viernes, 15 de diciembre de 2017

Si así ha de ser que sea (o es que no puede una salir de casa, oiga)

La vida es muy perra pero tiene su gracia... no diré yo que no...

Los dioses juegan a los dados con nosotros cuando se aburren... y cumplen nuestros más oscuros e inconfesables secretos...

Hoy nos han emparejado ... tengo un Coach y una Coachee ante quien tendré que desnudarme y que se tendrá que desnudar ante mi... 

Yo soy la Coach de una directora de rrhh que está de baja por maternidad. ( creo que no le ha molado mucho pero mira, se siente y ... mañana creo que se puede cambiar.. si no encajamos.... entendería que se cambiara (sin acritud) a ver yo soy la peor de la clase en este "terreno". No es mi especialidad. Por eso me han puesto con ella, supongo. Ya lo dije aquí. Me tocaran las mejores...

Mi Coach? 

Aquí está lo bueno. Hable de ella. La más guapa (pero porque se arregla) ,  la más pija (aunque las he visto más pijas) , de su presentación recuerdo que no dibujo  ni una sola persona (eso le dijo el profe), y eso que lleva cuatro meses casada, no lo dijo muy emocionada, lo dijo como quien dice que se ha matriculado en el
Gym pero que no va nunca, dibujó eso sí, las raquetas de
Paddel, los zapatos y los móviles, es una killer, una ganadora... (alguien le preguntó en la presentación , por qué te dejarais ganar?) 

yo... pensé... ay , angelito! Cuanta ignorancia alberga ese cuerpecito! 

Lo conté aquí... desde ese día se me ha pegado como (paradójicamente) siempre se pegan a mi este tipo de chicas. Pensará que puede "sacarme" algo... (apuntes y tal, eh!) 

El primer día pensé que había sido casualidad , El Segundo día coincidimos
Fuera y hablamos que nos gustaba la gente diferente... no hay dos personas más diferentes entre sí que nosotras dos , quizá por eso se me ha pegado... es que somos los dos extremos
Del género femenino, nuestros antiyos...

(Parece que estoy repitiendo una historia del pasado, lo sé...) 

Acojinante! 

Sales de casa y lo primero que te encuentras es el mismo prototipo... 

No me jodas! 

Huye! 

Pero a estas chicas lo único que les atrae son las personas que pasan de ellas...

Es inevitable! 

En los cafés... siempre ha acabado en mi mesa, a mi lado, en clase siempre se ha sentado a mi lado (y eso que es obligatorio cambiarse de sitio), pues me cambio yo y se sienta a mi lado... ( a ver.. la idea de cambiarse de sitio es que hablemos con todos!!!) si te sientas a mi lado es como si no hubiéramos cambiado de sitio, tía) 

Al final.,, es con la que más he hablado, los demás son más rotatorios, el que toca, el que cae a mi lado, pero ella está siempre que miro...

Hoy en el descanso hemos hablado de lo de las parejitas... yo le he dicho si tenia ya objetivo, que para mí era difícil porque soy problema- solución y al final, no tengo problemas... me ha dicho.. uy, lo que debes  tener tu ahí debajo . 

Le he dado la razón. seguro y ojalá me lo saquen oye...

La verdad es que confieso a pesar de todo precisamente  por todo me apetecía que fuera ella mi Coach.

Qué dixo medo!

En el café también ha comentado que era importante saber qué relación tendríamos con nuestro coachee despies. Éticamente no puedes tener relación. (Eso le he dicho yo), ella ha contestado pero nosotras si (ellas son así) 

Había pensado que mi objetivo sería La Bolsa (lo del 1%) pero durante la sesión de hoy (antes de saber quién sería mi Coach) he pensado... 

Qué podría mirarme eso de que la gente no me haga caso en el c/p. No ser capaz de imponer mi opinión a la primera. Esta mañana en la reunión ha pasado de mi culo aunque llevo tres putos años demostrando que cada vez que digo algo yo tengo razón. Al final, a l/p siempre se acaba haciendo lo que yo decía desde el principio pero como última opcion.  Aquí lo he dicho alguna vez, tampoco peleo ni discuto. Bueno, pues nada, ya caerá por su peso. Yo sé que tengo razón. Ya se verá. Y se acaba por ver. Tirando del hilo incluso podría enlazarlo con mi posición dentro de mi familia y con eso del "liderazgo de simple gestión"
O mi "rol" en las relaciones de amistad. Un ejemplo: si yo propongo un plan o algo que me apetece hacer, una obra, un cine... me cuesta horrores encontrar a alguien que quiera venir. Al final siempre acabo teniendo que hacer planes de las demás ( coño, que yo he ido a restaurantes de estrella michelin sin putas ganas pero nadie puede hacer el puto sacrificio de ir a ver una puta obra de teatro de concha Velasco que tenía estupendas críticas, por cierto) 

En fin... 

Sin dramas. 

Ya digo,  no lo vivo como un drama. Problema- solución. 

En mi vida personal práctico la evitación y en mi vida profesional pues mira... doy el servicio que piden. Mi jefe es un alto cargo , se jubila el año que viene y es muy jerárquico . Tampoco voy a cambiarlo. Cuando dan feedback a mi jefe de allá dicen que están contentos y cuando hay crisis, me requieren. En ese momento me hacen caso. Y se soluciona .

Pero en el día a dia... pasa bastante de mis doctos consejos. (Sin problema, oiga) 

Hala, que tire del hilo! 

Si estaba de ser que me arreglase una pija... pues mira...yo me dejo,  me lo deben, así como clase social! 

Ella ha tenido que irse antes ( estas chicas, ya se sabe, siempre tienen un evento) , me ha dejado encargado (si, señorita escarlata) que le enviara un whasappp con las parejas...

Hola, que eres mi Coach! Le he escrito.

Me ha contestado con los emiticonos de las manos aplaudiendo.

Que puto dejavú! 

Madre De Dios! 

En fin, de cosas peores hemos salido y... en el fondo confieso que me mola la situación (y a ella también) . Lo que más me mola es que a ella también le mola, lo sé ( y aquí estamos pa servir y entretener a las pijas guapas, cruel destino, si, ya pero... los he visto peores) 

Me siento cómoda con ella, si... yo sé por qué es... me recuerda a alguien de mi pasado que está mejor en mi pasado. Etapa cerrada... no nos hacíamos bien. 

Pero...  si, echo en falta aquella familiaridad. Esa sensaciom, aquel sentimiento...

Esta chica (nueva) me toca en el mismo
Sitio, las mismas teclas...

Que cosas! 

Que nos diría freud? 

Pd. Lo acojonate es que yo no la he
Buscado, ha venido por si sola y además va y me toca en el sorteo de "desnudeces" 

Toma ya! 

Seguramente no signifique nada y no lleve a nada pero vamos... la carambola es cosa fina. 

Pd. Por cierto, en el colmo de las casualidades ... se llama Bea ( yo no me llamo en realidad bea y nunca he sabido por qué elegí ese nombre...)

Pd2. La parte bollo no se la voy a contar , salvo que pregunte...




 

Tres días (y bajando) y una reunión....

pues eso... que estamos en el final countdown...

tres días (contando hoy)... que ya casi está hecho....

dentro de 40 minutos tendré la (pen)última reunión... del año....

esta tarde la (pen)última sesión del curso....

después de eso.... 15 días de absoluta felicidad (ya te lo digo yo)....

(ups, me da un poco miedo ponerlo... que conocemos al blog y a su gafe....)

pues eso... que todo muy bien....

llevo varios días pensando que tocaría hacer "balance de año" pero...uffffffffffff...bueno , ya lo haré...

resumiendo....

ha sido bueno (o al menos no malo)....

lo de la etiqueta de bueno tendrá que esperar a ver... si lo "conseguido" en 2017 se consolida en 2018 o es un año más....

seguiremos informando (o no)

pd. ya empezamos... que la reunión se retrasa a las 11....

jueves, 14 de diciembre de 2017

Será eso...?

Me he quedado pillada, sí....

de lo servicial del centro de estudios....

ayer fue pedir información (con la mayor de las educaciones, eso sí) sobre la bolsa de empleo, contestarme que por protocolo siempre se esperaba un tiempo y.... al rato recibir el mail (grupal) informandonos de que ya la teníamos activa...

la bolsa de empleo, ojo!

que preguntar por eso ya indica que... no es que seas alguien super-importante en tu empresa...

qué cosas!

yo ya había visto detalles... la verdad....

el primer día nos dieron un cartel con nuestro nombre imprso para ponerlo en el mesa.... mis compañeros lo dejaron en el aula (como si fuera de uso exclusivo nuestro, yo de verdad...), al finde siguiente nos cambiaron de aula... casi todos llegaron al aula (casi) exigiendo que las "coordinadoras" del curso se hubieran preoucpado de reocger el cartelito (en el otro aula)....

yo... que soy así de inocente.... sugerí a alguien... subid por si acaso está en el aula....

que suban ellas o me traigan otro....

replicó una de las compis ...

lo dijo con tal seguridad (y sin mala educación, que todos somos super-educados) .... que hasta yo misma creí que era responsabilidad de las coordinadoras que no hubieran estado toda la semana custodiando los cartelitos....

les trajeron otros...

(qué paciencia!)

ese mismo día... incluso... una de las chicas hizo ademán de querer repetir la jugada (como voy a ir cargando con el cartoncito con mi nombre??? qué se habrán creído?)

diré, ya digo, que con la mayor de las educaciones.... nada fue brusco.... nada fue "barriobajero"... todo fue de una naturalidad acojonante....

lo tienen.... esta gente lo tiene....

toda mi vida.... pero toda toda.... me ha interesado y atraído ese tic... sí, la verdad....

y hoy me he despertado pensando.... ah, pues va a ser eso....

quizá en los cole "privados" desde muy pequeñitos les tratan así... como clientes con derecho a que les rellenen la copa justo antes del último sorbito.... que les quiten el abrigo o se lo pongan, que estén permanentemente pendientes de su ombliguito....

acaban por interiorizarlo y naturalizarlo....

los hijos de todos mis jefes lo tenían.... yo lo percibía. Esa educación....  exquisita pero también ese dar por supuesto que tenían derecho a todo, con la mayor de las naturalidades , repito, con la mayor de las internalizaciones, sin mala educación.... como parte de su destino... y origen... y naturaleza (cuasí-divina)...

lo más curioso es que genera en el contrario (al menos en mí) .... la vocación de servicio, el afán de colaboración en el bienestar del sujeto.... (tócatelospies, maribel)

 el niño alfa (del último de mis master, el que me introdujo en esto de la bolsa) también lo tenía.... y eso precisamente era lo que le hacía ser "alfa" a pesar de ser un crío.... 

es eso lo que distingue una actitud de otra.... niño rico, niño pobre....

mi actitud...es .... claro, educada pero de "no te quiero molestar, si puede ser... pero vamos... que no te preocupes" (lo cual casi puede incomodar, yo lo sé... pero no puedo evitarlo....)

a veces, siempre, he pensado... esa es la diferencia entre los que llegan a directivo y los que nos quedamos en "asesores" o mandos intermedios....

ese arte para "pedir las cosas", para "mandar" dando por supuesto.... sin hacer sentir (ni que remotamente se plantee) que está obedeciendo...

dónde se estudia? qué hay que hacer para tenerlo? para interiorizarlo? para que lo interioricen?

no es cuestión de "ser educado" simplemente, ya te digo yo que no...

ni siquiera de ser "excelente" en la propia vida... la mayoría se pierden sin el apoyo de "papá"... pero ni siquiera lo saben... están tan acostumbrados a tener esa "red de apoyos" que ni siquiera la perciben...(y si perciben un fallo en matrix,  como lo de los carteles, en seguida lo "mencionan" como un algo a solucionar, que se soluciona porque ellos lo valen, of course,el universo ha sido creado para servirles y todos lo sabemos. Sí, lo sabemos y colaboramos con la mayor de las naturalidades, sin saberlo, disfrutando incluso por "el trabajo bien hecho", nuestro buen comportamiento, nuestra propia buena educación reflejada en la suya. Lo cual es lo más acojonante y cuasi-mágico)

qué conste , que todo hay que aclararlo, que no está vinculado a la cantidad de pasta de la cuenta corriente (ojalá), de hecho la mayoría sin el apoyo de "papá" acaban... como acaban... pero esa "educación" le acompañará siempre... es su pasaporte, su salvoconducto entre iguales....

lo que han nacido mandando y para mandar, los que han sido educados para ser obedecidos y los que han sido educados para obedecer. Unos serán directivos, los otros dependiendo del nivel de esfuerzo o talento serán mandos intermedios o curritos. (pero ya)

qué cosas!

también, claro, me he tropezado con gente que había aprendido o creía haber aprendido a impostar la actitud de "exigir , dando por supuesto"....

lo malo es que siento decirles que... les sale el barrio.... por todos los laos.... y al final es la lider de los pandilleros decidiendo a quién acepta en su reino y a quién no.... el que se somete es de mi pandilla, el que no ... es desterrado a vagar en soledad por los desiertos... en el mejor de los casos....

esa es la mayor de las malas educaciones.... señora!

esta última actitud me molesta tantoooooooooo.....

la que más....me saca también el barrio (por imitación): pero de qué c*** va? quién se cree que es? si es más pringada que yo (que ya es decir)!

dice el refranero español, "no sirvas a quién sirvió"

y hasta aquí mi debate sociológico conmigo misma.... de hoy.

preguntaría qué opináis pero... como sois de oir, ver, callar pues nada... buenos días y tal....

me quedan cuatro días laborables este año y bajando....

a ser felices...

pd. un ejemplo (otro)... hace poco les intervinieron unas conversaciones a Ignacio González (que llegó a ser presidnete de la CCAA y tampoco es un nadie, su padre llegó a ser senador) con Zaplana (que llegó a ser ministro y etc).... ambos comentaban que para Esperanza Aguirre ellos eran "el servicio"... revelador... sí.... de eso se trata exactamente.... de ese "algo" que vaya usted a saber dónde se aprende, dónde se compra o dónde se mama. No depende ni del éxito profesional ni de lacuenta corriente ni las propias capacidades. Es magia. confieso que a mi me atrapa.... como la luz atrapa a un insecto, me maravilla, me deslumbra, me desconcierta.... me quedo observándolo como quién hace magia... ¿dónde está el truco?¿cómo lo hacen?¿qué hacen?¿cuál es el proceso mental que está detrás de ello?¿existe proceso mental?

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Hoy puede ser un gran día...

Bueno, pues una vez decidido que "somos felices pero no lo sabemos", el siguiente punto es....

cambiar... claro....

cambiar "mejor"... y a mejor.... ya que estamos.

sí, he conseguido convencerme de que este no va a ser un cambio "más"...

este va a ser "el bueno".... cambiar mejor... conscientemente....

y no solo un cambio de circunstancias (que también) sino un cambio interior (pero vamos... si ayudan las circunstancias por el camino, pues mejor)

por probar si funcionan las nuevas herramientas, por jugar un poco (más) con los juegos reunidos jeyper... que me he auto-regalado este año...

acabo de iniciar el proceso para darme de alta en la bolsa de empleo del centro....

la verdad es que... siempre he tenido buenas experiencias con las bolsas de empleo de los centros (bueno, solo es uno) en lo que he hecho los master en Madrid.... a través de ellos he tenido dos trabajos (el primero de Madrid y el Penúltimo)... y pudieron ser más...

normalmente son ofertas más especificas y dirigidas a un público menor, con menos competidores, además las empresas cuando se dirigen al centro ya buscan el perfil o una formación específica que se imparte justo en ese centro....

sí, he podido comprobar que el perfil de alumno en este centro es radicalmente diferente al del otro centro...

curioso, o quizá no tanto.....

en este están más vinculados a empresas tecnológicas.... ya digo, soy adicta a dos páginas web/aplicaciones y comparto aula con varios directivos de ambas.

el perfil de los alumnos también es más "directivo"... aunque quizá eso sea por la materia...

de hecho, muchos de mis compañeros de este curso en concreto son "clientes" (con poder de decisión sobre qué cursos contrata su empresa con el centro, nos tratan de lujo también un poco por eso.... es la primera vez que en un curso tenemos a alguien que viene a todas horas "por si necesitamos algo", es otra "perspectiva", otro nivel que se nota en estos pequeños detalles...)

yo me he colado como he hecho siempre... por el procedimiento de siempre....

"relleno un formulario y pongo la pasta"

hasta aquí he llegado así... a base de poner mis datos en formularios y hacer transferencias...

dos habilidades que, parece ser, son bastantes útiles para abrir alguna que otra puerta....

siempre que he puesto pasta, ha vuelto a mí en forma de "pequenisima mejora laboral"... pequeña, pero suficiente para considerar que inversión en "cursos" es rentable.

(si no tenemos en cuanta la pasta mal-gastada en el puto inglés de los cojones, claro, aunque a eso también pondremos "remedio" en el primer trimestre de 2018, todo el inglés acumulado durante años se plasmará , espero, en una puntuación digna en el TOEIC reading&listening, no pido más)

En fin, retomando, decía que la inversión en cursos siempre ha sido rentable  hasta ahora....  ocurrirá una vez más, solo una vez más y mejor?

yo creo que sí, a partir de aquí puede salir una oferta "potente"....

la verdad es que ... yo ya solo contrataría a gente que haya hecho un curso de coaching (certificado)

me parece ya imprescindible para "moverse" y "ubicarse" en el mundo...

a ver qué pasa...

sí, que tiene pinta de que funcionan como comunidad, "lobby" (secta)...

de nosotros, para nosotros, por nosotros y entre nosotros.... nos lo comemos y nos lo guisamos.

a ver..

hoy puede ser el principio muchos grandes días (o muchos grandes líos.. pero vamos... con esta super-capacidad de gestión y encarrilamiento hacia la mayor de las "estabilidades" que caracteriza mi naturaleza y orígenes... no hay de qué preocuparse).

niñas, a esto se le llama hacer virtud de la necesidad...

pd. Busco el cambio... pero sin prisa.... mi nuevo mantra es "somos felices pero no lo sabemos". De hecho creo que va a ser el punto de partida de mi "tesina reflexiva" resumen del curso. Me toca disfrutar/me/lo un rato, sí. esa es la actitud.

pd. me han contestado que me espere, que no activan la bolsa de empleo hasta que el curso está más avanzado... porca miseria, no envié a mi proactividad a luchar contra los elementos.

pd. pues ya me han activado el acceso a la bolsa de empleo. Si ya lo digo yo, estupendo servicio al cliente.


martes, 12 de diciembre de 2017

No jugaba a nada...

Recordaba esta mañana esa frase...

creo que se le aplicaba al madrid (quizá a todos los equipos, no lo sé), cuando a pesar de ganar los partidos .... el juego no "enamoraba"....

era un ganar por ganar....

se consentía porque al fin y al cabo... ganaba, nada que reprochar... pero el público, la grada, sabía que no estaban jugando a nada y en cualquier momento empezarían a llegar las derrotas... hasta acabar por no ganar la liga...  inevitablemente a las segunda , tercera derrota el entrenador era cesado... aún estando lider o casi en la liga....

es que no jugaban a nada....

y eso es lo único que no se puede consentir....

hay que jugar a algo, apostar,  aunque te arriesgues a perder...

ahí está la gracia...

pensaba yo esto esta mañana...

es que no estaba (sí, estoy usando el pasado) jugando a nada....

y si ese fuera el "problema"....

y si después de dos o tres derrotas hubiera estado en riesgo grave de despedirme de mí misma y a mí misma...

quizá,... y si así fuera, ahora qué?

no, claro, la idea no es cambiar y empezar a jugar a algo que no es mi juego... evidentemente....

mi juego es la gestión competente? pues a eso vamos a jugar pero a propósito....

no, como una consecuencia natural de mi forma de ser... hacer....

cuestión de... vender eso en la próxima entrevista....

soy una buena gestora (sin mencionar el "pero ya")

si buscan eso.... soy su persona....

siempre me quejo (quejaba) de que a mi me han prometido la luna en todas las entrevistas que he hecho, por eso me he cambiado, atraída por los cantos de sirena.... siempre me han contratado en empresas que lo tenían todo patas arriba... (por salida inesperadas de empleados, casi siempre, por cosas que se dejaron ir "empeorando" hasta que la situación se hizo insostenible)....

siempre me han contratado por desesperación..... ja!

siempre he reconducido la situación.... el timón del barco.... a esa situación en que todo volvía a ir solo.... esa situación en que a pesar de ser imprescindible (ja!)  mi labor callada y previsora parecía totalmente prescindible...

no, no soy una bombero pirómano.... son el "técnico de previsión de riesgos/incendios"

no me luce, no...

ni para los demás ni para mí misma....

lo hago fácil, sin complicaciones....

ese es mi juego....

lo ha sido siempre.... en todos los terrenos y territorios...en todas las parcelitas....

y eso es lo que tengo que "vender"....

alguien habrá que necesite a un "buen gestor" (y ya), alguien que mantenga el timón firme en la tormenta (no me asustan las tormentas, qué cosnte, alguna he provocado en mi vida personal, ya te lo digo yo.... en el trabajo cuando alguien ha provocado (o se ha provocado por generación espontanea) una tormenta.... ahí he estado yo.... resolviendo, dando soluciones....  ahí es dónde me siento más "viva", donde doy lo mejor de mi, dónde me siento comoda... eso también lo sé, qué cosas)

no era consciente de ello....

el curso está actuando como "pegamento" ....

estoy encantada, oiga....

incluso aquí... la secretaria de mi jefe decía que cuando se complica la cosa.... me llaman, voy.... y lo calmo... eso lo sé, tienen tendencia a ahogarse en vasos de agua.... en ese momento a mi se me pone el tono de "a ver... esto se arregla con un certificado.... un cuadre, un listado, un yoquesé... yo me encargo o encargáselo a este que lo tiene fácil...."

decía Bill Gates que cuando tenía algo complicado se lo encargaba a alguien muy perezoso porque él encontraría una forma fácil de hacerlo.... (no es tanto pero... algo así....)

resultados sin estridencias....

ese es mi juego....

que sí... que supongo que en una empresa.... tiene que haber de todo... el que crea tormentas y se mete en líos (ese es el que hace que avance la empresa) y el que... los soluciona... (ese es el que hace que no se vaya el barco a pique).

de eso van los equipos....

el error hasta ahora ha sido que no jugaba a nada o no sabía que jugaba a eso.... no podía "venderlo", no lo tenía verbalizado... aunque sabía que una y otra vez.... mi vida acaba discurriendo por raíles placidamente (todo bien gestionado).... entonces la inevitable necesidad de hacerlo saltar todo por los aires (la tormenta)... y .... los raíles (los mismos) otra vez....

También en mi vida personal, si me tropiezo con alguien en crisis, sé que se va a quedar una temporada, después la cosa (se/le) arregla y... busca prados más verdes ( es el síndrome "autopista hacia el cielo", parezco el puto Michael landon. Cuando el tema se arregla "me desaparecen", oiga, hasta la siguiente crisis... suena el teléfono... y suelta a empezar...). A esto si estoy intentando poner remedio, que no puede ser oigan que tengo mi corazoncito y no puedo ir dejándomelo por el camino. A veces creo (creía) que casi no me queda. (Por eso, ya me da(ba) igual, ni tropezarse apetecía)

si lo sabes... no parece tan malo...

es como cuando le ponen un nombre a una enfermedad....

ah, pues si es eso...lo que me pasa....  vale.... puedo vivir con ello o puedo buscar solución...

en este caso... y dado lo "internalizado" que lo tengo y lo excelente que soy en ese punto... no voy a gastar  mis energías en cambiarlo... voy a "venderlo" y sacarle el máximo partido....

a mi me parece una super cualidad y capacidad... oiga....

no es como si me despidieran cada cuatro minutos o fuera de lío padre en lío padre....

que igual sí que habría que cambiarlo....

pero esto? pues... se puede poner en el mercado.... fácilmente....

otra cosa que me ha descubierto el curso es que.... tanto "reelaborar informes sobre informes, resumir, traducir, sacar "lo fundamental", reducir 90 páginas a 2.... esquematizar el exceso de información en una frase/idea (que básicamente es lo que hago aquí), me ha acostumbrado este cerebrito (plastico) ... tengo que presentar una memoria (tesina) sobre las lecturas, el curso, las prácticas en general.... elaborar "mi propia teoría" fruto de la mezcla de todas las corrientes y experiencias vividas en estos cuatro meses,  podría presentarla hoy mismo.... cuestión de ponerse a teclear.... ya la tengo "estructurada"...

automáticamente mi cerebrito al ir leyendo va "reelaborando" teorías....

oiga y parecía que este trabajo era una pérdida de tiempo alimenticia....

todo sirve, todo va encajando....

este curso amenaza con ser un antes y después..... en mi vida.....

barato me está pareciendo, la verdad.

recomendable, muy recomendable.... sí, señora.

al final, sí.... esto del coaching (bien enseñado y estudiado) va a ser Lourdes.

qué cosas!

pd. no me resisto a contar una "anécdota" que contó el profe del primer finde. Él tiene clientes intitucionales, le contratan las empresas para sus directivos. Muchas veces el coaching es el último cartucho antes de despedir a alguien. En este caso, el cliente era el número 2 de la empresa, lo resolvía todo, un fenómeno, muy bueno, excelente pero.... en la empresa nadie quería trabajar con él, despreciaba a los que no eran tan "excelentes" y no se andaba con miramientos al hacerles saber que eran poco menos que "seres inferiores". En el coaching, mi profe le hizo ver... entonces... decidió que se iba a hacer "coleguita" de la gente de la emrpesa (craso error, tío), hacia bromas (que no entendía nadie y que eran más ofensivas todavía), les "obligaba" a irse de copas y cenas con él....  para "hacerse amigos"... .amos,... que empeoró la situación.... por jugar a un juego que no era el suyo... quizá debería haber entrenado algo "la compasión"... entender que no todo el mundo era tan excelente como él. y que su labor no era ser amigo sino "ayudar" a que cada unode ellos  mejorase sus zonas fuertes y evitase las débiles (bueno, no sé). Al final, lo despidieron porque la gente acabó más encabronada porque no solo tenían que "soportarlo" en la ofi que encima tenían que "apuntarse" a eventos con él, reirle las gracias... y mantener relación personal, etc... y en el trabajo seguía siendo igual de "cabrón"

claro, ejemplo de que... si naturalmente juegas a algo... hay que potenciarlo y no dedicarse a cambiarlo (que casi es boicotearse uno mismo)... Hubo una época en que "la literatura" decía que había que mejorar las debilidades, ahora estamos en fase mejorar las fortalezas.... (yo soy más de esto último). A ver.... por mucho que te esfuerces si llevas toda la vida siendo un 4... no vas a llegar nunca al 10.... dedícate a otra cosa en la que hayas sido siempre un 7-8 y puedas llegar al 10 (más o menos fácilmente).

me está encantando el curso, se nota?

desde este prisma.... casi todas las decisiones "radikales" que he tomado últimamente.... han sido acertadas aunque las tomé fruto de la rabia y desde la mayor de las irracionalidades, aunque no sé por qué (quizá por eso de que el timón me lleva al equilibrio naturalmente), aunque haya que girar en redondo.... la cabra tira al monte e incluso cuando soy irracional, soy "naturalmente" racional... y acierto (a mi nivel)

(no soy yo de hacer autocríticas, je)...

voy a poner el outofoffice .... que después se me olvida... me queda una semanita (5 días señora) para irme 15 días de vacaciones.... yupiiiiiiiiiiiiii..... en mi CV figurará para los restos que he estado aquí de 2014-2018.... pa que después alguien se atreva a decirme que si la rotación, sí , señora... he trabajado en muchos sitios pero ha sido cuando a mi me ha dado la gana provocarme una "tormenta" por no tener un año de experiencia repetido 17 veces..... pero YO CONTROLO, oiga. Además eso fue "antes de".... estoy deseando tener nuevas "experiencias y retos" por ver si con estas nuevas "herramientas" tengo resultados (distintos).... o al menos estoy más conforme y consciente con ellos.... aunque con la nula autocrítica que me caracteriza... incluso los "anteriores" resultados me están empezando a parecer fenomenales, oiga.... aquí me trajeron... tan malos no debieron ser, oiga.

todo perfectamente gestionado, sí.

si es que hasta en la bolsa me pasa.... puede haber algo más "loco"?

lunes, 11 de diciembre de 2017

(d)Escribiéndome de puta madre, no?

hoy, antes de escribir el post, he tenido que leerme los últimos post... porque ya no sé qué es lo que he escrito aquí o lo que solo he pensado....

tanto leer cosas del curso es lo que tiene....

que no me da tiempo (ni ganas ni paciencia) para escribirlo todo y...como una vez que doy a publicar se me olvida lo que he escribo y tampoco quiero que mi público piense que he perdido la cabeza (más) pues... a releer a ver qué he contado y qué no...

resulta que ya he contado casi todo lo que iba a contar....

pero releyendo he pensasdo....

ostras, estoy escribiendo de puta madre!

(hace años que no conseguía leer varios post del tirón y menos si era días después de escribirlos)

no soy objetiva....

así que... pregunto a este público (ya escaso) que me lee....

estoy escribiendo mejor, no?

venga....

una palabra bastará para sanarme....

con un "sí, tía, el curso te está sentando divinamente.... me alegro por ti"

será suficiente...

tampoco pido (mucho) más....

pd. bueno, también hubiera podido escribir sobre mis últimos descubrimientos....

- mi organización en el trabajo se parece mucho a la organización de mi familia de origen (lo cual es super raro.... es que la demás gente no tiene familia de origen? por qué todos se comportan como la mía? No me parece mal, eh. Ya digo que mi familia (dadas las circunstancias) es un caso de éxito digno de estudio. Hemos (han) sabido gestionar las dificultades de puta madre a base de resolver, elegir la opción más inteligente y no complicarse la vida. si, gran gestión, ya te lo digo yo. Me ha interesado en especial eso que dice que ahora como ambos padres trabajan, la gente tiende más a la horizontalidad, a buscar referencias más en compañeros que en una figura de autoridad (ja! en eso yo llevo una generación de adelanto... en mi casa trabajaban los dos.... y no, no era lo habitual.... quizá por eso casi todo (lo bueno). Quizá por eso siempre elijo jefes que me dejen hacer. Y cuando me han hecho jefa siempre me he comportado como una más pero sabiendo que mi rol era diferente (como entre mis hermanos, iguales pero... yo era la que ponía las soluciones "conservadoras" aunque no era la que mandaba ni fuera valorada y al final siempre tenía que arremangarme por no discutir... total si a mi me da igual). He leído unos textos sobre "juegos de poder" en diagonal. No hay cosa que más me aburra. Si tiro más por el win-win... aunque al final siempre acabo en el win-lose,... por no discutir (el lose soy yo , claro).... hasta que un día... llega el día de "pues que se vaya todo a la mierda, yo así no juego....). En fin....

- ufff. con la pd anterior no sé si puedo decir que hoy me encuentro genial (a partir de los 40 si te levantas sin dolor es que estás muerto.... hoy me he levantado como si tuviera 25 años...). Supongo que es un malestar psicosomático... ese que me produce madrugar desde hace demasiado tiempo.... a lo largo del día se me pasa... eh... hoy, me he levantado sin ese malestar mañanero... (con lo de madrugar que he sido yo, en fin).... quizá también sea porque... llevo tres semanas ganando pasta con bolsa... y hoy también... parece que va a ser bueno...... curioso (o no) las respuestas a todas las preguntas del curso ... son "la bolsa"....  oye, si en cuatro años no me he arruinado (aunque tampoco me he hecho millonaria), igual pues mira... es por aquí y ya.... y lo que pasa es que esto también lo estoy "gestionando" (solo eso)...

no soy yo buena con los fuegos artificiales , parece ser...

será eso?

bueno, pues karmas peores he visto....

si es que siempre que me ha ido mal (y yo lo sé) .....son las vecse que he querido inventar la rueda... al final... volvía a pensar que tenía que "gestionar" un rato (lo que yo llamaba "estar en barbecho") y todo volvía a ir bien (a mi nivel) y... vuelta a inventar la rueda... y vuelta al barbecho....

bah, es solo eso....

todo está bien....

toma ya!

si hasta casi todo se resume en esa necesidad de "autonomía" (es mi motivación) .... busco la autonomía... no depender de nadie... (aunque sí "interdepender, hay un matiz) ...

lo cual... también es de lo más lógico.... si es que... teniendo dos padres grandes dependientes (según las tablas de la Seguridad social) pues mira... lo lógico es buscar... la autonomía....

todo cuadrado y bien cuadrado y encuadrado y recuadrado, oiga....

todo con su explicación lógica....

en mi caso.... el cambio de observador (que me he autorecetado en este finde de lectura intensiva) consiste en... ver que todo está gestionado de puta madre... y eso es lo que tengo que hacer.... ACEPTARLO....

que quizá me he criado (nos hemos criado) demasiado en la cultura del esfuerzo y que si no estamos cazando dragones parece que caerá sobre nosotros las siete plagas.... y no... oye... por ahí no....

toca desaprender "el arte de amargarse la vida"....

(libro infinitamente recomendable, si alguien lo quiere lo tengo en formato digital....es cortito y muy revelador, oigan.... me lo quitan de las manos.)

- ah, por cierto, otra respuesta reveladora a otra pregunta del curso.... (es casi como hacer un mega - meme).... de qué logro estás más satisfecho en tu vida?.... pues... yo.... de mi vida madrileña, que me la he currado yo solita.... a pesar de todo y todos o precisamente por todo o todos.... sí.... para alguien puede ser un logro menor, menuda tontería... pero... para mí (en su momento) fue LA OSTIA... qué cojones, tía, qué cojones! contra todo y todos, contra la opinión de todos....simplemente gestionando y tal... pues mira... y sí.... cuando vi esa pregunta en el curso pensé.... de mi vida madrileña (que al final es mi vida....)

si es que estoy contenta con mi vida aunque hay cosas que puedo, quiero, debo mejorar (ligeramente) pero no lo sabía....

tócate los pies, chica.

pd. ah... y también he confirmado algo que siempre he sabido.... que yo soy mejor número 2 que número 1, amos que eso ya lo sabía... no hay cosa que me agote más que ser "lider"... yo quiero ser "la colega del líder", el espejo... más maquiavelo que principe, más aristoteles que alejandro magno, quizá, quién sabe,... por haber sido lazarillo desde siempre.... (al final todo va a estar conectado) sí, me gusta estar en "la escena" pero no ser quién sale al escenario.... a ser aplaudido (a mi lo de los aplausos y el reconocimiento exterior no me mola mucho.... necesito el reconocimiento del que es reconocido por las masas.... no de las masas, que me parece de lo más vulgar, oiga... jajaja... en fin...)

si es que soy un cuadro (pero de los buenos, ja!)



sábado, 9 de diciembre de 2017

El psicoanálisis no es lo mío...

Hoy toca leer sobre tavistock , un rollo vamos... aplica el psicoanálisis (si, lo de freud) al coaching (de equipos) 

Puto coñazo! 

Me parece un rollo macabeo, de momento. 

Un complicarse la vida con supuestos y suposiciones y relaciones e interpretaciones mu locas, oiga...

No, esta no es "la corriente" que voy a seguir... ya te lo digo yo...

Me gustan , me llegan, me penetran más las lecturas sobre liderazgo (sano) y no amargarse la vida... y tal.

Qué nos diría Freud de esto? 

Para que después digan que soy negativa..

No, señoras, soy una optimista convencida. Parto de una visión negativa, si, pero al final usando el método lógico-deductivo y racional acabo en el mayor de los positivismoa, por absoluta convicción y deducción lógica, ea! así se hacen Las cosas...

Sin tanta movida chunga psicoanalítica que a todo le ve un trasfondo "oscuro"

Un ejemplo: una clínica amenazada de cierre por recortes contrata a un consultor para evitar cierre. Pues el consultor en una conversación que surge naturalmente sobre la eutanasia se da cuenta de que están preparados para asumir el cierre (hasta ese momento se habían resistido a creer que existía esa posibilidad).

Les parece bien la eutanasia? Ah pues entonces el cierre tampoco le va a parecer un drama ( habrá pensado el consultor?) 

Hombre, pues no sé... es una forma de establecer relaciones... un pelín "por los pelos", me parece a mí. Todo lo que digas enfrente del consultor puede ser utilizado en tu contra. Incluso en una charla informal que surge naturalmente en una sala de descanso... (?) 

Diré que ya nos han dicho que el psicoanálisis ha caído en desgracia y ya se ha comprobado que era una teoría fake. No me extraña, la verdad. 

En fin, paciencia. Solo me quedan unas cuantas hojas de  La parte obligatoria de este libro. No, no creo que vaya a leer "voluntariamente" el resto.

Ya te digo yo.

Movidas chungas, las justas. Y siempre menos de dos. 

viernes, 8 de diciembre de 2017

No quiero más cambios, quiero un cambio mejor...

Quizá esta vez vaya a ser diferente...

En el curso, en los textos que tenemos que leer, mires donde mires, parece que subyace la idea de que tenemos miedo al cambio, de que nunca hemos cambiado o que sea un lugar inexplorado...

Será por cambios... 

Hablan/escriben de los efectos benéficos de un cambio de hábitos , de cambios en un pequeña cosa que genera grandes cambios...

Lo sé...

Muchas veces los he provocado... 

Ocurre...

Por un tiempo se sientes bien, nueva y renovada... me gustan los principios digo siempre, es lo único que sé que me gusta con total seguridad. Los principios.

Pero lo nuevo, se convierte en viejo, el principio se convierte en rutina y en final ...

Y así no se llega a ninguna parte...

Llega ese momento de la vida en que dudas, piensas... quizá no debí... solo fue un cambio en horizontal... otro más... como quién se cambia de caja en la cola del supermercado una vez tras otra sin conseguir avanzar ni llegar al objetivo. 

Y la solución es cambiar una vez más, solo una vez más... pero hacerlo mejor esta vez, para no hacerlo más. 

Y la plasticidad (esponjiforme) de este cerebrito ante las novedades ayuda...

Nos repetía y quería demostrar la profe del finde pasado... con sus experimentos en ratones la plasticidad del cerebro...

Como si no lo supiéramos ( como si algunos no se/lo temieran) 

Y sí, yo que bromeaba los primeros findes... sobre lo de "que te cambia" pero yo no noto nada...empiezo a notar los efectos...

Un nuevo cambio se avecina...

Pero esta vez... quizá vaya a ser mejor...

Las otras veces... cambiaban las circunstancias y eso hacía que cambiara yo...

Esta vez creo que estoy cambiando yo y eso supongo que hará que cambien las circunstancias...

Lo estaba haciendo mal? 

Vaya! 

El cambio ... ya os digo yo... que de momento es producto de la lectura, la reflexión (tenemos que entregar una especie de tesina sobre las lecturas, lo que nos ha sugerido cada profesor, los vídeos que nos ponen, los hábitos que hemos incorporado). Nos obliga a reflexionar, a pararnos, a pensarnos en cada detalle de nuestro día...  a leernosy reconocernos y escribir que nos reconocemos, a reflexionar sobre ese momento... sobre los cambios que creemos que deberíamos incorporar... o no. Es un cambio desde dentro. 

(Quizá no necesite ni un Coach externo, jeje) 

Veremos quién me toca y a quién le toco...

Volver a leer, estudiar con atención sobre un tema, tener que reflexionar sobre ello, me ha "despertado", sí... me lo noto...

No es un cambio que haya "provocado", es un cambio que noto que está sucediendo... incluso a nivel hormonal ( os ahorro los detalles) 

Me gusta (aunque también me da cierto miedo, muy poco, pero alguno sí...) 

También ayuda en el cambio que me haya integrado tan bien con los chicos, curioso... que me sorprenda "encajar" ... como si llevara demasiado tiempo sin encajar y ya creyera que nunca encajaría en ningún sitio. 

Es lo más sorprendente. Bueno, no lo más. Pero algo "raro". Lo normal es encajar ( digo yo). Pues a estas alturas me está sorprendiendo. 

A que cosas nos acostumbramos ( las que tenemos cerebro esponjiforme) , nos acostumbramos a todo de la forma más natural. Sin más. Sin filtros . Sin procesarlo. Por suerte, en algún momento (ya muy tardío) explotamos... hacemos tope... aunque conscientemente no sepamos por qué . Espero que si ocurre otra vez sepa reaccionar de forma más inteligente ( y temprana). 

Estar atenta, reconocer la situación y poner remedio de la forma más digna y temprana posible ( las otras veces no puse remedio de forma digna, ya os lo digo yo, demasiadas explicaciones pedí y ofrecí). Hay cosss que no hay que hablarlas. O si hay que hablarlas pues es que ... ya es para que sea el punto final. 

Coño! Era muy evidente! 

En fin... a ver si este es el cambio bueno... la digievolucion definitiva. 

Que ya va siendo hora. Digo yo! 

Llevo tres semanas en el curso... quedan tres meses y medio...

A ver cómo acabo. 

De momento, ya tengo millones de ítems (bueno quizá solo decenas) para poner en la memoria reflexiva sobre el curso, las lecturas, las experiencias, las acciones, los pensamientos, las perspectivas, los hábitos, los objetivos, los resultados... 

Y un montón de palabras mas que se han Hecho presentes en mi día a día... conscientemente. 

Siempre estuvieron ahí pero... me pillaban mirando hacia otro lado. 

Ahora, cuando aparecen tengo que apuntarlas (para la memoria del final). Después las incorporaré o no pero ahí apuntadas quedan y cuando vuelvan a aparecer... las reconoceré . Ah mira, otra vez. Y podré decidir conscientemente.
 
(Pd. No, el blog para esto no sirve. Parece que si, pero es que no. Yo lo escribo de la forma más inconsciente que existe. Y lo otro tiene que ser de la forma más consciente posible. Paradòjico. O no)




miércoles, 6 de diciembre de 2017

Soy peter...

 Ay, mecachis en la mar...

Que es esto! 

Soy peter...

Que va a ser por esto por lo que aunque soy buena, fiable y confiable... nunca me promocionan (vamos que ni visos) y cuando ya tengo claro que me voy a morir en esa silla. me cambio y pasado un tiempo.. me vuelve a  pasar lo mismo... en el nuevo trabajo. Y repito, y repito y ya me harto...

Si, soy buena, disfruto gestionando, supervisando, coordinando, pero ya. 

No creo problemas, los resuelvo, no le complico la vida a "mi gente" , se la facilito. Nada más (y nada menos, oiga) 


En fin...voy a seguir leyendo... a ver si hay remedio para lo mío.

Pd. Que vamos si todo el problema es ese. De peores cosas hemos salido y en los tiempos actuales , de momento, se demanda más ese perfil que el que inventa la rueda o lanza un cohete a la luna cada vez que hay que hacer una fotocopia. La virtud está en el punto medio, ya. 

En fin, voy notando yo que me va apeteciendo poner en práctica estas enseñanzas. (y nuevas actitudes). Tendrá que ser en otro trabajo, a ver... tampoco es cuestión de que en este crean que me vuelto loca de repente. Además es que piden lo que piden y quieren lo que quieren y por eso hemos vivido en armonía , paz y buenos alimentos, estos tres años. 

Este curso era mi última bala pero creo que al final con esa última bala he conseguido una caja entera de balas nueva a estrenar. Prueba-error. Por ver si consigo diferentes resultados usando (e interiorizando)... estos nuevos "procedimientos", técnicas, herramientas. 

Soy un lider "complaciente y  gestor"... ( dicho casi como insulto) pues gestionando (los nuevos procedimientos) que es gerundio ... y ya. 

El objetivo es ser un líder auténtico? Pues a autenticidad a mí no me ha ganado nunca nadie. Aunque en la autenticidad ganando pierdes.

En fin... voy a ver si me echo una fiesta que estoy agotada ( y con la cabeza un poco "bombo") 

A ver qué sale de todo esto... 

martes, 5 de diciembre de 2017

Si es que soy súper lista...

Primera lectura... el arte de amargarse la vida...

Moraleja (spoiler):











Que el hombre es dichoso pero no lo sabe. 

Quién lleva varios post diciendo... oye, pues es que yo lo que he descubierto en el curso es que igual es que soy feliz (a mi nivel) pero no lo sabía. 

Si es que las pillo que es todo un lujo, oiga.

Que si, que muchas de las cosas que dice el libro las hago (lo cortés no quita lo valiente) pero... es que cada vez que digo, mira no... es algo que te estás inventando, actúa normal. Pues... me llevo la ostia y yo tenía razón. Tengo ese sexto sentido que le vamos a hacer.

Que si, que hago lo de la evitación...

Que si, un montón de cosas más...

Lo reconozco, lo sé.... y lo tengo más que asumido y descontado. 

Llegados a este punto me amarga más (casi siempre) lanzarme contra el muro...

Tampoco vale ser feliz por obligación...

Digamos que, como dice el libro, antes de hacer el curso era una aficionada en eso del arte de amagarme la vida. (El libro explica que hay profesionales y simples aficionados) 

Yo era (soy) una simple aficionada. 

Tampoco me amargo en exceso. Me encojo de hombros y ya. No me afano en la tarea. 

Aunque bueno, hasta el momento el curso ha servido para:

1. Darme cuenta de que lo hago.(hacia)
2. Darme cuenta de que en realidad salvo algunas cosas (y a mi nivel) soy feliz pero no lo sabía ( eso dice el libro en su epílogo pero yo lo escribí aquí antes,eh!) 

He leído el libro con una sonrisa, que conste. No debo estar tan grave ni ya amargada si soy capaz de leerlo... divertida. (Positivemos)

Me queda un largo puente de lecturas y conclusiones ... que 4 mesecitos nos esperan...

Lo mismo acabo en el psicólogo, en el psiquiatra, en la city o vaya usted a saber...

En fin... confianza, honestidad, y tolerancia. ( eso dice el libro.., la tercera me costará... por esta manía mía de ser coherente con mi opinión , tan coherente que incluso me lleva a la contradicción más absoluta a veces. Este es otro síntoma del arte de amargarse la vida. Lo de tener siempre razón e incluso superarse llevándose la contraria a una misma)

Si, lo de la tolerancia , lo llevo fatal pero fatal... a ver , yo tampoco tengo la culpa de acertar siempre , coño! 

A los hechos me remito...

Y no, no es una profecía autocumplida ( de la que también hablan en el librito). 

Son los hechos objetivos y constatados empíricamente y obejtivamente, casi podríamos decir que científicamente. 

Por otra parte, me congratula comprobar que el pasado no me pesa, pone cuatro ejemplos y ninguno "me dice nada". 

En fin... otra vez dicen que sí la realidad que vivimos es nuestra realidad y tal. A ver, eso acojona un poco, si no puedes confiar en tu realidad... pues yo ya no sé. El Siguiente paso es la Locura. Creo.

En fin... a ver cómo salgo de aquí. 

A ver si ahora que he descubierto que estoy de Puta madre, me va a cambiar la vida, pero para mal. 


Cambiar por obligación...

Tócate los pies...

Nos han enviado las reglas para hacer el trabajo final de curso... y parece ser que tenemos que contar qué cambios hemos notado a lo largo del curso.

Coño! Que es un cursito de cuatro meses! 

Ahora me explico que todos los profes estén tan convencidos de que este curso te cambia! 

Coño, es que si no te cambia (o dices que te ha cambiado) no apruebas! 

Mierda!

Ahora que el curso estaba funcionando en mi, precisamente, en el sentido contrario.... (como era de esperar)

De momento, a mi el curso me ha servido para reafirmarme en que no cambiar es la mejor opción. 

Y ahora qué? 

Tendré que mentir en el trabajo fin de curso? 

Habrán mentido los de promociones anteriores? (Apuesto a que si)

En fin, este puente tengo que leer un montonazo de libros , no nos precipitemos. 

Quizá... 

Quizá...

Quizá....

Todavía haya esperanza y no tenga que mentir (mucho) 

Seguiremos informando (o no) 


lunes, 4 de diciembre de 2017

creo que sí... encaja....

uhmmm.... lo preguntaré...

desde hace tres o cuatro días me repito un mantra "y si todo está bien?"

para eso ha servido el curso....

tomaya!

me apunto a un curso para salir de la zona de confort y la conclusión es que... "pero si estoy tan ricamente aquí, ande quiero ir???"

en fin...

el caso es que... como siempre en mi vida... tmapoco quiero molestar mucho a "mi coach"...

me toke quién me toke...

así que me estoy (estaba) esforzando en buscar algún reto/objetivo que quiera conseguir....

ha costado... la verdad....

de ahí lo de... "oye, pues es que a lo mejor todo está bien" (en este nivel mío)

a ver... una no se puede poner como objetivo tropezarse a la mujer de su vida (bah, es que ese ya no es ni el objetivo.... que se pierda bien lejos, cansina! haber aparecido antes que tiempo has tenido)

busco un objetivo SMART (you know, que me cambie la vida y que me apetezca claro)

la verdad es que veo las vidas de estos chicos y..... ays....

después los profes hablan de ejecutivos estresados y de movidas varias y .... ays...

yo es que eso no lo quiero para mi, salvo que surja...

tendría dos objetivos... sacarme la certificación de coach (que la certificación suponog que será fácil pero todo lo demás.... se me antoja casi imposible... ademas es que mi solución para todo es "pues si tienes todas esas movidas , mándalo todo a la mierda y a ver qué pasa" (y claro.... pues a lo mejor....es un pelín delicado decirle eso a alguien... no vaya a ser que salga mal). Que ya, que se supone que tú solo acompañas (al borde del precipicio y quién decide si salta es el coachee... pero todo influye...)

además no es muy medible.... y llevará más tiempo de lo que sería el estricto curso...como objetivo no nos vale....

un objetivo facilmente medible, alcanzable, y etc...  sería.... que me sacaran de este "momento sisifo" que "sufro" en la bolsa.... el objetivo del 1% semanal y me retiro... no lo cumplo casi nunca.... el método (que me funciona) lo aplico a veces sí, a veces no.... y cuando no lo aplico... ostia que te crió! sisifo montaña abajo...

no se trata de "gestión emocional" la mayor parte de las veces (ese es otro problema).... en el momento no me duele....aunque después me incomoda... sobretodo por no haber seguido el puto método o haberme dejado guiar por la avaricia.... y quedarme dentro aun con el 1% semanal conseguido... con lo que después palmo ese 1% y más...

ayer leía en un libro... que para buscar el objetivo es útil pensar en el momento de tu jubilación, mirar atrás y pensar que te gustaría que hubiera sucedido ....

amos, yo me "muero" tranquila si consigo ese 1% semanal (en capitalización compuesta) hasta mi jubilación (es imposible, lo sé....ni Buffett) pero bueno... con el efecto sififo y las semanas que no lo consiga... también me conformaría....

sí....

el caso es que no sé si esto se podría considerar "coaching ejcutivo" exactamente.

véis? si es que acabo de recibir un mail que dice "el miedo del directivo"

coño! yo no quiero ser eso... ser directivo es casi una enfermedad....

por no hablar de lo pernicioso que dicen que es el estrés para la salud.....

amos, que querer ser directivo es la decisión más absurda que nadie pueda tomar....

(y me lo dicen ahora)

en fin... pues sí , que sí.... este curso habrá cambiado mi vida si consigue que interiorice que lo del 1% semanal es "lo que tengo que hacer".... y evita que siga dentro.... cuando ya lo he conseguido... o no cumpla el método y decida "quedarme dentro" el finde.. aunque solo sea por pereza ...

la última ostia fue un poco pereza... pensé...bah, paso de estar entrando y saliendo .... lo dejo estar hasta el día de reyes....

después de ese día... la bolsa cayó 10 días consecutivos (es un record!)

menos mal que me río, me quiero y me perdono....

a la bolsa hay que venir habiéndose perdonado.... y  yo ya...

ahora solo queda "pulir"

sí, creo que ese va a ser mi objetivo....

si lo consigo.... (cuentas de lechera ON) podré... hacer el curso de la siguiente certificación, hacer el curso de agile- lean (transformación digital) y el curso para el TOEIC reading and listening que me he pedido (a mi misma) para 2018.

si es que al final... yo soy feliz así con los cursitos, engordando CV con "cosas nuevas" y a mi rollo y poco más...

quién necesita más?

si es que todo lo demás es un estres que a estas alturas, ni compensa, oiga.

yo quiero hacerme millonaria con la bolsa? y después todo lo demás?

pues .... hagamos coaching (y centrémonos en eso)

no a la dispersión.

pd. es un cante, porque el primer día nos dijeron que teníamos que escribir una carta con las cosas que queríamos conseguir de este curso, lo metimos en un sobre cerrado y se supone que lo abrirá nuestro yo futuro....

y en ese sobre (evidentemente) no escribí este objetivo....

mi yo del futuro va a pensar... ni puta idea tenías, chiquilla, ni puta idea!

pd. esto si no me toca como coach la "mistica" que ha pasado media vida en la India haciendo cooperación y que hace el curso para hacer coaching en sus proyectos en España... claro... la pobre mujer no se lo merece.



Al revés...

Nos hemos conocido al revés...

supongo que es otro juego que forma parte del curso...

hoy me ha agregado a linkedin otro chico del curso... ya los tengo a casi todos.... de su presentación recuerdo que contó la enfermedad de su madre... duró cinco años y a él le pilló en unos años de su vida, nos dijo que edad tenía (él), sobreentendimos que le había partido la vida... de esto hace cinco...

no recuerdo mucho más...

ah bueno, fue el único que habló de jubilación (eso puntualizó el profesor), por vuestra edad... nadie ha hablado de jubilación (en el futuro) solo él... (y eso que no es mucho mayor que yo)....

en clase apenas interviene (de hecho ,es que creo que nunca ha intervenido), no sé si se baja al café, no hemos coincidido nunca, hablamos un día en la entrada pero poco más...

hoy... he visto que además de su trabajo en una del ibex es profe en una de esas escuelas mega-caras... que pueblan madrid....

bueno, pues es lo que hay hija... ese es el nivel... no hay uno normal....

soy adicta a dos páginas web (aplicaciones) .... pues comparto clase con el director comercial y de rrhh de ambas....

haces un comentario (que ya no hago) sobre... un artículo que han colgado en el chat  y siempre hay alguien... que es o ha sido compañeros de uno de los directores de esa empresa....

"hablo con él...", dice alguien en el chat.

(se me ponen los ojos como platos...y me recuerdo que... estos comentarios debería dejar de hacerlos, ellos están ahí en la pomada, oiga)

y el caso es que cuando nos presentaron, ya digo, todos parecíamos desechos de tienda, oiga....

el segundo día... uno de los chicos como resumen del día anterior dijo.... "hay muchas heridas por cerrar"...

aquí dije... parecemos un grupo de terapia...

y mira... resulta que todos son excelentes, de esa excelencia natural que ni se menciona, oiga...

es su normalidad....

qué cosas!

pd. la moraleja.... si el primer día nos hubieramos presentado a la manera tradicional (rollo linkedin), la versión oficial... seguramente no hubiera empatizado con casi ninguno.... pero... al habernos presentado "al revés"... cuando los miro (cuando nos miramos) vemos... "nuestra historia" y no nuestro "perfil de linkedin"...

gran enseñanza!

sábado, 2 de diciembre de 2017

Confianza...

Acabo agotada del curso, sí...

Me estoy esforzando aunque no se me note... creo que si le preguntaran a mis compañeros dirían... "va por libre" y eso que me esfuerzo...

En fin...

Hoy mi pagafantismo ( que no entiendo , se puede ser asocial y pagafantas? Supongo que sí... soy cinco según el eneagrama, eso lo explica todo) 

Al final he "asesorado" al chico que me perseguía... ha empezado nuestra relación con un "me cuesta mucho hablar de cosas personales pero me generas confianza...voy a contarte algo que la he contado a nadie (ni a mi mujer). Después me contó varias cosas a nivel finanaxiero y no sé exactamente cuál era el gran secreto... la verdad.

Lo importante? Pues eso la palabra "confianza"

(Aprovecha para decir que creo que intentaré distanciarme de esta relación, con educación y sin movimientos bruscos pero ... no tengo yo fuerzas para invertir en una relación de ese tipo, ya encontrará a alguien que le interese más. Y mejor) 

Después en clase , en un ejercicio...en parejas laProfe nos daba 10 euros y debíamos acordar un acuerdo para repartírnoslo entre los dos pero que no podía ser 5/5 , si no alcanzábamos un acuerdo ambas perdíamos los 10 euros. yo ofreci 6/4 a mi Partner. Ella no estaba de acuerdo... protestó, protestó y.. al final le hice entender que no iba a mover mi oferta, que tenía que confiar en mí, que podia haber jugado con ellla, empezar en 9/1 e ir subiendo pero... que no podía. Lo tomas o lo dejamos. Ambas perdemos. Al final dijo que sí. 

Después al comentar el juego me miró, se detuvo un momento y me dijo... es que confié en ti. Pensé que realmente no me podías dar más. 

Y mira que será por personas que haya visto esta chica... es una súper head hunter. 

Le contesté: ya, es que la gente me cree... 

(Lo cuál es bastante incompatible con mi asociabilidad y poco don de gentes, ya) 

Tó muy raro. Algún día descubriré la ecuación mágica que cuadra el problema. 

La semana que viene tenemos puente y ya para el siguiente nos meteremos en harina con el coaching en si. 

Nos asignarán un compañero que nos hará coaching y otro al que haremos. Para practicar, después ya vendrán los externos. 

Quien me tocara?

Soy la que tiene el nivel más bajo (creo) en ese aspecto... no soy ni directivo, ni comercial, ni me dedico a los rrhh...

supongo que para compensar me pondrán con las mejores de la clase ( y por eso seré la que mejor aproveche las clases) 

Algo bueno tenía que tener. 

Cada finde nos hacemos una foto de grupo con el profe que toque. En ambas he salido extremadamente sonriente ( y gorda) , me gusta lo "divertida" que salgo ( aunque me recuerda que debería pesarme por ver si es un efecto óptico de la foto o "la realidad", ejem ejem) 

(todos salimos sonrientes y divertidos, en realidad) 

No sè si el programa me cambiará, de momento lo dudo, no ha hecho más que reforzarme en mi "yo". Incluso ha mejorado mi nivel de satisfacción en cuanto a cosas con las que estaba insatisfecha... o me ha hecho creer que cosas "terribles" que yo pensaba en cuanto a encajar en grupos etc ... eran miedos absurdos sin base real. ( a ver yo siempre he encajado a mi nivel superficial  pero nunca he sido "la excluida", no sé de dónde salió ese miedo (o sí creo saberlo pero paso) 

No sé si eso es bueno. 

No sé si se trataba exactamente de eso.

Me apunto a un curso para verme con perspectiva, y cambiarme para conseguir mejores resultados y acabó convencida de que "así estoy bien". Virgencita que me quede como estoy.  Típico y tópico de mi. 

Pd. A lo mejor también acabo cansada por los 6km de caminata a toda leche que me meto. Al final he decidido ir andando, son 3km, me lo zampo en 30 minutos ( esta mañana he batido mi récord mundial) 

Pd2. Releyendo, nunca he sido la excluida si hablamos de cursos, colegio, Master, uni, insti. A ese nivel. Si hablamos a nivel personal con amigas o incluso en familia , si, claro, siempre he sido la excluida de los planes de grupo ( esa a la que después se llama la primera para contarle lo bien que ha estado el plan en el que no ha sido incluida). Pagafantismo, total. Amos. Con lo asocial que soy!  El pagafantas nace o se hace? los asociales nacen o se hacen? 

Menudo trabajo le espera a mí Coach! 

Pobrecito él/ella.

viernes, 1 de diciembre de 2017

La profe de este finde...

Ha dejado puesta la primera diapositiva de mañana... empezaremos con

Qué es la felicidad? 

Venía yo camino de casa pensando en esa frase... si me pregunta a mí mañana seguramente contestaría....

Pues yo creo que hasta el momento en este curso he aprendido que quizá soy feliz y no lo sé...

O al menos todo lo feliz que puede ser alguien... (en mis circunstancias) 

Nos ha dado unas pautas para "cambiar" nuestro cerebro en positivo... pero vamos, es que supongo cada uno tiene las suyas .... las cosas que ha puesto (lo típico: correr, bailar, escuchar música, comer cosas sanas de colores, sociabilizar, a mí me harían tremendamente infeliz...) 

Esta es una estudiosa del cerebro de esas que experimenta con ratas en laboratorio... algo sabrá de estímulos y respuestas ( en ratas, ejem ejem) 

(Voy a ser mala... sí, a las ratas esos comportamientos las hacen felices, doy   Fe lo han visto estos ojitos que se han de comer la tierra) 

Yo Soy más de la teoria del flow (ya ves tú)...  encontrar qué es eso que nos llena y nos hace felices y simplemente hacerlo.

Al final uno de los chicos me ha dejado el libro lo leeré durante el puente aunque la idea central ya la tengo y como trae agua a mi molino... pues compro....

A lo mejor ya soy feliz pero no lo sé... 

Si la felicidad consiste en fluir y nada más pues ya...está, no vamos a darle más vueltas. 

Yo en agosto fui feliz (mucho) 

De hecho, mi primer post de setiembre fue... que setiembre sea como agosto. (No lo fue y de aquellos polvos...) 

Que sí, fluyo en soledad pero mira... es lo  que hay. Que lo normal
Supongo sería fluir en compañía. Pues igual si pero Tampoco se puede echar en falta lo que nunca has tenido. Y se puede echar de más lo que siempre has obtenido. (Y lo único que no quieres en esta vida. No, eso no...) 

En fin....

Veremos qué nos dice la chica mañana...

Pd. Al final he tomado café con la chica pelín bollo ( mi gaydar me ha engañado, por suerte). Tiene novio músico. Le ha encantado , creo, mi interés en su trabajo. Hoy la he asaltado yo. Ha prometido recomendarme libros sobre su metodología. Así que todo bien (soy una paranoica). Mañana tomaré café con el chico (que me ha dejado el libro y al que tengo que "asesorar" en fondos). Que si, que voy a centrarme en los tíos, pero empiezo mañana. 

Pd2. A lo mejor también pienso que igual
lo de "sentirse feliz" también es por eso tan humano que pasa en los hospitales. Miras al de la cama al lado y te parece que está peor y... te consuela. En el curso, los profes nos cuentan cosas de directivos estresados, de jefes de equipo con problemas , de gestión emocional de yo que sé y te sorprendes pensando... oye, pues mira... que estoy fenomenal. Yo, aquí, en mi vida. Con La Bolsa, mi curro (con auditoría ya pasada), este cursito con estos compañeritos ( pa pasar el rato que también sé que tienen fecha de caducidad y su espacio bien definido y eso les da su puntito gracioso y cómodo) . Una vida regalada y sin más prpeocupaciones que las que yo me quiera inventar y ya. 

En fin... 

Me voy a la cama, que mañana a las 9 de la mañana nos cuentan qué es la felicidad. Toma ya! El finde viene fuertecito. 


Y si somos los mejores bueno y qué....

No sé si lo conté... pero lo mío del coaching y el psicólogo y tal... empezó (en realidad terminó, explotó...) porque a la vuelta de mis vacaciones a la auditora le dio por aparecer por mi despacho, día sí , día también....

el nivel de estrés y (casi pánico) que me creaba no era normal...

esas irremediables ganas de salir corriendo (no lo hice y me comporté como la persona normal que quizá soy)

(auto) analizado pensaba.... que claro... era una cuestión de que en este proyecto soy absolutamente consciente de que nada depende de mi...  (aunque si podrían achacarme que no he peleado por "ganarme" el puesto y poder dar un puñetazo en la mesa....)

hay batallas que no he querido pelear....

básicamente porque las peleé en otro sitio y lugar y..... acabé en el SMAC...

he adoptado más la posición de consejera-asesora de quién debe firma la renovación de mi contrato que la de controladora (auditora) del proyecto...

yo lo sé, soy consciente de ello.... y lo gestiono más o menos bien.... conmigo misma.... y con mis jefes... (de allá)...

en fin.. .el caso es que cuando llegó la auditora (con titulo) pues... sí me creó más conflicto (interior)...

tampoco sabía si la necesidad o la "angustia" que me provocaba saber que no había peleado por un control (que quizá tampoco tenía autoridad para exigir) era síntoma de algo más profundo, una falta de "gestión" emocional.... que podría desembocar en un día de furia (suprema). Puestos a exagerar.

al final... como siempre.... todos jugamos a lo mismo... no ha pasado nada y dentro de unos días nadie recordará lo que hemos sufrido para superar esta auditoría , quizá en unos meses o años (o cuando dé a publicar) ni siquiera yo recuerde como empezó en realidad lo del coaching....

hemos tenido que presentar alegaciones, certificaciones, documentación y etc...

he tenido que adoptar la posición de "esto es lo normal, aquí no pasa nada" (cuando en realidad, yo ni idea de si pasaba o no...)

aunque yo ya me fui en agosto de vacaciones pensando que a la vuelta tocaba auditoría y no sería fácil.... y hemos estado... tres meses peleando y gestionando y explicando una y otra vez... y justificando....

hoy... me han enviado la confirmación de que la auditoría es favorable (sí, es tarde... pero no por causas imputables a mi trabajo, eh, qué conste... que yo solo llevo un proyectito de esta ilustre casa, que sí... es el más "diferente" pero yo no tengo nada que ver con el incumplimiento de plazos.... a pesar de eso... al fin... veredicto "favorable")

ya me han felicitado aquí (yo elaboré las alegaciones y sugerí los certificados con ese aire de "bah, esto lo resolvemos así, coser y cantar, rutina, oiga...cuestión de escribir un post sin puntos suspensivos y con las comas bien puestas... )

hecho....

visado....

aprobado....

la verdad es que ha sido un auténtico respiro.... hasta he enviado un mail a mi jefe de allá para que me felicite. "Es toda una hazaña" le he puesto...por si acaso no era capaz de entender el alcance de lo logrado....

le he escrito hace dos horas y todavía no me ha felicitado.... se está relajando con los reconocimientos... (muy mal, pero que muy mal por su parte)

on the other hand, hoy tenía pensado escribir otro post más en plan.... he acertado con el curso sobretodo por los compañeritos, nos estamos empezando a agregar en linkedin (tenemos un grupo que se ha creado a propuesta mía, es que estoy super-mega-hiper- integrada, lo había dicho ya?), una de las chicas es "agile coach", coño, yo no sabía ni que eso existía.... ayer estuve leyendo sobre ello y yo quiero ser eso de mayor.... hoy le preguntaré como se hace... si es que al final lo que me pasaba a mi es que estoy harta de los procedimientos de trabajo "tradicionales" (soy una millennial viejuna? ja!), en fin, hoy le preguntaré.... la semana pasada me asaltó en la máquina de café (sí, me sentí asaltada.... la verdad es que es la chica con la que pensé que tendría menos "rollo", parece jovencisima (aunque no lo es, parece ser), es guapita, rollo guay, la tipica que tiene una banda de rock (lo juro) y toca por garitos (se puede ser menos yo? pues nada... que la chica vino a por mí en medio de todos a decirme que su familia es gallega y tal.... creo que le parecí borde.... me desconcertó ese "asalto",  yo qué coño voy a hablar con esta chica?, y mira.... visto su linkedin.... parece que sí me interesaba "algo de ella" ....  (a ver... que también he visto su twitter y por la gente a la que sigue quizá podría ser un pelín bollo, cosa que me hace querer correr en dirección opuesta... que yo estoy bien con los chicos, centrada en mis cosas y  para mi sorpresa se me ha generado un cierto rechazo (interior) hacia el rollo-bollo (no me hace bien, demostrado!)...quizá por eso me asaltó en la maquina (en plan rollo igual a igual, quizá está en esa fase "descubriéndose" y tal... si es así..... quita bicho, que yo ya he "iniciado" a las que me tocaban por cupo en esta vida y las diez vidas siguientes! Y NO ME HACE BIEN!).

hoy ya he quedado para tomar café con otro chico (ya señor) que le interesa lo de la bolsa , quiere ver algún fondo y está mirando gestoras , quiere que yo le hable de "lo mío". Me parece bien.

De eso va el curso, eso han conseguido en este curso.... juntar a gente que tiene mucho que aportarse... es difícil encontrar un curso , un grupo así ...  quién lo vivió lo sabe.

PD. ay, coño, que se me había olvidado.... que el sábado pasado... coincidí a la salida con esta chica... casi me atropella de hecho, ella salía del aparcamiento y yo me acababa de despedir de los que se iban en metro (había decidido ir caminando con mi soledad), al final no me atropelló, esquivé el coche y la vi gesticulando como si se ofreciera a llevarme... la obvié (si es que hasta lo había olvidado), yo solo quería llegar a casa, ponerme el pijama, dormir una siesta, merendar, poner un par de lavadoras , ver algún video en youtube sobre coaching (sugerido en el curso) y/o leer y subrayar el libro del curso que ya tengo pendiente... sí, he sido un poco borde con ella, pero es que esa situación me genera rechazo (interior), en fin... a ver si hoy le pregunto en qué centro/postgrado ha hecho lo de certificarse como agile-coach (que no es lo mismo que ser coach coach, ambos pueden ser complementarios, añade pero no impide... ) y puedo olvidarme de ella para los restos, le irá bien, hay muchas chicas majas con las que puede "confraternizar" en el curso... yo voy a centrarme en hacerme colega de "los tíos" , estoy en esa fase.


jueves, 30 de noviembre de 2017

a la decimonovena irá la vencida...?

Pues eso... que estoy yo así como en comunión con el universo....

todo me lleva a "solucionar" cosas del pasado de una forma super-mega-fácil...

son soluciones que yo buscaba, desesperadamente, y eran fáciles de encontrar (parece ser) , faltaba darle al click adecuado... 

de qué (coño) hablo ahora?

pues ... del inglés....

siempre he contado aqui (y mira que no será por haberlo dicho y redicho) que tengo un nivel de inglés (que yo creía) peculiar....

a ver... hablo fatal (bueno, a ver... no hablo, directamente)

pero leo y entiendo (casi) perfectamente....

leo que te cagas, amos que para mi es natural leer noticias y tuits (ejem ejem) en inglés....

entiendo... si me ayuda el contexto, las frases no son muy largas, entiendo (paradojicamente o no) mejor a los americanos que a los ingleses (será por las series)....

en fin... 

y escribir? pues... supongo que me falta vocabulario.... no lo sé!!!

es un rollo... lo del inglés....

en las entrevistas siempre me "tiran" en esa pregunta.... (mecagoenlamar!)

durante un tiempo fui a clases (intensivas, todos los días 3 horas) en madrid, era una pasta.... se suponía que avanzaba (resolviendo los mismos putos ejercicios), el profe (nativo) me decía que hablaba genial... después conocí a alguien bilingüe y.... nunca máis... (tampoco ayudó que ridiculizara mi pronunciación, claro... en fin.... )

hoy... he pinchado en una oferta de un organismo público (de esos en los que de cría me hubiera flipado trabajar ....), cumplo todas las condiciones (claro, como no), incluso este trabajo de ahora "me cuenta" y acredita (si es que soy perfecta, objetivamente considerada, claro)....

pero... piden un nivel en TOEIC listening & reading de 840 (que no sé si es mucho o poco)....

solo leer y oir (y entender?).... ostras, pero si yo eso seguro que lo podría tener....

existe un "titulo" que te acredita esas competencias exclusiva (y sirve para algo?)

a ver... que yo en la alguna entrevista ya había intentado que colara eso de "lo leo y lo entiendo perfectamente" pero no cuela... 

otra cosa es tener un papelito que lo diga (y poder ponerlo en el CV) y contarlo en las entrevistas....

imagino en la entrevista.... cómo llevas el inglés?

y mi respuesta con ese aire que yo que se me pone de ... "no me insultes", con el CV que tengo, pues claro que esto también lo tengo, hija.... tengo el TOEIC reading¬leasing mi puntuación fue de ... XXX....

si es que después en la realidad no lo usas nunca.... salvo que estés en determinados departamentos internacionales (en los que yo no quiero ni me atrevería a trabajar)

uhmmm.... tirando del hilo, resulta que en la academia que está pegada a esta mi trabajo lo imparten de forma oficial (tomaya!) , yo siempre había pensado que era academia especifica de alumnos de otra facultad que está aquí al lado mismo .... pero no, claro, tiene su sentido, también acreditan a "los chicos" para poder acceder a plazas de investigador y les piden ese nivel de TOEIC....

madre mía.... si llego a saberlo antes....

la información es poder, está claro....

el curso? dura tres meses... 3 horas a la semana... 90 pavos al mes (me había prometido no tirar más dinero en el "inglés" pero me parece super- barato, puedo tirar ese dinero...sin mayor "dolor de alma")

y está aquí mismo.... amos que puedo ir a la hora de comer... y volver después.... o en cualquier momento que me "encaje" en la jornada. 

Supongo que la gente de este organismo y la facultad anexa lo hace así.....

vaya!

pd. no empieza hasta febrero (ya he perdido la oportunidad de setiembre) , cachis!....

sería para preparar la convocatoria de mayo.... (en la academia creo que también te hacen todas las gestiones del examen y etc... que para eso son "centro oficial de preparación y acreditación".... igual, ya puestos, me animo a preparar "el completo" , las cuatro skills (de la muerte)... veré....

vaya, nunca hubiera pensando que volvería a intentar acreditar lo del inglés difuso este que tengo (otra vez).....

la vida y tal....  

pd. escribo el post como servicio público, espero que lo valoréis,.... si alguna de las personas a las que le he llorado sobre mi nivel de inglés me hubiera hablado de ese examen por "trozos" (skills), esa academia y tal... se lo hubiera agradecido (eternamente)

pero bueno... todo llega cuando tiene que llegar... y ha llegado ahora.... nunca es tarde....

pd2. si  alguien le sirve la info, recordad la importancia del agradecimiento.... de nada.