Vaya... ya noto los cambios?
He encontrado un vídeo en YouTube de Elena Espinal, me ha parecido muy interesante...
Igual que cuando leía las webs de psicólogos yo decía... coño, es que a mí no me pasa eso (por suerte)
Viendo el vídeo me he visto pensando...
Ah, pues mira...
Habla del cuento... dice que cuando llega alguien nuevo a su consulta y le pregunta. De qué quieres que hablemos? Le vomita un montón de historias sobre lo que le pasa y no le pasa, su teoría y sus explicaciones, sus esquemas... que ha repetido cientos de veces y que se repite a sí mismo...
Dice que hay que sacar "al paciente de ahí, en ese cuento no hay nada ... ahí está lo que sabe pero no está lo que no sabe que sabe ni lo que no sabe que no sabe....
No podría estar yo más de acuerdo.
Si, eso es lo que busco, salir de este cuento que he contado decenas de veces en este blog, en esta vida y descubrir qué es lo que no sé qué sé y lo que no sé qué no sé.
Si, es eso. Llevo años buscándolo, en realidad toda la vida. Eso es lo que me activa, por eso muchas cosas, por eso mis relaciones sociales son tan poco satisfactorias para mí. Busco , pido, exijo. Que me saquen de ahí , de ese cuento...que me aburre.
Quedo y si vuelvo con la sensación de que me lo podía haber ahorrado, ya no quedo más. Me aburre. No es que me aburra es que eso no es lo que busco. Por eso , quizá, prefiero quedarme en casa.
Es injusto. Exigir a alguien que haga un trabajo que supongo debería llevar hecho de casa. (O de la consulta del coaching)
No sos vos, soy yo...
(A ver que yo esto ya lo sabia. Pero no sabía por qué...)
De ahí , la frustración en mis relaciones. Quiero algo que no me pueden dar. Al final, quedar y quedar es como quien va a la nevera, mira lo que hay y no coje nada. No porque no haya nada sino porque va por aburrimiento, no por hambre. Va a buscar por rutina, inercia, a la nevera algo que no está en la nevera ( y que tampoco es razonable que esté allí)
Las opciones son dos:
Seguir esperando a alguien que tenga respuestas o preguntas diferentes cosa que pasa cada bastantes años (4 o 5) e hiberno hasta la siguiente o... le pago a alguien para que me haga las preguntas ( y dejo las relaciones sociales para lo que realmente están, en el momento que sepa para que están ya os iré contando)
otra cosa de la que habla es la confianza. Si supongo que he perdido bastante confianza por eso la inercia, por esoestw momento "no hagan olas" (sic). Moverme en contextos de certidumbre porque me falta confianza para afrontar retos. En mi cuento Lo disfrazo de comodidad... de no me compensa, de madurez...de mientras voy y vengo se me pasa la vida, y ya no estoy para perder el tiempo. Cuando debería pensar, creer, que esta vez lo voy a perder el tiempo. Si, es falta de confianza (que no de autoestima) hay un matiz creo.
Otra cosa que cuenta, es el tema de la negociación ( en este caso a mi favor) ella está de acuerdo conmigo. Obtengo peores resultados porque me agota negociar, el juego, ufff me agota, me cansa. Siempre doy directamente la cifra, siempre enseño mis cartas, pido (exijo) lo que quiero y sino rompemos la baraja y a otra cosa , me agota la danza, el tu me da y yo te doy, dejarme ganar o dejarme perder... la seducción, el engaño, el ceder aquí si, aquí no... agotador.Ella cuenta su negociación con un sindicalista... la llevó así, el sindicalista pedía un 80%, la empresa empezó ofreciendo el 0,1% cuando iba a dar realmente un 5%, ella llegó, les dijo "miren todos sabemos que esto es una mentira, un teatrito, ni usted quiere el 80% ni la empresa un 0,01%, y le dio la cifra final desde el principio y le convenció de que era un win win , que estaban juntos en esto, que no eran enemigos . Yo he sido incapaz de convencer a nadie del win win , quizá porque no lo era. Pero si escribiendo esto recuerdo varias ocasiones (incluso eno vida personal) en las que no jugué, enseñé mis cartas, pedí que formáramos equipo, un win win... y... a los hechos me remito. Nunca sabremos si el resultado hubiera sido diferente (ni mejor ni peor) de haber jugado. De todas formas , las veces que he jugado, el resultado no ha sido mejor. No soy buena jugando y no me gusta jugar ( ese es mi mejor juego, me dijo un ex jefe) . Busco, de nuevo, confianza propia y ajena. Que confíen y poder confiar. (Nunca me han gustado las cosas fáciles y abundantes)
El Control,dice que es lo contrario al amor, dice que cuando algo o alguien sale de nuestro control inmediatamente lo castigamos hasta que recuperamos el contro. Vivimos la incertidumbre , esto enlaza con la falta de confianza...
Todo me lleva a la falta de confianza ( esa es mi piedra angular, lo que debo resolver para que mi rueda de la vida no sea tan penosa). Si.
Falta de confianza en algunas de mis capacidades (sobretodo la relacional, pero es por eso, porque pedía /buscaba algo que no me pueden dar) no es falta de autoestima. Repito. Creo que hay un matiz y es importante.
Cuando alguien me dice... es que tienes la autoestima baja, mi respuesta es no. Mi autoestima está que te cagas.( o eso dice el cuento que me cuento) Pero si me hablas de confianza.... confieso. La tengo tocada desde hace tiempo y todo lo que ha pasado desde entonces no ha hecho más que minarmela y reconfirmar la tesis de partida, por eso estoy aquí en esta inercia, en esta zona de confort (tan confortable) que me recuerda que ya estuve fuera de la zona de confort y nada que me interese crece fuera de ella. (Mis esquemas, el cuento.. de nuevo)
Si, ahora releyendo pienso... mis mejores momentos fueron esos en que tuve plena
Confianza en mis capacidades (sobretodo técnicas) , en mi suerte, en mi karma, en los dioses, en mi destino, en que algo (bueno) pasaría...al final ...
En el vídeo ella dice ... al final siempre pasa algo, tenemos que creer en esa magia en la que vivimos, en la vida misma...
Si, yo creía, en algún momento creí. Después la vida (o el cuento) que me conté... empezó a replicarme que en realidad todo caba siempre igual y no merece la pena... total para que... para qué ir a subir nota si con el 5 o el 6 ya está y siempre hay la posibilidad de suspender y tener que repetir curso (con lo coñazo que es repetir un curso en el que ya has sacado un 5/6). Al final, te confías y acabas tripitiendo con la tontería.
También habla de que la falta de confianza nos lleva a buscar la simplesupervivencia (previa a la muerte). Si, ahí estoy yo... lo sé. Ese es el problema. La raíz ( no parece tan grave, la verdad) . La tuve, y quien tuvo retuvo, en algún sitio estará...
Y eso es todo por hoy o por esta mañan. Seguiré investigando.
Pd. Muerte interior , espiritual y metafísica eh, no física de la chunga, que todo tiene una que aclararlo) .
Pd2. Si escribo el post, si soy capaz de constatar todo esto , quizá no estoy tan muerte, solo estaba de parranda...
Uhmm... y si el blog forma parte fundamental de ese "cuentoBotan bien construido" que me cuento y del que debo/quiero salir???
Uhmm... tengo que pensar en ello...
Por hoy suficiente. Que contenta estoy, coño!
Esto puede ser muy grande!!!
El siguiente nivel, la siguiente pantalla puede que sea esta y ya esté aquí....
Cuestion de confiar en ello y ya.
Pd3. El horóscopo, los seguros... todo forma parte de la búsqueda y atesoramiento de esa confianza (en todas sus acepciones).
Hace un año, traicionaron mi confianza. Confiaba aunque en realidad yo me decía que no, que yo sabía que no era de fiar, confiaba en ella y en mi (en mi capacidad) Y mira... allí me la dejé..allí me la gasté, la confianza en mi, en ella y en el mundo. Así, a lo loco, puestos a gastar...
Que cosa!! La vida... a veces todo encaja... sin más . (Y en realidad nada es tan grave... )
Por eso, con la auditora... quiero huir... y vuelvo al... mira a mí esto no me compensa. Ahí se manifiesta mi falta de confianza en mis capacidades técnicas actuales...,
Por eso este perfil bajo , muy bajo, cuanto más bajo mejor, a por el 5 raspado, es más cómodo...
Es todo (solo) falta de confianza... propia y ajena... disfrazada de apatía, de comodidad...quizá...
madre De Dios!!!
Pd4. (Esto es inacabable). No culpo a nadie en concreto eh! Son un cumulo de situaciones y circusntancais que van a desembocar todas al mismo sitio. Coño, no estoy tan grave. Esto en dos sesiones me dan la cura y listo! Nueva a estrenar otra vez.
Me aplaudo, no sé por qué no confío más , si es que soy superlista.
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