viernes, 20 de abril de 2018

Quizá sea la última vez...

Hoy la cajera le ha dicho a una señora...

Espere que le cobre a la joven y ya miro si queda....

La joven era yo...

Le he dado las gracias entre risas...

La joven? 

Gracias! Que una ya no tiene edad para que le llamen "la joven"

(Ella tenía más o menos la misma edad que yo) 

Caminando a casa pensaba ...

Quizá esta vaya a ser la última vez que alguien me llame "la joven"

Se/me/nos merecemos un post...

Y aquí está...

Pd. El coaching me tiene absorbida y transformada como casi nada antes...

Quizá tampoco queden tantos post...

Si este es el último... fue un auténtico placer...

Ahora... que le estoy contando a mi coach, a veces, alguna anécdota derivaba de este blog (gente a la que conocí, historias y no historias...)

Si, me doy cuenta de que fue divertido, estuvo bien, muy bien.

No sé cuál será mi destino, solo sé que el blog me rescató de uno infinitamente peor. 

Gracias! 

jueves, 12 de abril de 2018

Ayer... en la Coach...

Salió su nombre... 

Hoy , desayunando, veo este vídeo (que me tengo prohibido)

No avanzo pero... me divierto (mucho)

En ciertas edades ( y estados mentales) con eso es suficiente... 

miércoles, 28 de marzo de 2018

El síndrome del autónomo...

No, todavía no...

No cobro por mis sevicios, todavía...

Sigo dando pasos, poco a poco...

Sin prisa pero sin pausa...

Con ilusión, sí...

A Cada nuevo paso, esa sensación...  sí..

Hoy he hecho dos gestiones..."publicitarias"

Me he dado de alta en el directorio de la web especializada...

Veremos si atrae algún incauto...

Supongo que no...

Seguimos con la teoría del boca a boca...

Pero después del boca a boca. Supongo que todo el mundo googlea... y siempre está bien aparecer en una de esas webs. 

He hecho otra gestión, en el colegio, he preguntado qué requisitos tengo que cumplir para que me incluyan entre los que ofrecen servicios a otros colegiados.

Diez años de pagar la cuota en Madrid y otros tantos en la city, al final quizá vayan a servir para algo. Mi madre tenía razón.

También tienen disponibles salas y despachos. He preguntado condiciones de acceso. (Serán gratis???) 

En esto, lo mismo. En realidad solo me interesa para aparecer en Google.

No he recibido respuesta de ninguno de mis "intentos"...

Normal...

Habrá que esperar a la semana que viene, que todo vuelva a ser normal...

Solo los autónomos y los (casi) autónomos... nos debatimos (y cabreamos un poco ) por esta espera...

Llegará... todo llegará...


jueves, 22 de marzo de 2018

Mi vida, ahora...

El seguro de responsabilidad profesional...

La agencia de marketing inbound

El portal especializado en el sector...

El alquiler de salas 

Y la pregunta?

Ya? 

O mejor espero? 

La respuesta... iré viendo... 

Vísteme despacio que llevo prisa...

Cuando sea el momento lo sabré...

No falta mucho...

Cuestión de invertir algo (no mucha) pasta...

La cuestión es dar buen servicio después... aquello del prestigio...

Quizá sea mejor esperar... un curso, un par de cursos, un año en total, más...

Y ya...

Partido a partido...

Sesión a sesión...

Coachee a coachee...

viernes, 16 de marzo de 2018

Todavía...

ahora que estoy viendo el mundo con los ojos de (varios) profesionales de 40 y tantos o casi...

me había invadido un poco la duda....

te/me dicen, me cuentan sus miedos...

ya tengo/tenemos 40 ....

y ya somos "viejos" para el mercado....

la duda prendió un poco en mí....

se me ha pasado la vida y todavía no tengo un trabajo que me certifique el pan para los hijos que no tendré... para la ancianita que seré...

pues vaya!

dónde estuvo el error?

estoy ahí al borde del precipicio y ni siquiera lo sé...

cómo he(mos) llegado hasta aquí....

pasito a pasito? decisión y no-decisión tras decisión y no-decisión...

hace tiempo que no voy a una entrevista...

o no me llaman o cuando me llaman no me interesa la oferta... me da(ba) pereza ir....

who knows?

en realidad... no quiero cambiarme de curro....

salvo que sea una super-mega-flipada...

pero... esos trabajos son "de confianza", no son de infojobs, no son de linkedin...

(quizá a través del coaching me llegue algo así.... es una posiblidad de contemplo en mis cuentas de la lechera, sí)

necesitaba testar al mercado....

recibí una llamada....

del centro de estudios en el que he hecho un par de master, un par de cursos... el dinero mejor empleado de mi vida (parece ser)....

fui a la entrevista....

al otro lado de la ciudad....

me senté frente a un tío (que me recordó a mi coachee... un pringado que ha llegado a mando intermedio gracias a pasarse aquí mil horas y más) ... él nervioso, yo autoconfiada....

le gusté...

llamó al dueño....  dió un apretón de manos muy fuerte que aguanté....

(el coaching también sirve para esto... cuadras a la peña... las ves con otros ojos, todo lo interpretas como un signo de "in" seguridad..., quizá)

nos sentamos, hablamos, no me intimidó, lo intentó, está acostumbrado a ello,... yo estoy acostumbrada a esa gente, los gestiono mejor que a los "blandos", la verdad...

su primera pregunta... Qué edad tienes?

41 contesté, sin dudar....

quizá la hizo para darme en algún punto débil que creyera que yo podría tener interiorizado....

agua!

deslicé un par de comentarios....

no tengo hijos, no me importa viajar....

no, no voy a hacer la "huelga feminista"... (también hizo algún comentario que sobre ello y yo... rapidamente supe la respuesta correcta)

siguió intentando "hundir la flota"

agua!

agua!

agua!

al final, se rindió.... o quizá es solo que se aburrió....

te llamaremos....

me han llamado....

seleccionada!

(sigo siendo el rey....

de las entrevistas, a pesar de todo o precisamente por todo)

la oferta económica es un 10% superior a mi salario actual pero... tendría uqe comer fuera, atravesar la ciudad , cumplir el horario (y más horas), tendría gente a mi cargo (sería la adjunta al pringao)... y no podría disfrutar y sufrir con la bolsa y el coaching...

amos, que no me interesa...

el lunes le escribiré para decirle que me han hecho una contraoferta en mi empresa y me quedo...

tocado y hundido, chaval!

a los 41... sin ser excesivamente guapa , alta y delgada, sin don de gentes... y sin casi nada... ya a estas alturas en las que incluso he engordado otros 10 kilos y etc....

he conseguido curro....

sí ,se puede, oiga!

quién tuvo, retuvo!

me moriré de pena pero no de hambre....

y eso... a ciertas edad , pues mira... ya como que casi ya.


lunes, 12 de marzo de 2018

cuatro...

tengo cuatro coachees...

avanzo a buen ritmo...

la última me la pasado el mismo chico del curso que me pasó la tercera....

se repite la historia...

a mi me han "ayudado" más a conseguir mis objetivos un desconocido/a que pasaba por aquí que mis "amigas y conocidas"....

(ya) no me quejo...

hay más desconocidas/os que conocidas....

benditos desconocidos...

con dos de los coachees ya casi estoy terminando... igual que con el curso...

queda fatal decirlo pero no me da pena  que se acabe el curso....

estoy impaciente por "el después"

(quizá no he cambiado tanto, ya)

a los dos que se me están acabando voy a proponerles "quedar como amigos" (ajaja) bueno, en realidad no, les diré que estoy abierta a tener una sesión de seguimiento mensual (o cada 2-3 semanas) sin cobrarles (espero que me recomienden) , bueno, solo voy a cobrarles el precio de alquiler de la sala...

ya nos trasladamos a la sede de la asociación.... creo que hay que pagar algo en el "coworking"...

es una cantidad simbólica.... pero será un primer indicio real de "feedback"....

si no están dispuestos a pagar el alquiler de las sala (cuánto puede ser?) por mis servicios.... mejor no perder el tiempo (ni el suyo ni el mío... y ya descartamos que por ahí vengan recomendaciones....)

creo que sabré venderselo en plan... a vosotros solo os cobro el alquiler de la sala... pero a partir de ahora la sesión para el público será de XX euros... así valoraran el "servicio" y podrán rularlo entre sus contactos....

hoy (bueno ayer) he decidido abrir "proyecto coaching" en mi excel de gastos/ingresos....

hasta ahora lo llevaba todo directamente a "gastos de formación" mezclado con el resto de los gastos de mi vida...

tendré que añadir una fila de "ingresos coaching" y una fila de "gastos coaching"

espero que el total sea positivo en 2019 (bueno no, en realidad espero que el resultado sea positivo ya este año... lo bueno de esto es que apenas tiene gastos "fijos", no hay que hacer inversión inicial, salvo el curso que ya está.... imputado al año pasado... invertiré algo en el "look", haré otro curso (si veo que no rula la clientela) en la uni.... pero vamos... son costes asumibles y que aunque impute como "gastos coaching" en el fondo sé que son "inversión en salud  y equilibrio mental"

vamos....

pd. se me ha empezado a ocurrir que si me despiden de aquí... podría vivir a tiempo completo de la bolsa y el coaching.... el no va más, oiga... (este pensamiento es peligroso... el pensamiento lleva a la acción y no... la verdad es que no necesito dejar este curro... plena compatibilidad e incluso me viene bien... me he apuntado a un par de cursos para "reenfocar" mi cv y las entrevistas hacia el maridaje y empaste de ambos mundos....

sí , me veo aplicando las técnicas, métodos y herramientas aprendidas y aprehendidas en una empresa para la mejora de la productividad, sí... molaría... ser esa...

este año ha sido un buen año....

el mejor de todos...

sí....

he llegado a un sitio al que tenía que llegar....

hace un tiempo decía que me sentía como navegando placidamente en un barco a la deriva...

he llegado a destino...

veremos cuanto (me) dura.... y si le saco pasta.... (que no he cambiado tanto....)

ahora las relaciones sociales me atraen poderosamente, veo las infinitas posibilidades que pueden conllevar... y traer....

sí, me flipan...

me pirran....

esta semana tengo "eventos" y sesiones toda la semana....

la semana que viene también....

en semana santa...(creo que) bajará la actividad... aunque, quién sabe?

todo puede suceder... esto es madrid...





miércoles, 7 de marzo de 2018

Se conoce gente...

En poco menos de dos semanas tendré otro coachee... me lo ha pasado un compi.

Este tiene un perfil más alto...

Dueño de una empresa... 

A saber cómo la tiene por dentro...

He investigado un poco, pero no mucho. Lo importante es la info que me proporcione él. Que él crea relevante. 

Hemos quedado en su ofi (craso error, hay que sacarlo cuanto antes de su zona de confort, veré si hay algún otro despacho/sala que podamos utilizar) 

Me imagino (como de hecho me imaginaba cuando me matriculé en el curso), entrando al despacho del dueño. Entre la mirada curiosa e interrogadora de los empleados. Una consultora? Una entrevista de trabajo? La coach del jefe? 

No pensé que fuera a ser tan pronto, la verdad. 

Ahí sigo, dando pasitos, construyendo este nuevo yo...

Poco a poco... 

Sueño si, claro, elucubro con todos estos hilos de los que tirar, me traerán a su vez más clientes? 

Si lo hago bien...

Me digo...

El boca a boca hará que esto sea un sin parar... si cada uno de mis coachee me recomienda a un amigo, duplico mis clientes, y si estos a su vez me recomiendan a otro amigo, el crecimiento sería exponencial...

El mejor feedback, la mejor nota del curso... será (sería) esa...

Que la música no pare... 

Qué ocurrirá? 

Será esta la buena? 

Por fin...

Wait&see...

Pd. Aprovecho para reiterar que estoy abierta a prestar mis servicios (como coach) a cualquier amable lectora o colateral, soy barata, de momento, que no sea por no repetirlo. 


martes, 6 de marzo de 2018

Si esto no me cura, nada lo hará...

Hoy tenía sesión (como casi todos los días), no me la había preparada ya casi nada. Por mucho que prepares, al final, la sesión sale por donde se le ocurre al coachee. El/ella es el importante, en realidad. No hay nada (o casi) que tengas que hacer... 

Dos hora después, el feedback espontáneo. 

Estoy deseando tener la entrevista de evaluación (que antes le aterraba), me está ayudando mucho, tengo una compañera que está haciendo el Master de esade y le dicen lo mismo que me dices tú a mi. Normal , no hay mucho más. Entender que hay que dejar las cosas (malas) atrás, poner foco en las buenas, entender que todo me ha traído hasta aquí, perdonar, agradecer, aceptar desde la humildad, entender que el cabreo , los reproches , mirar al pasado , ajustar cuentas, no ayudan. Entender que las viejas reglas y herramientas han dejado de funcionar, en algún momento. Por la razón que sea. Mirar al futuro. Proyectar la relación en el futuro, si eso. Asumir que algunas relaciones no deberán sobrevivir. Y todo seguirá estando bien. Ver el campo en toda su amplitud. Hace un resumen de nuestras sesiones. Solo han sido tres. Toca lo más difícil, adquirir el hábito en el real world. Pararse, darse cuenta, cometer errores, volver a los viejos patrones, sorprenderse, discutirse incluso, obligarse, acostumbrarse a los nuevos hábitos... 

Hay tres momentos en la vida...

Cuando no sabes que no sabes.

Cuando sabes que no sabes. ( y decides cambiar) 

Cuando sabes que sabes. (Y ya has cambiado) 

La he acompañado al segundo punto, ahí está..., cuando estás ahí, lo sabes y necesitas contarlo, subes en un pequeño pedestal a esa persona que por fin ha sabido "entenderte", darte con la tecla, por fin... 

 ahora le toca a ella... llegar al tercer punto... es la parte más difícil ... nadie dijo que fuera fácil, solo dijo que merecería la pena. 

Después de ese feedback , de ese momento, me he vuelto a casa con subidón. Esto es lo más grande que me ha pasado en la vida. Sentir ese "poder". Es sanador. Escucharme a mí misma en las sesiones, repitiendo una y otra vez las mismas pautas... perspectivas, reglas. En qué te ayuda? Ciérralo! Han pasado 6 años, ya nadie se acuerda. Dime el nombre de tus compañeros? Ni te acuerdas? Entonces? Para qué vuelves siempre allí. Esa realidad ya no existe, no crees? Qué ganas volviendo allí? Para qué? Una cosa positiva que te aporte? Es una rutina, un habito... vuelves allí en modo automático? 

Y vuelve allí...

Levanto mi mano. Para! Otra vez allí? 

Se da cuenta... 

De nuevo, repasamos.. pautas... es un hábito, le recuerdo. Cada vez lo harás menos. Te darás cuenta de que estaa haciendo. El primer paso es darse cuenta, salir del bucle. Del automatismo. 

A fuerza de contarlo a los demás... acabaré por interiorizarlo y aplicármelo...

Confío en ello...

Si no me sana esto, nada lo hará. 

De momento, me gusta la persona que soy en las sesiones. Hay esperanza. Ahí sigue. Esa persona. Esa yo. La mejor versión. 


lunes, 5 de marzo de 2018

Ahora...mi vida es un tetris

No durará...o acaba ella conmigo o yo con ella...

Este mes he empezado a llevar una agenda con las citas de mis coachees, los talleres, las clases... las entrevistas y hasta las entregas del súper online...

Tengo el Excel lleno...

Empiezo a entender a esa gente que suspira aliviada ante una anulación...

Gracias! 

Yo soy (era) de las que se enfada(ba) si alguien me anula(ba). Menuda falta de respeto... me ha dejado colgada!

Ahora... suspiro aliviada...

Uf, que guay una tarde para mí...

Otra mirada al Excel lleno de días bloqueados... y otro suspiro...

Yo era de esas que exigía (si) atención y citas constantes ... para "vernos"

Ahora... suspiro aliviada, me da igual... pues mira ya si eso la semana que viene o la siguiente... ya algo se me anulara, no sé... tengo una esperanza de vida larga...

Y suspiro... 

Y pienso...que sí, que ahora lo entiendo, que sí, que esto es tener una vida adulta... llena de cosas propias (yo que sé) ...

Pero no sé si yo era más feliz... sin vida tetris, siempre disponible para enfadarme ante una anulación...o para salir corriendo ante una invitación...

No sé...

Los manuales dicen que hay que llevarse la vida de cosas, me gusta tener los días llenos de cosas (anulables) ...

Sí, esa posibilidad. La posibilidad de que todo se anule me hace realmente feliz...

Veremos qué se anula mañana...

Hoy se han anulado dos cosas, una de ellas se traslada a mañana y otra a la semana que viene, eso me obliga a anular una cosa de la semana que viene...

Un combo de anulaciones! 

Felicidad plena! 

he rechazado una invitación para mañana. Por culpa de la anulación e hoy que se traslada a mañana. La invitación Se pospone hasta nuevo cuadre de agendas... o nueva posible anulación...

Así es la vida tetris...


sábado, 3 de marzo de 2018

Y la vida insiste...

No sé si lo había escrito aquí... había dejado a mi coach para mejor ocasión. 

No sé cómo habíamos llegado a un punto en el que tocaba "arreglar mi vida personal".

El coaching no es terapia. Requiere acción.

Yo no estoy ahora para acción en mi vida personal. Prefiero dejarla fluir. Le dije. 

Te llamaré cuando ocurra algo. Cuando tenga algo real que gestionar....

Ahora solo quiero dedicarme coaching...

Construirme y reconstruirme una nueva yo. La mejor.  

Lo demás (mi vida personal) vendrá rodado.

Pero primero lo primero...

Lo entendió...

Cruzamos un par de mails... yo agradecida por haberme ayudado a ver, bajar a tierra, enfocar temas que creía tener ya olvidados. Pero que resurgieron  de sus cenizas a la segunda conversación y la primera re-pregunta.  Ella agradecida por mi honestidad y ofreciéndose a iniciar y dejar el proceso cuantas veces haga falta . Espero que encuentres dentro de ti lo que necesites , escribió . (cito de memoria) 

Hoy se ha sentado en mi sitio .... me lo ha dicho en el descanso...

"Lo he hecho para sacarte de tu zona de confort..."

Le he recordado que ya no es mi coach...

Me creí a salvo...

Y la vida ha sucedido...

El profe nos ha dicho que elijamos un "Business ángel" que nos supervise y acompañe a un reto...Durante dos meses...

Como una kamikaze que siente la misma adversion como atracción al peligro...

Le he gritado desde mi sitio... "tú?"

Y ha asentido...

Le he entregado mi reto: "quiero ser coach" (voy a aprender con la mejor de la clase) 

Parece que mi ángel de la guarda vuele a estar de guardia...

Otro chico me ha elegido para gestionarle sus finanzas. Lleva todo el curso persiguiéndome...
Con eso..

Tengo esta pinta.. que le vamos a hacer? ( tiene sus ventajas, también juego con ello) 

Después... de tiendas... esta noche tengo cena con ellos (con ella, ejem ejem). Me he comprado una chaqueta (muy chula) y tres camisas (muy chulas) ..

Creo que voy a ir muy mona... (ejem ejem) 

No hay como tener un incentivo...

La idea es salir después por chueca (para ellos es como una súper locura... animalicos...)

Si se tercia me la llevo al Fulanita...

Ya te digo yo que si, amos hombre.

Ese momento su primera vez en el Fulanita no me la pierdo... (si se tercia) 


jueves, 1 de marzo de 2018

En un par de meses es mi cumple...

Y ayer pensaba que este año me ha gustado, ha sido muy provechoso, he llegado a un lugar al que tenía que llegar...

Los 40 anteriores también debieron ser provechosos , me trajeron aquí...

El lunes tengo lo de la asociación que nos acredita...

Pasito a pasito...

Hoy tengo la segunda sesión con uno de mis coachees...

De momento, son gratis... puro entrenamiento...

Poco a poco voy sintiendo que debería cobrar... 

Me imagino volviendo a casa con 100 pavos... después de una sesión...

Y no puedo evitar la satisfacción...

Uhmmm... me regocijo...

Me reconcilia con el resto de mi vida...

Mi trabajo alimenticio me permite tener tiempo, paciencia, animo, ganas ... y dinero... para estas otras cosas...

Todo encaja...

La vida no nos da lo que queremos, nos da lo que necesitamos... para alcanzar nuestro mejor yo. 

Desde hoy hasta Semana Santa tengo casi todos los días bloqueados... trabajo, bolsa y algo de coaching (sesión, evento, cena con compis, ... o escribir la memoria...) 

Después? Seguiremos con lo mismo, trasladaré mis sesiones a la milla de oro, seguirán siendo gratuitas (al principio es un rodar y rodar, ya digo), más eventos... será un apuntarse y ofrecerse para todo...nos han dicho que también haremos prácticas en una del ibex... 

Veremos...

Hacer agenda, contactos... en ese rol semi-profesional...conocer y que me conozcan, lo demás vendrá rodado... 

Necesito un para qué... y ya lo tengo...

Al final, voy a hacerme una profesional de las relaciones sociales...

Si no puedes vencerlos, únete a ellos...

Ha sido un año de giro total...

Bien aprovechado, sí señora...

El primero de "varios"...

En setiembre iré a la uni en Madrid...

Otro capricho de la niña que fui...

Facul de psicología...

Casi todos los años he mirado (de reojo) el plan de estudios de la uned...

Este año... al final... tocará Master... presencial en modo finde (el plan de estudios de la carrera, en realidad, nunca llegó a convencerme del todo) 

Es por aquí... 

Pasito a pasito...

Me lo noto...

Como buena kinestesica....

Reconocerme como kinestesica ha ayudado mucho a cambiarlo casi todo. Me he pasado la vida recogiendo las emociones de todo aquel con quien me cruzaba, emociones dichas y no dichas, buenas y malas, por eso los grupos me saturan (demasiada info) , por eso me bloqueo las emociones (too much), por eso necesito esos momentos de aislamiento para recargarme (too much de nuevo). Por eso, sola estoy bien, en paz. Por eso, casi todo, en realidad. Siempre estuvo claro... ahora lo sé, he aprendido a ver... como quien estudia astronomía, y un día mira al cielo y donde solo veía estrellas, empieza a ver constelaciones... la osa menor, la mayor, la estrella polar... whatever... 

Ahora.. tengo que aprender a distinguir qué emociones son mías y qué emociones son del entorno... lo absorvo todo... incluso lo de la mesa de al lado... el ambiente . madre mía, como he podido sobrevivir? Pues a base de bloquear y bloquear y parapetarme de cualquier tipo de emoción, las buenas y las malas, en modo automático. Sin más. Ni siquiera lo sabía. 

Por eso cuando todo el mundo está en panico, yo estoy en mi mejor momento, fría, calmada, decidiendo y solucionando. 

Ahí pongo el modo bloqueo en turbo...

Por eso, después... me vacío, me quedo sin fuerzas... y necesito recarga extra de soledad y sueño. 

Por eso, casi todo...  

Seguiremos probando... y errando.. claro. 

Al final, conseguiré inventar la bombilla. 

Pd. Un chiste de coaching. 

Cuantos coach se necesitan para cambiar una bombilla?

Uno, lo importante es que la bombilla quiera cambiar.

Ja ja ja! 



miércoles, 28 de febrero de 2018

Borja Vilaseca

"no suele sucedernos lo que queremos, sino lo que necesitamos para aprender a ser felices y a dejar de sufrir"

muy recomendables sus vídeos de youtube (hasta te ríes y todo)

otra frase que dice (en los vídeos) y cito de memoria....

la gente llega al coaching cuando ya ha sufrido lo suficiente.

Ostras...

me ha cambiado la firma....

acojonante!

hoy es último día de mes, todos los últimos días de mes firmo un documento, lo escaneo y lo envío a mi jefe (es casi una fe de vida... sigo viva, jaja)

el caso es que... hoy he firmado...sin pensar, como todos los meses....

y.... me ha salido una firma "antigua"...

no sé en qué momento de mi vida empecé a tachar el nombre y a no completar el apellido... (buscad en google, no es bueno... ninguna de las dos cosas dicen cosas buenas del abajo firmante)

hoy he escrito todo el apellido... he hecho una filigrana con la letra final y y he subrayado el nombre y para hacer otra filigrana...

la he reconocido...

ostras!

yo antes (antes de no se qué) firmaba así....

ha vuelto!

qué cosas!

se quedará....?

será obra (y gracia) del coaching...?

o solo una casualidad (más)

seguiremos informando (o no)....


Mera casualidad...

Quizá haya sido mera casualidad...

ni siquiera lo hice a propósito...

sí, pensaba... tomarme la reunión como una prueba (pero no fui consciente de estarla ejecutando)...

mi objetivo inicial era mejorar en impacto e influencia (que se me haga caso, oño! que tengo la razón SIEMPRE!!!)

después... la vida sucedió y me vi desnudándome frente a mi coach... en terrenos bastante alejados de las reuniones de mi curro...

dimos carpetazo... al rollo-reuniones... bueno, pues esto resuelto, hala! para poder centrarnos en la desnudez que siempre apetece más....

avanzamos (o no)....

naturalmente...

a veces las pruebas salen bien, a veces salen mal....

la vida misma....

es entretenido... divertido ....

como una pequeña broma privada que añade cierto aliciente a los acontecimientos del día a día....

incluso entre nosotros (en el curso) cuando alguien hace algo "diferente", le preguntamos.... ¿estás con el plan de acción?...

en fin...

ayer tenía reunión, decía, pensaba ... ir al grano, contar cuatro cosas y listo...

llevé yo impresa la documentación con copia para cada uno (no, antes no lo hacía... no sé....)

me hicieron algunas preguntas (que me sabía... suelo sabérmelas, pero en este caso no me fui del tema "evasión o victoria" ,contesté a lo que se me preguntaba y ya... será porque he entrenado la escucha activa... el estar presente, whatever....)

incluso... tuvo que buscar en un texto una clausula... y la busqué... relajada.... sin más... sin sentir el tic tac del reloj y la premura porque TODOS esperaban que la encontrara ... en el texto...

salimos centrados y con un plan de acción (jeje)....

la reunión duró una hora (escasa)....

oyes, pues que muy bien todo...

no sé si fue casualidad... ya digo....

a ver, no es que todas salieran mal antes (era más una sensación que yo tenía de que podríamos haberlas aprovechado más si me hubieran hecho caso, si hubiera sabido centrar el tema, si no me hubiera ido por las ramas, y si,... y si... y si....)

ayer salí satisfecha, sí....

veremos las siguientes....

el lunes tengo la reunión de bienvenida a la asociación que nos va a acreditar, dar los primeros voluntarios, los primeros clientes, los primeros talleres, los primeros contactos....

allí, también, nos encontraremos varios del curso....

al final, es un sector muy pequeño y muy compartamentalizado... la escuela en la que te formas marca muchas cosas del "después", te vas encontrando y desencontrando con compañeros y profesores (creo).

mola!

sí.

lunes, 26 de febrero de 2018

Es curativo, paradójicamente o no...

hoy tengo sesión...

le escribo a mi coachee para confirmar hora, lugar y sala...

me contesta con una serie de emoticonos (sonrientes)....confirmando...

flipo, colega!

es nuestra tercera sesión...

no quiero adelantar acontecimientos....

significaran algo los emoticonos?

habrá tenido buena semana?

ojalá!

no le conozco de nada, no hemos cruzado nunca la puerta de la sala (hay que marcar distancias, código ético, you know!)

nunca volveré a verle o saber nada de él cuando se acabe el proceso...

de hecho,el objetivo es que sea autónomo una vez se acabe...a finales de marzo...

esto no es terapia...

no crea dependencia (no se debe crear dependencia)

él tiene las soluciones dentro de sí mismo...

yo no le doy soluciones...

ese es el rollo...

solo entrenamos, confrontamos, acompañamos, interrogamos... durante un rato, entre 4 -10 sesiones son suficientes... para que se echen a andar ellos solitos....

me mola este rol... la verdad es que sí....

será mi ego haciendo de las suyas... (esto no es bueno.... estoy muy al principio del "camino", y se me nota, me lo noto...)

en fin...

a ver qué se cuenta...

(al menos no le han despedido esta semana.... y eso ya casi es incluso bueno)

domingo, 25 de febrero de 2018

Ya nada volverá a ser igual?

Veo salvados...

Con ojos y oídos de "coach"

Descontando, analizando, escuchando, interrogando, viendo perspectivas,... lo que cuentan , lo que no, como, cuando y por que...

Necesitan (necesito compartir con ellos) unas sesiones de coaching como el comer...

Sentarme frente a ellos y pedirles que me dibujen su línea de la vida... sus sistemas presentes, pasados y futuros...

Un simple cambio de perspectiva, de observador, una mirada diferente, un par de preguntas... un par de verbalizaciones (más o menos dirigidas y centradas a un objetivo que no se han parado a pensar que tienen) , mejoraría su vida (la de cada uno de los protagonistas de hoy... entenderían... 

El contraste... los ecuatorianos de la frutería ... felices con lo que tienen y son, con lo que han conseguido...

Ya nada será igual para mí? 

viernes, 23 de febrero de 2018

mi memoria... (primeras líneas)

Me veo obligada a escribir 10- 15 folios sobre el contenido del curso, sobre lo que ha supuesto para mi...

bastarían dos párrafos para resumirlo...

- empecé este curso decidida a que se me demostrara que estaba equivocada y dónde estaba ese error ... y lo han hecho semana tras semana.

- tengo la sensación de haber asistido a un curso de mecanografía. Empecé escribiendo con dos dedos, consideraba que eso era lo normal, me servía, me había servido casi siempre, aunque la estrategia daba señales de estar agotada en ocasiones, de necesitar un algo más, casi siempre. Acabo el curso sabiendo que debo usar todos los dedos, que todavía me cuesta alcanzar la "a" con el dedo meñique, las tildes, las mayúsculas, se antojan complicadas.... a veces, todavía, tengo la tentación de volver a escribir con dos dedos, y lo hago, pero después de un rato, observo que es mejor usarlos todos...  es incómodo, es más lento a corto plazo, costará adquirir el hábito, cometo errores, pero no tengo ya otra opción... las veces que consigo completar una frase usando todos los dedos los resultados son manifiestamente mejores que usando solo dos dedos...

intentaré explicar el proceso, no será fácil, he tomado notas a lo largo del curso, notas que ahora releo y compruebo que estaban absolutamente equivocadas...

de eso se trataba...

entiendo.

jueves, 22 de febrero de 2018

Contrastes...

Sentir por primera vez que no sientes la rabia es liberador...

Puedes no sentir que la sientes... o sentir  que la sientes... cualquiera de los dos casos es lo normal...

Puede que ni siquiera sientas que la sientes, por la fuerza de la costumbre, se va acumulando hasta que estalla un día cualquiera....

Sentir que no la sientes, que estás limpia, lo cambia todo. 

La buscas dónde habías conseguido ubicarla y reconocerla y ya no está...

Hay que seguir haciendo pruebas... un grano no hace granero ni una golondrina primavera...

Otro contraste... alguien me dice "tú no tienes buena comunicación a ese nivel con mucha gente" 

Volver sobre ello y pensar...

Es una creencia limitante y/o un juicio de valor que en nada me ayuda... para qué nos sirve seguir en ese modo "tú no"?

Pues en nada... 

La próxima vez estaré más atenta para rectificar(la) sobre la marcha... 

Seré todavía más coñazo que antes ya. 

Pero bueno, es que antes tampoco me iba muy bien (esto no es una creencia limitante, es la realidad vista desde todas las perspectivas posibles). Esa realidad que conviene aceptar, perdonar y agradecer (no en vano me ha traído hasta este momento en el que puede dejarlo atrás)

 todo a ganar, oiga. 




coaching...

Acompañame a estar solo
Acompáñame a estar solo,
A purgarme los fantasmas,
A meternos en la cama sin tocarnos.
Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía,
A dormir sin pretender que pase nada,
Acompáñame a estar solo
Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un ángel de la guarda,
Acompáñame a estar solo
Acompáñame
A decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad
Acompáñame
A quererte sin decirlo,
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz,
A pensar en mi para vivir por ti,
Acompáñame a estar solo
Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos,
Para envenenar de a poco mis recuerdos,
Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero,
Para desintoxicarme del pasado,
Acompáñame a estar solo
Y si se apagan las luces,
Y si se enciende el infierno,
Y si me siento perdido
Se que tu estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar solo

martes, 20 de febrero de 2018

si me piden una metáfora sobre coaching...

diría que es como aprender mecanografía....

puedes no aprenderla, escribir con dos dedos, seguramente vas más rápido... al principio...

si vas a clase... al principio te cuesta escribir con todos los dedos....

incluso tienes la tentación (el hábito) de pensar que no la necesitas... tú (que eres como eres) escribes más rápido con dos dedos...

ahora ya es tarde (señora)....

quizá si hubieras aprendido ya desde el princpio a escribir con todos los dedos...

pero ahora... ya no puedes... es tarde (señora)

y lo intentas...

y lo dejas....

y lo intentas...

y no compensa...

y te (auto)convences que no es tan importante....

a ver... que con dos dedos tiro...

hasta que un día... hay algo que se conecta con algo y empiezas a escribir con todos los dedos ,sin tener que pensar donde están las teclas... incluso parece que el meñique ha crecido lo suficiente como para pulsar la "a" sin hacer ese esfuerzo sobrehumano....

en ese momento.... ya se te hace imposible volver a utilizar (solo) dos dedos....

algo ha cambiado....

no sabes como ni cuando ni por qué...

pero algo ha cambiado....

y ya nada podrá volver a ser igual...

será tan natural que....

ni quisiera serás consciente del cambio....

eres la misma, haces lo mismo pero...MEJOR! 

siempre y en todas las circunstancias.... sin ni quisiera pensarlo....

hasta ese momento.... paciencia y resignación cristiana...y plan de acción tras plan de acción.... prueba-error... y tal.

Un día, algo se conecta con algo... y MAGIA! 

lunes, 19 de febrero de 2018

Kinestésica perdida...

No sé si saldremos convertidos en coach, lo que sí que saldremos es con una completa gama de adjetivos, apelativos y etiquetitas por todo nuestro "cuerpo" y alma...

cada profe viene, cuenta su "teoría", su rama, su escuela y nosotros, obedientemente, nos interrogamos sobre nosotros y nuestros congéneres...

interesante, sí, claro...

sobretodo porque eso de compartir rarezas con el mundo , eso de que alguien ya lo haya estudiado... quieras que no, tranquiliza...

oye, que no... que no es que tenga la cabeza hecha un caos y me vaya de tema y no me centre enlazando temas aparentemente inconexos, no...

es que tengo pensamiento (y conversación) circular....

ni mejor ni peor que la lineal.. que va, pin , pin, pin.... siguiente un guión prestablecido....

oiga. pues mire... un respecto....

que no, que no es que sea una maldita niña malcriada con eso que hago de .... "dime que piensas que me opongo" o que... si me invitas al cine... no me apetece pero si no me invitas me cabreo porque no me invitas...

no, ... es que tengo un comportamiento polar (que sí, que se supera a los cuatro añitos de edad pero... mira... no estamos tratando de recuperar o mantener vivo al niño que llevamos dentro....???) Pues yo lo hago de puta madre... oiga....un respecto....

que sí, que yo me guío por el "rollo" que me da la gente, no tanto por lo que dice (quién les escucha?) o por lo que hacen o como visten o como "se representan" sino por ... el "rollo", la sensación que me dan (que oye, sí, no es nada objetivo, ya.... ) pero es que soy kinestésica perdida (eso dicen los test)

y que sí... a veces puede que no transmita sentimientos o que me los guardo para mi o me que me sature pero es que.....

estoy percibiendo tanto en esos momentos... que lo normal es "colapsarse" , bloquearse... aislarse...

largarse a casa a recargar pilas...

no por nada, oiga... es que... una tiene sus límites.... y el vaso se llena y se llena y rebosa y yo que sé...

respeto...

y que sí, no me gusta el contacto físico si no es con mi pareja (ejem ejem) .... ya, sí, porque a ver es que soy hiper-sensible (negaré haber escrito esto) y oye,... pues mira... que eso de irse "dando sentimientos" con desconocidos o conocidos pues como que... me da pudor... oiga, lo normal....

y que sí, que no escucho...

y que sí, soy incapaz de recordar el peinado o apreciar el peinado de alguien....

o la ropa (a no ser que me produzca un sentimienot, una sensación, una atracción especial ese día)

pero mira... es que yo no he venido a la vida a ser auditiva o visual .....

qué le vamos a hacer?

mejoraré...

que sí....

ahora que lo sé...

pues habrá que trabajarlo para poder "ejerer" como coach y "acompasar" con visuales y auditivos....

pero desde esta mi plena consciencia.... kinestésica...

y tal.

sábado, 17 de febrero de 2018

Me lo invento...

Los dioses juegan con nosotras, quizá...

El primer día pensé que me mantendría alejada de ella...

Los siguientes ella insistió en revolotear a mi alrededor...

Soy "la diferente", le gusta la gente diferente...

La evitaba porque me atraía ... ella también es diferente (pero justo por el otro extremo)

Los polos opuestos atrayendose y repeliendose...

Que poco originales... para ser tan diferentes....

Nos asignaron en grupos de dos... coach-coachee.. no sé cuál fue el criterio , no sé si fue el azar, los dioses o el destino...

Me vi obligada a sentarme frente a ella en su oficina y abrirme en canal...mostrarle todos y cada uno de mis sistemas...presentes, pasados y futuros...

Esta soy yo. Qué hago mal? 

Su misión era ayudarme (acompañarme) a descubrirlo.. desde la honestidad y la confianza mutua...

Me mantendré alejada dije ... el primer día...

Dejó de revolotear a mi alrededor (el código ético nos obliga a ello). 

Entramos en esa complicada fase en la que ... en público te ignoras y te evitas... y en privado te desnudas...Con la Máxima educación , respeto, y profesionalidad....

En eso consiste...

Solo algún despiste ... alguna coincidencia... al firmar la hoja de asistencia.. aquella frase que trajo a mi abuela del pasado "qué rápido escribes"

le entregué la hoja de firmas...y corrí escaleras abajo...

Me mantendré alejada...

Ayer... deambulamos en clase... en una práctica... el destino era formar un grupo de forma espontánea... la sentí a mi espalda... persiguiéndome... me gustó (claro), no sé si lo hizo a propósito o la fuerza centripeta y centrífuga la atraía...

Acabamos en el mismo grupo de tres... contando miserias y alegrías... escuchándonos en ese "modo" de ahora. 

Cada frase, cada palabra, cada gesto... es una pista ( nada banal)...

Hoy, he llegado un pelín más tarde, el sitio en el que suelo sentarme estaba cogido, elegí otra silla, ella llegó tarde.. solo quedaba libre la silla a mi derecha...

Me gustó...de nuevo, la distancia "profesional"... y profesionalizada...

Me gusta...

Una primera práctica , los papeles se cambian, ella pasa a ser coachee , yo coach... me cuenta... me confirma lo que supe el primer día... al primer vistazo... 

Me gusta , me atrae, una rendija... que me llevaría a un lugar sin futuro
 en el que confieso que me gustaría estar... aun sabiéndolo ya casi todo...

Un tercer compañero actúa de observador. Nos dice que es increíble la conexión entre nosotras. Pensé que ni de coña iba a funcinar... pero a los 15 segundos estabais acompasadas... dice...

(Ya) 

Una práctica después... 

Nos entrega un texto para leer a nuestro Partner, mientras le tocamos un punto en su mano... debe pensar en un momento de felicidad, recordar el color, el sonido, lo que veía... y experimentar el placer...

Empieza ella provocándome el placer a mi... funciona! 

Tengo que pedirle que paremos...

La miro...

Ostras! 

Ahora me toca a mí provocarle placer a ella (tocándole solo un punto en su mano, leyendo un texto con instrucciones , solo eso)

Soy escéptica ... 

Ocurre! Dice que no puede volver...

La miro...la expresión de su cara es la  de recién "foll***" , me río... qué te pasa? 

Salgo un momento...me dice...

Vuelve , me río, qué tal... me he preocupado... dice que ha ido hasta el fondo del pasillo, más allá de los baños...

Me río...

Uffff... no?

Sigue la clase... yo sigo sintiendo escalofríos... le enseño mi piel de gallina...

Nos miramos..

Miramos al resto de compañeros... que han hecho la misma práctica.... no parecen tan perturbados como nosotras... 

Sigue la clase, hablan de música... le digo que "mi cantante" es Sergio Dalma (me pilló joven, me excuso), dice que el suyo también. 

Hablamos del finde que no hay clase, es mi cumpleaños, le digo si nos invita ( a toda la clase), dice que este año no va a celebrarlo (está recién casada. Ojo). Que hacía súper fiestas pero que este año no. Que está en época de cambios... con todo descolocado...

(Quién no lo está en este curso?) 

Me suena de nuevo... lo supe el primer día. Me mantendré alejada. 

Intentó adivinar su edad . Es un par de añoS mayor de lo que estimaba. Me dice que no quiero conocer a mi
Coach pero que hago interpretaciones... 

Le digo que así debe ser (el código ético, recuerdas?) 

Se desespera...

Quedamos para el miércoles , la penúltima. 

Esta la grabamos?, le digo.

Ok! No te importa? 

No, no me importa! 

Confianza, respeto, educación , honestidad y profesionalidad.

No necesito mucho más. 

Me regalo a quien me lo ofrezca...

Por suerte (o por desgracia) no hay mucha gente que lo tenga en su catálogo.

 Eso me mantiene a salvo, La mayor parte del tiempo. 







viernes, 16 de febrero de 2018

Cogiendo altura...

Han pasado cuatro días desde mi primera sesión como coach y me despierto pensando que me encanta. 

En realidad, llevo toda la vida y desde el principio de este curso diciendo que el trabajo que más me ha gustado, donde me he sentido más yo, ha sido cuando trabajaba en los despachos... ese momento en que alguien se sienta frente a ti, lejos del mundo y te cuenta su vida... y solo estás tú ahí...

Es mágico! 

Cada día que pasa es diferente, soy diferente... te vas construyendo y reconstruyendo y deconstruyendo... lo que ayer era importante hoy ya no lo es y viceversa... alguna emoción fuera de control (si), bueno, quizá siempre estuvo ahí pero antes no la sentía con esa intensidad... ( me pondré en cura, ahora que lo se, la siento y la noto... quizá el problema ha sido siempre ese y solo ese, esa emoción que ha estado siempre ahí, presente, ojalá... muerto el perro... )

Quizá no haya que "matarla" (a la emoción) solo entenderla , comprenderla, reconocerla e incluso aprender a quererla. Me ha traído hasta aquí...soy totalmente consciente, ahora sí, aunque no sea políticamente correcto reconocerlo, tampoco sería inteligente no reconocer(me)lo. 

Creo que anularé mis sesiones con mi
Coach, miro el listado de temas a comentar que he hecho y rehecho varias veces en estas semanas y todos los temas me parecen tonterías de niña malcriada y caprichosa... 

Iré el miércoles a reportar que yo ya (por ahora y con ella) y que muchas gracias... (eso, si no tengo coachee claro. Lo primero es lo primero.
Me "enseña/cambia" más una sesión como coach que diez como coachee) 

El tema está cogiendo altura, la semana que viene tengo coachee nueva (confieso que ya no me cae bien, me ha escrito un mail, ha tardado una semana en contestar a mi mail... uhmmm qué nos dice esto de ella? No la juzgo (no debería), esperaré a conocerla... y entenderla... estoy recopilando datos (sin más), todo cuenta y todo tiene transcendencia después... 

Es impresionante como las cosas que contamos cuando tenemos que resumir nuestra vida, el estado de la nación, las pequeñas anecdotas, las cosas que contamos de primeras y las cosas que ocultamos... confirman y confirman lo que somos... 

No es raro sorprenderse pensando... es que ya me lo dijo ... , esa frase, ese comentario, esa broma, ese chascarrillo... y no otro. en realidad lo sabe. 

Al final las relaciones sociales van a acabar interesándome... jajajaj... 

Soy/seré un coñazo... 

 Creo que esto me curará de lo mío...sea lo que sea lo mío, sí. 

Ups! Ya me he ido...

El post iba de que esta semana he estado un pelín estresada, creía que ya tenía a mis voluntarios , de hecho le pasé uno a una compi, pero se me cayeron dos, y otros dos no me contestaba a mis mails...

Coño! Y ahora qué? 

Esa "emoción" me visitó de nuevo... "cada vez que dependo de un/a tercera... a la mierda!" 

Pero... las leyes de la atracción universales (que nunca me habían funcionado) han funcionado... uno de mis compis (el más colega mío) puso un anuncio en su linkedin y se le han apuntado casi 50 personas...

Madre mía! 

La gente necesita coaching como el comer...

Al final tenemos para todos... e incluso algunos (yo) nos hemos ofrecido para hacer "horas extras" ...

El mundo nos necesita! 

El primer finde nos pidieron un resumen de las dos primeras sesiones. Yo dije que tenía la sensación de que iniciábamos un largo camino y que el curso supondría un antes y después en nuestras vidas. No me equivocaba, no. Esta vez mi "gestión de expectativas" fue adecuada. 

A pesar de todo o precisamente por todo...







martes, 13 de febrero de 2018

Una nunca sabe...

si algo me molestaba realmente antes era que me agendaran...

las chicas con agendas hiper-repletas....

con decenas de días bloqueados hasta el día del juicio final....

qué agobio...

yo prefiero "improvisar", ir a la que salta... prefiero... no sé... no podría vivir con la vida tan planificada... tan milimetrada, como si no pudiera pasar nada "imprevisto" porque... uy, es que ese día lo tengo bloqueado...

hoy, finalmente, he tenido que rendirme....

he empezado a bloquear días con las citas por venir de mis coachees, de mi coach, del curso,  de eventos (charlas, talleres....a los que me/nos he(mos) apuntado)

he reservado sala para las diversas sesiones ... (hacerse adulta mola)

tengo casi todo febrero y marzo bloqueado...

me hace sentir bien...

paradójicamente...

nunca lo hubiera imaginado...

ahora lo entiendo...

qué cosas (me/nos) pasan....

a estas alturas...

miro el (de momento) impoluto abril y se me antoja un abismo que debo rellenar inmediatamente....

la vida me/nos sucede...

cuando debe...

ni antes, ni después...

confía!

lunes, 12 de febrero de 2018

Mi Primera vez (otra)

La verdad es que iba hoy camino del centro de estudios satisfecha...

Trabajo por la mañana
Bolsa hasta las cinco y media
Mi primera sesión de coaching por la tarde en El Centro de estudios...

Tres en uno....

Caminaba pensando en esas tres patas que me sostienen, pensando que esta vuelta al traje pantalón formal (que uso como disfraz de coach) me sentaba bien.

 Gustándome... si.

De nuevo he encontrado la solución, mi solución... un poco la de siempre, si. Igual pero distinta...

Pensaba también en escribir este post...hacer la broma típica... al día solo le ha faltado volver a casa y meterme en cama con mi "amorcito"

Nada es perfecto...

Después... he tenido una sesión de tres horas con mi coachee... un desconocido que me ha contado... toda su vida... como solo se la cuentas a un desconocido (supongo). 

Venía a contarme una cosa pero ha acabado por contarme otra... al final me ha contado para qué había venido y le he dicho que no tenía prisa... 

Me he alegrado de no ser empatica. Desgracia tras desgracia , la vida se ha cebado con él, no es cuestión de observador, no es cuestión de agradecimiento, ni me perdón. 

Coño, es que la vida ha sido rematadamente cruel con él, una vez tras otra.

Dicen que el curso te cambia... no es por las sesiones como coachee, no es por las clases... mecagoenlaputa... es por las sesiones como coach!

Como coño no te va a cambiar ver a la gente abierta en canal... frente a ti. 

Como coño le vas a decir que si el agradecimiento, que si las creencias limitantes, que si el perdón...que si conectar con las emociones...

Coño! Esas mierdas me consuelan y me divierten a mí que soy una maldita niña malcriada sin puta idea de la vida! 

Mi objetivo (personal) para este hombre es que dé un primer paso, solo uno... esa será mi gran victoria...

Se lo he propuesto como "acción"...

Le ha parecido imposible darlo...

Creo que le ayudaría...

Pero tiene que darlo él, tiene que querer él... 

Yo (que en el fondo) soy una optimista... espero que el lunes venga y me diga que lo ha dado... después de nuestra conversación....

(Sigo gestionando fatal mis expectativas, ya) 








Las cosas que pasan...

vivimos en automático...

creyendo que no pasa nada y en realidad pasa casi todo a cada minuto....

esta semana no tengo (al final) sesión con mi coach ... (aun no se ha ido y ya la echo de menos)....

tiene un viaje fuera y posponemos...

estaba rehaciendo mis notas para la sesión....

planes de acción ejecutados, resultados, emociones, cómo me he sentido, qué voy a hacer... pensamientos y demás historias...

cosas que no he hecho (a propósito) pero que han surgido... de nuevo lo mismo... pensamientos, emociones, racionalizaciones (irracionales o no), observación, observación y observación con espiritu crítico pero a la vez... condescendiente con uno mismo y con los demás... no me juzgo, intento no juzgarles, la realidad está jugando a favor de obra, cada vez que hago una "inferencia", un juiciio de valor, una conclusión precipitada, usando "modelos antiguos", la realidad de los hechos me desmiente sin que hayan pasado ni dos horas, la realidad me desmonta, actúo para cambiarlo o no... si es que no me ha gustado... el resultado, la emoción, el pensamiento... whatever...

estaba rehaciendo las notas porque... al pasar el tiempo las cosas toman una nueva perspectiva...

curioso... o no tanto...

lo curioso es darse cuenta así... de forma tan "consciente" (una vez más)

cosas que apunté para comentar como "foco", ya solo tendrán una nota al margen...

si vamos con prisa ni las comentaré (aunque quizá esas justo sea las que hay que comentar)

quién sabe?

hoy ocurrirán "sí o sí" más cosas en este mi proceso...

tengo mi primer coach externo (a puerta gayola)....

me he comprado un traje pantalón , una camisa (el mejor síntoma de mi absoluta inseguridad en este tema)...

al final, no pasará nada... o pasará todo, es decir, todo irá bien...

a ver.. somos personas educadas....

el mundo está lleno de personas educadas...

salga bien o mal....

me sienta bien o mal....

le ayude bien o mal....

todo forma parte del proceso .... de aprendizaje... de construcción y reconstrucción....

del cambio de perspectiva...

que me llevará inevitablemente al lugar en el que quiero estar....

win win win win win win win win

pd. curiosidad del día! la chica que me seleccionó para currar en esta emprsa (hace tres años y pico), me ha escrito a través de la intranet para ser "coachee voluntaria". Yo no puedo ser su coach (por aquello de la confidencialidad y el conflicto de intereses), se la he pasado a mi coachee que a su vez tiene que pasarle una coachee a otra chica con la que yo había quedado de "cambiar cromos"....

me encantan estas concatenaciones de acontecimientos, estas carambolas...imprevisibles...

hemos (he) removido el universo (el mío) .... las consecuencias serán (son) inimaginables....

ajusténse los cinturones....

(ya estoy mejor de lo de "mi gestión de expectativas", a qué sí, se me nota.)


domingo, 11 de febrero de 2018

Vaya fracaso de vida (es un juicio de valor)

Mi coach cuenta otro caso...

La sujeta pasiva hubiera podido parecerse a mi eneatipo, mi personalidad según el mbti.

Lo reconoce , me reconoce...

Señora mayor, en dos años se prejubila, ha dedicado toda su vida al trabajo. De 5 de la mañana hasta muy tarde de noche.

No tiene hobbies. Está buscando "como se divierte la gente" (normal) para rellenar esas infinitas horas.

No tiene hijos. Tiene una pareja desde hace un montón , compañero de trabajo, diez años menor, se ven los findes. Ha viajado mucho sí, sobretodo porque su posición la obligaba a ello. 

Directora financiera ... finanzas...

Dibuja su línea de la vida como una línea recta horizoantal, que se aproxima a un abismo y al que sigue un zigzag...

Se cuida, no aparenta su edad, dice mi coach. Muy disciplinada. Ha asumido la vida y el deber como ha venido. La asume sin más. Sin arrepentimientos por ninguna de las decisiones tomadas ( o no)

Se jubilará dentro de dos años y ya lo está planificando...

Estudiar otra carrera...

Colaborar con una ONG centrada en ayudar a niños y jóvenes (me sorprende , no ha tenido hijo) 

No sabe exactamente...

A ella le gusta estar sola, leer un libro, disfruta de su compañía. Sin más.

Me acordé de ti, me dice mi coach.
Sois iguales.

Somos carne de cañón de los coach, sí...

Hasta ahora no se había mirado. Siempre me gestionado bien, dice (me suena) 

No se conoce, opino.

Menudo fracaso de vida, opino.

Ella lo sabe. 

El profe nos recuerda que no podemos ofrecer "nuestra solución", debe encontrarla ella por sí misma. En este caso un curso como el que estamos haciendo le podría venir bien (abrirle los chakras, permitirle verse en un entorno amable y pseudoacademico, que conoce y reconoce) que te cambia sin darte cuenta, sin agresividad. Un día te levantas y te reconoces no reconociéndote y encontrándote "mejor". 

Yo pude ser ella...

Hasta los 27 fui una niña buena, repito en las sesiones... después la vida me atropelló y no supe resisitirme, lo intente con todas mis fuerzas. 

Estoy segura de ello, susurró mi coach. 

Y aquí estoy...

Pude ser ella y en realidad... quizá lo soy.

Sí, le dedico casi las 24horas del día a La Bolsa (no es una adiccion, si tengo otra cosa que hacer ni me acuerdo ni la miro) 

Me "ocultó" ahí como ella se oculta en su trabajo.

Entiendo que su trabajo le reporta un status y unos beneficios que La Bolsa no me reporta. 

Pero más allá de eso...

Estamos buscando qué le divierte...

Dice mi coach...

Yo planteo que seguramente el trabajo la divierte. 

Todos se ríen. 

La diversión es otra cosa. Te puede gustar, puedes sentir satisfacción pero divertirse es otra cosa. Dicen.

En ese momento, me doy cuenta, no pueden entenderlo. Seguro que ella se ha divertido mucho con y en su trabajo
Consigo misma.

Yo estoy aquí porque mi trabajo (y en eso incluyo a La Bolsa) ya no me divierte...

De verdad... 

Seguimos hablando de ella... de que "racionalmente" está buscando algo con que divertirse pero como una tarea, haciendo búsquedas en Google.

Durante la clase pensaba que ha sido toda una suerte ,al final, encontrarse a todas esas locas que me apartaron del camino "correcto"

Iba disparada a ese momento vital de los 58... a punto de la jubilación y en el más absoluto desconocimiento sobre mi y el mundo. Con una vida "exitosa" en el escaparate pero con una trastienda desértica.

Tengo 41...

Todavía estamos a tiempo... 






sábado, 10 de febrero de 2018

Respect!

Hoy tocaba contar los casos que hemos visto para confrontar opiniones y estrategias. Se llama supervisión....

Mi coachee comentó el caso de su coachee (ver más abajo el post "lesbianas everywhere")

Lo contó eligiendo las palabras y explicando con sumo cuidado "el problema". Intentando no ser malinterpretada (como le pasó cuando me lo contó a mi) 

Han tenido más sesiones , han avanzado...

Al final... hemos llegado a la conclusión ,ayudados por el profe, de que lo de su "orientación sexual" no tiene demasiado que ver con su incapacidad para exponer en público... el tema viene de más atrás... la hija pequeña descolgada en un contexto de hermanos muy mayores y capaces...siempre ha tenido ese complejo de ser "la menos capacitada" en el mundo. 

Nada que ver con su orientación...

En este caso la solución será que vea que ya no es aquella niña incapaz en un mundo de hermanos adultos. 

Son dos temas diferentes... 

Yo he opinado que no debe decírselo a los padres (llegados a este punto). Tan importante para ella debe ser que la acepten como aceptar como son sus padres . El daño que le puede causar a ella hacer daño a sus padres no compensa. (He opinado) 

Ella tampoco parece tenerlo claro. Es como algo que cree que debe hacer pero que a la vez sabe que no debe hacer... 

Veremos qué pasa...

Me ha sorprendido (aunque no debería), el respeto y naturalidad con la que todos han tratado el tema... ni una sonrisa maliciosa, ni un pestañeo de más o de menos..., ni un comentario fuera de lugar quizá sea por el contexto. Es solo un caso "clínico" sin más...

En el descanso todos comentaban que era un caso muy interesante, que suerte has tenido que te toque algo así, todos comprendían y se "compadecían" ,desde el más absoluto respeto, de la chica. Qué difícil de gestionar una situación así!, decían. Que caso más interesante, repetían! 

Yo he callado... bueno, he dicho que no es para tanto... se ha venido a Madrid, tiene un buen curro, está felizmente casada, tiene un crío y van a por El Segundo...y está en el coaching porque espera un ascenso pronto... 

Es un caso de éxito , dijo la compi que tenía sentada a mi lado...

La que tenía sentada al otro lado también opinaba que lo de decírselo al padre es un riesgo (incluso de salud) que no merece la pena. Imagina que le pasa algo? No se lo perdonara en la vida. 

Mi coach (evidentemente) también ha callado. El caso de la chica era exactamente igual que el mío (salvo por lo de la mujer y el crío)

Cada nuevo dato... no hacía más que incrementar las similitudes...

No lo hemos comentando. Ella es muy profesional y fuera de sesión no se comenta nada. Salvo fecha y horario de la siguiente. 

Me gusta haber llegado a este punto de mi vida en el que la gente que me rodea es tan sumamente educada y correcta (y normal) 

No he comentado que "a mí me pasa lo mismo" porque en ese contexto dar un dato accesorio como ese hubiera hasta estado fuera de lugar. 

Hoy he respirado la más absoluta normalidad y puedo decir que Sí. Mola! 


viernes, 9 de febrero de 2018

Joder con la conexión...

Buscaba una explicación de por qué a mí me dió por estudiar....

Visité mi infancia...

Recordé las veces que mi abuela decía maravillada: "cáusame gracia ver qué rápido escribes" 

Puedo ver ahora mismo la escena...

No se lo conté a mi coach... no surgió...

Hoy, estaba firmando la hoja de asistencia... mi coach se ha acercado por detrás y me ha dicho... 

"Qué rápido escribes"

Si, he contestado...

Supongo que estaba intentando entablar conversación de forma natural , era nuestra primera vez después de la salida del armario (por todo lo alto) 

Yo...

Le he cedido la hoja y he bajado al café (para llegar la primera, otra de esas cosas que hago y no sé por qué) ... es que ellos son muy lentos. No sé...

No sé si tendré más sesiones con ella, la cosa se está complicando, difícil cuadrar, ambas tenemos sesiones con otros, casi todos los días,  le preguntaré... 

Había pensando, quizá, pasar si ella no me decía nada (porque no se sienta obligada, no sé)... con las cuatro cositas que he aprendido en este curso y las tres que me ha dicho ella, pues ya tiro... no necesito que me dedique decenas de horas....(si no quiere) 

Se me da(ba) mal pedir...

Hoy el profe (que no me ha gustado nada) ha dicho que nuestra labor es que el coachee se de cuenta de por qué siempre elige la peor opción para sí mismo. 

Yo me estoy haciendo una campeona en eso de elegir la peor opción... 

Quiero creer que esa frase "que rápido escribes", ha viajado a través del espacio tiempo para decirme... algo.

Qué?

Pues habrá que averiguarlo... digo yo.

Mañana le pido una penúltima sesión....

Qué podria salir mal? 


Nervios...

me estoy poniendo tan nerviosa que...

veo que va a ser inevitable comprarme un traje y un par de camisas...

ahora ya, desde hace mucho, no uso traje en el curro....

porque yo lo valgo...

no necesito esconderme detrás de ese disfraz...

pero la semana que viene empiezo las prácticas como coach ejecutivo....

y estoy de los nerviossssssssssssssssssss.....

sí.........

necesito rebuscarme entre todas mis yos a aquella que curraba en los despachos y recibía a puerta gayola a la gente... los sentaba y ... eran míos... lo notaba, lo notas, lo sabes... en ese momento en que ya son tuyos....el disfraz (me) ayudará....

todavía estoy "recolectando" gente....

hoy me ha escrito una de las que ya tenía para decirme que cree que en la parte laboral le podría venir bien pero que no se cree capaz de afrontar cambios en la parte personal, cambios que inevitablemente debería realizar en caso de someterse al proceso. (coño, se cree que esto es lourdes?).

me he contenido las ganas de contestarle.... solo pasará lo que quieras tú que pase, tendré cuidado, no te dolerá....

en lugar de eso he contestado que estaba disponible para mantener una primer charla sin compromiso.

en su mail también decía que se quedaba con mi contacto por si en algún momento se veía con fuerzas (coño!) .... en fin... mira, quizá vaya a ser mi primera clienta de pago.... no hay mal que por bien no venga....

he vuelto a republicar el anuncio (a lo loco) y me ha llamado la mujer de un compañero.... hablado, enviado info y esperando a ver si... le encaja la fecha , lugar y producto y servicio....

creo que está IN, pero veremos....

de momento, de los voluntarios que nos iba a facilitar el centro no hay noticia... oiga...

en fin.... que si me pongo nerviosa es porque me importa, que ponerse nerviosa es bueno porque generas adrenalina y toda una serie de neurotransmisores de lo más molones....

todo irá bien....

y yo tendré un traje más (de mi talla actual) en el armario.....

qué podría salir mal?

y si algo (o todo) sale mal... pues mira.... nada me motiva más que hacer algo en lo que veo que tengo un amplio margen de mejora....

es aquí sí....

no sé por cuánto tiempo....

no sé cómo acabará....

o que conseguiré....

pero es aquí.....

el primer finde el profe nos pidió una frase final de cierre del finde ....

yo dije: "nos espera un largo camino pero esto será un antes y un después en nuestras vidas"

lo clavé!

pd. había hablado ya de la eficiencia y eficacia de las chicas del curso... pues nada, que ha sido decir que no me habían enviado "voluntrias" y me han enviado una directa a mi bandeja de entrada...

diré que de momento el perfil de mis "clientes" no me encaja mucho en mi "ideal" pero mira,... caminante no hay camino se hace camino al andar.