Creciendo...

Al final he decidido no subir a casa de mis padres... (son vacaciones, ¿qué tipo de persona se iría de vacaciones a casa de sus padres....?)...

la verdad es que cuando decidí pillarme vacaciones en semana santa, era finales de enero y yo estaba realmente en "el limbo" (el peor lugar de los posibles)... con esa sensación de "nada existencial", con la necesidad de "recuperarme a mí misma", de recordarme por qué y para qué tengo esta mi vida, recuperar la ilusión, recordar que esto es lo que siempre he querido y que siempre pareció imposible...que estoy aquí, ya situada, con "los costes" cubiertos y que cualquier mejora por pequeña que sea supondrá un beneficio neto...

en aquel momento tenía mis (escasas) necesidades cubiertas...

sobrevivía... con esa sensación de "reto conseguido", "¿ya está?" y "ahora qué"... "¿cual es el siguiente paso?", "Para qué y por qué he hecho yo todo esto" "para qué era" "algún motivo tuvo que haber en algún momento"

de nuevo, la sensación de "estar empatando" (es la peor de las sensaciones posibles), la sensación de no estar haciendo lo suficiente para ser todo lo "mejor" que puedo llegar a ser...

quizá solo era una sensación "esa del empate"...

necesitaba volver a la city, verme desde lejos, verme en la gente "de antes", para saber/sentir si realmente estaba empatando, perdiendo o ganando...

siempre se me ha dado bien ver desde lejos, desde fuera...analizar la situación desde fuera...

los analisis desde cerca, in situ..siempre se me han dado mal... (o al menos, eso he creído siempre)

como siempre...los momentos "malos", me reuno conmigo misma...y busco soluciones... lo cual no digo que no me proporcione cierto placer...

autoanalizarme la situación, autorecetarme, autogestionarme, autodirigirme y autosolucionarme... o al menos creer que lo hago...

ahora... han pasado un par de meses... he empezado con el master (que me está sentando realmente bien...) y tengo otra vez la sensación de que voy hacia algún lugar, que estoy ¿subiendo? otro peldaño... para convertirme en la persona que quiero ser...

voy a ser la tía más perfecta del cementerio... amos hombre...YES I CAN...

me lo noto, me noto "los cambios"...

ayer me sobraba un ratillo antes de bajar al master y me cogí una carpeta del curso que va de liderazgo empecé a leer a lo tonto...y casi llego tarde...

no, no es que me lo crea...

de hecho, iba leyendo pensando...menuda chorrada, a mí estas cosas tan "cuadriculadas" no me encajan nunca con la realidad, con "mi realidad", ¿estilos de dirección? pues...nunca ninguno es "puro" depende del momento, la situación... son tantos factores como para hacerlos encajar en un "único" estilo...

dialogo de besugos conmigo misma...

pero mientras dialogo conmigo misma sobre eso...no dialogo sobre otras cosas... y supongo que es bueno...

miro los archivadores que tengo... (los de dirección, liderazgo, habilidades, compentencias...) y necesito leermelos todos...antes ni siquiera de conocer al profe que los va a impartir...como si fueran los libros estos amarillos...

una de las profas nos ha recomendado "la inteligencia emocional" y estoy deseando bajar a comprarlo y leerlo (lo haré esta tarde seguramente)

y noto como "mis neuronitas adictas" me piden más y más y más y más...

sigo leyendo el libro de esther tusquets, me quedan pocas páginas, me deja tan relajada, me hace sentir tan acompañada...hay gente así, y cualquier día me encontraré con gente así y me pillará "preparada"...(espero)...

y mis neuronitas me piden que me apunte "al inglés" (lo haré el lunes para empezar en julio...así aunque después me dé pereza ya estaré apuntada y será inevitable), creo que voy a apuntarme en un curso desde 0, para recordar las bases gramaticales y empezar bien, "perderé" tres meses aprendiendo otra vez los números y los colores pero creo que es lo mejor, si las bases de un edificio están "medio mal" mejor...empezar otra vez desde cero... y construir el edificio sobre bases sólidas...

y me digo... pero tía... no vas a tener tiempo de "pseudo-ligotear a lo tonto" que al final se había convertido en "mi modus vivendi", porque yo no sé estar en misa y repicando... si me centro en algo no veo más allá...

y me fastidia... ser tan así... no ser capaz de moverme en el punto intermedio entre el ligoteo, el crecimiento personal y demás...

no tener neuronas para quedar de vez en cuando, leer de vez en cuando, pensar de vez en cuando, asomarme al mundo de vez en cuando y retirarme de él de vez en cuanto..

pero es lo que hay... y ya he estado un año y medio de ligoteo tonto (con los resultados que han resultado) así que...ahora toca tomarse en serio (o todo lo en serio que yo soy capaz de tomarme) esto de "crecer" aunque sea (una vez más) en solitario...

pd. ¿ahora es cuando se supone que aparece "ella, no?

pd2. me la autodedico... el 30 me autoregalo el cede...¡¡fijo!!. Aish... si es que va a resultar que la mujer de mi vida es sergio dalma y no puede ser, no puede ser...