Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

domingo, 31 de mayo de 2015

Los cambios siempre traen mas cambios y a mi no me gustan los cambio...

Estoy con el cambio de casa... 

Y el vodafone...

Iba a intentarlo de nuevo pero me ha dado por echar otro vistazo a las tarifas y opciones...

Craso error!

No se por que lo hice porque yo ya tenía claro (creo) qué opcion me iba a coger (4 gigaa de datos y llamadas ilimitadas). A mi me gustarían mas gigas y unos minutitos de llamadas ( no llsmo nunca, quizá una vez cada cuatro meses a telepizza y ya)

Pero esa tarifa no existe....

He visto que hay otra... 200 minutos y 1 giga de datos ( ahora tengo seis y se me acaban porque no tengo wifi en casa, lo vas dejando, lo vas dejando...y acabas tirando con el usb internet movil)

Ahora con el wifi es de esperar que con 2-3 gigas chute todo el mes...

Pensaba yo... Y si me cojo... La tarifa barata (200 minutos de llamadas y 1 giga ) y si necesito mas gigas me pillo bonos extras... Eso es convertir un gasto fijo altito en uno variable... 

Quizá... Aunque ya yo se que de bonos extra en bono extra al final el gasto será el mismo...

Con esa tarifa te incluyen un movil ... Me pongo a elegir ( hay que pillar uno a la fuerza) y veo que tienen el iPhone 6... Cogiendo la tarifa de 4 gigas... Y pagando algo mas todos los meses...

Siempre seria menor que lo que pago ahora con mi internet movil en portátil y teléfono. 

No necesito cambiar de movil, tengo u. Iphone 4 desde hace años que va estupendamente ( escribo este post desde él). Perfect! Lo tengo totalmente configurado, con mis contrseñas, accesos directos, teléfonos, chat de whasap... No quiero cambiarlo...

Yo estoy bien...

Además es que no recuerdo casi ninguno las contraseñas e incluso desde hace tiempo no me reconocen el ID de Apple... Amos que el día que pierda o se rompa este movil... Perderé parte de mi vida (dios vaia con ela)... No creo ser capaz de traspasar la información de un movil a otro... ( creo que en los iPhone la tarjeta no guarda nada, es el teléfono, hay que hacer una copia en la nube a la que no tengo acceso porque no me reconoce el Id aunque amos me matas y yo sigo diciendo que la contrseñas es esa)

Decido...pues ya esta, la tarifa barata y si eso me pillo bonos extra... Sin complicaciones. 

Pero después pienso si a la larga no me saldrá más caro, porque cualquier día al iPhone 4 se le manifiesta la obsolescencia programada... Y me veo corando el iphone6 ( o el que toque) a tocateja...

Y no me voy a engañar diciéndome que pillare otro porque no...

Después de evitar el iPhone, de protestar, de decir que si lo tiene todo el mundo , no es para mi, después de que me diera casi vergüenza tener uno ( quien me creo que soy yo para ir por ahí con un iPhone) . He de confesar que no sabría tener otro teléfono ( de hecho en uno los curros me dieron un Samsung de empresa y no me pareció operativo, la verdad)

La duda?

Pillo la opción "barata", 40 euros/mes  , 200 minutos, 1 giga...sin teléfono... ( sabiendo que mínimo un bono extra de 10 euros voy a pillar) y que en cualquier momento este me peta y voy a tener que comprar el iPhone (nuevo). 

O  la opción cara, 80 euros/mes, llamadas ilimitadas (que no voy a usar), 4 gigas, y iPhone 6...

Así puesto, la segunda, no? 

Es una inversión, no es un gasto fijo innecesario... No?

Joer, yo Pa estas cosas de intendencia del día a día necesito una novia o un novio o algo... Que estudie las alternativas y me lo solucione ... Sin tener que hacer yo las preguntas. Que yo no puedo estar a estas cosas. 

Pd. Ahora ya sé por qué las otras veces que quise contratar adsl me rendí...y  lo fui dejando ... 

sábado, 30 de mayo de 2015

A veces solo es eso...

Verse desde lejos. Mirarse.  Notar una mirada que no se aparta. Devolver la mirada. No conseguir apartarla. Reconocerse. Sentirse. Dentro. Muy dentro. Como algunas veces, antes. Acordarse. Si. Es eso. Solo eso. Todavía...

viernes, 29 de mayo de 2015

Ladrones de agendas .... venid a mí... (editado)

Predicción para hoy 29 de mayo de 2015

En los tebeos de mi infancia, los ladrones iban de uniforme. Sus camisetas iban siempre marcadas con rayas horizontales. Llevaban puesta una boina, su rostro era sospechoso y llevaban sacos llenos claramente etiquetados con la palabra "botín". Cómo se suponía que yendo de esta guisa se escondieran de la justicia, no se explicó nunca. Ahora de adultos sabemos demasiado bien que tales "buenos para nada" nunca se dan a conocer tan claramente. Este fin de semana ojo a los ladrones de agendas. Puede que parezcan bastante inocentes pero guarda tu valioso tiempo.

pd. en principio mis planes para el finde consisten en... empezar con la mudanza... ya tengo las llaves de ambas casas y están relativamente cerca... así que (creo que) iré haciendo la mudanza este finde... se me ha ocurrido hoy en la ducha que... como tengo que comprar gel pues... ya ese "hito" marcará el inicio de la mudanza... esa siguiente compra que haga ya la llevaré al piso nuevo... la idea es meter lo básico imprescindible en una (LA) maleta... y ya lo "gordo" hacerlo con mi "mudancero" de cabecera (si es que sigue viviendo en España), me ha hecho dos mudanzas (entre ellas medió un año, se acordaba perfectamente de mí... fue él quién me dijo.... pero si a ti te hice yo la mudanza el año pasado.... quedé que lo llamaría al año siguiente para hacer la siguiente.... han pasdado tres años... soy una tía de palabra... aunque tarde "años" siempre cumplo.... parece ser). Creo que no voy a cambiar muchas cosas... de hecho, mi mudanza va a ser directamente al contenedor... voy a hacer limpieza general (de las de verdad), tirar casi toda la ropa que ya no me pongo y que se ha ido acumulando ahí sin demasiado sentido.... hacer limpieza de papeles, apuntes, tiraré el video/DVD que me compré hace seis años... no sé si funciona... pero es que no lo uso... y paso de cargar con cosas... tiraré toda la ropa de cama que tengo (que va siendo hora), cerca de mi casa hay un sitio de esos que tienen un montón de ropa de cama bien de precio.... será una inversión (jeje).... es que el piso está tan nuevo.... que meter cosas "viejas" me da nosequé... con cambiar... el portátil, cuatro pantalones, cuatro camisas, cuatro camisas y cuatro camisetas y alguna chaqueta... pues ya... el mudancero lo quiero para que me lleve, la impresora (que no uso pero bueno,... está nueva y supongo que funciona), los libros (que tengo bastantes), las carpetas de los masteres (que sí , creo que en esta mudanza se salvan)............................................................ y ya bien poquito más....
 
me apetece.... aunque... sin ilusión desbordante, sin expectativas, sin proyectos megalómanos... es una casa (más), sin más, la mudanza no va a implicar por sí mismo nada... solo mayor confort.... vivir a 700 metros de mi curro... (ni cerca ni lejos),  dejar que Bilbao y la calle Fuencarral me atraigan... y me obliguen a pasearme el barrio... Bilbao siempre ha tirado de mí... es raro, pero es así... quizá por eso ahora casi ni salía, ni bajaba a Gran vía por la calle Fuencarral, ni paseaba así a lo tonto... si es que ya vivía (estaba) dónde quería estar... lo cual no es del todo bueno.... ya te lo digo yo... una no debería estar (nunca) demasiado "bien" metidita en casa... mejor tener que darse un paseíto .... santa engracia abajo, luchana, Bilbao, Fuencarral, gran via, recoletos... (a ver si bajo estos 10 KILAZOS que me pesan  y estorban ya demasiado....), no me apunté al gym, aunque ahora tengo otro que me llama menos... más cerca... volveré a comprar en el único super de todo madri en el que tienen buen pescado, buena fruta y buena carne (mi ex-compi de piso lo certificó en su día... no es que lo diga yo). Se me ha metido en la cabeza que estos diez kilazos son porque ahora me compraba la carne y la poca fruta que como envasada... y sabe dios la cantidad de mierda y conservantes que lleva eso... es una manía y una teoría absurda pero... es que yo me veo hinchada, no gorda, hinchada....  asi que espero que el cambio a un super más de barrio, con su frutero (de toda la vida), su carnicero (de toda la vida) y su pescadero (de toda la vida), con las "marus" que se pelean por la vez y tal  ... me venga bien....
 
iremos viendo.... pasito a pasito y sin mayores ilusiones ni expectativas.... que después pasa lo que pasa...

pd2. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, acabo de caer.... los ladrones de tiempos son los de Vodafone.... que ayer intenté dos veces contratar el Vodafone One pero no hubo manera... ganaron ellos.... (y eso que era para contratar y ya sabía exactamente qué quería)... pero no hubo manera.... colgué desesperadita por la espera.... dos veces..... pensé en llamar durante el finde... armadita de paciencia.... el domingo por la mañana o el sábado por la tarde-noche que estarán más "libres".... sí, a eso se refiere el horoscopista.... nada nuevo bajo el sol, sigamos con nuestras vidas.

jueves, 28 de mayo de 2015

y yo qué coño sé?

me llama mi jefe....

que tengo que pedirme las vacaciones....

puedo pedirme (solo) 11 días fuera del período estival...

el resto... en verano...

y ya va siendo urgente que decida cuando....

miro el calendario...

lleno de puentes que tengo por real decreto...

me avisa de los tres días de libre disposición (que deberé cogerme también)

pienso.... y no se me ocurre en qué época , cuando, cómo, por qué y para qué....

pillarme ... ni las estivales ni las otras....

cualquier semana me valdría...

qué más dá....

qué cosa... qué complicado es todo....

lo decidiría lanzando un dardo a un calendario, si tuviera calendario y dardo....

pero no tengo...

así que ....

ya lo pensaré mañana....

miércoles, 27 de mayo de 2015

Todo bien (I)

He estado en el piso, entregando fianza... esas cosas...

era la primera vez que volvía...

viví allí dos años, había visto fotos, no me pareció necesario verlo antes de decidir quedármelo...

yo que sé... soy asi...

al final...

todo bien....

el piso está nuevo, han acuchillado el suelo, cambiado las lámparas, la mampara, cambiado los sofás, la alfombra, las sillas (y creo que la mesa) de la zona de comedor/oficina, la mesa de centro, el mueble del salón también es nuevo, ahora tiene un plasma no sé de cuantas pulgadas (mi tele es una pequeñita de 14, creo, me la compré al principio de madri, al principio del principio pensé que no iba a tener tele, después me compré una pequeña para algún rato... me ha gustado ver que voy a tener una tele de persona normal y adulta....

han cambiado más cosas, el colchón también nuevo a estrenar, las cortinas ahora son más oscuras, las puertas del armario empotrado de la habitación (que sí, recuerdo que había que tener cuidado al correrlas), las mesitas de la habitación... todo nuevo...

el vestidor lo han amueblado un poco más... era (y sigue) siendo una habitación "rara", se supone que es un vestidor, yo la usaba como habitación de trastos, plancha... si no sabía donde poner algo lo ponía ahí....

otras cosas siguen igual... sobretodo en la cocina, cosas que ni recordaba.... me he acordado al verlo... ay es verdad... me encantaba ese mueble de la cocina.... ese tipo de cajón abierto.... es verdad, fue aquí... como he podido olvidarlo!

salvo por esos detalles ... no me ha dado la sensación de estar en el mismo piso en el que viví dos añazos!!!,  (habré cambiado yo o el piso, quién sabe?)

me ha gustado... la verdad.. es nuevo de verdad....

solo ha sido raro.... llamar al timbre de mi casa antigua (la puerta no la han cambiado), ha sido el unico momento "dejavu", de todas formas es absurdo porque yo "antes" no había llamado nunca al timbre (si vivía sola .... como iba a llamar al timbre? para qué?), sin embargo... sí en ese momento he tenido ese momento (un recuerdo inventado, está claro...)

estoy contenta, sí....

no me lo he pillado porque quiera arreglar nada del pasado, porque crea que me va a hacer recuperar la ilusión (al menos no aquella, era una ilusión absurda.... una yo que ya no existe, aquella yo quería cosas que ya conseguí y que ya no quiero querer), no es un ajuste de cuentas, un aprobar una asignatura pendiente del pasado, en aquella época ni asignaturas pendientes tenía (angelito),

 me lo he pillado porque es el mejor piso que se puede conseguir en esa zona por ese precio...

sí, estoy absolutamente segura de ello....

ahora que he estado en el piso  lo sé....

es una decisión racional, inteligente y lógica....

lo no racional,  no inteligente e ilógico hubiera sido descartarlo por "nuestro" pasado común...

así se toman las decisiones.... desde la racionalidad y la lógica, con los hechos objetivos en la mano... prescindiendo de todo lo subjetivo (incluso valorando la ausencia de las razones subjetivas)

ese será mi castillo....  por un tiempo, al menos.

Que poquita personalidad (por dios santo!)

Hoy tenía que pasarme por el banco para retirar el dinero de la fianza....

esto avanza a toda velocidad, visto y no visto....

he ido tempranito así que no había gente... solo unos críos intentando pagar un concierto y tropezándose con la burocracia bancaria por primera vez en sus vidas, angelitos!

llego a la caja... le entrego mi DNI , quería retirar...

me dice que le dé la ¿libreta?

siguen existiendo las libretas?

le digo que yo no uso de eso (que no la he usado nunca)

me dice que sin libreta , pues nada...

pero que si quiero me pone que la he extraviado y me hace una nueva....

?¿?¿?¿ no me puede dar una cantidad (casi) despreciable de mi dinero pero me puede dar una libreta nueva con acceso a todo mi dinero???

muy lógico, sí!

le digo que vale....

y se me ocurre que bueno mira ya que estamos pues voy a cambiar la dirección y ponerlo en la libreta nueva (que no voy a usar nunca más en la vida)

ahí estuvo mi error, lo sé ahora.... que he releído el post un par de veces.... no debí hablarle... debí ceñirme a mi misión... no debí darle "cancha", darle pie, mantener contacto visual, sí, ese fue mi error.... ahora lo sé...

me dice.... ah, entonces te cambio la cuenta para esta oficina que te queda más cerca....

yo le digo que no, que la otra también me queda cerca, y que bueno... está en el barrio...

me dice que sí, que me la cambia, que me queda más cerca, que sí, que sí, y que sí....

yo no quiero hacerlo.... coñazo!

pero .... al final acabo por decirle que vale....

he entrado en el banco a sacar un poquito de dinero y.... acabo con nuevo número de cuenta?

a tomar por saco!!!

mientras me hacia las gestiones....

pensaba yo (divertida, qué conste, con la situación, con mi karma manifestándose, con mi forma de hacer y no hacer, de percibir y ser percibida, con pagafanterismo....)

ah pues muy bien, esto es tener personalidad, muy pero que muy bien.....

ah y tú quieres ser jefa (fuiste jefa?), sí, señora, demostrando y exudando liberazgo por cada uno de los poros de tu piel... sí, señora....

como la cosa se retrasaba.... hasta me dio tiempo de.... pensar.... joder!!! soy esa señora que siempre me toca(ba) delante en el banco que para hacer una gestión "sencillita" acaba media hora, ahí en el mostrador.. y toda la oficina piensa... pero qué coño está haciendo???? agilice, señora, agilice.....que no tenemos todo el día....

finalmente salí de allí después de decirle "muchisimas gracias" (sic).... con mi nuevo contrato bancario, con mi nueva libreta, con el dinero....

y contenta porque no me había ofrecido preferentes o cualquier otro producto que él y yo sabíamos que me hubiera podido colocar sin más oposición por mi parte, me rendí a la primera...  (desde aquí le doy las gracias al buen hombre ese por no haber abusado más de mi.... ¿pasotismo? ¿pagafantismo? o loquesea!)

eso sí... me repitió hasta la saciedad (tres veces) que en la libreta iba puesto el número de teléfono de la oficina y que lo llamara para cualquier cosa que pudiera necesitar.............

va listo!

este no me vuelve a ver por la oficina en mi (puta) vida....!!!

no, no sirvo!!!

pd. El lunes me llamó mi casera, que se había venido a Madrid sin el contrato, que si hacía el favor de buscar el que firmamos en su día, teclearlo de nuevo, cambiarle los datos, imprimirlo yo y llevarlo hoy para que ella pudiera firmarlo....¿qué le dije?..... que por supuesto!!!, diosssssssss!!! me he tecleado las cuatro o cinco páginas....., clausulita abusiva a clausulita abusiva,  buffffffffffffffffffffffffff, que una cosa es leérselo (o incluso no leérselo) y otra cosa es teclearse cada una de las letritas de cada clausita que no sabía ni que había firmado.... en fin.... es igual.... tampoco creo que vaya a pasar ninguna de las cosas horribles que está previsto que pase (y de las que asumo total y absolutamente la responsabilidad en ese contratito).... ufffff,  cómo se "quita" el perfil pagafanteril, coño!!! Como lo hace la gente normal?

martes, 26 de mayo de 2015

Pues eso... (II)

Me llega una invitación para conectar a través de linkedin....

entro en el perfil, veo que es alguien que pertenece a mi sector y que tiene pocos contactos, entiendo que es alguien que se acaba de dar de alta y le está dando a "invitar" a todos los que linkedin le sugiere, o a través de alguno de esos grupos profesionales de los que soy miembro pasivo...

la acepto... sin más... no dedico ni medio minuto a revisar su perfil....

me envía un mensaje...

"estamos buscando un mando intermedio para  nuestra asesoría de "un bonito pueblo del sur de Madrid" y su perfil nos encaja, ¿estaría interesada en mantener una entrevista con nosotros?

coño!!! estas cosas pasan???? a mí???

alguna vez me ha contactado algún head hunter de esos por ahí pero al final la cosa siempre ha quedado en nada... o bien eran entrevistas de esas que yo pensé que eran para pasar el rato (es el juego) o nunca más supe de ellos después de agregarlos y contestar a su mensaje....

pero en este caso... me dice qué asesoría es, qué puesto es (ya podría haber puesto el sueldo)

mando intermedio?

así, del tirón?

qué fuerte!!!

ahora que yo ya no sé si quiero ser jefecilla....

que estoy acomodada....

en una asesoría? (es que yo la fase asesoría creo que ya la superado.... que ya he trabajado en tres y siempre te cuentan lo bonito, aquello  de la planificación fiscal, los estudios de viabilidad  y ablalbla, para al final... acabar grabando mecánicamente datos y presentando infinitos formularios el último día de plazo....)

me sonrío.... mi vida se está empezando a parecer a la que tenía cuando recién aterricé en Madrid.... era (me hicieron) jefecilla en el despacho.... (ualaaaa, jefa, me creía la tía más lista del planeta, la tía con más suerte del universo .... , angelito que poco sabía yo de la vida)

no sé qué hacer... no sé si ir por ir... total... no pierdo nada.... (sabe dios como se llega al puto pueblo ese), pero vamos... que también estoy en fase... ir por ir .... pues tampoco me aporta nada.... estoy desentrenada de las entrevistas.....

tampoco es que me vayan a ofrecer un sueldaco de esas que te retiras antes de los 40.... que en las asesorías se paga poco, muy poco....

pero me sentaría bien para la autoestima... volver a contarme... y sobretodo ver como coño explico estos dos últimos años.... en los que he ido .... rulando.... de curro en curro y tiro porque me toca... por ir "entrenando" el discurso sin la presión de necesitar el curro.... pero poniéndolo todo para conseguirlo y poder decir .... que no mira .... sois poco para mí ....

(soy buena en las entrevistas.... es un don.... me hubiera gustado más tener don con las tías pero no , oyes.... los dioses decidieron darme un don para las entrevistas de trabajo.... putada máxima!!!)

bah, no sé ... ya veré....

se aceptan... consejos....

aunque... es que yo sé que no voy a aceptar (salvo que me entreviste una buenorra y me enamore y fascine .... que yo soy mucho de hacer esas cosas, que nos conocemos....la admiración intelectual que emana por cada poro de piel de la "oponente" siempre ha sido mi perdición)

y es que yo no estoy ahora en fase... "ser jefa", yo estoy en fase dejarme llevar, vivir bien en mi casa cerca de mi curro ahora, pasar el día en mi despachito con mi reunión semanal.... esperar a las elecciones, ver si la podemita que me toque de jefa se enrolla y nos hacemos coleguis .... contestar algún mail que caiga del algoritmo de google de amables lectoras, alguna quedada, quizá .... y ya ... poco más....

ays.... este madrí .... que me mata y me da vida....

pd. no sé por qué (o sí lo sé), estos días no dejo de pensar en una frase que dijo Sabina (quizá en el Chester)... Madrí es una ciudad en la que todo el mundo se queda hasta que la ciudad lo cambia a uno ... a mí me ha cambiado.... lo sé, vaya si lo sé... no sé si para mejor (creo que sí) o para peor (creo que no)... Madrí....

pd2. veo en mi blogroll que "alguien que juega en otra liga" escribe post sobre lubricantes, bolas chinas, arneses, etc.. sí, señora a eso le llamo yo  jugar en otra liga.... uhmmmm .... yo posteando sobre linkedin, entrevistas de curro en asesorías de mala muerte y ella sobre lubricantes,  arneses, etc... pienso/deduzco/aprendo por observación ... si este pretende ser un blog de ligoteo y quedada fácil.... está claro que hay algo que estoy haciendo mal, pero que muy mal...!. Quizá debería dare una vuelta a este blog... Pensaré en ello aunque no prometo nada que después pasa lo que pasa. De momento, toda mi admiración intelectual hacia ella.

lunes, 25 de mayo de 2015

ON the road...

El jueves me dan las llaves del piso nuevo ( viejo), la casera ha corrido rauda y veloz a este Madrid que odia... Parece ser... 

Me dice que no puede creer que hayan pasado ya siete años, imposible, la fecha del contrato tirne que estar mal...

Yo le digo que si, correcto fue casi mi primer piso en Madrid... No me parece que haya pasado tan poco tiempo, si me situo mentalmente, si hago recorrido por las idas u venidas ... Los principios y finales que se han sucedido... Poco me parecen esos siete años...

Me digo que en realidad no es tan importante, no voy a pretender que una mudanza (más) sea el remedio a todos mis males, por volver a esa casa no voy a recuperar lo que perdí o olvidar lo que aprendí... En las idas y venidas...

Tampoco se trata de eso....

Es una vuelta, como tantas otras que he tenido , yo soy un poco así... Volví a mi facultad tres años después para hacer el master ( cuando pude autofinanciarmelo, lo vi, lo supe, y las ganas fueron superiores al miedo), trabajé seis años después en la empresa en la que hice las prácticas de la carrera ( no me contrataron en su día... Seis años después me "ficharon"), estuve a punto de volver también a mi primer trabajo ( pedi 2000 euros y me dijeron que no, hubiera vuelto...).. Y así alguna que otra ida y venida... Más o menos... Y las que me quedan ... Creo que me gusta hacerlo, retar al destino, jugar a darme otra oportunidad por si acaso se me olvido algo, por si acaso aprendí algo en el camino de vuelta...

Voy dejando apuntadas cosas en un post IT mental, supongo, casi siempre inconscientemente, asignaturas pendientes que un día... Cuando llega su momento, mi momento... Ocurren y ya esta. 

A veces ha salido bien ( incluso a corto) otras ha salido mal a corto pero a la larga... Acabé aquí... Así que... Mira.. Lo doy por bien empleado...

La mudanza me la tomo como el inicio de un periodo de paz conmigo, con la vida, un darme tirmpo, darme margen, estoy agotada de intentarlo, de inventarme, de intentar ilusionarme para nada... La ilusión llegara cuando deje de quererla... Cuando ya ni me acuerde de que existió...

Siempre me pasa así... Es hora de acostumbrarse...

No tengo esperanzas en esa casa más allá del confort que sé que me proporcionara, la comodidad, y poco más... 

Creo que es bueno...

Comparo la decisión con mi trabajo, tbien lo acepte por razones objetivas, eran unas buenas condiciones, no había pie a la ilusión, a la lucha interna, ... Estas son las condiciones, es lo que hay, no fantases con cargos mejores o peores, con estrategias, con dirección de equipos p con pasos más o menos largos p cortos en tu carrera... De hecho olvida esa palabra "carrera"... 

Y sin embargo, se ha convertido en el mejor trabajo que he tenido... Nunca.

Tomo nota, las decisiones hay que tomarlas con la parte lógica y racional, estos son los datos objetivos, nada de visualizar o inventar o soñar... En lo que podría pasar, o a lo que podría conducir... Noooooooo!

Con el piso creo que estoy un poco asi...

Las condiciones son buenas, ya esta. No pido mas. 

Si algo he aprendido de mi misma estos años, es también que para permitirme recuperar la ilusión, la locura, la alegría (interior), necesito sentir esa sensación de confort racional. (Yo me entiendo). Tengo que tenerlo todo resuelto, para hacer el tonto y que todo me de igual... .. En esas estoy "resolviendo"

Creo que voy a empadronarme (en Madrid por prmera vez), contratar adsl y tener hasta teléfono fijo y canal plus ( o lo que sea que se contrata ahora)

Al final el horóscopista tuvo razón, etapa nueva ( eso es porque tengo la luna ahí puesta), decisiones transcendentes durante el finde ( y eso que yo había decidido no decidir y según me ha confesado la casera , nunca entra en ese correo porque solo recibe spam... Ayer entro a revisar el spam y ahí estaba mi correo... Como un mensaje lanzado en una botella...)

Pase lo que pase... No creo que vaya a pasar nada excesivamente bueno o malo por obra y arte del piso. Es solo una casa, un lugar donde estsr... Y el hecho de que desde que llegue a este mi puso actualiza vida/destino/karma... Haya sido una "puta" mierda en casi todos los sentidos no va a cambiar por una mudanza o si?

No confío ( demasiado) en ello pero iremos viendo... Por si acaso haberlas haylas. 

Pd. Tendría su coña que acabará teniendo la gran historia de mi vida en ese piso... Pa jartarse de reír con los dioses y sus cachondeos, tenía que ser ahí? Pues... Ya les vale, podrían haberlo "organizado" para que no me mudara... Tanta tontería es ya mucha tontetia, ya'


domingo, 24 de mayo de 2015

Pues...

Me acaba de llamar mi ex- casera...

Me mudo...

Quizá esta esta semana , incluso...

Pagaré dos pisos durante un mes... Quizá...

Pero es uno de esos caprichos absurdos que la vida me pone así como por delante...

Uy, creo que ya me estoy arrepintiendo...

O quizá no... 

Veremos... 

Más mujeres...

Leo en Twitter una entrevista con la hija de Esther Tusquets... El titular... Brutal!

"el dolor te pone en el lado de los perdedores" 

Hay más frases como esa en la entrevista...

Brutales!

Ha escrito un libro... "Esto también pasará"

Hay que huir de mujeres como esta...

Olvidar que existen....


sábado, 23 de mayo de 2015

Tan fácil y difícil...

Hoy he visto, por casualidad, una entrevista con Ana Diosdado...

Son esas cosas que simplemente ocurren...

Me he reconocido, la he reconocido en esa sensación que me produce desde siempre... Como tantas otras...

Admiración intelectual, le llamábamos...

Todavía... Me petrifica, me llena los sentidos, me para y activa las neuronas, me hace lo que sea que me hace...

Se queda incluso un rato... Después de acabada la entrevista, haciendo compañía...

La vi esta mañana...

Y me acuesto pensando..,

Sería tan fácil reconocer a alguien como ella, seria tan fácil echar a correr detrás de alguien como ella... Sería tan fácil incluso ahora que todas esas cosas se me antojan difíciles, imposibles...

Pero me duermo con esa sensación todavía fresca, la inteligencia (sin pedantería), la naturalidad, la sensación de una vida en común sin citar ninguno de los lugares comunes, la capacidad de suscitar interes sin pretender parecer interesante... Imposible describirlo... Más que por oposición a todas esas cosas que se me hacen tan poco interesantes , tan poco atractivas en el mundo real...

El problema lo tengo yo, eso lo tengo claro... Pero... No sé si quiero "curarme"... 

Hoy me acuesto un poco más feliz, un poco menos preocupada ( por esto mío que me pasa)... Sería tan fácil echarse a correr detrás de la cualquiera adecuada... Como difícil, imposible...dar un solo paso... Hacia cualquiera. 

Todo al rojo, impar...

No hay otra opción... No es negociable., no, hoy no.

Decidir no decidir también es decidir...

Dice el horóscopo del finde...

Predicción para hoy 23 de mayo de 2015

Si te paso un viejo brazalete, ¿puedes decirnos algo sobre la persona que solía llevarlo puesto? Si pienso en un triángulo, ¿puedes decirnos si estoy pensando en un cuadrado, una cruz o un triángulo? Oh, no, eso no está bien. Los adivinos deben tener mucho cuidado de no confundir lo que pueden detectar mediante la lógica y la observación, con la existencia de un auténtico don extrasensorial. Pero eso no significa que tales dones no existan. El ángulo recto de esta semana entre Venus y Urano va a despertar tu intuición más profunda y tú tomarás unas cuantas decisiones profundamente acertadas.

Lo leí y pensé... tío te has colado porque he decidido que paso, que no voy a tomar ninguna decisión por una temporada (mínimo hasta setiembre)....

hay épocas de tomar decisiones, de intentar correr, de intentar andar, de intentar...

y hay épocas en las que después de decidir, intentar y tal....

y vistos los resultados....

el cansancio que ha vuelto....

decidir plantarse.... darse tregua, olvidarse... relajarse....

ya sabré cuando es hora de volver a intentar.... algo me llamará...

no me gusta correr como pollo sin cabeza, hacer por hacer, por si acaso suena la flauta ....

me hace sentir vacía, sin rumbo, perdida....

necesito un por qué y para qué, un incentivo...

mientras tanto... hasta setiembre (mínimo) ... relax ....

(a ver si esta vez consigo desconectar(me) y no hacer caso de los cantos de sirena propios y ajenos , coño!)

Quizá el horoscopista tenga razón... y sea una decisión (una no-decisión) profundamente acertada....

veremos....

de todas formas.... ¿qué puedo perder?....

no decidir a veces puede ser una mala decisión (la peor de todas) pero si es "solo" durante unos meses y hasta que algunas de las alternativas sea lo suficientemente atractiva como para no poder rechazarla.... no puede ser nunca una mala decisión.... (es como todo... hay que saber retirarse a tiempo)

de momento.... bolsa, curro, Excel, y poco más.... zona de confort total.... mientras tanto...

pd. llevo días acordándome de alguien.... es como una sensación.... que seguro que me invento, mi subconsciente traicionándome, dándome una excusa, un motivo.... para enviar un mensaje de "hola, qué tal estás?, just checking!" , por suerte mi consciente también sabe y me recuerda que es solo una "trampa" que me estoy haciendo al solitario y que en todo caso tampoco es que yo sea el puto superman, coño!

just relax, keep calm.... y tal y cual...

necesito vacaciones de mi misma .... sí, eso es. Decidido.

viernes, 22 de mayo de 2015

Fue por esto....

Creo que fue hace un año que me hice como supermegafan del horóscopo....

me lo mostró la Vaggio y claro.... la Vaggio es la Vaggio....

lo seguí con pasión durante un tiempo, no sé cuánto....

un día dejé de leerlo....

no sabía por qué....

ahora que había recaído (por culpa de la Vaggio nuevamente) me preguntaba.... y yo por qué dejé de leerlo... si me encantaba!!!

hoy me he dado cuenta de por qué....

Predicción para hoy 22 de mayo de 2015

¿Dónde está el supermercado más cercano? ¿O el colegio? ¿O el parque? ¿Estás segura? ¿Cómo sabes que todavía está donde estaba? Puede que desde entonces se haya marchado, sin hacer ruido, a otro sitio. ¿Que eso parece ridículo? Puede que sí pero aceptamos muchas cosas de buena fe. Desde que somos muy niños debemos aprender a aceptar que las cosas existen aunque no las veamos. Casi siempre tenemos razón al hacerlo. Así que aquí va una pregunta: ¿cuándo fue la última vez que viste pruebas de un universo compasivo? ¿Por qué este fin de semana te iba a tratar con menos bondad?.


A este hombre se le va la cabeza pero mucho, no?

jueves, 21 de mayo de 2015

Venía yo pensando...

y discutiendo conmigo mismo....

cuál es la mejor actitud?

la del elefante que entra en una cacharrería o la de dejar que las cosas caigan por su propio peso, ir dando pasito a pasito, así sin más, sin que se note.... esperando que llegue "el momento", ir dejando semillitas, migas de pan... así sin más como quién no quiere la cosa...

venía yo pensando eso...

porque.... en casi todos los trabajos que he tenido hasta la fecha yo he entrado como elefante en cacharrería, eso me granjeó amigos y enemigos... es lo que tiene...

yo me siento mejor así.... quizá sea por mi ansia de poder (yoquesé), quizá sea solo un signo de baja autoestima (a veces lo han dicho)... yo creo que es signo de autoestima, de seguridad, yo sé cómo se hacen las cosas, he aprendido, soy consciente de que antes no sabía, a veces no sé y lo digo, lo reconozco, yo en eso.... malisisma..... yo en eso... la mejor.... no pasa nada... cada una lo suyo... trabajo en equipo...

el trabajo en equipo (creo) no consiste en que yo hago tu trabajo, ni siquiera (creo) consiste en que yo sepa cómo coño haces tu trabajo...

creo....

también creo que los "tíos" son mejores directores/jefes/miembros de un equipo, adoptan su rol más fácilmente, reconocen el valor y talento de sus compañeros,  por algo tan simple como que desde pequeñitos (la mayoría) juegan en deportes de equipo.... futbol, baloncesto... inconscientemente (creo) adquieren el hábito el trabajo en equipo.... ellas compiten (la mayoría) por tener la mejor muñeca, la más guapa, el mejor cochecito de bebés.... todas las jefas con la que he trabajado adoptaban el papel de "gallina" con sus polluelos.... condenando al ostracismo a aquellos y aquellas que consideraban "patitos feos"....

a veces he sido polluelo (confieso).... por aquello de la admiración intelectual (lo que me gusta a mí una mujer con poder y traje.... tengo el síndrome bette potter), otras veces he sido patito feo queriendo convertirse en cisne o gallina con polluelos propios.... (al fin y al cabo y muy en el fondo... soy un poco mujer, también)

estoy generalizando!!! estoy generalizando!!!

es solo una teoría...

venía yo pensando en mi curro de ahora.... ya he comentado que el primer día que llegué aquí presenté un informe (me obligaron a ello)....

unas 10-15 páginas solicitando documentación, desgloses y blalbalbl..... para poder hacer un análisis en profundidad....

me dijeron que era too much.... que podíamos pedir "tanto"....

pedí consejo, a mi jefe de allá, a una amiga, a mi misma...

lo peleo? reivindico mi curro? me hago respetar? o me adapto , voy viendo.... dejo que las cosas surjan...

al final, casi todo en la vida... es una cuestión de decidir entre ..... meter quinta o poner punto muerto...

decidí.... opté por el punto muerto....

yo soy más de meter quinta si algo me importa de verdad .... punto muerto si me da igual....

los resultados? pues eso.... al blog me remito...

de hecho, hice un par de amagos de aceleración, que no fueron bien recibidos (pusieron cara de velocidad ....)

llegué a pensar que había algo "oculto"....

pensé... que era mejor no rascar...

reportar a mi jefe (de allá), mira tío esta es la situación..... que seas consciente.... yo me adapto pero... que sepas que la situación es esta....

quizá (confieso) me amoldé porque tampoco había nada que pelear o ganas (no me van a hacer ministra o secretaria de estado, todavía, a estas alturas.... aunque ya te digo yo que con mi look "podemos" no sería descartable que eso fuera a suceder en algún momento del espacio tiempo.... dadme tiempo)

han pasado los meses... he seguido enviando a mi jefe de allá los informes.... desglosados.... a veces incluso a mi jefe de aquí... y la respuesta de aquí siempre fue... ."es que es demasiado" ....

bueno... pues nada.... enviamos otro más resumido.... pero dejando constancia de la existencia del desglosadito....

han pasado los meses..... y las alturas han hecho las mismas preguntas que yo hice.... hechas las preguntas .... se ha visto que.... ejem ejem.... eran las "buenas"...., les había pillado.... ( eso es lo bueno de haberme dedicado toda la vida a la contabilidad creativa.... que cuando ves una contabilidad creativa.... la reconoces....a otro perro con ese hueso....guapa)

no sé si me arrepiento de no haberlo peleado en su momento, de no haber puesto los ovarios encima de la mesa , de no haberme puesto en plan "economista jefe" en lugar de la actitud de "técnico medio que hace lo que usted diga" que he adoptado....

una nunca sabe....

las cosas (para mí) han salido mejor objetivamente, claro...

el mundo funciona así.... la actitud "elefante en cacharrería" no hubiera sido la buena (eso también lo sé)

ahora... que se ha demostrado que les había pillado.... quizá empiecen a hacerme caso... a hacer lo que yo digo y mando.... (a hacerlo de verdad, no a decir que sí en las reuniones y después.... pasar olímpicamente de lo que yo digo), a dejar en vía muerta las dudas y aclaraciones, y al pasar las semanas.... pedirme algo más resumido... sin entrar tanto al detalle.... que ya no nos da tiempo....

llegué a pensar que había algo raro pero ahora ya estoy segura de que no.... en realidad no.... es simple.... "inoperancia", nos perdemos en procedimientos, en las comas, en los puntos suspensivos, en los "y/o" , en los análisis sintácticos de los contratos y acuerdos.... y en las grandes cifras.... mientras se ve que te están pintando el resto de todos los números (los pequeños y los grandes)

en fin... veremos qué pasa....

ayer mi jefe de aquí volvió a decir que "nosotros" ya no estaremos aquí para entonces.... con aire melancólico....

mis dos interlocutores en esa reunión (jefes) también llevaban poco tiempo aquí (seis mesecillos más que yo)... ellos sí entraron como elefante en cacharrería, revisaron todos y cada uno de los procedimientos, decidieron que todo estaba mal, declararon incendios en todos y cada uno de los departamentos de esta noble casa.... quizá ser consciente de esa situación "incendiaria" me hizo pensar que mejor esperar a que apagaran todos sus incendios.... antes de empezar con el "mío"...

quién sabe?

han pasado los meses.... y ha quedado claro que.... se equivocaron..... caerán bajo fuego "amigo" (esa expresión se usa continuamente ahora en las reuniones después de que yo la soltara en una reunión)

yo... supongo que seguiré aquí.... a ver a quién ponen.... y quién lo pone...

supongo que no me equivoqué....

en el fondo y visto con la perspectiva del tiempo y en el devenir de los acontecimientos ha sido (esta siendo), será interesante.... al final (como casi todo en la vida) esto también me aportará cosas (más de las que esperaba en realidad)


pd. a modo de ejemplo.... ayer me convocan a las 10:15 para reunión a las 10:30, llego me dicen que en ese momento no pueden, que vuelva en media hora, le digo a la secretaria que me dé toke, me da toke, voy, me dicen que todavía no... le digo que me dé toke, finalmente me da toke a las 11:30 o casi 12. Reunión, me piden que redacte una carta requiriendo formalmente aclaraciones, le digo si no reclamamos antes eso que nos dicen que están preparando (un tokecito al móvil), me dicen que no, redacto carta, mientras tanto.... llegan las aclaraciones (tengo que incorporarlas al escrito que estoy redactando), las incorporo.... envío el escrito para visto bueno y firma a las cuatro y media o cinco (sin comer que me quedé, enfrascada en el tema)..... respuesta? pues.... de momento no he tenido ninguna.... cálculo que para el día de corpus o así la enviaran a su destinatario (la redacción final se la daremos el día de corpus por la mañana deprisa y corriendo), en la redacción final se cambiará de sitio algún párrafo, se eliminará otro y se sustituirá alguna palabra por otra .... además de citar (quizá) algún artículo de alguna ley o reglamento que tengamos a bien....

Todo aporta, todo contribuye.... esa es la actitud, sí.

pd2. Leo el horóscopo.... y me ha acojonado un poco.... confieso.... sabe algo que yo no sé?

Predicción para hoy 21 de mayo de 2015

Bien, ¿sabes ese tarro de mermelada que guardas en el armario de la cocina? ¿O es de mantequilla de cacahuete? Bueno, cuando cierras la puerta del armario, ¿a dónde va ese tarro? Es bastante posible que pienses "no va a ninguna parte, ¡vaya pregunta tan tonta!" Pero ¿cómo puedes estar tan segura? Siempre que esté ahí la próxima vez que abras la puerta del armario, podría teletransportarse a Marte y volver. ¿Cómo sé que lo hace? No lo sé. Pero ¿cómo sabes tú que no lo hace? Simplemente sé consciente hoy de que no puedes estar nunca segura de lo que está pasando ¡detrás de una puerta cerrada!.





miércoles, 20 de mayo de 2015

Boicot

Hace un tiempo... No sé si mucho o poco viví una escena similar a esta, creo.

Hoy, no sé por qué me he acordado de este video que vi hace tiempo y relacioné ambas situaciones, sobretodo ahora que lo he visto,  hay  cosas que no recordaba del video y que hacen que encaje todavía más y mejor...

Quizá me equivoco pero... Es mi versión y con ella (con la versión) me quedo. 

http://youtu.be/Vdl1SDuUs7Q

La camisa de las reuniones....

Hoy me he puesto la camisa de la reuniones... no es que tenga una camisa de reuniones, pero es que siempre que me la pongo... surge una .... y eso que en todo el mes como mucho mucho tengo cuatro o cinco reuniones... pues oyes... cae siempre...
 
veremos qué pasa....
 
pero como suene el teléfono esta camisa no vuelve a posarse sobre este cuerpo serrano....
 
Mientras espero.... miro el horóscopo....

Predicción para hoy 20 de mayo de 2015

A veces los supermercados organizan ofertas especiales bajo el encabezamiento "Oferta limitada hasta agotar existencias". Por suerte los funcionarios responsables de regular el comercio y las descripciones de los productos no sienten predilección por la filosofía mística. Ni suelen ser físicos cuánticos, familiarizados con el ejemplo del "gato de Schrodinger". De lo contrario podrían discutir "¿cómo podemos estar tan seguros de que "ya no quedan" realmente significa "ya no quedan"?" Tal vez simplemente se han ido a otra parte. Es posible que algo que piensas que se ha acabado, no se haya acabado hoy en absoluto.

uhmmm, pues no sé.... yo soy mucho de "se acabó para siempre jamás, cerrado, finito, Kaputt" .... pero después se me pasa.... y al final acabo por dejar entreabierto casi todo.... así que no sé....

veremos (as usual)

pd. oye, pues no falla... reunión en diez minutillos.... a ver qué quiere, por dios santo bendito.... con lo bien que llevábamos la semana.... en fin, no hay mal que por bien no venga.... tendremos la reunión, resolveremos (o no) lo que quiera que resolvamos y ya hasta el lunes... o hasta sabe dios cuando, que yo esta camisa no me la vuelvo a poner... amos hombre... claro clarito.

martes, 19 de mayo de 2015

El blog no sirve...

para verbalizarse, para avanzar...

al menos no, ya no....

no sé si es bueno o malo....

solo es....

quizá (sí, creo que sí) sea bueno....

como he llegado a esa conclusión....

pues verbalizando....

caminante no hay camino se hace camino al andar....

verbalizando un día cualquiera en una plaza cualquier

te descubres asustada ante una palabra

qué palabra?

LA PALABRA

relación?

ay espera espera espera ya si eso , ya si eso....

la PALABRA aparece en tu imaginación en negrita, arial black, subrayada y a tamaño 72

ay dios, ay dios , ay dios...

donde está la puerta de salida.....

qué ganas de hacerme runner ...

intento explicarlo (explicármelo)

a mí

yo

que estoy siempre con el rollo ese de la mujer de mi vida.....

verbalizo...

que he conocido a alguien

que sé que se apellida problemas

y eso es lo que me llama

su apellido (o quizá solo es un segundo nombre)

y claro...

apetece...

en un sentido y manera en el que nadie me había apetecido antes

lo verbalizo

es algo nuevo

no sé...

nunca me había pasado....

no espero respuesta....

es lo bueno de verbalizar que solo necesitas decir cualquier barbaridad en voz alta...

si se apellidara normal, si se llamara normal...

no me atraería...

para normal ya estoy yo, ya está mi vida esta que me toca siempre por defecto....

en cuanto me despisto.... toma ración doble de vida normal

no está mal

qué conste

dios me la guarde por muchos años...

de momento no me he saciado de vida normal

por eso , quizá, controlo, evito, no me importaría aunque me permitiría...

y yo todo esto no lo sabía....

no me lo había contado...

antes.

lunes, 18 de mayo de 2015

Pues bloggeando espero...

Predicción para hoy 18 de mayo de 2015

La Luna está en tu signo. O mejor dicho, no lo está. Bueno, lo está, en tanto que se encuentra técnicamente en Tauro y no lo está en tanto que no la vas a ver por mucho que registres detenidamente el cielo en cuanto se haya hecho de noche. No se la puede ver. Está tan cerca del Sol que no refleja nada de su luz. Ese concepto es un tanto complicado de entender al principio pero en cuanto le coges el tranquillo a su funcionamiento, tiene perfecto sentido. Muy por el estilo se puede decir del proceso de descubrimiento que está previsto que vas a llevar a cabo esta semana.

domingo, 17 de mayo de 2015

Todas las respuestas....

No suelo releerme más allá de releer el post del día... aunque a veces, contadísimas veces, veo en el contador que alguien ha leído un post antiguo, a veces, contadísimas veces, entro y releo, quizá intentando adivinar por qué ese post en concreto...  casi siempre, supongo, debe ser por un error del algoritmo que lleva a quién sea.... a ese extraño lugar...

ayer ocurrió... vi en el contador el titulo ( y fecha) de un post de hace cinco años y no se por qué... pinché (ya digo, no lo hago siempre siempre, solo a veces)...

me sorprendí riéndome (desde el cariño, eh) de la yo de aquel momento... la recuerdo, vaya si la recuerdo, la reconocí, me reconocí... incluso cinco años después...

era un post de llamamiento (ejem ejem), acababa de empezar a currar en la megaempresa (al otro lado de la ciudad) y por primera vez en mi vida tenía que comer fuera de casa (todos los días del invierno), se me había ocurrido (cabecita loca) aprovechar la hora de la comida para hacer quedadas con desconocidas (si es que.... )

reconocí la ansia (que no desesperación) por provocar, por adivinar, lo que vendría.... todas esas cosas maravillosas que yo sabía que me merecía (por justicia divina), todas esas cosas que yo sabía que ocurrirían aunque no tenia la más minima idea de cómo ni por qué....

no leí el post entero... para qué? no hacía falta.... leí las dos primeras líneas del post y me vi allí en aquel momento del espacio tiempo....

recién llegada a la megaempresa.... echando un ojo al ganado... .eligiendo a "alguien" que me llevara el alma y me entretuviera los ratos....

angelito!

para qué tanta ansia.....

todo llegaría (a su puta bola, claro)

en aquella época... estaba hipercentrada (aunque no lo pareciera) en mi carrera.... recién aterrizada, con un nuevo proyecto que me apasionaba, jefecilla "allí", con mi jefe, un jesuita del IESE que solo esperaba su jubilación (y quizá dejar su impronta en cualquiera que quisiera), los primeros días con a vieja, con la del modulito.... estaba acabando el master de rrhh.... pensando (como siempre) que se me había quedado pequeño y que el siguiente paso era el IE o el IESE (todavía no sabía).... me habían contratado para un trabajo para el que no estaba preparada pero confiaba plenamente en mi talento, en mis neuronas, en que al final (o en medio) mágicamente todo saldría bien.... contaba con mi suerte, con mi afán por aprender, por absorber, por empaparme de todo lo que pudiera aprender (por simple observación) de mi jefe... un jesuita del IESE...

todo era tan difícil como apasionante... aquella sensación de estar "creciendo" , de ir a explotar en cualquier momento, aquella sensación....

le había dicho a "alguien" que por seis meses estaría fuera de circulación, master, nuevo trabajo, tengo que centrarme, es un reto.... no puedo ni quiero estar a nada más...

perdimos el contacto....

pero la fuerza del destino (jeje) hizo que nos volviéramos a encontrar casualmente (ya ves tu) en una quedada a la que ni pensaba ir.... me pillé (mucho), demasiado.... justo en el momento en que me dejó (definitivamente).... tengo que mirarme eso de pillarme (mucho) cuando me dejan...

el llamamiento no surtió efecto... acabé comiendo con la secretaria de mi jefe (el fantasma de mis navidades futuras.... 50 tacos, soltera, viviendo por y para sus perros y centrada en vivir la vida de sus hermanos y sobrinos que pasaban cuatro mil pueblos de ella (y su vida), vista desde fuera no parecía tener demasiada vida ni ser excesivamente interesante ....  pero vista desde dentro  creo que era feliz, fíjate lo que son las cosas)

unos meses después me mudaría cerca del curro para no tener que comer con ella (lo de comer todos los días con el fantasma de mis navidades futuras y ser tan absolutamente consciente de ello .... me mataba, la verdad)

después llegarían otras (sin necesidad de llamamiento.... los post llamamiento/requisitos no dan resultado.... "ellas" llegan cuando el algoritmo de google quiere, eso ya lo he aprendido)

cambios de trabajo, de filosofía, de casa, lloros, ilusiones que van y vienen, trabajos que han ido y venido, personas que han ido y venido dejando y llevándose más o menos lloros, ilusiones....

han pasado cuatro años y ocho meses de aquel post.... hoy todas aquellas preguntas, ilusiones y ansiedades tienen ya respuesta.... todos los ¿qué pasará? de aquel momento.... ya son .... que pasó... ls respuestas siempre inimaginables (claro, por supuesto, of course), si hubieran sido imaginables y predecibles no me hubieran valido como respuesta (quizá esto también deba mirármelo)....

me ha gustado leerme, verme... en aquel momento del espacio tiempo.... tan similar a otros momentos del espacio tiempo... que he tenido.... incluso tan parecido a este momento del espacio tiempo de ahora....

qué será de mí? qué pasará? cuáles serán las preguntas? me sabré las respuesta? seguro que no... si me sé las respuestas ya me inventaré yo otras preguntas u otras respuestas.... las predecibles, las imaginables no me valen...

qué pensaré de mi hoy dentro de cinco años.....

la respuesta.... ya digo, inimaginable.... of course, por supuesto, si no es inimaginable no me sirve como respuesta....

qué pienso de mi yo de hace cinco años? de mi "yo" de ese post.... qué le diría?

no sé.... quizá le diría que disfrute el momento, que no se preocupe que ya todo llega y nada va a depender de lo que haga o no haga, que se deje llevar, que haga siempre lo que crea que es lo mejor en ese momento, que no se traicione, que no se preocupe, que ya si la pifia que ya yo me ocuparé de arreglarlo... que no se preocupe, que no se preocupe, que no se preocupe..... que al final todo sale más o menos bien... que las pérdidas trajeron ganancias y viceversa.... que los lloros... unos mesecillos después .... merecieron la pena.... aunque trajeron otros lloros.... que las respuestas no hicieron más que traer más preguntas.... pero bah no te preocupes, total pa qué.... todo guay!

quizá me conformaría con que mi yo de dentro de cinco años pueda suscribir ese párrafo dirigido a mi yo de ahora....

hoy estoy contenta de haber tenido y mantenido este blog, qué cosas!

sábado, 16 de mayo de 2015

Estaba de vacsciones...

El horóscopista ha estado una semana de vacaciones, menuda semanita, el becario no ha dado ni una pero ya está de vuelta el mío...


Predicción para hoy 16 de mayo de 2015

La Luna Nueva en tu signo anuncia una fiesta anual a la que todos los Tauro estáis invitados a participar. Se trata de una celebración de renovación y reinvención, de un tiempo para soltar el pasado y elegir un plan más feliz para el futuro. Un tiempo para dejar ir y para avanzar. Aunque todo eso suene inspirador, deberíamos darnos cuenta de que a veces los cambios más positivos que tenemos que llegar a hacer, se producen sólo cuando por fin estamos preparados para ver en qué verdad nos habíamos estado engañando nosotros solos. Aún así, lo que está cambiando ahora es algo que celebrar.


Pues eso... No tengo nada mas que decir... Y a los hechos me remito...


jueves, 14 de mayo de 2015

De (ex) blogdiva a comentarista...

Las arcelores, tía, las arcelores....

por fin!

reventando....

te lo dije!!

siempre llega....

I love this game!

he vendido al final la mitad a 10,25 (le puse stop y claro bajaron a por ellas, pero contenta.... recogida parcial de beneficios) y a ver dónde llega la otra mitad...

jiji...

miércoles, 13 de mayo de 2015

Pues a ver si aguanta el día...

Desde hoy a las dos y algo estoy de finde... hasta el lunes....

he dicho ya que me mola esta empresa???

la verdad que en el fondo es un poco absurda... podía elegir entre jueves o lunes... elegí jueves,... se lo comunico a mi jefe por la intranet, él se lo comunica a su jefe, su jefe lo comunica a RRHH y RRHH me comunica a mí que ha sido aprobado...

ejem ejem ejem....

productividad on fire!

digo que a ver si aguanta el día, porque... hoy (todavía) no tengo mail, ni llamada ni reunión prevista...

últimamente.... me estaban explotando un poco.... reuniones por cada chorradita.... antes hacía informes... ahora... hasta le escribo los mails a mi jefe (de aquí), amos que los escribo como si fuera él...

soy su negra?

hay que joderse...

antesdeayer... en la reunión "retocando" y consensuando la última respuesta al mail de turno... yo insistía en que fueramos conciliadores y educados (quién me ha visto y quién me ve), él apostaba por el tono sarcástico, irónico, de puyita de puyita en puyita y tiro porque me toca (la otra parte también es de armas tomar, pero ya hemos aprendido que si alguien es sarcástico, irónico y tal contigo... en la plaza pública... lo que debes hacer es demostrar superiodidad intelectual, moral y ética... y no rebozarte en el lodazal.... eso me han enseñado mis amables anónimas.... todo lo que hagas en tu vida va a aportar algo que decía el de Apple, pues eso...). Al final... la tercera que estaba en la reunión decía... claro es que tú no creo que puedas "hacerlo" (lo de dirigirme por escrito a alguien de forma insultante y haciéndola quedar en ridículo..... angelito! si tú supieras.... pero es que me conozco y ... así en la real life... no me gusta sacar el lado bea... que tengo unos padres a quién honrar)

en fin... al final, lo intenté (solo la puntita) y le envié un borrador de mail con un poquito, solo un poquito de ironía y retranca....

yo es que ya he estado en otra guerra interdepartamental de estas y la cosa acabó como acabó.....

creo , sinceramente, que esta también acabará con alguien malherido (o directamente muerto), yo no pongo ni quito rey, miro los toros desde la barrera.... y ya....

se vive mejor así!

yo hoy ya solo quiero que sean las dos... que mi teléfono no suene, que mi bandeja de entrada siga impoluta.... y poco más.... (bueno y que la bolsa , mis valores, suban, of course... si las arcelores llegan a 10 vendo la mitad,.... decidido!)

on the other hand...... he decidido dejar el tema piso en las manos de los dioses y el universo.... jiji, le he enviado un mail a la cuenta de correo de la dueña del piso de hace cinco años (era una cuenta Hotmail, sigue existiendo Hotmail?), en plan... supongo que no te acuerdas de mí, fui inquilina del piso hace cinco años y me interesaría volver a alquilarlo puesto que ahora curro aquí y tal y cual, si sigue disponisble por favor ponte en contacto conmigo.... no me ha contestado.... solía tardar en contestar.... ya en aquel momento..... creo que era como una cuenta de correo B que tenía y que usaba siempre (ella era un poco "rara", you know, de esas madrileñas que deciden un día montar una casa rural allá en medio de la nada..... ). Así que no sé si ha visto el mail, no sé si quiere alquilarme el piso (por 150 euros menos de lo que yo pagaba antes, eso tiene que fastidiar un poco, creo), y no sé si me llamará.... creo que he decidido que me dá un poco igual.... pase lo que pase estará bien y era lo que tenía que pasar....

he leído el horóscopo y dice no se qué de que tengo la sensación de estar en un cenagal.... pues no... no ha acertado.... llevo un par de semanas o meses sintiéndome bien.... remontando así como poquisisisimo a poquisisisimo de forma casi imperceptible.... encontrándome a gusto y disfrutando de pequeñas cosas ... como antes de antes.... lo había perdido.... y lo he recuperado....

guay!

pd, pues el teléfono de mi curro ha sonado.... uuuuuuuuuuuuuuufffff.... allá que voy.... a ver qué coño quiere ahora!!!

martes, 12 de mayo de 2015

Pensando por escrito (o pide y se te concederá)

Hace poco le decía a alguien que, a veces, consciente o inconscientemente, miraba en idealista los pisos por si acaso habían vuelto a poner uno de los pisos en los que viví, fue el mejor de todos, y por supuesto el más caro....

viví allí los dos primeros años de madrí, los años locos (o bueno, tampoco fueron tan locos, en realidad), fueron más locos los seis meses o quizá un año siguiente....

fueron los años de quedada casi diaria o minimo semanal....

no diré que fueron años buenos.... pero no hay queja... visto lo vendría después (jeje)...

bueno, en realidad no sé por qué se me metió en la cabeza.... que me molaría volver a vivir allí...

el piso estaba bien... tenía hasta vestidor, era el piso de soltera de la mujer de un arquitecto y cada cierto tiempo al arquitecto le daba la vena de reformarlo y hacer "probaturas" con él, eso me dijo su mujer... así que tenía ese cierto toque.... "diferente"....

tenía portero.... eso no me gustaba.... tanto él como su mujer (y casi sus hijos) eran excesivamente serviles (para mi gusto) con los vecinos.... me hacía sentir incomoda.... ¿quién era yo para tanto boato? , llegué a evitarlos, llegué a esperar a que pasara su turno o fuera su hora de comida para no encontrarme con ellos.... y evitar que me abrieran la puerta del ascensor casi con una reverencia... o ese tipo de cosas que "hacían" que me hacía sentir como si se estuvieran burlando de mí (supongo que era solo una sensación mía) o como si yo fuera una impostora.... jugando a ser alguien alguien que en realidad nunca fui ni seré.... ni quería ser...

a mi casera el portero no le gustaba, siempre me decía que no pidiera nada porque aunque parecía que lo hacía por ayudar y tal... después se lo cobraba con creces en navidades....

de hecho, cuando me fui del piso me dijo que iban a despedirlo porque la comunidad no se podía permitir el gasto, la casa, y demás....

(esto lo digo porque para mí sería un inconveniente que siguieran teniendo portero.... no sé gestionar esa situación...)

uy, espera.... que es que no lo he dicho....

hoy.... como "casi" siempre que (me) pido algo.... ha ocurrido....

ahí está mi piso... en el idealista.... han cambiado el sofá, han debido convertir el vestidor en otra habitación (eso también me lo dijo la dueña cuando me fui, que su marido ya tenía otro diseño para el piso), es el mismo piso porque han conservado algunas de las "peculiaridades"....

y ahora qué?

ahora cuesta 150 euros menos que antes.... (cágate lorito con la crisis)

50 euros más de lo que pago ahora ....

pero ese tenía calefacción central .... y el mío de ahora no.... así que... me saldría más barato si tengo en cuenta el gasto de calefacción que pago ahora... y el gasto de metro del invierno para venir a currar... amos que me ahorraría una pasta....

además es más grande que el de ahora.....

más nuevo....

está más lejos del centro, un poco más , un casi nada más (cuando vivía ahí no controlaba el metro y el autobús,... menudas caminatas.... en realidad tampco era para tanto)

está más cerca de mi trabajo actual..... que mi piso actual....

si es que me lo pedí....

se me metió en la cabeza de esa manera absurda que se me meten en la cabeza cosas que después pasan cuando parecía imposible que pasaran....

la mujer también me dijo que su hija venía a estudiar a en un año o dos Madrid, así que les venía bien que yo dejara el piso...para organizarse, que su marido lo reformara y adaptara a al estancia de su hija (y las visitas).... nunca pensé que volvería a estar...

además es que en aquel momento el sofá era una porquería  (total tampoco lo usaba.... yo no me había venido a Madrid a estar en el sofá, angelito!!!), pero ahora es un sofá de cuero negro.... que me llama, me llama.... (ahora sí estoy en fase sofá)

no sé... son todo ventajas...

pero sería volver al mismo espacio tiempo de hace cuatro años.... la materialización de que no he conseguido avanzar casi absolutamente nada en estos ¿cuatro años?....

una no debe volver al lugar en el que fue feliz....

pero no sé.... es que no voy a encontrar uno mejor, más barato.... y dónde ya tenga garantizado que todo me encaja (salvo el tema portero)

si la llamo es mío....

pero... la llamo?

qué pensáis?

será uno de esos castigos que me envían los dioses cuando quieren cumplir mis deseos?

o en realidad no es tan importante y tampoco hay que darle más vueltas.... el piso está mejor que el mío, me sale más barato (por el tema calefacción central), está más cerca de mi curro (de ahora), tiene dos habitaciones, dos sofás, la cocina es más grande y está mejor amueblada, si hasta han puesto un nosequé en la ducha, han cambiado la mampara y no sé si incluso le habrán puesto chorros de esos porque vamos.... no tendría sentido que hubieran "solo" cambiado la mampara (si la anterior ya estaba bien)....

joer! putos dioses!!! por qué me hacen caso en estas "mierdas"? y de la mujer de mi vida ni flowers....lo cual no creo que sea lógico ni racional...  ays.... señor, dame paciencia!!!

lunes, 11 de mayo de 2015

Una de esas fobias absurdas que vienen y se quedan un ratito de más...

Llevo ya un tiempo notándome cierta fobia....

ha ido evolucionando y creciendo como todas las fobias....

al principio de manera imperceptible....

después (ahora) ya como la constatación de un hecho....

y no me parece del todo mal...

para mi es suficiente....

yo me salgo....

quizá sea el futuro que nos aguarda ahí a la vuelta de la esquina...

quizá me convierta en una dinosauria....

una nunca sabe como van a ir y venir las modas....

en qué consiste la fobia?

tengo fobia a la comunicación internáutica (vía mail, whasap... o whatever) con gente a la que conozco.... o conocí....

la primera vez que me dí cuenta fue cuando alguien me dijo.... oye, no me contestas a los whasap? ... yo sabía que era cierto pero no era por ella (en concreto).... es que... no veía razón (es raro de explicar), intenté explicárselo, quedamos para tomarnos una caña ¿esa misma tarde?, no me acuerdo, quizá fue a la siguiente....

me contó, le conté (lo que hubiéramos hablado por whasap) y cada una a seguir con su vida....

quizá sea una perdida de tiempo y dinero..... haberla hecho "bajar" hasta cerca de mi casa, gastarse las pelas en bares....

no es lógico....

con los tiempos actuales.... hubiéramos podido despachar la conversación por whatsap y mientras tanto hubiéramos podido hacer cuatro cosas más mientras tanto....

no, no es lógico...

ya me veo yo en plan "dinosauria" total...

ha pasado el tiempo.... y cada vez es peor.....

si algo o alguien no tiene el tiempo o las ganas para contarme algo o que yo le cuente algo en persona... viéndonos, respirándonos....

yo puedo prescindir de esa información y desde luego que ella puede prescindir de mi información....

seguramente.... yo perderé más en este juego.... suele pasarnos a los outsiders, no problema,  es tan fácil como que los demás pasen a la siguiente, personas perfectamente sustituibles (de hecho es que yo no me acuerdo de qué le he contado o no le he contado a alguien si ha sido por whasap o mail, quizá sea por la memoria fotográfica, por esa forma absurda de guardar recuerdos en función del contexto, del lugar.... ¿qué puedes recordar del contexto de una conversación de whatsap?)

lo mismo me pasa por mail, no encuentro momento para contestarlos, para enviarlos, igual que veo un whasap y soy "incapaz" de que me apetezca lo más minimo contestar... más allá de que sea con objeto de fijar un momento y lugar para "vernos"

es raro, lo sé....

sin embargo, sigo teniendo un blog en que lanzo al mundo estas chorradas, soy hiperactiva en twitter con todos esos desconocidos y con alguien que fue conocida y ya es desconocida (aunque sigamos hablando como si nos conociéramos)

Supongo que es difícil de entender... o fácil

quién sabe?

todo depende de la perspectiva.... de la propia experiencia vital....

quizá sea una nueva moda, o una nueva filia o una nueva fobia.... ¿quién sabe?

yo por si acaso.... lo dejo aquí puesto....

yo fui de las primeras (as usual)

pd. a alguien más le pasa? Podéis mentirme.

pd2. Esto no incluye (claro) a mí oráculo que vive a cientos de kilómetros (lo cual la exime de ser incluida en esta fobia por razón de fuerza mayor, escríbeme!!!). Aunque me gustó mucho el día que quedamos y me parece una faena que nos veamos una vez cada ¿dos?¿tres? años.... pero bueno... a peores cosas hemos sobrevivido.

pd3. en este último mes he quedado con todas las personas que conservo de este periplo madrileño.... así que... bueno... no es una fobia así como supergrave, tiene sus compensaciones, casi la recomiendo, ahora que me releo y me repienso.

domingo, 10 de mayo de 2015

Y si la felicidad fuera solo...

Descubrirse pidiendo un "crujiente sándwich" (tal y como la carta indicaba) con tal dosis de "loquesea"

que el camarero se vea en la obligación de aclarar(te), de buen rollo y en tono confidencial, que el "crujiente sándwich" SOLO es un sándwich "normal"... no te vayas a pensar...

Me gustan los principios, aguafiestas!

sábado, 9 de mayo de 2015

Ayer me enteré...

de que por trabajar en mi empresa tengo....

un descuento en mi factura de teléfono.... de hecho, esto ya lo gestioné ayer mismo y me confirmaron que sí, que ya vendrá el descuento en mi próxima factura (así sin más, ya está.... ualaaaaa!)

descuentos del 40-50% en las entradas a espectáculos (teatro, cine, etc) que compre en un determinado portal de los internetes.... metes el código y bingo!

descuentos en viajes , hoteles, casas rurales, restaurantes ....

en clínicas de todo tipo.... dentales, oftalmológicas, fisioterapéuticas.... y creo que hasta veterinarias y pediatricas...

en seguros de hogar y salud...

en centros de estudios (en concreto el centro de estudios donde hice TODOS los cursos y masteres en Madrid, que ya es casualidad, aunque ese descuento creo que me va a dar igual porque ya tengo el descuento de antigua alumna y no creo que sea acumulable),

en estancias en el extranjero para perfeccionamiento de idiomas (supongo que esto será para los hijos porque ya ves tú... si estoy perfeccionando el idioma no estoy trabajando y viceversa)

hasta en la compra y alquiler de coches y/o motos. Me pareció una pasada el descuento del ¡¡¡15%!!! en la compra de coches.... (el Ferrari está más cerca desde ayer)

además esta semana.... como en Madrid es festivo el viernes, me dan también el jueves!!!

cágate lorito!!!

creo que me he enamorado....

y ni siquiera lo vi venir.... as usual.

pd. Bueno pues hoy (y ayer) ha tocado revisar todas las ventajas que me ofrece la empresa en la que trabajo, a mí que nadie me pregunte por qué no lo había mirado antes, ni por qué lo estoy mirando ahora...hay cosas que simplemente suceden, una día entras en la intranet, ves que han cambiado la portada, empiezas a dar click aquí y click allí y ves la completa gama de mejoras de "calidad de vida" que puede ofrecerte esta empresa.... ¿por qué nunca lo habías mirado antes?¿por qué lo estás mirando ahora? Pues ... yo que sé.... la vida, los puertos seguros.... yo que sé.... hoy, no sé por qué.... cambiando de sitio los cheques restaurante (que ya tengo un montón acumulados para tiempos "peores") también me he fijado que hay como una especie de club.... supongo que lo había visto un montón de veces pero nunca lo había leído o me había interesa (suele pasarme, no veo.... casi toda la información relevante se me pasa por alto.... casi toda la información irrelevante me posee hasta la obsesión.... soy así.... qué le vamos a hacer). El caso es que he entrado... en el club este.... más descuentos en restaurantes, obras de teatro, planes, catas de vinos, librerías, cines, viajes, hoteles ... y no sólo eso sino que... todas las semanas te proponen un "plan" con lo último..... Uala! Esto es lo que estaba buscando.... lo malo (y bueno) de Madrid es que hay demasiadas cosas, demasiada información.... yo iría a todo o a nada (casi siempre es a nada), hay gente (yo creí que era magia) que sabe organizar planes, tienen una especie de don (o algo), hay gente que preferimos dejarnos hacer.... a mí es que me dá igual y paso de pasarme horas buceando de aquí allá, si es que a mí me da igual (casi siempre), soy buena de contentar.... (casi siempre). De hecho, lo que me mola es eso... hacer cosas que no me he currado y que me sorprendan (creo que eso le pasa a todo el mundo, es el síndrome "mujeres, hombres y viceversa".... si alguien te propone un plan y te hace la vida más fácil pues mira... eso que me llevo (es que organizar planes a mi me parece un puto coñazo, aunque supongo, yo creía que, hay gente que tiene un don especial).... pero no.... oyes, es de lo más fácil., esta gente te manda un plan de lo más completito cada semana, no tienes ni que pensar, ni que buscar, nada... oyes... te lo ponen todo en bandeja (como tener el  novio perfecto pero sin novio). Yo creo que me va a molar, ya ves tú.... es que le quita toda la parte chunga al tema de tener vida social....  ese momento y qué hago yo con esta? pues mira... solucionado. Las sugerencias de planes que han puesto las semanas pasadas  (y que no tienes que contratar con ellos a la fuerza) me hubieran molado.... estrenos de cine (que no son precisamente los más taquilleros o los que tienen publicidad en cualquier revista o programa de TV , pero que tal y como los cuentan me hubiera gustado verlos), estrenos de teatro (uno solo, no es como en entradas.com/atrapalo y demás que te los mandan todos y no sabes a cual ir... no.... te mandan una sugerencia única de cine, de teatro, de un restaurante (uno solo, no toda la gama completa en la que tengas que elegir, que eso en madrí es un auténtico coñazo!!!), un restaurante en plan bien de esos que apetece visitar (  (yo he estado en alguno de ellos , cuando "alguien" me los seleccionaba.... ahora había perdido ese input.... y mira... al final los dioses.... me lo compensan, siempre es así....), ....si te vale esa pues ya.... si no pues mira... curratelo tú tía), catas de vinos, escapadas, alguna que otra experiencia .... que tal y como están contadas (y seleccionadas) hasta apetecen.... supongo que con la información que he metido ellos más o menos me han calado y por eso.... todo lo que me han enviado me ha apetecido (molan estas cosas de las segmentaciones). Amos que son cosas normales que yo haría y me apetecerían si alguien me las propuesiera y se lo currara,  no son viajes en globo, ascensos al Everest o rafting, puenting y demás cosas terminadas en ing que me parecen siempre una soplapollez para gente que va de guay por la vida. Los planes "tranqui" de esa pagina me han apetecido... Yo creo que si.... puedo darme (concederme) un poco de calidad de vida.... ir tirando.... ya , así como plan de vida general no es que vaya a ser la solución mágica a cualquier tipo de crisis existencial venida o por venir pero mira....................... para ir tirando un tiempo.... dejarme mecer un poco en el confort conquistado (sin mayor cargo de conciencia), así, mientras estoy aquí en el puerto seguro pasando el rato, disfrutando de la (calidad de) vida y tal.... pues mira.... ha llegado en el momento y lugar adecuado.... si es que.... en el fondo muy en el fondo.... los dioses me quieren.... a ver cuanto tardo en cansarme de la tontería.... de momento... estoy ansiosa por recibir el próximo mail con "planes" y sugerencias seleccionadas.

pd2. sí, definitivamente me he enamorado.

viernes, 8 de mayo de 2015

Todo está en los clásicos (II)

 —Itaca  
 
Cuando emprendas tu viaje a Itaca
pide que el camino sea largo,
lleno de aventuras, lleno de experiencias.
No temas a los lestrigones ni a los cíclopes
ni al colérico Poseidón,
seres tales jamás hallarás en tu camino,
si tu pensar es elevado, si selecta
es la emoción que toca tu espíritu y tu cuerpo.
Ni a los lestrigones ni a los cíclopes
ni al salvaje Poseidón encontrarás,
si no los llevas dentro de tu alma,
si no los yergue tu alma ante ti.
Pide que el camino sea largo.
Que muchas sean las mañanas de verano
en que llegues -¡con qué placer y alegría!-
a puertos nunca vistos antes.
Detente en los emporios de Fenicia
y hazte con hermosas mercancías,
nácar y coral, ámbar y ébano
y toda suerte de perfumes sensuales,
cuantos más abundantes perfumes sensuales puedas.
Ve a muchas ciudades egipcias
a aprender, a aprender de sus sabios.
Ten siempre a Itaca en tu mente.
Llegar allí es tu destino.
Mas no apresures nunca el viaje.
Mejor que dure muchos años
y atracar, viejo ya, en la isla,
enriquecido de cuanto ganaste en el camino
sin aguantar a que Itaca te enriquezca.
Itaca te brindó tan hermoso viaje.
Sin ella no habrías emprendido el camino.
Pero no tiene ya nada que darte.
Aunque la halles pobre, Itaca no te ha engañado.
Así, sabio como te has vuelto, con tanta experiencia,
entenderás ya qué significan las Itacas.

martes, 5 de mayo de 2015

Todo está en los clásicos...

El hedonismo es la doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor y de las angustias, como objetivo o razón de ser de la vida.

Existen escritos de Epicuro y de sus seguidores que nos muestran sus doctrinas: entre los deseos, algunos son naturales y necesarios y otros ni naturales ni necesarios, solo consagrados a la opinión vana. La disposición que tengamos hacia cada uno de estos casos determina nuestra aptitud para ser felices o no.
  • Dentro de los deseos naturales y necesarios encontramos las necesidades básicas físicas, como alimentarse, calmar la sed, abrigarse y el sentido de seguridad.
  • Dentro de los deseos naturales e innecesarios están la conversación amena, la gratificación sexual y las artes.
  • Dentro de los deseos innaturales e innecesarios están la fama, el poder político, el prestigio y los generados por las empresas.
Epicuro formuló algunas recomendaciones con respecto a estas categorías:
  • Debemos satisfacer los deseos naturales necesarios de la forma más económica posible.
  • Podemos perseguir los deseos naturales innecesarios hasta la satisfacción de nuestro corazón, no refiriendose a uno mismo, si no de tratar de llevar el egoísmo al placer de otra persona.
  • No debemos arriesgar la salud, la amistad o la economía en la búsqueda de satisfacer un deseo innecesario, pues esto solo conduce a un sufrimiento futuro.
  • Hay que evitar por completo los deseos innaturales e innecesarios, pues el placer o satisfacción que producen es efímero.

Los epicúreos sostenían que el placer verdadero es alcanzable tan solo por la razón. Hacían hincapié en las virtudes del dominio de sí mismo y de la prudencia

fuente: La wiki

lunes, 4 de mayo de 2015

La naturaleza humana.... actuando...

Vengo de reunión...

en el ministerio ha saltado "algo"...

vaya...

me preguntan....

les digo que ya lo había dicho yo...

recuerdas aquellos informes de 10-15 páginas que me dijiste que eran demasiado "profundos"... y que mejor ir a las grandes cifras...

pues... página 10 y página 11...

ahí está puesto....

que había que preguntar por esos temitas....

si es que no se me hace caso y después pasa lo que pasa....

he reenviado el informe (para que puedan comprobar que sí, ya lo dije yo y me dijeron aquello de "vamos a las grandes cifras")...

de puta chiripa es que mis palabras textuales son las mismas que han dicho en el ministerio...

golpe de derechas y dentro!

ha vuelto mi suerte.... esa suerte absurda... pude no haberlo puesto.... pero lo puse ... así tal cual, textualmente.... "estas partidas requerirían de mayor aclaración´"....

toma ya!!!

que lista es mi niña!

antes de mi despido hubiera peleado porque se me hiciera caso, lo hubiera discutido, me hubiera enervado, lo hubiera puesto en cuestión, "grandes cifras" y una mierda.... habrá que revisar esto que nos la están colando, coño, ya!!!

después de mi despido.... lo digo, lo comento, lo pongo en un informe (el de enero, hace tres meses concretamente), y hago lo que se me dice, informe con "grandes cifras" rehecho y punto, total yo voy a lo mío.... la bolsa  y ya... para qué discutir, enfrentarse, robar tiempo a quién no lo tiene o no lo quiere dedicar a mí... si es que a mí me da igual... mejor aun.... las grandes cifras tampoco dan mucho de sí, copio y pego... y a la mierda!

si me hubiera enervado seguro que no hubieran ampliado el contrato en plan... ancha es castilla... a la buena de dios, esta chica no da mucho curro... si, nos sirve.... hubieran dicho que era una borde, una desagradable con la que no se puede trabajar, una quisquillosa, una metementodo.... que no ve las grandes cifras .... no, nos sirve....que le corten la cabeza!!!

pero como me callé, y me dediqué a la bolsa... pues mira.... ampliación de contrato y estamos supersatisfechos con su curro... ole, ole, ole...

llegué a pensar, confieso, que había un cierto interés de no mirar los detallitos...

mira, pues yo calladita como una p*** ,  yo a lo mío que no se me paga por investigar y ver más allá (que manía con ver las cosas, hijamía)

hoy.... se ha demostrado que yo tenía razón (uy, vaya)....  si lo tengo hasta por escrito..... palabras textuales en un informe ..... página 10, página 11....

la naturaleza humana, actuando, hoy, precisamente hoy....

mañana, les enviaré otro informe....creo que este se lo van a leer.... detalladitamente.... parece que se leer, ver, entender.... quizá no explicarme pero.... quién necesita explicarse si yo lo sé, yo sé cómo piensan... los del ministerio a quién damos la info , los que nos dan la "info".... confía en mí, haz lo que yo te diga y no te la colaran, no saltaran cosas en el ministerio, coño, que todo tiene una que decirlo/aclararlo/demostrarlo..... detalladito...

golpe de derecha  y dentro!!

si, la reconozco.... ahí está mi suerte, mi talento, mi estrella, mi karma... lo que sea... una y otra vez...

es eso... solo eso, lo que echaba tanto de menos....lo que pensaba que había perdido, ese don... lo que sea que me hacía sentir que había algo de "mágico" en algunas cosas... que simplemente (me) suceden.... podía no haberlo puesto... pero... lo puse....

la pelota rozando la red y... cayendo de mí lado una vez más...

si, juego, set y partido!

Que el universo se ocupe de otra....

Leo el horóscopo.... antes de la ducha después del desayuno....

Predicción para hoy 04 de mayo de 2015

Hace mucho tiempo era agradable recibir llamadas telefónicas. Sonaba el timbre alegremente y nos precipitábamos a responder, felices de escuchar una voz amiga por el teléfono. Y aunque hubiera una que otra llamada comercial, al menos podíamos quejarnos por la interrupción y decir "no" a la molesta intromisión. Ahora los robots gobiernan el mundo y nos dan la lata a todos nosotros. Si hoy te llama uno, diría: "¡Felicidades! Has sido seleccionada para tomar parte en una semana que te devuelve la fe en la naturaleza humana y la sensación de poder sobre lo aparentemente inevitable".

Pienso ... durante la ducha, mientras me visto, mientras me seco el pelo....

devolver la fe en la naturaleza humana?

desde cuando he tenido yo fe en la naturaleza humana?

pues desde nunca....

de hecho, ni siquiera creo (o me gustan) las buenas personas, siempre creo que hay una doble cara, un doble envés en esa "bondad" que en realidad  en el fondo es quizá la más egoísta de todas...

prefiero a las malas personas, nunca defraudan...

Sigo pensando (me entretengo) mientras me seco el pelo.... la naturaleza humana (buena) siempre se manifiesta cuando hay una gran desgracia, algo chungo... una catástrofe o algo... ahí todos pensamos, todos nos comportamos como "gente con la naturaleza humana bien puesta"...

pero claro... ahí no encajaría lo de "felicidades"....

porque vamos... si me va a pasar algo malo (que me atropelle un autobús, que se me queme la casa, yo que sé... los miedos normales que tiene cualquiera.....) casi como que me lo ahorro....

que felicidades ni niño muerto....

virgencita que me quede como estoy....

en puerto seguro...

yo conmigo misma.... tan contenta (de verdad), tranquila, en paz, en calma.... esperando que la bolsa se dispare o se convierta en una bola de nieve que avanza a buen ritmo y engorda a cada paso.... viendo ofertas... apuntándome y olvidandolas.... en realidad no quiero otro trabajo, ni por todo el oro del mundo.... yo quiero hacerme rica con la bolsa .... y ya...

la naturaleza humana?

busco, busco , busco....

ahora mismo.... ceteris paribus.... la naturaleza humana no tiene ninguna influencia en mi vida (ceteris paribus, ceteris paribus que tiene una que explicarlo todo)....

lo único?

que la directora financiera que nos dijo el martes de la semana pasada que nos enviaría la documentación para analizar el jueves.... no la haya enviado todavía.... y no la envie en toda la semana....

llego al curro... enciendo el ordenador... actualizo correo....

no la ha enviado!!!

la naturaleza humana manifestándose en toda su extensión....

sí... felicidades!!! (me lo autodigo)

que el universo se ocupe de otra.... yo estoy servida.

pd (una hora después): pues tan contenta que estaba yo.... y me han convocado reunión para dentro de media hora... qué (coño) querrán? si la pava esta no ha enviado la documentación?. Ya verás tú la semanita que me da "la condición humana", ya verás, ya verás....

domingo, 3 de mayo de 2015

El principio de importancia relativa....

Me siguen llegando ofertas... a veces no abro los mails, otras veces sí... depende....

hoy he visto una... y me he apuntado....

me ha gustado la descripción del puesto... así que he copiado y pegado la descripción en mi CV.... pone (muy bien) cosas que hago actualmente y que yo no tenía tan bien puestas....

ha tocado retocar el CV... para incorporar esa nueva descripción....

se me ha ido de las dos hojas que tengo justas.... cada vez que incorporo algo tengo que quitar algo....

hoy le ha tocado... salir de mi CV al despacho en el que curraba en la city cuando me vine....

ya he currado en dos despachos más, ya he sido jefa (incluso, ualaaaa) en uno de ellos....

citar al primer despacho ya no añade nada... no me queda hueco de años porque allí estuve seis meses (quizá uno de los seis meses más importantes de mi vida.... ahí "supe" que sí, que estaba preparada para dar el gran santo, que la city se me había quedado pequeña... y que si no me iba... siemrpe me quedaría la duda, siempre pensaría que "podría haber sido" .... )

hoy... es una experiencia prescindible....

he visto también... que en la última "limpieza" ya había quitado también la empresa anterior.... la única vez que mis padres estuvieron orgullosos de su niña, una de esas empresas que forman parte del apellido de su empleados.... una de mis vecinas curraba allí, era Ana la de "nombre de la empresa", le daba una categoría superior... currar allí, una especie de superioridad intelectual.... ella lo sabía y el resto de los vecinos lo sabía.... a mi no me gustó nada... absolutamente nada currar allí.... me habían contratado para ser la gran esperanza blanca, para formarme, para aprender desde el principio, desde abajo, para cocinarme a fuego lento para ser algún día jefe de administración de la empresa¨, me había "fichado" (si, esa fue la palara que usaron) el director financiero para sustituir algún día al jefe de administración (sin prisa)... al jefe de administración no pareció gustarle la idea....

el día que dejé esa empresa para irme al despacho (al primero) .... todos supimos que algo pasaba, que ya nunca iba a poder ser normal... que había tirado mi vida  (norma) a la basura.... así sin más.... era la primera vez o quizá la segunda.... que tomaba ese tipo de decisiones.... inexplicables a priori para el común de los mortales....

decisiones peores vendrían....  pero eso nosotros no lo sabíamos en aquel momento del espacio tiempo....

con lo importante que fue en su momento y ya ni acordaba de haberlo quitado del CV....

igual que mi primer trabajo, solo fueron un par de meses en la agencia tributaria, en la agencia tributaria (pero hasta este mi trabajo de ahora siempre lo había considerado mi mejor trabajo), supongo que para mí fue tan importante, por ser el primero.... fue el primero en caer ya hace demasiados años....

¿qué será lo siguiente en caer?

apuesto por el primer master (ya hace diez años de aquello).... he estado a punto de quitarlo pero al final.... he conseguido cuadrarlo a dos páginas y dejarlo estar....

con lo importante que fue en su día.... gracias a él conseguí (creo) el primer curro en Madrid  y ya se ha convertido en una info absolutamente prescindible.... que no aporta nada... nuevo

será esto hacerse mayor? será esto crecer?

sábado, 2 de mayo de 2015

La peli de las cuatro...

Hace tiempo que no veo (veía) ninguna peli entera, ahora ya ni siquiera sigo series.... la última peli que vi (y que recuerdo) fue la del lobo de Wall Street (fui hasta al cine a verla con una compi de master)...

una, que es monotemática... yoquesé...

últimamente, he estado bastante apartada de ningún estimulo externo.... que no fuera la bolsa, el twitter y.. poco más...

no sé ni en qué temporada van las series que antes me descargaba, veía...

son cosas que (me) pasan....

un día de repente... ya nunca más.... sin motivo ni razón.... fin de etapa y ya...

antes sí pero ahora ya no....

antes no pero ahora ya sí....

no es tan cmoplicado como puede parecer, te acostumbras....

decía, que hoy he vuelto a ver una peli de esas que ponen en Telecinco a las 4 de la tarde.... kevin costner, ben affleck, tommy lee jones, y una rubia.... que pa mi la quisiera yo y que no sé cómo se llama pero seguro que es superhipermega conocida.... una ejecutiva que se tiraba a tommy lee jones, las que hayáis visto la peli seguro que la recordáis.... en fin.... esos curros merecen la pena solo por que las tías suelen estar superbuenas (quizá porque se tiran al jefe, como era este el caso)...

voy a lo que voy....

la peli va de una empresa que se cae a trozos y va contando el proceso despidos que van sufriendo los protas...

antes de lo mío me gustaban ese tipo de pelis tipo up in the air, Wall Street, ....

después de lo mío .... era un poco un tema que prefería no "visualizar" , por no caer en la autocomplacencia, supongo....

pero hoy.... con todo ya superado.... me dispuse a verla... por si tenía algo nuevo que contarme, por si me quedaba algo por entender de una etapa que en realidad no llevé del todo bien.... y que (no sé si fue por el hecho en sí, o por la aparición de la bolsa en mi vida) me ha dejado algunas secuelas (léase desencanto, desinterés, desengaño, des muchas cosas)  que no sé si serán buenas o malas, si serán permanentes o temporales  (eso lo sabremos al final... como siempre)....

Reconocí en el protagonista (Ben Affleck) algunos momentos....

- el momento del despido, cuando todavía te crees que eres el rey del mundo, bah, ahí os quedáis, me voy a la competencia.... no os necesito....  iros a la mierda....váis a ver....

- el momento de encontrarse con otros parados y esa sensación de "yo no soy como ellos", no saben gestionarlo, no se lo curran, aquí estaré un par de días...

- el momento de hacer una entrevista con una pava a la que no hubieras ni saludado, que te hace esperar un par de horas (sin el más minimo respeto por ti y tu tiempo), que come mientras te hace la entrevista, en un cuartucho que no podríamos llamar despacho.... que haces un esfuerzo por no ver todo lo malo y levantarte (de la forma más maleducada posible y decirle, mira, me voy a ir porque veo que este no es mi sitio),  intentas recordarte que bueno.... esta es la situación  ... y acaba por ofrecerte un sueldo que no es ni la mitad de lo que tenías antes.... (tocado y hundido, la prepotencia cuesta y aquí es dónde vas a empezar a pagarla)

- el momento en que por fin te ofrecen el trabajo que querías, valoran tu experiencia, es perfecto, te ofrecen un salario similar al anterior, te dan las mejores referencias, eres perfecto para el puesto, tú lo sabes, el entrevistador lo sabe y te lo dice, todo encaja, por fin.... ya está... vuelves a ser tú, el rey del mundo, siempre lo supiste .... pero los días pasan y la llamada que te confirma que sí, que ya .... no llega... ni llegará....

- el momento en que por fin... te llaman para otra entrevista... y algo sucede... alguien se confunde de día u hora.... un pequeño contratiempo sin importancia.... que se te hace una enormidad.... pero qué coño está pasando.... es que todo va a salir mal???

- los momentos con la familia, con los amigos que se convierten en muy incomodos.... que te hacen alegrarte de tener un circulo muy muy muy reducido.... joer! que la única que cree en mí soy yo!!!!. Los silencios, las miradas, los gestos, las ausencias, las presencias.... todo te lo dice.... ni dios confía en ti!!! Nada tendría por qué cambiar!!! Disfrutemos el momento!!!! Sigamos como si no hubiera pasado nada!!!! Es algo temporal!!!  Un ligero contratiempo, no hay de qué preocuparse!!!1 Pero nadie a tu alrededor parece querer jugar a ese juego!!! Estás malditamente solo en esta mierda!!!!

- los otros desempleados, o los que antes tenían curro que se quedan sin curro y a los que ves llegando (o volviendo) a tu vida.... recorriendo fases por las que tú ya pasaste.... será temporal, tengo una entrevista, tengo un amigo que me ha dicho.... y tú ahora eres ese amigo que no confía, lo dicen tus silencios, tus ausencias, tus presencias, tus miradas, tus gestos....

- yo no quise empatizar con otros parados, por no dormirme en la complacencia, en la autcompasión, en el "pues peor está él o ella",  por no tener que dar más explicaciones de las estrictamente necesarias sobre mis procesos o no procesos (para eso tenía el blog). Sigo pensando que no son buenos los "ghettos" de parados o de cualquier otro tipo que te hacen normalizar situaciones que no son normales.... y que al final acabas por cronificar.... aunque claro, paradójicamente los únicos que te entienden precisamente son ellos...

- las pequeñas cosas que se valoran mucho.... algún día lo olvidaré, .... pero todavía cuento que a mí durante meses me hizo feliz la bróker... que me dejaba un comentario.... que yo le contestaba.... y esos diez minutos... yo era feliz (alguien todavía confiaba o al menos yo no notaba que no confiara incluso en la distancia, lo cual era de agradecer). Es algo tan pequeño y absurdo (soy consciente)  sin embargo era tan tan tan absoluta y absurdamente importante para mí....  me recordaba (quizá) que yo seguía siendo yo.... porque seguía sintiéndola como antes... casi lo único que no había cambiado...  (gracias!)

como acaba la peli? ... Pues al final (muy americano todo), uno de los directivos (el que se tira a la rubia buenorra) al que finalmente también  despiden (y que se hace megamillonario porque los despidos hacen, paradójicamente o no, que las acciones de la compañía se disparen), decide montar su propia compañía y contratar a los despedidos.... (la rubia también quiere entrar en la compañía pero como socia que para eso es rubia y está buena). Yo de mayor quiero ser ese tío que se hace millonario con la bolsa y se tira a la rubia... (no pido más)

a mi me hubiera gustado más (y hubiera sido todavía más americano) que Ben Affleck se hubiera hecho socio del cuñado en la empresa de casas en la que le da trabajo el cuñado.  Que  empezara ayudando en la construcción (como en la peli) pero que se dieran cuenta de que es una nulidad y  que lo suyo es la venta y negociación de condiciones y que lo hubiera petado vendiendo las casas del cuñado, como yo espero hacerme millonaria con la bolsa como venganza a mi despido.... como moraleja de ese "no hay mal que por bien no venga, era lo que tenía que pasar y mira al final... pues.... lo malo siempre trae lo bueno y viceversa y menos mal que me despidieron... ".

Pero bueno, no se puede pedir y tener todo y así como peli .... ha estado bien....

ah, me gustó la frase final de Ben cuando está ya en la nueva oficina con todos los despedidos y les dice... ¿qué es lo peor que nos puede pasar? Qué nos despidan....? (y lo dice con la sonrisa recuperada.... yo ya he estado ahí y sobreviví.... ahora soy/somos indestructible(s)!)

En mayo hará un año ya que tengo trabajo (aunque repartido entre dos sitios) . Alguien se acuerda del despacho hiperpijo con mujeres desnudas en el portal? Duró seis meses, ya llevo seis meses en este de ahora.... (qué rápido parece que va todo cuando miras atrás)... es el mejor trabajo que he tenido nunca... pero todavía... me noto "ciertas" secuelas que no sé si son buenas o malas....

ahora... cuando recibo alguna llamada y me "piden" precio  doy una cantidad que nunca antes me hubiera atrevido a pedir, pero ahora... considero que menos que eso.... no me compensa volver a la carrera de ratas.... en el momento en el que alguien acepte mi "nuevo precio"  volveré a sentirme la reina del mundo (por un minuto o dos quizá), volveré a estar en la carrera... unos cuantos escalones más arriba...  aunque casi siempre que pienso en ello.... no estoy del todo segura de querer volver a ser aquella.... (incluso aunque sea unos escalones más arriba....) aunque tampoco estoy del todo segura de no querer volver a ser aquella.....porque vamos cuanto más arriba más fácil es en realidad la vida (ya te lo digo yo)

En fin... veremos qué pasa...  de momento,  estoy en puerto seguro re-ordenandome (que ya es estar)