lunes, 29 de diciembre de 2014

Están por todas partes...

Me habla una del brenda...

busca una "conversación"...

le contesto...

le digo que proponga tema...

me dice que el desempleo y la pobreza...

vaya, parece que eso se pone interesante....

le digo... entiendo que eres votante de Podemos, no? estás a favor o en contra del paro y la pobreza?

me dice ... entiendo que eres de derechas, no?

me gusta...

esto se pone interesante....

le digo que tengo 38 años y respondo bastante bien a ese dicho que dice que quién no es izquierdas a los 20 no tiene corazón y que quién no es de derechas a los 40 no tiene cabeza...

se rie...

dice que no lo había oído nunca...

(está claro, es de Podemos)

seguimos hablando....

me dice que es historiadora (está claro, es de podemos) y que ve las cosas con más perspectiva.... (está claro, es de podemos)

le digo que yo estudié económicas (solo cometo la osadía de autodenominarme economista en mi perfil de linkedin y en mi CV que para eso pago la cuota del colegio), y que he estado varias veces en paro (voluntario) y una en paro (involuntario)....

y que partiendo de esas base podemos seguir con el debate....

me dice que la economía es cíclica y que el capitalismo se acaba....

¿confunde economía con capitalismo?

ay dios santo!!!

vamos a tener que empezar por primero?

(aquí diré que no soy buena en la dialéctica, que carezco de casi todos los datos memorísticos que se pueden exhibir en un debate... no, no soy buena si vamos a hablar de historia....o de teorías económicas.... las estudié y las olvidé... solo las recuerdo vagamente... no suelo "debatir" sobre estos temas, quizá por falta de oponente...  y "esto" del debate político es como todo.... la práctica.... lleva a la perfección, me gusta, me divierte, me entretiene, sobretodo por explorar alguna de mis carencias o descubrirme revolcándome conscientemente en mi propia ignorancia que un oponente sagaz y avispado podría poner al descubierto.... me atrae............. el desafío, el reto....)

En la vida real quizá me daría más pudor pero .... es "solo" un chat del brenda... que más da.... puedo tirarme al barro sin problema.... cometer todas las incoherencias habidas y por haber...., jugar, desafiar, retar.... probar a mi oponente.... solo estamos pasando el rato.... (quizá)

me dice que esto es como la crisis del 29, la crisis del petróleo....

replico....  son crisis "capitalistas", nuevamente,  ninguna de ellas destruyó el capitalismo.... de hecho después de cada una de ellas solo hubo más capitalismo....

y que lo que venga (si es que viene) tendrá que venir sin ese ligero (pequeñísimo) defecto del capitalismo....que es cíclico....

en teoría el comunismo no es cíclico....
los monetaristas defienden que siguiendo el patrón oro y con un crecimiento constante de la economía se podrían evitar los ciclos... y el crecimiento sería lineal....

cito de memoria, cito de memoria.... solo es un chat del brenda....

le digo que me sorprende que siendo historiadora solo hable de hechos tan recientes.... durante el feudalismo no había crisis (más allá de lo que fijaran las buenas o malas cosechas, supongo), o en el imperio romano.... o en la prehistoria.... supongo que no....

me contesta que el feudalismo, el imperio romano.... se acabaron....

y yo le contesto.... ya pero no por una "crisis" cíclica, sino por un cambio de modelo productivo o una evolución tecnológica....

te compro que ha habido una evolución tecnológica que puede que haya una nueva "era" pero creo que en USA o en otros países se ha sabido resolver bastante bien esta "crisis capitalista" (al menos hasta donde yo sé).... si  en los USA hubiera pasado (o no hubieran sabido resolver) la crisis que nosotros tenemos... quizá el sistema se hubiera ido al garete pero ellos aparentemente lo han resuelto y las grandes revoluciones nunca han empezado en una pequeña aldea gala.... no, creo que esta vez no va a ser "el fin del capitalismo",

no he recibido respuesta.....

no logro entender por qué?

he ganado?

sábado, 27 de diciembre de 2014

Cuando es demasiado???

Pienso en el desayuno en bajar a fnac a pillar (quiero decir comprar, que todo tiene una que aclararlo) un libro de bolsa... 

Pienso en la ducha que hace tiempo que o bajo a fnac a comprarme un libro así sin más... Pienso que hace tiempo que no bajo a Madrid por la calle fuencarral...

Antes lo hacia mucho... Me relajaba, me desastresaba, me recordaba...

Ahora? Pues hace tiempo que ya no...

He dejado de hacer tantas cosas...

He dejado de necesitarlas...

Ahora... La bolsa lo ocupa (casi) todo...

Será demasiado?

Me pienso...

Me analizo...

Cuando empieza a ser demasiado? Lo sabes?

Estaré sustituyendo (in)conscientemente y de la forma "fácil" cada uno de mis huecos?

Quizá, tal vez...

Me contra argumento... Que es como un (segundo) curro, un proyecto (personal) al que tengo que dedicar horas libres... Como cualquier persona "normal" que tiene una segunda actividad a la que dedica horas libres, vacaciones, festivos... TODO renunciando a TODO lo demás sin apenas darse cuenta... Por que compensa... Sea por lo que sea...

Me digo , me cuento, me recuerdo que yo así, siempre he sido así... Cuando me ha dado por algo o alguien no veo más allá... Me pasó incluso con los estudios, con los primeros trabajos, con el primer master, con la quiniela (hasta que acerté los quince no paré, me veía partidos como el levante- elche y cosas así, quería "entenderlo"... Ahora soy incapaz de ver diez minutos de un partido...that's my life)

me pasó , me sigue pasando ( a veces, por temporadas) con el blog claro, todavía no se me ha pasado porque supongo (creo, a veces) que todavía no ha cumplido su misión en mi vida (sea cual sea... Que yo espero que sea que me traiga "a la mía"), aunque quien sabe ... Igual su misión es destrozar algún tipo de reputación que pueda alcanzar en esta vida o las siguiente... (A veces lo pienso, lo pensaba, como llegue a ser alguien la vida ... Me va a dar la risa con la tontería del blog, afortunadamente (o no) creo que ese peligro ya no lo corremos)

Decía...

Que me pasa siempre... Cuando algo (o alguien) me atrapa, yo me dejo ser, me dejo ir... Me dejo invadir... 

Incluso con esto de Madrid... Tarde tiempo en decidirme.. Para cuando aterricé aquí ya me había yo recorrido Madrid en Google maps del derecho y del revés durante horas...

Amos a ver... Que a mi me hicieron jefa y me apunté a un master en Gestión y dirección de Rrhh...

Nunca fue demasiado...

Nunca pensé que pudiera ser demasiado... 

Hasta ahora...

Cada una de esas cosas (o personas) que me poseyó se fueron como vinieron... Así sin más... Sin pedir permiso, ni dar las gracias, ni pedir perdón...

Se fueron porque (quiero creer) ya habían cumplido su misión en mi vida...

Gracias. Perdón.

Quizá esta vez vaya a ser igual y no hay (no conviene) darle más importancia...

Lo de la bolsa se irá cualquier día, el día menos pensado miraré el broker y las operaciones se ejecutarán casi por arte de magia, así sin más... Poner operación, fijar stop y recoger beneficios... Así sin más... O finalmente acabe de vuelta al
Plazo fijo de toda la vida porque (por lo que sea) haya dejado de compensarme o incluso empiece a repelerme (como el fútbol y alguna que otra cosa y/o persona)

Si, creo que si...

No, no es demasiado (al menos para mi), que es yo soy así...

Todo o nada... 

Ese es mi juego... 

Me bajo a fnac a por el libro de bolsa (bueno a lo mejor me dejo comprarme dos o tres)

Pd. Por no hablar cuando me dio por las quedadas... Uy, quita, quita... Virgencita que me quede como estoy...

martes, 23 de diciembre de 2014

The only way out, is up...

The past can be beautiful, a memory, a dream, but it's no place to live. And now it's the time, the only way out, is up, it's not heaven. It's a new world.

Se me ha metido en la cabeza, como un mantra, esa frase... Del anuncio de j'adore.
 
Será grave? 

domingo, 21 de diciembre de 2014

2014....

qué decir de 2014....

empezaré pensando en mis expectativas de finales de 2013.... si hago memoria creo que escribí algo así como que sabía que todo lo que pasara o pasase en 2014 sería impredecible....porque mis años madrileños siempre han sido así...

la vida ha ido a su puta bola....

quizá no sea del todo malo....

esta semana (el viernes), algo o alguien me recordaba que la vida nos sucede....

sí, nos sucede a todos...

incluso a esas que se creen que son protagonistas de su vida y que los demás solo son meros espectadores....

ja! quién crea eso es que no ha vivido lo suficiente.....

la vida sucede.... y ya....

eso casi es de lo único que estoy absolutamente segura (tan segura como las otras veces que me equivocaba)...

hecho cuentas.... por orden cronológicamente inverso e impredicibilidad...

- mañana comparto dos décimos de lotería (uy, espero que el post no los gafe) con una persona a la que, a finales de 2013,  hubiera jurado no volvería a ver en mi (puta)vida.... 

- ayer NO bajé al fulanita con otra persona a la que también creía que no volvería a ver....

la vida... ya se sabe....

no bajé porque es que me veo mayor (no sé si lo soy, no sé si lo estoy.... pero ahora me siento así.... ya mayor.... qué le vamos a hacer, no tiene por qué ser malo,  ni por qué ser terminal.....iremos viendo)

más cosas que pasaron ( o no) en este 2014.... pues no sé.... no son grandes cosas (creo)....

- acabé el master (a finales de 2013 , francamente lo dudaba, menudas navidades las del año pasado con la presión esa del "mañana empiezo" , el "ya no me da tiempo" , el "bueno si no apruebo nadie tiene por qué saberlo", "bueno mira que no estoy en el colegio, yo no juego a aprobar, yo juego a aprender", "aprobar no me aporta nada" y etc etc etc..... al final....aprobé....

- dejé de currar en el banco (creo que el peor trabajo que he tenido en mi vida, llegó a parecerme que la sucursal era poco más que un supermercado con su sección de pescadería, carnicería, panadería y caja.... qué cosas con lo mitificado que yo lo tenía .... cosas de juventú)

- encontré otro curro.....

- dejé ese curro....

- encontré otro curro....

- no me cambié de casa (casi mi única certeza de diciembre de 2013 era esa, cambiarme de casa ... pero al final.... pues... eso, no surgió)

- he salido superpoco (en plan conocer gente, ligoteo y tal), ¿poco?, yo diría que nada.... si digo que solo ¿una? quedada... ¿se me olvida alguien?.... no , creo que no.... (que me veo mayor para esas cosas.... se me pasará ... .supongo)

- he salido bastante (para lo que yo soy) en plan cenas y cañas con viejas amigas, quedadas con grupos de la bolsa, del master, de los sucesivos curros, me he integrado en la sociedad "real".... (supongo que esto es supersano mentalmente....  aunque poco productivo física y químicamente hablando, ya te lo digo yo)

- he guardado fidelidad absoluta a la bolsa....  no sé cuantas horas he podido pasarme aquí sentada con el portátil, ´¿quién las cuenta?.... de contarlas, creo que la rentabilidad de cada una de las horas no saldría ni a un céntimo.... es normal (eso dicen) perder mucho tiempo en "las pantallas" al principio, forma parte del camino.... soy consciente de que esto solo es "rentable" si no obliga a estar hasta 13 horas (del tirón) aquí sentada.... no ha sido una obligación, qué conste, hay cosas que no se hacen por dinero.... simplemente.... surgen.... te atrapan o no ... y a mí la bolsa me ha atrapado.... aunque creo que ya estoy en el punto de serle infiel,  creo que ya he entendido el negocio, lo sé (lo creo) porque tengo un Excel que me satisface, con los indicadores que yo quería, con los ratios, que me permite seguir la trazabilidad de las operaciones y me permite tener un presupuesto (un mapa) que me dirá.... cuál es el camino.... cuál es el limite y en qué parte del camino hacia figurar en la revista Forbes me encuentro (el Excel y las proyecciones financieras lo aguantan todo, nunca he creído en esas proyecciones..... "mágicas").... veremos.... de momento estoy contenta con mi Excel ( y me ha costado un año y pico.... plasmar en un Excel lo que yo veía en mi cabeza que necesitaba....y que no tenía con el Excel anterior.... veremos....

- hablando de bolsa, hubiera apostado a que la bróker me lo enseñaría todo sobre bolsa.... que profundizaríamos en los nuestro.... que veríamos.... pero no... al final.... aprendí yo solita lo que ella podría haberme enseñado tanto de la bolsa como de lo "nuestro".... una pena, nuestro hijos nos hubieran salido guapos, listos e incluso altos....

- no me corté el pelo cortito....

- no...

- no....

- no....

solo se me ocurren cosas que al final no hice....

(y a lo mejor casi mejor, ya te lo digo yo)

al final, el año no ha dado mucho de sí , ya avisé....

2015? Pues me reitero.... lo único de lo que estoy absolutamente segura (tanto como las otras veces que me equivocaba) es de que.... la vida nos sucede y todo lo memorables que pase será imprevisible (aunque solo sea porque no se me ocurre nada memorable que pueda pasar)....el final de 2014 y principio de 2015 me pilla sin temas pendientes..... con todo atado y bien atado, con todo claro y bien claro, sin una sombra de duda.... sin una sombra de ¿ilusión?.... sin una sombra de ¿esperanza?....

más allá de confiar en la vida, el destino, el karma, los dioses , los demonios o quién decida por nosotros.... de repente que.... nos toca... reir o llorar....

iremos viendo.... y (quizá) contando....

viernes, 19 de diciembre de 2014

jueves, 18 de diciembre de 2014

Cogí este trabajo...

Sin mayor interés, sin mayor sentido de la atracción, sin mayor "señal"...

Casi por rutina, por inercia, ...

Las condiciones me parecieron buenas, sin más...

No hubo ninguna fuerza superior que me empujara irremediablemente a esta silla...

No me hizo mayor ilusión...

Una etapa más, sin más...

Va camino se convertirse en el mejor trabajo que he tenido nunca, a mi de aquí tendran que echarme... Eso ya te lo digo yo. 

Y si con todo fuera así?

Y me hubiera estado equivocando toda la vida con ese empeño, quizá absurdo, de necesitar sentir esa fuerza irrefrenable contra la que hace años que no lucho, de hecho, la necesito/aba para "moverme", para correr hacia donde fuera costara lo que costara, caiga quien caiga...

Uhmm, me tomo nota... Quizá quien nos envía esas fuerzas irrefrenables, esas señales no sean los dioses, sino nuestros demonios...

La educación católica, siempre ahí ... "Ayudando"

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Cuando parece que el mundo te espera...

Salgo de reunión, dos horas y media lejos del móvil, lejos de la bolsa, me despido de mis interlocutores, recorro los pasillos de este edificio...

De prisa, casi a la carrera, no sé por qué...

Pensando en los mails, en los whasap, en las llamadas pérdidas que encontraré al llegar...

Pensando también que quizá la bolsa se haya disparado o se haya despeñado en el mientras tanto...

Llego... El móvil parece estar dormido...ni un mAil, ni un whasap, ni una llamada, la bolsa en el mismo punto donde la dejé hace dos horas...

No ha pasado nada?

Pues vaya...

martes, 16 de diciembre de 2014

Lo que mola, lo que quiero, lo que busco...

Por eso (creo) es tan difícil...

Lo que quiero, lo que busco, lo que mola...

Es no poder evitarlo....

Querer pero no poder...

No entenderte... 

Perderte....

Sentir esa fuerza contra la que es imposible luchar...

Sentir que los dioses están jugando a los dados con todos tus órganos internos y externos...

La insoportable levedad del ser...

Hace mucho, demasiado...

De la última vez...

Y a pesar de ello o precisamente por ello... 

No he aprendido a conformarme con menos....

Sería traicionarme....

Jugar al empate...

A no perder...

Rendirse....

Nadie tendría porque saberlo...

Sólo lo sabría yo.. 

Quizá podría aprender a olvidarlo...

La rutina, la comodidad de una vida como la de cualquiera.... Ayudaría...

Ya está, es esto lo máximo que mi talento, mi suerte, mi karma, mi destino... Me tenía reservado...

Asumelo....

No esta tan mal....

Visto con la perspectiva adecuada podría hasta estar bien... 

Podría aprender...

Podría inventarme que sí... 

Peor es estar metidita en una vida solitaria, siempre pendiente de destino, un destino que no llega... 

Asumamos lo.... No va a llegar...

En realidad no existe... 

Cuanto antes lo asumas, lo aprendas, lo aceptes, mejor!

Pd. Releo... Bueno, voy a esperarme cinco minutitos más, por si acaso, sólo por si acaso... Y eso. 

lunes, 15 de diciembre de 2014

Como montar el futbolin de carrefour, 99 euros...

Alguien ha llegado a mi blog con esa búsqueda....

bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!

por fin!!!!

Por qué estoy tan contenta?

Pues porque en uno de los recálculos del algoritmo de google.... google me dejó fuera, absolutamente fuera de sus búsquedas.... al menos de esas búsquedas equivocadas.....

que siempre han hecho aterrizar en mi blog a las que después se quedaron....

paradojas....

alguien buscó a Nagore....

yo había coincidido con Nagore en el fulanita un día............. escribí un post....

un año después ella buscó a Nagore....

y el algoritmo de google la envío directamente a mis brazos....

de esto hace ¿tres años?

quizá el finde vayamos a una fiesta bolliindie (que no me véis ahí? , no , yo tampoco.... no iré pero....son ese tipo de cosas que no son mentira y contadas en el blog quedan.... ¿cuál es la palabra? mágicas? absurdas? madrileñas?)

lo mismo pasó con varias personas más.....

llegaron aquí porque un día hicieron una búsqueda..... yo había escrito.... el algoritmo se equivocó y los dioses decidieron regalarme un poco (tampoco demasiada) magia.... empezaron a leer y ya no pudieron parar (o eso me dijeron)....

había dejado de pasar.... ya digo....

desde hace unos días, unas semanas veía una visita "rara" en mi blog.... lo juro.... era como si google se estuviera leyendo mi blog, la visita es "google boat" ...entra en todos los post.... que he escrito desde hace años....

uhmmm.......

hoy esa visita.....

será que google (su algoritmo) vuelve a quererme?

yupi, yupi, yupi, yupi.....

que gire la ruleta (digo el algoritmo)..... una  vez más, solo una vez más.....

in the algoritmo we trust...

domingo, 14 de diciembre de 2014

Como han podido pasar dos años?

Esa pregunta da vueltas en mi cabecita, intentando encontrar una explicación...

es inexplicable!!!

bueno, en realidad, quizá no tanto.... si vamos por partes.... por meses, por etapas, por minietapas, por días.... de creencia en creencia, de confianza en confianza, de expectativa en expectativa...

la vida se te (se nos) pasa....

ese miedo tengo.... mirar atrás dentro de cinco años y querer presentarle una hoja de reclamaciones a la yo de hoy....

coño, tía, qué mierda has hechos estos últimos siete (para entonces ya serían siete) años!!!

se me acaba el año y me digo que este es el primero que no tiene un nombre asociado (de una u otra forma)...

lo pienso más despacio....

y me digo, qué vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... si el año pasado tampoco....

joder!!!

la vida se nos pasa.....

y de repente (o quizá no tan de repente) me vuelve a apetecer tontear....

y me lo justifico.....

bueno.... estos dos años?

pues es que he estado liada entre buscar, perder, encontrar trabajo tras trabajo (ya tuve otra etapa así de tener tres trabajos en un año, fue el año pre-venirme a Madrid.... quiero creer que este año "loco" también es el preludio de un salto "cualititativo" como el que supuso la venida a Madrid). Creo que esa parte ahora, por un tiempo, está "solucionada"....

pues es que he estado liada con la bolsa, absorbida, centrada, abducida.... por todo ese mundo..... ahora... creo que esa parte, por un tiempo, está "solucionada".... he sembrado y he puesto los take profit correspondientes.... irán saltando a medida que las cosas se pongan en su lugar... no hay mucho más que haer....

pues es que he estado liada con el master (que vamos, esto tampoco es excusa porque hace nueve meses que lo acabé)

pues es que... pensaba, confiaba, creía ciegamente, estaba tan segura como las otras veces que me equivocaba que la vida, mi vida, así sin más me llevaría directamente a tropezarme con la buena, con la de verdad, con la definitiva.... no tengo (tenía) ganas de perder más tiempo con "segundas best".... yo  y mi manía del todo o nada..... no he aprendido a conformarme con los mientras tantos acompañados (quizá sea un error, seguro que lo es pero bueno....)

pues es que.... me he dedicado a esperar (confiadamente, otra vez) a quién no iba a llegar (volver)... simplemnte porque me seguía haciendo vibrar de una forma absurda como (casi) nadie lo había conseguido hacer....

pues es que.... de haberme encontrado..... sin que yo hubiera tenido que hacer nada más.... simplemente dejando que la vida fluyera o fluyese, que el corazón me llevara a dónde tenía que ir, en el momento adecuado.... dos años  (incluso los 36 anteriores) me hubieran parecido hasta pocos..... finalmente máximo beneficio tras un mínimo esfuerzo... un óptimo paretiano de los de toda la vida....

pero.... quizá he dejado de confiar ciegamente en el destino, en los dioses, en mi angel de la guarda (que lleva dos años ocupada en otras lides, parece ser)....  quizá haya llegado el momento de hacer algo... al menos, por dejarme con la conciencia tranquila.... mira.... si no la he encontrado que no sea por no haberla buscado.... por no haberme equivocado de todas las formas posibles e imposibles.....

quizá sean los dioses, mi angel de la guarda o incluso el destino quién me ha obligado a ponerme las pilas (una vez más). El señor y sus caminos....

así que nada.... desde hoy y hasta nueva orden.... paso de buscar casa y curro, paso de mirar la bolsa.... centraré (volver a centrar) todas mis energías en "aguantarles" las tonterías a las mujeres casaderas de este país (que los dioses me bendigan con toneladas de paiencia y una poquito de suerte)

Alea jacta est....

sábado, 13 de diciembre de 2014

En este punto del camino...

Y un día estás en una reunión con voz pero sin voto, pero como voz cualificada y experta, y alguien dice frases del tipo.... "esto tiene que ir al consejo de ministros", "publicado en el BOE", presupuestos generales del estado.... y tú estás ahí escuchando esas palabras con la mayor de las naturalidades tomando nota mental (sin que se note) de los nuevos "términos" a utilizar.... al hablar, al pensar, al diseñar, al opinar....

y un día te pagan (como un Errejón cualquiera de la vida) por dar tu opinión, por contar tu experiencia, por decir "nosotros lo hacíamos así", y alguien plantea en la reunión un problema de irresoluble solución y te ves a ti misma.... eligiendo (casi por azar) un papel de los expuestos encima de la mesa y diciendo "es esto".... solo es un papel.... con esa seguridad pasmosa que trasmite a su vez seguridad (eso me han dicho siempre, eso me dijo mi ya "ex-jefa" una de las ultimas veces que coindicidimos, "es que lo dices tan seria y tan segura que en ningún momento haces dudar"....

y un día te pagan por no hacer casi nada... y no sientes que estés "robando"....

simplmente, sabes hacer, has hecho, sabes como va algo que nadie más parece saber hacer en este contexto del espacio tiempo que me ha tocado....

y no, la verdad es que no es que esté supercontenta, super-subida, superorgullosa....

no hay reto, no hay desafío, no me siento pérdida, no tengo que poner todas mis neuronas y hormonas a su máximo rendimiento, no tengo que llenarme, empaparme, estrujarme las neuronas....

no tengo la sensación de estar subiendo un peldaño, el más difícil de todos los subidos hasta ahora....

tengo la sensación de que ya he subido todos los peldaños...  y me pagan por contarlo (asesorar que se dice), saber qué botón, qué tornillo apretar.... así como sin darle importancia....

quizá sea esto madurar....

quién sabe?

no, no tengo esclavas (a no ser que podamos considerar esclavas a estas neuronitas que de momento mantengo ociosas, quizá también me pagan por no utilizarlas, o porque no se note que necesito usarlas, quizá me paguen por ese tono de "sobrada" que se me pone a veces.... ese tono de ... no me creo que me estés preguntando esto, ¿cuál es la pregunta?¿cuál es la duda?, esto es así de lógico, racional, normal, no hay otra forma de hacerlo/verlo, es así.... lo he hecho millones de veces en millones de sitios, con millones de circunstancias externas y siempre ha sido así.... es como una ley universal.... creo que ese tono tranquiliza (sobretodo si se lo cuentas a alguien que se está jugando su puesto, perdón, su nombramiento.... tengo que acostumbrarme a la jerga)

y me siguen llegando ofertas....  y no me veo ni acudiendo a las entrevistas....

mucho tendrían que pagarme para renunciar a "esto"....

no sé cuánto durará este proyecto.... pero este traerá otros..... (supuestamente). Eso me han dicho mis jefes, eso me han confirmado los compañeros que solo vi el primer día.... lo suficiente, lo justo y necesario....

Creo que este podría ser el definitivo....

quizá, tal vez, quién sabe....

mucho tendrían que pagarme para volver a arremangarme, para  volver a dar ordenes....

mucho, mucho, mucho, demasiado.... tal vez....

mi salario de atracción acaba de duplicarse por arte de magia, así sin más.... qué cosas pasan.....

aparte también hay que valorar que no tengo un "jefe, jefe".... se parece más a una relación entre cliente-proveedor.... con mis jefes - jefes , la relación es a distancia y distante... mientras el cliente no se queje... ni se acuerda de que estoy (si es que estoy), no tengo ni horario.... me limito a apuntar las horas que estoy en un Excel (ejem ejem) que firmaré al final de mes y entregaré a mi "jefe"....

no sé si es un paso adelante en mi carrera.... o un paso atrás....

eso sí, me parece a  mí que es un salto "cualitativo" que no tiene marcha atrás....

esto de hacerse mayor, de ir "avanzando" en la carrera.... es un puntazo, me parece  a mí  (al menos de momento).... ir cubriendo etapas, currar (sudar) menos y ganar más...

niñas, si estáis en edad de merecer.... estudiad, estudiad mucho, cuánto más mejor!!!

como siempre, un cambio trae otros cambios.... creo que este curro será curativo en otros muchos aspectos, ya me he visto algún guiño, alguna apetencia, algún pensamiento.... volverá a apetecerme hacer el tonto, enamorarme de alguien (a lo tonto, sin esperar contrapartida, qué más da), ya me vuelve a apetecer escribir aquellos post de amor arrebatado y absurdo, incluso y sobretodo los de desamor arrebatado (y todavía más absurdos y surrealistas), eran bueno, jodidamente buenos (si me permitís el autobombo), vuelve a apetecerme comprarme ropa (ahora puedo ir vestida como quiera, de calle, arreglada pero informal, con un par de trajes más o menos para las reuniones más formales la cosa ya que chuta.... ), llevo meses sin comprarme ropa, es una pesadez que me había "eliminado", no estaba yo para cargarme con más obligaciones de las estrictamente necesarias....

sí, creo que empieza una buena etapa (si el gafe del blog no actúa..... que ya nos conocemos)....

me toca regalarme una buena etapa..... aprovechar lo bueno, ponerme esos ojos, verlo con esa perspectiva, recuperar la ilusión, verme con ojos nuevos....

sí, eso es lo quiero en este punto del camino....

al final del túnel? por fin? dos años después?

buf, nunca pensé que estos dos años fueran a ser así.... pero bueno..... supongo que esto es madurar, estos dos años me han enseñado que me tengo (aunque también me han enseñado que solo me tengo a mí, convivir con esa consciencia es duro, creo que tengo que aprender a olvidarlo....  antes de dejar entrar a alguien.... así no le  daré un portazo en las narices a la primera de cambio.... tengo que olvidar lo prescindibles que somos, lo prescindibles en  que nos convertimos.... en cuanto alguna de las circunstancias cambia, creo que en cuanto sea capaz de olvidarlo (o aprenda a convivir con esa certeza y no me importe apostar sabiendo que puedo perderlo todo, cuando la emoción del juego, la recompensa sea lo suficientemente atractiva....como para que merezca la pena... ), todo lo (y las) demás se colocará/n solito(as).....

sí, creo que sí....

veremos....

pd: uy, creo que el post no viola el acuerdo de confidencialidad (que no dejan de recordarme allá donde quiera que voy), no , creo que no....

jueves, 11 de diciembre de 2014

uy...

Ayer le dí(mos) la dirección de este blog a alguien...

y ahora me da "cierta" vergüenza escribir....

borro un post...

confieso....

pienso a continuación....

ay dios!!!

las faltas de ortografía...... cometidas un poco a propósito otro poco a despropósito.... a lo largo y ancho de cada uno de los post...

mierda, mierda, mierda.....

inciso , inciso , inciso....

no escribo con faltas de ortografía (normalmente) aunque sí cometo errores gramaticales (lo que es , es) producto supongo de mi "mente gallega" y de mis neuronas zurdas que construyen las frases como buenamente pueden....,

si pretendiera o pretendiese escribir un texto "correctamente" me saldría un escrito pseudo-jurídico.... con aspiraciones a informe o dictamen.....

no tengo término medio....

qué le vamos a hacer...

mi blog es un poco así,  las faltas y la no-estructura gramatical forman parte del "leiv motiv", del personaje histriónico, ido de madre, caricaturizado, deformado, loco que es (que fue) esta "bea"...

ay dios!!!!

a quién se le ocurre darle la dirección de "este blog" a nadie????

ay dios, ay dios, ay dios!!!

sábado, 6 de diciembre de 2014

La cospedal...

Esta noche en la sexta, en vivo y directo...

De nada.

sábado, 29 de noviembre de 2014

Saltar por los aires (otra vez)...

El lunes empiezo en otro curro....

y van... no sé cuántas veces.....ya, bueno, la vida (la mía) se ha dado así.... qué le vamos a hacer....

soy buena haciendo entrevistas, me contratan (casi) siempre....

es un don....

como es de no encajar con casi nadie....

se tiene o no se tiene, ni se compra, ni se vende ni se ensaya...

(bueno, confesaré que yo sí lo he "ensayado".... cuando acabé la carrera era supermegaextrasuper timida y no sabía hacer nada y lo sabía... y pensaba que nunca jamás en la vida nadie me contrataría, vete tú a saber por qué empecé a ir a entrevistas, una tras otra, durante un año... hasta "pillarle el truco", creo que ahí descubrí que "hay truco"... y ahora ya lo tengo pillado, funciona "casi" siempre con jefe directos y dueños de empresas, con las "tías" de las consultoras/headhunters/ett no funciona, comprobado....)

(el día que le pille el punto a las quedadas, o que me vuelva a apetecer ver si le pillo al punto .... lo váis a flipar... avisadas quedan, de momento es un juego que no me apetece, me he quedado pillada en una pantalla, supero todas las pantallas fácilmente hasta que llego a ese nivel/pantalla que nada.... ahí me tropiezo, ahí se me carga, me gasto todas las vidas.... y game over, insert coin, try again... y me he aburrido, creo, supongo, no sé....)

Uy, este tiene pinta de post.... anárquico, disperso y en mode automático....

Intentaré evitarlo...

Nada, decía que ayer dejé mi curro en el despacho pijo de estatuas de mujeres desnudas en el portal (que al final , parece ser, no eran una señal) y el lunes empiezo en otra megaempresa... volveré a tener exceso de cheques gourmet (mi curro está relativamente cerca a mi casa, quizá me venga a comer a casa, iré viendo), tarjeta de fichar (horario flexible de esos que haces tus horas y desde que respiras en el interior del edificio y le dices buenos días al de seguridad ya te van descontando minutitos hasta completar el horario), departamento de recursos humanos, cursos de prevención de riesgos (el lunes tengo que hacer uno antes de empezar), me han pedido hasta el título oficial (por las dos caras) y la vida laboral (que parezca que somos serios)..... creo que el trabajo va a ser super fácil (labores de supervisión  y control, en principio, no me tocará "hacer", me tocará "pedir".... la verdad es que yo creo que "ya" estoy ahí, en ese momento del espacio- tiempo, de la carrera profesional en el que eres un mal jugador de campo pero un buen entrenador o director técnico.... (si me permitís la comparación)

En el curro antiguo (y esto lo digo para incrementar mi ego), me ofrecieron una revisión salarial, cambiar las cosas, adaptar mi puesto a lo que yo quisiera, más responsabilidad, un matrimonio profesional (fue oir todas esas palabras e incrementar mis ganas de salir corriendo.....) , me lo pensé durante una noche (en realidad solo fue una hora, a las siete de la tarde del jueves, cuando salí de currar con la propuesta de mi jefe... yo ya sabía que esa etapa se había acabado.... quizá me haya equivocado otra vez.... ¿quién sabe?... me tranquiliza que esta vez nada tirá irremediablemente de mí hacia ninguna parte y vistos los resultadoas las otras veces que algo me "emocionó" irremediablemente, quizá no sea del todo inteligente lo de "donde el corazón te lleve".....

La verdad.... tenía otros planes para mi mes de diciembre...incluso había pensando, mirado, consultado para comprarme (por fin) una casa en la city, dar una entrada baja, ponerme una hipotea baja y tener ese seguro de vida  (por lo que pueda pasar), voy necesitando "materializar" en algo físico todos mis esfuerzos, luchas, éxitos, fracasos , idas y venidas.... incluso mostrarlas al mundo (=familia).... volver a la city seis años después y comprarse una casa en el lenguaje de mi familia sería "haber triunfado y haber justificado estos seis años" , una coartada, una "medio mentira, medio verdad" que encajaría con mi forma de hacer de mi "yo" de antes .... todas las rarezas plenamente justificadas por un interés superior... parecería que he estado seis años currando y ahorrando para poder comprarme la casa en la city (digno de admiración para la family y demás amigos de ellos).....  podrían cerrar el circulo de la forma más digna posible... que tontos, ellos pensando que me había vuelto loca y echado a perder cuando en realidad seguía siendo la misma de siempre, una persona trabajadora, ahorradora y demasiado responsables que lo único que quería y lo único que ha hecho en madri ha sido trabajar y ahorrar lo suficiente para tener su casita como cualquier persona normal....

en fin.... quizá me la compre más adelante, en las vacaciones de este curro....

yo soy un poco así... necesito pensarlo 4500 veces, dejar que pase el tiempo y si las circunstancias ý lo que venga después no cambia la situación.... actuar...

lenta pero segura....

Por cierto, que no se me olvide decir que la primera entrevista para este curro la hice en ¿MARZO?, estaba convencida de que me contratarían, me apetecía mucho....  de hecho, cuando estudiaba y vivía en la city esa empresa estaba en mi listado de "diez" empresas en las que podría trabajar (en la city y alrededores no había muchas más y esa me garantizaba que algún día podría pedir el traslado al Madrid de mis amores..... ¡angelito¡)

El viernes (ayer) en la ducha pensaba........ si algún dia tengo hijos les enseñaré eso, solo eso.... que la vida les va a dar todo aquello que deseen (pero que aprendan a pedir, que es que a mí los dioses siempre me envían todo lo que me pido o he pedido a lo largo de mi vida pero... un poco de aquella manera, son demasiado "textuales" me parece a mí)

tener hijos?

vamos teniendo una edad.... habría que ir tomando una decisión.... (aunque solos sea para congelar los ovulos, yoquesé).... ayer pensaba (y yo creo que lo sé desde siempre) que no me veo teniendo hijos sola.... no les haría esa megaputada.... soy absolutamente nula para cuidarme a mí misma .... no sé hacer las cosas que hacen las madres..... para eso (y para otras muchas cosas más) necesitaría una tercera (o una segunda)....

Si la encuentro.... habrá niños (en plural, ya puestas.... tres me parece el número perfecto, además es que así ya se cuidan y crían entre ellos y no dan mucho el coñazo... ) .... si no la encuentro, si no me encuentra .... pues no.... yo no me veo...

De nuevo, el todo o nada, los extremos, el blanco o el negro.... o sola aislada del mundanal ruido o con familia (muy) numerosa....

qué vida esta!

No sé , si me pongo quizá podría escribir un post (más) kilométrico... me he dejado cosas (como siempre las más importantes) en el tintero.... pero bueno.... total estos post tan largos no se los lee nadie , así que dosificaré..... dosificaré.....

pd. Uy, este post iba a ser de "repaso del año".... me queda pendiente.... es acojonante... .acabé el año pasado trabajando en el banco (aunque sabía que no duraría), con el master ahí a medio sin saber si al final conseguiría "resolverlo" todo (me temía que no), emocionada con la bolsa (no, todavía no le he pillado el punto de forma "consistente" , estoy probando el decimotercer "método y/o sistema, auqne sí he recorrido y transitado caminos que nunca pensé transitar.... y que , como siempre, tampoco eran para tanto.... forex(dólares y yenes), cfd´s, intradía, incluso bitcoins (algún finde), materias primas (muy poco porque eso sí es una lotería para mí), índices (que seguramente es el paso final y natural)... en fin... no es para tanto.... lo he probado ... y para operaciones puntuales puede que esté bien.... hay vida más allá de las acciones del Ibex), a finales del año pasado dije que no pensaba planificar ni pedirme nada porque al final el año siempre iba a su puta bola (siempre ha sido en Madrid), al final, hecho la vista atrás y pienso.... joder, pues sí que han pasado cosas (de la forma más natural).... este año he currado en el banco, en del despacho pijo, he estado en paro, ahora la megaempresa, lo de la bolsa.... en tema mujeres la cosa ha estado más calmada (supongo que por eso he tenido tiempo para que pasaran todas las demás cosas).... he recuperado a alguna vieja amiga, he apuntalado (o al menos por mi parte) otras viejas amistades que creo que voy a tener para siempre, aunque no nos veamos, aunque no nos necesitemos en el día a día, sí, confío (y necesito) de su criterio , de su inteligencia, de su perspectiva, de su visión, de su interlocución.... quizá al fin y al cabo este no haya sido un año tan malo, tan perdido.... ya veremos...

miércoles, 26 de noviembre de 2014

El premio- meme de tuki...

Me han dado un premio, el primero en casi 10 años de blog, progreso adecuadamente... Se supone que tengo que contestar a un mene y proponer a 10 blogueras otras tantas preguntas nuevas...

Me molan los memes, contestarme preguntas que no se me había ocurrido haceme, mola...

No se hacer preguntas nuevas y menos podría nombrar a diez blogueras en activo ( ni siquiera a cinco)

Cumpliré el "reto", a mi manera... As asual...

1. Sabor que asocias a la infancia y porqué: creo que los bollicaos, la nocilla, los negritos... Soy un producto de la bollería industrial ( sin dobles sentidos)...

2. Podrías empezar de 0 en otro lugar. Donde y con quién: por supuesto que sí, aunque tendría que ser sola... Si te llevas a alguien ya no es de cero ...

3. Motivo que te llevó a abrir tu blog: quería dejar un comentario, la bloguera me envió un mAil y todo lo demás vino sólo, Ah bueno, también quería explorar esa parte de mi, ya sabéis... Fue hace diez años... Yo que se...

4. Pon tu foto favorita y explica lo que es: (quitando las familiares...) . Soy poco de fotos, pero me gusta la que tengo en whasap... Si alguien quiere verla que me pida el teléfono... Es de una de las quedadas con los del master. Se me ve (creo) feliz... Eso es lo único importante...

5. Cuéntame un sueño que te haya impactado: el de maria, en general todos los húmedos, por la contraria que aparece... Me intriga saber si se harán realidad por esas carambolas de la vida. Los tengo muy presentes confieso.

6. ¿Has hecho alguna locura por amor? Creo que no, si era por amor no era locura, fue normal (en ese contexto). He amado poco y mal. Estaba aprendiendo. Mejorare. Lo juro. 

7. ¿Qué harías esta noche si te dicen que mañana acaba el mundo? bueno, pues nada, veremos si es verdad. No me lo creería mucho, la verdad...

8. ¿Crees que tienes un ángel de la guarda? Si, creo que es mi abuela aunque lleva un tiempo muy despistada y en cuanto me emociono siente celos y me aparta a esa persona. Después me manda otra (si me ve que la necesito) y vuelta a empezar. Hace tirmpo que no me manda a nadie porque no lo necesito... En fin... Tonterías...

9. Te ha tocado un premio: pasar el día con un famoso/a. Dime con quién lo pasarías y por qué. 
Sergio dalma, quizá para entender por qué desde mis catorce siempre saca la canción que define ese momento vital mío... (Ahora ha sacado un disco repaso de toda su carrera y yo también estoy un poco así...)

10. Momento más emotivo que viviste con una peli/libro/serie/obra de teatro. Cuéntame con detalle.

Soy poco de "momentos más" pero el otro día hablaba con alguien de habitación en Roma. La peli me dolió, llore mucho, pensé que a mi no me ocurriría algo así nunca y dolió, dolió mucho....(angelito) Después me ocurrió con dos personas distintas, esa sensación de intimidad aún sabiendo que fuera de ese contexto... Nada tenía ni tendría sentido ni futuro... Supongo que es algo que se lleva dentro, quiza es algo que, inconscientemente, se busca y se proyecta, volverá a ocurrir... Estoy segura de ello, tan segura como las otras veces que me equivocaba...

11. Te dejan elegir un super poder. ¿Cuál y porqué? Verme desde fuera, entender qué es lo que ve todo el mundo exterior y que yo me moriré sin saber de mi misma...

Más...

1. ¿El momento mas feliz de tu infancia fue?
Buf, no sé... No recuerdo ni malos ni buenos... Fue una infancia plana, creo. Llena de obligaciones y responsabilidad, creo. Fui una niña buena muy ocupada que supo hacerlo todo perfecto, tan perfecto que veinte o treinta años después tiene todo lo que quería (excepto la casa con billar, máquina de bolas en el salón y canasta en la parte de atrás de la casa,  cachis!)

2. Una huida, la que quisiste y no pudiste o la que llegaste a realizar.

Desde los 18... No he hecho otra cosa que huir... Hace tiempo que ya no...


3. Un momento de tu vida que pensaste, esto podría haber sido el guion de una película. Cuéntamelo!

Casi todo el rato... Creo que le pasa a todo el mundo, Todas las vidas son mazo de raras... 


4. Tu ciudad favorita del mundo para vivir y porque.

Madrid... Aquí todo puede pasar o no pasar, la ciudad te da todo lo que quieras o busques pero respeta los tiempos de todo el mundo. Nadie se mete en tu vida pero si buscas a alguien que se meta en tu vida, la ciudad esta ahí... Es raro de explicar, hay que vivirla..


5. Una noticia de internet o un post, que te haya impactado de verdad.

No se, alguno mío... Que egocéntrica, el que colgué el otro día de Mercedes Roura... Me gustaría ser así y que la gente creyera un poco que con todas mis rarezas y contradicciones soy un poco así... No se...

6. Superman o Batman?
Creo que Batman... 

7. Un libro que releerías una y otra vez

No soy de releer, me impactaron algunos de Almudena grandes y Marías en su momento, cuando leía para huir... He intentado releer , pero no me encuentro ya en seis libros... O al menos como antes. No me cuentan lo mismo, no tengo paciencia para meterme en la historia, para creérmela... No se...es raro o quizá no tanto...

8. Cocinando, cual es tu plato favor o el que te sale de rechupete (receta!!)

Uf, mis famosas chuletas de cerdo con tranchettes y patatas fritas o la tortilla de gambas que hacia al principio de Madrid...

9. ¿La canción que mas te representa es?

Cada uno de los singles de Sergio dalma a lo largo del tiempo... La última creo que dice "buscándote por todo Madrid..."

Aunque hubo un tiempo que tuve como tono en el móvil " a la primera persona", o alguna de Sabina de esas de "no quiero domingo por la tarde, o quien me ha robado el mes de abril... O hasta los huesos solo calan los besos que no se han dado...Ese rollo de "perdedor consciente y a propósito que disfruta perdiendo porque caso siempre perdiendo se gana y ganando se pierde"

10.El amor después de la jubilación, como lo ves, es real, como crees que lo vivirías tu?

Sirmpre digo que como  putadita final los dioses me presentarán a la mujer de mi vida en el asilo, será genial y por fin lo entenderé todo (y podré morirme cabreada y encantada con la vida a partes igusles)

11. Copio la pregunta, ¿Qué super poder te gustaría tener y porque? 

Ya he contestado...


sábado, 22 de noviembre de 2014

Si algún día tenemos nietos...

Tendremos que contarles que nos conocimos recién llegada a Madrid, sólo llevaba cuatro meses y ya me parecía que llevaba toda una vida (angelito!)

Tendremos que contarles que yo lo supe desde el primer momento, en esos primeros cinco segundos...

Que tú no, no lo supiste...

Que te fuiste pero volviste.... Una y otra vez durante seis años (o más)

Que te pasaste seis años (o más) equivocándote con otras...

Que me pasé seis años (o más) acertando con otras...

Que siempre volvías, a tu manera, pero volvías..,

Que siempre te ibas...

Que siempre me preguntaba por qué y para qué habías vuelto... Total pa ná... 

Que (quiza) siempre  sabía(mos) que volverías... 

Que por eso no te eché a faltar ninguna de las veces que te fuiste (bueno, sólo la primera)

Que llegue a entender lo absurdo de la no- relación...que tú habías diseñado...

Que me hacia gracia esperar tu vuelta...

Comprobarla y certificarla una vez más, otra vez más...

Se habrá dado cuenta ya? Por fin?

Quien sabe? Quizá no... Todavía no...

Tendremos que contarles que un día te diste cuenta... 

y yo...

jueves, 13 de noviembre de 2014

Me llama mi madre...

Después de un año sin hablar....

no por nada sino que es que no ha pasado nada para "llamar"....

qué ha pasado?

pues es que me ha llegado una tarjeta del Santander....que si quiero que me la envíe o si la devolvemos para que no me cobren....

así... sin más...

yo le he contestado que no, que no me cobran que me la hice cuando estaba en la uni porque era la tarjeta universitaria (que tenía asociado otros servicios y que era gratis)

pero que sí me vendría bien que "alguien" se pasara por el centro  médico a renovarme la tarjeta sanitaria porque sigo teniendo el medico en la city....

me dice que se lo dirá a mi hermana....

hablamos nueve minutos más....

soy incapaz de contar o describir la conversación.....

por normal..... por rutinaria, por cotidiana.....

al rato me escribe mi hermana que mire lo de la tarjeta en internet..... y me envía el enlace a la página del sergas.... pero que mañana va al banco a cancelarme la tarjeta.....

le contesto.... a ver.... lo de la tarjeta del Santander no me preocupa, me preocupa lo de la tarjeta del médico.... que ya lo he mirado en la pagina web del sergas (joder!!! como puede pensar que no se me ha ocurrido a mí solita mirarlo en internet......) , que hay que pagar unas tasas, envíar el formulario a no sé donde y que sí me parece más fácil hacerlo presencialmente en el centro médico pero que nada que no se preocupe ya lo gestionaré (cuando me atropelle un autobús y me arrepienta de no haber mirado esas cosas con tiempo)

me contesta.... que "aquí" esas cosas se miran en el centro médico....

buuuuuufffffffffffffffffffffffffffff........

le contesto.... yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...... por eso, necesito que "alguien" se pase por el centro médico a enterarse y a gestionarlo, mi centro médico sigue siendo el de la city, sigo empadronada en casa de papa y mama....

me dice que me lo "gestiona mañana" (pero que de todas formas va a ir al Santander a cancelar la tarjeta para que no me cobren..... buffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff)

yo le contesto que "gracias"

y ella.... de nada, buenas noches....

llevábamos un año sin hablar!!!!

no por nada, ya véis..... es que... simplemente.... no había para qué llamar....

ya... así contado parece como superfuerte, no?

pero no.... la verdad es que es super normal...

así somos.... todas las familias felices se parecen..... de verdad?.... el que lo dijo no conocía a mi familia, ya te lo digo yo.... mi familia es feliz "a su manera"....


pd. la conversación con mi madre ha durado nueve minutos.... soy absolutamente incapaz de contarla y describirla.... y no ha hecho más que confirmar lo que digo siempre.... si mañana por la mañana aparezco en casa con mi maleta, me meto en mi habitación y sigo con las rutinas que tenía antes de venirme.... nadie "mencionaría o preguntaría" por estos seis años madrileños.... de hecho me harían dudar de que realmente existieron (alguna vez que he subido me han hecho dudar realmente de que tenía una vida madrileña a la que volver.... y que todo esto (o todo aquello que tenía en mi vida madrileña) realmente había ocurrido y no formaba parte de un sueño ·"tipo resines"

en fin.... y parecía que hoy iba ser un día cualquiera....

pd2. Estoy bien.... todo esto está descontado..... al menos hasta que llegue al a city (ese ya será otro cantar..... no, no confío en que este año vaya a ser diferente.... eso también está descontado... será como siempre.... llegar, llorar de dolor  y volverme a madrí cagando leches,  recorrer a paso ligero los veinte minutos que separan mi casa de la estación de tren...., el alivio, la felicidad, la sensación de "no me equivoqué".... a cada paso.... huir de allí, echar de menos mi vida (madrileña) a cada minuto, a cada segundo, mi vida (ya) no es esta, mi vida (ya) no es esta, repetirlo como un mantra, tengo a donde huir, el calor de "mi" hogar de una familia formada por una sola persona (que le vamos a hacer, that´s life!) .... rutina.... un año más, algunos años he vuelto, confieso, pensando que por fin ..... pero no, este año ya sé, creo saber, que no.... este año no será el año de "haber superado" lo que sea que tenga que superar...., de verlo a vista de pájaro, con distancia, desde fuera .... como se ve a un(a) ex al que hemos superado y con el (la) que todavía conversamos cierto  extraño vinculo pseudo-afectivo ....sí, quizá esa sea la clave, verlo así.... con distancia, desde fuera.....eso sería hipermadurar(incluso, quizá, pudrirse).... .  mentiría si dijera que es algo que esté en mi día a día.... conscientemente.... no.... no lo está.... quizá sea terrible.... quizá solo sea supervivencia..... en fin.... se me va el personaje....me callo.... dejo de teclear en modo automático, mejor....)

pd3. Pensaba estar otros 21 días sin actualizar pero es que !!! joder, me ha llamado mi madre!!!

pd4.... quizá vea a María (la de los sueños húmedos).... sería una buena ocasión para probar el brenda en provincias....funcionará? existirá?...veré la foto de alguna amiga de la infancia en el brenda, esas cosas pasan, que a mí me han contado que pasan y pasan muho (auqnue son el tipo de cosas que siempre les pasan a las demás) uhmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... visto así....................... desde esa perspectiva..... quizá no vaya a estar del todo mal....volver una vez más, sólo una vez más...

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Vida...

Me toca hacer gestiones en el norte de Madrid...

Me despido de mi jefa...

No esta mi jefe, así que se para a hablar y coleguear...

Le cuento mis aventuras en este expediente... Son extranjeras, nos falta casi toda la documentación, tengo cita allí y allá, el proceso es un coñazo... 

Blablabla..

Lo cuento, creo, divertida con lo absurdo del procedimiento...

Bajo las escaleras...

Me encuentro con el portero...

Qué feliz vas....

Me dice...,

Lo confieso... Una vez más...

Las mujeres como ella me dan vida...

Dónde están? Que me encuentren...

Sólo necesito eso para que la felicidad que seguro que todavía llevo dentro se manifieste...

Aishhhhhh

Pd. Pensaba estar otros 21 días sin actualizar pero "necesito" borrar esta sonrisa tonta, que no viene a nada, de mi cuerpo... A ver si lo consigo post mediante... 

domingo, 9 de noviembre de 2014

21 días...

Dicen que se tarda 21 días en adquirir (o dejar) un hábito o en que un hábito se convierta en rutina, no sé...

hoy hace 21 días desde mi último post....

lo he echado de menos? ha sido un período insufrible en el que me he subido por las paredes deseando sacar de mí pensamientos o post?

pues no, la verdad es que no....

quizá esto sea madurar...

ni lo he echado de menos ni de más...

quizá el blog ya haya cumplido su misión en mi vida (fuera cual fuera... tampoco voy a elucubrar aquí sobre ello)

cosas buenas que ha tenido "dejar" el blog...

tres o cuatro conversaciones de whatsapp con "lectoras" antiguas....

siguen ahí?

vaya!!

en las conversaciones le he hecho ver (creo) que no es justo esto del blog... ellas saben de mí y yo no sé de ellas (ni siquiera de su permanencia en este espacio)....

eso me ha hecho ver que quizá lo de dejar el blog sea lo mejor, la estrategia buena ....  (llegados a este punto en que ya he conocido a cienes de personas y cienes de personas me han conocido a mí)

quién quiera seguir sabiendo de mí.... tendrá que dar la cara....

quién no quiera.... buen viaje....

ayer, hablando con una "la tipa legal" (fue cerrar el blog y aparecer por mi vida , un año y algo después) le decía que sí, creo que el blog ya ha cumplido su misión en mi vida, ya no me veo quedando con gente nueva (como antes) por ver si .... tal vez....., me veo más conociendo a gente (a la mía) en mi vida real, tropezándome, encontrándome, fluyendo  con gente en mi vida del día a día.... menor cantidad pero mayor calidad.... (i want to believe), ella no confía en mi capacidad (o en la capacidad de mi karma) para "atraer" en la vida real, la vida real que yo quiero y me merezco...

quizá tenga razón.... la verdad es que en la vida real no me lo curro demasiado.... a no ser que sienta un supermegahipermagnetismo y la otra parte me lo ponga todo en bandeja.....

qué le vamos a hacer....

una es como es y no como le gustaría ser (además es que siempre que me lo he currado (o que yo creía que me lo estaba currando) los resultados fueron exactamente los contrarios a los deseaodos...) y cuando he pasado (porque tampoco es que me importara mucho) el efecto boomerang ha funcionado a la perfección....

no hay forma de acertar, parece ser....

ays....

en fin....

quizá ella vaya a tener razón....

le decía también (perdón si me cito y cuento conversaciones privadas) que alguien (con quién solía hablar mucho me dijo una vez que seguramente ya habría conocido a "la mía" pero que no me di cuenta y la dejé ir sin más (eso sería muy yo, ya te lo digo yo), confío en que si así fue algún día (en esta vida) volveremos a encontrarnos y esta vez sí fluirá "naturalmente" y ya está.... en las pelis de meg ryan siempre era así... no había que hacer nada "especial" simplemente ocurría y ya....

supongo que estoy en ese momento..... perezoso.... o quizá resignado (hay un matiz) del que solo se sale si todo encaja "mágicamente" (creo que es el punto bueno, que conste)

ayer, también le decía a ella que si veía algo por ahí que me pudiera encajar que me la reenviara....

y va y me dice.... "ah , es que yo no sé cual es tu tipo, tu tipo es tu ex????"

WTF????????????!!!!!!!!

Hemos salido por chueca (antes de mi ex) durante un año, se ha leído millones de post....

y no sabe, no ha quedado claro cual es mi tipo...

diossssssssssssssssssss!!! Qué es lo que estoy haciendo mal??????? Les estará pasando esto a todo el mundo??????

dios!!!!

Le contesté que NO, MI EX NO ERA MI TIPO!!! JODER!!!! Que ella me conoció ANTES!!!!

Pero tampoco supe "explicarle" cual era mi tipo de ahora, me quedé pensando.... bueno, quizá mi ex haya modificado un poco lo que busco....

la duda duró un par de segundos....

me paré.... pensé.... y le dije.... "vale, a mi me "atrae" mucho la mujer de mi jefe"...aunque no me apetecería que pasara nada con ella y sé que no pasará, amos que ni hasta el nivel amistad o colegueo vamos a llegar... ella mantiene la distancia (salvo cuando se le olvida mantener la distancia o cuando no está su marido en el despacho que se la ve "happy , happy, happy".... si ... ese sería mi prototipo... llegados a este punto de mi vida.... "defecto de fábrica que yo ya traía desde el principio de los tiempos y de la prehistoria.............................................................."

podría decir que mi prototipo.... sería "la chica del arzabal" (que en realidad no existía, nunca existió, ya no existe (a dios gracias), me dejó fascinada, un nuevo hito, una nueva pista, un nuevo recuerdo, una nueva pieza........................ un nuevo ítem........................................... siempre  es ella... mi prototipo, mi patrón oro.................. la mujer de mi jefe es "chica del arzabal" total), mi prehistoria también era chica del arzabal (incluso antes de que la chica del arzabal existiera)

la bróker (ya tristemente desaparecida) también era una chica del arzabal aunque todavía por hacer.... le faltaban unos años.... quizá ahora ya tenga ese poso.... creo que no, todavía no, pero ¿quién sabe'

pienso (pensaba) también en los requisitos... aquellos que escribí recién llegada a Madrid, aquellos que con el paso del tiempo, quizá, he ido "relajando" .... pero que siempre.... acaban por explicar casi todas las veces que no (y no porque yo los tenga impresos o los recuerde o los aplique de forma estricta.... ya digo, soy más de dejar guiar por magnetismos, fluideces, intuiciones, querencias.... si algo tira de mí...... yo voy ...................................  aunque siempre acabe en lugares que a corto plazo................. no eran los deseables ..... o lugares que siempre acaban por ser largos túneles camino de sabe dios donde...........................................................................................

aquel de los requisitos fue un post clarividente.... el que más.... está claro.... visto lo visto y vivido lo vivido....

uy, este pensaba ser un post de requisitos (para aclararle a la tipalegal qué es lo que me tiene que buscar por las noches madrileñas) pero como siempre.... los post y el blog va a su puta bola una vez sentada aquí y puesta en "mode automático" (si es que hasta al final, tres años después, y en los últimos post de este mi blog la tipalegal va a tener Nick y todo....)

qué cosas....

pd (que todo tiene una que aclararlo y decirlo y explicarlo)´:  por si alguien se está preguntando si voy a volver al blog o este es el último (aunque no lo parezca), diré.... que dependerá del feedback que reciba.... así que .... si queréis a Bea .... comentarle (o algo)

Pd2. Releído el post... Me digo... Quizs ya no sea cuestion de requisitos... quiza ya vaya a ser cuestion de que tendrá que ser una frankenstein... Que tenga lo mejor de cada y no tenga lo peor de cada una ... Eso si Sigo creyendo/pensando/ sintiendo...que "ya no" es cuestión de buscar... Ya he hecho  (creo) todas las pruebes y errores que me tocaban en ese terreno para esta vida (y las cuatro siguientes)... Cuando sea, será la buena o no será... Estoy ya (creo) en ese punto guay... 

domingo, 19 de octubre de 2014

Una tipa legal...

No sé por qué o sí lo sé...  me he encontrado por uno de mis rincones este post... este titulo...

era una tipa legal...

la única, quizá, que he conocido...

no quiero ser injusta... no lo pretendo... quizá exagero... no sé....

Hoy, ahora, me acordaba de ella....

Nos conocimos el día que Rajoy ganó las elecciones.... menudo día para quedar, quizá lo hicimos (los hizo) a propósito... un domingo... un aperitivo, que se convirtió en comida, que se convirtió en sobremesa y casi merienda- cena....

En Bilbao...

siempre quedábamos ahí, en Bilbao...

por entonces yo no vivía aquí....

nos dabamos toke.... y en medio hora, tres cuartos, un metro salía del norte con dirección a Bilbao y otro metro salía del este (o era el oeste?) con dirección a Bilbao....

sin más....

no hacía falta más...

siempre estaba dispuesta.... entresemana, en finde... si no podía lo arreglaba, los buscaba, lo provocaba.... para estar ahí, en ese banco de Bilbao... unos minutos, unas horas después... incluso cuando ya habíamos perdido el contacto, si la llamaba, si le daba toke... un par de horas bastaban, o un par de días a lo sumo , aunque yo le dijera, ná ya se me ha pasado.... ella insistía, nos tomamos algo, en una hora en Bilbao...

y ahí aparecía sentada en el banco o salía del metro y era yo la estaba sentada en ese banco....

le gustaba (creo) ese ritual...

funcionó....

no hay día que no pase por delante de ese banco y lo mire esperando.... quizá que esté....

fue una tipa legal conmigo... no fue más legal porque yo también fui legal con ella...

no pasó nada entre nosotras... ella era guapa (objetivamente), creo que en el colmo de su legalidad en algún momento pensó que "debía" tener algo conmigo, se quedó algunas veces en mi casa pero el momento no surgió porque no tenía que surgir.....

dejamos de vernos, de quedar de la forma más legal y natural.... un día yo me sentía mal, me fui a casa antes, ella se quedó y ligó con la que supongo sigue siendo su novia....

dejamos de llamarnos.... sin más....

no me dolió, no la eché de menos....

supongo que la tipa legales no duelen, no se las echa de menos....

pensé (me conté, escribí) que ella había cumplido su misión en mi vida y por eso no la echaba de menos, no se me ocurrió que a las tipas legales no se las echa de menos, no duelen....

después... nos encontramos un día... a la salida del fulanita.... yo iba con "la siguiente", ¿ella? no lo recuerdo quizá con su chica...

creo que recurrí a ella cuando "la siguiente" empezó a doler.... recurrí a ella... y ella estuvo... una y otra vez... si la llamaba , ella sabía que era porque estaba en "crisis", necesitaba cervezas y escucharme, escucharla y no hacerle caso...

un día salimos con su chica.....

no le caí bien a su chica (creo).

nunca sé que es mejor si caerle bien a la novia de su amiga o no.... caerle bien supone que no te considera una amenaza , caerle mal supone que pierdes a tu amiga....  (la amigas con novia adosada no molan, eso ya lo he decidido y aprendido hace mucho... siempre lo joden todo)

un día dejamos de llamarnos....

yo dejé de recurrir a ella en mis crisis.... (en realidad dejé de tener crisis "amorosas")

nos desaparecimos mutuamente, creo....

no la eché de menos ni de más....

es lo que pasa con las tipas legales.... no se las echa de menos, no duelen cuando se van....

creo que ya no me lee, alguna vez (muy de vez en cuando) he visto su ip de nuevo... he pensado quizá que aparecería otra vez....

no sé si pensé en darle toke yo.... si lo pensé lo olvidé al minuto siguiente....

es lo que pasa con las tipas legales....

hoy he decidido, me he dado cuenta de que ya solo puedo tener en mi vida  a tipas legales....

he tardado dos o tres años  y una herida que (parece ser) que no se cierra y que se reabre a la minima ocasión, al más mínimo roce,  para darme cuenta ....

ya no me puedo permitir tener en mi vida a tipas que no sean legales...

será difícil....

en seis años.... una....

menuda mierda de media.... ya, bueno, qué le vamos a hacer.... las he visto peores...

viernes, 17 de octubre de 2014

Sueños húmedos... con María...

Hacía (pasado) tiempo que no tenía sueños húmedos....

vaya...

esta noche he tenido uno....

con María...

qué quién es María?

pues ... mi mejor amiga desde parvulitos hasta sétimo de EGB

(que nos diría Freud de esto)

diré (por si acaso hace falta aclararlo) que en mi sueño era tan adulta como yo misma (o al menos tan adulta como la última vez que la vi....

dejamos de ser mejores amigas en setimo....

llegamos ahí... y nos tropezamos con "los repetidores" (en mi cole, sétimo era el curso jodido, hasta mi hermana lo repitió , con eso lo digo todo...)

En sétimo ella se convirtió en "guay" , se hizo coleguita de los repetidores y Eva se convirtió en su mejor amiga....

Yo me hice mejor amiga de Mabel....

y cada una siguió su camino....

en octavo creo que no nos tocó en la misma clase....

y ya en el instituto sé seguro que no, nunca coincidimos en la misma clase, ni en el mismo grupo (ella siguió siendo guay... y yo seguí siendo empollona... un abismo nos separaba)

Si pienso, ahora, en ella... recuerdo que me dejaron salir sola (sin mi hermana) por primera vez con ella (fuimos a las fiestas... nos perdimos... empezamos a caminar... ella dejándose guiar por mí y yo dejándome guiar por ella... hasta que una de las dos preguntó... ¿estás segura de que se va por aquí? y la otra contestó... ¿yo? pensaba que tú sabías....)

Después... la recuerdo.... alejándose ... irremediablemente....

recuerdo a sus hermanos.... tenía cuatro (o eran tres... Pablo, Jesús, Oscar.... sí, eran tres, ella era la pequeña)

recuerdo a su madre... que era profesora (aunque no en nuestro cole), eso la convertía en una semi-diosa con derecho a casi todo...

no sé si era eso lo que le hacía tener ascendente sobre todo y sobre todos... llevaba la voz cantante en clase... era la líder éntre los chicos y las chicas, entre los repetidores y los no repetidores....

la recuerdo ya en el insti.... en un  recreo en el que nos cruzamos.... suplicando a uno de los camellos (lo digo sin dramatismo, creo) que le diera no sé qué a su novio que, lloroso, parecía desesperado....  (la cosa no iba conmigo, solo le dediqué quince segundos al tema , era normal, previsible, prescindible....)

la recuerdo después, mucho tiempo después.... detrás del mostrador, en una juguetería en la que yo compraba los regalos de navidad para mi sobrina y ella envolvía los regalos... (un buen trabajo, qué conste, en la city tampoco es que haya muchos trabajos mucho mejores, que todo tiene una que aclararlo)

me alegré de que finalmente, después de todo y antes de todo tuviera un trabajo "normal" (no mucho peor del que yo tenía en ese momento, que todo tiene una que aclararlo)

después de eso, creo que no he vuelto a saber de ella (tampoco es que yo haya ido por la city mucho y... desde sétimo... han pasado.... 20 años...)

hoy ha aparecido en mi sueño... en mi cama....

me lo he pasado bien

muy bien....

me gustaría repetir ...

varias veces...

¿qué nos diría Freud?

jueves, 16 de octubre de 2014

Tener razón o ganar pasta...

Me decían tres personas durante esta época bolsera mía que les invirtiera...

Yo les decía que no, que la corrección llegaría...

Escribía yo post en verano o antes del verano hablando de la mega corrección, llegaría...

Lo dice fibonacci...

Lo dijo mi profe de bolsa... 

Y... A los hechos me remito...

Me ha pillado dentro, sí...

Pero estoy tranquila...

Estaba previsto...

Aunque no me hice caso....

Hace un mes les decía yo a mis compis de chat que habia comprado "pronto" y que lo sabia, que esperaba la corrección (tb escribi post) pero que habia puesto la cosecha y que yo iba a estar tranquilita pensando que hasta reyes... No tocaría recoger los frutos ...

Y sigo con esa idea...

Tranquilamente...

Mientras mis pronósticos (los de fibonacci) se cumplen con escuadra y cartabón... 

Maravillada me hallo...

Los expertos del Twitter decían que rebotaría en 9950, yo les dije a mis compis... Yo lo veo más abajo... 

Si es la corrección gorda (que lo es), mejor que sea cuanto antes y a vivir y disfrutar del rebote después...

Este post va dirigido a mi misma y a las tres personitas que me pidieron invertir les y que les dije que no, que corregiría y no quería que se quedarán pilladas conmigo...

Veís????

Ya os lo decía yo...

No es que no quisiera, es que no debía...

A ver si acierto también con la segunda parte...

Y para reyes comemos todos perdices...

(Ahora sí creo que me atrevería a invertirles... Esta todo barato, barato)

Pd. El título del post (viene) porque aunque cada vez que respiro pierdo pasta, estoy contenta (mucho) por haber acertado... Lo cual es tan absurdo y paradójico como yo misma... 

martes, 14 de octubre de 2014

Sonando en mi cabeza...

http://youtu.be/wjtD1jOE3Vo

No soy nada melomana, algunos días me levanto con una canción inexplicable en la cabeza...

Hoy toca esta...

Que nos diría freud?

domingo, 12 de octubre de 2014

De mayor quiero ser así... (a lo mejor ya lo soy un poco... aunque no lo parezca vista desde lejos y desde fuera, aunque no soy objetiva, tampoco me hagáis mucho caso)


Me gustan los imprudentes, cuando su imprudencia es fruto del deseo, del amor o la dignidad… Los insensatos, cuando su insensatez es la necesidad de mostrar al mundo que no todo es gris y uniforme, que hay matices, que hay mil formas de vivir y respetar sin ofender.
Me gustan los que piden lo que quieren. Los que tienen el valor de creer que merecen lo mejor y dan lo mejor de sí mismos. Los que no se creen ni mejores ni peores que los demás. Los que hacen el ridículo más escandaloso porque la opción de esconderse es claudicar y vivir una vida que no les pertenece. Los que aguantan llevando el timón cuando el barco se hunde, los que están cuando se les necesita.
Me gustan los que son capaces de amar sus diferencias y ver que son un valor a compartir. Los que se atreven a soñar a lo grande, que rozan lo imposible y tragan millones de respuestas negativas hasta hacer que el mundo les encaje… Los que cambian el mundo porque ellos son el motor para cambiarlo. Los que, muertos de miedo, salen por la mañana a la plaza y se enfrentan a un toro distinto cada día. Hay muchos toros por ahí… Algunos de indiferencia, de malas caras, de gritos, de menosprecio… Hay toros en todas las esquinas dispuestos a embestir a todo lo que baila. Me gustan los que se conocen lo suficiente como para que esas faltas de respeto no hagan mella en su forma de ver la vida y siguen pensando que pueden ser maravillosos y, lo que es aún mejor, siguen con las ganas intactas de serlo cada día más.
Me gustan los impacientes y los apasionados que no pueden parar de desear… Me gustan los pacientes con brío que tienen un sueño metido en la cabeza y son capaces de seguir hasta tocarlo.
Admiro a la gente que reconstruye cada día el castillo de arena que la marea le ha derribado por tierra la noche anterior. Que se levantan y se montan la vida buscando por los rincones pequeñas esperanzas y haciendo acopio de todo el cariño que acumulan para seguir, incluso cuando no saben hacia dónde y el panorama pinta negro. Admiro a las personas que son capaces de decir lo que piensan con un auditorio en contra y defender lo que creen aunque se les cierren las puertas y pierdan algunas amistades, que al final eran más superficiales de lo que parecían.
Me gustan los que un día se lanzan porque consideran que las cosas no deben meditarse durante cien años. Los que aman sin remedio incluso cuando no saben si al otro lado hay amor o amistad. Los que no aceptan el camino fácil porque no va con su forma de entender la vida. Los que levantan la mano y preguntan, los que se encadenan a la puerta de su dignidad para no dejar pasar a nadie que no merezca tal honor… Los que a pesar de tenerlo en bandeja no pisan, los que ya no tienen que morderse la lengua porque han aprendido a relativizar… Y también los que ya no se la muerden nunca a sabiendas de las consecuencias que tiene decir verdades como puños en un mundo que a veces busca edulcorarse para soportar la ley de la gravedad. Me gustan los que se quieren y respetan. Los que asumen sus faltas y levantan la cabeza. Los que miran a los ojos y aguantan.
Me gustan los que cantan y escriben para no llorar y los que se encuentran de nuevo con su cara después de cruzar el océano y se dan cuenta de que no pueden huir de si mismos. Admiro a los siempre tienen una aventura pendiente y un reto que conseguir.
Me gustan los que no se rinden y los que lo hacen por una razón mayor que ellos mismos, un amor muy grande, una necesidad suprema de compasión. Los que perdonan y los que están aún en ello porque duele…
Me gustan los que libran batallas con palabras y están dispuestos a ceder. Los que creen que las personas son más importantes que las ideas. Los que dan un paso atrás para acompañar a otros y deciden no llegar los primeros para no llegar solos.
Me gustan los que buscan, los que caminan, los que sólo compiten con ellos mismos para conseguir algo que les hace mejores. Me gustan los que suben escaleras para encontrar historias en cada peldaño… Los que suben montañas cada día arrastrando un pesado equipaje sin perder la sonrisa.
Los que transforman la queja en una alternativa. Los que recogen las piedras del camino y construyen una morada donde descansar. Los que cuando no encuentran la salida dibujan una puerta imaginaria. Los que adoran la lluvia cuando llueve y el sol cuando brilla el sol. Los que lo sueñan todo y no esperan nada… Esos me fascinan, de verdad.
Me gustan los que se gustan. Los que respetan y no juzgan a los demás. Los que viven su vida sin escrutar las vidas ajenas esperando un fallo o una equivocación. Los que saben cuando necesito una palabra hermosa o un abrazo para poder seguir. Los que siempre tienen un minuto para los demás y no lo consideran una pérdida de tiempo.
Los que son capaces de decirme que me equivoco a la cara, esperando que me sirva de ayuda. Los que son capaces de escuchar de mis labios que se equivocan y entienden que eso no les hace peores para mí. Me gustan los que confían siempre, a pensar de los golpes y los arpones clavados en su espalda cuando muchos les intentaban dar caza como si fueran ballenas.
Me gustan los que no preguntan de dónde vienes sino a dónde vas… Los que no se avergüenzan de ti, aunque el mundo te de la espalda. Me gusta cualquier persona que lea esto y se muera de ganas de ser así… Me gustaría ser así.

Mercé Roura

sábado, 11 de octubre de 2014

Dicen...

que para "encontrar" a alguien primero tienes que estar tú bien, no buscar, dejar que ocurra....

y al final aparece....

es una de esas "verdades absolutas" que, hasta el momento, no he conseguido aprender o poner en práctica...

quizá ahí esté la razón de mi poco "éxito" ya no en "conocer a personas" sino en mantenerlas a mi lado...

si echo la vista atrás pienso que las otras veces, en los otros momentos.... yo no estaba bien... la verdad es que no.... por una parte la frustración, por otra la necesidad, por la otra el no tener nada que perder, el necesitar que algo o alguien me llevara hacia delante, fuera lo que fuera ese "hacia adelante"... siempre sería mejor que la monotonía, la frustración, la nada.... nada que perder... y quizá un par de "momentos" que ganar...

quizá por eso no ha funcionado nunca....

quién sabe?

ahora, extrañamente, no siento esa necesidad, esa frustración....

estoy bien en mi vida....

ya digo extrañamente...

porque si pienso "objetivamente" en mi vida actual, en este año, en estos dos últimos años... pienso que han sido "malos" , los peores desde hace mucho tiempo (tampoco es que haya tenido años malos de esos de enfermedades o crisis existenciales más allá de las estrictamente necesarias, eso también lo sé... son años malos para la vida "acomodada" y carente de problemas que he tenido hasta ahora , no he conseguido casi ninguno (ninguno en realidad) de los objetivos que me hubiera propuesto hace dos años, ni siquiera mis objetivos vitales actuales son ya aquellos, qué cosas, todo es relativo en esta vida)

sin embargo, me siento bien, a gusto, comoda, en esta vida normal... sin grandes alegrías (salvo las de la bolsa que han brillado por su ausencia en estos últimos meses....), sin grandes disgustos (salvo los de la bolsa que tampoco han sido muchos.... es generalizado, seguimos aprendiendo y creo que este será el camino para cambiar de estrategia, dar un paso más... y finalmente dejar de estar siempre en el mercado y dedicarme a entrar y salir en función de como venga el día... por lo que he leído, por lo que leí en su momento, cuando todavía ni entendía, es el camino natural que sigue la gente que permanece en este negocio.....y lo convierte en su medio de vida....)

No, ahora no necesito a nadie más en mi vida....

nadie va a darme la solución....

nadie va a resolverme....

Estoy bien (de momento, al menos) con mis rutinas, con mis tareas, cumpliendo horarios, dando pequeños pasitos para volver a complicarme la vida (porque supongo que en algún momento esta placidez se acabará...tampoco quiero echar la vista atrás dentro de cinco años y pensar... "joder, tía, ya te lo podías haber currado un poco más", así que sí...  sigo enviando CV´s, acudiendo a entrevistas (que no salen), aunque tampoco tengo mucho interés en tener un trabajo absorbente....la bolsa me tira, me tira mucho... realmente creo que ese es y será mi camino... aunque quizá vaya a tener que ser la vida quién me empuje definitivamente a probar de verdad... todo llegará y llegará cuando tenga que llegar, yo sigo leyendo, pensando, probando, equivocándome, acertando, buscando pautas, estrategias....

lo de enviar cv, acudir a entrevistas...creo que es una forma de recordarme a mí misma que la salida de emergencia siempre está ahí.... convertir en temporal esa mi vida....lo cual hace que cualquier problema, cualquier dificultad, cualquier cosa que me guste menos... se relativice y pierda importancia.... bah, me da igual.... si total mañana o pasado ni siquiera voy a estar currando aquí....  aunque al final, al día siguiente siempre sigo currando ahí....  (no digo que sea la mejor estrategia... solo digo que creo que es la mía, una forma de controlar el estrés como otra cualquiera)

llevo 14 años currando (por cuenta ajena), he tenido trabajos malos, muy malos, buenos y muy buenos...

pero nunca "vi" que fuera a resolverme la vida por ese camino....

de ahí la frustración (supongo, no sé)

lo peligroso de la bolsa es que parece que sí, podría ser tan fácil......

todos (los que estamos en este negocio) creo que pensamos y sentimos lo mismo....

seré yo, señor?

solo el tiempo (y la paciencia) nos lo dirá...

estoy en ese momento............... antes de todo, después de nada, quizá....

y estoy ahí, sola, como en los momentos importantes.... como en los momentos malos , como en los momentos buenos....

yo, conmigo misma.... controlándome, examinándome, desconfiando y confiando de mí....

no necesito a nadie más...

no busco a nadie más....

ahora solo quiero, solo puedo estar conmigo.... seguir encontrándome con cosas, tener tiempo para aburrirme, porque en los momentos de aburrimiento siempre me he encontrado con cosas, con lecturas, con intereses que me han hecho avanzar... hasta llegar aquí....

dicen que uno de los problemas de hoy es que no sabemos aburrirnos, no sabemos estar sin hacer nada,  que ese uno de los problemas de la sociedad actual y la futura porque los niños de hoy están metidos en una espiral de actividades que nos les da tiempo a  aburrirse... y recargar y reflexionar, y asimilar y comprender.... (creo que es un poco cierto)

dicen, también, que la bolsa es el psicólogo más caro que existe (también creo que es un poco cierto, y a los hechos me remito), todas mis preguntas actuales tienen como respuesta.... la bolsa....  no me queda hueco para nada más... la bolsa es como la soledad.... ahí está siempre... sea la hora que sea....ahí está... ocupando todo el hueco que quieras que ocupe... dándote todo lo que quieras y necesites....así sin más... y a veces hasta te da premio .... (uallaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

esto está sonando un poco a ¿ludopatía, no?

ups!

pues eso.... que ahora me siento completa, llena, tranquila, sin hueco, sin necesidad, sin ambición, sin devoción, tranquila, sin esperar llamadas, o whasap, sin hacer planes compartidos, sin apetecerme ni siquiera buscarlos o proponerlos, sin que me apetezca recordar que mi alma (y mi cuerpo) se vende al mejor postor a la minima oportunidad sin la más minima lógica o razón,  sin necesitar salir de esta rutina comoda y acomodada en la que todo es previsible, indoloro, insaboro aunque no insípido (creo),  sin.... necesitar más, sin esperar menos....en paz conmigo, con la vida... así  sin más....

quizá, y solo quizá, por eso , esta vez...vaya a salir bien....

el punto de partida es diferente...

quizá por eso y solo por eso

crea que hay una pequeña posibilidad de que el punto de destino (y el camino) vaya a ser diferente...

solo por esa pequeña posibilidad voy a intentarlo....

una  vez más...

solo una vez más....

jueves, 9 de octubre de 2014

El intradia..

Cuando sale bien es la ostia...

Ganar 40 euros "poniendo" 80...

En el plazo de unas horas...

La ostia!!!

Será mi ruina... 

Lo sé...