Las cabezas, que no están bien...

Esta noche he soñado con la compañera de trabajo (la llamaremos ocho) con la que he vuelto a reírme a carcajadas..

Ha sido uno de esos sueños inexplicables.

Creo que el más raro que he tenido en mi vida...

Estábamos ella, yo... y mi ex... tan pichis en un sofá...

Y de repente mi ex empieza a enrollarse con ella...

Les pregunto que está pasando... que si me voy...

Ella dice que sí...

Me voy... las dejo ahí...

Al rato, desde mi habitación la veo entrando en el cuarto de baño...

Apurada, espantada, azorada...

Con lo que ha pasado...

Le pregunto...

Me mira horrorizada...

Le digo que no se preocupe, que no pasa nada.

Aparece (aunque esto no lo recuerdo muy bien) mi ex...

Le lanzo esa mirada, ese gesto de desaprobación... de siempre.

Joder, tía, para que le haces nada...

Tienes que estropearme todo? Siempre? Joder!

A ella ni siquiera le importa...

Mi reacción, la de ocho, la situación...

Se divierte.

No entiende.

En fin... me despierto..

Son las 7...

Uf, menos mal!

Solo un sueño!

Que mal están las cabezas y Los subconscientes (en este caso el mío, ya)

Ocho...

Lo escribí aquí, como (Casi todo)

Será un ocho (según el eneagrama) o no será...

Esta mañana caminaba hacia el curro pensando en una compi de curro...

Ella es ocho.

Como se le nota!

Pensaba en esto porque ayer tuve una coachee que es dos claramente...

Y eso no se puede cambiar...

Es esa parte de nosotros que mejor es asumir y gestionar. Creo. No sé.

Pensaba en las flechas que nos llevan a otros números ... el 5 sano va al 8 pero el 8 insano va al 5. A mí me vienen genial los 8 pero a ellos les vengo fatal. Y así todo. De mayor seré como ella. En estas iba yo camino de mi día.

Después el día ha fluido...

Llevo unas semanas en las que todo me fluye a favor...

Y si no me fluye...

Ese pensamiento... automático...

Será para bien...

(O ,a veces, pienso... es el último coletazo, no pasa nada, será para bien)

Siempre ocurre...

A lo largo de los ultimos siete años...

Mover una pieza y fluir...

Retornar la pieza y... todo bloqueado...en fin...

Lo sé y he seguido retornando esa pieza a mi vida y viceversa...

En fin...

A lo que iba ... el día ha fluido...

Tenía la charla de teletrabajo...

He vuelto a la oficina...

Y no sé cómo.... mi compi y yo (y el abogado jovencito) hemos estallado en risas, esa risa incontenible que no puedes frenar y que tampoco puedes explicar...

Estábamos hablando de algo de la charla... y ya no podíamos parar de reír.

Es la segunda o tercera vez que nos pasa...

Esa risa que hace años. Si, años. Confieso no me salía con nadie. Y cuando
Digo nadie es nadie.

La vida fluyendo y gritando señales.

Qué barbaridad!

Es que no nos reíamos nunca! En qué cabeza cabe.

Ella es un ocho, sin duda.

La mia, la buena, también lo será...

Lo sé. Seguro.

Pd. Aclaro que con esta me río y ya. Que todo tiene que aclararlo una. (Y no, no es la de las cañas con marido prejubilado, que todo tiene una que aclararlo)

No costaría nada...

Me repito y cito y reitero...
Ahora que todavía estamos a tiempo...
No costaría nada...
Pienso mientras dormito en el asiento del tren que me lleva a la city, otra vez...
No costaría nada. Pienso.
Mientras recuerdo que de nuevo mi compañera de trabajo ha insistido en quedar a unas cañas, un día con su marido. Pre-jubilado de la multinacional que me despidió.
Deben tener bastante diferencia de edad. No sé.
Es/era muy amigo (coleguita) de mi ex jefe...
Ella ha estado siempre dispuesta a adoptarme...
Y ha conseguido encontrar el nexo de unión con su marido.
Supongo que se aburren. Insiste en esas cañas que esquivo con toda la educación de la soy capaz.

Podría apetecerme menos un plan?

Lo dudo...

A veces digo que mi soledad es elegida porque rechazo este tipo de planes que no me apetecen...

Puedo seguir diciendo que es elegida?

Lo dudo.

De poder elegir no elegiría esta soledad.

(Quiero creer que eso es bueno)

Llevo días/semanas intentando elaborar una versión corta para el psiquiatra del seguro que me pagará las sesiones del psicólogo...

Ese es un buen punto...

No es que no me apetezca estar con gente, o no hacer nada..

No...

Hay gente que tiene el botón mágico... (que no van a pulsar, por suerte)

Eso es bueno y es malo, claro...

No costaría nada que los dioses me pusieran en el camino a otra de ese botón mágico (y este dispuesta a utilizarlo, claro) I

No costaría nada. De verdad.

El mismo trabajo debe ser para los dioses ponerte en el camino a un matrimonio de prejubilados que a mi ejecutiva de mediana edad. Incluso, es que debería ser más difícil lo del matrimonio. Que tengo yo en común con ellos, aparte de la oficina? Pues nada, oiga. Nada, nadita!

En fin...

Al final hago el curso (pagado por la empresa), a ver si ahí (tomen nota señores dioses, no tenemos muchas más opciones)

Al final me han dado el teletrabajo.

Tendré que ir a la ofi Dos mañanas (por la tarde voy al curso) , cuando acabe el curso tendré que ir a la oficina también por la tarde esos dos dias...

Se avecina cambio de rutinas. Estar más descansada. Madrugar menos.

Esto sí es un cambio radical.

Veremos qué (me) pasa.

Ya no acabe en provincias, después del proceso de consolidación de empleo de mi empresa (actual)

Veremos, veremos...

Mientras tanto, señores dioses... que no costaría nada, de verdad.

Me sigue representando, oiga...

Treinta años después...


Esto

Y maría volvió...

Para quedarse, dice.

(Como amiga)

Madre mía, el gaydar...

Decía yo estos días que en uno de mis grupos había una chica que me atraia poderosamente.
Lo mejor (y más raro) es que yo sentía que era mutuo.
Era como inevitable que nuestras miradas se cruzaran.
Su cuello se alargaba hacia mi, sin solución.
Era un poco como en las pelis esas de: nos conocemos y lo sabemos...
Nos conocimos antes de verano
Pasó en verano
Volvimos a vernos esta semana.
La misma poderosa sensación/atracción
No suele pasarme
No suelo sentirlo.
Incluso en alguna ocasión (ejem) no he dejado subir a alguien a mi casa porque no sentía su deseo.
Y así pa que...
Pero esta vez sentía la atracción mutua de una forma que nunca antes
Quizá incluso mi deseo era fruto del suyo y/o viceversa.
Estará casada y con dos crios.
Me decía para mi misma.
Estas cosas no me pasan.

Y en efecto, no me pasan...

Acabo de leer una entrevista que le han hecho...

Tiene tres hijos!

No, dos. Tres , oiga.

Vive en Madrid porque su marido está trabajando aquí.

Madre mía!

Qué será de mi!

Fine tuning

A mi ángel de la guarda (de guardia) le falta un ligero ajuste. Nada más.

Que yo estoy pidiendo a gritos que me envíe a alguien?

Pues ... el viernes noche suena mi whatsapp...

Corriendo a ver quién es...

Una compi del trabajo ... que su marido conoce a mi ex jefe (CEO de la multinacional que me despidió. Me despidieron por seguir fiel a su legado incluso después de que lo “prejubilaran”) .

Que como es que hice tal cosa?

Pues yo era joven e inexperta. Tenía valores o principios o cabezoneria ...

Yo que sé...

Durante años estuve orgullosa de todo aquello.

Angelito!

En fin... a lo que vamos...

Que dice que tenemos que irnos de cañas y tal...

Diré que en su momento (cuando yo sólo iba de visita a la ofi y ella era 5 años más joven) me molaba un poco.

Un verano dejó de molar (ahora sé qué pasó) , se hizo mayor . Perdió aquello...

Es mi mejor colega en la oficina. Es su perfil “cuidar”

Tiene una hija hiper guapa (yo me iría de cañas con su hija) . Tiene 25 años . Uni privada. Estancias en en extranjero. Y buena genética y estructura ósea.

El caso es que yo no quiero empatizar más con ella.

No me siento cómoda (ya no). Mintiendo. Obviando cierta parte de mí no-vida.

Irse de cañas implica un poco salir de la zona de confort de oficina.

Contar estaría fuera de lugar y quizá le incomodase. No hay motivo para ello.

No contar... seria mentir?

(Yo y esta mierda absurda de honestidad brutal)

Y sí claro ahora estoy en fase necesito (desesperadamente) conocer gente nueva, vivir, moverme, seguir caminando, mirar al horizonte, sentir que la cosas (mi vida) fluye aunque no me importe hacia dónde. Solo necesito moverme hacia algún lugar que pueda tener sentido en algún momento.

Ella no es esa persona.

Lo peor es la soledad acompañada.

No quiero abrirle esa puerta.

No acabaría bien.

No necesito una madre (hay poca diferencia de edad. Pero yo sigo en fase post adolescente y ella ya es una pre abuela)

Y digo yo... le costaría tanto a mi ángel enviarme ya a La buena o ya no pido tanto... alguien que pudiera parecérsele.

Es que tantas vueltas... para que?

No tiene sentido que malgastemos nuestras energías...

Al final, me han concedido el curso en la empresa (vamos, que me lo pagan) , compartiré lunes y miércoles 3 horas hasta marzo con gente que estudio lo mismo que yo , que se dedica a lo mismo que yo y etc...

No costaría nada colocar ahí mismo a la buena.

Alguien que haya gestionado su carrera mejor que yo (si es que puedo elegir)

va a estar plagado de hetero casadas y con dos hijos(Que será lo previsible)

Lo veo venir...

Tendrá sentido algún día estás idas y venidas...

Aprenderé en algún momento?

Alguien querrá entenderme en algún momento?

La respuesta a estas y otras preguntas en los siguientes capítulos.

De verdad... uffff, que no costaría nada que el whatsapp del viernes noche fuera de una persona con otro perfil ... cúrratelo un pco, anda.