lunes, 8 de julio de 2019

No hubiera costado nada, señores dioses...

Una compi de curro se ha roto un brazo...

Me escribió para contármelo...

Y me ha ido actualizando la situación...

Yo, como en casi todas estas cosas sociales, soy súper mala...

Nunca he conseguido recordar las frases tipo...

Pero he ido saliendo de la situación...

Más dándole un reporte sobre la tranquilidad de su proyecto y su jefe...

Como una infiltrada que la tranquiliza pasando info... tú, tranki que está todo tranki ...

Hoy, al final, hemos quedado para tomar algo ...

Mi curro es especial, con lo del horario flexible nadie come o toma nada con nadie. No coincidimos ni a la entrada ni a la salida. Te compones las horas Para hacerla encajar con tu vida y pista.

Quedar fuera no es habitual ni siquiera entre gente que lleva respirando el mismo aire 10 años...

Lo noté el primer día. Había un cumple. El ambiente educado se notaba en la sala... 15 personas sin nada que decirse.

Flipe...

Yo estaba recién llegada de la acera de enfrente. Me habían trasladado a esa oficina sin putas ganas de confraternizar, ni conocer gente nueva...

A los diez minutos ya supe que mira... ellos tampoco...

Mejor!

Solo ella (que es 2 del eneagrama) se sintió irremediablemente forzada a hacerme sentir bien recibida. No puede evitarlo. La reconocí... ay, pobre , es 2... en las antípodas de mi 5... y estamos obligadas a convivir...

Chungo!

Me esforcé por ser educada. Por darle charleta. Por declararle y exagerar alguna de mis limitaciones sociables...

Le envié el libro del eneagrama... y le dije que ella era 2...

Por si podía darse cuenta de que ... yo lo sabía... su extrema necesidad... y mi absoluta incapacidad...

2 y 5 son absolutamente incompatibles en la vida...

Pero ha insistido... y yo me he dejado ir...

Es trabajo...

He puesto límites... excusándome en mi incapacidad claro.

No hay cosa que más guste a un 2 que eso... la incapacidad ajena...

En fin... llego otra compañera nueva...

Y las tres nos montamos ciertas charletas a primera hora...

No cambiarán mi vida...

Hoy que me ha pedido de salir (en agradecimiento por la info que le paso), supongo...

Me reitero... en algo que le dije a mi Coach y que digo a todo el que se me cruza...

A ver... es que con la cantidad de gente que yo he conocido...

En la vida normal...

No podría haberme cruzado a una buena moza que me encajara para lo mío de forma natural...

Sin más...

Sin wapas, sin Fulanitas, sin blogs (incluso), sin grupos de lesbianas...

Sin todo eso que odio... y me parece lo más anti romántico... o anti fluido... incómodo...

No hubiera costado nada que en lugar de ponerme a una casada con dos hijos (del barrio de Salamanca y con marido directivo, sí, que la Cabra tira al monte), me hubieran puesto a “la mía”...

No, señores dioses, no hubiera costado nada.

A qué no?

Pues eso!

Pd: mañana como con mi Coach... tampco hubiera costado nada que en lugar de una hetero casada y etc... me hubieran puesto a “la mía”....

Que será por opciones... pero nada... nunca en mi vida real me he cruzado con una lesbiana. Cosa que en madrid debe ser un récord mundial . Pero nada, oiga... 6 trabajos y decenas de cursos y actividades y nada.

miércoles, 3 de julio de 2019

Esta vez también (y tampoco...)

Ayer me escribió Maria...

No le conteste...

Hoy me he forzado...

No Cuesta nada algo de cordialidad. Sin más.

Me dice que va al pregón por si me apetece...

Intercámbianos algún whatsapp que acaban con un intercambio de jajaja...

No hemos quedado (en firme) ni hemos dejado de quedar.

(No sé quedar)

En realidad no sé si quiero. Supongo que no quiero quedar.

Si dudas es que la respuesta es que no. Son las reglas.

Esta vez también, esta tampoco...

Ha sido como siempre, en realidad.

Eso es lo que tengo que cambiar...

Si me pasa lo mismo con todas... será que la “culpa” la tengo yo. Hay algo que hago o que no hago. Esta claro.

El coaching de momento no me ha ayudado a saber qué es o a cambiar(Me)lo por arte de magia sin saber que es.

Hasta que lo sepa, hasta que lo descubra es absurdo... ningún plan de acción. Será siempre igual, una y otra vez.

Algo hemos avanzado...

Al menos lo he aceptado. Sin más.

Lo he visto.

Lo he descontado...

Bueno, pues nada. Esta vez tampoco y también.

Hace un par de meses que no nos vemos. No pasó nada. Lo típico. Una noche de fiesta en el Fulanita. Un par de findes en los que no cuadramos. Un intercambio de whatsapp que se fue distanciando en el tiempo...

Algún enlace. No atendido.

Dejar de hablar (naturalmente)

Recibir un noticia esperada y esperable: estoy tonteando con alguien.

Archivar su chat ... para no recordarla al abrir whatsapp...

Olvidarla...

Y recibir un mensaje cuando ya no lo esperaba...

Estás de vacaciones?

No contestar...

Para qué?

Esa historia ya tuvo su no-principio, su no desarrollo y su fin.

Como todas.

Cumplió su función (esa frase tan mia que ella utilizó un día con el mismo sentido irónico y distante que yo he utilizado tantas veces con tantas otras y que me hizo pensar que tal vez era la contraseña y que nos habíamos encontrado).

Hoy, caminaba al trabajo pensando en si contestar...

Pensaba en cómo contárselo a mi Coach... en la comida de cierre de proceso que tenemos programada para la
Semana que viene...

No era tan guapa como para aguantarle esas tonterías, pensaba decirle...

Ahora tendré que decirle...

Le contesté pero al final no quedé...

Creo...


miércoles, 19 de junio de 2019

Qué cosas!

Alguien escribe en el español, esto...

“Por eso decir “te quiero” tal vez no sirva; por eso quizá no sirva decir “quédate a dormir una semana”. Tú me contaste que andas preguntándote si estás enamorada de tu mejor amiga, que tiene pareja desde hace dos años. Dices que no sientes ganas de besarla ni experimentas celos. No vives esto con ninguna urgencia, no tienes miedo. Te gusta más, dices, cuando vuelves a tu casa y piensas en ella que cuando la tienes enfrente. Te gusta más cuando no está, subrayas, mira qué retorcida eres, reina mía, y qué exquisita.

Llevas algo dentro que te aterra porque no sabes ponerle nombre. Porque no encaja en los patrones tradicionales de “amiga” o de “amor” -ni de "colega", "compañera" ni "amante"-, porque parece que en esta vida no se puede ser nada más que eso, porque no hay ninguna palabra precisa para vosotras. Porque no se parece en nada a lo que amasan esas parejas que entornan las persianas y se desnudan, que se besan y follan y se tocan los lóbulos y se respiran monótonamente en la cara al dormir, esas parejas con sus pactos y sus renuncias y sus deseos secretos que se sonríen desde el otro lado de la sala y hacen la compra y charlan en los restaurantes. Porque lo que tú sientes es más contradictorio, C., y más complejo, y más desolado.

Sé que todo ese análisis quirúrgico de tus sensaciones te tiene confundida: ¿es que la amas realmente? ¿Cómo sabe uno que ama; de qué forma; bajo qué consignas? Sin duda, el mundo te parecería un lugar mucho más sórdido, mucho más aburrido si ella no existiera, ¿pero es bastante? Tendrás que hacerme caso cuando te digo que esta problemática del lenguaje ya le preocupó a Borges, pero espero que te importe porque también me preocupa a mí: ¿por qué este idioma tan rico se vuelve tan pobre a la hora de definir los tipos de relaciones?

Dice Sonia que el castellano se queda tiritando a la hora de nominar los sentimientos más fuertes, como el de la madre que pierde a su hijo. Yo le dije que igual esa orfandad antinatura no tiene nombre porque contradice las leyes de lo esperable, de lo tradicional, del curso cronológico de las cosas. Quizá es eso también lo que te pasa a ti con ella: quizá os habéis encontrado en mitad del tiempo en este lugar extraño y os queréis tan nuevo, tan raro, tan cómplice, que no existe ningún concepto justo para cercar eso. Quizá, en el fondo, no sirva en absoluto nombrar nada. Quizá sea infértil decir “te espero”, o “la rehabilitación es de desertores”, o "te entiendo", o “¿no es de puta madre la vida conmigo?”. Quizá simplemente haya que callarse y vivirla, para que el mundo no se convierta en una conversación a través de una verja con el farmacéutico de guardia.

Y la entiendo y me entiende. Todo ya le ha pasado a alguien antes o le está pasando ahora. Por raro, por especial que creamos que es lo que nos pasa.

En mi caso, ella lo sabe. Se lo dije. No pude evitarlo. No quise. Me parecía normal. Natural...

Decirlo no cambió nada. Absolutamente nada.

Será que las cosas son como tenían que ser y por eso lo resisten todo.

Quién sabe?

Lo comenté con mi Coach en la primera sesión. Era el punto de partida.

En la penúltima sesión , al despedirnos, cuando no sabíamos que sería la penúltima, le dije...

Necesito que tenga sentido... todo este tiempo , todas estas cosas, necesito que me lleven a algún sitio. No podré cerrarlo hasta entonces. Tengo que darle sentido. Tener la sensación de que valió la pena porque otra cosa a mi vida.

De momento , no tengo esa sensación...

Alguna vez la he tenido, lo he cerrado y al darme cuenta de que lo nuevo no era nada importante he vuelto al punto de partida...

Es como un rio que tiene que desembocar en el mar... tarde o temprano...

A veces me agoto, a veces dudo, a veces se me olvida...

Y si me equivoco? Y si no tiene sentido? Y si me engaño? Y si me estoy aferrando a algo que debo dejar ir hace un montón de años?

Y leo y me tropiezo por ahí... con alguna frase y me convenzo...

Y la fuerza centrífuga o centripeta me lleva al mismo (puto) lugar...

Al mismo convencimiento...

Tiene que tener algún sentido. Tiene que llevarme a algún sitio...

Y si... lo que no sabemos nombrar es solo la fuerza del destino, del universo, la Magia que nos obliga a estar, a permanecer en el lugar correcto, en el momento correcto... es un hito... un checkpoint en el que debemos esperar sabe Dios qué y a quién..

Algún día lo sabremos?

Me visualizo a mi misma en ese futuro pensando... sintiendo...

Siiiii, siempre lo supe...

Diciéndole a alguien algo así como llevo un montón de años aquí, esperándote... qué hacías? En cuantos momentos estuvimos a punto de tropezarnos pero al final no...

También me visualizo pensando... sintiendo..

Joder, me equivoqué, mierda!

Ambas imágenes son igualmente nítidas. No podría adivinar cuál es la buena, la que vaya a suceder. Ambas están descontadas...

Creo.

sábado, 15 de junio de 2019

Gentleman jack (II)

A veces, muy pocas, una se tropieza con algo y/o alguien ...

En quién sentirse reflejada/acompañada/inspirada...

Como un mensaje en una botella desde el otro lado del universo espacio-temporal...

Nosotras...

Ahí está casi todo...

Las que desde niñas fuimos diferente, jugamos al fútbol y aquellas cosas de niños...

Las que no lo sabíamos... o nos lo ocultamos

Las que siempre fuimos así y nunca pudimos ser de otra mabera porque para nosotras lo normal era nuestra normalidad.

Las que escuchamos los murmullos y sentimos las preocupaciones, quizá la vergüenza, de quién debió querernos ...

Acabamos por acostumbrarnos a esa mirada inicial, y todas las siguientes... en cada nuevo ambiente que pisamos. Y pisamos muchos, cuál patito feo buscando reconocerse algún día en algún cisne...

Las que quizá desarrollamos esa personalidad pelín soberbia , pelín analítica, pelín distante, pelín tóxica...

Descubrimos, quizá, que desde arriba no dolía o no les importaba tanto...

Mecanismos de compensación, quizá...

Las que comprobamos sí en qué ambientes éramos menos dañadas...

Ambientes más educados, más refinados, más intelectuales quizá...

Quizá sí ahí esté todo años después, siglos antes...

El ansía (quizá esa no sea la palabra) por encontrar a alguien, una sola persona sería suficiente, con quién ser...compartir, quién sabe qué o como... o para qué...nuestra normalidad... sin más.

Los sucesivos “fracasos” al bajar la guardia, al poner nuestra vida en manos de alguien, porque siempre es un casi...un hasta aquí, siempre hay una mejor opción , absurdamente, karmicamente...

Sigue sucediendo, dice...

Esta vez no, por favor, suplica...

Pero será esta vez también...

Y sigue caminando, huyendo, intentando hacer su vida, pasar de pantalla, la siguiente será la buena, no me importa en realidad, en realidad no me gustaba, no era suficiente, a donde iba yo... sigue caminando, mirada al frente... tratando de hacer lo correcto, siempre.

La única compañía de un diario ... y la lealtad irrenunciable a sí misma... a su historia...

No traicionarnos es nuestra única salvación ...

Al menos poder convivir con nosotras mismas... en un espacio libre de traiciones...

Dónde ser, entender, racionalizar, distanciarse...justificarse, emplear todos y cada uno de los verbos... aunque sea en esa soledad... que queremos creer transitoria... y por tanto, sobrellevable.

Resolver cuestiones de la vida diaria con esa seguridad, mantener el control ahí... demostrar la valía, justificar todo lo demás...

Conseguir o perseguir la admiración en un terreno...

Como compensación...

Buscar sí, esa aprobación... ese margen de seguridad...

Todo está ahí...

Qué cosas!

La serie acaba cuando la prota tiene 43 años..

Mi edad actual...

Nos conocemos a la misma edad, suya y mia...

Que cosas! Que jugadas del destino!

En ese capítulo ella se casa. Finalmente lo consigue... la primera persona ante la que descubre su realidad... y a pesar de ello o precisamente por ello ... se queda.

La wikipedia dice que la historia sólo durará 6 años más.

Palma a los 49...

Muy típica de nosotras...

No he podido evitar sonreír a los dioses...cabrones!

Al descubrirlo...

Si, la felicidad eterna tenía fecha de caducidad ( y realmente corta)

No podía haber sido de otra manera... en realidad!

jueves, 13 de junio de 2019

Gentleman jack...

Había conseguido escapar de la fiebre netflix...

No he visto ninguna de las series imprescindibles de los últimos tiempos...

Pero... por mi TL se había asomado demasiadas veces ese hashtag ...

Gentleman jack!

Me interesó...

Vaya usted a saber por qué...

Me interesó lo suficiente como para poner en orden esas diferentes suscripciones gratuitas que he ido acumulando a fuerza de vivir...

Me descargué la app de HBO...

Y ... ahí estaba (está)

Ayer vi el primer capítulo a las diez de la noche...

Entendí que era un placer que debía dosificar...

He visto el Segundo a las 4 de la mañana...

Quiero irme a casa a meterme en vena los 6 capítulos restantes...

Qué cosas pasan aun a esta a mi edad!!!

Os la recomiendo!

(Que todo tiene una que explicarlo)

sábado, 1 de junio de 2019

Mi nuevo mantra...

Esta semana he estado en un curso pagado por ma empresa...

Gestión del tiempo, decían../

Allí me he tropezado con mi nuevo mantra...

“Pérdida de tiempo es todo aquello que no te acerca a tus objetivos”

Algo tan evidente, tan banal,

Pues mira... resonó en mi interior como muy pocas cosas ya...

Aunque claro, el tema fundamental es tener claro tus objetivos, tus estrategias, tus capacidades, valores y todo lo demás...

No es fácil, claro.

Vivimos (vivo) en un mundo de incertidumbre.

Lo que hoy era un objetivo deseable...

Mañana puede dejar de serlo...

Lo será, de hecho.

Saberlo (y aceptarlo y perdonarme y disculparme y compadecerme por ello) me ayuda.

Me relaja.

Me equilibra...

Si

sábado, 25 de mayo de 2019

No sé si me lee...

De todas formas da igual, no creo que le importe . De hecho creo que la tranquilizará...

Me escribe alguien a quien conocí a través de este blog, ella se vino a madrid en parte por este blog. Me escribió me pregunto y le conté. Se vino, quedamos, compartimos piso, dejamos de compartirlo... y la vida fue sucediéndose...

Ella ya casada (con una mujer) y con niño...

Yo... en esta postadolecencia o adolescencia de la vejez...

Me pregunta qué tal. Hablamos como otras veces. Sin más.

Le digo que me alegro de lo suyo.

Me dice que sin estar casada y sin niño tb se puede ser feliz...

Sobreentiendo que es un momento incómodo (para ella)

Para mí... no...

Lo sé... le digo...

Y me sorprendo como tantas veces (demasiadas) últimamente...

Pensando que menos mal... que la vida no me puso en bandeja cometer un error. Hacer ese tipo de cosas irreversibles...que te cambian la vida para siempre...

Mientras habalaba con ella e intentaba salir del momento embarazoso de forma educada ...

Pensaba en quizá decirle...bueno, ya sabes, estamos en la edad en la parejas con hijos se separan. No debe molar tanto . Opte por callarme. No me pareció educado. Ni necesario. Preferí dejarla que se apiadara de mi y mis circunstancias.

Escribo este post porque es algo en lo que pienso... mucho, últimamente...

Ese cambio que yo me veo. Que siento. Que noto. Que pienso...

Quizá sea porque he vuelto a la City bastante y veo a mis coetáneas casadas con hijos, con vidas normales no excesivamente felices, quizá más en un túnel sin salida en el que no dudo que a veces brilla el
Sol.

O que mi actual compañera de correrías salió de ahí... no hace mucho. De una relación estable con hijo a cargo.

O que veo a mi madre aterrada porque sus hijos podrían decidir su vida por ella.

No es dueña de su vida ni de casi nada. A estas alturas de la vida.

Mi hermana tampoco lo es.

No me parece envidiable.

Ya ves...

Y si encima se hacen mayores y ya tienen su vida. Ni te cuento. No podría soportarlo. Vivir sabiéndolo. Ahora que lo sé. Que lo vivo y lo veo.

Quizá mejor no tenerlos... aunque dicen que compensa... no sé cómo... te dejas tantas cosas ... tantas opciones que ni siquiera sabes que existen...

Madre mía! Es que ni de coña...

Nunca me he visto yo menos por la labor...

Quiza hace unos años... como aquella experiencia que no te puedes perder...

La ignorancia...a medida que vives... uf, pues mira que no...

Ahora miro... y... no me podría apetecer menos...

Menos mal que no se dio el caso. Me hubiera encontrado ahora con un par de crios sin saber que hacer con ellos...

Hubiera sido uno de esos padres que ni pasan la pensión?

Me temo que sí.

Los dioses saben lo que hacen...

Ahora me han vuelto las ganas de conocer gente.../

Es lo que tiene...


Basta que una vez vaya bien para que te enganches...a ver escaparates de nuevo, a comprobar cómo está ella mercado en estos cuarenta y tantos en los que todo parece fluir más y mejor...

Todas vamos llegando a donde debíamos estar... y se nota...

Todo se coloca...

Al final todo sale bien...

Y el final se va acercando...

El otro día me sorprendía (de nuevo) después de hablar con un par de personas pensando: las quiero para siempre en mi vida...

Será esto madurar?

Me temo que sí...

(No está tan mal como pudiera parecer, de verdad)

Y el algoritmo en envía este LEnlace

Está a todo, el algoritmo, oiga!

martes, 30 de abril de 2019

Supervivientes ....

El finde estuve en el cumple de una chica que conocí en el wapa.
Es muy guapa, claro...
Cumple todo los requisitos pero no. Somos colegas. Nada más y nada menos... a estas alturas.
Ojalá me dure.
Me vi en una mesa con ocho chicas más...
Desconocidas dispuestas a cuidar a la nueva. Yo.
Me gustaron, mucho.
Paradójicamente (en mi caso)
Me sentí cuidada y arropada como casi nunca antes.
Para mi sorpresa.
Dudando de por qué siempre había rehuido de estas situaciones.
Conocí a una pareja . Es mi modelo a partir de ahora
La chica que conocía me dijo que eran pareja.
Como si hiciera falta decirlo.
Cuanta armonía! Acompasamiento. Lo que sea.
Eso que transmiten ese tipo de parejas.
Una (la que era novia de) se sentó a mi lado.
Hablamos.
Conectamos?
Quizá...
Ojalá...
Después Fulanita (las solteras).
De nuevo, la misma situación.
La camaradería de gente que se conoce desde hace 20 años.
Que han sobrevivido al paso de los años, las novias, las ex, las relaciones buenas y malas.
Y por fin... la mejor época. La Paz. La tranquilidad.
Todo salió bien. Todo está bien.
Armonia.
En el Fulanita vip a la 5 de la mañana.
De nuevo presentaciones.
Conversaciones.
Miradas de comprensión.
Estar pendientes.
Sentir esa sensación de “estar cuidada” dentro de un grupo que va y viene.
Se hace y se deshace.
Todas, of course, súper guapas a pesar o precisamente gracias y por culpa de la edad.
Será que se conservan en alcohol.
Las 6 de la mañana...
Taxi a casa...
Llegue a casa con un cumpleaños, una cena en el centro y una barbacoa pendiente...
Con ellas.
Recordé que madrid era la ciudad de las mil promesas incumplidas, allá por mis inicios en madrid.
Seguirá siéndolo?
Quizá...
Veremos...
Ojalá no.
Ojalá haber llegado, por fin.

jueves, 25 de abril de 2019

Al reves, como siempre...

El coaching trata de conectarse con las emociones que nos mueven, entre otras cosas.

En mi caso... como siempre... la solución va a estar a desconectarme...

Gestionar mis relaciones sociales no desde las emociones sino desde la distancia y la racionalidad.

Siempre me ha ido bien con mi parte racional. Esta vez no iba a ser menos.

Me descubro pensando que está bien esto de gestionarlas....

Envíar el mensaje del día siguiente.

Retener a gente.

Emplazar a citas a la vuelta de puentes.

Hacer ese trabajo administrativo.

Desde la racionalidad.

Sin implicación emocional.

Podría haberme exaltado o incluso archivado esta relación después de un whatsapp prometido que no llegó.

En cambio. La racionalidad...

Yo era más feliz antes, la verdad.

Aunque objetivamente y vista desde lejos ahora tengo una vida más completa. Con invitaciones a cumpleaños, sofá y peli en casas ajenas. Presentaciones de amigas y barbacoas varias.

Yo era más feliz antes..

Cuando la vida se me iba hasta en cada whatsapp enviado. Y si no se me iba la vida en ello, no lo enviaba. Lo dejaba ir.

Esa idea me acompaña.

Lo comentaré en la próxima sesión.

Ha sido relativamente fácil montar, pintar, inventar y mantener una vida normal...

Pero...

sábado, 20 de abril de 2019

He conocido a una chica...

Tiene una caja de herramientas...

Y una carretilla para hacer mudanzas...

Una mujer de bien, amos.

lunes, 15 de abril de 2019

Me visita Gastelo...

Y esas frases matadoras...

Serán loa treinta y tantos (aunque los tantos ya sean demasiados)

O que no hago pie en el barro...

Que estoy sola otra vez...

No, ahora no estoy sola. Tengo la vida llena de manos tendidas..

Ha sido fácil, si. Lo confieso. Lo reconozco...

Pero sí... tengo esa sensación...

La soledad ,también, de los principios... de las transiciones...

Cuando lo nuevo empieza a ser...

Cuando te tienes que contar... de nuevo...

Resumir...

Cuando estas empezando de nuevo y puedes elegir qué versión ser...

Cuando te encuentras... en viejos lugares con nuevas miradas...

Echas de menos, te echas de menos o no...

Esa soledad... que no sé si es de la buena o de la mala, la verdad...

Serán los treinta y tantos o que no hago pie en el barro ...

https://youtu.be/PZ2kVn_drkU

sábado, 13 de abril de 2019

Esa sensación....

De cuando parece que lo estás haciendo bien...

Esa...

De cuando parece que estás acertando...

Que has encontrado el camino bueno...

No sabes a dónde conduce ...

Pero te da igual...

Es por aquí...

Este es mi destino...

Por aquí voy bien . Sea a dónde sea qué conduce...

Quizá la mejor edad sean los 40...

No solo porque se te ha ido la tontería a ti misma, sino porque a tus coetáneos/as también...

Dicen que no hay que volver a los lugares en los que fuiste feliz...

Yo creo que hay que volver siempre a aquellos en los que no fuiste feliz...

Si te descubres allí, con una mirada nueva, siendo feliz...

Ya está. Le Has ganado a la vida...pasas a la siguiente fase.

Quizá de eso vayan Los cuarenta. De ganar partidas sin más, por mero azar.

Lo he descubierto, ahora, a los 42 (ya casi 43)

Yo y mis efectos retardados de los dos añitos...

Ya tan familiar...

Forma parte de mí. Está bien.

jueves, 11 de abril de 2019

Y todo lo que pasa después....

No hace más que confirmar lo que sabías desde el principio...

La sensación es cada vez más fuerte...

Será el sesgo de confirmación...

Lo arrimo todo a mi ascua...

Me digo.

Aunque...

Me permito sentirlo.

Confieso...

Y si...

Tuviera razón...

Y si...

Lo hubiera sabido desde siempre...

Sigo caminando...

Me lo permito.

miércoles, 10 de abril de 2019

Señor, dame paciencia...

Estoy quedando y tal...

Me encuentro con ganas otra vez...

Ahí estamo viendo el percal...

He quedado con una chica...

No es un sí, ni un no...

Bueno, si hay dudas es que seguramente es un no.

En fin...

El caso es que me pone en todos los mensajes auqelllse

Hola, guapa...

Qué tal, preciosa...

Ufffffff.... de verdad entre mujeres se usan esas expresiones?

Lo he consultado y me dicen que sí. Que al final te acostumbras...

Uf, chicas. Un consejo...NO!

domingo, 31 de marzo de 2019

Llueve...

Había/ he quedado con alguien (maria) para cañas...en una terraza...

Y empieza a llover...

Pues bien...

He preguntado si es una de esss madrileñas a las que la lluvia paraliza...

No me paraliza, me incomoda. Nos metemos dentro.

Una chica con recursos. Bien por ella.

Me gusta. Me gusta mucho.

Intento mantenerla en ese compartimento estanco de las no-ilusiones de ahora.

No dejes que se convierta en el centro de mi vida.

No quiero.

Le dije a mi Coach.

Esa será tu misión. No dejes que ponga a nadie ni a nada en el centro. No funciona. A los hechos me remito. Tengo esa tendencia. Detectada. Recuérdamelo. Devuélveme mis palabras cuando las haya olvidado.

En eso estamos.

Yo sé que quiero, qué necesito. Ahora. En esta etapa. También sé que se me va a olvidar a la mínima.

Si me equivoco al menos será un error nuevo. Así tampoco era. Ya queda menos .

Intento no ilusionarme. Boicotearme un poco. Las otras veces también fue así ...

La magia, el transcurso del tiempo, entre la primera vez y... las siguientes...

Hablé con ella hace tres años o así...en wapa...

Despareció al poco.

Chica guapa. Inteligente. Interesante. Con casi todo en común. Con un pleno al quince en los requisitos. No duran.

Volvimos a hablar un año después...

La recordaba. Como olvidarla?

Esa vez sí, siempre lo supe. Pero pasó lo mismo... despareció al poco.

Ni siquiera llegamos a quedar.

He quedado poco (casi nada por wapa, no se me da bien. Confieso)

Esta vez sí hemos quedado...

La realidad supera a la ficción...

Guapísima, atrayente... atractiva...

Con todo y más...

No quiero que se convierta en el centro.

Esta vez no.

No quiero sustituir.

No quiero “mujer de mi vida” que arrasan con todo porque tienen ese poder, sobre mi. Se lo doy. Lo sé. Ahora lo sé.

El desastre es inminente y provocado. Yo tampoco estoy cómoda. Al final todo salta por los aires. No (me/nos) encajamos.

No estoy en ese momento...

No quiero estarlo.

Quizá nunca lo estuve y yo no lo sabía.

Qué importante es saber dónde estás...!

Se lo dije a mi coach.

Ese será tu trabajo.

De momento, funciona.

Funcionará incluso si hoy es la última “cita”...

Si es que es una cita, claro.

Seguiremos informando (o no)

sábado, 30 de marzo de 2019

Mi Coach me dijo...

Te voy a preguntar cómo te has sentido...

En las cañas...

Estoy en ello...

No soporto tener tareas pendientes..

Para eso la he contratado...

Para tomarme en serio...

Soy así...

Ahora mismo me siento como mirando muebles para re- decorar mi vida...

Supongo que la comparación no es muy acertada...

Pero esa sensación tengo...

Quedar con alguien pensando que total para ocupar ese rincón ... me encaja...

Sin expectativas...

Como quien hace un recado...

Como si me acabara de mudar y echara cuentas de los imprescindibles que no tengo: Tabla de planchar, tendedero, cubiertos...

Todo a estrenar , todo a elegir. Quizá el mercado ofrezca algo mejor...

El mundo avanza una barbaridad...

Necesito solo los básicos...

Antes de la Siguiente sesión...

Quizá funcione...

No sé...

Ahora mismo me siento bien sabiendo dónde estoy...

No siempre ha sido así, desde hace demasiado tiempo no ha sido así.

Funcionará, sí.

Pd: un juego... poner “mi vida es...” y dejar que el texto predictivo del móvil haga su magia...

El mío:

Mi vida es una de las mejores cosas que he visto.

Vaya, tampoco estoy tan mal (o eso cree mi móvil. Angelito!)

martes, 26 de marzo de 2019

Mi Coach dice que...

Tengo que quedar con gente sin filtros y sin ideas preconcebidas. Si no tienen ni la EGB pues mejor...

No sé qué tipo de brujería pretende obrar pero le haré caso.

Alguna voluntaria?

(O voluntario que llegados a este punto dará igual , digo yo)

Mi correo... susbolsa@gmail.com

O el Bea (beatrizvd69@yahoo.es aunque empiezo a sospechar que ese no funciona o lo tienen marcado como Spam o vaya usted a saber)

También tengo que pedirle a alguien (que me conozca) 3 virtudes y tres areas de mejora. Ya dudo que alguien que me conozca les este blog pero por si acaso... ahí lo dejo.

Gracias y tal!

miércoles, 20 de marzo de 2019

Esa es la actitud...

Acabo de reclamarle una caña que me debe a una chica guapa...

Ha dicho que si...

Ya hemos superado esa fase en la que ella intuye que yo quiero algo más y yo sobre entiendo que ella no.

Superado, sí!

Esa es la palabra!

Me ha gustado el cosquilleo...

No era cosquilleo de... caerás...

Era cosquilleo de... me vendrá bien...

No tenía (tengo) sensación de derrota...

Tengo sensación de ganancia...

Todo lo que me puede ofrecer ahora... que es justo lo que necesito para esta nueva fase, actitud... que evolucionará en aptitud...

Quiero creer...

Al final no quede con mi Coach ayer...

La gente tiene vida...

Me emplazo a la semana que viene. Esta bien! Ahora todo me viene bien. Quiero.

Le sugerí que me recomiende a un profesional si ella no tiene tiempo.

Tengo claro qué quiero y tengo claro que necesito ayuda para ejecutarlo.

Tengo la extraña manía de resolver lo que sea en mi cabeza y ya no necesitar ejecutarlo. Ponerlo en práctica en la vida real.

Ya está resuelto en el mundo de las ideas y ya.

Y mira, Pues no.

He enviado otros dos mensajes a otras dos chicas guapas . De esas que nos dejamos para otro momento.

El momento ha llegado.

Espero que no sea demasiado tarde.

Me interesan para lo mío. Sí!



martes, 19 de marzo de 2019

Autobombo...

A veces creo que las mejores cosas de la vida son las que no te esperas.

Qué paradoja!

Toda la vida esperando que suceda algo (lo que sea) y lo único que mola es lo que no te esperas...

Diré que hice las prácticas de coaching en la emoresa que me despidió en su día.

Diré que no me sentí especialmente brillante en ellas.

He tenido procesos mucho mejores. De hecho, estos últimos procesos han amenazado con ser mi tumba como Coach.

No fui a recoger la certificación. No me la había ganado. Soy así.

Puse una excusa. Mucho trabajo. Yo que sé.

Hoy nos han enviado la presentación que proyectaron el día de cierre... con algunos comentarios de los coachee...

El mío ha dicho:

“Quisiera destacar y agradecer tanto a la empresa como a la Coach esta oportunidad. Me considero un privilegiado. Con respecto a “Bea” , mi Coach, agradecerle todo su saber hacer, el exceso de tiempo que me ha dedicado y sobre todo que ha conseguido con sus preguntas, razonamientos y planteamientos que tenga nuevos puntos de vista, nuevos retos y objetivos. Sin tener que aparcar las ganas de aprender y manteniendo la intensidad . Me quedo con la idea de que nunca es tarde si el Coach es bueno y considero que he tenido a la mejor”

Toma ya!

Eso lo ha dicho de mi???

Madre mía!

Soy realmente buena!

En otro apartado ha puesto:

“Partía de una posición peivilegiada en la empresa. Después de las sesiones entiendo que puedo estar estancado profesionalmente y que puedo asumir retos de mayor responsabilidad , con la certeza de que a nivel de producto, expectativas de negocio, cumplimiento de objetivos , relación comercial en interno y con cliente a los más altos niveles, parto de una buena base, estas sesiones me han ayudado a identificar mis mejores habilidades para asumir nuevos retos. Tengo la base , experiencia, y madurez profesional para avanzar profesionalmente. Estaré expectante a a que salga una oportunidad para demostrarlo”

(A éste lo tenían catalogado como poco ambicioso)

Tremendo!

Me he llevado una alegria y una sorpresa enorme. Así , a lo tonto.

Oiga!

Estoy en momento inflexión en mi vida. Con bastantes cosas flotando y con ninguna en realidad a ras de suelo. Con la cabeza llena de pájaros o grillos. Pensando si acallarlos o alimentarlos.

Necesito a alguien como yo en mi vida.

Llevo toda la vida buscándola (s)

Anticipo que en este momento de mi vida. Así sin más he descubierto que necesitaré a varias mujeres de mi vida. Quizá el problema siempre fue ese. Pedírselo todo a una sola.

Mi reto será aprender a repartir papeles, posiciones y lugares.

Mantenerme en el centro.

No poner a ninguna en el centro. Eso no. Ahí empiezan y acaban todos los problemas.

Veremos qué sale de esta fase.

Mejor no esperar nada. Eso he(mos) aprendido hoy.

Pd. Ahora mismo no estoy en momento de tener a nadie como coachee. Para hacer este trabajo bien hay que estar bien, sereno, en paz con la vida y el momento. Yo ahora no lo estoy. Lo cual también es bueno, forma parte de la formación como Coach. Has de pasar un proceso de transformación para poder provocarlo en los demás. Ahí estoy yo. Pero, sí a alguien le apetece probar lo del coaching ... QUE ME ESCRIBA!

No creo que pueda recibir coachee antes de verano ... pero por irnos haciendo hueco. Si eso.

De hecho este quería más sesiones pagadas por lo privado al margen de la empresa y tuve que derivarlo a mi Coach. Ya me notaba yo... perdiendo la calma. La Paz interior. Si.

El no lo notó.

Qué cosas!

last call...

Como era previsible no se me ha apuntado nadie a lo de señoras que quedan para andar..

Tengo que revisar la estrategia de este blog (debería haberlo hecho hace años, ya)

El caso es que empiezo mañana (o hoy)

Tengo cita con mi Coach hoy...

Depende de la hora a la que acabe (o quede)

Estoy con ganas, sí...

He decido cambiar la ruta.

Soy urbanita y el retiro me mata de aburrimiento para ir sola.

He decidido cambiar la ruta al paseo central de la castellana. De hecho, ya fui durante años a corretear por allí. Me relajaba.

He mirado y comprobado que desde mi curro ( y mi casa) hay como 5 km hasta Neptuno. 5 de ida y 5 de vuelta.

Me parece perfecto.

Tomare sol, oxigenaré, adelgazaré...

Todo perfect!

A ver cuánto dura..

Estoy con ganas, si!

Llevo dos días tomando sal del Himalaya y he adelgazado 600 gramos (el 6% de lo mínimo que debo adelgazar para estar en mi peso) .

Lo de la sal me lo tropecé por internet leyendo sobre hipotiroidismo... en Galicia (mi familia) siempre ha tenido esa tendencia. He engordado un montón en los últimos tiempos. En mi autochecking me decía.. se me ha ralentizado el metabolismo. Yo como y hago (y no hago) lo de siempre... y engordo a lo loco.

Parece que lo de engordar es otro síntoma de hipotiroidismo. Yo los tengo todos. Tremendo!

Que si, que quizá debería ir al médico. Pero es que ... si ya sé que tengo y el remedio pues mira ya.

Déficit de yodo que se soluciona con la bendita sal.

Aunque esto es como todo... algunos dicen que millones de propiedades buenas . Otros que es efecto placebo.

Yo estoy mejor desde que lo tomo. He adelgazado 600 gr y algún síntoma que me preocupaba más tb ha desaparecido.

Además de estar llena de vitalidad y ganas...

Bendita sal y benditos minerales. Si es de eso.

Alguien la ha probado?

Alguien se apunta a los 10km castellana arriba-abajo?

Alguien lee este blog? O las ip de mi contador son simples bots rusos?

lunes, 18 de marzo de 2019

Hoy súper feliz...

Como solo estoy en los principios, cuando todo está por hacer, por construir, por descubrir, por inventar, por diseñar, por planificar...

(Se me) ha ocurrido...

Veremos si esta es la buena...

No sé...

Solo sé que será diferente... por primera vez...

Esta vez contaré con ayuda...

Esta vez contaré con una visión, una nueva perspectiva... por ver si es la buena..

Si esta es la buena seré una de esas personas que dicen aquello de ...

El coaching cambió mi vida, la respuesta siempre estuvo ahí, una y otra vez...

Todo lo que pasó y todo lo que no pasó tenía su sentido y significado..

Estuvo siempre tan claro...

Por eso volvía siempre a los mismos lugares.

Una y otra vez.

Los mismos errores.

Las mismas soluciones.

Por qué? Me preguntaba...

Ahora tengo la respuesta.

Pues claro, siempre estuvo tan claro!

Si esta vez no es la buena...

Pues nada, seré una de esas personas que digan que el coaching pues bien Gracias y tal.

sábado, 16 de marzo de 2019

Lo bueno del coaching...

Ahora lo sé, es que te convierte en el centro de tu vida. Te recuerda que tienes el papel protagonista.

Eso es bueno, claro.

Sobre todo para quien tiene cierta facilidad, habilidad, para desviar el foco.

No sé si esa es la solución. Si ahí estuvo el error desde siempre.

Me suena y resuena que tal vez...

Ayer alguien me dijo que no me reconocía.

Lo dijo como reproche.

Pero lo recibo como una medalla. Un hito. Un logro.

El coaching debe cambiarte, debe transformarte, debe hacerte irreconocible...

Leí por ahí que no hay que tener miedo cuando eso suceda...

La esencia se quedará...

Lo auténtico se quedará...

Habrá que reconstruir relaciones...

Por suerte (o por lógica), más por lo Segundo que por lo primero, no tengo muchas relaciones...

Lógico, totalmente lógico...

Será incómodo, quizá.

Algunas no podrán ser reconstruidas.

No compensará, el esfuerzo, el momento, propio y /o ajeno.

Avanzamos...

Quizá al fondo del precipicio...

Quién sabe?

Solo sabemos que si es un precipicio, al menos, será el mío.

Hago propósito de enmienda (a la totalidad de mi vida).

Quiero (debo) ser el centro de mi mundo. Llenarlo de gente que me haga bien. Que me cuide. Incluso si tengo que pagarles para ello. Los Coach no son gratis , la felicidad, la plenitud, la coherencia, la satisfacción, la confianza en uno y po uno mismo cuestan. Aquí es donde voy a empezar a pagarlo, por fin.

viernes, 15 de marzo de 2019

Push...

Estas cosas nunca funcionan... pero... nada pasa hasta que pasa...

Ha vuelto a pasar, sí...

He detectado una ip en madrid (Centro), un apple, de masmovil...

Que me lee todas las mañanas y algunas noches desde hace un tiempo (quizá relativamente corto) .

Si me lee desde hace tan poco tiempo quizá no sepa que estoy súper abierta (y cada vez más) a conocer a mis
Ya escasas lectoras...

Como habrá llegado hasta aquí? A estas alturas en las que ya no me lee ni el robot de Google?

Tengo curiosidad y ganas. Más de lo Segundo que de lo primero, la verdad.

Podrías enviarme un mail y me cuentas, nos contamos, plis?

La última vez que hice esto , me escribió ...

Lo que pasó después es una historia que no he contado.

Quizá algún día, quién sabe?

martes, 12 de marzo de 2019

No costaría nada, señores dioses...

Ya se lo digo yo ...

No costaría nada ponerme en el medio y medio de mi vida a la persona perfecta en el momento perfecto, si.

Porque ahora venía pensando que me he portado fatal en las nuevas oficinas, no he querido compadrear, no me tomo café, vengo a casa a comer y tal... no, no he intentado encajar. Ni nada.

Pero una de las chicas (debería dejar de usar esa palabra para gente de mi edad) se siente a la mínima en la mesa enfrente de la mía a darme charleta, a pasarme documentación y a informarme de los cotilleos y negociaciones y opciones ... a hacerme sentir a gusto y lo consigue...

No me costaría , si tuviera algún interés compadrear más con ella. Ya en algún momento me ha propuesto hacer cosas.

No, no es la típica pesada ociosa.

Parece una mujer interesante, con intereses, conversación (marido y dos hijos)

Cuando no trabajaba en este edificio la vi alguna vez. Confieso que al principio (hace cuatro años) me molaba un poco. Ha envejecido mucho y mal. Lo entiendo. Ahora lo entiendo.

Hace un par de semanas tuve que llamar a mi Coach. Me voy de viaje...pero necesito comentar algo hoy o mañana. Estaba en cierre, ella, pero me dijo que cambiaría lo que fuera, no fue necesario, nos invitamos a comer al día siguiente.

No era necesario y quizá no era procedente. Pero lo hizo. Entendió que estaba pidiendo ayuda desesperadamente.

Al final no fue nada grave. Nada que no pudiera arreglar una conversación centrada en mi y mis necesidades puestas en el microscopio y en telecospio sucesiva y consecutivamente.

Soy totalmente consciente de que no he hecho nada para tenerlas en mi vida. De hecho es que he hecho todo para no tenerlas.

Y sin embargo...

Otras veces he hecho de todo para tener s alguien en mi vida

Y sin embargo...

Y digo yo, señores dioses, no costaría tanto.. que igual que me han puesto a estas dos en mi vida. Ahí , pico pala cuando yo menos quería anda de nadie y mendos en esas situaciones y circunstancias para al final claudicar y dejar que me cuiden un poco (que falta me hace, lo que más)

Podrían enviarme ya a la buena...

Hora va siendo...

Yo creo que ya iría siendo hora...

He tomado nota.

De verdad de la buena.

Pd. Gracias por estas dos.

domingo, 24 de febrero de 2019

Y María volvió....

Como vuelven siempre estas chicas...

Cuando ya casi las había olvidado...

Parecen tener un detector...

Que pase la siguiente... solucionado...

Y en ese preciso momento

el whatsapp que suena...

estás en El Barrio?

Que podía contestar?

Por supuesto...

Nos tomamos una caña...?

Que podía contestar?

Por supuesto...

Y a cada sonrisa.

Y a cada giro de cabeza...

A cada gesto...

Mi pensamiento... mi voz interior...

ay, madre qué guapa...

Ese poquito de pluma que tiene, una de esas ambiguas que me gusta a mi...

Que me puede...

Compartir...

Alguna confidencia ...

Es guapa... aún a nuestros cuarenta...

Lo sabe... la que tuvo, retuvo...

Aunque también sabe que no le ha servido para tener una vida mejor...

Aquí estamos, dijo...

Y nos entendimos...

Como nos hemos entendido siempre...

Hablamos el mismo idioma...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Cruzamos anécdotas...y casualidades y causalidades

Elijo yo el sitio de las cañas y me dice que ella celebró ahí su cumple...

Esas cosas...

Lo típico...

Las veces que nos hemos podido cruzar en el auténtico Fulanita (el de conde xiquena, ya tú sabes)

Entorna una sonrisa de medio lado...

Que atractiva... madre!

Qué guapa....

No me suenas de aquella época...

(Te recordaría)

Seguro que Eras de las que se ponían en la zona vip?

Si

Ya me parecía...

Que gracia!

Qué guapa...

Me la pido...

Sigo siendo una superficial que se pirra Por una chica guapa...

A mis cuarenta (y dos)

La que tuvo retuvo...



viernes, 22 de febrero de 2019

Dónde quiero estar en un año?

Uno de mis problemas es que me disperso, se me olvida... retomo y dejo de retomar...

Esta mañana me he acordado de otro objetivo...

Cambiar de puesto de trabajo en mi empresa...

Habrá un proceso de consolidación y estabilización...

Saldrán centenares de puestos . Es un todo o nada. Puedo perder el lío o puedo ganar uno mejor... o quedarme aquí...

Que ruede la ruleta...

Me he afiliado a uno de los sindicatos (quien me ha visto y quién me ve) de la empresa para hacer los cursos y etc...

Me apetece ver... dónde  caigo en un proceso de esos en los que se valora capacidad, mérito, etc

Ejem...

No olvido lo de las “señoras que quedan para andar”

Lo de la mujer de mi vida.

Aunque esto último estará difícil... hablando con las que me pudieran encajar (solo son dos) veo y compruebo que este perfil suele estar muy ocupado... y yo que soy de fidelidad y lealtad hasta el infinito y más allá... y de rutinas...

Habrá que compaginarlas...

Que más da?

Ese es el rollo que se lleva...

Quedar con cuantas más mejor...

Llenarse y rellenarse huecos...

Una para cada hueco...

Si ellas no tienen tiempo de más...

Yo me adapto...

Sí...

Las últimas semanas descarte (o me descartaron) otras dos por su problema de tiempo y mi inquietud por resolver el tema cuanto antes, mi necesidad de ponerme primer en las prioridades de cualquiera a
La que quisiera colar entre las mias...

Así no es. Así no se juega. Parece ser...

Vale, me adapto. Juego.

Este cambio me sentará bien... con el tiempo....

Al menos tengo ganas de abrir opciones...

Antes no... no por nada o por todo...

Estaba bien, sin más...

Ahora estoy incómoda, sí...

No tiene por qué ser malo....

Si crisis es oportunidad , yo debo tener la madre de todas las oportunidades. Las madres de todas las oportunidades. Un festival de oportunidades, oiga...

Qué podría salir mal?

Y si... mantengo el objetivo de antes... lo de la bolsa... que está ahí siempre que miro... y no está cuando tengo algo más que mirar y me despisto...

Compañera perfecta de viaje...

Pd. Nunca ha sido buena idea escribir post con planes , sueños y objetivos... es dar a publicar y olvidar... como si esto del blog fuera un agujero negro de opciones...

En fin...

miércoles, 20 de febrero de 2019

Updating...

que curioso!

Mi nueva descripción de wapa está teniendo más éxito que ninguno antes. Quien lo hubiera podido pensar?

Ahí fuera hay más gente que busca a gente como yo (o al menos a la idea que yo tengo de mi misma)

De momento, he conseguido dos contactos en LinkedIn y un par de seguidoras más de twitter...

Que clase de tía /perfil se hace un perfil en una bollo red social de ligoteo y acaba consiguiendo (solo) contactos de LinkedIn...

La vida...

El perfil tb me ha traído un match en tinder (lo nunca visto, oiga)

Paradójicamente (o no), he tenido otras Charletas con gente que me decía no cumplo el perfil o no busco pareja pero... aquí estoy...

Interesante!

Al final, en realidad, nada ha cambiado...

Salvo alguna cosa...

Aprovecho para recordar que busco compis “señoras que quedan para andar”

En estas últimas semanas he aprendido algo básico.

Las cosas hay que pedirlas y hablarlas directamente.

Yo No soy el puto maquiavélo y la gente no es adivina. Y el universo no va sobrado de magia.

No he tenido resultados diferentes. Hasta ahora.

Pero me he sentido (muy) liberada y bien conmigo misma, con la situación, con la actitud, con mi visión del campo de juego.

Con la estrategia ganadora que creo que he aprendido.

Bueno, vistos los resultados no sé si es ganadora.

La otra era perdedora.

A los hechos me remito...

Avanzamos...

Quiero creer.

martes, 19 de febrero de 2019

Señoras que quedan para andar...

Como dije... pequeños cambios traen grandes cambios...

Desde que estoy en la nueva oficina estoy hiperactiva (no tiene sentido, ya), salgo de aquí y lo último que me apetece es meterme en casa...

Me apetece sol, paseo, ejercicio...

Qué cosas!

Una nunca sabe dónde y cómo va a acabar...

Ayer llegué a casa pensando que me apetecería irme al retiro a dar un par de vueltas al estanque. (Crazy) será la primavera...

Hoy esas ganas persisten...

Yo ya he estado aquí. Hace años viví allí , me compré unas zapas, un chándal y me decidí a ir... aguanté dos semanas...

Al final acabo por parecerme deprimente aquella gente caminando sinsentido.. alguno... como yo misma...

Ahora, vuelve a aparecerMe y no quiero cometer el mismo error...

Creo que el error estuvo en ir sola....sí....

Esta vez me he (había) buscado una compañera con la que compartir carreras. En lugar de cañas y japos podríamos compartir esto?

La respuesta.... es que NO!

Problemas de agenda y esas cosas....

Me he quedado chof!!!!

Era perfecto!

En mi cabeza era perfecto....

Pero no.

En fin... miremos al horizonte....

Y ahora qué?

Pues la solución de siempre....

Que nunca funciona....

Voy a ponerlo en el blog por si a alguien le apetece...

Mi horario perfecto sería a partir de las 19... cuando ya no hace calor pero todavía hace sol.

Alguien se apunta?

(El único requisito es que no sea competitiva y que no quiera ganar las olimpiadas... rollo “señoras que quedan para andar”. Es el único requisito, no pido CV)

Que todo tiene una que explicarlo.

(Ah, y sin intención de ligotep, por una vez en este blog. Que sería muy incómodo. Hombre ya!)

domingo, 17 de febrero de 2019

Quién juega? (Editado)

En coaching hacemos una pregunta:

Como te gustaría que fuera tu vida dentro de un año? Que te gustaría que hubiera pasado si nos encontramos dentro de un año y me pones al día? Que vas a hacer para conseguirlo?

Mi respuesta ahora mismo:

Me gustaría estar viviendo con mi chica. Haber disfrutado el año, que todo haya fluido naturalmente incluso pesar de las dificultades y los retrasos como hasta ahora. Seguir teniendo esa sensación de que tenía que llegar... aquí... que ya está! Que todo encaja. Seguir pensando en cubrir etapas... sabiendo que ese el lugar. Por fin. Sin giros bruscos. Sin giros de 180 grados que acaba siendo de 360.

No, no me veo currando aquí. Pero incluso en eso, ella tendrá su papel.

Qué voy a hacer?

Pues... habrá que volver (sí, lo había dejado) a quedar con gente. Con un perfil en wapa y en tinder más centrado en el objetivo. A ver si hay suerte y una (solo una) pilla el matiz...

Será algo así...

“Yo también odiaba esta app pero he aprendido a usarla (y quererla)

Ahora busco una relación. Alguien que se dedique a lo mío (finanzas, empresa,bolsa, derecho...)Ordenada en su vida oficial y desordenada en todo lo demás . Vida tranquila e improvisada. 


Qué ofezco? Mi twitter está ahí. Sin trampas” 


Y vosotras? Qué queréis para dentro de un año? Qué vais a hacer para conseguirlo?

Pd. Lo pongo aquí porque , en el fondo, yo sigo confiando, creyendo, queriendo que sea en el blog. Aunque ya no es porque quiera tener razón. Mejor ser feliz que tener razon y yo ya voy necesitando ser feliz y esas cosas.

Estoy en ese momento (maldita primavera, supongo) en el que ya voy necesitando encontrar a alguien que me quiera...

Quizá no sea la primavera (ojo!) quizá sea que la soledad acompañada obligatoria del curro se me está pegando al alma y me la traigo .

Nunca he llevado bien lo de estar sola en medio de la gente.

Estar sola, me encanta. Me da energía. Me llena y rellena.

Estar sola con gente... uf. Me supera. Supongo que por eso ahora necesito ese quintal de amor que me llene ese hueco, ese vacío... que no sé si no estaba o no lo sentía...ahora lo siento y no mola. Que se cure, solo quiero que se me cure!

En el coaching “descubrimos” que en algún momento del camino me desconecté de mis sentimientos,  y que incluso cuando me conectaba me asustaba expresarlos”

La idea de partida es que la solución sería reconectarse y expresar los sentimientos y emociones...

Uhm... no está funcionando. Yo estaba mucho mejor antes. En la placidez de la ignorancia.

Se me pasará, claro.

Pero mientras no se me pasa, aprovecho el viaje. Por si acaso, solamente por si acaso.

Quizá sería más fácil cambiar de curro. Ya.

Veremos.

Vamos a confiar en este 2019. Raro.

Pd2. Para ser justos y restar dramatismo al post diré que la sonrisa cómplice de una compañera de curro me alivia mucho. Que curioso. No nos cruzamos mucho. Está en otro proyecto. Es muy joven. Vive en el otro extremo de la sala. Nos cruzamos cuando va a la sala a comer (sola). Es la penúltima en llegar. Tiene tan poco que ver con ellos como yo misma. Su sonrisa cómplice me hizo ampliar los límites de edad del wapa , para comprobar si había visto ahí mi foto. No la ví. No es grave. Una sonrisa bastará para sanarme.


Me representa...

«A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante»

viernes, 15 de febrero de 2019

Quién juega?

En coaching hacemos una pregunta:

Como te gustaría que fuera tu vida dentro de un año? Que te gustaría que hubiera pasado si nos encontramos dentro de un año y me pones al día? Que vas a hacer para conseguirlo?

Mi respuesta ahora mismo:

Me gustaría estar viviendo con María. Haber disfrutado el año, que todo haya fluido naturalmente incluso pesar de las dificultades y los retrasos como hasta ahora. Seguir teniendo esa sensación de que tenía que llegar... aquí... que ya está! Que todo encaja. Seguir pensando en cubrir etapas... sabiendo que ese el lugar. Por fin. Sin giros bruscos. Sin giros de 180 grados que acaba siendo de 360.

No, no me veo currando aquí. Pero incluso en eso, ella tiene (ha tenido) su papel.

Qué voy a hacer?

Pues de momento... ya estaría...

Ojalá!

Y vosotras? Qué queréis para dentro de un año? Qué vais a hacer para conseguirlo?

martes, 12 de febrero de 2019

Pequeños cambios...

siempre me han traído grandes cambios...

Y esta vez no iba a ser distinto.

Of  course!

sábado, 9 de febrero de 2019

Se calmará, supongo...

Pues si..

Ahí vamos con el año...

Esta semana ya estoy instalada en la nueva ofi...

15 personas. 10 en una sala con un proyecto. Otras tres en otra sala con otro proyecto y yo en medio sola en una sala en medio. Rodeada de ordenadores y puestos vacíos de gente que curra en cliente.

El cuarto de baño , el almacén y la sala del café justo enfrente de mi mesa...

Las salas no tienen puertas...

Es un continuo de idas y venidas... conversaciones que resuenan...

Un trajín...

Si alguien sabe como concentrarse en ese contexto que me lo diga...

Está siendo una revolución para mis adentros...

No acabo de explicármelo ... bueno, en realidad, tengo varias explicaciones a mi incomodidad vital actual...

El eneagrama dice que tengo un pequeño problema con la autoridad y que estoy dispuesta incluso a trabajar por un sueldo o categoría más bajo si puedo organizarme y etc...

Al final... es la buena...

Si voy a tener jefe, compañeros y esas cosas, si voy a tener que estar en sociedad, si voy a tener que ver mi reflejo en el espejo (un reflejo que no me gusta)... es otro precio...

Es absurdo!

Lo sé, soy consciente...

Pero me pasa y no se me pasa...

Pienso en la semana de vacaciones (de más) que nos dan por el exceso de jornada del año pasado, en las tardes libres , en todas esas formas de escaquearse de la vida en la que se entretienen mis compañeros... y... debería consolarme pero... no hago más que sentir que no y que no y que no...

Pienso en aguantar hasta que se ponga en marcha el teletrabajo...

Una forma más de escaqueo de la realidad....

Incomodidad... eso es lo que siento...

Que incomodo todo!

Busco una razón...

Y no la encuentro...

Como un simple cambio de acera ha podido producir ese efecto devastador sobre mí..,?

Me ha despertado del tirón, oiga...

No me estoy portando bien. No estoy disimulando. Soy una rebelde sin causa... así que me estoy portando fatal . Me enfado y no respiro.

No voy al café con nadie. Ni me levanto de mi sitio en toda la jornada. Llego ficho, evito tiro contacto con ellos, ficho y me voy. Como si ese aislamiento me protegiera de la imagen que me devuelve el espejo al mirarme en ellos, al escuchar sus conversaciones... tan normales. Vacaciones, hijos, escaqueo, cálculos y conversaciones sobre las ventajas o desventajas que ofrece la empresa...

Esa rutina de gente normal....

No era esto...

Maldita sea!

Y no creo que sea malo...

Necesitaba algo que me despertara y... voilá...

Mi universo ha empezado a moverse por sí solo este año....

Veremos dónde me lleva....

On the other hand...  hoy había quedado a tomar una caña con una chica del wapa de hace tiempo, desapareció, y ha vuelto... joer, con el universo. Hoy me he despertado con un mensaje suyo, prefiere quedar por la tarde ( era caña aperitivo , si estamos a gusto comemos o picamos algo). Al cambiar la hora me ha dado la excusa perfecta para anular.... ya si eso, otro día... y tal...

Otra de esas cosas que quise en su día, pero al final, el año me lo pone en bandeja y digo que ... paso...

Será ese mi 2019?

Supongo que no...

Al final se calmará...

Volveré a encontrar una posición cómoda ... sí..,

El martes nos entregan el certificado de fin de proyecto del coaching... reunión con mis compis. No iré...

 Esta semana le he pasado un coachee ( que quería contratarme) a mi Coach... para que lo gestione ella...

Ahora no puedo gestionar a nadie...

No me creo, no me veo ni yo misma..,,

O si me veo... y ese es el problema....

En fin, veremos que me tiene preparado el universo, los dioses, el karma, el eneagrama... en este 2019...

Solo sé que no sé lo pondré fácil...

Resistencia pasiva se llama..,,

Se lo ca a tener que currar... hacerlo inevitable.

Sí...

Estoy deseando, supongo, cantos de sirena....

Pero cantos de sirena para mi yo de 2019....

No para mí yo de 2004...

Qué todo tiene una que explicarlo...






jueves, 24 de enero de 2019

Uno de esos años....

pues sigue siendo ese año de tener en bandeja aquello que un día deseé y comprobar que mira pues ya no... oye....

no es que sea nada relevante... solo es que sumado al resto de cosas es como....

ah, pues mira,... este va a ser ese año... qué (puta) gracia!

es una chorrada....

solo es que hace millones de año me enganché a la bolsa, al twitter por "alguien"....

sí, soy incorregible...

me encantaba, oiga...

la seguía... como 20.000 personas más, claro....

y seguramente tiene gran parte de culpa de mi enganche al twitter... a la bolsa...

es una de esas ejecutivas...

pasados un par de años llegué a quedar con una colega suya (colega de mesa con mesa, oiga)

nos encontramos en el wapa...

la vida y tal...

no duró más de un par de quedadas (quizá fueron menos, no voy a hacer memoria de mis fracasos)...

durante estos años se ha casado (con un tío) , mi gaydar falló, ha tenido un hijo (con un tío)....

y no sé... perdió todo su ¿glamour?¿misterio?

sí...

hoy.... ha empezado a seguirme (ella a mí?) en twitter....

(no) me ha hecho (ni puta) gracia....

ahora?

con lo que me hubiera ¿     ? (pongan ustedes la palabra) que lo hubiera hecho hace unos añitos...

qué importante es el timing en la vida...

lo que más , oiga....

en fin... qué será lo siguiente?

hagan sus apuestas!

lunes, 21 de enero de 2019

Seré yo, señor?

Pues eso... que estaba yo ayer tan tranquila en mi soledad cuando suena un mensajito en el wapa. Lo abro y es una entrada de cine. Atrevida, le digo. Me dice que se ha equivocado. Estaba haciendo pruebas. Ok, ok. Me salgo. Suena el mensaje de nuevo. Pero quería hablar contigo. Me ha gustado tu foto.

(Flipo, colega).

Hablamos sin más , poco.

Le pido foto.

Me la envía.

Está bien. Normal.  No me mata de arrebato pero tampoco me repele profundamente. Habrá que verla   En movimiento. Sus manos. Sus gestos. Uhmm, veremos...

Se despide. Le pregunto porque me ha enviado La foto si se iba. Me dice que cree que no me ha gustado porque no he dicho nada.

En fin, lo arreglo.

Le envío pantallazo a una amiga...

Me dice que la conoce.... es interesante, muy culta, educada, me gusta para ti, os veo...

Caray...

Hago memoria y recuerdo que yo también la conozco. Dos besos , hola y adiós en laberenjena hace dos o tres años podría ser ella u otra.

Amiga de la amiga de una amiga. Creemos que iba con su amiga aquel día...

Sin más...

Me da más datos. No me llaman. Profesora. Opositora a un nivel bajo de la administración.

Ufff!

Pero lee mucho y tiene conversación....

Bueno, venga , voy a esforzarme.

Parece que la chica esta por la labor.

Dice que se va a cenar...

Bueno, pues nada.

Hoy, mensaje de buenos días (los odio) ....

Me dice un par de veces que ya me contará cuando quedemos.

Le digo que tengo las tardes libres...

Me dice que entre semana no puede. El viernes ...

Le digo que vale... que ponga sitio y hora.

Soy flexible

Se despide, va a currar...

Esta noche, me dice que el viernes tiene cena, que mejor un café, le digo que vale , que ponga hora y sitio.

Me dice que si podemos ir más despacio...

Que no sabe que me apasiona... (uf) y por dónde salgo...

Le digo que chueca, malasaña, mi barrio...

Dice que ella por Alonso Martínez (alma de cántaro, pues lo que yo te decía) y El Barrio de Salamanca... (ay, chica)

Me dice que se va a cenar, que estaba llegando a casa...

Y que además oposita...

Le digo que quizá sea mejor dejarlo para cuando esté menos ocupada...

Me dice que la gente está muy ocupada de lunes a jueves y que ella tiene libres viernes y sábado.

Y que oposita...

Y que se va a cenar que hablamos después...

Uuuufffffff...

Yo creo que paso...

Que si, que parece que me la han puesto a huevo y tal...

Pero que pereza...

De verdad!

Voy a pasarme el resto de este año pidiendo cita , buscando huecos recibiendo mensajes de buenos días y buenas noches y poco más. Ocupando el hueco , esos cinco minutos de la mañana y la noche,  que está buena mujer parece tener en su vida.

Pues mira , que no!

A la mierda!

Decidido!

Si es que ni siquiera me arrebata físicamente. Si es que por muy interesante que le parezca su perfil a mi amiga. A mí me parece mejorable y vive lejos , lejísimos en el extrarradio.  Había
Pensando que bueno, para compartir planes de teatros, cines, expos... podía valerme
 si es tan culta como me dice mi amiga común pero vamos está más ocupada que toda la
Peña que también está muy ocupada.

Así que nada.

Ajo y agua, as usual.






sábado, 19 de enero de 2019

Vida nueva...

el año me ha traído vida nueva...

No la pedí, ya no...

Quizá en algún momento del espacio tiempo la deseé, sì...

Quizá este año los dioses han decidido castigarme concediéndome todo lo que alguna vez deseé pero ya no deseo...

Todo?

Bueno , todo no. Al menos de momento...

Aunque confieso que ahora mismo también me daria bastante pereza que me concedieran todo... no es el momento,...

Y en qué consiste la vida nueva?

Pues después de 5 años en mi despacho aislada del mundo exterior en casa del cliente....

A alguien se le ha ocurrido que estaría mejor en una de las oficinas de la empresa...

A nadie se le ha ocurrido preguntarme a mi si estaría mejor...

En 3/4 días tendré compañeros de esos con los que hay que ser educada, no tendré despacho propio, seguramente no podré dedicarme a mis cosas. Dependerá de donde caiga mi mesa y mi pantalla...

Iré a cliente cuando me reclame para alguna reunión y ya...

Confieso que me siento despojada de un status que nunca tuve pero que me llegue a creer...

Entrar y salir cuando quisiera, pasarme el día haciendo lo que quisiera sin ojos inquisidores, en soledad, encender y apagar la calefacción , estirarme o encogerme o removerme en la intimidad y privacidad de mi despacho, hablar por teléfono (el mío), por Whatsapp o como fuera con la privacidad que daban esas cuatro paredes, no tener que dar los buenos días o seguir conversaciones o inventar una vida normal... Sobre la que conversar.

Todo eso tenia y era suficiente...

A veces pensaba sí, si me estaría dejando llevar, si esa absoluta soledad tan cómoda me estaba meciendo demasiado confortablemente. Si no debería salir ahí fuera a buscar alguna. Batalla que librar ...

A la mínima ocasión, en realidad, replegaba velas... no me compensa...

Era el trabajo perfecto para acentuar cada una de mis taras sociales, pero... la vida me ha enseñado que tampoco merece mucho la pena luchar contra ellas... total...

Y el viernes... el anuncio... te vas a la acera de enfrente... y pienso que he ido a esa ofi una vez al mes durante cuatro años largos y nadie nunca me ha llamado la atención especialmente. Ir, recoger un sobre y adiós. Sin más. Cuatro años.

Si nada ha surgido...

Al principio había una chica que me llamó la atención pero... han pasado cuatro años (por todos) y se ha hecho mayor (de golpe). No sabría decir cuando fue, quizá a la vuelta de un verano. Pasó de chica a señora...así sin más... de un mes para otro.

El viernes pensaba que hubiera preferido el despido. Alguien me propuso que intentara gestionarlo, hablarlo, confesar mi asociabilidad patológica. En realidad, sí creo que este será el principio del mi fin ahí. Puesta en medio de mis iguales , no me gustará reconocerme entre ellos. Como he estado cuatro años en este modo estancamiento? Pues muy fácil, el despacho, las reuniones, todo lo que ,hacia diferente, todo lo que me daba ese status diferente ... me compensaba... me ocultaba la realidad...

Esa realidad que me dará una bofetada cada mañana , quizá cada hora...

He decidido que voy a aceptar (como si tuviera opción) , tomarmelo como una oportunidad de reintegrarme a la sociedad, de volver a la carrera de ratas...

Haré limonada, mientras tanto...

Este año va a ser distinto, lo está siendo. Hay algo. Se está moviendo y veremos a donde nos lleva... quizá al punto de partid. Sea ese punto el que sea.

viernes, 11 de enero de 2019

Será este el año...

De que venga a mí todo lo que un día creí querer... pero que ya no quiero? Quizá nunca lo quise...

Sería realmente transformador..,

Ya me está haciendo dudar...

Os cuento... a las pocas visitantas...

Como sabéis el año pasado me pase todo el año con lo del coaching...

Había decidido dejarlo...

Muchas buenas palabras de mis coachee ... y poco más...

Es esta una “profesión” peculiar... al final hay mucha gente haciéndolo gratis porque necesitas horas, horas y más horas...  (de vuelo). Al final, es prácticamente imposible tener clientes (con contraprestación económica) salvo que seas muy paciente, supongo. No se.

A mí me ha(bia) vencido...

Lo dejo.

Aquí no hay pasta.

Y de todas formas cuando la hay es relativamente poca... no (me) compensa... ni como trabajo ni como hobby . Estuvo bien, sin más.

Hoy uno de mis coachee, el penúltimo, ese que me llego a desesperar, con el que apenas tuve Feeling, con el no llegué a conectar ni por un momento... el que puso su par de granitos de arena en mi decisión de no continuar...

Me ha llamado...

Quiere hacer algunas sesiones adicionales (a las que le Pagó su empresa) ... dice que cree que no ha dedicado tiempo a algo importante (las sesiones)  y que al parar en navidad se ha dado cuenta (bingo!)

Otra vez, el destino al que ya había renunciado puesto en bandeja...

Y esta vez no ha habido casi ni que esperar...

Ayer lo uno y hoy lo otro... un no parar de “deseos descartados del pasado cumplidos”

Será este el año de que mi destino se ponga al día con todo lo mío? Estoy impaciente porque se centre en los deseos incumplidos del presente... o por el deseo del... 2016?

Hagan sus apuestas!

Pd. Le he dicho que sí, le he emplazado a finales de febrero (debe asumir el compromido de dedicarse tiempo) , confío en que se le pase. Si me llama otra vez seguramente se lo pase a alguno de mis compañeros...


Curioso karma este mío...

que me sirve en bandeja cosas que deseé en otro momento de mi vida...

una vez más...

y otra vez más cuando ya había dejado de quererlas, cuando ya había olvidado que había olvidado que las quise un día...

por sorpresa...

sin esperarlo...

sin ni siquiera un leve asomo...

cuando ya el perrillo de pavlov que todos llevamos dentro había dejado de reaccionar a ese estímulo...

curioso...

me sorprendí, claro que sí, en ese lugar...

ay no, gracias pero no, ya no...

me recordé, como otras veces, cuando me poseía la ira?rabia?impotencia?...

qué cosas!

no conseguí volver allí...

otras veces sí... conseguía volver a la niña que fui , a la que siempre deseó, a aquella que tuvo que conformarse,  a la que pensó... bueno... algo pasará porque siempre pasa pero por qué no pasa ahora... maldita sea!...

esta vez... no...

no conseguí recordarme a mí misma en aquella época....

pensé en mí, en mi yo de ahora...

quizá me dió cierta lástima de mi, de mi karma...

siempre va a ser así....

también esa ella llegará cuando ya no la espere, cuando ya no la quiera, cuando ya... solo sea un recuerdo ... cuando ya casi me dé más pena que alegría tropezármela...

y me contesté ....

sí, seguramente...

maldita sea!