Sin tema...

Hoy no tengo nada sobre lo que escribir..así que contaré una anécdota absurda...

ayer me puse (o me hicieron poner) eso de "jefe departamento fiscal y contable"...

que sí, que puede parecer una tontería pero...no lo es... no encaja para nada con la relación que yo quiero tener con "mis clientes"...

pa muestra un botón...

ayer, una chica de una empresa cliente me envía un mail en plan "no me has pasado las facturas y las necesito, envíamelas cuanto antes"

el correo no era para mí, era un correo interno, se equivocó al enviarlo, de esa empresa casi nunca "hablo" con ella, me ha hecho dos o tres consultas puntuales pero no es "una de mis chicas"

le contesto... "supongo que este correo no es para mí" (y el outlook me firma con la firma de marras)

lo envío...y me contesta...

"disculpa las molestias que este incidente te haya podido causar"

se lo comento a la madredefamilia y me dice,...esa tía ahora mismo está acojonada pensando que le ha enviado ese mail "a alguien" y que ha metido la pata hasta el fondo...

yo le digo, es que esa firma intimida, verdad?...

y ella me dice...si, la verdad es que sí parece que haya que llamarte de usted y hacerte una reverencia...

yo le digo...sí, es la sensación que me da ... a mí me cortaría un montón que alguien a quién no conozco...me ponga esa firma, es como marcar una distancia, no? ...

la madredefamilia me dice...sí es que si trabajaras con proveedores, vale, tiene sentido porque se sienten presionados y te trataran mejor pero...¿con los clientes?... en fin... ella (la hija del jefe) sabrá.

lo sé, es un post chorras, pero es por no escribir sobre el cafe/comida en casa de la traductora (que no sé como he acabado comiendo en casa de la traductora un 11S, en fin...los caminos del señor son inexcruptables),

o que después de cuatro o cinco dias de tener superclaro que no quiero estar con nadie ni que mi felicidad o no felicidad dependa de nadie, ni poner mi vida en manos de nadie... y que mira...asumo que estoy sola y voy a estar siempre así y que no está tan mal y que ya estoy acostumbrada y que lo que sería "complicado" sería tener a alguien porque no estoy acostumbrada y sería supercomplicado acostumbrarse y mejor...paso de todo y de todos y me lo monto yo solita...

convencida, absolutamente convencida, feliz conmigo misma, relajada... pensando en el supercurro, en cambiarme de casa...en el inglés, en los trajes de invierno, en mi excel de ingresos y gastos, en que ZP me va a bajar mi sueldo liquido 400 euros al año y me va a subir el IVA de la comida, los libros, la luz, el internet, el vodafone, el agua y la ropa... (menudo socialista de mierda), en fin... ese tipo de cosas que en un momento dado pueden llenar huecos...

bueno, quizá no feliz pero sí...tranquila, serena...conforme...

ayer, viendo gran hermano, casi por descuido... hubo un momento ... en que la soledad se me metió dentro ... esa soledad que duele... intenté dormir (es mi estrategia a veces funciona) pero no lo conseguí, al final acabé viendo gran hermano hasta el final...hasta las dos de la mañana creo que estuve...

después volví a mi estado... "bueno, tía...qué más da", "y qué?"

y hoy, supongo, vuelvo al estado de .... estoy bien como estoy y lo único que quiero es que el café con la traductora pase lo más rapido posible, visita profesional, veo como le ha quedado la obra y me vengo corriendito... nada de intimar (que me conozco)

me espera un finde (otro) solito para mí solita... y me apetece, la verdad es que me apetece... soy una chica de costumbres...

hoy la chica de recursos humanos se reune con mi presunto futuro jefe...

hay días...que parece que el universo conspira con la mi vida.... y hoy es uno de esos días... y no hay nada que yo pueda hacer o no hacer... solo esperar y ver...

pd. ya me pongo yo el primer puto coñazo... no preocuparse.

pd2: ah, y aquello de que parece mentira que hayan pasado ocho años ... y que supongo que todo el mundo piensa en aquel día y lo que ha pasado durante estos años y piensa... en qué momento aquella persona que era (o que creo recordar que era) hace ocho años se convirtió en la persona que soy (o creo ser)... la verdad es que ni idea...simplemente ocurrió...

así que por qué preocuparse?

como diría mi madre (esa gran filosofa)... "o que vai ser pa ti non vai ser pa outro" (si no se entiende no es porque esté en gallego es que mi madre habla asín, filosófica que nos ha salido la mujé, ¿a quién habré salido yo?)