lunes, 27 de marzo de 2017

qué curioso....

No sé cómo escribir este post, quizá no debería escribirlo... quizá debería escribir(me)lo pero no publicarlo... 

ya lo pensaré... 

este finde, por esas cosas que pasan, he leído un artículo (bueno, han sido unos cuantos) y he visto ahí plasmaditos todos y cada unos de los síntomas que me preocupaban.... y a los que estoy intentando poner remedio desde primeros de año ... tomaya con el bigdata (de los cojones)!

el artículo llegó a mi de la forma más o menos absurda... el artículo en realidad habla del efecto de la testosterona y el cortisol sobre la forma de operar (en bolsa)... pinché, lo leí sin más... un poco divertida (la verdad) porque estos artículos suelen ser bastante heteropatriarcales.... ¿testosterona? en fin...

el artículo hablaba, además de la testosterona, del cortisol, una hormona menos conocida que la testosterona que tiene el efecto contrario (o algo así)...

en situaciones de estrés la producimos como si no hubiera un mañana.... 

cuando nos levantamos por la mañana suben los niveles de cortisol... para poder "ponerse en marcha"

el problema viene cuando la situación de estrés (alerta) se prolonga en el tiempo... el cuerpo (que es sabio) entra en modo ahorro de energía, amos que te consumes, básicamente, todas las demás funciones del cuerpo dejan de producirse para centrarse en resolver esa "situación de alerta"... que requiere la producción masiva de cortisol....

produce apatía, cansancio generalizado (incluso por la mañanas, sobretodo por las mañanas porque no hay apenas diferencia en los niveles de cortisol), sequedad de la piel ( si yo hasta he empezado a ponerme una crema porque la cara de dolía/picaba de la sequedad), acné, irratibilidad excesiva y puntas de estrés (si, a veces en el curro, si se me juntas varias tareas, me noto "sobrepasada", coño, con lo que yo he sido... pensaba que era falta de "práctica" , como un atleta que deja de correr y ya después le cuesta casi caminar...), aumento de peso (en la región abdominal) pero los brazos y piernas siguen siendo delgados), nulo interés e impulso sexual....

lo han clavao, coño!

entre otros síntomas.... más psicologicos, del tipo... inseguridad acerca del futuro, volverse previsor(a), cautelosa, temorosa sobre el  futuro, efectos sobre la memoria y la capacidad de aprendizaje.... (ostras, entonces eso no es producto de la edad? ya me lo parecía a mi, que no soy tan vieja, coño!)....

si es que me he hecho un seguro de vida que cubre enfermedades de todo tipo.... se puede ser más pesimista? por no hablar del nulo futuro profesional que me atisbo (con lo que yo he sido y con el CV que todavía atesoro, coño!)

a largo plazo, finalmente... lleva a la depresión...

vaya...

cosa que tampoco es que me extrañe, visto el cuadro...

seguí leyendo, seguí pinchando....

ostras!!! cuanto más leo más claro tengo que esto!

de hecho, es que quiero que sea esto!!!

si es esto... solucionao, amos hombre....

leyendo pienso... que llegué a mi tope de cortisol (estrés) a finales del año pasado... 

no en cuanto a la depresión (a dios gracias) pero sí en cuanto al desconcierto, a la acumulación de pequeños síntomas sin importancia que empezaron a preocuparme (la verdad)....

qué coño me está pasando???? tengo que tomar cartas en el asunto porque cada vez tengo más síntomas de sea lo que sea lo que sea... que no es grave porque son una mierdi-sintomas pero... todos juntos... noseyo... aquí algo (me) está pasa(ndo) ... y a lo mejor no es solo la decrepitud (animica y fisica) de los 40 (coño, qué si a los 40 soy vieja.... ya no te quiero contar lo que me espera.... los restantes 40-50 años, a los 60 no voy a conseguir recordar como atarme los zapatos, coño!)

opte por hacer lo hago siempre que no sé qué pasa.... (sí, yo ya he estado otras veces aquí)

reducir mi actividad (social) a la minima expresión (lo cual es uno de los sintomas, tomaya)

convertir mi casa en mi castillo (como buen 5 del enegrama)

observar qué pasaba... y si alguno de los síntomas mejoraba ...

pasó que algunos de los síntomas mejoraron (ole, ole , ole) sin más....

bueno pues ya... me espero un tiempo (cuatro meses escribí aqui) y todo volverá a la normalidad (as usual)...

en el mientras tanto... me encontré con el artículo.... 

vaya, así que no es que yo sea así, que cada tres años necesito un parón de cuatro meses para "recargarme"

sino que... todas la veces... acabo en una situación que me provoca ese estrés continuo, la "alerta" continua... y el subidón de cortisol sostenido en el tiempo que desencadena todo lo demás?

me suena, me suena... al apartarme del foco de estrés.... los síntomas simplemente desaparecieron o están in progress...de desaparecer (como las otras veces)

vaya.... así que era eso...

cágate! 

me ha pasado otras veces....

aquí lo he contado....

de repente, todo empieza a ir mal, todo empieza a no salir, lo que antes salía a la primera... lo que fluía... se me hace una montaña imposible traspasar... sin más... 

quizá no es que mi buena suerte "se vaya"... es solo que... cuando hago determinadas cosas naturalmente (sin darme cuenta).... se produce esa "suerte" (natural) por arte de magia y cuando estoy en mode "alerta todo el puto día" pues claro.... pasa lo que pasa... "mode ahorro de energía hasta la inanición y más allá"
en los artículos no dicen que te alejes de la fuente de estrés (supongo que entienden que está vinculado al trabajo y no te van a decir que te largues del curro, claro)

dan soluciones más de andar por casa....

aire fresco, luz (esto mola porque acabamos de "disfrutar" el cambio de hora) , risas.... 

(juro que también dicen que se soluciona así), 

alguien se acuerda lo bien que me sentaron aquellas carcajadas curativas (que duraron menos y nada) pero sí... me curraron del tirón... (doy fé, lo escribí aquí.... me curaron....fue un antes y un después)

todo me suena tanto....

también requiere (como no podía ser menos) de ciertos cambios en la alimentación.... frutos secos (avellanas, nueces que ya he encargado al super online y que dejé de pedir porque... siempre se me acababan super rapido y no me compensaba comprarlas ... pues mira... sí compensa, parece ser), sardinas (que también tuve una temporada que me dio por ahí para completar el pedido minimo, pero dejé de comerlas porque me dejaban con hambre), fresas (que tengo medio kilo en la nevera para tirar porque las compro pero se me pierden, si es que... menudo desastre!!!), y alguna otra fruta que no me será dificil incorporar (este mediodía me paso por el ahorra mas y lo soluciono) 

cambios en la bebida.... más agua (también lo he puesto aquí.... hidratación, hidratación, hidratación...de alguna manera habrá que eliminar el exceso de corticol... digo yo). Es curioso porque en algún sitio también habla de la levadura de la cerveza  como "reparador" del pico del cortisol (coño!) por eso... esa "ansia" por una cerveza en determinadas situaciones (todo encaja). Hace como un mes o por ahí que paso de cerveza (pensaba que mi cansacio matutino era producto de alguna especie de resaca absurda), no voy a volver a ella, por muy beneficioso que sea...

nunca dejará de "fascinarme" la capacidad que tiene este cuerpecito para conectarse con esta mente y hacer me apetezcan las cosas (hidratos, potasios, sodios o magnesios o lo que sea) que necesite para equilibrarse (naturalmente)

los primeros efectos positivos son rápidamente reconocibles (doy fe).... eso es lo mejor (y peor) de todo, se soluciona rapidamente (si se identifica a tiempo) y por eso... parece que no tenga (tanta) importancia... (aunque en el mientras tanto.... es como... joder... será que esto es envejecer y ya o que me he vuelto (otra vez) más seta todavía....) pues no... nada de eso... es solo que tengo el cortisol alto (parece ser)

eliminado el foco del estrés... vuelvo a sentirme llena de energía, con ganas, con ilusión, etc.... así sin más.... poco a poco... y con la expectativa de que cada día.... me sentiré más yo, otra vez...

(me echaba tanto de menos) 

sí, quiero creerme esa versión.... que me encaja y me soluciona todos estos "síntomas" que he ido acumulando en mayor o menos medida en los últimos cuatro años (con sus intermitencias, a medida que la fuente de estrés iba y venía según su antojo, claro)....

(nota mental: si alguien te dice que es destructiva.... pues hija, hazle caso y sal corriendo sin mirar atrás, coño!)

sí, no me viene bien.... para el cortisol.... es pura fisiología, nadie tiene la culpa... solo mi fisiología... que en determinadas situaciones se pone a producir cortisol como si no hubiera un mañana... (habrá que evitar esas situciones "pelin toxicas" y ya, muerto el perro, se acabó la rabia)

qué le vamos a hacer!

el siguiente paso? cuando recupere (de forma natural mis niveles de cortisol) pues.... evitar esa fuente de estres (esa tara) que ahora sé que tengo por defecto.... buscar solo relaciones productivas y escapar de las destructivas (sin esperar al tercer aviso, el pañuelo verde y la salida de sobreros)

ahora me explico por qué determinadas situaciones me hacían tener la imperiosa necesidad de salir corriendo, no era un mal presentimiento (real),  era solo un síntoma más del cortisol.... haciendo de las suyas.

bueno, el primer paso para "curarse" ( y no volver a caer en el mismo error)  es (re)conocerse, saber qué y dónde y por qué... se manifiestan los síntomas (eso era lo que me preocupaba identificar los qué, dóndes y por qués)... para no repetir el mismo error.... una y otra vez hasta el día del juicio final.

a fuerza de prueba- error , por simple observación, modificación de unas conductas y evitación de otras ya he puesto solución incluso de manera natural a la mayoría de los síntomas... para el resto... pues... cuatro meses (como las otras veces y ya). Todo tiene su proceso.

qué cosas....

pd. he editado y reeditado varia veces el post y creo que me ha quedado repetitivo y se entiende menos, en fín... son casi las tres y me largo a casa. Ya si eso...si alguien lo lee todo, se hace una idea y ya. Y sino pues también. A ver, que esto solo es un blog y no estoy yo para estresarme editando y reeditando. hala, si a alguien le suenan los sintomas y le interesa, que lo googlee o que vaya al medico, yo que sé!

domingo, 26 de marzo de 2017

Acojonante ( o quizá no tanto).,,

Hace un par de meses han abierto (puesto) una especie de librería debajo de mi casa. Yo , que no soy de fijarse en los escaparates (ni en casi nada) me siento irrefrenablemente atraída por su escaparate. Paso siempre con la mirada puesta en el escaparete, en esa silla ahí puesta, que debe significar algo, en ese interior a medio hacer... quién habrá puesto esto aquí? Me pregunto siempre cuando paso. Pensaba en alguien ociosa, una loca, a la que ha dado por ahí. Se nota (yo no lo noto, y eso es precisamente lo que me atrae) que no son "profesionales" ( ahí está la gracia de la librería o lo que sea que vaya a ser), se nota que es algo in progress, no está hecho para ganar pasta, es más (creo) una "locura" de alguien, un capricho, quizá alguien que siempre quiso tener una librería de pequeña, y se ha liado la manta a la cabeza, el alquiler es caro en esta zona, no han hecho mucha obra, ni reforma, quizá es la hija del dueño del local, quién sabe?

Y así , con estas elucubraciones, entretenía yo a veces mis paseos camino del trabajo y vuelta. Intentando encajar el  puzzle, el misterio sin resolver, echando un ojo de vez en cuando, viendola crecer, evolucionar, decidir qué va a ser de mayor. Temiendo, la verdad, encontrar un cartel de "se alquila", un día al bajar a la calle... 

Esta noche no podía dormir, tengo una "postura o una rotura de fibras o algo" en la espalda, no podía dormir en mi posición habitual ( si, hoy he descubierto  que tengo una posición habitual). A fuerza de achaques acabas (re) conociéndote hasta en los más mínimos detalles. 

Como no podía dormir he abierto Twitter y ahí estaba la foto de la silla... 

Ostras! 

He mirado quién la tuiteaba...

Sorpresa! 

Una bloggera de las antiguas, nos no-conocimos hace doce? años, nos hemos visto 3 veces? Dos? En estos años. La última hace como cinco años (creo). Nos prometimos matrimonio a los 40. No había mucho más que avanzar en nuestra relación. Ni siquiera vive en Madrid. 

Tuitea que las dueñas son sus amigas y que están de inauguración. 

Flipa, colega! 

Qué posibilidades había?  Pienso a primer golpe de neurona. Ostras! Qué significa este momento? La cantidad de casualidades, de carambolas, que han tenido que concatenarse, para que este momento se esté produciendo. 

Después... en El Segundo golpe de neurona pienso que... Twitter sabe que nos conocemos (algunas veces hemos interactuado), no le debe ser muy difícil ubicarme,  sabe dónde vivo, o al menos desde donde tuiteo... relacionar ambos hechos y convertirlo en magia, debe ser un juego de niños para el algoritmo de Twitter... 

Toma serendipia, guapa! 

Lástima! 

Hubiera molado no saber dónde está el truco, seguir creyendo en la magia. 

Mientras (me) hacia la comida pensaba en estas cosas de los algoritmos y los bigdatas que se ocupan de montar estas serendipias... inquietantes! 

Tiene sus ventajas y sus desventajas...

Ventaja... si "la mujer de mi vida" existe, si alguien comparte mis intereses, no intereses y ubicación, el algoritmo me la traerá a la puerta de mi casa (y de mi Twitter)... puedo relajarme, el algoritmo se encarga. Yo a lo mío. 

Desventaja1... como puede competir alguien, cualquier plan, contra el algoritmo de Twitter? Yo me paso las horas ahí, me envía todo lo que me interesa, incluso cuando descubro algo nuevo que me interesa, a continuación me envía toda la info disponible sobre el tema, todos los articulos, todas las opiniones a favor y en contra. Todo! Estimulación constante de esta cabecita loca. Como puede la conversación o cualquier plan en formato analógico competir contra el bombardeo de respuestas a preguntas que ni siquiera sabía que tenía? 

 Difícil pero no imposible ( espero) ...

Desventaja2. Cómo discernir entre las serendipias reales y las de algoritmo? Imposible. Me temo. (Qué putada!)

Ps. Siguiendo el hilo he descubierto que La librería no es una librería (al uso). Me alegro de que sean conscientes de ello. Las dueñas tienen una profesión "seria" y han montado "esto". Es una especie de "lugar cultural multiusos". Creo. Iremos viendo. Algoritmo mediante. 


viernes, 24 de marzo de 2017

Si ya decía yo...

Solo una vez más...

Me ha dado por bloggear como si no hubiera un mañana, son fase, etapas, incluso los (muchos) días que no tengo nada que contar (que se contable), lo provoco, lo fuerzo, es fácil... mirar el horóscopo y ya.... 


creo que a mi público le gustan estos post de horóscopo (si alguien está ahí , que se manifieste) , al menos más que los de bolsa (podría contar que... me había hecho proposito de estar casi fuera de la bolsa hasta el 1 de abril pero...al final... he vuelto a entrar, me lo perdono y ya. Estoy más tranquila dentro. Paradojas!)

uy, no, de bolsa no que no gusta a mi público....  yo tengo etapas, la verdad... ahora me ha vuelto el interés (ganar es lo que tiene....)

en fin... vamos al horoscopo, dice este buen hombre....

Predicción para hoy 24 de marzo de 2017

La vida no siempre es agradable y fácil. Mejor dicho, lo es... pero no siempre percibimos la dulzura o la tranquilidad que hay en ella. Nos resulta demasiado fácil ser conscientes del estrés, la lucha, las privaciones y los problemas. Así que, contribuimos de algún modo al duro clima, haciendo que también sea difícil para los demás ver lo que es agradable y fácil y nos atrincheramos aún más en un humor amargo y difícil. Tal vez Venus esté retrógrado pero su conjunción con el Sol sugiere que algo tiene la virtud de ser agradable. ¡Aprovéchalo al máximo!.
Pues sí, debería aprovechar que mi vida es agradable y fácil el 99%, aunque esa es la pega que le pongo.... me estaré conformando? si no te equivocas es que no lo estás intentando lo suficiente, etc etc etc... todas esas cosas que nos dicen los libros de autoayuda, las citas celebres, los coach y demás....
ahora... encima... estoy en esa fase dulce (que precede a la tempestad) , llevo aquí dos años y pico largos y ... ya todo ha pasado, ya nos conocemos, ya me lo he ganado casi todo (lo bueno) y he perdido casi todo (lo malo)....ya hay confianza (de esa ganada) con la gente de las reuniones, incluso con la última incorporación... 
me suena, me suena.... suele pasarme...  (justo antes de que todo sale por los aires por acción u omisión)

tengo esa tendencia al equilibrio, a que todo se coloque por arte de magia... esa (buena o mala) suerte...

de ahí emana toda mi autoconfianza.... tardará pero... al final... todo se coloca.... se arregla...  como uno de esos péndulos o esas bolas que se golpean machaconamente hasta quedar quietas.... hasta que alguien vuelve a mover el punto de equilibrio...

a veces, siempre, demasiado he abusado de esa parte de mi karma....

lo he hecho saltar todo por los aires.... y he echado a correr detrás de algo que pensé que sería mejor y ... al final... fue lo mismo... o peor... dejando (quizá) por el camino ¿oportunidades? ....

eso me dijeron la última (y casi) primera vez que me echaron las cartas.... "has tenido muchas oportunidades pero las dejaste escapar" (cágate lorito!!!) ya las has gastado todas...

quizá solo es una de esas frases "tipo" que le encajan a casi cualquiera a una determinada edad ....

¿quién sabe?

la verdad es que me acojonó....

ese siempre ha sido mi miedo....dió de lleno con mi punto de gravedad, con mi botón del pánico...

esa idea... y si alguna vez mi vida no se reconduce automáticamente? qué? y si un día simplemente resulta uqe ya está... ya me he gastado todas las oportunidades? ya se ha hecho demasiado tarde para todo...hace demasiado y lo sabe todo el mundo.... desde hace un montón, excepto yo?

por surte...

esa vez no tuvo razón... a los hechos me remito.... de nuevo "aqui"... 
quizá esta vez vaya a ser diferente, soy más mayor, más adulta... quiero conservar lo ganado, construir sin destruir lo ya ganado... tengo cierta curiosidad (tampoco mucha) por ver qué pasa si no echo a correr por una vez en la vida... 
estoy mayor ya hasta para empezar de cero (quiero creer)
me gusta... querer quedarme con una parte de mi vida "asentada" para poder dedicarme a asentar la otra parte...

sí, quizá ahí este el "truco"....quizá eso es lo que necesito, quizá funcione así ¿quién sabe?
lo mejor está por llegar... seguramente....
creo que lo noto, lo noto...
una vez más, solo una vez más...

pd. llevo tiempo (a ver dos o tres semanas) pensando en que quiero encontrarme con alguien que eche las cartas, a ver... las veces que me lo han hecho ha sido en plan juego y tal.... siempre me salían super bien, no sé si acertaron.... las predicciones no eran nada "concretas" y ... si lo fueron no lo recuerdo... solo me quedaba con esa sensación "todo te va a ir espectacularmente de puta madre, cabrona" (para qué recordar más?).... salvo la última vez...que todo me salió de puto culo y/o peor. de eso hace un año y algo.... habrán vuelto a cambiarme? habré hecho lo que tenía que hacer para que el destino bueno volviera o volviese a mí? .... uhmmm.... a la mínima oportunidad me las echo.... (aunque... no sé si podré soportar que salgan chungas otra vez... uffff.... no , creo que no, vade retro, tendré que quedarme con la intriga y ya, qué desazón, por dios!)

jueves, 23 de marzo de 2017

Perfil bajo...

esa es mi consigna para la reunión que estoy esperando....

bloggeando espero...

a ver si acabo el post antes de que me llamen...

mi consigna para esta reunión es perfil bajo, perfil bajo, perfil bajo...

he enviado un ppt (que me pidieron)

espero que me manden cambiar las cuatro cosas de siempre... y ya....

en las últimas reuniones estoy sacando un poco la cabeza y .... creo que eso no es lo que se espera de mí....

desde el principio calé a mi jefe de aquí (soy buena con eso de los perfiles, sí, no tiene sentido luchar contra los prejuicios, las veces que lo he hecho no he salido bien parada... soy buena con los perfiles? por qué luchar contra ello?)

el caso... es que... este hombre es muy dado a discutir y montársela a todo el mundo...

el tipico que te paga para que le des la razón o los argumentos para defender su razón...

no espera que le ilumines, no espera que le convenzas.... espera que lo veneres...

no me parece mal, la verdad...

llevo dos años cumpliendo perfectamente mi función....

sin encontronazos, creo que soy la única de esta casa que puede decir eso.... ya ves tú...

puesta a adaptarme, yo más...

pero ahora, desde hace unos meses, estoy de subidón, descansada, con ganas, con ilusión, etc etc etc... volviendo a ser yo (mi yo de antes)...

y ... claro....

en la última reunión... se mosqueó un poco (sí, esa en la que el director de proyecto me dijo aquello de "tú que tienes la mente más clara")...

mi jefe emitió un bufido ....  se enrocó en su argumento.... y no hubo manera de sacarla adelante... ni lo mío (que yo no soy nadie, eh!), ni lo suyo (que al fin y al cabo es quién tiene EL PODER)

la idea es sacar el tema y ya....

que no me mareen más de lo estrictamente necesario....

como hasta ahora....

y ya....

así que... ese es mi objetivo.... perfil bajo.... exponer el puto ppt.... cambiar lo que me digan (sin exponer mis razones, que a nadie importan) y ya....

fácil? verdad?

pues a ello vamos....

Pd. Ah, pues al final dicen que van a hacer lo que yo dije en la última reunión. Estoy que lo tiro. Aunque vamos todo en su justa medida. Tener razón en este tema ( o en cualquier otro) ni me quita ni me pone. Así de absurdo es mi curro. (Y que nos dure) 

miércoles, 22 de marzo de 2017

Mi reflexión de hoy...

Las relaciones no se acaban cuando discutes (mucho), se acaban cuando ya no te compensa ni discutir...

una pena, sí.

espero que al menos haya merecido la idem.

martes, 21 de marzo de 2017

No soy yo muy fan...

de Gloria Fuertes...

tampoco entiendo por qué les ha dao ahora a todos por postear/twitear... etc...

creo que han sacado algún tipo de recopilación, algún tipo de evento, supongo que el vil metal está detrás del momento "exaltación" pero bueno... es igual...

alguien ha twitteado esto ....

La gente corre tanto
porque no sabe dónde va,
el que sabe dónde va,
va despacio,
para paladear
el "ir llegando".

Gloria Fuertes
oyes, pues mira... ahí le ha dao.