Desmontando prejuicios (y/o recordando el objetivo)

Tengo claro cual es el objetivo, cosa que no es fácil que no se me olvide casi cada día, lo sé, lo sé...

Mi objetivo es volver a ser feliz porque sí... sorprenderme a mí misma conteniendo la risa y la sonrisa más allá de un momento...

Yo sé qué es ser feliz porque lo he sido... quizá tengo algma de rica (seguramente) porque mis momntos de felicidad, de plenitud, de estar bien, de flipe... fueron cuando llegué a madrid, estaba desbordada de felicidad... y cuando dejé el trabajo en el despacho...

Sí, si pienso en la última vez que fui feliz de la forma en la que yo quiero (volver a ser) feliz... sería el día de conocí a mi anterior ex... cuando me dejó me lo dijo... y tenía razón... cuando nos conocimos yo era feliz (no estaba, era), era radiante, iba a empezar a currar en este trabajo que tengo ahora (en lo que yo creía que era un supergrupo de empresas, con un sueldo inimaginable, con unas responsabilidades... nunca antes soñadas), lo flipaba conmigo misma... estaba en el descanso del master...

de hecho, se lo dije, en plena plaza de chueca... que me estaba tomando agosto en plan salir y tal pero que a partir de setiembre tenía que reconducir, empezaba el curro (nuevo), empezaba el master... tenía ante mi un par de retos que requerían de toda mi atención, no podía seguir saliendo, mi foco estaba puesto en conseguir esos retos (sobretodo el del curro) para el que no creía estar preparada, de hecho tenía el convencimiento de que no estaba preparada... pero sí creía tener la capacidad de "alcanzar"

era feliz... me reía de todo y por todo, era una triunfadora , por fin había llegado mi momento.... estaba en el lugar y momento que quería estar... me lo había currado , me había costado mucho... pero por fin... había llegado...me sentía así...

y no solo me sentía así sino que ella me lo dijo... ella se lo creyó...

incluso un par de meses antes pensaba (hoy lo he recordado en el master) con total seguridad que lo que debía hacer era darme de alta en autonomos como economista... y facturar por mis servicios...

me lo creía ... y eso me hacía feliz... era eso... nadie ni nada más...

Si la felicidad fuera objetiva, ahora debería ser inmensamente feliz, el reto (del curro) al final no fue para tanto... ahora gano más pelas (tampoco mucho más, pero más), tengo más libertad (en forma de ahorros), si pudiera... alinearme con el resto tendría la vida resuelta para siempre jamás... solo si pudiera... pero sé que no puedo... he cubierto etapa con bastantes pavas,... ya sé qué quiero, qué puedo esperar, al menos creo que ya tengo más centrados algunos temas...con ellas... estoy absolutamente segura de que cuando la conozca la reconoceré, sabré hacer que ella me reconozca y of course sabrá tratarla como se merece...(ejem ejem). Eso ya no me preocupa... es un tema resuelto...

soy/estoy mejor...objetivamente considerada pero... la felicidad no es objetiva... se tiene o no se tiene, se siente o no se siente... y no depende de casi nada exterior (ni siquiera de una tercera "perfecta" o "imperfecta")

Hace dos años que no soy feliz, que no tengo esa luz interior, que no me siento una triunfadora...

He tenido momento felices, claro que sí, pero han sido parches, mientras tantos, porsicasos... nunca he llegado a sentir esa sensación de plenitud... he intentado una y otra vez, cosas y más cosas, quizás, decenas de quizás... de tal vez... pero nada... no ha habido manera...

no he vuelto a sentirlo, no hay botón, no hay receta milagrosa...

ahora, a veces... cuando pienso en la posibilidad de un despido... pienso, quizá me devolvería la ilusión... la felicidad, la luz... quizá me liberaría de la oscuridad que parece haberme poseido...

y no, eso, seguramente no lo solucionará una tercera... sería otro parche...

y por qué cuento esto? hoy? precisamente hoy? pues porque hoy ha sido un buen día en el master... como siempre prejuzgué a mis compañeros de master y supongo que me equivoqué...

vale sí,... este un grupo peculiar para un master... hasta los profes lo dicen extrañados,.... "qué poquitos sois"... después empieza la ronda de presentaciones y cuando vamos por la mitad... se les nota como encogidos... como desesperanzados, se les lee en la cara lo mismo que pensé yo ayer.... "joder, como está la cosa...", de hecho... hoy el profe de la mañana ha dicho... "bueno, a ver en qué trabajáis, trabajáís todos , verdad?" ...

ejem ejem...

Hasta ahora los tres profes que nos habían dado , se habian limitado a dar la materia y ya... (eso no es lo que se espera de un master...), quizá el segundo nos contó algo más de su experiencia "vital" (mola proque es inspector de hacienda y a mí esas cosas me gustan)...

pero el de la última de hoy (que nos da la materia más peñazo "analisis de operaciones financieras e inversión" buffffffffff y que lo tenemos todas las semanas hasta julio....bbuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf) ... no ha dado la clase... nos ha dicho que lo importante es divertirse (qué razón tiene), que nos conozcamos y que nos ayudemos... así que ha empezado a hacer la ronda de presentaciones...

La primera chica iba a hacer lo que hemos hecho con todos... nombre, licenciatura y situación profesional actual...

pero el profe no quería eso... quería que le contara algo más así que ha empezado a hacerle preguntas (casi una entrevista)

a partir de la tercera... ya no ha hecho falta que él prguntara... todos quería(mos) contar como habíamos llegado ahí, se han empezado a ver relaciones e interrelaciones....

en realidad, los y las jovencitas son niños de papa (ejem ejem, son una plaga), tenemos hasta un militar (de la guardia rea, cágate) que quiere montar una empresa, uno de los chicos ha montado una empresita (con el dinero de papa) pero hasta hace dos meses trabajaba en ¿Pricewaterhousecoopers? (pero se aburría), otro hace sustituciones en el BBVA, otro trabajaba en una fundacion publica´como jefe de administración (que se ha cargado la cospedal), otro era director de la filial española de una empresa que factura a nivel mundial nosecuantomillonesdemillonesdedolares... ha contado que su ultimo proyecto fue desmantelar la planta , negociar con los trabajadores, vender los activos, liquidar la empresa y... finalmente "casi" autodespedirse..., otro ha contado que sus padres tienes un restaurante (este también tiene pinta repija, me he quedado con la duda de saber de qué restaurante), otro viene desde Granada (es uno de los que curra), otra de las chicas estuvo un año en Cambrigde, su padre tiene un despacho en su lugar de origen aunque a ella le mola más el mundo del marketing, eventos, relaciones publicas (sí, que nadie pregunte qué coño pinta en este master, porque yo tampoco lo sé,... creo que la obliga el padre que es el que paga la estancia... supongo)

Al final... el profe ha comentado que dado que somos tan pocos y dada la situación y dado que casi todos están pensando en posibles solucioens y alternativas y en montar algo ...y de hecho tenemos un mini- empresario en la pandi ... podríamos reunirnos todos los jueves en plan brainstorming... (o terapia de grupo)

cuando llegó a mí... y conté "lo mío" ... me dijo que debía ser prudente, que hoy en día tener un trabajo por cuenta ajena en una empresa como la mía, era un auténtico lujo...

yo le dije... que bueno... que yo soy muy anticiclica (la palabreja la había utilizado él antes para decir que con el tiempo se había dado cuenta que lo que mejor funciona es hacer exactamente lo contrario a lo que hace todo el mundo)... le dije que bueno, que yo en el 2008 (en plena crisis) dejé un curro para venirme a madrid, que en el 2010 (en más plena crisis) dejé otro mientras hacia el otro master y que ahroa... dos-tres años después... volvía a estar buscando "la siguiente fase"

El mini-empresario dijo que él estaba encantado de haberse ido de pwc ... que ahora se va encantado a currar todas las mañanas (solo tiene 23 añitos)

y así nos hemos pasado las dos horitas...

me ha gustado... me han gustado mis compañeritos de master, hasta he aprendido a apreciar las ventajas de que seamos tan pocos poquisimso... seguramente sí iré los jueves (si finalmente se hace)

además... he vuelto a comprar en el super en el que compraba antes... uno que tiene carniceria (con su carnicero), fruteria (con su frutero), he comprado carne, patatas, fruta, he hecho comida cocinada (que ya no me acordaba de la última vez), puesto lavadora (como antes)

A veces, está bien... echar la mirada atrás, reconocerse (o no) y re- pensar los objetivos...

el objetivo es ese... volver a sentirme tan triunfadora como me sentía en agosto-nov de 2008... y en julio-agosto de 2010 (vaya con los agostos)

¿qué tienen en común ambos?, fueron momentos de cambio, de expectativas, de paro, de fin de etapa y principio de la siguiente... estaba tan absolutamente segura de que todo saldría bien... si no me equivoco (y no me equivoco) la siguiente etapa de "ruptura" se aproxima (incluso la deseo, la sigo deseando a pesar de ver lo que veo en el master)...

Espero recordarlo si pasa lo esperable en el curro...

Aunque creo que no necesitaré recordarlo , solo lo sentiré...

Hoy, camino del master... he pasado por los sitios por donde yo pasaba en 2008, en 2010... y me he recordado... sonriendo por la calle, llena de vida, ilusión, ganas, seguridad, ambición, autosatisfacción...

y me he dicho, pero ¿qué fue de todo aquello?, quiero volver a tenerlo... ese es/será mi objetivo... y todo lo demás, aquello que no me sirva a ese objetivo, deja de ser importante, deja de merecer mi atención... a partir de este mismo momento...

ups, menudo rollo post para no explicar nada, si alguien ha llegado hasta aquí, mis disculpas... supongo que lo he explicado tanto que al final no se ha entendido... pero yo me entiendo... y al final... es lo que vale...

(espero no olvidarme, esta vez no quiero olvidarme, de cual es mi objetivo, al darle a publicar....)