martes, 18 de septiembre de 2018

Lo que se mide...

una de las frases más famosas en esto del gestión de empresas dice que lo que se mide se hace...

esta semana estoy comprobando que es cierto...

desde ayer, por primera vez en mi vida, tengo que fichar...

y me está encantando, oiga...

soy una persona de principios (y en esto pues también)... qué le vamos a hacer?

el mecanismo es total...

ficho desde el ordenador y se pone a contar el relojito (como un taxímetro, casi)....

y va sumando horas....

ayer hice dos horas de más....

y hoy me las tiene ya descontadas de mi jornada laboral....

ha sido encender el ordenador, fichar y decirme la maquinita que solo me quedan 6 horas (y pico) de curro....

echar cuentas....

a ver... he llegado a las 7:45....

y pensar... ah, pues para las 14:00 estoy fuera si quiero....

no lo haré... pienso acumular horas como si no hubiera un mañana (el máximo son 5)....

llegar cada día... fichar y comprobar que solo te quedan 3 horas (y pico) de curro (si quieres)....

debe ser total....

a partir de las 11 de la mañana ya empiezas a "acumular" para el día siguiente....

lo de fichar me está molando, sí...

la teoría también dice que hay que tener cuidado con lo que se mide....

porque claro... si mides tiempo de presencia .... tienes tiempo de presencia....

y a los hechos me remito...

pero mira... ese no es mi departamento....

ellos miden y yo hago... y me siento "realizada" por ello...

tan simple como eso.

lunes, 17 de septiembre de 2018

Se aceptan sugerencias...

en el desayuno...

amiga1: - ¿qué estás haciendo para encontrar a la mujer de tu vida?

yo: - vivir...

 Mi reflexión: ¿qué más debería estar haciendo? no sé... alguna sugerencia?

martes, 11 de septiembre de 2018

Pues me ha gustado...

Aquella noche
Cristina Peri Rossi
Once de septiembreCristina Peri Rossi
El once de septiembre del dos mil uno
mientras las Torres Gemelas caían,
yo estaba haciendo el amor.
El once de septiembre del año dos mil uno
a las tres de la tarde, hora de España,
un avión se estrellaba en Nueva York,
y yo gozaba haciendo el amor.
Los agoreros hablaban del fin de una civilización
pero yo hacía el amor.
Los apocalípticos pronosticaban la guerra santa,
pero yo fornicaba hasta morir
–si hay que morir, que sea de exaltación–.
El once de septiembre del año dos mil uno
un segundo avión se precipitó sobre Nueva York
en el momento justo en que yo caía sobre ti
como un cuerpo lanzado desde el espacio
me precipitaba sobre tus nalgas
nadaba entre tus zumos
aterrizaba en tus entrañas
y vísceras cualesquiera.
Y mientras otro avión volaba sobre Washington
con propósitos siniestros
yo hacía el amor en tierra
–cuatro de la tarde, hora de España–
devoraba tus pechos tu pubis tus flancos
hurí que la vida me ha concedido
sin necesidad de matar a nadie.
Nos amábamos tierna apasionadamente
en el Edén de la cama
–territorio sin banderas, sin fronteras,
sin límites, geografía de sueños,
isla robada a la cotidianidad, a los mapas
al patriarcado y a los derechos hereditarios–
sin escuchar la radio
ni el televisor
sin oír a los vecinos
escuchando sólo nuestros ayes
pero habíamos olvidado apagar el móvil
ese apéndice ortopédico.
Cuando sonó, alguien me dijo: Nueva York se cae
ha comenzado la guerra santa
y yo, babeante de tus zumos interiores
no le hice el menor caso,
desconecté el móvil
miles de muertos, alcancé a oír,
pero yo estaba bien viva,
muy viva fornicando.
“¿Qué ha sido?”, preguntaste,
los senos colgando como ubres hinchadas.
“Creo que Nueva York se hunde”, murmuré,
comiéndome tu lóbulo derecho.
“Es una pena”, contestaste
mientras me chupabas succionabas
mis labios inferiores.
Y no encendimos el televisor
ni la radio el resto del día,
de modo que no tendremos nada que contar
a nuestros descendientes
cuando nos pregunten
qué estábamos haciendo
el once de septiembre del año dos mil uno,
cuando las Torres Gemelas se derrumbaron sobre Nueva York.

martes, 4 de septiembre de 2018

Ese momento de tu vida...

En el que alguien te pregunta si vives sola...

Y en lugar de pensar: ¿quiere venirse a casa? Es esto una indirecta? Una proposición? 

Piensas... es una psicopata que quiere descuartizarme y deshacerse del cadaver sin dejar testigos? 

Ese momento...

domingo, 2 de septiembre de 2018

Yo confieso...

Que aunque nunca me pase ya por aquí...

Aunque bea ya no exista...

Entro en su (mi) correo...

Incluso en la carpeta de spam...

Por si acaso...

Alguien ha enviado o recibido una botella lanzada al mar...

(Casi) nunca hay nada... 

Pero sigo haciéndolo... si, la verdad es que sí. 

miércoles, 29 de agosto de 2018

Una gran estafa...

Llevo un mes en la city...

El primer agosto de los últimos 10 en los que no pisaré suelo madrileño...
Volveré ya en setiembre...

Si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes...

Y voilá...

Me gustaría decir que ha sido un mes de cambios, transformación y decisiones y tal...

Seguramente lo esté siendo...

Todavía no lo sé...

Lo sabré cuando pise suelo madrileño y se me caiga el alma a trozos...

Desde que estoy con esto del Coaching he descubierto que en determinados momentos (toá la vida, amos) me desconecto de mis emociones sin más hasta un momento posterior... 

Este es un momento de esos... simplemente actuo guiada por el sentido
Del deber, sin pararme a sentir (iba a poner pensar pero no, es sentir)

Ahora no puedo permitírmelo...

Ya lo haré...

Y así he pasado 42 años... permitiéndomelo a ratitos...

No ha estado mal...

Me va mejor cuando no me lo permito, la verdad...

Uy, me he ido...

Iba a contar...que en esta vuelta me he tropezado (es inevitable) con mi único referente lesbico de juventud....

La hija de la jefa de mi hermana... 

Típico caso "aceptado" de forma tácita ... se subía a dormir la siesta con su amiga del colegio desde siempre hasta que ya eran demasiado mayores como para que .. la cosa no saltase... sin novios (ninguna), 24 h juntas, compartiendo todo...

Blanco y en botella....

Todo en la normalidad de las cosas que no se dicen...

Un día una de las dos (la otra) desaparece y preguntar por ella es incomodo... evaporación...

Uhmmm...

En fin...yo todo esto lo vivi desde la barrera... desde mis 14 hasta los 32...

Nunca he tenido una relación fluida con ella...era bastante más mayor que yo (quizá 10?) ... yo era la hermana pequeña  de una empleada ... y aunque he estado mucho en su casa era por razones circunstanciales ... ella es bastante asocial de su grupito y yo... pues eso que igual somos espejos... 

La verdad es que siempre he sentido cierta atracción/curiosidad... mezclado con el pavor que me producía , claro, esa misma atracción y curiosidad... 

No es raro... era mi único referente... de normalidad ( lo mío no es tan grave, pensaba creo, pienso, supongo)

Hemos vuelto a tropezarnos, no lo he buscado pero es inevitable... 

Yo la he visto cinco veces , ella tres...

Varias veces me ha producido un cierto vuelco en el estomago ... confieso...

Han pasado diez años...

Ella sigue con la misma rutina (podría encontrarme con ella todos los días...si quisiera o quisiese) 

Yo... qué contar? 

Quizá sea la única que entiende (sabe) por qué me fui (y lo respeta, quizá lo admire... ole tus cojones tía) 

Ha pasado de mirarme como si fuera un bulto sospechoso o directamente transparente (lo cual me venía hasta bien... para mantener bajo control el pavor/curiosidad/atracción ) a... fijar su mirada... en mi (quizá también , no podemos descartarlo, porque conoce la situación que me ha obligado a venir a la city todo el mes y se compadece, quién sabe?) 

Yo he pasado de mirarla con curiosidad/atracción/admiración a mirarla/tratarla quizá... como ella me trataba a mi...

Saludo... evito sin más...

Ella inicia el saludo yo lo cierro... 

Hola...blablabla 

Si, ciao... es mi respuesta.

A continuación envío un whatsapp contando la historia y la cierro con un es mi última bala si todo lo demás falla, siempre puedo volver aquí y sentarme con esta que a estas alturas algo de morbillo pues hija si que me da, las cosas como son.

Y pienso en todas esas historias que admiramos en las que dos chicas se conocen en el colegio, la vida las separa y se reencuentran con el tiempo y acaban juntas... 

Y pensamos... vaya, que gran historia de AMOR! 

Aquí, en la city, me han contado una de esas. Es acojoante la frecuencia con la que pasa.

Y pienso... mira, si acabo con "mi última bala"... podríamos contar (la gente contaría) que nos conocimos con 14 y 24 (no sé exactamente la edad que tiene)...y que 30/40/50 años después acabamos juntas por la magia del amor...

Jajajaj, la historia les colaría a todas...

Cuando la realidad es (sería) bien distinta...

Vuelves a la city, te lías con lo que hay porque bueno, es seguro y puestos a 
Volver a casa pues te sientes como en casa con ella (también) y claro el morbo ahí sigue... pero de ahí a que sea una súper historia de amor...

Pues mira, que no. 






domingo, 19 de agosto de 2018

viernes, 17 de agosto de 2018

En este agosto he aprendido...

Que SIEMPRE hay que volver a los lugares en los que NO fuiste feliz.

lunes, 30 de julio de 2018

Pide y se te concederá (o los dioses nos conceden nuestros deseos cuando quieren castigarnos)

Llegados a este punto de la vida en la que una ya ha hecho casi todo... ha trabajado aquí y allá, ha hecho cursos y masteres aquí y allá... ha acumulado lo divino y lo humano...

en ese punto de la vida en la que nos encontramos muchos a mi edad... (mis coachees así me lo hacen saber como si solo les pasará a ellos, angelitos...)

nos quedan veinte años de vida laboral (o más), llevamos 20 años ...

y ahora qué...

y a veces parece que todas las decisiones fueron equivocadas,...

a veces, por un segundo, parece que todas fueron acertadas porque me trajeron aquí... a este momento en que... te miro... y no cambiaría mi trayectoria (errática trayectoria) por nada...

todo me trajo aquí...

valió la pena....

 y ahora... que vuelvo a casa... diez años después... de seguir haciéndolo casi todo... de seguir currando, estudiando un poco sin saber... creyendo que valdría la pena, algún día...

pero luchando contra esa sensación de .... derrota... vital...

un poco...

todo esto, todo aquello.... ¿para qué?

temo que alguien me haga esa pregunta... en la vuelta, no sabría qué contestar.....

esa sensación tuve... cuando volví... ¿he perdido 10 años de mi vida? ¿he invertido/malgastado diez años de mi vida en perseguir sombras, en acumular humo que ni siquiera recordaré...a los dos minutos de tomar tierra'

vaya....

menuda jugada maestra... digna de los mejores indepes de la zona...

pero los dioses (me) aprietan pero no me ahogan....

se divierten y entretienen... sí....

a veces parece que me olvidan (los echo de menos, confieso)

y hoy... me han enviado la convocatoria de consolidación de empleo de mi empresa....

se pondrán con ello a la vuelta....

habrá convocatoria de méritos para que cada oveja acabe con su pareja...

los 17 años de experiencia (de aquí para allí), los tres master, las decenas de cursos a cual más absurdo y prescindible... aunque en ese momento no lo pareciera, los casi cuatro años sentada en esta silla...

toda mi vida, todas y cada unas de las decisiones que he tomado en mi vida....

ahí... sometidas a una valoración (que en principio) será objetiva....

mi vida , mi esfuerzo, mis deciones puestas en competición y competencia con otras....

ni en mis mejores sueños....

necesitaría, pensaba yo, un baremo... un algo objetivo que me diga "¿qué tal voy?"

pide y se te concederá...

a la vuelta de verano, veremos....

pd. aprender a pedir mejor y con más cuidado , coño! que seimpre me conceden estas cosas rarunas (de cojones)

pd (por si me leen y eso): y la mujer de mi vida pa cuando????? que no será por no haberla pedido.... coñoya!

lunes, 23 de julio de 2018

Fin de curso...

Lo mejor del año: mi coach me hizo sentir que todavía había esperanza. Todavia, de nuevo, soy capaz de ser, sentir, disfrutar, estar a gusto si se dan las circunstancias, sin forzar, porque me da la gana, porque alguien toca esa tecla... y todo suena y resuena... esa sensación de haber llegado a un lugar que debía visitar... y no solo con ella, sino en el grupo... sí, a esa sensación me aferro, hoy.

Lo peor del año: esta sensación de vacío que se ha apoderado de mi... no sé cómo acabará... supongo que se me pasará. Será por lo de la vuelta a casa, por lo de la mudanza. Por esa constancia de que en realidad no soy/era dueña de mi vida y de mis certezas. Por esta sensación de que en realidad nada me retiene aquí, ni allí, ni en ninguna parte... se me pasará... en algún momento... espero...

aunque...

Quién sabe? 

Toca acabar julio, completar la mudanza y "disfrutar" del primer agosto lucense en 10 años... 

Volveré, un agosto de diez años después a coger ese tren cargada solo con esa maleta (la misma) ...

A esto se le llama dar vueltas en círculos (o bucles) pero a lo grande! 

A ver si se me pasa (o consigo entender) esta sensación, madre mía, me preocupo...

Si, la verdad es que si.

No estoy acostumbrada a la soledad de la mala, a esa en la que estas rodeada de gente o no, y te da igual... ese malestar no desaparece ni siquiera cuando estás sola ... y no sabes por qué... ni para qué... qué significa, si es un síntoma, una señal... de qué... 

Preocupada, si, mucho, por mi. 

A ver si se me pasa. 

Voy a aferrarme a los momentos buenos, si. A esa esperanza (renovada).

Los daños, de haberlos, son fácilmente reparables y subsanables...  

jueves, 19 de julio de 2018

Hoy he vuelto al wapa..

Algunas soledades solo las calman las desconocidas... 

miércoles, 11 de julio de 2018

Hay alguien ahí?

El otro día alguien me decía que si ya no escribía aquí...

No, bueno si, quiero escribir algo pero cuando me acuerdo no tengo tiempo y cuando tengo tiempo no me acuerdo...

Lo increíble ha ocurrido!!

Achaquemos al coaching esa virtud...

No era mi objetivo pero oiga eso que me llevo...

Escribo esto desde el sofá de mis padres. No, no llevo aquí todo el mes. 

Recuperé mi vida y... tuve que volver hace unos días por otro incidente familiar...

Nada grave. Me ha reconciliado (bueno, la palabra sería reencontrado) con toda la familia... todo muy normal. Sin más. Supongo que la familia va de eso... de que puede pasar tiempo pero como es como siempre...

Con todo lo bueno y lo malo...

Yo lo he vivido desde la consciencia. Desde (toda) la sabiduría, la serenidad , la normalidad de la que he sido capaz. Sin más. 

Los nietos de mi familia han "emigrado/estudiado" o están en ello... supongo que eso ayuda a entenderme... solo es que me adelanté una generación. Y lo hice sola. Sin ayuda. Sin más y sin menos.

En fin...este no es el post que quería escribir, claro.

Solo decir que me pasaré por aquí alguna vez... por si hay alguien más... 

Ya no será en plan Bea pero bueno.. es que bea en realidad nunca nos gustó, no? 


viernes, 8 de junio de 2018

10 años más...

Supongo que pasa siempre ... 

Valoras lo que tienes cuando puedes perderlo...

Esta vez no podía ser menos...

Mañana vuelvo a casa... 

A casa? 

Puedo seguir llamando "casa" a la casa de mis padres? 

No lo sé...

Diré que no es la casa en la me crié... se la compraron después .... hará 15 años... no he vivido mucho en ella... quizá eso influya, no lo sé...

Vuelvo por 5 días (técnicamente serán 3)

Estoy deseando que sea miércoles a las 13:05 , sí confieso...

He mirado (otra vez) casas... por aquello de comprobar si esa dimensión paralela sigue esperándome...

Sí... ahí sigue... 

Podría comprarme una de esas casas en estos tres días... aprovechando que las comunicaciones han mejorado... ya solo 6 horas de tren... lo coges a media mañana y aterrizas a media tarde... un lujo , señora... gracias a quién haya obrado el milagro... 

Decía en un post anterior (perdón si me cito) que firmaria por diez años más...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Estoy en paz... sí, curioso...a pesar del desastre de vida que pudiera parecer que tengo...

No tengo ni uno solo de los ítems bien puesto...

Bueno sí... uno...

Yo estoy en paz... conmigo (aunque solo conmigo..mecachis!) 

El viernes tengo una súper entrevista , vi
la oferta en la web del centro de estudios donde he hecho lo del coaching, la olvidé, la recordé, envié el Cv (ayer) y me han llamado (las bolsas de empleo de los centros de estudios son maravillosas) 

La empresa está muy en las afueras... saliendo de la Autovia me ha dicho el hombre, mecachis fue un error dejar de conducir al llegar a Madrid... tendría que mudarme ... (justo ahora que estoy en plena búsqueda por obligación pero es que pensaba mudarme a la calle de al lado como mucho) 

Pienso ... aquello de ... por cuanto vendería mi vida... hago cálculos (en neto)... quizá por 2000 euros más al mes...

Compruebo que en el mercado, en esa posición y con el tamaño de la empresa no sería descabellado pedirlo...

Me haría más feliz? 

En realidad no! Me haría sentir como una pringada...

Mecachis! 

Que chungo! 

En otra época hubiera matado por ese trabajo, me hubiera ido a vivir al almacén,  lo que hiciera falta...

Ahora... me digo... ganarías 2000 pavos más... y qué? 

Y me recontradigo... entonces... piensas pasarte los próximos Díez años así, sin más? 

Y me respondo... y por qué no?Cuál sería el problema? 

Si yo estoy en paz... 

Y por más que me pincho y me busco no consigo... no estarlo... 

Será esto madurar...?




viernes, 1 de junio de 2018

Firmaría ...

Hoy es uno de esos días en los que alguien que no te conoce arrasa con tu vida, así sin más... 

No lo vi venir, mecachis! 

Nunca contemple esa variable en la ecuación..

Absurdo? 

Si, quizá...

Nunca había recibido la llamada de una casera para decirme que habían pasado los tres años (hoy) y que necesita el piso...

Me he cambiado mucho, si. Pero siempre había sido yo... tenía una alerta en idealista y a la mínima oportunidad, saltaba... 

Esta vez no, ya no tenía la alerta...

Será aquí , me decía, contemplaba incluso la posibilidad de comprarme esta casa (y no otra) si algún día decidían vender... (no viven en Madrid, no les gusta y no vienen nunca)

Pero tienen una hija...

Mecachis! 

En fin... me ha sentado fatal. He entrado en idealista y (al principio) no he visto nada. Además la dueña me ha dicho que es consciente de que es difícil encontrar y etc etc

(Señora, no está ayudando!) 

Y me he visto buscando piso y pensando...

Ya no tengo edad para esto...

Qué pinto yo aquí, ya...

Me recordaba a mi yo misma de las otras veces que buscaba ilusionada, cada cambio lo vivía como
una oportunidad , una nueva vida a estrenar...

Yihaaaaaa! 

Pequeños cambios producen grandes cambios... vamoooossss!!! 

Pero ya no soy aquella...

Que rollo!
Que coñazo! 
Si es que yo quiero estar tranquila en mi vida y ya... 

Y esa idea... uffff y no debería ya plegar velas, volverme a la city, comprarme una casa de señora adulta y ya...para estar tranquila la city es perfecta. 

Han sido diez años... 

Pero ya hace mínimo tres años...en los que llevo vida de señora adulta...no me he cambiado de casa, ni de curro ni de estado civil.... 

Ni ganas, oiga... 

En esa casa vivi mis dos primeros años en Madrid, después me fui y pase por tres casas más y volví aquí. 

Pensé que si había vuelto sería por y para algo...

(Parece ser que no, ups) 

Y me digo... llevas diez años aquí ... y que has hecho, que ha pasado, que has conseguido...

Intentó flagelarme pero ,por suerte, no me sale...

Bueno... he hecho muchas cosas que al final no salieron (bien)... pero las he hecho. En el mientras tanto... yo no lo sabía (que no saldría bien) . 

Con eso me quedo...

Y no es poco ...

Será que no estoy acostumbrada a tener mucho, no sé...

Y sigo intentando flagelarme... y dentro de diez años, qué? Cuando tengas 52, qué? 

Y me contesto...

Pues mira, si los próximos 10 años son iguales ... yo firmo...

(Con tal de que no sean peores pues mira yo ya...si son mejores pues mira qué bien, sin más) 

Total, mis planes en la city son perfectamente compatibles con los 52 años... 

Siempre estaré a tiempo de comprarme una casa allí y dejarme ir sin más...

Aquí por temporadas también me dejo ir, ya. Pero son temporadas que necesito. 

Ya madrid se encarga de descarrilarme cuando me despisto. 

Llevo semanas soñando con mis vacaciones de agosto y.. ahora resulta que para esos entonces estaré estrenando casa. 

Y si, claro buscando casa pensaba en esa ella a la que no conozco (todavía) donde estara(s)? Esto también te lo vas a perder? 

Pensaba que sigo tomando decisiones a
Ciegas, sin tener todos los datos...o negándome a creer que ya tengo todos los datos...

Esperando... esperando... a tener toda la
Información para Tomar una decisión irreversible y comprarme una vida.

Estoy mirando escaparates decía en un post anterior....

Si, en ello sigo... desde hace diez años...

No consigo encontrar una vida adulta que me guste... 

Seguiré probándome vidas durante diez años mas?

Bueno... mejor eso que decidirse por una que no me guste solo porque no es muy costosa. Lo barato sale caro y después siempre es un lío para descambiar. 

En fin... decían en sex in the city (y yo he repetido mucho en este blog) que en esta ciudad todo el mundo busca casa, curro y pareja...

Yo llevaba un tiempo fuera de ese mundo  ...

Pero es oficial... de vuelta al mundo de la gente que busca casa...

(Esperemos que no tenga que buscar curro también... que con los cambios de gobierno... todo pudiera ser... veremos a donde llega la onda expansiva) 

Hoy le he dicho a alguien... que en lugar de dejar mi casa, hubiera preferido tener que dejar mi curro.

(Bromeaba, Sres. dioses, no me hagan caso) 




domingo, 27 de mayo de 2018

Keep walking, my friend...

Eso me digo... 

Esa sensación tengo... 

Eso me ha traído este momento coaching...

Me he puesto en marcha otra vez...

Camino, sin más...

Viendo el paisaje, los escaparates...

Viendo (sintiendo) cosas ya vividas comparando...

Esta vez sí, esta vez (ya) no, esta vez otra vez sí...

Encontrándome... reconociéndome...

Sin saber cual será el destino...

Recordando cosas que siempre supe...

De las que dudé...

En las que quizá vuelvo a creer...

Lo mejor de los procesos de cambio... es comprobar qué es lo que se queda contigo, tu esencia no cambia, cambia todo lo accesorio...todo eso que te hizo dejar de ser tú, en algún momento del camino...

La esencia no cambia, nunca. 

Ahora estoy en ese momento, creo.

De vuelta a las bases, a los inicios, a la esencia... 

Qué o quién quiero/necesito/aporta en mi vida? Dónde te/lo pongo? 

Es fácil. En este momento, es fácil. Clarividencia total.

Las prioridades están claras. Se ordenan por sí solas... ni siquiera hay que tomar decisiones. 

Es así, sin más. No hay opciones.

De nuevo en el camino...

No sé a dónde me llevará...

Solo sé cuáles son los siguientes pasos, las emociones y/o sensaciones que quiero que me guíen... 

Esa absoluta certeza.

Es por aquí.

Todo cuadra.

Tenía que ser así.   

Me lleve a donde me lleve. Tenía que ser. 

Absolutamente consciente de ello. 

Esta soy yo. La que tenía que (volver a) ser.

Todo está bien. Todo estuvo bien. Todo estará bien. 

Y si me pierdo, una vez más. 

Cosa que tampoco podemos descartar que vaya a suceder... será para bien. 

Todo ocurrió para bien. Me estaba equivocando y no lo sabía... ahora lo veo. Todo ocurrió porque tenía que ocurrir, tenía que traerme aquí.

Ahora, una vez aquí...

Relax... 

Simplemente a disfrutar del paseo, de los escaparates, de los paisajes... de todo lo nuevo por ver... 

En los próximos meses... coaching, bolsa... y vacaciones...

Que lleguen pronto las vacaciones, las necesito, lo que más, cuanto antes... 

Menos coaching (es agotador, la verdad). Tengo pendiente de cerrar uno proceso y comprometidos otros tres procesos y ya. Ahí me planto hasta la vuelta de verano. Quiero ser selectiva con mis clientes. Ahora mismo no necesito/quiero sobrecargarme (y menos a ese precio) 

Sí quiero/necesito... 

Más bolsa...

La he tenido abandonada y quiero sacarme algunas pelas extras para la temporada otoño/invierno de coaching... 

No es una afición/inversión/profesión barata, no. La verdad es que no. 

En todo lo demás... ya digo... 

De vuelta a los básicos... a la esencia... 

Vuelvo a estar convencida de que nos encontraremos...así , sin más. En el momento y lugar perfecto y con la sombra de ojos adecuada. No tengo prisa, ahora mismo pues no. 

Solo tenemos que seguir caminando... 

Estoy tan absolutamente segura como las otras veces que también me equivocaba. ( y que me trajeron aquí) 

Quizá acertaba cuando pensaba que me equivocaba y viceversa.

Wait and see... lo mejor está por venir (o por volver) 

Una nunca sabe... 



jueves, 10 de mayo de 2018

Te despiden y...

Cinco años después ...

Vuelves a la empresas para hacer coaching a sus empleados. (Aunque gratis! Más prácticas)

A eso le llamo yo cerrar un círculo bien cerrado.

Pd. Confieso que tenía cierto miedo... por si me habían bloqueado el DNI o en rrhh constaba algo "negativo" . Las leyendas urbanas contaban que una vez fuera... las puertas del cielo se te cerraban

Pero no. Hoy me han confirmado. 5 años , un mes y cuatro días después... volveré...

El colmo sería que me tocara como coachee la vieja o las esclavas. Alguien las recuerda? 

La vida... que va y viene, que no se detiene, que sé yo.

miércoles, 9 de mayo de 2018

y tú qué opinas?

estoy preguntando a mis redes oficiales qué opinan del coaching....

y me he acordado de esta red no oficial....

vosotras qué opináis?

(creo recordar que en algún sitio de blogger había la opción de poner una encuesta pero vamos.. para cuatro gatas que os pasáis por aquí .... no merece ni la pena buscarla9

las opciones son:

1. He ido a coaching , son unos vendehumos
2. He ido a coaching, gran experiencia
3. No he ido, son unos vendehumos
4. No he ido, me gustaría probar...

Pues eso... si me contestan en los comentarios sería de (mucho) agradecer y tal.

martes, 1 de mayo de 2018

Mayo...

Aprovecho el puente para volver aquí por un momento (de nada!) ...

Pensaba ayer en mayo...

Será un mes tranquilo , ojalá pensaba... lo necesito...

Echaba cuentas mentales... ya solo tengo una coachee ... ya encarrilada y encauzada, en la última sesión...la tercera encajamos su puzzle... 

De -100 a 1000 , así sin más... 

En la segunda le pregunte "crees que puedo aportarte algo? No lo parece. Honestamente tengo que decírtelo."

En la tercera reaccionó... 

Suele pasar...

Cuando no compras su relato...

Te ganas su respeto...

Así, sin más...

Aunque siempre es una sesión delicada, compleja... en la que te lo juegas todo... al cara o cruz... 

Esto no es terapia, no voy a juzgarte, no vamos a ser amigos.. algún día te irás mal de aquí... eso es que habrá empezado a funcionar.... les aviso en la primera sesión (parecen olvidarlo, se lo recuerdo en la cuarta, cuando ya hemos cruzado el puente... cuando ya sonríen confiados y relajados... te lo dije...en la primera sesión...) 

Mayo, decía...

Solo me queda ella... relax... 

Si, es agotador... 

Me he apuntado a alguna charla (que podré cancelar), un par de eventos con los chicos del Master y ya...

Relax...

Mientras casi me dormía...

Recordaba... ay, que tengo (más) prácticas (voluntarias, cuestion de engordar Cv y seguir dando pasos en esta transición tranquila) en la empresa del ibex... 

Como se me ha podido olvidar?

Ahora ya, si no tengo algo agendado ya no me acuerdo...

(todavía no sé qué días concretos las tendré, ni cuántas horas serán , por eso no está agendado, todavía

Sigo con lo del marketing digital , me lo están montando... 

Acabaré el mes teniendo ya mi primer cliente (remunerado)? 

Ese ,quizá, es el siguiente puente que quiero/necesito cruzar...

Será en mayo? En junio? Será? 

Hagan sus apuestas, señoras! 

Pd. Ay, y lo de ir a mi Coach ... que todavía no hemos retomado las sesiones y necesito contarle mis progresos. Que son muchos. Yo también He encajado mi puzzle... necesito contárselo... solo después de contárselo habré cruzado el puente y  sabré qué hacer con ello (o al menos, eso espero) 

viernes, 20 de abril de 2018

Quizá sea la última vez...

Hoy la cajera le ha dicho a una señora...

Espere que le cobre a la joven y ya miro si queda....

La joven era yo...

Le he dado las gracias entre risas...

La joven? 

Gracias! Que una ya no tiene edad para que le llamen "la joven"

(Ella tenía más o menos la misma edad que yo) 

Caminando a casa pensaba ...

Quizá esta vaya a ser la última vez que alguien me llame "la joven"

Se/me/nos merecemos un post...

Y aquí está...

Pd. El coaching me tiene absorbida y transformada como casi nada antes...

Quizá tampoco queden tantos post...

Si este es el último... fue un auténtico placer...

Ahora... que le estoy contando a mi coach, a veces, alguna anécdota derivaba de este blog (gente a la que conocí, historias y no historias...)

Si, me doy cuenta de que fue divertido, estuvo bien, muy bien.

No sé cuál será mi destino, solo sé que el blog me rescató de uno infinitamente peor. 

Gracias! 

jueves, 12 de abril de 2018

Ayer... en la Coach...

Salió su nombre... 

Hoy , desayunando, veo este vídeo (que me tengo prohibido)

No avanzo pero... me divierto (mucho)

En ciertas edades ( y estados mentales) con eso es suficiente... 

miércoles, 28 de marzo de 2018

El síndrome del autónomo...

No, todavía no...

No cobro por mis sevicios, todavía...

Sigo dando pasos, poco a poco...

Sin prisa pero sin pausa...

Con ilusión, sí...

A Cada nuevo paso, esa sensación...  sí..

Hoy he hecho dos gestiones..."publicitarias"

Me he dado de alta en el directorio de la web especializada...

Veremos si atrae algún incauto...

Supongo que no...

Seguimos con la teoría del boca a boca...

Pero después del boca a boca. Supongo que todo el mundo googlea... y siempre está bien aparecer en una de esas webs. 

He hecho otra gestión, en el colegio, he preguntado qué requisitos tengo que cumplir para que me incluyan entre los que ofrecen servicios a otros colegiados.

Diez años de pagar la cuota en Madrid y otros tantos en la city, al final quizá vayan a servir para algo. Mi madre tenía razón.

También tienen disponibles salas y despachos. He preguntado condiciones de acceso. (Serán gratis???) 

En esto, lo mismo. En realidad solo me interesa para aparecer en Google.

No he recibido respuesta de ninguno de mis "intentos"...

Normal...

Habrá que esperar a la semana que viene, que todo vuelva a ser normal...

Solo los autónomos y los (casi) autónomos... nos debatimos (y cabreamos un poco ) por esta espera...

Llegará... todo llegará...


jueves, 22 de marzo de 2018

Mi vida, ahora...

El seguro de responsabilidad profesional...

La agencia de marketing inbound

El portal especializado en el sector...

El alquiler de salas 

Y la pregunta?

Ya? 

O mejor espero? 

La respuesta... iré viendo... 

Vísteme despacio que llevo prisa...

Cuando sea el momento lo sabré...

No falta mucho...

Cuestión de invertir algo (no mucha) pasta...

La cuestión es dar buen servicio después... aquello del prestigio...

Quizá sea mejor esperar... un curso, un par de cursos, un año en total, más...

Y ya...

Partido a partido...

Sesión a sesión...

Coachee a coachee...

viernes, 16 de marzo de 2018

Todavía...

ahora que estoy viendo el mundo con los ojos de (varios) profesionales de 40 y tantos o casi...

me había invadido un poco la duda....

te/me dicen, me cuentan sus miedos...

ya tengo/tenemos 40 ....

y ya somos "viejos" para el mercado....

la duda prendió un poco en mí....

se me ha pasado la vida y todavía no tengo un trabajo que me certifique el pan para los hijos que no tendré... para la ancianita que seré...

pues vaya!

dónde estuvo el error?

estoy ahí al borde del precipicio y ni siquiera lo sé...

cómo he(mos) llegado hasta aquí....

pasito a pasito? decisión y no-decisión tras decisión y no-decisión...

hace tiempo que no voy a una entrevista...

o no me llaman o cuando me llaman no me interesa la oferta... me da(ba) pereza ir....

who knows?

en realidad... no quiero cambiarme de curro....

salvo que sea una super-mega-flipada...

pero... esos trabajos son "de confianza", no son de infojobs, no son de linkedin...

(quizá a través del coaching me llegue algo así.... es una posiblidad de contemplo en mis cuentas de la lechera, sí)

necesitaba testar al mercado....

recibí una llamada....

del centro de estudios en el que he hecho un par de master, un par de cursos... el dinero mejor empleado de mi vida (parece ser)....

fui a la entrevista....

al otro lado de la ciudad....

me senté frente a un tío (que me recordó a mi coachee... un pringado que ha llegado a mando intermedio gracias a pasarse aquí mil horas y más) ... él nervioso, yo autoconfiada....

le gusté...

llamó al dueño....  dió un apretón de manos muy fuerte que aguanté....

(el coaching también sirve para esto... cuadras a la peña... las ves con otros ojos, todo lo interpretas como un signo de "in" seguridad..., quizá)

nos sentamos, hablamos, no me intimidó, lo intentó, está acostumbrado a ello,... yo estoy acostumbrada a esa gente, los gestiono mejor que a los "blandos", la verdad...

su primera pregunta... Qué edad tienes?

41 contesté, sin dudar....

quizá la hizo para darme en algún punto débil que creyera que yo podría tener interiorizado....

agua!

deslicé un par de comentarios....

no tengo hijos, no me importa viajar....

no, no voy a hacer la "huelga feminista"... (también hizo algún comentario que sobre ello y yo... rapidamente supe la respuesta correcta)

siguió intentando "hundir la flota"

agua!

agua!

agua!

al final, se rindió.... o quizá es solo que se aburrió....

te llamaremos....

me han llamado....

seleccionada!

(sigo siendo el rey....

de las entrevistas, a pesar de todo o precisamente por todo)

la oferta económica es un 10% superior a mi salario actual pero... tendría uqe comer fuera, atravesar la ciudad , cumplir el horario (y más horas), tendría gente a mi cargo (sería la adjunta al pringao)... y no podría disfrutar y sufrir con la bolsa y el coaching...

amos, que no me interesa...

el lunes le escribiré para decirle que me han hecho una contraoferta en mi empresa y me quedo...

tocado y hundido, chaval!

a los 41... sin ser excesivamente guapa , alta y delgada, sin don de gentes... y sin casi nada... ya a estas alturas en las que incluso he engordado otros 10 kilos y etc....

he conseguido curro....

sí ,se puede, oiga!

quién tuvo, retuvo!

me moriré de pena pero no de hambre....

y eso... a ciertas edad , pues mira... ya como que casi ya.


lunes, 12 de marzo de 2018

cuatro...

tengo cuatro coachees...

avanzo a buen ritmo...

la última me la pasado el mismo chico del curso que me pasó la tercera....

se repite la historia...

a mi me han "ayudado" más a conseguir mis objetivos un desconocido/a que pasaba por aquí que mis "amigas y conocidas"....

(ya) no me quejo...

hay más desconocidas/os que conocidas....

benditos desconocidos...

con dos de los coachees ya casi estoy terminando... igual que con el curso...

queda fatal decirlo pero no me da pena  que se acabe el curso....

estoy impaciente por "el después"

(quizá no he cambiado tanto, ya)

a los dos que se me están acabando voy a proponerles "quedar como amigos" (ajaja) bueno, en realidad no, les diré que estoy abierta a tener una sesión de seguimiento mensual (o cada 2-3 semanas) sin cobrarles (espero que me recomienden) , bueno, solo voy a cobrarles el precio de alquiler de la sala...

ya nos trasladamos a la sede de la asociación.... creo que hay que pagar algo en el "coworking"...

es una cantidad simbólica.... pero será un primer indicio real de "feedback"....

si no están dispuestos a pagar el alquiler de las sala (cuánto puede ser?) por mis servicios.... mejor no perder el tiempo (ni el suyo ni el mío... y ya descartamos que por ahí vengan recomendaciones....)

creo que sabré venderselo en plan... a vosotros solo os cobro el alquiler de la sala... pero a partir de ahora la sesión para el público será de XX euros... así valoraran el "servicio" y podrán rularlo entre sus contactos....

hoy (bueno ayer) he decidido abrir "proyecto coaching" en mi excel de gastos/ingresos....

hasta ahora lo llevaba todo directamente a "gastos de formación" mezclado con el resto de los gastos de mi vida...

tendré que añadir una fila de "ingresos coaching" y una fila de "gastos coaching"

espero que el total sea positivo en 2019 (bueno no, en realidad espero que el resultado sea positivo ya este año... lo bueno de esto es que apenas tiene gastos "fijos", no hay que hacer inversión inicial, salvo el curso que ya está.... imputado al año pasado... invertiré algo en el "look", haré otro curso (si veo que no rula la clientela) en la uni.... pero vamos... son costes asumibles y que aunque impute como "gastos coaching" en el fondo sé que son "inversión en salud  y equilibrio mental"

vamos....

pd. se me ha empezado a ocurrir que si me despiden de aquí... podría vivir a tiempo completo de la bolsa y el coaching.... el no va más, oiga... (este pensamiento es peligroso... el pensamiento lleva a la acción y no... la verdad es que no necesito dejar este curro... plena compatibilidad e incluso me viene bien... me he apuntado a un par de cursos para "reenfocar" mi cv y las entrevistas hacia el maridaje y empaste de ambos mundos....

sí , me veo aplicando las técnicas, métodos y herramientas aprendidas y aprehendidas en una empresa para la mejora de la productividad, sí... molaría... ser esa...

este año ha sido un buen año....

el mejor de todos...

sí....

he llegado a un sitio al que tenía que llegar....

hace un tiempo decía que me sentía como navegando placidamente en un barco a la deriva...

he llegado a destino...

veremos cuanto (me) dura.... y si le saco pasta.... (que no he cambiado tanto....)

ahora las relaciones sociales me atraen poderosamente, veo las infinitas posibilidades que pueden conllevar... y traer....

sí, me flipan...

me pirran....

esta semana tengo "eventos" y sesiones toda la semana....

la semana que viene también....

en semana santa...(creo que) bajará la actividad... aunque, quién sabe?

todo puede suceder... esto es madrid...





miércoles, 7 de marzo de 2018

Se conoce gente...

En poco menos de dos semanas tendré otro coachee... me lo ha pasado un compi.

Este tiene un perfil más alto...

Dueño de una empresa... 

A saber cómo la tiene por dentro...

He investigado un poco, pero no mucho. Lo importante es la info que me proporcione él. Que él crea relevante. 

Hemos quedado en su ofi (craso error, hay que sacarlo cuanto antes de su zona de confort, veré si hay algún otro despacho/sala que podamos utilizar) 

Me imagino (como de hecho me imaginaba cuando me matriculé en el curso), entrando al despacho del dueño. Entre la mirada curiosa e interrogadora de los empleados. Una consultora? Una entrevista de trabajo? La coach del jefe? 

No pensé que fuera a ser tan pronto, la verdad. 

Ahí sigo, dando pasitos, construyendo este nuevo yo...

Poco a poco... 

Sueño si, claro, elucubro con todos estos hilos de los que tirar, me traerán a su vez más clientes? 

Si lo hago bien...

Me digo...

El boca a boca hará que esto sea un sin parar... si cada uno de mis coachee me recomienda a un amigo, duplico mis clientes, y si estos a su vez me recomiendan a otro amigo, el crecimiento sería exponencial...

El mejor feedback, la mejor nota del curso... será (sería) esa...

Que la música no pare... 

Qué ocurrirá? 

Será esta la buena? 

Por fin...

Wait&see...

Pd. Aprovecho para reiterar que estoy abierta a prestar mis servicios (como coach) a cualquier amable lectora o colateral, soy barata, de momento, que no sea por no repetirlo. 


martes, 6 de marzo de 2018

Si esto no me cura, nada lo hará...

Hoy tenía sesión (como casi todos los días), no me la había preparada ya casi nada. Por mucho que prepares, al final, la sesión sale por donde se le ocurre al coachee. El/ella es el importante, en realidad. No hay nada (o casi) que tengas que hacer... 

Dos hora después, el feedback espontáneo. 

Estoy deseando tener la entrevista de evaluación (que antes le aterraba), me está ayudando mucho, tengo una compañera que está haciendo el Master de esade y le dicen lo mismo que me dices tú a mi. Normal , no hay mucho más. Entender que hay que dejar las cosas (malas) atrás, poner foco en las buenas, entender que todo me ha traído hasta aquí, perdonar, agradecer, aceptar desde la humildad, entender que el cabreo , los reproches , mirar al pasado , ajustar cuentas, no ayudan. Entender que las viejas reglas y herramientas han dejado de funcionar, en algún momento. Por la razón que sea. Mirar al futuro. Proyectar la relación en el futuro, si eso. Asumir que algunas relaciones no deberán sobrevivir. Y todo seguirá estando bien. Ver el campo en toda su amplitud. Hace un resumen de nuestras sesiones. Solo han sido tres. Toca lo más difícil, adquirir el hábito en el real world. Pararse, darse cuenta, cometer errores, volver a los viejos patrones, sorprenderse, discutirse incluso, obligarse, acostumbrarse a los nuevos hábitos... 

Hay tres momentos en la vida...

Cuando no sabes que no sabes.

Cuando sabes que no sabes. ( y decides cambiar) 

Cuando sabes que sabes. (Y ya has cambiado) 

La he acompañado al segundo punto, ahí está..., cuando estás ahí, lo sabes y necesitas contarlo, subes en un pequeño pedestal a esa persona que por fin ha sabido "entenderte", darte con la tecla, por fin... 

 ahora le toca a ella... llegar al tercer punto... es la parte más difícil ... nadie dijo que fuera fácil, solo dijo que merecería la pena. 

Después de ese feedback , de ese momento, me he vuelto a casa con subidón. Esto es lo más grande que me ha pasado en la vida. Sentir ese "poder". Es sanador. Escucharme a mí misma en las sesiones, repitiendo una y otra vez las mismas pautas... perspectivas, reglas. En qué te ayuda? Ciérralo! Han pasado 6 años, ya nadie se acuerda. Dime el nombre de tus compañeros? Ni te acuerdas? Entonces? Para qué vuelves siempre allí. Esa realidad ya no existe, no crees? Qué ganas volviendo allí? Para qué? Una cosa positiva que te aporte? Es una rutina, un habito... vuelves allí en modo automático? 

Y vuelve allí...

Levanto mi mano. Para! Otra vez allí? 

Se da cuenta... 

De nuevo, repasamos.. pautas... es un hábito, le recuerdo. Cada vez lo harás menos. Te darás cuenta de que estaa haciendo. El primer paso es darse cuenta, salir del bucle. Del automatismo. 

A fuerza de contarlo a los demás... acabaré por interiorizarlo y aplicármelo...

Confío en ello...

Si no me sana esto, nada lo hará. 

De momento, me gusta la persona que soy en las sesiones. Hay esperanza. Ahí sigue. Esa persona. Esa yo. La mejor versión. 


lunes, 5 de marzo de 2018

Ahora...mi vida es un tetris

No durará...o acaba ella conmigo o yo con ella...

Este mes he empezado a llevar una agenda con las citas de mis coachees, los talleres, las clases... las entrevistas y hasta las entregas del súper online...

Tengo el Excel lleno...

Empiezo a entender a esa gente que suspira aliviada ante una anulación...

Gracias! 

Yo soy (era) de las que se enfada(ba) si alguien me anula(ba). Menuda falta de respeto... me ha dejado colgada!

Ahora... suspiro aliviada...

Uf, que guay una tarde para mí...

Otra mirada al Excel lleno de días bloqueados... y otro suspiro...

Yo era de esas que exigía (si) atención y citas constantes ... para "vernos"

Ahora... suspiro aliviada, me da igual... pues mira ya si eso la semana que viene o la siguiente... ya algo se me anulara, no sé... tengo una esperanza de vida larga...

Y suspiro... 

Y pienso...que sí, que ahora lo entiendo, que sí, que esto es tener una vida adulta... llena de cosas propias (yo que sé) ...

Pero no sé si yo era más feliz... sin vida tetris, siempre disponible para enfadarme ante una anulación...o para salir corriendo ante una invitación...

No sé...

Los manuales dicen que hay que llevarse la vida de cosas, me gusta tener los días llenos de cosas (anulables) ...

Sí, esa posibilidad. La posibilidad de que todo se anule me hace realmente feliz...

Veremos qué se anula mañana...

Hoy se han anulado dos cosas, una de ellas se traslada a mañana y otra a la semana que viene, eso me obliga a anular una cosa de la semana que viene...

Un combo de anulaciones! 

Felicidad plena! 

he rechazado una invitación para mañana. Por culpa de la anulación e hoy que se traslada a mañana. La invitación Se pospone hasta nuevo cuadre de agendas... o nueva posible anulación...

Así es la vida tetris...


sábado, 3 de marzo de 2018

Y la vida insiste...

No sé si lo había escrito aquí... había dejado a mi coach para mejor ocasión. 

No sé cómo habíamos llegado a un punto en el que tocaba "arreglar mi vida personal".

El coaching no es terapia. Requiere acción.

Yo no estoy ahora para acción en mi vida personal. Prefiero dejarla fluir. Le dije. 

Te llamaré cuando ocurra algo. Cuando tenga algo real que gestionar....

Ahora solo quiero dedicarme coaching...

Construirme y reconstruirme una nueva yo. La mejor.  

Lo demás (mi vida personal) vendrá rodado.

Pero primero lo primero...

Lo entendió...

Cruzamos un par de mails... yo agradecida por haberme ayudado a ver, bajar a tierra, enfocar temas que creía tener ya olvidados. Pero que resurgieron  de sus cenizas a la segunda conversación y la primera re-pregunta.  Ella agradecida por mi honestidad y ofreciéndose a iniciar y dejar el proceso cuantas veces haga falta . Espero que encuentres dentro de ti lo que necesites , escribió . (cito de memoria) 

Hoy se ha sentado en mi sitio .... me lo ha dicho en el descanso...

"Lo he hecho para sacarte de tu zona de confort..."

Le he recordado que ya no es mi coach...

Me creí a salvo...

Y la vida ha sucedido...

El profe nos ha dicho que elijamos un "Business ángel" que nos supervise y acompañe a un reto...Durante dos meses...

Como una kamikaze que siente la misma adversion como atracción al peligro...

Le he gritado desde mi sitio... "tú?"

Y ha asentido...

Le he entregado mi reto: "quiero ser coach" (voy a aprender con la mejor de la clase) 

Parece que mi ángel de la guarda vuele a estar de guardia...

Otro chico me ha elegido para gestionarle sus finanzas. Lleva todo el curso persiguiéndome...
Con eso..

Tengo esta pinta.. que le vamos a hacer? ( tiene sus ventajas, también juego con ello) 

Después... de tiendas... esta noche tengo cena con ellos (con ella, ejem ejem). Me he comprado una chaqueta (muy chula) y tres camisas (muy chulas) ..

Creo que voy a ir muy mona... (ejem ejem) 

No hay como tener un incentivo...

La idea es salir después por chueca (para ellos es como una súper locura... animalicos...)

Si se tercia me la llevo al Fulanita...

Ya te digo yo que si, amos hombre.

Ese momento su primera vez en el Fulanita no me la pierdo... (si se tercia) 


jueves, 1 de marzo de 2018

En un par de meses es mi cumple...

Y ayer pensaba que este año me ha gustado, ha sido muy provechoso, he llegado a un lugar al que tenía que llegar...

Los 40 anteriores también debieron ser provechosos , me trajeron aquí...

El lunes tengo lo de la asociación que nos acredita...

Pasito a pasito...

Hoy tengo la segunda sesión con uno de mis coachees...

De momento, son gratis... puro entrenamiento...

Poco a poco voy sintiendo que debería cobrar... 

Me imagino volviendo a casa con 100 pavos... después de una sesión...

Y no puedo evitar la satisfacción...

Uhmmm... me regocijo...

Me reconcilia con el resto de mi vida...

Mi trabajo alimenticio me permite tener tiempo, paciencia, animo, ganas ... y dinero... para estas otras cosas...

Todo encaja...

La vida no nos da lo que queremos, nos da lo que necesitamos... para alcanzar nuestro mejor yo. 

Desde hoy hasta Semana Santa tengo casi todos los días bloqueados... trabajo, bolsa y algo de coaching (sesión, evento, cena con compis, ... o escribir la memoria...) 

Después? Seguiremos con lo mismo, trasladaré mis sesiones a la milla de oro, seguirán siendo gratuitas (al principio es un rodar y rodar, ya digo), más eventos... será un apuntarse y ofrecerse para todo...nos han dicho que también haremos prácticas en una del ibex... 

Veremos...

Hacer agenda, contactos... en ese rol semi-profesional...conocer y que me conozcan, lo demás vendrá rodado... 

Necesito un para qué... y ya lo tengo...

Al final, voy a hacerme una profesional de las relaciones sociales...

Si no puedes vencerlos, únete a ellos...

Ha sido un año de giro total...

Bien aprovechado, sí señora...

El primero de "varios"...

En setiembre iré a la uni en Madrid...

Otro capricho de la niña que fui...

Facul de psicología...

Casi todos los años he mirado (de reojo) el plan de estudios de la uned...

Este año... al final... tocará Master... presencial en modo finde (el plan de estudios de la carrera, en realidad, nunca llegó a convencerme del todo) 

Es por aquí... 

Pasito a pasito...

Me lo noto...

Como buena kinestesica....

Reconocerme como kinestesica ha ayudado mucho a cambiarlo casi todo. Me he pasado la vida recogiendo las emociones de todo aquel con quien me cruzaba, emociones dichas y no dichas, buenas y malas, por eso los grupos me saturan (demasiada info) , por eso me bloqueo las emociones (too much), por eso necesito esos momentos de aislamiento para recargarme (too much de nuevo). Por eso, sola estoy bien, en paz. Por eso, casi todo, en realidad. Siempre estuvo claro... ahora lo sé, he aprendido a ver... como quien estudia astronomía, y un día mira al cielo y donde solo veía estrellas, empieza a ver constelaciones... la osa menor, la mayor, la estrella polar... whatever... 

Ahora.. tengo que aprender a distinguir qué emociones son mías y qué emociones son del entorno... lo absorvo todo... incluso lo de la mesa de al lado... el ambiente . madre mía, como he podido sobrevivir? Pues a base de bloquear y bloquear y parapetarme de cualquier tipo de emoción, las buenas y las malas, en modo automático. Sin más. Ni siquiera lo sabía. 

Por eso cuando todo el mundo está en panico, yo estoy en mi mejor momento, fría, calmada, decidiendo y solucionando. 

Ahí pongo el modo bloqueo en turbo...

Por eso, después... me vacío, me quedo sin fuerzas... y necesito recarga extra de soledad y sueño. 

Por eso, casi todo...  

Seguiremos probando... y errando.. claro. 

Al final, conseguiré inventar la bombilla. 

Pd. Un chiste de coaching. 

Cuantos coach se necesitan para cambiar una bombilla?

Uno, lo importante es que la bombilla quiera cambiar.

Ja ja ja! 



miércoles, 28 de febrero de 2018

Borja Vilaseca

"no suele sucedernos lo que queremos, sino lo que necesitamos para aprender a ser felices y a dejar de sufrir"

muy recomendables sus vídeos de youtube (hasta te ríes y todo)

otra frase que dice (en los vídeos) y cito de memoria....

la gente llega al coaching cuando ya ha sufrido lo suficiente.

Ostras...

me ha cambiado la firma....

acojonante!

hoy es último día de mes, todos los últimos días de mes firmo un documento, lo escaneo y lo envío a mi jefe (es casi una fe de vida... sigo viva, jaja)

el caso es que... hoy he firmado...sin pensar, como todos los meses....

y.... me ha salido una firma "antigua"...

no sé en qué momento de mi vida empecé a tachar el nombre y a no completar el apellido... (buscad en google, no es bueno... ninguna de las dos cosas dicen cosas buenas del abajo firmante)

hoy he escrito todo el apellido... he hecho una filigrana con la letra final y y he subrayado el nombre y para hacer otra filigrana...

la he reconocido...

ostras!

yo antes (antes de no se qué) firmaba así....

ha vuelto!

qué cosas!

se quedará....?

será obra (y gracia) del coaching...?

o solo una casualidad (más)

seguiremos informando (o no)....


Mera casualidad...

Quizá haya sido mera casualidad...

ni siquiera lo hice a propósito...

sí, pensaba... tomarme la reunión como una prueba (pero no fui consciente de estarla ejecutando)...

mi objetivo inicial era mejorar en impacto e influencia (que se me haga caso, oño! que tengo la razón SIEMPRE!!!)

después... la vida sucedió y me vi desnudándome frente a mi coach... en terrenos bastante alejados de las reuniones de mi curro...

dimos carpetazo... al rollo-reuniones... bueno, pues esto resuelto, hala! para poder centrarnos en la desnudez que siempre apetece más....

avanzamos (o no)....

naturalmente...

a veces las pruebas salen bien, a veces salen mal....

la vida misma....

es entretenido... divertido ....

como una pequeña broma privada que añade cierto aliciente a los acontecimientos del día a día....

incluso entre nosotros (en el curso) cuando alguien hace algo "diferente", le preguntamos.... ¿estás con el plan de acción?...

en fin...

ayer tenía reunión, decía, pensaba ... ir al grano, contar cuatro cosas y listo...

llevé yo impresa la documentación con copia para cada uno (no, antes no lo hacía... no sé....)

me hicieron algunas preguntas (que me sabía... suelo sabérmelas, pero en este caso no me fui del tema "evasión o victoria" ,contesté a lo que se me preguntaba y ya... será porque he entrenado la escucha activa... el estar presente, whatever....)

incluso... tuvo que buscar en un texto una clausula... y la busqué... relajada.... sin más... sin sentir el tic tac del reloj y la premura porque TODOS esperaban que la encontrara ... en el texto...

salimos centrados y con un plan de acción (jeje)....

la reunión duró una hora (escasa)....

oyes, pues que muy bien todo...

no sé si fue casualidad... ya digo....

a ver, no es que todas salieran mal antes (era más una sensación que yo tenía de que podríamos haberlas aprovechado más si me hubieran hecho caso, si hubiera sabido centrar el tema, si no me hubiera ido por las ramas, y si,... y si... y si....)

ayer salí satisfecha, sí....

veremos las siguientes....

el lunes tengo la reunión de bienvenida a la asociación que nos va a acreditar, dar los primeros voluntarios, los primeros clientes, los primeros talleres, los primeros contactos....

allí, también, nos encontraremos varios del curso....

al final, es un sector muy pequeño y muy compartamentalizado... la escuela en la que te formas marca muchas cosas del "después", te vas encontrando y desencontrando con compañeros y profesores (creo).

mola!

sí.