sábado, 19 de agosto de 2017

Nota mental...

Fuente: Groucho Marx, Groucho y yo, Barcelona, Tusquets, 1995, págs. 169-177.

De cómo fui protagonista de las locuras de 1929

Muy pronto un negocio mucho más atractivo que el teatral atrajo mi atención y la del país. Era un asuntillo llamado mercado de valores. […] Constituyó una sorpresa muy agradable descubrir que era un negociante muy astuto. […] Todo lo que compraba aumentaba de valor. […] Podías cerrar los ojos, apoyar el dedo en cualquier punto del enorme tablero mural y la acción que acababas de comprar empezaba inmediatamente a subir. Nunca obtuve beneficios. Parecía absurdo vender una acción a treinta cuando se sabía que dentro del año doblaría o triplicaría su valor. 

Mi sueldo semanal en Los cuatro locos era de unos dos mil, pero esto era calderilla en comparación con la pasta que ganaba teóricamente en Wall Street. […] Aceptaba de todo el mundo confidencias sobre el mercado de valores. Ahora cuesta creerlo pero incidentes como el que sigue eran corrientes en aquellos días. 

Subí a un ascensor del hotel Copley Plaza, en Boston. El ascensorista me reconoció y dijo: 

-Hace un ratito han subido dos individuos, señor Marx, ¿sabe? Peces gordos, de verdad. […] Hablaban del mercado de valores y, créame, amigo, tenían aspecto de saber lo que decían. […] Oí que uno de los individuos decía al otro: "Ponga todo el dinero que pueda obtener en United Corporation". […] 

Le di cinco dólares y corrí hacia la habitación de Harpo. Le informé inmediatamente acerca de esta mina de oro en potencia con que me había tropezado en el ascensor. Harpo acaba de desayunar y todavía iba en batín. 

-En el vestíbulo de este hotel están las oficinas de un agente de Bolsa –dijo. Espera a que me vista y correremos a comprar estas acciones…

-Harpo -dije-, ¿estás loco? ¡Si esperamos hasta que te hayas vestido, estas acciones pueden subir diez enteros! 

De modo que con mis ropas de calle y Harpo con su batín, corrimos hacia el vestíbulo, entramos en el despacho del agente y en un santiamén compramos acciones de United Corporation por valor de ciento sesenta mil dólares, con una garantía del veinticinco por ciento. 

Para los pocos afortunados que no se arruinaron en 1929 y que no estén familiarizados con Wall Street, permítanme explicar lo que significa esa garantía del veinticinco por ciento. Por ejemplo, si uno compraba ochenta mil dólares de acciones, sólo tenía que pagar en efectivo veinte mil. El resto se le quedaba a deber al agente. Era como robar dinero. […] 

El mercado siguió subiendo y subiendo. […] Lo más sorprendente del mercado, en 1929, era que nadie vendía una sola acción. La gente compraba sin cesar. Un día, con cierta timidez, hablé a mi agente acerca de este fenómeno especulativo. 

-No sé gran cosa sobre Wall Street -empecé a decir en son de disculpa- pero, ¿qué es lo que hace que esas acciones sigan ascendiendo? ¿No debiera haber alguna relación entre las ganancias de una compañía, sus dividendos y el precio de venta de sus acciones? 

Por encima de mi cabeza, miró a una nueva víctima que acababa de entrar en su despacho y dijo: 

-Señor Marx, […] lo que usted no sabe respecto a las acciones serviría para llenar un libro. […]  Éste ha cesado de ser un mercado nacional. Ahora somos un mercado mundial. Recibimos órdenes de compra de todos los países de Europa, de América del Sur e incluso de Oriente. Esta mañana hemos recibido de la India un encargo para comprar mil acciones de Tuberías Crane. 

Con cierto cansancio pregunté: 

-¿Cree que es una buena compra? 

-No hay otra mejor -me contestó-. Si hay algo que todos hemos de usar son las tuberías. 

[…] 

-Apúnteme para doscientas acciones; no, mejor aún, serán trescientas. 

Mientras el mercado seguía ascendiendo hacia el firmamento, empecé a sentirme cada vez más nervioso. El poco juicio que tenía me aconsejaba vender, pero, al igual que todos los demás primos, era avaricioso. Lamentaba desprenderme de cualquier acción, pues estaba seguro de que iba doblar su valor en pocos meses. […] Muchas de las agencias de Bolsa tenían más público que la mayoría de los teatros de Broadway. 

Parecía que casi todos mis conocidos se interesaran por el mercado de valores. […] El fontanero, el carnicero, el panadero, el hombre del hielo, todos anhelantes de hacerse ricos, arrojaban sus mezquinos salarios -y en muchos casos sus ahorros de toda la vida- en Wall Street. […] 

De vez en cuando algún profeta financiero publicaba un artículo sombrío advirtiendo al público que los precios no guardaban ninguna proporción con los verdaderos valores y recordando que todo lo que sube debe bajar. Pero apenas si nadie prestaba atención a estos conservadores tontos y a sus palabras idiotas de cautela. […] 

Un día concreto, el mercado comenzó a vacilar. Unos cuantos de los clientes más nerviosos fueron presas del pánico. […] Todo el mundo quiso vender. […] Luego el pánico alcanzó a los agentes de Bolsa, quienes empezaron a chillar reclamando garantías adicionales. […] Desdichadamente, todavía me quedaba dinero en el Banco. Para evitar que vendieran mi papel empecé a firmar cheques febrilmente para cubrir las garantías que desaparecían rápidamente. Luego, […] Wall Street lanzó la toalla y se derrumbó. Eso de la toalla es una frase adecuada, porque por entonces todo el país estaba llorando. 

Algunos de mis conocidos perdieron millones. Yo tuve más suerte. Lo único que perdí fueron doscientos cuarenta mil dólares (o ciento veinte semanas de trabajo, a dos mil por semana). Hubiese perdido más pero era todo el dinero que tenía. […] Creo que el único motivo por el que seguí viviendo fue el convencimiento consolador de que todos mis amigos estaban en la misma situación. Incluso la desdicha financiera, al igual que la de cualquier otra especie, prefiere la compañía.


Pd. De todas formas vemos en el gráfico del post de más abajo que sí hubo megaostia en 1929 pero desde ahí up hasta nuestros días, no estaban tan equivocados. (Al fin y al cabo). 

Pd2. Se me descuadraba el post al poner el gráfico así que lo pongo en el post siguiente y ya.








Gráfico de la pd del post anterior ...

viernes, 18 de agosto de 2017

Ganar es un hábito...

Ese es mi mantra de ahora...

No está nada mal la evolución...

Desde hoy a las 9:05 estoy fuera del mercado. Me faltaba un poco para llegar a mi 1% semanal. 

Conseguido. Sell a las 9:05 y a otra cosa.

Llevo 3 semanas consiguiéndolo. No está nada mal. 

Una curiosidad absurda. Llevo 22 días con el reto... ayer tenía 13 días positivos y 9 negativos. 

El 13 siempre ahí. Incluso 1+3+9 = 13...

Mi despacho es el 139...

En fin... es una constante...

Empecé en La Bolsa en 2013... me despidieron un 19-4, que no suman trece pero supongo que la decisión se tomó el 18-4.

Aquel día empezó todo... yo todavía no lo sabía pero lo presentía. Presentía que era el principio de algo grande... lo escribía y contaba. Lo sabía. Lo sentía. Estaba pletórica y me acababan de despedir. 

En aquel momento... no podía imaginar de qué forma...sería...

No adelantemos acontecimientos, de momento solo he encontrado un objetivo que perseguir semanalmente , un camino, que quizá...

Todos los sistemas funcionan hasta que dejan de hacerlo , eso lo sabemos...

Veremos cuanto dura, de momento es pronto...un hábito tarda 21 días en adquirirse , que cosas, no me había dado cuenta de que han pasado 23 días... desde la nueva manera...

Curioso darse cuenta a estas alturas de lo importante que son los ratios, los porcentajes, los objetivos smart... incluso en la vida propia. 

Más vale tarde que nunca...

Curioso el papel que tiene en mi actual estrategia ganadora una app que me enseñó una profesional de estoque conocí el año pasado. Bueno, seamos justos, no me la enseñó , vi que la usaba y empecé a usarla yo. Muy útil para ver en tiempo real los futuros ( y presentes) de todos los mercados al mismo tiempo. Una info fundamental en mi actual estrategia. 

Me dejó la app y se llevó a (casi) mi única amiga.

No sería tan amiga si se fue con la primera que pasó, ya.

Que le vamos a hacer....

Me parece un trato justo, la verdad. 

La app es realmente buena y la amiga no debía serlo tanto.

Todo fue /es como debía ser. De una extraña y complicada manera. Los dioses y el karma tiene una extraña manera de componer el destino, parece ser. Al menos el mío. 

Tengo si, la extraña sensación de haber estado dos-tres años perdiendo el tiempo en La Bolsa.

 Coño, pues no era fan difícil entender que fijando un objetivo alcanzable, semanalmente por simple acumulación y la magia de la capitalización compuesta ... me llevaría a la gloria. Que solo tenía que reducir las pérdidas de los días negativos ( a ver tú sabes cuando te equivocas... lo sabes, no sé por qué simplemente me quedaba dentro del mercado esperando... que se arreglara solo al día/mes/ año siguiente, la clave no está tanto en tener pocos días negativos sino en perder poco esos días. Si veo que un día viene revirado o se puede revirar, me salgo y ya. sabía que perdía tiempo... no me importaba perderlo... prefiero perder tiempo que dinero... me decía... ya volverá a subir, que si , siempre volvía a subir pero en el camino se me habían pasado algún mes /año...

angelito! 

En fin... veremos qué pasa... quizá toda esa pérdida de tiempo también es una etapa por la que hay que pasar... un aprendizaje... que ha hecho que hoy a las 9:05 FUERA!!! 

Antes? Ni de coña me planteaba salirme a las 9:05...

Quién sabe? Si, quizá forme parte del aprendizaje. De la adquisición del hábito, de la sabiduría, del tic, de la costumbre, del agua que hace huir al gato escaldado. 

Veremos... 

El caso es que desde primeros de año tengo una rentabilidad del 16%, desde el agosto pasado una rentabilidad del 44% y en este mes un 4%....

Y ... no sólo eso...lo que es más importante es que  tengo un sistema fácil ... que se supone que me hará estar menos tiempo pendiente del mercado y que si lo respeto... me hará tener rendimientos constantes y previsibles mensualmente. 

 ( este mes que estoy de vacaciones ni he entrado al broker desde el ordenador, lo consulto de vez en cuando desde la app si estoy dentro y entro y salgo desde el móvil), 

Una de las cosas que me provocaba cierta inseguridad con La Bolsa es que un mes podía ganar mucho y otro mes perder mucho. No tenía control ni me importaba. Al final siempre acababa cual sisifo en el mismo sitio. 

No, no era algo lo suficientemente sólido. El objetivo era que lo fuera. Yo sabía que algún día llegaría ese momento. Pero no sabía cómo ni cuándo. Solo sabía que se me ocurriría y todo sería fácil, rutinario y aburrido, después. 

Ahora... hoy, desde las 9:05, estoy en mis máximos... históricos. ( y eso que el ibex ha caído 1000 puntos desde su máximo de este año). Antes me hubiera comido esos 1000 puntos en contra. Ahora... he aprovechado la caída... a mí favor. 

Quizá algo haya aprendido consciente o inconscientemente ... en esos dos -tres años de sisifo... 

Quién sabe! 

Seguiremos informando (o no) 






lunes, 14 de agosto de 2017

Un meme de esos



Preguntas para conocerte mejor a ti mismoEn ocasiones, puede ser complicado pararse a pensar, pues muchas personas vivimos estresadas. Para facilitarte la tarea, he seleccionado 30 preguntas que te ayudarán a conocerte mejor a ti mismo.1. ¿ Estás haciendo realmente lo que quieres, o simplemente te conformas con lo que haces

Hago lo que quiero vistas las alternativas. Que me gustaría tener otras alternativas? Pues si, pero no las hay ( de momento) 

2. ¿Te consideras una persona emocionalmente inteligente?


La verdad es que si. Si hasta me leí el libro de Coleman ( era lectura obligatoria en el Master de RRHH). Ahí descubrí que yo soy muy inteligente emocional pero nadie más lo es y ahí está el problema. No soporto tener la sensación de seguir a un Lider pero tampoco me gusta que me sigan. Quiero relaciones de igual a igual. Lo cual parece que es imposible de conseguir siempre alguien acaba por depender/ dar ( A veces soy yo, eh, que conste. Cuando me doy cuenta no me gusto y... cojo la puerta) 

3. ¿Podrías decir tres virtudes que posees?

Soy muy equilibrada, leal y servicial ( hasta que se me hinchan las narices, claro) 

4. ¿Podrías decir tres defectos que posees?

 Tengo mi propio orden ( para los demás puede parecer que soy desordena), tengo mi forma de hacer/entender las cosas ( neuronas zurdas) y cualquiera de las virtudes puede acabar siendo un defecto. 

5. ¿Qué crees que gusta más de ti a los demás?

Pues eso, que soy servicial, leal ( cuando y con quien me interesa) y... poco más. Pero bueno, yo creo que con eso pues ya. 

Ya me gustaría a mí tener a alguien a quien pueda llamar y sepa que en cinco minutos está en cualquier parte que pidas para lo que pidas y necesites. En plan súper man o Batman con su batseñal. Dejo lo que esté haciendo y salgo corriendo (no es una buena estrategia, avisadas están) 

6. ¿Qué crees que gusta menos de ti a los demás? 

Parece ser que no soy muy enrollada para hacer planes. Soy la típica de la que te acuerdas si necesitas algo pero a la que nunca incluyen en los planes....

Ejem, ejem... cosas del karma. 

7. ¿Tienes miedo a la incertidumbre?

Claro. Yo que soy de extremos combato la incertidumbre con La Bolsa. Toma ya . Suma de incertidumbres. Pero a mí me relaja y me hace pensar que tengo un medio de vida (me) pase lo que pase y sin depender de nadie. Incluso en caso de enfermedad (salvo estados vegetativos y alienantes de la consciencia) eso me hace sentir que vivo  con menos incertidumbre. Para vivir , mejor o peor, en Madrid o la city, le sacaría llegado el caso. Quiero creer. 

8. ¿Qué es eso que sabes que haces diferente de las demás personas?

Pensar... y vivir.

(Neuronas zurdas) 

9. ¿Eres matutino o vespertino?

Rindo mejor por la mañana muy temprano. Aunque ahora me está costando madrugar ( lo que más). Cosa que no me había pasado nunca , será la edad. 

10. ¿Cómo te gustaría estar dentro de 10 años?

El caso es que no me lo imagino. Estoy ahí que me falta un dato, una info. Lo sé (o creo saberlo). Algo que tiene que pasar y ahí ya lo sabré. Estoy en ese momento "antes".

Cosas que sepa ahora... solo sé , quiero creer que en 10 años La Bolsa me habrá hecho (más) libre (Debería hacerlo si respeto el sistema 1% semanal, de momento lo estoy respetando aunque solo llevo tres semanas) 

Todo lo demás es una incógnita... aunque no esté muy bien decirlo a estas alturas del partido. Voy con retraso lo sé. Pero otra constante en mi vida han sido los ratos en los que parecía que iba con retraso que siempre fueron el preludio de lo inimaginable (para bien) y casi inconfesable. 

Este karma me hace recuperar vueltas de cuatro en cuatro. Que le vamos a hacer. 


11. ¿Cuál es tu mayor sueño?

Iba a decir... La Bolsa... 

porque sí creo que necesito resolver eso para ser yo y ... finalmente encontrar a esa interlocutora esquiva.  

Lo de La Bolsa es un cambio , una autosatisfacción que necesito yo interiormente. Me lo noto. 

No se trata de la pasta. Se trata de conseguir un objetivo, algo que yo veo tan claramente, darme la razón yo misma. Ya es un reto personal. (Además solo depende de mí y de mi cabezoneria) 

Es como lo de venirme a madrid, un proyecto que afecta a toda yo a ese nivel y que sé que está de ser. 

Es un paso previo que me cambiará y me hará recordar muchas cosas , muchas actitudes y aptitudes. Complicado de explicar. 

12. ¿Qué te hace sentir orgulloso de ti mismo?

Pues...eso. Mi cabezoneria ( que he aprendido a gestionar para que no afecte a terceros) si lo veo, si me empeño... tiene que ser. 

Eso también decía mi madre de Mi. Meteselle na cabeza e ten que ser.

Cosas concretas? Mi vida madrileña a pesar de todo o precisamente por todo. 

yo sabía que tenía que ser y fue. 

Esa absoluta confianza... me gusta. Esa soy yo. 

13. ¿Te arrepientes de algo en esta vida?

No. Todo ha sido como tenía que ser. Tengo esa tranquilidad ( y consuelo). Nada tenía que ser de otra forma. ( quizá sea resignación gallega y católica, no lo sé) 

14. Del 1 al 10, ¿te consideras feliz?


No, no sabría poner una nota. se es feliz o no. Es como estar embarazada , no se puede estar un 5 embarazada.

Pero como decía en la pregunta anterior no tengo la sensación que cambiando algo lo hubiera sido. Son etapas. Y ahora toca "Bolsa" y los tiempos mejores llegarán . 

15. ¿Qué cambiarías de este mundo si pudieras?

Aceleraría los tiempos. Me saltaría un par de capítulos. Leería en diagonal hasta los capítulos interesantes ( si es que va a haberlos) 

16. ¿Serías infiel?

Si.

17. ¿Dónde te gustaría vivir si pudieras elegir?

Antes hubiera dicho madrid sin dudar, ahora... no lo sé... quizá en un pueblecito costero, poco habitado, con la playa ahí mismo. Quizá por el sur. Me imagino, si, viviendo en el futuro en el sur. Lo cual es paradójico. Lo sé. 

18. ¿Cuál es tu libro favorito?

No soy de favoritos... quizá el corazón helado o la insoportable levedad del ser o cualquiera de esos en los que el destino arrastra a los personajes. 

19. ¿Cuál es tu peli favorita?

Pues lo mismo que antes. Aunque ahora me gustan las financieras. No soporto las de parejitas. Ah bueno. Me gustó habitación en Roma. Aunque no volvería a verla. Todo lo que me pasó después desmintió lo que pensé mientras la veía en el cine. Es un ítem íntimo que tengo. De casi ninguna película recuerdo que pensaba mientras la veía. Eso debe significar algo. 

20. ¿Si fueses un animal, cuál serías?

Hace tiempo hubiera dicho un toro o un dragón. Pero algo más terrenal? Pues un perro por lo de la lealtad (a pesar de que siempre acaban jodidos y abandonados, jeje). Son felices con casi nada, y se pasan el día durmiendo y esperando que les hagan caso, así que si , supongo que un perro está bien. 

21. ¿Cuál es el estado de ánimo que menos te gusta?

La impotencia. (Y el rechazo) 

22. ¿Qué deseo te queda aún por cumplir?

Lo de La Bolsa... y... que ocurra ese "dato" , esa información que me falta para saber cuál es el siguiente ( y definitivo, llegados ya a estas edades) paso. 

Me falta tomar una última gran decisión. 

Estoy tranquila con mi pasado pero no con mi futuro. 

Quizá ese dato o esa info o esa gran decisión sea o vaya a ser ... mira, vuélvete a la city, cómprate un estudio y confórmate con volver a la city con un medio de vida ( La Bolsa) incorporado y nada más , esta es la vida que te ha tocado en suerte, hagas lo que hagas vas a acabar siempre aquí, tu vida va a ser esta siempre y ya. No insistas.  No le des más vueltas. Si es así. Si en algún momento lo sé. Pues no problema. Llevo 41 años aquí... puedo sobrevivir otros 41...

Pero todavía no lo sé, o no quiero creerlo. 

Cuando ocurra, lo sabré. 

23. ¿Has cumplido todas tus fantasías sexuales?

Que va... 

24. ¿Qué actitudes te hacen desconfiar de los demás?

Ufff, que me mareen, que detecte alguna mentira. Algo que no me cuadre. Alguna incoherencia. Me desquicia. No puedo con ello. 

25. ¿Gozas de una buena autoestima?


He tenido momentos mejores, la verdad. Aunque también sé que no soy objetiva. Y que es un proceso por el que estoy pasando. Es una etapa normal en todo "proyecto" el momento de duda...

26. ¿Qué áreas de tu vida te gustaría mejorar?

Pues el tema es ese. Que todas son o serían mejorables pero mejorarlas implicaría que yo estaría peor. Ya las mejoro cuando tenga el "dato" que lo una o desuna todo. Necesito el por qué y para que. 

27. ¿Cuál sería un buen título para tu autobiografía?

Ya sabía yo...

28. ¿En qué situaciones estarías dispuesto o dispuesta a mentir?

Por una tercera. (Se me da de Puta madre) 

29. ¿A qué le tienes un mayor miedo irracional?

A una enfermedad... claro.

30. ¿Cuál es el recuerdo de tu infancia que tienes más vivo?

Uf, pues no lo sé. Un montón. Transcendente supongo cuando nació mi hermano. Mi madre tenía 43 años , tercera cesárea hace 36 años...básicamente creían que se moría, recuerdo que mi madre se despidió de mi hermana y de mi como si fuera a morirse. ( yo tenía 5 y mi hermana 9) . Recuerdo cuando escuchamos el latido del corazón y yo dije que era un niño porque tenía una voz grave ( angelito!) estaba encantada, un niño, por fin. Alguien con quien jugar a cosas "de niños". 

viernes, 11 de agosto de 2017

Este es pelin psicopata pero lo escribo para olvidarme, qué conste!

Pues sí, confieso... no he podido evitar la atracción, el magnetismo, otra vez...

Quizá por inesperado claro...

Que le vamos a hacer...

Estás ahí tranquilamente en tu vida, desayunando y tal, viendo cómo se despeña La Bolsa ( y te pillas el lado bueno). 

Si, un poco estando por estar que es lo que toca en este agosto...

Sin prisa pero sin pausa, deseando sin desear y tal...

Y te llega un mail de una de esas redes de lesbianas a las que no sabes por qué perteneces... las fotos del orgullo y los eventos...

Lo abro, no sé por qué, no fui. Bueno, supongo que si lo sé, mis genes cotillas... actuando...

La veo en primer plano, ella. Y me vuelve a producir esa sensación magnética. Ahí hay (había) algo para mí. Porca miseria. 

No sé qué era pero algo había ... 

Esa historia me la perdí...

Quizá tampoco me hubiera venido bien el magnetismo ( absurdo) nunca es buen consejero. Sobretodo si es unilateral ( supongo que fue unilateral, no hubo señales de lo contrario) 

La olvidé, varias veces, todas las veces...

La descarté como un fallo del magnetismo, de la intuicion... otro más...

La olvidé, lo olvidé...

Escribí post.. y funcionó.... siempre funciona... bendito remedio. 

Me dije, me conté, me recordé,.. que no hubiera sido feliz (en ese contexto), hubiera sido como vivir siempre de puntillas, estirándome, intentando  encajar en un traje que me quedaba grande ... intentando llegar un nivel de exigencia inasumible... (baste ver el cole al que lleva a su hija...exigencia máxima hasta para una cría, la suya) 

Esta vez el listón me quedaba demasiado alto... lo reconozco, lo confieso, lo sé, por primera vez, ese listón pues... ni de coña... lo que para ella (supongo/entiendo) debe ser un nivel básico ( y hablo de inteligencia, capacidades, competencias y experiencias vitales) para mí supondría ( soy consciente) un esfuerzo inasumible. Tendría que volver a nacer cuatro veces. 

Tampoco sería la mejor de las vidas posibles... vivir así? Pues no. 

Esas cosas me digo, me dije... 

Funcionaron... 

Hoy, como otras veces, un grupo, el Twitter... me escupe su foto... 

Y... escribo post...

Publicado. 

Olvidada. 

Otra vez...


jueves, 10 de agosto de 2017

miércoles, 9 de agosto de 2017

Una vez más...

Aunque yo todavía no he conseguido llegar a ese punto, confieso...

( y no sé si me haría feliz llegar a ese punto conscientemente, inconscientemente? No me importaría, la verdad , bendita ignorancia/sabiduría) 


Pd. A ver que traduzco libremente por si alguien es más de francés...

El secreto de la felicidad está en reducir  las expectativas Con las que comparas tus experiencias. Si tus expectativas y barenos son altos y solo te permiten ser feliz cuando las cosas son exquisitas (excelentes?) nunca vas a ser feliz y agradecido. Siempre habrá un pero. Pero compara tu experiencia con las expectativas más bajas , especialmente algo no tan bueno, y podrás encontrar experiencias que te gusten y diviertan a cada momento.

Pd2. Este es el coleguita de Warren Buffett, el genio que ha llegado a ser El Segundo hombre más rico del mundo gracias a que ha reventado los mercados desde hace más de 60 años. De hecho, el gobierno de los USA le pidió que rescatase la economía durante la última crisis. Llevan 60 años compartiendo curro y filosofía. Tiene noventa y tantos años y sigue currando en esto de La Bolsa ( eso es tener expectativas bajas y lo demás son tonterías). 

sábado, 5 de agosto de 2017

Tan fácil y tan difícil como eso... ahí está...

Sé que no debería escribir estos post, pero qué es la vida sin riesgo? Total nadie los lee, no?

Los escribo solo para mí ni siquiera para mi yo del futuro, si es que no releo casi nunca post atrasados ( no lo soporto). 

Releo alguna vez si en el contador alguien entra en un post antiguo... releo en diagonal.

 Lo curioso, lo desesperanzador, lo raro,  lo que no me gusta de las relecturas es que no suelo recordar a qué o quién me refería en ese momento del espacio tiempo..en el que estaba tan ilusionada/decepcionada...

qué relativo es todo...

 nada importa en realidad? 

Qué deprimente (y liberador)! 

En 10 minutos, 10 días, 10 semanas, 10 meses, 10 años ni siquiera lo recordaré...

Uy. Que me he ido! Con lo centradita que me había lenvantado yo! 

Decía.. no debería escribir post de Bolsa y menos el de hoy... pero bueno, que es la vida sin riesgo?

A ver... desde el principio no he sido nada metódica con esto de La Bolsaz. Si ya sé que pensáis que soy cuadriculada, cerrada, matemática , lógica y racional.

Pues no.

Lo soy a veces.. pero casi nunca. 

Lo cual es bastante abisurdo por mi parte porque cuando soy lógica , matemática y etc. Me va de Puta madre. Consigo mejores resultados. Pero me empeño en ser caótica , improvisadora y desastrosa casi siempre.

 Como si necesitara darle cierta ventaja al destino. Cuando parece que el destino
Empieza a ganarme. Retomo las riendas de la lógica y la matemático, mi vida retoma el rumbo correcto y empato ( como mínimo).

Llevo lustros haciéndolo. Lo sé. Qué le vamos a hacer! 

El caso es que ya voy teniendo una edad ( ejem ejem) y ya llevo demasiados años... dejándome llevar...

Toca etapa lógica, racional, matemática...

Me apetece resolver ya ese tema. Lo necesito. 

La necesidad Ha surgido , ha ocurrido, sin más. 

El caso es que desde hace 13 días he "digievolucionado" todavía más mi excel de control de La Bolsa. 

No he sido nada sistemática hasta ahora. Pocos más datos tengo que la pasta que envía al principio de mes / año y la que tenía al final de mes/año. 

Sé que he ganado pasta, sé que he tenido rachas muy positivas, rachas muy negativas , los fondos/acciones/ estrategias/ noticias que me han dado rentabilidad y los que no pero a un nivel bastante intuitivo y de cabeza...

Que le vamos a hacer, supongo que es un poco una tara que también es una virtud. No me he enfocado mucho en el beneficio, me he enfocado más en el proceso. En entender el negocio. El dinero llegaría y se acumularía sin más. 

Quiero creer que por eso no me  he obsesionado demasiado en apuntar el céntimo. 

Veo en Twitter o plataformas o chats gente que desde el minuto 1 tiene tablas de beneficios, perdidas, porcentajes etc...y viven obsesionados con unos décimas arriba o abajo, y lo viven y lo sufren como si el alma les fuera en ello. 

Yo no he usado esas tablas nunca ... quizá fue un error ( que ya no tiene solución) 

Lo mío ( paradójicamente era más por las cuentas de la abuela y/o de la lechera) , era casi dinero de monopoly (quizá sea también tara profesional... como un médico ve la desnudez sin morbo , el trabajo me ha acostumbrado a ver pasar frente a mí cientos y miles e incluso milones de euros , al final, te inmunizas frente a las cantidades. El
Médico no ve un cuerpo desnudo, ve unos síntomas. Yo no veo dinero, veo procedimientos. Supongo. Creo. 

Pero me hago mayor, supongo. 

Y entendido hasta cierto punto el negocio. 

Toca dar el paso "definitivo"

Así lo siento, así lo creo.

Es el momento de tomárselo en serio.

Ahora? Diréis las que hayáis comprobado las horas que le he dedicado a esto durante años? 

Pues si, ahora. Todavía ahora. Ya ahora.

Primero pensé en ponerme un objetivo mensual de ganancias, no puedo seguir con esta anarquia. Empezar un mes y acabarlo sin tener ni idea de que ganancia/perdida puedo esperar. Y no sólo eso, sino que me de igual ( siempre que no suponga la ruina absoluta) 

Si, un objetivo mensual es lo que necesitaba...

Después.. pensé que un objetivo semanal me encajaría mejor ...

Y en esas estoy...

Puliendo...

Y estancada...  

Creo que esta fase se ha iniciado más por la sensación de estancamiento que por la sensación de "hacerme mayor".

Soporto bien la gloria (quién no?), soporto bien la caída (soy tauro, me crezco en el castigo, además tengo una estupenda educación católica y gallegos, el colmo de la resignación y el aguante hasta que lleguen tiempo mejores), pero llevo fatal el estancamiento, la inmovilidad. Ahí siempre he tomado las riendas... 

No soporto el equilibrio. Este equilibrio (quizá sea mediocridad) al que siempre parece llevarme irremediablemente mi destino... 

Huyendo de ese equilibrio ( y quizá de la mediocridad, ya digo) he llegado yo aquí, a esta mañana de sábado. No es genial?

Actualizando el Excel... he comprobado que llevo 13 días consignando las ganancias/ perdidas diarias ( si, antes no
Lo hacía, tengo una app (la de bloomberg) que te calcula la ganancia/perdida diaria pero no guarda registro... )

Ahora sí guardo registro...

Veo que en esos 13 días ( lo del 13 es una casualidad afortunada que también me persigue desde tiempo inmemoriales) he cerrado el día con ganancias 7 días y con pérdidas 6. 

En los siete días he ganado 3200 pavos.
En los seis he perdido 3300 pavos. 

Maldita equilibrio, coño! 

(Jajajaj) 

Cualquier avisado lector pensara (como yo pienso), joder, pues ya lo tienes... ganar en 7 días 3200 pavos es una pasta (gansa). Siempre que no tengas los otros 6 días en que los pierdes (claro)

Si pudieras reducir los días en que pierdes o la cantidad que pierdes esos días... ya estaría... podrías hacer saltar la banca... sin más. 

Te ganas un buen sueldo en 7 días y a vivir... 

Angelitos! 

En ello estoy, en ello estoy....

Es como cuando empiezas a quedar con alguien que te gusta y todavía no sabes qué sois/seréis... todavía podría pasar cualquier cosa, podría ser la madre de tus hijos, la compañía perfecta para todos esos proyectos que siempre supiste que estaban ahí, esperando en el futuro o... podría ser una mera anécdota o incluso una pesadilla de la que arrepentirse eternamente hasta el día del juicio final...

Si... en ese momento... ahí estoy yo en mi relación con La Bolsa...

Que pasara? 

Hagan sus apuestas! 



 







Sábado...

viernes, 4 de agosto de 2017

domingo, 30 de julio de 2017

Tan segura como las otras veces que también me equivocaba...

A veces me leo por ahí y me gusto... el viernes publicaron esto en el periódico local de la city... copio y pego... for the record 

Que parezca un accidente

Manuel de Lorenzo



Qué gusto da equivocarse


OCURRE A veces. Especialmente, cuando más prisa tienes por llegar. Te pierdes en un laberinto de giros, ramales e intersecciones, confundido acaso por una maraña de indicaciones y señales lo bastante espesa y caótica como para resultar inútil. Cuando te quieres dar cuenta, es demasiado tarde. Has tomado la salida que no es y no sabes dónde estás ni cómo regresar al punto de partida. Poco a poco, te hundes en las profundidades de una carretera secundaria despoblada que te va engullendo a lo largo de un trayecto en el que, sin éxito, tratas de distinguir algo familiar, algo reconocible a lo que poder agarrarte con la tranquilidad con la que se agarra uno a un salvavidas bajo la tormenta en el medio del océano. Pero no lo hay. Y estás perdido. Sea cual sea el lugar en el que ahora mismo te encuentres. Y lo único en lo que piensas mientras observas el horizonte en tu espejo retrovisor es que tomar aquella salida, hace ya tres valles y dos riachuelos, fue una equivocación.dibujo confuso y abstractoPero entonces, agotada ya toda esperanza, comienzas a mirar hacia adelante. Y tropiezas con nuevos valles. Y con nuevos riachuelos. Y con el fresco y verde mar de las praderas. Y contemplas al fondo las montañas, custodiando solemnes el paisaje desde lo alto. Y las mínimas aldeas que parecen brotar al azar en sus laderas. Y comienzas a pensar que tal vez no sea tan desgraciada tu suerte. Que tal vez ese camino caduco y tortuoso resulte incluso agradable. Y que tampoco pasa nada por dar un pequeño rodeo y tardar un poco más en llegar. Es en ese instante cuando el error empieza a adquirir la forma de un acierto. Y de pronto tú te alegras de haber tomado aquella salida, hace ya cinco valles y cuatro riachuelos. Porque el paseo involuntario, su magnífico entorno y su calma perfecta, está mereciendo la pena. Y no lo habrías disfrutado, aunque no fuese tu intención, de no haber sido por aquella equivocación.

La conclusión es inevitable: qué gusto da equivocarse a veces. Cometer un error imperdonable y estupendo que nos satisface más que el propio acierto. Fallar bien. Tomar una mala decisión, una decisión errónea, y sin embargo, a la vista de las consecuencias, alegrarnos de no haber tomado la correcta.

Pero incluso cuando la equivocación no nos complace, cuando no nos satisface más que al acierto, cuando la equivocación es dolorosa o molesta y lamentamos haber fallado, también entonces resulta agradable equivocarse de vez en cuando. Meter la pata hasta el fondo y sin remedio. Y resulta agradable porque, de alguna forma, te libera. Te permite volver a fallar. Devalúa el fracaso. No equivocarse nunca, ni una sola vez, constituye una singular clase de aberración. Lo bonito de equivocarse es, precisamente, la libertad para equivocarse. La última persona en la que se me ocurriría confiar es en aquella que asegura no equivocarse jamás. Porque todos lo hacemos. Constantemente.

Lo sintetizaba a la perfección en una sola frase la novelista y dramaturga Jean Kerr cuando confesaba que ella también cometía errores. "Seré la segunda en admitirlo", añadía a continuación. De eso se trata.

miércoles, 26 de julio de 2017

Suscribiendo...


Sigo suscribiendo...

“Ver lo que está delante de nuestros ojos requiere un esfuerzo constante.”
George Orwell 1903 - 1950

lunes, 24 de julio de 2017

Suscribo...

Al borde del abismo...

hoy voy con retraso, lo sé, lo sé...

es culpa de este nuevo "reto", afán, objetivo mío...

lo del 1% semanal, ya sabéis...

hoy empezaba con todo fuera... así que tenía que esperar, esperar, esperar... a ver si "apostaba" (sí, ahora no es invertir, la verdad, ahora es apostar) a la larga (que si sube gano) o a la corta (que si baja gano)....

al final he apostado a la corta (que si llega el apocalipsis yo gano pasta.... tengo que comprarme un gato para acariciarlo mientras el planeta se va a la mierda... )

hemos llegado ahí mismo... al borde del abismo (según los entendidos) en el 10370 del ibex...

si ahí no se da la vuelta.... nos espera una caída de las guapas... ya llevamos bastante caída acumulada desde 11200 que llegó a estar este año (esta caída no me la he comido... qué conste, me he hecho mayor)

al final... ha llegao ahí mismo al 10370 y se ha dado la vuelta (un poco) intentando remontar....

ahí está decidiendo....

lo tiene chungo por que los datos de PMI (nada , no es importante) han salido malos , los futuros (tiene coña que se pueda ver "el futuro") de los USA vienen también rojos y ... básicamente todos los indices están ahí... en rojo....

no pinta bien...para subir ....

(aunque como siempre en estas cosa, nada es lo que parece, señora)

toca esperar ... a ver qué pasa toda la mañana que supongo que seguiremos ahí que un poquito para arriba, un poquito para abajo.... y a esperar a los americanos si confirman que quieren bajar (un poquito)....

yo, a lo mío, en cuanto.... baje ese 1% ....

objetivo de esta semana cumplido

vender y a otra cosa....

lo que pase detrás de mi , no me importa.... yo a lo mío!

 a aguantarme las ganas toda la semana, que eso será lo peor... al final acabaré haciéndome runner como todos los de la bolsa para entretener el rato hasta la semana que viene... rollo ajram total...

veremos... cuando lo consigo... será hoy?, el martes?, el miércoles?, el jueves?, el viernes? o no será...

si lo consigo...ya os lo pondré aquí....

si no lo consigo... ya os pondré algo del horoscopo... (que siempre cuela para correr tupidos velos y ya)

sábado, 22 de julio de 2017

Lijando pasito a pasito ( este tb es de Bolsa, lo siento)

Ayer acabé otra vez fuera del mercado, por la mañana vendí una parte (con beneficios) , por la tarde otra parte tb con beneficio. 

Podría haberlo dejado para el lunes ...estaba corta (si cae el mercado, ganaba), y si pasa algo importante el finde es malo, así que quedarse corta no es mala opción. Aunque últimamente los lunes suelen "subirlo". 

Pero esa era mi antigua yo...

Ahora voy más sobre seguro. Si llevo varios días en la tendencia sea acertada o no, vendo y me salgo.  Si la tendencia era errónea me cambio de lado, si era la buena, espero a que acabe el movimiento ya fuera. Una vez acumulando un beneficio satisfactorio. 

Me va mejor así...

Últimamente me ha coincidido varías veces quedarme fuera el viernes...

Ha coincidido sin más...

Ese hecho, esa coincidencia, me ha hecho pensar que quizá sería mejor, me vendría mejor tener un objetivo semanal.

Si.

Ahora lo tengo mensual ( el famoso 3% mensual que me llevaría a más de un 36% anual  por arte y magia de la capitalización compuesta)  

El problema del mensual es que... se me hace largo el mes... en teoría, al conseguir el 3% debería dejar de operar.. y se me hace largo.. muy largo. Acabo operando... y... perdiendo parte de ese 3% durante el mes...

Este mes ha vuelto a pasar... empecé muy bien... la primera semana ya tenía el 3%,... la semana pasada lo hice fatal, no recogí, esta semana hasta mitad de semana he ido de cabeza , al final lo he arreglado y estoy en el 2%... 

Lo importante al final en esto no es ganar muchos días sino perder pocos. Lo supe, lo sabemos todos..  se gana mucha pasta, se pierde mucha pasta. La clave está en conservar lo ganado.

Por eso, lo importante de tener un objetivo SMART con el que te sientas satisfecho y cómodo. 

Yo no me siento cómoda con el 3% mensual, a los hechos me remito. No me puedo pasar todo el mes esperando el fin de meses para poder operar, ni dedicar una semana a alcanzar el objetivo sobrada, la siguiente semana a perder, la siguiente a recuperar lo perdido y la última a mantener.
 
Es un sin vivir que no me compensa... 

La opción operar solo la primera semana, tampoco me convence, esto es un hobby, una rutina, un hábito... a medida que le dedicas horas , te afinas, te conectas... si te desconectas tres semanas del ruido... tardas mucho más tiempo en recuperar la conexión con  el sentimiento del mercado. 

La solución... ponerme objetivo semanal... será del 1% ( lo cual nos llevaría a más del 52% anual... ya, ya sé que es un objetivo imposible ... pero vamos 1% a 1% y vemos hasta donde llegamos). 

El 1% semanal no es un objetivo inalcanzable. De hecho es bastante asequible. Si una vez alcanzado, te sales y reseteas hasta la semana siguiente.   Está más que comprobado.

Si lo consigo el lunes o martes o miércoles. Me salgo y hasta la semana que viene (ese rato de deconexion puedo   "Soportarlo". Sabiendo que tengo mi objetivo, mi escaloncito, semanal cumplido. Esa desconexión tampoco me desconectara del sentimiento de mercado. Creo que me hará mejor) 

Cuestión de probar...

Cada día estoy más cerca. 

Me lo noto, me lo noto. 

Los números van dando y ya sólo es cuestión de convertir en rutina, hábito , tic... lo que ha demostrado funcionar y evitar y/ o eliminar racionalmente lo que ha demostrado no funcionar. 

Ganar es un hábito. Como casi todo en esta vida. 

Adquirirlo será facilito. Ya veréis. 

De momento , sigo en máximos aunque un poquito estancada. Hace unos meses que ya no tengo el insufrible sentimiento de ser un sisifo... o una Ariadna, tejiendo y destejiendo... desempeñándome y subiendo una y otra vez... pero si tengo la sensación ( no sé si cierta o no) de estancamiento... necesito un empujoncito.

 Alcanzar mi siguiente hito ya (llevo tres o cuatro meses en este tramo y ya cansa), y empezar a ver en el horizonte el que me fijé como hito anual ya. Quizá no lo consiga en diciembre como estaba previsto. Me conformaría con conseguirlo en mi cumple ( abril), aunque creo que lo probable es que vaya a ser en febrero...

Ceteris paribus... 

Veremos... 


viernes, 21 de julio de 2017

oye...

que me apetecen mucho las vacaciones....

37 días... de vacaciones....

tiempo para T O D O

jueves, 20 de julio de 2017

Seis días...

Me quedan seis "madrugones"... para mis vacaciones (el finde no cuenta, creo)...

llegan, ya ves lo que son las cosas, con esa sensación de que estoy en el mejor momento de mi vida...

nunca antes habían confluido tantas cosas (buenas) y casi ninguna mala....

casi ninguna? bueno... en realidad ninguna....

a ciertas edades, pensaba yo ahora, una debería conformarse con esa sensación....

ahora es el mejor momento...

todo lo que (se) fue, tenía que ser...

todo lo que ocurrió y no ocurrió tenía que ocurrir ( o no)...

todas las decisiones y no decisiones fueron las correctas....

porque me trajeron aquí a este momento del espacio- tiempo... el mejor...

en realidad, creo que a todas las edades debería buscarse esa sensación, aunque antes no lo sabía... todavía....

llevo un par de días pensando... sintiendo... diciéndome....

si esto iba a ser todo...

si esta iba a ser mi vida para siempre...

pues bueno... podría haber sido infinitamente peor....

no os aburriré con las vidas alternativas... que podría haber elegido....incluso podría haber elegido no elegir ninguna (hay que ser muy valiente para no elegir ninguna, lo diré siempre, lo valiente es quedarse... )

empecé el año... queriendo volver a agosto de 2008 o de 2010 o a marzo de 2011 (a pesar de todo) o a noviembre de 2011 (a pesar de todo), o a... agosto (otro agosto) de 2012, o a abril de 2013 (sí, cuando me despidieron, yo lo viví como algo bueno, angelito!), o a ... casi todo ese 2013 (paradojas, cuando empecé con lo de la bolsa y creía... )... junio de 2015 (aquellas carcajadas que no duraron más de un minuto y ya he olvidado, la verdad es que sí, he tenido que hacer un esfuerzo para buscar un momento de esos de plenitud en estos últimos cuatro años...), junio de 2015, supongo, fue el penúltimo momento de "ostras, no me puedo creer que esto esté pasando, esto es madrid, todo puede suceder"

la vida me pondría en mi sitio dos minutos después... (más o menos)

la vida...

ese repaso hice a primeros de año... ha pasado demasiado tiempo desde el último momento de plenitud... ¿qué he hecho mal? ¿qué hago mal? ¿qué es lo que no funciona?¿qué tengo que cambiar? ¿qué botón/palanca tengo que mover/apretar? ¿qué es lo peor que puede suceder llegados ya a este punto?

cambié, moví alguna pieza (jajaja, escribiendo se me ocurre que "pieza" es una palabra polisémica, sí, moví una pieza, la verdad es que sí, menuda pieza, de esas que hay que tener una buena caja de herramientas para desmontar... jajaj, me pierden las metáforas... sorry)

seis meses después...

es mi mejor momento...

otra vez...

si es que cuando me pongo, me pongo (confieso que me cuesta ponerme, supongo que porque sé que en cuanto me ponga... pues ya... en fin, paradojas!)

durará?

hagan sus apuestas, señoras!

lunes, 17 de julio de 2017

Suscribo...

"La puerta de la felicidad se abre hacia dentro, hay que retirarse para abrirla: si uno la empuja la cierra cada vez más".

— S. Kierkegaard

Pues eso...


http://www.esquire.es/actualizacion/10949/sientate-y-escribe-un-diario-dicen-los-expertos

sábado, 15 de julio de 2017

En sexta...

Me encantan las etapas , sí...
Soy más de disfrutar el proceso que el obejetivo...
Que le vamos a hacer!!
No lo elegí...
Veo este vídeo...
Leí su libro ( el primero) al principio, hace 3-4 años, y pensé que no tenía razón ... un vende humos más, me creí diferente. 
Suele pasar(me)
Ahora, han pasado cuatro años y reconozco que tenía razón...
En casi todo...
En lo único que no, creo. Es en lo de "pedir ayuda". Ahora se dedica a vender cursos (muy caros)... 
el vídeo es la promoción de su curso que creo que realmente no ayuda...
Es un proceso.
Dura, si, tres o cuatro años, quiZa más. No hay forma de "evitarlo"
Es como convertirse en un buen conductor o buen directivo o un buen lo que sea, puedes leer, pueden contártelo, pero...
Tienes que hacerlo... 
tu, solo tú, tú solo. 
Eso sí...
El vídeo, los libros, sirven para reconocerse y saber que de alguna manera extraña has recorrido , sigues recorriendo, un camino que ni siquiera sabías que existía.
Pero lo has hecho...
A los post (de Bolsa) me remito.
Esa es la mejor "señal" creo.
Lo enlazo por si alguien le interesa...
Mientras parecía que nada pasaba, todo estaba pasando....
Me recuerda a las ya no tan famosas etapas de top...
Si, estoy en la sexta totalmente consciente de que en cualquier momento , quizá, deba volver a la 4... 
Es parte del juego, del proceso...
Se asume y ya.


Hoy me he despertado...

Con el absoluto convencimiento de que este es el momento más importante de mi vida...

Un momento de esos cruciales. 

Así a lo tonto y de repente... oigan.

Crucemos los dedos! 

Pd. Perdón si me cito...

viernes, 14 de julio de 2017

A los 40 (y uno)....

sabes que hay momentos, días, personas, situaciones, procesos....

que lo cambian todo...

que te obligan a reescribir tu historia....

todo lo que fue... en realidad... no era como creías que era...

lo malo... se convierte en bueno....

la mala suerte... se convierte en la suerte de tu vida...

miras atrás y das gracias a la divina providencia....

de repente, entiendes... te entiendes, lo entiendes.... TODO...

como no me había dado cuenta antes?

madrededios!

yo estoy en uno de esos momentos...

creo.

pd. hasta el señor del horoscopo lo sabe...

Una parte de tu vida se está sintiendo un poco más a salvo y segura. ¡Ya era hora! Pero, justo antes de que te sientes a relajarte y a ver el recopilatorio de tus películas favoritas, el cosmos trae una situación para retarte. ¿Tienen que durar tan poco la paz y la prosperidad? Lo cierto es que apelar a tu fortaleza interior y a la recién encontrada conciencia de ti misma, simplemente destacará y promocionará tu crecimiento. Este fin de semana, con la claridad y la bondad como compañeras, puedes marcharte a una posición todavía más fuerte.

pd2. bueno, quizá, siempre lo supe y por eso... casi todo... ;-)

jueves, 13 de julio de 2017

Confieso!!!

Pocos placeres más prolongados e íntimos que este.