¿Qué necesidad (o manía) tienes de complicarte la vida?

Eso me dijo mi hermana en el andén del tren el día (la noche, mejor dicho) que me vine a Madrid...

Esa frase me ha acompañado , a veces, perseguido otras.... durante estos casi cinco años...

qué necesidad hay?

Me acaban de enviar los cálculos de mi finiquito, estoy de acuerdo (incluso es algo superior a lo que yo había "estimado", no me había parado a calcularlo, pero había metido los datos en alguna de esas webs que lo calculan en un minuto...)

Ya está.... fin de etapa...

Me preocupaba un poco (no mucho) no tener noticias, la conciliación es la semana que viene.... y no fuera a ser... que hubiera algún detalle , algún cabo suelto...

pero al final... todo está bien...

y me paro  y pienso...

si es hora de retirarse....

sería una opción (cada vez más lejana) , una de las razones por las que me vine a Madrid es que no podía comprarme una casa en la city (con mi sueldo de la city, mis ahorros y los precios disparados), no veía más futuro que vivir en casa de mis padres ad eternum o darle todos mis ahorros a un constructor y hipotecar mi vida de por vida....  (el alquiler no se contemplaba en aquella fase).

Decidí apostar... todo lo que tenía... por mí.... (la frase era "para que se lo gaste un constructor en putas y copas , me voy a madrid y me lo gasto yo", ejem ejem, no siempre he sido tan fina y educada como ahora...)

Ahora, hoy, podría volver a la city... montarme una vida propia de una ¿mujer? de mi edad... todo encajaría... con 37 años, una carrera, dos masters (el tercero tendría que dejarlo o hacerlo a través de la universidad a distancia del centro, que también tienen, es una de las ventajas), una casa en propiedad (sin hipoteca ni ná) , diez años de experiencia (o ya algo más), una experiencia en los madriles.... bastante tiempo de paro (superior al salario medio de la city)

Volvería a ser perfecta.... incluso podría volver a tener coche....conducir...

Qué barata, qué fácil.... ha sido conseguir ... la perfección... que deseaba para mi vida cuando llegué.... hace cinco años...

qué relativo, que diferente es todo entre Madrid y la city....

Aquí soy una adolescente... mi vida es la de una estudiante sin compromisos, sin obligaciones, entrar y salir, subir y bajar....mi máxima preocupación o responsabilidad es no hacer daño ni dejar que me lo hagan.... mientras me construyo y reconstruyo, me busco y me encuentro, me pierdo, me entretengo, me aburro, me ilusiono, me controlo, me mido, me descontrolo y desespero.... los minutos pares y/o impares....

En la city, sería una adulta (practicamente) perfecta.... (otra vez).

Todo bien, todo perfecto, todo según el camino establecido... incluso la vuelta a casa tras la experiencia madrileña (que te dá poso y te permite decir eso de que en la city hay calidad de vida y que Madrid no compensa más que para pasarse de vez en cuando a ver algún espectaculo)

Siempre he pensado (me he dicho) que esto de Madrid está bien, estará bien si sé retirarme a tiempo....

Es , ha sido, una apuesta por mí, por buscar, por llegar, por ver, por probar mis limites (esos limites que se han movido por arte de magia cada vez que he creido alcanzarlos), por demostrar(me/les) .... quién soy, quién puedo llegar a ser...

Cada vez que he creído "avanzar"...  ha sido orgásmico.... esa sensación de "eso" era, siempre lo supe, era esto, esto era lo que buscaba, lo que tenía que ser, lo sabía, lo sabía, lo sabía.... la sensación de haber acertado todas y cada una  de las veces que te dijeron que estabas equivocada y seguiste confiando, sabiendo, creyendo.... contra todo y contra todos... esa sensación,.es indescriptible.... pero ha ocurrido tan pocas veces.... la noto con tan pocas cosas... puedo vivir sin ella.... si total... al final... siempre es un poco bluf.... no sé si compensa.... seguir en construcción.... no rendirse... ya a ciertas edades... quizá una deba ir tomando consciencia....

Quiero escribir este post para ser consciente, de que hoy, ahora mismo... tengo esa opción.... retirarme, levantarme de la mesa, recoger mis ganancias y volverme a casa.... comprarme mi casa, mi coche, montar una vida "perfecta"... no me llevaría más de un par de meses.... no "se me" notaría nada...

me he venido a los madriles, he dirigido una asesoría , he trabajado en la primera multinacional del pais, he hecho un par de masters en un centro de reconocido prestigio (al menos desde la optica de la city) y algún curso (que en su día suposo una increíble mejora y ahora ya ni pongo en mi cv, relatividad, una vez más....), he ahorrado, y vuelvo a casa.... todo perfecto.... todo bien (perfectamente) gestionado.... perfecto...

Evidentemente, yo sabría que no sería perfecto, yo sabría que me he retirado, que me he rendido... que he decidido conformarme.... pero nadie más lo sabría.... no hay necesidad de contar esas intimidades... todo el mundo ha perdido guerras y batallas, pero la gente no habla de ellas ...  ¿por qué iba a ser yo diferente?

lo importante es lo que parece... no lo que es .... parecería (otra vez) una niña buena... que ha seguido el camino prefijado... siempre....alguien que ya ha llegado a donde tenía que llegar  y ya puede limitarse a solo seguir respirando....

Sería....

Retirarme mientras aparentemente y relativamente (todavía) podría aparentar que voy ganando...

¿qué necesidad hay?