Una chica con suerte...

Ayer alguien me decía que soy una chica con suerte pero no lo sé....

yo le decía, sip, lo sé, lo sé,...pero a veces se me olvida....

me estoy malacostumbrando a vivir en una montaña rusa...pero soy consciente de que cada uno de los minutos de mi vida actual es un regalo...

si me paro y lo pienso...sip...me doy cuenta...

En mayo del año pasado toda mi vida actual era ciencia ficción, en mayo empecé a pensar medio en coña medio en serio en "hacerlo", no sé de dónde salió la idea, no lo sé...

supongo que empecé a mirarlo por aburrimiento, como miraba los pisos en la city, como calculaba en cuanto me saldría la hipoteca o buscaba otro trabajo...

no tenia nada mejor que hacer...miraba sin mirar...por pasar el rato...

y empecé a mirar lo de madrí en ese plan....recorrerme las calles de este madrid por el google, calcular distancias, mirar el curso en el cef del que ya solo me quedan seis voluminosas carpetas, hacer la preinscripción, mirar alquileres, enviar currículums a trabajos de madrí...

sin la clara inteción de que fuera a hacerlo...casi como un juego de los SIMS...

diseñar una vida...que nunca sería la mía....quizá regalarle una vida perfecta a "bea", la vida que se merecía vivir...

recuerdo que en mayo o junio me llamó un ex-jefe, sé que eran esos meses porque estaba haciendo una declaración de la renta, por si acaso quería volver a currar en la megaempresa, le dije que no, que me venía a Madrí...creo que fue la primera vez que se lo dije en voz alta a alguien...y la sensación de vértigo, la consciencia de que lo veía, me lo creía e iba a hacerlo...

ufff, pues vaya...

se lo dije a mi familia...y supongo que nadie me creyó...en agosto me voy a madrí...

¿yo? tan adversa a viajar, a hacer nada que se saliera de la rutina, tan adversa a hacer nada que se saliera de los cánones, tan inflexible, tan dada a hacer lo que yo creía correcto, mis principios, mis esquemas,...mi poca capacidad de improvisar....menuda tontería...se le pasará, supongo que pensaron..., no le dieron importancia...como si hubiera dicho de mayor seré astronauta o me tendré un ferrari...

quizá, quién sabe, eso hizo que me decidiera a hacerlo, tengo este estúpido orgullo...quise demostrar algo que nadie me pidió que demostrara...absurdo pero...yo soy así....

cada día que pasa me doy cuenta de que soy una chica con suerte, todo podía haber ido fatal, mal, muy mal...podía no haber encontrado trabajo (o incluso ese trabajo tan ¿fácil? de llevar), mi sueldo que no me da para pagarme ropa de marca pero que me da para pagarme el alquiler, el internet, la comida, los cafés y las cenas con desconocidas y acabar el mes facilmente, sin preocupaciones, incluso ahorrando un algo por si acaso algún día se acaba la fiesta... cuando echo cuentas, cuando me paro y miro me doy cuenta de que podían haber pasado millones de cosas malas...y sin embargo todo ha sido ¿fácil?, rodado...lo quieres, lo tienes...no lo quieres, no lo tienes...

cada vez que escribo en el blog aquello de....he quedado con una chica en chueca (me gusta escribirlo) para pensarlo y darme cuenta de que mi vida es ciencia-ficción para mí...para quién yo era hace un año...

si me lo cuentan...no me lo creo...¿yo? ¿ni de coña? y he quedado con veintinosecuantas (nota mental: numerarlas está mal...)

y me he malacostumbro y quiero quedar con una nueva (o una repetida) todos los días...soy una adicta, siempre lo he sido y siempre lo seré, me engancho a cosas absurdas...y ahora me he enganchado a esa sensación de incertidumbre...a lo desconocido..al qué pasará, como si todos los días fueran el día de reyes, que vale, nunca aciertan, nunca traen lo que me he pedido pero...¿qué más da?, quizá la próxima vez...lo importante es la sensación de antes, los días de después, la incertidumbre...yo que sé....

y en madrí es fácil...ayer estaba aburrida por la tarde, entre en el chat de chueca y a los diez minutos tenía dos cafés...al final...dije que no, mis cafés nunca han sido cafés desesperados, siempre he quedado porque había un algo que me decía...¿y si...?, después ninguna ha sido...pero...soy rarita...tengo mis reglas...por absurdas que puedan parecer...

y pienso que voy a hacer hoy y seguramente no haré nada, limpiaré la casa, bajaré por los periódicos, quizá me de una vuelta pero con este calor creo que no...sí mi vida no será muy distinta a la que tenía en la city pero hay un matiz, un matiz muy pero que muy importante...

en madrí elijo esa vida entre millones de alternativas posibles, elijo quedarme en casa leyendo el periódico o dormir una siesta eterna en el sofá...pero lo elijo porque quiero, porque me apetece...porque necesito cada vez más estar conmigo...porque necesito recuperarme después de cada subida y bajada de montaña rusa, porque necesito recuperarme de un abril intenso en trabajo y un principio de mayo intenso (absurdamente intenso) en lo personal...hay cosas que me dejan exhausta y hacer vidal social me consume...me desordena las neuronas y necesito recuperar la estabilidad (o este extraño concepto de estabilidad) al que estoy acostumbrada...serenidad, consciencia...equilibrio...racionalidad... lo necesito.

hoy me elijo a mi...podría elegir un paseo por madrí, un museo, un teatro, un cine, una quedada, una terraza, una no-cita en chueca...yo que sé...millones de posibilidades....

en la city...lo hacía porque no había otra alternativa....

y poder elegir siempre da ese plus de satisfacción...

resumiendo...qué se que nadie se lee los post largos (solo yo que me gusta leerme y releerme) sé que soy una chica con suerte pero quizá soy una chica con suerte por que siempre siempre siempre me he escuchado, me he esperado...a pesar de todo o precisamente por todo.

pd. para el anónimo de ayer, nunca he seguido los consejos, si los hubiera seguido viviría en la city, estaría casada seguramente tendría dos hijos y pensando en el tercero (esa siempre ha sido mi cifra, tres), tendría un trabajo relativamente bueno para lo que es la city...(esta la coletilla que usa todo el mundo cuando se refiere a la city ..."para lo que es la city está bien", menuda coletilla...) quizá me hubiera ido mejor, no lo sé...eso nunca se sabe...he llegado aquí haciendo exactamente lo contrario a lo que me aconsejaban siempre siempre siempre...mi "corazón" o lo que sea me ha traído hasta aquí y...llegados a este punto pues...from lost...

pd2. si me llama mi hermana esta semana quizá suba el puente a la city...me ha apetecido así como de repente..., me subo el jueves por la noche...y bajo el domingo por la noche, me pido el lunes en el curro....y ya está...¿llamará? that´s the question...lo dicho...una adicta a la montaña rusa... y volver a la city después de tanto tiempo es como una supermegamontaña rusa...quizá hasta me explote la cabeza, por el cambio de condiciones atmosféricas... jaja...pero me apetece, la verdad es que sí...

si es que...qué es la vida sin riesgo...

pd3...en realidad ya no me siento comoda siendo la chica sin pasado y sin futuro...será esto madurar?