viernes, 11 de octubre de 2019

Las cabezas, que no están bien...

Esta noche he soñado con la compañera de trabajo (la llamaremos ocho) con la que he vuelto a reírme a carcajadas..

Ha sido uno de esos sueños inexplicables.

Creo que el más raro que he tenido en mi vida...

Estábamos ella, yo... y mi ex... tan pichis en un sofá...

Y de repente mi ex empieza a enrollarse con ella...

Les pregunto que está pasando... que si me voy...

Ella dice que sí...

Me voy... las dejo ahí...

Al rato, desde mi habitación la veo entrando en el cuarto de baño...

Apurada, espantada, azorada...

Con lo que ha pasado...

Le pregunto...

Me mira horrorizada...

Le digo que no se preocupe, que no pasa nada.

Aparece (aunque esto no lo recuerdo muy bien) mi ex...

Le lanzo esa mirada, ese gesto de desaprobación... de siempre.

Joder, tía, para que le haces nada...

Tienes que estropearme todo? Siempre? Joder!

A ella ni siquiera le importa...

Mi reacción, la de ocho, la situación...

Se divierte.

No entiende.

En fin... me despierto..

Son las 7...

Uf, menos mal!

Solo un sueño!

Que mal están las cabezas y Los subconscientes (en este caso el mío, ya)

jueves, 10 de octubre de 2019

Ocho...

Lo escribí aquí, como (Casi todo)

Será un ocho (según el eneagrama) o no será...

Esta mañana caminaba hacia el curro pensando en una compi de curro...

Ella es ocho.

Como se le nota!

Pensaba en esto porque ayer tuve una coachee que es dos claramente...

Y eso no se puede cambiar...

Es esa parte de nosotros que mejor es asumir y gestionar. Creo. No sé.

Pensaba en las flechas que nos llevan a otros números ... el 5 sano va al 8 pero el 8 insano va al 5. A mí me vienen genial los 8 pero a ellos les vengo fatal. Y así todo. De mayor seré como ella. En estas iba yo camino de mi día.

Después el día ha fluido...

Llevo unas semanas en las que todo me fluye a favor...

Y si no me fluye...

Ese pensamiento... automático...

Será para bien...

(O ,a veces, pienso... es el último coletazo, no pasa nada, será para bien)

Siempre ocurre...

A lo largo de los ultimos siete años...

Mover una pieza y fluir...

Retornar la pieza y... todo bloqueado...en fin...

Lo sé y he seguido retornando esa pieza a mi vida y viceversa...

En fin...

A lo que iba ... el día ha fluido...

Tenía la charla de teletrabajo...

He vuelto a la oficina...

Y no sé cómo.... mi compi y yo (y el abogado jovencito) hemos estallado en risas, esa risa incontenible que no puedes frenar y que tampoco puedes explicar...

Estábamos hablando de algo de la charla... y ya no podíamos parar de reír.

Es la segunda o tercera vez que nos pasa...

Esa risa que hace años. Si, años. Confieso no me salía con nadie. Y cuando
Digo nadie es nadie.

La vida fluyendo y gritando señales.

Qué barbaridad!

Es que no nos reíamos nunca! En qué cabeza cabe.

Ella es un ocho, sin duda.

La mia, la buena, también lo será...

Lo sé. Seguro.

Pd. Aclaro que con esta me río y ya. Que todo tiene que aclararlo una. (Y no, no es la de las cañas con marido prejubilado, que todo tiene una que aclararlo)

viernes, 4 de octubre de 2019

No costaría nada...

Me repito y cito y reitero...
Ahora que todavía estamos a tiempo...
No costaría nada...
Pienso mientras dormito en el asiento del tren que me lleva a la city, otra vez...
No costaría nada. Pienso.
Mientras recuerdo que de nuevo mi compañera de trabajo ha insistido en quedar a unas cañas, un día con su marido. Pre-jubilado de la multinacional que me despidió.
Deben tener bastante diferencia de edad. No sé.
Es/era muy amigo (coleguita) de mi ex jefe...
Ella ha estado siempre dispuesta a adoptarme...
Y ha conseguido encontrar el nexo de unión con su marido.
Supongo que se aburren. Insiste en esas cañas que esquivo con toda la educación de la soy capaz.

Podría apetecerme menos un plan?

Lo dudo...

A veces digo que mi soledad es elegida porque rechazo este tipo de planes que no me apetecen...

Puedo seguir diciendo que es elegida?

Lo dudo.

De poder elegir no elegiría esta soledad.

(Quiero creer que eso es bueno)

Llevo días/semanas intentando elaborar una versión corta para el psiquiatra del seguro que me pagará las sesiones del psicólogo...

Ese es un buen punto...

No es que no me apetezca estar con gente, o no hacer nada..

No...

Hay gente que tiene el botón mágico... (que no van a pulsar, por suerte)

Eso es bueno y es malo, claro...

No costaría nada que los dioses me pusieran en el camino a otra de ese botón mágico (y este dispuesta a utilizarlo, claro) I

No costaría nada. De verdad.

El mismo trabajo debe ser para los dioses ponerte en el camino a un matrimonio de prejubilados que a mi ejecutiva de mediana edad. Incluso, es que debería ser más difícil lo del matrimonio. Que tengo yo en común con ellos, aparte de la oficina? Pues nada, oiga. Nada, nadita!

En fin...

Al final hago el curso (pagado por la empresa), a ver si ahí (tomen nota señores dioses, no tenemos muchas más opciones)

Al final me han dado el teletrabajo.

Tendré que ir a la ofi Dos mañanas (por la tarde voy al curso) , cuando acabe el curso tendré que ir a la oficina también por la tarde esos dos dias...

Se avecina cambio de rutinas. Estar más descansada. Madrugar menos.

Esto sí es un cambio radical.

Veremos qué (me) pasa.

Ya no acabe en provincias, después del proceso de consolidación de empleo de mi empresa (actual)

Veremos, veremos...

Mientras tanto, señores dioses... que no costaría nada, de verdad.

sábado, 28 de septiembre de 2019

jueves, 26 de septiembre de 2019

lunes, 23 de septiembre de 2019

Madre mía, el gaydar...

Decía yo estos días que en uno de mis grupos había una chica que me atraia poderosamente.
Lo mejor (y más raro) es que yo sentía que era mutuo.
Era como inevitable que nuestras miradas se cruzaran.
Su cuello se alargaba hacia mi, sin solución.
Era un poco como en las pelis esas de: nos conocemos y lo sabemos...
Nos conocimos antes de verano
Pasó en verano
Volvimos a vernos esta semana.
La misma poderosa sensación/atracción
No suele pasarme
No suelo sentirlo.
Incluso en alguna ocasión (ejem) no he dejado subir a alguien a mi casa porque no sentía su deseo.
Y así pa que...
Pero esta vez sentía la atracción mutua de una forma que nunca antes
Quizá incluso mi deseo era fruto del suyo y/o viceversa.
Estará casada y con dos crios.
Me decía para mi misma.
Estas cosas no me pasan.

Y en efecto, no me pasan...

Acabo de leer una entrevista que le han hecho...

Tiene tres hijos!

No, dos. Tres , oiga.

Vive en Madrid porque su marido está trabajando aquí.

Madre mía!

Qué será de mi!

domingo, 22 de septiembre de 2019

Fine tuning

A mi ángel de la guarda (de guardia) le falta un ligero ajuste. Nada más.

Que yo estoy pidiendo a gritos que me envíe a alguien?

Pues ... el viernes noche suena mi whatsapp...

Corriendo a ver quién es...

Una compi del trabajo ... que su marido conoce a mi ex jefe (CEO de la multinacional que me despidió. Me despidieron por seguir fiel a su legado incluso después de que lo “prejubilaran”) .

Que como es que hice tal cosa?

Pues yo era joven e inexperta. Tenía valores o principios o cabezoneria ...

Yo que sé...

Durante años estuve orgullosa de todo aquello.

Angelito!

En fin... a lo que vamos...

Que dice que tenemos que irnos de cañas y tal...

Diré que en su momento (cuando yo sólo iba de visita a la ofi y ella era 5 años más joven) me molaba un poco.

Un verano dejó de molar (ahora sé qué pasó) , se hizo mayor . Perdió aquello...

Es mi mejor colega en la oficina. Es su perfil “cuidar”

Tiene una hija hiper guapa (yo me iría de cañas con su hija) . Tiene 25 años . Uni privada. Estancias en en extranjero. Y buena genética y estructura ósea.

El caso es que yo no quiero empatizar más con ella.

No me siento cómoda (ya no). Mintiendo. Obviando cierta parte de mí no-vida.

Irse de cañas implica un poco salir de la zona de confort de oficina.

Contar estaría fuera de lugar y quizá le incomodase. No hay motivo para ello.

No contar... seria mentir?

(Yo y esta mierda absurda de honestidad brutal)

Y sí claro ahora estoy en fase necesito (desesperadamente) conocer gente nueva, vivir, moverme, seguir caminando, mirar al horizonte, sentir que la cosas (mi vida) fluye aunque no me importe hacia dónde. Solo necesito moverme hacia algún lugar que pueda tener sentido en algún momento.

Ella no es esa persona.

Lo peor es la soledad acompañada.

No quiero abrirle esa puerta.

No acabaría bien.

No necesito una madre (hay poca diferencia de edad. Pero yo sigo en fase post adolescente y ella ya es una pre abuela)

Y digo yo... le costaría tanto a mi ángel enviarme ya a La buena o ya no pido tanto... alguien que pudiera parecérsele.

Es que tantas vueltas... para que?

No tiene sentido que malgastemos nuestras energías...

Al final, me han concedido el curso en la empresa (vamos, que me lo pagan) , compartiré lunes y miércoles 3 horas hasta marzo con gente que estudio lo mismo que yo , que se dedica a lo mismo que yo y etc...

No costaría nada colocar ahí mismo a la buena.

Alguien que haya gestionado su carrera mejor que yo (si es que puedo elegir)

va a estar plagado de hetero casadas y con dos hijos(Que será lo previsible)

Lo veo venir...

Tendrá sentido algún día estás idas y venidas...

Aprenderé en algún momento?

Alguien querrá entenderme en algún momento?

La respuesta a estas y otras preguntas en los siguientes capítulos.

De verdad... uffff, que no costaría nada que el whatsapp del viernes noche fuera de una persona con otro perfil ... cúrratelo un pco, anda.

sábado, 21 de septiembre de 2019

Debatamos...

Entro al instagram de la actual amante de una ex...
No debería, lo sé.
No sé por qué lo he hecho.
Bueno sí, para comprobar que tengo razón.
La tengo.
No me hace sentir bien.
Con lo bien que estaba.
Que necesidad!
Escribo este post, huyendo.
Evitando enviar un whatsapp...
Irónico.
Que pretenda hacer daño.
No creo que lo hiciera (el daño)
Lo vería, quizá, como un triunfo.
Hoy celebra su cumpleaños.
Es un fake-cumpleaños.
La representa.
Ese iba a ser mi whatsapp. “Feliz fake cumpleaños. Espero estar el de verdad”

El de verdad es dentro de 3 meses.
Lo celebra hoy,con toda la gente importante de sus primeros 40 años.
Estuve invitada.
Pero ya no tenemos relación. Creo.
Nos desparecimos de un día para otro.
Ahora mismo no me apetece y entiendo que a ella tampco. Tiene terceras nuevas. Nunca ha podido resistirse a las nuevas. Hasta que se volvían viejas y... de nuevo el elige tu aventura pasaba por mi puerta.
Volveremos a tenerla?
Seguramente.
La no-historia de nuestra vida.
Este post está escrito con rencor.
Quizá.
No me gusta nada, la odio, cuando hace esas cosas.
Cuando se sigue comportando igual.
Una pareja oficial y una tercera. Que revolotea.
El cumple de la tercera fue ayer. Lo postes.
Tres fotos en la misma pose exacta de mis 40.
Todo igual.
Tengo otra de esas fotos justo del último día que estuvimos juntas.
Como un psicopata que colecciona fotos del antes.

Me he ido...

Mi pregunta es:

Cuando es la buena nos comportamos diferente? O estamos condenados a repetir siempre la misma historia una y otra vez , sin importar quién sea el/la contraria?

Personalmente, creo que con la buena todo tiene que ser diferente.
Hacerte irreconocible para tus ex.

Que exclamen, muertas de envidia o extrañeza...

Que coño le ha pasado a esta?

Y no un...

Yo tengo una foto exactamente igual.
Yo estuve ahí.
Y lo que vino después no fue bonito.
Será diferente esta vez?
(Creo que no. Quiero que no. Confieso)

Yo no estoy en ese cumple fake porque al final está ella. Esto ya nos ha pasado varias veces. Ha habido ¿decenas?
Cuantas de ellas/os estarán en ese fake cumple?

Bastantes...

Hoy los cadáveres están invitados...

Pensé en una en concreto...

Me dio pena.

Tener que ir ahí... a presenciar su vida sin ella.

Me imaginé yo misma en medio del resto de cadaveres y me di pena a mi misma.

Qué crueldad!

Muy típico.

Aspiro a que algún día deje ser tan cruel. Sí, confieso.

Todas las veces pensé que la crueldad se había acabado.

Que ya estaría.

Que había encontrado La Paz. Por fin.

Pero no.

Esa vez tampco.

Espero, lo verbalizo, que ambas la encontremos.

Sea juntas o separadas.

Deseo, claro, que sea posible que sea juntas.

No sé si es posible que sea separadas.

La vida todavía tiene que avanzar.

Algo nos queda por aprender.

Quizá (ojalá) yo deba encontrarla antes (La Paz)

Quizá (ojalá) deba rechazarla yo.

Por innovar.

Quién sabe?

Lo único que sé es que esta vez no va a ser la buena para ella.

Nunca pasa nada nuevo, repitiendo patrones viejos.

Parece mentira que se nos olvide siempre.

Bueno, pues vomitado.

Sigamos con nuestras vidas.

Pd: algún día va a ser buena tía. No sé qué tendrá que pasarle o no pasarle para que se convierta en la tía que es de verdad. Yo no supe ayudarla a serlo. Esa pena (rabia) tengo, sí.

jueves, 19 de septiembre de 2019

Ha vuelto a suceder, otra vez...

Desde que tengo uso de razón, ya en el colegio, se repite la misma historia...
Esta semana ha vuelto a suceder...
“Vas a ser la puta ama”
“Vas a ser directiva”

Me han dicho dos compis de oficina ... en diferentes conversaciones.

Hacía tiempo que nadie me lo decía...

Pensé que lo había perdido...

Me hice mayor... y al final No

Todo el mundo estaba equivocado..

No supe hacerlo...

Que le vamos a hacer...

Otra esperanza blanca que al final... ya no...

Las mujeres, madri me confundió... me echó a perder...

No soy la primera ni seré la última...

No lo quise lo suficiente, sin más.

Me desfonde en mitad del camino...

Yo que sé...

Y esta semana me sorprenden esas dos conversaciones...

Basadas, seamos honestos, en una simple carambola...

Estoy en el proyecto piloto de RRHh (=visibilidad)

Me van a pagar un curso que he pedido yo. Fui a un curso chorra , conocí a la responsable de formación de mi empresa y de mi unidad. Me enteré de cómo iba el tema. Ah, que se puede pedir a lo loco el curso que quieras? La lista no es cerrada? Y lo pedí y me lo están tramitando. Un curso de esos que te certifica ante los mortales y los inmortales.

La historia de mi vida...

Le dije a una de estas compis...

Siempre parece que sí, pero al final es que no.

Saben tb lo de mis proyectos de coaching, la bolsa...

Desde fuera parezco una puta maquina...

Desde dentro...

Pues en fin...

A los hechos me remito...

Pd. Tb he valorado la posibilidad de que ellas y todas ls personas a mi alrededor me hayan dicho eso porque creen que es lo que quiero oir. No diré yo que no.

Veremos qué pasa y qué no pasa...

De momento, y lo digo con todas las precauciones del mundo, me siento en una buena racha...
Me pasan cosas buenas absurdas caídas del cielo.
La última? Me han escrito del centro en el que hice uno de los másteres el último. En su día cursé la doble titulación el Master profesional (en la escuela de negocios) y el oficial (en la universidad). Fue hace seis años
El primer año que lo hacían. No me preocupe de solicitar el título oficial. Me llaman , me faltarían las practiCas para el oficial. Si envío un justificante de que ya estoy trabajando en lo mío. Me dan el título oficial con fecha 2019. Toma ya!

Master oficial con fecha de ahora por la face.

Me están pasando estas cosas, sí.

Como antes...cuando me creía una tía con buena suerte (absurda).

sábado, 14 de septiembre de 2019

Y maría?

Esta noche he soñado con ella...
Sueños de esos...
He tenido varios con ella...
Qué pasó con ella?
No lo sé. Nunca lo sabré...?
La última vez que quedamos me dijo que iba a volver con su ex.
Me parece bien, le dije.
Tenéis algo pendiente.
Salga bien o mal. Será lo tenia que se.
No te quedes con la duda.
Quizá sea imposible romper a tiempo.
Antes de que todo se vuelva insufrible. Inevitable.
No lo sé.
Quedamos de tomarnos algo en nuestra zona de confort.
El bar de abajo. Tienen unos boquerones en vinagre que nos gustan. Está en venta. No durará. Quizá ya no esté ahí.
Quizá ella tampoco esté.
Si volvió con su ex. Vivirá en Móstoles o Getafe o Leganés. No quise recordar el nombre de la ciudad donde había estado viviendo la última temporada.
No voy a llamarla.
Esta temporada me la regalo sin llamar a nadie. Sin rechazos. He venido completita de casa.
Rehuyo el rechazo pero me siento cómoda ahí.
Como amigas.
Pues mira. Que creo que no va a poder ser.
Mi Coach decía que soy yo la que rechaza o descuenta el rechazo o lo da por hecho.
Quizá tenga razón en este caso.
Me quedo con esa duda.
Fui yo la primera que dijo que éramos colegas.
Bueno, a ver... el día que me conoció a mí venía de conocer (y yacer) con una tía que después estuvo siempre presente aunque la otra no lo sabía...
Me lo contó en la segunda quedada.Me pareció bien.
Supongo que eso fue lo que me gustó de ella.
Me rechazaba pero me lo dejaba claro desde el principio.
Un completo: rechazo y lealtad.
Alguna vez he dudado. Confieso.
Alguna anécdota, alguna frase suya, algún comentario mío dando por hecho que nunca tendríamos nada y que me parecía bien que le pareció mal.
No sé. A veces dudé.
Si me llama lo hablaré. Con la honestidad que lo hemos hablado todo. Sé exactamente en qué momento decírselo.
A veces se le pone pluma. Me rio y se lo digo. Le gusta. En ese momento me atrae. Es como verla de verdad. Por ahí, me gustaría colarme, sí.
Supongo que lo nota.
Es nuestro bollo-momento.
El resto de los boquerones son muy heteros en realidad.
Dos vecinas que meriendan en el bar de abajo y hablan de todo para nada.
Hasta ese momento...

Jajajaj, se te ha puesto pluma..
Si?
Jajajaja, si. Diosssss, que atractiva!
Pero qué hago?
No sé, deja de hacerlo... jajaja
Jajajajaja
Jajajaja
Jajajaja

Sería una pena perderla. Pero también sería una pena quedarse esperando lo que no va a ser.

Me conoZco el pagafantismo!

Ya habrá tiempo de hacer amigas cuando consiga superar lo del pagafantismo.

Del pagafantismo también se sale.

Creo.

En fin. Buen finde. Me voy a seguir entrenando al algoritmo de tinder. ElPobre no tiene ni idea de lo que me gusta y me manda cada cosa que mira que no. Ya aprenderá. Paciencia.

viernes, 13 de septiembre de 2019

Cinco días en Madrid...

Escribo este post con miedo y cierta reticencia...
El blog es gafe...
Digo, a veces...
Es poner algo y chafarse....
Pero , la Cabra tira al monte...
Y algunas (pocas) me habéis escrito preocupadas quizá, por los últimos post...
Me debo a mi público..
Que le vamos a hacer!

Cinco días en Madrid...
En los que he tenido esa sensación de vuelta al cole...
De inicio... de un ciclo de 9 meses...
Veremos como estamos en junio...

Deje algunas cosas “plantadas” el pasado julio...
Han dado sus frutos, sus primeros pasos (esos que tanto me gustan) ahora...

Cosas pequeñas de esas que ocupan y no preocupan... no se vayan ustedes a pensar...

Un proyecto de coaching que me parece muy interesante. Estaré con varios psicólogos, Coach, en un grupo de trabajo que pretende elaborar un protocolo. (Estaré como Coach, que todo tiene una que aclararlo) . Comparto grupo con mi
Coach y con una Coach que me vuelve un poco tonta(=me atrae poderosamente). Veremos si me recuerda de antes de verano.

Retomar las prácticas de coaching en la multinacional que me despidió , nos han pedido repetir y vamos a repetir. Este año con perfiles más altos. Pinta bien.

Hoy he estado en la central de mi empresa. Están con un proyecto piloto de teletrabajo. Me han preseleccionado. Quiza el año que viene solo tendré que ir a la oficina dos dias a la semana.

También dicen que están mirándome si me pueden pagar un curso en el colegio (si no me lo pagan ellos, lo pagaré yo). Tendré dos tardes-noche ocupadas. Me tocaría cruzar chueca a las 10 de la noche dos veces en semana. Siempre puedo aprovechar el viaje (y así no dejarme vencer por la pereza)

He activado el tinder gold. Y oye, que muy bien. Muy cómodo. Ves quien te da me gusta y adelantas trabajo. Tengo a una interesante. Veremos...

Vaya... así puesto no parece tanto...

Mecachis!

Bueno, han sido solo 5 días... estoy empezando de nuevo. Madrid siempre te deja empezar de nuevo. Aunque lleves 11 años ya aquí... dando tumbos. Tuvieron su gracia, sí. No puedo negarlo. Forman parte del juego.

El caso es que bien, muy bien. Muy tranquila. Muy a gusto. En mi vida. No necesito más.

Solo esa sensación de que ... la vida se mueve hacia algún lugar... que ya llegará.

Ah, y ha subido la bolsa... eso siempre me pone de buen humor!

Hoy le decía a una compi: esa es la historia de mi vida, siempre parece que sí y al final, nada!

Lo decía por el teletrabjo...

Que igual me toca pringar los 5 días en la ofi. Y no me hago a la idea. Ya no.

Cómo será ir a currar solo dos dias?

La directora del proyecto también me mola. Joer, es que es ver a una chica de estas queriendo aparentar esa falsa seguridad y no puedo evitarlo! Por suerte no la veré mucho más. Es lo que tiene el teletrabajo. Que no te ves.

sábado, 7 de septiembre de 2019

El penúltimo día...

Que tu padre invoque la opinión de tu ex (a la que no conoce) como elemento de autoridad...

Él no sabe que es una ex, claro...

Te tienes que reír (o llorar)

Hoy, río (irónicamente)

No queda otra.

Mañana, en casa.

A (re) construirse una vez más, oiga.

Será por veces.

Una más, solo una más..

Pd. Diez años después este mes sirve para constatar que no me equivoqué, que fue la única opcion... esta no es mi vida,por suerte. A pesar de todo o precisamente por todo...ha sido un verano bien aprovechado. Gracias, papá! El resto de nuestras vidas empieza hoy...

jueves, 29 de agosto de 2019

Tras la tormenta...

Uno de esos momentos...

Un leve rayo de luz solo se ve en medio de la oscuridad.

A alguien le ha pasado? A alguien no le ha pasado?

Caminar sin más, de paseo por una zona de terrazas (con mis padres)

El paseo rutinario de la tarde...

Mirar , vaya usted a saber por qué, a alguien en una terraza...

Alguien entre toda la gente...

Alguien también me miraba...

Baja la mirada, da un trago a su caña...

Sin saber si seguir bajando la mirada o mantenerla...

Ese momento...

Que me produce un escalofrío íntimo por dentro, me recorre, me acompaña...

Esto debe ser la felicidad...

Me devuelve la esperanza...

En este contexto de absoluto bloqueo ...

Después de bastante tiempo, de la última vez, de forma absolutamente irracional...

Qué paradoja...

Sigo caminando junto a mis padres...

Me invento su vida, este post...

Parecía sentada con su madre y un par de crios...

Rubia, pija...

Me recordó a la mitad de una pareja perfecta que conocí en abril. Eran perfectas. De mayor quiero ser como ellas. No paso por menos, pensé aquel día.

Estará de visita... no es el tipo habitual en esta zona...

Me miraba con interés...

Estaría sintiendo lo mismo...

Esa atracción/interés que ocurre a veces... muy pocas...

Que nos recuerda que otros caminos son posibles...

Quizá a ella también...

Ahí sentada con sus niños...

Quizá pensaba ... ahí está “eso” que nunca he querido alentar, cada vez más fuerte...

Quizá me lo invento. Seguro.

Pero quiero creer... que algún día ocurrirá en el momento y lugar perfecto...

Nunca ocurre en las quedadas...

O en situación viables...

(Casi) siempre así...

Una mirada, un escalofrío...lo sabes desde el primer momento...

Eso busco...

Eso que no se puede buscar...

Paradojas!

Ocurrirá... ?

Esa sensación estará esperándome en Madrid, a la vuelta?

En ese momento estaba absolutamente segura de que sí. Es imposible que no vaya a ocurrir.


Negare haberlo (d)escrito.


martes, 27 de agosto de 2019

18 días...

Llevo aquí con mis padres... 24 horas...

Sí, 24 porque mi madre tiene sus noches toledanas de rigor...

Lo estaba llevando con cierta estoicidsd, yo lo sabía, era consciente...

A saber qué será de mi cuando rompa ...

Pensé que sería en Madrid, la verdad...

Pero no...

Día 18... escribo esto entre lágrimas...

Las de siempre de la city...

Llevo un año viniendo mínimo un finde al mes, todos los puentes, las vacaciones...

Nunca me han preguntado si necesitaba algo, quizá lo agradecía, lo disculpaba...

No estábamos en esas. Yo que sé...

Pero hoy , como pasan estas cosas, de la forma más absurda...

Me he roto...

No me quieren, no me han querido y nunca lo harán. No importa lo que haga.

Incompatibilidad de caracteres.

Quizá todo se resume en que han decidido tirar a la basura todos mis libros acumulados desde siempre...

Les estorban . Son basura. En esta casa.

Al final he conseguido que se entregue más al rastrillo de la parroquia.

Ni un euro les van a dar por todos los libros, dice mi padre. Te dirá que vayas a recogerlos, que no los quiere nadie.

Ha vuelto a salir algo que sí tengo clavado en el alma. Mis hermanos los dos viven cada uno en un piso de mis padres. Les pagan luz, agua, comunidad , seguros, derramas y un extra en función de necesidades.

A mí nunca me dan preguntado si necesito algo.

No me importa, me ha dicho mi padre.

No lo necesito. No lo cogería. No sé cómo mis hermanos pueden vivir con ello. No sé cómo mis padres no sé avergüenzan. No sé por qué a mi me molesta.

Será porque la única forma de darnos cariño desde siempre ha sido “pagarnos los gastos”

A mí me pagaron la carrera y ya. No quise más.

Cuando me fui a madrid (cosa que también me han hecho en cara, aunque sólo fue hace 10 años, hui porque no podría soportar esta diferencia de trato tan evidente en las cosas más absurdas desde la comida que se preparaba el día que venían a comer hasta los detalles más nimios)

En su día cometí el mismo error que sigo comentiendo ahora... querer una explicación, querer hablarlo... por qué? Me valdría cualquiera... llegados a este punto.

Siempre me lo había explicado como... que ellos querían un niño que nació después. Que soy diferente. Me dio
Por estudiar. Que soy tan seca como la familia de mi madre (con la que no tiene relación). Mis hermanos han salido a mi padre. Que culpa tengo yo?

En madrid dejó de importarme. Eso creía. Lo olvide. Aprendí a vivir con ello. Yo no tengo la culpa. He hecho todo lo que podía. Nadie me ha retenido. Nadie me ha llamado para preguntar qué tal. Bueno, no pasa nada. Somos así. No somos de llamarnos. Hasta que pasa algo.


10 años después. Aquí estamos... en el mismo punto.

Con mi madre enferma que recupera la cordura para recordar que a mí no me falta de nada y a mis hermanos hay que ayudarlos.

18 días en los que no he recibido ni una sola palabra buena.

Y sí siempre la opinión contraria. Hasta en las cosas más pequeñas. Salimos a pasear? Por la derecha? Pues por la izquierda...

Lo he entendido, sobrellevado, bloqueado... me he dejado para después.

No es el momento...

Hay prioridades...

Lo tengo todo bloqueado. Mejor!

18 días y los puentes y un finde al mes del último año.

No está nada mal.

No , no se ha valorado que estoy viniendo todo lo que puedo y más. Que estaría
Dispuesta a venirme si esto empeora, que lo hará.

No importa lo que haga para que me quieran. No lo harán. Nunca.

Incompatibilidad de caracteres

Supongo. Falta de Feeling.

He sido o hija perfecta para cualquiera excepto para mi familia. Paradojas.

Lo peor ( o lo mejor) de todo es que me pasado la vida repitiendo este patrón en mis no-relaciones.

Queriendo que me quisiera quien no me quería . Estando ahí. Haciendo méritos.

Como un perrillo de pavlov.

De primero de psicología. Repetimos en nuestras parejas los patrones de afecto aprendidos en la familia de origen...

Eso es lo que más me jode.

El papel de mi familia de origen en mi vida podría (es/ha sido) ser muy residual. Limitarse a la gestor de la
Situación con la disciplina de una buena hija que siente esa obligación interna , sin más.

Me jode/molesta tener esa forma de relación incrustada en alguna parte de mi cerebro. Como una condena. Como un maldito karma... como un programa operativo que se ejecuta sin poder evitarlo.

Me jode. Me duele. Me rompe. Me parte.

Hace pasar frente a mí todas esas diapositivas que todos tenemos preparadas para el momento final.

En todas, la misma escena... yo intentando que me quisiera alguien que no me iba a querer.

Como no estallar en lágrimas?

No son ellas, soy yo. Que me quedo esperando mi galletita. Maldita sea!

No tengo la culpa en lo de mi familia. Lo siento pero no, con eso no cargo.

Con ellas...sí, la culpa la tengo yo.

Racionalmente no sé cómo solucionarlo, la verdad.

Es fácil verlo a toro pasado y en conjunto...

En la vida...

Es difícil no olvidarlo...

No seguir los automatismo del perrillo de pavlov...

No permitirme el lujo de seguir intentando que me quiera alguien solo porque no me va a querer nunca (como yo quiero que me quiera). Sí me quiere como alguien que es útil en determinados momentos.

Nos suena el patrón?

Maldita sea!

jueves, 8 de agosto de 2019

La vida es elegir...

Hablando con mi compi de oficina.

Contaba que esta semana iba a tener que quedarse hasta súper tarde porque los 20 minutos de desayuno se habían convertido en 45 y le toca recuperar...

No sé hasta qué punto te compensa..,

Le dije...

Pero...

La...

Vida...

Es...

Elegir...

Me pareció una gran frase...

Perdonad si me cito...

En ese momento pensé que era una gran frase.

Vaya usted a saber de dónde me salió...

Pero..,

Me la quedo...

Será mi mantra...

La vida es elegir.

sábado, 3 de agosto de 2019

3 de agosto y...

Como cada año, un día cualquiera me entra la imperiosa necesidad de hacer el presupuesto del año que viene. Dibujar las líneas maestras de los que será o quiero que sea o puedo hacer que sea... dentro de las posibilidades adivinatorias y de la serendipia...

Me da esa extraña seguridad...

Satisfacción...

Creer que tengo el control...

Me permite desafiar al descontrol...

Dejarme ir...

Una vez más , solo una vez más...

Con la seguridad de quien tiene todo lo demás controlado...

Presupongo la soledad acompañada...

De quién diseña una serie de actividades que compartirá inevitablemente ... con “gente”

El curso de control de gestión del colegio que me apetece mucho. He pedido que me lo pague la empresa. Veremos...

Los gastos que me ocasionarán los grupos de coaching en los que colaboro... mi ex-empresa nos ha pedido que este año volvamos a participar en sus programas... no debimos hacerlo mal del todo...

El interesante estudio del otro colegio en el que participaré...

Las clases de inglés (6 años después). Esta vez voy a certificarme el inglés, sea el nivel que sea que tengo.

El viaje mensual a casa (de mis padres)...

Los metros y taxis...que pasearán expectativas y decepciones por esta ciudad de las mil promesas incumplidas, as usual.

Las comidas fuera que este año serán casi nulas (supongo). Cuando tengo cursos y esas cosas la actividad social se reduce mágicamente. Al final me sale rentable.

Los diversos seguros que tengo y mantengo por sí las enfermedades graves... me tocan en la tómbola...

Los gastos más previsibles de teléfono, luz, agua, alquiler...

El súper... la compra bimensual de no perecederos , la semanal de perecederos, la De cheques Gourmet...

Las diversas cuotas de colegios y asociaciones que siempre piensas eliminar pero al final no...

El seguro que me copagara el psicólogo...

El copago del psicólogo...

La ropa, para cubrir el expediente...

Las expectativas (siempre desproporcionadas, aunque este año me he contenido un poco) sobre mis rendimientos en bolsa...

La indemnización por fin de proyecto... que llegará a finales de 2020...supongo.

El segundo trienio...

Los cheques de comida que, como siempre, tendré que malgastar...

Todo en perfecta armonía ... y bajo control...

Hoy no me parece del todo mal...

Me da paz, tranquilidad...

Mirar al año próximo y ver qué tendré un montón de cosas nuevas...que me llevarán a sitios viejos y no me parece del todo mal.

Miro a ese Excel y parece que nada excesivamente malo (o bueno) pueda pasar...

Me conformo. Hoy me conformo con que no pase nada excesivamente bueno si tampoco pasa nada de lo excesivamente malo.

Nunca peor!

Dónde hay que firmar La Paz?

miércoles, 31 de julio de 2019

Algún psicólogo en la sala ? ( dos años después)

Escribí un post titulado así un setiembre de hace dos años...
Alguien me habló del coaching y decidí probar...
Hacer un curso, sacarme el título y de paso por el camino arreglarme lo mío...

Lo mío tiene o parecía que tenía mal arreglo...

No me arrepiento claro, de lo del coaching, queda bien en el Cv, he conocido a gente maja, y tal...

Estos últimos meses he estado en un proceso ... aunque no me ha llevado al objetivo...

Mea culpa, of ocurse!

No pude luchar contra esa sensación interna que me decía...

Sí, podría montarme una vida de cara a la galería pero yo sabría que no... no era esto... en cada una de mis paseos ese pensamiento... yo estaba antes mejor sin nada...

Que maldita paradoja!

Al final... hablé con mi Coach y le dije que probaría con un psicólogo...

En algún lugar tiene que estar el botón mágico...

ELla dice que no necesito un psicólogo, dice que necesito conocer a alguien que me trate como me merezco...

Y que me guste, le contesté yo...

Sí, eso también, me contestó entre risas...

Prometió ayudarme, empujarme a alguien a mis brazos...

No confía en mi perseverancia ...

Estoy escribiendo muy bien, le dije... poco pero bien. Me gusto.

Quizá me escriba alguien...

Las otras veces fue así...

Mi Coach se sonrió... sí, tú espera que te caiga del cielo. Cuantas visitas tienes?

Ahora pocas... 18 o así.

Pero son 18 posibilidades al día.

Muchas más que en la vida real...

Se ríe.

Al final te estoy cogiendo cariño. Me dijo.

Estaré atenta por si te puedo presentar a alguien. Creo Que si.

Tiene que gustarme...

Pero mientras... voy a ver si un psicólogo me encuentra el botón...

Y ahí ando googleando...

Viendo si intento contratar un seguro que me cubra las sesiones...y me dé cierta garantía de seriedad aunque sólo sea por estar en el cuadro médico...

Para eso antes tengo que ir a un psiquiatra ...

Vale, esto me asustó...

Coño, a ver si me van a diagnosticar algo chungo...

No estoy preparada...

He estado leyendo las opciones y posibilidades

Para mí alivio veo que seguramente me diagnosticaran un trastorno de la personalidad por evitación.

Si algo he hecho en mi vida es evitarla...

Sí, confieso que no he vivido!

Estoy preparada para ese diagnóstico...

De hecho, he leído tanto sobre ello que ya le he cogido cariño...

El tratamiento es un poco mierder...

En realidad es bastante coaching ...

Más que ver de dónde viene ese miedo al rechazo...

Se trata de prueba error hasta que deje de doler , algo así como entrenar, entrenar y entrenar...

Hasta comprobar que a veces se gana y a veces se pierde. Cuestión de estadística.

Fijarse el objetivo...

Hacer equipo con el terapeuta...

Quizá algún role play...

Y poco más...

Dicen que el trastorno se pasa (o deriva en cosas chungas, rollo depresión, fobias, etc) con la edad.

A los 40-50 se pasa. Nos ha jodido. A esa edad ya te has rendido (salvo que seas Tauro) o has encontrado a alguien que te aguante (y así se nota menos desde dentro y desde fuera)

También dice que tiene difícil cura porque el paciente tiene que querer y claro... a la mínima nos ponemos a evitar y por evitar evitamos hasta las sesiones.

También somos grandes procrastinadores, parece ser. Lo vamos postergando hasta que llega esa relación perfecta
en la que podemos ser nosotros mismos , no nos sentimos rechazados y florecemos cuál capullo en primavera...

Sabiendo todo esto...

Volvemos al punto de partida de hace dos años... más fuertes, más sabios, más gordos y más viejos...

Será esta la buena?

Hagan sus apuestas, señoras!

Y si quieren comentar y/o enviar mail pues ya tendríamos el día hecho.

lunes, 8 de julio de 2019

No hubiera costado nada, señores dioses...

Una compi de curro se ha roto un brazo...

Me escribió para contármelo...

Y me ha ido actualizando la situación...

Yo, como en casi todas estas cosas sociales, soy súper mala...

Nunca he conseguido recordar las frases tipo...

Pero he ido saliendo de la situación...

Más dándole un reporte sobre la tranquilidad de su proyecto y su jefe...

Como una infiltrada que la tranquiliza pasando info... tú, tranki que está todo tranki ...

Hoy, al final, hemos quedado para tomar algo ...

Mi curro es especial, con lo del horario flexible nadie come o toma nada con nadie. No coincidimos ni a la entrada ni a la salida. Te compones las horas Para hacerla encajar con tu vida y pista.

Quedar fuera no es habitual ni siquiera entre gente que lleva respirando el mismo aire 10 años...

Lo noté el primer día. Había un cumple. El ambiente educado se notaba en la sala... 15 personas sin nada que decirse.

Flipe...

Yo estaba recién llegada de la acera de enfrente. Me habían trasladado a esa oficina sin putas ganas de confraternizar, ni conocer gente nueva...

A los diez minutos ya supe que mira... ellos tampoco...

Mejor!

Solo ella (que es 2 del eneagrama) se sintió irremediablemente forzada a hacerme sentir bien recibida. No puede evitarlo. La reconocí... ay, pobre , es 2... en las antípodas de mi 5... y estamos obligadas a convivir...

Chungo!

Me esforcé por ser educada. Por darle charleta. Por declararle y exagerar alguna de mis limitaciones sociables...

Le envié el libro del eneagrama... y le dije que ella era 2...

Por si podía darse cuenta de que ... yo lo sabía... su extrema necesidad... y mi absoluta incapacidad...

2 y 5 son absolutamente incompatibles en la vida...

Pero ha insistido... y yo me he dejado ir...

Es trabajo...

He puesto límites... excusándome en mi incapacidad claro.

No hay cosa que más guste a un 2 que eso... la incapacidad ajena...

En fin... llego otra compañera nueva...

Y las tres nos montamos ciertas charletas a primera hora...

No cambiarán mi vida...

Hoy que me ha pedido de salir (en agradecimiento por la info que le paso), supongo...

Me reitero... en algo que le dije a mi Coach y que digo a todo el que se me cruza...

A ver... es que con la cantidad de gente que yo he conocido...

En la vida normal...

No podría haberme cruzado a una buena moza que me encajara para lo mío de forma natural...

Sin más...

Sin wapas, sin Fulanitas, sin blogs (incluso), sin grupos de lesbianas...

Sin todo eso que odio... y me parece lo más anti romántico... o anti fluido... incómodo...

No hubiera costado nada que en lugar de ponerme a una casada con dos hijos (del barrio de Salamanca y con marido directivo, sí, que la Cabra tira al monte), me hubieran puesto a “la mía”...

No, señores dioses, no hubiera costado nada.

A qué no?

Pues eso!

Pd: mañana como con mi Coach... tampco hubiera costado nada que en lugar de una hetero casada y etc... me hubieran puesto a “la mía”....

Que será por opciones... pero nada... nunca en mi vida real me he cruzado con una lesbiana. Cosa que en madrid debe ser un récord mundial . Pero nada, oiga... 6 trabajos y decenas de cursos y actividades y nada.

miércoles, 3 de julio de 2019

Esta vez también (y tampoco...)

Ayer me escribió Maria...

No le conteste...

Hoy me he forzado...

No Cuesta nada algo de cordialidad. Sin más.

Me dice que va al pregón por si me apetece...

Intercámbianos algún whatsapp que acaban con un intercambio de jajaja...

No hemos quedado (en firme) ni hemos dejado de quedar.

(No sé quedar)

En realidad no sé si quiero. Supongo que no quiero quedar.

Si dudas es que la respuesta es que no. Son las reglas.

Esta vez también, esta tampoco...

Ha sido como siempre, en realidad.

Eso es lo que tengo que cambiar...

Si me pasa lo mismo con todas... será que la “culpa” la tengo yo. Hay algo que hago o que no hago. Esta claro.

El coaching de momento no me ha ayudado a saber qué es o a cambiar(Me)lo por arte de magia sin saber que es.

Hasta que lo sepa, hasta que lo descubra es absurdo... ningún plan de acción. Será siempre igual, una y otra vez.

Algo hemos avanzado...

Al menos lo he aceptado. Sin más.

Lo he visto.

Lo he descontado...

Bueno, pues nada. Esta vez tampoco y también.

Hace un par de meses que no nos vemos. No pasó nada. Lo típico. Una noche de fiesta en el Fulanita. Un par de findes en los que no cuadramos. Un intercambio de whatsapp que se fue distanciando en el tiempo...

Algún enlace. No atendido.

Dejar de hablar (naturalmente)

Recibir un noticia esperada y esperable: estoy tonteando con alguien.

Archivar su chat ... para no recordarla al abrir whatsapp...

Olvidarla...

Y recibir un mensaje cuando ya no lo esperaba...

Estás de vacaciones?

No contestar...

Para qué?

Esa historia ya tuvo su no-principio, su no desarrollo y su fin.

Como todas.

Cumplió su función (esa frase tan mia que ella utilizó un día con el mismo sentido irónico y distante que yo he utilizado tantas veces con tantas otras y que me hizo pensar que tal vez era la contraseña y que nos habíamos encontrado).

Hoy, caminaba al trabajo pensando en si contestar...

Pensaba en cómo contárselo a mi Coach... en la comida de cierre de proceso que tenemos programada para la
Semana que viene...

No era tan guapa como para aguantarle esas tonterías, pensaba decirle...

Ahora tendré que decirle...

Le contesté pero al final no quedé...

Creo...


miércoles, 19 de junio de 2019

Qué cosas!

Alguien escribe en el español, esto...

“Por eso decir “te quiero” tal vez no sirva; por eso quizá no sirva decir “quédate a dormir una semana”. Tú me contaste que andas preguntándote si estás enamorada de tu mejor amiga, que tiene pareja desde hace dos años. Dices que no sientes ganas de besarla ni experimentas celos. No vives esto con ninguna urgencia, no tienes miedo. Te gusta más, dices, cuando vuelves a tu casa y piensas en ella que cuando la tienes enfrente. Te gusta más cuando no está, subrayas, mira qué retorcida eres, reina mía, y qué exquisita.

Llevas algo dentro que te aterra porque no sabes ponerle nombre. Porque no encaja en los patrones tradicionales de “amiga” o de “amor” -ni de "colega", "compañera" ni "amante"-, porque parece que en esta vida no se puede ser nada más que eso, porque no hay ninguna palabra precisa para vosotras. Porque no se parece en nada a lo que amasan esas parejas que entornan las persianas y se desnudan, que se besan y follan y se tocan los lóbulos y se respiran monótonamente en la cara al dormir, esas parejas con sus pactos y sus renuncias y sus deseos secretos que se sonríen desde el otro lado de la sala y hacen la compra y charlan en los restaurantes. Porque lo que tú sientes es más contradictorio, C., y más complejo, y más desolado.

Sé que todo ese análisis quirúrgico de tus sensaciones te tiene confundida: ¿es que la amas realmente? ¿Cómo sabe uno que ama; de qué forma; bajo qué consignas? Sin duda, el mundo te parecería un lugar mucho más sórdido, mucho más aburrido si ella no existiera, ¿pero es bastante? Tendrás que hacerme caso cuando te digo que esta problemática del lenguaje ya le preocupó a Borges, pero espero que te importe porque también me preocupa a mí: ¿por qué este idioma tan rico se vuelve tan pobre a la hora de definir los tipos de relaciones?

Dice Sonia que el castellano se queda tiritando a la hora de nominar los sentimientos más fuertes, como el de la madre que pierde a su hijo. Yo le dije que igual esa orfandad antinatura no tiene nombre porque contradice las leyes de lo esperable, de lo tradicional, del curso cronológico de las cosas. Quizá es eso también lo que te pasa a ti con ella: quizá os habéis encontrado en mitad del tiempo en este lugar extraño y os queréis tan nuevo, tan raro, tan cómplice, que no existe ningún concepto justo para cercar eso. Quizá, en el fondo, no sirva en absoluto nombrar nada. Quizá sea infértil decir “te espero”, o “la rehabilitación es de desertores”, o "te entiendo", o “¿no es de puta madre la vida conmigo?”. Quizá simplemente haya que callarse y vivirla, para que el mundo no se convierta en una conversación a través de una verja con el farmacéutico de guardia.

Y la entiendo y me entiende. Todo ya le ha pasado a alguien antes o le está pasando ahora. Por raro, por especial que creamos que es lo que nos pasa.

En mi caso, ella lo sabe. Se lo dije. No pude evitarlo. No quise. Me parecía normal. Natural...

Decirlo no cambió nada. Absolutamente nada.

Será que las cosas son como tenían que ser y por eso lo resisten todo.

Quién sabe?

Lo comenté con mi Coach en la primera sesión. Era el punto de partida.

En la penúltima sesión , al despedirnos, cuando no sabíamos que sería la penúltima, le dije...

Necesito que tenga sentido... todo este tiempo , todas estas cosas, necesito que me lleven a algún sitio. No podré cerrarlo hasta entonces. Tengo que darle sentido. Tener la sensación de que valió la pena porque otra cosa a mi vida.

De momento , no tengo esa sensación...

Alguna vez la he tenido, lo he cerrado y al darme cuenta de que lo nuevo no era nada importante he vuelto al punto de partida...

Es como un rio que tiene que desembocar en el mar... tarde o temprano...

A veces me agoto, a veces dudo, a veces se me olvida...

Y si me equivoco? Y si no tiene sentido? Y si me engaño? Y si me estoy aferrando a algo que debo dejar ir hace un montón de años?

Y leo y me tropiezo por ahí... con alguna frase y me convenzo...

Y la fuerza centrífuga o centripeta me lleva al mismo (puto) lugar...

Al mismo convencimiento...

Tiene que tener algún sentido. Tiene que llevarme a algún sitio...

Y si... lo que no sabemos nombrar es solo la fuerza del destino, del universo, la Magia que nos obliga a estar, a permanecer en el lugar correcto, en el momento correcto... es un hito... un checkpoint en el que debemos esperar sabe Dios qué y a quién..

Algún día lo sabremos?

Me visualizo a mi misma en ese futuro pensando... sintiendo...

Siiiii, siempre lo supe...

Diciéndole a alguien algo así como llevo un montón de años aquí, esperándote... qué hacías? En cuantos momentos estuvimos a punto de tropezarnos pero al final no...

También me visualizo pensando... sintiendo..

Joder, me equivoqué, mierda!

Ambas imágenes son igualmente nítidas. No podría adivinar cuál es la buena, la que vaya a suceder. Ambas están descontadas...

Creo.

sábado, 15 de junio de 2019

Gentleman jack (II)

A veces, muy pocas, una se tropieza con algo y/o alguien ...

En quién sentirse reflejada/acompañada/inspirada...

Como un mensaje en una botella desde el otro lado del universo espacio-temporal...

Nosotras...

Ahí está casi todo...

Las que desde niñas fuimos diferente, jugamos al fútbol y aquellas cosas de niños...

Las que no lo sabíamos... o nos lo ocultamos

Las que siempre fuimos así y nunca pudimos ser de otra mabera porque para nosotras lo normal era nuestra normalidad.

Las que escuchamos los murmullos y sentimos las preocupaciones, quizá la vergüenza, de quién debió querernos ...

Acabamos por acostumbrarnos a esa mirada inicial, y todas las siguientes... en cada nuevo ambiente que pisamos. Y pisamos muchos, cuál patito feo buscando reconocerse algún día en algún cisne...

Las que quizá desarrollamos esa personalidad pelín soberbia , pelín analítica, pelín distante, pelín tóxica...

Descubrimos, quizá, que desde arriba no dolía o no les importaba tanto...

Mecanismos de compensación, quizá...

Las que comprobamos sí en qué ambientes éramos menos dañadas...

Ambientes más educados, más refinados, más intelectuales quizá...

Quizá sí ahí esté todo años después, siglos antes...

El ansía (quizá esa no sea la palabra) por encontrar a alguien, una sola persona sería suficiente, con quién ser...compartir, quién sabe qué o como... o para qué...nuestra normalidad... sin más.

Los sucesivos “fracasos” al bajar la guardia, al poner nuestra vida en manos de alguien, porque siempre es un casi...un hasta aquí, siempre hay una mejor opción , absurdamente, karmicamente...

Sigue sucediendo, dice...

Esta vez no, por favor, suplica...

Pero será esta vez también...

Y sigue caminando, huyendo, intentando hacer su vida, pasar de pantalla, la siguiente será la buena, no me importa en realidad, en realidad no me gustaba, no era suficiente, a donde iba yo... sigue caminando, mirada al frente... tratando de hacer lo correcto, siempre.

La única compañía de un diario ... y la lealtad irrenunciable a sí misma... a su historia...

No traicionarnos es nuestra única salvación ...

Al menos poder convivir con nosotras mismas... en un espacio libre de traiciones...

Dónde ser, entender, racionalizar, distanciarse...justificarse, emplear todos y cada uno de los verbos... aunque sea en esa soledad... que queremos creer transitoria... y por tanto, sobrellevable.

Resolver cuestiones de la vida diaria con esa seguridad, mantener el control ahí... demostrar la valía, justificar todo lo demás...

Conseguir o perseguir la admiración en un terreno...

Como compensación...

Buscar sí, esa aprobación... ese margen de seguridad...

Todo está ahí...

Qué cosas!

La serie acaba cuando la prota tiene 43 años..

Mi edad actual...

Nos conocemos a la misma edad, suya y mia...

Que cosas! Que jugadas del destino!

En ese capítulo ella se casa. Finalmente lo consigue... la primera persona ante la que descubre su realidad... y a pesar de ello o precisamente por ello ... se queda.

La wikipedia dice que la historia sólo durará 6 años más.

Palma a los 49...

Muy típica de nosotras...

No he podido evitar sonreír a los dioses...cabrones!

Al descubrirlo...

Si, la felicidad eterna tenía fecha de caducidad ( y realmente corta)

No podía haber sido de otra manera... en realidad!

jueves, 13 de junio de 2019

Gentleman jack...

Había conseguido escapar de la fiebre netflix...

No he visto ninguna de las series imprescindibles de los últimos tiempos...

Pero... por mi TL se había asomado demasiadas veces ese hashtag ...

Gentleman jack!

Me interesó...

Vaya usted a saber por qué...

Me interesó lo suficiente como para poner en orden esas diferentes suscripciones gratuitas que he ido acumulando a fuerza de vivir...

Me descargué la app de HBO...

Y ... ahí estaba (está)

Ayer vi el primer capítulo a las diez de la noche...

Entendí que era un placer que debía dosificar...

He visto el Segundo a las 4 de la mañana...

Quiero irme a casa a meterme en vena los 6 capítulos restantes...

Qué cosas pasan aun a esta a mi edad!!!

Os la recomiendo!

(Que todo tiene una que explicarlo)

sábado, 1 de junio de 2019

Mi nuevo mantra...

Esta semana he estado en un curso pagado por ma empresa...

Gestión del tiempo, decían../

Allí me he tropezado con mi nuevo mantra...

“Pérdida de tiempo es todo aquello que no te acerca a tus objetivos”

Algo tan evidente, tan banal,

Pues mira... resonó en mi interior como muy pocas cosas ya...

Aunque claro, el tema fundamental es tener claro tus objetivos, tus estrategias, tus capacidades, valores y todo lo demás...

No es fácil, claro.

Vivimos (vivo) en un mundo de incertidumbre.

Lo que hoy era un objetivo deseable...

Mañana puede dejar de serlo...

Lo será, de hecho.

Saberlo (y aceptarlo y perdonarme y disculparme y compadecerme por ello) me ayuda.

Me relaja.

Me equilibra...

Si

sábado, 25 de mayo de 2019

No sé si me lee...

De todas formas da igual, no creo que le importe . De hecho creo que la tranquilizará...

Me escribe alguien a quien conocí a través de este blog, ella se vino a madrid en parte por este blog. Me escribió me pregunto y le conté. Se vino, quedamos, compartimos piso, dejamos de compartirlo... y la vida fue sucediéndose...

Ella ya casada (con una mujer) y con niño...

Yo... en esta postadolecencia o adolescencia de la vejez...

Me pregunta qué tal. Hablamos como otras veces. Sin más.

Le digo que me alegro de lo suyo.

Me dice que sin estar casada y sin niño tb se puede ser feliz...

Sobreentiendo que es un momento incómodo (para ella)

Para mí... no...

Lo sé... le digo...

Y me sorprendo como tantas veces (demasiadas) últimamente...

Pensando que menos mal... que la vida no me puso en bandeja cometer un error. Hacer ese tipo de cosas irreversibles...que te cambian la vida para siempre...

Mientras habalaba con ella e intentaba salir del momento embarazoso de forma educada ...

Pensaba en quizá decirle...bueno, ya sabes, estamos en la edad en la parejas con hijos se separan. No debe molar tanto . Opte por callarme. No me pareció educado. Ni necesario. Preferí dejarla que se apiadara de mi y mis circunstancias.

Escribo este post porque es algo en lo que pienso... mucho, últimamente...

Ese cambio que yo me veo. Que siento. Que noto. Que pienso...

Quizá sea porque he vuelto a la City bastante y veo a mis coetáneas casadas con hijos, con vidas normales no excesivamente felices, quizá más en un túnel sin salida en el que no dudo que a veces brilla el
Sol.

O que mi actual compañera de correrías salió de ahí... no hace mucho. De una relación estable con hijo a cargo.

O que veo a mi madre aterrada porque sus hijos podrían decidir su vida por ella.

No es dueña de su vida ni de casi nada. A estas alturas de la vida.

Mi hermana tampoco lo es.

No me parece envidiable.

Ya ves...

Y si encima se hacen mayores y ya tienen su vida. Ni te cuento. No podría soportarlo. Vivir sabiéndolo. Ahora que lo sé. Que lo vivo y lo veo.

Quizá mejor no tenerlos... aunque dicen que compensa... no sé cómo... te dejas tantas cosas ... tantas opciones que ni siquiera sabes que existen...

Madre mía! Es que ni de coña...

Nunca me he visto yo menos por la labor...

Quiza hace unos años... como aquella experiencia que no te puedes perder...

La ignorancia...a medida que vives... uf, pues mira que no...

Ahora miro... y... no me podría apetecer menos...

Menos mal que no se dio el caso. Me hubiera encontrado ahora con un par de crios sin saber que hacer con ellos...

Hubiera sido uno de esos padres que ni pasan la pensión?

Me temo que sí.

Los dioses saben lo que hacen...

Ahora me han vuelto las ganas de conocer gente.../

Es lo que tiene...


Basta que una vez vaya bien para que te enganches...a ver escaparates de nuevo, a comprobar cómo está ella mercado en estos cuarenta y tantos en los que todo parece fluir más y mejor...

Todas vamos llegando a donde debíamos estar... y se nota...

Todo se coloca...

Al final todo sale bien...

Y el final se va acercando...

El otro día me sorprendía (de nuevo) después de hablar con un par de personas pensando: las quiero para siempre en mi vida...

Será esto madurar?

Me temo que sí...

(No está tan mal como pudiera parecer, de verdad)

Y el algoritmo en envía este LEnlace

Está a todo, el algoritmo, oiga!

martes, 30 de abril de 2019

Supervivientes ....

El finde estuve en el cumple de una chica que conocí en el wapa.
Es muy guapa, claro...
Cumple todo los requisitos pero no. Somos colegas. Nada más y nada menos... a estas alturas.
Ojalá me dure.
Me vi en una mesa con ocho chicas más...
Desconocidas dispuestas a cuidar a la nueva. Yo.
Me gustaron, mucho.
Paradójicamente (en mi caso)
Me sentí cuidada y arropada como casi nunca antes.
Para mi sorpresa.
Dudando de por qué siempre había rehuido de estas situaciones.
Conocí a una pareja . Es mi modelo a partir de ahora
La chica que conocía me dijo que eran pareja.
Como si hiciera falta decirlo.
Cuanta armonía! Acompasamiento. Lo que sea.
Eso que transmiten ese tipo de parejas.
Una (la que era novia de) se sentó a mi lado.
Hablamos.
Conectamos?
Quizá...
Ojalá...
Después Fulanita (las solteras).
De nuevo, la misma situación.
La camaradería de gente que se conoce desde hace 20 años.
Que han sobrevivido al paso de los años, las novias, las ex, las relaciones buenas y malas.
Y por fin... la mejor época. La Paz. La tranquilidad.
Todo salió bien. Todo está bien.
Armonia.
En el Fulanita vip a la 5 de la mañana.
De nuevo presentaciones.
Conversaciones.
Miradas de comprensión.
Estar pendientes.
Sentir esa sensación de “estar cuidada” dentro de un grupo que va y viene.
Se hace y se deshace.
Todas, of course, súper guapas a pesar o precisamente gracias y por culpa de la edad.
Será que se conservan en alcohol.
Las 6 de la mañana...
Taxi a casa...
Llegue a casa con un cumpleaños, una cena en el centro y una barbacoa pendiente...
Con ellas.
Recordé que madrid era la ciudad de las mil promesas incumplidas, allá por mis inicios en madrid.
Seguirá siéndolo?
Quizá...
Veremos...
Ojalá no.
Ojalá haber llegado, por fin.

jueves, 25 de abril de 2019

Al reves, como siempre...

El coaching trata de conectarse con las emociones que nos mueven, entre otras cosas.

En mi caso... como siempre... la solución va a estar a desconectarme...

Gestionar mis relaciones sociales no desde las emociones sino desde la distancia y la racionalidad.

Siempre me ha ido bien con mi parte racional. Esta vez no iba a ser menos.

Me descubro pensando que está bien esto de gestionarlas....

Envíar el mensaje del día siguiente.

Retener a gente.

Emplazar a citas a la vuelta de puentes.

Hacer ese trabajo administrativo.

Desde la racionalidad.

Sin implicación emocional.

Podría haberme exaltado o incluso archivado esta relación después de un whatsapp prometido que no llegó.

En cambio. La racionalidad...

Yo era más feliz antes, la verdad.

Aunque objetivamente y vista desde lejos ahora tengo una vida más completa. Con invitaciones a cumpleaños, sofá y peli en casas ajenas. Presentaciones de amigas y barbacoas varias.

Yo era más feliz antes..

Cuando la vida se me iba hasta en cada whatsapp enviado. Y si no se me iba la vida en ello, no lo enviaba. Lo dejaba ir.

Esa idea me acompaña.

Lo comentaré en la próxima sesión.

Ha sido relativamente fácil montar, pintar, inventar y mantener una vida normal...

Pero...

sábado, 20 de abril de 2019

He conocido a una chica...

Tiene una caja de herramientas...

Y una carretilla para hacer mudanzas...

Una mujer de bien, amos.

lunes, 15 de abril de 2019

Me visita Gastelo...

Y esas frases matadoras...

Serán loa treinta y tantos (aunque los tantos ya sean demasiados)

O que no hago pie en el barro...

Que estoy sola otra vez...

No, ahora no estoy sola. Tengo la vida llena de manos tendidas..

Ha sido fácil, si. Lo confieso. Lo reconozco...

Pero sí... tengo esa sensación...

La soledad ,también, de los principios... de las transiciones...

Cuando lo nuevo empieza a ser...

Cuando te tienes que contar... de nuevo...

Resumir...

Cuando estas empezando de nuevo y puedes elegir qué versión ser...

Cuando te encuentras... en viejos lugares con nuevas miradas...

Echas de menos, te echas de menos o no...

Esa soledad... que no sé si es de la buena o de la mala, la verdad...

Serán los treinta y tantos o que no hago pie en el barro ...

https://youtu.be/PZ2kVn_drkU

sábado, 13 de abril de 2019

Esa sensación....

De cuando parece que lo estás haciendo bien...

Esa...

De cuando parece que estás acertando...

Que has encontrado el camino bueno...

No sabes a dónde conduce ...

Pero te da igual...

Es por aquí...

Este es mi destino...

Por aquí voy bien . Sea a dónde sea qué conduce...

Quizá la mejor edad sean los 40...

No solo porque se te ha ido la tontería a ti misma, sino porque a tus coetáneos/as también...

Dicen que no hay que volver a los lugares en los que fuiste feliz...

Yo creo que hay que volver siempre a aquellos en los que no fuiste feliz...

Si te descubres allí, con una mirada nueva, siendo feliz...

Ya está. Le Has ganado a la vida...pasas a la siguiente fase.

Quizá de eso vayan Los cuarenta. De ganar partidas sin más, por mero azar.

Lo he descubierto, ahora, a los 42 (ya casi 43)

Yo y mis efectos retardados de los dos añitos...

Ya tan familiar...

Forma parte de mí. Está bien.

jueves, 11 de abril de 2019

Y todo lo que pasa después....

No hace más que confirmar lo que sabías desde el principio...

La sensación es cada vez más fuerte...

Será el sesgo de confirmación...

Lo arrimo todo a mi ascua...

Me digo.

Aunque...

Me permito sentirlo.

Confieso...

Y si...

Tuviera razón...

Y si...

Lo hubiera sabido desde siempre...

Sigo caminando...

Me lo permito.

miércoles, 10 de abril de 2019

Señor, dame paciencia...

Estoy quedando y tal...

Me encuentro con ganas otra vez...

Ahí estamo viendo el percal...

He quedado con una chica...

No es un sí, ni un no...

Bueno, si hay dudas es que seguramente es un no.

En fin...

El caso es que me pone en todos los mensajes auqelllse

Hola, guapa...

Qué tal, preciosa...

Ufffffff.... de verdad entre mujeres se usan esas expresiones?

Lo he consultado y me dicen que sí. Que al final te acostumbras...

Uf, chicas. Un consejo...NO!

domingo, 31 de marzo de 2019

Llueve...

Había/ he quedado con alguien (maria) para cañas...en una terraza...

Y empieza a llover...

Pues bien...

He preguntado si es una de esss madrileñas a las que la lluvia paraliza...

No me paraliza, me incomoda. Nos metemos dentro.

Una chica con recursos. Bien por ella.

Me gusta. Me gusta mucho.

Intento mantenerla en ese compartimento estanco de las no-ilusiones de ahora.

No dejes que se convierta en el centro de mi vida.

No quiero.

Le dije a mi Coach.

Esa será tu misión. No dejes que ponga a nadie ni a nada en el centro. No funciona. A los hechos me remito. Tengo esa tendencia. Detectada. Recuérdamelo. Devuélveme mis palabras cuando las haya olvidado.

En eso estamos.

Yo sé que quiero, qué necesito. Ahora. En esta etapa. También sé que se me va a olvidar a la mínima.

Si me equivoco al menos será un error nuevo. Así tampoco era. Ya queda menos .

Intento no ilusionarme. Boicotearme un poco. Las otras veces también fue así ...

La magia, el transcurso del tiempo, entre la primera vez y... las siguientes...

Hablé con ella hace tres años o así...en wapa...

Despareció al poco.

Chica guapa. Inteligente. Interesante. Con casi todo en común. Con un pleno al quince en los requisitos. No duran.

Volvimos a hablar un año después...

La recordaba. Como olvidarla?

Esa vez sí, siempre lo supe. Pero pasó lo mismo... despareció al poco.

Ni siquiera llegamos a quedar.

He quedado poco (casi nada por wapa, no se me da bien. Confieso)

Esta vez sí hemos quedado...

La realidad supera a la ficción...

Guapísima, atrayente... atractiva...

Con todo y más...

No quiero que se convierta en el centro.

Esta vez no.

No quiero sustituir.

No quiero “mujer de mi vida” que arrasan con todo porque tienen ese poder, sobre mi. Se lo doy. Lo sé. Ahora lo sé.

El desastre es inminente y provocado. Yo tampoco estoy cómoda. Al final todo salta por los aires. No (me/nos) encajamos.

No estoy en ese momento...

No quiero estarlo.

Quizá nunca lo estuve y yo no lo sabía.

Qué importante es saber dónde estás...!

Se lo dije a mi coach.

Ese será tu trabajo.

De momento, funciona.

Funcionará incluso si hoy es la última “cita”...

Si es que es una cita, claro.

Seguiremos informando (o no)

sábado, 30 de marzo de 2019

Mi Coach me dijo...

Te voy a preguntar cómo te has sentido...

En las cañas...

Estoy en ello...

No soporto tener tareas pendientes..

Para eso la he contratado...

Para tomarme en serio...

Soy así...

Ahora mismo me siento como mirando muebles para re- decorar mi vida...

Supongo que la comparación no es muy acertada...

Pero esa sensación tengo...

Quedar con alguien pensando que total para ocupar ese rincón ... me encaja...

Sin expectativas...

Como quien hace un recado...

Como si me acabara de mudar y echara cuentas de los imprescindibles que no tengo: Tabla de planchar, tendedero, cubiertos...

Todo a estrenar , todo a elegir. Quizá el mercado ofrezca algo mejor...

El mundo avanza una barbaridad...

Necesito solo los básicos...

Antes de la Siguiente sesión...

Quizá funcione...

No sé...

Ahora mismo me siento bien sabiendo dónde estoy...

No siempre ha sido así, desde hace demasiado tiempo no ha sido así.

Funcionará, sí.

Pd: un juego... poner “mi vida es...” y dejar que el texto predictivo del móvil haga su magia...

El mío:

Mi vida es una de las mejores cosas que he visto.

Vaya, tampoco estoy tan mal (o eso cree mi móvil. Angelito!)

martes, 26 de marzo de 2019

Mi Coach dice que...

Tengo que quedar con gente sin filtros y sin ideas preconcebidas. Si no tienen ni la EGB pues mejor...

No sé qué tipo de brujería pretende obrar pero le haré caso.

Alguna voluntaria?

(O voluntario que llegados a este punto dará igual , digo yo)

Mi correo... susbolsa@gmail.com

O el Bea (beatrizvd69@yahoo.es aunque empiezo a sospechar que ese no funciona o lo tienen marcado como Spam o vaya usted a saber)

También tengo que pedirle a alguien (que me conozca) 3 virtudes y tres areas de mejora. Ya dudo que alguien que me conozca les este blog pero por si acaso... ahí lo dejo.

Gracias y tal!

miércoles, 20 de marzo de 2019

Esa es la actitud...

Acabo de reclamarle una caña que me debe a una chica guapa...

Ha dicho que si...

Ya hemos superado esa fase en la que ella intuye que yo quiero algo más y yo sobre entiendo que ella no.

Superado, sí!

Esa es la palabra!

Me ha gustado el cosquilleo...

No era cosquilleo de... caerás...

Era cosquilleo de... me vendrá bien...

No tenía (tengo) sensación de derrota...

Tengo sensación de ganancia...

Todo lo que me puede ofrecer ahora... que es justo lo que necesito para esta nueva fase, actitud... que evolucionará en aptitud...

Quiero creer...

Al final no quede con mi Coach ayer...

La gente tiene vida...

Me emplazo a la semana que viene. Esta bien! Ahora todo me viene bien. Quiero.

Le sugerí que me recomiende a un profesional si ella no tiene tiempo.

Tengo claro qué quiero y tengo claro que necesito ayuda para ejecutarlo.

Tengo la extraña manía de resolver lo que sea en mi cabeza y ya no necesitar ejecutarlo. Ponerlo en práctica en la vida real.

Ya está resuelto en el mundo de las ideas y ya.

Y mira, Pues no.

He enviado otros dos mensajes a otras dos chicas guapas . De esas que nos dejamos para otro momento.

El momento ha llegado.

Espero que no sea demasiado tarde.

Me interesan para lo mío. Sí!



martes, 19 de marzo de 2019

Autobombo...

A veces creo que las mejores cosas de la vida son las que no te esperas.

Qué paradoja!

Toda la vida esperando que suceda algo (lo que sea) y lo único que mola es lo que no te esperas...

Diré que hice las prácticas de coaching en la emoresa que me despidió en su día.

Diré que no me sentí especialmente brillante en ellas.

He tenido procesos mucho mejores. De hecho, estos últimos procesos han amenazado con ser mi tumba como Coach.

No fui a recoger la certificación. No me la había ganado. Soy así.

Puse una excusa. Mucho trabajo. Yo que sé.

Hoy nos han enviado la presentación que proyectaron el día de cierre... con algunos comentarios de los coachee...

El mío ha dicho:

“Quisiera destacar y agradecer tanto a la empresa como a la Coach esta oportunidad. Me considero un privilegiado. Con respecto a “Bea” , mi Coach, agradecerle todo su saber hacer, el exceso de tiempo que me ha dedicado y sobre todo que ha conseguido con sus preguntas, razonamientos y planteamientos que tenga nuevos puntos de vista, nuevos retos y objetivos. Sin tener que aparcar las ganas de aprender y manteniendo la intensidad . Me quedo con la idea de que nunca es tarde si el Coach es bueno y considero que he tenido a la mejor”

Toma ya!

Eso lo ha dicho de mi???

Madre mía!

Soy realmente buena!

En otro apartado ha puesto:

“Partía de una posición peivilegiada en la empresa. Después de las sesiones entiendo que puedo estar estancado profesionalmente y que puedo asumir retos de mayor responsabilidad , con la certeza de que a nivel de producto, expectativas de negocio, cumplimiento de objetivos , relación comercial en interno y con cliente a los más altos niveles, parto de una buena base, estas sesiones me han ayudado a identificar mis mejores habilidades para asumir nuevos retos. Tengo la base , experiencia, y madurez profesional para avanzar profesionalmente. Estaré expectante a a que salga una oportunidad para demostrarlo”

(A éste lo tenían catalogado como poco ambicioso)

Tremendo!

Me he llevado una alegria y una sorpresa enorme. Así , a lo tonto.

Oiga!

Estoy en momento inflexión en mi vida. Con bastantes cosas flotando y con ninguna en realidad a ras de suelo. Con la cabeza llena de pájaros o grillos. Pensando si acallarlos o alimentarlos.

Necesito a alguien como yo en mi vida.

Llevo toda la vida buscándola (s)

Anticipo que en este momento de mi vida. Así sin más he descubierto que necesitaré a varias mujeres de mi vida. Quizá el problema siempre fue ese. Pedírselo todo a una sola.

Mi reto será aprender a repartir papeles, posiciones y lugares.

Mantenerme en el centro.

No poner a ninguna en el centro. Eso no. Ahí empiezan y acaban todos los problemas.

Veremos qué sale de esta fase.

Mejor no esperar nada. Eso he(mos) aprendido hoy.

Pd. Ahora mismo no estoy en momento de tener a nadie como coachee. Para hacer este trabajo bien hay que estar bien, sereno, en paz con la vida y el momento. Yo ahora no lo estoy. Lo cual también es bueno, forma parte de la formación como Coach. Has de pasar un proceso de transformación para poder provocarlo en los demás. Ahí estoy yo. Pero, sí a alguien le apetece probar lo del coaching ... QUE ME ESCRIBA!

No creo que pueda recibir coachee antes de verano ... pero por irnos haciendo hueco. Si eso.

De hecho este quería más sesiones pagadas por lo privado al margen de la empresa y tuve que derivarlo a mi Coach. Ya me notaba yo... perdiendo la calma. La Paz interior. Si.

El no lo notó.

Qué cosas!

last call...

Como era previsible no se me ha apuntado nadie a lo de señoras que quedan para andar..

Tengo que revisar la estrategia de este blog (debería haberlo hecho hace años, ya)

El caso es que empiezo mañana (o hoy)

Tengo cita con mi Coach hoy...

Depende de la hora a la que acabe (o quede)

Estoy con ganas, sí...

He decido cambiar la ruta.

Soy urbanita y el retiro me mata de aburrimiento para ir sola.

He decidido cambiar la ruta al paseo central de la castellana. De hecho, ya fui durante años a corretear por allí. Me relajaba.

He mirado y comprobado que desde mi curro ( y mi casa) hay como 5 km hasta Neptuno. 5 de ida y 5 de vuelta.

Me parece perfecto.

Tomare sol, oxigenaré, adelgazaré...

Todo perfect!

A ver cuánto dura..

Estoy con ganas, si!

Llevo dos días tomando sal del Himalaya y he adelgazado 600 gramos (el 6% de lo mínimo que debo adelgazar para estar en mi peso) .

Lo de la sal me lo tropecé por internet leyendo sobre hipotiroidismo... en Galicia (mi familia) siempre ha tenido esa tendencia. He engordado un montón en los últimos tiempos. En mi autochecking me decía.. se me ha ralentizado el metabolismo. Yo como y hago (y no hago) lo de siempre... y engordo a lo loco.

Parece que lo de engordar es otro síntoma de hipotiroidismo. Yo los tengo todos. Tremendo!

Que si, que quizá debería ir al médico. Pero es que ... si ya sé que tengo y el remedio pues mira ya.

Déficit de yodo que se soluciona con la bendita sal.

Aunque esto es como todo... algunos dicen que millones de propiedades buenas . Otros que es efecto placebo.

Yo estoy mejor desde que lo tomo. He adelgazado 600 gr y algún síntoma que me preocupaba más tb ha desaparecido.

Además de estar llena de vitalidad y ganas...

Bendita sal y benditos minerales. Si es de eso.

Alguien la ha probado?

Alguien se apunta a los 10km castellana arriba-abajo?

Alguien lee este blog? O las ip de mi contador son simples bots rusos?

lunes, 18 de marzo de 2019

Hoy súper feliz...

Como solo estoy en los principios, cuando todo está por hacer, por construir, por descubrir, por inventar, por diseñar, por planificar...

(Se me) ha ocurrido...

Veremos si esta es la buena...

No sé...

Solo sé que será diferente... por primera vez...

Esta vez contaré con ayuda...

Esta vez contaré con una visión, una nueva perspectiva... por ver si es la buena..

Si esta es la buena seré una de esas personas que dicen aquello de ...

El coaching cambió mi vida, la respuesta siempre estuvo ahí, una y otra vez...

Todo lo que pasó y todo lo que no pasó tenía su sentido y significado..

Estuvo siempre tan claro...

Por eso volvía siempre a los mismos lugares.

Una y otra vez.

Los mismos errores.

Las mismas soluciones.

Por qué? Me preguntaba...

Ahora tengo la respuesta.

Pues claro, siempre estuvo tan claro!

Si esta vez no es la buena...

Pues nada, seré una de esas personas que digan que el coaching pues bien Gracias y tal.

sábado, 16 de marzo de 2019

Lo bueno del coaching...

Ahora lo sé, es que te convierte en el centro de tu vida. Te recuerda que tienes el papel protagonista.

Eso es bueno, claro.

Sobre todo para quien tiene cierta facilidad, habilidad, para desviar el foco.

No sé si esa es la solución. Si ahí estuvo el error desde siempre.

Me suena y resuena que tal vez...

Ayer alguien me dijo que no me reconocía.

Lo dijo como reproche.

Pero lo recibo como una medalla. Un hito. Un logro.

El coaching debe cambiarte, debe transformarte, debe hacerte irreconocible...

Leí por ahí que no hay que tener miedo cuando eso suceda...

La esencia se quedará...

Lo auténtico se quedará...

Habrá que reconstruir relaciones...

Por suerte (o por lógica), más por lo Segundo que por lo primero, no tengo muchas relaciones...

Lógico, totalmente lógico...

Será incómodo, quizá.

Algunas no podrán ser reconstruidas.

No compensará, el esfuerzo, el momento, propio y /o ajeno.

Avanzamos...

Quizá al fondo del precipicio...

Quién sabe?

Solo sabemos que si es un precipicio, al menos, será el mío.

Hago propósito de enmienda (a la totalidad de mi vida).

Quiero (debo) ser el centro de mi mundo. Llenarlo de gente que me haga bien. Que me cuide. Incluso si tengo que pagarles para ello. Los Coach no son gratis , la felicidad, la plenitud, la coherencia, la satisfacción, la confianza en uno y po uno mismo cuestan. Aquí es donde voy a empezar a pagarlo, por fin.

viernes, 15 de marzo de 2019

Push...

Estas cosas nunca funcionan... pero... nada pasa hasta que pasa...

Ha vuelto a pasar, sí...

He detectado una ip en madrid (Centro), un apple, de masmovil...

Que me lee todas las mañanas y algunas noches desde hace un tiempo (quizá relativamente corto) .

Si me lee desde hace tan poco tiempo quizá no sepa que estoy súper abierta (y cada vez más) a conocer a mis
Ya escasas lectoras...

Como habrá llegado hasta aquí? A estas alturas en las que ya no me lee ni el robot de Google?

Tengo curiosidad y ganas. Más de lo Segundo que de lo primero, la verdad.

Podrías enviarme un mail y me cuentas, nos contamos, plis?

La última vez que hice esto , me escribió ...

Lo que pasó después es una historia que no he contado.

Quizá algún día, quién sabe?

martes, 12 de marzo de 2019

No costaría nada, señores dioses...

Ya se lo digo yo ...

No costaría nada ponerme en el medio y medio de mi vida a la persona perfecta en el momento perfecto, si.

Porque ahora venía pensando que me he portado fatal en las nuevas oficinas, no he querido compadrear, no me tomo café, vengo a casa a comer y tal... no, no he intentado encajar. Ni nada.

Pero una de las chicas (debería dejar de usar esa palabra para gente de mi edad) se siente a la mínima en la mesa enfrente de la mía a darme charleta, a pasarme documentación y a informarme de los cotilleos y negociaciones y opciones ... a hacerme sentir a gusto y lo consigue...

No me costaría , si tuviera algún interés compadrear más con ella. Ya en algún momento me ha propuesto hacer cosas.

No, no es la típica pesada ociosa.

Parece una mujer interesante, con intereses, conversación (marido y dos hijos)

Cuando no trabajaba en este edificio la vi alguna vez. Confieso que al principio (hace cuatro años) me molaba un poco. Ha envejecido mucho y mal. Lo entiendo. Ahora lo entiendo.

Hace un par de semanas tuve que llamar a mi Coach. Me voy de viaje...pero necesito comentar algo hoy o mañana. Estaba en cierre, ella, pero me dijo que cambiaría lo que fuera, no fue necesario, nos invitamos a comer al día siguiente.

No era necesario y quizá no era procedente. Pero lo hizo. Entendió que estaba pidiendo ayuda desesperadamente.

Al final no fue nada grave. Nada que no pudiera arreglar una conversación centrada en mi y mis necesidades puestas en el microscopio y en telecospio sucesiva y consecutivamente.

Soy totalmente consciente de que no he hecho nada para tenerlas en mi vida. De hecho es que he hecho todo para no tenerlas.

Y sin embargo...

Otras veces he hecho de todo para tener s alguien en mi vida

Y sin embargo...

Y digo yo, señores dioses, no costaría tanto.. que igual que me han puesto a estas dos en mi vida. Ahí , pico pala cuando yo menos quería anda de nadie y mendos en esas situaciones y circunstancias para al final claudicar y dejar que me cuiden un poco (que falta me hace, lo que más)

Podrían enviarme ya a la buena...

Hora va siendo...

Yo creo que ya iría siendo hora...

He tomado nota.

De verdad de la buena.

Pd. Gracias por estas dos.

domingo, 24 de febrero de 2019

Y María volvió....

Como vuelven siempre estas chicas...

Cuando ya casi las había olvidado...

Parecen tener un detector...

Que pase la siguiente... solucionado...

Y en ese preciso momento

el whatsapp que suena...

estás en El Barrio?

Que podía contestar?

Por supuesto...

Nos tomamos una caña...?

Que podía contestar?

Por supuesto...

Y a cada sonrisa.

Y a cada giro de cabeza...

A cada gesto...

Mi pensamiento... mi voz interior...

ay, madre qué guapa...

Ese poquito de pluma que tiene, una de esas ambiguas que me gusta a mi...

Que me puede...

Compartir...

Alguna confidencia ...

Es guapa... aún a nuestros cuarenta...

Lo sabe... la que tuvo, retuvo...

Aunque también sabe que no le ha servido para tener una vida mejor...

Aquí estamos, dijo...

Y nos entendimos...

Como nos hemos entendido siempre...

Hablamos el mismo idioma...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Cruzamos anécdotas...y casualidades y causalidades

Elijo yo el sitio de las cañas y me dice que ella celebró ahí su cumple...

Esas cosas...

Lo típico...

Las veces que nos hemos podido cruzar en el auténtico Fulanita (el de conde xiquena, ya tú sabes)

Entorna una sonrisa de medio lado...

Que atractiva... madre!

Qué guapa....

No me suenas de aquella época...

(Te recordaría)

Seguro que Eras de las que se ponían en la zona vip?

Si

Ya me parecía...

Que gracia!

Qué guapa...

Me la pido...

Sigo siendo una superficial que se pirra Por una chica guapa...

A mis cuarenta (y dos)

La que tuvo retuvo...



viernes, 22 de febrero de 2019

Dónde quiero estar en un año?

Uno de mis problemas es que me disperso, se me olvida... retomo y dejo de retomar...

Esta mañana me he acordado de otro objetivo...

Cambiar de puesto de trabajo en mi empresa...

Habrá un proceso de consolidación y estabilización...

Saldrán centenares de puestos . Es un todo o nada. Puedo perder el lío o puedo ganar uno mejor... o quedarme aquí...

Que ruede la ruleta...

Me he afiliado a uno de los sindicatos (quien me ha visto y quién me ve) de la empresa para hacer los cursos y etc...

Me apetece ver... dónde  caigo en un proceso de esos en los que se valora capacidad, mérito, etc

Ejem...

No olvido lo de las “señoras que quedan para andar”

Lo de la mujer de mi vida.

Aunque esto último estará difícil... hablando con las que me pudieran encajar (solo son dos) veo y compruebo que este perfil suele estar muy ocupado... y yo que soy de fidelidad y lealtad hasta el infinito y más allá... y de rutinas...

Habrá que compaginarlas...

Que más da?

Ese es el rollo que se lleva...

Quedar con cuantas más mejor...

Llenarse y rellenarse huecos...

Una para cada hueco...

Si ellas no tienen tiempo de más...

Yo me adapto...

Sí...

Las últimas semanas descarte (o me descartaron) otras dos por su problema de tiempo y mi inquietud por resolver el tema cuanto antes, mi necesidad de ponerme primer en las prioridades de cualquiera a
La que quisiera colar entre las mias...

Así no es. Así no se juega. Parece ser...

Vale, me adapto. Juego.

Este cambio me sentará bien... con el tiempo....

Al menos tengo ganas de abrir opciones...

Antes no... no por nada o por todo...

Estaba bien, sin más...

Ahora estoy incómoda, sí...

No tiene por qué ser malo....

Si crisis es oportunidad , yo debo tener la madre de todas las oportunidades. Las madres de todas las oportunidades. Un festival de oportunidades, oiga...

Qué podría salir mal?

Y si... mantengo el objetivo de antes... lo de la bolsa... que está ahí siempre que miro... y no está cuando tengo algo más que mirar y me despisto...

Compañera perfecta de viaje...

Pd. Nunca ha sido buena idea escribir post con planes , sueños y objetivos... es dar a publicar y olvidar... como si esto del blog fuera un agujero negro de opciones...

En fin...

miércoles, 20 de febrero de 2019

Updating...

que curioso!

Mi nueva descripción de wapa está teniendo más éxito que ninguno antes. Quien lo hubiera podido pensar?

Ahí fuera hay más gente que busca a gente como yo (o al menos a la idea que yo tengo de mi misma)

De momento, he conseguido dos contactos en LinkedIn y un par de seguidoras más de twitter...

Que clase de tía /perfil se hace un perfil en una bollo red social de ligoteo y acaba consiguiendo (solo) contactos de LinkedIn...

La vida...

El perfil tb me ha traído un match en tinder (lo nunca visto, oiga)

Paradójicamente (o no), he tenido otras Charletas con gente que me decía no cumplo el perfil o no busco pareja pero... aquí estoy...

Interesante!

Al final, en realidad, nada ha cambiado...

Salvo alguna cosa...

Aprovecho para recordar que busco compis “señoras que quedan para andar”

En estas últimas semanas he aprendido algo básico.

Las cosas hay que pedirlas y hablarlas directamente.

Yo No soy el puto maquiavélo y la gente no es adivina. Y el universo no va sobrado de magia.

No he tenido resultados diferentes. Hasta ahora.

Pero me he sentido (muy) liberada y bien conmigo misma, con la situación, con la actitud, con mi visión del campo de juego.

Con la estrategia ganadora que creo que he aprendido.

Bueno, vistos los resultados no sé si es ganadora.

La otra era perdedora.

A los hechos me remito...

Avanzamos...

Quiero creer.

martes, 19 de febrero de 2019

Señoras que quedan para andar...

Como dije... pequeños cambios traen grandes cambios...

Desde que estoy en la nueva oficina estoy hiperactiva (no tiene sentido, ya), salgo de aquí y lo último que me apetece es meterme en casa...

Me apetece sol, paseo, ejercicio...

Qué cosas!

Una nunca sabe dónde y cómo va a acabar...

Ayer llegué a casa pensando que me apetecería irme al retiro a dar un par de vueltas al estanque. (Crazy) será la primavera...

Hoy esas ganas persisten...

Yo ya he estado aquí. Hace años viví allí , me compré unas zapas, un chándal y me decidí a ir... aguanté dos semanas...

Al final acabo por parecerme deprimente aquella gente caminando sinsentido.. alguno... como yo misma...

Ahora, vuelve a aparecerMe y no quiero cometer el mismo error...

Creo que el error estuvo en ir sola....sí....

Esta vez me he (había) buscado una compañera con la que compartir carreras. En lugar de cañas y japos podríamos compartir esto?

La respuesta.... es que NO!

Problemas de agenda y esas cosas....

Me he quedado chof!!!!

Era perfecto!

En mi cabeza era perfecto....

Pero no.

En fin... miremos al horizonte....

Y ahora qué?

Pues la solución de siempre....

Que nunca funciona....

Voy a ponerlo en el blog por si a alguien le apetece...

Mi horario perfecto sería a partir de las 19... cuando ya no hace calor pero todavía hace sol.

Alguien se apunta?

(El único requisito es que no sea competitiva y que no quiera ganar las olimpiadas... rollo “señoras que quedan para andar”. Es el único requisito, no pido CV)

Que todo tiene una que explicarlo.

(Ah, y sin intención de ligotep, por una vez en este blog. Que sería muy incómodo. Hombre ya!)

domingo, 17 de febrero de 2019

Quién juega? (Editado)

En coaching hacemos una pregunta:

Como te gustaría que fuera tu vida dentro de un año? Que te gustaría que hubiera pasado si nos encontramos dentro de un año y me pones al día? Que vas a hacer para conseguirlo?

Mi respuesta ahora mismo:

Me gustaría estar viviendo con mi chica. Haber disfrutado el año, que todo haya fluido naturalmente incluso pesar de las dificultades y los retrasos como hasta ahora. Seguir teniendo esa sensación de que tenía que llegar... aquí... que ya está! Que todo encaja. Seguir pensando en cubrir etapas... sabiendo que ese el lugar. Por fin. Sin giros bruscos. Sin giros de 180 grados que acaba siendo de 360.

No, no me veo currando aquí. Pero incluso en eso, ella tendrá su papel.

Qué voy a hacer?

Pues... habrá que volver (sí, lo había dejado) a quedar con gente. Con un perfil en wapa y en tinder más centrado en el objetivo. A ver si hay suerte y una (solo una) pilla el matiz...

Será algo así...

“Yo también odiaba esta app pero he aprendido a usarla (y quererla)

Ahora busco una relación. Alguien que se dedique a lo mío (finanzas, empresa,bolsa, derecho...)Ordenada en su vida oficial y desordenada en todo lo demás . Vida tranquila e improvisada. 


Qué ofezco? Mi twitter está ahí. Sin trampas” 


Y vosotras? Qué queréis para dentro de un año? Qué vais a hacer para conseguirlo?

Pd. Lo pongo aquí porque , en el fondo, yo sigo confiando, creyendo, queriendo que sea en el blog. Aunque ya no es porque quiera tener razón. Mejor ser feliz que tener razon y yo ya voy necesitando ser feliz y esas cosas.

Estoy en ese momento (maldita primavera, supongo) en el que ya voy necesitando encontrar a alguien que me quiera...

Quizá no sea la primavera (ojo!) quizá sea que la soledad acompañada obligatoria del curro se me está pegando al alma y me la traigo .

Nunca he llevado bien lo de estar sola en medio de la gente.

Estar sola, me encanta. Me da energía. Me llena y rellena.

Estar sola con gente... uf. Me supera. Supongo que por eso ahora necesito ese quintal de amor que me llene ese hueco, ese vacío... que no sé si no estaba o no lo sentía...ahora lo siento y no mola. Que se cure, solo quiero que se me cure!

En el coaching “descubrimos” que en algún momento del camino me desconecté de mis sentimientos,  y que incluso cuando me conectaba me asustaba expresarlos”

La idea de partida es que la solución sería reconectarse y expresar los sentimientos y emociones...

Uhm... no está funcionando. Yo estaba mucho mejor antes. En la placidez de la ignorancia.

Se me pasará, claro.

Pero mientras no se me pasa, aprovecho el viaje. Por si acaso, solamente por si acaso.

Quizá sería más fácil cambiar de curro. Ya.

Veremos.

Vamos a confiar en este 2019. Raro.

Pd2. Para ser justos y restar dramatismo al post diré que la sonrisa cómplice de una compañera de curro me alivia mucho. Que curioso. No nos cruzamos mucho. Está en otro proyecto. Es muy joven. Vive en el otro extremo de la sala. Nos cruzamos cuando va a la sala a comer (sola). Es la penúltima en llegar. Tiene tan poco que ver con ellos como yo misma. Su sonrisa cómplice me hizo ampliar los límites de edad del wapa , para comprobar si había visto ahí mi foto. No la ví. No es grave. Una sonrisa bastará para sanarme.