Keep walking...

Las frases que más he escuchado últimamente son frases lapidarias del tipo: tienes que bajar el listón, a casa nadie va a ir a buscarte, tienes que pensar en ti, recuperar la autoestima...

Yoloflipo...

porque...

¿nadie va a venir a casa buscarme? .... A mí siempre han venido a buscarme a casa... es que no consigo recordar a una sola tía a la que no conociera a través del blog, sentadita en mi casita, sin hacer nada más que mirar mi bandeja de entrada (sí, vale, quizá ahí ha estado el problema, no digo yo que no pero...cada una tiene su karma)

¿pensar en mi?, si es que no hago otra cosa... básicamente porque no tengo en nadie más en quién pensar... y pensar por pensar... me parece tontería... incluso cuando "otra" ha sido el foco principal de mi interés... era básicamente porque estaba pensando en mí y en lo bien que me hacía sentir... ella...

¿autoestima? ... pues no sé... yo creo que la tengo en su punto... mi autoestima está bien... aunque soy consciente de como me percibe el común de los mortales, no, no soy una tía simpática, atractiva (en el sentido más amplio de la palabra atractiva), no lo soy, pero eso no es que tenga la autoestima baja... simplemente es que... no confío demasiado en el criterio de las personas que tengo enfrente, en la capacidad para "verme"... a mí me "ve" muy poquita gente, lo sé... así que normalmente... presupongo que no me van a ver...y cuando alguien me "ve" , lo flipo y quizá estoy dispuesta a hacer cosas que una persona con la autoestima en su sitio no haría pero... that´s life! mientras compensa... es un trato justo...

¿bajar el listón?, no es cuestión de listones, es cuestión de gustos, de atracciones, de lo que me compensa, de lo que me interesa... de a quién le intereso y le compenso, quién me ve y quién no... una tía normal a mí no me va a ver... yo no voy a ver, no me va a interesar mostrarme a una tía "normal" , alguien que no me haga pensar... ¡qué interesante! ¿qué hace una chica como tú en un sitio como este?¿de dónde vienes?¿a dónde vas?¿qué buscas? porque tú no encajas aquí...me apasiona la gente que no encaja... no consigo que me interese la gente que encaja perfectamente en el molde, la gente cómoda, la gente que dice lo ocrrecto, lo que se espera, lo predecible... no es cuestión de listones...es cuestión de moldes, de retos, de desafíos , de nosequésqueseyos...

De todas formas... llevo dos dias volviendo a mis antiguas rutinas... he estado seis mesecitos ausente de mi vida... no ha estado mal, los pisos han bajado de precio, mis ahorros han aumentado, he pasado el huracan del trabajo sin pena ni gloria y sin preocuparme (demasiado), he descansado de formación (que no me apetecía demasiado a la vuelta de verano) y vuelvo a estar con ganas, necesitaba estar seis meses fuera de mi vida... y voilá... quizá ahora también necesitaba ir volviendo... a ocuparme de algunos temas que requerían urgente solución .... me refiero sobretodo al trabajo, no puedo seguir "vegetando" en el curro, me consume poco a poco... no es mi forma de ser/vivir...nunca lo ha sido y no quiero que lo siga siendo porque no soy yo, no me reconozco, y no me gusto... y ahí radica el problema, el gran problema, el problema principal... que no puedo "ocultarme" ... buscando una "ella" que me absorba las meningues... tres o seis meses más..., la casa no creo que me la compre este año tampoco (y ya van unos cuantos... los primeros años no me la compraba porque cada vez que miraba la relación entre mis ahorros y los precios, éstos habían subido despropocioandamente y estaba a la misma distancia o más de mi objetivo, ahora es exactamente al revés... creo que me esperaré hasta que estén en chamberí a 2000 euros el metro sin necesidad de reforma... ese es el objetivo... no puedo hacer nada para que se cumpla ... solo seguir esperando... ¿llegará ese momento? I think so...)

Ahora mismo, creo que no me puedo permitir perder otros seis meses, de vacaciones "mentales" con otra ... no estoy yo... pa eso... ahora mismo... quiero centrarme en ser mi mejor versión (o al menos pensar que he digievolucionado a una mejor versión... y yo esas cosas siempre las he hecho sola, solita, sola... trabajo bien en soledad... pienso bien en soledad... soy 5... no puedo ir contra mi naturaleza)

Laopción, estar con alguien sin que se me vaya la olla... no es una opción para mí ... visto lo visto, vivido lo vivido... soy así, qué le vamos a hacer... no sé... estar a medias... y mira que lo he intentando y mira que es lo que me parece más ¿comodo?, nos vemos de vez en cuando, nos acostamos y cada una sigue con su vida y ya está.... (hoy me he levantado, así en plan revelación divina, pensando que en al vida debe haber algo más que aspirar a tener cuanto más sexo mejor,... sí, debe haber algo más... aunque ahora mismo no se me ocurra, seguro que lo hay)

Hoy, mientras me preparaba el café, he limpiado la cocina, recogido el salón... como antes de antes... antes de después me pasaba ese rato agilipollada en cama pensando en si la vería...qué podíamos hacer... qué haríamos... (agilipollá!!!)

ays... supongo que es buena señal... aunque no sé por qué me siento tan liberada.... ¿será que estoy intentando autocompensarme y en realidad estoy destrozada y deseando que suene mi móvil o es que... ahora que he vuelto a encontrare sola conmigo misma me doy cuenta de lo mucho que me echaba de menos?

¿quién sabe?