Los dioses cumplen nuestros deseos cuando quieren castigarnos (o por alusiones o consejos vendo...)

Hoy he leído algo que me ha transportado ¿ocho? Años atrás en el tiempo… es un lugar que visito con cierta frecuencia relativa, sí, la verdad es que sí, supongo que e mi patrón oro de momentos… cualquier momento que me hace sentir algo es comparado con aquel momento… las comparaciones son odiosas (e injustas), siempre se sale perdiendo… pero no puedo evitarlo, es automático… ocurre, simplemente ocurre….

Ocho (quizá siete) años han pasado, me gustaría decir que parece que el tiempo no haya pasado pero no sería cierto… el tiempo ha pasado… ahora, hoy, veo aquel momento con la perspectiva y ¿sabiduría? Que dan los años, las experiencias, las no-experiencias, lo que vino después….

Hoy sé que todo lo que vino después, todo lo que vendrá empezó aquel día… ya ves… lo que es la vida….

Te pasas toda tu vida (tus 29 primeros años) contruyendo una vida, haciéndolo todo bien, siendo una niña buena, que nunca da problemas, que nunca se mete en líos, esa de la que solo te acuerdas para que te resuelva, para que esté, para que ayude, esa que parece nacida para eso , solo para eso, para resolver, para equilibrar, para dar soluciones y no para dar problemas…

Y un día… así sin más… todo salta por los aires…. De la forma más inesperada…

Un café (un desayuno) absurdo, un día absurdo…. Una mirada que hace que te tiemblen las piernas , que te hace perder el equilibrio… y ya no puedes volver… hagas lo que hagas… ya no puedes volver….
¿hagas lo que hagas?

En realidad no, hoy sé (creo saber) cuál es la forma de volver, la única posible… la forma fácil….

Pero claro… esa no es la opción que toman las niñas buenas, las que se han pasado 29 años evitando los errores, los problemas, apartándose de cualquier peligro, de cualquier desvío o atajo del camino….

Y la cagan, y la cagan bien (es lo que tienen las niñas buenas… las cosas o se hacen bien o no se hacen)….

Y te haces la putada de tu vida… intentando aplicar soluciones “antiguas” a problemas nuevos….

Y te resistes y luchas contra ti y pierdes y ganas batallas, y al otro lado del teléfono , del ordenador, hay alguien volviéndose loca, tan loca como tú, y no puedes evitarlo, porque a cada sí, sigue un no mejor no, que viene seguido de un quizá, un tal vez, bueno podría…. Que al día siguiente se convierte en un …. Es que yo no puedo, tengo tanto que perder… y no sabes que ya lo has perdido…. Te crees que todavía no, pero es que ya sí….

Solo hay una forma de recuperarlo y es…. Creo que es …. Vivirlo,… atravesar esa puerta… desmontar ese momento, que ya para siempre va a “atormentarte”…

Ocho años después he conseguido convencerme de que si hubiera atravesado la puerta , el encanto, la magia,… hubiera desaparecido por sí mismo, hubiera seguido con mi vida, sí seguramente, no hubiera tenido mayor transcendencia… una historia como tantas, menuda tontería, como pudimos pensar y magnificar algo que en realidad… al final… no era… ya está… sigamos con nuestras vidas… encantada de haberte conocido pero me esperan en otro lugar… y llego tarde (muy tarde)

Pero, cometí ese error… el error de ponerme trabas, de inventarme problemas, de magnificar el simple hecho de decir en mi casa “este finde me voy de viaje”….

No podía decirlo, no podía justificarlo….

“¿yo? No soy así… nunca lo he sido y nunca lo seré”

“dios santo, es la locura, ¿me estoy volviendo loca?, sí, es eso…. Locura, simple y llana locura… los genes manifestándose, mierda, mierda, mierda… no puedo permitirlo…. No, ni de coña… no voy a permitirlo… solo tengo que alejarme, seguir con mi vida, mis rutinas, sí…. Tengo una vida superllena, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi carrera….lleno , lo tengo lleno, ocupado todo, sí…. Eso es, ni un minuto libre para perder con estas tonterías… hay tanta gente que depende de mí, que me reclama, no puedo hacerles eso, no…. Yo no soy así…. me necesitan….”

(JA!)

Supongo que eso fue lo que hizo que todo empezará a quebrarse… poco a poco , día a día… cada pequeño detalle sin importancia, se convertía en un atentado a mi libertad, a mi persona, a mi vida….

¿Ni siquiera puedo hablar por teléfono libremente cuando me llama alguien? ¿tengo que bajarme a la calle y vagar sin rumbo, quedarme en el coche horas y horas…?

Qué mierda de vida es esta….

Qué tipo de ¿amigos?¿familia?¿ciudad? es esta que me obliga a ocultar, a mentir, a callar?

¿es todo mentira?

Y mientras tanto… seguía aferrándome …. a mis soluciones antiguas...

No, no puedo justificar un finde fuera de mi casa…. Iré este finde….. no, mejor el siguiente, no he podido, no tengo forma de justificarlo…. Sí voy no volveré…. No puedo permitírmelo, lo siento…. Bueno, quizá sí, espera, este finde… en el puente, sí me lo merezco, estoy pendiente de todo el mundo, ¿y ellos? Por qué no se preocupan? Por qué no preguntan? Por qué solo siguen “exigiendo” que cumpla con mi papel, con mi rol? Es que no se dan cuenta de que me estoy rompiendo y no quiero romperme? Quiero volver, solo eso, quiero volver al antes…. Por qué solo ven que ya no soy la niña buena de las soluciones y los no problemas? Es que no se dan cuenta que no es culpa mía???? Que es que no puedo???’

Y dolía… todo dolía….

Dolor físico…. Cuando ella buscó a alguien “adulta”…. Y dejó de contestarme a cualquier forma de comunicación que yo intentará (y lo intenté, vaya si lo intenté, de todas las formas posibles….incluso… me hice “amiga” de dos de sus mejores amigas….quizá, no lo sé, con “aviesas” intenciones, Crazyyyyyyyyyyyyy!!!). Todvía hoy , si me cruzo, con alguien de aquella época me dicen que se lo hice pasar realmente mal... con mis idas y venidas... (sorry, allá donde estés)

Dolor psicológico cuando toda mi vida (aquella vida) dejó de tener sentido, de importarme, cuando todo empezó a serme ajeno… a no formar parte de mi vida, a serme indiferente, a no llenarme, incluso a vaciarme... día a día...

Con lo fácil que hubiera sido, decir una pequeña mentira en casa, vivir una historia que hubiera durado seguramente unas semanas, unos días… sin dramas, sin historias, sin magnificaciones, sin “idealizaciones”, sin juegos de magia, sin trucos …
Han pasado ocho (quizá siete años) y casi todo lo que he hecho y no he hecho, casi todo lo que he deseado y no deseado…. ha ido encaminado a encontrar un momento que superara (quizá incluso me conformo con que solo lo iguale) a aquel….

Ha habido alguno que quizá ha quedado solo a un par de años luz en la escala richtzer de aquel…. Otros (el 99,9%) ni siquiera eso…

Y lo sabía, y lo sé, y me lo digo, y lo pienso…. Y después de cerrar una puerta… ese pensamiento…. No ¿verdad? Y la respuesta siempre es la misma…. No…

A veces, lo confieso, he intentado “olvidar” el no… he intentado convertirlo en un quizá, bueno… dándole tiempo…. No será igual… porque yo ya no soy aquella pava impresionable… pero bueno… no está mal…. Yoquesé…. a la gente normal no le pasan esas cosas… y no se desesperan…. No está mal para pasar el rato, mientras tanto… algo tendré que hacer, yoquesé…

Me lo digo y no me lo creo…. La verdad es que no…. No me lo creo….

Y no hay forma de solucionarlo…. El error ya está cometido (lo cometió otra yo, pero es esta yo la que carga con ello)…

Solo queda seguir , asumirlo…. Pensar que quizá , tal vez, algún día….el tren pasará por el mismo punto y lo cogeré… ya esta vez sí, básicamente porque…. Tendré esa libertad (la que me faltaba la otra vez) …. Que he ido atesorando, preservando, guardando, protegiendo…. Y que quizá , seguramente, no vaya a “usar” nunca… pero es el riesgo que he decido correr….

¿para qué construir nada perdurable que saltará por los aires con una mirada, solo una mirada...?

lo sé, no podré evitarlo... esta vez no...

(momento “si algún día voy al psicólogo lo primero que tengo que decirle es esto”)