- La cajera del super me ha dicho "señora, venga por esta caja" (yo he pasado, me lo ha repetido y le he dicho, ¿lo de señora va por mí?, no le ha hecho gracia, ups¡)

- la tía que más me atrae "intelectualmente" de todo madrí tiene 46 o eran 48 años...

- la que más gracia me hace tiene 56...

- recibo mails de..."tengo que hablarte de mi ex"

- no recibo mails de ojalá seas mi ex algún día no muy lejano...

- hay poca gente que sea mayor que yo, ¿qué pasa a los treinta y tantos se evaporan?

- no consigo verle el sentido al facebook

- tengo la nevera llena de fruta

- en el msn tengo a más gente no admitida que admitida

- tengo un blog

- prefiero los mails a los sms

- he cogido un vaso para beberme la lata de fanta.

- he ido a currar voluntariamente por la tarde...

- uso la expresión "es una cría" con demasiada frecuencia...

- leo/veo los post sobre el finde del orgullo y no sé...es como...uffff...hay gente que es así de verdad?

- me acuesto a las diez, pero no consigo dormirme hasta las doce

- he salido del curro a las siete y cuarto porque estoy superenganchada al diario de antena3

- veo se lo que hicisteis para enterarme del corazoneo...

- no estoy enganchada a ninguna serie

- no me acuerdo de la ultima vez que fui al cine

- los días que no curro por la tarde, limpio la casa, no es que fuera una abandonada, es que no tenía tiempo..

- a veces me sorprendo pensando pero qué bien que estoy así, sola...

- no recibo llamadas personales

- cuando pasa algo "raro" en alguna de las empresas a las que asesoro...a mí ya me ha pasado antes en otra empresa a la que asesoré o en la que curré...

- no necesito sexo (afortunadamente)

- ultimamente mi mano izquierda a veces (con demasiada frecuencia) tiembla levemente...(me preocupa un poco)

- dedico demaasiado tiempo a repasar mentalmente mi nevera y mi despensa...

- mi plan perfecto es un paseo y una conversación o una conversación y un paseo.

- tengo más amigos a los que nunca volveré a ver que amigos a los que volveré a ver

- todos mis compañeros de generación ya tienen su vida montada, algunos incluso van por la segunda vida...

- no tengo mp3, ni mp4, ni ipod ni nada de todo eso...

- me leo el dominical, me lo leo, no lo ojeo, lo leo, los dos y los periódicos con sus páginas salmón y sus artículos eternos...me lo leo...

- no veo sin gafas practicamente nada...(a veces me preocupa)

- no me apetece telepizza...

- estoy pensando seriamente en hacerme un plan de pensiones...

- en mi currículum hay 6 referencias en vida laboral...

- voy a cumplir ocho años de curro...

- soy la que más sabe de lo mío en mi curro, senior le llaman (esto no es bueno)

- he vivido en tres ciudades distintas durante el tiempo suficiente para considerarlas parte de mi historia...

y no sé...

1. Hacer el trimestre de la traductora. (tiempo estimado: media hora).HECHO
2. Hacer el trimestre de la constructora. (tiempo estimado: media hora) HECHO
3. Hacer el trimestre de la pintora. (tiempo estimado: media hora y otra media de conversación con ella)NO HA VENIDO. LE CUESTA MADRUGAR.
4. Presentar el escrito del grupo de empresas. (cuartito de hora como mucho). HECHO
5. Hacer el trimestre del grupo de empresas del despacho. (una hora y media). HECHO
6. Presentar el escrito de la comercial de internet. (media hora). NO ME LO HA ENVIADO. LE CUESTA MADRUGAR.

A la una tengo que tener lo anterior hecho... (SON LAS DOCE MENOS CUARTO)

7. Acabar de una puta vez las cuentas anuales de...

Sh, RR, GPS, Compañía (media hora cada una...dejarlas hechas por la mañana)

Estructuras, Los lobos, Investigación, Br, KT, VerSol... (por la tarde)


8. Uy, enviarle un mail a los franceses nuevos que ¡¡¡¡se me va a olvidar¡¡¡¡ (dos mintuos, estimados franceses de los cojones estoy harta de decirles que en España tenemos unas ciertas obligaciones con hacienda y estaría bien cumplirlas pa variar, le saluda atentamente...)

Le he pedido las llaves del despacho a mi jefe, esta tarde voy a currar...

a ver si acabo de una puta vez con todo esto...joer, qué agonía...qué agonía..

y salgo de la ducha cantando (mentalmente) esto...



parece que hoy va a ser uno de esos días hormomalmente entretenidos...

estreeeeeeeeeeeeeés....bendito/maldito estresssss¡¡¡¡

Me apetece escribir post, es una rutina, café, donuts y post...

decía ayer Cris en su comentario que tengo todo lo que quiero, ja¡

bueno vale si considermos que solo quiero café, donuts e internet entonces sí tengo todo lo que quiero...

todo es relativo...

hoy no se me ocurre nada sobre lo que escribir pero me apetece escribir... he estado leyendo post por ahí, los periódicos...suelo hacerlo... leo algo y escribo sobre algo que no tiene nada que ver con eso que he leído pero... que mi cabecita se encarga de conectar absurdamente...

hoy no...

será que estoy en estado de schock, que no quiero/puedo escribir/pensar sobre el momento orgullo...sip... no puedo evitar sentir ¿rechazo?¿vergüenza?...no sé exactamente qué es...pero cada foto que veo es peor que la anterior y no puedo evitar pensar...aquello de "dios, dios, dios ,dios....y esas ganas de salir corriendo de mi misma", me pasa todos los años, despues se me pasa y se me olvida...

cuando empecé a leer blogs... bolloblogs... lo hice convencida de encontrar un mundo ¿siniestro? (no sé qué me pasa hoy que no encuentro las palabras adecuadas y exactas), un mundo que no tuviera nada que ver conmigo, que me dijera...tranquila que no, tú no tienes nada que ver con todo eso...

y sin embargo...pues vaya...encontré gente (que sabe dios donde está ahora y qué fue de ella) más o menos normalita (o al menos lo parecían o al menos lo eran pero hace tanto tiempo de "aquello")...

y me quedé... porque sí porque era aquello lo que ¿siempre? había buscado y que siempre me pareció que sí tenía que existir en algún lugar... el blog, la pandi, la bollosfera era un lugar donde ¿esconderse? ¿encontrarse?, un lugar acogedor, una parada en boxes donde recuperar fuerzas del ajetreo del mundo "real"... no estoy segura de que fuera sano del todo...

y ahora...llegados a madrí...cada día que pasa a medida que se van sucediendo acontecimientos "reales" que tienen ese tinte "irreal"...pienso... vaya... cada minuto que pasa encajo menos en todo esto, me siento menos a gusto en todo esto, todo esto no va absolutamente para nada conmigo...

sip... un pelín aliviada y un pelín descolocada...así estoy hoy...

creo que es bueno/positivo este momento evolución...

en madrí cada mes que pasa me cunde como un año o dos o cinco... es increíble, me pienso en ¿octubre? y no tiene absolutamente nada que ver con mi yo de hoy, o en febrero...

no puedo evitar pensar...joer qué descolocada estaba y yo ni siquiera lo sabía... pensaba que sabía exactamente lo que estaba haciendo...pero no, estaba descolocada, muy descolocada...

pero son fases...lo asumo...igual que a finales de año pensaré en mi yo de hoy y espero pensar...joer...cuanta ignorancia...

pero eso es lo interesante de esto de vivir, no?

en fin...a ver qué toca ahora...

¿cuál es el siguiente paso natural?

Tanto escuchar la palabrita...algún post tenía que caer...

el caso es que es escuchar la palabrita y pensar en mis padres, sobretodo en mi madre...rarita que soy...

orgullosos? se sentiran orgullosos de mí? qué contaran a los amigos y la familia de mi cuando les preguntan?

no lo sé...quizá por eso me da tanto miedo volver a la city (al final creo que voy en agosto una semana)...

sé que mis padres están orgullosos de mis hermanos, el nivel de exigencia es variable en mi family...están orgullosos de que mi hermano de sacó el carnét de conducir a la primera, de la pandilla de amigos de mi hermano si hasta tiene un amigo que es comercial y va a Barcelona cada mes ¿en avión? , eso es tener amigos importantes y lo demás son tonterías, están orgullosos de que mi hermano llega a coruña desde la city en media hora por la autopista, de ese tipo de cosas que hace mi hermano...están orgullosos de mi hermana porque se conoce a tó quisqui a todos los primos de mi padre(que son millares), a sus hijos, sabe quién está casado con quién, quién es hijo de quién, el nombre de todos y cada uno de ellos, de todos...incluso es capaz de reconocerlos si se los cruza por la calle (cosa que a mi me parece milagrosa), de hecho se conoce la vida , obra y milagros de todo el barrio, quién está casado con quién , quién está divorciado con quién, quién se ha muerto y quién no...además lleva casada ufff, 15 años? con su primer novio desde hace 15 años y vienen (van) a comer todos los sábados, los llevan al carrefour, se toman el vermout con ellos de vez en cuando, les consultan todas las cosas (más que nada por el "apoyo econónomico" que implica la consulta, mis padres son de los de "te lo pago yo"), tienen una cría...mis padres están orgullosos de ella por ese tipo de cosas...sip mi hermana les hace sentir, supongo, que son una familia como dios manda...

y yo... ¿están orgullosos de mí?...

pues la verdad es que creo que mi madre ahora que vivo en madrí pues sip....

mi padre creo que estuvo orgulloso de mí, en plan comentar mi vida con los amigos, el día que entré a currar en el periodico de la city...me quedé tres meses...fue hace año y medio... cuando decidí que me iba del periódico no me dijeron nada, más que nada porque se lo dije cuando ya tenía la baja voluntaria firmada y al día siguiente empezaba a currar en el despacho de la city (soy asín, politica de hechos consumados)

mi madre...creo que sí está orgullosa de mí...quizá incluso está orgullosa de ella misma...

soy exactamente igual que mi madre y cada día más...exactamente igual... en todo... yo lo sé, no sé si ella lo sabe... no somos de hablar...

mi madre casi nunca habla de su vida... pero mis padres sí hablan mucho entre ellos... son una de esas parejas que están siempre juntos, han vivido muchas cosas juntas...curraban en los mismo... se conocen desde hace cuarenta años exactamente y hablan entre ellos todo lo que no hablan con nosotros...

siempre ha sido así... dos universos paralelos, quizá cinco universos paralelos...

en mi familia (esa que ahora no existe gracias a muertes, matrimonios, arrejuntamientos y huidas hacia adelante...) eramos siete...

mis abuelos (padres de ella), mis padres y nosotros tres...

mis padre formaba un nucleo, ¿un equipo?, nosotros tres formabamos otro nucleo ¿otro equipo? y ¿mis abuelos? cada uno por su lado...mi abuela jugaba en el equipo de los niños...y mi abuelo...con los amigotes a su puta bola (mi hermano es clavado a mi abuelo)

sip...

esos éramos...

pues eso... las pocas veces que hemos hablado mi madre me contó una historia, quizá por eso precisamnete he acabado yo en madrí...nunca se sabe...

cuando era pequeña a mi madre quisieron traérsela a un colegio de madrí por razones que no vienen al caso...su padre dijo que si le daban a él una paga pues sip, pero sino pues no, la niña se quedaba en la aldea pasando hambre y que se las arreglara (aquí falta un dato que no voy a contar pero vamos... a mi abuelo es como para cargárselo)...

pues eso, no le dieron la paga a mi abuelo y mi madre se quedó en la aldea, cualquier aspiración o posibilidad de supervivencia de mi madre a tomar por saco (repito que falta un dato importante), pues eso... mi madre se quedó sin posibilidades... sin oportunidades... no tuvo la posibilidad de elegir...

eso sí tengo que reconocerlo he tenido todas las posibilidades del mundo de elegir...

incluso cuando pienso en el tipo de educación que he recibido... pienso fue lo mejor, me hizo fuerte, independiente, no necesito a nadie, con lo bueno y malo que ello implica pero tiene más cosas buenas que malas... no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita y yo tengo muy pocas necesidades...

bueno, volvemos al tema del orgullo, yo estoy orgullosa de haberme dado esta posibilidad de madrí, de habermelo sabido montar yo solita, de haber trazado el plan y ejecutarlo, vale sí que quizá he tenido suerte en momento puntuales, sobretodo encontrar trabajo, piso y todo así partiendo de la nada , del cero más absoluto... joer, que hacía 20 años que no venía a madrí y estuve una semana hace 20 años...

y al final (o al menos en el medio) todo salió más o menos bien...

que sí podría haber montado una mini-pandi... y salir todos los findes por chueca en plan loca de la vida...

que sí pero es que yo no soy así....

y hasta aquí he llegado intentando ser siempre coherente conmigo misma (aunque este blog quizá no sea un ejemplo de coherencia), siempre siempre siempre he actuado teniendo en cuenta el estado de la situación en cada momento, lo que me apetecía y lo que no, lo que yo creía que era lo mejor y lo que yo creía que me convenía... supongo que influencia por mis genes, mi educación y sabe dios qué más...

se puede huir de todo pero no de los genes y la educación eso también lo he aprendido en madrí (tantas cosas me ha enseñado este momento madrí)

pues eso...que sí, que en el fondo creo que mi madre está orgullosa de mí, de haberme venido a madrí en plan ...revenge de su no - oportunidad...quizá en el fondo siente un pelín de envidia...

pero esas son cosas que nunca me dirá... forma parte de su coherencia...

a veces me jode saber que nunca va a decirme... cosas que creo que ella piensa/siente o al menos cosas que a mí me gustaría que pensara/sintiera...

en fin... resumiendo...sip, yo creo que sí que están orgullosos... pero a su manera, siempre a su manera...

Pues no, no me invitó a comer...cachis...llegó a la una y media (demasiado pronto, mierda), estuvimos un rato de conversación...como siempre...como si no hubiera venido a traerme los papeles sino a verme y charlar un ratillo...hablamos de todo y nada...de su vida, de la mía...esas cosas...a las dos y media cuando ya casi había conseguido "entretenerla" hasta las tres (jeje), me suena el teléfono una clienta que necesita hablar conmigo antes de las tres cuando acabe "la reunión", ella me dice..."bueno, no te entretengo más que veo que estas superliada...y te estoy dando aquí la lata"...y no, en ese momento no se me ocurrió contestar, no, mujer...le dije...vale, a ver si llamo a esta que ha vuelto de vacaciones y no puede vivir sin mi...

ah ... me invitó a la inauguración de su casa con sus amigas...

la primera semana de agosto... cuando acabe las obras del escorial...

jo, cuando quiero soy supermaja, lo que pasa es que necesito incentivos, necesito incentivos...

dos detalles:

- na más verme el nuevo peinado me dijo..."dios pero qué guapa estás" a ti madrí te está cambiado...

yo le dije...bah, ya sabes la que es guapa con cualquier cosita...y sip, madrí me está cambiando...

- me dejó claro el rollo hetero...hablaba en plan..."él tiene novia, que si yo tuviera novia....no sé que cara puse que rectificó (innecesariamente) novio en mi caso"...

en fin...tengo que apuntar en mi agenda que para principios de agosto toca fiesta con esta y sus amigas en su piso...

acojonante¡

pd. ya sé, ya sé, al final no pasará nada, será un rollo de ¿fiesta? y esas cosas...pero oye mientras tanto...yo me entretengo...

me gusta ese tipo de mujé, nunca he podido evitarlo...admiración intelectual y eso...qué conste...

Sip, lo que me pasa tiene ¿fácil? arreglo...

joer, con lo rarita que soy y al final lo que me pasa es lo que le pasa a cualquier treinteañera soltera...sip, va a ser eso...

EStaba yo supermegaestresa, supermegapreocupada, supermegadebajón, supermegatriste...

lo sé, no se ha notado pero era así...

ayer incluso se me escaparon un par de lagrimillas absurdas (negaré haber escrito esto)...

pues eso.. estaba un poco así... te pasas la vida deseando ser y estar y cuando lo consigues lo unico que no quieres es ser o estar...lo que sea...

pues eso... antes de ayer envié el mail típico...de...oye, que me traigas los papeles de un puta vez....joer¡

y hoy me ha contestado la traductora* al mail, a ella le envié uno personalizado en plan..."¿cuando te pasas a verme?"

nota del T: mi traductora, rubia de buen ver, tiene 46 años pero yo le echaba 35, una de esas tías supermegainteresante, de esas que hacen que se me pongan los ojos como platos, no sé por qué me da por contarle mi vida y ella me cuenta la suya (aunque bueno a mi me pagan para eso), me invitó a un café el día de mi cumple, nos lo tomamos, nos besamos (en las mejillas al despedirnos, flipé porque fui yo la que se avalanzó al momento beso y creo que pegué mi cuerpo, ¡¡cielo santo, mi cuerpo¡¡¡un pelín demasiado pero es que no sé qué me pasó, de repente, allí estaba invadiendo su espacio vital... sigue sorprendiéndome esos momentos en los que pierdo la consciencia y el control de mis actos), consiguió que el supermegaescritor futuro premio nobel (sin exagerar) me felicitara el cumpleaños y me dedicara un libro, de hecho ella dice que le recuerdo a la editora del escritor, dice que Galicia es marte...me recomendó la cuesta moyano, ah...es soltera y no tiene pareja...guapa, guapa, guapa, canónica, de las que no me gustan, rubia, ojos azules, delgada, pelín más alta que yo...me dijo aquello de que si me cambiaba de despacho me perseguiría allá donde fuera y que eso mismo había hecho con su ginecologa (a farala la comparación la sorprendió y quizá la hizo sospechar un pelín, a mí también...), me ha comentado alguna vez que si me apetece puedo ir un finde a su casa de mallorca...

bueno pues eso...una de esas tías con las que apetece cualquier cosa... de esas que te hace sentir especial solo porque ella te ha elegido para tomarse un café...

cuando vino a hacer la declaración de la renta venía acojonantemente guapa, camiseta de tirantes naranja (otra pista), falda de verano, acojonante...

estaba tan guapa guapa guapa acojonantemente guapa que tuve que ignorarla y poner el piloto automático profesional...me dijo que si me iba la llamara, ¿tienes mi móvil? y yo...le dije con desinterés...si por ahí debo tener una tarjeta tuya pero ya te mando un mail...ni siquiera me levanté a darle los besos de despedida, no, no podía...noooooooo...

creo que se fue un poco ofendida/extrañada... pero yo soy así...

bueno, ella está acostumbrada a estar con peña rara... asi que no pasa nada...

pues eso que mañana viene...me ha contestado al mail de marras... en plan...me paso mañana un poquito antes de las tres...y ya estoy yo...pensando...¿pensará invitarme a comer?

conociéndola casi seguro que sí... lo dejará caer...conociéndome no lo pillaré...hasta dos semanas después...

intentaré estar atenta pero no será fácil, no será fácil...

el caso es que la tontería esa ha hecho que me olvide de todos mis problemas laborales y existenciales...yo lo único que necesito es una mujé que me aguante y me haga casito...y si es rubia, interesante y no tiene nada que ver con el internet y solo conoce de mí la versión buena o al menos la que me gusta, mejor...

ays, ojalá me invite a comer, ojalá lo pille cuando lo deje caer...

si es que lo mío tiene ¿fácil arreglo?...

tampoco me pasa nada grave o al menos nada más grave de lo que le pasa a un alto porcentaje de las treinteañeras de este país (a estas alturas y voy y me vuelvo normal, hay que joderse)

pd. releído...seguro que si me dice claramente ¿te apetece comer conmigo? le diré...ays es que hoy me viene fatal (yo hago ese tipo de cosas, que nadie me pregunte por qué)...y si solo me dice ...ays, qué calor hace , no? yo le contestaré, sí , venga me voy a comer contigo...no insistas más...

en fin...al menos me tendrá entretenida y despistada hasta mañana un poquito antes de las tres...

Normalmente no se me ocurre titulo para los post, normalmente, no sé si alguien se había dado cuenta, mis post no van de nada en concreto, amos que no tienen un tema principal que pueda dar titulo al post...

sí, yo también me había dado cuenta...es lo que tiene...

ultimamente (bueno, solo desde ayer) solo se me ocurre el título de los post... pero se me ocurre uno cada minuto, de hecho se me ocurre el titulo pero no el post...

será esto madurar?

pensaba en títulos...

- "a dios pongo por testigo que no volveré a escribir "mis planes" en el blog"... porque se ha demostrado que el blog es gafe... al final no habrá clases de inglés, fui ayer a la academia que me habían recomendado y me pareció muy cutre, para algunas cosas soy supercutre, la ropa y esas cosas pero para otras soy supermegapija y me gusta el lujo innecesario...así que me volví sin matricularme...incluso pensé en claudicar y apuntarme en el curso que me recomendaron por la mañana, pero mira...voy a pasar el verano y me apunto pal invierno si puedo compatibilizar horarios...ya veremos...

- el consabido... "no me da tiempo", creo que esta tarde voy a traerme algún curro a casa, no tiene sentido que "no me dé tiempo" y estar todas las tarde rascando la barriga... a ver si así me da tiempo y me relajo un poquito...

- "no estaba de ser"...que es otra de esas frase "mágicas" y contundentes que dice/decía siempre mi madre y que asoman por mi cabecita de vez en cuando, sip, mi madre confia(ba) ciegamente en el destino, en ocasiones, ese pensamiento consuela la verdad es que sí... no estaba en mi destino pasarme las tardes del verano estudiando inglés...pues ya está...es lo que hay...

- "y ahora qué?" porque no sé qué voy a hacer TODAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS las tardes del verano, y miedo me doy porque todas mis ideas "mágicas" han salido del aburrimiento, de estar una tarde en el sofá así a lo tonto...en esos momentos se me ocurren ideas y planes maravillosos que no puedo evitar llevar a cabo...

- "caer bajo", ayer volví al chat de chueca...el tiempo libre es lo que tiene, pero ná estuve poquisimo rato, hablé con una pava que me confundió con alguien con quién tuvo una historia "chungilla", soy poco original buscando nicks parece ser... como si no tuviera bastante con las broncas que me llevó por mí misma como pa aguantar las de otras... en fin...

- "otra vez las cuatro", porque son las cuatro de la mañana y estoy escribiendo un post para evitar pensar que "no me da tiempo"...

- "si no me puedo quejar en mi blog, joer", porque sé que estas cosas son un circulo vicioso y debería mostrarme en el blog un poquito más "alegre", "jovial" , enrollada, no sé... ese buen rollismo... y me acuerdo de "esa amiga" que me dijo incluso escribió en su blog que si no me ponía en mode "menos triste" pasaba de mí... joer, es que si no puedes contar cómo estás...entonces para qué... pa fingir lo genial que soy y me siento ya me meto en un chat cualquiera...

- el orgullo...que sí que ya sé que es este finde...y debería yo que sé...pero es que estoy en fase...ufff...todo ese rollo no va conmigo para nada... me pasa(ba) todos los años desde siempre...era llegar a esta época ver las cabalgatas y esas cosas y volverme hetero del golpe y reconfirmar mi heterosexualidad...antes muerta que sencilla... es como una especie de rechazo intrinseco (autorechazo dirían algunas), pero a mí me hace sentir mal... ver todo eso...por la tele...ya ni te cuento en vivo y directo...ufff...el otro día hasta soñé que estaba viendo la tele con mi hermano (como todos los años que veíamos el orgullo), él haciendo sus comentarios, yo aparentando normalidad y salía yo en la tele vestida como Wally (sí, el de ¿donde está wally?) y ahí estaba yo conteniendo la respiración para que mi hermano no me viera ahí en medio, en el centro de la pantalla, en todos los primeros planos... (y..chicas, alguien tiene que decirlo... no, aunque no respires no te vuelves invisible)

- "si pudiera pedir", pediría que ella se decidiera y decidiera lo que yo quiero que decida, joer, que solo son unas cañas no vamos a cambiar el orden planetario ni nada, joer, yo solo quiero hacer girar la ruleta y ver qué sale...que sale negro impar pues vale, que sale rojo par pues vale, pero no puedo con la incertidumbre o al menos con "mi incertidumbre"...solo quiero salir un día, ver que no y volverme pa casa a mi vida sabiendo que no...no quiero seguir analizando y reanalizando por qué me atrae tanto alguien tan distinta a mí en todo, absolutamente en todo, pensando que es solo fantasía, que soy una peliculera, una forma de escapar de la soledad, entretiene, la verdad es que entretiene, no quiero quedarme "otra vez" con la sensación de que hubiera estado bien, y seguramente hubiera funcionado por aquello de los polos opuestos... y por todas las cosas que me hubiera podido aportar, si es que realmente me las hubiera aportado...la verdad es que no lo sé... intento volver al momento en que nos conocimos...en que ella solo era una desconocida que ni siquiera era de madriz, creo que fue a la que menos cuentas le eché, me parecía un poquito pesada con sus mails a todas horas, qué perezaaaaa contestarle... qué tiempos aquellos, bah, total no es de madrí...a ver qué se cuenta...pero sin más...y al fina pues...fíjate la tontería...

bueno pues nada...a ver qué pasa...

al no hacer el curso de inglés seguramente iré a la city en agosto... que tengo una semanita de vacaciones...

quizá sea lo que necesito... total por probar...método prueba-error...

Pues eso que tengo dudas sobre como titular a este post...

-mi nueva vida a la mierda porque vengo de la academia de inglés, recordemos que tenía la prueba de nivel y me han dicho que va a ser que no quedan plazas para el curso que yo quería pero que tienen otro en nuevos ministerios un par de horas un par de días a la semana, no sé...creo que me ha jodido que me hicieran ir sabiendo que no tenían plazas para intentar colocarme en otro, les he dicho que paso...

hoy voy a pasarme toda la tarde buscando otra...

no hay mal que por bien no venga, seguramente "mi chica" también se ha apuntado "a la otra academia" pero ¿a cual?

- 525 euros porque es la cantidad que me ha soltado hoy mi jefe en plan gratificación extraordinaria por haber hecho las declaraciones de la renta, creo que es chantaje emocional porque sabe que me paga una puta mierda y sabe que yo lo sé porque no dejo de repetirlo una y otra vez a todo el que quiera escucharme y las paredes tienen oidos y pa eso anda su hija y su mujer por allí... de hecho, de dónde yo vengo esa especie de gratificaciones suelen dársele a la peña, a mi nunca me habían tocado y siempre había dicho que si me la ofrecían lo rechazaría ofendida y le diría al jefe...ponme un sueldo decente y no me des limosnas, de hecho creo que exactamente 525 euros todos los meses es lo que debería pagarme para empezar a hablar...

en fin, menos mal que tengo hielo en las venas y me he convertido en una escéptica a mis años... sigo con mi idea de largarme de ahí cuanto antes... de hecho, hoy iba a por un vaso de agua y pensaba...joer, es que por lo que me pagan es increíble que alguien esté haciendo este trabajo...joer...en fin...metidos en el lío tiraremos pa delante hasta donde se pueda y dónde no se pueda pues mira...es lo que hay...

- la vida te da sorpresas pues eso....resumiría bien lo de los 525 euros y lo del timo del curso...

hace cinco horas yo no tenía ni idea de esas dos cosas que han cambiado mi forma de pensar y mis planes...radicalmente...

acojonante esto de vivir...

bueno, me voy al google "curso de inglés intensivo verano madrid" a ver qué me sale...

bueno pues ya tengo curso, de hecho me lo había recomendado una de mis esclavas el otro día, así que mucho google y mucha historia y al final lo que funciona es el boca-oreja de toda la vida...iré esta tarde a ver si hacen el favor de enseñarme inglés...

esto es madrí el lugar donde por cada un@ que te dice que no hay tres que te dicen pues puede que quizá...

sí, es estresante este sube y baja continuo pero más estresa el pueblo...amos digo yo....

Y al final llegó Julio...

he dicho ya que estoy supermegaestresada, me paso las noches en blanco pensando, no me va a dar tiempo, no me va a dar tiempo....

todavía no tengo el programa de cuentas anuales e impuesto de sociedades actualizado, putos informáticos de los cojones...no hago más que perder tiempo a lo tonto, me desespera tener que esperar que alguien haga su puto trabajo para hacer mi puto trabajo y que todo el mundo parezca tener esa calma...como si las cosas fueran a arreglarse por si misma...

diossssss¡

mode pitufo gruñón hiperestresado off...

el caso es que hoy...se supone que empieza mi nueva vida, entro una hora antes, no me da tiempo de bloguear desde casa, pero yo tengo mis costumbres así que bloguearé desde el curro....

salgo a las tres , hoy salgo a la una...porque tengo la pruebecilla de inglés...

llego a casa a las tres y media, como, recojo, siestecilla viendo "el corazón" y al cursito, a ver qué peña me toca....

salgo a las nueve y media, llego a casa sobre las diez (si ninguna buenorra lo impide)...

así que..bien, en principio...y a priori...mi vida mejorará....

si las cuentas anuales, el impuesto de sociedades y los putos informáticos no lo impieden...

claro.

No debería escribir este tipo de post porque me hacen parecer ¿desesperada? ¿inconstante? ¿mala persona? ¿desnortada?

no sé...quizá todo eso y nada de eso...¿quién sabe?...

mi blog es mi peor enemigo, me gustaría pensar que es el principal hándicap a mi no-vida personal (y no hablo solo de los cafés, ejem ejem...)

el caso es que es curioso, me pienso, me analizo y no consigo encontrar una respuesta coherente....conmigo misma...

ayer, pensaba que me estaba encoñando pero muy en serio de alguien...

la verdad es que tenía su puntillo....ese mode masoca...

sip...el problema no es que duela el problema es que me gusta...

ayer...recibo un mail de una desconocida...

y se me olvida la otra...así sin más....

me aburro de "perseguirla", de las idas y venidas de seis meses, de golpe me doy cuenta de que si no ha pasado pues será que no le interesa pero tampoco le interesa dejar de jugar...

quizá a mí tampoco me interesa dejar de jugar....es entretenido, mientras tanto...

sip, supongo que es/era eso...

y si "la nueva" me entretiene me olvidaré de ella y si la nueva no me entretiene lo suficiente volveremos al juego viejo...

y no sé... no sé si es normal...no conseguir centrarse, ir de una a otra y solo repetir (o querer repetir) si no existe ninguna novedad...

es curiosa esta fase mía... realmente curiosa...

hoy creo que voy a relajarme en el curro, llevo unos días pelín estresada.... hoy me lo tomo libre...

Alguien en algún punto del país...enciende su portátil, entra en mi blog, lo lee, le da a comentar, comenta, blogger le dice a yahoo que alguien ha comentado, yahoo le dice a vodafone que alguien ha comentado, vodafone me lo dice a mí...

acojonante¡

absurdamente acojonante¡

Me despierto...y pienso...

bueno,pues yo creo que sí que va a darme tiempo, los impuestos de sociedades ya los tengo casi preparados, hoy las pequeñas nuevas, tengo que enviarle un correo a bea(otra bea) que me digan como han repartido los dividendos al final, a ver si la convenzo para que me hagan ellas las memorias, a ver si hago las fáciles del trimestre, carmen me ha dicho que lo tuyo ya casi lo tiene, hoy es la penúltima tarde que curro, genial, no sé si me apetece el inglés realmente pero es lo mejor, uy, debería haber lavado los platos este finde, ufffff.... siesta sí, el miércoles ya duermo siesta, ella va a decir que pasa pero vamos lo asumo, la verdad es que bien pensado no tiene ningún sentido, ella ya tiene su vida, necesito a alguien que no tenga vida, sip, creo que sí, hoy paso de donuts, ¿otro café? sí, voy a ponerme otro café, no sé si puedo permitirme el inglés, bueno empiezo y si veo que no me compensa lo dejo, es lo bueno de esto de los cursos por modulos, por probar no pierdo nada, creo que ya he quedado con la anna del comentario de ayer, joer espero que no sea una psicopata, me dio esa sensación, malditas sensaciones por qué no puedo dejar de hacerles caso, otra vez esa sensación de que en cualquier momento va a pasar algo espectacular, quiero cambiarme de curro, joer, me siento estúpida haciendo todo ese curro por ese dinero, parezco tonta, soy una mala negociante, cara de tonta debo tener...en fin...ya no tiene arreglo, hoy voy en vaqueros, ay es verdad que viene el francés a ver como montamos su mini-empresita, bueno, por la mañana las pequeñas, por la tarde la grande, mañana el grupo y el día 1 ya vemos qué hace la nueva versión del programa de los cojones...qué escribo hoy...una canción del youtube, vaya menudas recomendaciones tiene el youtube para mí hoy...¿fito? ¿buenafuente? ¿tibbette? ¿chenoa?...

bah... voy a escribir post con este brainstorming...

estoy perdiendo lectoras a toda leche y no sé por qué....necesito conocer gente que no tenga nada que ver con el blog, ni con este rollobollo...me sentará bien un poco de aire fresco...

bueno ya veré qué hago...tampoco es cuestión de estresarse a lo tonto...

he estado a puntito a puntito de poner una foto en el blog, vamos que me ha faltado el canto de un duro...

hasta mi angel de la guarda malo me decía aquello de vengaaaaa....la pones y la quitas mañana por la mañana a las siete de la mañana...

¿cuantas personas pueden entrar en el blog entre un domingo por la noche y un lunes por la mañana?

¿veinte? ...¿treinta como mucho?

pero al final he sido fuerte y no, no voy a ponerla , de hecho las he borrado...

todo empezó porque estaba haciendo el imbécil con la cámara del móvil, y me ha dado por hacerme una foto...

la pregunta era...joer...es cosa mía o se me ha puesto una superpluma de la leche... joer menudo corte de pelo maja...

joer...y yo soy la que dice aquello de..no, no mi familia no sabe nada de lo mío...

joer...tíaaaaaaaaaaaa...por dios santo¡¡¡¡

de hecho pensaba en el curro... pensaba en mis clientes... en mis compañeros, en mis todos...

joer...resulta que ¿lo saben todos?

creo que en ese momento he empezado a hiperventilar...

ha sido un momento pánico...necesitaba contrastar opiniones...vale tranquila, se la envío a .... a.... a....y le pregunto...si es que estoy paranoica o qué...

pero es que ahora mismo...quizá no sea el mejor momento para estas tonterías...

joer menuda mierda de vida social...no tengo a quién envíarsela...

y por ahí he pensado ponerla en el blog...

por suerte...mi angel de la guarda bueno se ha despertado de la siesta y me ha dicho pero tía, tás tonta???? era ya lo que te faltaba¡¡¡ poner una foto en el blog pero en qué cabeza cabe????

así que nada...no la pongo y me quedo con la duda... de todas formas los del despacho (que son los único que me importan porque me dan de comer) ya me han conocido en el mode pelo largo (que ese sí que me daba un toque absolutamente hetero-católico, así que ná...ya me quedo tranquila...que a veces tengo cada cosa...)

me gustas cuando ...

creo.

No sé si realmente he reducido tanto las horas que me pasaba en el portátil, en realidad, no creo que hayan sido tantas, aunque es cierto que sí me paso menos horas, hoy me alguien me ha preguntado...que por qué no estoy nunca ahora...en el msn

así que...sip..supongo que sí realmente he reducido mis horas enganchada a esta máquina infernal...

Yes I can, ya lo dije...

suele pasarme...paso del enganche más absoluto a la indiferencia más absoluta... me pasa con todo...

ahora...realmente me apetece superpoco el rollo portátil de hecho, estaba en casa y no encendí el portátil para "hablar" con esta chica, seguí cruzando correos desde el móvil...

si hasta me han enviado un mensaje a mi perfil del chueca.com, creo que es el primero que me envian pero he decidido pasar... no me apetece absolutamente nada más rollo internaútico... ya he tenido suficiente...

así que sip, creo que voy a vender el portátil... total pa no usarlo...prefiero dejarlo partir y que disfrute de un retiro dorado con alguien que realmente sepa apreciarlo...

ahora tendré que buscarme un hobbie o algo pa rellenar todas las horas que me ocupaba el portátil...no sé...algo se me ocurrirá...¿pasear? ya está descartado ya me conozco todo, todo, todo...madrí...incluso mejor que los lugareños que como van a todas partes en metro no se enteran de ná...

uhmm...¿qué más se puede hacer en madrí?

bueno, ya se me ocurrirá algo...de momento...que vendo portátil...con poco uso (ejem ejem) y eso....

a ver a dónde nos conduce todo esto, de momento, ya (me) lo dije en más de un post... el primer año pa situarme y enterarme y el realmente bueno es el segundo año, siempre ha sido así y así seguirá siendo siempre...

Ayer yo no sabía traspasar fotos del móvil al portátil ni música ni ná...

vamos que tecnológicamente tenía un nivel usuario bajo...

pero esta noche ha hecho mucho calor en madrí y a las cuatro o cinco de la mañana me ha dado por empezar a jugar con el móvil...si hasta puedo editar las fotos directamente en el móvil...

peazo cacharro... (son ese tipo de cosas que no sirven muy bien para casi ná que no sea hacer el tonto un rato una noche calurosa en vela pero a mí me deja con la boca abierta en plan...ostras, no sé exactamente si por el "adelanto cientifico" en sí o porque a alguien se le haya ocurrido que es importante poder editar las fotos en el móvil, enviarlas y esas cosas, no sé...)

me he puesto un tono de una canción de rosana en el móvil...entré en la carpeta del portátil "mi música"...y pillé una al azar...tocó esa, la traspasé al móvil (que nadie me pregunte como) y la he puesto como politono o tono o lo que sea...

pues eso..hoy me siento un poquito más "al día" que ayer...

el otro día decían no sé donde que "los jóvenes" (dios, por qué ya no me siento identificada con ese grupo humano?) estaban abandonando el ordenador por el móvil...

Me sentí genial,...yo lo he hecho, de hecho, es increíble como ha bajado mi nivel de enganche al internet...si alguien quiere algo pues ya está el móvil para decirme aquello de "You´ve an e-mail" (todavía no he empezado las clases de inglés y está chungo que las empiece, tengo el miércoles la prueba de nivel pero están desbordados de peña, la chica me ha dicho que lo veo chungoooooo....joer...tanta gente quiere estar encerrada 3 horas todas las tardes del verano????...vaya, y después dicen que yo soy rarita...anda que...)

Pues eso, siempre me ha llamado la atención ese momento "yo no lo sabía"... quizá por eso mi impaciencia, la necesidad de finiquitarlo todo rapidamente, de no dar tiempo a que las cosas sucedan..quiero "saberlo todo ya"... si hasta estoy deseando ser ya una ancianita venerable del asilo y poder decir...¡pues vaya al final no la encontré, menuda putada¡...

pero bueno, al menos lo sabré... y me quedaré tranquila en plan...pues ya está... voy a relajarme... por fin me he leído todo el libro de mi vida y al final no pasaba nada...pero mientras no pasaba nada...lo único que quería hacer era seguir leyendo, leyendo y leyendo, pasando página tras página a toda velocidad en busca del siguiente capítulo...del capítulo bueno, del capítulo de releer una y otra vez cada página...

sip, supongo que en el asilo cuando ya me haya acabado el libro de mi vida, pensaré en releerlo y ahí sí que voy a disfrutar como una condenada...

qué pensaré de mi misma... de esta etapa madrileña, quizá piense que fue absurda, una pérdida de tiempo, quién sabe, todavía está todo por pasar...o por no pasar... seguramente pensaré...joer, con lo fácil que hubiera sido...con lo que sé ahora lo haría mejor pero...eso es inevitable...ahora soy una maldita ignorante...que no sabe nada de la vida...aunque cree que "ahora sí" ya lo sabe todo... me pasa todos los años...siempre pienso..."ahora sí" ya he aprendido...antes no sabía (como lo de editar las fotos o conectar el pc y el movil...pero ahora ya verás ahora empieza lo bueno...pero nada...hay cosas que nunca conseguiré aprender...

pero es que no puedo evitarlo...quiero saber qué va a pasar y quiero saberlo ya...

Así me he levantado hoy...en pause...

será porque hoy tengo que apuntarme al inglés, ya no puedo retrasarlo más...

será porque la semana que viene va a ser intensita de trabajo, estoy intentando tenerlo preparado y adelantado todo lo máximo posible para que no sea para tanto...

será porque alguien se lo está pensando...aunque no sepa muy bien qué se está pensando exactamente...

será porque estoy deseando que se acabe esta "primera" etapa...de mi época madrileña...

será por el verano, por la sensación de fin de curso...

será porque sigo sin entender tantas cosas que se repiten una y otra vez que me apetece dejar de intentar entenderlas...es así y siempre será así, quizá sea normal, quizá le pase a todo el mundo...

jaja, ahora me acuerdo de algo que siempre sorprende cuando lo cuento, cuando me preguntan ¿cuándo supiste lo tuyo?, yo siempre digo, bueno en realidad siempre lo supe pero es que yo no sabía que no era normal, que no le pasaba a todas... realmente yo creía que todas sentían esa atracción por otras todas... era "lo normal"... como sabes que algo que te ha pasado desde siempre no le pasa a todo el mundo...como cuando te pones unas gafas y de repente te das cuenta de lo mal que veías pero es que ¡¡¡como ibas a saberlo¡¡¡ ese tipo de cosas...

esta semana alguien que ha vuelto "misteriosamente" me ha invitado a unirme a su grupo... es curioso, estas cosas siempre me pasan en los momentos pause... he dicho que pasaba...cuando me había prometido a mi misma no volver a decir no...en madrí no hay nunca una segunda oportunidad, funciona así, es lo normal en madrí...

pero no, ahora estoy en pause...lo que queda de junio me lo he tomado en pause... quizá siga en pause hasta que ella (otra ella, no-hay tantas...que hasta yo me lío) acabe de pensarselo...

sip, ahí me he quedado, esperando un rato... ha sido sin querer... pero sí me apetece esperar tranquilamente, no tengo prisa...

cada día que pasa mi vida de madrí se parece más a mi vida de la city... siempre dije que yo era ¿feliz?, feliz es demasiado, que estaba bien, conforme con mi vida de la city que no quería cambiar nada, que yo soy así... cada día que pasa me lo reconfirmo más... soy así, me gusta ser así (bueno no sé si me gusta pero es lo que hay, no se pueden cambiar a estas alturas los genes, las neuronas, las pulsiones, las hormonas...nop...), es lo que hay... y no me parece nada mal... podría haber sido peor...

una vez me dijo mi madre... piensa en toda la gente que se cambiaría por ti...

yo le di la vuelta a ese pensamiento... ¿por quién me cambiaría yo?

y la verdad es que no me cambiaría por nadie... esa pregunta me la hago muchas veces...en los momentos menos buenos... ¿me cambiaría por alguien? y la respuesta siempre es... pues no...

cuando hablo/cuento de la relación con mis padres todo el mundo se sorprende... no nos llevamos ni bien ni mal...no me llaman, no los llamo, en la city no preguntaban, yo no contaba...siempre ha sido así... no por nada, simplemente semos asín... mi educación, mis principios, mis andamios se han construido en base a quizá no más de diez frases... pero siempre siempre siempre... me acompañan y asoman por mi cabecita ese tipo de frases...

y no, no los echo de menos...quizá porque los tengo siempre presentes...

es mi normalidad, no sé si es la normalidad de todo el mundo...

that´s the question¡

bueno, ducha, siete horas de trabajo, quiero dejarlo todo lo más adelantadito posible, apuntarme al inglish por la tarde y finde relajadito y en pause... supongo, vamos digo yo.

Algunos sueños son tan reales...

premonitorio?

no creo...

pd. me pido repetir mañana... ¿se puede?

Ayer quería escribir un post en plan...junio ha sido una puta mierda de mes, sip, quería finiquitarlo, mis meses madrileños son como años incluso lustros en la city... me no - pasan tantas cosas en un mes como en cinco años de los anteriores...

en este mes también han pasado un montón de cosas...no sé no podría hacer una lista, un poco como todos los meses...gente que se va, gente que parece que se viene, gente que aparece, gente que desaparece...esas cosas a las que me dedico...pero este mes el saldo era francamente negativo...la verdad es que sí...un montonazo de bajas...

será cuestión del horoscopo...

no sé...

la verdad es que he acabado por acostumbrarme... así funciona todo en la vida, la primera vez te afecta...la segunda ya sabes que no pasa nada y a la tercera lo das por hecho...antes de que ocurra y cuando ocurre ni cuenta te das...

es curioso porque esta semana alguien me ha informado que "otra alguien" no me habla por algo que se supone que pasó... y yo no me había enterado ni de que no me hablaba ni de qué fue lo que pasó...joer... qué puto desastre...

en fin...ha sido el mes de la crisis existencial... supongo que la primera de muchas que quedan por venir...en cual me rendiré...en las segunda, en la tercera, quizá en la cuarta, quizá en la vigésimo cuarta....

quién sabe?

supongo que será una concatenación de acontecimientos... una oportunidad que surge en la city , una no- oportunidad que no surge en madrí...sip supongo que será así...

y cuando ya había finiquitado el mes... hoy mis tres chicas favoritas se han acordado de mí...

la verdad es que lo que realmente me apetece es acabar el mes en paz sin dar más tumbos y ver qué no- pasa en julio...

momento reflexión: todo el mundo dice que yo soy mi peor enemigo, yo creo que mi peor enemigo es el blog (pero es que me hace muchisisisisma compañía)... no sé por qué todo el mundo se cree que por tomar un café o dos o tres ya voy a encargar los anillos y preparar los papeles de adopción de los trillizos...

pero sí, en alguna parte de este blog tiene que ponerlo porque no es normal que TODAS tengan ese prejuicio sobre mí...no sé... la verdad es que, aunque nadie se lo crea, yo tengo alma de putón verbenero lo que pasa es que...el supremo hacedor, que se dió cuenta pues...tomó medidas preventivas pero amos hombre si yo pudiera o pudiese... pero no, soy consciente de mis limitaciones y me conformo con los cafés de rigor...

y sip, claro busco a la mujer de mi vida, como todas ( y la que diga que no MIENTE¡) pero de ahí a que crea que existe o incluso si existe que vaya a encontrarla...media un abismo...de hecho no sé por qué siempre he pensado que la atropelló un autobus de pequeñita en un paso de peatones o algo así...

ays, si es que unas llevan la fama y otras cardan la lana o algo así...

pues eso que a junio todavía le queda el postre pero no sé si creo que paso, y aunque estoy bastante mejor anímicamente y lo peor ya pasó creo que necesito recuperarme tranquilamente de este lustro reconcentrado en un mes...

que yo no estoy biologicamente preparada para estas cosas...

hoy me apetece poner una canción, pero no sé exactamente cual...

quizá esta...



o la habitual...que hace tiempo que no pongo/escucho...



lo dicho...que se acabe junio...y veamos que trae julio...

y no, este año TAMPOCO VOY AL ORGULLO, este año EL ORGULLO VIENE A MÍ...

AY MADRE...LA DE VUELTAS QUE DA LA VIDA...

pd. por cierto, ya sé que no le importa a nadie pero ya voy la empresa veintipico en esto de las cuentas anuales (recordemos eran 50), como un puto tiro voy...en esta semana acabo (exagerando), pero pa la semana que viene fijo fijo fijo...

cada vez que voy a la impresora...me preguntan que...cuántas llevas???

jaja...me encanta el trabajo en equipo, yo curro y ellos...me apoyan moralmente... me siento un poco como Indurain subiendo el Alpe D´Huez (o como se escriba)

Son las cuatro y pico de la mañana, me he levantado a tomarme un café bien cargado para relajarme un poco ( ¿había dicho ya que yo funciono al revés?)...

estoy estresaílla por cosas de curro...deseando que sean las ocho de la mañana para irme a currar, odio tener trabajo pendiente y ahora mismo tengo montañas...

cuentas anuales, impuesto de sociedades, el trimestre que se acerca a toda velocidad...

voy bien de tiempo...muy bien de tiempo...

llevo una hora escribiendo un post kilométrico recordándome lo bien de tiempo que voy, lo eficiente que soy con el uso de mi tiempo, que ya tengo un gran porcentaje del trabajo hecho y hasta el 30 de julio hay tiempo... que voy genial, que ayer me hice 10 cuentas anuales...y en medio contesté un requerimiento e hice las chorraditas de siempre... que tengo que hacer 50 cuentas anuales así que...voy bien, voy bien...

no sé a qué he tocado que se me ha borrado el post...el primero que se me borra desde hace millones de años...¿querrá decir algo?

bueno, me voy a la cama... a dormir un par de horitas...cafe y post kilométrico lo mejor para el estres.

No deja de ser curioso que haya enviado cinco mails desde mi móvil la semana pasada...

tres no llegaron a sus destinatarias... y esa no respuesta a sus mails casi "rompe" mi relación con ellas... (exagerando)

dos llegaron a su destinataria y rompieron mi relación con ella... (sin exagerar)

curioso esto del destino... es una maldita ruleta rusa...

o quizá no, quién sabe?

es paradójico recordar cada hora que no te acuerdas, no?, pues eso que no, no me acuerdo, solo me acuerdo de que no me acuerdo.

confieso que lo que más me apetece del curso de inglés es ver qué peña me toca de compis, nunca he tenido suerte en estas cosas, la peña que se apunta a las cosas que me apunto yo...ufff...en fin...a ver si hay suertecilla...por una vez...

Me subo a un taxi...

- buenas tardes, me lleva a la calle XXXX

- Eso qué está ¿en Chueca?

(joer)

- nooooo, baja por la castellana hasta cibeles, torcemos hasta alcala, hasta velazquez y a partir de ahí una de las que cruza hasta lagasca...

(joer, que la extranjera soy yo)

mientras bajaba la castellana , me partía de risa interiormente, hay que joderse... si es que los taxistas la clavan a una, si es que ya decía yo que con este corte de pelo me estaba volviendo la pluma, si es que...ya me lo parecía a mí...en fin... será que estoy entrando en fase plumífera-autoafirmativa....

esas cosas vienen y van, yo lo sé...

mi yo racional: ¿por qué todo lo que me/nos apetece es tan insano?

mi yo irracional : y ¿quién dice que sea insano?

mi yo racional: la lógica, tía, la simple y llana lógica....joer... que pareces tonta.

en fin...solo queda una semanita para el horario de verano y el inglés...

YES I CAN

En ocasiones tengo un facebook, lo doy de baja y de alta en función de mis niveles de aburrimiento... lo único que me gusta de facebook son los test esos absurdos, me hacen reir, tengo que reconocerlo...lo demás del facebook, pues...la base fundamental del facebook son las fotos y los amigos y yo no tengo ni de uno ni de otro así que...pues eso...a veces lo tengo y a veces no...

Esta tarde he empezado a hacer test, me he pasado un buen rato la verdá...así que ahí van mis resultados, joooo....

1. ¿Qué canción de calamaro eres? Crimenes perfectos... (quizá un pelín)

2. ¿qué peli porno eres? "Examen de lengua, ¡chupado¡ (jajajajaja...)

3. ¿estás enamorado? esto sí es amor (en fin..no creo)

4. ¿qué barbie eres? eres una barbie totalmente chic ,tu eres topp, topisima galla bueno, como toda barbiee pero tu resaltas eres la que siempre anda a la moda y todas te siguen, totalmente pupular

5. ¿quién dirigiria la historia de tu vida? Spilberg, Eres un enamorado de la vida. Te has criado con cine disney y siempre estaras esperando a que una escena de pelicula irrumpa en tu vida. Fijas unos objetivos demasiado altos a amigos, familiares y sobretodo a tu pareja. Aprende a vivir el dia a dia y a disfrutar de lo que tienes. Tu corazon te lo agradecera.

6. ¿cómo es tu caracter? eres demasiado buena, diria que tonta. no tienes caracter y la gente te maneja como quiere. pon un poco mas de caracter a tu personalidad asi la gente no se aprobecha de tu bondad...

7. ¿cuál es tu posición sexual?

Conservador, práctico. Constante. Da seguridad y la solicita. Paciente. Fuerte para resistir. Mucho método. Sentido práctico de todas las cosas. Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso. No olvida jamás ninguna experiencia. Su regente es venus, que lo vuelve perezoso. También por venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas. Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa. Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo. Defectos principales: sumamente tercos, obstinados, rutinarios y resentidos si lo contradicen. "Rumiador"

8. ¿qué electrodoméstico eres? el horno, Perfecto para hacer tortas y comidas complejas. Tu multifuncionalidad permite cocinar cualquier cosa. Desde tus hornallas hasta tu amplio interior. Tu fiabilidad es dudosa, para que una torta no se queme no hacés nada para impedirlo. Ocupás mucho espacio en la cocina, pero todos sabemos que no podemos vivir sin vos.

9. Test de agilidad mental. Inteligencia de obrero promedio , ejem ejem

10. Qué piropo eres. Quién fuera baldosa para verte la babosa (¿existe este piropo?)

11. ¿qué personaje histórico eres? Freud, Te encanta analizar todo lo que te rodea. Eres una persona sensible. Le das mil vueltas a todos tus problemas hasta encontrar una solución que te sea plausible, aunque nunca te quedas contento con tus resultados. (no creo, no?)

12. El nombre del amor de tu vida. Gabriel (he alucinado con el nombre, qué conste)

13. ¿A qué famoso te pareces? Jessica Alba , Eres decidida, audaz y muy inteligente. Sabes lo que quieres y eres una gran luchadora para conseguirlo. Eres distina a los demas en plan positivo, tienes tus propias ideas y conceptos de las cosas y no temes plantearselos ni defenderlos contra nadie. Te gusta la velocidad y la aventura. eres dulce i comprometida (sí la verdad es que siempre me lo dicen)

14. ¿qué dibujo animado de los 70 eres? Comando G, Te gustan los desafíos y eres muy competitivo.Eres una persona que le gusta rodearse de gente a todas horas. Eres listo y quienes te conocen valoran tu valentía.


15. ¿Qué serie de los 80- 90 eres? Luz de luna , Te encanta el misterio, te gustaría dedicarte a la investigación. Eres inteligente y seductor/a. Has coqueteado durante años con la misma persona,pero al final siempre pasaba algo para que vuestra historia de amor no llegara a iniciarse de verdad. Esta es tu serie

16. ¿Qué refrán eres? Dónde tengas la olla no metas la polla...Te cuesta separar tu vida personal de la laboral, ten cuidado no te pase un día como a Bill Clinton y tus partes salgan ardiendo. (flipanding)

17. ¿ A qué edad tendrás tu primer hijo? Rapidamente que termines la escuela superior saldras embarazada. Pero te arepentiras por que no va a ser del hombre que estaras toda tu vida. ( Pero, qué invento es este????)

18. ¿Qué dibujo animado eres? Snoopy. Tú eres divertido/a, muy en onda y popular. Siempre sabes lo que está de moda y nunca estás fuera de ésta. Eres bueno/a para saber cómo satisfacer a los demás. Probablemente has desaparecido por unos días más de una vez, pero siempre regresas a casa con los valores familiares que has aprendido. Estar casado/a y tener hijos es importante para tí, pero sólo después de que has tenido tu tiempo de diversión.

19. ¿Qué frase de luisma eres? Capital de Brasil Brasilia, dice... y de Rusia Rusilia no te digo, jajaja hay q ver Chema, que hijo mas tonto tienes. (Pues a mí me parece de pura lógica)

20. ¿Qué profesión te pega? CAMIONERO??? Eres libre, independiente, no te gusta que te manejen, te gusta rodar por la vida e ir de un lado a otro buscando lo mejor de cada sitio y de cada persona, si no lo encuentras sigue buscando, pero recuerda siempre una cosa: A veces no hay que ir tan lejos para encontrarlo, puede estar dentro de nosotros mismos.

En medio de todo esto seguramente hay más de una verdá, tengo que reconocerlo...puto facebook

Yo no sabía qué era la caló hasta que llegué a Madrí, más bien, hasta esto días, dios santo...esto es caló y lo demás son tonterías...nunca había sentido penetrar (¿interesante palabra?) la caló hasta los adentros...la verdad es que no...

solo puedo comparar esta sensación con el frío y la humedad de la city que se te mete en los huesos hasta casi el alma y no se va con nada...pues en madrí es lo mismo pero con la caló...

últimamente me ha dado por andar medio desnuda por la casa, ¿yo?, en mi familia no se estila somos muy correctitos para eso...pensaba que son cosas que se "aprenden" pero no vamos...ufff...cuánta caló... es curioso el efecto que este tipo de caló tiene sobre mí...ufff...me despierta todos los instintos...supongo que le pasa a todo el mundo...no sé...pero que ganas de todoooooo....

ufff, es horrible (bueno, quizá no tanto)...

las cuatro de la mañana, practicamente en bolas y estoy sudando lo que no está en los escritos (mañana encontraran un charquito de agua al lado del portátil) creo que voy a derretirme, desintegrame....sip...tanta caló solo la había sentido... bueno es igual..digamos que otras veces...

en fin...me he levantado de la cama...me he preparado un coffee y he pensado venirme a escribir un post que me ronda por la cabeza desde siempre (siempre, hace tres o cuatro años...)...

Es una de (esas) mis teorías absurdas... en las que creo ciegamente...

La historia...hace cuatro años o cinco yo era normal... absolutamente normal, sip, lo juro, una vez fui normal, hasta mi padre un día en medio de la cocina me lo dijo...y eso que nosotros no somos de hablar..."estaste facendo de un raro, no sei que che pasa"...y pa que mi padre diga/opine sobre mi vida (la vida de cualquiera de sus hijos tiene que ser grave la cosa...sip)...

el caso es que yo "antes" era normal...lo juro...

voy con mi teoría...

un día conocí a alguien...me habló de "la nada"...y no lo entendí (juventud, divino tesoro), no entendía a qué se refería cuando me contaba qué le pasaba, no, no conseguía entenderlo, la nada solo la entiendes cuando la sufres, yo lo sé...

esa chica pasó...y con el tiempo me enteré que se "había curado" de la nada...

y entonces la nada me atrapó a mí...sip, soy plenamente consciente de ello...no puedo describirlo esas ganas de nada, ser un alma en pena, una muerta en vida, decir "no me apetece" a casi todo, preferir la soledad a casi todo, encerrarse, encerrarse, encerrarse, huir, envolverse...buscar refugio en los lugares más inadecuados, apartarse de todo lo anterior sin buscar nada nuevo, vivir por inercia, respirar mecánicamente, el vacío, la nada...

no sé describirlo...es imposible...la nada es la nada...sin más....

siempre pensé (aquí viene la teoría absurda) que "la nada" se traspasaba... ella me la había pasado a mí...como un juego de tu la llevas, así...

yo solo necesitaba traspasarsela a alguien, la nada no se cura, se traspasa... como un relevo, ahora te toca a ti...

tres años he cargado yo con la nada "heredada"...

hasta venirme a Madrí...no sé si me la dejé en la estación de tren de la city, no sé si se la traspasé a alguien en la city, no sé si se la traspasé a alguna de mis desconocidas... por lo que me cuenta una de ellas... ella la tiene (esto está sonando rarito, lo sé)...

no sé... no quiero dejarla en la estacada pero a mí nadie me ha pedido ayuda, bueno sí quizá sus mails...son como los que "la otra ella" me escribía, como los que acabé escribiendo yo, como aquellas llamadas, sip... puedo entenderla, sé qué le pasa, pero también sé que nadie puede hacer nada y cuando más lo intente peor será más huirá, más se alejará...es una putada...pero es así... la nada no permite que nadie se acerque...es más fuerte que todo...y quizá siendo egoista...lo mejor sea... escapar, dejarla que se vaya, que se las arregle, yo no tengo por qué encargarme ni preocuparme ni decirle...no te preocupes, yo sé qué te pasa y lo entiendo y entenderé cada una de tus reacciones, las buenas y las malas...

no, la verdad es que no tengo por qué preocuparme, tengo el traje de superheroe en la tintorería...

¿como se cura?

no lo sé...se va igual que llega...sin razón ni motivo aparente...

yo tuve que coger un tren... sip, quizá viajar en tren la cure...

ahora...me apetece todo, vale, que sí, que sigo sin hacer casi ná básicamente porque no he encontrado a personas con las que me apeteciera ( y que yo les apeteciera) pero ese es otro tema...antes (en la city) tenía personas con las que hacer cosas (aunque ultimaente menos, la nada acaba por apartar a todo el mundo) pero no tenía ganas y yo soy incapaz de hacer las cosas sin ganas, ahora tengo ganas pero no tengo personas...

prefiero esta segunda fase...

la nada te deja sin esperanzas...te inhabilita para todo... cada minuto se convierte en una lucha por volver a ser y estar... es indescriptible...

quizá por eso mi momento desconocidas no me preocupaba, incluso me gustaba, tener ganas de algo, de lo que fuera... otra vez...

sip, eso es lo importante tener ganas de todo, de algo de lo que sea... y sip, cada minuto me digo, diossssssssssss pero que ganassssssssssssssss....

y aunque me fastidia querer y no poder....

peor es poder y no querer...

joer, qué ganas...

qué mala es la caló, madredelamorhermoso¡¡¡

ayer tiré de chorba-agenda...a ver qué pasa, síp lo sé debería dejar de intentarlo con todo lo que se mueve (jeje) pero es que tengo ganas y solo hay una cosa infinitamente peor que tener ganas y es no tenerlas...

yo lo sé...

Ya sabemos como soy...me quedo enganchada de momentos absurdos y ahí estoy dándole vueltas intentando darle una explicación absurda y transcendental a algo que no tiene ni la más mínima importancia...

así soy...lo sé, lo asumo y sigo adelante...

la explicación a la última que se me ocurre es que...estoy falta de cariño...de mucho cariño... y el primero que me lo dé...hará lo que quiera de mí...

sip...

ya he comentado que últimamente el abogado jovencillo se pasa el día en mi despacho, le queda semana y media ... después se acaba la campaña de renta y ya está... dejarán de surgirle dudas absurdas cada dos minutos... supongo que no se volverá a pasar por mi despacho...

siempre ha sido así... cole, insti, carrera, trabajo, master y sucesivos trabajos...

el otro día una bloguera me decía algo así como que soy una gestora pero no soy una amiga (en el contexto no es tan grave como puede parecer o sí,...yo que sé)

el caso es que...últimamente tenemos ese buen rollito...colegueo que ambos reconocemos echamos de menos de otros trabajos que hemos tenido...

ultimamente le había dado bastante vueltas a mi relación con este chico por aquello de que si fuera una chica seguramente ya me habría puesto taquicárdica más de una vez y media...pero con él pues no...no se me había ido la pinza ni medio algo...

y objetivamente considerado está bueno, alto, delgado, moreno, estudios superiores, casi treinteañero, majo, agradable(un poco lentito y corto, jeje), tiene sus salidas como buen malagueño pero no va de graciosillo...

sip... me da buen rollito...

además su novia es gallega...

y entiende la idiosincrasia, bueno , realmente no la entiende lo descoloca...pero supongo que le gusta ese descoloque...

el caso es que hoy...ha venido en vaqueros a currar... él va siempre de traje, yo tengo mis días pero casi el 70% de los días acabo llevando vaqueros, casi todo mi curro se desarrolla por teléfono y mail... así que me permito ciertas licencias...

me sorprendió verlo en vaqueros y camisa...

no pude ocultarlo...

se me notó que creo que hoy lo he visto por primera vez... aunque ya alguna vez había "recapacitado" sobre este colegueo que ha ido surguiendo...por generación espontanea...

vayaaaaaaaaaaaaaaaaaa..... qué sueltecito vienes hoy...¿de viernes informal veo?...

y me metí pa mi despacho...mientras él sonreía (es un pelín tímido, juventud, divino tesoro)

al rato...mientras me limpiaban el despacho... nos cruzamos en el hall, venía a preguntarme algo con un papel en la mano, lo miré, no pude evitar sonreir, él también sonrió, los dos en vaqueros, allí de pie...intentando no sonreir (al menos yo)...no sé qué me preguntó , yo intenté mirar el papel que traía ¿un extracto de un banco o algo? ....

yo sumamente interesada en el papel... para no sonreir...

después hemos vuelto a coincidir otras tres o cuatro veces de pie...y siempre el mismo impulso... la misma atracción contra la que luchar...la misma sonrisa... de los dos (supongo que él sonreía porque se daba cuenta de "lo mío")

y ahí me he quedado en ese momento....analizando(me) en ese momento...

no, no me estoy enamorando ni nada de eso de este chaval... hombre por dios, a estas alturas...

pero hay cosas que echo de menos sip...lo echo tanto de menos...

nunca sabes qué vas a echar de menos...

está claro que necesito toneladas de cariño... esos momentos tontos... solo tienen sentido en ese contexto...

solo dios sabe como acabará esta mi vida... aunque casi que apuesto por el plan inicial... ¿a estas alturas? ... en fin... al menos me he quedado tranquila...

lo que es es y lo que no es no es...

ya verás la cara de sorpresa de todo el mundo cuando vuelva a la city, me eche novio, me case, tenga tres críos, un perro, una monovolumen....

y seguramente cuando lo haga (que lo haré), hoy me ha quedado megaclaro... lo haré absolutamente convencida de que eso es lo que quiero, tan absolutamente convencida como el día que me subí a ese tren para venirme a Madrí a saber lo que ya sé (soy rápida aprendiendo...desde este lado del misisisipi las cosas se ven realmente claras, sip)

me voy al carrefour que no me queda azucar pal café de mañana... ays si es que yo lo que necesito es alguien que me compre el azucar en el carrefour...¿acaso pido tanto?

Si quisiera dramatizar.. y seguir jugando al video- tenis le (te) mandaría este vídeo ...

La verdad es que en este caso hasta yo entiendo que no es cuestión de dramatizar...

quizá por eso no entendí el video de ayer...¿excesivo?, sí esa es la palabra excesivo...

todo lo que dice es excesivo para la situación...la no-situación de hecho...

"como encontrarle una pestaña a algo que nunca tuvo ojos"

pues eso...

excesivo...

como encontrar en la alacena los besos que nunca me diste

lo de las neuronas zurdas es porque yo siempre entiendo todo al revés aunque nunca consigo autoconvencerme realmente de que no, lo que yo siento/percibo no es lo que es... me lo digo pero no me lo creo...

recibo el vídeo de sabina (¡qué coño me pasa a mí con las sabina-girls¡)...y entiendo algo así como "haz algo, dame motivos para quedarme"...

lo entiendo todo al revés...quizá porque yo funciono al revés...

el problema no es que mientas, el problema es que te creo

yo no digo me voy, simplemente me voy...

todas las veces que he dicho que dejaba el blog...no lo he dejado, quizá sabía que no dejaría el blog...

solo pensé que lo dejaría realmente en mayo...no tenía fuerzas ni ganas para escribir un último post...

no estás lo suficientemente desesperado si todavía puedes decir estoy desesperado...

el problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido

yo solo puedo decir...yo quiero que te quedes... pero sé que no vas a hacerlo, el betis está en segunda y nadal lesionado... no estamos en el mejor de los momentos posibles... hasta yo me doy cuenta de eso...

el problema no es que duela, el problema es que me gusta

no voy a morirme si te vas ahora...es evidente...ahora no formas parte de mi vida, ni siquiera esperaba ese vídeo, ni siquiera esperaba noticias...me sorprendió la verdad es que sí, estuve a punto de borrarlo sin verlo, yahoo me lo metió como spam y suelo borrar el spam sin entrar en la bandeja a mirar qué es...

vaya...qué cosas... quizá haya borrado millones de videos de despedida de millones de tías...y yo sin saberlo...

las veces que te fuiste no te pregunté por qué, no te dije quédate, quizá debí hacerlo, no lo sé, las veces que volviste tampoco pregunté por qué volvías, quizá debí hacerlo, no lo sé...

"el problema no es tu ausencia, el problema es que te espero"

a veces, lo más simple y lo mejor es decir...no me apeteces, no me gustas...ya sabes ese tipo de cosas...frases hechas que todo el mundo entiende porque a todo el mundo se las han dicho ya un par de veces...

el problema no es que juegues el problema es que es conmigo...

solo una última cosa, creo que te equivocas... o quizá no ... pero eso ya nunca lo sabremos, supongo.

y es que el problema no es cambiarte...el problema es que no quiero

¿qué significa si "alguien" te envía este video....



por contrastar opiniones y eso...

habrá premio para la que acierte, tendré que pensar el premio...y tendré que pensar cuando podremos considerar que ha acertado....

porque con estas cosas nunca se sabe...parece ser.

pd1. también habrá premio para la que acierte qué significa que yo haya escrito este post...

Jueves...

Al final la semana no está siendo tan durilla como parecía a simple vista el domingo...

sip, al final la chica de la empresa se ha enrollado y me ha dado casi todo "mi trabajo" hecho, me gusta esa chica, es muy exigente, vale sí, de acuerdo, pero también lo es consigo misma y me hace ser mejor a mí... querer ser mejor...

además sus auditores todavía no han acabado así que vamos al ralentí... me da margen de tiempo...

me han instalado la actualización del programa del impuesto de sociedades y cuentas anuales... la chica del soporte técnico también se ha enrollado...

tengo que probarlo pero creo que el programita me lo hace casi todo...

hoy he decidido que se acabó la campaña de renta, ya está, tengo una declaración de la renta encima de la mesa, no pienso hacer ninguna más, si viene mi jefe a traerme alguna le informaré de que estamos cerrados...sip...

tengo 47 impuestos de sociedades y cuentas anuales que hacer....

si me lleva una hora hacer cada uno... sip, es un tiempo razonable...alguno me llevará más (al principio) y alguno me llevará menos los últimos (soy buena mecanizando procedimientos)...

tengo previsto tenerlo todo para el 30 de junio... las cuentas se las paso a la chica que se ocupa de que las firmen, los impuestos de sociedades los envío el 1 de julio...

después...el trimestre (que está chupado si tengo las cuentas y los impuestos de sociedades hechos), horario de verano, curso de inglés....

y a vivir...hasta mediados/finales de setiembre...como corre el tiempo...

soy buena haciendo planes ... (si solo dependen de mí, claro)

me tranquiliza, me relaja...voy bien de tiempo, voy bien de tiempo....

objetivo para hoy: dejar hechos cinco o seis impuestos de sociedades y cuentas anuales, empezaré por las empresas francesas que son como de juguetillo... así me las saco de delante...

sip... a ver si consigo concentrar la agonía que se supone que es este trabajo durante julio... en estos 12 día que quedan de junio y listo...

es lo bueno de ser "medio jefecilla"... me autoadministro el dolor y el sufrimiento (jeje) estoy descubriendo que lo que más mola de "ser jefecilla" no es mandar (que yo mando realmente poco, realmente yo no tengo poder así que tengo que ganarme la autoridad que esa lleva un tiempito y sigo en ello)

pero que nadie me mande... básicamente porque la única que sabe hacer mi trabajo en ese despacho ahora mismo soy yo...es la puta ostia...

el lunes...entrevista con el dueño de otro despacho...para lo de montar el departamento de contabilidad...no sé si me apetece...una vez que ya he resuelto (más o menos) la historias en este...qué pereza...tendrá que ofrecerme mucha pasta...

yo ya estoy de vacaciones...

una vez que lo "veo" y lo tengo planificado y pensado, los tiempos, las maneras..."hacerlo" es cosa de casi ná...

a por ello... estoy deseando acabar...

¿el nuevo corte de pelo?

la gente en madrí es supereducada o supermentirosa...todavía estoy por decidirlo... en estos tres días me han dicho "dios, pero qué guapa estás" más veces que en toda mi vida... ¿guapa? esa palabra aplicada a mí...en fin...ha sido en el despacho, tanto en la parte de asesoría, como en la parte de bufete incluso una chica en concreto con la que no había "casi" cruzado ni media palabra..., y en un cliente al que fui....

dice mi hermano que que dos personas te dicen algo en contextos diferentes es que tienen razón (mi hermano me lo decía por aquello de que soy borde y blalblbllball pero vamos yo lo aplico a todo...)

pues eso...que yo me miro y pienso que no es para tanto, porque yo siempre he tenido el pelo corto, de hecho incluso antes cuando lo tenía largo si pensaba en mí misma me veía con el pelo un poco como lo tengo ahora...

en fin...la gente es rara...

el cliente al que fui es un judio misógino (yo no tengo culpa de que lo llamen así en el despacho, cuando entré a currar ahí me lo dijeron..no le hagas caso que es un misógino), seis meses después le llevé la declaración de la renta (su despacho está enfrente del mío)...y me dice...de los tres que me han llevado las cosas hasta ahora tú eres la que mejor lo lleva...

yo le contesté, sí eso parece que dicen los clientes... tampoco es tan díficil...

si, voy de sobrada y qué...?

¿el móvil nuevo? creo que va a ser la solución al enganche...¿solucionar el enganche a internet con más internet? sip...me pega la verdad es que me pega, no sé como he podido sobreviir hasta ahora sin el internet en el móvil, no consigo entenderlo, como tener un coche sin volante o algo así...

ayer no encendí el portátil en todo el día (bueno solo por la mañana para escribir el post y leer las noticias), ya no me conecto al correo desde el curro (deberían pagarme el internet en el móvil mis jefes), estoy pensando que seguramente en febrero cuando se me acabe la permanencia en el "stick vodafone" lo daré de baja... en realidad lo que más uso del internet es el correo, lo demás puedo hacerlo desde el curro, consultar infojobs, algún periódico...sip ese es el objetivo...

¿lo del inglés? todavía no he ido, voy este viernes... pero creo que sí, me sentará bien....

sip, me gustan las crisis...todas y cada una de mis crisis existenciales me han rebotado a un lugar mejor...se me da bien "resolver" problemas...

estoy mejor, será que me han llamado de una de las entrevistas de la semana pasada para una segunda entrevista con el dueño (o será que se me ha pasado el alborote de hormonas de la regla)

... en esa entrevista dejé claro que si me iba del despacho era por dinero, yo estoy bien en el despacho, hago lo que quiero...como me dijeron ellos cuando les expliqué lo que hago y no hago, y como funciona el despacho...me dijeron...claro, eres la jefa (me gustó, tengo que reconocerlo, sentí la sonrisa de autosatisfacción asomar a mis ojillos)...les dije, bueno, no voy de jefa...cada uno tiene su función y la mía es organizar y suplir las carencias que puedan tener las administrativas... (joer, a veces no sé quién habla por mi boca...pero me gusta esa tía)

me dijeron que querían montar un departamento de contabilidad, al principio tendría que hacerlo yo y a medida que capten clientes tendré que contratar a gente... yo les dije, YES I CAN pero "eso" vale dinero... la verdad es que no me gustaron los pavos que me entrevistaron... creo que van de "zipi y zape cuarentones y ese colegueo no lo soporto , ya "lo sufrí" en otro despacho"...pero bueno...es lo de siempre...el hecho de que llamen...es una buena noticia...

he tenido otro par de llamadas pero era para ofrecerme menos pelas o practicamente lo mismo...así que paso...

vamos que mi móvil nuevo ha currado más en estos cuatro días que el otro en los últimos seis meses...

poco a poco...vísteme despacio que tengo prisa...y sip, reconozco que tengo mucha prisa...lo quiero todo y lo quiero YA¡¡¡

pd. los de una de las Big four han entrado en mi currículum de infojobs tres veces ayer...dios, si lees este post, porfa porfa porfa aunque solo sea hacer la entrevista, porfa

Ayer le decía a un compi del curro, joer, no sé por qué la peña se cree que sus putos problemas son mis putos problemas....

él me contestaba este trabajo es así...

y es cierto, la peña mete la pata (una pata de 15900 euros...) y me envía a mi los papeles...

a la peña no le sale algo y me envía a mi el excel

la peña se agobia y me llama a mí pa hablar un rato y que le dé la solución mágica, la solución mágica que no puedo dar es...cierra la empresa, tío y empieza otra vez de nuevo...

a veces nos negamos a ver lo que tenemos delante de las narices...

ayer una chica me decía que se iba de vacaciones y que no pensaba volver...ha estado una semana de baja por ansiedad...mi consejo... si te afecta personalmente no vuelvas, hay millones de trabajos y tú solo tienes una cabeza... lárgate antes de que te deje secuelas, cuídate... de momento se va de viaje a Amsterdam a fumar porros y ver a las tías en los escaparates (o al menos eso me dijo)...

la traductora me comentaba el otro día un tema personal suyo...yo le dí la solución "mágica"... haz reformas , yo hablo con tu casero, no te preocupes le deduce, casi es beneficioso , se lo vendo como una inversión mejor que si fueran fondos de inversión total la bolsa está en caida libre...y funcionó...

que me llame...

no te preocupes...

yo me ocupo...

es fácil...

bah, eso no lo miran...

lo miro y te llamo...

no es tan grave...

vamos bien de tiempo....

ná, una hoja de excel y listo...

no te compliques...

vamos a arreglarlo...

no busco responsables...

da igual...

esas son mis frases "mágicas"...47 empresas, 20 autonómos, 8 compañeros de despacho, tres jefes...

ese es mi mundo, mi día a día en cualquier momento mi outlook me dice..."tienes un correo nuevo"...una nueva pelota en mi tejado...todo el día jugando al tenis...

me gusta no puedo decir que no me guste, como decía mi ex jefe del otro despacho, esto de la asesoría es vocacional...a veces quiero dejarlo, ocuparme de mis putos problemas...

a veces, casi siempre, me gustaría verme desde fuera...encontrar una solución mágica, quizá ese es el objeto de este puto blog...aunque no lo consigo... intentar ver qué coño le pasa a esa tía, qué debería hacer... es tan fácil cuando se trata de los demás...de cerca veo realmente mal...eso es lo que me pasa...veo fatal...

qué curioso, hoy me había levantado de buenas, he conseguido que mi móvil "pite" con cada mail, esta noche ha pitado a las dos de la mañana....me ha costado cuatro días hacer algo que cualquier haría en un cuarto de hora...así soy yo...por eso me quiero tanto...yo sé lo que me cuesta hacerlas cosas, solo yo lo sé, los esfuerzos sobrehumanos que me cuesta hacer las cosas más normalitas...el emepeño, las ganas que necesito tener para hacer las cosas más normalitas, sin motivos, sin razones, sin incentivos...ná, me quedo en ná...

en fin, cada día estoy más convencida de que algún día, algún día... encontraré/conseguiré lo que busco sea lo que sea, sip... cada cosa que pasa o no pasa siempre me deja esa sensación...esto es lo que tenía que pasar...para rebotarme al punto exacto en el que tengo que estar...será que tantas veces un NO ha provocado y desencadenado cosas/personas/situaciones que no hubieran ocurrido si hubiera sido un SI...y esa sensación de... pasó porque tenía que pasar...

si la broker no me hubiera dicho que no...no hubiera conocido a la sevillana, si la sevillana no me hubiera dicho que no ... no hubiera conocido a la chica de la city, si la chica de la city no me hubiera dicho que no...no hubiera conocido a ... bueno, eso, a la siguiente que vaya a decirme que NO...sea quién sea...si estás ahí, manifiéstate...

ups, que yo lo había dejado...estoy hablando "platónicamente", qué conste...

hoy me he levantado con este banda sonora en mi cabeza... recuerdos de viajes en coche...la city - santiago...he hecho millones de veces el camino de santiago en coche, ida y vuelta... haciendo los coros a luis miguel (negaré haber escrito esto)... no recordaba toda la canción apenas... un par de frases... la letra es ¿curiosa? como mínimo curiosa... dadas las circunstancias...

El mejor indicativo de que esta crisis me ha acojonado es que...he hecho lo que dije que iba a hacer...

es decir, me he cortado el pelo y he cambiado el móvil, si hasta fui a la Cuesta de Moyano (joer que cerca vivo, paseo recoletos, paseo prado y ya estás).

Yo pensaba que vivía lejitos del prado y esa zona pero no...vivo relativamente cerca, un paseito pero es que como la otra vez que fui me perdí...acabé pasando por la puerta del sol (¿desde mi casa?) y después al prado...buscando...el rastro de los domingos...

pues claro, fue una paliza...

pero madrí basicamente son cuatro calles...largas pero cuatro...

Pues eso, ahora tengo el correo en el móvil, aunque no consigo que pite cuando tengo un mail...si alguien sabe como se hace desde un Nokia 6124 (sí, ya lo sé es un móvil antiguo que me dijo el de la primera tienda que vi pero es que...va con mi "yo"...) pues eso...si alguien sabe que me lo diga, que según el manual de instrucciones lo tengo bien configurado pero ná...

La idea del internet en el móvil pretende reducir mi adicción al internet en el portátil...que es algo que quiero y debo cambiar...YES I CAN...

Estoy deseando empezar con el inglish, ya ves tú la tontería... en quince días empiezo con horario de verano... vamos practicamente vacaciones.... levantarme a las seis y media sin tiempo para postear, salir de currar a las tres, llegar a casa a las tres y media, comer tranquilamente, siesta y bajar al inglés hasta las nueve y media...si se tercia tomar algo y si no se tercia para casita hasta el día siguiente...sip...

Así que...bien... poco a poco...solo faltan 15 días (y cuatro son no laborables y otros dos son viernes de horario de verano)

no voy a desesperarme (nota mental) que madrí es muy grande y todavía me queda mucho por ver/conocer/vivir...ya llegará...lo mejor está por llegar y...no te preocupes que de esta salimos seguro...

las crisis son buenas...parar, mirar y cambiar lo que está mal...a veces es necesario...

ayer, en plena crisis existencial intentando ver qué era lo que no funcionaba, qué podía cambiar, que me sentaría bien...entre otras muchas "soluciones" pensaba que quizá me sentaría bien masculinizar un poco mis relaciones, joer...que la persona que mejor me cae de todo madrí es mi compi-hombre del despacho, me gustan los tíos, me gusta lo tranquila que me hacen sentir, me gusta la paz que me transmiten...

si el buen rollito, el feeling o lo que sea que tengo con este chico lo tuviera con una chica no quiero ni imaginarme los post...ya me habría vuelto loca de amoorrrllll...

y sin embargo con él me siento bien, me encanta...

siempre ha sido así con ellos...sin montañas rusa, la sensación de paz, calma como estar de vacaciones en una isla desierta...y quizá lo echo de menos...

(nunca sabes qué vas a echar de menos)

no sé, no creo que sea demasiado sano sentir que te estás volviendo loca una y otra vez, la sensación de descontrol...y todo eso que ha traido consigo todo "esto"...

con lo normalita que yo era...

ya digo, al final, madrí va a conseguir que me dé cuenta de que no es una buena idea, no puedo yo con "esto", me volveré loca, si no lo estoy ya...

y nada me asusta más en esta vida que volverme loca...nada, absolutamente nada...

es como lo del chiste..."doctor, doctor el brazo me duele cuando lo levanto", pues no lo levante...

no sé...quizá haya llegado el momento de "formalizar" (como decía mi madre), estuvo bien caminar al borde del precipicio, es emocionante no digo yo que no, es divertido no digo yo que no, esa "bomba de drogas naturales"...sentir que eres especial, distinta y todo eso que provocan las hormonas revolucionadas rebotando contra las neuronas una y otra vez..

pero, ¿compensa?...

creo que a mi no, ya no.

no estoy yo biológicamente preparada para estas emociones...y cuanto antes lo asuma, mejor para todos.

Me llamo Bea, las mujeres me vuelven loca y hace un día que las he dejado. YES I CAN.

No sé si alguien lo había notado pero estoy supermegaacomplejada con mi nivel de inglés, sip,...yo que siempre he sido lo más de lo más (exagerando) en mis estudios...he encontrado mi piedra de toque, hasta ahora yo pensaba que tenía un nivel medio-altito, entiendo mejor que hablo/escribo pero vamos me cosco...más o menos...

pero llegué al despacho...y me pusieron un profe de inglés con el que no me entiendo, no me entiendo en español vamos, no sé, no hay feeling, quimica o lo que quieras llamarle, no la hay...me puso en el grupo bajo...eso ya me jodió, en la tercera clase sin decirme nada a mí habló con mi jefe que si mi actitud, que si no sé qué...y que si quería dejar las clases por él bien...

yo aluciné y se lo dije a mi jefe, me pareció muy fuerte que hablara con mi jefe...

ESTA JUGANDO CON EL PAN DE MIS CRIOS¡¡¡

Pero vamos, yo le dije a mi jefe que yo quería seguir en clase, amos...hombre, si supeiera hablar inglés no necesitaría ir a clase, no?

Pues eso...ahí sigo, en lugar de avanzar me atraso, no confío en el método, sé que nunca aprenderé a hablar con ese método, pero me hace mucho bien la humillación que sufro viernes tras viernes como motivación...mi orgullo a veces tiene sus cosas buenas....

por eso me voy a apuntar al inglés como actiivdades extratrabajariles...

ya le demostraré yo a este tío que su metodo NO FUNCIONA y que no es lo mismo hablar inglés (a él se lo llevaron de pequeño a los USA) que enseñar a hablar inglés...no, no es lo mismo...por eso yo me dedico a hacer mi trabajo y no me dedico a enseñar a hacer mi trabajo, sé hacerlo pero no sé enseñarlo, son matices...

Pues eso..me he hecho el test de infojobs (con cierto miedo y depues de asegurarme de que podia ocultar mi lamentable nivel de inglés) y oye, pues resulta que tengo un nivel de inglés aceptable...y que refleja lo que ha sido mi relación con el idioma hasta ahora...

primaria, secundaria, algunos cursos extras y pequeñas estancias (una semana hace 10 años) en Londres...

Pues eso, que sí que me hubiera gustado que mis padres me enviaran a los USA, pues claro, que me hubiera gustado que mis padres esto y lo otro pues claro que yo podría haberme ido a hacer camas pues sip vale...pero visto que todo eso no pasó...y hace diez años que no estudio ni uso el inglés de los cojones que en mi trabajo no había necesitado inglés (ya me dirás tú los impuestos son producto nacional nacional) para nada...

NO SOY TAN NEGADA PARA LOS IDIOMAS, YES I CAN, joer...así que este verano me pongo con ello con ganitas...y acabaré currando en London en un par de añitos (o antes) que me estoy viendo...

que me había acomplejado a mí el pavo este y hasta me había creído que era una absoluta inútil para los idiomas, coño, que el inglés se me daba de puta madre y para mí era una de las marías...

Nota mental: no volver a hacer caso de lo que me diga la peña, que parezco tonta.


Conocimientos de inglés escrito Puntuación 54 Nivel MEDIO-ALTO



Descripción Este indicador muestra el nivel de conocimientos de gramática inglesa que posee el evaluado. El dominio de la gramática inglesa es un indicador del grado de dominio general que las personas tienen del idioma inglés.



En una escala de 1 a 100 su nivel de dominio del inglés escrito ha resultado ser 54, que está dentro de lo que se considera un nivel medio-alto de conocimiento del idioma. En concreto, respecto a un grupo de personas que tuvieran muy diferente competencia de inglés (desde quienes no lo hablan hasta aquellos que son nativos) podemos decir con garantías que usted superaría al 58% del grupo, mientras que sólo un 42% manifestaría un nivel superior al suyo. Lo más normal es que las personas que evaluamos y que han alcanzado este nivel medio-alto hayan recibido la formación correspondiente en las asignaturas obligatorias de la enseñanza primaria y secundaria, y que luego hayan mejorado sus conocimientos mediante distintas formas: por ejemplo, prácticamente la mitad de las personas de este nivel han asistido algunos años a academias de inglés; alrededor del 20% manifiesta haber seguido algún curso en una escuela oficial de idiomas; un porcentaje parecido ha realizado estancias en países de habla inglesa o ha disfrutado de viajes cortos a alguno de dichos lugares. Cuando se pregunta a estas personas cuál cree que es su nivel de inglés (casi nulo, bajo, medio, alto, o prácticamente bilingüe), lo más usual es que respondan que tienen un nivel medio o alto.

Estoy en crisis existencial, ufff...

no me aguanto ni yo misma estos días, estoy deseando/intentando que se me pase... pero no hay manera...

supongo que la gente (esa gente con la que parezco no tener nada en común, con la que me encanta no tener nada en común) antes de irse de madrí (todo el mundo acaba por irse de madrí) pasa tres o cuatro crisis de estas...

es lo que me digo, me cuento...

es normal...

soy humana a pesar de todo...

es la regla, las putas hormonas, esta sensación de "nada"...

lo racionalizo, intento ponerme objetivos, esto se pasa en tres o cuatro días...como una gripe cerebral...solo es eso...tal y como vino se irá...

pero mientras tanto...la verdad es que estoy jodidilla...

a ver que (me) invento...

aunque quizá debería dejar de intentar salir de la gripe esta cerebral por la vía rápida, mi primer intento ha pinchado en hueso y ha sido peor el remedio que la enfermedad...

hay cosas que se me dan fatal...debería asumirlo...

en fin...hoy sería un gran día para que la chica de la city entrara en crisis existencial y le apetecería compartir crisis existencial....

(¿dónde está mi angel de la guarda cuando se le necesita, joer, puto incompetente?)

en fin...ya está escrito...se supone que ahora cierro el portátil, me voy a dar una vuelta...y se me pasa...siempre se me pasa...hasta la próxima....

pd. mañana voy a pedir mis vacaciones para el 1 de agosto (junio y julio se supone que son de mucho mucho mucho mucho curro)...a ver si me acogen en la city algunos días...cuando me preguntan cuando iré a la city en el curro siempre contesto...es que es tan lejos que si voy igual no vuelvo a Madrí....

uhmm...no sé...queda mes y medio...quizá decida rendirme a la primera...en fin, ya lo pensaré...quedan 45 días...

pd2. joer, entonces no puedo apuntarme al curso de inglés que es toooodaaaaas las tardes de julio, agosto y setiembre...

joer qué complicao es todo...

sip, creo que ya se me ha pasado...me voy a la cuesta de moyano por recomendación de mi traductora...supongo que la encontraré (la cuesta de moyano no a mi traductora aunque...si mi angel de la guarda está libre....¡¡¡QUE TOME NOTA, JODER¡¡¡)

He encontrado a la peluquera de mi vida...

sip, oye...

vale, que puedo comparar poco poco poco....de hecho a mi los pelos solo me los han tocados dos mujeres a parte de ella...

la señora que me lo cortaba de pequeña, síp, aquella a la que le encantaba decir en la peluqueria a voz en grito que a mí tenían que ponerme un pito de palo...

juro que lo decía...eran otros tiempos...ays...supongo que lo decía desde el cariño...

y no, la vida no la castigó por ello...tan feliz que está la mujer...joer...ya podía haberle pasado algo terrible yo que sé...pero ná, tres hijos perfectos con sus familias perfectas con sus negocios perfectos...su marido un buen hombre...

pa que después digan que la vida es justa, y te devuelve lo que le das y balblalbl si hombre y qué más....

uy, que me enveneno y yo no he venido aquí a eso...

la segunda...mi hermana...desde los 15 años de ella, o sea que los 12 míos me ha cortado ella el pelo, hubo una epoca en que incluso me lo teñía, mechas, extensiones...yo era su conejillo de indias...iba como ¿modelo? a su insti y esas cosas...

ays, las cosas que se hacen por las hermanas, dios santo...si es que no saber decir que no...es terrible¡¡¡¡

pues eso...y ahora...esta...

la verdad es que me lo pensé mucho, valoré y estudié todas las peluquerias de los alrededores, las pintillas, uy demasiado moderna, uy demasiado clasica, uy mira esa se parece a mi hermana, uy no sé ese tío tiene pinta de saber...no sé...

todos los días paso por delante de un montón de peluquerías...miraba si tenían gente, qué tipo de gente...no sé...

y despues de tanto mirar...fui a la unica que solo veo el letrero de lejos...

a la buena de dios

entré...¿timbre? uhmmm...quizá debería haber pedido cita, ay dios si es que no sé como va esto de las peluquerias aquí en madrí...

dios dios dios dios...cuanto estresss...

me abren, le pregunto si me cortan el pelo y me dicen...espera media hora...

ok...me siento (esto sé hacerlo, la de horas que he estado en la pelu de mi hermana sentada sin hacer ná), la gente no habla...no hay revistas del corazón...joer, qué tipo de peluquería es esta...como voy a enterarme de los cotilleos del barrio...

la tía, maja, me parece maja...me pillo revistas de peinados, no es que vaya a pedir ninguno de esos...me parece ridiculo a mí no me va a quedar como a ellas ni de coña pero...por centrar la atención en algun sitio, yo que sé...

me toca...me lavan la cabeza, la tía empeñada en hacerme preguntas dificiles...

¿qué champú te pongo?

ein? debería haber pedido la carta de champus????

uhmm....el que quieras, lo que tú veas...

¿tienes las puntas grasas?

uhmmm....pues no lo sé....

¿quieres crema?

bueno, mira, es que mi hermana es peluquera y no tengo ni idea de estas cosas, tú ponme lo que estimes oportuno y ya está...

no sé si sonó borde...yo pretendía ser maja...me gustan mis clientas que me dicen...hazlo que tú veas....y yo pretendo ser "la clienta enrollada"

acaba de hacerme lo que haya querido hacerme y me pilla la otra (la maja del principio) pa cortarme el pelo...

me dice...¿cómo lo quieres?

yo...es que no tengo ni idea , lo quiero corto, cortito por detras y con flequillo por delante...pero vamos lo que tú veas...mi hermana es peluquera y no sé ir a la peluquería siempre ha hecho lo que ha querido conmigo...

me dice...entonces quieres un corte divertido y graciosete?

yo..le digo, sip, exacto...eso es lo que quiero, veo que lo has pillado....

y me ha hecho ESTO...

me gusta, la verdad es que me gusta...creo que lo ha pillado perfectamente....

es curioso porque sin conocerme de nada creo que nunca me he sentido tan "clavada" por alguien, exactamnte este es el corte que quiero/necesito...joer que mi hermana se supone que me conoce desde siempre...y nunca me ha hecho un corte tan "yo"...

y qué tiene este corte....pues...es comodo...yo no sé peinarme...es un peinado despeinado o un despeinado peinado...el pelo se va pa dónde quiere...que si flequillo, que si no flequillo, que si raya a la derecha a la izquierda al centro...yo me toco mucho el pelo...así que me peino y despeinado cada dos minutos...

me encanta...

creo que me ha puesto un pelín (bastante) de pluma (bueno venga ambigüedad, que mola más)....

le he puesto espuma, porque llevo un rato en el cuarto de baño disfrutando del peinado despeinado, haciendo tonterías con el pelo, peinando con las manos parriba y pabajo...divertido y graciosete es, la verdad es que sí....

con espuma puedo peinarlo en plan ejecutiva agresiva, jaja...con raya al lado...puedo ponerlo de punta, plan macarrilla, con flequillo plan niña buena, con raya a un lado...rarita de cojones, raya al otro lado...treinteañera responsable...

dios...me gusta, me gusta, me gusta....

estoy deseando poner a prueba "mi nuevo look"...

porque es que yo no soy nada nada nada objetiva...y lo mismo me encanta y soy la unica del planeta a la que le encanta...

esas cosas pasan....la verdad es que sí....

pd. ayer mientras me miraba en un escaparate...intentando decidir si me reconocía o no...el viento me puso este look...solo el peinado...eh,...que después pasa lo que pasa.... me gusta, la verdad es que me gusta....



coño, no es que acabe de enterarme que esta actriz es bollo porque no es cierto, vamos yo lo supe la primera vez que la vi, como me gustabaaaaaaaaaaaaaaa, admiración intelectual y esas cosas que me pasan a mí desde siempre con este tipo de mujeré... pero sí que acabo de ver a su chica...y confirma mi teoría...mi chica va a ser increíblemente guapa, tan guapa que todavía ni siquiera la han inventado...joer... es que es pasear por madrí y tener claro que la mía va a ser supermegaguapa, las guapas, las realmente guapas, tienen muy muy muy mal gusto y cinthia nixon (la de la foto) lo confirma una vez más...¡¡¡por dios santo¡¡¡

Bueno pues nada después del momento...pero qué estoy haciendo con mi vida????

nada de esto tiene sentido y cómo he llegado a este momento de mi vida

y blalblalblabl

resulta que lo que me pasaba es que me iba a venir la regla...

asi que nada...borremos de nuestra mente los post de ¿la última semana?

y sigamos con nuestra vida...

eso sí, creo que el pelo me lo corto de todas todas

el móvil lo cambio de todas todas

y el curso de inglés lo hago de todas todas....

lo demás....puede esperar

creo.

Bueno pues nada, he puesto lo del tercer café con esta en el blog y no he tenido que esperar al finde...como soy así como soy, impaciente por naturaleza...he preguntado cuales eran los planes y esas cosas y en principio no habrá tercer café...

no vamos a buscarle explicación porque no la tiene...

es así, simplemente y ya está...

no sé qué hacer el finde (en principio), había quedado con alguien más para este finde (siempre tengo un plan b) pero no sé si me apetece....uffff....no sé si comprarme un libro y dedicarme a estar tranquilita y relajada así por principio como hice el finde pasado...

la semana que viene va a ser muy chunga en el trabajo, me toca hacer un trabajo que no quería hacer, de hecho, era uno de los principales incentivos para querer salir corriendo, encima lo haré gratis, hasta mi jefe lo hará gratis, como no tiene puta idea de qué supone ese trabajo le ha dicho al cliente que ná que gratis, eso es lo más me ha molestado...y lo que más me hecho ver que no respeta mi trabajo...con esas cosas no puedo...ni siquiera me preguntó...joer, que si no sabes si es complicado o no...¡¡pregunta coño¡¡¡...en fin...

si supero esta semana sin que el cliente se dé cuenta de que no tengo ni puta idea de cómo se hace y tendré que ir mirándolo paso a paso...el resto del año está chupado... lo demás sé hacerlo...es un puto coñazo pero sé hacerlo... así que me dedicaré a intentar no quedarme dormida...y reposar...pero esta semana ... chungo...

me merecía tener un buen finde...pa compensar lo de la semana...

pero...a mi edad (jeje) ya debería haber aprendido que lo de que la vida es justa...debe ser muy muy muy muy a largo plazo...

en fin...le enviaré un mail a esta con la que había quedado de quedar... ¿quién sabe?

ufff...es que no sé si me apetece....

diosssssssssssssssss....

pd. el blog era gafe antes de cambiarle la plantilla... sip, está claro que era la plantilla....

pd2. He mirado qué escribí hace un año...esto. Es curioso...hoy al despertarme lo primero qué he pensado es...esto de madrí solo han sido cantos de sirena y me he acordado de la canción de inma serrano...hace un año exactamente...ese era mi post...¿será un señal? o simplemente una mala jugada de mis neuronas zurdas...

curioso realmente curioso...

al leer el post...he pensado...bueno ha sido un año perdido (otro más) pero al menos ahora sé que ha sido un año perdido...he confirmado una de mis teorías...mi frase preferida es aquella de Edison (apócrifa supongo) conozco 999 formas de no hacer una bombilla...

pd. hoy me corto el pelo...solucionado¡¡¡. El nuevo...

Ya sabemos como funciona esto...empiezas pensando que este año en madrí ha sido un completa y absoluta pérdida de tiempo y cuanto tiempo más vas a dedicar a "esto" sea lo que sea esto...

y decides que lo que necesitas, lo que realmente necesitas es cambiar la plantilla al blog...

sip, eso lo solucionará todo...

buscas por los internessss y ves una...

sabré hacerlo?

hombre pues claro...

blogger me informa que si le doy a aceptar perderé los enlaces, los contadores y toda ese montón de tonterías y...

no he podido resistir la tentación (menos mal que no tengo en mis manos el botón nuclear)...

así que...esto es lo que hay...a mí me gusta...

tendré que escribir post más "alegrecillos" porque con esta plantilla el mode tristón no combina...

pues eso...que solo necesitaba cambiarle la plantilla al blog

si es que a veces soy de un simple...

Me encantan los festivos locales...

es como si toda la ciudad (solo esta ciudad) se hubiera bajado del mundo...

como todos los domingos y fiestas de guardar tengo que limpiar la casa...

sé que no es operativo dedicar a ensuciar y dejarlo todo por medio los días que curro y dedicar el finde a limpiar...debería dejarlo todo recogido día a día...hasta que se convirtiera en una costumbre...

pero soy absolutamente incapaz..

ahora mismo parece que hayan entrado a robar en esta mi casa...

aprovecho para desmontar una leyenda urbana...

no, chicas no...

no es cierto que si quedas con alguien y dejas tu casa impresentablemente desordenada...siempre siempre siempre vas a necesitar haber tenido la casa presentable...

nooooooooooooooooooooooooooooo ¡¡¡¡

la de veces que he quedado yo...he salido de casa pensando...joeeeeerrrr debería haber recogido un poco... pero ná... no preocuparse no es imprescindible dejarla limpia...

este finde quizá quede con alguien...digo quizá porque con las pavas nunca se sabe...hasta que las tienes sentadas y atornilladas a la silla...

es el tercer café...

uhmmm, los primeros y segundos cafés prescriben?

hace...cuatro meses del segundo café....no sé si deberíamos considerarlo primer café consciente...

mientras reposaba el primer desayuno pensaba en esto de los sucesivos cafés...

el primero...siempre es como...pues voy pallá...no hay nada que perder ni que ganar...es como...a ver qué pasa, de qué va, y como sale...no sé...me gustan, la verdad es que me gustan, no puedo evitarlo...

en su primer café pensé na más verla...joer, qué guapa, me senté a su lado...y di el partido por perdido en el minuto uno...hablé, hablé, hablé, hablé...con el partido perdido...nos despedimos...yo le dije: ya nos veremos por chueca te recordaré que me debes un café (creo que ha sido la unica vez que me despedí que estuve absolutamente segura de que no me devolvería el café), aunque hubo un momento...mientras discutiamos quién pagaba el café en que la tuve frente a mí...cerca, cerquita y pensé...oye, me viene genial de estatura (jaja...)

en su segundo café nos pasamos todo el tiempo hablando de política...hablé de chorradas, chorradas, chorradas, no le conté absolutamente nada, no la escuché, cada vez que me contaba algo que después repensado me pareció interesante, la corté...yo y mis efectos retardados...se fue...y soy totalmente consciente de haber subido Santa Engracia pensando...me gustan estos cafés en los que salgo "entera"... (que joven e inexperta era ahora creo que estaba en estado de schock como cuando ocurre algo que no entiendo que me quedo así como...en mode "encefalograma plano" y esto ya lo pensaré mañana que ahora mismo no me acuerdo como se hace)...

idas, venidas, idas, venidas, mails los justos y necesarios, ni muchos ni pocos...viajes anulados a última hora...ni muchos ni pocos... otras opciones, algunas invitaciones rechazadas, algunas sorpresas, algunas decepciones, algunos portazos en la cara, algunas manos tendidas...algunos cambios de rumbo y opinión, algunos "tú quieres volverme loca", algunos consejos, algunos cabreos absurdos después....

nadie sabe si habrá tercer café...

el tercer café es definitivo...casi siempre en ese tercer café se acaba el encantamiento...lo cual no es malo...todo lo contrario...en el encantamiento no prenden bien las relaciones...yo lo sé...

no sé si me apetece ese tercer café...

que no lo haya supone seguir jugando...tener un refugio cuando quiero (queremos) bajarnos del mundo, poder proyectar deseos, imaginar, adjudicar todas las virtudes y todos esos defectos encantadores, modelar a la propia imagen y semejanza, imaginar su sonrisa, su mirada, sus manos...su cuerpo (negaré haber escrito esto)

que lo haya supone...quién sabe qué supone...el principio de una bonita amistad, el fin de una bonita amistad...

veremos...

pd. lo que más me gusta de este post es que ella va a leerlo después de que ocurra o no ocurra ese café...lo leerá cuando ya sepa qué ha pasado, cuál fue su decisión (siempre deciden ellas, no?),...

nota para el lunes cuando lo leas...hayas decidido lo que hayas decidido... no te preocupes siempre pasa lo que tiene que pasar...

Soy asocial...síp...lo reconozco

pero también incoherente, extremadamente incoherente...

soy una asocial que necesita sociabilizar de vez en cuando de hecho cuando a mí me sale de allí mismo...

en algunas cultural creo que nos llaman niñas malcriadas...en otras tenemos otros nombres...

jeje...

ayer le decía a alguien que quiero irme del despacho básicamente porque echo de menos sociabilizar con los compis...sip,...yo que soy un ser absolutamente asocial echo de menos los momentos camera café, los momentos...joer mira que me dijo este o que me pasa o tú como lo resuelves y joer...espera que te ayudo...

sip...lo echo de menos...

nunca sabes qué vas a acabar echando de menos...

le decía ayer a esta chica...que en todo el despacho solo "encajaba" con dos chicos, chico y chica treinteañeros, abogados que van de mi rollo...

decía que de este despacho seguramente no me quedarían amigos...

¿las esclavas? pues eso ...son esclavas...dos tienen 50 tacos y ya están en esa etapa a mí no me toques las narices, una solo habla de su padre enfermo y otra de su crias...la jovena de veintipocos es una choni, pero choni choni choni vamos que le sale el lado chulo cada dos minutos y conmigo ese tonito pues va a ser que no...que la eduquen y que vuelva...

otro de los chicos, tiene 38 tacos, lleva currando ahí desde los 16 empezó llevando sobre y ahora hace las nóminas...casado , dos crios, solo curra por las mañana, va, hace su trabajo y se va a su casa, es majo...tenemos buen rollo pero él al trabajo va a currar, puede que a veces se entretenga un poco charlando pero no es lo normal...y sabe que va a estar en esa empresa el resto de su vida haciendo eso...es feliz, no quiere más...criar a sus hijos y ya...le gusta su vida, su familia...se le nota...me cae bien, la verdad es que sí...

la de la entrada lleva currando ahí desde antes de que naciera yo (echamos cuentas el otro día y así es)...también es maja pero...es eso...hay un salto generacional...tiene una hija en primero de carrera...está orgullosa de ella...

son así...casi parecen sacados de la city....

después está la francesa que solo viene los lunes y jueves porque tiene un par de crios y teletrabaja...con esta sí podría encajar pero joer....es que casi ni la huelo...he currado una vez con ella y me gustó su forma de hacer las cosas, eficiente y eficaz, sip....

el abogado jovencillo...me cae bien, nos caemos bien, vamos del mismo rollo, su novia es gallega...se pasa el día en mi despacho...me gusta caerle bien y que venga a mi despacho con cualquier pequeña excusa pa tirarse un rato hablando...sip...

la abogada jovencilla...está casada...quizá tenga que hacerle la declaración de la renta este año de strangis...estabamos comentando sus historias retributivas y me dice...acuérdate para el año que viene de ponerlo...yo le digo, bueno, seamos optimistas que no estaremos aquí el año que viene y me contesta...bueno ¿y qué? a dónde vayas te la llevo...no tiene nada ver...

hoy hemos coincidido los tres en mi despacho, era la primera vez, el abogado jovencillo, la abogada jovencilla y yo...de conversación, nos faltaban las cañas...me ha gustado...lo echo de menos...la verdad es que sí....

en ese momento, en ese preciso momento...pensé...me gusta esta momento...echaba de menos estos momentos...y por momentos como este (por su escasez) quiero cambiarme de despacho, necesito gente que quiera crecer, aprender, competir, luchar, que me hagan ser todo lo buena que puedo llegar a ser, que me demuestren en qué soy buena (realmente buena) y en que soy mala (realmente mala)...que no me hagan sentir una y otra vez que correr es absurdo, para qué ????...

sip...ese despacho está muerto...los tres lo sabemos, los tres lo comentamos...los tres nos desesperamos...los tres nos acompañamos...

hasta para ser asocial soy rarita de cojones, joer...

pd. he ido a por mi nokia 6124...y está agotado, tardaran una semana , la chica de la tienda me dijo que casi no tenían ningun movil de ningun modelo...que estaban agotados, eso despues de esperar una supercola y con otra supercola tras de mí...y sip...vamos estamos en crisis y eso, ja¡

Llevo un rato mirando en la página web de vodafone lo de pillar el nokia con internet y esas cosas...

se me acaba la permanencia...así que me han dado millones de puntos para hacer el cambio de teléfono y por supuesto que firme otra permanencia...evidentemente...

hasta ahí llego...

también me envían una promoción en plan...´"una noche gratis en un trip hotel"

vale, que yo no tengo con quién ir y esas cosas y viajar por viajar a mí no me gusta y esas cosas...

vamos que pasaba de la noche gratis, yo quiero mi móvil con correo y esas cosas...

pero...me ha dado por leer la promoción...así a lo tonto...

como llevo ya como un mes mirando lo de cambiar el teléfono (sí, soy así)...me había leído ya varias veces la promoción esa...de la noche gratis...en plan...que absurdo, joer, que no me cobren los 35 euros que me cuesta el teléfono y que pasen de darme la noche gratis, qué tendrá que ver una cosa con la otra, joer, putos publicistas de los cojones....

finalmente, había decidido hacer la compra incluso online...y me ha dado por leer las condiciones de la oferta de las noches...yo que sé por qué...

y resulta que si vale te dan una noche gratis pero es que para que te den una gratis tienes que reservar dos noches...¿ein?... pues menudo regalo...

y no sé el hecho de que en grande y por todas partes ponga NOCHE GRATIS EN UN HOTEL TRIP y solo después de leer las condiciones particulares y saltarse un montón de códigos y fechas que tienes que enviar, páginas en las que hay que registrarse e historias varias...solo después de todo ese largo proceso...te digan...

ah no, mira...que tienes que reservar dos noches en habitación doble¡¡¡

pues...no sé...a mí como que me hace repensarme lo de firmar otra permanencia...

que al final...pillaré el móvil igual porque es lo que hay y "los otros" son exactamente iguales pero no sé...que conste que firmo solo por conveniencia, sin amor ni ná...me han decepcionado, a mí que llevo nosecuantosaños con ellos...

son esos pequeños detalles sin importancia que...ufff.... si no te puedes fiar ya de Vodafone...¿de quién vas a fiarte? ¡¡¡madredelamorhermoso¡¡¡

pd. ayer volví a hablar con ¿viernes? o más bien me volvió a hablar ella...después de quizá un par de meses...sin saber nada de ella...repito, no sé por qué se van, no se por qué vuelven...ocurre simplemente ocurre...

Necesito cambios, cambios, cambios...

necesito razones para estar en madrí...

si en la city podía estar por estar...en madrí no, en madrí necesito una razón para estar, para quedarme...

supongo que es normal...

estos momentos de joer...me apetece alquilarme un apartamento en la city y olvidarme de todo, ya está...a tomar por saco todo...y va el presidente de la Xunta y rebaja el ITP para la compra de cada a menores de 35 años y a mí se me acaba el plazo para invertir las pelas de la cuenta vivienda en la vivienda como su propio nombre indica...y...

podría pagar un tercio de alquiler, aunque cobrase la mitad de mi sueldo, podría saber que ya está eso es lo que hay, eso es "todo" en la vida, ya está...sin más...asumir que no va a ocurrir nada, dejar de esperar, ya está, he asumido millones de otras cosas infinitamente peores, puedo normalizarlo de hecho joer...es "mi normalidad"...

uy, me estoy desviando del tema...

pues eso que necesito cambios...razones...motivos...incentivos...

cambios en el trabajo??? no depende de mí...depende del universo y parece que no está el universo para coñas...

chicas??? pues como no espere a que llegue la siguiente generación a la mayoria de edad o que a mi generación la invada una plaga de divorcios "no traumáticos" ....chungo... a veces creo que me he fundido todos mis cartuchos a toda velocidad a propósito...el otro día leía en algún sitio que solo puedes emerger cuando has tocado fondo, quizá busqué tocar fondo rapidamente...y emerger significa "tomar conciencia" ya está...vine a madrí a saber algo, ahora lo sé..., aunque soy consciente de que quizá forcé tener la respuesta que yo quería consciente o inconscientemente...pero ya está...

uffff...que se me va...

algún otro cambio importante que pudiera hacer???

ya está...voy a cambiar de móvil...sip....Nokia 6124 Internet Edition, me voy a regalar el internet en el móvil, sip...aunque pueda parecer el colmo del frikismo y del enganche, (y del pijerío)...tengo una teoría...

casi siempre enciendo el portátil o lo tengo encendido para consultar el correo...tengo la opción esa de que el portátil "pite" al recibir un mail así que practicamente es como si fuera "mi teléfono"...si recibo los mails en el móvil, no encenderé el portátil, ergo no blogueré, ergo...es la solución para el desenganche...

sip...además incluso así no entraré 3454359 veces en el correo desde el curro...sip...tá claro...es la solución...

pequeños cambios que traen grandes consecuencias....que diría ¿confucio?

joer, llevo casi dos meses pensando lo del internet en el móvil y ahora que me he decidido no puedo esperar a mañana a tener el móvil y el internet...diosssssss...qué triste ser así para todo, joer...

Ayer alguien me envío esta canción, no significa nada, de hecho creo que no quería enviarmela a mí o sí o yo que sé...

¿he dicho ya que me gusta la gente a la que gusto?



La verdad es que escuchando la canción...no me acordé de nadie...es más, me alegré de no acordarme de nadie, si "esa persona" hubiera llegado a mi vida la hubiera cagado fijo...de hecho, nada garantiza que no la vaya a cagar en el momento en que llegue...

una vez Mercedes Milá dijo en algún programa de televisión...me dan envidia los que todavía no han leído el quijote (creo que era) porque tienen ahí, todavía ese placer pendiente...

esa idea la he oído muchas veces repetida en otras entrevistas....de diferentes personas...´

la diferencia entre la gente que solo tiene pasado y la gente que solo tiene futuro, quizá esa sea la diferencia entre ser joven y ser viejo...la gente que ya nada la pilla de nuevas y la gente que todavía sí, en el curro yo soy de las que "ya todo me ha pasado ya"...en lo personal..."todavía nada me ha pasado todavía y menos en madrí" y a veces me gusta...esa sensación...reconocerme sorprendiéndome por cosas "normales"...

a "nuestra edad" (jeje) estoy harta de escuchar historias del pasado, casi todo el mundo tiene ya una historia de esas...y casi siempre pienso...vaya, es una pena, me hubiera gustado conocerte "antes de"...

ahora me estoy acordando de una alguien en concreto que todavía no sé si va a volver o no...a veces creo que no, pero si no vuelve no pasa nada, ella ya está en la fase en que todo ya ha pasado...una pena...me hubiera gustado conocerla hace cinco o seis años...

me he alegrado de no acordarme "todavía" de nadie al escuchar esa canción... yo estoy en la fase "antes de"...

qué miedo, qué pánico el día que ocurra, esas cosas se me dan fatal, ufff...mejor lo dejamos para otra vida, no?...

Debería escribirlo 4598857 veces, no, leñe, que no...

y sin embargo, una y otra vez no hago más que fiarme de "ese algo" que me dice...eso sí y eso no...

pero empirica y pragmaticamente es absurdo...

es absurdo visto lo visto...

es absurdo si echo la vista atrás es que me he equivocado todas y cada una de las veces que he hecho o no he hecho algo simplemente porque había algo que me decía que debía hacerlo o no hacerlo...

y me he equivocado todas y cada una de esas veces...

absurdo..

pero lo más absurdo de todo es que...¡¡¡sigo haciéndole caso a lo que sea que me dice...no sé...esto no me gusta, o esto me gusta o llámala, o pasa de ella o sí este es el sitio o ni de coña...¡¡¡

pero joer... siguiendo ese camino he llegado a esta situación actual...

quizá sería hora de cambiar ...no sé...hacer exactamente lo contrario a lo que me dice mi intuición..."ese algo, ese sexto sentido,...yo que sé"...

este blog debería titularse "sexto sentido zurdo" o algo así...

y el caso es que vengo de la entrevista y no me han gustado ni un pelo, nothing the nothing...no me veo, no me veo ahí con ese par de dos...nop...

hay algo que me dice...mira, mejor como que vamos a pasar...

igual que cuando acepté este trabajo había algo que me decía...aceptalo...este es el lugar...

pues ya ves tú...

o como cuando quedé con algunas (pocas) y algo me decía...sip...

y al final fue nop...

o las veces que pensé...no volveré a verla en mi vida y al final...pues mira...

o todas las veces que pensé es una tipa de fiar y al final...pues no sé...son cosas que pasan...

como mi mejor virtud es reirme de mi misma, de este conjunto desastroso de apaños que soy...mi frase preferida es ..."joer, pues si vamos a tener que fiarnos de mi intuición...vamos listos"....

y la peña se ríe...

va a ser verdad eso que dicen...que los gallegos solo hablamos en serio cuando hablamos en broma y solo hablamos en broma cuando hablamos en serio...

pues eso...voy a hacerle caso a mi intuición, no quiero currar con esa panda de dos...aunque seguramente estaré renunciando a la oportunidad de mi vida y blallablalb

pero me han dado mal rollo...ya ves tú la tontería...

Ayer me sentía bien, no bien de estoy arriba en la montaña rusa, sino bien de tranquila, absolutamente relajada, genial dentro de mi cuerpo...

este finde no he hecho nada (como todos) pero algo ha sido distinto...

este finde no he intentando hacer algo, obligarme a buscar una solución...por si acaso, no sé...ese miedo irracional que me ha entrado de repente a estarme perdiendo algo importante, joer, todo el planeta no puede estar equivocado...y sin embargo...al final siempre acabo pensando...si es que a mí no se me ha perdido nada aquí y pa esto...bien me hubiera quedado a gustito en mi tranquila vida...

pues eso..hacía mucho tiempo que no estaba tan absolutamente relajada, tranquila... sin esperar nada...leyendo, poniendo lavadoras, durmiendo siestas, haciendo compras, comiendo tarta de queso... sin sentirme culpable por no estar "disfrutando de la vida"...

quizá sea que se ha acabado esta etapa ¡¡loca¡¡, POR FIN¡¡¡ Era agotadora¡¡¡

la otra opción quizá sea que me he pasado los dos o tres o cuatro últimos días cruzando correos con alguien que está de vacaciones en las islas...y todo se contagia...

empatía, le llaman...

pd. ayer leí el primer correo que me envió esa chica, hace cinco meses...el leiv motiv del mail era...algo así como "acabo de leer tu post no he leído tu blog pero no sé cómo alguien puede ser tan imbécil", cinco meses después...tras un par de cafés, 159 correos y 200 post...supongo que piensa que soy una imbécil despistada y por eso no me lo tiene en cuenta, no sé...tengo que preguntarle...

ayer comparaba los dos mails y pensaba que siempre es así, forma parte de ese maldito/bendito karma incluso en mi vida real... y me gusta, me gusta la (poca) gente que se queda... porque sé que se quedan para siempre...se van claro, además casi siempre coincide que todas se van al mismo tiempo y vuelven al mismo tiempo... pero siempre vuelven, siempre ha sido así, y siempre será así...

he acabado por no darle importancia...cuando se van , es un no darle importancia que se puede confundir con indiferencia...ellas no saben que van a volver, yo sí...ahí está el matiz...

es curioso, esto del karma...realmente curioso...

pd2: No soporto a Leire Pajín ni a Carmen Chacón¡¡¡

Ayer:

- Me compré un traje nuevo...y dos camisetas.
- Acabé de leer la soledad de los números primos, no sé si me gustó el final, supongo que era esperable...
- Le dije a una chica que seguramente la invitaría a mi cama si volvíamos a vernos, ella me dijo que no...jeje...
- Hice la compra en el Carrefour de Quevedo...
- Hice cuentas, desde enero he conseguido ahorrar todos los meses, eso me da seguridad, esto de madrí es una locura controlada, no problem...me lo puedo permitir.
- Comí tortilla con ensalada de tomate
- Asumí mi "nueva" adicción : tarta de queso.
- Desayuné dos veces, café con donuts
- Dormí siesta
- Dí un paseo por madrí
- No encendí la tele
- No limpié
- no puse lavadoras
- Fui a Correos a por un paquete.
- no entré en el chueca.com
- Pensé en llamar a alguien, no lo hice.
- Pensé en que quizá estuviera pensando en llamarme, no lo hizo.
- Lloré lo que no está en los escritos, por el libro, solo por el libro.

Hoy:

- Me he levantado cansada de nada, quizá por la llorera de ayer, es agotador.
- Toca Cuesta de Moyano, recomendación de la traductora...
- A la vuelta me compraré El Pais y El mundo, como todos los domingos...
- Ya se verá qué más pasa durante el día

Mañana:

- Entrevista...en principio, quiero, después ya veremos qué pasa. Lo he pensado y lo tengo claro, tengo claras mis razones y mis no-razones y es lo que quiero, aquí no (me) va a pasar nada, en el siguiente quizá tampoco pero...solo por ese "quizá" merece la pena...quemar etapas en eso consiste esto de vivir, supongo.