Ayer recordé a una chica que estuvo en mi vida durante un ratito, me dió un consejo... un sabio consejo... que no he seguido casi nunca, aunque cuando lo he seguido... ha dado buen resultado (paradojas)...

¿el consejo?

si quieres algo, dilo...

ya digo, no lo he seguido demasiado... aunque cuando lo he seguido... ha pasado lo que tenía que pasar... fuera para bien o para mal (en el corto plazo)... a largo plazo siempre todo es para bien... eso ya lo sabemos...

ahí va... quiero...

- verte por primera vez, otra vez
- quiero saber quién manda
- quiero dejar que la fuerza de la gravedad actúe
- quiero sentir tu mirada
tu sonrisa
tu silencio
cómplice
- quiero ver como te enciendes sin saber cómo ni por qué, lo haces... simplemente de repente, ahí está... esa chica que no eres tú pero sí eres tú... aparece sin avisar, desaparece sin decir adiós, hasta la próxima...
- quiero sentir tu enfado cuando hablo de mi ex (lo hago a propósito, por fastidiar, por provocar ese segundo de silencio... me hace gracia, yo confieso...)
- quiero dormirme un viernes
y despertarme un lunes
- quiero no preocuparme por rozarte en la cama
- quiero conocerte, descubrirte... encontrarte
- quiero que me apetezcas otra vez, por primera vez
- quiero sentirte y saber que cada uno de los minutos de mi vida y de mi no-vida valieron la pena porque era necesario para estar aquí (marc anthony? ay dios, ya acabo... ya acabo... que me pierdo)
- quiero que mi pulso se acelere como si mi mundo estuviera a punto de desaparecer para siempre jamás cuando veo tu nombre en la bandeja de entrada de mi correo...
- quiero meter la pata (mucho) cuanto más mejor, hacerlo todo mal y que te quedes sin saber por qué...
o hacerlo todo bien y que te vayas... sin explicación aparente...
- quiero discutir, luchar, pelear contra ti y contra mí, las cosas fáciles nunca se me han dado bien...
- quiero que no me entiendas y que yo no te entienda, que tú no te entiendas y que yo no me soporte, que no nos entendamos pero
que nos quedemos cinco minutos más sin saber por qué
- quiero saber que lo sabes...
- quiero que tú también quieras.

nota mental (a ver si no se me olvida): si quieres algo, dilo.

Dear James,

In reply to your letter of last Friday, I want to tell you some information about me.

My name is Bea, I was born in the north of Spain, in a small city called Lugo. I have been living in Madrid for three years.

I also want to tell you about my current life in Madrid, I have been a very lucky person since I arrived to Madrid.

Three years ago, I arrived to Madrid without job and friends but now I have a good job like an Economist in the biggest company in Spain and I have met a lot of friends and new interesting and different people.

Now, I ´m very happy but I think in the future I will need to live in a foreign country, maybe UK, London, if it’s possible, because I like a lot the big cities like Madrid and the new experiences. Now, in my company, the human resources department is looking for people who want to live and work in London but it is too soon for me. In the future, maybe I will be prepared to apply one of these jobs.

Now, I am learning English at School Language, when I went to School Language at the first time, I wanted to pass the FCE in June or December but now the FCE is not the most important thing for me. Now, I think it’s more important for me to speak English, more and more fluency day by day.

In your letter, you write about your brother, I, also, have one brother, like you, he lives in Lugo, and he has no interested to live in nowhere out of the city. Normally, when I come back to the city, he asks me if I don’t want to return to the city. I always answer him a big NO. He can’t understand why I want to live in a big and hard city like Madrid.

We are very different because he enjoys a lot travelling, he works like a driver and he drives his van through the country but he doesn’t enjoy living out of the city. Although I hate travelling but I like living out of Lugo.

In addition, I have a sister who lives in Lugo too. She is similar my brother. Both of them likes our small, quiet and boring city where never happens anything and where everybody knows all about everybody.

Sorry, I have to let you because I have to go to School language.

I hope to hear from you shortly.

Kind Regards.

Lo sé porque, cual pavo real, ya me han salido los reflejos pelirrojos de todos los años...

hoy , al secarme el pelo, los he visto...

tambiém porque..

me he cruzado con una de esas chicas magnéticas...

camino del trabajo...

es curioso, ha cambiado mi prototipo...

ahora... rehuyo la pluma evidente.... y los pelos cortos...

pero a pesar de todo o precisamente por todo

sip, otro año más... sigo siendo yo...

las señales lo dicen...

Creo que mi problema es que tengo mala memoria...

no, no es verdad...

en realidad tengo una gran memoria fotográfica... todo el mundo me lo dice... todo el mundo lo sabe...

soy capaz de recordar hechos y datos insólitos...

en mi trabajo todo el mundo lo sabe... "tú que tienes tanta memoria... a ver si te acuerdas..." y voy y me acuerdo...

eso es lo que más se valora de mí... supongo que también me ahorra mucho trabajo y por eso soy tan eficiente (ejem ejem) y tan toca pelotas... y caigo tan mal...

yo no tengo que "mirar" nada... lo recuerdo, lo sé... y si alguien no lo recuerda o me dice... lo miro o miro si lo apunté...

me desquicio porque... no está a lo que tiene que estar...

para mí es natural... recordar/saber...

sin embargo, tengo mala memoria para los sentimientos, para las sensaciones....

hay una frase que recuerdo ahora que decía "un hombre puede olvidar qué le hiciste pero no como le hiciste sentir"

para mi es exactamente al contrario (como no podía ser menos), yo nunca olvidaré cada uno de los hechos objetivos, qué pasó, pero olvidaré en dos minutos como me sentí... hasta que vuelva a pasar ... entonces recordaré que ese sentimiento ya lo tuve... y me sorprenderé pensando... ¿cómo pude olvidarlo?

pero yo soy así... no tengo memoria para los sentimientos (tanto para los buenos como para los malos) ... necesito "recordatorios"...continuos...

quizá ahí está uno de mis problemas para "mantener" relaciones (buenas o malas) en el tiempo... quízá por eso... soy incapaz de olvidar a algunas personas, o recordar que no era buena para mí.... recuerdo hechos... no sentimientos, no sensaciónes... cuando cuento los hechos... hasta yo me doy cuenta... pero después se me olvida...

sí, quizá, quizá... ese es mi problema... recuerdo hechos, olvido sentimientos...

en fin... ya me he ido de tema...

el post de hoy iba de que este finde he recuperado mi soledad (de la buena)... y me gusta (se me había olvidado que me gustaba)...

me gusta estar sola... viendo mis series... durmiendo un rato... despertando... sola en el mundo... pensando, buscando en qué entretenerme, sin agobios...ni ansiedades... solo buscando... sin necesidades insaciables que saciar... come, bebe, duerme... y poco más...

pensandon en escribir la redacción de inglés de este finde (cada finde tengo qeu escribir una).... pero sin ganas ... dejándolo para más tarde...

me gusta el inglés, me hace bien, me ha sentir "joven", ver que estoy desarrollando un extra (más)... que todavía mi cerebrito es capaz de seguir adquiriendo "extras" con una facilidad pasmosa (como siempre, como antes)...

ahora que estamos en momento 15M en el que todo el mundo dá sus ideas.... yo propondría que la educación, la formación fuera gratis para siempre jamás... forever... y con eso me refiero a toda la educacción...no a esos mini-micro cursitos que dan las confederaciones de empresarios y sindicatos, montados ad hoc y que me parece a mí que sirven para bien poco... o al menos esa era mi experiencia cuando los hacía , allá en la city...

hoy me he despertado con un macrosusto... revelador... he soñado que dejaba mi trabajo, así por la buenas, por un trabajo infiniamente peor que había visot en los anuncios por palabras de un períodico loca... ¡¡¡no me lo podía creer!!, ¿por qué? qué me pasó para ir corriendo al despacho de mi jefe y decirle "el miércoles me largo de aquí"... no me lo podía creer... de hecho, el miércoles llegaba y yo le decía a mi jfe que estaba arrepentida de mi decisión, que si podía quedarme y él me decía que no... (para esas cosas sí que es muy estricto, no le gusta la incoherencia... en eso nos parecemos), en el sueño/pesadilla, me veía echando de menos el plan de pensiones (el odiado plan de pensiones), el seguro medico (el odiado seguro medico), los cheques gourmet (los odiados cheques gourmet), hasta el odiado seguro de vida (que ya ves tú, yo que no tengo a nadie en el mundo, valgo más muerta que viva... lo único que tengo que hacer para que mis hermanos me adoren (otra vez) es morirme,...ya ves tú la gracia), pues representan una parte muy importante de mi sueldo y son cosas que en este momento de mi vida son innecesarias... con esa pasta (en dinero) podría comprarme la casa ... en lugar de tenerlo ahí.... criando malvas como adorno...

pero en el sueño, ya ves tú... era desgarrador perder esos "benefits"...

ays, una nunca sabe qué va a echar de menos en esta vida...

el post me está quedando largo (este es uno de esos post que a mí me gusta escribir...me hace bien... y que a la vez... hace que pierda decenas de lectoras... ays mundo cruel)

en fin... cierro ya... resumiendo, para aquellas que no se han leido el post completo...

en esta vida casi todo tiene una explicación (lógica)...

en el fondo me gusta estar sola, mi soledad, mi libertad, la mera posibilidad de que en cualquier momento pase algo espectacular que lo cambie todo...me mantiene "viva".... creo que no soportaría el momento ¿ya está?¿esto era todo?... al final no conseguiré nada (a nadie), esperando por eso tan espectacular que iba a pasar y no pasó... pero... mientras tanto...es una forma como otra cualquiera de mantener la ilusión... (lo asumo... y ya está...)

creo que de este trabajo no me voy a ir... ¿yo? que siempre me ido de todos los trabajos, cuando habían dejado de aportarme, cuando se había ido el vértigo, el aprendizaje... cuando había dejado de perderme y encontrarme cada dos minutos.... pero esta vez, creo que será distinta... me quedo...a ver el paisaje... sip... este es!

quizá algún día me pase con alguien...

no lo sé... mientras tanto keep walking (aunque sea sola)!

ella todavía no ha llegado... quizá nunca llegue pero... ahí está la emoción del tema...

Este finde "ella" no está en los madriles...

me debato entre seguir con la vida disoluta...

o dedicarme al descanso y recogimiento...

al final, como siempre...

dejaré que sea el universo el que decida

pd. ella dice que el problema es que yo no mando, y a ella le gusta que la manden... tiene coña la cosa... a mí me pagan (en teoría) por mandar, soy una profesional de eso... y sin embargo... ella dice que el problema es que la dejo que mande ella (o al menos eso es lo que dejo que crea), ays... debería conocer a mi jefe... él siempre dice que él manda pero no se nota, que ahí está el arte... en que hagan lo que quieres, en conseguir lo que quieres sin que se note que eres tú quién está moviendo los hilos... hay un placer muy sutil en conseguir que alguien haga algo, desee hacer lo que tú quieres sin que sepa que lo hace porque tú lo has hecho todo para que crea que lo hace porque lo desea... solo porque lo desea...

en fin... que yo creo que voy a darme a la vida disoluta....

porque puestos a pensar... descansar y recogerse....

me quedo calva

y no es cuestión...

Pues esa es "nuestra" pregunta (la de ella y mía)...

Estamos (ella lo está, yo me dejo llevar) saturadas del fulanita...

el escape no nos llena

el truco creemos que es lo peor

y en el ambientados no se liga ni patrás (o es que vamos demasiado pronto)

del smoke mejor no hablar...

y que yo sepa se me han acabado los bares...

sí, qué pasa... no conozco demasiado el ambiente y soy de sitios fijos...me gusta repetir, qué le vamos a hacer...

el tema es que ella quiere "ampliar horizontes"... y estamos buscando vida más allá de chueca...

ella los busca en google, facebook y similares...

yo es que soy más perezosa y comoda... y prefiero escribir post y confiar en que mi nosiemprebienamadoyvalorado publico colabore a la noble causa de mostrarnos si hay vida más allá de chueca...

pd. por si caso, he de recordaros que la clave está cerrada desde hace más de un año... así que no, no me lo recomendéis...

y el medea... no sé , está como muy visto y ya algún día iremos (pero no sé por qué a mí como que me da pereza)

pues eso... comentar...aunque solo sea por todos los chorra-post que he escrito que alguno os habrá gustado... digo yo... es moemnto de pagar los servicios prestados...

pd2... queremos hacer ruta por lavapiés, ¿laochenta?... ¿otros garitos por la zona? , lavapiés es mi asignatura pendiente en madrí... quizá haya llegado mi momento ...

y me sorprendo pensando...

¿se lo dije?

¿hable con ella?

y me sorprendo pensando... ay pues no...

se lo dije a aunenpie, a su novia, a la vecina, a su novia, a mi ex, a mi ex-compidepiso, a la esclavamaja... al argentino, a la que conocimos el otro día, a la que me presentaron para olvidarla... lo escribí por activa y por pasiva en el blog

pero a ¿ella? , a ¿ella? no se lo dije...

hago memoria... y pienso... no puede ser que se me haya pasado decírselo a ella...

las doce horas que estuvo en mi casa el primer día, las cuatro noches y el día que pasó en mi cama, las docenas de veces (sin exagerar) que hemos quedado, comido, bebido, cenado, desayunado... mínimo dos días (cuando no tres) a la semana... sí, tres sería más exacto...

en los whatsaps, en los mails, en los msn...en los sms...en las idas, en las venidas, en las despedidas, en los reencuentros... en los juegos, en los faroles...

en algún momento tuve que decírselo...

no puede ser que se me haya olvidado...

y lo pienso... y pienso que sí... que se me olvidó... decírselo... mirarla... tocarla... desearla... provocarla...

se me olvidó...

sin querer

o queriendo...

se me olvidó...