Por cosas, por pequeños grandes detalles, por cosas que he dejado ir ( y que antes me hubieran llevado a un bucle sin fin, a provocar, a entrar al trapo, a malgastar energías, a tratar de entender o arreglar o desarreglar) y sin embargo... esta vez... estas últimas veces... simplemente...
Parezco nueva porque miro al pasado sin nostalgia, sin rencor... sin flecos, sin temas pendientes, ninguno... todo salió como tenía que salir... no hay nada pendiente de hacer, pensar... nada, absolutamente nada...
Parezco nueva porque me siento así, vacía, no es un vacío malo... es un vacío de piso a estrenar, todavía ni siquiera han traido o he elegido los muebles... el otro día le decía a alguien... necesitaba cambiar los muebles de sitio... en realidad no... en realidad necesitaba despejar todas las estancias y decidir que me llevo... qué tiro, qué necesito...
parezco nueva porque me sorprendo pensando en mi "yo" de cuando llegué a Madrid... tenía claro (quizá me mentía) que yo venía por trabajo, para crecer profesionalmente, chueca no era mi lugar, nidecoña, quizá me tropezaría con alguien en mi vida normal, sí, sería así... no iría de caza a chueca (no es mi estilo), ¿quedar con alguien del blog?, no, gracias, ese no es mi estilo, no es mi rollo... era tan nueva... quizá incluso demasiado... (angelito!)
parezco, me siento nueva, porque (momento superficial) mi ropa ha dejado de gustarme, así, sin más... ¿ocurre?... pues a mí me ha ocurrido... estoy en momento .... dios, no tengo nada que ponerme!!!... es bueno... por fin he entendido que el look polo+vaqueros no me sienta bien (ha costado pero... yo soy así, tengo mis tiempos). Todavía no he decidido (no he visto), cuál será mi nuevo look (quizá vaya a ser todavía peor que la fase "polo+vaqueros" qué nos conocemos... pero bueno... es lo que hay)
un matiz,... no es que haya dejado de gustarme yo...es la ropa, solo la ropa, yo sigo viéndome atractiva, interesante cuando me miro en el espejo del hall de esta mi casa... todos los días igual... bajo las escaleras, miro buzón y justo antes de abrir la puerta de la calle, echo un ojo a la chica del espejo... sí, me haría amiga de ella (alguna vez incluso me he hecho foto con el iPhone, pero no me haría amiga de la chica de la foto, me haría amiga de la chica del espejo... es raro, pero es así)
parezco nueva porque ayer me apunté a cuatro ofertas de curro (no me acuerdo de la última vez que me apunté a tantas el mismo día...), la vuelta al curro está ahí mismo... todavía no se han movido (eso es lo que más me desespera y esperanza a la vez... no es que no me llamen a mí, es que no están ni moviendo las ofertas... ya volverán algún día de vacaciones... digo yo)
parezco nueva porque no tengo la sensación corre forrest, corre... a veces tengo la sensación de que me he pasado estos cinco últimos años (quizá incluso más)... corriendo, escapando de sabe dios qué... creía que la clave era no pararse... cuando en realidad la clave era pararse...
Era consciente de mi estrategia... cada cosa mala... tenía que traer una cosa buena... lo forzaba... creía que así la cosa mala... se convertía en buena... pero supongo que era al revés... y no conseguía más que contagiar lo siguiente y lo siguiente y lo siguiente a lo siguiente...
ahora... creo que... todo se ha cerrado, se ha curado... me lo creo... parezco nueva, ya digo, solo alguien muy nueva puede creerse que las cosas se curan, que las mochilas se vacían que a la mínima ocasión no repetiré pautas, pero yo me lo creo porque soy nueva...
pensaba, ahora en cama, justo antes de decidir levantarme a tomarme un café y escribir post... que quizá lo de la bolsa haya tenido algo que ver, (pequeños cambios, traen grandes cambios), eso sí es algo muy viejo mío... extrapolar, interconectar... aplicar "conocimientos" de un campo en otro... por analogía...
hace poco alguien me dejó un comentario en el blog, decía que había perdido 600 euros en bolsa, yo le contesté que en bolsa solo se pierde o gana en el momento en que compras o vendes, tú decides cuando has perdido o ganado... al principio gané pelas (con mis acciones que son las que considero mías, el tío de la castellana va a su bola y siempre gana más o menos pero siempre gana...buf), en fin... pues eso que al principio gané pasta, ahora voy perdiendo... pero no estoy preocupada... ni lo más mínimo... de hecho, estoy haciendo esfuerzos por no comprar más acciones porque sé que van a subir... y podría ganar dineros... en fin...
cual sería la estrategia mala... vender mis acciones, realizar perdidas y comprar otras acciones... con el peligro de que estas también pierdan valor (además las compras y ventas tienen un coste de transacción nada despreciable), comprar y vender, preocuparse, intentar arreglarlo no haría más que estropear la situación.. De hecho, ayer hubo un momento en el que "mis valores" , todos ellos estaban en la casilla de "los que más suben", si los hubiera vendido... Realizado perdidas y comprado otros o salido del juego , me hubiera subido por las paredes. lo mejor es simplemente esperar a que suban... puede tardar más o menos... es igual... tengo todo el tiempo del mundo...
(aunque como decía Keynes: "los mercados pueden mantenerse irracionales más tiempo del que tú puedes mantener tu solvencia" ¿ o era Groucho quién lo dijo?)
en fin... es igual... me siento nueva... parezco nueva... no sé por qué... pero es así...
Si quieres resultados diferentes, aplica estrategias diferentes, eso sí, yo nunca he sabido ni querido ir contra lo que yo creía que tenía que hacer (aunque me equivocara, aunque fuera repetir errores del pasado)... No es algo que yo haya premeditado, algo a lo que me este forzando... No, es sólo algo que noto... Algo con lo que me he tropezado, un lugar al que he llegado...
quizá sea solo que por fin he aterrizado en Madrid, voy a quedarme, esto ya no es una carrera contrarreloj... No hay nada de lo que huir ni nada que perseguir sólo hay que elegir con sumo cuidado la nueva decoración...
(ha llevado su tiempo, lo sé, lo sé...)
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