Mi coachee comentó el caso de su coachee (ver más abajo el post "lesbianas everywhere")
Lo contó eligiendo las palabras y explicando con sumo cuidado "el problema". Intentando no ser malinterpretada (como le pasó cuando me lo contó a mi)
Han tenido más sesiones , han avanzado...
Al final... hemos llegado a la conclusión ,ayudados por el profe, de que lo de su "orientación sexual" no tiene demasiado que ver con su incapacidad para exponer en público... el tema viene de más atrás... la hija pequeña descolgada en un contexto de hermanos muy mayores y capaces...siempre ha tenido ese complejo de ser "la menos capacitada" en el mundo.
Nada que ver con su orientación...
En este caso la solución será que vea que ya no es aquella niña incapaz en un mundo de hermanos adultos.
Son dos temas diferentes...
Yo he opinado que no debe decírselo a los padres (llegados a este punto). Tan importante para ella debe ser que la acepten como aceptar como son sus padres . El daño que le puede causar a ella hacer daño a sus padres no compensa. (He opinado)
Ella tampoco parece tenerlo claro. Es como algo que cree que debe hacer pero que a la vez sabe que no debe hacer...
Veremos qué pasa...
Me ha sorprendido (aunque no debería), el respeto y naturalidad con la que todos han tratado el tema... ni una sonrisa maliciosa, ni un pestañeo de más o de menos..., ni un comentario fuera de lugar quizá sea por el contexto. Es solo un caso "clínico" sin más...
En el descanso todos comentaban que era un caso muy interesante, que suerte has tenido que te toque algo así, todos comprendían y se "compadecían" ,desde el más absoluto respeto, de la chica. Qué difícil de gestionar una situación así!, decían. Que caso más interesante, repetían!
Yo he callado... bueno, he dicho que no es para tanto... se ha venido a Madrid, tiene un buen curro, está felizmente casada, tiene un crío y van a por El Segundo...y está en el coaching porque espera un ascenso pronto...
Es un caso de éxito , dijo la compi que tenía sentada a mi lado...
La que tenía sentada al otro lado también opinaba que lo de decírselo al padre es un riesgo (incluso de salud) que no merece la pena. Imagina que le pasa algo? No se lo perdonara en la vida.
Mi coach (evidentemente) también ha callado. El caso de la chica era exactamente igual que el mío (salvo por lo de la mujer y el crío)
Cada nuevo dato... no hacía más que incrementar las similitudes...
No lo hemos comentando. Ella es muy profesional y fuera de sesión no se comenta nada. Salvo fecha y horario de la siguiente.
Me gusta haber llegado a este punto de mi vida en el que la gente que me rodea es tan sumamente educada y correcta (y normal)
No he comentado que "a mí me pasa lo mismo" porque en ese contexto dar un dato accesorio como ese hubiera hasta estado fuera de lugar.
Hoy he respirado la más absoluta normalidad y puedo decir que Sí. Mola!
¿Si tus padres son muy conservadores, católicos, de derechas, ricos, cerrados, y por supuesto te imaginan con un chico conservador y de clase alta, pero tú te emparejas con uno de barrio, de izquierdas, radical, bohemio, mantendrías esa relación en secreto "porque les va a dar un síncope y su sincope me va a partir el alma"? ¿Con 40 años? ¿Y encima el tal chico de barrio acepta que le mantengas escondido porque es que es de barrio y de izquierdas y tus padres son pijos y de derechas? Anda ya!!
ResponderEliminarMucha gente frustra las expectativas, los sueños, las ilusiones de sus padres respecto a ell@s. Algun@s incluso muy mucho. Y eso suele ser duro para todas las partes. ¿O qué pasa? ¿Que para ti no es doloroso que tus padres te tergiversen y miren con malos ojos porque prefieres a las mujeres? Pues es lo que hay. ¿Por qué callarse (cuando en esta sociedad ya no te persiguen por ello)? ¿Acaso la tuya no es una verdad legítima, digna de salir a la luz, de vivir conforme a ella, de defenderla con la cabeza bien alta cuando haga falta? Porque es que lo tiros van por ahí, nadie que crea que es perfectamente legítimo que seas de izquierdas y que te metas en política para defender tus ideas te dirá que deberías abstenerte para no infartar a tus ricos y conservadores padres. Tampoco nadie que crea que estás en tu perfecto derecho de preferir a las mujeres y de ir por la vida tranquilamente de la mano de una (o de varias) te dirá que deberías ocultárselo para no infartarlos.
Si es que, además, son ell@s l@s que decidieron tenerte. Pues se lo contaran como se lo contaran la verdad que, quieran o no, les toca aceptar es esta: l@s hij@s vienen al mundo para seguir un camino que no viene dictado por l@s padres. A día de hoy, en nuestra sociedad, es así. Osease, muchas de sus expectativas, ilusiones, sueños...quizás tengan que morir, sí, aunque les duela.
(el daño de hacer daño a unos padres porque no eres como ell@s quisieran...qué dirías que es lo que más le duele ahí a una?...te parece que lo duro de eso es que una lo pasa mal porque sus padres, pobrecitos, están decepcionados, qué duro, que insoportable para ellos, cómo van a ser capaces de ir por la vida con decepciones a cuestas, qué insuperable?...o dirías que lo duro, lo que una se suele resistir a afrontar, es el rechazo de sus padres, porque es que tus padres te están rechazando a ti, son tus padres y no les gustas, es más, puede ser que les estés disgustando (o avergonzando, o asqueando) tanto que les duela)
Otra verdad: son los padres quienes deciden tomar/formar entre sus manos criaturas muy muy frágiles para las cuales no pueden ser más que fundamentales. Fueron ell@s quienes decidieron que serían fundamentales para ti. Así que es a ell@s a quienes en todo caso les corresponderá superarse (cambiar, esforzarse, abrirse, desgarrarse, lo que sea) para estar a la altura de lo que esas criaturas necesiten de ell@s.
Claro que después de escribir esto...no tengo ni idea de cuál será el caso de esa chica ni por qué crees que igual mejor que no diga nada.
A ver, no la tiene escondida. Van a casa y la aceptan como una más, igual que al crío. Cuando nació el crío se lo dijo a su madre y ésta le pidió que no se lo dijera a su padre. Pero se comportan normalmente sin mencionar el tema . No son de hablar las cosas. Son personas mayores. Hablarlo no va a cambiar nada en realidad. Es casi un "capricho" de poner el tema encima de la mesa de forma explícita. Tienen 80 años y ya han decidido qué pueden y quieren aceptar. Cuales son las reglas del juego. Creo que han sido bastante generosos. Pero esto es un juicio de valor. Ella tampoco está muy segura de querer hacerlo. Estábamos hablando de agredecer, perdonar y aceptar quizá poner una bombardeó nuclear en el pecho de tus padres no es la mejor manera pero quién sabe? No son mis padres. Que pruebe y a ver qué pasa. Prueba-error.
EliminarQué podría salir mal?
Mi tesis (quizá erroenra) es que igual que ella necesitaba la aceptación explícita del los padres, ella también debía aceptar a sus padres (para poder seguir adelante) . Tiene 40 tacos. Su vida en Madrid. Qué necesidad hay de volver al pueblo a poner patas arriba la vida de sus padres?
(No he entendido la comparación con lo del chico de izquierdas...la verdad)
De todas formas el post no iba de eso.
Reelaborando...
EliminarCreo que en el curso (en el coaching) se trabaja más lo de no necesitar ni buscar la aceptación de nadie (ni siquiera la de los padres). Pero sí, en cambio, aceptar, perdonar y agradecer a los demás (sobretodo a los padres)
Ahí, es donde mi argumento tiene sentido. Creo.
¿Y eso es lo que le quieren enseñar a su criatura? ¿Qué le dicen? ¿Que gracias a mucha gente valiente que peleó por lo que creyeron correcto, dando la cara, oponiéndose a quien hiciera falta, ya no vivimos en una sociedad en la que te apaleen por formar una familia como la nuestra, y gracias a esa gente estamos aquí, estás aquí hijo...pero existen personas a las que les molesta mucho que algo así se haya conseguido...y a esa gente se les revuelven mucho las entrañas ante una familia como la nuestras...pobre gente hijo, es muy respetable que les pase algo así y no corresponde oponerse ni cuestionarlo...no...hay que evitárselo, darles el gusto, dejarles creer que el mundo sigue siendo como ellos quisieran, un mundo en el que nuestra familia no existiría...en casa de los abuelos tenemos que disimular que somos una familia, no seas obvio hijo, que no se te note mucho que las dos somos tus madres? ¿O cómo lo ves?
ResponderEliminarA ver , El Niño tiene dos años y llama mamá (y mami) a las dos en casa de los abuelos también. No hay mucho más que añadir. Yo no sé qué más quiere contarles, salvo que se ha casado sin decírselo. No sé. No hay caso.
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