Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

sábado, 28 de febrero de 2015

febrero 2015...

Iba a escribir un post "resumen" de febrero 2015, en realidad, lo tenía escrito mentalmente de ayer... no lo escribí porque pensaba dejar el blog... como parte de "mi proceso"....

No sé, me lo estoy pensando (no sé para qué pienso tanto si después siempre hago lo contrario y actúo por el impulso... no, no creo que esa malo actuar por impulsos, ahí me veo, me siento... viva.... todavía hay esperanza)

Decía que iba a escribir un post resumen, un post "estado de la nación"....

pero... me he pesado y ... en un par de días he perdido un kilo trescientos de alma (y eso que estaba vestida)...

me he bajado de la báscula sonriéndome....

vamos por la buena dirección... las señales lo dicen....

Quizá, así, a lo tonto este febrero de 2015 vaya a ser el principio de una nueva etapa (por fin, coño, que ya va tocando)... los principios siempre son difíciles, siempre cuesta, mover rutinas, desandar caminos, andar otros caminos, siempre está ahí la duda (bueno, en realidad no, lo tengo, tenía  tan claro que quizá por eso no había prisa, motivo, razón, incentivo para iniciar la marcha, ya si eso mañana... ya si eso... algo ocurrirá.... ya si eso....)

Pero la primavera asoma....  ¿lo/la notáis?... a mí siempre me ha dado vidilla.... ganas, ilusiones de "empezar", de moverme, de tocarme un poco las narices, de empujarme, de tirar de mí... hacía donde sea .... aunque sea una nueva vuelta a la manzana, aunque al final... me estampe con el muro de la indiferencia, o de mi propia capacidad o impotencia.... para encajar, para entender, para disfrutar un mundo hecho para neuronas diestras....

no en vano dos de mis tres masters empezaron en febrero....

no en vano casi todas mis relaciones "importantes" empezaron o terminaron en primavera....

no en vano la semilla de mi venida a Madrid empezó en primavera....

no en vano.... mi historia vital empezó en primavera.... quizá por eso las tauro somos tan... así...  naces con la sangre ya alterada....de serie... y claro así .... no hay manera...

La primavera cataliza (me gusta esa palabra) toda mi yo.... en la "buena dirección".... siempre ha sido así y me preocuparé el año que no sea así.... el año en el que yo pase por la primavera pero la primavera.... no pase por mí...

Este año, por suerte, no va a ser diferente.... me lo noto, ¿me lo notáis?

He tenido que pagar un precio, como siempre, claro, las cosas nunca son gratuitas....  de momento, me ha costado uno trescientos de alma y lo que te rondaré morena.... (tengo diez para gastarme, recordáis?). Ese será mi indicador... (lo acabo de decidir)

Nadie dijo que romper rutinas, círculos, compartimentos, status quo fuera a ser fácil....  aunque espero que la primavera me salve.... me dé un motivo, una razón, un incentivo, un soplo, una señal de por donde es....  dónde está la entrada al siguiente circulo virtuoso.... dónde está la salida a este circulo vicioso...

el objetivo... volver a reirme (así como para dentro) de la vida o con la vida.... creo que lo conseguiré... no puede ser tan difícil.... llegados ya a este nivel de consciencia inconsciente o inconsciencia consciente...

Quizá todo sea tan fácil y tan complicado como eso, simplemente eso... La vida (mi vida), esas cosas que nos pasan, nos suceden sin que podamos hacer nada por provocarlas o evitarlas... había dejado de hacerme maldita gracia... Y así no se puede... No se puede... Ganar...

Para ganar hay que saber reirse... De las derrotas... 

( acabo de darme cuenta)

había pensado....

había pensado.....

había pensado.....

dejar el blog.... quizá para incentivar el envío masivo de mails suplicando una vuelta.... quizá para recuperar mi halo de mujer misteriosa e interesante.... quizá porque sigo "confiando" en este espacio, esta ventana, esta botella en el océano.... que tan buenos (y malos) momentos me trajo y se llevó.... quizá porque sé que quiero, que necesito provocarme algo (un poquito solo) de soledad de la mala... esa que te hace iniciar relaciones y conversaciones con las personas más inesperadas... y que al final resultan ser las más esperadas (quién dijo que la desesperación fuera mala?, a mí me sienta fenomenal... me hace salir de esta comodidad que parezco llevar de serie en algún gen que se manifiesta a la mínima, no me parece del todo mal, cumple su función, en momento en los que todo se tambalea... se manifiesta en toda su extensión y me hace recuperar el equilibrio....

en realidad soy una tipa muy equilibrada, demasiado, tanto que.... busca (auto) provocarse el desequilibrio.... (creo)

y ahí estoy... provocándome el desequilibrio... moviéndome los muebles de sitio a propósito.... provocándome el vomito (si se me permite la licencia literaria)....

me pilla en buen momento....

bueno, en realidad no es que me pille en buen momento....

es que si no fuera buen momento... no podría, no querría, no me permitiría.... el desequilibrio....

pero....

vuelvo a tener un trabajo más o menos estable, que está bien, sin grandes quebraderos de cabeza.... en el que la única preocupación es no preocuparse, no presionar, no correr, seguir al ralentí, al rebufo.... disfrutando tranquilamente del viaje... dejando que nazca en mi otra vez la necesidad de complicarme un poco más la vida... a veces ya me lo noto... el otro día vi una oferta ... que me volvió a apetecer , aunque sería un marrón supino de esos que ningún sueldo compensa.... de esos que se hacen por "sentirte" bien (y mal) con una misma... de esos que pone a prueba capacidades que no sabes (en realidad sabes) que (no) tienes....

la bolsa vuelve a ir quetecagas.... ayer decían los periódicos que febrero había sido el mejor mes desde octubre de 2013, recuerdo aquel mes.... fue mi momento de mayor euforia (novatadas) de mi tema con la bolsa.... pa fliparlo en colores.... me recuerdo llegando al master y comentado con los compis.... que yo estaba ganando más pasta en paro que currando.... ¡ no podía entenderlo! , como había estado tan ciega, como nadie me había contado "esto" en mis años de carrera, en mis sucesivos masteres, en mis sucesivos trabajos... el mundo era un puto matrix... y yo había descubierto (por fin) el cofre del tesoro que siempre estuvo ahí....ahora.... un año y pico después.... me lo tomo con más "calma".... este ha sido mi mejor mes de toda mi vida (económicamente hablando), pero vamos sin más... me he comprado ropa, he invitado a cenar a una chica guapa en un japo que a la salida nos pareció caro pero... que pensado en retrospectiva me parece que estuvo bien... son esas cosas que aprecias cuando pasan los días y todavía recuerdas el ambiente.... y te apetece volver ... aunque no sepas exactamente por qué.... porque en realidad.... es un lugar como cualquier otro... pero tiene un algo "diferencial"  (supongo que ahí está el valor añadido).... o quizá solo fue el  vino.... ¿quién sabe?

en fin... veremos qué nos trae y qué se lleva esta primavera que asoma....  y amenaza (como siempre) con obligarnos/me.... a vivir/buscar/crecer/aprender/avanzar/desaprender/tropezar.... y un montón de verbos más... que supongo/espero/quiero... que me descompongan la vida.... para volver a componerla después otra vez.... como un sisifo o una Ariadna ( o era penelope?) de la vida....

Pd. Fé de errores, no es uno trescientos son dos!!! Jiji... 

miércoles, 25 de febrero de 2015

Un problema (vital) menos....

Una de mis frases históricas de todos los tiempos que he repetido hasta la saciedad desde mi más tierna infancia era ... "cuando sea rica, voy a pagarle a alguien para que me compre la ropa"

Cito la frase para que podáis, atisbar minimamente el problema que yo tengo con eso de ir de compras....

es como un sopor....

un rechazo....

un "quiero salir de aquí cuanto antes"... me asfixiooooooooooooooooooooooo..... me canso, me agoto, se me acaban las pilas....

ahora escribiendo el post recuerdo que estuve con "alguien" que necesitaba recorrerse todas, absolutamente todas, las tiendas del centro para ver el mismo puto bolso que combinara con los mismos putos zapatos .... en todas y cada una de las tiendas del centro.... vale que al final se ahorraba unos euritos (poquisisisimos) y volvía a casa satisfecha y odiándome un poco más.... porque yo no paraba de repetirle si podíamos sentarnos un ratito (solo un ratito) en una terraza a tomarnos unas cañas...

creo que acabó por pensar que yo tenía un severo problema con el alcohol (y la terrazas) cuando en realidad (creo que) no, tenía un severo problema con las TIENDAS...

no sé por qué no duró aquella relación.... me lo curré un montón que conste.... que yo iba a las tiendas y aguantaba todo lo que podía y más (lo juro), si pienso en aquella época me visualizo al borde del desmayo en todas y cada una de las tiendas de la calle montera....

en fin... desde que tengo uso de razón ir de tiendas ha sido una tortura para mí....

no es nada objetivo (creo)

no es nada lógico (creo)

igual que tampoco veo yo que sea lógico y objetivo esa pasión y afición que tiene la gente por ir de tiendas... no sé... no lo veo....

diré en mi favor que bueno.... no hace falta más que mirar a nuestro alrededor para comprobar como las mentes más pre-claras y brillantes del planeta van siempre vestidos igual para no perder el tiempo en elegir la ropa que ponerse cada día (cito textualmente)

no es que yo me pueda comparar con ellos (a los hechos me remito) pero bueno.... una, dentro de su incapacidad, intenta consolarse como buenamente puede....

yo que sé....

el caso es que... como últimamente no estaba pasando una buena época decidí cuidarme, cosa que en mi caso funciona exactamente al revés que el común de los mortales (neuronas zurdas, recordáis?), para mí cuidarme consistía en no obligarme a "cuidarme" (ergo ir de tiendas, a mí me quitas la obligación de "pensar en ir de tiendas" y ya me haces feliz....digo bien, pensar en ir.... a mí ya me causa un cansancio criminal..... seguro que en psicología tiene algún nombre técnico tranquilizador)

en fin... el caso es que el post es porque HE RESUELTO EL PROBLEMA!!!!, me ha costado casi 40 años (ya), pero me quedan otros 40 para disfrutar de la solución....

Este finde , finalmente, me he decidido a comprar por internet.... ropa.... (ualaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!), y hasta el momento estoy hiper hiper hiper contenta.... tan hiper contenta que compré en tres tiendas distintas....

- una me tiene encantada y creo que será mi referencia ya para siempre, compré el sábado, y recogí ayer en la tienda (de hombre) que hay entre la boca de metro de mi casa y mi casa, el chico superamable (que si no me sirve mejor me baje a gran vía a cambiarlo), pero no, no voy a cambiar nada... acerté con todas las tallas (ole, sí señora), como un guante oye, de largo, de alto y de ancho... ole, ole, ole.... estoy por pillarme lo mismo en todos los colores que tienen (y asunto resuelto para los restos de mi vida).... oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.... estoy super contenta..... ya está?????

- la otra... pues me envió un mensaje de que el paquete estaba preparado y me lo enviaban pero.... no sé yo.... todavía no me han dicho que haya llegado.....

- la tercera (el corte inglés, seamos sinceras) ..... está lost in traslation y eso lo que fue mi primera compra (el viernes), y por tanto donde más compré y la que yo creía que sería más diligente, de hecho, es que solo pensaba comprar eso, ahí,  pero después.... me enganché y acabé comprando en las demás....., a ver si se ponen las pilas porque ahora los otros que ya me tienen localizada no dejan de enviarme publicidad, lo cual me mola, no creáis, si veo que el corte no se pone las pilas, anulo el pedido y  me lo pillo todo en la primera que pasadomañana me lo entrega el chico este en la tienda que hay debajo de mi casa y asunto resuelto, si es que hasta te pillas un pantalón o lo que sea y ellos mismo te dicen.... ah pues mira... esto te combina con esto.... ¿no quieres que te lo enviemos?... ah pues sí, mira...  muchas gracias, click click y ya....

incluso en la página del corte inglés si eliges una pieza de ropa "de marca", automáticamente te enseñan una "igual" de su marca blanca con un cero menos .... (aunque , seamos sinceras, hasta en la foto se nota que no.... no son iguales ni de coña... eso en la pantalla del ordenador se nota más que en la real life, al menos yo lo noto)

al final va a resultar que hasta me gusta ir de tiendas.... (a mí manera, of course)

que descanso, me siento ligera como una pluma, nueva, ..... me esperan cuarenta años de felicidad plena... si he conseguido resolver "esto", ya yo puedo resolver cualquier cosa.... por imposible que me pudiera parecer...

el internet es la leche!!!

ya decía uno de los personajes de Almudena Grandes que internet está pensado para que los minusválidos (físicos o emocionales) puedan tener una vida normal.... (se me quedó esa frase.... yo que sé....)

martes, 24 de febrero de 2015

No tengo yo la cabeza ahora para eso... quizá el año que viene.... después de...

Recibo ayer en mi buzón de correo (físico) un completo dosier informándome de los cursos y masters que van a impartir en el instituto de estudios bursátiles....

joer!!! como habrán conseguido mi dirección física...

cágate lorito!

el cruce de datos está llegando a niveles impresionantes...

porque oyes pues sí.... soy claramente publico objetivo...

echo un ojo... quizá algún curso muy muy muy cortito ( y muy baratito),...

podría "llamarme"....

estoy comiendo, viendo la tele, viendo el twiter y la bolsa (at the same time)...

decido dejarlo encima del sofá, seguramente me interese en otro momento (dentro de unos meses)

no lo descarto.... en realidad, lo sé.... acabaré haciendo uno de esos cursos en algún momento de mi espacio tiempo...

hoy recibo un mail .... de ellos.... con un único curso, fecha de inicio , inmediata, presencial, no es muy caro (hay una diferencia entre que no sea muy caro y que sea baratito), cuatro meses, gestión de patrimonios, fiscalidad....

podría encajar... como casi siempre que he hecho un curso (o un trabajo) nuevo.... combinar algo que ya sé con algo que no he hecho nunca (pero que tampoco creo que sea inabarcable).... ir ampliando el perfil, el campo... paulatinamente.... casi de forma imperceptible....

el horario no sería problema (aquí tengo horario flexible, podría combinármelo)

el tiempo a dedicar no sería un problema (mi trabajo actual no es que tenga mucho contenido... y ni siquiera tengo que fingir que tiene contenido.... estoy sola, en "mi" despacho... todo el día... soy un errejón de la vida....)

quizá me vendría bien para mi CV (aunque creo que llegados a este punto tener tanta formación empieza a parecer sospechoso.... por no hablar de la cantidad de campos que he tocado.... dá sensación, creo, de culo de mal asiento.... cosa que en algunas empresas (quizá) sea lo que buscan (rollo star up y eso) y en otras es precisamente lo que no buscan... supongo que eso explicaría el tipo de trabajo que he tenido últimamente.... que son así como "new age" por decirlo suavemente....

la verdad es que si hiciera ese curso no sería para dedicarme a ello... al final la gestión de patrimonios, etc etc... se convierte en la practica en una labor comercial como una casa.... y a mí me gusta "gestionar" (o intentarlo al menos) lo mío y si la cago pues mira.... algo hemos aprendido, me lo imputo como "formación, investigación y desarrollo de esta cabecita loca" .... más chungo es gestionar lo de otro (no me veo, no me veo)...

de hecho, (además) es un curso preparatorio para conseguir una especie de certificación "profesional"... que tampoco me interesa (la única certificación que me interesa en gestión de patrimonios es conseguir multiplicar lo mío, llegados a este punto)

si lo hago lo haría por curiosidad intelectual, por salir de la rutina, por sentir que estoy "mejorando", por airearme, engrasarme ... etc etc etc....

uhmmm .... al empezar a escribir este post tenía muy claro que no, no es el momento, .... todavía tengo la resaca del master (solo hace un año que lo acabé y todavía disfruto de esa extraña sensación que te embarga cada vez que te das cuenta de que no tienes "trabajos ni exámenes pendientes"), pero a medida que avanzo en el post.... casi parece que me esté convenciendo de las bondades de hacer el curso aunque sea así como al ralentí,....

en fin, ya veré... yo me veía más haciéndolo después de que me destroce la siguiente (ya, esa no es la actitud, ya, pero es lo que hay), me veía más.... conociendo alguien este año, entre unas cosas y otras llegar a otoño, que me deje, que yo me entere que me ha dejado allá por febrero y hacer el curso ya para primavera del año que viene....

sí, lo veía, lo veía....

domingo, 22 de febrero de 2015

Lo que yo decía .... ( si es que todo tiene una que explicarlo y claro así... pues no se puede, no se puede....)

Por qué las mentes más brillantes necesitan soledad

Conectar con uno mismo es fuente de beneficios. Darwin rechazaba todas las invitaciones a fiestas. Y del aislamiento nació el primer ordenador Apple.

Según el profesor Robert Lang de la Universidad de Nevada (Las Vegas), experto en dinámicas sociales, muchos de nosotros acabaremos viviendo solos en algún momento de nuestra vida, ya que cada día nos casamos más tarde, las tasas de divorcio aumentan y las personas viven más. La prosperidad también fomenta este estilo de vida, elegido en la mayoría de los casos voluntariamente por el lujo que representa. La periodista Maruja Torres en su autobiografía Mujer en guerra (editada por Planeta) ya se vanagloriaba del placer que le producía meterse en la cama y dormir sola, con las extremidades extendidas en forma de aspa. A esto se le añade la comodidad de disponer del sofá, poder cambiar de canal sin tener que negociar, improvisar planes sin avisar ni dar explicaciones, pasearse por la casa de cualquier guisa, comer a cualquier hora…

Por si fuera poco, el sociólogo Eric Klinenberg, de la Universidad de Nueva York, autor del estudio GOING SOLO: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone, está convencido de que vivir solo significa, además, disfrutar de relaciones de más calidad, ya que la mayoría de singles tiene claro que la soledad es mucho mejor que el hecho de sentirse mal acompañado. Incluso hay estudios que aseguran que la soledad facilita el desarrollo de la empatía. Otra socióloga, Erin Cornwell, de la Universidad Cornell en Ithaca (Nueva York), ha determinado tras distintos análisis que es más probable que la gente mayor de 35 años que vive sola pase una velada entre amigos que no aquellos que viven en pareja. Esto también ocurre con las personas mayores que, aun viviendo solas, poseen una red social de amistades tan amplia o más que las personas de su misma edad que viven acompañadas. Es la conclusión a la que llegó el estudio llevado a cabo por el sociólogo Benjamin Cornwell y que publicó en American Sociological Review.

La base de la creatividad y de la innovación

Las personas somos seres sociales, pero tras pasarnos el día rodeados de gente, de reunión en reunión, atentos a las redes sociales y al móvil, hiperactivos e hiperconectados, la soledad ofrece un espacio de reposo sanador. Una de las conclusiones más sorprendentes es que la soledad resulta básica para la creatividad, la innovación y el buen liderazgo. Un estudio realizado en 1994 por Mihaly Csikszentmihalyi (el gran psicólogo de la felicidad) comprobó que los adolescentes que no soportan la soledad son incapaces de desarrollar el talento creativo.

Susan Cain, autora del libro Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking, cuya conferencia en Ted Talks es una de las favoritas de Bill Gates, defiende a ultranza la riqueza creativa que surge de la soledad y reivindica, por el bien de todos, la práctica de la introversión. “Siempre me habían dicho que debía mostrarme más abierta, aunque yo sentía que ser introvertida no era algo malo. Así que durante años fui a bares abarrotados, muchos introvertidos lo hacen, lo que representa una pérdida de creatividad y de liderazgo que nuestra sociedad no se puede permitir. Tenemos la creencia de que toda creatividad y productividad proviene de un lugar extrañamente sociable. Sin embargo, la soledad es el ingrediente crucial de la creatividad. Darwin daba largas caminatas por el bosque y rechazaba enfáticamente invitaciones a fiestas. Steve Wozniak inventó la primera computadora Apple encerrado en su cubículo de Hewlett Packard, donde trabajaba entonces. La soledad importa. Para algunas personas, incluso, es el aire que respiran”.
Cain recuerda que cuando estamos rodeados de gente nos limitamos a seguir las creencias de los demás para no romper con la dinámica de grupo. La soledad, en cambio, significa abrirse al pensamiento propio y original. Denuncia que las sociedades occidentales han privilegiado más a la persona activa que a la contemplativa. Y nos ruega: “Detengan la locura del trabajo constante en equipo. Vayan al desierto para tener sus propias revelaciones”.

La conquista de la libertad

Solo cuando estoy sola me siento completamente libre. Me reencuentro conmigo misma y eso me resulta agradable y reparador. Es cierto que, por inercia, cuanto menos solo estás, más te cuesta estarlo. No obstante, en una sociedad que te obliga a estar enormemente pendiente del afuera, los espacios de soledad representan la única posibilidad de contactar otra vez con uno mismo. Es un movimiento de contracción necesario para recuperar el equilibrio”, asegura la psicóloga Mireia Darder, autora del libro Nacidas para el placer (Ed. Rigden).

También el gran filósofo del momento, Byung-Chul Han, autor de La sociedad del cansancio (Ed. Herder), abandera la necesidad de recuperar nuestra capacidad contemplativa para compensar nuestra hiperactividad destructora. Según este autor, solo tolerando el aburrimiento y el vacío seremos capaces de desarrollar algo nuevo y de desintoxicarnos de un mundo lleno de estímulos y de sobrecarga informativa. Byung-Chul Han tiene muy presente las palabras de Catón: “Nos olvidamos de que nunca está nadie más activo que cuando no hace nada, nunca está menos solo que cuando está consigo mismo”.

Conciencia de sí y auditoría interior

“Para mí la soledad representa la ocasión de revisar nuestra gestión, de proyectar el futuro y evaluar la calidad de los vínculos que hemos construido. Es un espacio para llevar a cabo una auditoría existencial e indagar qué es esencial para nosotros más allá de las exigencias del entorno social”, asegura el filósofo Francesc Torralba, autor de El arte de estar solo (Ed. Milenio) y director de la cátedra Ethos de la Universidad Ramon Llull. En soledad dejamos ese espacio en blanco para escuchar sin interferencias lo que sentimos y necesitamos. “La soledad nos da miedo porque con ella caen todas las máscaras. Estamos viviendo siempre de cara a la galería en busca de reconocimiento, pero raramente nos tomamos tiempo para mirar hacia dentro”, dice Torralba.

Las 5 claves para disfrutar de la soledad

1. Usted es su mejor compañía. La premisa básica es cambiar la creencia de que uno, acompañado, está mejor.
2. Una oportunidad para conocerse mejor y descubrir nuestro rico mundo interior.
3. En lugar de torturarse, hay que aprovechar la soledad para leer, pintar o hacer deporte.
4. Escribir un diario. Ayudará a expresar sentimientos y a contemplarse uno mismo con más conocimiento y cariño.
5. Como indica el psicólogo Javier Urra, con la soledad recuperamos “el gusto por el silencio y por el dominio del tiempo”.
 
Efectivamente, la soledad despierta temor porque suele asociarse al vacío y la tristeza, sobre todo cuando ha sido postergada largo tiempo por una actividad frenética y anestesiante. Para Mireia Darder conviene enfrentarse a ese momento teniendo en cuenta que la tristeza es resultado simplemente del hecho de aflojarse después de tanta tensión y de haber hecho un enorme esfuerzo por aparentar fortaleza y aguantar la presión ante los que nos rodean. “No se puede olvidar que para ser realmente autónomo has de aprender a transitar la soledad. El amor no es lo contrario de la soledad sino la soledad compartida”, señala Darder.

En nuestra sociedad, la inactividad —que surge a menudo de la soledad— se teme y despierta la culpa. Nos han preparado para la acción y para realizar muchas cosas al mismo tiempo, pero es cuando estamos solos cuando podemos reflexionar sobre lo que hacemos y cómo lo hacemos. El escritor Irvin Yalom, catedrático de Psiquiatría en la Universidad de Stanford, confesaba que desde que tenía conciencia se había sentido “asustado por los espacios vacíos” de su yo interior. “Y mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de otras personas. De hecho detesto a los que me privan de la soledad y, además, no me hacen compañía”. Algo que, según Francesc Torralba, es muy frecuente: “Aunque estemos rodeados de gente y de formas de comunicación existe un alto grado de aislamiento. No hay peor sensación de soledad que aquella que se experimenta al estar en pareja o con gente”.

sábado, 21 de febrero de 2015

viernes, 20 de febrero de 2015

a mí estas cosas me encantan!!!

Esto viene del blog de "la vie en rose"....

1. Si pudieras elegir a cualquier persona en el mundo ¿a quién invitarías a cenar?

Pues creo que a una pava del Brenda (que seguro que es una estúpida que no tiene nada que ver con la idea que yo me formé al googlearla), la pava me "encajaba" (con los datos objetivos que pude averiguar), normalita (físicamente), cerebrito, con super curro.... etc etc...  en fin.... si es que hasta tenía esa falsa seguridad y ese rollito chulo (es que vi/mos un video de YouTube en el que daba una conferencia.... Sí, la invitaría a cenar.... me hubiera encantado ponerme al nivel intelectual que se le supone.... aiiiishhhhh.....

 2. ¿Te gustaría ser famoso? ¿De qué forma?

No, especialmente. De hecho, debe ser un puto coñazo, pero sí me gustaría estar en un discreto segundo plano detrás de alguien "famoso", moviendo los hilos, jeje....

 3. Antes de hacer una llamada telefónica ¿ensayas lo que vas a decir? ¿Por qué?

No, quizá me hago una idea o me apunto notas para no olvidarme de lo que tengo que preguntar, si es una llamada para pedir una información....

 4. Para ti ¿cómo sería tu día perfecto?

Pasar el día entero en pijama (o sin pijama) por casa sin hacer nada.... con alguien o sin nadie....  ¡qué remedio!

 5. ¿Cuándo fue la última vez que cantaste a solas? ¿y para otras personas?

A solas? Creo que el algún día por la calle en voz bajita (o mentalmente) cuando se me pega alguna canción, antes, cuando conducía, cantaba mucho en el coche.... me encantaba..... ¿para otras personas? Nunca, never!!!!

 6. Si pudieras vivir hasta los 90 años y tener el cuerpo o la mente de alguien de 30 durante los últimos 60 años de tu vida ¿Cuál de las dos opciones elegirías?

Mejor el cuerpo, que es que la mente a los 30 todavía no está en su mejor momento.... además yo supongo que lo guay de envejecer es que la cabeza "mejora" y el precio que hay que pagar es que el cuerpo se va a la mierda (además supongo que eso incluye tener un cuerpo "más o menos" sano). Sí, me pido el cuerpo de alguien de 30....

 7. ¿Tienes una corazonada secreta acerca de cómo vas a morir?

Hombre, así como ideal yo me veo saltando de asilo en asilo, cuando me canse de uno irme a otro y ya... pero bueno, si se trata de corazonadas secretas.... creo que si en algún momento me detectaran una enfermedad de esas chungas.... tomaría la decisión de cortar por lo sano. Consecuente hasta el final.

 8. Di tres cosas que creas tener en común con tu interlocutor.

Uy, no tengo interlocutor, me estoy haciendo el meme yo misma mismamente... (puto karma)

 9. ¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?

Por esta cabecita ( a pesar de todo o precisamente por todo) .... y por esa  buena mala suerte rara que tengo (tenía) en momentos fundamentales.... de mi vida....

 10. Si pudieras cambiar algo en cómo te educaron ¿qué sería?

Lo del PUTO inglés....

 11. Tomate 4 minutos para contar a tu compañero la historia de tu vida con todo el detalle posible.

joer, solo cuatro minutos?... Pues nací en la city, vivía con mis abuelos (que no se soportaban), mis padres (que no se separaban para nada en casi todo el día), mi hermana mayor y mi hermano menor, todos en la misma casa, felices creo hasta que los abuelos se murieron, la hermana se casó y tuvo hijos, el hermano pequeño creció, los padres se jubilaron y se hicieron viejos así de golpe y yo... pues me dio por estudiar un montón de años, trabajar otro montón de años,  meterme a lesbiana.... y venirme a la gran ciudad sin explicación aparente.... poco más.

12. Si mañana te pudieras levantar disfrutando de una habilidad o cualidad nueva ¿cuál sería?

me encantaría ser una perfecta ama de casa/anfitriona....

hay gente a la que le gusta limpiar la casa, cocinar, cuidar la ropa... esas cosas.... que envidiaaaaa.... para mí esas cosas son una cruz cotidiana....  (nací para ser rica, está claro)

 13. Si una bola de cristal te pudiera decir la verdad sobre ti mismo, tu vida, el futuro, o cualquier otra cosa ¿qué le preguntarías?

la encontraré? me encontrará? nos encontremos? nos reconoceremos? nos hemos encontrado ya y me pilló en mi mayor grado de "imbecilidad" y no me di cuenta?

 14. ¿Hay algo que hayas deseado hacer desde hace mucho tiempo? ¿Por qué no lo has hecho todavía?

Pues no, la verdad es que no.... me cuesta desear, supongo.


 15. ¿Cuál es el mayor logro que has conseguido en tu vida?

Venirme a Madrid y haberme montado esta vida yo solita.... sí, solita....


 16. ¿Cuál es tu recuerdo más valioso?

Ufff, pues no lo sé... hay muchos momentos, eso es lo que me salva, supongo.

 17. ¿Cuál es tu recuerdo más doloroso?

Así a bote pronto no me acuerdo (lo juro). Memoria selectiva. A veces sí me acuerdo de algo que pudo doler y es como un dolor nuevo, uy, vaya como se me había podido olvidar.

 18. Si supieras que en un año vas a morir de manera repentina ¿Cambiarías algo en tu manera de vivir? ¿Por qué?

joer, qué manía con la muerte, no?.

 19. ¿Qué significa la amistad para ti?

Pues no sé, creo que tengo un sentido de la amistad demasiado exacerbada, yo lo he pasado peor por "amigas" que por "amores", soy (era) muy intensita, cuando me tropiezo con alguien que me "encaja" se lo doy todo y supongo que espero lo mismo (demasiado).... en fin...  soy cinco según el eneagrama, somos así... pocas personas muy importantes (demasiado)

 20. ¿Qué importancia tiene el amor y el afecto en tu vida?

Creo que casi ninguno, y a los hechos me remito.... al final siempre es un problema.... creo. A mí me va mejor manteniendo las distancias.... y relativizando.... y descreyendo... llegados ya a este punto.

 21. Compartir de manera alternativa 5 características que consideréis positivas de vuestro compañero.

Pues eso , que no hay compañero....

 22. ¿Tu Familia es cercana y cariñosa? ¿crees que tu infancia fue más feliz que la de los demás?

No es (era) cercana y cariñosa pero sí que creo que tuve una infancia feliz o al menos normal, no sé...

23. ¿Cómo te sientes respecto a tu relación con tu madre?

Creo que somos iguales (o al menos yo soy igual a su familia), creo que a ella le hubiera gustado tener la vida que cree que tengo... es una larga historia pero a ella quisieron "traerla" a Madrid pero su padre no le dejó y ahí se acabó su historia con Madrid.... en fin, es una larga historia.
Todo está bien.

 24. Di tres frases utilizando el pronombre nosotros. Por ejemplo "Nosotros estamos en la habitación sintiendo..."
Nosotros.... uhmmm.... no se me ocurre....

 25. Completa esta frase: "ojalá tuviera a alguien con quien compartir..."
Proyectos que nunca haré en solitario pero seguro que haría en compañía....

26. Si te fueras a convertir en un amigo íntimo de tu compañero, comparte con él o con ella algo que sería importante que supiera.

 Ni tú ni yo vamos a saber lo importante que eres para mí hasta que te vayas....

27. Dile a tu compañero que es lo que más te ha gustado de él o ella.

 
No hay compañero!!!!

28. Sé muy honesto y dile cosas que no dirías a alguien a quien acabas de conocer.
 No hay compañero!!!!

29. Comparte con tu interlocutor un momento embarazoso de tu vida.

Uffff..... cualquiera en el que me dé el punto extra-mega-timido. No he conseguido "controlarlo"


30. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste delante de alguien? ¿Y a solas?

Delante de alguien, Hace unos años , en el cine, fuimos a ver una peli sobre un niño que perdía a su padre en el 11S (putadon de peli), hubiera llorado cualquiera. A solas? uhmmm... hace unos meses... 


31. Cuéntale a tu interlocutor algo que ya te guste de él. No hay compañero!!!

32. ¿Hay algo que te parezca demasiado serio como para hacer broma al respecto? No, soy gallega, la retranca es nuestra excusa para todo, suelo (solía) tener un humor bastante negro, reir por no llorar, me sale el punto gracioso en las situaciones tristes o tensas.... 

33. Si fueras a morir esta noche sin posibilidad de hablar con nadie (¿Qué lamentarías no haber dicho a alguien? ¿Por qué no se lo has dicho hasta ahora?) joder!! con la muerte!!! qué manía... no lamentaría nada, está todo dicho ,de todas formas tampcoo que cualquier información que yo tuviera le pudiera importar a nadie. Bueno, solo diría... me hubiera gustado seguir viviendo, por si acaso, solamente por si acaso en algún momento "todo" se arregla, me hubiera gustado estar ahí para verlo, ya llegados a este punto...


34. Tu casa se incendia con todas tus posesiones dentro. Después de salvar a tus seres queridos y tus mascotas tienes tiempo para hacer una última incursión y salvar un sólo objeto , ¿cuál elegirías? ¿Por qué? El portátil ... ¿por qué? qué clase de pregunta es esa? en el portátil está todo!!! si pensamos que el iPhone ya lo habría salvado antes de los seres queridos y las mascotas....

35. De todas las personas que forman tu familia, ¿Qué muerte te parecerías más dolorosa? ¿por qué?

joder!! con el temita. No lo sé y me niego a contestar a esta pregunta, ni siquiera a pensarla.

36. Comparte un problema personal y pídele a tu interlocutor que te cuente como habría actuado él o ella para solucionarlo. Pregúntale también como cree que te sientes respecto al problema que has contado? 

 No creo que haya problemas por resolver, todo tiene su yin y su yan.... si solucionara algún problema, se me generaría otro problema... estoy bien así....

jueves, 19 de febrero de 2015

Una nunca sabe...

Recibo una de esas alertas de empleo a la que estoy/estaba suscrita, lo abro por inercia, lo leo en digaonal, no espero encontrar nada que me interese, a mí de aquí tendrán que echarme, lo tengo claro....

leo... "responsable de administración y contabilidad", no tengo mucho que hacer en ese momento, es de mi consultora de referencia (esa que es una referencia dentro de mi sector, esa que no conseguía que me llamara allá por mis inicios en Madrid, no lo entendía.... ¿por qué?....  una día me llamaron, era agosto, quizá no había nadie en Madrid, el consultor me hizo una entrevista, hizo un buen informe (muy bueno, parece ser) y a partir de ahí empezaron a llamarme con cierta frecuencia, cada dos o tres meses para ofrecerme eventuales puestos, he estado desde entonces con dos o tres consultores más que ya tenían mi informe y solo querían contrastar o ampliar  algún dato, otras veces la entrevista fue directamente por teléfono ....

una vez más.... el proceso.... desear ardientemente algo durante años incluso  para acabar harta, finalmente, de ese algo...

la utima vez le dije a la pava que estaba trabajando y que hiciera el favor de no molestarme (con otro tonooooooo, que todo tiene una que explicarlo)

pero hoy, he abierto el mail.... y leído en diagonal.... implantación erp, coordinación y desarrollo del equipo administrativo a cargo, coordinación y supervisión de la política fiscal y contable de la empresa de acuerdo con los asesores externos, etc etc etc.... todas y cada una de las funciones que yo hacía... y que figuran de por sí en mi CV....

no piden idiomas (quizá los dan por hecho.... ¿quién sabe? si es así no pienso sacarles de su error. Una vez leí en alguna parte que eso que les ha dado con el inglés es la barrera en la que la "gente de toda la vida" discrimina de una forma sutil.... sinceramente, creo que es cierto (ups!), basta con escuchar hablar en inglés a Pablo Iglesias o a Esperanza Aguirre.... la diferencia se nota, incluso la Botella, tiene ese inglés de clase media venida a más a fuerza de esfuerzo (lo cortés no quita lo valiente)....

yo me niego a participar en esa guerra (quizá por sé que la tengo perdida), ese tren ya partió, he dado más clases de inglés que de cualquier otra materia en mi vida, quizá incluso me haya gastado más pasta que en cualquier otra cosa.... y sigo en ese nivel "pablo iglesias/ana botella".... que viene y va, sube y baja en  función de las horas que le haya dedicado en el ultimo par de meses, nunca hablaré mejor.... no merece la pena esforzarse "más"....

ups, a lo que iba.... que no piden idiomas.... y eso me mola, me hace pensar que es una empresa inteligente, después a la hora de la verdad no lo usas nunca en la vida real o si lo usas con el que tiene el común de los mortales, va que chuta..... amos a ver que yo en el despacho solicité la devolución e impuestos a los united states .... y parece ser que entendieron qué quería....o  en este mi trabajo actual pedían "portugués" , yo ... dije que bueno como soy gallega.... pues ya está .... y coló... llevo´aquí tres meses y nunca nunca nunca he tenido que usar mis conocimientos de portugués ....

absurdo esto de la selección de personal, ya te lo digo yo....

releída la oferta y comprobado que cumplia todos los requisitos, busqué.... el salario (claro), uhmmm...  más de lo que haya ganado nunca en ninguno de mis trabajos anteriores.....

uhmmm.... decidí enviar el CV... creo que me apetece.... aunque creía que ya no era aquella que quería correr esa carrera de ¿ratas? (es ese el simil que quería usar?), que prefería la situación actual, mayor libertad (casi toda en realidad, esta tarde de hecho no he ido a currar, salí a las cuatro y pico y ya no volví...hice "las horas" del tirón... porque yo lo valgo....), una asesoría técnica en la que se respeta mi trabajo (como nunca antes), sin ir más lejos (no me resisto a contarlo), ayer estaba en el despacho de mi jefe, tenía que redactar la respuesta a una carta, y me preguntaba (me veo dictando la respuesta ¿yo? a un "cargo" veinte años mayor que yo.... a la segunda frase me dice.... que va a llamar a su secretario para que lo teclee él.... mi instinto fue decir.... lo tecleo yo.... pero me quedé calladita como una puta (tampoco es cuestión de rebajarse la categoría), amos al hombre ni por un momento se le ocurrió pedirme que lo tecleara yo (ays, si este hombre supiera la cantidad de cosas peores que esa que he llegado a hacer y no hace tanto.... ), me vi dictándole un mail al secretario de mi jefe (el mundo al revés)....

supongo que estas cosas pasan cuando alguien empieza desde muy muy muy abajo.... me acordaba al salir del despacho de la vez que subí en el ascensor con una de mis esclavas (allá por el pleistoceno), ambas llegábamos tarde.... quise hacerme la simpática (llevaba poco tiempo, quería caer bien), y le dije a la chica... "vaya, menudas horitas de llegar, no?" (me refería a que las dos  llegábamos tarde, las dos!!!!) y se me pone a darme excusas y a explicarme la cantidad de inconvenientes y obstaculos que había tenido que sortear ( no entendía las excusas, el nerviosismo mezclado con cabreo hasta que en un momento de lucidez me di cuenta "ups, es verdad, que soy la jefa y ha parecido que le estaba echando la bronca", ese día la perdí.... creo)

ufff, ahora que lo recuerdo, no sé si es tan buena idea volver a la carrera de ratas (no sé si esa es la metáfora que quiero utilizar)

el caso es que he enviado el CV.... ese trabajo es exactamente el trabajo que quería y creía que conseguiría cuando "la vieja" (dios la guarde allá donde esté) me despidió.... aquel 19 de abril de 2013....

ahora?... pues no sé... el sueldo tiene buena pinta, y normalmente el sueldo suele llevar aparejado otra serie de intangibles... (a mayor sueldo menos te putean, suelen ser trabajo más de  "pensar", observar, organizar....que de hacer....  yo es que de mayor quiero ser "autora intelectual" de lo que sea, me veo más de Guardiola que de Iniesta, todo tiene su momento y lugar y mi "momento iniesta" ya pasó...)

en fin... veremos qué pasa.... veremos si se abre la puerta ....  veremos qué hay detrás.... vremos si no se abre y toca seguir esperando a lo siguiente.... supongo que eso es lo bueno de esta ciudad, de esta forma de vivir esta ciudad.... siempre parece que hay una puerta a punto de abrirse (o no)



miércoles, 18 de febrero de 2015

Siempre así...

Estaba harta, cansada de mi foto de whatsapp, son esas cosas que pasan, simplemente pasan... la tenía desde hace bastante tiempo, casi un año, reflejaba un momento feliz, muy feliz, ... la verdad es que sí...

pero todo pasa....

quería cambiarla....

tengo pocas fotos, pocas, poquísimas, quizá ni siquiera una por año de vida (seguro que ni siquiera una por año de vida), no sé... nunca se me ocurre decir o pensar aquello de "vamos a hacernos una foto", y si alguien lo dice nunca las pido, no sé... tampoco tiene tanta importancia (para mí), creo...

pero me había emperrado en cambiarla....

pensé en las fotos (que recuerdo) que tengo... en un par de ellas.... de hace algunos años (una), de hace muchos (la otra)...

donde las tendré? en el antiguo portátil? seguro!

buf.... no me atrevo ni a intentar encenderlo....

pienso... busco soluciones, me pagan por ello.....

ya está... en el correo... creo (casi seguro) que debí enviarlas a alguien.... a varias alguienes para ser más concretas... incluso una (la más antigua) la puse en el blog (pero google lo ha olvidado)....

entre en el correo, desde mi móvil.... enviados....

ví... desfilar ante mi .... (casi) todas mis no-historias.... de los últimos años, alguna de mis historias también por supuesto....

fueron solo unos minutos... unos segundos (creo, en realidad),

dolió, dolió mucho... bueno, no mucho... solo fue un cosquilleo, un malestar, un pellizco momentáneo.... la insoportable levedad del ser.... como pasaron de ser lo más importante, lo único, a no ser.... algunas no llegaron ni a ser... solo veía nombres y asuntos.... no recordaba algunos nombres (quién será? quizá solo hubo un par de mails?), de otros mails recordaba el nombre, el asunto y .... todo lo demás....

opté por dejarlo estar....  hay cosas que mejor no remover.... para qué, no tiene sentido.... ya no son , ya no fueron... no hay por qués ni para qués... simplemente.... no fue... no tenía que ser.... o tuvo que ser como tuvo que ser.... por ese lado (juro) que estoy tranquila, serena.... nada, ninguno de esos mails debería haber sido distinto, no me arrepiento de ninguno, independientemente de las consecuencias o no consecuencias.... soy yo... es lo que hay.... con sus cosas buenas (que las hay, y lo sabéis) , con mis cosas malas (que no escondo ni en el minuto uno, quizá ahí está mi error, pero... lo prefiero)

hoy... infojobs... me envía un mensaje.... me dice que cree que conozco a un chico con el que curré hace años (lo flipo, porque es cierto y no solo es cierto, sino que curra en mi misma empresa de ahora, supongo que no en Madrid.... supongo que en la city.... no lo sé, no creo que él me recuerde, yo lo recuerdo vagamente.... la verdad....)

La coincidencia me flipa tanto que entro en infojobs a ver esa nueva opción....

e infojobs me dice que conozco a esa chica .... con mi mismo nombre.... con mi foto de aquella época, cuando vivía en la city (al venirme a Madrid me hice otro infojobs, vinculado a otra dirección de correo), olvidé la otra cuenta.... esa tía siguió trabajando en el mismo despacho, siguió viviendo en la city, siguió con esa foto que yo buscaba durante el finde, ahí colgada.... así sin más....

los dioses y sus cosas....

ahí estaba.... la foto...

así sin más...

la he descargado, la he puesto en mi whasapp (las afortunadas que tenéis mi whasapp la veréis....), no acepto criticas a la foto, me facilitó mis tres últimos trabajos de la city y un par (o tres) de mujeres (y/o anécdotas) importantes en mi vida....

En estos momentos "pide y se te concederá" que se repiten con cierta frecuencia absurda en mi vida.... siempre pienso/digo/escribo........

A VER POR QUÉ COÑO LOS DIOSES ME HACEN CASO EN LAS MIERDAS ESTAS Y NO SE ME HACE CASO CON LO DE QUE "QUIERO QUE EL RESTO DE MI VIDA EMPIECE DE UNA PUTA VEZ, YA"

(aunque lo mismo ya ha empezado y el resto de mi vida.... ¿es esto y ya?.... pues vaya)

lunes, 16 de febrero de 2015

Mamá, quiero ser rica!!!

Aquí dejo constancia, hoy es 16 de febrero de 2015....

Supongo que nadie pensará que lo voy a conseguir, supongo que todas pensáis algo asi como "anda, la otra, yo también quiero, no te jode"

Pero, no , yo me conozco, y lo mío es diferente....

yo lo he decidido

me he dado cuenta hoy, así sin más....

eso es lo que quiero ser de (más) mayor...

puede parecer absurdo , ridículo, incluso.... lo reconozco.... os concedo el beneficio de la duda....

una vez (cuando ni siquiera soñaba con venirme) escribí ý pensé y deseé ... vivir en Madrid, en el centro, en Bilbao concretamente (el corazón helado, de Almudena grandes tuvo una parte de la culpa, leí el libro y pensé que algún día.... ese algún día.... hace dos años que no es suficiente.... sí, vivo en Madrid, sí, vivo en Bilbao... alguien lo dudaba? pues sí, ni siquiera yo hubiera apostado por ello.....

otra vez, escribí un post que se titulaba "mama, quiero ser jefa" (incluso llegué a tener un blog que se titulaba así, duró tres o cuatro post, por entonces (no hace tanto tiempo) pensaba que me faltaba mucho tiempo para serlo.... ya no me acuerdo de cuando lo fui (y no es para tanto, creo)

soy tauro, recuerdo!

hoy, de la forma más absurda, escribiendo un mail... lo puse, quiero ser rica, ser pobre se me da fatal (creo que puedo visibilizar la cara de "horror" de la receptora del mail.... )

lo decía (escribía) un poco en broma....

un poco sin pensar....

un poco vomitado.....

era un buen fin para un mail en el que le contaba que hoy de repente me habían pedido un informe y otro y otro.... (y la verdad es que aunque no me supondría ningún esfuerzo escribir algo "digno" , el interés por hacerlo, por dedicar cada uno de los segundos de mi vida a eso.... pues fracamente...

a lo largo de este tiempo.... he tenido otros síntomas (no diré yo que no).... si miro al frente y me veo "satisfecha conmigo misma" pues.... confieso que quizá y solo quizá lo sería si soy así como rica (o lo que yo considere ser rica, tener mis historias, mis negocios de los que ocuparme y pasar el rato), sí.... creo que sí , quiero eso....

si estáis sonriendo como si estuvieráis leyendo a un niño que dice que quiere ser astronauta o futbolista.... lo entenderé.... no me conocéis lo suficiente....

si estáis pensando que el dinero no dá la felicidad, os diré que lo sé (aunque antes estaba bastante más segura de ello), diré que siendo "pobre" tampoco es que sea muy feliz  (no sé si es indecente considerarme pobre... con la que está cayendo, no lo sé... )

yo solo soy feliz teniendo un objetivo, viéndolo, entendiéndolo, organizando todas mis neuronas, todos mis actos y no actos, todas mis capacidades (skills, dice una amiga mía) para conseguir ese objetivo a medio/largo plazo...

no sé , me entretiene tener un objetivo....

objetivo que me faltaba.... últimamente....

en realidad, quizá, no me faltaba, estaba ahí, siempre estuvo ahí.... en realidad....

lo que pasa es que , todavía, no lo sabía....

sí, yo de mayor quiero ser rica....

será mi mientras tanto...

hay gente que se echa parejas "mientras tanto" , yo me voy a echar un objetivo "mientras tanto"....

sí, ya está, lo veo.... all in...

alguien (más) apuesta por mí?

domingo, 15 de febrero de 2015

ya es primavera?

Creo que sí, quiero creer que sí...

la verdad es que me ha sorprendido... bajaba yo como cualquier domingo a hacer la compra semanal en el Carrefour... y me ha sorprendido así sin más la primavera... el sol, los niños jugando por el tramo de la calle Fuencarral que cortan al trafico los domingos por la mañana, bueno, esto es siempre, no solo en primavera, haga el frío que haga ,ese trozo entre Bilbao y Quevedo,  está siempre lleno de olor a domingo y vida, padres (demasiado jóvenes para mi gusto), señoras (que llevan aquí toda la vida viviendo), niños (que juegan solos, eso es lo que siempre me parece raro, los niños juegan solos bajo la sombra de sus padres, ya digo, son demasiado jóvenes), algunos jovenzuelos y jovenzuelas que bajan camino del centro, algunos que van al gym, algunos que vamos camino del Carrefour,como si fuera la plaza del pueblo... me gusta ese Madrid....

hoy había algo diferente, la luz, el sol, las ganas (que me pillaron por sorpresa porque minutos antes estaba en casa medio mareada y preocupada, despertarse con síntomas de resaca sin haber salido ni bebido el día anterior es como para preocuparse, creo), bajé a hacer la compra semanal y a intentar despejarme...

y ahí estaba Madrid, otra vez, sorprendiéndome.... lo mejor está por llegar....

he hecho un poco la compra de siempre, siempre pienso que debería dejar de comprar ¿nubes de gominola? , galletas campurrianas, pipas, frutos secos variados, el pan bimbo, los tranchettes.... pero al final... llego allí y... no sé si me compensa... si total a mí lo que me adelgazaría pero bien sería un "mal de amores"....

una nunca sabe qué va a echar de menos....

volveré a tener mal de amores?

me acordaré por entonces de lo mucho que lo ansié ....

pensaré en lo que mola perder peso así a lo bruto sin tener que renunciar a las nubes, al as campurrrianas, a los tranchetes, al pan bimbo... una nunca sabe qué tiene hasta que lo pierde...

he llegado a casa.... apagado la calefacción (a ver si esta la buena, aunque siempre peco de apagarla demasiado pronto... el ansia me pierde.... )

necesito comprarme ropa, ups, confieso que esta temporada otoño- invierno se me ha pasado sin darme cuenta (no sé cómo ni por qué) y no me he comprado ropa, cuando he querido comprarme ya estaban en las segundas rebajas ... y total pa lo que queda.... pues ya me espero a primera (yo que sé, soy un puto desastre, necsito una mujer como dios manda en mi vida)

odio ir de tiendas, lo odio, odio, odio, odio....

después tampco es para tanto, acabo en seguida.... pero el antes, la procrastinación (se escribe así?) es (era) insufrible, este año ni siquiera he procratinado... amos que ni siquiera he dedicado tiempo a  pensar en que tenía que ir a comprarme ropa para después buscarme una excusa para no ir....

ya lo he resuelto....

llevo unos días entrando en la pagina web del corte inglés... a partir de ahora me compro la ropa por los internetes.... tengo que armarme un poco de paciencia para ver como es la logística y lo de darse de alta y demás.... pero bueno, tiempo habrá... un día entresemana desde el curro ya lo miro con calma y ya... una cosa más "automatizada" ....

hoy me hubiera comprado varias camisas (para llevar abiertas), varias camisetas de tirantes, algunos vaqueros, una chaqueta bomber y algunas zapatillas tipo converse....

y ya....

uhmmm.... yo por mí me vestiría así... pero... tengo 38/9 años... así me vestía a los veintitantos.... la moda no ha evolucionado nada en estos 10-15 años? . Entendería que no hubiera evolucionado yo, pero vamos, lo suyo es que yo no pudiera comprarme la misma ropa que me ponía hace 10-15 años ...

bah, sabéis qué? me la voy a comprar y ya está.... total... qué puedo perder?

Pd. Si estáis a tiempo no os actualicéis el brenda, en la nueva versión para tener alguna información de la pava hay que entrar en el perfil, en la página inicial solo se ve el nombre y la foto, para ver edad, medidas ( ejem ejem), distancia
y "mensaje" hay que entrar en el perfil... Vamos patras... Buf...

viernes, 13 de febrero de 2015

Míralo qué majo!

Predicción para hoy 13 de febrero de 2015

El viernes 13 es, según la tradición, un día en el que las supersticiones son célebres. Los que piensan que pasar por debajo de una escalera trae mala suerte y que la rotura de espejos conduce a una desgracia aún mayor, suelen encontrar justificación para esos temores. Hay algunas personas que dicen que la propia astrología es una forma de superstición. Sea eso cierto o no, hay razones para considerar la alineación entre Venus y Urano de hoy como un encantamiento de protección que envuelve a todos los Tauro en una burbuja de esperanza. Hoy ten fe en esto y en ti misma.

jueves, 12 de febrero de 2015

Quod erat demostratum...

Siempre digo (aunque no sé si quiero creerlo) que esto del blog no me (a)traerá a la mía....

(aunque bueno, seguro que es tan supermegaextra inteligente que sabe leerme y verme entre líneas, quiero creer)

no me (a)traerá a la mía porque básicamente.... cada vez que escribo un post en plan "yo" , casi no tengo visitas, ni comentarios, ni nada... aiiisssh.... creo que eso me ha pasado bastante veces cuando he quedado con alguien del blog.... esperan encontrarse a bea....

y bea no existe...

es una dura competencia.... a pesar de su locura, de sus extravagancias, de su bordería , de su altanería, .... de su todo....

la pava gusta....

that´s life!

y a los hechos me remito....

ayer escribo un post lleno de "yo", lleno de tips, de temas de debate, de hilos sueltos, de cosas interesantes, de temas pendientes, debería haber tenido (creo) 2500 comentarios, y 400 mails en mi bandeja de entrada...

y sin embargo,.... ¿apenas nada?

cuando escribo tonterías, chorradas, locuras, idas de olla, ideas absurdas, incluso cuando escribo un post le doy a publicar y pienso... "hija mía hoy hemos caído tan bajo que será difícilmente superable"... ahí están los comentarios, las propuestas, los mails... en mi bandeja de entrada....

así no vamos a ninguna parte....que merezca la pena, me parece a mí....

aiiiisssshhh....

y... hoy pensaba en la ducha.... joer, si es que hasta lo de la bolsa se me ha pasado, que a mí se me pasa todo, .... fase de rechazo,  fase de interés previo, fase de enganche máximo y fase de desenganche... . siempre ha sido así con todo en mi vida, con todo y con todos... y con el blog, ¿Cuándo se supone que va a pasar? Coño, que son 10 años!!! Qué puto sentido tiene?????

en fin.... hoy ha tocado post raro...

ya podéis comentar....y elevar las visitas hasta el infinito y más alla....

hala!

pd.

Predicción para hoy 12 de febrero de 2015

¿Quién creó el mundo y qué esperaba conseguir con ello? Ésta es una de esas preguntas que millones de personas hacen y que millones de personas más intentan responder y sobre la que ya hay consenso. No lo sabemos. Sólo sabemos que estamos aquí y que algunas veces la vida parece ser mucho más fácil de lo que es en otras ocasiones. Hoy ten fe en la idea de una fuerza benévola, que obra en el corazón de todo ser humano, en un esfuerzo por inspirar optimismo y colaboración. Sigue a cualquier guía que te imagines que tal espíritu podría ofrecerte.

miércoles, 11 de febrero de 2015

Qué fue de la bolsa?

Me cuesta escribir sobre ello, lo hago porque yo por mi publico MATO pero no, no es algo que me salga así como de primeras....

(me) ocurre con todo lo que forma parte de mi vida habitual, de mis rutinas... yoquesé...

el blog (bea) tiene su propia vida, su propio lenguaje, su propio ritmo....

siempre cuento (a quién me quiere escuchar) que este blog es el blog de los "estaría bien" , de los "what if" , de los me gustaría, de los imposibles, de las locuras, de los sueños, de los proyectos (que nunca se ejecutan), de las ilusiones (futuras y por venir)... que quizá en el fondo sé que nunca.... aunque siempre queda ese "quizá"....

la bolsa.... decía....

estoy contenta, muy contenta de haberme tropezado con "esto", sigo contenta, esperanzada, pensando que es el camino correcto, el camino que quiero seguir independientemente de las consecuencias que vaya a poder tener... forma parte ya de mi rutina, no sabría vivir (a gusto) sin ella, ha llegado para quedarse...

llevo casi dos años en esto de la bolsa (esos dos años de marras, decía Gabilondo que de todo hace veinte años, yo empiezo a pensar que de todo hace dos.... en mi versión)... es (buen) momento para hacer balance....

en estos dos años me he aplicado con fruición a cometer todos y cada uno de los errores del novato... solo hay una forma de dejar de serlo.... cometerlos todos de golpe... si había una OPV (como la de hoy de AENA) ahí estaba yo la primera, si había un reparto de dividendos, si se anunciaba una ampliación de capital o un inminente movimiento o del banco central o una guerra a punto de estallar o no estallar, si un valor aparecía como el más recomendado en las paginas del expansión o el cinco días, si aparecía un rumor en twitter.... ahí estaba yo cada una de esas veces poniendo mi pasta encima de la mesa para ver qué pasaba si alguien en el mundo tocaba ese botón....

la cagué mucho con el intradía, los cfd´s, el apalancamiento extremo, es una fase que hay que probar y sufrir (no me mola), operaciones de minutos en los que puedes ganar el salario de un mes o perder ese mismo salario, en minutos.... no me moló (por suerte)... a veces, todavía, hago alguna operación, este mes todavía ninguna, no me gusta, el intradía sí me crea cierto malestar, no me gusta, eso sí es un puto casino.... en el que la banca (creo) que siempre gana.... aunque solo sea porque solo te levantas cuando ya lo has perdido todo (lo que habías venido a jugarte y las ganancias que normalmente se producen en las primeras operaciones....casino total, no me gusta...no me atrae... )

cometer cada uno de esos errores, fue (es) interesante...., forma parte del camino, del (auto)reconocimiento.... interno y externo....

siempre me ha atraído el efecto mariposa, la concatenación de acontecimientos, Putin invade ucrania o derriba un avión y yo pierdo 1000 pavos en un segundo....

that´s life! Let´s try again, baby!!!

Lo contrario también podía pasar.... Putin le da un beso de tornillo a Merkel y esos 1000 pavos vuelven automáticamente a mi bolsillo.... gracias , guapa!

Es interesante, emocionante.... lo era... ahora ya menos.... ha perdido intensidad como todo...

al principio (cuando estaba en paro) me emocionaba, me alegraba ganando 100 pavos antes de desayuar (eran ganancias "presuntas" simplemente estaban en mi cuenta pero no la recogía, me bastaba con que mi "cuenta" registrara ese apunte "ficticio" pero.... ¿no son ficticios todos los apuntes? nadie va a todos los días al banco para que le den su dinero en billetitos (a no ser que seas griego, claro)).... ahora un día con 100 pavos más o menos es un día coñazo....

te cambia un poco (mucho) la perspectiva , la relación con el dinero, no sé si es bueno o malo.... simplemente es.... al final el dinero es como la materia prima de una empresa no tiene importancia en sí misma salvo por lo que te permite fabricar .... que en el fondo es solo más materia prima.... hasta que (supongo, quiero creer) que tienes "demasiada" materia prima para fabricar más materia prima y puede ponerte a fabricar otras cosas.... ¿una vida "mejor"? (hay un vida mejor pero es más cara que dice el filosofo)

es un poco loco....

hay que estar dentro para entenderlo y que este post no parezca una flipada....

explicaré (que todo tiene una que aclararlo) que en realidad casi no he ganado pasta.... pondré un ejemplo "simple", si a lo largo del año hay 300 días de operativa y tienes 150 días buenos y 150 días malos... que te quedas como estabas.... además lo jodido es que los 150 días buenos son la leche de buenos (lo flipas en colores y estéreo, sobretodo al principio) y los 150 malos pues ... en realidad no son tan malos porque sabes que ya habrá días buenos (al menos eso es lo que me pasa a mí), hay gente a la que le pasa lo contrarío.... los días malos los sufre como un dolor de ovarios de los buenos y los buenos no los disfruta (supongo que es lo inteligente.... yo es que nunca he sido demasiado inteligente aunque siempre lo he parecido aunque solo sea porque la gente piensa.... no es guapa, no es simpática,  no es amable, es una borde del quince, ¿por qué se lo puede permitir? ....  pues será que tiene que ser inteligente!!! , sí vale, yo también juego esa baza.... )

al principio sí que gané (lo que por entonces yo creía que era) mucha pasta.... me pilló en una buena época, subía todo todos los días , con pequeñas correcciones que no duraban apenas nada.... fue genial porque coincidió justo con mi época en paro, era tremendo ganar más pasta sin currar que currando.... era como haber descubierto el santo grial.... coño, la vida iba de esto??? y que me tenga que enterar así?....

después, desde hace unos meses (seis o ocho, justo los que llevo currando así como en continuo) la cosa ha ido en picado... pero paradójicamente (o quizá no) es la época en la que más he aprendido, la época en la que tengo claro que esto será para siempre parte de mi vida, la época en la que he aprendido (yo es que tengo que aprenderlo yo sola por mí misma) que no es buena idea dejar correr (tanto) las ganancias, que no son infinitas, hay que aprender a recoger muchos poquitos, y reinvertir en las correcciones, sí, es buena idea pasarse la vida recogiendo y juntando y reinvirtiendo poquitos, como la lechera (con sus cuentas) nos enseñó ya en su día ....

todo está en los clásicos...

estoy especialmente orgullosa de mi Excel de reinversión ............ que creo que me acompañará toda la vida y le dejaré a mis nietos (o a las nietos de mis sobrinas) en herencia..... será buena señal.... será que por fin he pillado el timing.... al final no es tanto qué comprar como cuando comprar (y cuando vender, sobretodo eso).... aprender qué olas coger y que olas no coger, aprender cuando es conveniente bajarse de la ola antes de que te tumbe... es un poco ese rollo, creo... ahí están las ganancias.... es todo un arte... creo.

poco más que contar....

bueno sí, que en esta temporada he intentado "enseñar" esta historia a dos personas.... y después de probar un tiempo e incluso invertir (una de ellas) han decidido que la historia es un puto coñazo, ganar 100 pavos en un mes y algo sin hacer nada le parece un coñazo (todo es relativo en esta vida) y la otra.... creo que sigue en simulación (yo es que lo de la simulación no lo veo, no lo veo, pero confieso que me da cierto miedo que opere (y pierda pasta) en real.... no me importa (relativamente) perder lo mío, me quiero, me perdono, hace tiempo que aprendí a perdonarme (lo hago lo mejor que puedo pero no es fácil ser yo, así que ... perdonada).... pero que alguien pierda pasta (su pasta) por mi culpa .... me traumaría para los restos.... así soy yo... qué le vamos a hacer...

eso sí, la experiencia con ambas me dice que esto de la bolsa es para unos cuantos ¿locos?¿elegidos?¿tontos? ¿quién sabe? Intentaré averigüarlo y sobrevivir para contarlo....

pd.

Predicción para hoy 11 de febrero de 2015

El universo no fue inventado por un sádico maquinador que tenía el plan de castigar a todas las almas que se atrevieran a pedir una vida humana. Pero no es sorprendente que muchos de nosotros saltemos a tales conclusiones cuando contemplamos lo complicada que puede ser la vida en la Tierra. Pero en el momento que nos permitimos ver con tan malos ojos al creador cósmico, socavamos nuestra habilidad para sentirnos esperanzados y, como es natural, ¡entonces vemos menos esperanza! Confía, hoy, en que estás aquí por una buena razón y tu vida se llenará de razones para sentirte bien.

martes, 10 de febrero de 2015

Voy con retraso...

Hoy voy con retraso en la escritura del post, ya, sí, lo sé...

es que... ha habido un pequeño problema....

el mejor momento del día (de mi día) , ya ves tú.... es cuando llego al curro, enciendo el ordenador, reviso el mail del "cliente" y el mail de "mi jefe jefe" (sí, tengo dos correos, tocate los pies) y ambos dicen que no tengo correo de ninguno de los dos....

pasa el 95% de los días....

esta gente es de esa que trabaja tanto que te manda los correos a las diez o once de la noche para hacer ver (supongo) lo mucho que trabajan.... en fin.... hay gente pa tó...

hoy tenía uno... del cliente...

joer, qué puta pereza!!!

(sí, a veces se me olvida que yo aquí vengo a trabajar, analizar, y no es que tenga el despacho con calefacción y conexión wifi a mi disposición así porque sí.... y porque sea muy sano eso de salir de casa de vez en cuando)

ya está gestionado, enviado el trabajo solicitado, reiterado que con esa información pues mira... que si puedes pedir que te la desglosen pues eso.... que no soy una maldita adivina, después he reenviado el correo a mi jefe jefe... pa que vea que no curro nada, absolutamente nada pero que me quejo de ello cada vez que tengo una oportunidad....

en fin....

yo me dejo llevar...

el otro día estuvo mi jefe jefe aquí para ampliar el contrato un año o año y pico más (del que ya tenía) porque están encantados con mi trabajo (OMG!!!) 

Y en cualquier momento hay elecciones y hay que dejarlo todo bien atado (claro, supongo)

Venía yo hoy pensando así conmigo misma que allá por noviembre o así le decía yo a una de mis amigas y confidentes que quería dejar el curro y probar con lo de la bolsa, así como en serio y tal....

ella (con su sabiduría natural) me dijo que lo que necesitaba era un trabajo que fuera facilito de llevar y gestionar, que no me ocupara mucho rato y que a la vez me obligara a salir de casa, tener una vida más o menos "normal" y que no interrumpiera mis ansias de convertirme en millonaria en tiempo y dinero con la bolsa (leáse que para mí ser millonaria no es tener millones en el banco, que lo malo de los millones del banco es que siempre existe la posibilidad de que se acaben, hay por ahí un estudio que dice que los que ganan las lotería al cabo de los años acaban arruinados y casi en la indigencia, no, eso no lo que yo quiero, lo que yo quiero es tener un flujo de dinero más o menos constante sin tener que depender del jefe de turno, lo que viene siendo la independencia financiera, la consistencia en la operativa.... saber que a final de mes o año tengo más o menos garantizada una cantidad de pelas... dicen que se consigue con mucha paciencia.... veremos... yo de momento tengo mi Excel y estoy encantada con él, confío ciegamente en él... espero que me acompañe muchos años... será buena señal....

uy, ya me he despistado... a lo que iba.... que me dijo eso, y un mes más tarde ocurrió.... me cayó del cielo este trabajo que es exactamente lo que ella describió....

no es la primera vez que me pasa.... yo siempre digo que los dioses siempre cumplen mis deseos (aunque un poco a su manera)....

ya sé qué estáis pensando.... si es así....

porque no te envían de una puñetera vez a la pava esa que te va a elevar a los cielos .... y blalbalab....

yo también me lo pregunto...

y solo se me ocurre una respuesta....

quizá es que ... en realidad, en el fondo.... no la deseo tanto....

quizá es que en el fondo me mola más la búsqueda, la prueba, el error, inventarme una y mil maneras de no encontrarla o de (presuntamente) rechazar lo que se me ofrece en bandeja....

quizá, quizá, quizá....


Pd. No me digáis que este tío mi blog antes de escribir el horóscopo, jajaja...

Predicción para hoy 10 de febrero de 2015

No estás caminando por un campo de melaza. Ni te está dando caza una bandada de buitres. Tu situación podría no ser la ideal pero tienes que admitir que podría ser peor. No te estoy animando a que hagas esa concesión con la esperanza de que de algún modo va a hacer que un problema sea más llevadero. Simplemente estoy señalando que, donde ya hay algunos pequeños favores, es posible que haya otros ocultos fuera de la vista. Te equivocarías al asumir que tu actual búsqueda va a ser completamente difícil. La ayuda celestial está más cerca de lo que piensas.


lunes, 9 de febrero de 2015

Tenerme paciencia...

Llevo un tiempo (semanas) así. Que lo mismo me apetece como no me apetece o me apetece hasta el momento mismo en que pudiera ser.... ay qué pereza por dios....

hoy pensaba... joer, el blog está cogiendo un tono desesperado que mete miedo....

para que al final nada... tampoco sé qué pasaría si ocurriera algo, me temo que nada.... dejaría de apetecerme....

así me pasa con el brenda, que me dan toke, y me da pereza hablar, si hablo y finalmente quedo (es fácil, ya sabéis) me da pereza después seguir con el siguiente paso, por suerte ( o no) siempre pasa algo que aborta operación a última hora... mañana ( o el jueves) quizá tenga una cita.... buf o quizá no, a ver si no da más señales de vida.... y me libro....

quizá sea por el frío.... quizá sería mejor esperar a la primavera.... sí, yo creo que sí....

el sábado envíe un mail a alguien para cenar, no contestó.... ups, pues casi menos mal no lo sé.... me arrepentí justo en el momento en el que le daba a enviar, quizá por eso no contestó, quién sabe?

hoy me decía a mí misma que bueno.... es por tener la conciencia tranquila porque no me pueda recriminar a mí misma algún día que no hice nada, que no jugué, que me relajé, que me dejé llevar , que me dejé ir... mira yo lo intenté, no salió pero que no sea por no haberlo intentado....

hoy hasta he recuperado la cuenta de twitter de bea... pero no le auguro mucho futuro... en realidad, es que yo tengo mi twitter oficial con mi gente agregada que me comparten las noticias que me interesan y "estas" nuevas como que no.... es lo mismo, no creo que consiga acostumbrarme al twitter de bea, no.

supongo que todo (mi actitud y aptitud) sería diferente (independientemente del frío) de haber encontrado algo que me encajara .... que me llamara...

haber encontrado?

hablo en pasado....

ya puedo dejar de buscar hasta que cambie el tiempo (minimo)

buf, qué alivio....

sí, creo que en eso no cambiaré de idea a ultima hora....

paso.

Y un club de lectura?

Me dice una amable anónima que podría apuntarme a un club de lectura...

oye, y va y me apetece, lo veo, lo veo...

siempre digo que en la city leía mucho, mucho, mucho... hasta el punto de que mi hermano me dijo una vez que me había pasado como al quijote que de tanto leer....

una de los mayores cabreos que me he pillado al volver a casa de mis padres (y que motivó la consabida llorera y el querer irse de allí a los dos días) fue que llegué a mi habitación y vi que las estanterías de mi habitación estaban VACIAS, habían metido todos mis libros (unas pasta gansa) en cajas y la habían bajado al trastero (ole, sí señora), la excusa es que habían pintado la casa y claro, hubo que mover las estanterías, abrí los armarios y allí estaba toda mi ropa perfectamente colocada.... habían vuelto a colocar la ropa pero no los libros.... lo sentí como uno de los mayores desprecios que nadie (ellos) me habían hecho jamás (niñas, a esto se le llama "sobrereaccionar", en realidad no era para tanto.... creo....)

En fin.... en Madrid no he leído casi nada, prácticamente nada, salvo en contadas ocasiones en las que quería dejar pasar el tiempo, pero "antes" Madrid no me daba tregua... y siempre había algo que hacer, llorar, buscar, reir, vivir... yoquesé...

He comprado algunos libros pero no han llegado a engancharme .... si no me enganchan soy incapaz de seguir... conocí a alguien que se obligaba acabar todos los libros.... me parecía absurdo.... en fin...

Quizá haya llegado el momento de volver a leer.... y si es en compañía... pues mejor....

Como siempre, no me apetece apuntarme a un club de lectura ya formado (lo de ser la nueva no me mola nada)

Alguien se apuntaría a "crear" de la nada un club de lectura, debería ser alguien que ya haya estado en uno claro.... por lo que  sé, la cuestión es elegir un libro, leerlo todas al mismo tiempo y reunirse para comentarlo y ya, pero supongo  que la cosa tiene que tener más miga....

yo lo veo, la verdad es que sí....

creo que me apetece MUCHO probar... durante una temporada....

sí...

alguien más lo ve? le apetece?

pd. me dice la anónima que le pregunte a alguna ilustre bloguera, sí, yo creo que algo había leído de que han formado un club de lectura pero esos ya son ligas mayores, yo estaría pensando más en un club de tercera regional... sin más pretensiones. 

domingo, 8 de febrero de 2015

Que digo yo....

que antes se ligaba, quiero decir se conocía a un montón de gente (interesante, aparentemente) a través de esto de los blogs, no?

creo recordar....

uhmmm..... ahora estoy totalmente OUT, se sigue haciendo?

no sé cómo ni cuando ni por que dejé de leer blogs....  pero seguro que fue un error.... que quizá debería subsanar llegado este momento de mi vida...

aunque no creo que vaya a ser fácil, la verdad.... si descubro alguno nuevo en el contador (a través del enlace) o en algún comentario pincho en el enlace y leo hasta ese momento "fatídico" en el que la susodicha dice "mi pareja" (bah, tiene pareja), o hace referencia a su ciudad de residencia (que nunca es madrí, ¿no hay blogueras madrileñas, ya, o qué?....o.... ¿Qué otro filtro aplico?... uhmmm... creo que ninguno más con esos dos ya todas se me caen.... y aunque así no fuera...

la verdad es que creo que por ahí solo se pueden establcer esos dos filtros.... hechos objetivos y objetivables....

tengo un blog desde antes de la prehistoria y sé (quiero creer) que el lenguaje del blog es otro muy distinto al de la vida "real"...

creo que por estos lares hay que quedarse con la música y esperar a ver si en la vida real la letra acompaña ....

o eso creo recordar....

hace millones de años que no pillo yo un blog por banda con bloguera aprovechable .....

será que los tiempos han cambiado?

será que yo he cambiado?

será que no le dedico bastante tiempo?

uhmmm.... pues no sé....  y como ahora estoy ociosa y mis amables lectoras están participativas he decidido aprovecharlo, interactuemos .... me temo que yo ya no tengo paciencia para bucear en los blogs, pinchar en enlaces, leer en diagonal.... ná...  paso, voy a delegar  (que se note he sido jefa alguna vez en la vida) y era realmente buena repartiendo tareas a aquellas que podían desempeñarlas mejor que yo misma.

Además seguro que todas leéis innumerables blogs de tías superinteresantes, residentes en Madrid, solteras, más o menos de mi edad, simpáticas, listas, predispuestas.... bueno eso que ya sabéis...  como me gustan y qué me puede encajar....  me dejáis algún enlace?

ya que mis amigas "reales" no me presentan a nadie.... a ver si mis "amigas cibernéticas" se lo curran más y mejor....

si eso, prometo daros nuestro primer hijo varón o decenas de post de aquellos superchulis que escribía.... cuando me pillaba en estéreo....

jo, como molaban....

los echo de menos....

molaría pillarse otra vez solo por volver a escribirlos ( y leerlos)

creo...

a ver si así,.... le damos vidilla a esto... que no sea por no decirlo/intentarlo con la insistencia y terquedad que solo una TAURO  sabe emplear.

sábado, 7 de febrero de 2015

Necesito mentiras nuevas...

A mi lo de la bolsa ya se me ha pasado, ya tengo mi sistema que funcionará o no, que me hará rica dentro de cinco, diez, veinte, cuarenta años, qué más dá?, ya está.... no hay más vueltas que darle , ya me he tragado todas las mentiras, todas las verdades, todas las teorías y casi todas las prácticas, y ya he dejado de creer en todas, ya está... hasta aquí hemos llegado... no voy a dedicarle más tiempo a sembrar en ese campo, ya solo toca recoger (cuando sea, no tengo prisa)

y ahora qué?

necesito aprender algo, llenar ese hueco, hace tiempo que no aprendo nada nuevo, que nadie me enseña nada nuevo.... que me interese claro....

uhmmm , no se me ocurre....

y ya que tengo un blog....

voy a preguntarles a estas anónimas superlistas....

alguna sugerencia?

no me vale nada físico,

el running y toda esa mierda me parece una mierda....

ir a un gym y esas cosas ná no me vale.... odiaba las clases de gimnasia (excepto los cuatrimestres en los que nos dejaban jugar al basket)...  y no, ya sé que por ahí va a ser que no.... a mi esas cosas me aburren....

necesito actividad intelectual....  y que le pueda sacar algún provecho así como inmediato... que me haga sentir superlista y que estoy compartiendo esa aventura con gente superlista que me llevará al siguiente nivel....

como lo de la bolsa, pero no puede ser la bolsa porque eso ya me lo he fundido.... ya está...

tampoco me apetece (así como en principio) algo para poner en el cv,  ni algo que tenga que "estudiar" ....

estudiar inglés , ya no.... que es que estoy hartita de estudiar siempre lo mismo para después no saber pedir una caña en un bar... no, mi época de estudiante de inglés  ha pasado a mejor vida....

uhmm.... ya digo... es que no se me ocurre nada....

a alguien se le ocurre algo?

qué hace la gente para "crecer" intelectualmente a ciertas edades? vosotras qué hacéis? qué os hace sentir que estáis siendo mejor, que váis a ser mejores después de ese largo proceso de "aprendizaje"?

alguien me da alguna idea?

gracias!

Qué quieres ser de mayor?

Me he despertado con ese "briconsejo" para alguien... ni siquiera estaba pensando en nada, me he despertado con un poco de dolor de cabeza, resaca de un par de copas de vino bebidas en ayunas y sin apenas comida por medio (a mi esto del régimen no me está convenciendo mucho, la verdad, no me viene bien)

A veces, ocurre, se te ocurre una frase mágica, un consejo "iluminado" que compartir con alguien y das el siguiente paso.... y piensas... me lo debería aplicar a mí misma, mismamente...

Sé qué quiero ser de mayor? Cómo quiero que sea mi vida?....

Sí, la verdad es que sí.... lo sé....

Ese el problema, que lo sé, lo tengo tan diseñado como si fuera uno de esos juegos de pin y pon (en realidad nunca jugué a eso, espero que la comparación sea acertada y se entienda)

Ese es problema.... que lo sé... pero no sé como conseguirlo o si ocurrirá (casi siempre pienso que sí, casi siempre pienso que no....). Es mi apuesta. LA APUESTA...

Supongo (creo, no sé, quizá me lo invento) que por eso si ocurre algo o alguien que no encaja en ese ideal que yo me he montado... inmediatamente lo rechazo, lo aparto.... me molesta.... me estropea el paisaje, el horizonte, me da miedo incluso que haga que deje de soñar, creer con ese horizonte, con ese futuro que yo veo tan claro, cada vez más claro.... sería tan fácil.... rendirse, dejar de exigir la luna... (auto)convencerse... dejarse convencer de que no existe y si existe no está predestinado a suceder(me) a mí....

y a los hechos me remito...

Ocurrió hace poco con una de las chicas del brenda (a la que google), ella era normalita aparentemente (aunque con ese algo diferente que me hizo meter la foto en google image, quería saber más, sabía que había más), y ahí apareció ante mí .... el resto de mi vida.... era todo tan perfecto.... tenía todos y cada uno de los gagchets....

todo hubiera merecido la pena, todo hubiera encajado, todo lo ganado, todo lo perdido, incluso hubiera luchado por recuperar lo perdido, hubiera luchado por ganar más, por apostar más, todo en realidad, ningún precio a pagar me hubiera parecido demasiado, dime qué quieres que sea y lo seré para ti, nada me hubiera no compensado..... hubiera sido el catalizador de muchas cosas, me la hubiera bebido,  me hubiera activado, me hubiera encendido, me habría curado de cualquier cosa de la que haya que curarme , hubiera absorbido, entendido, aprendido,  todas y cada una de sus ideas, pensamientos, conocimientos, todo .... es eso... solo eso.... perfecto, simplemente perfecto, ya está .... no me puedo creer que exista, que esté ahí a 220 metros de mi casa, en una aplicación que ni siquiera me apetece utilizar, en la que ni siquiera creo....

lo veía tan claro como las otras veces que me equivocaba ....

quizá me la inventé demasiado, esas cosas pasan, es igual... solo me hizo ver, entender, lo fácil (y difícil) que sería.... lo rápido que todo podría encajar.... ya está....así sin más... yo tenía razón, la espera merecería la pena....

no funcionó, y lo interpreté como una señal, un recordatorio de que no puedo , no quiero renunciar a que mi vida sea como me la inventé.... quizá me faltan un par de años, o un par de décadas, ¿quién sabe?...

confieso también, que al "encontrarla" me dio un poco de pena haberla encontrado tan pronto (coherencia ante todo), bien podría haber disfrutado de mi libertad, de mi soltería, de mi ... durante unos añitos.... sabiendo que llegará algún día.... yo ya me relajo y me dedico a este caos de vida indisciplinada que solo se puede llevar porque nadie más está, espera, cuenta.... el caos que me permite hacer (casi) lo que quiero cuando quiero y porque quiero...y que a ciertas edades y después de varios años practicándolo .... casi lo echas de más pero sé que quizá algún día lo eche de menos....

una nunca sabe qué va a echar de menos....

supongo que esa es la explicación más coherente que se me ocurre a esta sequía, a esta nada, a esta soledad (¿elegida?)....

esa visualización del futuro que quiero (espero) que llegue no da pie a que entre nadie o nada que lo estropee... no quiero darme pie a cometer un error que sé que sería fácil cometer... convertir un mientras tanto en un para siempre.... que yo sé que me haría infeliz aunque así a primeras a lo mejor ni cuenta me daría (que me conozco)

una vez alguien me dijo sorprendida.... "es que tú no tienes una vida montada" .... yo le contesté "tú tienes una vida por desmontar"..........

creo que ambas nos equivocábamos.... quizá por eso sigo teniendo una vida sin montar, solo tengo los mimbres, los cimientos..... tardaría dos minutos y medio en montar una vida cualquiera, como la de cualquiera .... a veces.... incluso, pienso en "montar" una, conformarme, traicionarme.... pero y si dos minutos después.... resulta que tengo que desmontarla o que con los mimbres que me quedan no me da para montar la que yo quería .... son las leyes de Murphy... asi que  me espero y a veces  me desespero,  me confío y desconfío y nadie entiende que rechace cantos de sirena (que tampoco son muchos y ninguno, en realidad, especialmente apetecible),  y no muestro demasiada iniciativa o proactividad.... más allá de ir atesorando o descartando piezas....por si acaso más adelante...

a veces, confieso, miro atrás... sobretodo a estos 6 años madrileños.... la de cosas que me hubiera dado tiempo de montar... y en realidad solo he atesorado cuatro anécdotas.... y poco más...

tengo 38, ya casi 39., no sé si. todavía no he hecho nada irreversible o  en realidad todo lo que he hecho ( y sobretodo lo que no he hecho) es irreversible...........................................

es mi decisión?

en realidad no, yo no sé vivir de otra forma.... una vez lo intenté y hubiera convertido un mientras tanto en un para siempre.... algo debería haber aprendido de "aquello".... 

sí, supongo que sí, allí lo aprendí... mi única opción, mi única opción es TODO o NADA....

hagan juego, señoras!

viernes, 6 de febrero de 2015

Mi alma pesa 10 kilos... (alguien la quiere?)

No soy yo de pesarme, de hecho hasta hace un tiempo ni siquiera tenía báscula en casa, lo de pesarme era eso que hacía (por hacer el tonto) cuando debía acompañar a alguien a la farmacia (tampoco soy de farmacias....)

Durante un tiempo, al principio de que alguien me regalara una báscula propia (jeje), la utilizaba casi todos los días (me hacía gracia, yo que sé, a veces soy un poco niña pequeña con nuevo juego de la play), después me quedé sin curro y era algo que hacia casi como parte de mi rutina diaria (que incluía pesarme y poco más, seamos sinceros).... en esa época confluyeron una serie de cosas.... los planetas supongo... y empecé a bajar de peso... así sin más... por ahí creo que hay post que hablan de ello...

la verdad es que estaba medio encantada.... medio preocupada .... confieso....

me contaba que no había de qué preocuparse...  soy de esas personas a las que los problemas, las preocupaciones, los comederos de cabeza adelgazan (algo bueno tenía que tener) y no había de qué preocuparse (más).... era el único síntoma externo (e interno) que me hablaba de una realidad que quizá me negaba (no lo sé....)

supongo que en realidad alguien se había llevado mi alma (sin darse, sin darnos, cuenta) .... esa alma que parece pesar diez kilos exactos...

no era la primera vez que mi alma se iba detrás de alguien.  espero que no haya sido la última....

recuerdo, ahora, escribiendo que en mi primer trabajo (ese en el que lo aprendí todo, todo, todo... ) adelgacé de golpe esos diez kilos....

me lo dijo mi abuelo (y padrino) .... preocupado en una de las comidas familiares que se celebraban periódicamente... ¿qué tes, que estás muy delgada? , mi madre contestó.... "e que o traballo da pequeña é moito de darlle a cabeza" .... él contestó.... "o traballo non sendo físico non é traballo"

son esas conversaciones tan nuestras que marcan carácter.... supongo.... frases cortas, sentencias, que no dan pie a la réplica o la conversación, las cosas son así o no son así, pregunta, respuesta y contrarespuesta, punto final. Tema cerrado.

por entonces me quedaban como menos de un mes en ese curro, ya había decidido dejarlo para irme a Santiago (volver, volver, volver.... ) a hacer el primer master.... y seguir mi imparable carrera al estrellato... que sabía que algún día llegaría... (permitidme una vez más aquí decir que si a aquella ¿chica? le hubieran contado lo que vendría después.......................lo hubiera flipado un poco.... ¿cómo coño se supone qué va a pasar(me) todo eso? .... "todo eso" que por entonces me hubiera pareceido imposible y que ahora me parece tan poco (la teoría de la relatividad, una vez más)

en fin... de vuelta al post.... desde entonces esos diez kilos (de alma) han estado viniendo y marchándose a medida que mi alma iba y venia detrás de otras almas.... tengo un alma un pelín ligerita de cascos....

aunque al final siempre acaba por volver...

tengo claro que seré una gorda feliz.... en cuanto estoy tranquila, estable, comoda, acomodada, así sin más... se me ponen esos diez kilos (no sé si solo se me ponen esos diez porque en seguida la vida me sacude o porque mi cuerpo no dá más de sí, ups, espero no averiguarlo)

Uy, que no lo he dicho....  voy a ponerlo que todo tiene una que dejarlo explicadito....

que sí, que hoy me he pesado.... y voilá,.... ahí estaban .... esos diez kilos de más.... estoy en mi peso máximo de todos los tiempos (otra vez) .... y eso que no como demasiado (aunque claro tampoco lo gasto... ni física ni mentalmente.... esto ultimo, ya digo, es lo que mejor me funciona)....

La verdad es que me he bajado de la báscula y ni se me ha ocurrido hacer régimen.... (a mí eso no me funciona, yo no sé hacerlo y soy absolutamente incapaz de prohibirme nada, que ya la vida me prohíbe bastantes cosas) pero sí he pensado.... necesito que alguien se me lleve el alma y estos diez kilos....

¿será que mi alma pesa 10 kilos?

sí, supongo que sí, creo que sí..... estoy absolutamente segura de que sí....

¿alguien la quiere?

sería solo por el bien de mi salud....

un llegar, conquistarme el alma y largarse con ella a otra parte...

sin acritud, ni nada... lo prometo...

pd. (que todo tiene una que aclararlo): mi madre siemrpe decía que para estar sana el peso en kilos debe ser lo mismo que lo que supere la estatura el metro...  yo todavía estoy dentro de ese margen, estoy sanota amos.... además me sigo poniendo la misma ropa que "antes".... así que no debo estar tan tan tan gorda como dice la báscula... ya digo.... los diez kilos son de "alma"... venga, animaos, que me la quitan de las manos.... está casi nueva a estrenar....