Señales...

Si hay algo peor que no ser feliz, es no ser feliz sin motivo...

tenerlo todo (un todo superior a la media, tampoco hay que exagerar), y sentir que en realidad te falta de todo...

dedicarte a solucionarle la vida a cualquiera al primero que pasa, probar cosas y personas nuevas, por si acaso es por ahí, ... por si acaso, por si acaso... puede llevarte unos meses más allá .... cuando puedas pensar, ver, con claridad, cuando pase algo.... clarificador.... algo que haga que todo encaje, volver a "ver"... claramente.... qué es lo siguiente....

vamos viendo , qué pasa, qué nos tienen preparados los dioses.... cuando llegue lo sabré pero mientras tanto....

a mí me pasaba hace un año... en el otro curro, con otras circunstancias....

uno de esos trabajos que se tienen para toda la vida... si sabes renunciar a ti misma... a tus principios a tus valores , si no te importa sentir vergüenza de ti misma....

los primeros meses de 2013 tenía que contener las lagrimas si alguien me preguntaba, ¿qué tal estás?...

por suerte, poca gente lo preguntaba....

una vez , alguien, escribió... haz caso de las señales....

y yo pensaba.... es que si hago caso de las señales.... me compro un monte y me voy a vivir allí....

y no creo que sea la mejor opción....

todo iba bien (aparentemente) pero yo sentía que nada iba bien.... era raro....

hoy escribo el post (son)riendo.... al final... las cosas ocurren, suceden, sin más....

no hay que preocuparse tanto.... o quizá sí, quién sabe.... hay gente que consigue aferrarse a esas vidas "infelices" sin motivo....

en mi caso....  he tenido varias de esas vidas , tengo facilidad para acoplarme a ellas.... las reconozco ipso factamente.... perplejamente.... ¿otra vez?¿igual? ¿lo mismo? ¿toca descarrillar?¿no es por aquí? ¿buuuuuuuuuuuuuuuuf, cuando aprenderé , cuando dejaré de encontrar este "equilibrio", este empate.... que no es para mi?

y toca empezar de nuevo.... quizá forzarlo consciente o incosncientemente....

que todo salte por los aires.... todas las decisiones (conscientes o inconscientes) que no puedo evitar tomar.... conducen a ese momento.... "reload"

ahora... visto desde este punto del espacio tiempo es fácil verlo....

ayer, después de mucho tiempo (no sé cuanto) , salí de la ducha, me miré al espejo, un segundo justo antes de secarme el pelo y sentí esas sensación de "si.... es esto.... este es el camino que quiero seguir por ver si esta vez es la buena.... si sale bien.... será la ostia.... sí, todo encaja.... y si saliera bien... y si fuera a ser tan fácil y tan dificl a la vez.... y si... ya estuviera cerca de la meta, del final, del porfin... si, era así... siempre lo supe...."

al menos ahora sé lo que quiero y como lo quiero (e incluso creo que tengo todo , exactamente todo, lo que hace falta para conseguirlo.....)

quizá , esta vez también me equivoque, como las otras veces que estuve tan absolutamente segura ....

quién sabe?

aunque esta vez? como las otras veces que NO me equivocaba.... mi felicidad, mi bienestar,... no depende de una tercera .... solo depende de mí.........

hay cosas/personas que quiero tener en mi vida (eso es sano, y hasta eso es bueno, ya ves... en mí) pero no son fundamentales.... sí quieren estar serán (muy) bien recibidas, sino quieren estar.... no moriré en el intento....

he recuperado (ya ves tu) la confianza en (mi) destino, (mi) suerte, en mí......

llegaré dónde tenga que llegar....

me pasará lo que me tenga que pasar....

como decía mi madre... o que vai ser pra ti non vai ser pa outra (mi madre es un monje zen pero ella no lo sabe)

si es que llegué a esto de la bolsa (sobre el que todo ha empezado a pivotar y confluir absurda y milagrosamente) porque me apunté a un master (y no recuerdo ni siquiera por qué me apunté, buscaba algo... moverme, salir de allí y no sabía cómo... hacer un master... "casi" siempre es una opción no-mala... aunque no tiene por qué ser necesariamente buena....)

y de rebote en rebote.... de comentario en comentario.... tirando de un hilo.... llegué aquí, hoy, ayer... y me sorprendo pensando/sintiendo que...

estoy en un buen momento, lo siento, lo noto, lo vivo así.... sin más.... ayer, en ese momento, en ese segundo mirándome al espejo... volvi a sentirlo.... ese orgullo (quizá absurdo).... la niña que fui, la que se vino a Madrid.... seguiría estando orgullosa (legado de la Sontag dixit) de mi hoy y de estos cinco años (no me gusta cuando se me olvida la "visión" que yo tenía cuando llegué.... lo grande que se me hacia todo lo que hoy es normal... incluso lo que hoy es "poco" para mí)

y no, eso no ha sido necesariamente así durante estos últimos tiempos siempre....

eso sí... siempre pensé que la solución estaba frente a mí, si lloré fue de impotencia.... qué es? qué coño es? por dónde es? tengo que encontrar lo siguiente que me motive, que me llene, que me devuelva las ganas, la ilusión, la voluntad, el espíritu, que me centre y me (auto)convenza de que sigo creciendo, avanzando, evolucionando que voy a algún lugar.... necesito encontrar un qué , un para qué y un por qué.... y yo solo sé que esto no es, y esto tampoco y esto tampoco... pero entonces qué? (quizá incluso a veces confundí la búsqueda buscando una "la" siguiente que me diera la solución mágica, que me enseñara el camino.... que me empujara en la dirección correcta....)

quizá incluso proyecté mi frustración, mi impotencia.... (lo sé, sin quizá) en todo (o las todas) que me rodeaban.... por qué no me dan una solución? por qué no me ayudan? qué es lo siguiente?

ahora .... lo tengo, lo sé, lo noto, lo siento....

soy rara.... la bolsa me ha devuelto la seguridad, la confianza, la autonomía, la libertad, las ganas de seguir corriendo, avazando, aprendiendo, creciendo .... casi todo lo que siempre he ansiado y atesorado y buscado..... y sentido.... incluso la independencia de no depender de nada ni de nadie... más que de mí misma.... es tan yo....

quizá camino al lado de un precipicio.... intentando mantener el control, .... creyendo que lo tengo....

quizá... no sé.... pero esa es también otra de mis especialidades..... mantener la calma cuando todo el mundo es presa del pánico.... entrar en pánico cuando todo el mundo está calmado....

quizá mis neuronas zurdas........................... sean justo y exactamente lo que se requiere....

quién sabe.... lo sabremos en un año, en dos, en tres.... al final de la vida.... lo que dure... ¿quién sabe?

pd. he decidido que quiero volver al mundo de la asesoría (fiscal), los despachos.... y esas cosas.... ahora los bajos salarios en ese sector no serán una barrera tan importante..... sí, quiero volver a currar en un despacho.... sentir ese plus de autoestima que te dá ser la lista de la clase....

aunque quizá haya dejado de ser la lista de la clase.................... quizá haya dejado de importarme serlo ...... hoy he conseguido los tres últimos ejercicios del master en el mercado negro (amos que me los han pasado tres compis diferentes.... esto de tener "coleguis" en la vida real, es la ostia, te facilita mucho la vida, no aprendes nada porque yo o estoy a hacer amiguitos o estoy a hacer y estudiar el master bien.... todo no puede ser)

en fin.... me eternizo y me desvió demasiado......

solo quería decir(me) y dejar(me) constancia de lo bien que me siento, de lo bien que me miro en el espejo (fase señora ya superada) y que esto de la bolsa a mí me ha sentado mejor que miles de horas de la psicóloga a la que quizá un día tenga que contratar .... más bolsa y menos prozac (es mi briconsejo de hoy)

y esto (de la bolsa) no ha hecho más que empezar...........................................

si quiero, el niño alfa me mete en un grupo de bolsa que hay en Madrid .... conozco (por twitter) a la dueña.... me gustan sus palabras pero hay algo ..... que me chirría.... no sé... una sensación.... aunque es amiga del colegui de la bróker de mis amores (que ya ha caído en desgracia , he visto su cv en linkedin y tiene un cv bastante malillo, la verdad.... debe ser una comercial bien vestida y poco más.... ays......que poco me duran las "falsa" ilusiones.... casi menos que las "pseudo - reales")

en fin... ayer me crucé con Almudena grandes por la calle Fuencarral , vamos a considerarlo una buena señal (aunque... en este caso la señal casi sería no cruzársela , que es que ella vive por ahi/aquí)

en fin.... voy a ver si copio/pego y maqueo los ejercicios que me han dejado.....

quién me ha visto y quién me ve.... por dios santo bendito! Entregando ejercicios copiados y pegados de mis compis..... ayyyyyysssshhhhhhhh.........!!!!

pd. sí, estoy en la fase normal de todo novato de la bolsa.... fase "soy un genio" se llama.... creo que a partir de aquí es todo cuesta abajo.... ya tá todo inventado.

pd2. releyendo el post me acuerdo de una conferencia de Steve Jobs que dio en la universidad de Yale, creo que puse aquí la frase... decía algo asi como que unir los puntos solo tienen sentido mirando al pasado... que un día miras al pasado y todos los puntos se unen mágicamente y entiendes.... (traducción libre y citada de memoria , que conste)