18 días...

Llevo aquí con mis padres... 24 horas...

Sí, 24 porque mi madre tiene sus noches toledanas de rigor...

Lo estaba llevando con cierta estoicidsd, yo lo sabía, era consciente...

A saber qué será de mi cuando rompa ...

Pensé que sería en Madrid, la verdad...

Pero no...

Día 18... escribo esto entre lágrimas...

Las de siempre de la city...

Llevo un año viniendo mínimo un finde al mes, todos los puentes, las vacaciones...

Nunca me han preguntado si necesitaba algo, quizá lo agradecía, lo disculpaba...

No estábamos en esas. Yo que sé...

Pero hoy , como pasan estas cosas, de la forma más absurda...

Me he roto...

No me quieren, no me han querido y nunca lo harán. No importa lo que haga.

Incompatibilidad de caracteres.

Quizá todo se resume en que han decidido tirar a la basura todos mis libros acumulados desde siempre...

Les estorban . Son basura. En esta casa.

Al final he conseguido que se entregue más al rastrillo de la parroquia.

Ni un euro les van a dar por todos los libros, dice mi padre. Te dirá que vayas a recogerlos, que no los quiere nadie.

Ha vuelto a salir algo que sí tengo clavado en el alma. Mis hermanos los dos viven cada uno en un piso de mis padres. Les pagan luz, agua, comunidad , seguros, derramas y un extra en función de necesidades.

A mí nunca me dan preguntado si necesito algo.

No me importa, me ha dicho mi padre.

No lo necesito. No lo cogería. No sé cómo mis hermanos pueden vivir con ello. No sé cómo mis padres no sé avergüenzan. No sé por qué a mi me molesta.

Será porque la única forma de darnos cariño desde siempre ha sido “pagarnos los gastos”

A mí me pagaron la carrera y ya. No quise más.

Cuando me fui a madrid (cosa que también me han hecho en cara, aunque sólo fue hace 10 años, hui porque no podría soportar esta diferencia de trato tan evidente en las cosas más absurdas desde la comida que se preparaba el día que venían a comer hasta los detalles más nimios)

En su día cometí el mismo error que sigo comentiendo ahora... querer una explicación, querer hablarlo... por qué? Me valdría cualquiera... llegados a este punto.

Siempre me lo había explicado como... que ellos querían un niño que nació después. Que soy diferente. Me dio
Por estudiar. Que soy tan seca como la familia de mi madre (con la que no tiene relación). Mis hermanos han salido a mi padre. Que culpa tengo yo?

En madrid dejó de importarme. Eso creía. Lo olvide. Aprendí a vivir con ello. Yo no tengo la culpa. He hecho todo lo que podía. Nadie me ha retenido. Nadie me ha llamado para preguntar qué tal. Bueno, no pasa nada. Somos así. No somos de llamarnos. Hasta que pasa algo.


10 años después. Aquí estamos... en el mismo punto.

Con mi madre enferma que recupera la cordura para recordar que a mí no me falta de nada y a mis hermanos hay que ayudarlos.

18 días en los que no he recibido ni una sola palabra buena.

Y sí siempre la opinión contraria. Hasta en las cosas más pequeñas. Salimos a pasear? Por la derecha? Pues por la izquierda...

Lo he entendido, sobrellevado, bloqueado... me he dejado para después.

No es el momento...

Hay prioridades...

Lo tengo todo bloqueado. Mejor!

18 días y los puentes y un finde al mes del último año.

No está nada mal.

No , no se ha valorado que estoy viniendo todo lo que puedo y más. Que estaría
Dispuesta a venirme si esto empeora, que lo hará.

No importa lo que haga para que me quieran. No lo harán. Nunca.

Incompatibilidad de caracteres

Supongo. Falta de Feeling.

He sido o hija perfecta para cualquiera excepto para mi familia. Paradojas.

Lo peor ( o lo mejor) de todo es que me pasado la vida repitiendo este patrón en mis no-relaciones.

Queriendo que me quisiera quien no me quería . Estando ahí. Haciendo méritos.

Como un perrillo de pavlov.

De primero de psicología. Repetimos en nuestras parejas los patrones de afecto aprendidos en la familia de origen...

Eso es lo que más me jode.

El papel de mi familia de origen en mi vida podría (es/ha sido) ser muy residual. Limitarse a la gestor de la
Situación con la disciplina de una buena hija que siente esa obligación interna , sin más.

Me jode/molesta tener esa forma de relación incrustada en alguna parte de mi cerebro. Como una condena. Como un maldito karma... como un programa operativo que se ejecuta sin poder evitarlo.

Me jode. Me duele. Me rompe. Me parte.

Hace pasar frente a mí todas esas diapositivas que todos tenemos preparadas para el momento final.

En todas, la misma escena... yo intentando que me quisiera alguien que no me iba a querer.

Como no estallar en lágrimas?

No son ellas, soy yo. Que me quedo esperando mi galletita. Maldita sea!

No tengo la culpa en lo de mi familia. Lo siento pero no, con eso no cargo.

Con ellas...sí, la culpa la tengo yo.

Racionalmente no sé cómo solucionarlo, la verdad.

Es fácil verlo a toro pasado y en conjunto...

En la vida...

Es difícil no olvidarlo...

No seguir los automatismo del perrillo de pavlov...

No permitirme el lujo de seguir intentando que me quiera alguien solo porque no me va a querer nunca (como yo quiero que me quiera). Sí me quiere como alguien que es útil en determinados momentos.

Nos suena el patrón?

Maldita sea!