El año del dragón…

Me mola el horóscopo chino porque cuadra que soy “dragón de fuego” (gente especialmente afortunada, dicen). 

Este año (a partir del 10 de febrero) es el año del Dragón (de madera), dice Esperanza Gracia. 

Qué nos depara el año a los “Dragones”, según Esperanza…

Dragón

Felicidades. Es tu reinado, en el que vas a brillar por todo lo alto y nada ni nadie van a poder eclipsarte. Es un año propicio para nuevos proyectos y logros.

Inicias el año pletórico de energía, de fuerza, de ilusiones nuevas…, y eso te ayudará a asumir con valentía los grandes retos que el destino tiene preparados para ti. Vas a tener una voluntad de hierro y un gran temple para no decaer cuando las cosas se pongan difíciles.

Es el momento de liberarte de ataduras que te estaban haciendo mucho daño. Vas a reconciliarte con una persona que quieres y a la que estabas deseando dar una segunda oportunidad. Tu vida amorosa y social será muy activa, y tú te vas a sentir como pez en el agua.
Este año vas a estar muy inspirado y creativo. Es el momento de iniciar un cambio en tu vida, es el momento de marcarte retos altos.

COMPROOOOO!!!!

To be continued…

Mi madre no tiene médico de cabecera desde hace 3-4 años. Me enteré ayer…

Su médico ( y el de mi padre) se jubiló hace 3-4 años. Nadie ha gestionado el cambio de médico. Cada vez que se ha necesitado la ha atendido un sustituto ( por teléfono, los sustitutos no hacen domicilio)

Me lo contó ayer la médico que vino a casa. Lo conseguí después de hablar con 4 personas en el centro médico y mostrar mi desesperación ( y dudas e incapacidad para valorar la gravedad o no). Solo necesitamos una visita rutinaria de su médico de cabecera (o uno cualquiera).

Vino una estupenda profesional que se jubila el mes que viene. Me lo explico. Nadie conoce a esta señora. Cada vez ha debido venir uno y son con tratos temporales que no permiten visita a domicilio. Cámbiate a un médico con cupo abierto, Me recomendó un médico joven, muy bueno, con cupo abierto que se quedara en la city mucho tiempo. 

Me insinuó que lo de mi madre pues a ver… déjala descansar, que coma lo que quiera, que haga lo que quiera… dale tiempo al cuerpo a que haga su trabajo. 

Me gustó la filosofía… 

Transmito la info a la family: Como es posible que lleve 3 años sin médico? 

Silencio.

Mañana hago el cambio , les digo. 

Ya se ocupa tu hermana , me dice mi padre. 

Estoy esperando, 

Y al final…

 Después de tener tres hijos (dos de ellos todavía dependientes económicamente, viviendo en los dos pisos cercanos que hábilmente compraste para tenerlos cerca ) lo único importante (lo único que necesitas, lo único que te van a dar) es…

Que alguien contrate a un cuidador y domicilie el recibo en tu cuenta bancaria….

(Será suficiente con que no te rateen las horas) 

Tener hijos (para que te cuiden) está sobrevalorado, ya os lo digo yo. 

Que no tengo, y mira que cada día más feliz de no tener esos parásitos… en mi vida. 

Cuidador (con mucha formación y experiencia y fuerza o maña), domiciliación y que no me rateen las horas.

No aspiro a más. 

¿Se podrá dejar esto por escrito en algún lugar (notario, abogados, seguro de dependencia,  para que me lo suministren y ya? Como cuando te haces el seguro de defunción que alguien hace una llamada y se encargan de contratar los servicios que necesitas y ya… sin más. 

Cuanto peor , mejor!

Llevamos 4 días en casa. Mi madre ya mejoró espectacularmente la primera mañana. Muy orientada, contestaba preguntas, desayunó un vaso de leche y se echó a dormir tan ricamente.

Alivio! Mamá está bien de la cabeza. No se sostiene de pie pero Es solo físico, se solucionara cuando se cure el hematoma. 

Whatsapp ilusionado a mis hermanos…

Mi hermana no asomo más por aquí, vaya usted a saber por qué… quizá pensó que si mi madre tenía un colapso/hemorragia me lo comía yo, ya así para los restos sería la asesina de mamá . Ni idea. El caso es que no había venido en 4 días.

Mi hermano sí. Si necesitas algo llámame y he llamado y escrito para movilizarla cuando la mujer se despertaba despejada  . Hemos conseguido llevarla al vater (llegar allí, hacer pis y caca y sentir el alivio de que sabe a que va , se ubica, y controla esfínteres). 

Alivio tras alivio! Quien lo vivió lo sabe.

Todo es un triunfo, que duerma a pierna suelta, que se despierte despejada y queriendo levantarse, ayer la sacamos a la calle en la silla (aunque estaba incómodo y rápido a la cama). Que coma por su mano el yogur, que ubique la boca con la taza, que sostenga la taza con las dos maños ella sola.  Solo toma líquidos y yogur/flan, de momento. Intentado con algún puré… si se levanta con hambre/ganas. Pero está agotada y duerme mucho. 

(Hago repaso mental) 

Mañana viene el médico (espero). A mi hermana se le ocurrió la brillante idea de pedir consulta telefónica (con ella). Oleeeee, tía!!!! Y como se supone que va a decirnos cómo está mamá hablando contigo por teléfono???? Tendrá que verla!!!! Coño!!! 

Pues si lo haces mejor, hazlo tú!

Y lo he hecho… cita por la app y mañana a explicar que mira lo de presencial va a ser que no y tienes que pasarte por el domicilio , que la mujer está encamada y solo se levanta para ir al baño (asida por el mangallon de su hijo)

Todo iba, más o menos bien, resumiendo.

Yo había conseguido otra semana más de vacaciones/ teletrabajo… y podíamos ir viendo , además de contratar a alguien y etc…

Pero, es que aquí, no interesa que todo vaya bien … si ese bien me incluye a mi (demostrado) 

Esta tarde, como siempre, a las 6 se ha despertado mi madre muy despejada, comido dos yogures y yo he enviado mensaje a mi hermano: mamá está despejada y con ganas de levantarse, ven.

No ha venido… 

Al rato, prefería acostarse, otra vez.

Mensaje: ven a las 8 que ahora va a acostarse… así la llevas por la noche y aguanta con pañal limpia hasta por la mañana…

Llegan las 8… aparece mi hermanA para ponerle la heparina…

Comooooooo? Y no viene a llevarla al baño???

Primero que estaba cansado, después enfermo, después que no podía venir..: 

Y la he montado, claro!!! 

Vais a dejar que mamá haga pis y caca en el pañal toda la noche???? Pero que es vuestra madre!!!! 

Mi hermana se ha puesto a intentar levantar a mi made (casi la tira al suelo) 

A ver… que tiene que venir él, que son diez minutos!!!! Que tú no puedes con ella!!! Que la vas a tirar…!!!

Pues es que para eso compré la grúa!!!

(Diosssssssss!!!!)

Vas a llevar a mamá al baño en la grúa??? Tú sabes ??? Has visto cómo funciona???? 

Y , como siempre, ha llegado mi padre y que la culpa es mía porque a ver si me voy que siempre hago lío. 

Yo esta me la sé … pues me voy mañana! 

Y ellos, no, no puedes irte porque  tienes que hablar mañana con el medico. Además no puedes decidir irte cuando quieras sin contar con nadie. 

Mi hermana se va. 

Mi padre dice que yo he echado de casa a mi hermana.

(Es esquizofrénico) 

Al final, llamo a mi hermano. Por favor, ven a ayudar a mamá a ir al baño. Me cuelga. Aparece al rato. Vengo a ponerle la heparina a mamá (porque la has echado de casa y no le has dejado hacerlo) 

(Es esquizofrénico)

No se quien ha decidido que yo no pueda ponerle la heparina… pero bueno, es solo una cosa más…

Al final, consigo que la lleve al baño (en esta casa hay siempre una bronca monumental hasta para lo más simple).

Mi madre está tan ricamente durmiendo con su pañal seco y así lo tendrá toda la noche. 

Mi padre ha decido contratar a una mujer todo el dia para que esté con mi madre (a ver…) 

Mi hermana dice que tengo que hacer yo las entrevistas porque no me valdrá la que entreviste ella. (A ver, la última que contratamos avala mi tesis. Aquella mujer no había visto (ni le interesaba) un enfermo ni de lejos. Ella necesitaba compañía y venía a contarnos su vida. Abrase un blog, señora! Y no me ralle) 

Mi perfil ideal: Mínimo varios cursos de auxiliar sanitaria, si está preparando las opos mejor y experiencia en geriátricos o cosa similar. 

(Al final contrataremos a la prima segunda de la cuñada del de la tienda que es muy agradable. Ya veras) 

Veremos cuantos días me quedan aquí… si me largo pronto será buena señal. Solo querrán que me quede si se asustan y necesitan pasarme el marrón (de ahí los 4 días de ausencia de mi hermana) , en cuanto mejore… me la lían otra vez… 

Yo encantada de que mejore… of course.

Ahora estaba pensando en la peli esa de “ dos vidas en un instante”(o algo así). Ese momento en la vida que hace que la vida sea una u otra…

Me visualizo en el día (instante) en que decidí reservar el hotel en Madrid (se había caído el avión de spainair y pensé que tenía que reservar ya, no fueran a ocuparse todos los hoteles de madrid (angelito!)). Recuerdo perfectamente ese instante… si hubiera decidido que no me iba… esta vida de gritos y desprecios hubiera sido la mía (sin escapatoria). Sin poder decir… pues me voy mañana, cada vez que mi padre dice… estoy deseando que te vayas para que no hagas lío. 

No sé qué hubiera sido de mi! 

(O sí, lo sé y lo sabía y por eso me fui…tipa lista)

Este post me ha costado 7,99€

 Veo que hay una app de inteligencia artificial que te tunea una foto (tuya) para que parezca profesional. La típica foto de LinkedIn en la que no pareces tú pero se adivina que con buena iluminación, y tal pues quizá en algún momento puedes parecerte así como de lejos. Amos que se ve retocada pero no mucho. Como cuando vas a una entrevista que te maqueas algo y no eres tú , ni de lejos. Decido que, aunque no estoy buscando curro, siempre está bien tener una foto profesional por ahí..,

Compro… hay que subir 8 fotos. Madre mía! Yo no tengo tantas fotos mias… 

En fin, rebusco, pago 7,99€… y el resultado es ….

Aviso: no me parezco en nada a ninguna. Debería perder 10 /15 kilos para medio parecerme de cuello para abajo… de cuello para arriba…

Quizá maqueada (mucho) podría llegar a parecerme a la 5, la de abajo a la izquierda. 

Quizá con peluquería (mucha) , a la primera. Por la gafas. 

Me gustaría parecerme a la última, claro. Bueno, en realidad me gustaría que mi “ella” se pareciese a la sexta. Me mola un montón…

Escribo post y lo archivo para futuros peluqueros, maquilladores, cirujanos plásticos… la materia prima está, dice la IA. 

Pd. Yo en modo casual según la IA…

Qué poquito partido me saco, oiga! 

Podría ser hiper guapa!!! 

Pd. Que como las tías de arriba se convierten en las de abajo cuando se quitan el traje y se ponen un chándal. Pues yo que se? 

Era feliz y lo sabía…

 Casi nunca ocurre, ese momento en el que eres feliz y lo sabes…

Yo lo era y lo sabía en mi momento series y bolsa. 

Quiero volver allí…

Incluso, ahora en medio de esta desfeita de la city , mi lugar seguro/feliz son las series y la bolsa…

Las series menos , confieso. Solo googleo luznhoa por si han encauzado pero eso ya no tiene remedio. Te largas con un tipo porque quieres madre y vuelves porque tienes un problema de fecundidad y mira, como ya no voy a ser madre y rompimos porque una quería serlo y la otra no pues… asunto resuelto. No lo somos junta. Ejem, ejem, ejem… LUZ SAL DE AHÍ YA!!!! 

Me he enganchado (para dormir) el así es la vida de la Barneda. Duermo con ella todas las noches. Antes utilizaba Salvame, mano de santo, antes de la primera publicidad… 

La bolsa me ha entretenido mis horas de hospital, ya finiquitadas, de momento. 

Estamos ya en casa… esperando que mi madre recálcule ruta y se ubique…( como ha dicho el médico). Queremos creer. 

Mi hermana ha decidido que es una gran idea comprar una grúa para movilizar enfermos (amos, que ha desahuciado a mi madre antes de recalcular nada). Una encanada profesional con todo su kit completo. 

Esta vez he hablado yo con el médico y no ha dicho nada de “se queda así”. Ha dicho… una vez ubicada en casa irá reubicándose y haciendo lo que hacía antes. ( o eso esperamos, solo hay una forma de saberlo)

Y no, comprar una grúa que ni le da ocasión de probar a poner pie en suelo, no es una de ellas… 

Cuando me lo ha dicho (por whatsapp), le he dicho que hubiera sido más urgente contratar a un profesional que nos ayude. La pensión y ahorros da para eso y más… silencio. 

También silencio cuando le he dicho que puedo quedarme otra semana (si quieren). 

Me está empezando a interesar la toma de decisiones de mi hermana. Cono, en qué mundo vive una persona que compra una grúa!!! Así como artículo esencial. Y no contrata a un/a profesional!!! En teoría mi madre vuelve a casa para volver a andar y movers cómo antes…y le compras una grua? es que es acojonante. 

En fin, resumen del post:  quiero volver a mi mundo de bolsa y series. Es un mundo pequeño. Lo sé. Pero es mío. 

Hoy…

 Envían a mi madre a casa… condiciones pésimas…con la esperanza de que el coloque maximo que tiene sea “solo”producto de la estancia hospitalaria y que al llegar a casa y verse en su ambiente, descanse y “reaccione”. Pinta mal, aunque de peores hemos salido (creo).

Se impone enésima discusión con mi hermana (me temo). Urge la contratación de una persona a tiempo completo para atender los cuidados que requiere mi madre.

Esta semana ya ha quedado demostrado que mis hermanos no tienen disponibilidad horaria. “Te quedas tú en el hospital de día, que nosotros trabajamos” (sic). 

La coherencia brilla por su ausencia, lo sabemos.

Presumes de que “estás cuidando a tus padres” , que yo estoy a 600km y resulta que ante una emergencia dices que “yo durante el día no puedo porque trabajo” . Entonces , el resto de año, cuando dices que la cuidas , que disponibilidad horaria tienes? O cuidarla significa que estén todo el día solos en casa esperando que te pases al mediodía a comer? 

En fin…

Hoy me toca exigir una cuidadora a tiempo completo para mi madre. Estimó que será suficiente con un horario de 10-15 y 19-21 con media hora de flexibilidad. Nos costará , en la city, supongo unos 1.800€ . La pensión de mi madre es más que suficiente. Debería tener ahorros por todos estos años en los que no ha hecho vida activa ni se ha gastado en su cuidado. 

No necesita de la ayuda económica de su marido ni sus hijos. 

Solo necesita que alguien haga una llamada, contrate el servicio y domicilie un recibo en la cuenta donde recibe la pensión. Ya está. 

Con eso, sí serían suficiente “los cuidados” de “me paso” por casa a ver “si quieren algo”  (o uno de los dos está tirado desde hace 4 horas en medio del pasillo) de camino al trabajo/casa que le dan mis hermanos. 

Esto tan fácil será un drama, un mundo…

Como va a ganar alguien que cuida enfermas más que nosotros, una extraña se va a quedar con toda su pensión!!!, ya me parece oírles decir…

En fin, a la lucha…

Empiezo a pensar que mi padre, en realidad, me llamó para que haga el trabajo sucio de enfrentarme a ellos..

Si es así, soy su persona ! 

Si no es así, pues mira, ya casi da igual! 

From lost…

Me quedo con eso…

 Me está gustando la despedida de mi padre. Sí, oye…

Llego de estar todo el día con mi madre, me tomo una cerveza con èl, le cuento el día con mi madre, quizá como hoy , le cuento alguna anécdota como que el taxista me ha preguntado por la plaza de garaje que se vende en el edificio. Me acabo la cerveza y a la cama. 

Después, el sacara de contexto la conversación o mi hermana le dará la vuelta para sabe Dios que..,

Ya saldrá la versión remasterizada y editada de estas conversaciones dentro de algunos meses. 

Yo no estaré, me da igual, la verdad. 

Estoy súper alegre y súper de buen rollo. El viernes me lo notè en el curro cuando decía a todos que no estaría esta semana, me lo noto con los taxistas. 

Que contenta estoy! No es normal… quizá sea esa tendencia mia al equilibrio. Tengo que compensar la tristeza interior con la alegría exterior ( lo normal en mi es tener alegría interior y tristeza exterior). 

Quizá solo es que veo ese fututo mío y estoy decidida a que toda esta toxicidad que he respirado desde siempre no esté en ella. Tomando notas mentales de lo que no, estoy. 

Yo, hasta aquí. Sorry. 

Me merezco que me quieran bien,  coño! 

En los propósitos de año nuevo me pedí eso, porque leí que una debe pedir lo que merece, no lo que quiere. 

Y sí, cada día aquí se confirma. Me lo merezco. La vida, los dioses, el karma me lo deben. Me sale clarísimamente “a devolverl 

2024 viene fuerte, la verdad…

He escrito algún post estos días que creo que no he publicado, por hartazgo ( al escribirlo), por escrúpulos, quizá, por ese “mis lectoras creerán que la family algo de razón tendrán” , que yo sè que es difícil de creer que la realidad sea esa. Lo sé. Es tan absurdo… que no es posible que sea así, tal cual. Quizá lo escribí Justo para eso … para que alguien me diga : esta es la explicación ( navaja de ockham en ristre), o a mi tb, o tía estas loca, ellos tienen razón… 

Si alguien dice “huye” oyes mira, que ya está dicho ( y aceptado) . Es lo que voy a hacer cuando mi madre salga de esta. Nunca Mais.

La explicación a la llamada? Pues, me llamaron porque pensaron que no vendría. La idea es “te llamo, te digo que mamá está ingresada pero no es grave”. Tú decides no venir, porque no es grave y aún te duran las secuelas de la navidad. Y yo cuento que dejaste tirada a mamá en su lecho de muerte. 

Algo así. Pero,,, el problema es que no me conocen. Una pagafantas como yo, le hagas lo que le hagas, siempre acude a la llamada ( por si acaso, en esa ocasión no es “tan” pagafantas). Spoiler: no funciona! 

Así que nada… aquí estoy, en este psiquiátrico comunal… 

Mi padre que solo me habla si no está mi hermana. En presencia de mi hermana me menosprecia hasta límites insospechados. Él es el me tiro a la cara que me llamó sabiendo que no iba a venir.

A ver señor: que estoy aquí!!! Que he venido!!! 

En fin… cuando llegue mi madre estaba al borde de… hoy, dos dias y noches después de un trajín importante vemos un poco la luz al fin del túnel… ( y nos hemos dado la vuelta, creo). Hoy ya ha podido descansar (dormir) casi 12 horas de tiron. Esta trankis. ( aunque hace noche mi hermana y ha llegado como una moto. 

Me ha salvado que tenemos compañera de habitación ( he presenciado su extrema unción, la primera de mi vida). Joer, con 2024…

He llegado a casa y me estaba esperando mi padre en el salón ( ayer ya estaba acostado cuando llegue), he estado tomándome una cerveza y contándole las novedades del día ( de mi madre) . Ha descansado, ha comido líquidos, ya respira mejor, la han levantado, no tiene fiebre, sabes eso que hacía pues… era un síntoma, a ver si duerme bien hoy y mañana ya empieza el día recuperando, despejada, como algo más y ya por su mano. 

Una conversación normal lejos de los insultos, recriminaciones, rencores y desprecios de las conversaciones en las que está mi hermana o viene de estar con ella en el bar rajando ( para que se entere todo el barrio). 

Y para que cuento yo esto?, me digo… 

Pues creo que para que alguien me diga: a mi también me paso y no tienes la culpa. Solo tienes la culpa si permites que te sal-pique. 

La decisión está tomada o más que tomada está descontada, ya no me veo aquí cuando mi madre se recupere de esta. No lo veo y yo he estado muy enganchada a historias más tóxicas que esta hasta que deje de verme… pude salir de allí, porque dejé de verme en ese futuro. 

Yo no me veo en la siguiente temporada de esta serie…

Será una despedida (tácita) larga… una semanita ( espero que no mas ni menos)… aunque como siempre, cuando te despides es porque hace mucho tiempo que te fuiste. 

No quiero/puedo perder los próximos 5/10 años en esta dinámica. Los perderé en otra dinámica ( nos conocemos) pero , al menos, sera nueva.yo que se. 

Aquí ya todo pasó y no pasó. 

Necesitaba, supongo, esta despedida… más larga y quedando como una señora. 

Me pediste que viniera y vine, y me quede hasta que se resolvió,

puede usted contar conmigo, señora! 

Misión cumplida (de momento), as asual

Se me da bien ejecutar y planificar pequeñas tareas que me facilitan la vida (y me mantienen en zona de confort).

Puede parecer fácil pero es porque no conocéis (ni sufrís) a mis hermanos.

Al final, sí llegue con puntualidad británica al curro (a pesar de la lluvia, el uber y jose atascal) , al final el horario me ha cuadrado Justo para dejar el cuentakilómetros (horario) a CERO. Si la cosa se complica no acabaré el mes en negativo. Cosa que no pasa nada aunque pase pero… llevo a gala cumplir las máximas normas posibles. 

Al final, dejé la semana encarrilada con mi jefe y mis compis. Quizá no venga el lunes, pasa esto, les acribille a mails o conversaciones en el despacho. . No me he pedido la semana porque ni idea. Voy a ver. Hasta que llegue ni idea.Seguramente me haga un sevillano (dicese del modelo aplicado por un compi que vive en sevilla, duerme en madrid el lunes y el resto se lo monta en el ave arriba y abajo para estar con la familia todas las noches y comidas). Lo hice una semana (la última vez que mi hermana decidió darle un jarabe (otro) y unos ventolines a mi madre para irse a currar tranquilamente. Spoiler: la lió , claro.). En fin esa semana me pareció que estaba bien eso de no arrastrar la maleta arriba y abajo (muy cómodo, ir a currar por la mañana y pillar ave hacia “la otra vida” ), como cogerse el metro a valdebernardo con enlace en Nuñez de balboa, poco más. 

Escribo esto desde Ourense , esperando el enlace a la city. Nos hicieron el ave Justo hasta la provincia limítrofe con España  (y el resto pues ya vamos viendo, arréglense)

Me queda hora y algo hasta que salga el autobús (la vía está en obras y no había plazas en el siguiente tren)…

Estoy cenando… pre-finde hospitalario…bocadillo de jamón y cerveza (porque yo lo valgo). Pillare algo en la máquina de vending por si tengo hambre después, ahora ya más tranquila…

Más tranquila? Pues sí …

Quizá no vaya a haber finde… en el tren he leído el informe de hoy del médico (lo que avanza la tecnología). Otra de mis batallas ganadas a mi hermanada. Un día, no se como, descubrí que era poseedora de la firma electrónica de mi madre (ole ella!) y tenía acceso a un amplio despliegue de servicios médicos. Hola, que mira. Yo tb soy hija, tb soy cuidadora, de hecho, convivo y pernocto con ellos. Yo creo que debería tener acceso. Pues no, oiga. Que la firma la tramitó ella y es suya… a ver, es que es la de mamá y ella no sabe ni que te ha autorizado, ejem… pasaron , quizá un par de años, y un día se la pedí y debí pillarla despistada y me la dio . 

Así que… entro al informe del médico…

Señora de 86 años y blablabla que se levanta un día de aquella manera y que la verdad está así como “mal” sin causa aparente . Un poco de síndrome respiratorio vírico, un poco de somnolencia, un poco de algo en el abdomen (que no le duele) pero se ve que hay así como un hematoma ahí . Pues nada, ajustamos medicación y mañana hacemos analítica, a ver…

Otra de las discusiones de la navidad era que mi madre está drogada/sedada… no es necesario ser médico. No es algo de hoy, es que lleva así un mes.  Esa cápsula de la noche, la mata. Se levanta al día siguiente que no puede con su alma. Se Ve a simple vista. Demasiado efectos de la medicación . Encima en estos días (desde que yo no estoy) le han dado 3 jarabes distintos, que no nos falte, que para algo son gratis. Basta darle descanso una noche para comprobarlo. (Y sí, yo lo he comprobado un montón de veces durante más de un año).

A ver… Espero que “ajustada” la medicación todo vuelva a su ser. 

Las legas en el tema pensarán que mi padre me está dando la razón al llamarme. Ay, almas de cántaro. Eso nunca. Yo me conformo con que no me haya llamado para volver a culparme y echarme en cara que he venido a la primera llamada y que no sabe a qué vengo. En ese punto estamos/estoy. 

Una vez descontado pues casi te puedes sonreír (de la vida, los karmas, los sinos y las educaciones que hemos recibido por simple azar)

He visto karmas (y educaciones) peores… ya digo.

Y la vida decidiendo (as usual)

 A las 9 de la noche ha sonado mi teléfono: “papá” en la pantalla… 

Descolgar. Que pasó? 

Tua Nai está no hospital (alcanza a decir) 

Què ten? 

Reventoulle o estómago e no na operan pola edad, vanlle poñer unha válvula ou non sei, chama a teu Irman. 

Bueno, vou maña, vou falar con èl por si vou no tren das 6 da maña ou por la tarde (coma siempre). Si trabo maña, quedo ahí toda a seman. 

Llamo a mi hermano. No contesta. Que cansinos! Le escribo whatsapp a los dos: me ha llamado papá. Que le pasó a mama. Voy mañana, dime si hace falta por la mañana o vale con ir por la tarde. 

Me llama mi hermano. Que es una hemorragia en el estómago porque tenía el sintrom muy alto ( el origen de la madre de todas las discusiones fue precisamente que mi madre tenía el sintrom muy alto desde hace tiempo!!! Y mi hermana decía que sí está alto es que está bien. Vaya…). Que le van a poner una faja , ingresarla y en 48 horas ven que hacen. 

Uf, la versión de mi hermano y mi padre pues…

Mi hermana no ha asomado ni por teléfono ni por whatsapp… estará pensando cómo culparme a mi…y Jodida porque mi padre , al final, se ha visto apurado, solo en casa, y me ha llamado…

Le habrá caído bronca, al pobre…

En fin… me he sacado un bono de 10 viajes. Un billete para mañana me salía por el 25% del bono completo y contando la fecha de vuelta (impredecible en este momento), pues me sale a cuenta aunque no me gaste los 10 viajes…he pensado. 

Al final me los gastaré, seguiré yendo con la misma cadencia de los últimos años: puentes, cada 2/3 findes , vacaciones y mis hermanos me arruinarán (más) la vida con cualquier acusación que se les pueda ocurrir. Que nos conocemos. Vaya si nos conocemos. 

En fin… parece que será la vida la que decida que será de nosotros 

Publicar y a ver si me duermo que llevo dos horas dando vueltas en la cama… y me espera semanita de hospital. 

Mis hermanos son los típicos que no aguantan en el hospital (vienen , entablan amistad con los de las habitaciones o camas aledañas y se van a contar que han estado en el hospital todo el día. Es decir, media hora al mediodía y media hora por la tarde). Yo soy de tirarme 72 horas a pie de cama (sin que nadie eche cuentas de que llevo allí 3 días sin comer, dormir o lo que sea). Después me da el bajón pero durante “la crisis” entro en modo ahorro de energía y no como, no duermo, no bebo ni me canso, ni nada. 

Al final quien se come las horas de hospital soy yo… 

Quizá (seguro) para eso me llaman…

En fin… a dormir… que en 4 horitas, tengo que levantarme , llegar como un clavo a las 8 al curro, para dejar el horario mensual más o menos cumplido, por lo que (nos) pueda pasar.

Solo aguantar, respirando…

Toda la semana con pesadillas. Yo no soy de pesadillas. En mi vida, toda ella, habré tenido menos de 5. 

En esta semana llevo dos… en una, la del martes, iba con mi madre por gran vía , Alcalá, sol… y se me perdía…

En la otra, esta noche, me llamaba por teléfono mi jefe supremo (dos niveles por encima de mi) y yo entraba en pánico (aunque no sé exactamente por qué)

No son buenas señales. Supongo que es la resaca de la situación familiar en la city. A veces, dudo. Me da cargo de conciencia . Me repito que ellos (los supuestamente conscientes) no quieren que vaya, que mi madre, total, ni cuenta se dará. Es rutina. Sin más. Ya está. 

Se me pasará, tengo que pasar “el duelo”, sin más. Repetirme las razones por las que no puedo ir. Defensa propia, básicamente. Se me olvidan. Vuelvo a recordármelas. En cualquier momento lo aceptaré, dejaré de tener ese “ligero” peso. Son las fases del duelo. Si más. Han sido 5 años y pico de mantener una rutinas.

Ahora tocan otras, seguir con mi rutina de antes de esa llamada de julio de 2018? O fue 2019?  y ya… todo es tiempo. Dejar que pase, dejar que la vida se suceda naturalmente sin intervenir. Eso es lo que le viene mejor a mi karma. 

Sin más…

Ayer, sin esperarlo, un soplo de aire fresco (un recordatorio, un consejo del mas allá, quizá), comparto curso online con mi jefaza. Entre y allí estaba ella, con la sonrisa en los ojos y la boca. Magnética. Aguantándose las ganas de saludar (a sus antiguos “chicos”). En la video éramos un montón. Ni siquiera me sonreía solo a mi. Pero, como siempre, ese subidón de ganas de todo… Como puede producirme esa sensación, ese impacto, una y otra vez? Sin hacer nada? Hace que recupere las energías, las ganas de vivir, sin más, con su sola presencia. Con solo recordar que existe alguien como ella (a ver se me había olvidado, sí, confieso). Quizá me produce ese efecto porque la tía se me olvida, y siempre es como “ostras, es verdad estás por aqui, existes y wuauuu” 

Hoy me envían la convocatoria para otro curso, el lunes, presencial. Veo que compartimos grupo… 

Bueno, compórtate el lunes y mantén las distancias, tia., me ordeno. 

Me basta con recordar (sentir) que , aunque pueda parecer que no, ahí fuera hay gente que me hace sentir como ella me hace sentir. Es un prototipo, la promesa de ese futuro (prometido y prometedor) que me espera. Si hay alguien (imposible) que es capaz de hacerme sentir así con solo sonreír, todavía hay esperanza. Ahí fuera , en algún lugar, debe haber decenas como ella, la vuelta de la esquina. Esto es Madrid. Hay esperanza (todavía) para mi. No estoy del todo muerta. El futuro (madrileño) todavía puede ser… el pasado (de la city) ya no tiene remedio. Solo puedo evitar que contamine también el poco (o mucho) futuro que me quede. 

Con esa pseudo-promesa absurda de un futuro “de impacto” (y con dejar de tener pesadillas) ya me basta, ahora mismo! 

Asi es la vida. Vas aprendiendo… 

Sin más…

Con la lavadora puesta, la casa recogida, esperando al del súper que trae la compra mensual, los cheques gourmet contados, el excel actualizado, el objetivo SMART bianual fijado, con mi yo subconsciente (el de lo sueños) curándose, desbloqueando sentimientos (placenteros) en el yo consciente (supongo), enganchada (mucho) a “good trouble” es como una especie de melrose place (en la que salen algunas veces nuestros/mis fosters además de las dos crías que se robaron el show). Está bien la serie en sí misma, aunque no hayas visto los fosters. Me quedan 3 temporadas y media. (Su compañía me durará, como mucho, semana y media).

Y todo envuelto en esa sensación continua de que no necesito, no quiero nada más, que bien estoy, aunque también venga acompañada a veces de esa otra sensación de… que quizá debería necesitar algo más… pero es que resulta que no. Sorry. 

Pd: y el algoritmo me envía esta frase: Tal vez la felicidad sea esto: no sentir que debes estar en otro lado, haciendo otra cosa, siendo alguien más". Isaac Asimov 

En racha, ya digo…

 Creo que pocas cosas desquician o alegran tanto como las gestiones con las compañías telefónicas. Una siempre tiene la sensación de que todo el mundo tiene mejor precio porque sabe gestionar estas cosas y decirle las palabras claves a la teleoperadora. 

Yo, hoy, me he animado a probar suerte. Y bingo! 

Se me acabó la permanencia hace dos dias. Y llevo un mesecillo rechazando un descuento de 5€ (insultante) para firmar otra permanencia. 

En mi caso la permanencia casi daría igual. Llevo con ellos desde quinto de carrera (ha llovido, sí). 

Deberían tener una inteligencia artificial que adivine que ni de coña voy a tomarme la molestia de cambiarme de compañía pero no la tienen…

Así que , hablado con la chica que lo de los 5€ no me convence y estoy mirando ofertas (cosa que a mi , ya sabemos, que nunca me funciona) 

Pues esta vez, como estoy en racha, va y funciona…

Voy a pagar 47€ (Iva incluido) con gigas y llamadas y todo ilimitado.

He sido una pringada estos años. Pagaba bastante más desde que se me acabó el último descuento y empezaron a subirnos IPCs y demás. 

Alguna dira , joer con el drama que pasaste en casa de tu familia estás navidades y la ruptura de relaciones, como puedes decir que estás en racha (buena)? Pues no descartemos que al final todo el drama haya sido para bien…

Así son las rachas…todo lo que sucede y no sucede conviene. 

Día 1…

Escuchar el despertador a las 6:16, darse la vuelta y descubrir que son 7:20, salto de la cama, café, plancha, ducha, secador, primer día llegando al límite del horario flexible, tocara salir a las 4 y algo, mecachis…

Paseo al curro, sin prisa, 10 minutos hasta castellana, 15 minutos después de castellana, pensar delante de la Puerta de clíckalia que me compraré ahí mi casa, son más caros pero te ahorras problemas, ya reformado y listo. A ver si quiebran de una vez y hacen una súper rebaja…

Pasar los tornos, feliz año al de seguridad, ascensor, tercera planta, no ha llegado nadie todavía, repaso al correo, algunos temas pendientes de vacaciones, archivar, reenviar, recordar los informes que me deben. Meterse al curso de ciberseguridad un rato. Cambiar contraseña. Tengo un test pendiente, vamos a ello: 7 preguntas acertadas de 7 (no está mal para estar en el grupo de señoras mayores de 45) . Repaso a la prensa, algún tema de mi negociado. Nada grave. Todo bajo control .

Empieza a llegar la gente …

Reuniones, conversaciones de pasillo, una invitación a comer mañana (que he rechazado), más conversaciones, un favor, los cheques, encuentros casuales o no por los pasillos, gente que va y viene, algún (muchos) feliz año, algún correo que va y viene, conversaciones de despacho, algún informe enviado, más conversaciones de pasillo, un teams que salta, otra reunión, cola en el baño,  en estas reuniones sabes cuando entras pero no cuando sales, subimos, una compañera que se sienta a mi lado en la reunión de 6 en esa sala inmensa (para no dejarte sola a este lado de la mesa, no te preocupes es mi sino llevo bien la soledad, sonrío), salimos de reunión, comentarios sobre las nuevas directrices que se les han ocurrido , año nuevo, tonterías nuevas, algunas risas, algunas quejas (cómplices), otra reunión en la planta de arriba, comentarios cómplices al bajar , sube, ya se ha ido todo el mundo? Si son solo las 5!! Me largo yo también… empiezo el año regalando minutos.

Paseo a casa, parar en el súper de camino , napolitanas de chocolate, pistachos, fuet (ya cortado), patatas, pan de molde, mandarinas, patatas fritas (de bolsa), quizá alguna cosa más que no recuerdo. 

Llegar a casa, comer (por primera vez en el día) frente a la tele una napolitana y alguna rodaja de fuet, no tengo hambre, acabarse la botella de Vichy Catalá Que tanto odian en la city. Es clasista beber agua Vichy Catalá, dicen), la barneda presentando la isla de las tentaciones (este año tampco lo veré, creo), quedarme un rato más… actualizar el excel de bolsa. Ha sido bien dia. El año ha empezado tambaleante. A ver…

Leer algún artículo. Hoy hay luznhoas. Las veré. A ver si aguanto medio capítulo, estoy cansada (primer día, falta de rutina).

Escribo post (mientras espero) y veo un capitulito de good trouble (Que al final serán 5-6 y me tendrán enganchada hasta las 2 a.m como ayer, y ni luznhoas ni nada) 

Esta es mi vida. Sin más (y sin menos)

Nada que ver con lo que sea que haya pasado en la city o con lo que sea vaya a pasar a partir de ahora. Me bajo de allí. No pinto nada allí. No saben nada de mi. Aquí tampoco pero los del curro no son mi familia. Esa que debería haberme ayudado en cada paso del camino. Llegué aquí huyendo de allí (lo he olvidado tantas veces…como me lo han recordado. Espero no olvidarlo otra vez).

Mirada al frente. Esta soy yo. Tenía que ser así. Todo (incluso, sobre todo lo malo) me trajo aquí. No hubiera podido ser de otro modo. Lo mejor está por llegar (y si no hay nada mejor pues es que es igual) 

That’s life! 

Tan Absolutamente convencida como todas las veces en las que me equivocaba. Así lo digo. 

Good trouble…

 Ya finalizada the fosters, me he enganchado a “good trouble”, el spin off que protagonizan las dos niñas de la family (que le han robado el show a las madres, cria cuervos…) 

No eran mis favoritas en la serie de la family pero me está gustando (y enganchando) el spin off…

Tanto que en Disney + se les ha olvidado activar los subtítulos en castellano y la estoy viendo con subtítulos en inglés (6 capítulos llevo). Requiere de más concentración y es Justo lo que necesitaba… concentrarme. 

A ver la mayoría se entiende (de algo han servido los cientos/miles de horas viendo bolloseries). Necesito los subtítulos cuando hablan de temas legales (una es abogada). Parte de la trama, claro, de centra en el caso, claro. 

Tiene rollo bollo. Perfecto tb para mi. La adminístradora del cohousing en el que viven es una pagafantas enamorada (aun) de la ex, que ahora es su mejor amiga que le pide que sea su madrina y que le organice la boda con una que acaba de conocer. (La vida…). 

Amiga, sal de ahí, date cuenta!!! 

Las madres de las chicas y algún hermano (y cuñado) salen en diferentes capítulos . Las madres van a ver el cohousing y a conocer a los compañeros. El hermano va a emborracharse y el cuñado a intentar tirarse a la abogada. No sabía que l@s echaba tanto de menos. Spoiler: se caen todos súper bien y guay con todo…

En el curro las chicas tienes los típicos problemas. Una (la abogada) con un trabajo demasiado exigente y con compis y jefes que no sabes si te ayudan o te ponen la zancadilla. La otra (la ingeniera) un poco lo mismo pero donde lo que le dicen es que la estrategia mejor es bajar 3-4 marchas la velocidad y pasar desapercibida y relax que eres una mujer latina ingeniera y ya mira solo con respirar y salir en los vídeos y fotos de diversidad cumples. El curro de verdad ya lo hacen los white men. 

Me suena, me suena…

Un oceano por medio y las oficinas tienen los mismos tics y personajes pululando.

Que cosas! 

Por lo demás, ya he puesto y tendido las lavadoras, descongelado, ha dejado de dolerme (tensionalmente)) la cabeza, primero el dolor me bajo al riñón izquierdo (o por ahí) y después despareció…, supongo que estaba somatizando. Ese dolor cabeza-riñon (que empezaba a preocuparme)  ha estado por ahí durante todas las navidades, llegado a Madrid, ha tardado 24/36 horas en desaparecer, ergo…

También me he puesto al día con las luznhoa (4 capítulos me había perdido) … 

Así que ya aterrizada! 

Todo ok! Esto es mi Madrí… 

La Paz, la calma, la serenidad, el bienestar, la pachorra… de un domingo en el sofá con la mantita, viendo bollo series, no necesito más, no quiero más, sres. dioses. Así que pasen 20 años. Yo ya no estoy para líos. 

Absolutamente segura…

Como todas las veces en las que me equivocaba…

Los años te dan (permiten tener) perspectiva (y autocrítica)… 

No creerte (o sí) demasiado tus propias ideas y razonamientos…

Identificar sensaciones y momentos…

Se repiten, siempre…

Esta vez también…

Estoy absolutamente segura de que es lo mejor, visto desde todas las perspectivas…

Esperar y ver qué pasa. No hacer nada. Quedarme es mi esquina, mi rincón (del mundo) y esperar acontecimientos…

Sin más. 

Que más puedo hacer? 

Liarla? 

Pedir los informes psiquiátricos de mi hermana, pruebas de orina de mi hermano/sobrina, informes de situación patrimonial actual de mis padres? Ver realmente cuál es el origen de todo esto?

Es una locura… hoy y siempre. 

Dejarlo estar y ya. Olvidarme. Abandonarlos a su suerte porque … es lo que mi padre quiere. Darle el derecho a decidir y a equivocarse (o no)? Supongo. 

Es lo mejor para todos. Me repito. Ya está. 

Si no es lo mejor me enteraré (antes o después)… y podré tomar “las medidas correctoras oportunas” 

Olvídate, me digo. 

Mañana empieza el curso de nuevo. Vuelve a currar mañana. Céntrate en el curro o mejor no. Te ha ido estupendamente en estos años en los que no has estado centrada, en los que solo te preocupaba cuadrar días, teletrabajos  y vacaciones con los viajes a la city. Despejar agendas y responsabilidades (haciendo ver que eras especialmente (quizá excesivamente) diligente con la gestión de los asuntos))estos años ha sido un arte que llegaste a dominar. La falta de ambición y ganas de asumir nuevas responsabilidades es conocida por todos. Algunos saben que “ahora no puedo meterme en líos, tengo a mi madre delicada. Es mi prioridad” 

Han sido 6 años de parón “de facto” en la vida madrileña. Alguna de las que me lee sabe lo difícil que era cuadrar agendas conmigo.

Lo cual me ha venido estupendamente, también te digo.  Cosas de karma. Cuanto menos me lo curro, mejor me sale todo. Es maravilloso. 

Incluso “lo de la city” ha salido así porque me lo he currado demasiado… (paradojas de mi karma). 

Volvemos los años previos a “la llamada” que me arrancó de mi vida madrileña y me llevó de vuelta a la city. 

Intentaré no olvidar esa maravillosa lección. La Política de mínimo esfuerzo es la que mejores resultados me da. El karma. Los acontecimientos y no acontecimientos de Estos 6 años lo dicen. 

Menos es más. 

Todo está bien. Lo que tenía que hacer lo hice durante ese tiempo. Ya no se me requiere. Listo. A otra cosa. 

Me han dado permiso (empujado) para seguir con mi vida… y ya está. Debería estar contenta y agradecida (a la vida). Es lo que tiene que ser. 

No puedo (debo) sentirme “mal” por mirar al horizonte y pensar en las cosas que quiero/puedo hacer ahora en  mi nueva vida madrileña con la agenda despejada de compromisos familiares. 

Allí no se me ha perdido nada, salvo problemas y discusiones y eventualmente responsabilidades penales en  caso de que pase algo estando yo. (Me muero de miedo).

En realidad es la única razón para dejar de ir. Evitar una acusación de ese calibre. Me siento egoísta por poner mi autoprotección por encima del bienestar de mi madre (que será tratada como un mueble al que colocamos aquí o allí y metemos en cama el mayor tiempo posible porque no se entera (el problema es que yo sé que se entera y se puede hablar con ella y sabe qué quiere y qué no. No sabrá cuantos hijos tiene pero sabe perfectamente cuando está bien y cuando no, con quien está acompañada y con quien no, quien respeta sus necesidades y quien no)

En fin, a esperar acontecimientos… sin más…

No quiero darle más vueltas . El tiempo nos dirá. No hay que resolverlo todo radicalmente hoy (ahora).

Es lo que toca…en 2024. 

Estoy absolutamente segura de ello. Tan absolutamente segura como las otras veces en las que (también) me equivocaba. 

That’s life! 

Aterrizando 2024…

Ya en casa (en Madrí)…

Ayer me desperté, comprobé en la app de Renfe que había billete para venirme un día antes y… voilá…

No quería quedarme el resto de las 36 últimas horas…

Sí, creo que han sido las últimas en la city…

En la discusión mi hermana comentó con mi padre y sobrina que yo lo quería era matar a mi madre…

Estuvieron de acuerdo… como si fuera algo que ya se hubiera hablado. 

Ante el nivel de locura generalizado (como dijo un día alguien “mi hermana es una loca con papeles (medicada por psiquiatra”) pues… pies para que os quiero.

El año pasado ya me vine un día antes (no recuerdo por qué) al final volví, no recuerdo por qué … supongo que me llamó mi padre (que cuando no voy quiere que vaya pero cuando estoy allí también quiere que me vaya)…

Mi padre nunca ha sido así pero creo que se ha dejado arrastrar por la locura (a dos) o no sé. Es igual…

Creo que esta vez no volveré… puedes olvidar lo que te dijeron pero no lo que sentiste…

Y sentí pavor porque vayan a acusarme si en algún memento coincide que a mi madre le pasa algo estando yo. 

Siempre he tenido ese “miedo” y siempre he sido extremadamente cuidadosa (les da mucho mimo, dice mi padre cuando no tiene contacto con mi hermana 3/4 días). 

Que jodido es de mayor y tener hijos, coño! 

Así que fin de la historia… he negociado conmigo misma (y me tengo ya convencida) de que lo mejor para todos es que yo no vuelva por allí. 

Veremos qué nos trae la vida…

Pero de momento, quietecita en Madrid estoy más guapa. 

On the other hand, pues claro… me he quedado sin mi principal foco de interés estos últimos 6 años… cada 2/3 fines de semana, puentes y vacaciones me los pasaba en la city… 

Una Nuevo mundo se abre ante mi …

De momento me voy a dar 6 meses (de barbecho más)  para curarme y recuperarme… 

Estoy como si nada. No me duele. 

Ya hemos aprendido que si no me duele, si no siento nada (bueno o malo) es que la cosa es intensa (que te cagas) y tengo bloqueado lo que sea en algún lugar de este cuerpecito (supongo que en la cabeza, miedito, que me sigue doliendo en modo “tensión”)…

Me queda mi 4 capitulito de los fosters, tengo 3 atrasados de las luznhoa (que no me llaman porque están ahí con el triángulo con el cocinero insufrible) y los tres de vigil, la maleta sin deshacer, las lavadoras sin poner,, la carne del mediodía sin descongelar, 

Eso sí, he llegado y me he lanzado a actualizar mi excel, cerrar 2023, abrir 2024 (eliminar del presupuesto la partida de viajes a la city), revisar estado de situación de 2023 vs años anteriores para tener perspectiva a largo plazo, veo que he cerrado el año bien, ya hace tiempo que supe que no me haré millonaria (antes de los 80, jaja), pero tácita a tácita (y con sus subidas y bajadas) en 8 años he triplicado mi pasta y en 3 (desde la pandemia) la he duplicado. Estoy contenta. Satisfecha. No es espectacular. Son resultados promedio y mediocres (lo digo para no iniciadas) pero con eso a mi me vale. Poco a poco. Pasito a pasito. Con paciencia y sin esperar ni desesperar . Todo (lo que está de ser) llega y si no llega pues casi mejor, así nos ahorramos esas sensación de sisifo, de dar vueltas a la misma manzana para llegar siempre al mismo lugar que me poseyó, abrumó, desesperó durante años . Avanzamos despacio, pero avanzamos, hacia ese destino que los dioses me tienen preparado sin remedio. 

Así que bien, sin más,… tranquila, absolutamente a salvo. Eso es lo que (me) importa ya a estas alturas del partido. Me he pasado años huyendo de esta tendencia al equilibrio que parezco tener, implosionado mi vida (cambiando de trabajo, casa, vida social), empezando de cero una y otra vez, esta vez sí (cuál patito feo, que intenta por decimoséptima vez encontrar su rebaño (de cisnes) y resulta que lo único que quería (que me podía permitir) era precisamente vivir en ese equilibrio natural, dejar de buscar cisnes. Ya si eso, ellos me encuentran y si no, pues nada. Aquí me quedo, en esta “manada”. No me parece (del todo) mal. 

A poner lavadoras, descongelar carne y a todo lo demás…

Feliz 2024!

Quiero ser Jenna…!!!

Me quedan 10 capítulos (ay, creo que solo son 7) de Los fosters… 

La verdad es que pensaba que me quedaban 10, pero si tiene 20 y voy a ver el 13… 

hoy no he visto (y casi hubiera sido mejor)

La cosa es que me vengo a la habitación a ver the fosters cuando llega mi hermana a comer, darle la pastilla de dormir y acostar a mi madre.

Yo no estoy de acuerdo en tenerla drogada todo el día, en meterla en la cama (sin preguntarle). 

El 90% de los días he conseguido venirme y ya. Aquí manda ella y todo lo malo que pasa es culpa mía (ya tu sabes)

Hoy no me he venido. 

Así que hemos tenido remember… por los viejos tiempos. Que no podemos tener a mi madre hasta arriba de pastillas, que hay que contarle al médico que le provoca esta serie de efectos secundarios (que una ya no sabe si realmente es solo que las pastillas llevan 6 años sentándole mal , porque tengo comprobado que si un día no se las toma al día siguiente esta mejor. Coño!!  Que los médicos se equivocan, que los medicamentos tienen efectos secundarios!!! 

Pues nada, que erre que erre , que yo estoy en madrid, que desde allí es muy fácil hablar, que ella está aquí todos los días.

Todos los días? Si vienes media hora al mediodía y media hora por la noche y NO LE HABLAs!!

Que no hay que hablarle porque tiene deterioro cognitivo y es peor!!!

Que podemos ver cuantos días he estado en casa las 24horas este año!!! Cuatro días dice la tía! Que llevo 20 en esta tanda, y desde octubre teletrabajando de martes a domingo todos los puentes…

Que es como si no vinieras porque no saludas a nadie por la calle. Todo el barrio sabe como eres. Ni saludas!

Que llevo 15 años fuera del barrio!!! Que no conozco a nadie!

(Que vamos, tampco Saludariia si los conociera, eso también, pero es que no los conozco y no voy pendiente. Voy pendiente de que mi madre no tropiece y se vaya de narices al suelo) 

Que no tienes a nadie que te cuide. Te va a cuidar “tu pareja” (lo ha dicho con rintintin, recordemos que la ya ex de mi hermano me llamo lesbiana resentida hace dos años, mi padre no lo pilló y mi hermana no ha entrado a matar porque sabe que ni con dibujos lo va a pillar). 

He acabado (estoy) con dolor de cabeza (tensional, supongo).

No merece la pena. 

Aunque bueno, se me ha quitado el dolor en el riñon izquierdo que ya me empezaba a tener preocupada por si era una apendicitis (suspendí anatomía, si) 

Debía ser tb tensiónal, y el dolor se ha ido a la cabeza…

La anterior vez que estuve  varios días me fui con un dolor de cuello, omoplatos… que se fue a los dos dias de estar en casa.

No (me) merece la pena…Qué pinto yo aquí? No lo sé…he pensado muchas veces no volver… para qué…

Si total, no puedo hacer nada por mejorar la situación ( de mi madre)… solo hablarle (en medio de la bruma), sentarme a su lado, llevarla al baño, llevarla de paseo (los días en el que el coloque no es tanto).

Antes si la veía muy colocada no le daba la pastilla de dormir, al día siguiente se levantaba bien/mejor.

Supongo que mi padre le ha comentado algo de mejoría (leve poder de decisión y cierta rebeldía fácil de controlar con diálogo, además de poder caminar y levantarse de una silla/sofá sin ayuda) que experimenta mi madre cuando vengo y ha decidido que viene ella a asegurarse de que a las 20:30 está en cama con su pastilla de dormir que garantiza 24 horas de paz. 

Me parece cruel e inhumano. Sí. No puedo hacer nada. No. 

Pues en esas hemos estado hoy…

Así que me voy a meter capítulos de fosters hasta que se me baje la tensión . Así me la acabe toda hoy…

Quiero empatizar con Jenna , la amiga recién divorciada que va a todas. A lo tonto se ha tirado a la directora del cole (que al final Lena paso de ella y Jenna la recogió y convirtió) y ahora va a por Tess, la vecina hetero curiosa (con matrimonio en crisis que resulta que es el crush de juventud de Stef) . Vamos que estaban medio ligoteando en el insti. Las pillaron y una se casó (con un tío) y la otra acabó en una terapia de conversión (que , mira tu, no parece que funcionara). Han acabado las dos siendo vecinas de puerta con puerta… 30 años después en plena crisis matrimonial de ambas. La vida. 

En fin, que Jenna es mi ídolo ahora mismo en la serie.

A lo tonto, es la única que aporta bollo-contenido. 

Stef y Lena no cuentan cuando están juntas , casi parecen más las codirectoras de la casa de acogida, que una pareja (funcional). En 5 temporadas habrán tenido 4 noches de amor…y porque llevaban tantas discusiones y malos entendidos y discrepancias de criterios que ellas tb deseaban ser Jenna aunque fuera con la contra parte discrepante !!! 

Solo ejercen de lesbianas cuando interactúan con heteros recién o a punto de divorciarse …  la directora y  la vecina ex-crush. He dicho ya que Jenna se liga (y convierte (o lo intenta) al menos a una de las dos??? Estamos en plena fase de conquistar a la segunda…

Quiero ser Jenna!!! 

Pd: me quedan 36 horas aquí. Serán las últimas? No lo creo. Quizá lo vayan a ser. En realidad es lo que quiero. Deberían serlo. Sería fácil dejar de venir y ya. Sin dramas. Pero… yo que se. Ya veré.