¿Quién me ha robado el mes de abril?

Una vez, en una de estas quedadas absurdas, una chica me reconoció en medio del barrio de salamanca por "mi cara de felicidad", así me lo dijo...yo estaba esperando, sonó mi móvil y me dijo, creo que acabo de cruzarme contigo, te he reconocido por tu cara de felicidad...

era abril...

antes...otro día, subiendo la calle fuencarral...un viejecito me llamó y me dijo... sabe usté que este es el barrio de chamberí y da gusto verla caminar con esa felicidad que usté lleva, siéntese un momento que le voy a dedicar una poesía...

(después vi a ese viejecito en el mismo sitio...con otras...cachis!)

así que sí, sé que fui (absurdamente) feliz en madrí...

me recuerdo, me cruzo conmigo misma por estas mismas calles y sé que fui feliz, que estaba llena de sabediosqué...¿ilusiones?¿retos?¿sueños?...

incluso esta casa... cuando me la alquiló la señora, me dijo que no tenía prisa por alquilarla (vino desde león expresamente a enseñarme el piso), y me dijo...que llevaba cuatro meses sin enseñarla, tenía el anuncio puesto pero que si no le daban buenas vibraciones por telefono...que ni venía...pero que al llamar yo y hablar conmigo algo le dijo que tenía que alquilarmelo a mí...esta casa te estaba esperando a ti...

me lo creí (lo juro)...

yo también tuve esa sensación cuando vi el piso...

es aquí... (yo y mis intuiciones...esa misma sensación tuve con mi trabajo...después de hacer decenas de entrevistas y rechazar varios trabajos...llegué a ese despacho y lo mismo...esa sensación de "es este"...ya ves tú...)

quizá (y sin quizá) por eso...a veces...(siempre) pienso en cambiarme de piso...

rendirme, aceptar la derrota, la equivocación...ya está...pillarme un piso "sin vibraciones"...desengañarme...

este piso "me ha estafado"... ya no tengo "aquellas" vibraciones...la verdad es que ya no...

no sé... tenía esa sensación de que todo podía suceder, que estaba a punto de suceder(me) algo realmente espectacular...no sé...

¿y ahora?...

pues ahora (hoy, en este momento, quizá desde ayer o antesdeayer)... ya no... me ha invadido la sensación de que nada va a suceder...que mi teléfono no sonará en cualqueir momento para llevarme a otro trabajo con millones de buenorras, que en mi bandeja de entrada ya no habrá mails de holaquetal, que el curso pasará sin pena ni gloria, que no voy a cruzarme con nadie o nadie va a cruzarse conmigo a la vuelta de la esquina porquesí, que los días serán una sucesión de minutos sin sentido, que me pasaré los días intentnado hacer cosas para recuperar la ilusión, prueba-error, pero la peor forma de recuperar la ilusión es precisamente intentar recuperar la ilusión...

viene y va como y cuando le da la gana (al menos en mi caso)...

de repente te ves sonriendo por que sí...

de repente te ves buscando una sonrisa que no llega por todos los rincones....

ayer, mi jefe estaba de buenas (deben ser los propósitos de año nuevo), a las dos y media mi jefa me dijo...bueno, si ves que no tienes mucho que hacer no os quedéis hasta tarde (estilo paternalista, el despacho es una gran familia, por así decirlo), a las seis y media llamó mi jefe y nos dijo que nos fueramos a casa, hoy no curro por la tarde (cortesía del jefe), cuando hay un festivo normalmente el día anterior nos "regala" la tarde...hoy una de las abogadas no viene a currar (de gratis) porque quiere llevar a sus hijos a una entrega de regalos de los reyes especial que dan en la "empresa" de su marido...

pues eso...mi jefe viene a mi despacho...con una supersonrisa...holaaaaaaaaa...qué tal ... y nosequé...

y yo no conseguí encontrar mi sonrisa...(ni siquiera la sonrisa de mentira...que no sé si tengo)...

creo que en ese preciso momento me dí cuenta...de que había perdido la sonrisa, las ganas de sonreir...

ahí, en ese momento me di cuenta de que volvía a sentirme muerta por dentro (otra vez?)...

y me pasé el día pensando que para todo el mundo es así...una sucesión de días...todos iguales (más o menos), ¿como lo soportan?...tiene que haber un truco...

yo sé que a mí la ilusión me la devuelven los cambios, las novedades, los principios, pensar en todas las cosas que van a pasar o pueden pasar mañana, pensar que en cualquier momento...ya está... aunque en ese mismo momento "lo nuevo" se convierta en viejo y deje de desearlo...vamso a por lo siguiente... a ver qué pasa mañana, a ver a dónde me lleva esto nuevo...la sensación de vértigo, de desequilibrio...la lucha por volver a un equilibrio (que ni siquiera deseo)...

esa sensación de que están pasando demasiadas cosas al mismo tiempo que no controlo y que tengo que controlar para evitar que pase algo inevitable , que se me vaya de las manos mi vida...

es una lucha continua... buscar la estabilidad cuando tengo inestabilidad, buscar el desequilibrio cuando solo veo equilibrio...hacer y desahacer el puzzle una y mil veces...

a veces...creo que ya no pasará nada más...

que es imposible dejar este trabajo... que ya está...que me jubilaré en ese despacho, que todos los meses serán iguales, que no puedo aspirar a nada más, que las desconodias nunca dejaran de ser desconocidas y que el número de desconocidas es finito, quizá se han acabado, que en el curso no conoceré a nadie que me emocione espacialmente (ni siquiera amistosamente) y si alguien no me emociona...pues paso...

qué le vamos a hacer... tengo un nivel de no-apatía situado a niveles muy altos...qué le vamos a hacer, yo no tengo la culpa...

o 0 o 100... o algo me gusta mucho mucho mucho o no me gusta nada nada nada o lo que es lo mismo, me da igual...

la indiferencia...sin acritud...esa es mi actitud... si algo no me hace sentir viva...no puedo evitarlo...

en fin...ya se me pasará...algo ocurrirá, algo me "engañará" durante otros seis meses... es lo que suelen durarme las "novedades"...lo que tardo en volver a caer de las altitudes...

de seis meses en seis meses vamos... (quizá tampoco esté tan mal...)

algo ocurrirá...algo buscaré, algo me inventaré, algo me regalaré...algo se me ocurrirá...pero qué?... se me han acabado las ideas...

solo sé que...quiero mi ilusión y la quiero YA!!!

yo no he venido a madrí a no tener ilusión...pa eso me hubiera quedado en la city, amos hombre...