me concedo una siesta.
Es Agotador!
Algunos compis han pedido que nos den dos descansos, por la intensidad de las sesiones. Yo no lo necesito. Pero, al salir de allí... bajón que te crió...
Hoy he tenido mi primera mini sesión con mi Coach. Ella muy profesional ha sabido conducirme para seguir los pasos de toda sesión que se precie. He mentido un poco (por educación) y por el bien de la relación "profesional". No me ha dejado "irme" del tema, divagar sobre el tema "profesional" que yo quería desarrollar, me ha cortado en ocasiones y ha querido entrar en el tema personal que he tenido que "cortar". No, mejor no. Ahí no. Lo ha entendido. Le he dado un par de datos y le he dicho que estoy en paz. Sin más. Ha reconducido havia las siguientes etapas de la sesión. Hemos definido mi obejtivo:mejora en la comunicación que llevará a mayor impacto e influencia (que es el obejtivo que yo llevaba de casa). Me pagan por opinar pero a la primera no me hacen caso. Paradójico, si. Le he dado feedback (aquí es donde he mentido, y le he dicho que bien, lo de cortarme la dispersión , bien). Quizá no me hacen caso porque me disperso... desconectan y cuando se re conectan , se han perdido lo importante. Claro Ámbito de mejora.
Al inicio, me ha preguntado si me había gustado que me tocar ella. Le he dicho que si. que me ha encantado , que es con la que más relación he tenido y que bien , que ya suponía que me tocaría la mejor de la clase porque yo soy la peor. Me ha dicho que no soy la peor "esa es una creencia limitante". He tenido que aclararle que no es un "soy la peor" lastimero sino que está bien, hay muchas cosas y preguntas que no me había planteado y que seguramente seré la que más aproveche el curso. Yo no trabajo con personas ni soy comercial. No es algo que me haga de menos. Estoy contenta por explorar esto "tan" nuevo para mí.
También le he comentado que he cambiado mucho de circunstancias, pero quizá mi error es que no he cambiado yo. Y en esas estamos no buscando un cambio más sino uno mejor. (Y me ha reconducido, otra vez)
Después lo hemos compartido con los demás... yo siempre positiva he vuelto a decir que genial, me ha llevado genial. Los demás (algunos) han tenido más dificultades para llegar a concretar el objetivo. Y se han entretenido más en circunloquios y descripciones.
Nosotras hemos ido al tema directas. ( gracias a ella y a que yo llevaba los deberes hechos, que conste)
Habrá más sesiones.
No he podido hablar con mi coachee. En esa ronda ella era Coach y coachee. Se han hecho un lío con los grupos y tres hemos quedado desparejados.
Nos han puesto como observadores, lo más interesante de todo. Íbamos por los grupos observando el trabajo de mustela compañeros. Muy curioso comprobar después lo que decía cada uno de la sesión desde dentro. Que no tenía nada que ver con lo que había visto yo ( o los otros dos observadores) .
Un par han comentado que les había molestado la presencia de un observador (de uno en conecreto) . En el descanso me comentaron que había sido yo, me había "metido" demasiado en la sesión, como observando con microscopio incluso había invadido su espacio de confianza.
Reconozco que quizá...
Di mi opinión, sin dar nombres. Alguien muy bueno, alguna pareja demasiado similar, alguna pareja que no encaja, un par de Coach que no me han gustado nada ( por eso adverti que la que había molestado había sido yo, los que se quejaron justo fueron los que me tuve que contener para no decirles "madre mía, que mal lo hace y crees que lo haces genial", supongo que mi energía les llegó) curioso.
Me han preguntado quién es el mejor... y lo he dicho ... el chico me ha dado las gracias en el descanso. (Ha pasado por un proceso y su mujer por varios... en la empresa todos sus directivos lo hacen y se nota)
Alguien me felicito por mi capacidad analitica ( eso se me presupone)
He notado que aquí he ido en plan kamikaze (como si fuera un curso cualquiera de contabilidad , fiscalizadas en la que todo está bajo control, indoloro), deberia protegerme un poco más . Me importa qué piensen sobre mi. Nunca he sido tan "abierta" y poco precavida con "desconocidos" con los que voy a estar 4 meses sí o sí.
Intervengo en clase a pecho descubierto y de viva voz (incluso como la que más, incluso la que más) hablo, converso, cuento, me enrollo (quizá demasiado)
Curioso ( o quizá no) ahora que Han dejado de ser desconocidos. Veo Mi timidez/ coraza/escudo protector asomando)
Cuando he estado como observadora de mi coach (mientras ella hacía de coache) he confirmado mis sospechas sobre su momento vital. He estado poco con ellas , esa historia me la sé. Su Coach es la que dijo que su coachee se había sentido incómoda con mi presencia. Incluso se había puesto el pelo delante de la cara. Lo interprete como que no quería reconocer su "debilidad" frente a mí. (Chiquilla, que lo supe desde el minuto 1 y vamos a mantenernos en el
Terreno estrictamente profesional. Código ético, you Know)
Con su Coach he mantenido desde el principio una "tensión", desde el minuto 1 del curso. Nos estamos midiendo en la distancia. Ha pedido que dijera "nombres" en mi análisis de la sesión y le he replicado... pero si tú no has dicho que observador te ha molestado. Ella ha replicado: a la gente inteligente no hace falta decírselo ( es una situación que creo que nos pone y nos divierte en la distancia, de inteligencia a inteligencia , en el descanso, le he Preguntado si le había molestado en su sesión y me reconoció que a ella no, pero noto que si coachee no estaba cómoda. Le dije.. pues mira que yo con ella... creo que tengo buen rollo, pero si, por querer no perderme detalle, he invadido "el espacio", perdón! )
En fin... volviendo a lo mío...
Hemos agendado la segunda sesión para dentro de un mes ( después de navidades) . Confieso que me ha molestado esta dilación. Odio que me agenden y si encima es para dentro de un millón de años, ni te cuento....
Pero.. bueno, son prioridades. No es racional exigir que deje su "ajetreada" vida para una cosa del cursito...
Total, yo tengo cosas que leer y preparar. Mi objetivo es tener la memoria y las lecturas ya casi hechas para ese día.
Tocará gestionarse un poco sola porque el mundo es más importante (puto karma)
Después se me pasara, pero por un momento he pensado que quizá este curso no ha sido tan buena idea. Removerá cosas, iluminara zonas. No sé si estoy preparada para descubrir una verdad demasiado cruel. La temo. Si. Hoy si.
Pd. Bueno, la vedad cruel es "solo" que comunico fatal. La verdad es que hechos de toda mi vida encajan. Coño, igual es eso. Y ahora qué? Todo ha estado mal desde siempre? Coño! Y que me tenga que enterar a estas alturas, en un curso y ahora qué? El resto de la vida aprendiendo a comunicar? Que coñazo, coño! Y (aprender a ) vivir y convivir con esa inseguridad. Madre mía, quién me habrá mandado a mi, meterme a estas cosas. Bendita ignorancia!
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