Otro de esos días…

La semana ha sido completita. La semana? Bueno, en realidad solo el jueves… tenía la cita en la city, en el notario, con mi padre… pereza máxima…

Pero la vida va a su puta bola…

En el tren de ida (en que momento subir y bajar a la

City se ha convertido en un viaje en metro y poco más? Me hice Ida y vuelta en el día sin mayor apuro. Eso sí con su retraso de cuarenta minutos, y uso de medios alternativos por carretera porque perdíamos el enlace tanto a la ida, como la vuelta porque había un tramo en obras a esa hora.)

En fin… en el tren de ida me salta la noticia. Mi empresa en las portadas de varias noticias que escupe el Twitter… ostras! Me regodeo… un poco. confieso. A medida que avanzan las ampliaciones de noticias (que no han cesado en estos 4 días) todo encaja… mis 5 últimos años de vida (de trabajo), los menosprecios, las broncas cada vez que no conseguía controlar mi excesivo “atención al detalle” y esa mente cuadriculada (dicen) y esa memoria y es a capacidad para recordar anécdotas y datos absurdos que hacen que las alarmas resuenen a cada incoherencia… cada vez que trabajo me llevo una bronca, no lo entiendo, me he pasado años repitiendo a quien quisiera escucharme.. y un día cualquiera todo encaja…

Por eso no (les) encajé desde el minuto, vieron que me enteraba, y que no iba a callarme fácilmente (han tardado 4 años en conseguirlo) , por eso mis-no promociones inexplicables (cuando siempre ha sido casi automática) , por eso las promociones inexplicables… en fin… todo (me) encaja. Com esa satisfacción (absurda) me quedo. No tengo pruebas pero tampoco dudas (seguro que al final no (les) pasa nada…pero esa satisfacción (íntima) me llevo. Ah, que era por eso!!! Pues vale! Bien orgullosa! 

Llegar a la city, comer con mi padre (mentira, comí sola, mi hermana ya había ido a comer con él antes). Comí yo sola mientras hablábamos. Le vi bien. Que es lo que importa. Le pregunté si había oído la noticia en la radio. Ahí trabajo yo (nunca se acuerda del nombre) pero yo no tengo nada que ver. Ya les decía yo que así no se hacen las cosas… me actualiza las muertes de los conocidos… ya no es que se mueran sus amigos (de más de 80) es que están empezando a morir los

Hijos de sus amigos (que me pillan mas cerca en edad,ups!). Ictus, cánceres fulminantes en Peña de 60 tacos que aparentemente estaban súper bien y súper hiper activos la última vez que los vi. Ese tipo de gente a la que yo (de naturaleza sedentaria) enviaba porque me los encontraba haciendo una media maratón por media city. Bah, estamos todos viejos, le dije a mi padre. No merece la pena discutir. Si total para lo que nos queda. Comentamos los importes de nuestras pensiones (presentes en su caso) y futura en el mío y convinimos que “la vida ha subido mucho” y que no llega a nada. Me despedí reiterándole que si necesita cualquier cosa (incluido dinero) que me llame pero que veo que está bien a gusto con mis hermanos así que no tengo nada que decir. Ahora son ricos, así que estarán contentos. Mi padre me dice que ellos tb van a renunciar. (Lo dudo porque mi hermana tiene hijos y una es menor de edad aunque es tan imbecil que lo mismo acaba reglandole el poder de disponer dw la herencia de mi madre a su ex marido y su novia via “la menor”). Yo me callo.  (Es tan imbecil 2 , que lo mismo piensa que así podrá recuperarlo y ser una familia feliz, otra vez). En fin… 

Trámite en el notario: rápido… revisar los 4 datos, rectificar que estoy soltera (habían puesto casada), el domicilio (que me habían puesto el de casa de mis padres, ups! Ya solo Casa de mi padre), y añadir la profesión… 

Firmar y listo… 

Las facturas? Puedo pagar con tarjeta? Tendrías que esperar 15 minutos me dice una jovenzuela incómoda. Pero si no puedes esperar (su cara decía, acepta esta puta opción tía) : Te las enviamos y haces transferencia. No te preocupes. Acepté la opción. 

Al tren (bueno, autobús puesto por Renfe) de vuelta… las noticias se siguen sucediendo…

Madre mía, madre mía… las piezas colocándose…

Ostras! Era por esto? No me extrañan las broncas , las malas caras, los menosprecios, las marginaciones…madre mía! Menuda puta pesada, he sido. Yo insistiendo en iluminarles con lo sabiduría para que pudieran tomar decisiones basadas en datos y ellos… en fin…

Llegar a casa… con todo lo que estaba (muy) descolocado sin explicación posible porque yo creía estar haciéndolo todo bien y no sabía que era lo que hacía mal… por fin , colocado, explicado… 

Hubiera bastado con seguir el rastro del dinero… 

En ambos casos. Ya ves. 

La vida…

La vida es una tómbola…

Lo encontré. Me dije/pensé ayer…

Llevo una temporada planificando mi jubilación (that’s life y después todo son prisas)… 

Ayer, el algoritmo de Google me vomito justo lo que creo que estoy (estaba/estaré) buscando…

Una de esas aldeas galas (parece un resort) con varios chalecitos y casas de planta baja para gente de más de 55 años (la verdad es que ya no queda casi nada)….

En la web te lo pintan como un resort… una gran piscina en medio (casi parece un lago), su trocito de césped en cada chalecito, su piscina cubierta, con chorros y aguas termales , su gym, su biblioteca, su sala de cine, su restaurante… sus actividades incluidas en el precio: dos horas de gym al día, una hora de idiomas, y otras cosas… asistencia de emergencia 24/7 (of course). Clínica médica (pero esto lo pagas a parte)…

A dos kilómetros de la playa… 

Está rodeado de chalecitos pero lejos (a 18km de la capital, Alicante). 

He visto otros así… pero la cuota se iba por encima de los 3000€ (o cerca). O no ponían el precio y lo he indagado en foros y demás. Me ha gustado que Éste es totalmente transparente con los precios, que incluye, que no y el precio de lo no incluido… tiene apartamentos por 1800€ (los de casi 3000 son los chalecitos de 2 habitaciones). Con la pensión que espero que me quede podría costearlo sin problemas. (Si el simulador de la SS está bien, claro. Que ya lo dudo)

Los 1800€ incluyen luz, agua, wifi, una hora de limpieza a la semana, calefacción y etc (no incluye comida) los pisos tienen cocina, claro. Tb hay súper con servicio a domicilio (lo que indica que quizá está demasiado apartado de la civilización y El Corte Inglés no reparte allí o no les dejan acceder desde fuera). En el restaurante los menús están sobre los 20€ (o menos, dice). 

Me lo he guardado en favoritos… será mi patrón oro…algo así estoy buscando para mi futuro (ya no tan lejano). 

Me veo allí, en esa terracita, mirando al horizonte y pensando… es que no había nada más para mi en el pack. Absolutamente convencida. Nunca tuve la más mínima posibilidad de que saliera mejor. Esto era y ya. 

Otra ventaja… Se puede reservar estancias por semanas… pruebas unas semanas y si no te mola/adaptas al rollo, pues a otra cosa…

Todo ventajas, oiga.

Uno de esos días…

Estás ahí tan ricamente en tu día de teletrabajo (otro más, sí), resolviendo tonterías sin más, entrando al chat de bolsa del curro, entrando en Twitter otro rato…

Releyendo un mail post-asistencia a una ponencia que me pidieron mis jefes y seguramente no se han leído, pero me ha quedado súper chulo. Así que me lo releo y me relamo con la musicalidad del mail que solo yo leeré y releeré , como si fuera uno de estos post. 

De trankis. Mi vida es así, ahora. No me juzguéis. Me eligió ella a mí. Cada intento que he hecho por escapar ha sido en vano. Yo me adapto.

De repente, suena mi teléfono: “papá” en la pantalla…

No me llama desde mi cumpleaños. Que me llamó para ver si con mi avanzada edad había “madurado”… 

Yo tampoco llamo ya, claro. 

Lo he cogido sin temor. Si me llama él será que está vivo y si se ha muerto alguno de los demás no creo que me llamase. 

He contestado como siempre, como si acabásemos de hablar ayer por la tarde.  Hola, que pasó? 

Me dice que nada y me pregunta qué día voy a la city a firmar. (Repito: no hablamos desde mi cumpleaños, por medio la muerte de mi madre, y todo lo demás). Le digo que el jueves de la semana que viene. Me dice que si quiero puedo quedarme a dormir la noche antes en su casa (bueno, ahora también la de mis hermanos). Le digo que no, que voy y vengo en el día… y que prefiero evitar encontrarme con mi hermana (no vaya a ser que vuelva a pegarme. Duda, como siempre, de que ella me haya pegado varias veces o me haya cortado el paso en el pasillo de casa). Bueno, es igual, le digo, yo no quiero problemas. Ella sabe lo que me hizo y yo también lo sé. Ya tengo billete de ida y vuelta. Y ya está. Por eso no fui al entierro. No quiero armar lío (básicamente porque todo el mundo me culparía a mí,

Cada una tiene su rol). Me repite que puedo ir porque él está solo en casa. Le pregunto por qué: me aclara que mi hermana desayuna y come con él y mi hermano cena y duerme allí. Y que se bajan a dar una vuelta por los bares.

Ah, bueno! Si te tienen atendido pues vale. Todos estamos bien. Es lo mejor . 

Hago memoria y le digo, bueno, como en la city, si quieres voy a la hora de comida, pensaba comer cerca de la notaría pero si quieres llego a las 2:30 y tengo hora en el notario a las 4:30. Pero dile a mi hermana que no aparezca. No quiero líos. No quiero problemas. No quiero que me digas que estorbo y que mi hermana solo se desquicia cuando estoy yo. No quiero problemas. Me dice que si he pensado lo de renunciar. Le digo que sí, quizá me arrepienta algún día si lo necesito pero ahora no lo necesito… y me queda poco

Para la jubilación (malosera). Me dice que me queda mucho, le recuerdo que él se jubiló a los 56… así que casi casi… se ríe. Le pregunto si ya no tienen “chica” me dice que sí, pero ahora solo va tres días a la semana. Quedamos para el jueves. Le digo que si el tren se retrasa y no me da tiempo de ir por casa , voy otro día en diciembre que tengo casi todas las vacaciones. Quedamos así… 

Y el caso es que yo iba por eso… porque por teléfono siempre me convence, hasta que aparece mi hermana por casa y todos mutamos… 

Qué complicadas y qué simples son las familias, coño! 

Aquí no ha pasado nada… 

Después he pensado que quizá le mando llamar mi hermana para comprobar que la renuncia sigue adelante, o exactamente qué día va a poder disponer de todo…o los motivos o razones (que esa ya se la di yo por WhatsApp, al que no contestó)! No quiero problemas, voy a renunciar, te ha salido bien lo de pegarme. Enhorabuena!  Disfrútalo. 

En fin… that’s life! 

Después en mi teams ha aparecido la convocatoria para una charla sobre concienciación LGBT del curro. Madre mía! Menos mal que es justo el día que tengo el notario en la city y me lo he pedido.

No nos libraremos de las bromitas durante esta semana, no! Pero al menos nos libraremos de la tontuna de charla.

En fin… voy a ver cómo llevo mi cartera de bolsa este mes. Creo que va positiva. Eso siempre me anima. Es mi psicólogo. No lo recomiendo. Nadie lo recomienda. Siempre acaba fatal. Me funciona pero… no debería… 

Aquí estamos…

Este mes ya no voy a poner los tránsitos de ChatGPt (Total no acierta…), se los he pedido y le he dado unas claves de lo que me espera en ese mes (por si ayudándole con pistas…acierta un poco más). 

Pero ya digo paso de ponerlo aquí… pasemos página…

Sí, quizá acertó en que en esta última parte del año voy a cambiar mi forma de ver /leer/ entender la vida (todas sabemos que con la forma antigua no me iba bien… o al menos no conseguía los resultados que yo quería…)

No ha sido a propósito lo del cambio de “gafas”

La vida me trajo aquí…

Y es que últimamente me he descubierto clasificando a las personas con las que interactúo entre gente que quiere que me vaya bien y gente que no…

Todos interactúan afablemente. No me refiero a gente que manifiestamente , por lo que sea, te joden la vida.. no.

Me refiero a gente que está en tu vida… de guays pero que si lo piensas… te das cuenta de que se alegran de tus bajones (quizá porque buscan inconscientemente que dependas de ellos) o de tus derrotas…

De esos en mi vida he tenido un montonazo, si lo pienso…

Madre mía, es que lo ves en perspectiva y se suceden las anécdotas… las señales…

Madre mía, no, en su momento no era evidente (para nadie) pero con estas gafas , este tamiz…

Madre mía… es que el tiempo y dinero y canas y arrugas y cinismo y desengaño que me hubiera ahorrado si a la primera hubiera sabido (y les hubiera hecho saber) que por ahí no…

Por que ibas a la city? Por que fuiste tan pagafantas todas aquellas veces con cada una de las personas que llegaron a tu vida ? Si estaba claro que tu bienestar no les importaba… 

Y siempre esa sensación (esa certeza) de haber hecho algo (siempre lo mismo) mal. Qué es? Qué hago mal? Si yo lo hago todo bien, por qué siempre eligen a otra? Por qué siempre soy aquella a quien cuentas lo bien que te lo pasaste en los planes en los que no me incluiste? Por qué me llamas para contarme el montón de planes (que no me incluyen) que tienes y con quien , cuando sabes que yo no tengo plan… para que me llamas? Es necesario? Quien te ha preguntado? 

Una vez, alguien me dijo… el problema no eres tú, el problema es el tipo de persona que atraes… (bingo!) 

Repetimos patrones de comportamiento aprendido (que a su vez tb fueron aprendidos) …

Sin acritud… yo he tardado casi 50 años en verlo…

Nos/les dibujaron así… no es culpa de nadie (solo mía

Por no haberme pillado esas gafas antes)

Nadie nos/les enseñó que querer a alguien es querer que esté bien…

Bueno, algo intuí cuando durante estos dos años dejé de ir a la city porque me convencí de que era lo mejor para todos . Yo solo quiero que estén bien y si es sin mi pues… ya está… 

Supongo por eso… me he quedado tan tranquila y sigo ejecutando las tareas para renunciar a todo con el mayor de los convencimientos… 

Solo quiero que todos estemos bien… y ya…

Aunque es difícil que algunas de las personas de mi familia vayan a estar bien porque para eso ,parece ser, necesitan que yo esté mal (y mira, pues no, lo siento, de momento eso ya no te lo voy a dar… te lo he dado demasiados años , ahora lo sé, ese fue el pecado original). 

Una vez lo vi, aunque no supe interpretarlo. Mi sobrina había leído en la misa, al salir, mi padre le dijo: quién es la niña que ha leído en la misa? Leía muy mal.  La niña le dijo: abuelo , era yo!!! (Mi padre lo sabía). Me sorprendió la situación aunque la reconocí perfectamente . Ostras, es que nos criaron así… 

No lo hacen a propósito … es gente que es así, por naturaleza… (nunca pensarás que son malas personas. Que broma más simpática, no? Quién puede pensar que hay algún tipo de maldad? De inseguridad proyectada a través de los tiempos? Nadie! )

Pero un día , alguien hace algo inesperado y por oposición entiendes que querrías que te hubieran educado así (o que lo hubieras pillado antes) . 

Solo debes tener en tu vida a gente que quiere que te vaya bien (aunque les perjudique). Siempre tendré en mi mente que en realidad mis padres criaron a mi hermanos como seres totalmente dependientes económicamente no para “facilitarles la vida” sino para tener garantizado que se verían obligados a cuidarles en sus últimos años.

Y quien me ha enseñado eso? Pues la jovenzuela de mi curro (con esos gestos protectores fundamentales que ha tenido conmigo en los 5 años en los que nos conocemos. No hemos tenido una relación fluida. No somos amigas ni conocidas. Nunca nos hemos tomado un café a solas… pero siempre ha aparecido en mi vida gratuitamente en los momentos en que podía ayúdame o evitar que cometiese un error). Ya ves, como tener un ángel de la guarda… siempre que nos cruzamos me deja caer alguna frase cariñosa (a la que no sé contestar, por supuesto). 

A ella sí la educaron bien… 

Otra de esas personas es mi compi de bolsa… no le pasa solo conmigo. Siempre le digo que es la persona con más buena suerte que conozco. Y le gusta compartir esas “buena suerte” con la gente de su alrededor. 

No tengo una relación especialmente estrecha con ninguno de los dos… (fuera del curro ni bajamos juntos al café) pero si necesitase algo seguramente se lo pediría a uno de los dos… y cualquier cosa que yo pueda hacer por ellos la haré sin dudar.

On the other hand… mi ya es-compi de cafe que se sigue empeñando en buscarme para hacerme sentir mal con cualquier pequeño comentario que pueda hacemre (por mi bien). Un ejemplo: la semana pasada nos hicieron unas fotos en el curro. Yo dije que no me gustaba hacerme fotos y etc.. al final las hacemos … yo ni me acerqué a ver cómo había quedado, ella se acercó inmediatamente me dijo que se veía en la foto que yo estaba en vaqueros… hasta me parece raro que se fije en mi (en la foto hay 20 personas, ves la foto en un móvil con 5/6 personas más, durante 10 segundo y solo te interesa ver que comentario “crítico” puedes hacerme? Si no me he acercado será por algo (y lo

Último que hubiera mirado es an ella). Al día siguiente nos envían las fotos por mail. Nadie comenta nada. Al dia siguiente tenemos reunión y la única que comenta el tema fotos es ella. La mayoría ni las habían abierto. Ah, pues vamos a abrirlas y ver cómo hemos salido. Sé que quizá hilo demasiado hilo, a veces encajas con alguien y a veces no, no es posible que todo lo que me dice sea hecho a posta para poder corregirme. (Se lo he dicho, eh! Que no soy tu hijo, que no me revises mi trabajo, que si tengo algo sin hacer no hace falta que me lo

Digas en medio del despacho, que ya lo haré…que será que estoy con otra cosa, que no quiero darte explicaciones, que no , que de verdad… que es yo soy así, prefiero ir a lo mío, de verdad…pero no hay manera, se me pega para poder corregirme, todo el rato). A ver, es que yo no comparto proyecto con ella. Si ve algo a corregirme es porque ha ido a verlo expresamente. No le cae “de camino” o es algo que influya en su trabajo. Y no, no tengo la sensación de que lo haga por mi bien. Tengo la sensación de que lo hace para hacerme sentir mal…(para darme su ayuda no solicitada), para sentirse ella bien.

En fin, no se explícarlo pero he tenido varias de estas en mi vida…

Estoy en ese momento de la vida… aquí he llegado… huiré de unas (si es que eso es posible) y me dejaré acompañar por las otras (si es que sé hacerlo. Yo sé que no estoy devolviendo a la jovenzuela los detalles que tiene conmigo… debería decirle aunque solo fuera un gracias pero  no coincidimos a solas y tampoco quiero comprometerla. Su ayuda implicaba darme info que podía comprometerla y que a mí me ha salvado la vida , literalmente ). En fin… that’s life!  Tiempo habrá de los agradecimientos (supongo). 

Desayunando…

 Una nunca sabe qué va a echar de menos (o demás)…

Me digo mientras desayuno…

Me gustaría enamorarme aunque ser correspondida sea un lío que ahora mismo creo que no me vendría bien…

Tener que hacer planes. A ver, no me importaría planificarlos pero ejecutarlos… es necesario? Podemos quedarnos en casa? De trankis? Solo tú y yo en nuestra burbuja… o sí improvisar algún plan que saldrá mal porque al final sin reserva no vas a nada chulo… 

Claro, esa no es la actitud… lo sé…

En este momento de mi vida (paradojas, como siempre) , me vendría mejor enamorarme, pillarme hasta las trancas de forma unilateral…

Ya ves, lo echo de menos…

Toda la vida pillándome unilateralmente, renegando de da maldita cruz y ahora lo hecho de menos…

La vida es una paradoja continua. Al menos la mía…

Lo pensaba, también, estos días, mi vida se ha arreglado (y entrado en esta plácida etapa) cuando he dejado de conseguir lo que quería… 

La vida sonriendo de nuevo…

Me he pasado la vida de aquí para allá… apuntándome a cosas…consiguiendo unas (las que quería de verdad) y no consiguiendo otras (las menos). Los sucesivos cambios de curro, piso, pareja, ciudad, carrera…

Todo lo elegí, me apunté… lo vi, lo planifiqué y bingo… me di cuenta al minuto siguiente de que “la he vuelto a liar”.

Pero desde hace 5 años, desde la pandemia, desde este curro… nada me ha salido… y no será porque no haya corrido tras cantos de sirena (as usual en mi) pero… la respuesta siempre ha sido NO! 

Y aquí me he quedado… en esta burbuja, llena de mi, de comodidad, de tranquilidad, de “yo estoy bien”, virgencita que me quede como estoy, cuanto peor va todo ahí fuera mejor va todo aquí dentro… 

Que perra es la vida! 

Cada vez que alguien no me concede o bloquea uno de mis deseos (véase el último cambio de departamento que me han negado), mi vida mejora… o al menos no empeora… 

Uy, pues casi mejor… 

Qué cosas! 

Por fin, alguien que sabe está al volante de mi vida…

Disfrutemos del viaje! 

Pero claro, en todo viaje en la que no conduces (trenes, aviones, incluido autobuses), te da por pensar, fantasear,… qué podría mejorar mi viaje (sin bajarme y sin peturbar al conductor )

Pues sí, ojalá enamorarme yo sola así. Sin más… para mí y mis adentros…

Conocer (o reconocer) a alguien que me interesase (lo más mínimo)… 

Sin afán de nada… 

Solo ser feliz reconociéndola… (y escribiendo post locos y apasionados , claro). 

Ocurrirá? 

Claro que no! 

Pero bueno… ha dado para post largo y ya.

Voy a poner lavadoras y eso.

Es curioso (o no) …

Desde que tengo despacho para mí solita las mañanas se me pasan volando. Me he sorprendido más de un día pensando: pero ya son las 3? 

No estoy tan sola, en realidad. La gente me ve ocupando despacho de director y se acercan a preguntar si me han ascendido (angelitos!) , les digo que no, que bueno, que a ver… y se quedan un rato comentando.

Lo curioso (o no) de mi empresa es que como grupo son despreciables pero como personas individuales no comparten esa especie de cultura tácita que todos parecen compartir ( a ver, yo también tengo mi papel en ese cultura, soy la antagonista… esa a la que el sistema quiere destruir aunque la necesite para su propia supervivencia).

En fin, ayer me llamó mi jefe. Os acordáis de aquel proyecto transversal al que me apunté con la jefaza. Pues que como ya no está la jefaza ya no estoy en el proyecto. (En realidad, no llegué a participar . Se la cargaron antes. Menudo ojo!) 

Veremos qué pasa..

Nunca llegaré a nada…

Salgo de reunión súper contracturada, incómoda… he presenciado una performance de mi jefe (con una empresa externa). No sé si la performance era para la empresa externa o para los de dentro. No sé si todos veían tan clara la performance (o es que ya hace mucho que deje de creérmelo). En un momento determinado, su jefe (el jefe de mi jefe) pone énfasis en la solicitud de la empresa. Tremenda afrenta. Pero como solicitáis esto. No tiene sentido . No hay forma de justificarlo. El problema es que ellos habían hecho la solicitud porque yo les dije que lo hicieran y yo se lo dije porque a mí me lo dijo mi jefe. (Ese que ahora estaba braceando de manera incomprensible). La empresa me miraba (yo no les miraba, claro). No dijeron nada. Aguantaron el tipo. Al salir en el paseo hasta el ascensor le dije a la empresa que no entendía nada , que yo les había dicho lo que me dijo mi jefe. Gracias por no ponerme en un compromiso. Nada, no te preocupes. Lo sé. (Ellos tampco se tragaron la performance, será que ya han vivido otras). 

En la reunión de después, mi jefe reconoció (y presumió) la performance, se han ido asustados , le va a dar un infarto… 

Se dirige a mi… te veía pensando que se lo tienen merecido. 

(Me lee fatal, este hombre) 

No, estaba pensando que presentaron la solicitud porque tú me lo dijiste. Y ellos se han callado para no comprometerme. No lo han dicho. 

 Se han reído y han seguido con sus bravuconadas… menudo susto se han llevado. Bah! Mañana les llamo y les digo que vamos a ver si podemos hacer algo. Pero el susto se lo han llevado…

Esa es la gente a la que va bien…magníficos negociadores , supongo. 

 yo me he venido a casa pensando que ese tío (el de la empresa solicitante) me ha ganado para los restos porque pensó que podía complicarme la vida si hablaba y se calló. Y no, no sabría hacer ese tipo de performance y seguir viviendo conmigo misma, muerta de risa creyéndome la tía más lista del planeta porque un tío se ha ido a casa al bode del infarto (aunque mañana le vayan a llamar para “hacerle el favor de darle oxígeno)

No he nacido para triunfar en este mundo… , no tengo las habilidades blandas que se requieren para ello.

A los hechos me remito. 

Pd. Mientras estábamos comentado la jugada ha bajado el jefe que me entrevistó y descartó el otro día. Mi jefe me había dicho que era amigo suyo (ni le ha mirado), ha sonreído y cruzado palabras cómplices con el jefe de mi jefe. Bueno, pues ya sabemos el origen del descarte. Bueno… seguramente ha sido lo mejor… si es amigo íntimo del jefe de mi jefe… no iba a ser muy amigo mío.

En fin… 

Pd: en mi contabilidad de afectos y desafectos del día…

Diré que mi jovenzuela me ha aconsejado sabiamente (y por mi bien) que revise un documento que estaba haciendo que era exactamente igual al del año pasado. Voy a cambiarle la fecha y tirar. Era broma. Me creyó y con buen tino me recomendó que lo revisase. (Es una chorrada. No es objetivo. Pero me sentí cuidada. Esa se sensación de protección de “quiero que te estés bien”)

Mi ex compi se café, en su línea, vino a mi despacho a decirme (corregirme) porque se escuchaba en su despacho (que ahora está enfrente del mío) lo que estaba hablando por teléfono (y que bajase la voz). No soy yo, son las paredes . Todo el mundo sabe que el problema de ese edificio (empresa) es que las paredes son de papel y puedes estar en un despacho escuchando perfectamente la conversación del despacho anexo (o el de tres puertas más allá). Menuda acústica!!. Me molesta profundamente que me corrija, se lo he dicho michas veces pero insiste en tratarme como si fuera uno de sus hijos a los que tiene que educar y reconvenir.

El yin y el yan…

Pd3: ah, novedad…nos hemos mudado de planta en el edificio. A mi me han puesta sola en un despacho (ahí solo están solos los jefes). Después de la coña… yo he confesado que me parece raro y que veremos…si no es que va a subir RRHH a pedirme que abandone el edifico y no quieren testigos… 

Tú siempre hiperpensando en negativo… me ha dicho mi jovenzuela al quite…

Mi ex compi de café me ha dicho que puede ser, porque claro como todos piensan que tú ya solo quieres jubilarte… (os he contado que es súper maja?).

Será que la alergia a los codazos y a las puñaladas traperas más propia de jovenzuelos vigorosos peleando en esa  carera de la rata (que tanto me aburre) som señales claras de “pre-jubilación”. (Quizá tengan razón)

En fin… un día más (un día menos) para la jubilación.

Pues…

Tengo ya recopilada toda la documentación de la nueva plaza… creados los ficheros, los PDF, leída y releída la convocatoria…

Y un pensamiento a cruzado por mi mente… 

Y si paso? Si decido que me jubilo ya hoy… así sin más. Me rindo. Hasta aquí. Ya está… cultura del esfuerzo (esa maldita!) a la basura…

Pienso… si en mi tierna juventud, en la facultad me hubieran ofrecido currar aquí, haciendo esto, si me garantizaran que mi últimos 20 años de vida laboral serían aquí… firmaría? 

La respuesta es que sí… 

Pudo irme mejor? Pude hacerlo mejor? Pues es que yo creo que no… lo intenté , me lo curré, no supe apostar a ganador, ese poco don de gentes (hija mía), esa incapacidad para fingir admiración, eso todo que tengo y no tengo que me han traído aquí ( y ya)…

Podría lanzar otra vez los dados… pero para que…

Me haría feliz… pues no… la verdad es que no…

Hoy he tenido reunión semanal para ver los asuntos que llevo. Se han resuelto por sí solos. Dos mails (que no tuve ni que pensar, un par de comprobaciones,

Siempre las mismas, todo ok, bien), una llamada (“lo hacemos como el año pasado), todo sabido y resabido, resuelto mecánicamente, automáticamente, eficientemente… 

Mañana (y los próximos 15 años) iré a currar por rutina… sin mayor problema (salvo que mi jefe supremo se acuerde de que existo y “vaya usted a saber por qué” no le basta con anularme y prefiere despedirme). Con la cantidad de problemas que debe tener ese hombre… siempre me sorprende que destine un momento de su vida para “bloquear” cualquiera de mis intentos de huida…

No me parece mal dejarme ir…

Rendirme…

Volver a mi plan de poner el trabajo como la última de mis prioridades y preocupaciones. No destinarle más capacidad mental que las clases de taichi de los lunes, martes y viernes. 

Vas, haces lo que te dicen y a casa… 

Para qué más, para qué menos…

Hasta aquí llegamos…cultura del esfuerzo! 

Yo me bajo. 

Hay batallas que ya no quiero ganar (y menos esforzándome), hay batallas que ya no quiero perder. 

Me retiro. Iba a poner que ellos ganan. No es cierto. Ganamos todos. Y esa siempre es la mejor opción.

Cheers! 

Otra oportunidad…

Voy a darle otra oportunidad a chatGPT (y a mi misma). Han salido otras plazas en una filial de mi empresa. Pagan más… el mismo trabajo, incluso mucho más parecido a mi trabajo actual que la posición en la que me rechazaron esta semana. Somos vecinos, lo cual, llegados a este punto de mi vida de prejubilada es importante. Podré seguir caminado esos 20-25 minutos entre Chamberí y Salamanca todas las mañanas presenciales. 

Problema: justo esa filial depende directamente de mi jefe actual, me presenté a una plaza (la misma) hace 3 años y medio (pensaba que había pasado menos tiempo). Aprobé examen, méritos y entrevista pero declararon la plaza desierta (después supe que estaba reservada para una temporal que no aprobó ni los méritos). De ese proceso aprendí que no me siento cómoda demandando mis derechos. Contrate abogado, pague provisión de fondos, pero… coincidio con el proceso de consolidación de mi plaza actual (en la que tb tuve movida… porque , ya ves, supongo que gracias al COVID , básicamente me colé y me dieron la plaza temporal sin amigos ni familiares. Y no pudieron o supieron (o se atrevieron ) a no consolidarme. El caso es que con abogado contratado y todo, le dije que iba a desistir (por paz mental). De ahí, tb lo de renunciar a la herencia. Yo sé que no me encuentro cómoda en movidas y discusiones. No se me da bien. 

Han pasado 3 años y medio. El director de ese departamento (el que se levantó de su sitio a los dos minutos de empezar la entrevista) ya no está y bueno…por intentarlo… el no ya lo tengo y la actitud va a ser esa de… sabemos que no tengo enchufe y si eso lo que os han dicho es que bloqueada (porque soy ese tipo de persona que no va a hacer “favores”). 

Cero presión….

Quizá ni se acuerden de mí (bueno, de la anécdota se acuerdan porque han puesto en las bases que pueden dejar la plaza desierta y convocar de nuevo si consideran que no reúnes las condiciones para desempeñar el curro aunque hayas superado todas las fases). Tela! Se deberían impugnar las bases, ya, pero bueno… que yo no me siento cómoda con esas movida y el resto de la gente ni se imagina que significa esa coletilla.

En fin… 

Llegados a este punto… enviar (casi lo mismo que hace 3 años) y a ver que pasa… from lost to the river…

Qué podría salir mal? 

Ese calor…

Me he quedado ahí pillada, lo sé. No quiero olvidarlo, la verdad. Es eso. Solo eso. Qué cosas! Caminas por la vida y de repente en el lugar y momento más insospechado encuentras la clave (o quizá solo una, la más importante, quizá, quizá, quizá…)

Ya conté que me han rechazado en la plaza a la que me presenté . La verdad es que me ha dado igual (aunque bueno, ya sabemos que estoy absolutamente bloqueada y quizá me haya importando (a mi ego) más de lo que estoy dispuesta a reconocerme a mí misma. Ni idea.

Del proceso me quedo con el cariño de “toda esta gente”… 

Sí, los compañeros que lo saben (en realidad lo saben todos). Los compañeros buenos me han apoyado (no lo

Necesitaba la verdad)…

Me quedo con mi jovenzuela… ella me avisó antes de que no era un buen lugar para ir, ella me buscó en los momentos previos a la entrevista, ella me informó de la desesperación (y lloros en pasillo y baño) de la que hubiera sido mi jefa, ella me acompañó el día después… cuando fui a su despacho (a hablar con mi compi de bolsa) y me llamó a su mesa para hablar de todo y de nada (del proceso ya no me ha vuelto a preguntar, tuvo esa delicadeza).

Me he sentido acompañada (sin sentirme invadida, sin necesidad de tener que racionalizar, explicar , justificar como ha ocurrido con otros compañeros ansiosos por conocer y diseccionar los detalles). Ella no. Ella simplemente me hizo sentir que le importaba que yo estuviera bien (no me lo dijo, solo lo sentí, quizá me lo invento). Me preguntó por cosas que sabe que me gustan (aunque a ella no le interesen) e incluso me

Comentó un desvío (atajo) que coge para ir al

Curro (ahora que tenemos que entrar por otra puerta). Le había preguntado hace años si utilizaba ese desvío. Si, ahora yo también vengo por ahí. 

Sí, sentí eso. Ella solo quería que sintiese que está en mi trinchera a mi lado, dispuesta a evitar que librase la siguiente batalla. Comprobó que estoy en paz con la

Situación. Charlamos un rato con el resto de sus compis y a otra cosa. 

Me quedó, me llevo de este proceso, ya ves tú, ese calor que sentí…

La sensación (terrible) de no haberlo sentido NUNCA en mi puta vida. Ni en familia, ni en amigos, ni en parejas. He hecho repaso. Y no. Ostras, es que a mí me han querido poqusisisiisismo! Madre mía!!! Pero cómo puede ser posible que NUNCA haya sentido ese calor! Esa sensación de que la única prioridad de la otra persona es que mi bienestar!!! Es que toma ya, tío!!! Es terrible!!! 

Aunque bueno, nunca es tarde…

Si solo es eso…

Pues ya tengo la clave, la pista, quizá la pieza que me faltaba para entender(me). Ostras!!! Madre mía!!! Eso lo explica(ría) todo… Coño!!

A ver, quizá es que yo antes no tenía la capacidad de reconocer esa sensación (por hacer autocrítica). Yo que sé. Es que me parece tan inexplicable que nadie en mi puta vida me haya hecho sentir ese calor…no puede ser posible (o si?) 

En fin… sigo recogiendo piezas del puzzle… migajas… lo resolveré algún día? Podría ser…

Wait and see! 

Pd: Ella ha cumplido su misión en mi vida. Seguiré con ella como siempre. Charlas informales por pasillos, ascensores y despachos cuando nos encontremos sin buscarnos. Tiene 15 años menos que yo (o los que sean). Y la han querido y educado bien. Me gusta . Me gusta (mucho) su forma de ser y estar. Me parece perfecta. Una de esas personas que te hace ser mejor

Solo con estar a su lado.Siempre me lo ha parecido. Y cada vez más. Solo eso. No es amor. No es deseo. Es admiración. Calor. Es lo que provoca en los demás (supongo). En todos. Que suerte que alguien te haya querido bien toda la vida! Tiene que ser la leche!’