lunes, 28 de abril de 2014

Gone with the Wind...

Yo creo que se me ha pasado el Capricho...

Cuestión de mantenerse "entretenida" con otras... Cosas...

Mano de santa... Oye. 

domingo, 27 de abril de 2014

38...

Mis niños ya me han felicitado... les he contestado.... 38!! WOW!! esto va demasiado rápido....

sí, supongo que sí... no lo sé... es lo que hay... me recuerdo a los 18, a los 28... a casi todas las edades agobiada por la edad.... siempre parecían demasiados....quizá lo eran.... no lo sé....

No volvería atrás, no , esa no es la idea...

Pienso, escucho, hablo con los niños....y me da pereza ... pensar en todo lo que les queda por vivir.... en la dependencia, en la responsabilidad, en la ¿angustia? quizá.... de creer que no van a ser capaces... los entiendo... algunos de ellos tienen el listón muy alto (demasiado quizá).... a esas edades te pasas ls minutos tirando una moneda al aire, decisión tras decisión.... y todas y cada una de ellas te pueden llevar al peor de los escenarios posibles.... no, no me parece una situación envidiable...

No, no volvería atrás, no cambiaría nada a propósito.... ahora mirando atrás, pensando en mis niños y sus dudas y diatribas (tan reconocibles), me temo que casi siempre las decisiones que tomé en su día fueron casi un producto de la casualidad, del azar, de la intuición, de la corazonada del momento aunque quisiera disfrazarla de decisión lógica, racional y meditada... no, nunca lo son... siempre primero la corazonada la intuición, esa fuerza que te impulsa o te atrae hacia lo siguiente y después... la racionalidad, la lógica, que engaña al miedo.... no, no estoy segura de que fuera a hacer lo mismo.... estuve a punto de tantas cosas.... a punto de no venirme a Madrid, a punto de seguir en el primer curro, a punto de comprarme una casa en la city, a punto de... ni siquiera quiero escribirlo...casi parece mentira.... a punto de tener una vida normal.... sería tan fácil haber cometido alguno de esos ¿errores?.... ¿realmente lo hubieran sido? .... sí, la verdad es que sí, creo que lo hubieran sido... aunque quizá hubiera podido y sabido ocultármelo... siempre he sido buena contándome y prometiéndome el futuro...

38, son muchos? son pocos?

depende... siempre depende....

quizá cuando tenga 48 pensaré en esta yo.... que todavía no sabía nada.... que lo tenía todo y no lo sabía, que no tenía nada pero que tampoco lo sabía....

todo depende del después....

con 18 me fui a Santiago a empezar económicas.... Huía 

con 28 me fui a Santiago a hacer el primer master... (y abrirme el primer blog, jeje)... Seguía huyendo...

con 38 .... veremos....

Al menos estoy segura de que no escaparé, no huiré de la ciudad en la que vivo... Lo he encontrado, he encontrado el lugar en el que estar... Me llena de orgullo y satisfaccion... Me parece algo tan importante, lo que más...

On the other hand...

esta semana me he sentido demasiado joven para algo....

vaya! a mí edad....

estuve en uno de esos headhunters que antes me flipaban y ahora.... bueno.... son rutina.... ya había estado con ellos, me enviaron a alguna entrevista con el cliente (el cliente no me seleccionó), y me llamaron otro par de veces para hacer preguntarme si me podían interesar un par de procesos (esas cosas pasan? vaya), esta vez me llamaban porque me han cambiado al consultor y quería conocerme personalmente antes de enviar mi informe y mi cv a una nueva oferta... además de explicarme la oferta en persona.....

buf, pereza... en fin.... traje gris y camisetita azul....

llegué y subí en el ascensor con un directivo de esos de corbata y traje caro creo que incluso hecho a medida ( pensé que sería uno de los consultores) pero no.... resultó que iba para entrevista (joder, con los parados)... me hicieron pasar a una sala... (vaya, nunca había estado en esta zona de la consultora.... se nota un algo diferente.... un nosequéqueseyo.... un cierto lujo discreto, de ese que no se nota pero se nota.... pues vaya... y yo que venía así como de rutina....

Pasados unos minutos metieron a una chica en la sala, tambien venia a hacer entrevista... Supermona con su trajecito y tal y se pone a hacer fotos a los cuadros...

Una de las dos es una cateta, pensé, o ella que hace fotos a los cuadros o yo que no sé por qué hace fotos a esos cuadros ...

viene una secretaria (que iba mejor vestida, maquillada, peinada y calzada que yo) y me conduce a otra sala.... llega el consultor.... me explica el puesto.... sería un puesto intermedio entre la directora financiera (que tiene un equipo a su cargo) y la dueña de la empresa (que la ha heredado y pasa cuatro pueblos de la empresa), con la idea de ir asumiendo las funciones de la dueña para que ésta pueda pasar .... (no van a ascender a la directora financiera antigua porque lleva 20 años en la empresa y claro...la "niña" busca "nuevos aires".... básicamente la idea es darle puerta a la directora financiera dentro de un año... cuando "mi posición" ya esté consolidada y que yo pueda hacer mi equipo y montar el departamento).....

Vaya! La verdad es que siendo sincera.... pensé que deberían buscar a alguien más mayor... con más background... alguien que ya haya sido la puta ama en otro lugar...  no sé.... me vi jovencita, jovencita, jovencita....

demasiado joven para algo? vaya, no recuerdo la última vez que me pasó...

quizá tampoco sea (ya) demasiado joven para ese tipo de puestos.... y yo no me haya dado cuenta... no sé... lo mismo me pasó cuando me hicieron jefa por primera vez (en Madrid) que yo pensaba que todavía no.... pero en estas cosas el que decide, el que ve los cambios, la  evolución es el de enfrente (como casi siempre)....

en la entrevista mantuve la compustura... le conté al pavo que yo siempre había estado en dependencia directa de los "putos amos" (con otras palabras) de la empresa, mi experiencia en empresas familiares (con los herederos del imperio), mi experiencia en procesos de transición en empresa y lo acostumbrada que estoy a convivir con esa tensión entre "nuevos aires y viejos aires", mis cinco años de experiencia (entre unas cosas y otras) en la dirección de equipos y... mentí un poco... en cuanto a mis habilitades con la contabilidad analítica (a la que odio profundamente)....

Me dijo que enviaría mi candidatura a su cliente.... porque creía que le podía encajar... y que ya a partir de ahí, ... sería cuestión de "feeling" con el cliente porque este era un puesto de confianza....

No sé si se lo dicen a todos .... supongo  que es una buena señal que en el momento "cual es tu precio?" ... yo le dije que estaba dispuesta a aceptar un salario inferior a lo que decía la oferta y él me contestó... no, yo voy a "venderte" por ese precio porque creo que lo vales, otra cosa será si hablando con ellos tú negocias otras condiciones....

En fin... la verdad es que mentiría si dijera que me hizo muchísima ilusión (no sé si debería empezar a preocuparme....porque "antes" ese hubiera sido mi puesto dorado .... hubiera salido de la entrevista dando salto de alegría... sintiendo que por fin.... había llegado....

y sin embargo.....

pues como que me dio un poco igual.... y hasta quizá un poco pereza tener que pelear la guerra de una tercera....

en fin.... y ahora qué..... cuál es el siguiente paso????

Si eso ya no me motiva..................................... es el fin!!!!

Sí, creo que me preocupa un poco.... creo que sí...

En fin.... veremos.... por donde tiro a partir de ahora..... y qué me invento para llegar a los 40 más o menos satisfecha.... y/o auto-engañada creyendo  que sé a dónde voy y llegaré....   de momento no me se me ocurre.... pero al final siempre (se) me va ocurriendo....

Keep walking, wait and see!!!

pd. como resumen de los 37 (que creo que no pasaran a mi historia por los hechos aunque sí por los no- hechos y por ser un año de "transición" que quizá son los más importantes). Para la posteridad por si algún día releo este post.... diré .... que asi como hechos...me tropecé con lo de la bolsa, me curé algunas heridas, recuperé algunas ganas (casi todas),perfilé un poco más mi prototipo de mujer (tengo un perfil muy determinado que me hará sufrir y disfrutar como una perra, qué le vamos a hacer.... es lo que hay, me encanta el juego, la esgrima, los si pero no, las montañas rusas que te hacen sentir viva... Sonreir con cada jugada maestra, reconocer la inteligencia, la maestria, tal vez, Ese tipo de cosas que son tan (poco) recomendables...y que nunca llevan a ninguna parte...  Pero... Que siempre te hacen desear más... A pesar del precio), dejé de hacer y buscar y provocar quedadas (aunque no estoy segura de que haya sido algo definitivo, quizá recaiga, quién sabe?),  aprobé alguna asignatura que tuve pendiente demasiado tiempo y al final (como casi siempre) no fue para tanto.... ah... y estuve en una rueda de reconocimiento post atraco a un banco (madrí tiene esa cosas, you know, toda la puta vida deseando currar en un banco, para que al tercer día te atraquen y acabes en la rueda de reconocmiento... los dioses (al menos los míos) son unos cachondos, siempre lo diré). Por otra parte, también diré que personalmente, a mí, trabajar en una sucursal bancaria me pareció prácticamente que era como trabajar en un super... así tal cual... no me gustó nada... en fin... empezaré los 38 declarando en el juicio..... la vida..... y eso...

Mucho ruido y pocas nueces...

Oye, pues impresionada me encuentro con la cantidad de visitas que me han enviado los de ambienteg, visitas de todo el mundo, para que después digamos que nadie pincha en los enlaces...

Pero...

Ni una sola proposición indecente...

Aiiiiishhhh... 

viernes, 25 de abril de 2014

Agradecida y emocionada...

Los y las de AmbienteG han enlazado el post anterior (el del llamamiento) .... en su gossip semanal....

Y a los hechos me remito: http://www.ambienteg.com/preview-sf/28379

¿alguien me lee? y ¿le gusta?

Jo, confesaré y reconoceré que me ha hecho ilu ...

qué tonta, no?

estas cosas "antes" (al principio de los blogs, de los bolleríos.... cuando éramos cuatro y ni siquiera se había inventado el "puto" facebook) pasaban mucho, era normal, habitual.... cruzar enlaces, comentarios, temas comunes, guiños....de aquella época solo queda la Vaggio, Carol... y creo que ninguna más... ¿qué habrá sido de ellas?... sé que algunas se casaron, tuvieron hijos... esas cosas... normales que nunca pensamos (creo) que haríamos...

Supongo que por eso me ha sorprendido y hasta hecho muchisima gracia, me ha trasladado por un momento a aquel momento del espacio tiempo.... sí la verdad es que sí.... qué le vamos a hacer... una es como es en el fondo... muy en el fondo...

he querido dejar un comentario de agradecimiento en el post pero... para dejar un comentario hay que tener ¿Facebook? (diossssssssssssssssssss, es un complot o algo???. Si no tienes Facebook no existes???) , así que nada.... lo dejo aquí. Supongo que la responsable del enlace se pasa de vez en cuando por aquí.

Gracias por dar difusión a mi "llamamiento"....

Pd. ahora que lo pienso estaría bien que la destinataria de mi llamamiento llegara a mi blog a través de ese enlace. Por cerrar y cuadrar la historia en plan efecto mariposa.... Ellen deja a Alex, Alex se casa con Jodie, yo escribo post, me enlazan, "ella" que nunca había leído mi blog, pincha en el enlace, lee el blog, le gusta, envía mail , pone los puntos y las comas donde debe ponerlos y voilá de una boda sale otra....todo cuadra, el universo conspirando en plan Coelho total.  (he visto demasiadas comedias románticas, ya)

jueves, 24 de abril de 2014

Llamamiento...

Si alguna de mis lectoras se dá un aire a la novia ( futura mujer) de Jodie Foster...

QUÉ ME ESCRIBA!!!

Quiero ser suya para siempre, que me pida lo que quiera!!!

Pd. Acabo de ver en Google que la pava es la ex novia de Ellen. Ostras!!! Te deja Ellen y te casas con Jodie... Es mi ídolo!!! (Y como "venganza" no está pero que nada mal. Me encantaaaaaaa!!!)

Pd2. Ostras!!! Que es una de las de l word y yo que ni la había reconocido. Los años le han sentado pero que muy requetebién!! Y sólo llevan seis meses juntas, ay madre qué estará pensando la madre de los hijos de Jodie que se pasó 20 años armarizada y ahora va y se casa con la primera que pasa!!! 

Es una super-bollodramahistoria para no dormir!!!

Pd3. Es que es ideal, no le falta detalle... No me digáis...




miércoles, 23 de abril de 2014

Mi (nuevo) mantra

Es sólo un capricho.


domingo, 20 de abril de 2014

Aviso importante (o no)

El próximo domingo es mi cumple, si soplo velas (cosa que todavía no está del todo clara) voy a pedirme como deseo tenerte en mi vida (en mode presencial), es lo único que quiero y me falta... 

Pd. de todas formas tampoco te preocupes mucho... El del año pasado no se cumplió....y ahora ya no lo quiero ni me falta...


sábado, 19 de abril de 2014

No me refería a esto exactamente...

Escribes un post pidiendo algo absurdo y loco y se te llena el whasap de planes para cruzar el océano este verano (con los niños del master que no leen el blog)... no, castilla no es lo bastante ancha, parece ser... y ahora la niña quiere QUE CRUCEMOS EL OCEANO!!!!! EL PUTO OCEANO!!! Y YA PUESTOS INCLUSO EL ECUADOR QUE SEPARA LOS HEMISFERIOS!!! PERO DE QUÉ VAAAAA!!!!

En fin... yo ya he dicho que no (vamos... solo hay una persona, o quizá dos, en este planeta por la que cruzaría el océano y no, no está en ese chat del master, al menos de momento....)

Me sorprendo pensando y diciéndoles.... joer, es que yo en agosto no tengo ni idea de cómo será mi vida...

De aquí allá estaré currando y no sé si tendré vacaciones...

también pienso (me  lo digo y me lo creo ciegamente) .... joer.... para entonces igual hasta tengo pareja... y me iré con ella,  no con esta panda ... digo yo... que una aspira a tener una vida (en algún momento del espacio tiempo)

aunque después... en la segunda pensada (cuando mi parte lógica,  racional y analítica alcanza a mi parte emocional) ... me doy cuenta de que es bastante improbable (lo de la pareja, lo del curro la verdad es que lo tengo casi "apalabrado" o eso creo... ya veré... igual me llevó una "ostia" de las guapas pero en principio espero noticias esta semana o como mucho la siguiente.... veremos....)

Pero la chica.... uhmmmm va a estar chungo porque estoy encaprichada (la desencaprichadora que me desencapriche buena desencapricadora será) y no sé cómo avanzar en el tema, ni si hay algún sitio hacia al que avanzar... y ya me he propuesto varias veces (más de cinco y menos de diez) pasar de ella... pero... después... me deja un comentario.... y............................................... demuestro lo fácil que soy (para ella)... y aunque sé (mi parte racional sabe) que si quisiera algo, si fuera a pasar algo, si hubiera algún tipo de interés más allá del "pasar el rato" ya hubieramos requedado hace mucho.... sí, claro eso lo sé.... pero quién se lo cuenta a esta cabecita loca....

y así me dan las uvas... que yo me conozco, me conozco....

ays, de verdad.... yo vivía mejor cuando tenía una ex a la que olvidar/odiar o algo....

esta claro que no hay forma de olvidar lo que nunca ocurrió...  o al menos .... yo no la he encontrado... habrá que esperar a que se me pase la tontería ella solita..... no hay otra ....

porca miseria!!!

Algo loco y absurdo..

Sabéis esos días (momentos) en que tienes hambre pero no sabes de qué, vas a la nevera, al súper, das vueltas y tienes hambre pero no se te ocurre qué podría saciarte y no pruebas o comes nada porque no, no es eso...

Pues así estoy yo (supongo que también es un poco culpa de los festivos estos que me rompen las rutinas, no sé), estoy así como pensando qué hacer, qué me apetece, enciendo ordenador, apago, me acuesto, desayuno, me levanto,... Pienso en dar una vuelta por Madrid, escribir post, leer algo, recaer en las series, hacer un llamamiento, preguntar en el chat del master si alguien esta en madríd y quiere tomar algo... 

Pero no, nada de eso me apetece...

No sé qué me apetece... No se me ocurre... Alguien tiene alguna idea? 

En el título doy una pista... Tiene que ser algo loco y absurdo (creo)... Y nuevo a estrenar...

Y no, esto no es un llamamiento (es que no, ni eso me apetece), amos que he hecho una completa lista de cosas que me podían apetecer inventar/intentar porque siempre me apetecen ( quedadas con ex o con lectoras fieles o requedadas o un incluso citas cinco o nueve años después) pero nada... Nada de eso es... Tiene que ser algo nuevo que no (se me) haya ocurrido ya (millones de veces)...

Que sinvivir!

Alguien tiene alguna idea??? 

Se agradecería (mucho)...

Pd. Bueno, creo que voy a bajar a gran vía a comprar el periódico y ya si eso vamos viendo.... El blog y su poder magico....

Pd2. Ya, no es algo loco y absurdo (al menos de momento), dadme tiempo...




viernes, 18 de abril de 2014

Una gorda feliz...

Supongo que ese es mi destino...

Forma parte de mi genética... No se puede escapar de ella (parece ser)

Mi peso oscila entre 55 y 65...

(Tampoco hay que exagerar que una tiene un blog para ligar y tal)

El caso es que acabo de pesarme y ... 64,850...

Vaya... Ese es el precio que hay que pagar...

Durante este año baje a 58.... En momentos muy concretos (bueno mira... Todo va fatal pero y el tipito que se me esta quedando...)

Cuando tengo pareja siempre me pongo en los 65... Alguna hasta me regalo una báscula (ejem ejem), otra me dijo aquello de "que gorda estas" (sin acritud)

No estaba gorda sólo es que estaba bien... Tranquila, satisfecha, cómoda, conforme...

(mido 1,69, mi madre decía aquello de que el peso ideal es el que supera el metro en centímetros... Amos 69 kg sería mi peso ideal... Madres, ya se sabe)

También diré que nunca he superado los 65kg porque en ese punto de equilibrio a mi vida me le da por saltar por los aires... O por volver a ponerse en marcha (una ya no sabe),  entonces Pierdo unos cuantos kilos (de forma natural, sin dietas ni ná)  y vuelta a empezar...

Veremos esta vez... 

domingo, 13 de abril de 2014

Suerte o desgracia?

Bajo a comprar el periódico y a reponer los víveres que me dejé en la compra semanal ( que como siempre son los más imprescindibles: agua, aceite, leche...)...

Y vuelvo a casa con tres post escritos en mi cabeza...

No sé si es una suerte o una desgracia... O sólo es que estoy viva y es primavera...

Además es que yo no tengo la culpa (ni la suerte ni la desgracia) de que hoy la calle fuencarral estuviera tan calle fuencarral, con sus bolló treinteañeras de aspectos nostálgico y bohemio paseando y disfrutandose en soledad, como yo misma, no tengo la culpa de que mi mirada se cruzará con la violinista del grupo que tocaba en la calle, no me he parado  (hubiera sido obsceno y pornográfico pararse y yo no hago esas cosas), nuestras miradas de han cruzado a la ida y a la vuelta (no he podido evitar mirarla al pasar un milisegundo, me di cuenta de que la estaba mirando cuando ella me devolvía la mirada, ups!), no tengo la culpa de haberme cruzado con una parejita de chica en vaqueros y chupa de cuero (con el calor que hace) y una chica de esas de pelo largo y vestidito ( ups, así que nosotras éramos así, menudo cante, se les nota que se han conocido por internet, que es el primer día, quizá quedaron ayer y todavía...y por eso una de ellas va vestida tan para otro "clima"...  Uffff que cante por dios, no pegan ni con cola... y me temo que nosotras éramos así)...

No, yo no tengo la culpa de que la ciudad sea tan así... Tan llena de historias...

Sólo tengo la culpa de haber decidido ducharme, ponerme unos vaqueros, un polo, unas zapatillas, y haber bajado a gran vía a comprar los periódicos... Un día de primavera cualquiera...

Ays!!! Que larga se me va a hacer... Con
lo tranquilita y satisfecha y contenta que estaba yo con mis cosas de la bolsa... En fin... Paciencia... 

Ya ni lo necesito...

Sabes que una ciudad se ha convertido en tu ciudad... cuando la recorres y las sensaciones, los recuerdos, las risas, las sonrisas, las emociones te asaltan a cada paso...

Sí, esta es mi ciudad....

A pesar de que o precisamente porque ya se me ha pasado la etapa de enamoramiento de la ciudad.... cuando todo era emocionante, excitante, cuando le pedía que me entretuviera con su millar de promesas incumplidas, cuando provocaba situaciones, cuando vivía, cuando cada día podía ser el mejor día de mi vida, cuando le pedía que me cambiara, que me mutara, que cumpliera mis sueños, deseos e ilusiones...

Ahora, creo que ya no, ya no le pido nada.... ya ni lo necesito...

Esta es mi ciudad... me lo dice, me lo recuerda a cada paso... si me fuera de aquí, yo me quedaría aquí... lo sé, vaya si lo sé....

pd... no lo conté (me daba cierta vergüenza y no quería que se malinterpretara como un deseo por una persona concreta).... hoy lo cuento... creo que viene al caso....es solo un ejemplo, una muestra... un botón...  hace unos meses (dos o tres), tuve que ir a una estación de metro, justo la estación de metro que yo usaba para encontrarme con una de mis ex.... (hace ¿tres o cuatro años? .... buf, es que ni me acuerdo y me da pereza echar cuentas, total qué más dá).... era por la mañana.... esperando en el andén tuve que hacer esfuerzos para recordar que no iba a verla, que no habíamos quedado en la latina (que no era domingo por la mañana), que no tenía que hacer trasbordo para ir a su casa (no era sábado)..... y no solo eso.... sino que   y sobretodo que... habían pasado tres o cuatro años.... pero el deseo, la emoción, la ilusión, la felicidad....era exactamente igual... durante esos minutos... todo volvió a ser igual.... (momento flashback total)...

Tengo la ciudad llena de esos momentos que me acompañan, me sorprenden, me hacen sonreir, incluso reirme de mi misma (de esta cabecita mía que me trae y me lleva)

Sí, esta es mi ciudad... incluso cuando no pasa nada, cuando no tengo excusa para quedarme.... pero irse no es una opción...

Es curioso, me esfuerzo por pensar un lugar, un momento malo .... en esta ciudad....  un lugar al que no quiera (pueda) volver... y no se me ocurre.... todos tienen su encanto, su lado bueno... su "ay tía, pero que tonta".... es curioso.... sí, realmente curioso....

Ahora, escribiendo el post....me imagino bajando a esa estación de metro dentro de 20, 30, 40 años... intentando recordar que no... no he quedado para ir a la latina y no tengo que hacer trasbordo para ir a su casa.... y que han pasado 20, 30, 40 años... sobretodo eso.... que han pasado 20, 30, 40 años aunque yo siga teniendo esa cabecita... (supongo que a mi lo de esta cabecita no se me pasa ya)

¿Cómo le explicas eso a alguien que insiste en preguntar por qué no vuelves a la maravillosa Galicia con la "calidad de vida" que hay y encima con esto de la bolsa.... y lo baratita que es la vida allí... tendría la vida resuelta sin mucho esfuerzo aparente?....

No, no hay manera....  no hay manera de que alguien (que no tenga toda la información) entienda que no tengo opción... he resuelto la parte más importante de la vida de una persona (creo).... el dónde... el escenario, el paisaje.... de todo lo que pase o lo que no pase.... me ha llevado 35 o 36 o 37 o casi 38 años (no sé exactamente cuando lo resolví)... no está nada mal... yo a mi ritmo...

sábado, 12 de abril de 2014

viernes, 11 de abril de 2014

Por si acaso el domingo no me lees...

Sólo quería desearte que pases un feliz día de cumpleaños...

A pesar de todo o precisamente por todo...

miércoles, 9 de abril de 2014

Mis coleguitas de la bolsa...

Casi no he hablado de ellos, de hecho sin casi... Es que son todos tíos...

Antes había más chicas... Tres, pero no sé qué ha pasado que han ido "cayendo en combate"... No sé...

Hay otra chica... Le eche el ojo el primer día cuando en la presentación dijo que estaba haciendo un master en emiratos árabes (toma ya!!!) y que tenía cuatro meses de vacaciones así que en el mientras tanto ... Se había apuntado a esto...

La gente tiene una vidas que es para fliparlo... No hemos confraternizado, no ha confraternizado con nadie de clase (creo que los demás chicos están tan acojinados como yo y por eso no se ha integrado)... Pero los dioses me aman (a su manera) y hoy he visto que hace el mismo trayecto que yo ... Así que ya surgirá el momento paseo... Del centro a mi casa... Y lo que surja (el límite es el cielo)

Los chicos? Muy majos, ya hemos hecho pandi, colegeo, hablamos de la bolsa ( son tíos... Estamos a lo que estamos, X eso me encantan), a mi sí me han integrado... Más o menos tenemos todos el mismo nivel de ignorancia, eso siempre ayuda... Nos cruzamos pifias, nos contamos cagadas, compartimos información de novatos... 

Molan, la verdad es que sí...

Algunos hoy me han comentado que han hecho alguna operación con algún valor que yo comente la semana pasada y les ha ido bien, uno me ha dicho es que tú controlas un huevo... 

Tíos, tíos, tíos... Que yo no tengo ni puta idea de nada!!!! Sólo es que estoy súper enganchada y leo mucho ( demasiado)... Y en temas de trabajo hablo con esta maldita falsa seguridad y con este tonito de "pero si es evidente"... 

Pero no hacerme caso... Coño!!!

En fin... Hombres!!! 

Pd: Estoy contenta ... Con el cursito... Si, la verdad es que sí... Todo un acierto... A pesar de todo o precisamente por todo...

martes, 8 de abril de 2014

That's life!

Ayer alguien me preguntaba por ella...

Mi respuesta... "Está desaparecida, no sé..."

Hoy me despierto con el whasap lleno de sus mensajes... 

Quedamos el finde, copas por chueca y lo que surja..,

A no ser que alguien anule (as usual), claro...

Todo llega y todo pasa...

lunes, 7 de abril de 2014

Updating (II)

la entrevista?

pues bien, muy bien, asombrosamente bien...

me recordó bastante (mucho) a mi ex jefe de la megaempresa (de hace un año)....

típico departamento con un montón de chicas sentadas en sus mesas con su ordenador , una secretaria y un macho alfa (que es el jefe de todos) que es ingeniero y necesita un/a economista para analizar y desmenuzarle los balances de las empresas en las que  participa la empresa, hacer informes y explicárselos para que él a su vez pueda reportar (una negra , amos)...

amos, bastante similar al anterior... pero con la peculiaridad de que no tendría (de momento y en principio) esclavas ...

la entrevista???,.... bien, muy bien, demasiado bien....

le conté mi vida , obra y milagros.... me gustó que le dije que había venido a Madrid a hacer un curso (que creo que ya no pongo porque se ha quedado "antiguo" y su respuesta fue .... es importante poner todos los cursos.... visto que le molaba el rollo curso... me lancé a contarle los tres masteres (a veces no los cuento.... es que es demasiado y me aburro y aburro al personal...))

al final.... acabamos "colegueando" sobre la bolsa, la recomendé al tío de la castellana, algunos valores (que yo compré en su día muy baratitos), alguna página web donde se puede mirar lo que compran las gestoras (no lo que recomiendan, lo que compran)... y que los del twitter ni zorra idea y tal....

también tomó bastantes notas (pillé el rollo este pavo no tiene ni idea asi que ... voy a mencionar un par de palabros)... cash flow, ratios, solvencia, liquidez, ampliación de capital, período medio de cobro y pago, coeficientes, inversión, ratios verticales y horizontales, comparativa con el sector gestión patrimonial, ebitda, apalancamiento, fondo de maniobra y demás ....amos que prácticamente las cuatro ideas básicas que se me han quedado del master (que tanto he denostado, la vida que es mu perra), le llamó bastante la atención mi capacidad y habilidad para detectar o "crear" amaños de balance, leer e interpretar informes de gestión, auditorías, hacer preguntas incomodas.... y el momento cumbre (junto al momento en que hablando de bolsa en mi ojos se dibujó el símbolo del dólar... lo supe por que en sus ojos también se había dibujado ese símbolo) ,cuando le dije....bueno... es que ves un balance y ya te salta si hay algo raro...  en la asesoría lo hacia continuamente , era muy fácil captar clientes así.... veías un balance, le decías al cliente que hiciera un par de preguntas sobre un par de cuentas y el cliente era tuyo.... me encantaba....

sí, soy buena en las entrevistas....

qué le vamos  a hacer!

espero sus noticias .... aunque...

no me dio tan buenas vibraciones o sensaciones como la vez que me entrevistó mi ex jefe que supe en ese momento que el trabajo era mío y que ese tío sería importante en mi vida ....

también me avisó que es una plaza que está pendiente de provisión, que en la empresa las cosas van despacio y que... tienen un lío (en la parte laboral) que igual lo retrasa un poco pero que no hay nadie con mi perfil en ese lío, así que... no dependería de eso... (sale en los períodicos el lío)

en fin ... un lío...

de todas formas me dijo que pensaba que en dos o tres semanas estaría resuelto y en caso de que ser que no... me avisarán....

pues eso.... contenta y tal....

si no es este será otro.... y lo de la bolsa (además de darme tranquilidad a corto, medio y largo plazo) es toda una baza en las entrevistas con esta gente....

la vida....

domingo, 6 de abril de 2014

Publicar y ya...

Este es un post que no me mola escribir, es reconocer , quizá, que a pesar de todo o precisamente todos tenemos nuestra mochilita llena de piedrecitas... que se manifiesta a la minima ... asi sin más... cuando menos te lo esperas, por la espalda y sin avisar, incluso de la forma más peregrina e imprevisible...

por eso, quiero creer que me molesta, me enfada...me intranquiliza....

este post no refleja para nada mi actitud actual, mi situación , mi visión .... absolutamente para nada.... es un post que podría hacer pensar que  estoy llena de rencor, frustración, cuentas pendientes, piedras....

y no, no es así (al menos eso es lo que creo, eso es lo que quiero creer)

pero... de repente... pasa algo... y el karma se manifiesta.... y las lágrimas asoman....

no es justo... no es lógico...pero es....

Voy al tema... que ya me noto yo que me estoy pasando de dramática y el tema no es para tanto y no tiene (ni ha tenido ni tendrá ninguna influencia o repercusión en mi vida)

El caso... es que hace quince días, un domingo, sonó mi teléfono... era el novio de una compañera del master (que "presuntamente" se había vuelto a su país el día anterior).... me decía que su chica había tenido una crisis, que no había podido embarcar y que estaba ingresada y que como estaban solos en Madrid...

Le pedí los datos del hospital, avisé a los niños del master , me duché, vestí, cogí un taxi y salí corriendo al hospital para ver qué podía necesitar....

No entraré en detalles, simplemente la situación era de esas de "esperar evolución"...

Su chico se fue a casa, yo me quedé, el dí la merienda, la tranquilicé, la entretuve,... esas cosas que se hacen (nada en particular)

Su chico volvió .... y les dije que si necesitaban cualquier cosa yo estaba ahí sin problema.... y que lo importante era su recuperación (de la que estaba absolutamente segura), llamé a su madre al otro lado del océano para tranquilizarla y hacerle saber que su hija no estaba sola...

lo normal....

el lunes me pidieron si podía acercarme de nuevo y repetir la operación....

of course, sin problema, lo que necesites....

informé a los chicos del master (quizá pensando que alguno haría algún guiño o gesto por acudir al hospital o "ayudar" ante la delicada situación...., pero son unos críos y nadie dijo esta boca es mía , solo algo así como "vete contándonos")

repetimos operación, me quedé con ella, su chico se fue.... y lo mismo... si necesitáis algo, sin problema....

el martes, me volvieron a llamar, yo tenía entrevista... se lo comenté... tengo entrevista cuando salga , te aviso.... para entonces, le habían hecho unas pruebas y estaba descansando y el chico había aprovechado ya para hacer sus cosas....

el viernes volvieron a llamarme.... y volvimos a repetir operación.... y una vez más les voví a decir que lo que necesitaran, que me dieran toke y yo me acercaba....

durante la semana no he tenido noticias.... ella necesitaba tranquilidad , así que yo ya les había avisado de que yo no llamaría, para dejarla tranquila y por si acaso estaba durmiendo o con los médicos o paseando o con pruebas....

hoy me abre whasap y me pregunta que tla estoy y si estoy con los del master (habíamos quedado pero al final hemos desquedado, problemas de agenda) , le digo que no, que lo hemos dejado para el próximo finde... y me dice que ya le han dado el alta (hoy es domingo, por tanto hoy no se la han dado)

Así que... le han dado el alta y ni me ha avisado (que yo creo que es como mínimo lo más mínimo que podía haber hecho, no sé, ... y me "llama" para saber si hemos quedado (supongo para venirse)... le digo que no,  y me contesta, ah ok ....

Ni gracias, ni me dieron el alta tal dia y no me pude avisarte, ni estoy preparando para irme o me quedo una temporada más.... nada... solo "ah ok" .... no sé.... yo es que tengo las neuronas zurdas.... pero debe ser lo normal porque me ha pasado.... decenas de veces (incluso con familia, sobretodo con familia, eso es lo que duele, subyace, pica, aflora... sangra...lo sé, vaya si lo sé).... la de veces que (me) ha ocurrido... eso de "te necesito, te pido,  y si te he visto no me acuerdo y ni las gracias, ni el más minimo "gesto" de reconocimiento, no sé"

Por si alguien lo está pensando (que seguro que sí), no esperaba "obtener nada", no hay una razón oculta ni nada... ella se irá a su país y no volveremos a vernos en la vida (de hecho, esa era la idea hace quince días....).vamos que es lo más poco egoísta que he hecho en mi vida.... pero a kilómetros de distancia...

En fin... soy totalmente consciente de que el tema no es para tanto.... es solo que me retrotrae .... a muchas otras veces (por eso jode tanto), .... forma parte de mi karma (de la parte chunga de mi karma), aunque, sinceramente, he visto karma peores....

podría decir o incluso pensar que la próxima vez que me pase algo así.... pasaré del tema, esquivaré el tema, si me llama un desconocido (yo no conocía a su novio) para que acuda a una hospital para acompañar a una semi-desconocida (es que ni  hemos quedado (casi) fuera del contexto del master,...) .... no me ofreceré, ni entenderé que me están pidiendo ayuda... supongo que no es difícil... pero .... no, la verdad es que no, no lo pienso...

la próxima vez que ocurra algo similar, si volviera a ocurrir lo mismo, sabiendo lo que iba a pasar, (de hecho yo creo que en el fondo lo sabía y lo descontaba aunque no quería creerlo).... actuaré exactamente igual.... me meteré en la ducha, me pondré unos vaqueros, pillaré un taxi.... y seguiré viviendo conmigo misma... tan feliz (y tan puteada  y perpleja a este nivel absurdo), pero feliz y satisfecha... en el fondo, muy muy muy en el fondo... satisfecha.

pd. publicar y ya

pd2. este post no me representa en absoluto, quiero que quede claro. Sigamos con nuestra no-vida.

viernes, 4 de abril de 2014

Updating...

Alguien se acuerda de una entrevista que hice hace tiempo?, que me hicieron los test esos psicotécnicos de pensamiento abstracto (que odio porque pone de mi manifiesto mi total inutilidad en ese campo), la entrevista de personalidad (en la que temía que salieran todas mis "manias"), la entrevista personal (que hasta a mí se me hizo eterna),  si aquella empresa en la que me darían una tarjetita para "contabilizar" las horas y que tendría las tardes libres de todo el añoooooo (lo cual me permitiría dedicar las tardes a hacerme rica con la bolsa , que vamos con el curro (por cuenta ajena) ya veo yo que mi talento no me va a dar para hacerme rica, al menos en el corto-medio plazo...)

Pues... me acaban de llamar para hacer la segunda entrevista el lunes....

veremos que me cuentan y ya vamos viendo.... cual es el siguiente paso... as usual....

Pd. Por cierto, la combinación de traje gris con camisetita azulita recomendada por una comentarista del blog fue todo un triunfo (parece ser)

Pd2. Sí, estoy contenta... Lo de superar test me mola lo suyo.., yo confieso.