sábado, 27 de octubre de 2018

Me gusta...

Tener pocas visitas ...

Se nota todo más...

Hoy he entrado en el contador ... y veo que ayer se disparon...relativamente...

Si no he escrito? 

Qué ha pasado?

Voy al contador... veo que alguien se está leyendo el 2007 y 2008...

Cuando todavía vivía en la city...

Cuando todavía no sabía que quería vivir en Madrid...

Recién aterrizada en el periódico de mi city (la única vez que mis padres estuvieron orgullosos de mi)...

No duraría...

No me veía...

No me sentía...

Miraba al futuro y no me imaginaba allí...
para siempre. 

Cualquiera pensaría que fue una decisión equivocada, había llegado... ahora llevaría 10 años currando en la "mejor" empresa de la city. Esa que te da prestigio. Ya tendría, seguramente, mi casa pagada y un nombre y renombre. Sería una mujer de bien. Pero... no era para mí...

Tarde tres meses en encontrar otro trabajo, que tampoco duraría... nueve meses en saber que el futuro era Madrid.

Empecé ese año (2008) sin saber que estaba a punto de ocurrir(se)me lo más inesperado...  as usual. Me gustan esos giros inesperados de guión , lo que más. 

Han pasado diez años...

Apenas he cambiado...

Apenas he aprendido...

Sigo siendo yo... o he vuelto a ser yo...

Más de lo segundo que de lo primero...

He estado varias veces en esa situación de ... "y ahora qué?" 

Sí...

Esperando (sin saberlo o sabiéndolo) que algo o alguien me hiciera correr en la dirección contraria al viento..., otro giro inesperado de guión? Parecía que "ya no" pero era un "esta vez sí"

A. la vez deseando (sin saberlo o sabiéndolo) , confieso... dejarme llevar por el viento a favor...

Otro giro inesperado? Uf, que pereza... si es que al final siempre es para nada... 

Será mi karma... mi naturaleza, mi destino... mi talento, mi súper poder...

El equilibrio, La Paz, la calma tras la tormenta...

Lo busco y lo encuentro sabiéndolo o sin saberlo...

Como un pendulo. Como esos juegos anti-estres tan estresantes  en los que una bola golea a otras armoniosamente hasta que deja de hacerlo. 

He pesnsado por un momento entrar a leer a esa yo del 2007-2008 pero... bah, al final he decidido pasar...

Una cosa es creer que sigo dando vueltas a la misma manzana, como quien perdió algo en un lugar concreto del camino y vuelve allí, una y otra vez repasando una y otra vez cada palmo de la acera sin encontrarlo (a pesar de todo o precisamente por todo) y otra cosa es constatarlo...

Estos días he descubierto el Twitter de mi  sobrina (no he tenido que investigar mucho, la verdad, esa manía de los millenials de tuitear con su nombre y apellidos, oiga)  ...

La leo y me siento muy identificada... con sus dudas existenciales, normales a su edad , no tanto a la mía...(ella tiene 18, yo 42... los 43 ha asoman...)

No avanzamos, oiga...

Y no me parece del todo mal...

Y ese, precisamente, sea el problema...

Pd. Releyendo pienso que mi madre, mi hermana, un observador imparcial diría que estos 10 años han servido para desengañarme... Madrid no era la solución a nada ni a todo... lo mío...

Eso sería lo que diría un observador imparcial pero yo sigo creyendo (engañándome). Recorro muchos días (casi todos) esta ciudad pensando pero : "Madrid, para qué o por qué?" 

Me respondo... es que yo sigo creyendo y confiando... en los giros inesperados de guión... 

En la city no tendría esa ilusión...

No, lo sé. 

La city sería... la aceptación de la nada forever. Podría con ello, sí. 

Conseguiría convencerme de que de todas formas no iba a ser en ningún lugar. Los giros inesperados de guión al final son eso, tramas absurdas que entretienen un rato pero poco más.

Pocas veces valen la pena. Sí, la pena. 

A los hechos me remito. 

Pero aquí sigo. 

Qué cosas ...



domingo, 21 de octubre de 2018

Siempre se me olvida...

Las mejores cosas de la vida son esas que ni te esperas...

Ocurren...

Y sin embargo...

Miras atrás...

Y piensas...

En realidad es lo justo...

Cada paso que sí y que no , me trajo aquí...

Cada decisión...difícil ... pero coherente...y consensuada conmigo misma... 

Cada cruce de caminos... en el sí, estaba tan sola... que por haber no había ni ruido.

Era para y por esto...

Lo notas, lo sientes interiormente...

Todo está bien...

Es así. Era así. Lo hice bien. 

Esto es solo una señal... un vaso de agua , un oasis, el puesto de avituallamiento...

En medio de este eterno maratón... 

La coherencia. Los valores. Los sacrificios. Las decisiones. Las apuestas.  Las esperas...

Al final... se cobran. Todas juntas y de golpe parece ser.

Nunca pude llegar ni a imaginarlo. 

Y eso es lo más "magico"

Madre mía, la vida y esos giros inesperados de guión. 

Que de vueltas da la vida, madre mía! ... 

Ya te lo digo yo...

Hoy vuelvo a confiar en la vida, en la suerte, en los dioses, en el destino, en los caminos , en los relevos, en los Angeles de la guarda, en casi todo, oiga. 






sábado, 20 de octubre de 2018

La historia de mi vida...

Pido que me escriba una anónima y me escribe ( en el otro blog) un coachee...

Lo tenía abandonado (al otro blog), la verdad...

Con el rollo de subir a la city, ser buena hija y demás... me había descentrado del coaching. Sí, confieso.

Pensaba dejarlo ir...

Todavía sigo con (más) practicas...

Todavía sigo quedando y haciendo proyectos con mis ex-compis...

Pero lo de monetizarlo habia pensado que no me iba a compensar... 

Yo soñaba con directivas interesantes y acabé con mandos (con O) intermedios con vidas normales.

Solo he tenido dos coachees (mujeres) y tampoco me ha interesado en exceso su perfil, la verdad...

Ya digo, pensaba dejarlo ir como algo que estuvo bien y cumplió su función. Supongo que ha ayudado a que la vuelta a casa no haya sigo nada traumática. Me ha dado esa paz, esa distancia, esa consciencia siempre necesaria.

Aunque no, no me ha ayudado a fijarme un objetivo y conseguirlo...

Básicamente porque mi karma no funciona así...

Mi karma consiste en que cuando paso de algo, ocurre mágicamente. Pero mientras lo intentó y me dedico y me lo curro pues nada, oiga.

Hoy, una vez más, ha quedado demostrado. 

Pido que me escriba una anónima para regar un poco mi vida personal y se enciende una bombilla en otra parcela de mi vida, totalmente alejada de lo que yo quería, ahora. Me ha escrito un directivo (con O) para tener sesión (de momento solo es la primera gratuita, ejem, veremos si después está interesado en pagarme. Yo, gratis, esto del coaching ya no lo hago. No!) 

Para compensar el yin y el yang, la anónima no me ha escrito (pero sí ha leído el post) 

A buen entendedor... ninguna palabra basta. 

Pues a otra cosa, oiga. 

Si la vida te da coachees ... habrá que hacer limonada. 



viernes, 19 de octubre de 2018

Pide y se te concederá...

decía mi coach que no sé pedir... que me cuesta... bueno, en realidad lo decía yo... no suelo pedir... prefiero que surja, que ocurra, provocarlo como una consecuencia natural.... como fruto de la magia divina...

no, en ese momento, no me refería a temas de pareja y similares...

bueno, la verdad es que cuando he pedido algo siempre se me ha dicho que NO .... así que.. .mira... la vida te va enseñando... supongo... y vas aprendiendo que sí o que no... naturalmente...

el caso es que mi coach también decía (decíamos) aquello de... si quieres resultados diferentes , intenta cosa diferentes...

ups, y todo esto a que venía....

ya me he ido?

el caso es que tengo una petición que hacer.... (por si no había quedado clara, ejem)....

quiero que me escriba o se manifieste mi anónima del último post ....

ella no lo sabe... pero la tengo hipercontrolada desde hace ¿años? (yo tampoco lo sabía o si lo sabía lo había olvidado)

desde hace ¿años?... cada vez que me ha dejado un comentario he ido al contador y he visto... que era ... otra vez... la del orange del centro de madrid...

siempre he esperado más, claro....

pero nunca ha ocurrido...

durante un tiempo pensé que era una ex....

(por eso la ubico en el tiempo ... hace años)

pero... después me crucé con ella (con la ex) y le pregunté... y me dijo ... que no... que ella no era, no eres tú ? me relamí pensando que ahí fuera hay "alguien", estaba tan absolutamente segura de que era ella.... (quiero creerla...si me dice que no es que no )

lo olvidé... hasta el siguiente comentario....

y volví a olvidarlo... hasta el siguiente....

y mi coach me decía... a ver... qué estás haciendo para conocer a alguien, para salir de esa zona de confort tan poco confortable....

y yo le decía... pues mira... estoy viviendo, sin más...

ocurrirá, llegará...sin más...

no me gusta provocarlo... perseguir(las)

a mi lo que siempre me ha funcionado (aunque un poco de aquella manera) ha sido el blog....

escribes un post y por lo que sea alguien deja un comentario, escribe un mail... y todo vuelve a empezar...

es tan divertido!

cuando ocurre....

que nada puede competir con ello...

no, ni el wapa, ni la vida real, ni nada me ha funcionado como el blog... supongo que te conoces desde un lugar diferente (que no necesariamente es un lugar mejor), eso hace que todo sea ... diferente, raro, especial (cuando sale bien y cuando sale mal)

pero bueno, ahora ya, le decía yo a mi coach, no tengo casi blog... tengo unas 30 visitas... y escribo menos de un post al mes... no me sale (bea ha muerto, españolas)....

y no me parece mal...tener 30 visitas (importa la calidad , no la cantidad), y no me parece mal que bea haya muerto... las otras veces no funcionó porque la gente le escribía a bea, quedaba con bea, esperaba a bea... y BEA NO EXISTE!

Ahora, quiero creer que sería distinto....no sé...

El caso es que... llevo unos días (desde su último comentario) esperando ese mail que no llega....

joer....

pensando... ¿se lo estará pensando? o ni de coña....

se me olvidará (no sufráis) pero.... antes de que se me olvide... quiero hacer una petición....

me escribes, pls?

me cuentas lo que sea....

si nos conocemos....

quién eres?

a qué dedicas el tiempo libre?

algo que me ayude a entender por qué siempre que has comentado desde hace ¿años? he ido al contador a ver quién era y .... eras otra vez tú...

una palabra tuya bastará para sanarme...

sábado, 13 de octubre de 2018

Otra vez, más...

Siempre se repite la misma historia, que diria aquel...

He conocido a alguien que me atrae ...

Si.

Lo supe desde el minuto uno (y todo lo que pasó después no hizo más que confirmar lo que ya sabia) 

Ni acercarme... pensé...

Ella decidió que eso lo decidiría ella...

Y se acercó...

Y me aparté...

Y se siguió acercando e insistiendo...

Claro...

Su deseo de agradar, su necesidad insuperable de conquistar...a toda aquella que no se deja conquistar... qué pasa, que evita, que lucha contra la atracción...

A ella no la atraigo yo, la atrae la situación... 

He estado tantas veces aqui, con ella...con otro nombre, otro cuerpo pero sigue siendo ella...

El destino nos colocó, nos obligó a sentarnos frente a frente...

Me divirtió, la situación, el destino, los dioses jugando a los dados, retando.. me

Me dejé divertir, si claro...

Traspase algunas líneas. Dejé que me viera. Que conociera esa parte de mi que no suele conocer mi hetero-mundo. 

No habia peligro...

Nada que perder...

Quería ganar...

Era un juego, sin más...

Que divertido! 

Sentir de nuevo la vida, la emoción, la atracción, el juego, la lucha, su interés, mi conquista. 

Por qué no? 

Conocemos (conozco) los límites...

No vamos (voy) a traspasarlos...

Llegamos al final de los encuentros...

Dejarnos ir... pensando (yo) que mejor así . Fue divertido comprobar que todavía sí, estoy viva...

Dejarnos algo pendiente que seguramente nunca retomaríamos... la ficción del ya si eso... 

Seguir viéndonos en cosas de grupo... hacer grupo, nunca a solas... al principio pegadita a mi ... 

Últimamente absolutamente distante, evitando cualquier contacto... evitando lo que el destino, las fuerzas de atracción y los dioses provocaban...

Una silla vacía... a mi lado que no era ocupada ... por ella...

Una foto de grupo en la que en el último momento cambiaba de ubicación...

Una charla, un paseo.. en grupo en el que evitar colocarse a mi altura...

Que le pasa? 

Bueno, es igual... 

Sin más...

Se habrá aburrido del tema...

Mejor así...

El miércoles, un mensaje de whatsapp inesperado,  me pide una info que ya tenía... suena a excusa, a lucha interior resuelta,  me pide retormar lo que dejamos pendiente, no tengo prisa le digo, te he visto muy liada, como siempre, yo estoy bien sin más...

Me dice que para mí siempre tiene hueco. "Contigo aprendí" , dice...

No te hagas de rogar , me dice...

No contesto... 

Tres días repitiéndome a mí misma , te estás montando una película que es cosa fina... todo esto es totalmente normal , no hay ninguna atracción (por su parte). Seguro que hay una explicación normal. No flipes, Colega... que se te va mucho...

Retomo? 

Uf... 








lunes, 24 de septiembre de 2018

nota mental

cafe
leche
patatas fritas
pan
cervezas
regalices

y creo que ya.

ay, y donuts

sábado, 22 de septiembre de 2018

Después de la tempestad...

El El 1 de junio mi casera me llamó para decirme que su hija necesitaba "mi piso"...

Desde ese momento, los acontecimientos no dejaron de sucederse...

Una operación de mi padre...que al final no se hizo...

Una rotura de cadera de mi madre que se complicó por la edad...

Visitas y estancias sucesivas en la city... la última de cinco semanas...

Mientras tanto... visitar pisos, descartarlos... 

Organizar una mudanza de una casa que era mi hogar después de tres años... (En realidad eran 5, en dos tandas) 

La Bolsa cayendo aunque era lo de menos...

Resolver lo del coaching más o menos, tirando de profesionalidad y poco más...

Gastarse todos los días. Los de enfermedad y hospitalización, los de vacaciones, los asuntos propios...

Volver a dormir en una cama de 90... 

Sobrevivir al verano...pensando que en setiembre todo se arreglaría...

Que la vida dejaría de ser una carrera de obstáculos, una yinkana en la que todo se complicaba... todo lo que podía ir mal, iba. 

Llegar a setiembre y recuperar la calma... retomar la vida en Madrid como si fuera un maratón (que deberías abandonar, lleva a algún lugar en realidad. Para que seguir corriendo? No sería mejor dejarlo estar? Después de 10 años (que quizá son , en realidad 42,  no se vislumbra esa meta tantas veces soñada. Imaginada, contada) 

Comprobar eso sí que todo vuelve a estar en su sitio, mejor que nunca (quizá). Mirada desde un punto de vista objetivo. 

Recuperada la hija buena que había dejado de ser y para que la fui criada y concebida... 

Decidido que, de momento, viajaré un fin de semana al mes... mientras mi madre no esté recuperada del todo. 

Ya instalada en mi nueva casa, que no es un hogar ni pretende serlo. Este edificio me representa (más que el anterior). A las 7:30 el ascensor se peta, lleno de gente que va a trabajar, solos, este edificio es un edificio de solos, gente en transición, se nos nota...  es un edificio "friends" se me ocurre. Piso de apartamentos  En El Centro de la ciudad ocupado por gente pendiente de destino. Me representa, si. Me recuerda... que esto es una etapa que dura demasiado (toda la vida, en realidad). La otra casa, el otro edificio, estaba lleno de gente que había llegado a su destino. Viudas,  solteronas de buena familia... gente de toda la vida del
Barrio. No me representaba aunque yo no lo sabía. Me había adaptado. Me dejé llevar...

Ahora, después de tres meses... por fin, me levanto un sábado por la mañana, pongo una lavadora, recibo al técnico de vodafone (que sigue sin conseguir instalarme la fibra) , tengo la nevera llena de víveres...y no tengo una mudanza que hacer ni una despensa que vaciar.

Actualizo mi excel con mis inversiones y me sale positivo (otra vez , por fin) . Esto será lo que me lleve de Madrid. Me parece justo. Es a lo que más tiempo (y dinero) he dedicado en Madrid. 

Llamo a mi familia y todo progresa adecuadamente, lento pero seguro, escucho la felicidad , la alegría al otro lado del teléfono. Todo está bien. No me importa ser consciente de que el motivo de la alegría no soy yo. Que más da! 

Todo es previsible , otra vez.

Todo está bien. 

Disfruto ese tener la bandeja de entrada
Vacía.... nadie me espera y a nadie espero... 

Seguramente no siga con lo del coaching. Tengo tres procesos abiertos y voy a cerrarlos lo más profesionalmente que pueda, pero... prefiero centrarme en La Bolsa... y en mi trabajo... ya no me
Divierte, no sé de quién es la culpa, de ellos (mis coachee de ahora que no me interesan demasiado) o yo... que más da!  

De momento, toca parar. 

Mi objetivo , después de cuatro años, es presentar los méritos en mi empresa en la consolidación de empleo y ver dónde termino.  (ya los he recopilado, tengo títulos y cursos que ni me acordaba y puntúan la leche, más que los que sí recuerdo) . Es el siguiente paso natural. Lo que me llevara objetivamente al lugar en el que me corresponde estar.  Veremos si me gusta. 

Al final , todo se coloca...

Sin más...

No tengo más porque no me haría feliz.. 

La felicidad siempre implica sentir cierto terremoto vital. 

Si realmente quisiera me lo montaría, me lo compondría, me enfocaría... 

Pero la mínima vibración... no suele compensarme... 

Las veces que sí , que no pude evitarlo, compensaba la ligera incomodidad
Que me producía...que me produjo. 

No me parece mal. 

Renunciar a la calma a cambio de felicidad. Parece un trato justo. Equilibrado. Es raro , difícil, para mi alcanzar ese estado, ese equilibrio , lo sé. Sin más. 

No (me) ha ocurrido (coincidido) demasiadas veces.

 Como debe ser, supongo...

Sin más. 



martes, 18 de septiembre de 2018

Lo que se mide...

una de las frases más famosas en esto del gestión de empresas dice que lo que se mide se hace...

esta semana estoy comprobando que es cierto...

desde ayer, por primera vez en mi vida, tengo que fichar...

y me está encantando, oiga...

soy una persona de principios (y en esto pues también)... qué le vamos a hacer?

el mecanismo es total...

ficho desde el ordenador y se pone a contar el relojito (como un taxímetro, casi)....

y va sumando horas....

ayer hice dos horas de más....

y hoy me las tiene ya descontadas de mi jornada laboral....

ha sido encender el ordenador, fichar y decirme la maquinita que solo me quedan 6 horas (y pico) de curro....

echar cuentas....

a ver... he llegado a las 7:45....

y pensar... ah, pues para las 14:00 estoy fuera si quiero....

no lo haré... pienso acumular horas como si no hubiera un mañana (el máximo son 5)....

llegar cada día... fichar y comprobar que solo te quedan 3 horas (y pico) de curro (si quieres)....

debe ser total....

a partir de las 11 de la mañana ya empiezas a "acumular" para el día siguiente....

lo de fichar me está molando, sí...

la teoría también dice que hay que tener cuidado con lo que se mide....

porque claro... si mides tiempo de presencia .... tienes tiempo de presencia....

y a los hechos me remito...

pero mira... ese no es mi departamento....

ellos miden y yo hago... y me siento "realizada" por ello...

tan simple como eso.

lunes, 17 de septiembre de 2018

Se aceptan sugerencias...

en el desayuno...

amiga1: - ¿qué estás haciendo para encontrar a la mujer de tu vida?

yo: - vivir...

 Mi reflexión: ¿qué más debería estar haciendo? no sé... alguna sugerencia?

martes, 11 de septiembre de 2018

Pues me ha gustado...

Aquella noche
Cristina Peri Rossi
Once de septiembreCristina Peri Rossi
El once de septiembre del dos mil uno
mientras las Torres Gemelas caían,
yo estaba haciendo el amor.
El once de septiembre del año dos mil uno
a las tres de la tarde, hora de España,
un avión se estrellaba en Nueva York,
y yo gozaba haciendo el amor.
Los agoreros hablaban del fin de una civilización
pero yo hacía el amor.
Los apocalípticos pronosticaban la guerra santa,
pero yo fornicaba hasta morir
–si hay que morir, que sea de exaltación–.
El once de septiembre del año dos mil uno
un segundo avión se precipitó sobre Nueva York
en el momento justo en que yo caía sobre ti
como un cuerpo lanzado desde el espacio
me precipitaba sobre tus nalgas
nadaba entre tus zumos
aterrizaba en tus entrañas
y vísceras cualesquiera.
Y mientras otro avión volaba sobre Washington
con propósitos siniestros
yo hacía el amor en tierra
–cuatro de la tarde, hora de España–
devoraba tus pechos tu pubis tus flancos
hurí que la vida me ha concedido
sin necesidad de matar a nadie.
Nos amábamos tierna apasionadamente
en el Edén de la cama
–territorio sin banderas, sin fronteras,
sin límites, geografía de sueños,
isla robada a la cotidianidad, a los mapas
al patriarcado y a los derechos hereditarios–
sin escuchar la radio
ni el televisor
sin oír a los vecinos
escuchando sólo nuestros ayes
pero habíamos olvidado apagar el móvil
ese apéndice ortopédico.
Cuando sonó, alguien me dijo: Nueva York se cae
ha comenzado la guerra santa
y yo, babeante de tus zumos interiores
no le hice el menor caso,
desconecté el móvil
miles de muertos, alcancé a oír,
pero yo estaba bien viva,
muy viva fornicando.
“¿Qué ha sido?”, preguntaste,
los senos colgando como ubres hinchadas.
“Creo que Nueva York se hunde”, murmuré,
comiéndome tu lóbulo derecho.
“Es una pena”, contestaste
mientras me chupabas succionabas
mis labios inferiores.
Y no encendimos el televisor
ni la radio el resto del día,
de modo que no tendremos nada que contar
a nuestros descendientes
cuando nos pregunten
qué estábamos haciendo
el once de septiembre del año dos mil uno,
cuando las Torres Gemelas se derrumbaron sobre Nueva York.

martes, 4 de septiembre de 2018

Ese momento de tu vida...

En el que alguien te pregunta si vives sola...

Y en lugar de pensar: ¿quiere venirse a casa? Es esto una indirecta? Una proposición? 

Piensas... es una psicopata que quiere descuartizarme y deshacerse del cadaver sin dejar testigos? 

Ese momento...

domingo, 2 de septiembre de 2018

Yo confieso...

Que aunque nunca me pase ya por aquí...

Aunque bea ya no exista...

Entro en su (mi) correo...

Incluso en la carpeta de spam...

Por si acaso...

Alguien ha enviado o recibido una botella lanzada al mar...

(Casi) nunca hay nada... 

Pero sigo haciéndolo... si, la verdad es que sí. 

miércoles, 29 de agosto de 2018

Una gran estafa...

Llevo un mes en la city...

El primer agosto de los últimos 10 en los que no pisaré suelo madrileño...
Volveré ya en setiembre...

Si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes...

Y voilá...

Me gustaría decir que ha sido un mes de cambios, transformación y decisiones y tal...

Seguramente lo esté siendo...

Todavía no lo sé...

Lo sabré cuando pise suelo madrileño y se me caiga el alma a trozos...

Desde que estoy con esto del Coaching he descubierto que en determinados momentos (toá la vida, amos) me desconecto de mis emociones sin más hasta un momento posterior... 

Este es un momento de esos... simplemente actuo guiada por el sentido
Del deber, sin pararme a sentir (iba a poner pensar pero no, es sentir)

Ahora no puedo permitírmelo...

Ya lo haré...

Y así he pasado 42 años... permitiéndomelo a ratitos...

No ha estado mal...

Me va mejor cuando no me lo permito, la verdad...

Uy, me he ido...

Iba a contar...que en esta vuelta me he tropezado (es inevitable) con mi único referente lesbico de juventud....

La hija de la jefa de mi hermana... 

Típico caso "aceptado" de forma tácita ... se subía a dormir la siesta con su amiga del colegio desde siempre hasta que ya eran demasiado mayores como para que .. la cosa no saltase... sin novios (ninguna), 24 h juntas, compartiendo todo...

Blanco y en botella....

Todo en la normalidad de las cosas que no se dicen...

Un día una de las dos (la otra) desaparece y preguntar por ella es incomodo... evaporación...

Uhmmm...

En fin...yo todo esto lo vivi desde la barrera... desde mis 14 hasta los 32...

Nunca he tenido una relación fluida con ella...era bastante más mayor que yo (quizá 10?) ... yo era la hermana pequeña  de una empleada ... y aunque he estado mucho en su casa era por razones circunstanciales ... ella es bastante asocial de su grupito y yo... pues eso que igual somos espejos... 

La verdad es que siempre he sentido cierta atracción/curiosidad... mezclado con el pavor que me producía , claro, esa misma atracción y curiosidad... 

No es raro... era mi único referente... de normalidad ( lo mío no es tan grave, pensaba creo, pienso, supongo)

Hemos vuelto a tropezarnos, no lo he buscado pero es inevitable... 

Yo la he visto cinco veces , ella tres...

Varias veces me ha producido un cierto vuelco en el estomago ... confieso...

Han pasado diez años...

Ella sigue con la misma rutina (podría encontrarme con ella todos los días...si quisiera o quisiese) 

Yo... qué contar? 

Quizá sea la única que entiende (sabe) por qué me fui (y lo respeta, quizá lo admire... ole tus cojones tía) 

Ha pasado de mirarme como si fuera un bulto sospechoso o directamente transparente (lo cual me venía hasta bien... para mantener bajo control el pavor/curiosidad/atracción ) a... fijar su mirada... en mi (quizá también , no podemos descartarlo, porque conoce la situación que me ha obligado a venir a la city todo el mes y se compadece, quién sabe?) 

Yo he pasado de mirarla con curiosidad/atracción/admiración a mirarla/tratarla quizá... como ella me trataba a mi...

Saludo... evito sin más...

Ella inicia el saludo yo lo cierro... 

Hola...blablabla 

Si, ciao... es mi respuesta.

A continuación envío un whatsapp contando la historia y la cierro con un es mi última bala si todo lo demás falla, siempre puedo volver aquí y sentarme con esta que a estas alturas algo de morbillo pues hija si que me da, las cosas como son.

Y pienso en todas esas historias que admiramos en las que dos chicas se conocen en el colegio, la vida las separa y se reencuentran con el tiempo y acaban juntas... 

Y pensamos... vaya, que gran historia de AMOR! 

Aquí, en la city, me han contado una de esas. Es acojoante la frecuencia con la que pasa.

Y pienso... mira, si acabo con "mi última bala"... podríamos contar (la gente contaría) que nos conocimos con 14 y 24 (no sé exactamente la edad que tiene)...y que 30/40/50 años después acabamos juntas por la magia del amor...

Jajajaj, la historia les colaría a todas...

Cuando la realidad es (sería) bien distinta...

Vuelves a la city, te lías con lo que hay porque bueno, es seguro y puestos a 
Volver a casa pues te sientes como en casa con ella (también) y claro el morbo ahí sigue... pero de ahí a que sea una súper historia de amor...

Pues mira, que no. 






domingo, 19 de agosto de 2018

viernes, 17 de agosto de 2018

En este agosto he aprendido...

Que SIEMPRE hay que volver a los lugares en los que NO fuiste feliz.

lunes, 30 de julio de 2018

Pide y se te concederá (o los dioses nos conceden nuestros deseos cuando quieren castigarnos)

Llegados a este punto de la vida en la que una ya ha hecho casi todo... ha trabajado aquí y allá, ha hecho cursos y masteres aquí y allá... ha acumulado lo divino y lo humano...

en ese punto de la vida en la que nos encontramos muchos a mi edad... (mis coachees así me lo hacen saber como si solo les pasará a ellos, angelitos...)

nos quedan veinte años de vida laboral (o más), llevamos 20 años ...

y ahora qué...

y a veces parece que todas las decisiones fueron equivocadas,...

a veces, por un segundo, parece que todas fueron acertadas porque me trajeron aquí... a este momento en que... te miro... y no cambiaría mi trayectoria (errática trayectoria) por nada...

todo me trajo aquí...

valió la pena....

 y ahora... que vuelvo a casa... diez años después... de seguir haciéndolo casi todo... de seguir currando, estudiando un poco sin saber... creyendo que valdría la pena, algún día...

pero luchando contra esa sensación de .... derrota... vital...

un poco...

todo esto, todo aquello.... ¿para qué?

temo que alguien me haga esa pregunta... en la vuelta, no sabría qué contestar.....

esa sensación tuve... cuando volví... ¿he perdido 10 años de mi vida? ¿he invertido/malgastado diez años de mi vida en perseguir sombras, en acumular humo que ni siquiera recordaré...a los dos minutos de tomar tierra'

vaya....

menuda jugada maestra... digna de los mejores indepes de la zona...

pero los dioses (me) aprietan pero no me ahogan....

se divierten y entretienen... sí....

a veces parece que me olvidan (los echo de menos, confieso)

y hoy... me han enviado la convocatoria de consolidación de empleo de mi empresa....

se pondrán con ello a la vuelta....

habrá convocatoria de méritos para que cada oveja acabe con su pareja...

los 17 años de experiencia (de aquí para allí), los tres master, las decenas de cursos a cual más absurdo y prescindible... aunque en ese momento no lo pareciera, los casi cuatro años sentada en esta silla...

toda mi vida, todas y cada unas de las decisiones que he tomado en mi vida....

ahí... sometidas a una valoración (que en principio) será objetiva....

mi vida , mi esfuerzo, mis deciones puestas en competición y competencia con otras....

ni en mis mejores sueños....

necesitaría, pensaba yo, un baremo... un algo objetivo que me diga "¿qué tal voy?"

pide y se te concederá...

a la vuelta de verano, veremos....

pd. aprender a pedir mejor y con más cuidado , coño! que seimpre me conceden estas cosas rarunas (de cojones)

pd (por si me leen y eso): y la mujer de mi vida pa cuando????? que no será por no haberla pedido.... coñoya!

lunes, 23 de julio de 2018

Fin de curso...

Lo mejor del año: mi coach me hizo sentir que todavía había esperanza. Todavia, de nuevo, soy capaz de ser, sentir, disfrutar, estar a gusto si se dan las circunstancias, sin forzar, porque me da la gana, porque alguien toca esa tecla... y todo suena y resuena... esa sensación de haber llegado a un lugar que debía visitar... y no solo con ella, sino en el grupo... sí, a esa sensación me aferro, hoy.

Lo peor del año: esta sensación de vacío que se ha apoderado de mi... no sé cómo acabará... supongo que se me pasará. Será por lo de la vuelta a casa, por lo de la mudanza. Por esa constancia de que en realidad no soy/era dueña de mi vida y de mis certezas. Por esta sensación de que en realidad nada me retiene aquí, ni allí, ni en ninguna parte... se me pasará... en algún momento... espero...

aunque...

Quién sabe? 

Toca acabar julio, completar la mudanza y "disfrutar" del primer agosto lucense en 10 años... 

Volveré, un agosto de diez años después a coger ese tren cargada solo con esa maleta (la misma) ...

A esto se le llama dar vueltas en círculos (o bucles) pero a lo grande! 

A ver si se me pasa (o consigo entender) esta sensación, madre mía, me preocupo...

Si, la verdad es que si.

No estoy acostumbrada a la soledad de la mala, a esa en la que estas rodeada de gente o no, y te da igual... ese malestar no desaparece ni siquiera cuando estás sola ... y no sabes por qué... ni para qué... qué significa, si es un síntoma, una señal... de qué... 

Preocupada, si, mucho, por mi. 

A ver si se me pasa. 

Voy a aferrarme a los momentos buenos, si. A esa esperanza (renovada).

Los daños, de haberlos, son fácilmente reparables y subsanables...  

jueves, 19 de julio de 2018

Hoy he vuelto al wapa..

Algunas soledades solo las calman las desconocidas... 

miércoles, 11 de julio de 2018

Hay alguien ahí?

El otro día alguien me decía que si ya no escribía aquí...

No, bueno si, quiero escribir algo pero cuando me acuerdo no tengo tiempo y cuando tengo tiempo no me acuerdo...

Lo increíble ha ocurrido!!

Achaquemos al coaching esa virtud...

No era mi objetivo pero oiga eso que me llevo...

Escribo esto desde el sofá de mis padres. No, no llevo aquí todo el mes. 

Recuperé mi vida y... tuve que volver hace unos días por otro incidente familiar...

Nada grave. Me ha reconciliado (bueno, la palabra sería reencontrado) con toda la familia... todo muy normal. Sin más. Supongo que la familia va de eso... de que puede pasar tiempo pero como es como siempre...

Con todo lo bueno y lo malo...

Yo lo he vivido desde la consciencia. Desde (toda) la sabiduría, la serenidad , la normalidad de la que he sido capaz. Sin más. 

Los nietos de mi familia han "emigrado/estudiado" o están en ello... supongo que eso ayuda a entenderme... solo es que me adelanté una generación. Y lo hice sola. Sin ayuda. Sin más y sin menos.

En fin...este no es el post que quería escribir, claro.

Solo decir que me pasaré por aquí alguna vez... por si hay alguien más... 

Ya no será en plan Bea pero bueno.. es que bea en realidad nunca nos gustó, no? 


viernes, 8 de junio de 2018

10 años más...

Supongo que pasa siempre ... 

Valoras lo que tienes cuando puedes perderlo...

Esta vez no podía ser menos...

Mañana vuelvo a casa... 

A casa? 

Puedo seguir llamando "casa" a la casa de mis padres? 

No lo sé...

Diré que no es la casa en la me crié... se la compraron después .... hará 15 años... no he vivido mucho en ella... quizá eso influya, no lo sé...

Vuelvo por 5 días (técnicamente serán 3)

Estoy deseando que sea miércoles a las 13:05 , sí confieso...

He mirado (otra vez) casas... por aquello de comprobar si esa dimensión paralela sigue esperándome...

Sí... ahí sigue... 

Podría comprarme una de esas casas en estos tres días... aprovechando que las comunicaciones han mejorado... ya solo 6 horas de tren... lo coges a media mañana y aterrizas a media tarde... un lujo , señora... gracias a quién haya obrado el milagro... 

Decía en un post anterior (perdón si me cito) que firmaria por diez años más...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Estoy en paz... sí, curioso...a pesar del desastre de vida que pudiera parecer que tengo...

No tengo ni uno solo de los ítems bien puesto...

Bueno sí... uno...

Yo estoy en paz... conmigo (aunque solo conmigo..mecachis!) 

El viernes tengo una súper entrevista , vi
la oferta en la web del centro de estudios donde he hecho lo del coaching, la olvidé, la recordé, envié el Cv (ayer) y me han llamado (las bolsas de empleo de los centros de estudios son maravillosas) 

La empresa está muy en las afueras... saliendo de la Autovia me ha dicho el hombre, mecachis fue un error dejar de conducir al llegar a Madrid... tendría que mudarme ... (justo ahora que estoy en plena búsqueda por obligación pero es que pensaba mudarme a la calle de al lado como mucho) 

Pienso ... aquello de ... por cuanto vendería mi vida... hago cálculos (en neto)... quizá por 2000 euros más al mes...

Compruebo que en el mercado, en esa posición y con el tamaño de la empresa no sería descabellado pedirlo...

Me haría más feliz? 

En realidad no! Me haría sentir como una pringada...

Mecachis! 

Que chungo! 

En otra época hubiera matado por ese trabajo, me hubiera ido a vivir al almacén,  lo que hiciera falta...

Ahora... me digo... ganarías 2000 pavos más... y qué? 

Y me recontradigo... entonces... piensas pasarte los próximos Díez años así, sin más? 

Y me respondo... y por qué no?Cuál sería el problema? 

Si yo estoy en paz... 

Y por más que me pincho y me busco no consigo... no estarlo... 

Será esto madurar...?




viernes, 1 de junio de 2018

Firmaría ...

Hoy es uno de esos días en los que alguien que no te conoce arrasa con tu vida, así sin más... 

No lo vi venir, mecachis! 

Nunca contemple esa variable en la ecuación..

Absurdo? 

Si, quizá...

Nunca había recibido la llamada de una casera para decirme que habían pasado los tres años (hoy) y que necesita el piso...

Me he cambiado mucho, si. Pero siempre había sido yo... tenía una alerta en idealista y a la mínima oportunidad, saltaba... 

Esta vez no, ya no tenía la alerta...

Será aquí , me decía, contemplaba incluso la posibilidad de comprarme esta casa (y no otra) si algún día decidían vender... (no viven en Madrid, no les gusta y no vienen nunca)

Pero tienen una hija...

Mecachis! 

En fin... me ha sentado fatal. He entrado en idealista y (al principio) no he visto nada. Además la dueña me ha dicho que es consciente de que es difícil encontrar y etc etc

(Señora, no está ayudando!) 

Y me he visto buscando piso y pensando...

Ya no tengo edad para esto...

Qué pinto yo aquí, ya...

Me recordaba a mi yo misma de las otras veces que buscaba ilusionada, cada cambio lo vivía como
una oportunidad , una nueva vida a estrenar...

Yihaaaaaa! 

Pequeños cambios producen grandes cambios... vamoooossss!!! 

Pero ya no soy aquella...

Que rollo!
Que coñazo! 
Si es que yo quiero estar tranquila en mi vida y ya... 

Y esa idea... uffff y no debería ya plegar velas, volverme a la city, comprarme una casa de señora adulta y ya...para estar tranquila la city es perfecta. 

Han sido diez años... 

Pero ya hace mínimo tres años...en los que llevo vida de señora adulta...no me he cambiado de casa, ni de curro ni de estado civil.... 

Ni ganas, oiga... 

En esa casa vivi mis dos primeros años en Madrid, después me fui y pase por tres casas más y volví aquí. 

Pensé que si había vuelto sería por y para algo...

(Parece ser que no, ups) 

Y me digo... llevas diez años aquí ... y que has hecho, que ha pasado, que has conseguido...

Intentó flagelarme pero ,por suerte, no me sale...

Bueno... he hecho muchas cosas que al final no salieron (bien)... pero las he hecho. En el mientras tanto... yo no lo sabía (que no saldría bien) . 

Con eso me quedo...

Y no es poco ...

Será que no estoy acostumbrada a tener mucho, no sé...

Y sigo intentando flagelarme... y dentro de diez años, qué? Cuando tengas 52, qué? 

Y me contesto...

Pues mira, si los próximos 10 años son iguales ... yo firmo...

(Con tal de que no sean peores pues mira yo ya...si son mejores pues mira qué bien, sin más) 

Total, mis planes en la city son perfectamente compatibles con los 52 años... 

Siempre estaré a tiempo de comprarme una casa allí y dejarme ir sin más...

Aquí por temporadas también me dejo ir, ya. Pero son temporadas que necesito. 

Ya madrid se encarga de descarrilarme cuando me despisto. 

Llevo semanas soñando con mis vacaciones de agosto y.. ahora resulta que para esos entonces estaré estrenando casa. 

Y si, claro buscando casa pensaba en esa ella a la que no conozco (todavía) donde estara(s)? Esto también te lo vas a perder? 

Pensaba que sigo tomando decisiones a
Ciegas, sin tener todos los datos...o negándome a creer que ya tengo todos los datos...

Esperando... esperando... a tener toda la
Información para Tomar una decisión irreversible y comprarme una vida.

Estoy mirando escaparates decía en un post anterior....

Si, en ello sigo... desde hace diez años...

No consigo encontrar una vida adulta que me guste... 

Seguiré probándome vidas durante diez años mas?

Bueno... mejor eso que decidirse por una que no me guste solo porque no es muy costosa. Lo barato sale caro y después siempre es un lío para descambiar. 

En fin... decían en sex in the city (y yo he repetido mucho en este blog) que en esta ciudad todo el mundo busca casa, curro y pareja...

Yo llevaba un tiempo fuera de ese mundo  ...

Pero es oficial... de vuelta al mundo de la gente que busca casa...

(Esperemos que no tenga que buscar curro también... que con los cambios de gobierno... todo pudiera ser... veremos a donde llega la onda expansiva) 

Hoy le he dicho a alguien... que en lugar de dejar mi casa, hubiera preferido tener que dejar mi curro.

(Bromeaba, Sres. dioses, no me hagan caso) 




domingo, 27 de mayo de 2018

Keep walking, my friend...

Eso me digo... 

Esa sensación tengo... 

Eso me ha traído este momento coaching...

Me he puesto en marcha otra vez...

Camino, sin más...

Viendo el paisaje, los escaparates...

Viendo (sintiendo) cosas ya vividas comparando...

Esta vez sí, esta vez (ya) no, esta vez otra vez sí...

Encontrándome... reconociéndome...

Sin saber cual será el destino...

Recordando cosas que siempre supe...

De las que dudé...

En las que quizá vuelvo a creer...

Lo mejor de los procesos de cambio... es comprobar qué es lo que se queda contigo, tu esencia no cambia, cambia todo lo accesorio...todo eso que te hizo dejar de ser tú, en algún momento del camino...

La esencia no cambia, nunca. 

Ahora estoy en ese momento, creo.

De vuelta a las bases, a los inicios, a la esencia... 

Qué o quién quiero/necesito/aporta en mi vida? Dónde te/lo pongo? 

Es fácil. En este momento, es fácil. Clarividencia total.

Las prioridades están claras. Se ordenan por sí solas... ni siquiera hay que tomar decisiones. 

Es así, sin más. No hay opciones.

De nuevo en el camino...

No sé a dónde me llevará...

Solo sé cuáles son los siguientes pasos, las emociones y/o sensaciones que quiero que me guíen... 

Esa absoluta certeza.

Es por aquí.

Todo cuadra.

Tenía que ser así.   

Me lleve a donde me lleve. Tenía que ser. 

Absolutamente consciente de ello. 

Esta soy yo. La que tenía que (volver a) ser.

Todo está bien. Todo estuvo bien. Todo estará bien. 

Y si me pierdo, una vez más. 

Cosa que tampoco podemos descartar que vaya a suceder... será para bien. 

Todo ocurrió para bien. Me estaba equivocando y no lo sabía... ahora lo veo. Todo ocurrió porque tenía que ocurrir, tenía que traerme aquí.

Ahora, una vez aquí...

Relax... 

Simplemente a disfrutar del paseo, de los escaparates, de los paisajes... de todo lo nuevo por ver... 

En los próximos meses... coaching, bolsa... y vacaciones...

Que lleguen pronto las vacaciones, las necesito, lo que más, cuanto antes... 

Menos coaching (es agotador, la verdad). Tengo pendiente de cerrar uno proceso y comprometidos otros tres procesos y ya. Ahí me planto hasta la vuelta de verano. Quiero ser selectiva con mis clientes. Ahora mismo no necesito/quiero sobrecargarme (y menos a ese precio) 

Sí quiero/necesito... 

Más bolsa...

La he tenido abandonada y quiero sacarme algunas pelas extras para la temporada otoño/invierno de coaching... 

No es una afición/inversión/profesión barata, no. La verdad es que no. 

En todo lo demás... ya digo... 

De vuelta a los básicos... a la esencia... 

Vuelvo a estar convencida de que nos encontraremos...así , sin más. En el momento y lugar perfecto y con la sombra de ojos adecuada. No tengo prisa, ahora mismo pues no. 

Solo tenemos que seguir caminando... 

Estoy tan absolutamente segura como las otras veces que también me equivocaba. ( y que me trajeron aquí) 

Quizá acertaba cuando pensaba que me equivocaba y viceversa.

Wait and see... lo mejor está por venir (o por volver) 

Una nunca sabe... 



jueves, 10 de mayo de 2018

Te despiden y...

Cinco años después ...

Vuelves a la empresas para hacer coaching a sus empleados. (Aunque gratis! Más prácticas)

A eso le llamo yo cerrar un círculo bien cerrado.

Pd. Confieso que tenía cierto miedo... por si me habían bloqueado el DNI o en rrhh constaba algo "negativo" . Las leyendas urbanas contaban que una vez fuera... las puertas del cielo se te cerraban

Pero no. Hoy me han confirmado. 5 años , un mes y cuatro días después... volveré...

El colmo sería que me tocara como coachee la vieja o las esclavas. Alguien las recuerda? 

La vida... que va y viene, que no se detiene, que sé yo.

miércoles, 9 de mayo de 2018

y tú qué opinas?

estoy preguntando a mis redes oficiales qué opinan del coaching....

y me he acordado de esta red no oficial....

vosotras qué opináis?

(creo recordar que en algún sitio de blogger había la opción de poner una encuesta pero vamos.. para cuatro gatas que os pasáis por aquí .... no merece ni la pena buscarla9

las opciones son:

1. He ido a coaching , son unos vendehumos
2. He ido a coaching, gran experiencia
3. No he ido, son unos vendehumos
4. No he ido, me gustaría probar...

Pues eso... si me contestan en los comentarios sería de (mucho) agradecer y tal.

martes, 1 de mayo de 2018

Mayo...

Aprovecho el puente para volver aquí por un momento (de nada!) ...

Pensaba ayer en mayo...

Será un mes tranquilo , ojalá pensaba... lo necesito...

Echaba cuentas mentales... ya solo tengo una coachee ... ya encarrilada y encauzada, en la última sesión...la tercera encajamos su puzzle... 

De -100 a 1000 , así sin más... 

En la segunda le pregunte "crees que puedo aportarte algo? No lo parece. Honestamente tengo que decírtelo."

En la tercera reaccionó... 

Suele pasar...

Cuando no compras su relato...

Te ganas su respeto...

Así, sin más...

Aunque siempre es una sesión delicada, compleja... en la que te lo juegas todo... al cara o cruz... 

Esto no es terapia, no voy a juzgarte, no vamos a ser amigos.. algún día te irás mal de aquí... eso es que habrá empezado a funcionar.... les aviso en la primera sesión (parecen olvidarlo, se lo recuerdo en la cuarta, cuando ya hemos cruzado el puente... cuando ya sonríen confiados y relajados... te lo dije...en la primera sesión...) 

Mayo, decía...

Solo me queda ella... relax... 

Si, es agotador... 

Me he apuntado a alguna charla (que podré cancelar), un par de eventos con los chicos del Master y ya...

Relax...

Mientras casi me dormía...

Recordaba... ay, que tengo (más) prácticas (voluntarias, cuestion de engordar Cv y seguir dando pasos en esta transición tranquila) en la empresa del ibex... 

Como se me ha podido olvidar?

Ahora ya, si no tengo algo agendado ya no me acuerdo...

(todavía no sé qué días concretos las tendré, ni cuántas horas serán , por eso no está agendado, todavía

Sigo con lo del marketing digital , me lo están montando... 

Acabaré el mes teniendo ya mi primer cliente (remunerado)? 

Ese ,quizá, es el siguiente puente que quiero/necesito cruzar...

Será en mayo? En junio? Será? 

Hagan sus apuestas, señoras! 

Pd. Ay, y lo de ir a mi Coach ... que todavía no hemos retomado las sesiones y necesito contarle mis progresos. Que son muchos. Yo también He encajado mi puzzle... necesito contárselo... solo después de contárselo habré cruzado el puente y  sabré qué hacer con ello (o al menos, eso espero) 

viernes, 20 de abril de 2018

Quizá sea la última vez...

Hoy la cajera le ha dicho a una señora...

Espere que le cobre a la joven y ya miro si queda....

La joven era yo...

Le he dado las gracias entre risas...

La joven? 

Gracias! Que una ya no tiene edad para que le llamen "la joven"

(Ella tenía más o menos la misma edad que yo) 

Caminando a casa pensaba ...

Quizá esta vaya a ser la última vez que alguien me llame "la joven"

Se/me/nos merecemos un post...

Y aquí está...

Pd. El coaching me tiene absorbida y transformada como casi nada antes...

Quizá tampoco queden tantos post...

Si este es el último... fue un auténtico placer...

Ahora... que le estoy contando a mi coach, a veces, alguna anécdota derivaba de este blog (gente a la que conocí, historias y no historias...)

Si, me doy cuenta de que fue divertido, estuvo bien, muy bien.

No sé cuál será mi destino, solo sé que el blog me rescató de uno infinitamente peor. 

Gracias! 

jueves, 12 de abril de 2018

Ayer... en la Coach...

Salió su nombre... 

Hoy , desayunando, veo este vídeo (que me tengo prohibido)

No avanzo pero... me divierto (mucho)

En ciertas edades ( y estados mentales) con eso es suficiente... 

miércoles, 28 de marzo de 2018

El síndrome del autónomo...

No, todavía no...

No cobro por mis sevicios, todavía...

Sigo dando pasos, poco a poco...

Sin prisa pero sin pausa...

Con ilusión, sí...

A Cada nuevo paso, esa sensación...  sí..

Hoy he hecho dos gestiones..."publicitarias"

Me he dado de alta en el directorio de la web especializada...

Veremos si atrae algún incauto...

Supongo que no...

Seguimos con la teoría del boca a boca...

Pero después del boca a boca. Supongo que todo el mundo googlea... y siempre está bien aparecer en una de esas webs. 

He hecho otra gestión, en el colegio, he preguntado qué requisitos tengo que cumplir para que me incluyan entre los que ofrecen servicios a otros colegiados.

Diez años de pagar la cuota en Madrid y otros tantos en la city, al final quizá vayan a servir para algo. Mi madre tenía razón.

También tienen disponibles salas y despachos. He preguntado condiciones de acceso. (Serán gratis???) 

En esto, lo mismo. En realidad solo me interesa para aparecer en Google.

No he recibido respuesta de ninguno de mis "intentos"...

Normal...

Habrá que esperar a la semana que viene, que todo vuelva a ser normal...

Solo los autónomos y los (casi) autónomos... nos debatimos (y cabreamos un poco ) por esta espera...

Llegará... todo llegará...


jueves, 22 de marzo de 2018

Mi vida, ahora...

El seguro de responsabilidad profesional...

La agencia de marketing inbound

El portal especializado en el sector...

El alquiler de salas 

Y la pregunta?

Ya? 

O mejor espero? 

La respuesta... iré viendo... 

Vísteme despacio que llevo prisa...

Cuando sea el momento lo sabré...

No falta mucho...

Cuestión de invertir algo (no mucha) pasta...

La cuestión es dar buen servicio después... aquello del prestigio...

Quizá sea mejor esperar... un curso, un par de cursos, un año en total, más...

Y ya...

Partido a partido...

Sesión a sesión...

Coachee a coachee...

viernes, 16 de marzo de 2018

Todavía...

ahora que estoy viendo el mundo con los ojos de (varios) profesionales de 40 y tantos o casi...

me había invadido un poco la duda....

te/me dicen, me cuentan sus miedos...

ya tengo/tenemos 40 ....

y ya somos "viejos" para el mercado....

la duda prendió un poco en mí....

se me ha pasado la vida y todavía no tengo un trabajo que me certifique el pan para los hijos que no tendré... para la ancianita que seré...

pues vaya!

dónde estuvo el error?

estoy ahí al borde del precipicio y ni siquiera lo sé...

cómo he(mos) llegado hasta aquí....

pasito a pasito? decisión y no-decisión tras decisión y no-decisión...

hace tiempo que no voy a una entrevista...

o no me llaman o cuando me llaman no me interesa la oferta... me da(ba) pereza ir....

who knows?

en realidad... no quiero cambiarme de curro....

salvo que sea una super-mega-flipada...

pero... esos trabajos son "de confianza", no son de infojobs, no son de linkedin...

(quizá a través del coaching me llegue algo así.... es una posiblidad de contemplo en mis cuentas de la lechera, sí)

necesitaba testar al mercado....

recibí una llamada....

del centro de estudios en el que he hecho un par de master, un par de cursos... el dinero mejor empleado de mi vida (parece ser)....

fui a la entrevista....

al otro lado de la ciudad....

me senté frente a un tío (que me recordó a mi coachee... un pringado que ha llegado a mando intermedio gracias a pasarse aquí mil horas y más) ... él nervioso, yo autoconfiada....

le gusté...

llamó al dueño....  dió un apretón de manos muy fuerte que aguanté....

(el coaching también sirve para esto... cuadras a la peña... las ves con otros ojos, todo lo interpretas como un signo de "in" seguridad..., quizá)

nos sentamos, hablamos, no me intimidó, lo intentó, está acostumbrado a ello,... yo estoy acostumbrada a esa gente, los gestiono mejor que a los "blandos", la verdad...

su primera pregunta... Qué edad tienes?

41 contesté, sin dudar....

quizá la hizo para darme en algún punto débil que creyera que yo podría tener interiorizado....

agua!

deslicé un par de comentarios....

no tengo hijos, no me importa viajar....

no, no voy a hacer la "huelga feminista"... (también hizo algún comentario que sobre ello y yo... rapidamente supe la respuesta correcta)

siguió intentando "hundir la flota"

agua!

agua!

agua!

al final, se rindió.... o quizá es solo que se aburrió....

te llamaremos....

me han llamado....

seleccionada!

(sigo siendo el rey....

de las entrevistas, a pesar de todo o precisamente por todo)

la oferta económica es un 10% superior a mi salario actual pero... tendría uqe comer fuera, atravesar la ciudad , cumplir el horario (y más horas), tendría gente a mi cargo (sería la adjunta al pringao)... y no podría disfrutar y sufrir con la bolsa y el coaching...

amos, que no me interesa...

el lunes le escribiré para decirle que me han hecho una contraoferta en mi empresa y me quedo...

tocado y hundido, chaval!

a los 41... sin ser excesivamente guapa , alta y delgada, sin don de gentes... y sin casi nada... ya a estas alturas en las que incluso he engordado otros 10 kilos y etc....

he conseguido curro....

sí ,se puede, oiga!

quién tuvo, retuvo!

me moriré de pena pero no de hambre....

y eso... a ciertas edad , pues mira... ya como que casi ya.


lunes, 12 de marzo de 2018

cuatro...

tengo cuatro coachees...

avanzo a buen ritmo...

la última me la pasado el mismo chico del curso que me pasó la tercera....

se repite la historia...

a mi me han "ayudado" más a conseguir mis objetivos un desconocido/a que pasaba por aquí que mis "amigas y conocidas"....

(ya) no me quejo...

hay más desconocidas/os que conocidas....

benditos desconocidos...

con dos de los coachees ya casi estoy terminando... igual que con el curso...

queda fatal decirlo pero no me da pena  que se acabe el curso....

estoy impaciente por "el después"

(quizá no he cambiado tanto, ya)

a los dos que se me están acabando voy a proponerles "quedar como amigos" (ajaja) bueno, en realidad no, les diré que estoy abierta a tener una sesión de seguimiento mensual (o cada 2-3 semanas) sin cobrarles (espero que me recomienden) , bueno, solo voy a cobrarles el precio de alquiler de la sala...

ya nos trasladamos a la sede de la asociación.... creo que hay que pagar algo en el "coworking"...

es una cantidad simbólica.... pero será un primer indicio real de "feedback"....

si no están dispuestos a pagar el alquiler de las sala (cuánto puede ser?) por mis servicios.... mejor no perder el tiempo (ni el suyo ni el mío... y ya descartamos que por ahí vengan recomendaciones....)

creo que sabré venderselo en plan... a vosotros solo os cobro el alquiler de la sala... pero a partir de ahora la sesión para el público será de XX euros... así valoraran el "servicio" y podrán rularlo entre sus contactos....

hoy (bueno ayer) he decidido abrir "proyecto coaching" en mi excel de gastos/ingresos....

hasta ahora lo llevaba todo directamente a "gastos de formación" mezclado con el resto de los gastos de mi vida...

tendré que añadir una fila de "ingresos coaching" y una fila de "gastos coaching"

espero que el total sea positivo en 2019 (bueno no, en realidad espero que el resultado sea positivo ya este año... lo bueno de esto es que apenas tiene gastos "fijos", no hay que hacer inversión inicial, salvo el curso que ya está.... imputado al año pasado... invertiré algo en el "look", haré otro curso (si veo que no rula la clientela) en la uni.... pero vamos... son costes asumibles y que aunque impute como "gastos coaching" en el fondo sé que son "inversión en salud  y equilibrio mental"

vamos....

pd. se me ha empezado a ocurrir que si me despiden de aquí... podría vivir a tiempo completo de la bolsa y el coaching.... el no va más, oiga... (este pensamiento es peligroso... el pensamiento lleva a la acción y no... la verdad es que no necesito dejar este curro... plena compatibilidad e incluso me viene bien... me he apuntado a un par de cursos para "reenfocar" mi cv y las entrevistas hacia el maridaje y empaste de ambos mundos....

sí , me veo aplicando las técnicas, métodos y herramientas aprendidas y aprehendidas en una empresa para la mejora de la productividad, sí... molaría... ser esa...

este año ha sido un buen año....

el mejor de todos...

sí....

he llegado a un sitio al que tenía que llegar....

hace un tiempo decía que me sentía como navegando placidamente en un barco a la deriva...

he llegado a destino...

veremos cuanto (me) dura.... y si le saco pasta.... (que no he cambiado tanto....)

ahora las relaciones sociales me atraen poderosamente, veo las infinitas posibilidades que pueden conllevar... y traer....

sí, me flipan...

me pirran....

esta semana tengo "eventos" y sesiones toda la semana....

la semana que viene también....

en semana santa...(creo que) bajará la actividad... aunque, quién sabe?

todo puede suceder... esto es madrid...





miércoles, 7 de marzo de 2018

Se conoce gente...

En poco menos de dos semanas tendré otro coachee... me lo ha pasado un compi.

Este tiene un perfil más alto...

Dueño de una empresa... 

A saber cómo la tiene por dentro...

He investigado un poco, pero no mucho. Lo importante es la info que me proporcione él. Que él crea relevante. 

Hemos quedado en su ofi (craso error, hay que sacarlo cuanto antes de su zona de confort, veré si hay algún otro despacho/sala que podamos utilizar) 

Me imagino (como de hecho me imaginaba cuando me matriculé en el curso), entrando al despacho del dueño. Entre la mirada curiosa e interrogadora de los empleados. Una consultora? Una entrevista de trabajo? La coach del jefe? 

No pensé que fuera a ser tan pronto, la verdad. 

Ahí sigo, dando pasitos, construyendo este nuevo yo...

Poco a poco... 

Sueño si, claro, elucubro con todos estos hilos de los que tirar, me traerán a su vez más clientes? 

Si lo hago bien...

Me digo...

El boca a boca hará que esto sea un sin parar... si cada uno de mis coachee me recomienda a un amigo, duplico mis clientes, y si estos a su vez me recomiendan a otro amigo, el crecimiento sería exponencial...

El mejor feedback, la mejor nota del curso... será (sería) esa...

Que la música no pare... 

Qué ocurrirá? 

Será esta la buena? 

Por fin...

Wait&see...

Pd. Aprovecho para reiterar que estoy abierta a prestar mis servicios (como coach) a cualquier amable lectora o colateral, soy barata, de momento, que no sea por no repetirlo. 


martes, 6 de marzo de 2018

Si esto no me cura, nada lo hará...

Hoy tenía sesión (como casi todos los días), no me la había preparada ya casi nada. Por mucho que prepares, al final, la sesión sale por donde se le ocurre al coachee. El/ella es el importante, en realidad. No hay nada (o casi) que tengas que hacer... 

Dos hora después, el feedback espontáneo. 

Estoy deseando tener la entrevista de evaluación (que antes le aterraba), me está ayudando mucho, tengo una compañera que está haciendo el Master de esade y le dicen lo mismo que me dices tú a mi. Normal , no hay mucho más. Entender que hay que dejar las cosas (malas) atrás, poner foco en las buenas, entender que todo me ha traído hasta aquí, perdonar, agradecer, aceptar desde la humildad, entender que el cabreo , los reproches , mirar al pasado , ajustar cuentas, no ayudan. Entender que las viejas reglas y herramientas han dejado de funcionar, en algún momento. Por la razón que sea. Mirar al futuro. Proyectar la relación en el futuro, si eso. Asumir que algunas relaciones no deberán sobrevivir. Y todo seguirá estando bien. Ver el campo en toda su amplitud. Hace un resumen de nuestras sesiones. Solo han sido tres. Toca lo más difícil, adquirir el hábito en el real world. Pararse, darse cuenta, cometer errores, volver a los viejos patrones, sorprenderse, discutirse incluso, obligarse, acostumbrarse a los nuevos hábitos... 

Hay tres momentos en la vida...

Cuando no sabes que no sabes.

Cuando sabes que no sabes. ( y decides cambiar) 

Cuando sabes que sabes. (Y ya has cambiado) 

La he acompañado al segundo punto, ahí está..., cuando estás ahí, lo sabes y necesitas contarlo, subes en un pequeño pedestal a esa persona que por fin ha sabido "entenderte", darte con la tecla, por fin... 

 ahora le toca a ella... llegar al tercer punto... es la parte más difícil ... nadie dijo que fuera fácil, solo dijo que merecería la pena. 

Después de ese feedback , de ese momento, me he vuelto a casa con subidón. Esto es lo más grande que me ha pasado en la vida. Sentir ese "poder". Es sanador. Escucharme a mí misma en las sesiones, repitiendo una y otra vez las mismas pautas... perspectivas, reglas. En qué te ayuda? Ciérralo! Han pasado 6 años, ya nadie se acuerda. Dime el nombre de tus compañeros? Ni te acuerdas? Entonces? Para qué vuelves siempre allí. Esa realidad ya no existe, no crees? Qué ganas volviendo allí? Para qué? Una cosa positiva que te aporte? Es una rutina, un habito... vuelves allí en modo automático? 

Y vuelve allí...

Levanto mi mano. Para! Otra vez allí? 

Se da cuenta... 

De nuevo, repasamos.. pautas... es un hábito, le recuerdo. Cada vez lo harás menos. Te darás cuenta de que estaa haciendo. El primer paso es darse cuenta, salir del bucle. Del automatismo. 

A fuerza de contarlo a los demás... acabaré por interiorizarlo y aplicármelo...

Confío en ello...

Si no me sana esto, nada lo hará. 

De momento, me gusta la persona que soy en las sesiones. Hay esperanza. Ahí sigue. Esa persona. Esa yo. La mejor versión.