jueves, 19 de julio de 2018

Hoy he vuelto al wapa..

Algunas soledades solo las calman las desconocidas... 

miércoles, 11 de julio de 2018

Hay alguien ahí?

El otro día alguien me decía que si ya no escribía aquí...

No, bueno si, quiero escribir algo pero cuando me acuerdo no tengo tiempo y cuando tengo tiempo no me acuerdo...

Lo increíble ha ocurrido!!

Achaquemos al coaching esa virtud...

No era mi objetivo pero oiga eso que me llevo...

Escribo esto desde el sofá de mis padres. No, no llevo aquí todo el mes. 

Recuperé mi vida y... tuve que volver hace unos días por otro incidente familiar...

Nada grave. Me ha reconciliado (bueno, la palabra sería reencontrado) con toda la familia... todo muy normal. Sin más. Supongo que la familia va de eso... de que puede pasar tiempo pero como es como siempre...

Con todo lo bueno y lo malo...

Yo lo he vivido desde la consciencia. Desde (toda) la sabiduría, la serenidad , la normalidad de la que he sido capaz. Sin más. 

Los nietos de mi familia han "emigrado/estudiado" o están en ello... supongo que eso ayuda a entenderme... solo es que me adelanté una generación. Y lo hice sola. Sin ayuda. Sin más y sin menos.

En fin...este no es el post que quería escribir, claro.

Solo decir que me pasaré por aquí alguna vez... por si hay alguien más... 

Ya no será en plan Bea pero bueno.. es que bea en realidad nunca nos gustó, no? 


viernes, 8 de junio de 2018

10 años más...

Supongo que pasa siempre ... 

Valoras lo que tienes cuando puedes perderlo...

Esta vez no podía ser menos...

Mañana vuelvo a casa... 

A casa? 

Puedo seguir llamando "casa" a la casa de mis padres? 

No lo sé...

Diré que no es la casa en la me crié... se la compraron después .... hará 15 años... no he vivido mucho en ella... quizá eso influya, no lo sé...

Vuelvo por 5 días (técnicamente serán 3)

Estoy deseando que sea miércoles a las 13:05 , sí confieso...

He mirado (otra vez) casas... por aquello de comprobar si esa dimensión paralela sigue esperándome...

Sí... ahí sigue... 

Podría comprarme una de esas casas en estos tres días... aprovechando que las comunicaciones han mejorado... ya solo 6 horas de tren... lo coges a media mañana y aterrizas a media tarde... un lujo , señora... gracias a quién haya obrado el milagro... 

Decía en un post anterior (perdón si me cito) que firmaria por diez años más...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Estoy en paz... sí, curioso...a pesar del desastre de vida que pudiera parecer que tengo...

No tengo ni uno solo de los ítems bien puesto...

Bueno sí... uno...

Yo estoy en paz... conmigo (aunque solo conmigo..mecachis!) 

El viernes tengo una súper entrevista , vi
la oferta en la web del centro de estudios donde he hecho lo del coaching, la olvidé, la recordé, envié el Cv (ayer) y me han llamado (las bolsas de empleo de los centros de estudios son maravillosas) 

La empresa está muy en las afueras... saliendo de la Autovia me ha dicho el hombre, mecachis fue un error dejar de conducir al llegar a Madrid... tendría que mudarme ... (justo ahora que estoy en plena búsqueda por obligación pero es que pensaba mudarme a la calle de al lado como mucho) 

Pienso ... aquello de ... por cuanto vendería mi vida... hago cálculos (en neto)... quizá por 2000 euros más al mes...

Compruebo que en el mercado, en esa posición y con el tamaño de la empresa no sería descabellado pedirlo...

Me haría más feliz? 

En realidad no! Me haría sentir como una pringada...

Mecachis! 

Que chungo! 

En otra época hubiera matado por ese trabajo, me hubiera ido a vivir al almacén,  lo que hiciera falta...

Ahora... me digo... ganarías 2000 pavos más... y qué? 

Y me recontradigo... entonces... piensas pasarte los próximos Díez años así, sin más? 

Y me respondo... y por qué no?Cuál sería el problema? 

Si yo estoy en paz... 

Y por más que me pincho y me busco no consigo... no estarlo... 

Será esto madurar...?




viernes, 1 de junio de 2018

Firmaría ...

Hoy es uno de esos días en los que alguien que no te conoce arrasa con tu vida, así sin más... 

No lo vi venir, mecachis! 

Nunca contemple esa variable en la ecuación..

Absurdo? 

Si, quizá...

Nunca había recibido la llamada de una casera para decirme que habían pasado los tres años (hoy) y que necesita el piso...

Me he cambiado mucho, si. Pero siempre había sido yo... tenía una alerta en idealista y a la mínima oportunidad, saltaba... 

Esta vez no, ya no tenía la alerta...

Será aquí , me decía, contemplaba incluso la posibilidad de comprarme esta casa (y no otra) si algún día decidían vender... (no viven en Madrid, no les gusta y no vienen nunca)

Pero tienen una hija...

Mecachis! 

En fin... me ha sentado fatal. He entrado en idealista y (al principio) no he visto nada. Además la dueña me ha dicho que es consciente de que es difícil encontrar y etc etc

(Señora, no está ayudando!) 

Y me he visto buscando piso y pensando...

Ya no tengo edad para esto...

Qué pinto yo aquí, ya...

Me recordaba a mi yo misma de las otras veces que buscaba ilusionada, cada cambio lo vivía como
una oportunidad , una nueva vida a estrenar...

Yihaaaaaa! 

Pequeños cambios producen grandes cambios... vamoooossss!!! 

Pero ya no soy aquella...

Que rollo!
Que coñazo! 
Si es que yo quiero estar tranquila en mi vida y ya... 

Y esa idea... uffff y no debería ya plegar velas, volverme a la city, comprarme una casa de señora adulta y ya...para estar tranquila la city es perfecta. 

Han sido diez años... 

Pero ya hace mínimo tres años...en los que llevo vida de señora adulta...no me he cambiado de casa, ni de curro ni de estado civil.... 

Ni ganas, oiga... 

En esa casa vivi mis dos primeros años en Madrid, después me fui y pase por tres casas más y volví aquí. 

Pensé que si había vuelto sería por y para algo...

(Parece ser que no, ups) 

Y me digo... llevas diez años aquí ... y que has hecho, que ha pasado, que has conseguido...

Intentó flagelarme pero ,por suerte, no me sale...

Bueno... he hecho muchas cosas que al final no salieron (bien)... pero las he hecho. En el mientras tanto... yo no lo sabía (que no saldría bien) . 

Con eso me quedo...

Y no es poco ...

Será que no estoy acostumbrada a tener mucho, no sé...

Y sigo intentando flagelarme... y dentro de diez años, qué? Cuando tengas 52, qué? 

Y me contesto...

Pues mira, si los próximos 10 años son iguales ... yo firmo...

(Con tal de que no sean peores pues mira yo ya...si son mejores pues mira qué bien, sin más) 

Total, mis planes en la city son perfectamente compatibles con los 52 años... 

Siempre estaré a tiempo de comprarme una casa allí y dejarme ir sin más...

Aquí por temporadas también me dejo ir, ya. Pero son temporadas que necesito. 

Ya madrid se encarga de descarrilarme cuando me despisto. 

Llevo semanas soñando con mis vacaciones de agosto y.. ahora resulta que para esos entonces estaré estrenando casa. 

Y si, claro buscando casa pensaba en esa ella a la que no conozco (todavía) donde estara(s)? Esto también te lo vas a perder? 

Pensaba que sigo tomando decisiones a
Ciegas, sin tener todos los datos...o negándome a creer que ya tengo todos los datos...

Esperando... esperando... a tener toda la
Información para Tomar una decisión irreversible y comprarme una vida.

Estoy mirando escaparates decía en un post anterior....

Si, en ello sigo... desde hace diez años...

No consigo encontrar una vida adulta que me guste... 

Seguiré probándome vidas durante diez años mas?

Bueno... mejor eso que decidirse por una que no me guste solo porque no es muy costosa. Lo barato sale caro y después siempre es un lío para descambiar. 

En fin... decían en sex in the city (y yo he repetido mucho en este blog) que en esta ciudad todo el mundo busca casa, curro y pareja...

Yo llevaba un tiempo fuera de ese mundo  ...

Pero es oficial... de vuelta al mundo de la gente que busca casa...

(Esperemos que no tenga que buscar curro también... que con los cambios de gobierno... todo pudiera ser... veremos a donde llega la onda expansiva) 

Hoy le he dicho a alguien... que en lugar de dejar mi casa, hubiera preferido tener que dejar mi curro.

(Bromeaba, Sres. dioses, no me hagan caso) 




domingo, 27 de mayo de 2018

Keep walking, my friend...

Eso me digo... 

Esa sensación tengo... 

Eso me ha traído este momento coaching...

Me he puesto en marcha otra vez...

Camino, sin más...

Viendo el paisaje, los escaparates...

Viendo (sintiendo) cosas ya vividas comparando...

Esta vez sí, esta vez (ya) no, esta vez otra vez sí...

Encontrándome... reconociéndome...

Sin saber cual será el destino...

Recordando cosas que siempre supe...

De las que dudé...

En las que quizá vuelvo a creer...

Lo mejor de los procesos de cambio... es comprobar qué es lo que se queda contigo, tu esencia no cambia, cambia todo lo accesorio...todo eso que te hizo dejar de ser tú, en algún momento del camino...

La esencia no cambia, nunca. 

Ahora estoy en ese momento, creo.

De vuelta a las bases, a los inicios, a la esencia... 

Qué o quién quiero/necesito/aporta en mi vida? Dónde te/lo pongo? 

Es fácil. En este momento, es fácil. Clarividencia total.

Las prioridades están claras. Se ordenan por sí solas... ni siquiera hay que tomar decisiones. 

Es así, sin más. No hay opciones.

De nuevo en el camino...

No sé a dónde me llevará...

Solo sé cuáles son los siguientes pasos, las emociones y/o sensaciones que quiero que me guíen... 

Esa absoluta certeza.

Es por aquí.

Todo cuadra.

Tenía que ser así.   

Me lleve a donde me lleve. Tenía que ser. 

Absolutamente consciente de ello. 

Esta soy yo. La que tenía que (volver a) ser.

Todo está bien. Todo estuvo bien. Todo estará bien. 

Y si me pierdo, una vez más. 

Cosa que tampoco podemos descartar que vaya a suceder... será para bien. 

Todo ocurrió para bien. Me estaba equivocando y no lo sabía... ahora lo veo. Todo ocurrió porque tenía que ocurrir, tenía que traerme aquí.

Ahora, una vez aquí...

Relax... 

Simplemente a disfrutar del paseo, de los escaparates, de los paisajes... de todo lo nuevo por ver... 

En los próximos meses... coaching, bolsa... y vacaciones...

Que lleguen pronto las vacaciones, las necesito, lo que más, cuanto antes... 

Menos coaching (es agotador, la verdad). Tengo pendiente de cerrar uno proceso y comprometidos otros tres procesos y ya. Ahí me planto hasta la vuelta de verano. Quiero ser selectiva con mis clientes. Ahora mismo no necesito/quiero sobrecargarme (y menos a ese precio) 

Sí quiero/necesito... 

Más bolsa...

La he tenido abandonada y quiero sacarme algunas pelas extras para la temporada otoño/invierno de coaching... 

No es una afición/inversión/profesión barata, no. La verdad es que no. 

En todo lo demás... ya digo... 

De vuelta a los básicos... a la esencia... 

Vuelvo a estar convencida de que nos encontraremos...así , sin más. En el momento y lugar perfecto y con la sombra de ojos adecuada. No tengo prisa, ahora mismo pues no. 

Solo tenemos que seguir caminando... 

Estoy tan absolutamente segura como las otras veces que también me equivocaba. ( y que me trajeron aquí) 

Quizá acertaba cuando pensaba que me equivocaba y viceversa.

Wait and see... lo mejor está por venir (o por volver) 

Una nunca sabe... 



jueves, 10 de mayo de 2018

Te despiden y...

Cinco años después ...

Vuelves a la empresas para hacer coaching a sus empleados. (Aunque gratis! Más prácticas)

A eso le llamo yo cerrar un círculo bien cerrado.

Pd. Confieso que tenía cierto miedo... por si me habían bloqueado el DNI o en rrhh constaba algo "negativo" . Las leyendas urbanas contaban que una vez fuera... las puertas del cielo se te cerraban

Pero no. Hoy me han confirmado. 5 años , un mes y cuatro días después... volveré...

El colmo sería que me tocara como coachee la vieja o las esclavas. Alguien las recuerda? 

La vida... que va y viene, que no se detiene, que sé yo.

miércoles, 9 de mayo de 2018

y tú qué opinas?

estoy preguntando a mis redes oficiales qué opinan del coaching....

y me he acordado de esta red no oficial....

vosotras qué opináis?

(creo recordar que en algún sitio de blogger había la opción de poner una encuesta pero vamos.. para cuatro gatas que os pasáis por aquí .... no merece ni la pena buscarla9

las opciones son:

1. He ido a coaching , son unos vendehumos
2. He ido a coaching, gran experiencia
3. No he ido, son unos vendehumos
4. No he ido, me gustaría probar...

Pues eso... si me contestan en los comentarios sería de (mucho) agradecer y tal.

martes, 1 de mayo de 2018

Mayo...

Aprovecho el puente para volver aquí por un momento (de nada!) ...

Pensaba ayer en mayo...

Será un mes tranquilo , ojalá pensaba... lo necesito...

Echaba cuentas mentales... ya solo tengo una coachee ... ya encarrilada y encauzada, en la última sesión...la tercera encajamos su puzzle... 

De -100 a 1000 , así sin más... 

En la segunda le pregunte "crees que puedo aportarte algo? No lo parece. Honestamente tengo que decírtelo."

En la tercera reaccionó... 

Suele pasar...

Cuando no compras su relato...

Te ganas su respeto...

Así, sin más...

Aunque siempre es una sesión delicada, compleja... en la que te lo juegas todo... al cara o cruz... 

Esto no es terapia, no voy a juzgarte, no vamos a ser amigos.. algún día te irás mal de aquí... eso es que habrá empezado a funcionar.... les aviso en la primera sesión (parecen olvidarlo, se lo recuerdo en la cuarta, cuando ya hemos cruzado el puente... cuando ya sonríen confiados y relajados... te lo dije...en la primera sesión...) 

Mayo, decía...

Solo me queda ella... relax... 

Si, es agotador... 

Me he apuntado a alguna charla (que podré cancelar), un par de eventos con los chicos del Master y ya...

Relax...

Mientras casi me dormía...

Recordaba... ay, que tengo (más) prácticas (voluntarias, cuestion de engordar Cv y seguir dando pasos en esta transición tranquila) en la empresa del ibex... 

Como se me ha podido olvidar?

Ahora ya, si no tengo algo agendado ya no me acuerdo...

(todavía no sé qué días concretos las tendré, ni cuántas horas serán , por eso no está agendado, todavía

Sigo con lo del marketing digital , me lo están montando... 

Acabaré el mes teniendo ya mi primer cliente (remunerado)? 

Ese ,quizá, es el siguiente puente que quiero/necesito cruzar...

Será en mayo? En junio? Será? 

Hagan sus apuestas, señoras! 

Pd. Ay, y lo de ir a mi Coach ... que todavía no hemos retomado las sesiones y necesito contarle mis progresos. Que son muchos. Yo también He encajado mi puzzle... necesito contárselo... solo después de contárselo habré cruzado el puente y  sabré qué hacer con ello (o al menos, eso espero) 

viernes, 20 de abril de 2018

Quizá sea la última vez...

Hoy la cajera le ha dicho a una señora...

Espere que le cobre a la joven y ya miro si queda....

La joven era yo...

Le he dado las gracias entre risas...

La joven? 

Gracias! Que una ya no tiene edad para que le llamen "la joven"

(Ella tenía más o menos la misma edad que yo) 

Caminando a casa pensaba ...

Quizá esta vaya a ser la última vez que alguien me llame "la joven"

Se/me/nos merecemos un post...

Y aquí está...

Pd. El coaching me tiene absorbida y transformada como casi nada antes...

Quizá tampoco queden tantos post...

Si este es el último... fue un auténtico placer...

Ahora... que le estoy contando a mi coach, a veces, alguna anécdota derivaba de este blog (gente a la que conocí, historias y no historias...)

Si, me doy cuenta de que fue divertido, estuvo bien, muy bien.

No sé cuál será mi destino, solo sé que el blog me rescató de uno infinitamente peor. 

Gracias! 

jueves, 12 de abril de 2018

Ayer... en la Coach...

Salió su nombre... 

Hoy , desayunando, veo este vídeo (que me tengo prohibido)

No avanzo pero... me divierto (mucho)

En ciertas edades ( y estados mentales) con eso es suficiente... 

miércoles, 28 de marzo de 2018

El síndrome del autónomo...

No, todavía no...

No cobro por mis sevicios, todavía...

Sigo dando pasos, poco a poco...

Sin prisa pero sin pausa...

Con ilusión, sí...

A Cada nuevo paso, esa sensación...  sí..

Hoy he hecho dos gestiones..."publicitarias"

Me he dado de alta en el directorio de la web especializada...

Veremos si atrae algún incauto...

Supongo que no...

Seguimos con la teoría del boca a boca...

Pero después del boca a boca. Supongo que todo el mundo googlea... y siempre está bien aparecer en una de esas webs. 

He hecho otra gestión, en el colegio, he preguntado qué requisitos tengo que cumplir para que me incluyan entre los que ofrecen servicios a otros colegiados.

Diez años de pagar la cuota en Madrid y otros tantos en la city, al final quizá vayan a servir para algo. Mi madre tenía razón.

También tienen disponibles salas y despachos. He preguntado condiciones de acceso. (Serán gratis???) 

En esto, lo mismo. En realidad solo me interesa para aparecer en Google.

No he recibido respuesta de ninguno de mis "intentos"...

Normal...

Habrá que esperar a la semana que viene, que todo vuelva a ser normal...

Solo los autónomos y los (casi) autónomos... nos debatimos (y cabreamos un poco ) por esta espera...

Llegará... todo llegará...


jueves, 22 de marzo de 2018

Mi vida, ahora...

El seguro de responsabilidad profesional...

La agencia de marketing inbound

El portal especializado en el sector...

El alquiler de salas 

Y la pregunta?

Ya? 

O mejor espero? 

La respuesta... iré viendo... 

Vísteme despacio que llevo prisa...

Cuando sea el momento lo sabré...

No falta mucho...

Cuestión de invertir algo (no mucha) pasta...

La cuestión es dar buen servicio después... aquello del prestigio...

Quizá sea mejor esperar... un curso, un par de cursos, un año en total, más...

Y ya...

Partido a partido...

Sesión a sesión...

Coachee a coachee...

viernes, 16 de marzo de 2018

Todavía...

ahora que estoy viendo el mundo con los ojos de (varios) profesionales de 40 y tantos o casi...

me había invadido un poco la duda....

te/me dicen, me cuentan sus miedos...

ya tengo/tenemos 40 ....

y ya somos "viejos" para el mercado....

la duda prendió un poco en mí....

se me ha pasado la vida y todavía no tengo un trabajo que me certifique el pan para los hijos que no tendré... para la ancianita que seré...

pues vaya!

dónde estuvo el error?

estoy ahí al borde del precipicio y ni siquiera lo sé...

cómo he(mos) llegado hasta aquí....

pasito a pasito? decisión y no-decisión tras decisión y no-decisión...

hace tiempo que no voy a una entrevista...

o no me llaman o cuando me llaman no me interesa la oferta... me da(ba) pereza ir....

who knows?

en realidad... no quiero cambiarme de curro....

salvo que sea una super-mega-flipada...

pero... esos trabajos son "de confianza", no son de infojobs, no son de linkedin...

(quizá a través del coaching me llegue algo así.... es una posiblidad de contemplo en mis cuentas de la lechera, sí)

necesitaba testar al mercado....

recibí una llamada....

del centro de estudios en el que he hecho un par de master, un par de cursos... el dinero mejor empleado de mi vida (parece ser)....

fui a la entrevista....

al otro lado de la ciudad....

me senté frente a un tío (que me recordó a mi coachee... un pringado que ha llegado a mando intermedio gracias a pasarse aquí mil horas y más) ... él nervioso, yo autoconfiada....

le gusté...

llamó al dueño....  dió un apretón de manos muy fuerte que aguanté....

(el coaching también sirve para esto... cuadras a la peña... las ves con otros ojos, todo lo interpretas como un signo de "in" seguridad..., quizá)

nos sentamos, hablamos, no me intimidó, lo intentó, está acostumbrado a ello,... yo estoy acostumbrada a esa gente, los gestiono mejor que a los "blandos", la verdad...

su primera pregunta... Qué edad tienes?

41 contesté, sin dudar....

quizá la hizo para darme en algún punto débil que creyera que yo podría tener interiorizado....

agua!

deslicé un par de comentarios....

no tengo hijos, no me importa viajar....

no, no voy a hacer la "huelga feminista"... (también hizo algún comentario que sobre ello y yo... rapidamente supe la respuesta correcta)

siguió intentando "hundir la flota"

agua!

agua!

agua!

al final, se rindió.... o quizá es solo que se aburrió....

te llamaremos....

me han llamado....

seleccionada!

(sigo siendo el rey....

de las entrevistas, a pesar de todo o precisamente por todo)

la oferta económica es un 10% superior a mi salario actual pero... tendría uqe comer fuera, atravesar la ciudad , cumplir el horario (y más horas), tendría gente a mi cargo (sería la adjunta al pringao)... y no podría disfrutar y sufrir con la bolsa y el coaching...

amos, que no me interesa...

el lunes le escribiré para decirle que me han hecho una contraoferta en mi empresa y me quedo...

tocado y hundido, chaval!

a los 41... sin ser excesivamente guapa , alta y delgada, sin don de gentes... y sin casi nada... ya a estas alturas en las que incluso he engordado otros 10 kilos y etc....

he conseguido curro....

sí ,se puede, oiga!

quién tuvo, retuvo!

me moriré de pena pero no de hambre....

y eso... a ciertas edad , pues mira... ya como que casi ya.


lunes, 12 de marzo de 2018

cuatro...

tengo cuatro coachees...

avanzo a buen ritmo...

la última me la pasado el mismo chico del curso que me pasó la tercera....

se repite la historia...

a mi me han "ayudado" más a conseguir mis objetivos un desconocido/a que pasaba por aquí que mis "amigas y conocidas"....

(ya) no me quejo...

hay más desconocidas/os que conocidas....

benditos desconocidos...

con dos de los coachees ya casi estoy terminando... igual que con el curso...

queda fatal decirlo pero no me da pena  que se acabe el curso....

estoy impaciente por "el después"

(quizá no he cambiado tanto, ya)

a los dos que se me están acabando voy a proponerles "quedar como amigos" (ajaja) bueno, en realidad no, les diré que estoy abierta a tener una sesión de seguimiento mensual (o cada 2-3 semanas) sin cobrarles (espero que me recomienden) , bueno, solo voy a cobrarles el precio de alquiler de la sala...

ya nos trasladamos a la sede de la asociación.... creo que hay que pagar algo en el "coworking"...

es una cantidad simbólica.... pero será un primer indicio real de "feedback"....

si no están dispuestos a pagar el alquiler de las sala (cuánto puede ser?) por mis servicios.... mejor no perder el tiempo (ni el suyo ni el mío... y ya descartamos que por ahí vengan recomendaciones....)

creo que sabré venderselo en plan... a vosotros solo os cobro el alquiler de la sala... pero a partir de ahora la sesión para el público será de XX euros... así valoraran el "servicio" y podrán rularlo entre sus contactos....

hoy (bueno ayer) he decidido abrir "proyecto coaching" en mi excel de gastos/ingresos....

hasta ahora lo llevaba todo directamente a "gastos de formación" mezclado con el resto de los gastos de mi vida...

tendré que añadir una fila de "ingresos coaching" y una fila de "gastos coaching"

espero que el total sea positivo en 2019 (bueno no, en realidad espero que el resultado sea positivo ya este año... lo bueno de esto es que apenas tiene gastos "fijos", no hay que hacer inversión inicial, salvo el curso que ya está.... imputado al año pasado... invertiré algo en el "look", haré otro curso (si veo que no rula la clientela) en la uni.... pero vamos... son costes asumibles y que aunque impute como "gastos coaching" en el fondo sé que son "inversión en salud  y equilibrio mental"

vamos....

pd. se me ha empezado a ocurrir que si me despiden de aquí... podría vivir a tiempo completo de la bolsa y el coaching.... el no va más, oiga... (este pensamiento es peligroso... el pensamiento lleva a la acción y no... la verdad es que no necesito dejar este curro... plena compatibilidad e incluso me viene bien... me he apuntado a un par de cursos para "reenfocar" mi cv y las entrevistas hacia el maridaje y empaste de ambos mundos....

sí , me veo aplicando las técnicas, métodos y herramientas aprendidas y aprehendidas en una empresa para la mejora de la productividad, sí... molaría... ser esa...

este año ha sido un buen año....

el mejor de todos...

sí....

he llegado a un sitio al que tenía que llegar....

hace un tiempo decía que me sentía como navegando placidamente en un barco a la deriva...

he llegado a destino...

veremos cuanto (me) dura.... y si le saco pasta.... (que no he cambiado tanto....)

ahora las relaciones sociales me atraen poderosamente, veo las infinitas posibilidades que pueden conllevar... y traer....

sí, me flipan...

me pirran....

esta semana tengo "eventos" y sesiones toda la semana....

la semana que viene también....

en semana santa...(creo que) bajará la actividad... aunque, quién sabe?

todo puede suceder... esto es madrid...





miércoles, 7 de marzo de 2018

Se conoce gente...

En poco menos de dos semanas tendré otro coachee... me lo ha pasado un compi.

Este tiene un perfil más alto...

Dueño de una empresa... 

A saber cómo la tiene por dentro...

He investigado un poco, pero no mucho. Lo importante es la info que me proporcione él. Que él crea relevante. 

Hemos quedado en su ofi (craso error, hay que sacarlo cuanto antes de su zona de confort, veré si hay algún otro despacho/sala que podamos utilizar) 

Me imagino (como de hecho me imaginaba cuando me matriculé en el curso), entrando al despacho del dueño. Entre la mirada curiosa e interrogadora de los empleados. Una consultora? Una entrevista de trabajo? La coach del jefe? 

No pensé que fuera a ser tan pronto, la verdad. 

Ahí sigo, dando pasitos, construyendo este nuevo yo...

Poco a poco... 

Sueño si, claro, elucubro con todos estos hilos de los que tirar, me traerán a su vez más clientes? 

Si lo hago bien...

Me digo...

El boca a boca hará que esto sea un sin parar... si cada uno de mis coachee me recomienda a un amigo, duplico mis clientes, y si estos a su vez me recomiendan a otro amigo, el crecimiento sería exponencial...

El mejor feedback, la mejor nota del curso... será (sería) esa...

Que la música no pare... 

Qué ocurrirá? 

Será esta la buena? 

Por fin...

Wait&see...

Pd. Aprovecho para reiterar que estoy abierta a prestar mis servicios (como coach) a cualquier amable lectora o colateral, soy barata, de momento, que no sea por no repetirlo. 


martes, 6 de marzo de 2018

Si esto no me cura, nada lo hará...

Hoy tenía sesión (como casi todos los días), no me la había preparada ya casi nada. Por mucho que prepares, al final, la sesión sale por donde se le ocurre al coachee. El/ella es el importante, en realidad. No hay nada (o casi) que tengas que hacer... 

Dos hora después, el feedback espontáneo. 

Estoy deseando tener la entrevista de evaluación (que antes le aterraba), me está ayudando mucho, tengo una compañera que está haciendo el Master de esade y le dicen lo mismo que me dices tú a mi. Normal , no hay mucho más. Entender que hay que dejar las cosas (malas) atrás, poner foco en las buenas, entender que todo me ha traído hasta aquí, perdonar, agradecer, aceptar desde la humildad, entender que el cabreo , los reproches , mirar al pasado , ajustar cuentas, no ayudan. Entender que las viejas reglas y herramientas han dejado de funcionar, en algún momento. Por la razón que sea. Mirar al futuro. Proyectar la relación en el futuro, si eso. Asumir que algunas relaciones no deberán sobrevivir. Y todo seguirá estando bien. Ver el campo en toda su amplitud. Hace un resumen de nuestras sesiones. Solo han sido tres. Toca lo más difícil, adquirir el hábito en el real world. Pararse, darse cuenta, cometer errores, volver a los viejos patrones, sorprenderse, discutirse incluso, obligarse, acostumbrarse a los nuevos hábitos... 

Hay tres momentos en la vida...

Cuando no sabes que no sabes.

Cuando sabes que no sabes. ( y decides cambiar) 

Cuando sabes que sabes. (Y ya has cambiado) 

La he acompañado al segundo punto, ahí está..., cuando estás ahí, lo sabes y necesitas contarlo, subes en un pequeño pedestal a esa persona que por fin ha sabido "entenderte", darte con la tecla, por fin... 

 ahora le toca a ella... llegar al tercer punto... es la parte más difícil ... nadie dijo que fuera fácil, solo dijo que merecería la pena. 

Después de ese feedback , de ese momento, me he vuelto a casa con subidón. Esto es lo más grande que me ha pasado en la vida. Sentir ese "poder". Es sanador. Escucharme a mí misma en las sesiones, repitiendo una y otra vez las mismas pautas... perspectivas, reglas. En qué te ayuda? Ciérralo! Han pasado 6 años, ya nadie se acuerda. Dime el nombre de tus compañeros? Ni te acuerdas? Entonces? Para qué vuelves siempre allí. Esa realidad ya no existe, no crees? Qué ganas volviendo allí? Para qué? Una cosa positiva que te aporte? Es una rutina, un habito... vuelves allí en modo automático? 

Y vuelve allí...

Levanto mi mano. Para! Otra vez allí? 

Se da cuenta... 

De nuevo, repasamos.. pautas... es un hábito, le recuerdo. Cada vez lo harás menos. Te darás cuenta de que estaa haciendo. El primer paso es darse cuenta, salir del bucle. Del automatismo. 

A fuerza de contarlo a los demás... acabaré por interiorizarlo y aplicármelo...

Confío en ello...

Si no me sana esto, nada lo hará. 

De momento, me gusta la persona que soy en las sesiones. Hay esperanza. Ahí sigue. Esa persona. Esa yo. La mejor versión. 


lunes, 5 de marzo de 2018

Ahora...mi vida es un tetris

No durará...o acaba ella conmigo o yo con ella...

Este mes he empezado a llevar una agenda con las citas de mis coachees, los talleres, las clases... las entrevistas y hasta las entregas del súper online...

Tengo el Excel lleno...

Empiezo a entender a esa gente que suspira aliviada ante una anulación...

Gracias! 

Yo soy (era) de las que se enfada(ba) si alguien me anula(ba). Menuda falta de respeto... me ha dejado colgada!

Ahora... suspiro aliviada...

Uf, que guay una tarde para mí...

Otra mirada al Excel lleno de días bloqueados... y otro suspiro...

Yo era de esas que exigía (si) atención y citas constantes ... para "vernos"

Ahora... suspiro aliviada, me da igual... pues mira ya si eso la semana que viene o la siguiente... ya algo se me anulara, no sé... tengo una esperanza de vida larga...

Y suspiro... 

Y pienso...que sí, que ahora lo entiendo, que sí, que esto es tener una vida adulta... llena de cosas propias (yo que sé) ...

Pero no sé si yo era más feliz... sin vida tetris, siempre disponible para enfadarme ante una anulación...o para salir corriendo ante una invitación...

No sé...

Los manuales dicen que hay que llevarse la vida de cosas, me gusta tener los días llenos de cosas (anulables) ...

Sí, esa posibilidad. La posibilidad de que todo se anule me hace realmente feliz...

Veremos qué se anula mañana...

Hoy se han anulado dos cosas, una de ellas se traslada a mañana y otra a la semana que viene, eso me obliga a anular una cosa de la semana que viene...

Un combo de anulaciones! 

Felicidad plena! 

he rechazado una invitación para mañana. Por culpa de la anulación e hoy que se traslada a mañana. La invitación Se pospone hasta nuevo cuadre de agendas... o nueva posible anulación...

Así es la vida tetris...


sábado, 3 de marzo de 2018

Y la vida insiste...

No sé si lo había escrito aquí... había dejado a mi coach para mejor ocasión. 

No sé cómo habíamos llegado a un punto en el que tocaba "arreglar mi vida personal".

El coaching no es terapia. Requiere acción.

Yo no estoy ahora para acción en mi vida personal. Prefiero dejarla fluir. Le dije. 

Te llamaré cuando ocurra algo. Cuando tenga algo real que gestionar....

Ahora solo quiero dedicarme coaching...

Construirme y reconstruirme una nueva yo. La mejor.  

Lo demás (mi vida personal) vendrá rodado.

Pero primero lo primero...

Lo entendió...

Cruzamos un par de mails... yo agradecida por haberme ayudado a ver, bajar a tierra, enfocar temas que creía tener ya olvidados. Pero que resurgieron  de sus cenizas a la segunda conversación y la primera re-pregunta.  Ella agradecida por mi honestidad y ofreciéndose a iniciar y dejar el proceso cuantas veces haga falta . Espero que encuentres dentro de ti lo que necesites , escribió . (cito de memoria) 

Hoy se ha sentado en mi sitio .... me lo ha dicho en el descanso...

"Lo he hecho para sacarte de tu zona de confort..."

Le he recordado que ya no es mi coach...

Me creí a salvo...

Y la vida ha sucedido...

El profe nos ha dicho que elijamos un "Business ángel" que nos supervise y acompañe a un reto...Durante dos meses...

Como una kamikaze que siente la misma adversion como atracción al peligro...

Le he gritado desde mi sitio... "tú?"

Y ha asentido...

Le he entregado mi reto: "quiero ser coach" (voy a aprender con la mejor de la clase) 

Parece que mi ángel de la guarda vuele a estar de guardia...

Otro chico me ha elegido para gestionarle sus finanzas. Lleva todo el curso persiguiéndome...
Con eso..

Tengo esta pinta.. que le vamos a hacer? ( tiene sus ventajas, también juego con ello) 

Después... de tiendas... esta noche tengo cena con ellos (con ella, ejem ejem). Me he comprado una chaqueta (muy chula) y tres camisas (muy chulas) ..

Creo que voy a ir muy mona... (ejem ejem) 

No hay como tener un incentivo...

La idea es salir después por chueca (para ellos es como una súper locura... animalicos...)

Si se tercia me la llevo al Fulanita...

Ya te digo yo que si, amos hombre.

Ese momento su primera vez en el Fulanita no me la pierdo... (si se tercia) 


jueves, 1 de marzo de 2018

En un par de meses es mi cumple...

Y ayer pensaba que este año me ha gustado, ha sido muy provechoso, he llegado a un lugar al que tenía que llegar...

Los 40 anteriores también debieron ser provechosos , me trajeron aquí...

El lunes tengo lo de la asociación que nos acredita...

Pasito a pasito...

Hoy tengo la segunda sesión con uno de mis coachees...

De momento, son gratis... puro entrenamiento...

Poco a poco voy sintiendo que debería cobrar... 

Me imagino volviendo a casa con 100 pavos... después de una sesión...

Y no puedo evitar la satisfacción...

Uhmmm... me regocijo...

Me reconcilia con el resto de mi vida...

Mi trabajo alimenticio me permite tener tiempo, paciencia, animo, ganas ... y dinero... para estas otras cosas...

Todo encaja...

La vida no nos da lo que queremos, nos da lo que necesitamos... para alcanzar nuestro mejor yo. 

Desde hoy hasta Semana Santa tengo casi todos los días bloqueados... trabajo, bolsa y algo de coaching (sesión, evento, cena con compis, ... o escribir la memoria...) 

Después? Seguiremos con lo mismo, trasladaré mis sesiones a la milla de oro, seguirán siendo gratuitas (al principio es un rodar y rodar, ya digo), más eventos... será un apuntarse y ofrecerse para todo...nos han dicho que también haremos prácticas en una del ibex... 

Veremos...

Hacer agenda, contactos... en ese rol semi-profesional...conocer y que me conozcan, lo demás vendrá rodado... 

Necesito un para qué... y ya lo tengo...

Al final, voy a hacerme una profesional de las relaciones sociales...

Si no puedes vencerlos, únete a ellos...

Ha sido un año de giro total...

Bien aprovechado, sí señora...

El primero de "varios"...

En setiembre iré a la uni en Madrid...

Otro capricho de la niña que fui...

Facul de psicología...

Casi todos los años he mirado (de reojo) el plan de estudios de la uned...

Este año... al final... tocará Master... presencial en modo finde (el plan de estudios de la carrera, en realidad, nunca llegó a convencerme del todo) 

Es por aquí... 

Pasito a pasito...

Me lo noto...

Como buena kinestesica....

Reconocerme como kinestesica ha ayudado mucho a cambiarlo casi todo. Me he pasado la vida recogiendo las emociones de todo aquel con quien me cruzaba, emociones dichas y no dichas, buenas y malas, por eso los grupos me saturan (demasiada info) , por eso me bloqueo las emociones (too much), por eso necesito esos momentos de aislamiento para recargarme (too much de nuevo). Por eso, sola estoy bien, en paz. Por eso, casi todo, en realidad. Siempre estuvo claro... ahora lo sé, he aprendido a ver... como quien estudia astronomía, y un día mira al cielo y donde solo veía estrellas, empieza a ver constelaciones... la osa menor, la mayor, la estrella polar... whatever... 

Ahora.. tengo que aprender a distinguir qué emociones son mías y qué emociones son del entorno... lo absorvo todo... incluso lo de la mesa de al lado... el ambiente . madre mía, como he podido sobrevivir? Pues a base de bloquear y bloquear y parapetarme de cualquier tipo de emoción, las buenas y las malas, en modo automático. Sin más. Ni siquiera lo sabía. 

Por eso cuando todo el mundo está en panico, yo estoy en mi mejor momento, fría, calmada, decidiendo y solucionando. 

Ahí pongo el modo bloqueo en turbo...

Por eso, después... me vacío, me quedo sin fuerzas... y necesito recarga extra de soledad y sueño. 

Por eso, casi todo...  

Seguiremos probando... y errando.. claro. 

Al final, conseguiré inventar la bombilla. 

Pd. Un chiste de coaching. 

Cuantos coach se necesitan para cambiar una bombilla?

Uno, lo importante es que la bombilla quiera cambiar.

Ja ja ja! 



miércoles, 28 de febrero de 2018

Borja Vilaseca

"no suele sucedernos lo que queremos, sino lo que necesitamos para aprender a ser felices y a dejar de sufrir"

muy recomendables sus vídeos de youtube (hasta te ríes y todo)

otra frase que dice (en los vídeos) y cito de memoria....

la gente llega al coaching cuando ya ha sufrido lo suficiente.

Ostras...

me ha cambiado la firma....

acojonante!

hoy es último día de mes, todos los últimos días de mes firmo un documento, lo escaneo y lo envío a mi jefe (es casi una fe de vida... sigo viva, jaja)

el caso es que... hoy he firmado...sin pensar, como todos los meses....

y.... me ha salido una firma "antigua"...

no sé en qué momento de mi vida empecé a tachar el nombre y a no completar el apellido... (buscad en google, no es bueno... ninguna de las dos cosas dicen cosas buenas del abajo firmante)

hoy he escrito todo el apellido... he hecho una filigrana con la letra final y y he subrayado el nombre y para hacer otra filigrana...

la he reconocido...

ostras!

yo antes (antes de no se qué) firmaba así....

ha vuelto!

qué cosas!

se quedará....?

será obra (y gracia) del coaching...?

o solo una casualidad (más)

seguiremos informando (o no)....


Mera casualidad...

Quizá haya sido mera casualidad...

ni siquiera lo hice a propósito...

sí, pensaba... tomarme la reunión como una prueba (pero no fui consciente de estarla ejecutando)...

mi objetivo inicial era mejorar en impacto e influencia (que se me haga caso, oño! que tengo la razón SIEMPRE!!!)

después... la vida sucedió y me vi desnudándome frente a mi coach... en terrenos bastante alejados de las reuniones de mi curro...

dimos carpetazo... al rollo-reuniones... bueno, pues esto resuelto, hala! para poder centrarnos en la desnudez que siempre apetece más....

avanzamos (o no)....

naturalmente...

a veces las pruebas salen bien, a veces salen mal....

la vida misma....

es entretenido... divertido ....

como una pequeña broma privada que añade cierto aliciente a los acontecimientos del día a día....

incluso entre nosotros (en el curso) cuando alguien hace algo "diferente", le preguntamos.... ¿estás con el plan de acción?...

en fin...

ayer tenía reunión, decía, pensaba ... ir al grano, contar cuatro cosas y listo...

llevé yo impresa la documentación con copia para cada uno (no, antes no lo hacía... no sé....)

me hicieron algunas preguntas (que me sabía... suelo sabérmelas, pero en este caso no me fui del tema "evasión o victoria" ,contesté a lo que se me preguntaba y ya... será porque he entrenado la escucha activa... el estar presente, whatever....)

incluso... tuvo que buscar en un texto una clausula... y la busqué... relajada.... sin más... sin sentir el tic tac del reloj y la premura porque TODOS esperaban que la encontrara ... en el texto...

salimos centrados y con un plan de acción (jeje)....

la reunión duró una hora (escasa)....

oyes, pues que muy bien todo...

no sé si fue casualidad... ya digo....

a ver, no es que todas salieran mal antes (era más una sensación que yo tenía de que podríamos haberlas aprovechado más si me hubieran hecho caso, si hubiera sabido centrar el tema, si no me hubiera ido por las ramas, y si,... y si... y si....)

ayer salí satisfecha, sí....

veremos las siguientes....

el lunes tengo la reunión de bienvenida a la asociación que nos va a acreditar, dar los primeros voluntarios, los primeros clientes, los primeros talleres, los primeros contactos....

allí, también, nos encontraremos varios del curso....

al final, es un sector muy pequeño y muy compartamentalizado... la escuela en la que te formas marca muchas cosas del "después", te vas encontrando y desencontrando con compañeros y profesores (creo).

mola!

sí.

lunes, 26 de febrero de 2018

Es curativo, paradójicamente o no...

hoy tengo sesión...

le escribo a mi coachee para confirmar hora, lugar y sala...

me contesta con una serie de emoticonos (sonrientes)....confirmando...

flipo, colega!

es nuestra tercera sesión...

no quiero adelantar acontecimientos....

significaran algo los emoticonos?

habrá tenido buena semana?

ojalá!

no le conozco de nada, no hemos cruzado nunca la puerta de la sala (hay que marcar distancias, código ético, you know!)

nunca volveré a verle o saber nada de él cuando se acabe el proceso...

de hecho,el objetivo es que sea autónomo una vez se acabe...a finales de marzo...

esto no es terapia...

no crea dependencia (no se debe crear dependencia)

él tiene las soluciones dentro de sí mismo...

yo no le doy soluciones...

ese es el rollo...

solo entrenamos, confrontamos, acompañamos, interrogamos... durante un rato, entre 4 -10 sesiones son suficientes... para que se echen a andar ellos solitos....

me mola este rol... la verdad es que sí....

será mi ego haciendo de las suyas... (esto no es bueno.... estoy muy al principio del "camino", y se me nota, me lo noto...)

en fin...

a ver qué se cuenta...

(al menos no le han despedido esta semana.... y eso ya casi es incluso bueno)

domingo, 25 de febrero de 2018

Ya nada volverá a ser igual?

Veo salvados...

Con ojos y oídos de "coach"

Descontando, analizando, escuchando, interrogando, viendo perspectivas,... lo que cuentan , lo que no, como, cuando y por que...

Necesitan (necesito compartir con ellos) unas sesiones de coaching como el comer...

Sentarme frente a ellos y pedirles que me dibujen su línea de la vida... sus sistemas presentes, pasados y futuros...

Un simple cambio de perspectiva, de observador, una mirada diferente, un par de preguntas... un par de verbalizaciones (más o menos dirigidas y centradas a un objetivo que no se han parado a pensar que tienen) , mejoraría su vida (la de cada uno de los protagonistas de hoy... entenderían... 

El contraste... los ecuatorianos de la frutería ... felices con lo que tienen y son, con lo que han conseguido...

Ya nada será igual para mí? 

viernes, 23 de febrero de 2018

mi memoria... (primeras líneas)

Me veo obligada a escribir 10- 15 folios sobre el contenido del curso, sobre lo que ha supuesto para mi...

bastarían dos párrafos para resumirlo...

- empecé este curso decidida a que se me demostrara que estaba equivocada y dónde estaba ese error ... y lo han hecho semana tras semana.

- tengo la sensación de haber asistido a un curso de mecanografía. Empecé escribiendo con dos dedos, consideraba que eso era lo normal, me servía, me había servido casi siempre, aunque la estrategia daba señales de estar agotada en ocasiones, de necesitar un algo más, casi siempre. Acabo el curso sabiendo que debo usar todos los dedos, que todavía me cuesta alcanzar la "a" con el dedo meñique, las tildes, las mayúsculas, se antojan complicadas.... a veces, todavía, tengo la tentación de volver a escribir con dos dedos, y lo hago, pero después de un rato, observo que es mejor usarlos todos...  es incómodo, es más lento a corto plazo, costará adquirir el hábito, cometo errores, pero no tengo ya otra opción... las veces que consigo completar una frase usando todos los dedos los resultados son manifiestamente mejores que usando solo dos dedos...

intentaré explicar el proceso, no será fácil, he tomado notas a lo largo del curso, notas que ahora releo y compruebo que estaban absolutamente equivocadas...

de eso se trataba...

entiendo.

jueves, 22 de febrero de 2018

Contrastes...

Sentir por primera vez que no sientes la rabia es liberador...

Puedes no sentir que la sientes... o sentir  que la sientes... cualquiera de los dos casos es lo normal...

Puede que ni siquiera sientas que la sientes, por la fuerza de la costumbre, se va acumulando hasta que estalla un día cualquiera....

Sentir que no la sientes, que estás limpia, lo cambia todo. 

La buscas dónde habías conseguido ubicarla y reconocerla y ya no está...

Hay que seguir haciendo pruebas... un grano no hace granero ni una golondrina primavera...

Otro contraste... alguien me dice "tú no tienes buena comunicación a ese nivel con mucha gente" 

Volver sobre ello y pensar...

Es una creencia limitante y/o un juicio de valor que en nada me ayuda... para qué nos sirve seguir en ese modo "tú no"?

Pues en nada... 

La próxima vez estaré más atenta para rectificar(la) sobre la marcha... 

Seré todavía más coñazo que antes ya. 

Pero bueno, es que antes tampoco me iba muy bien (esto no es una creencia limitante, es la realidad vista desde todas las perspectivas posibles). Esa realidad que conviene aceptar, perdonar y agradecer (no en vano me ha traído hasta este momento en el que puede dejarlo atrás)

 todo a ganar, oiga. 




coaching...

Acompañame a estar solo
Acompáñame a estar solo,
A purgarme los fantasmas,
A meternos en la cama sin tocarnos.
Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía,
A dormir sin pretender que pase nada,
Acompáñame a estar solo
Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un ángel de la guarda,
Acompáñame a estar solo
Acompáñame
A decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad
Acompáñame
A quererte sin decirlo,
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz,
A pensar en mi para vivir por ti,
Acompáñame a estar solo
Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos,
Para envenenar de a poco mis recuerdos,
Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero,
Para desintoxicarme del pasado,
Acompáñame a estar solo
Y si se apagan las luces,
Y si se enciende el infierno,
Y si me siento perdido
Se que tu estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar solo

martes, 20 de febrero de 2018

si me piden una metáfora sobre coaching...

diría que es como aprender mecanografía....

puedes no aprenderla, escribir con dos dedos, seguramente vas más rápido... al principio...

si vas a clase... al principio te cuesta escribir con todos los dedos....

incluso tienes la tentación (el hábito) de pensar que no la necesitas... tú (que eres como eres) escribes más rápido con dos dedos...

ahora ya es tarde (señora)....

quizá si hubieras aprendido ya desde el princpio a escribir con todos los dedos...

pero ahora... ya no puedes... es tarde (señora)

y lo intentas...

y lo dejas....

y lo intentas...

y no compensa...

y te (auto)convences que no es tan importante....

a ver... que con dos dedos tiro...

hasta que un día... hay algo que se conecta con algo y empiezas a escribir con todos los dedos ,sin tener que pensar donde están las teclas... incluso parece que el meñique ha crecido lo suficiente como para pulsar la "a" sin hacer ese esfuerzo sobrehumano....

en ese momento.... ya se te hace imposible volver a utilizar (solo) dos dedos....

algo ha cambiado....

no sabes como ni cuando ni por qué...

pero algo ha cambiado....

y ya nada podrá volver a ser igual...

será tan natural que....

ni quisiera serás consciente del cambio....

eres la misma, haces lo mismo pero...MEJOR! 

siempre y en todas las circunstancias.... sin ni quisiera pensarlo....

hasta ese momento.... paciencia y resignación cristiana...y plan de acción tras plan de acción.... prueba-error... y tal.

Un día, algo se conecta con algo... y MAGIA! 

lunes, 19 de febrero de 2018

Kinestésica perdida...

No sé si saldremos convertidos en coach, lo que sí que saldremos es con una completa gama de adjetivos, apelativos y etiquetitas por todo nuestro "cuerpo" y alma...

cada profe viene, cuenta su "teoría", su rama, su escuela y nosotros, obedientemente, nos interrogamos sobre nosotros y nuestros congéneres...

interesante, sí, claro...

sobretodo porque eso de compartir rarezas con el mundo , eso de que alguien ya lo haya estudiado... quieras que no, tranquiliza...

oye, que no... que no es que tenga la cabeza hecha un caos y me vaya de tema y no me centre enlazando temas aparentemente inconexos, no...

es que tengo pensamiento (y conversación) circular....

ni mejor ni peor que la lineal.. que va, pin , pin, pin.... siguiente un guión prestablecido....

oiga. pues mire... un respecto....

que no, que no es que sea una maldita niña malcriada con eso que hago de .... "dime que piensas que me opongo" o que... si me invitas al cine... no me apetece pero si no me invitas me cabreo porque no me invitas...

no, ... es que tengo un comportamiento polar (que sí, que se supera a los cuatro añitos de edad pero... mira... no estamos tratando de recuperar o mantener vivo al niño que llevamos dentro....???) Pues yo lo hago de puta madre... oiga....un respecto....

que sí, que yo me guío por el "rollo" que me da la gente, no tanto por lo que dice (quién les escucha?) o por lo que hacen o como visten o como "se representan" sino por ... el "rollo", la sensación que me dan (que oye, sí, no es nada objetivo, ya.... ) pero es que soy kinestésica perdida (eso dicen los test)

y que sí... a veces puede que no transmita sentimientos o que me los guardo para mi o me que me sature pero es que.....

estoy percibiendo tanto en esos momentos... que lo normal es "colapsarse" , bloquearse... aislarse...

largarse a casa a recargar pilas...

no por nada, oiga... es que... una tiene sus límites.... y el vaso se llena y se llena y rebosa y yo que sé...

respeto...

y que sí, no me gusta el contacto físico si no es con mi pareja (ejem ejem) .... ya, sí, porque a ver es que soy hiper-sensible (negaré haber escrito esto) y oye,... pues mira... que eso de irse "dando sentimientos" con desconocidos o conocidos pues como que... me da pudor... oiga, lo normal....

y que sí, que no escucho...

y que sí, soy incapaz de recordar el peinado o apreciar el peinado de alguien....

o la ropa (a no ser que me produzca un sentimienot, una sensación, una atracción especial ese día)

pero mira... es que yo no he venido a la vida a ser auditiva o visual .....

qué le vamos a hacer?

mejoraré...

que sí....

ahora que lo sé...

pues habrá que trabajarlo para poder "ejerer" como coach y "acompasar" con visuales y auditivos....

pero desde esta mi plena consciencia.... kinestésica...

y tal.

sábado, 17 de febrero de 2018

Me lo invento...

Los dioses juegan con nosotras, quizá...

El primer día pensé que me mantendría alejada de ella...

Los siguientes ella insistió en revolotear a mi alrededor...

Soy "la diferente", le gusta la gente diferente...

La evitaba porque me atraía ... ella también es diferente (pero justo por el otro extremo)

Los polos opuestos atrayendose y repeliendose...

Que poco originales... para ser tan diferentes....

Nos asignaron en grupos de dos... coach-coachee.. no sé cuál fue el criterio , no sé si fue el azar, los dioses o el destino...

Me vi obligada a sentarme frente a ella en su oficina y abrirme en canal...mostrarle todos y cada uno de mis sistemas...presentes, pasados y futuros...

Esta soy yo. Qué hago mal? 

Su misión era ayudarme (acompañarme) a descubrirlo.. desde la honestidad y la confianza mutua...

Me mantendré alejada dije ... el primer día...

Dejó de revolotear a mi alrededor (el código ético nos obliga a ello). 

Entramos en esa complicada fase en la que ... en público te ignoras y te evitas... y en privado te desnudas...Con la Máxima educación , respeto, y profesionalidad....

En eso consiste...

Solo algún despiste ... alguna coincidencia... al firmar la hoja de asistencia.. aquella frase que trajo a mi abuela del pasado "qué rápido escribes"

le entregué la hoja de firmas...y corrí escaleras abajo...

Me mantendré alejada...

Ayer... deambulamos en clase... en una práctica... el destino era formar un grupo de forma espontánea... la sentí a mi espalda... persiguiéndome... me gustó (claro), no sé si lo hizo a propósito o la fuerza centripeta y centrífuga la atraía...

Acabamos en el mismo grupo de tres... contando miserias y alegrías... escuchándonos en ese "modo" de ahora. 

Cada frase, cada palabra, cada gesto... es una pista ( nada banal)...

Hoy, he llegado un pelín más tarde, el sitio en el que suelo sentarme estaba cogido, elegí otra silla, ella llegó tarde.. solo quedaba libre la silla a mi derecha...

Me gustó...de nuevo, la distancia "profesional"... y profesionalizada...

Me gusta...

Una primera práctica , los papeles se cambian, ella pasa a ser coachee , yo coach... me cuenta... me confirma lo que supe el primer día... al primer vistazo... 

Me gusta , me atrae, una rendija... que me llevaría a un lugar sin futuro
 en el que confieso que me gustaría estar... aun sabiéndolo ya casi todo...

Un tercer compañero actúa de observador. Nos dice que es increíble la conexión entre nosotras. Pensé que ni de coña iba a funcinar... pero a los 15 segundos estabais acompasadas... dice...

(Ya) 

Una práctica después... 

Nos entrega un texto para leer a nuestro Partner, mientras le tocamos un punto en su mano... debe pensar en un momento de felicidad, recordar el color, el sonido, lo que veía... y experimentar el placer...

Empieza ella provocándome el placer a mi... funciona! 

Tengo que pedirle que paremos...

La miro...

Ostras! 

Ahora me toca a mí provocarle placer a ella (tocándole solo un punto en su mano, leyendo un texto con instrucciones , solo eso)

Soy escéptica ... 

Ocurre! Dice que no puede volver...

La miro...la expresión de su cara es la  de recién "foll***" , me río... qué te pasa? 

Salgo un momento...me dice...

Vuelve , me río, qué tal... me he preocupado... dice que ha ido hasta el fondo del pasillo, más allá de los baños...

Me río...

Uffff... no?

Sigue la clase... yo sigo sintiendo escalofríos... le enseño mi piel de gallina...

Nos miramos..

Miramos al resto de compañeros... que han hecho la misma práctica.... no parecen tan perturbados como nosotras... 

Sigue la clase, hablan de música... le digo que "mi cantante" es Sergio Dalma (me pilló joven, me excuso), dice que el suyo también. 

Hablamos del finde que no hay clase, es mi cumpleaños, le digo si nos invita ( a toda la clase), dice que este año no va a celebrarlo (está recién casada. Ojo). Que hacía súper fiestas pero que este año no. Que está en época de cambios... con todo descolocado...

(Quién no lo está en este curso?) 

Me suena de nuevo... lo supe el primer día. Me mantendré alejada. 

Intentó adivinar su edad . Es un par de añoS mayor de lo que estimaba. Me dice que no quiero conocer a mi
Coach pero que hago interpretaciones... 

Le digo que así debe ser (el código ético, recuerdas?) 

Se desespera...

Quedamos para el miércoles , la penúltima. 

Esta la grabamos?, le digo.

Ok! No te importa? 

No, no me importa! 

Confianza, respeto, educación , honestidad y profesionalidad.

No necesito mucho más. 

Me regalo a quien me lo ofrezca...

Por suerte (o por desgracia) no hay mucha gente que lo tenga en su catálogo.

 Eso me mantiene a salvo, La mayor parte del tiempo.