De vuelta a los tránsitos…

 Pues sí, de vuelto a los tránsitos de la carta astral del ChatGPT. Reconozco que, aparentemente, acertó…

Sobre todo en aquello de… reconfiguración de mi imagen (hacia los demás) y mi propia autoestima. Todo tiene sentido (y yo siempre tuve razón)…

No acertó ,de momento, en aquello del encuentro casual  con “alguien” peculiar que me pondría las neuronas y hormonas patas arriba ( no se puede tener todo).

Leo lo que me cuenta para enero y me encaja… es momento de definir posturas, de analizar de quién me puedo fiar (de nadie). Se ha confirmado (o respondido) todo lo que no encajaba durante estos 5 años. La sensación de “ya está”. No hay más que pelear. Tengo al entrevista de evaluación de desempeño en enero … el año pasado pedí explicaciones por mi no-promoción… este año prefiero que no me promocionen (no vaya a ser que se interprete como el pago de servicios prestados). Súper cómoda en la posición de “marginada” de los poderes y los ascensos meteóricos o los círculos de confianza (ya ves, la vida). Solo centrada en no “confiarme” con quien pueda estar haciendo méritos (todavía) o quien tenga implicaciones. Tonto el último… es la consigna… veremos…

Marco general del mes (antes de entrar por áreas)

Enero 2026 es un mes de asentamiento. No inaugura nada brillante, pero fija posiciones. Es un mes donde decides qué sigues sosteniendo y qué ya no merece ni energía ni explicación.

Nada “explota”, pero muchas cosas dejan de doler porque dejan de importarte.

Tránsitos estructurales clave

♄ Saturno en Piscis

Saturno sigue activando tu zona de límites emocionales, cansancio acumulado y responsabilidades invisibles.

👉 Traducción directa:

• Ya no puedes permitirte confusión emocional.
• Cualquier vínculo, tarea o compromiso ambiguo te drena el doble.

Saturno aquí no castiga, pero retira anestesia. Lo que no tiene estructura se vuelve agotador.

✔️ Enero es buen mes para:

• Cerrar definitivamente asuntos heredados (emocionales o materiales).
• Simplificar obligaciones.
• Decidir “esto sí / esto no” sin justificarte.

♇ Plutón en Acuario (primeros grados)

Plutón empieza a trabajar —a largo plazo— tu relación con:

• el poder,
• la independencia,
• los sistemas (instituciones, jerarquías, grupos).

En enero aún es sutil, pero se nota así:

• menos tolerancia a la estupidez estructural,
• rechazo visceral a juegos de poder pasivos,
• necesidad de controlar tu espacio mental.

No es un mes de confrontar.

Es un mes de observar quién manda realmente y por qué.

♃ Júpiter en Cáncer

Aquí viene el contrapeso.

Júpiter activa temas de:

• protección,
• refugio,
• estabilidad material/emocional.

En tu carta esto se siente como:

• mayor claridad sobre dónde estás a salvo,
• alivio después de meses de tensión,
• cierta recuperación de energía vital.

⚠️ Advertencia:

Júpiter no arregla lo que Saturno señala.

Solo sostiene lo que ya es auténtico.

Áreas clave de tu vida

Trabajo y decisiones prácticas

Enero no es para “ambición”, sino para reposicionamiento.

• Te das cuenta de qué batallas laborales ya no te corresponden.
• Menos exposición, más control.
• Buen mes para ordenar papeles, estrategia, estructura financiera.

✔️ Si algo sigue en el aire en enero, no es porque falte información, es porque no quieres aceptar la conclusión.

Relaciones (afectivas y sociales)

Mes frío pero honesto.

• Menos necesidad de cercanía.
• Mucha claridad sobre quién aporta calma y quién ruido.
• Cero paciencia con ambigüedades emocionales.

No es un mes de iniciar vínculos intensos.

Sí es un mes de definir distancias sanas.

Tu rasgo natal —racionalidad emocional contenida— se vuelve una ventaja, no un defecto.

Estado psicológico y energía

• Menos ansiedad.
• Más cansancio físico si no respetas límites.
• Necesidad real de silencio y control del entorno.

Si te obligas a socializar o a “funcionar como siempre”, el cuerpo protesta.

Días sensibles del mes (aprox.)

(Sin dramatismo, pero conviene saberlo)

• Primera semana: ajuste mental fuerte, cierta irritabilidad.
• Mitad de mes: claridad definitiva sobre una decisión postergada.
• Final de enero: sensación de “ya está, no hay más que pensar”.

Síntesis brutalmente honesta

Enero 2026 no te pide valentía, te pide coherencia.

No hagas nada heroico.

Haz lo que sabes que es correcto aunque sea poco vistoso.

Luxuries in life!

Twitter me escupe esto… Hago checking…

 Real Luxuries in Life

1. Living 10 minutes from work ✅ son 25 minutos andando, con semáforos (pero no se me hacen largos ni pesados. Bajar jose abascal y subir maria de Molina y viceversa. Suelo decir que vivo “al lado del trabajo”. Así lo percibo/siento). 

2. Living 5 minutes from the gym. No voy al gym… pero sí hay un gym (varios) por aquí cerca. Lo doy por cumplido.

3. Having quiet neighbors ✅ (desde que la pareja que vivía aquí al lado se separó todo es silencio. Vive ahí ella sola. Antes se oían discusiones pero vamos… no me molestaban)

4. Having money left at the end of the month and investing it ✅ (mi hobby principal) 

5. Peace at home✅ (ventajas de vivir sola)

6. Drinking coffee without rushing ✅ (ventajas de vivir sola y hacerlo todo a mi ritmo) 

7. Sleeping with a clear conscience ✅ (ventajas de vivir sola y hacerlo todo a mi ritmo)

8. Laughing with people who truly get you✅ (poca gente truly gets me pero bueno…no es mi problema.)

9. Traveling every year (los viajes a la city cuentan? No me gusta viajar…sorry). Lo doy por cumplido.

10. Waking up naturally without an alarm✅ (ventajas de vivir sola hacerlo todo a mi ritmo)

11. Enjoying a home-cooked meal with loved ones (no tengo ahora loved ones, qué le vamos a hacer pero sí disfruto con la comida que me hago). Lo doy por cumplido.

12. Having time to read a book in one sitting✅ (ventajas de vivir sola y hacerlo todo a mi ritmo. Ahora soy más de “ver una serie” in one sitting). Convalida.

13. Finding joy in simple daily routines✅ (ventajas de vivir sola y hacerlo todo a mi ritmo)

14. Having a pet that greets you happily at the door (no tengo animales porque no quiero, claro. Perdería todas las ventajas de vivir sola y hacerlo todo a mi ritmo. Lo doy por cumplido) 

These are the things that actually feel rich.

No está mal… ✅ I feel rich!! Supongo…

Bueno, pues… iba a recomendar pluribus

He tenido que borrar (guardar en borradores) el último post (alguna de vosotras ha entrado en mi LinkedIn, ejem… me he alegrado de que sigáis leyéndome pero… me he asustao)… 

Es curioso porque ese post amenaza con ser un antes y después en mi vida…

Ya es casualidad que “todo” haya ocurrido el mismo

Día en mis dos no-vidas… la de la city y la del curro…

En fin, será que ChatGPT no está tan desencaminado con su lectura de carta astral… 

De repente todo (mis 5 últimos años) tienen sentido. 

Veremos qué pasa pero 2026 tiene una pinta , como mínimo, rara (e inquietante). Al final no pasará nada repiten como mantra mis compis. I want to believe.

Este disclaimer para avisar de que este blog será, todavía más “aburrido” a partir de ahora…  

Que sí, antes ya era aburrido, lo sé. Pero hay un matiz, hasta ahora era aburrido porque mi vida , en general, lo es/era. A partir de ahora… amenaza con convertirse en una serie de Netflix pero no podré contarlo (eso nos han dicho: Tened cuidado con las conversaciones). En fin…

Hablando de series… os recomiendo pero mucho, mucho, PLURiBus (está en Apple TV, no tenéis que ser Apple para verla, creo, es una plataforma como Netflix, HBO, etc… pagas 9,99€ y ya)…

Ni os dejéis engañar por el primer episodio (que es rollo apocalíptico total, suena a vista 1585 veces) pero mejora a partir del segundo episodio y ya hasta el 9 que finaliza la temporada…

La prota es una lesbiana de 40/50 años con el pack completo …es una outsider y justo eso es lo que la salva o condena…

Su total aislamiento “consciente” y elegido me representa total y absolutamente… (salvo por la parte alcohólica… soy tan rara que a mi el alcohol no me hace efecto, bueno, solo me da sueño). Solo necesitamos a una persona… somos raras, e infelices por naturaleza pero nos gusta. No renunciaríamos a nosotras mismas por nada. Bueno, venga si, iríamos a un hotel de hielo porque nuestra chica quiere y pasaríamos todo el rato haciendo lo que más nos gusta (quejarnos e intentar entender que coño hacemos en ese puto hotel de mierda que nos ha costado una pasta cuando podemos estar tan trankis en casita)… 

Me representa… 

Incluso en eso de que solo queden 11 personas en el planeta, quieras “solucionarlo” y las otras 11 decidan excluirte porque (supongo) las sacas de su zona de confort. (Que vamos , lo último que le importa a Carol es la zona de confort de nadie. Ella solo quiere resolverlo para perderlos de vista y volver a su vida! Al final tiene que resolverlo sola (as usual). Panda de incompetentes)

Me parto…

No soy tan rara…

Alguien al otro lado del planeta la ha escrito, millones de personas en el planeta la han visto (y quizá entendido)… 

Es la mas vista en appleTV, la actriz está nominada a los emmy.

No se la pierdan… yo me vi ayer 8 capítulos del tirón… no se como ocurrió pero ocurrió… 

La vida es una tómbola…

Lo encontré. Me dije/pensé ayer…

Llevo una temporada planificando mi jubilación (that’s life y después todo son prisas)… 

Ayer, el algoritmo de Google me vomito justo lo que creo que estoy (estaba/estaré) buscando…

Una de esas aldeas galas (parece un resort) con varios chalecitos y casas de planta baja para gente de más de 55 años (la verdad es que ya no queda casi nada)….

En la web te lo pintan como un resort… una gran piscina en medio (casi parece un lago), su trocito de césped en cada chalecito, su piscina cubierta, con chorros y aguas termales , su gym, su biblioteca, su sala de cine, su restaurante… sus actividades incluidas en el precio: dos horas de gym al día, una hora de idiomas, y otras cosas… asistencia de emergencia 24/7 (of course). Clínica médica (pero esto lo pagas a parte)…

A dos kilómetros de la playa… 

Está rodeado de chalecitos pero lejos (a 18km de la capital, Alicante). 

He visto otros así… pero la cuota se iba por encima de los 3000€ (o cerca). O no ponían el precio y lo he indagado en foros y demás. Me ha gustado que Éste es totalmente transparente con los precios, que incluye, que no y el precio de lo no incluido… tiene apartamentos por 1800€ (los de casi 3000 son los chalecitos de 2 habitaciones). Con la pensión que espero que me quede podría costearlo sin problemas. (Si el simulador de la SS está bien, claro. Que ya lo dudo)

Los 1800€ incluyen luz, agua, wifi, una hora de limpieza a la semana, calefacción y etc (no incluye comida) los pisos tienen cocina, claro. Tb hay súper con servicio a domicilio (lo que indica que quizá está demasiado apartado de la civilización y El Corte Inglés no reparte allí o no les dejan acceder desde fuera). En el restaurante los menús están sobre los 20€ (o menos, dice). 

Me lo he guardado en favoritos… será mi patrón oro…algo así estoy buscando para mi futuro (ya no tan lejano). 

Me veo allí, en esa terracita, mirando al horizonte y pensando… es que no había nada más para mi en el pack. Absolutamente convencida. Nunca tuve la más mínima posibilidad de que saliera mejor. Esto era y ya. 

Otra ventaja… Se puede reservar estancias por semanas… pruebas unas semanas y si no te mola/adaptas al rollo, pues a otra cosa…

Todo ventajas, oiga.

Uno de esos días…

Estás ahí tan ricamente en tu día de teletrabajo (otro más, sí), resolviendo tonterías sin más, entrando al chat de bolsa del curro, entrando en Twitter otro rato…

Releyendo un mail post-asistencia a una ponencia que me pidieron mis jefes y seguramente no se han leído, pero me ha quedado súper chulo. Así que me lo releo y me relamo con la musicalidad del mail que solo yo leeré y releeré , como si fuera uno de estos post. 

De trankis. Mi vida es así, ahora. No me juzguéis. Me eligió ella a mí. Cada intento que he hecho por escapar ha sido en vano. Yo me adapto.

De repente, suena mi teléfono: “papá” en la pantalla…

No me llama desde mi cumpleaños. Que me llamó para ver si con mi avanzada edad había “madurado”… 

Yo tampoco llamo ya, claro. 

Lo he cogido sin temor. Si me llama él será que está vivo y si se ha muerto alguno de los demás no creo que me llamase. 

He contestado como siempre, como si acabásemos de hablar ayer por la tarde.  Hola, que pasó? 

Me dice que nada y me pregunta qué día voy a la city a firmar. (Repito: no hablamos desde mi cumpleaños, por medio la muerte de mi madre, y todo lo demás). Le digo que el jueves de la semana que viene. Me dice que si quiero puedo quedarme a dormir la noche antes en su casa (bueno, ahora también la de mis hermanos). Le digo que no, que voy y vengo en el día… y que prefiero evitar encontrarme con mi hermana (no vaya a ser que vuelva a pegarme. Duda, como siempre, de que ella me haya pegado varias veces o me haya cortado el paso en el pasillo de casa). Bueno, es igual, le digo, yo no quiero problemas. Ella sabe lo que me hizo y yo también lo sé. Ya tengo billete de ida y vuelta. Y ya está. Por eso no fui al entierro. No quiero armar lío (básicamente porque todo el mundo me culparía a mí,

Cada una tiene su rol). Me repite que puedo ir porque él está solo en casa. Le pregunto por qué: me aclara que mi hermana desayuna y come con él y mi hermano cena y duerme allí. Y que se bajan a dar una vuelta por los bares.

Ah, bueno! Si te tienen atendido pues vale. Todos estamos bien. Es lo mejor . 

Hago memoria y le digo, bueno, como en la city, si quieres voy a la hora de comida, pensaba comer cerca de la notaría pero si quieres llego a las 2:30 y tengo hora en el notario a las 4:30. Pero dile a mi hermana que no aparezca. No quiero líos. No quiero problemas. No quiero que me digas que estorbo y que mi hermana solo se desquicia cuando estoy yo. No quiero problemas. Me dice que si he pensado lo de renunciar. Le digo que sí, quizá me arrepienta algún día si lo necesito pero ahora no lo necesito… y me queda poco

Para la jubilación (malosera). Me dice que me queda mucho, le recuerdo que él se jubiló a los 56… así que casi casi… se ríe. Le pregunto si ya no tienen “chica” me dice que sí, pero ahora solo va tres días a la semana. Quedamos para el jueves. Le digo que si el tren se retrasa y no me da tiempo de ir por casa , voy otro día en diciembre que tengo casi todas las vacaciones. Quedamos así… 

Y el caso es que yo iba por eso… porque por teléfono siempre me convence, hasta que aparece mi hermana por casa y todos mutamos… 

Qué complicadas y qué simples son las familias, coño! 

Aquí no ha pasado nada… 

Después he pensado que quizá le mando llamar mi hermana para comprobar que la renuncia sigue adelante, o exactamente qué día va a poder disponer de todo…o los motivos o razones (que esa ya se la di yo por WhatsApp, al que no contestó)! No quiero problemas, voy a renunciar, te ha salido bien lo de pegarme. Enhorabuena!  Disfrútalo. 

En fin… that’s life! 

Después en mi teams ha aparecido la convocatoria para una charla sobre concienciación LGBT del curro. Madre mía! Menos mal que es justo el día que tengo el notario en la city y me lo he pedido.

No nos libraremos de las bromitas durante esta semana, no! Pero al menos nos libraremos de la tontuna de charla.

En fin… voy a ver cómo llevo mi cartera de bolsa este mes. Creo que va positiva. Eso siempre me anima. Es mi psicólogo. No lo recomiendo. Nadie lo recomienda. Siempre acaba fatal. Me funciona pero… no debería… 

Aquí estamos…

Este mes ya no voy a poner los tránsitos de ChatGPt (Total no acierta…), se los he pedido y le he dado unas claves de lo que me espera en ese mes (por si ayudándole con pistas…acierta un poco más). 

Pero ya digo paso de ponerlo aquí… pasemos página…

Sí, quizá acertó en que en esta última parte del año voy a cambiar mi forma de ver /leer/ entender la vida (todas sabemos que con la forma antigua no me iba bien… o al menos no conseguía los resultados que yo quería…)

No ha sido a propósito lo del cambio de “gafas”

La vida me trajo aquí…

Y es que últimamente me he descubierto clasificando a las personas con las que interactúo entre gente que quiere que me vaya bien y gente que no…

Todos interactúan afablemente. No me refiero a gente que manifiestamente , por lo que sea, te joden la vida.. no.

Me refiero a gente que está en tu vida… de guays pero que si lo piensas… te das cuenta de que se alegran de tus bajones (quizá porque buscan inconscientemente que dependas de ellos) o de tus derrotas…

De esos en mi vida he tenido un montonazo, si lo pienso…

Madre mía, es que lo ves en perspectiva y se suceden las anécdotas… las señales…

Madre mía, no, en su momento no era evidente (para nadie) pero con estas gafas , este tamiz…

Madre mía… es que el tiempo y dinero y canas y arrugas y cinismo y desengaño que me hubiera ahorrado si a la primera hubiera sabido (y les hubiera hecho saber) que por ahí no…

Por que ibas a la city? Por que fuiste tan pagafantas todas aquellas veces con cada una de las personas que llegaron a tu vida ? Si estaba claro que tu bienestar no les importaba… 

Y siempre esa sensación (esa certeza) de haber hecho algo (siempre lo mismo) mal. Qué es? Qué hago mal? Si yo lo hago todo bien, por qué siempre eligen a otra? Por qué siempre soy aquella a quien cuentas lo bien que te lo pasaste en los planes en los que no me incluiste? Por qué me llamas para contarme el montón de planes (que no me incluyen) que tienes y con quien , cuando sabes que yo no tengo plan… para que me llamas? Es necesario? Quien te ha preguntado? 

Una vez, alguien me dijo… el problema no eres tú, el problema es el tipo de persona que atraes… (bingo!) 

Repetimos patrones de comportamiento aprendido (que a su vez tb fueron aprendidos) …

Sin acritud… yo he tardado casi 50 años en verlo…

Nos/les dibujaron así… no es culpa de nadie (solo mía

Por no haberme pillado esas gafas antes)

Nadie nos/les enseñó que querer a alguien es querer que esté bien…

Bueno, algo intuí cuando durante estos dos años dejé de ir a la city porque me convencí de que era lo mejor para todos . Yo solo quiero que estén bien y si es sin mi pues… ya está… 

Supongo por eso… me he quedado tan tranquila y sigo ejecutando las tareas para renunciar a todo con el mayor de los convencimientos… 

Solo quiero que todos estemos bien… y ya…

Aunque es difícil que algunas de las personas de mi familia vayan a estar bien porque para eso ,parece ser, necesitan que yo esté mal (y mira, pues no, lo siento, de momento eso ya no te lo voy a dar… te lo he dado demasiados años , ahora lo sé, ese fue el pecado original). 

Una vez lo vi, aunque no supe interpretarlo. Mi sobrina había leído en la misa, al salir, mi padre le dijo: quién es la niña que ha leído en la misa? Leía muy mal.  La niña le dijo: abuelo , era yo!!! (Mi padre lo sabía). Me sorprendió la situación aunque la reconocí perfectamente . Ostras, es que nos criaron así… 

No lo hacen a propósito … es gente que es así, por naturaleza… (nunca pensarás que son malas personas. Que broma más simpática, no? Quién puede pensar que hay algún tipo de maldad? De inseguridad proyectada a través de los tiempos? Nadie! )

Pero un día , alguien hace algo inesperado y por oposición entiendes que querrías que te hubieran educado así (o que lo hubieras pillado antes) . 

Solo debes tener en tu vida a gente que quiere que te vaya bien (aunque les perjudique). Siempre tendré en mi mente que en realidad mis padres criaron a mi hermanos como seres totalmente dependientes económicamente no para “facilitarles la vida” sino para tener garantizado que se verían obligados a cuidarles en sus últimos años.

Y quien me ha enseñado eso? Pues la jovenzuela de mi curro (con esos gestos protectores fundamentales que ha tenido conmigo en los 5 años en los que nos conocemos. No hemos tenido una relación fluida. No somos amigas ni conocidas. Nunca nos hemos tomado un café a solas… pero siempre ha aparecido en mi vida gratuitamente en los momentos en que podía ayúdame o evitar que cometiese un error). Ya ves, como tener un ángel de la guarda… siempre que nos cruzamos me deja caer alguna frase cariñosa (a la que no sé contestar, por supuesto). 

A ella sí la educaron bien… 

Otra de esas personas es mi compi de bolsa… no le pasa solo conmigo. Siempre le digo que es la persona con más buena suerte que conozco. Y le gusta compartir esas “buena suerte” con la gente de su alrededor. 

No tengo una relación especialmente estrecha con ninguno de los dos… (fuera del curro ni bajamos juntos al café) pero si necesitase algo seguramente se lo pediría a uno de los dos… y cualquier cosa que yo pueda hacer por ellos la haré sin dudar.

On the other hand… mi ya es-compi de cafe que se sigue empeñando en buscarme para hacerme sentir mal con cualquier pequeño comentario que pueda hacemre (por mi bien). Un ejemplo: la semana pasada nos hicieron unas fotos en el curro. Yo dije que no me gustaba hacerme fotos y etc.. al final las hacemos … yo ni me acerqué a ver cómo había quedado, ella se acercó inmediatamente me dijo que se veía en la foto que yo estaba en vaqueros… hasta me parece raro que se fije en mi (en la foto hay 20 personas, ves la foto en un móvil con 5/6 personas más, durante 10 segundo y solo te interesa ver que comentario “crítico” puedes hacerme? Si no me he acercado será por algo (y lo

Último que hubiera mirado es an ella). Al día siguiente nos envían las fotos por mail. Nadie comenta nada. Al dia siguiente tenemos reunión y la única que comenta el tema fotos es ella. La mayoría ni las habían abierto. Ah, pues vamos a abrirlas y ver cómo hemos salido. Sé que quizá hilo demasiado hilo, a veces encajas con alguien y a veces no, no es posible que todo lo que me dice sea hecho a posta para poder corregirme. (Se lo he dicho, eh! Que no soy tu hijo, que no me revises mi trabajo, que si tengo algo sin hacer no hace falta que me lo

Digas en medio del despacho, que ya lo haré…que será que estoy con otra cosa, que no quiero darte explicaciones, que no , que de verdad… que es yo soy así, prefiero ir a lo mío, de verdad…pero no hay manera, se me pega para poder corregirme, todo el rato). A ver, es que yo no comparto proyecto con ella. Si ve algo a corregirme es porque ha ido a verlo expresamente. No le cae “de camino” o es algo que influya en su trabajo. Y no, no tengo la sensación de que lo haga por mi bien. Tengo la sensación de que lo hace para hacerme sentir mal…(para darme su ayuda no solicitada), para sentirse ella bien.

En fin, no se explícarlo pero he tenido varias de estas en mi vida…

Estoy en ese momento de la vida… aquí he llegado… huiré de unas (si es que eso es posible) y me dejaré acompañar por las otras (si es que sé hacerlo. Yo sé que no estoy devolviendo a la jovenzuela los detalles que tiene conmigo… debería decirle aunque solo fuera un gracias pero  no coincidimos a solas y tampoco quiero comprometerla. Su ayuda implicaba darme info que podía comprometerla y que a mí me ha salvado la vida , literalmente ). En fin… that’s life!  Tiempo habrá de los agradecimientos (supongo). 

Desayunando…

 Una nunca sabe qué va a echar de menos (o demás)…

Me digo mientras desayuno…

Me gustaría enamorarme aunque ser correspondida sea un lío que ahora mismo creo que no me vendría bien…

Tener que hacer planes. A ver, no me importaría planificarlos pero ejecutarlos… es necesario? Podemos quedarnos en casa? De trankis? Solo tú y yo en nuestra burbuja… o sí improvisar algún plan que saldrá mal porque al final sin reserva no vas a nada chulo… 

Claro, esa no es la actitud… lo sé…

En este momento de mi vida (paradojas, como siempre) , me vendría mejor enamorarme, pillarme hasta las trancas de forma unilateral…

Ya ves, lo echo de menos…

Toda la vida pillándome unilateralmente, renegando de da maldita cruz y ahora lo hecho de menos…

La vida es una paradoja continua. Al menos la mía…

Lo pensaba, también, estos días, mi vida se ha arreglado (y entrado en esta plácida etapa) cuando he dejado de conseguir lo que quería… 

La vida sonriendo de nuevo…

Me he pasado la vida de aquí para allá… apuntándome a cosas…consiguiendo unas (las que quería de verdad) y no consiguiendo otras (las menos). Los sucesivos cambios de curro, piso, pareja, ciudad, carrera…

Todo lo elegí, me apunté… lo vi, lo planifiqué y bingo… me di cuenta al minuto siguiente de que “la he vuelto a liar”.

Pero desde hace 5 años, desde la pandemia, desde este curro… nada me ha salido… y no será porque no haya corrido tras cantos de sirena (as usual en mi) pero… la respuesta siempre ha sido NO! 

Y aquí me he quedado… en esta burbuja, llena de mi, de comodidad, de tranquilidad, de “yo estoy bien”, virgencita que me quede como estoy, cuanto peor va todo ahí fuera mejor va todo aquí dentro… 

Que perra es la vida! 

Cada vez que alguien no me concede o bloquea uno de mis deseos (véase el último cambio de departamento que me han negado), mi vida mejora… o al menos no empeora… 

Uy, pues casi mejor… 

Qué cosas! 

Por fin, alguien que sabe está al volante de mi vida…

Disfrutemos del viaje! 

Pero claro, en todo viaje en la que no conduces (trenes, aviones, incluido autobuses), te da por pensar, fantasear,… qué podría mejorar mi viaje (sin bajarme y sin peturbar al conductor )

Pues sí, ojalá enamorarme yo sola así. Sin más… para mí y mis adentros…

Conocer (o reconocer) a alguien que me interesase (lo más mínimo)… 

Sin afán de nada… 

Solo ser feliz reconociéndola… (y escribiendo post locos y apasionados , claro). 

Ocurrirá? 

Claro que no! 

Pero bueno… ha dado para post largo y ya.

Voy a poner lavadoras y eso.

Es curioso (o no) …

Desde que tengo despacho para mí solita las mañanas se me pasan volando. Me he sorprendido más de un día pensando: pero ya son las 3? 

No estoy tan sola, en realidad. La gente me ve ocupando despacho de director y se acercan a preguntar si me han ascendido (angelitos!) , les digo que no, que bueno, que a ver… y se quedan un rato comentando.

Lo curioso (o no) de mi empresa es que como grupo son despreciables pero como personas individuales no comparten esa especie de cultura tácita que todos parecen compartir ( a ver, yo también tengo mi papel en ese cultura, soy la antagonista… esa a la que el sistema quiere destruir aunque la necesite para su propia supervivencia).

En fin, ayer me llamó mi jefe. Os acordáis de aquel proyecto transversal al que me apunté con la jefaza. Pues que como ya no está la jefaza ya no estoy en el proyecto. (En realidad, no llegué a participar . Se la cargaron antes. Menudo ojo!) 

Veremos qué pasa..

Nunca llegaré a nada…

Salgo de reunión súper contracturada, incómoda… he presenciado una performance de mi jefe (con una empresa externa). No sé si la performance era para la empresa externa o para los de dentro. No sé si todos veían tan clara la performance (o es que ya hace mucho que deje de creérmelo). En un momento determinado, su jefe (el jefe de mi jefe) pone énfasis en la solicitud de la empresa. Tremenda afrenta. Pero como solicitáis esto. No tiene sentido . No hay forma de justificarlo. El problema es que ellos habían hecho la solicitud porque yo les dije que lo hicieran y yo se lo dije porque a mí me lo dijo mi jefe. (Ese que ahora estaba braceando de manera incomprensible). La empresa me miraba (yo no les miraba, claro). No dijeron nada. Aguantaron el tipo. Al salir en el paseo hasta el ascensor le dije a la empresa que no entendía nada , que yo les había dicho lo que me dijo mi jefe. Gracias por no ponerme en un compromiso. Nada, no te preocupes. Lo sé. (Ellos tampco se tragaron la performance, será que ya han vivido otras). 

En la reunión de después, mi jefe reconoció (y presumió) la performance, se han ido asustados , le va a dar un infarto… 

Se dirige a mi… te veía pensando que se lo tienen merecido. 

(Me lee fatal, este hombre) 

No, estaba pensando que presentaron la solicitud porque tú me lo dijiste. Y ellos se han callado para no comprometerme. No lo han dicho. 

 Se han reído y han seguido con sus bravuconadas… menudo susto se han llevado. Bah! Mañana les llamo y les digo que vamos a ver si podemos hacer algo. Pero el susto se lo han llevado…

Esa es la gente a la que va bien…magníficos negociadores , supongo. 

 yo me he venido a casa pensando que ese tío (el de la empresa solicitante) me ha ganado para los restos porque pensó que podía complicarme la vida si hablaba y se calló. Y no, no sabría hacer ese tipo de performance y seguir viviendo conmigo misma, muerta de risa creyéndome la tía más lista del planeta porque un tío se ha ido a casa al bode del infarto (aunque mañana le vayan a llamar para “hacerle el favor de darle oxígeno)

No he nacido para triunfar en este mundo… , no tengo las habilidades blandas que se requieren para ello.

A los hechos me remito. 

Pd. Mientras estábamos comentado la jugada ha bajado el jefe que me entrevistó y descartó el otro día. Mi jefe me había dicho que era amigo suyo (ni le ha mirado), ha sonreído y cruzado palabras cómplices con el jefe de mi jefe. Bueno, pues ya sabemos el origen del descarte. Bueno… seguramente ha sido lo mejor… si es amigo íntimo del jefe de mi jefe… no iba a ser muy amigo mío.

En fin… 

Pd: en mi contabilidad de afectos y desafectos del día…

Diré que mi jovenzuela me ha aconsejado sabiamente (y por mi bien) que revise un documento que estaba haciendo que era exactamente igual al del año pasado. Voy a cambiarle la fecha y tirar. Era broma. Me creyó y con buen tino me recomendó que lo revisase. (Es una chorrada. No es objetivo. Pero me sentí cuidada. Esa se sensación de protección de “quiero que te estés bien”)

Mi ex compi se café, en su línea, vino a mi despacho a decirme (corregirme) porque se escuchaba en su despacho (que ahora está enfrente del mío) lo que estaba hablando por teléfono (y que bajase la voz). No soy yo, son las paredes . Todo el mundo sabe que el problema de ese edificio (empresa) es que las paredes son de papel y puedes estar en un despacho escuchando perfectamente la conversación del despacho anexo (o el de tres puertas más allá). Menuda acústica!!. Me molesta profundamente que me corrija, se lo he dicho michas veces pero insiste en tratarme como si fuera uno de sus hijos a los que tiene que educar y reconvenir.

El yin y el yan…

Pd3: ah, novedad…nos hemos mudado de planta en el edificio. A mi me han puesta sola en un despacho (ahí solo están solos los jefes). Después de la coña… yo he confesado que me parece raro y que veremos…si no es que va a subir RRHH a pedirme que abandone el edifico y no quieren testigos… 

Tú siempre hiperpensando en negativo… me ha dicho mi jovenzuela al quite…

Mi ex compi de café me ha dicho que puede ser, porque claro como todos piensan que tú ya solo quieres jubilarte… (os he contado que es súper maja?).

Será que la alergia a los codazos y a las puñaladas traperas más propia de jovenzuelos vigorosos peleando en esa  carera de la rata (que tanto me aburre) som señales claras de “pre-jubilación”. (Quizá tengan razón)

En fin… un día más (un día menos) para la jubilación.

Pues…

Tengo ya recopilada toda la documentación de la nueva plaza… creados los ficheros, los PDF, leída y releída la convocatoria…

Y un pensamiento a cruzado por mi mente… 

Y si paso? Si decido que me jubilo ya hoy… así sin más. Me rindo. Hasta aquí. Ya está… cultura del esfuerzo (esa maldita!) a la basura…

Pienso… si en mi tierna juventud, en la facultad me hubieran ofrecido currar aquí, haciendo esto, si me garantizaran que mi últimos 20 años de vida laboral serían aquí… firmaría? 

La respuesta es que sí… 

Pudo irme mejor? Pude hacerlo mejor? Pues es que yo creo que no… lo intenté , me lo curré, no supe apostar a ganador, ese poco don de gentes (hija mía), esa incapacidad para fingir admiración, eso todo que tengo y no tengo que me han traído aquí ( y ya)…

Podría lanzar otra vez los dados… pero para que…

Me haría feliz… pues no… la verdad es que no…

Hoy he tenido reunión semanal para ver los asuntos que llevo. Se han resuelto por sí solos. Dos mails (que no tuve ni que pensar, un par de comprobaciones,

Siempre las mismas, todo ok, bien), una llamada (“lo hacemos como el año pasado), todo sabido y resabido, resuelto mecánicamente, automáticamente, eficientemente… 

Mañana (y los próximos 15 años) iré a currar por rutina… sin mayor problema (salvo que mi jefe supremo se acuerde de que existo y “vaya usted a saber por qué” no le basta con anularme y prefiere despedirme). Con la cantidad de problemas que debe tener ese hombre… siempre me sorprende que destine un momento de su vida para “bloquear” cualquiera de mis intentos de huida…

No me parece mal dejarme ir…

Rendirme…

Volver a mi plan de poner el trabajo como la última de mis prioridades y preocupaciones. No destinarle más capacidad mental que las clases de taichi de los lunes, martes y viernes. 

Vas, haces lo que te dicen y a casa… 

Para qué más, para qué menos…

Hasta aquí llegamos…cultura del esfuerzo! 

Yo me bajo. 

Hay batallas que ya no quiero ganar (y menos esforzándome), hay batallas que ya no quiero perder. 

Me retiro. Iba a poner que ellos ganan. No es cierto. Ganamos todos. Y esa siempre es la mejor opción.

Cheers!