Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

sábado, 25 de diciembre de 2021

No deberia…

Me digo mientras escribo mentalmente el post…

Escribirlo implica olvidarlo…

Y ni quiero, no debo…

Este es el blog de la no- historía… el blog de los sucedidos olvidados y olvidables. El cajón de sastre donde poner lo que no.

Qué paradoja…

No quiero olvidar que finalmente esta nochebuena corrí a la habitación al sonar el timbre que anunciaba la llegada de mi cuñada (sí, la que me llamò (gritò) lesbiana resentida)… y sigue siendo bienvenida en esta ¿mi? Casa…

No quería problemas, líos…

De los que poder ser acusada…

Supongo que les decepcionó mi ausencia…

Esta mañana al ir a pasear a mi madre no encontraba las llaves (que por otro lado no salen nunca de mi chaqueta… básicamente porque quien abre/cierra puerta es mi padre). Es muy raro que salgamos mi madre y yo.  Hoy… todo estaba cerrado . Hemos desayunado en casa . Pero mi madre necesita su rutina. Echar mano al bolsillo y comprobar que mis llaves no estaban…

Mi chaqueta tb estaba en un lugar diferente al que la dejé ayer…

(Recordemos que esta mujer ya tiene antecedentes . En una ocasión (mientras yo estaba en el hospital) me vació la maleta y lavó lo que considero oportuno. El único pijama que me había traido incluido. La arme y perdí, claro) . Es buena provocando situaciones en las que yo quedo como la que se cabrea porque algo que ha hecho con buena intención. 

Te lava la ropa y te enfadas? 

( a ver … abre mi maleta , invade mi intimidad, me registra mis cosas y me deja sin pijama… de propina. Que parte no hemos entendido?) 

Esta vez… papá, no tengo llaves… me las han cogido de la chaqueta…son la leche!!!

Claro, yo quedo como una puta loca!!! (Que poca inteligencia la mía! Que si)

Como van a cogerte las llaves de la chaqueta…

Papá, no están!!!! Y estaban!!!

Mi madre … en pleno ataque de lo suyo…

Bueno, me llevo las tuyas…

Vuelta a la manzana…

Llegar a casa con mi madre agotada (tiene esa ventaja, le das una vuelta a la manzana y o se agota o se tranquiliza)… no es difícil de gestionar (de día). Las rutinas son nuestras amigas. De noche, es más complicado porque no vas a sacarlos de paseo a las  4 de la mañana… 

Revisar en todo el comedor donde han podido “guardarlas”… y encontrarlas encajadas entre los cojines del sofá…

Vaya! Tienen patas y han decidido meterse aquí…

Supongo que la idea era que la liase y que ellos vinieran y las encontrasen en el sofá… en plan…

Mira, se te han caído y nos estás acusando…

Les acuse con mi padre… error!!! Pero mira si son malos. Las han cogido de la chaqueta y las han metido Aquí! Como llegaron las llaves de la chaqueta al sofá??? Andando???

Como che van a coller as Chaves y mételas ahí…

Pues…

A continuación… misa, vinos  y normalidad…

Y mi conjura conmigo misma (otra vez)

A la próxima callada…

Caerá por su peso… 

Calladita…

No tienes nada que ganar ni que perder…

Es mi ventaja… tengo mi vida, no dependo de esto, no me juego nada… ellos se lo juegan todo!!

Escribo post mental… hablando conmigo misma…

No lo escribas, me digo. 

Se te olvida.

Si lo escribes se te olvida…

Y a la próxima entrarás de nuevo…

Un poco de inteligencia, hija mía…

Ella (ellos) son malos pero poco inteligentes… (lo malo es que con mi padre (y conmigo, que se me olvida y soy de mecha corta) les vale ese nivel)

Su juego es muy evidente, muy claro… 

No entres, no juegues. Eso les desquiciará. Y harán  tonterías como lo de las llaves. Necesitan eso. Desquiciarte. Que la líes. Que parezca que la lias. 

Supongo que la idea era montármela el día de nochebuena. Menuda decepción! Solo estaba mi chaqueta. Una revisión. Un pañuelo de papel y las llaves! Otra decepción. Y ahora que? Una liada en la nochebuena puede ser algo irreversible… vamos a ello…

No está? Y ahora que? Como hacemos que a lie?

Bueno, pues las llaves…

Hacer que se pierdan… que parezca que las ha perdido ella por estar todo el día en el sofá…

Si, perfecto!

Ella Sabra que no es posible que las llaves hayan llegado aqui. (Sí es que las encuentra) 

Supongo que ese fue el proceso mental…

Uuuuffff… no se si me Jode más perder o perder contra jugadas tan evidentes … 

Por otra parte, mi padre que desprecia mi trabajo de “darle  a la tecla”, no deja de decirle a todo el mundo que su hijO trabaja ahora con el ordenador por la tardes. (Un puto genio este chaval) … 

No hay nada que hacer, chica. Este partido está perdido.

Y como cada uno se miente como puede me digo… que bueno, es ley natural… todo el mundo crea su familia…y reniega más o menos de la familia de origen… no pasa nada…

Cada día más cerca… y lo siento en lo más profundo de mi ser. 

Y me lo digo y me lo creo… la encontraré, me encontrará… y seré más feliz que nadie en este planeta porque no lo he tenido nunca (sí, se puede echar en falta algo que no has tenido) 

Esa noche… en lugar de discutir (o aguantarme) … 

Me vi el último capítulo de Dickinson, me suscribí a Disney plas por 8,99€ y me vi las escenas lésbicas de estación 19…(todos personajes traumados (sobre todo los gays) por sus padres, que al final han encontrado su familia)

8,99€ bien gastado…

Nochebuena superada…

Y… a ver si la siguiente ya tengo mi familia de más de uno (que trabajo me está costando, ya. Pero esta ahí mismo. Seguro!) 

Algún día… en un universo futuro… diré…

Era esto. Ya esta. Guay! 

Estallare de felicidad conmigo misma. He ganado a todos y todo, oiga. Ole por mi . 

(La otra opción que tb me parece divertida es morirme pensando… coño, pues que no, tia! Te lo puedes creer?)

Ahora creo que voy por el buen camino. Directa a ese momento.. 

(Y ya te digo yo que no siempre he tenido esa sensación de ir directa a ese momento del espacio- tiempo, aunque sí ya Llevo más tiempo del estrictamente necesario con esa sensación…)

No necesito mas… 

Solo seguir confiando en que… es por aquí !

Que mira, como no sea…

Va a ser un epic fail! 


domingo, 19 de diciembre de 2021

Marta no es mi novia!

 El viernes tuve la comida de empresa. En realidad no era comida de empresa. Los jovenzuelos nuevos convocaron una comida . Al final, solo se apuntaron ellos y yo. El proceso fue el mismo de siempre (que quedas con gente adulta). El sí emocionado inicial y la posterior cancelación el día de antes . Que pereza! 

Me lo pase muy bien! Cuando mire el reloj habían pasado 7-8 horas … y ya nos dirigíamos a una discoteca. El rollo disco hetero me dio pereza en la puerta misma y decidí venirme para casa. Tiempo habrá! 

Son muy majos! Me alegro d e haber ido! De conocerlos en un ambiente de no -trabajo. Escuchar sus historias. Casi todas tan iguales a la mía de hace 10-15 años? 

Casi recién aterrizados en Madrid. Ansiosos por vivir y conocer. Hacer grupos. Descubrir. Con apenas pocas personas en su vida madrileña (Bueno, esto sigue siendo así). Viviendo solos o compartiendo, con parejas y grupos de amigos que van y vienen. Abiertos a todo y todos…Nadie les/nos espera en casa . Los planes y compromisos en otros lugares para los que hay que ir corriendo al “completar” este compromiso, no se acumulan todavía. No hay prisa, todavía. 

Ese madrid…el que quiero y disfruto…

Ellos han hecho pandi por eso, porque están en ese punto vital. Se han encontrado…unos más que otros, clsro…

En la comida, de repente una chica dice : marta no es mi novia! Le has dicho que marta es mi novia? 

Inmediatamente la atención se dirige a esa esquina de la mesa…

Yo pensaba que sí. Le dice uno de los chicos a la chica…

Le has dicho que soy lesbiana? Que no lo soy!!!

Asisto muda a la escena. 

Bueno, penando. Ja! Lo sabía!!! 

La miro. Me mira. (Compartimos una operación). No se si ella pensara que la estoy juzgando. Que la estoy viendo distinta, que soy una señora mayor escandalizada con su forma de vida. (O busca mi complicidad. Vivo en esa duda entre sí todo el mundo sabe lo mío o no) 

A ver, que si lo fuera no pasaría nada , tampoco, digo entre el murmullo…

Nadie me escucha…

Se acaba el tema. 

Cada uno vuelve a su conversación propia con su compañero de mesa… 

Nos cambian de sitio para las copas en el restaurante. Caigo cerca de ella, del chico, de su novia (la del chico)…

Pero para que le hablas de marta. 

Le dije que es muy guapa (así como excusa), pensé que era tu novia.

No, no lo es. 

Les has dicho a los jefes que soy lesbiana??? Creen que soy lesbiana?

El chico de antes se acerca. Bueno, así por temas de diversidad no te pueden echar (este lleva banderita en la mascarilla y ya ha tenido varías intervenciones gloriosas). 

Que no lo soy!!!

No te preocupes que en mi planta no se ha comentado nada y sabes que hay canal de comunicación. A mi no me ha llegado, le digo…

Marta no es mi novia!

Y cada vez que lo decía… creo que todos veíamos que se estaba traicionando (a sí misma y a su no-novia marta) un poco más…

Qué significa este momento en mi vida?

Últimamente , vaya donde vaya esa L-word  volando por los aires…

Y mira que voy a pocos sitios…y mira que somos pocas y se no ve poco y hacemos poco ruido pero…  lo que damos que hablar. Virgen santa!

Casa de mis padres, la comida de empresa….

La sociedad se está volviendo lesbocentrica o que? No se habla de otra cosa? 

No pensaba contarlo porque parece que voy de caza (desesperada) pero bueno… una tiene ya una fama en este lugar… 

En la comida cayo a mi lado (vale, la busque) la compi de despacho de la no-Novia de marta. Me ha hecho ojillos desde el principio. De hecho, es que yo pensaba … joeeeeer, como tengo el gaydar, hoy. Veo dos treinteañeras y me creo que ambas entienden. Estoy en esa fase? 

Es alta, delgada, morena, pelo largo, joven…

Aunque no se arregla mucho …

La típica que tiene pinta de estar mejor desnuda que vestida… (ejem…)

No me arrebata y vuelve loca pero… me podría apetecer. No te digo yo que no. 

Varias veces en la comida. en la conversación ( sobre nada), me apeteció besarla ( y a mi no me apetece besar a nadie nunca). Estaba tan abierta, tan disponible, tan cerca… (o la que estaba abierta y disponible era yo?) 

Resulta que vive aquí al lado y al descubrirlo ya me ha dicho: decías que te gusta el teatro?  (yo ni recordaba haberlo dicho). Voy a buscar algo y vamos juntas…

A ver, la verdad es que he frenado su ímpetu y le he dicho que bueno, vamos viendo , que yo soy muy asocial pero que sí necesita sal, ahí estoy… en la acera de enfrente. Al otro lado de bravo murillo. 

Ayer nos han confinado hasta navidad … y restablecido el protocolo COVID en enero, todos a teletrabajar que hay un positivo en la planta (no estaba en la comida). Sus compis de despacho (que si estaban en la comida) con el antígeno en la mano. Todos negativos…

No nos veremos de cuerpo presente hasta febrero…

Puertas que se abren y se cierren…

That’s life! 

Pd: https://youtu.be/8t3UU_wnF8A


sábado, 11 de diciembre de 2021

Y así todo y así siempre…

 Hoy suena mi teléfono…

Veo en la pantalla la temida palabra “papá”

Solo me llama y ha pasado algo grave con mi madre (y en alguna ocasión, muy pocas, para tonterías y recados)

Contengo la respiración, cuento los días que faltan para mis vacaciones, pienso en el trabajo pendiente, la posibilidad de teletrabajo…

Y contesto…

Dime! 

Oiche, que estamos mirando aquí en internet un número e teneño  en madrid , no centro, na estación do tren. Tráeme dous.

Dime o número que apunto …

Y me lo da…

Ambos prescindimos del pequeño detalle de la conversación post vacuna gripal en la que dijo que no quería que ninguno de los hijos fuera en navidad (lo obvie en el post anterior). 

Dice esas cosas: “Non volvas mais” para a continuación decir que la próxima vez tenemos que ir a comprar una chaqueta al centro para él.

La coherencia nunca ha sido nuestro fuerte…

Miro en internet en qué centro hay los décimos…

Moncloa? Retiro? Aluche y doña manolita…

Un completo…

Decido que Moncloa…

Ducha y para allá…

Mi vis pagafantas ha sigo entrenada desde pequeña, sí. Cuanto peor mejor! 

Llego. No había estado nunca en ese intercambiador. Donde coño está la administración. Ah, vale! Allá donde hay esa ENORME cola…

Una hora de espera….

Llego. Solo les queda uno. 

Cagoenlaostia. Lo pillo! 

Salgo, pillo taxi a retiro… son casi la dos y quiero solucionarlo… 

Llego… 2 menos 10… no lo tienen!!!

Mierdaaaaaaa!!!

Bueno, me voy a casa y planifico el viaje a aluche… tampoco se si abre por la tarde y estoy sin batería…

Llego… veo que ahora en doña manolita se puede pedir cita previa…

What time to be alive! 

Pido cita… tres horas de cola…

Bueno, aprovecho y me compro las botas (de este año) allí al lado donde compro siempre. Tacones, creo que se llama…comprare las mismas de siempre…

Preciados, sabado por la tarde pre- navidad…

Quen dixo medo!!!

Llamo a mi padre. Tengo un décimo. Solo quedaba ese. Te envío foto por sms, que no voy hasta el 22 por la noche . Esta tarde miro nos outros dous sitios. 

Yo no sé por qué no soy la hija favorita. Igual que no se porque nunca soy “la novia” favorita. Siempre soy “la otra”.

Matare dragones una y otra vez por cualquiera que me menosprecie y a continuación me pida algo para demostrar mi valía . 

Esta situación me representa en todos los roles. Soy así y sin embargo, nunca es suficiente. Siempre hay alguien que sin hacer nada o de hecho pasando total y absolutamente o aprovechándose de la situación… es más prefe .

Caso de estudio, oiga. 

Quiero creer que todas las que pasaron por aquí (por mi vida real) saben que no es justo aunque no pudieron evitarlo. No les guardo rencor. No fue/es nada personal. Solo es el karma , la educación, la costumbre, el entrenamiento, el universo, los dioses, mi ángel de l guarda novato, whatever… me queda por “aprender” o entender o desmontar algo que hago mal una y otra vez, dejar de hacerlo y ya a partir de ahí ya “click”.  Dejaré  de ser esa. Que oye, igual tampco está mal ser esa. He visto karmas peores. 

viernes, 10 de diciembre de 2021

No tiene buena pinta, no…

 Pues he pasado un puente en la city relativamente calmado…

Mis hermanos no han aparecido por casa de mis padres y no ha habido movida…

Bueno, salvo el día que mi padre se fue a poner la vacuna de la gripe…

Vaya usted a saber qué o quién pasó…

Que volvió desatado, diciendo que iba a incapacitar a mi madre, con un informe médico y dos testigos podría hacerlo y así poner todo su patrimonio y el de mi madre a nombre del hijo cuidador. Mi padre se iría a una residencia que tiene recomendación para entrar en la que quiera mañana mismo por 1.250 euros. 

Yo… papa! Que te están engañando! Que te vas a ver sin nada. Que lo de ir a una residencia que no es tan bonito como ( quien sea) te ha hecho ver…

Es mi dinero y que lo disfruten , lo gasto en lo que quiero y quiero que lo disfruten.

Papá…que todos sabemos cómo manejarte…

Que te dan la razón (porque hay gente que cuanto más le das la razón más se perjudican a sí mismos)

El típico que si le dices que no a 1€, te acaba dando 1000 y no se hable más (y encima agradecido porque se los has cogido).

Yo no acepto jamás que me de dinero. (Tremendo desprecio!) . Mis hermanos tienen hasta el pin de la tarjeta y se bajan al cajero y el súper con barra libre. Parece ser. Lo sé porque cuando yo estoy me dice que coja su tarjeta (evidentemente me niego y le digo que me daria entre asco y vergüenza hacerlo)

Mi madre (que justo en ese momento volvió en sí, del susto) le dijo aquello de : non te atreverás, de eso nada, non se che ocurrirá… xa arreglarei eu, xa…

Yo flipando…

Pero qué coño es esto? 

Le escribo a mi hermana. Papá está diciendo esto. Vas a incapacitar a mamá para que papá te ponga todo a tu nombre y se vaya a una residencia ? Espero que al menos sea idea de la mujer de mi hermano. No me creo que alguien que ha tenido la misma educación que yo sea capaz de eso. Alguien que conozco los temores y deseos de mamá y los respete no puede ni pensar en eso.

No me contestó…

Llevo dos días googleando “nueva ley de discapacidad”

Y estoy flipando un poco mucho. 

Pues sí, te puedes ir al notario con dos testigos, un hijo y sin saber cómo te llamas (y que tus padres se murieron hace 20 años) y poner toda tu vida (y patrimonio) en manos de esa persona que amablemente te ha llevado al notario (sin más controles aparentes).

Aclararé que una de las mejores experiencia vitales de mi padre es el día que fue al notario a hacer testamento. Por el iría todas las semanas. Cuenta que el notario le dijo que “muy bien” cuando puso aquello de que quería donar su cuerpo a la ciencia y que lo llevaran en helicóptero (ya muerto). 

Vamos que entre mi madre, el notario y mi padre la que mejor esta de lo suyo es mi madre. Tb te lo digo. 

En esa época, la del primer testamento, mi padre ya quería “repartir en vida” ( hubo una campaña de la Xunta en la televisión de galicia para que la gente donase en vida. Nunca entendí por qué). 

No pudo repartir porque mi madre se negó. A repartir y a hacer testamento.

Desde aquel día mi padre ha debido ir al notario tres o cuatro veces más a cambiarlo (por repetir experiencia y hacerse colega del notario, que es quien le entiende) 

Ahora ya no hay juicio ni nada. Al notario y listo. 

Les quitamos el derecho a la asistencia sanitaria y ahora también el derecho a la asistencia judicial. 

Pues muy bien.

Que alegria no tener hijos! Lo pienso una y otra vez con estas movidas. Se me haría insoportable (y ya sabemos que mi karma es de que no me quieran). Hubiera sufrido como una perra.

Si se te va la cabeza y no tienes hijos ni cónyuge (que tela el cónyuge en este caso también te digo), se ocupa el ministerio fiscal. Que mira, puestos ya, yo lo prefiero.

Esto va a acabar fatal…

Ni yo misma sé que haré… llegado el caso…

Luchar? Pasar? por mi salud mental. Cerrar esa puerta. Venirme a madrid y olvidarme. Como hice en 2008, venirme con mi maleta , yo sola. A buscar a alguien que me quisiera. Retomar la búsqueda (las ganas) , que es lo que realmente sé que quiero. Decirme, autoconverme , que es lo mejor para todos…aunque últimamente me reclama más, se queda más triste cuando me voy, me pregunta insistentemente cuando vuelvo, se alegra las 12 veces que le digo por teléfono que ya faltan pocos días para que vaya, la semana que viene, el viernes…faltan aún días, le digo y se ríe a carcajadas, gracias a dios, dice. se coge de mi brazo cuando mis hermanos se enfrentan a mi… 

Pd: No, la mayor parte del tiempo mi madre no sabe que soy su hija. Me llama por mi nombre y sabe que soy alguien de la familia pero no su hija. Alguien que está por allí desde siempre, sin más.   Sabe que mi padre es mi padre y que la llamo mamá… pero no lo relaciona con que sea su hija (las cabezas funcionan de formas peculiares, yo que se) 

Si alguien le pregunta cuantos hijos tiene responde un numero al azar. 

Así estamos.

Como para ir al notario a legar todos sus bienes en vida junto a su cónyuge (en galicia se puede hacer)… helicóptero mediante, claro. 

Que mis padres tienen pinta de ir a durar mucho y a mis hermanos la espera se les está haciendo larga. Parece ser. 

Vergüenza y asco. Y mala solución. 

La vida nos lleva a lugares que nunca pensamos transitar… qué perra! 

Yo solo quería encontrar a la mujer de mi vida. No se que necesidad hay de estos vericuetos en la historia. Necesidad ninguna, amos. 

lunes, 6 de diciembre de 2021

Constatado!

 Dicen que la gente se comporta con los camareros como realmente son. Constanto y afirmo.

En mi caso soy educada. Lo que yo entiendo que es ser educada con ellos, teniendo en cuenta el contexto. Yo soy una clienta y ellos estan trabajando. No hemos venido a ser amigos (ni a aparentar serlo).Intento facilitar su trabajo. No molestar. No entretenerlos mas de lo estrictamente necesario. Intento tener claro los que quiero (aun a costa de que deba ser mi partner quien decida por mi). Me puede la presión. Ser eficiente . No retardarlo en su trabajo. Es una relación profesional. Comercial. Que ambos deseamos resolver as soon as posible . Sin más movidas. Sin más confianzas. Sin simular una camaradería que solo se produce porque ambos estamos interesados en el intercambio. 

Sí, me representa. 

Soy así. 

A qué hemos venido? Pues que cada uno desarrolle su papel sin salirse del guión…

Cuento esto porque vengo de tomarme algo con mis padres…

Hemos entrado en el bar (que sí, mis padres van 5 veces al día y yo les acompaño en es rutina en vacaciones, puentes y findes con ellos desde hace tres años.

Cualquier finde, puente y vacaciones puede ser el último. No me he esforzado por crear vínculos. Ni yo les intereso ni ellos me interesan. Vamos a intentar no fingir lo contrario.

 mis hermanos (supongo) y padres sí son de ese tipo que se creen que son amigos de los camareros/dueños de bares.  Yo no. Soy así. Lo siento. 

Pues eso, hemos entrado en uno de los bares. El dueño me ha gritado: “Beaaaaaaaa (ha utilizado un diminutivo familiar porque el que solo me llaman mis padres y hermanos y mis parejas (sexuales) a las mesa 2!!!”

Releyendo imagino a mi parejas ( sexuales), asintiendo. Que gracia me hace!

Me he girado, mirado a la camarera, desconcertada (ella tb lo estaba) y le he dicho: La mesa dos es esta??? (Creo que ella sobrentendió mi “ a ver voy a sentarme  aquí porque no sé cómo reaccionar a esta situación (inesperada) pero no es nada apropiado que tú jefe me grite y se tome esas confianzas. Con mis padres, que el aguantan la tontería, sí. Conmigo no! Hay unos ciertos límites que todos debemos respetar)

Ella ha entendido y me ha dicho, con la máxima profesionalidad.… sí… esta es la mesa dos. 

Nos hemos sentado. Hemos pedido lo de siempre. Con la eficiencia habitual. 

Pero me he sentido absolutamente invadida (violada en mi intimidad?) por el uso de ese nombre (que estoy absolutamente segura de que no le he dado) y esa orden , en grito, que no me ha lanzado nadie en mi vida. 

Qué otras cosas sabe o cree saber de mí este tipo? No las suficientes, desde luego. Si se cree que puede llamarme por ese nombre y gritarme que me siente aquí o allá.

Me he subido (con mis padres). Todavía colgada de ese momento. Y pensando: oye, pues me representa totalmente. Sí. Va a ser cierto lo que dicen. 

Lo siguiente que he pensado es : voy a escribir post para que se piensen que soy una vieja cascarrabias. Sí. Lo soy. Ya lo soy. Confieso. 

Pd: por si alguien lee y subraya los post. Este es el que despidió a Natalia por estar embarazada. Ya te digo yo, que mira que no. A mi no me vas a llamar más por el diminutivo. A la próxima (que no me pille tan de sorpresa) se lo digo. Amos. Si quiere conocer todas mis versiones, las va a conocer .

miércoles, 1 de diciembre de 2021

Esa dimensión paralela…

Existe una dimensión paralela en la que soy hiper feliz. Estoy convenida de ello. Que feliz sería, que risas…

Veo una noticia en el periódico…

Se la envío a mi jefaza…

Creo que debería ser “servicio público” 

(La broma Encajaba en nuestro trabajo común)

Me contesta: 

Jajajaj, te llamo ahora…

Me llama , me dice que a ver si nos dan un bono regalo y nos vamos juntas…

Yo estoy abierta, le digo…

Tendremos que ir a comprobarlo por nosotras mismas…

Enlazamos con otros temas comunes ( de trabajo) 

Que lista eres pero no quiero preguntarlo…

No te preocupes. No damos más vueltas…

Las siguientes iran más rápido…

Uy, si me lo dices tu que siempre ves todo lo malo..

Confía en mí. Las siguientes serán rápidas…

Que alegria… que bien me ha sentado hablar contigo…

A mi también…

Vamos a por el día…

He vuelto a ver la noticia (la foto)… y nos he visualizado claramente allí… en nuestras hamacas, tomando ese brunch de la foto, muertas de la risa, cómplices…

Ay, que feliz podría ser…

(Yo que no soy de brunch, ni de hamacas, ni de playas, piscinas o lo que se tercie, ni de risas cómplices o no)

En algún rincón de mi cabeza? Alma? Todavía queda algo de esperanza… una chispa deseando prender.

Necesito tan poco, ya…

Que falta de todo estoy, madre mía! 

Cuatro risas compartidas. Solo eso . No he necesitado más. 

Que difícil conseguir esas risas compartidas (con alguien), también te digo.

Pd: Ella es así con todo el mundo. (O eso creo). Una compi dice que “a la jefaza le gustas (heterosexualmente hablando, claro) conmigo no tiene esos detalles, dice)) , mi alma o quien sabe que dentro de mi bate palmas, unos segundos hasta que mi cerebro dice NO, BLOQUEADO! ESTO YA LO HEMOS HABLADO!!! (Salvo que ella avance y yo no tenga más remedio que dejarme llevar. Cosa improbable, también te digo, creo… bueno, yo que sé. Ay, ojalá esta cabecita mi escribiera el guión de ahí fuera.)


sábado, 27 de noviembre de 2021

El algoritmo de twitter es un cachondo…

 Resulta que escribo un par de post que acabó con un par de preguntas en plan “donde estas” y tal

melodramático , sí…

Los modernos lo llaman “llamada a la acción”

No funciona. Ya os aviso…

Pero el cachondo de twiter se lo ha leído (parece ser) y ahora se dedica a mostrarme tuits en los que la gente cuenta como conoció al amor de su vida…

Situaciones absurdas…

Pues que estaba en la sala de enfermeras viendo un directo de ana Millán, llego otra enfermera, le pidió compartir auriculares y “ahora vamos a ser madres” y ponerle ana a la criatura (citaban a ana Millán y yo la sigo, el algoritmo ha debido pensar que me vendría bien saber que esas cosas pasan (a los demás))

Ahora abro tuiter y me sale otra: hace doce años buscaba compañera de piso , aparecío ella y acaba de decirme si .

Coño, que a mí no me consuela/ayuda que a la gente le pasen esas cosas todo el rato. 

Que A mi no me pasan! Y ese es el jodido problema! Que le pasan a todo el puto mundo, a todas horas, a cada minuto!!! Pero a mí noooooooo!!!! No sé qué hago mal!!! Que parece que la gente se tropieza con la mujer de su vida así como así y mira no… a mi no me pasa!!!

Y ese es el puto problema puto algoritmo de los cojones (aprovecho ya que me lees). Que ya sé que a los demás sí. No hace falta ensañarse con esa ristra de tuits. No, no hace falta! Es innecesario. Francamente innecesario. Me parece a mí. 

Quién lo vivió lo sabe.


 

Ya bloqueado, por suerte…

Viene a mi despacho compartido. A darme las gracias por un tema del día anterior…

Vaqueros ajustados, chaqueta de cuero…

Se sienta en mi mesa (encima de la mesa) , a 50 cm de mí…

No siento nada!

Habla con mi compañera (embarazada): voy a ponerte un compañero… para que te sustituya cuando te vayas.

Es un trabajo que yo ya he hecho con el mismo equipo en otra operación. 

Quizá debería ofrecerme. Lo descarto. 

Me quedo en silencio…

Se baja de mi mesa… habla de su embarazo (años ha), de sus niños…

Gira tras la mesa…

Vuelve a darme las gracias…

Yo no estoy ahí… (como casi siempre los últimos tiempos. Me va mejor así) respondo automáticamente. Es mi trabajo, no te preocupes. Lo que necesites…

Va al encuentro de nuestro jefe…

Vuelve, la escucho en el despacho de enfrente, le dice que será “sustituto” de mi compi en esa operación…

Un resto de celos (absurdos). Es su preferido, pienso. Siempre recurre a él, aunque sepa que las otras dos veces que recurrió a él había recurrido antes a mi. 

Me analizo, claro . Me alegro de no haber sentido nada…

Por primera vez, con ella…

Ese momento me siento encima de tu mesa, en vaqueros y chupa de cuero…

Y no se me ha ido la olla (imaginación), ni me ha apetecido nada, ni nada, estoicismo total…

He comprobado visualmente que está en muy buena forma pero desde la más aséptica de las miradas. El look ajustado de hoy lo ponía de manifiesto, incluso si t e dedicas a “flotar”, sin estar. 

Hace un tiempo (antes de bloquearlo) me hubiera vuelto loca, puesto nerviosa, roja, hubiera empezado a decir tonterías sin sentido…

Esta vez, no. Ya no. Block. 

Normalidad absoluta. 

Qué bien! 

Mi profesionalidad (o desgana/desinterés por todo y todos) ha ganado de nuevo…

Bien por mi! 

Así te lo digo…

Menos mal! 

Quién o qué me sacará  de aquí? 

Wait and see! 

A ver dónde desemboca este “mejor año de mi vida” a pesar de todo o precisamente por todo…

Esta noche mi cerebrito ha traído a mi cama a alguien del pasado… me he despertado sorprendida, la verdad. Tanto tiempo después va y me la desbloquea. A buenas horas.

Qué cosas! 

Que manía de este mi cerebrito de bloquear y desbloquear… sin sentido alguno. (Bueno, creo que la premisa de mi cerebrito es no dejar que la líe. Protegerme de mi misma. Y no me parece del todo mal. Me va mejor cuando el toma las riendas. Ya te digo yo que sí)

sábado, 20 de noviembre de 2021

Un año después…

 Esta semana he tenido que tomar otra decisión de esas…

Tenía que pedir volver a mi curro anterior o pedir prórroga…

En realidad, esperaba que me contestara que no procedía porque mi proyecto se ha acabado en este año. El cliente dijo que sin mí pues… no había contrato. 

He seguido teniendo contacto con el cliente . Me llama a veces para solucionar dudas. Ha querido contratarme como autónoma pero paso de tener esa responsabilidad. No me compensaría. Mi temor era que si pedía reincorporación a mi empresa, iría corriendo al cliente para firmar un nuevo contrato. 

Oye, que es nuestra otra vez….

Y no, no quería volver… pero tampco quiero desvincúlame del todo… en un año saldrá esa plaza fija (tendré ya una edad) y me quedará “solo” un año de contrato en mi actual…

Supongo que nadie se ha leído (o entendido) lo anterior. Es igual. 

Que nada que me han contestado que Ok, prórroga concedida y en un año pues ya si eso nos dices. (Pero si el contrato con el cliente de acaba en este año, mi excedencia también…). Pues vale..

Y me ha hecho pensar en este año…

Eso, y que el jueves tuve una reunión de 16 personas (a tope con el COVID) alrededor de una mesa.

Ellos eran 8 (4 máximos directivos de la empresa, 4 consultores de big four)

Nosotros también 8, 4 consultores de bigfour, mis jefes, mi compañera y yo…

Yo me senté en una esquina de la mesa, claro…

Mientras tanto mi madre tenía cita con el neurólogo…

Le había dicho a mi hermana que consultara si debían reducirle la medicación (para mejorar su situación  cognitiva), ha perdido mucho peso. Va al neurólogo por algo de hace 20 años…(bea nació justo después de aquel episodio) y yo dudo si tanta pastilla para aquello es lo que le está provocando esta “ida de olla” de ahora…(bastaría leerse el prospecto para plantarse si no serán efectos secundarios de la medicación) 

Llevo tres años intentando que vaya a un neurólogo privado … 

evidentemente mi propuesta se ha descartado por todos los miembros de la familia. 

Un médico privado? Como se nota que eres rica, le va a cobrar 100 euros y no le va a hacer nada, dicen.

 Los pago yo! , les digo. 

Ya está la marquesa! 

(Con estos mimbres trabajo…)

Desde mi esquina… recibo un whatsapp de mi hermana. El médico dice que no hay que ajustar nada, me ha preguntado que especialidad médica tienes. Le contesto que la próxima cita voy yo. Ella me contesta. Es dentro de un año. Yo le contesto. Pues hija, si la ve una vez al año dudo que haya preguntado nada. 

Miro frente a mi… y veo a los 8 buenos mozos (algunos fueron buenos mozos años ha), trajeados… currándose la explicación del proyecto…

Como he llegado yo aquí… 

Desde allí…

Pienso… 

Qué barbaridad! Menudo fallo en matrix…

Es acojonante! 

Me contuve (varias veces) para no hacer una foto de la escena para enviársela a mi hermana. Esta es mi fucking vida, hija de mi vida! Esto es lo que hago en vuestro odiado Madrid. Esta soy yo. Hasta aquí he llegado yo solita con todas y cada una de mis taras. Acéptalo, coño, de una puta vez! Este es mi puto trabajo y parece que soy buena (aunque un desastre en todo lo demás, me pagan por no hacer amigos, cada una juega con las cartas que los dioses le ha dado)

No me sentí Feliz, mi excesivamente satisfecha/orgullosa de mi vida. Solo sería la constatación de un hecho. Esta soy yo. Un poquito de respeto, hija mía. 

Lo cual también es un problema  pero objetiva y racionalmente confirmé algo que llevo semanas pensando…y que siento cuando algo o alguien me dice que todo puede cambiar (para mejor)…

Espera, espera, espera… yo no quiero que nada cambie. 

Este ha sido el mejor año de mi vida…

(Por triste que pueda parecer)…

Y no lo he disfrutado…

Estoy así como bloqueada…

Nada me hace ilusión…

Cosas que me la hacían pues ahora ya las doy por descontadas… (como estar en esa reunión o estar en la operación que todos deseaban)

Me da igual… me digo y digo a quien me quiere escuchar…

Me escucho y no me gusto…

Por qué digo/siento esas cosas? 

Simplemente sobrevivo… dejo pasar las horas… como una muerta viviente…

Como si todo pudiera hacerme daño y decidiera evitarlo (en la medida de lo posible) 

No pain, no risk, no fun…

Pero miro alrededor y me digo… todo está extraordinariamente bien… eres tú (yo) la que falla…

Todo funciona mejor si no intento arreglarlo, si dejo que fluya, a su puta bola, también te digo…

Dejar que la vida suceda... 

Sin más…

Quizá esa sea la clave…

Solo esa! 

Este año lo demuestra…

Dicen los de bolsa que las carteras más rentables son las de los muertos. Quizá esa filosofía funcione para todos los aspectos de la vida (excepto para uno, o incluso para ese, las relaciones más longevas son esas entre vegetales)

Come, Bebe, duerme… y déjate estar y todo fluirá en armonia con el universo.

Quién sabe? 

Wait and see…

Pd. (Autocomentario); necesito un espejo que me devuelva mi propio reflejo. Ya, hija, ya. Donde? Como? Cuando?

miércoles, 17 de noviembre de 2021

Yo confieso…




Este vídeo se ha convertido en mi mantra, mi destino, mi objetivo para esta vida (y las dos síguientes, si fuera necesario).

He tenido que buscarlo. Desde el sábado asoma por este cerebrito mío como si fuera una canción pegadiza. 

Cuando más lo “veia”, imaginaba, recordaba (la sensación, sobre todo), más convencida…

Es eso. Solo eso. No hay más.

Donde estás? Donde está? 
 

sábado, 13 de noviembre de 2021

Intrigada (mucho)


 Quien será esta cliente de Orange, propietaria de iPhone que ha dedicado 4494 horas 34 minutos y 20 segundos de su vida a este mi blog.

Por un momento he pensado que era yo…

Pero claro, es que yo no soy Orange…

Si lees esto (que supongo que sí, que lo lees y subrayas TODO), te has ganado un café (y lo que surja)

(Que no sea por no decirlo veces y más veces) 

Qué cosas…

Visto “the morning show”, me han tocado los capítulos en los que Bradley Jackson tiene que lidiar con su hermano, su familia de origen y todo el bullshit que le tocó en suerte el día que nació. 

Lidiar con ello, justo en mi medio de una salida del armario…y un inicio de historia (LA historia) 

Escucha la palabra embarrassing … procedente de una borracho de pueblo que la culpa de todo lo que es y de todo lo que no es. 

Debe justificarse ante su hermano que aparece en su vida para recordarle que tiene responsabilidad sobre todo lo que dejó atras…

Bradley pidiendo perdón por haberse convertido en quien es (ella solita, a pesar de todo o precisamente por todo)

Bradley conociendo a Laura y a sí misma…

Sintiéndose a salvo con ella. En el lugar perfecto, en el momento perfecto. Segura. Mientras ahi fuera todo se derrumba.

Capítulos perfectos en el momento perfecto…

Los dioses juegan a los dados con nuestras vidas…

Y no me parece mal en esta época en la que el universo, los dioses o mi ángel de la guarda parecen querer echarme una mano… cada vez que algo que se rompe a mi alrededor.

Se agradece esta mejora en el servicio “post venta” . 

La verdad es que sí. 

Pd. He sentido ganas de estar con alguien a quien conocí. Con la que más me he acercado a ese estado de complacencia . No lo haré. Es solo un recuerdo y no soportaría confirmar que ya no existe (quizá nunca existió, me la inventé). Las redes no ayudan. Ves un par de fotos recientes y ahí está… la que creíste que ya no estaba (por otras fotos menos recientes en las que apenas pudiste reconocerla). ¿Cuales son las reales? Alguna lo es? 

Pd: también he recordado que alguien me preguntó hace poco porque seguía volviendo a casa, tan a menudo. No contesté pero mentalmente me dije: creía que sabias que siempre vuelvo a los lugares donde me hacen daño, donde me tratan mal o me menosprecian. Siempre vuelvo. Lo sabes. ¿Qué otra explicación podría haber? Para lo mío, para lo nuestro… 

viernes, 12 de noviembre de 2021

La bendita/maldita felicidad de los solos

 A salvo , me encuentro en mi casa…

Después de la semanita… de primeras veces…

No me espera ninguna primera vez este finde (espero, deseo, quiero) 

Lavadoras y series…

Quien necesita más? 

Feliz, me encuentro feliz a ratos… 

Con mi vida…

Esa sensación que te embarga como de borrachera…

Feliz y orgullosa…

Así sin más…

Feliz en mi trabajo. En la que soy. En la que me hacen ser. Cada día más contenta con este mi personaje raro que me ha tocado representar. 

Ellos, los que comparte su vida laboral conmigo, también más cómodos conmigo. Soy rara pero No soy peligrosa. Soy inteligente y útil… (y no molesto más de lo estrictamente necesario) , que siempre es de agradecer. No soy excesivamente (nada) agradable o bien queda . Voy a lo mío. Pero se me perdona. Todos tenemos mucho trabajo y a nadie le importa en exceso el de al lado. Las afinidades van apareciendo o se van obviando de forma natural. 

Feliz, sí! 

Me divierto, me hace gracia…

Administro sabiamente (creo) la libertad de la que disfruto. 

Entro, salgo, me organizo, prolongo la jornada, envío informe o trabajo . Elijo con quien trabajo. Me eligen.

Suena el teléfono, la jefaza…

Tienes mucho trabajo?

No… aqui estoy esperando a reunión de jefazo…

Es que quería meterte en una de mis operaciones , has visto hay dos nuevas. 

Puedes? Es que me he acordado de ti , quiero que la mires tú…

Me sonrío…

Vale, dámela y la miro… 

Comentarlo a una compañera… es que tiene muy buena opinión de ti, ella mira mucho con quien trabaja. Le gustas (ja, me digo, ya me gustaría gustarle)

Acabar la semana con la operación ya resuelta (cuestión de suerte). No viable. Quieres informe o no perdemos más tiempo? . No, gracias. No perdemos tiempo, hablo con ellos…

Hacer compra por el camino…

Cruzar whatsapp con mi 8, conversación con alguna compi del curro aprovechando el teletrabajo de los demás, encontrarme con un ex-compi, pedir prórroga de un año en la excedencia, enviar documentación para otro par de puestos que no me interesan ahora pero quien sabe cuándo salgan las listas, ver un piso en el centro de la city, obra nuevo, aún en plano, encajan los números… ya lo pensaré. Otro mail de una ex compi va a salir a concurso la plaza de la que estás en excedencia. Estate atenta.

Manos tendidas…

Que juegan su papel…reducido, prescindible para ambas partes , quizá. 

El tinder que me bloquea la cuenta… supongo que es porque no he hablado con nadie en años. Hago macht y eso pero después me dan una pereza horrible. Habrá sido por eso. Yo que se. 

Acabar the good fight (las 3 temporadas en las que sale la jovenzuela lesbiana). Quizá siga viéndola…

Dar de alta (este mes) Apple TV… dar de baja la renovación automática…

Recapitular…

- the morning show… jovenzuela (ya no tanto) liada com lesbiana histórica en el trabajo. Aisssh, me representa! Menuda química tienen! Madre mía! Compartirlo todo. Qué envidia! Dejar fluir! Qué envidia! Solas las dos, compartiendo ese mundo de dos. Aún en medio de una sala llena de gente. Que envidia! 

- ver un poco de Dickinson. Sentir cierto rechazo en el triángulo con cuñada. La novia de mi hermano Me ha robado Dickinson? (Aclaro que no, en ningún caso se produce la misma situación, quizá ese sea el problema. Yo soy incapaz de reconocer a mi cuñada si no va con mi hermano. Se lo dije a mi hermano. Si me la encuentro con la reconozco, que no le parezca mal. Hay 20 tias en el barrio iguales a ella. Y no se cuando es ella o una de las otras 19… si va contigo, sí. Intuyo que es ella. Solo, pues no. Ni idea. Incapaz soy. 

(Aclaro que me pasa con mucha gente. Eso de no reconocer físicamente. Por la voz sí. Conste. Cada una tiene sus taras, señores)

Pues eso… que no se por qué me ha robado Dickinson… soy incapaz de verla sin acordarme de ellos y la escena “lesbiana resentida”

Se me pasará. Supongo. Tengo 6 capítulos frescos para este finde en soledad que necesitaba desesperadamente. 

Disfrutarme, sí…

Y recargarme…

Feliz

Este finde…

Es lo que quiero…

Lo que necesito…

Que bien se está cuando se está bien…

Y yo lo estoy… en mi castillo, en mi cueva…a salvo.


martes, 9 de noviembre de 2021

Otra primera vez…

 Me voy a Madrid con un pellizco en el corazón (sí, yo tengo de eso, todavía, parece ser) por dejar a mi madre en manos de la novia de mi hermano. 

Es la primera vez que me voy así…

A pesar de las movidas y desprecios y desacuerdos  de mis hermanos y padre en capitulos anteriores…

En el fondo sabía que mi madre estaba protegida , cuidada, (a los niveles de implicación que mis hermanos pueden dar, que no son muchos pero bueno, para ir tirando y de momento… necesidades básicas: comida, medicación , recados hechos.)

Pero lo de la novia de mi hermano es otro nivel… 

Me voy pensando que la dejo sola (a mi madre), desprotegida, en las peores manos…

Y lo que es peor sin que mis hermanos/padre sean conscientes. Cuando ellos están (dicen) se porta muy bien con mi madre. Cuando yo he estado ni le ha dado los buenos días. 

A mi padre sí, claro, recorre la casa detrás de él… dándole la razón y comentando los mejores sitios para comprar guantes de fregar. 

Esta semana he recordado que hace años (cuando mi madre estaba bien), echó a la novia de mi hermano de casa. Nunca supe qué pasó. No me preocupó. Pensamos que eran los primeros síntomas de esta enfermedad que ya se manifiesta a cada paso. Ella prometió no volver a pisar esa casa. Después mi madre se rompió la cadera y todo lo demás que ha ido sucediendo… ella no apareció para ayudar, contratamos a una señora (otra), un par de meses, mientras estaba en silla de ruedas. No apareció. Unas navidades nos hizo el favor de volver… mi madre ya no podía oponerse y casi ninguno recordaba lo que había pasado….

Esta semana me he acordado de repente …

Ostia!!! 

Si mi madre lo supo hace AÑOS!!! 

Y así me voy … con la impotencia… y todo lo demás…

viernes, 5 de noviembre de 2021

Otra primera vez…

Hoy  me han llamado “lesbiana resentida”  por primera vez. 

Ha sido la mujer de mi hermano, con mi hermano y mi padre presente…

No sé explicar el contexto…

Una conversación (quizá discusión) llena de reproches (por mi parte). Lo de siempre ella hace 5 años que no trabaja. Desde hace un año viene a hacer la limpieza a cada de mis padres (1 hora) pero es mi padre quien pone lavadoras, friega platos y demás … 

Viene cobrando su sueldo , claro. Cobra dos horas/dia aunque hace una y algo. Lo aclaro por si alguien creía que venía a hacernos el favor. Pues mira, no. Los favores en dólares. 

Ayer le dije a mi padre que no fregase una olla que para eso ya estaba ella y se desencadenó la mundial…

Flipé…

No conteste… me llamó Marquesita, que si quería una criada que la trajera de madrid y toda una serie de barbaridades alucinantes (teniendo en cuenta que era la primera vez que ¿hablaba? Con ella sin estar mi hermano) . No solemos vernos. Ella viene una hora y nos coincide con el paseo. 

Hoy ha venido mi hermano (ya ayer me amenazó con que vendría él a explicarme no sé qué).

Puerto hurraco se le quedó corto…

Yo , ayer, me quedé callada (desconcertada) , la miré con cara de ¿y esto?¿pero quien te crees?¿te estás cavando tu propia tumba? Esto no está sucediendo , no? …

 (actitud que cabrea todavía más al que está en pleno desenfreno.)

Pero vamos, ella sabe quien tiene el poder (y no soy yo). Por un momento dudó. Creo. Se fue algo preocupada. Es que fue salida de pata de banco total. 

Hoy en medio de mi conversación con mi hermano (que incluía la conveniencia por mi parte de contratar a una profesional que ya ha trabajado en casa de mis padres y que está libre y súper disponible para venir y que además cocine) ella desliza ese apelativo…

Lesbiana resentida…

Mi hermano quiso obviarlo…

Ella (supongo) mitad estaba satisfecha por haberlo soltado , mitad se arrepentía por si esta vez había algún tipo de consecuencias (supongo)

Yo me reí…

Pregunte: (con dos ovarios): me has llamado lesbiana resentida? 

Pregunte a mi hermano: me ha llamado lesbiana resentida? 

Mi hermano contesta : no me importa si lo eres, tengo dos amigas que lo son…

Y yo partida de la risa… que me ha llamado Lesbiana resentida!!!

Este es un momento TOP de mi vida…

Pero TOP TOp! 

Si no estás presente te lo creerías??? 

Es que es alucinante…

Al ver que no me había dolido u me lo estaba tomando a cachondeo, es que es de cachondeo, me ha dicho otro par de cosas como que no soporta mi cara y que le caigo fatal (no me había dado cuenta) 

Al final mi hermano le ha dicho que se fuera de la casa…

Se ha ido diciendo: es que se está riendo de mí. Eres ridícula.

Y yo le he contestado: claro que me río de ti desde el minuto 1. 

Durante el resto de la conversación con mi hermano he repetido la “frase mágica” como unas diez veces…

Bueno, ya sabes, es que soy una lesbiana resentida…

Yo no te lo he llamado. Ha sido ella. 

Ves? Ahí el chaval se ha portado. Por un momento volvimos a ser “nosotros”

Entremedias me ha dicho que le ha cambiado la vida desde el 1 porque le han hecho encargado. 

De nuevo, siendo nosotros…

Otro par de “que me ha llamado lesbiana resentida”, que me ha llamado lesbiana resentida, que a mi nadie me lo había llamado en mi vida en mi cara, tío.

Dile que se ponga a trabajar. 

A ti ya no te voy a tener nada en cuenta. Con lo que tienes en casa. Ya me parecía que no te reconocía. Es que no era propio de ti. No me lo podía creer. Ahora ya se por donde viene la cosa…

Lesbiana resentida , es que me ha llamado lesbiana resentida. (Así un poco en bucle)

Al irse me he sentido (muy) orgullosa del camino recorrido…

Ella creía que era un insulto terrible y a mi me produjo risa (el camino ha sido muy largo hasta aquí). 

He llegado! O es que hoy me ha pillado así, con el día cachondo.  No se. 

Y mi padre? Pues que la culpa la tengo yo, claro! 

No ha dicho nada del tema lesbiana pero ahora ya no me extrañaría que por ahí vinieran los tiros de tanta animadversión sobrevenida. Supongo que le han informado y no lo soporta. De ahí todo lo demás. Pues vale. Me da igual. A estas alturas. Paso. 

Positivando he querido interpretar el momentazo como un aviso de mi ángel de la guarda. Se te nota más de lo que crees (y no me parece mal). Pero en el curro con la jefaza CÓRTATE, coño! Ella lo sabe, todos los saben. Evitemos situaciones incómodas, hija. Ya. 



jueves, 4 de noviembre de 2021

Alicia y Loli…

 Así debió llamarse la serie…

La estoy viendo no se por que…

Bueno, vodafone me incluye el HBO Max en el todo incluido que pago. Entré, la vi y aunque no me gustan los documentales (y menos los bollo) y tengo algunos capítulos (bastantes) de otras bollo series pues empecé…

Ayer…

Pensé que lo dejaría los 15 minutos…

Estoy en el segundo o tercero o cuarto. Quien los cuenta? 

La serie no es “dolores Vázquez” , de momento…

Al menos la que yo estoy estoy viendo…

La serie es “Alicia y Loli”

Loli porque Alicia la sigue llamando así 20 años después..:

Loli porque a alicia se le ilumina la mirada (y el alma) y el cuerpo cuando habla de “aquello”

Alicia (que paradójico!) gritando a los cuatro vientos su amor. Loli ha sido el amor de mi vida. No he sentido lo mismo con nadie. Me empezó a gustar el té. Y la ves rejuvenecer 40 años. Una chica gallega se compró una. Casa aquí, me separé, no me gustan las mujeres pero yo no la veía como una mujer… con gorra parece un chico, sonríe cómplice. Se lo dije a toda mi familia, a Loli no le gustó. Decía que era la asistenta, que le llevaba la casa porque ella trabajaba mucho. Me dolió. A Loli me molestó que yo se lo contara a todo el mundo, dice. 

Loli (dolores) renegando. No soy lesbiana. Me buscaban ellas. Surge la atracción (hija, que crees que es ser lesbiana?) . Nunca estuve enamorada de Alicia, era más por los niños. Les cogí cariño… yo era amiga de su marido y la vi un día detrás de la cortina y le dije que bajara (casi el único momento en el que se puede apreciar un resto de algo), le puse um sueldo, vivíamos juntas pero ella tenía sueldo . 

Por un momento, creo, el telespectador (yo) piensa que estarán pensando la una de la otra viéndo esas versiónes tan diferente.

No se ponen de acuerdo en quien quiso volver y quien dijo que no. Loli, muy digna, yo no. Esta mintiendo. Si ella dice eso miente. Fue ella quien vino. 

Quien puede no sentirse identificada representada… 

Quien puede no imaginar (incluso desear) un cara a cara así dentro de unos años (20 me parece bien). Reconocerse que nos equivocamos, una más que otra. 20 años después veo que nunca estuve enamorada. Para mi, ya ves, fuiste el amor de mi vida.

Los años quitan y ponen razones. 

Entre las dos, claro, me siento representada por Loli (todo lo hace mal y lo sigue haciendo mal pero se esfuerza, cree, en hacerlo bien, de acuerdo con un patrón de conducta, valores que nunca debe traicionar. Y la caga una y otra vez) , en el fondo quiero creer que lo sabe (que sabe que no sabe hacerlo bien en este mundo), pero aún no ha llegado a reconocerlo en Público. Como no reconoce su lesbianismo (las 4/5 veces que me he acostado con mujeres (lo reduce al mero hecho físico) ha sido por ellas, me buscan … surge la atracción) . Presume de mente abierta , de mujer criada en Inglaterra y en el fondo sigue siendo una señora bien de Betanzos. Angelito! 

Siempre he sentido empatía, me he sentido representada por esas personas que son susceptibles de ser sujetos pasivos del Fuenteovejuna de turno, era muy fría, distante… y la veo y entiendo que en esas situaciones bloquea sentimientos, emociones. Hace un mero relato de hechos. Problema- solución. No hay tiempo ni neuronas para mas. 

No prepare el juicio. No había nada que preparar, dice…

Parecía que el juicio no iba con ella… , dice alguien en el docu.

Yo creo que eso deberían enseñarlo en primero de psicología, psiquiatría. 

Hay gente que se bloquea, se aísla, se va cuando sucede algo que no entiende o que no es capaz de soportar. 

Paradójicamente (o no) la gente suele creer que son capaces de casi cualquier cosa…

Eso fue lo que la condenó…

Me cayo mal, se la veía distante, como si no fuera con ella, no me gustó, decían los dos miembros del jurado 20 años después. 

Y la condenaron…

(Dios nos libre y aparte. Con mis pocas dotes sociales estoy casi segura de que me podría pasar algo así, a lo tonto)

Voy a seguir viendo… por si una sonrisa o un brillo de ojos inoportuno de Loli me hace pensar que “Loli y alicia” todavía. 

O si confirmamos que Loli nunca estuvo enamorada…

Alicia confiesa que hasta la trancas (hace 20 años), y ahora (no hace falta que lo diga)… nunca he sentido lo mismo por nadie mas. 

Enamorada de la Loli de hace 20 años, claro. 

De la de ahora? Ni idea! Supongo (creo) que no. 

Seguiremos informando…

miércoles, 3 de noviembre de 2021

En un universo paralelo…

 Estoy de vacaciones pero con el móvil escupiendo correos del curro a velocidad supersónica. De repente todo se ha puesto en marcha justo esta semana parece. 

Veo en uno de los mails que una de mis operaciones ha revivido. Veo a la jefaza en copia. La tengo en otra?

La tengo en todas (menos una)?

Joer!

Me sonrio, me contengo, me adoctrino, me imagino, me vuelvo a sonreír y contener y adoctrinar e imaginar.

Uffff!!!

Menuda montaña rusa me espera…

Me aconsejo y recomiendo que me emocione (vale) pero así como para dentro…

Que pareces tonta riéndote de TODO, con solo mirarla ya te ríes, hija y no, no es normal!!! 

(Ahora ya no la miro tanto en las videos porque me parto yo sola y creo se me ponen Ojillos de cordero degollado)

Mi estrategia es usar todo este buen rollo para llenarme de energía positiva y focalizarla al salir por la puerta del curro. Hija, que es el curro!!! 

En una dimensión paralela imaginaria , ella me diría en algún momento del espacio-tiempo: pero de verdad no te diste cuenta de que algo raro pasaba cuando veías que yo estaba en todas tus operaciones? De verdad creías que era casualidad? 

Yo me partiría, claro. Me pone (la risa) tonta perdida. No puedo evitarlo. A ver…



martes, 2 de noviembre de 2021

Una primera vez…

 A ciertas edades ya te das cuenta de que te quedan infinidad de primeras veces, que llegan sin más…

La vida va de eso. Supongo…

Este finde una primera vez…

he escuchado mi voz por primera vez …

Qué raro, no? 

Los de la carta natal me enviaron la grabación de la sesión…

Me ha hecho mucha gracia . Confieso que me interesa más la parte en la que hablo yo. La parte de ella, pues… fue un poco decepcionante… no por lo que me dijo… que me “vendió” una situación planetaria envidiable… 

Pero la parte en la que hablaba yo …

Me hizo (hice) mucha gracia, me caí genial, me sorprendí pensando… jajajajjs, que genial, que graciosa…ostras! Soy yo! Que graciosa, que forma de hablar más chula! Es que me encanta ser esa , pero es que jajajja…

Fue tan total que se lo envié a mi “intento deloquesea Actual…

Le encanté ….

(Claro) 

Pero como no enamorarse de esa tia? Por dios! 

Ahora entiendo mucho menos que caiga mal…

Como puede caer mal esa tia con la sonrisa continua…!

Inexplicable! 

Como no enamorarse de ella? Por dios santo bendito!

Pero si es que es (soy) súper maja! 

Madre mía! Me la quedo!!!! 

Ahora escribiendo, recuerdo a alguien me decía que le encantaba mi voz, que me llamaba para tener conversaciones eternas sobre nada solo para escuchar mi voz…

Debería haberle cobrado!!!

Así te lo digo! 



viernes, 29 de octubre de 2021

Es de mails!!!

 (Mierda) 

De mails cómplices, de jajajajaj, de frases cortas con comentarios ocurrentes, de risas por mail, de trabajar entre risas y comentarios cómplices, de pedir y respetar la opinión de su gente (yo)…

Ay, dios , estos mails… 

Por qué , señor? Por que me envías estas pruebas? 

Todas, absolutamente todas, mis relaciones empezaron y crecieron (y murieron) por mail…

Decenas, cientos de mails de esos… 

Frases cortas, comentarios sobre la marcha…a lo largo del día, cada una en su vida…y los mails en los de ambas! 

Usar el mail casi como un whatsapp …  

Por razones operativas… 

Buscar refugio, consúelo, diversión entre los otros mails…

Enviar y recibir respuesta automática. Sin tiempo para parar y pensar. Es tu jefa! No una bloguera, no una colega. Es tu jefa. No entres al juego. Para, ya! 

Diosssssss!!! Como evitarlo? 

Siempre tienen tiempo para un : muchas gracias! Que opináis! Creo que si! Jsjajajaja!! Disfruta de tus vacaciones ! Abrazos! Gracais, chicas! Me ayudáis con esto ? Tengo lio! Tienes razón, resolvemos internamente el martes! Casi si, venga, a por ello! Madre mía…

Se me va a ir la cabeza…!!! , me digo. 

Y no quiero…

Creo…

Bueno, la que no querrá es ella…

Creo…

Bueno, a ver…

Es que todo es tan familiar , tan…

Uffffff!!!

Por qué, señor? Por qué? 

jueves, 28 de octubre de 2021

Todas lo sabíamos…

 A Bea no le puede suceder…

No así…

De momento, no…

O sí…

Llego ( llegamos a su despacho)

Le pregunta a mi compi si le gusta su despacho. Tengo los cuadros en el suelo… yo era consejera de la empresa XXXXX  y me los ha enviado…

Acabáramos…

La navaja de ockham…

La explicación simple…no son suyos… hubo una campaña en esa empresa. Se los enviaron. Ahí se quedaron , sin colgar. No significan nada.

Sigamos con nuestra vida…

Circulen…

No hay nada que ver. 

Pd: alivio. He sentido alivio. Después he tenido vídeo reunión. Cada una en su despacho. Me ha estado enviando mails, de una frase, comentando la jugada. Cómplice conmigo. He contestado un par. He dejado el último sin contestar. Por ahí, no. Que nos conocemos y los mails me pierden. Me han perdido siempre. Me he dicho. Una o dos horas de reunión más, un par de cañas con mi 8 y un post despues… me recuerdo a mi misma que nunca he ido detrás de nadie ( que haya caído en mis redes). Tú a lo tuyo y ya. Que venga ella (o no). 

Pd2. Creo que vendrá…( mierda, no) . Esa no es la actitud. Yo a lo mío (nuevo mantra) .


miércoles, 27 de octubre de 2021

IMAGINACIONES TUYAS

 Me dice alguien al otro lado de la pantalla. Decido convertirlo en mi mantra. Lo necesito. Imaginaciones mias…

Me lo repetiré mentalmente cada vez que coincida en una sala/pasillo con mi jefaza y no podamos evitar mirarnos a los ojos. (No sé en qué momento de la vida dejé de mirar a la gente a los ojos fijamente. Supongo que el aumento de diotrias y algo de forofobia (no diagnosticada) tuvo algo que ver. Deje de hacerlo. Deje de ver a las personas, pasaron a ser bultos sospechosos que esquivar, salvo algunas honrosas excepciones que atraen mi mirada, salvo algunas miradas que nos encontramos (quizá porque nos buscamos) 

Imaginaciones mias…

Sentir como nuestros cuerpos se atraen, se acercan en medio de un despacho que no es de ninguna de las dos. Yo estaba , ella llegó… Nos buscamos, comentamos, acabamos detrás del ordenador de una compañera, comentando la jugada, ella confirmando conmigo un dato, en busca de esa seguridad (que creía haber perdido) y que solo inspiro (ya) con ciertas personas. 

Imaginaciones mias… 

Esperarla (yo?) a que acabe de hablar con un compañero para pedirle reunión (en su despacho) para ver otro tema. He sido más proactiva hoy en esos diez minutos que en todo el año que llevo aquí (allí)…

(Ahora es mi jefa directa, antes no. Ahora todo es presencial, antes no)

Subo con mi compi. Lo vemos después? Esta tarde? Ok, bueno o sino mañana… vale, lo vemos…mirándonos a los ojos fijamente. Como si en realidad sólo estuviéramos alargando esa conversación banal para mirarnos fijamente a los ojos, con nuestros cuerpos demasiado cerca, sin saber cómo llegaron ahí, tan cerca, tan comodo, disfrutando de la atracción mutua de nuestros cuerpos…

Imaginaciones tuyas, imaginaciones tuyas, me digo ahora recordando (escribiendo)…

No ocurrió en la realidad. Más allá de tu crazyneuronabea… 

Resolver con mi compi y encontrarme un mail. 

Cuando nos vemos? 

Mi respuesta: mañana en tu despacho. 

Ella: mañana teletrabajas…

(Puntos suspensivos incluidos) 

Diosssss…. Por qué me PONE (tanto) puntos suspensivos…

Mi respuesta; no te preocupes, prefiero venir, vivo cerca. Danos toque cuando tengas hueco.

Mañana en su despacho, con el cuadro lgtb y sus ojos azules clavados en los míos mientras le demuestro lo lista (y útil) que soy. La absoluta seguridad que le transmito (toda una sorpresa para ella, lo se). Nuevo jefe, nueva bea. Me transforma trabajar para ella, lo sé. Me lo noto. Las hormonas colapsando mi cerebro y haciéndome querer ser mi mejor yo: adrenalina, serotonina, y todas las -inas apoderándose de mi cuerpo y (lo que es peor) mente

Imaginaciones mias , imaginaciones mias, imaginaciones mias…

He llegado a casa. He comprobado mi nivel de pluma de hoy en un espejo de cuerpo entero que tengo…

Uhmmm, 5 raspado…

Mecachis! 

martes, 26 de octubre de 2021

Over the rainbow…

 Cuidado con lo que deseas, dicen los sabios…

No podría estar más de acuerdo…

Alguien se acuerda de mi jefaza, esa que… bueno… pues eso…

Ayer estuve en su despacho…por primera vez…

Cosas de las pandemias varias…

Primera reunión presencial…

Las otras (pocas) veces nos habíamos visto por pasillos, ascensores o en mi despacho (mesa) compartido… para comentar algo rápido y listo…

Estamos en la reunión , comentando algo, miro a un cuadro que tiene en el suelo, pendiente de colgar y… es una cuadro con la bandera del orgullo… 

Miro tras ella… una manzana arcoíris…

La miro… mientras habla, le hablo, seguimos con la reunión, miro de nuevo el cuadro a mi izquierda…reunión, cuadro…

Ostras, pero esto??? 

Le escribo a mi 8… tia, que me han dado dos operaciones con ELLA , subo despacho y resulta que es de las mías. Estoy happy pero asustada, mucho. 

Me atrae, me gusta, me pone… no es bueno, aquí no. Madre mía! Es que se me va a notar, de hecho, es que se me nota (ya me había reconvenido yo misma a mo misma, tia , córtate un pelin que se nota)

Te diviertes en las reuniones, te veía esos ojillos sonrientes en las videos , me dice…

Ella no sabe que mis ojillos sonrientes eran porque la estaba disfrutando… seguramente en ese momento…

Me hace mucha gracia, me pone de buen humor…

La Magia de las multi videos… 

No sabes quien te está mirando en ese preciso momento, y viceversa… 

Llego a casa y googleo…

Los ecos de sociedad del abc dicen que estuvo (o está) casada (con un tio) hace 31 años.

Me sonrio. Pienso en la última vez que descubrí que alguien estaba casada por los ecos de sociedad del abc… 

La vida se repite… 

Tiene dos hijos (que ya tienen LinkedIn). 

Ostras! Como encaja todo esto…?

Se ha separado por una tia y está en proceso de descubrimiento y orgullo y esas cosas.

Encajaría con la pasada de tener el cuadro con la bandera ahí puesta…

Es que es una pasada, como de adolescente…

Hablo con mi 8 tratando de encajar las piezas…

Se me ocurre…

Y si ella no sabe que es la bandera del orgullo? Solo es que le gustan los arcoíris … 

Navaja de ockham…

La explicación más simple es la que mejor se acerca a la realidad…

No, no lo sabe. Es que le gustan los arcoíris…

Si, eso debe ser. 

O no….

lunes, 11 de octubre de 2021

Pues así con todo (II)

 Ocho y media la tarde. Suena el teléfono de mi padre. Es mi hermano. Dice que si están conmigo entonces nada.

Están conmigo. Vamos a tomarnos la última…

Mi padre dice que mi hermano le llamaba para ir a tomar algo pero claro que como estoy yo pues no . 

Mis hermanos me usan como excusa… soy la única que se da cuenta. 

Nos tomamos la última ultrarrapido….

Llegamos a casa en 15 minutos . Animo a mi padre a que llame a mi hermano… dile que ahora ya puedes..

Llama a mi hermano… que ya está libre, pueden irse de cañas…

Mi hermano le contesta que no, que llamaba por si estábamos en un bar de aquí cerca le reservase mesa para mañana… que ha invitado a comer a la familia de su pareja (aquí son fiestas patronales)

Y tú nos estás invitado? , le digo a mi padre…

Mi padre: es que estás tú…

Yo: yo me voy a la dos de la tarde… 

Y así queda la cosa… 

El resumen general de ambas escenas es que mi hermano quería tomarse cañas con él e invitarlo a comer con su familia política pero que al estar yo, pues … como soy así de rara impido que esos eventos hayan sucedido…

Pues así con todo…soy la coartada perfecta! Incluso cuando no estoy. 

Como no me van a “odiar” o como no les voy a estorbar. (Si es que yo los entiendo y ese es gran parte del problema que yo lo entiendo, a mis padres y a mis hermanos. Conste!) 

domingo, 10 de octubre de 2021

Pues así con todo…

 En Coaching cuando un Coachee hacía una afirmación genérica : todos están contra mi…

Aprendí que se desactiva pidiendo un ejemplo concreto..

En ese momento, lo normal era que el coachee no supiera ponerme ejemplo concreto o que el propio ejemplo llevara la contraria al argumento.

La idea es que durante la propia narración el coachee que diera cuenta… de su error…

Hoy he tenido uno de esos ejemplos…

Llevo 24 horas aquí… todo bien con mi madre…

 demasiado tiempo, supongo. 

Mi padre ha querido recordarme la naturaleza de nuestra relación, supongo. 

Después de comer…me dice…orgulloso…

Lo barato sale cara, la cafetera que compraste en agosto se ha roto …

Rememoremos…

Mis padres (y hermanos) tienen por costumbre desayunar en el bar de abajo. Mi hermana no aparece por aquí pero el desayuno no se lo pierde. Aunque este yo viene a desayunar con ellos (paga mi padre, claro). Yo desayuno en casa . Los primeros días de agosto no conseguía un buen sabor . Decidí que quizá la cafetera estaba oxidada (por poco /nulo uso). Compro otra. La uso todo agosto.

Vuelvo en octubre y parece que se le ha roto el asa porque la compre de mala calidad. 

A ver… por lo que sea, MI cafetera tiene el asa rota un mes después (si que yo haya estado en esta casa) y la culpa la tengo yo???!? 

Pues así con todo…

He tratado de explicar que mira, papá, no es normal que yo tenga la culpa de algo que ha ocurrido en mi ausencia (y de lo que no había tenido noticia)… porque estos días he bajado a desayunar con mis padres.

Amos que no es que me haya encontrado el asa rota y La Haya liado, no. Es una acusación que me encuentro así, tal cual. Una sobremesa de domingo.

Lo barato sale caro , bea. Compraste una cafetera y “se ha roto” al mes de (no) usarla… 

Lo flipo! 

Desde mi cosmovision  creo que lo normal hubiera sido no decir nada , comprar otra y listo.  Es una cafetera italiana de 8 tazas de 10-12 euros. Ya no digo disculparse. Pero echarme la culpa ? A mí!!?? A ver.:: qué igual me equivoco …  estoy abierta a feedback…

La cosa ha quedado en nada porque mi madre (que sabemos que no está bien) estaba entrando en bucle…y me he callado… 

Escribo post y listo…

Hemos bajado a tomar café… (bajamos 4-5 veces al bar al día) 

Y por el camino he pensado en este post, en lo descriptivo de la situación, de la escena..:

Así toda la vida, oiga. Habiendo tenido la culpa de todo lo que pasaba o no pasaba, sin haber tenido Intervención alguna , sin haberme ni enterado y en la que la única perjudicada era yo … 

Y aun así… con este track record, con esta enseñanza vital, haber llegado aquí sabiendo que no, no tengo la culpa… 

Ole yo! 

Creo. 


sábado, 9 de octubre de 2021

Confieso que…

 Quedé con mi 8 y después de dos horas de hablar de otras cosas ( no se vayan ustedes a pensar) le dije: Bueno, tenía que conocerla (en esta vida ) y ya está… veremos en la próxima ( si sabemos hacerlo mejor). Archivada. Ella ( la mía) ya no existe. La voy a querer siempre pero ya no existe. Lo sé. Se acepta y Ya. 

Supongo que ella ( mi 8) no se lo creyó… supongo que le/me dio igual. 

Ayer , en el tren, camino aqui (a casa de mis padres) pensaba ( en esas 6 horas que dan mucho ( todo) de sí)… y si en eso fuera a consistir todo lo importante de mi vida? Y si fuera eso , ya lo único que tenía que hacer en esta vida y ya estaría? Ostras! Cágate! Es una posibilidad! Mecagoenlaputa! Tela marinera! 

Y hoy, ahora, a veces, me viene esa idea a la cabeza…

Es que tendría cojones el tema! 

Lo sabremos al final… 

Pero tela! 

Palmar pensando… 

Coño, es que fue solo para eso? 

No hacían faltan estas alforjas para ese viaje! 

Mecagoenlaputa! 

Palmar pidiendo la hoja de reclamaciones…

Aun sabiendo que repetirías.

domingo, 3 de octubre de 2021

Vacía…

 Sin personaje que representar…

Así estoy. Lo sé.

No me parece mal del todo, de momento…

Para poder llenarse (de lo bueno por llegar) hay que vaciarse…

Eso dicen, eso leí en algún momento en el que no le di importancia…

La vida te enseña…después… en su momento, supongo.

Este finde recordaba, también, otra frase que leí y me he repetido desde entonces bastantes veces.

Es una de das típicas de Coaching. Nada original. 

¿Lo que estás haciendo hoy te lleva al lugar en el que quieres estar mañana? 

La respuesta es sí. Todo encaja. Todo está en su sitio, incluso yo, en este vacío (que no es existencial, de momento), a falta de esa última pieza, que dará sentido a todas las demás piezas. Era esto! Todo mereció la pena porque me trajo aquí! Visualizo, fantaseo con ese momento. Llegará, tranquila. 

Me consuela, me tranquiliza…

Hace ¿dos años? Todo estaba por hacer. Desubicado. Lleno. Llena. Lo sabía. Como una de esas casas que ponen en el mercado los herederos con las pertenencias del fallecido ahi, aun. Cuanto trabajo por hacer. Por donde empezar? 

Al final las cosas se colocan. Eso lo aprendes después. En esa segunda parte de la vida que dice mi carta astral. 

Ahí estoy. En esa segunda parte de la vida, caminando en línea recta, directa a donde quiero estar mañana (donde he querido estar toda la vida). 

Todo ha sido para llegar ahí, incluso cuando no lo sabía o lo había olvidado. 

Ahora, vacía sí, de todo. Queda la parte fácil. 

Llenarse desde la consciencia, desde la calma, desde la paciencia… dejarse arrastrar, o mejor dicho, si hacemos caso a mi carta astral, dejar que venga a mi, que me encuentre, dejar que el magnetismo actúe. 

Mi Coach (en su papel) decía que tenía que hacer que las cosas ocurran. Yo (en mi papel) le decía que las cosas que han merecido la pena en mi vida no han sido nunca provocadas, me las encontré (las atraje?), no pude/supe/quise evitarlas. Cada uno tiene su karma. Ese es el mío, señora. 

Siempre he tenido esa sensación… ese manía, de evitar mi destino, la tentación de provocar giros inesperados en el guión, llenarse de cosas “que solucionar” (si eran de otros mejor). Todo está escrito y leído y estudiado: un 5 ala 6 “solucionador de problemas”, como una casa que soy. Ahora, no sé cómo ni por qué he dejado de buscar problemas que solucionar.

Naturalmente mi mantra se ha convertido en una frase que respondo a casi todo (es un exceso que intento controlar): “si es que me a mi me da igual” y sigo mi camino. 

Donde ese “a mi” es ese superyo interno e íntimo. 

No sé cómo he llegado aquí…

Solo sé que así debía ser…

Estoy en el lugar y el momento adecuado…

 (con la sombra de ojos adecuados?).

Wait and see. 

(Pd: confieso que estar aquí , vacía, es pelin aburrido. De ahí la dificultad de llegar y mantenerse “aquí”. A cada rato la tentación de llenarse “con lo que sea”, confieso. De momento, a los dioses gracias, tengo suficientes bolloseries para entretener el rato. “Antes” estaba tan “llena” que hasta las bolloseries me saturaban, ahora son refugio. La vida) 

domingo, 26 de septiembre de 2021

Ay, espera!

 Que googleando por ahí Vigil veo que la pelirroja es reincidente y hace de abogada pija lesbiana con padre arruinado por jugar a ser Madoff ….

Podría ser más perfecto (el papel)? Es una de las protagonistas… hay más, claro. No es serie bollo, bollo. Es serie de abogados con abogada con novia (y drama) . Perfecta, amos! 

Son tres temporadas de 10 capítulos… y están en Amazon prime . 

Bien administrados me entretienen el resto del año. 

Dejo enlace de muestra … 

https://youtu.be/XZWZXN2vI4I

Por si alguien quiere…y no sabía que tal cosa existía… que pudiera ser.  

Si, los internet’s están llenos de bollo series que no sabíamos que existían, hija! 

Por intentarlo, una vez más…

Domingo por la mañana…

Con las lavadoras puestas y tendidas…

La compra mensual hecha (encargada), me la traerán el viernes 1, con precisión matemática…

El capítulo de l world visto (y sentido). Entendido y aceptado que puedes sentir (todavía) a alguien que ya no existe. Sabes que ya no existe (esta parte es importante, saberlo y aceptarlo) pero también aceptas y sabes que vas a sentir el vínculo, el hilo rojo, whatever, en esta vida y en las siguientes, seguramente así fue también en las anteriores. Y no está mal. Forma parte de ti. Se acepta y ya. Es así. Todo está bien. Encaja, ya a estas alturas. Por fin. Siento cierto alivio, la verdad. Hasta la siguiente vida, ya estaría. Alivio, si. Paz. Ese viaje, esa tarea, está hecho. Tenía que ser así. 

Los capítulos (los 5) de Vigil vistos…y disfrutados…(Bueno, disfrutadas las 2 bollo microescenas que  nos ponen por capítulo). Reconocerse tb, claro. Que poco originales somos! Merece la pena. 

El presupuesto mensual chequeado y ok. Una vez más, contracorriente. El mundo se derrumba y yo “disfruto” del mejor año de mi vida (en ese apartado, que es el único que no se me da pésimo). Este año va a ser el modelo para los presupuestos del resto de mis años de vida (ceteris paribus).  Perderé todo lo ganado cuando al mundo le vuelva a ir bien. Karma obliga! 

Revisadas los últimos pisos comprables y alquílables de la city. Localizado uno. Decidido ir a verlo en el puente del Pilar. 

Pensado una vez más… debería esperar otro rato por si acaso … el puzzle se completa… 

Decidido que haré una oferta (baja) y que el destino (y la necesidad) del vendedor decida…

Rescatada una foto del pasado para el whatsapp , otra para el LinkedIn. Esas concretas, porque dolieron y ya no duelen. Porque significaron una cosa y ahora significa  otra. Me representan. Ahora más que antes. 

Todo antes de las 11… 

Y ahora qué…

Seguir con las rutinas…

Chequear un par de blogs. Los únicos que leo, aun en diagonal. Sin actualización. Ambas. Previsible .

Revisar cuando sale el último capítulo de vigil. Hoy a las 21:00… mecachis! 

Pulsar la app de Statcounter…

Ahí están , las de siempre… quienes serán? 

Compruebo que mi fan numero 1 (u otra aburrida, como yo) se ha cambiado de compañía… tenia masmovil y ahora tiene yoigo.

Pensar por un momento que debería dejarme querer por alguna de esas compañías. Algo tendrán. Descartarlo al minuto.  El nivel de aburrimiento no llega a ese extremo.

Pedir a mis lectoras que me escriban y eso, que entiendan que me intrigan sobremanera…

Ya lo he hecho cienes de veces. Me digo…

Bah, que más da. Voy a hacerlo una vez más, solo una vez más… a ver si se confirma la racha de buena suerte karmica… 


viernes, 24 de septiembre de 2021

Este finde…

 


He tenido findes peores, la verdad.

jueves, 23 de septiembre de 2021

Últimamente…

 Mi vida es todo lo que pasa entre capítulo y capítulo de L word.

Sí, confieso.

Mañana ya viernes? Otra vez? Otro capítulo? Qué rápido…!!! 

He tenido etapas peores, la verdad. 

Ya he acabado Gypsy. Hiper recomendable! 

Puntuación: 10 sobre 10. 

Si no has tenido una relación como la que ellas tienen o No te has cruzado con ese perfil (el de cualquiera de las dos o el de las dos), y has luchado (perdido o ganado) contra esa fuerza sobrenatural es que no has vivido. (Que a lo mejor es lo mejor que te puede pasar, también te lo digo. Vivir está sobrevalorado. Quien lo vivió lo sabe)

Y ahora qué?

martes, 21 de septiembre de 2021

Que por qué…

Shane y Tess son mi (no) pareja favorita…

Pincha aquí  

sábado, 18 de septiembre de 2021

Ha vuelto a pasar…

 Una bollo serie del 2017 “absolutamente yo” (señora bien con vida perfecta explorando su lado oscuro y descubriendo que le mola más de lo estrictamente necesario) que no conocía…

Como ha podido pasar? 

Y no es la primera ni la segunda vez que (me) pasa…

Existe un universo paralelo en el que existen millones de bollo series que todavía no he visto? 

Como puede ser? 

En este mundo hiper conectado? 

Me tienen abandonada, me ignoran, hasta los algoritmos… madre De Dios! El karma…

Encontrarla ( a la serie) ha sido todo un alegrón!

Sí, claro!

Ya tengo plan para TODO EL FINDE!!!

Triste, ya, pero he tenido findes peores…

Aquí se la dejo, señoras!

https://youtu.be/MSTO5v9z9os 

Por si a alguna más de mis lectoras les esperaba uno de esos findes (si estas leyendo este post es probable que te esperase uno de esos findes. No nos engañemos (más de lo estrictamente necesario))



domingo, 12 de septiembre de 2021

Qué pasó con…?

Estoy viendo, claro… la nueva temporada de Lword. Me está gustando esta más que la de hace ¿10 años? Básicamente porque la otra no la vi. No re-conozco a la mayoría de personajes que aparecen (vuelven) pero compruebo en las redes la emoción de su fans de aquella época. 

Todas hemos cambiado mucho…

Esta temporada mi favorita es Shane (y su no- historía) con Tess. Será que siempre he sido más de no- historías, del antes, cuando todo puede todavía pasar…

En esta vuelta de setiembre toca hacer paseito y repaso a los perfiles… wapa, tinder, algún instagram…

A veces asoma alguna vieja conocida…

Qué hace aquí? Han roto? O está solo echando un ojo? Ostras! Quizá esta sea la buena… likeeeeee!!!

Otras veces asoman matrimonio por el instagram, claro (no todo va a ser ruptura) o descendencia más o menos ya criada…

Qué cosas, la vida! 

Asoma en el correo alguien del ultra-pasado …

La pandemia nos tiene revolucionados…

Y me alegro de recibir todos y cada una de las noticias…de gente que estuvo más o menos, gente a los que sólo leía y que solo me leía o con solo tuvimos relación por persona interpuesta… a veces ni eso.

Y pienso…

Qué habrá sido de todas las demás… con algunas incluso “escribimos” el libro naranja sin saberlo… 

De aquellas sólo quedamos dos… la Vaggio y yo en la blogosfera.

Hoy… después de encontrarme  a un par de ellas en el tinder se me ha ocurrido que quizá muchas (algunas) de ellas me sigan leyendo… 

Qué fue de vosotras? Nos contáis/contamos en los comentarios? 

Por los viejos tiempos y tal…


sábado, 11 de septiembre de 2021

Mi carta astral me representa, oiga…



-         son pioneros, tienden a tomar la delantera y a crear cosas.Ese destello de energía e impulso, los puede hacer perder la paciencia muy rápido por lo que hay que trabajar esa vulnerabilidad. La naturaleza y el efecto de los signos cardinales pueden ser resumidos en las palabras “acción” e “iniciativa”.

 

-         tienen la necesidad de seguridad, estabilidad y concreción. Búsqueda de permanencia y estructura que se manifiesta a través del mundo material, de lo concreto y práctico. La Tierra es práctica, centrada en los resultados, paciente, razonable, persistente, organizada, leal, protectora, ambiciosa, terca, confiable. La gente de la Tierra es buena siendo autosuficiente, estarán ahí intentando encontrar el camino entre todos los escenarios posibles. Las personas de Tierra necesitan mucha seguridad, cosas como tener un lugar que puedan llamar y hacer su hogar es muy importante para ellos.

 

-         son mayormente introvertidos. Presentan una actitud expectante, mayormente pasiva y en armoniía con su entorno. En lugar de moverse de forma activa hacia aquello que se proponen, lo atraen hacia sí, magnéticamente. Frente al mundo exterior presentan una actitud mas reservada y tímida.

 

-         Interacción con socios, conocimiento del mundo, ciencia y viajes. Aquí, los intereses de una persona tienen como objetivo comprender el mundo y ganar popularidad, autoridad en la sociedad. Más bien, es autoridad, no poder.

 

-          Se caracteriza por su exagerada meticulosidad y prolijidad. Son muy perspicaces, justos y disciplinados, no huyen de las responsabilidades y buscan una meta común, la realización personal. Analítico, observador, reflexivo. Posee una inteligencia lógica y un pragmatismo curioso para las relaciones sentimentales. Terriblemente prudente a la hora de intervenir en proyectos o negocios. Goza de un desarrollado sentido del deber tanto para la familia, amigos y compañeros laborales. Son tímidos y algo retraídos. Les cuesta trabajo hacer nuevos amigos. Requiere sentirse útil y con objetivos a descubrir. Le es muy significativo saber que alguien se inquieta por él, que es amado y querido. Suele ser demasiado detallista, olvidando las grandes ocupaciones. 

 

-           Su personalidad es una mezcla rara de realismo, frialdad, planificación, exactitud. A veces, en un ser orgulloso, pedante, presumido, sermoneador, inflexible e importuno. Tiende a perderse en los detalles y esto lo hace ser una persona de mentalidad estrecha. Opta por permitir que otros den el primer paso a la hora de hacer amigos. Siente inclinación hacia individuos que son hacendosos, inteligentes, pulcros y que saben estar al tanto de lo que desean.

 

-          Signo de tierra, se caracterizan por su paciencia, resistencia física, su inclinación por el placer y la sensualidad. Son conservadores, orgullosos y obstinados. Pragmáticos, se proponen metas claras y objetivas, saben utilizar el mundo material. El elemento solar para este signo muestra el estado de conciencia y aquello que le motiva, fortalece y lo que le apasiona. El Sol en Tauro devela una persona interesante, aunque reservada, que posee un gran sentido de la responsabilidad y sentimientos sinceros y duraderos. Le agrada disfrutar de placeres mundanos, con exagerados deseos por adquirir bienes materiales, por eso su instinto de poseer y acumular no es ajeno a este signo, y, por tanto, tienes cierta inclinación a una vida sensual y enfocada en lo material, lo que conlleva el riesgo de sobrestimar los bienes terrenales y reducir la propia persona en términos del éxito o la riqueza material. Requiere seguridad y estabilidad en tu vida, y no te importa trabajar duro para conseguir su bienestar económico. No le importa dedicarte a una tarea durante mucho tiempo, pero debe ser algo que valga la pena. Sabe administrar muy bien su dinero, y experimenta una inmensa satisfacción al ver que sus bienes se incrementan. En sus relaciones, tiende a ser posesivo, pero su lealtad que no tiene semejanza alguna. No le agradan los cambios, su serenidad y amabilidad son admirables. Pocas veces se enfada pero cuando lo hace es toda una tormenta.

 

-          El primer tercio de la vida se presenta difícil debido a la ausencia del padre, pérdida o incapacidad para serlo, divorcio o abandono. El sol en esta casa promete seguridad financiera en el matrimonio. También muestra herencia o sucesión de importancia considerable. Sexualidad muy activa, enérgica, las relaciones íntimas actúan como catalizadores que inducen la crisis, la recreación y el cambio. Para este ser las relaciones afectivas no son algo que se tome muy en serio, por temor intenta evitar cualquier intimidad auténtica, de este modo te privarás de la posibilidad de evolución y desarrollo interior.

 

-          Salud optima y una intensa vitalidad, amor a la vida y fe en su `propia capacidad, conceptos nobles, generoso, jovial, protector e indulgente. Rectitud, honestidad, con un código ético que respeta por sobre todas las cosas, amabilidad y generosidad. 

 

-          El acentuado optimismo y los frecuentes éxitos obtenidos fácilmente amenazan con provocar una baja tolerancia a la frustración ante la mínima resistencia. Entonces recoge los pedazos y se lanza en otra aventura más. Siente que dios está con él y que le ayuda permanentemente.

 

-           Engrandecimiento personal, triunfo por mérito propio, crecimiento en todos los planos de la vida. La imagen y la suerte son muy importantes. Debe descansar lo suficiente.

 

-          Brusquedad, arrogancia y extravagancia en la conducta, elevada y original ambición; fluctuaciones y cambios imprevistos y numerosos que acompañan a este nativo a donde vaya. Irregularidad en el trato con los demás. 

 

-          Magnetismo vitalizador, dificultades conyugales y divorcios. 

 

-          Amor a la libertad.

 

-           Cuando esta energía está mal canalizada: carácter explosivo e irritable, excentricidad caprichosa y tendencia a estados depresivos, básicamente por inseguridades y dudas sobre sus propias cualidades. 

 

-          Su forma de actuar puede alejarlo de círculos donde su errático proceder no será bienvenido y que podrían ser relaciones muy importantes. 

 

-          Grandes proyectos se pueden realizar una vez venzan sus propias trabas internas. 

 

-          ntimamente rebelde, independiente hasta la autosuficiencia, introspectiva, obstinada y muy talentosa en varios campos, sobre todo en técnicas novedosas. Técnicos en sistemas, ingenieros, arquitectos, astrólogos, investigadores científicos, radiólogos o geodesias.

 

-           Pocas oportunidades de consolidar una pareja estable debido al ritmo de vida, y a su naturaleza promiscua, a menos que la pareja acepte estas desagradables características de su personalidad

 

-           Ansiosos, con una vida hiperactiva y con muchos cambios como resultado de su gran iniciativa. Impulsivos, impacientes, impetuosos, siempre contemplando el futuro, deseosos por un despejado porvenir. La Luna en este signo le concede inquietud e impaciencia, pues resalta la personalidad extrovertida y apasionada de este signo. 

 

-          Es un ser bohemio y trotamundo, siempre en la búsqueda de nuevas experiencias. 

 

-          Posiblemente evade el compromiso o de las relaciones serias porque teme perder tu libertad, también prefiere estar solo, no arriesgarse a ser herido protegiendo tus sentimientos. Detesta mostrar cualquier debilidad o necesidad de apoyo, ánimo o consuelo.

 

-           A menudo, se impacienta consigo mismo y con los demás.

 

-           Aborrece la dependencia emocional y le disgustan las personas que se quejan mucho de la vida. La madre desempeña un papel importante. 

 

-          Posee gran imaginación que lo induce a preocupaciones sin motivos. En ocasiones suele ser temperamental y a veces agresivo. Existe una tendencia a padecer insomnio. Es algo autoritario, disfruta tener una buena disputa de vez en cuando.

 

-           Las relaciones basadas en el respeto mutuo y un alto grado de libertad emocional son ideales para usted.

 

-           Le atraen las personas aventureras, valientes e independientes.

 

-          Son personas muy solicitadas para sociedades o matrimonio. Revela un ser sensible, inestable, emotivo y popular. 

 

-          Dotado de una propensión a ser hipersensible, así mismo posee cierto interés por acomodarte a las necesidades de otros, especialmente de su pareja, con lo que su identidad se halla demasiado condicionada por lo que otras personas quieren que sea. Por lo tanto las relaciones con otras personas, tienden a influenciar sobre sus estados de ánimo y cambios emocionales.

 

-          Derroche de vitalidad, audacia, temeridad, tendencia a experimentar con todo, materialismo. Ansiedad emocional e impaciencia. Persona violenta e indomable, de sentimientos tumultuosos porque es sumamente sensible sobre lo que digan o hagan las personas. 

 

-          Numerosos cambios, viajes, y determinaciones. Instinto de oposición por oposición. 

 

-          Operaciones varias durante la vida. 

 

-          Las demostraciones físicas de afecto son muy importantes, así como la relación con el padre.

 

-           La paz mental solo se logrará después de la segunda mitad de la vida, cuando aprenda a tener todos los elementos de juicio y a posponer decisiones que impliquen relaciones hasta bajar la tensión emociona

 

-          Bien educado, lo hace amable, inquebrantable en minucioso esfuerzo constante; paciencia, reflexión y responsabilidad comprobada. 

 

-          El problema radica en la incapacidad para dejar atrás el pasado. Es difícil romper con el cordón umbilical de la familia e independizarse. Tal vez sea constructivo trabajar con gente mayor, con la que pueda satisfacer una necesidad íntima de cuidar y ser cuidado y al mismo tiempo ser retribuido por su trabajo. 

 

-          Dificultades, obstrucciones, contratiempos de todo orden que le fomentan el rencor interno y el resentimiento hacia el mundo exterior. Controlar las emociones o dejarlas salir es importante. Trabajo como subalterno. 

 

-          Debe aprender a ser más optimista a medida que pasen los años. 

 

-          Relaciones largas y satisfactorias con personas serias y maduras, pero solo si se involucran todos los aspectos de la vida personal en la pareja y se respeten mutuamente. 

 

-          La satisfacción de una relación íntima solo puede desarrollarse cuando el nativo comprenda la dimensión real del mundo en el que el mismo se ha metido, y se apure en buscar o aceptar a una pareja, esto posiblemente suceda después de la mitad de la vida. 

 

-          Imaginación hiperexaltada, puede desarrollar capacidades extrasensoriales desde muy joven, sueños muy vividos, talento musical, artístico plástico o estético, poeta. Inspiración sin límite, capacidad literaria, mística trascendente, profecía, astrología. Se tienen los guías espirituales y materiales apropiados. Diferenciar entre los sueños y las realidades es importante. El nativo usualmente logra encontrar la vía de expresión de su exuberante imaginación, a través de obras de arte, literarias o musicales muy inspiradas.

 

-          Gran necesidad de cambios y de cariño y calor humano, estas personas esconden sus emociones hasta para sí mismos. Es muy demostrativo en sus manifestaciones de cariño y fácilmente se hiere cuando no es correspondido. Manipulan con la culpa, dramatizando su dolor. Aun así su tolerancia al dolor es muy baja, y usualmente no parece obtener lo que desea sin su buena cuota de dolor. Quizás tiene memorias de algún castigo impuesto por sus padres que aún tiene cicatrices. Esto puede traer resentimiento y amargura hacia cualquiera que pretenda controlarlo. Resiente también la necesidad de otros a meterse en su vida privada, la cual guarda con gran recelo. 

 

-          Aun cuando su profesión tenga que ver con público, tiene problemas para relacionarse con él, es desafiante ante la autoridad y a veces desconsiderado. Será el último en darse cuenta de su conducta amargada y ruda. 

 

-          Tiende a ser poco exigente cuando se trata de satisfacción sexual, debe tener cuidado de no involucrarse con personas de dudosa procedencia o historial que podrían ocasionar serios daños a su trabajo, su hogar y su reputación, se sabe que no escucha consejos, pero al menos inténtelo.

 

-          Demanda mucho de la vida y de las relaciones permanentes que persigue. Es imperativo que esté dispuesto a dar lo que exige, o buscara en vano por todo el mundo sin encontrar a la persona indicada. 

 

-          No asuma que otros solo quieren usarlo, usted atrae toda clase de personas, buenas, malas e indiferentes. Depende de usted la elección.

 

-          está completamente dominada por los impulsos. Es tremendamente competitiva e independiente. Cuando se cruza, puede ser despiadadamente agresiva. 

 

-          lo quiere ahora o no lo quiere en absoluto; su atrevida audacia a veces puede volverse peligrosa. Como deber kármico, los nacidos con esta ubicación astrológica deben aprender a controlar sus pasiones extremas. En su mejor momento, Lilith en Aries es una líder intrépida.

 

-          buscar a Lilith en otras personas para no tener que expresarla (la séptima contiene energías con las que no estamos necesariamente seguros de cómo relacionarnos en nosotros mismos y por eso buscamos otros para encarnarlos). Sea lo que sea que haya en la séptima casa, debemos aprender a utilizar la energía por nosotros mismos. Cuando mantenemos a otros a nuestro alrededor para que lo hagan por nosotros, hacemos la declaración de que no estamos completos. Con Lilith aquí, una persona debe asumir la responsabilidad de ser Lilith

 

-          Los nativos de este signo son equilibrados y flexibles. Son resistentes, leales, tolerantes y muy estables. Dogmáticos, hogareños, trabajan incasablemente para conseguir sus objetivos. Les complace la ostentación, el conocimiento, las posesiones fastuosas. El entorno y el bienestar material los tranquiliza.

 

-           No existe la casualidad, los acontecimientos son ideados y proyectados celosamente. No existen obstáculos para sus acciones destinadas a concretar sus metas. Los signos de tierra, como este, se fían solo de lo que pueden valorar con sus sentidos físicos y demandan resultados prácticos. Son cautelosos, disciplinados y fiables, y saben cómo funciona el mundo material. 

 

-           no piensa con ligereza ni toma decisiones rápidas. Su opinión es digna de crédito. Son personas muy reservadas, muy buenos consejeros y muy fiables para guardar secretos. 

 

-          Su mente no es muy brillante u original pero tienen gran capacidad para hacer dinero o progresar en cualquier labor relacionada con las finanzas. 

 

-          Amantes de las diversiones, la música, el arte y la literatura. Son sociables y muy queridos. 

 

-          Se comunica de forma prudente, organizada y práctica, dotado de un pensamiento lógico, utilizando buenos argumentos.

 

-          Relaciona el conocimiento natural con las experiencias personales logrando una visión integral, un orden en la vida. Sus convicciones están basadas en sentimientos más que en la razón. Posee cierta inclinación por temas relacionados con la filosofía, la religión. 

 

-          Es un ser instruido siempre en busca de expandir su mente estudiando, leyendo y viajando así se mantiene continuamente ocupado. Seguramente le simpatiza enseñar y de compartir lo que ha observado, con cierta tendencia a funciones como filósofos, buscadores espirituales, escritores, editores, educadores..

 

-          Capacidad para el cálculo y las matemáticas. Mentalidad activa y previsora, habilidades marciales y mecánicas. 

 

-          Saber luchar limpiamente en la vida, y ganar

 

-          Querer vivir bien sin realizar esfuerzo alguno. Mentiras banales que le son perdonadas, exageraciones. Locutor, periodista. Discurso polémico persuasivo, pero necesario. 

 

-          Coraje para decir las cosas que nadie más se atreve a decir, audacia en el pensar y en el actuar.

 

-          Hacer estrategias, ejecutarlas y ganar.

 

-          Personas tímidas o parcas en palabras que realizan su labor con máximo de conciencia. Saber callar y aplicar la lógica a cualquier situación, los hace excelentes asesores y consejeros. Introspección. Carácter observador, analítico, filosófico, y abstracto. 

 

-          Administrador subalterno, contador, fiscal, auditor, perito, corredor de seguros, y prácticamente cualquier carrera en la que sus virtudes sean necesarias. Saber y ser evaluado es importante.

 

-          Intelectual y entusiasta de cada pedacito de información que recibe, es una biblioteca andante, que siempre tiene la respuesta para todo. Para estas personas aprender es algo fácil y que no requiere de gran concentración. 

 

-           Dará todos los argumentos necesarios para convencer a su interlocutor, el hecho es que casi siempre tendrá la razón. Solo debe cuidarse de no ser prepotente o egoísta con su conocimiento. Sabe que el conocimiento es poder, y sabe administrarlo eficientemente.

 

-          Los nativos de este signo, regido por Marte, son seres muy independientes, poseen ideas claras y muy personales. Ansiosos, con una vida hiperactiva y con muchos cambios como resultado de su gran iniciativa.

 

-           Impulsivos, impacientes, impetuosos, siempre contemplando el futuro, deseosos por un despejado porvenir. 

 

-           Son pasionales e impulsivos en sus relaciones, les gusta conquistar, constantemente necesitan probarse sexualmente, muy cariñoso e intenso en la intimidad, nunca esconde sus verdaderos sentimientos. 

 

-          Posiblemente le falte sensibilidad en el trato con los demás, ya que su franqueza a veces los lastima, es muy honesto y demuestra tu afecto o desprecio claramente. 

 

-          De personalidad versátil, siempre busca experiencias nuevas.

 

-          Es una persona sencilla se siente completo, feliz, tan solo si posee con quien compartir la vida, descubre su propia belleza interior, su valía cuando se observa reflejado en el otro.

 

-           Cada nueva amistad se ve como algo sorprendente que se debe vivir intensamente. Guiados por su profundo sentido de la justicia, están siempre atentos para no herir la susceptibilidad de los demás. Siempre deseosos de armonía, prefieren el compromiso a la confrontación abierta.

 

-          Infelicidad matrimonial, complementación de la sensualidad con la sexualidad. 

 

-          Excelentes amantes pero no dan garantía de estabilidad emocional ni de compromiso, a menos que sean obligados a ello. En general, pasiones sexuales. 

 

-          Afán desmedido de éxito a cualquier precio, aún a riesgo de sufrir los más fuertes fracasos afectivos, económicos y morales. Falta de seguridad en los sentimientos nobles. Ruptura. 

 

-          Trata de dominar a la pareja y después sencillamente no le interesa lo que sienta o piense. Vanidad y jactancia excesiva. 

 

-          No tolera el control de los demás o condicionamientos de ningún tipo y sin embargo, los necesita.

 

-          Carácter modesto y servicial, trato lleno de paciencia y afán de servir. Gusto por las cosas sencillas de la vida. Pérdida, relevo del cargo y fracasos de todo orden. 

 

-          Gustos por los lujos, acompañados de fracasos económicos, frialdad sensual y emotiva. 

 

-          Amor no correspondido, insatisfacción hacia la propia persona y cinismo en el amor. 

 

-          Problemas glandulares o de la garganta. 

 

-          Sutil sentido del humor. 

 

-          Vida de lujos, refinamiento. Refinada sensibilidad e impresionabilidad estética. Franca y profunda emotividad.

 

-           Inspiraciones románticas, mágicas o geniales. Espiritualidad.

 

-          Una cierta incapacidad para valerse por sí mismo, sea en lo emocional o en lo económico.

 

-          el exceso de sensibilidad les ocasiona grandes complicaciones, constantes discusiones que los llevan a lastimar a otros sutilmente.

 

-           Poseen una necesidad involuntaria de grandes emociones, que los llevan a experimentar intensas pasiones. 

 

 

-          Es una persona un poco autoritaria, dirigen el curso de acontecimientos en su hogar. Son un poco inestables y se irritan con facilidad. Le resulta difícil luchar por sus propios intereses, admira a las personas que no tienen reparo a la hora de conseguir lo que desean. Su iniciativa y voluntad pueden ser entorpecidas por las variaciones en su humor, posee una silenciosa inquietud por la propia seguridad, aunque 

 

-          puede exponer una asombrosa valentía cuando se trata de proteger a sus seres queridos.

 

-           Anhela la compañía de una persona serena, afectuosa y romántica con quien compartir sus días.

 

-           una persona que enfoca toda su energía hacia el logro profesional. Posee una fuerte ambición y una notable capacidad para vencer los obstáculos con el fin de adquirir el éxito. Dotados de un gran ímpetu, poseen alma de líderes, enérgicos, con vos de mando. Personalidad dominante y poderosa.

 

-          Voluntad inquebrantable, derrumbamiento de obstáculos. Actitud pro-activa que resulta garantía de éxito. Liberación, recuperación de poder, fuerza aplicada a la perseverancia. Dominio propio, energías laboriosas, trabajador incansable. Heroísmo, consagración, sacrificio constructivo. Altruismo. Especialmente propicio para actividades que requieren de esfuerzo físico. 

 

-          Logra crear sistemas de trabajo que permiten máxima eficiencia con el menor esfuerzo.

 

-           En negativo: constantes luchas, enfrentamientos, pruebas y esfuerzos por mantener el poder. Sectarismo y crueldad excesiva. Desprecio por la felicidad, aspereza de ánimo. Astucia prepotente, egoísmo refinado.

 

-          Son personas que combinan la suerte y abundancia que les otorga Júpiter con las posibilidades materiales que les brinda Tauro, para obtener dinero y posesiones.

 

-           Son seres que atraen la riqueza pues saben negociar. 

 

-          Poseen amor por la justicia

 

-          muestra ganancias económicas, entrada de dinero por asociaciones, herencia o transacciones. Es una persona astuta, muy inteligente y con mucha suerte en los negocios. 

 

-          Posee cierta necesidad de tener constantemente experiencias nuevas en lo que se refiere al sexo. Es un ser curioso, le agrada investigar todo, en especial lo que está oculto, tabú o misterioso. Es audaz, perspicaz y perseverante en todos los objetivos que se propone.

 

-          Sabe que el conocimiento es poder así como libertad. El mundo es suyo para hacer lo que desee, tendrá éxito en casi todos los campos. Su respeto hacia el conocimiento es más bien admiración hacia las grandes mentes de ayer y hoy. Filosofía, manifestación y publicación de las ideas propias.

 

-           Mentalidad abierta y talentosa, que no pierde su capacidad crítica. 

 

-          Buena suerte en los negocios. Siempre guarda expectativas sobre el futuro, e allí su debilidad, pues no logra concentrarse por suficiente tiempo en el aquí y ahora como para ver o disfrutar los resultados de sus esfuerzos. 

 

-          Singularidad en el pensamiento, acción y emoción. No deja pasar oportunidad alguna cuando la ve.

 

-          sus otras mejores alternativas están en las leyes y en puestos gubernamentales, construyendo políticas sociales que podrían ser estudiadas por historiadores en el futuro.

 

-          una persona con gustos sencillos y son moderados en sus gastos. Es una persona hábil con las gestiones de casas o terrenos. Poseen un hogar estable, pero muestra cierta inhibición emocional, le resulta difícil mostrar sus sentimientos, esto podría proceder de una infancia no muy feliz. Es capaz de asumir grandes compromisos para mantener el bienestar de su familia, pero debería modificar su actitud y comenzar expresar sus sentimientos.

 

-          Pueden lograr éxito o reconocimiento a través de su persistencia y arduo esfuerzo. Son personas hábiles con la organización y administración de tareas. Es enormemente afectivo, enérgico, sincero y justo. Está preparado para trabajar incansablemente hasta alcanzar el bienestar económico, el respeto y el status que tanto anhela.

 

-           Es muy probable que lo logre, pues tiene todas las armas para alcanzar el éxito en todo lo que se propone.

 

-          Este aspecto sugiere que temprano en la vida desarrollaste un temperamento más serio que la mayoría de los jóvenes y que aprendiste a ocuparte de tus responsabilidades más pronto que la mayoría de tus amigos. Es posible que no tengas muchos amigos, pero los que posees te serán confiables y fieles como tú a ellos, además podrían ser mayores que tú. 

 

-          No te sientes cómodo en un grupo, prefieres tratar con la gente de tu-a-tu, para que la otra parte y tú puedan tener completa atención. Tus esperanzas en la vida son muy prácticas, no ves razones para demasiadas ambiciones, temiendo un inevitable fracaso. Así que te fijas metas que sabes puedes lograr.

 

-          son muy temidos porque descubren el punto débil de los demás y saben cómo y cuándo usarlo.

 

-          suelen ser un poco negativos y depresivos cuando las cosas no ocurren como lo desean. 

 

-          no resiste la traición, usualmente compite por tener el control de la situación.

 

-           Es ardiente, pasional y tierno, pero su inseguridad emocional lo perturba ya que es profundamente celoso. 

 

-          Se juega todo por las personas que quiere. 

 

-          Son personas que en una relación lo entregan todo pero esperan lo mismo o más del otro

 

-          deseo de conseguir y poseer valores palpables, económicos y espirituales que necesarios para el bienestar de toda nuestra existencia. Representa lo que aspiramos, la tendencia a atesorar, los negocios y fuentes de ingresos

 

-           muestra cambios repentinos e imprevistos en las finanzas. Con altibajos económicos, puede tener períodos muy buenos y otros no tanto. Inestabilidad, imposibilidad de concretar negocios seguros. 

 

-          Es una persona que solo otorga al dinero el valor necesario que le permita conseguir lo que realmente cree necesario. 

 

-          el amor, para él, no debe quitarle la libertad. 

 

-           ásperamente sincero y defensor de la verdad. 

 

-          posee gran energía, con una extraordinaria aspiración de trabajo y evolución. Neptuno muestra a personas muy intelectuales, estudiosas, curiosas e investigadoras. Sabios y filósofos de nuestra época, idealistas con convicción. Les atrae viajar, explorar y transmitir todo lo aprendido en ellos.

 

-           Se siente atraído por todo lo relacionado con lo misterioso, místico, espiritual o religioso. 

 

-          Le agrada la soledad la cual aprovecha para la reflexión profunda.

 

-          disfrutan con divertidas reuniones de amigos. Son comunicativos, les gusta mantener largas conversaciones y conocer bien a quienes les rodean. Son enemigos de los conflictos, mediadores, diplomáticos por naturaleza, son tolerantes y condescendientes para evitar la discordia.

 

-           Con razón, sentido común y paciencia logran todo lo que se proponen. 

 

-           viven en el mundo abstracto de las ideas y de los pensamientos, los cuales son para ellos tan reales como cualquier objeto físico. Sienten la necesidad de transmitir las experiencias vividas, examinar y comprender su entorno lógicamente. 

 

-          Estas personas experimentaran cambios profundos en lo que se refiere a las relaciones personales, lo cual los transportará a una sublime lucidez interior. La unión con otra persona consigue ser intensa y profunda.

 

-          una persona dotada de un magnetismo singular, con gran dominio de sí mismo y sumamente reservado. 

 

-          Son personas muy difícil de conocer, ya que revelan solo una parte de su ser. 

 

-          Poseen una vida colmada extraordinarios cambios, transformaciones, finales y comienzos, hasta alterar por completo su estilo de vida.

 

-           Son seres dotados de una vasta experiencia, este planeta les brinda la energía necesaria para vencer inconvenientes, otorgándoles gran fortaleza, fabulosa fuerza de voluntad. Pocas veces sus sentimientos salen al exterior mostrando una enérgica sexualidad.

 

-           Trabaja incansablemente con su aspecto, mutando toda la vida. 

 

-          Estas transformaciones frecuentes de este ser insatisfecho alcanzan también a su ser espiritual conduciéndolo paso a paso hacia la evolución.