Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

jueves, 30 de enero de 2014

Día de cosas (im)previsibles....

Hoy ha sido un día de esos.... en el que pasan un montón de cosas y aunque en el momento como que tampoco es para tanto... ahora justo ahora... en el momento de loggearme he pensado.....

qué rapido va todo... 

A ver por donde empiezo....................................... 

pues creo que voy a hacer repaso mental del día.... asi como ordenadito....

primero, me han llamado para hacer una entrevista (otra más), no tengo muchos más datos, creo que sé de donde es pero... resulta que no oí la llamada, acabo de llamar (es que no he tenido tiempo todo el día) y me han dicho que sí, que llaman de RRHH (eso quiere decir que la empresa no es una mierdaempresa) y que me volverian a llamar.... me apetece... la verdad es que sí... aunque sería en un pueblecito del norte de madríd (buuuuuuuuuuuuuuuuuuf)

después he estado con uno de los niños retocándole el CV (que lo tenía hecho unos zorros), pasandole contacto de paginas web (no entiendo por qué la gente dice que no hay trabajo ni es que ni siquiera saben qué páginas tienen que visitar o como hacer "bien" un CV). En fin, está emocionado con su busqueda de curro y absolutamente convncido de que así sí... también le he advertido que bueno tranki, ni estar abatido y hundido en la miseria ni pensando que el trabajo de su vida llegara mañana.... le tocará pringar minimo dos años... que se vaya haciendo a la idea de que ser joven es un asco. 

después he recibido mail de mi jefe... que a las cuatro y media se pasaba por la oficina que no le habían prorrogado el proyecto.... (yo ya había hablado con él la semana pasada de que independientemnte de la prorroga o no, yo prefería no seguir en el proyecto...que llevo el master fatal y que veía que el proyecto no iba a ninguna parte y que bueno.... prefería buscarme algo sin meterme tanto en verano y que ... bueno no se, un poco por todo.... prefería no seguir pero la baja voluntaria como que tampoco "podía" presentarla...)

después he hablado con mi compi de la otra oficina y me ha dicho que le acababan de despedir (estaba hecho polvo... pobre.... y que bueno... en teoria se va toda la filial al garete practicamente.... ups, ups, ups... es la segunda filial de gran empresa en la que curro que después de mi paso por allí acaba por desaparecer.... ¡¡¡¡joder!!!!, no pensaba que nuestro proyectito fuera tan vital.................. en fin), hemos cruzado correos (bueno , yo no me he quedado con el suyo, no me interesa demasiado, pero sí creo que él me escribirá y querrá quedar algún día............................................. yo paso paso paso paso)

después he hablado con el otro compi.... que me contó que él tenía cita para el despido a las cinco.... me encanta este chico, hemos estado bromeando, riendonos un poco , pobre, es superjoven y llevaba solo un mesecillo (sustituyó a la pija de la otra oficina) , me encantan sus bromas , me sigue las coñas y tiene una mente muy peliculera (de hecho nos hemos agregado a linkedin y veo que tiene una pagina en filmaffinity de cine y teatro).... hemos estado bromeando con eso de que me cargo empresa por la que paso y nos hemos propuesto que la siguiente tiene que ser apple y que cuando me la cargue saldré por la puerta , como en las pelis de catastrofes rodeada de explosiones.... que nadie pregunte en que contexto esta conversación tuvo sentido .... me encanta, me da buen feelling, buen rollo... es como los chicos esos de las ong´s que estan en callao... ya sabéis ese rollo.... con este tambien he intercambiado mail (este no creo que él lo use, pero este si me lo he apuntado muy apuntadito.... nos hemos agregado a linkedin y mañana hemos quedado en su oficina para arreglar los papeles con nuestro jefe y tomarnos algo....)

mientras tanto, uno de los niños del master me ha enviado whasapp que si quería ir cno ellos a un evento de la bolsa (la de verdad, la que sale en la tele), la semana que viene.... él y otro de los niños pijos.... ¿de verdad?¿es a mí? ¿me estáis ajuntando?¿a mí?¿a un acto en la bolsa? ... sí, quiero, sí , quiero, si quiero.....

mientras tanto, la bolsa a lo suyo y subiendo como debe ser y está en los escritos.... 200 eurillos en un día (no está nada mal, aunque he tenido días mejores y peores of course.... a ver qué tal le ha ido al tío de la castellana que ultimamente anda algo despistado.....hasta mañana no lo sé, que me pone los valores liquidativos con un día de retraso)

en ese momento justo.... llega mi (ex)jefe.... y nada... qué le dices... pues que ya lo sabes todo y que nos ahorramos las tonterías porque el chico de la otra oficina está esperándolo (y le he prometido que no le haremos esperar mucho), me dice que se acaba el lunes y que mañana nos la documetnación , carta de despido, certificados de empresa y demás....  que dejé todo recogido y mañana le entrego el portátil y el móvil. 

en ese momento, muy oportuno, otro compañero de master me dice que ha visto en la tele un anuncio de nuestra competencia  y que a ver si le digo a mi jefe que haga publicidad en la tele.... jajajajja, mi respuesta.... pues es que ya no es mi jefe, ya te dije que seguramente el miércoles me lo arreglaban pues... se lo han arreglado a mis compis y lo mismo a corto plazo a toda la empresa..... that´s life....

uhmmm, .... .algo más?

pues no... creo que no..... yo ya creo que por hoy bien, no?

a ver cómo viene febrero.... porque enero ha venido como pa contarlo... aunque al final todo ha acabado en nada.... as usual.


miércoles, 29 de enero de 2014

Lo prometido es deuda...

Recuérdalo, te debo una comida...

Si quieres, claro...

martes, 28 de enero de 2014

Elegir equipo..,

Hablaba yo con un compi de otra oficina de esto mío de la bolsa...

Me decía (creo que satisfecho) , has visto lo que esta bajando? Estas perdiendo mucho dinero?

El ya me había advertido de los peligros , yo ya je había dicho que los conocía y que creía tenerlos controlados...

Hoy,creo, quería constatar su victoria...

Para su sorpresa, le dije que ya esta a subiendo y que esperaba acabar durante el día de hoy en positivo ( así ha sido, este mes ya estoy en + 125€, que no es mucho pero después de la leche del viernes, de ayer, y de las minileches de la semana pasada, acabar el mes en positivo será todo un logro). Eso sí, las minileches y la leche mayor ha tenido la virtud de enseñarme que hacer en estos casos... Y es eso tan básico de "corre forrest corre". 

El me decía ... Es que es como si te vas al casino a jugártelo... No te das cuenta?

Pues no, no me doy cuenta...

Quizá me equivoco pero no consigo verlo así....

Intercambiando ideas con el ( lo cual es algo súper sano y recomendable) se me ocurrió hacerle una comparación..,

Mira...

Yo lo veo como si tuviera una tienda... Compro la mercancía (las acciones) y las vendo tiempo después cuando aparece un comprador que me da lo que pido, siempre hay compradores, en cualquier momento la mercancía (los stocks, el inventario se convierte en dinero), no pago alquiler, ni empleados, ni luz, ni agua, nada!, ni siquiera tengo ningún tipo de obligación fiscal... Y es compatible con cualquier actividad e incluso con el paro... Puedo dedicarle el tiempo y cariño que quiera, todo o ninguno... Puedo incrementar mi inversión o reducir la en un minuto con un par de clics... Y sin dar ni pedir explicaciones a nadie...

Así que... No sé, yo estoy encantada es como tener un segundo trabajo, un negocio propio que paradójicamente me da estabilidad y tranquilidad y confianza en el futuro (y además es que me encanta)

Yo creo que cualquier pyme o autónomo de los nuestros corre más riesgos que yo...

En fin... Que me paso el día evangelizando y diciendo que no, que no es como ir al casino... Que tu siempre tendrás tus acciones...y que perderlo todo es casi imposible... Por no decir imposible del todo...

Tendrían que quebrar 10 empresas de este país en el mismo minuto e instante, por no hablar de las empresas que tendrían que quebrarle al tío de la castellana around the world...

Si eso pasa... El menor de mis problemas creo que será haber perdido una parte de mis ahorros...

Quizá este equivocada no sé... Pero si es así quiero darme cuenta por mi misma y no quedarme con la duda...

Cuando me vine a Madrid... Creo que nadie me dijo que le parecía una gran idea... Quizá no lo fue ... Pero...no cambiaría mi decisión por nada del mundo... Nunca me hubiera conocido (y gustado) tanto... Me hubiera pasado el resto de la vida pensando que hubiera pasado si... Y no, la verdad es que no me pregunto nunca que hubiera pasado si me hubiera quedado... 

Supongo que esto de la bolsa es como aquello...

Pd. Esta mañana me ha despertado uno de mis niños del master, con un enlace a una página de economía súper interesante...

La verdad a veces las señales son más que evidentes... Entre ser de la pandi del crio que se despierta pensando en enviarme un enlace a una página de economía y un pavo que no ve más que inconvenientes en todas partes y acude rápido y veloz a restregarme las caídas de la bolsa...

Yo sé con quién me quedo.... Yo sé en qué equipo quiero jugar... 

Pd2. Miento, sí, una persona me dijo que lo de venirse a madrid.. le parecía una gran idea... La única opción posible. Si es cuestión de elegir equipo... Yo me quedo en el suyo.

A ver si esta vez es la buena...

lunes, 27 de enero de 2014

Sabéis? (II)

Esto de la bolsa es como cuando me vine a Madrid, o descubrí el bollomundo , o los blogs... Que miedo pinchar en aquel primer enlace que llevaba a un bolló blog ( quien hubiera podido imaginar lo que vendría después...?) o cuando me hicieron jefa por primera vez...

Esa sensación tan atractiva y atrayente... La sensación de ser una novata ( a mi edad?), la sensación de llevar millón y medio de vueltas pérdidas... Las ganas de recuperarlas... La pasión... Ver como algo que no siquiera formaba parte de mi vida (aunque siempre miré de reojo) hace unos meses, se convierte en el centro sobre el que pivota todo lo demás ( por un tiempo)

No es solo por dinero... O quizá si, quien sabe...

El tío de la castellana... Lleva veinte años ganando (me), si yo le gano algún ratito inmediatamente la bolsa corrige y me devuelve a la realidad.... Quizá si sólo fuera cuestión de dinero bastaría con dárselo a el...

Lo que más me gusta es aprender, ver la lógica, hay alguna lógica? Algún truco? Alguna estrategia?

Sólo hay una forma de aprender ... Y es dejando de pase el tiempo... Ver... Analizar ( quizá erróneamente) que debería haber hecho... 

Post IT mental... Pa la próxima...

Estos días esta corrigiendo... No me preocupa pero pienso... Deberia estar haciendo algo? Que dicen los cánones? La ortodoxia? Que se hace?

No es que yo vaya a hacerlo...

Y si todo el mundo ( por esta vez, sólo por esta vez) tiene razón... Y lo suyo es vender... Aunque sea para recomprar  lo mismo... ( a mi me gusta mi cartera) mas abajo.... 

Cada día un pasito, una duda más, un ..." Ay, pues claro, yo creo que es así, veremos para la próxima"

Si, en esta ya esta perdido.. Pero a la próxima corrección- semi pánico... Vendo y recompro lo mismo más abajo...y veo si le saco algo... Porque... Esto de estar ahí esperando... Sin hacer ná como que....

Necesito urgentemente que empiece el curso de bolsa........

Ya, pero ya mismo....

Necesito que alguien me dé soluciones mágicas a las que no hacer mi caso...

Pd. Gracias a las que habéis sugerido nombres de blog de bolsa... "Venciendo resistencias" me parece súper total, vamos incluso me lo pillaría para una autobiografía... Me encanta...

Pd2. Hoy, subiendo fuencarral volviendo del curro pensaba... Es increíble la cantidad de buena gente que ha coincidido at the same time en este momento vital mío y no, no soy consciente  de que mi forma de relacionarme con el mundo haya cambiado. Curioso!

Pd3. No se sí estoy pensando más allá (suele pasarme) pero quizá algún título de blog sugiere que estoy usando la bolsa para "esconderme" de la vida. Si, claro que si, soy totalmente consciente de ello pero bueno... Las cosas van mejor... Así que así como estrategia vital no me parece del todo mala, al menos de momento . 

domingo, 26 de enero de 2014

Un llamamiento (más)....

Bueno pues ya está....


necesito urgentemente crearme el blog de bolsa....


es imprescindible para mi, en este momento vital mío....


no sin un blog....


la  tengo escrito "mentalmente" mi primer post de presentación...


por allí empezaré de cero (salvo honrosas excepciones) , así que tocará escribir y describir el post de "hola, mundo".... ya sabéis aquello de... "soy fulanita de tal y aquí estoy para lo que ustedes gusten"


pero.... tengo un problema...... y aquí es donde pido la colaboración de este publico que tanto me quiere y apoya...


no encuentro un nombre para el nuevo blog.... es que a mi lo de "neuronas zurdas de una mujer en guerra" me parece un supernombre (que no me acuerdo ni de como surgió)...


he probado otros.... tipo...


la bolsa y la vida


diario de trade


ya véis , todos supercreativos e imaginativos....y para mi sorpresa ya están todos pillados...


lo mio, no son las imaginaciones.... y las creatividades.....


además es que es superimportante..... porque el nombrecito va a acompañarme casi el resto de mi vida....


y me muero de ganas de empezar , escribir mi primer post, poner mi enlaces y dejar que la ruleta empiece a girar....


a alguien se le ocurre algo????????


please, please, please.....


pd. si a alguien se le ocurre un idea de esas fantásticas ..... y no tiene inconveniente... que me la mande por correo (se trata de que el otro blog no este conectado con este,.... ya sabeis) pero vamos... si la idea es buena, buena, buena.... de esas que enamoran... me lo dejáis por aquí y me arriesgo a arrastrar a mi bollo-publico al otro blog.... total,... ¿qué puede pasar?

sábado, 25 de enero de 2014

Uno de esos post de bolsa que no le interesan a mi público, sorry...

Ahora me dedico los ratos libres a ver conferencias sobre bolsa (con el filtro en ON, que conste)... Escucho... Observo cosas que pensé, que me han ocurrido, de las que creía haberme dado cuenta... 

Ja, que bueno..,

Estoy entregada a la causa... Si antes me dio por las bolllocosas... Ahora me ha dado igual por la bolsa...

Igual?

En realidad ... Casi que no...

Supongo, creo , espero ... Que esto de la bolsa tenga más futuro que el bollerio... Aunque sólo sea porque esta bien visto (más o menos) en el mundi real, da pie a charleta y...se puede ganar una la vida y hasta ponerlo en el cv ( que es que hasta me queda como súper completo)

Ya ves tú... Es un todo en uno..,

Esta tarde, me he visto tres conferencias ...

Tenía cosas del master pero... Nos han ampliado el plazo y yo soy una adicta... Además de que... Lo del master cada vez tiene peor apaño... 

En una de las conferencias ... El ponente decía que ellos se miran los balances de las empresas, el flujo de efectivo y poco más... Entender la compañía... Que no tenga deuda, ...

Nada de betas, waccs... Descuento de flujos de caja futuros ... Ni fibonacci, ni soportes, ni resistenciss ( que ya ves tu pa que te digan que o sube a 10 o baja a 4... no le veo yo la utilidad) ...Como mucho usan el roce y poco más...

Donde has estado toda mi vida? Podrías pasarte por el master y explicárselo a mis profes? Qué maldita obsesión con los putos ratios!!

Si es que con mirar un balance (a estas alturas de mi carrera en la que me ha tocado ver y retocar miles) y haciendo un par de preguntas hijo puteras... Ya sabes que le pasa a la empresa ... Y si necesitas algún ratio complementario... Pues dijo yo que existirán programas... Si es que nos pasamos las horas haciéndonos pajas mentales calculando ratios, proyecciones, con tires y van pa acabar hallando las desviaciones... (Tanto calcular como pa que después ya contemples que no vas a acertar ni de coña... ), 

En fin... Me callo... Que total este post no lo va a leer nadie...

Pues eso... Todo sigue encajando... Sigo "escuchando" esa vocecita que me dice (grita) es eso, es eso, es eso... Si hasta los años de contable de pueblo que me pase en la city... Se convertirían casi en la pieza más importante ... Para entender... La lógica... El razonamiento..

Evidentemente a estas alturas de la película no me voy a poner a "analizar" empresas... Para gastarme los cuartos... a eso ya se dedica el tío de la castellana y lo hace requetebién...

Es sólo que ... Le da sentido a todo...

Y si acabo ( por esas cosas de la vida... Currando en un sitio de esos pues genial, es una de esas cosas que creo que haría casi gratis.. Por curiosidad intelectual)

En fin... Paso a paso... En marzo toca curso de bolsa... Y poco a poco ir avanzando (creo que tienen dos o tres niveles... Práctico, avanzado y de perfeccionamiento)... A ver si es un poco más práctico que el master... Buf no hubiera costado nada analizar empresitas reales y relacionar las con sus cotizaciones en bolsa...

En lugar de tanta... Proyección y ratio absurda de "empresas supuestas"

Que sí ya en faltaba poco pa estar hartita, va el pavo este y me confirma que son cuentos chinos y pajas mentales  ... Y que donde esté "ver" y entender el balance ... Que se quite todo lo demás...

Me encantan estos que dan la conferencia en mode ... Ah no, yo de eso no sé nada, ah no es que nosotros miramos eso y ya... Con la mayor de las naturalidades y honestidades intelectuales ... Ah no sí tengo un master en finanzas y el cfa pero vamos no hace falta ... 

En fin.., que a ver cuanto me dura la tontería ... Que tengo que reconocer que nació   en el master ( al cesar lo que es del cesar) , paradójicamente o no en las clases de contabilidad más básicas y que ya me noto yo que me está absorbiendo... Y lo que te rondaré morena...

Veremos... Dentro de cinco años... Cuando miré atrás y sepa donde acaba todo esto... Que pienso y no pienso de este momento del espacio tiempo...

Veremos, veremos... De momento... Es como haberse tropezado con una pieza que hace encajar (casi todas) las demás...

Que vida esta...

Pd. Que sí, que sigue siendo un hobby, eh...que nadie crea que me creo un genio  de las finanzas ( que tiene una que 
Explicarlo tó) 

Lo tengo..,,

Me pasa siempre... Desde que tengo uso de razón... Siempre, todas las veces, mis neuronitas se han puesto en funcionamiento cuando les ha dado la gana... A su puta bola, vamos...

Juro que pensaba que esta vez no iba a suceder... Es que el master ya me esta interesando tan poco.... Y no, no conseguía que fluyera, no conseguía sentir como avanzaba deslizandome/se...

Chungo!!!

Yo no sé hacer las cosas por obligación...

Que le vamos a hacer...

Pero... Tengo un plazo mañana... (El domingo)... Pensaba en tener una lucha titánica conmigo y contra mi... Esta tarde... Esta noche... Quien sabe... Aspirar al cinco raspadillo... No me merezco más... No he conseguido "pillarlo"... Un cinco ya es mucho...

Pero... A las tres y media... Me he despertado y me ha dado el punto... Voy a ponerme con ello...

Si, es el momento...

Y nada ya esta hecho... Con la inestimable colaboración de los ejercicios de mis compis (todo hay que decirlo) pero es que yo no era no capaz de entender el ejercicio ni visto hecho...

Yo soy así... Nada grave... Llevo toda la vida conviviendo con esta tara...

Uf, que descanso...

No sé si ponerme con más o ya a la cama... Este master me lo sacaré de madrugada... Y en quedan un montón de madrugadas por delante...

Que cosas!

Pd. Así podré dedicar mi tiempo de dia las cosas que me llenan , interesan, ahira mismo... a leer libros de bolsa (que tb me han pasado mis compis), ver vídeos (hoy hay una conferencia en la latina que me interesa aunque yo la veré en streaming), y a seguir leyendo aquí y allá, a buscar algun curso (y compañeritos) que me ayuden a ordena me y desordenar e ... Y a seguir perdiendo (o ganando) todo mi tiempo con esta tontería que me ha dado tan tonta ...

Si... Estamos en época buena... A pesar de todo o precisamente por todo... Lo noto, lo noto... Por estos pequeños detalles sin importancia...

Ya tengo resuelto el maldito caso para entregar???? Buf, es que no me lo creo ni yo.

Según lo previsto (más o menos)

Hoy he perdido exactamente 930,65 euros en la bolsa...

Bueno en realidad no los he perdido porque:

- no he vendido ( y hasta que vendes no ganAs o pierdes)

- de haber vendido, no hubiera perdido... Sólo hubiera ganado menos...

Lo tenía previsto... La idea era ser muy cautelosa en 2013, acumular ganancias y subir las apuestas cuando tuviera las suficientes ganancias acumuladas como para resistir una corrección de estas...

Imaginad que entro y esa misma semana pierdo los 930 euros....

Joer, como pa traumarme de por vida...

No sé si estoy más preocupada por los 930 euros o porque no estoy preocupada...

Vale sí, me preocupa no estar preocupada, no haber tenido ni el más mínimo atisbo de pánico, preocupación, duda...

Sí, no sé si esa indolencia puede llevarme a la gloria o a la ruina más absoluta.... Un poquito de pánico y sangre en más venas a veces viene bien no sé...

En fin... Será que se me acumulan los temas como bolas en el aire... Pensaba ahora, mientras (intentaba) ordenarlos por orden de prioridad e importancia y urgencia...

Que bueno... En realidad no son bolas , son pompas de jabón...

Sí.... Así es... Otra cosa sería que fueran granadas explosivas pero no... Son pompas de jabón... Sólo tendrán influencia en mi vida mientras sigan en el aire... Mientras decida prestarles atención ( para bien o para mal)  Y si no les presto atención la ley de la gravedad hará todo el trabajo (sucio)

Hala, a dormir... Mañana me cojo un calendario y me organizo...leñe!

(Que hartita estoy del master, pordiossantobendito)

viernes, 24 de enero de 2014

Oye pues...

UMe tropiezo con un test de personalidad de esos... No sé por qué dicen que soy rara si cada vez que hago un test , me clava y describe a mi y a mis rarezas perfectamente... Todas y cada una de ellas tiene su por qué y para qué...

Impresionante!!!

Si, me leo y me reconozco en todas y cada una de las líneas de la descripción. 

Impresionante!!!

INTP Racional (Prometeico, Flemático) Ingeniero Arquitecto

-Pensamiento introvertido
-Intuición extravertida
-Sensación introvertida
-Sentimiento extravertido

Eneotipo 1 – 7 – 5 / Signo Acuario – Capricornio – Escorpio

Son gente volcada en sus reflexiones sobre los por qué, los por qué no y sobre todo los para qué de las cosas. A menudo aislados en su mundo de búsqueda de las verdades y principios universales del contexto que los rodea. Piensan rápido, con claridad, y en los temas que les preocupan su concentración es intensa. Pueden llegar a ser muy tozudos en la defensa de sus verdades, que a menudo son distintas de las del resto, aunque nunca entran al trapo de ninguna discusión si ésta no les afecta de manera muy directa y personalmente. Prefieren la discreción en todo lo externo. Les aburre e impacienta ocuparse de cosas obvias y de verdades de Perogrullo; su interés es siempre la verdad que está más allá de las apariencias y lo evidente.

La belleza y la elegancia de la vida para ellos está en los procesos de pensamiento, la contundencia de la lógica, y la exactitud y gracia de su expresión por medio del lenguaje. Matemático filosóficos por esencia, siendo su preocupación lo abstracto y conceptual, son buenos artífices lingüistas, pues el lenguaje es la herramienta principal del pensamiento.

La verdad es buscada por sí misma, no para obtener ninguna meta ni satisfacer ningún proyecto. La meta es la verdad en sí, y esa verdad buscada con ahínco es un modelo universal de entendimiento de la vida y el cosmos, original, completo y complejo. Cogito ergo sum es una expresión que sólo podría salir de un tipo similar a éste. No tienen interés especial en demostrar con pruebas y hechos sus ideas, ni en indagar su comprobación experimentalmente. Para que la verdad sea válida, les basta con que tenga suprema coherencia interna y perfección lógica, pues su última referencia de contrastación no es con el mundo de los hechos, sino con el mundo interno de las visiones y patrones arquetípicos.

Desde pequeños gozan más de sus pensamientos e imaginaciones que de la compañía de la gente. Aunque la intuición extravertida es su puente al mundo, a las aventuras y a lo experimental e interpersonal, y pueden pasar muchas temporadas jugando y haciendo travesuras en la calle y con otros chicos, para ellos es una necesidad y hasta un gran placer y divertimento una gran ración de soledad, reclusión, reflexión y estudio. Su mente bulle de interrogantes que hay que investigar a cada momento. Sienten aversión natural a la moda y a los gustos colectivos, y sus preocupaciones y cuestionamientos siempre están rondando la esfera de lo marginal y poco convencional (el prejuicio básico es: jamás la verdad está donde lo crea mucha gente). Por ello se interesan desde siempre por las fábulas, lo misterioso, lo paranormal: las excepciones a la convención y la regla, que su intuición les capacita para husmear.

Desde muy temprano pueden seguir dos líneas vitales distintas, según la proporción de intuición que apoye su pensamiento. Los más reflexivos prefieren adaptarse discretamente a las reglas y que los dejen “pensar en paz”, y por eso por afuera dan la impresión de ser “obedientes y adaptados”, como les sucede en general a todos los introvertidos. Además, pueden valoran mucho la contención, la responsabilidad, y el proceso de aprendizaje les parece tan importante en general que pueden por ello valorar y no rechazar la formación académica. Todos estos rasgos “saturnales” son muy propios de este tipo, sumados a su inclinación natural a la discreción externa. Pero cuando la anticonvencionalidad del pensamiento es apoyada por la intuición, ese rasgo Puer, que quiere realizar proyectos y aventuras creativas en los hechos y la experiencia, entonces aparece una línea vital rebelde, marginal, que cuestiona presupuestos básicos sociales de comportamiento.

El pensamiento introvertido les da esa capacidad intensa de dedicar todo el tiempo y el esfuerzo posible a la investigación de un tema, “llueva, nieve o haga sol”, y la intuición esa perpleja cualidad de pasar de unos temas a otros sin al parecer solución de continuidad. Para entender sus movimientos hay que buscar siempre la coherencia interna, pues jamás en lo externo esa coherencia será vista. Todo es realizado siempre por sí mismo, sin referencia a ninguna autoridad, y tener que dar explicaciones de sus actos les hastía profundamente.

Los INTP ven a los maestros como iguales y como personajes a desafiar. Para ellos la autoridad está en el conocimiento, no en la posición social ni la edad. Prefieren las asignaturas creativas, teóricas, y que les den opción a aglutinar ideas desde todos los ángulos hasta formar sistemas conceptuales propios. Siempre andan encontrando fallos lógicos en los postulados sean ajenos o propios, y nunca frenan la crítica y la autocrítica. Sin embargo, el rasgo P, más abierto a lo que sucede y a las múltiples posibilidades de las verdades y caminos, les hace menos seguros de sí mismos que sus primos INTJ. Por eso sus vidas son más abiertas e inconclusas, dubitativas, que las de éstos.

Se interesan por vocaciones que exijan proyecciones complejas de sistemas generales e idealizaciones abstractas novedosas, diseño de nuevos modelos. Prefieren planificar a llevar a la práctica las cosas. Prefieren construir los planos que la casa. Necesitan que el ambiente laboral esté conformado por personas que sean capaces de pensar independientemente, y que los dejen a ellos pensar y tomar todas las decisiones independientemente.

Siempre están rodeados de cierto desorden, y suelen tener excelentes ideas sobre organización del mundo y las cosas...que no llevan a la práctica en sus vidas.

Como dirigentes se interesan mucho más por la búsqueda de los diseños óptimos que por la productividad de éstos en la práctica, y se relacionan con los empleados en base a su intelectualidad independiente y no en base a emociones ni a la escala jerárquica. No creen en ésta ni para ellos mismos, sobre todo cuando el puesto es un cargo convencional.

No es raro que les guste ocuparse de cosas tales como la biología (taxonomía), química, física, ingeniería, informática, psicología, abogacía y la escritura y la filosofía. Su estilo de literatura es el ensayo, tendiendo más al manual técnico mecánico que a la poesía.

No existe distinción entre el mundo laboral, si es vocacional, y el entretenimiento. Como en otros tipos parecidos, el trabajo es divertimento y el divertimento es trabajo, y ambos son abordados con la misma profundidad, intensidad y seriedad, pues provienen del mismo interés interno. En su faceta más introvertida, el INTP adora estar solo, leer, pensar, ver la televisión y manejar el ordenador. Es normal que encuentre todo eso más divertido que la compañía humana. También adora los juegos intelectuales y de estrategia como el scrabble, ajedrez, monopoly. En su faceta más intuitiva extravertida necesita actividades y aventuras riesgosas. Viajes, exploraciones, submarinismo, alpinismo, espeleología.

Tienen un sentido del humor basado en el manejo de las palabras muy peculiar. Mientras otros hablan, el INTP parece estar siempre haciendo juegos de palabras.

Los sentimientos y el mundo de la pareja son el flanco más débil de este tipo. Su función sentimental indiferenciada les hace amar o no amar con esa cualidad de todo o nada que tiene la emoción primitiva. Cuando es todo, suelen caer en una entrega a veces ingenua, idealizando a su pareja y enamorándose siempre como adolescentes primerizos de todo un mundo lleno de posibilidades. En este estado su crítica se esconde, se obnubila y tiene tendencia a ver como interesantes e inspiradores incluso los defectos de su pareja; su pensamiento tajante sólo acude en momentos de crisis donde a causa de sus emociones incontroladas se avecina caos y destrucción. No se arredrará ante ninguna distancia u obstáculo para encontrarse con la persona amada.

En la fase de asentamiento el trato se vuelve más impersonal y el intercambio con la otra persona más intelectual, y las razones comienzan a tener más peso.

Si la pareja se deteriora, entonces si la emoción se acalla llega esa nada y el INTP cortará limpiamente si además las razones para hacerlo le resultan obvias. Pero si el deterioro es una crisis en donde las emociones no se acallan sino que se contraponen a los juicios de valor, aparecen muchas dudas y entonces la ruptura que pueda producirse no es limpia y queda todo el resto sus esferas vitales afectado. El INTP tiende siempre a quedarse de todas formas, y aunque no suele hablar de compromisos, para él en el amor eso es obvio (aunque no entienda por qué su corazón gusta de cadenas cuando su mente siempre quiere liberarse), y por esa obviedad precisamente no lo trata.

Ejemplos: Sócrates, Descartes, Newton, Marie Curie, Jung.

La Sombra

A menudo se centran más en la inconsistencia y los defectos de las otras personas, su sombra, que en sus aspectos positivos, y sus juicios y críticas los alejan de los otros y a los otros de ellos.

Abundando en este conflicto, tienen muchos problemas relacionales añadidos porque suelen hacer críticas y comentarios impersonales espontáneos, y entonces los interlocutores que tienen una tipología más cálida los reciben como juicios de valor personales y se ofenden.

Se ocupan demasiado de hechos y de abstractos, y se olvidan a menudo que detrás de ellos están las personas, incluidos ellos mismos.

Necesitan aprender el arte de la charla trivial, donde el énfasis esta puesto en la relación en sí y no en el intercambio intelectual. La trivialidad obviada del Inconsciente se les rebela en momentos de estrés cuando se obsesionan por un detalle nimio en el trazado de un plan que paraliza la terminación de todo el proyecto.

Su perfeccionismo y autocrítica a veces les sume en profundas depresiones e inseguridades a pesar del éxito de sus trabajos. Es muy fácil para este tipo oscilar entre la arrogancia y el auto desprecio.

En situaciones de estrés, como todo intuitivo estresado, se dan a la gula, el exceso, en todo lo sensorial.

Sus emociones los traicionan muy a menudo, y se pasan media vida intentando coordinar y ordenar lo que les brota como un torrente caótico del corazón y la pasión con los valores refinados y diferenciados de su intelecto.

Pues eso, no soy rara... soy simplemente perfecta (a mi manera)!!

 

jueves, 23 de enero de 2014

Ay pero que tonta...

Estaba yo tan tranquila y tan feliz en mi vida, no vida... Ya sabéis ... Master, curro, bolsa...Twitter, periódicos...

Temas asépticos y tal...

Concentrando toda mi locura y absurdidad en la broker de mis amores y sin ninguna intención de nada (que todo hay que aclararlo)...

Así sin más... Sin ganas de quedadas ni bolló tonteos... Esquivando tonteos  (quizá) con un par de chicos ( ya muy adultos) que no me interesan nada pero me entretenían, ahora ya me han cansado y me dan bastante pereza... Uno en el master y otro en el curro, Ambos tienen un perfil muy similar... O quizá soy yo quien los ve muy similares... 

En fin... Estaba también entretenida con los niños...

Ya sabéis llenando mi vida... Dejándome ocupar... 

Sin más, sin arrebatos, sin historias... 

Una vida normal de esas...

Una vida Sin vida (quizá)...

No echaba nada de menos... La verdad es que no... Bien, estoy bien, no necesito más... Estoy ocupada resolviendo el futuro... Ocupada con vida real, ahora no es momento de tonterías... 

Me río, me sonrío...

Si, hasta eso lo tengo cubierto...

Pide y se te concederá ...

Que bien.... Todo genial...

Pero hoy... He leído algo (así sin más de la forma más absurda) y ... He sentido celos... me he enfadado un poco con ella, conmigo, con el mundo...

Vaya!!!

Y esto? Esta reacción? Tanto tiempo después (o antes)?

Pues si que estás tonta....

Anda que... Ya te vale...  

Cada vez que se pasa por aquí... Tarde o temprano consigue que te vuelva a apetecer... Tiene ese poder...

Uf, es absurdo pero es Así...

Si te das cuenta de lo absurdo de la situación no es tan grave, no?

En fin... Creo que el post no se entiende (uno más)...

Sólo diré que a pesar de eso o precisamente por eso y pasado el cabreo inicial... Me ha gustado volver a sentir( me viva)

Es tarde para las "resolutions 2014"? 

miércoles, 22 de enero de 2014

La conquista del imperio austro-hungaro....

hoy la bróker de mis amores me ha agregado a su linkedin....

y yo creo que ya con eso.... queda todo dicho..... y demostrado....

mi suerte absurda del "pide y se te concederá" está de vuelta.....................................

¿cómo ha ocurrido?

pues es que estaba explicando la sucesión de acontecimientos y casualidades y causalidades que han obrado por el  camino y .... el post no se entiende y tengo que dar demasiados detalles .... de mi vida, de su vida y de las vidas de las personas interpuestas.... pero vamos solo diré que incluye a un compañero de master que vive a cientos de kilómetros de Madrid (sí, aquel al que yo aconsejé venirse a los madriles a vivir pa siempre)... pues eso, que él conoce a alguien, que la conoce a ella y a quien yo también "conozco".... así que de invitación en invitación .... y de persona en común en persona en común... hemos acabado conectaditas....

en fin que es un lío .... explicarlo....

y no es plan.... el resultado final, que es lo que importa, es que "ya somos amiguitas de linkedin" y que no lo he buscado, simplemente ha ocurrido de la formas más natural , profesional, hetero y absurda....

no entiendo como no se me había ocurrido....

qué paciencia tienen que tener conmigo los dioses, el universo o quién mueva los hilos....

 (vamos es que ni se me había ocurrido.... yo es que para algunas cosas soy absurda como yo sola y no se me había ocurrido que la gente del twitter seguramente también tendría linkedin... yo que sé... no doy más de mí....)

¿que si estoy usando mi CV para (intentar) ligar con ella?

Pues sí, la verdad es que sí.... yo confieso (es que ya llegados a este punto.... yo me dejo llevar... no sé)

Que triste es de pedir pero más triste es de robar.....

pd. que sí, que ya sé que estas cosas no significan nada y quedará todo en nada....y que las casualidades y causalidades no significan nada.... pero mientras tanto... la verdad es que ..... la tontería me divierte un rato largo.... ¿se nota?

(y además con la tontería .... me está quedando un linkedin de los más resalao, oye)

pd2: también he reenviado otra invitación a conectar..... que todavía no ha recibido respuesta.... ejem ejem ejem.... y no miro a nadie.... pero vamos... tú a tu ritmo... como veas y tal.

martes, 21 de enero de 2014

Sabéis?

Estoy feliz, sí, vuelvo a estarlo, quizá a alguna no os guste leer esto, no sé, hay gente así ... me las cruzo algunos días... no son mala gente, solo es quizá que no saben enfocar, tomar perspectiva... no sé quién sabe....

pero sí, estoy feliz otra vez.... a pesar de todo o precisamente por todo.... a pesar de que no he acabado (todavía) los trabajos del master  y que no me esté gustando (y aportando) ya casi nada, pero tengo el buzón de mi correo lleno de ofrecimientos para pasármelos hechos (o incluso ya me los han pasado.... qué necesitas, te paso todo lo que necesites... es genial, son geniales, no me cansaré de repetirlo), tengo suerte , esa extraña suerte absurda...

estoy feliz a pesar de que este trabajo no ha salido bien, pero me he quitado la espinita de currar en un banco (al final es casi como currar en un super con su sección de carnicería, pescadería... en ese contexto yo sería la chica que te ofrece unas muestras gratis, no me pega nada , verdad? pues eso.... pero yo soy feliz porque me equivoqué , quizá, tal vez... pero no cambiaría mi decisión... ahora ya sé que no... eso no me es para mí.... nunca lo fue (quizá los test psicotécnicos que hice al finalizar la carrera no estaban tan equivocados)...

sí, estoy feliz... porque me paso el día (sobretodo las mañanas) aguantándome la risas y las sonrisas....

viva , otra vez....

estoy feliz porque a veces (por unos minutos casi irreales) casi todo encaja.... la bolsa, los cincos años en Madrid.. todas y cada una de las cosas que han pasado y no han pasado en estos años.... todas las cosas  que recuerdo y que he olvidado.... todas y cada una de ellas....

estoy feliz porque de una forma casi absurda.... ha dejado de preocuparme el futuro de dentro de cinco- diez años.... sí, me preocupaba... yo sé (sabía) que a corto plazo no pasaré hambre ni frío (pase lo que pase) pero.... más allá de cinco años.... diez... si no tengo curro.... pues .... quién sabe? qué será de mí? me preocupaba quizá la salud.... la marginación social, un día no pasas los filtros y ya está... te quedas fuera... puede pasarle a cualquiera , por qué no a mí? seamos sinceros tengo (tenía) bastantes papeletas en ese sorteo .... y ahora.... paradójicamente.... pienso que el futuro (una vez que la capitalización compuesta obre sus maravillosos efectos) será un gran lugar en el que estar.... cada día un poquito más de "autonomía/independienca/libertad" creciendo a tasas geométricas....

sí, me hace feliz, lo confieso...

estoy feliz porque... como siempre en cada salto.... hay un momento de euforia inicial .... que desemboca inevitablemente en un momento de duda... ¿y si se ha acabado la suerte? ¿ y si esta vez no va a suceder? ¿y si me he equivocado? ¿ y si esta vez sí, me voy a caer? ¿ y si ...  y sí... y si....?

estoy feliz porque me prometí no sé qué día.... que volvería a ser feliz, que volvería tener una vida como la que tenía (me gustaba aunque no me hacía feliz poqrue una siempre quiere más, claro) me prometía que si algún día (me) recuperaba, si algún día volvía a sentir la suerte, si algún día todo volvía salir rodado, si algún día volvía a tener esa sensación de "pide y se te concederá" .... sería feliz conscientemente.... no lo daría por supuesto....

me diría... sí, soy feliz, me gusta mi vida.... es genial, me encanta.... la he recuperado....

cuando me despidieron, tenía muy claro que no quería que el resto de mi vida cambiara, tenía la pasta, nada tenía por qué cambiar... pero... todo cambió.... todo y todos (no eran tantos) desapareció a mi alrededor.... mágicamente....

sí, fue genial... como para pensar que la (buena) suerte, la magia , se hubiera acabado..... 

bueno, vamos, día a día.... ya llegará un día en que todo se arregle (otra vez), no sé.... mientras tanto, a cometer los menos errores posibles y a retar lo menos posible a la suerte.... que dada la situación actual has debido cometer todos los errores posibles  y debes ser la peor persona del planeta y te lo has montado así como supermal, tía.... así que...  solo queda pensar y confiar en que...

ya llegarán tiempos mejores.... porque es que vamos... yo creo que tampoco ha podido ser para tanto... sea lo que sea que haya hecho mal ...

y esos tiempos mejores... han llegado.... fue ayer, antesdeayer... lleva un tiempo siéndolo... no sé cuantos días felices me quedan más... pero sí .... cuando eres (estás, te sientes) feliz.... entras en un circulo virtuoso.... y las cosas no hacen más que mejorar.... carambola tras carambola.... qué barbaridad.... qué será lo siguiente?

no debería ser así.... molaría que no fuera así.... una vez... leí en alguna parte una frase que decía.... "quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" .... la vida no funciona así.... nadie se queda al lado de alguien que se cae y le dice "no te preocupes, estoy aquí, qué necesitas,  estamos en el mismo equipo"..... es triste pero es así, ocurre, quizá incluso por suerte para mí....

la soledad me hace crecer(me) , pensar(me), escucharme, leer(me), buscar (me) .... resolver.....avanzar, aprender(me), observar(me) ....  y acabar preguntándome .... ¿ y ahora qué?... ¿por dónde es? .... pues ni idea..... ni maldita ni zorra idea.... solo sé que... poco a poco... y con cuidado... que a la mínima.... te despeñas.... eso seguro!

y un dia... el día menos pensado.... te das cuenta de que estás genial....................  y otra vez.... esta vez también.... el salto.... salió bien.... y lo has vuelto a hacer tú solita (otra vez)....

si es que... cuando me pongo, me pongo.... trabajo bien bajo presión.... de hecho... creo que la necesito.....

en fin...

veremos a donde me lleva  el próximo salto.... que amenaza con ser casi inminente..... es mi vida... mi karma....

siempre ha sido así  y ... ¿siempre será así?....

quién sabe?

seguiremos informando....

de momento... me arriesgo  y digo que... en realidad yo creo que "esto" tiene buena pinta....

al menos esta vez sé por donde tirar.... es un salto hecho y pedido desde la  consciencia y el convencimiento....

estoy un poquito (bastante) menos segura que las otras veces que me equivocaba , así que ... lo mismo esta vez no me equivoco...

veremos, veremos....

lunes, 20 de enero de 2014

Sabes?

Me encantas...

Tenía que decirlo...

No me lo tengas en cuenta...

sábado, 18 de enero de 2014

jueves, 16 de enero de 2014

Sabéis esos días...

En los que estás así como feliz sin motivo...

Y encima al mundo le da por colaborar y todo fluye...

Pues yo hoy tengo uno de esos días...

Y no, no es por la bolsa (que hoy está corrigiendo) aunque me esté dando el mejor mes de mi vida ....

Bueno vale sí a lo mejor es por la bolsa...

(Y todo lo que está trayendo consigo y lo que traerá porque yo voy a hacer que lo traiga... creo que traerá cosas que siempre busqué)

A ver si esta es la buena ....

Que yo creo que sí, la verdad....




lunes, 13 de enero de 2014

Juro que es cierto (aunque entendería que nadie me creyera)

Veo un tuit del coleguita de la broker de mis amores, siempre escribe así... Me parecen interesantes, que cuenta cosas y tal pero usa demasiada jerga...

Pido aclaraciones ....

Me bajo del metro pensando... Quizá ha quedado insolente, maleducado mi tuit...

En fin, es igual ... Es Twitter... Que más da, nadie lo lee...

Al rato me responde, me lo aclara ... Le doy las gracias, intento ser extremadamente educada y correcta... Me gustan sus tuit, su estilo pragmático, y sin mariconadas de soportes y resistencias... Aunque tiene como contrapartida que se pasa de uso de jerga...

El caso es que es compi de curro de la broker de mis amores...

Recibo un mensaje directo del pavo ( a mi Twitter... El primer mensaje directo de mi vida y es de este pavo)

Me dice que ve que soy asesora fiscal y que si quiero ser colaboradora remunerada (se refiere a presentarles clientes potenciales)...

Le contesto que curro donde curro y que gracias quizá más adelante... Me ponga en contacto con ellos...

Alguien más ve a la broker de mis amores sentada a una mesa frente a mi en un futuro más o menos lejano o cercano!???

A mi estas cosas me pasan... Al final siempre se quedan en nada pero este es el tipo de cosas "espectaculares" que me pasan a mi en Madrid ...

Pide y se te concederá...

Así sin más... Caído del cielo...

Yo dije que ocurriría algo y voilá!!!

Juro que es tan cierto como increíble!!!

Ahora sólo tengo que... Empezar a currar en un despacho, convencerlos para hacernos colaboradores de la empresa de la broker de mis amores, puentear al pavo este y cerrar la negociación con la broker de mis amores... Y ya ahí... Arrebatarla de amor...

Vamos, lo que viene siendo así como algo chupao, ya que estamos...

Cosas que una no debería olvidar nunca..,

Hoy alguien me ha hecho sonreír con los ojos, con los labios... Con el alma...

Creo que ella también sonreía al otro lado de la pantalla...

Hacia tiempo que no lo hacia...

Seis meses quizá?

Y se me había olvidado..,

Cada vez será más difícil (supongo) que ocurra... Pero cuando (me) ocurre...

Es (así como) genial... Todavía...

domingo, 12 de enero de 2014

Qué he hecho todo el día?

Pues ver conferencias y entrevistas sobre value investing en Youtube...

Y tan feliz que se me ha pasado el día volando...

Cuando me dá, pues me dá...

La niña ha salido rarita, qué le vamos a hacer...

Ya lo que me faltaba...

Últimamente mi "cartera" se ha/había hecho ingobernable, tengo demasiadas empresitas, he comprado en varias tandas..

Dice buffett que diversificar sólo es importante si no sabes qué estás haciendo por eso... Yo diversifico...

Con tanto diversificar Actualizar el Excel de control me estaba llevando ya un ratito... Todos los días... Además de tener la sensación de estarme perdiendo un poco...

Ayer le pregunte a uno de los niños si conocía algún programa de gestión de cartera pero me dijo que no, que el lo hace en Excel... Y con la información que le da el banco....

Ya, a mi también me la da...aunque lo que al principio fue una ventaja... En mi banco es todo súper simple, un botón para comprar, otro para vender... Sin chorradas... Creo que no se pueden comprar futuros, ni cortos, ni divisas... Casi no dispone de gráficos y la gestión de carteras se reduce a decirte el saldo de tu inversión en tiempo real y poco más... (Como una cuenta bancaria y poco más) casi no tiene históricos y evidentemente no tiene conexión con el tío de la castellana... 

Además su app es francamente mejorable...

Ya digo, lo que antes fueron ventajas por la sencillez y claridad... Ahora ... Se convierten en un poquito de desventaja... 

(Creo)

Yo usaba como complemento otra app... Para seguir las cotizaciones diarias en tiempo (mas o menos) real...

Sabía (o creia saber) que en esa app podía meter los datos de mi cartera para que me hiciera los cálculos... 

Ayer los metí... Y ... Wow!!!!

Ahora si que me voy a enganchar....

Te calcula cuanto llevas ganado desde el principio, en valores absolutos y relativos, detallado por cada valor, incluye lo del tío de la castellana, te hace gráficos... Me compara el rendimiento de mis valores con el tío de la castellana ( vamos empatados...)

Que sí, que eso yo antes lo tenía con mi Excel que me hacia al llegar a casa (que yo dudaba de no haber cometido algún error pero no, perfecto... Sale clavado)

Por decir, decir... Te dice cuanto llevas ganado diariamente y por horas, que yo eso lo calculaba mentalmente... Cuando le daba a actualizar a la app del banco...

Es casi como un videojuego.... Con su puntuación... ( en euros ganados)

El viernes perdí 160 euros (ya me parecía que estaba yo teniendo mal día) pero no lo sabía con esa exactitud....

El lunes (día de reyes) debí ganar unos 700... En un día y sin hacer nada (aparentemente) ilegal...

Unos dias se compensan con otros...

Tenía los datos en el Excel pero no me interesaban ( o flipaban) tanto como verlos ahí presentaditos en la app...

Me llama, me llama...

Y de nuevo pienso en el peligro de saber exactamente y durante un número determinado de días... Los euritos ganados ( los perdidos no me preocupa tanto quizá porque pierdo euritos ya antes caídos del cielo bolsero, incluso me viene bien para recuperar la consciencia del dinero).... 

Esto desmotiva claramente al trabajo pero mucho mucho.... Y lleva a pensar y sentir y presentir  todos los pecados capitales y no capitales... Llamando a la puerta...

Veremos como acaba todo esto...

Todo esto ha venido a cambiar(me)lo todo.. Ya lo decía en verano y día a día no hace más que confirmarse...

Veremos si es para bien....

Pd. Uno de mis valores se ha revalorizado un 56% ... Lo que implica que si hubiera invertido 1000 euros ahora tendría 1560.... Cinco meses después y sin haber hecho nada y sin haber demostrado ningún talento especial para nada.... Dejo que cada una añada los ceros que estime oportuno..........

Lamadrededios, que peligro y que tentaciones....






sábado, 11 de enero de 2014

Una siesta y ya ...

Hay días/momentos en que estas así como súper rara te lo notas , te lo notas... Como una tristeza, un malestar raro y absurdo...

Desde que he salido del master me ha dado así bajoncillo no sé... 

Como una falta de algo o de todo o de nada...

Como cuando tienes hambre o ganas de algo pero no sabes de qué y das vueltas por casa, por la nevera, por el súper y no sabes... Qué te pasa sólo sabes que algo  te pasa... Pero no se te ocurre...

Será cosa de hormonas o alimentación o algo no sé...

Voy a dormir siesta a ver si se pasa...

viernes, 10 de enero de 2014

Quizá sea la actitud...

Si alguien se ha paseado por este blog últimamente sabrá que tengo dos monotemas...

- la bolsa...

Y

- la digievolucion a señora ... 

Ayer... De la forma más tonta creo que encontré una formas de "sobrellevar" la digievolucion ...

La verdad es que en el banco suelen preguntarme bastante si soy la directora, al principio me hacia gracia, después deje de darle importancia ... Pero ayer algo cambió...

Yo he/había cogido bastante confianza con la chica de la limpieza (típica de los nuevos), llevaba varios días sin coincidir con ella por horarios, ayer había una señora en su lugar y le pregunte... Su compañera está enferma?...

Ella me contesto... "No, yo soy la titular del puesto, es que estuve de baja porque me caí por esas escaleras, es usted la jefa?"

 (Es que la directora también lleva poco tirmpo... En esa ofi)

Yo le conteste que no... 

Pero me quedé pensando...

Ostras... Y si es eso... No tengo pintas de señora solterona con gato ( si así fuera no encajaría este momento " veinteañeros" poblando mi vida ansiosos de que les inunde con mi "presunta" sabiduría), quizá es que después de haber sido jefa (entre unas cosas y otras) durante cinco años...

Se me ha quedado la actitud.... De jefa pegada a alguna parte del fenotipo...

Uhmmm tiene sentido ( y me gusta)...

Eso explicaría lo de los niños que no me tratan de igual a igual (eso también lo he notado), pero se pasan todo el día pululando por mi vida ( hartita ya me tienen, que lo mismo dá que sean las ocho de la mañana o las doce de la noche...) quizá me ven como veía yo a las "veteranas" cuando yo sólo era una jovenzuela  ... Quería absorberselo todo, era insaciable...

a los hechos me remito....

La pija de la otra oficina me dijo aquello de " es que tu das una sensación muy profesional " (yo lo interpreté como la forma educadita de llamarme empollona), es que yo a tu lado soy una pipiola ( que también intérprete así como ejem ejem... Que sólo son ocho años... No es tanto!!!)

O el chico nuevo que también me dijo , yo estoy muy verde , necesitare que me ayudes porque tu tienes mucha experiencia , verdad? ( y yo interpreté como una señal más de mi decrepitud)

Ayer, sin ir más lejos estaba yo coordinando el trasiego de ejercicios de master entre unos y otros ( yo no los tengo hechos pero sé quien los tiene y los puede pasar a los demás... Cada uno tiene unos... En función de lo que más le gusta... Ayer unos me los pedían y mi respuesta ... Yo no los tengo pero fulanita si, se lo pido que me lo pase, su respuesta, vale yo tengo este , te lo envió  y yo... Vale se lo paso a ella a cambio del que me pides...). Es que en esta segunda parte, el dropbox común no funciona tan bien, se han formado ya grupitos y mejores amigos y tal... Yo soy de todos y de ninguno....

Si, esta claro soy jefa... No hago nada pero me dedico a reenviar el trabajo de los demás... Y a tenerlos a todos contentos y a hacer ver que todos me deben un favor porque les he solucionado ( sin mover ni una neurona... Sólo usando mis contactos y la opción de reenviar del gmail)

Y no, no soy nada Lider, nunca lo he sido  me parece súper cansado... Ser la que organiza, arrastra a los demás... Tira del grupo... 

Uf, pereza, pereza, pereza... Además es que los grupos se me dan fatal , yo soy más del uno contra uno... 

No, el de lider no es mi perfil... Nunca lo ha sido ni lo pretendo... Me gusta más el discreto segundo plano .... Me parece una posición más interesante ... Me encaja más... Con mi eneagrama...

Si, todo encaja...

Uhm... Ahora yo soy arancha, Olga, Carmen (las dos), marina...?

Por citar sólo algunos de mis mitos... Del pasado... Mujeres (con mayúsculas) con las que trabajé, aprendí, admiré, adoré... Y algún otro verbo (casi todos los del diccionario) más...

Yo soy "ellas" ahora?

Mis niños me ven como yo las veía a ellas?

 Me gusta, me gusta, me gusta...

Me gusta mucho....

Lo compro... Aceptamos barco...

No es sólo cuestión de edad ( yo eso lo sé), me he cruzado con gente mayor que no tenía ese nosequequeseyo...

Yo soy ( era) totalmente consciente de no tener ese "aura"/actitud durante estos años... Jefecilla novata en prácticas... Así me sentía... Así creía ser percibida sobretodo por las primeras... Después las que seleccioné ya me veían ( yo también me veía) como más jefa, con más autoridad ( seguridad o lo que sea)

Y ahora? Justo ahora que ya no soy jefa se me pone ( si es que se me ha puesto)

Me gusta "tenerlo" si es que lo tengo... Si es que se me ha puesto....

Si, me gusta...

Sobretodo porque la otra opción es la de señora solterona con gato...

Y esa no me gusta nada de nada....

Que es que a mi los gatos no me gustan ....

Y yo siempre he querido ser jefa y mandar... Y tener la razón por decreto ... 

Quizá no es que haya envejecido (dramáticamente) o madurado ( que es yo creo que no porque es que no me da la gana, madurar es un rollo y no veo la necesidad... ), quiza es sólo que he crecido...digievolucionado...

Si, me gusta esa idea... 

Me la quedo... 

Pa mi pa siempre...

Y mientras la vida, los hechos y no hechos me denuesten lo contrario...

Que pudiera ser, pudiera ser... No diré yo que no...

Pd. Emilia, otra de esas Mujeres ( como me he podido olvidar de ella?)

lunes, 6 de enero de 2014

Me las quedo (y a tomar por saco)

Mañana, en teoría una de mis empresitas podría presentar concurso de acreedores .... es bastante probable, se reúne el consejo de administración y.... la idea más segura es que decidan "liquidar" la empresa.... hay otra opción.... que alguien llegue con la pasta....

Llevan así meses (bueno, quizá solo semanas), cuando presentaron el preconcurso, todo el mundo corrió a vender.... yo no............. la verdad es que no pensé en vender ni por un segundo.....

es mi manía de ir contracorriente.... yo que sé.... no he aprendido a controlarlo....

si todo el mundo hace algo............................. a mí como que me estresa hacer lo mismo....

tengo que mirármelo , ya , ya lo sé............. una día de estos me pongo y lo hago.......

El caso es que.... yo pensaba que era una estrategia.... tiramos los precios y compramos a mitad de precio....

pero quizá me equivoqué.... mañana lo sabremos.....

hoy me ha dado por pensarlo una vez más........................... ¿las vendo? .....  y me olvido?

llegados a este punto ..... la verdad es que casi dá lo mismo venderlas que no....... total .... solo eran 270 euros (es que estaban muy baratas) y ahora perdería 98 (con las comisiones pues mira... me dan 85 euros o por ahí)....

Bah, es que visto así escrito es casi absurdo ni pensar en venderlas...................

Total, hoy, a estas horas ... "mi cartera se ha revalorizado" más de los 85 euros (yo sigo poniéndole ceros por la derecha y pienso en la cantidad de gente que a estas horas ya habrá ganado 850 euros... con una inversión nada espectacular.... así sin más en unas horas........ ¡¡¡¡ acojonante!!!!)

Está claro que fue un error comprarlas.....

un error?

bueno, quizá no tanto.... por el camino he aprendido unas pocas cosas sobre la bolsa y sus tejemanejes, sobre mí misma y mi capacidad (demostrada una vez más) de mantener la calma en las situación en las que todo el mundo entra(ría) en pánico, me he reido otras tantas veces.... y me ha entretenido bastantes otras....

no, no ha sido un dinero perdido y echado a la basura.....  creo que no..... es justo perder "otros" 85 euros....

y por qué las compré? ..... de eso sí tengo que aprender....

las compré porque acababa de vender unas amazon y unas yahoo (que me frustraban un poco.... no dejaban de subir pero......... con el cambio de dólar (que no dejaba de subir) ... al final.... me quedaba casi en lo mismo.... no sé...  me aburrían un poco........................... así que las vendí y me gasté el dinero en tres chicharros muy chicharros elegidos por razones absurdas .... de hecho, estoy palmando pasta en los tres....... olé, olé, olé....

En este caso.... lo pillé porque leí en el twitter (toma novatada) que llevaba subiendo y parando, subiendo y parando, subiendo y parando... todo el verano... y que esta subida era la buena para una "operación societaria" que se llevaba esperando todo el verano..................................... ya digo... compré un montón de acciones (bueno tampoco tantas) a 0,13 céntimos (me pareció un precio justo, yoquesé)............................................

a partir de ahí.... caída libre......

vale, las compré porque las recomendó uno de los coleguis más coleguis de la bróker de mis amores.... (una debería haber aprendido a estas alturas que por estar buena, y ser así como lo más cool del mundo.....  y acertar con las predicciones bolseras no está directamente relacionado............................. pero bueno.... qué más dá)

Pues eso... que sí.... decidido.... me las quedo..... porque además si llegados a este punto... mañana la noticia no es "concurso de acreedores" y la noticia es "ampliación de capital o yoquesequien compra o pone pasta y tal" me va a dar mucha mucha mucha rabia haberme rajado....

No, yo no soy de las que se rajan....

además es que a mí me parece superraro que pongas una reunión con quince días de antelación para ver si presentas el concurso..... y así darle tiempo más que de sobra a todo el mundo para vender.....

raro, raro, raro, raro.....

en fin, decidido....

Alea jacta est....

pd. I love this game!

domingo, 5 de enero de 2014

59,600

Me lo apunto aquí, sorry...

Lo que adelgaza no tener blog,...

lamasdrededios... 

Dos kilos en una semana (que creo que hacia que no me pesaba ni blogueaba)




Feng shui (o liada, liada, liada o qué mal me lo he montado o ... año nuevo es en marzo....)

Tengo lío mucho lío... me lo he montado fatal...

así son las cosas, hay que asumirlo... tengo la oportunidad de tener vida nueva y me la monto fatal....

porca miseria....

habrá que empezar de nuevo (otra vez más)

y van... ni se sabe la de veces....

Estoy (desesperada) con el master.... en fin.... no diré que me equivoqué porque el master trajo a los niños del master y la bolsa (que eso es sí que está bien montado, al menos de momento)... estoy con ello (con el master),..

ayer... después de pasarme todas las vacaciones con el típico "bueno, mañana empiezo....." (dios santo, tengo 37 y todavía consigo engañarme con el "mañana empiezo")....

ayer.... puse el ordenador en la mesa de estudio (todo un logro) y sí,... parece que funciona (un poco) eso del feng shui (escribo este post desde la mesa de estudio)....

Funciona porque ayer me pasé ocho horas aquí sentadita y hoy he madrugado y he pasado ya unas cuantas horas.... aunque... ayer hubo momentos.... "pues mira, lo dejo... ya está.... a mí esto no me aporta nada... no es lo que yo buscaba... menos Excel y más análisis por dios..... que tiene una que explicarlo todo....¿qué aporta calcular decenas de ratios y copiar (sí, copiar) los comentarios del libro del profesor? ... pues nada....  y así................................................ me pasé la tarde, entre ratios y auto-convencimientos de que bueno.... esta fase es normal, que hay que seguir, que la luz aparecerá en cualquier momento y todo encajará y que... bueno... es que desde bachillerato creo que he querido "dejar" todos los cursos y asignaturas que se me han cruzado por medio.... son momentos de crisis normales (I want to believe)....

Al final.... avancé (un poco en esa), hice otra, algún que otro ejercicio de otras....  y bueno....  si después de escribir este post (y desayunar) me pongo y me hago otra sesión como la de ayer... yo creo que quizá pueda sobrevivir una semana............................ con la conciencias (y los miedos) bajo control.....

Más? el curro... pues esa era otra opción..... bueno, pues hablo con "este" (mi jefe) y le hago llegar a conclusión de que nos equivocamos, él contratándome y yo aceptando el curro.... "no he superado el periodo de prueba" ,  así tengo todos los días para seguir engañándome con el "mañana empiezo", además es que el trabajo ese tampoco me aporta demasiado.... bueno sí, me ha aportado que yo paso de desarrollar "don de gentes".... y menos desde una posición "inferior" , además es que yo creo que no me sale... y cuando más "por favor" tengo que pedir, más prepotencia me sale ... en fin... no soy yo es mi carácter tengo que quererme como soy (alguien tiene que hacerlo)... siendo jefa es bastante más fácil (quién lo vivió lo sabe), además en esos casos mi "carácter" es un valor .... ay si es que todo tiene una que aprenderlo a fuerza de equivocarse , qué vida esta.......

mientras pensaba esto... mi jefe envía a todo el equipo una foto en la nieve con su familia  acompañado del cuadro de mando "desastroso" que presentamos todos y cada uno de nosotros... (buf..... esto del buenrollismo no sé si me acaba de convencer). yo estaría cabreada como una mona por la mierda de proyecto... vamos que yo me hubiera despedido a mí misma la segunda semana ... pero él...  pues no... él nos manda fotos de la nieve.....

en fin... ahoar está centrado en que le prorroguen el proyecto más allá de febrero... (yo estoy centrada en que a mí no me lo prorroguen.... ni más allá casi de esta semana..... está claro que tenemos una clara incompatibilidad de caracteres).

(A modo de disculpa y justificación diré que de los cuatro que empezamos... dos se han ido ya .... la tercera soy yo que estoy como estoy y el cuarto... dice que aguanta a ver si lo envían a currar a la central del banco...................................... asi que.... sí podemos decir que el proyecto ha sido un auténtico desastre............ aunque a mí no me pagan por hacer esas valoraciones ni solucionarlo... eso lo aprendí la primera/segunda semana................)

Algo habré aprendido y algo habrá aportado al CV.... no sé.... no es que me arrepienta, no, eso no... es una experiencia más... pero ya está... yo creo que ya todo lo que podía dar de sí , está....

Además es que... buscar curro es un curro.... yo le dedicaba un montón de horas (superprofesional)... ý desde que curro he tenido dos entrevistas y casi ninguna llamada (aunque llamadas de más calidad eso sí...), no sé... tengo la sensación de que mejor... vamos a por lo siguiente .... a ver si me centro más en la realidad del curro...  y no pienso... en lo que podría llegar a ser .....

En medio de esta desfeita.... la bolsa....................................... sí, eso sí.... ha sido el gran acierto del 2013 (y lo que te rondaré morena), así sin más, sin saber cómo, ni cuando ni por qué.... así es la vida.... al final (y para evitar disgustos) he decidido que voy a ser más conservadora y no invertir toda la pasta que tenía pensando invertir en enero.... en algunos momentos menos es más.... he decidido tomarme lo de la bolsa como un negocio (o un segundo trabajo) separado del resto de mi vida , pensarlo así.... así evito que se me vaya la pinza y pasarme alguna noche sin dormir .... pensando en qué será de mí si la bolsa se pega la leche padre.... no, esa no es la idea.... así que... dos columnas (del Excel) totalmente separadas entre "dinero que me quita las preocupaciones si todo va fatal" y "dinero que me da alegrías si todo va genial".... la proporción entre ambos debe ser fija y si uno de los dos sube o baja... se produce un traspaso entre ambos para restablecer el equilibrio patrimonial....

sí, esa parte de mí vida la he resuelto superbién en 2013.... que ya iba siendo hora a mis 37 años y tomar un poco el control de mis finanzas.... a ciertas edades lo de "en casa de herrero cuchillo de palo" o esa especie de espinita que yo tenía de saber que no estaba gestionando bien mi dinero... ya era hora de quitármela, sí, yo creo que sí..... más vale tarde ....

qué más? esta siendo un poco rollo post, no?

el otro blog... todavía no lo he creado.... quizá lo cree un día cualquiera o ya lo deje para marzo (que si todo va como es previsible ya no tendré curro ni master y estaré más libre para montar una vida "mejor", a ver si a la vigésimo octava...........................................)

Más cosas? pues no sé... ¿mujeres? .... pues ahora mismo no tengo ni candidatas ni hueco....... yo creo que lo más grave es lo del hueco..................... podría pasar ahora mismo por mi vida la mujer de mi vida que yo no tendría tiempo ni de mirarla a los ojos o contestarle al mail o googlearla (triste pero cierto... ahora mismo.... no me da tiempo y yo tengo mis tiempos hasta para conocer a mujeres de mi vida).... que se pase por marzo y lo vemos.... ya yo me noto que estoy "a mis cosas".... y no retengo, no retengo....

en fin.... que eso.... que me voy a lo del master....

que también tiene su cosa buena.... porque hace que la calle tenga un efecto magnético sobre mí .....

el otro día... bajaba yo la calle Fuencarral (en una de esas salidas para despejarme entre ejercicio y ejercicio) y pensaba...... "ays, si es que ya huele a primavera, ya apetece, ya apetece,.... qué guapo está todo el mundo, por dios santo.........................." Amos que me apetecía menos y nada volverme a casa ... 

uhmm.... ahora que lo pienso... creo que me voy a tomar un ratito el aire y ya si eso... a la vuelta me pongo.... "mens sana in corpore sano"

lo mejor seguramente está por llegar.....

veremos.

miércoles, 1 de enero de 2014

Año nuevo, blog nuevo...

Así de repente leyendo unos enlaces en Twitter he sentido la imperiosa necesidad de crearme un blog de bolsa, sobretodo para enlazar a esos blogs que me parecen lo bastante interesantes y fluidos y accesibles como para querer seguir leyendo...

También escribiré por allí algún post súper novato para exponer dudas o dejar constancia (para mi misma) de estrategias o errores.... Lamentarme o vanagloriarme.... 

Ya iré viendo como acontece....

No voy a escribirlo con mi nombre (real) ni con el de bea y no voy a enlazarlo desde este blog. Digamos que será una tercera vía.... Que no quiero que tenga más conexión de la estrictamente necesaria con mi vida real o con la vida bollo bloguera. 

Pero vamos... Todo blog es escrito para ser leído por uno (o varios) tercer@s... Compartir experiencias, discutir, incluso experimentar en cabeza ajena... Una de las cosas más satisfactorias de este final de año y de este nuevo hobby son los momentos de charla/whasapeo/tuitteo con mis críos del master... Si, es eso... Eso es lo que me llama/atrae/apetece... En este momento del espacio tiempo...

Si alguien quiere la dirección del otro blog... Que la pida (por mAil) y se la envio... Cuando tenga nick y dirección...

Todavía no lo he creado... A ver si esta tarde... Lo creo... Que yo creo que sí porque tengo que elegir entre hacer ejercicios del master o crearme el blog...

Seguiré escribiendo también por aquí, no sé si más o menos o igual... No sé, ni siquiera sé si volveré a escribir sobre bollo cosas, que sí a mi me gustaría , no digo yo que no pero...

Bueno.. Iremos viendo que (se me) ocurre...

Pd. Yo? Un blog de bolsa? A este paso acabaré teniendo uno de viajes y uno de cocina... Que nos conocemos.