Hoy he vuelto al wapa..

Algunas soledades solo las calman las desconocidas... 

Hay alguien ahí?

El otro día alguien me decía que si ya no escribía aquí...

No, bueno si, quiero escribir algo pero cuando me acuerdo no tengo tiempo y cuando tengo tiempo no me acuerdo...

Lo increíble ha ocurrido!!

Achaquemos al coaching esa virtud...

No era mi objetivo pero oiga eso que me llevo...

Escribo esto desde el sofá de mis padres. No, no llevo aquí todo el mes. 

Recuperé mi vida y... tuve que volver hace unos días por otro incidente familiar...

Nada grave. Me ha reconciliado (bueno, la palabra sería reencontrado) con toda la familia... todo muy normal. Sin más. Supongo que la familia va de eso... de que puede pasar tiempo pero como es como siempre...

Con todo lo bueno y lo malo...

Yo lo he vivido desde la consciencia. Desde (toda) la sabiduría, la serenidad , la normalidad de la que he sido capaz. Sin más. 

Los nietos de mi familia han "emigrado/estudiado" o están en ello... supongo que eso ayuda a entenderme... solo es que me adelanté una generación. Y lo hice sola. Sin ayuda. Sin más y sin menos.

En fin...este no es el post que quería escribir, claro.

Solo decir que me pasaré por aquí alguna vez... por si hay alguien más... 

Ya no será en plan Bea pero bueno.. es que bea en realidad nunca nos gustó, no? 

10 años más...

Supongo que pasa siempre ... 

Valoras lo que tienes cuando puedes perderlo...

Esta vez no podía ser menos...

Mañana vuelvo a casa... 

A casa? 

Puedo seguir llamando "casa" a la casa de mis padres? 

No lo sé...

Diré que no es la casa en la me crié... se la compraron después .... hará 15 años... no he vivido mucho en ella... quizá eso influya, no lo sé...

Vuelvo por 5 días (técnicamente serán 3)

Estoy deseando que sea miércoles a las 13:05 , sí confieso...

He mirado (otra vez) casas... por aquello de comprobar si esa dimensión paralela sigue esperándome...

Sí... ahí sigue... 

Podría comprarme una de esas casas en estos tres días... aprovechando que las comunicaciones han mejorado... ya solo 6 horas de tren... lo coges a media mañana y aterrizas a media tarde... un lujo , señora... gracias a quién haya obrado el milagro... 

Decía en un post anterior (perdón si me cito) que firmaria por diez años más...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Estoy en paz... sí, curioso...a pesar del desastre de vida que pudiera parecer que tengo...

No tengo ni uno solo de los ítems bien puesto...

Bueno sí... uno...

Yo estoy en paz... conmigo (aunque solo conmigo..mecachis!) 

El viernes tengo una súper entrevista , vi

la oferta en la web del centro de estudios donde he hecho lo del coaching, la olvidé, la recordé, envié el Cv (ayer) y me han llamado (las bolsas de empleo de los centros de estudios son maravillosas) 

La empresa está muy en las afueras... saliendo de la Autovia me ha dicho el hombre, mecachis fue un error dejar de conducir al llegar a Madrid... tendría que mudarme ... (justo ahora que estoy en plena búsqueda por obligación pero es que pensaba mudarme a la calle de al lado como mucho) 

Pienso ... aquello de ... por cuanto vendería mi vida... hago cálculos (en neto)... quizá por 2000 euros más al mes...

Compruebo que en el mercado, en esa posición y con el tamaño de la empresa no sería descabellado pedirlo...

Me haría más feliz? 

En realidad no! Me haría sentir como una pringada...

Mecachis! 

Que chungo! 

En otra época hubiera matado por ese trabajo, me hubiera ido a vivir al almacén,  lo que hiciera falta...

Ahora... me digo... ganarías 2000 pavos más... y qué? 

Y me recontradigo... entonces... piensas pasarte los próximos Díez años así, sin más? 

Y me respondo... y por qué no?Cuál sería el problema? 

Si yo estoy en paz... 

Y por más que me pincho y me busco no consigo... no estarlo... 

Será esto madurar...?

Firmaría ...

Hoy es uno de esos días en los que alguien que no te conoce arrasa con tu vida, así sin más... 

No lo vi venir, mecachis! 

Nunca contemple esa variable en la ecuación..

Absurdo? 

Si, quizá...

Nunca había recibido la llamada de una casera para decirme que habían pasado los tres años (hoy) y que necesita el piso...

Me he cambiado mucho, si. Pero siempre había sido yo... tenía una alerta en idealista y a la mínima oportunidad, saltaba... 

Esta vez no, ya no tenía la alerta...

Será aquí , me decía, contemplaba incluso la posibilidad de comprarme esta casa (y no otra) si algún día decidían vender... (no viven en Madrid, no les gusta y no vienen nunca)

Pero tienen una hija...

Mecachis! 

En fin... me ha sentado fatal. He entrado en idealista y (al principio) no he visto nada. Además la dueña me ha dicho que es consciente de que es difícil encontrar y etc etc

(Señora, no está ayudando!) 

Y me he visto buscando piso y pensando...

Ya no tengo edad para esto...

Qué pinto yo aquí, ya...

Me recordaba a mi yo misma de las otras veces que buscaba ilusionada, cada cambio lo vivía como

una oportunidad , una nueva vida a estrenar...

Yihaaaaaa! 

Pequeños cambios producen grandes cambios... vamoooossss!!! 

Pero ya no soy aquella...

Que rollo!

Que coñazo! 

Si es que yo quiero estar tranquila en mi vida y ya... 

Y esa idea... uffff y no debería ya plegar velas, volverme a la city, comprarme una casa de señora adulta y ya...para estar tranquila la city es perfecta. 

Han sido diez años... 

Pero ya hace mínimo tres años...en los que llevo vida de señora adulta...no me he cambiado de casa, ni de curro ni de estado civil.... 

Ni ganas, oiga... 

En esa casa vivi mis dos primeros años en Madrid, después me fui y pase por tres casas más y volví aquí. 

Pensé que si había vuelto sería por y para algo...

(Parece ser que no, ups) 

Y me digo... llevas diez años aquí ... y que has hecho, que ha pasado, que has conseguido...

Intentó flagelarme pero ,por suerte, no me sale...

Bueno... he hecho muchas cosas que al final no salieron (bien)... pero las he hecho. En el mientras tanto... yo no lo sabía (que no saldría bien) . 

Con eso me quedo...

Y no es poco ...

Será que no estoy acostumbrada a tener mucho, no sé...

Y sigo intentando flagelarme... y dentro de diez años, qué? Cuando tengas 52, qué? 

Y me contesto...

Pues mira, si los próximos 10 años son iguales ... yo firmo...

(Con tal de que no sean peores pues mira yo ya...si son mejores pues mira qué bien, sin más) 

Total, mis planes en la city son perfectamente compatibles con los 52 años... 

Siempre estaré a tiempo de comprarme una casa allí y dejarme ir sin más...

Aquí por temporadas también me dejo ir, ya. Pero son temporadas que necesito. 

Ya madrid se encarga de descarrilarme cuando me despisto. 

Llevo semanas soñando con mis vacaciones de agosto y.. ahora resulta que para esos entonces estaré estrenando casa. 

Y si, claro buscando casa pensaba en esa ella a la que no conozco (todavía) donde estara(s)? Esto también te lo vas a perder? 

Pensaba que sigo tomando decisiones a

Ciegas, sin tener todos los datos...o negándome a creer que ya tengo todos los datos...

Esperando... esperando... a tener toda la

Información para Tomar una decisión irreversible y comprarme una vida.

Estoy mirando escaparates decía en un post anterior....

Si, en ello sigo... desde hace diez años...

No consigo encontrar una vida adulta que me guste... 

Seguiré probándome vidas durante diez años mas?

Bueno... mejor eso que decidirse por una que no me guste solo porque no es muy costosa. Lo barato sale caro y después siempre es un lío para descambiar. 

En fin... decían en sex in the city (y yo he repetido mucho en este blog) que en esta ciudad todo el mundo busca casa, curro y pareja...

Yo llevaba un tiempo fuera de ese mundo  ...

Pero es oficial... de vuelta al mundo de la gente que busca casa...

(Esperemos que no tenga que buscar curro también... que con los cambios de gobierno... todo pudiera ser... veremos a donde llega la onda expansiva) 

Hoy le he dicho a alguien... que en lugar de dejar mi casa, hubiera preferido tener que dejar mi curro.

(Bromeaba, Sres. dioses, no me hagan caso) 

Keep walking, my friend...

Eso me digo... 

Esa sensación tengo... 

Eso me ha traído este momento coaching...

Me he puesto en marcha otra vez...

Camino, sin más...

Viendo el paisaje, los escaparates...

Viendo (sintiendo) cosas ya vividas comparando...

Esta vez sí, esta vez (ya) no, esta vez otra vez sí...

Encontrándome... reconociéndome...

Sin saber cual será el destino...

Recordando cosas que siempre supe...

De las que dudé...

En las que quizá vuelvo a creer...

Lo mejor de los procesos de cambio... es comprobar qué es lo que se queda contigo, tu esencia no cambia, cambia todo lo accesorio...todo eso que te hizo dejar de ser tú, en algún momento del camino...

La esencia no cambia, nunca. 

Ahora estoy en ese momento, creo.

De vuelta a las bases, a los inicios, a la esencia... 

Qué o quién quiero/necesito/aporta en mi vida? Dónde te/lo pongo? 

Es fácil. En este momento, es fácil. Clarividencia total.

Las prioridades están claras. Se ordenan por sí solas... ni siquiera hay que tomar decisiones. 

Es así, sin más. No hay opciones.

De nuevo en el camino...

No sé a dónde me llevará...

Solo sé cuáles son los siguientes pasos, las emociones y/o sensaciones que quiero que me guíen... 

Esa absoluta certeza.

Es por aquí.

Todo cuadra.

Tenía que ser así.   

Me lleve a donde me lleve. Tenía que ser. 

Absolutamente consciente de ello. 

Esta soy yo. La que tenía que (volver a) ser.

Todo está bien. Todo estuvo bien. Todo estará bien. 

Y si me pierdo, una vez más. 

Cosa que tampoco podemos descartar que vaya a suceder... será para bien. 

Todo ocurrió para bien. Me estaba equivocando y no lo sabía... ahora lo veo. Todo ocurrió porque tenía que ocurrir, tenía que traerme aquí.

Ahora, una vez aquí...

Relax... 

Simplemente a disfrutar del paseo, de los escaparates, de los paisajes... de todo lo nuevo por ver... 

En los próximos meses... coaching, bolsa... y vacaciones...

Que lleguen pronto las vacaciones, las necesito, lo que más, cuanto antes... 

Menos coaching (es agotador, la verdad). Tengo pendiente de cerrar uno proceso y comprometidos otros tres procesos y ya. Ahí me planto hasta la vuelta de verano. Quiero ser selectiva con mis clientes. Ahora mismo no necesito/quiero sobrecargarme (y menos a ese precio) 

Sí quiero/necesito... 

Más bolsa...

La he tenido abandonada y quiero sacarme algunas pelas extras para la temporada otoño/invierno de coaching... 

No es una afición/inversión/profesión barata, no. La verdad es que no. 

En todo lo demás... ya digo... 

De vuelta a los básicos... a la esencia... 

Vuelvo a estar convencida de que nos encontraremos...así , sin más. En el momento y lugar perfecto y con la sombra de ojos adecuada. No tengo prisa, ahora mismo pues no. 

Solo tenemos que seguir caminando... 

Estoy tan absolutamente segura como las otras veces que también me equivocaba. ( y que me trajeron aquí) 

Quizá acertaba cuando pensaba que me equivocaba y viceversa.

Wait and see... lo mejor está por venir (o por volver) 

Una nunca sabe... 

Pasen y vean....

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Te despiden y...

Cinco años después ...

Vuelves a la empresas para hacer coaching a sus empleados. (Aunque gratis! Más prácticas)

A eso le llamo yo cerrar un círculo bien cerrado.

Pd. Confieso que tenía cierto miedo... por si me habían bloqueado el DNI o en rrhh constaba algo "negativo" . Las leyendas urbanas contaban que una vez fuera... las puertas del cielo se te cerraban

Pero no. Hoy me han confirmado. 5 años , un mes y cuatro días después... volveré...

El colmo sería que me tocara como coachee la vieja o las esclavas. Alguien las recuerda? 

La vida... que va y viene, que no se detiene, que sé yo.