Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

viernes, 29 de diciembre de 2023

Acojone… (y confesión, porsiacaso)

Escribo , como todas, para leerme y ser leída…

Últimamente , confieso, he visto que tengo más visitas. 

Visitas ocasionales sin mayor transcendencia, a veces vuelven durante varios días, a veces no. 

Lo de hablar de bollo-series (lugares comunes) engaña a logaritmos y buscadores varios y me reenvía algún trafico… 

No fue intencionado (al principio), pero… ocurre.

No me parecía mal, la verdad… ya viví esa época ( que pasó a mejor vida un día hace décadas en el que al Sr. Google le dio pie ajustar el logaritmo. Juro que salió en las noticias : google mejora su buscador… a los dos dias, este blog había muerto. Casualidad? No lo creo. 

Me veía yo reverdeciendo viejos laureles. Google me las quitó y google me las devolverá. Justicia divina. 

Me decía a mi misma… 

Uhm… le contaremos a nuestros hijos que nos conocimos por un post sobre las luznhoas o sobre las fosters…? Buen principio de historia…

Pero, confieso que algunas veces me acojono…

Ahora mismo concretamente…

Alguien que entra en varios post a primera hora de la mañana … casi todos los de las series… (por suerte)…

A veces, cuando escribo del curro, me da miedo sobrepasar alguna línea roja… 

Hace años (8 o así) alguien me escribió y me dijo que sabía quien soy, con los datos que ponía (que yo creo que no eran muchos) había llegado a mi LinkedIn. Tomaya! 

Todavía me visualizo en la sala de café de mi curro de aquella época leyendo el mail en estado de pánico.

(Después la conocí y no era peligrosa. Creo.)

Hoy al ver todas esas visitas… un másmovil? Linux? Desde el Centro de madrid? Entrando en aprox 30 post durante 20 minutos…  me ha dado un poco de miedo (acojone maximo, quien es? Que quiere? A que dedica el tiempo libre?  (Tengo ese momento inquietud , a veces). Supongo que a todas nos pasa… ves un comportamiento “raro”, distinto en el contador y …

Ay, que hace una señora (ya mayor) como yo en un sitio como este!!!

Pd. Si son los distribuidores de las series a la caza de piratas. No hay caso. Que sí, que tengo el canal de bolloseries para descubrir bollo-novedades (confieso) pero las veo en los canales oficiales. Soy esa que se suscribe (y en ese momento cursa la baja) para solo pagar ese mes… He estado suscrita a todas las plataformas (en meses alternos). A ver… son 8/10€ el crimen no merece el castigo. Lo pago, lo veo, me doy de baja y listo. Ahora en Disney+ (para lo de los Fosters, you know!) , quizá todavía siga en AppleTv (me suscribí el mes pasado para lo de los buccaneers) no sé cuando vence. Más pasta me he gastado yo en videoclubes , la verdad, y encima había que ir físicamente al garito y dejar las cintas rebobinadas (qué vieja soy). Si me pones la suscripción (y baja) a golpe de click a un módico precio. Soy tuya (ese mes). 

A ver… Alguna serie (que no se podía ver en España en ninguna plataforma sí he troleado, confieso), pero si no se puede ver en en España no cuenta, no? Que han ustedes estrenado orphan black Echoes en Australia (y solo en Australia). Por dios santo bendito!!! A quien se le ocurre? tenemos nuestras necesidades, sr. juez!!! 

jueves, 28 de diciembre de 2023

Y ahora Lena Foster…

 Se empieza a enganchar con una compi-jefaza del curro…una hetero recién divorciada que ( porloquesea) la besuquea un día de celebración. 

Como me gustaba (acompañaba/llenaba) esta serie, por dios bendito, incluso con el plan tranki de matrimonio (with no-sex) centradas en gestionar a sus adolescentes problemáticos (y pequeño niño gay que va a la suya pero resulta enternecedor / encantador) 

Ni te cuento ahora que va a haber drama entre jefazas con hetero!!! 

La racha sigue…

Estas navidades están siendo digeribles gracias a ell@s! 

Me quedan 8 días aquí y 3 temporadas (de 20 capítulos cada una)! 

Perfect timing! 

Esto está hecho y no deja de mejorar! 

Los 8,99€ mejor gastados de este año, sí! 

miércoles, 27 de diciembre de 2023

Epitafios, karmas y no decisiones…

 Estos días de hacer balance (del año y de la vida) pensaba yo en mi epitafio. Debería ser algo así como: “no hacía falta esforzarse y preocuparse tanto por todo, en realidad”.

Si pienso en mi infancia, juventud, toda mi vida me veo/visualizo siempre preocupada, tratando de hacerlo bien (lo correcto), lo mejor …

Al final la vida ha ido a su bola… y me ha traído aquí.

No es un mal sitio.

Hace tiempo me agobiaba pensando que “la vida no puede ser solo esto” 

Ahora, el otro día, pensaba conmigo misma. Pues mira, si la vida iba solo de esto, pues vale. 👍 

Vamos a lo fácil…

A veces, muy pocas, casi ninguna, me cuestiono si no estaré jugando a empatar, conformándome, dejándome llevar..

Chica, toda la vida has ido a hacerlo difícil, a esforzaré, a preocuparte, a currártelo…

Y todo ha empezado a ir estupendamente Justo cuando dejaste de esforzarte (tanto). Ahí tenemos un patrón: deja de esforzarte, currarte nada, preocuparte…

Qué podría salir mal? 


lunes, 25 de diciembre de 2023

Al final…

Me tiene enganchada el karma de Callie (Foster)…

Eso sí es dar mala suerte around her (madre mía). 

Una de esas mujeres que te destroza la vida… con una sonrisa (y sin intención). 

Simplemente ocurren cosas (terribles) a toda la gente (normal y bienintencionada con vidas perfectamente encarriladas y normales). 

Respiran a su lado y voilá… 

Las vidas de esas personas se ven invadidas por Las siete plagas… y se convierte en una suerte de sucesión de las doce pruebas de asterix multiplicadas y elevadas a la enésima potencia.

Hay gente así, con ese karma. Me lo ha dicho una amiga. 

domingo, 24 de diciembre de 2023

Decidido!

Hoy… the fosters…

Mañana … los tres últimos de Vigil. 

jueves, 21 de diciembre de 2023

Genialidad!

 Leo por ahí: 

Este ha sido un buen año, gracias a los implicados! 

Oye, me ha parecido una genialidad. 

Me la quedo y suscribo.

Gracias a los implicados por acción u omisión! 

martes, 19 de diciembre de 2023

La vida…

 Escribo este post perpleja. Perpleja también de mi propia perplejidad, en realidad. 

Esta mañana hemos tenido despedida de una de mis jefas (que se jubila). Nos hemos amontado en el pasillo frente a su despacho, en corrillos. 

Casualmente en mi corrillo ha caído la última incorporación. Una jovenzuela de veintipocos años…5 años más joven que el miembro más pequeño (que ya era pequeño). Era junior temporal  en una empresa del grupo (al otro lado del parking). Se presentó aquí y consiguió una plaza de senior fija. Carrera meteórica. Cuando me “ofrecieron” la patada hacia arriba diagonal, también se la ofrecieron a ella. 

Carrera meteórica. 

Apenas he hablado con ella. No compartimos expedientes. Hola y adiós y alguna conversación de ascensor (sin importancia), como la de hoy. 

No tenía opinión formada de ella, la verdad. Bueno sí, me admiraba la buena gestión de carrera que lleva (sin destacar aparentemente por nada), la tía tiene su puestazo senior 2-4 años después de acabar la carrera y no es ni de Madri (con lo que le ha tenido de hacer el “viaje”  y tal) 

Hoy, en el corrillo, alguien habla de un ilustre… presidente de un ilustre organismo…

Es mi padre!!!!, ha dicho en un hilillo de voz.

Acabaraaaaaamos!!! La brillante y meteórica carera, la suerte, la visión que ha tenido para colocarse a esa velocidad…

Pues… 

Me ha dejado perpleja , sí! 

Lo he googleado, para ver la gravedad del tema y…. Bueno, es que su menor cargo es el citado en el corrillo. Virgen Santa!!!! 

Perpleja de mi propia perplejidad! Cómo no se me había ocurrido? Si es que es lo normal. 

Su padre es una eminencia. Una llamada tuya bastará… 

La rara, parece ser, se confirma (otra vez), soy yo. 

Y no me parece mal. (Ser la rara, digo)

Lo mío tiene cada vez menos explicación. Ya. 


domingo, 17 de diciembre de 2023

The fosters…

 La estoy viendo… no es la típica serie que apetece ver. Es la típica serie que , quizá, no apetece ver, pero… sabes que está ahí… esperando…

Vistos los 3 capítulos de vigil, acabada the buccaneers…

De vuelta a the fosters…

Me ha hecho llorar (o casi) ya en un par de situaciones…

Algun momento incómodo… 

Al final empatizas con la family, claro… con algunos más que con otros. de eso van estas series corales com infinidad de personajes. 

yo empatizo (sobretodo y paradójicamente o no) con el crío pequeño al que casi nadie (ni los guionistas) hacen caso. Tiene 7/8 años de diferencia con los adolescentes (problemáticos) de la casa …, solo (simplemente) está por ahí, sin dar más problemas de los estrictamente necesarios, fuera del foco, viviendo su vida,  quiere quedarse con esa family, que se queden con ellos (con él y su problemática hermana), sabe que ese es un lugar seguro para él, se esfuerza por hacerlo bien (o no hacer nada en absoluto, solo estar por ahí ), siempre alerta, observando (podría ser el narrador de la serie) cuida y advierte y avisa a su hermana de cada nuevo problema que va a generar  (menudo imán para los problemas, que tiene la tía) ,  el crío sabe seguro (medio capítulo antes) que su hermana la va a cagar y al final lo arrastrara de nuevo con ella a la siguiente casa (su mayor temor). Mientras tanto, claro, en los ratos libres, sin darle más importancia, sin pelearse demasiado con la vida, gestiona y se acomoda en su vida, sin que nadie le haga el mayor caso, se hace “amigo” de Connor. El chaval es total. Me gusta como piensa. 


viernes, 15 de diciembre de 2023

Se confirma…

Me llega la evaluación de desempeño de este año de mi curro. He mejorado con respecto a la semestral. No me sorprende, estoy aprendiendo y reconciliándome con mi karma, con la sociedad, con la cultura de la empresa…

El aprendizaje da sus frutos. Persistiré:

“Bolsa y series y mantener el mínimo contacto imprescindible con el espacio exterior, incluso  (sobretodo) en el curro” 

Las señales lo dicen. 

jueves, 14 de diciembre de 2023

El tiempo (no) pasa…

 Me escribe una antigua bloguera. Nos conocimos hace ¿10 años? . Nos leemos mutuamente , a veces sí, a veces no. No sé cuántos años hace que no nos vemos. Me envía esta foto con un mensaje: “me ha impresionado lo mucho que se parece a ti”

Abro la foto…

Compruebo el parecido… mismo pelo largo con raya al lado (aunque ahora lo llevo más corto y está creciendo), mismas gafas, mismo aire “desubicado” en el mundo …

La chica tiene  20 años menos que yo… pero esto es blogolandia, el tiempo no pasa, siempre tendremos la edad y aspecto de la época de las quedadas …

Le pido permiso para publicarla… 

Oye, pues mi “otro yo” me parece súper atractiva (no guapa, atractiva. Tiene ese nosequé)… no entiendo por qué no hemos ligado (ligamos) más en esta vida. Tenemos nuestro rollo , sí. 



miércoles, 13 de diciembre de 2023

Sufriendo en un universo paralelo…

 Tengo sueños (húmedos) con ella cada cierto tiempo. No ocurren con mucha frecuencia. Me sorprenden siempre. Ocurren cuando ya he olvidado que ocurren. Esos días (escasos), me levanto sintiendo que en un universo paralelo todos salió bien .  En ese universo paralelo ella me quiere como yo la quise. Es mi sueño y me invento lo que quiero , supongo. 

Hoy he soñado que me dejaba. En el sueño , al principio, no entendía nada, después me decía a mi misma que ya hacía tiempo que habíamos perdido el contacto. Me dejaba mal. Las cosas se pueden hacer bien (bueno, no se si existe esa posibilidad), quizá no haya una forma de dejar bien. 

Esa tarde me había venido a ver ella (como siempre, como en este universo nuevo), después nos íbamos encontrando gente y yo empezaba a sobrar (como siempre), llegábamos a un último lugar en el que yo no tenía silla en la mesa (ella estaba con una tía que no parecía muy por la labor de hacerme sentir incluida). Me suena la situación. Al final, ella (la otra) se se gana con Yolanda Díaz (toma ya!) en una mesa enfrente y ella entraba al bar, tardaba, yo entro a a ver qué pasa y me dice que mira… que no está obligada a estar conmigo (y se marca un número musical, jajajaj es un universo paralelo que tela!) 

Me he levantado así como revuelta como los días de sueños húmedos pero mal. 

Al final no somos felices ni en ese universo paralelo. Allí también me deja (y sufro)…

Bueno, el sueño acaba viendome vagando por las calles pensando que ahora viene lo mejor porque ella me daba muy muy muy mala suerte en todo lo demás.

De ahí no me bajaré nunca, ella es (era) como hacer un pacto con el diablo… lo absorbe todo a su alrededor, la energía, la suerte, las neuronas, las hormonas, el sentido común, los valores, todooooooooo… y claro… cuesta abajo sin frenos pero muerta de risa y encantada de la vida , deseando otra sacudida de la montaña rusa (eso sí)… eso es lo malo (creo). 

Escribo esto desayunando… no para olvidar, quizá para recordar… la he olvidado. Lo sé. Han pasado millones de años (y una pandemia). Y me da cierta pena. Allí había un montón de cosas (que aprendí de mi) que no debería (no quiero, no me viene bien) olvidar.  Una nunca sabe qué (parte de nosotros mismos) va a echar de menos. 

domingo, 10 de diciembre de 2023

The buccaneers…

 Dejo Esto aquí y me voy 

Qué mereces?

Escribo desde el tren que me llevará a Mi casa (la felicidad plena) en 2 horas y 20 minutos. 

Leo por ahí un tuit que me envía el algoritmo. Dice algo así como “la ley de atracción no consiste en atraer lo que quieres sino lo que eres”.
Nunca lo había pensado así pero Estoy de acuerdo, ya ves. 
Es un enlace a un artículo (larguísimo) que leo en diagonal. Me salto la parte de las vibraciones (mira, que no, esto no). 
Leyendo en diagonal llego a otra frase mágica , con sentido. 
La pregunta es: Qué mereces en 2024 , No que quieres.
Compro. 
Me hago la pregunta.
Qué merezco?
La respuesta: amor incondicional . 
No lo necesito. No lo quiero ya. 
La vida me lo debe. En cantidades ingentes. 
Sabría gestionarlo? Mi “yo” pagafantas no se pondría en “mode pagafantas” (y por tanto, dejaría de ser incondicional, automáticamente?

Solo hay una manera de saberlo, 2024…
Ponme a prueba . 

Pd: soy consciente de que nadie tiene amor incondicional. El amor siempre es condicional. Y condicionado , No creéis? Por qué habría de merecer yo algo que no tiene nadie más. A ver… de algo tiene que servir ser la Outsider/rara/diferente siempre, digo yo. 


Mi niña interior quiere irse a Madrid…

Ya mañana, si no pasa nada esta noche, de vuelta a mi vida madrileña…

Desde el post de Martes hemos tenido casi total tranquilidad . Esta tarde pensaba escribir post en plan… pues mira, casi firmo por tener episodio random la noche que llego, nos lo quitamos de encima y ya tranquilidad absoluta…

Pero ha sido pensarlo y nuevo episodio… jalonado con insultos: subnormal y tonta. Me ha extrañado porque mi padre no es de insultos. (Mis hermanos sí).  Creo que es la primera vez que lo hace (bueno, la segunda si contamos el martes). Estamos ante el inicio de una nueva rutina? Es la primera señal de un inicio de deterioro? Veremos…

El caso es que llevo 3 horas en cama… pensando de aquí para allá…

Me ha dado tiempo hasta de pensar en La Niña que fui… (enlazar con una escena de station19 en la que la psicóloga le decía a una de las protas eso de “conecta con tu niña interior” , que siente, que hace, abrazala y etc)

He pensado en ella… y la verdad es que (creo que ya lo escribí aquí) aquella niña no necesitaba un abrazo, se sabia mejor que todos los que la rodeaban (lo era), sabía que podía con ello (ni se planteaba que hubiera un problema), no miraba alrededor, ni 5 minutos dedicaba a ver todo lo que pasaba (y lo que no pasaba y podía hacerle daño) resolutiva la tía, problem solving, siempre tuvo muy claro que tenía que estudiar, irse a Santiago, ser como el personaje de Ellen y a Madrid (a ser ministra o inspectora de hacienda, ejem).

Mañana a las 10 de la mañana esa niña se vuelve a su vida madrileña.

Ole tu! 

Pd: me vuelvo sin ver ningún episodio de mis series (que me traía preparadas). Con esta tensión… pues… no me concentro. Hasta para ver series (y olvidarse) se requiere paz y tranquilidad mental. Aquí va a ser que no. 

Pd2. Que porque sigo viniendo? (Me lo preguntó una comentarista y me hago esa pregunta a cada rato). La respuesta… que me doy hoy a las 1:10. Mi madre está mejor cuando vengo. Yo le doy cierto margen de maniobra y libertad. Le pregunto qué le apetece. ( el resultado final es el mismo pero creer que puedes decidir, yo creo que lo cambia todo). No es lo mismo, levantarle del sofá y llevarla a la cama porque son las 9, que decirle: nos acostamos? Y si dice que no, esperarse un rato y volver a preguntar hasta que diga que sí. Esa es otra cosa que pone nervioso a mi padre. Que le pregunte o le explique qué vamos a hacer (si quiere). Mis hermanos no le preguntan ni le explican (parece ser). A mi me parece lo mínimo… y así estamos. 

Pd3: las tres horas de insomnio tb me han dado para pensar que Itziar Castro en los últimos días tb estaba hablando a su niña interior y felicitándose por haber conseguido lo que soñó de niña. Espero que sea algo generacional ( de los casi 50) y no la clarividencia de los últimos días de vida. Con los post chulos que he escrito (hace años), no me apetece nada de nada que este sea el último o de los últimos. No, la verdad es que no. 

martes, 5 de diciembre de 2023

Ya en la city…

Me ha sorprendido el recibimiento, normalmente tarda un par de días en escenificar algo así…

(Me refiero a ese desprecio y menosprecio de todo lo que la hija hace para agradar , en mi caso de mi padre)


Diré que ha sido todo tan absurdo y fuera de lugar que mi madre y yo hemos acabado riéndonos de la situación, de él , de lo que fuera que le pase hoy.  Esa arremetida sin sentido… así de primeras… ha conseguido traer de vuelta a mi madre (ya ves). 

Esa reacción es inexplicable porque le había  dicho que venía mañana por la noche (para evitarme el festivo con mi hermana rondando por aquí) y que él me dijera, ven el día 5, que ella se va pronto el día 6 , come y se va…

Spoiler: no se irá y me pasaré el festivo en la habitación viendo 17 capítulos de the fosters)

Inexplicable que me diga que no se cuidar de mi madre, que tengo que hacerle caso de como se hace porque yo no sé!!!!

Papá, que estuve aquí hace 15 días… !!! Que tengo que aprender????

Es fácil, si no quiere cenar, esperamos, que si no quiere ir a dormir, esperamos, que son las 9 de la noche. Ya querrá…vamos a permitirle que decida sobre lo más básico que puede decidir. 

( me he sentado a su lado, le he cogido la mano y le he preguntado que tal, mira, menuda bronca me está echando papá porque no quieres cenar  y mi madre se ha reído a carcajadas.) 

Bueno, mira, todo sea porque se ría (y parezca volver a ser ella enterándose de la movida) 

Y vuelta a la carga. Que tus hermanos lo hacen mejor, que no le preguntan si quieren, la sientan allí y le dan la cena, que haces hablándole? … todo tan absurdo…que no sé para qué vienes, que no digas que yo te pedí que vinieses, por mi como si no vuelves!!

Inexplicable! 

Debe ser una de esas cosas que se entienden solo cuando tienes hijos (o algo así) …

Ni idea! 

Si alguien me lo explica, pues guay….

La única explicación que le encuentro es que mi hermana haya conseguido apretar todavía más las tuercas de la manipulación y el poder que ejerce sobre él. Y le haya recordado de forma intensiva lo perjudicial que es mi presencia . Han desarrollado una extraña relación desde que a ella la dejó el marido y mi madre está como está. Cada uno ha adoptado el papel del cónyuge ausente del otro. 

Seguro que en psicología y psiquiatría esto está perfectamente descrito y no tiene un nombre bonito. 

Si hasta me ha recordado el primer brote de epilepsia que tuvo mi madre en 2005 (Gracias al que nació este blog, ya ves. Ese fue el tamaño de la impresión que nos llevamos) 

Parece que han decidido que mi marcha a Madrid en 2008 tiene la culpa del deterioro cognitivo actual de mi madre que se manifestó en 2018 tras caída y rotura de cadera. Ole por ellos!!! En su cabeza tiene sentido. 

En fin… pensaros mucho lo de tener hijos, son una mala inversión , requerían mucho esfuerzo (y os consumirá tanto) que nunca recuperaréis. Tenedlos solo si sois conscientes de esto. Después no se vale joderles la vida por venganza (o lo que sea) que persiga este hombre comportándose así conmigo. Y si por lo que sea no os gusta tendréis que aguantarlo igual (o al menos no le grabéis a fuego en su conciencia católica que tiene la obligación de acudir a la llamada de los padres enfermos)

En resumen, la duda es… 

Alguien sabe que espera conseguir la mujer (la madre) del vídeo o en su defecto mi padre con ese comportamiento? 

Por tener una pista…


La pregunta…

 Me subo al cabify. 8 de la mañana. Hoy vengo a currar en cabify porque arrastro maleta. A las 3 saldré pitando a Chamartin y a la city…

Dicen en la radio: cuál es el mayor logro de tu vida hasta ahora?

Un Segundo de duda. Menuda pregunta transcendente. Habrá gente (quizá yo en alguna etapa anterior de mi vida) que no sepa qué contestar. 

Respondo mentalmente, mirando chamberi a las 8 de la mañana , por la ventanilla…

Haber conseguido montar (construir) esta vida en Madrid. Yo solita. Quien hubiera podido imaginarlo. Hablo mentalmente con la “yo” de una foto de carnet del instituto. Quien hubiera podido decirte que tu vida iba a ser esta, tía. 

Me replico (mentalmente), en el cabify, camino del curro, a ver la vida que haces ahora… series y bolsa, pues tampco es para tanto, digo yo.

Ya, bueno… lo mejor está por llegar. Supongo que en algún momento está felicidad interna y absurda por esta vida madrileña tendrá sentido. (Me) Diré… siempre lo supe, solo tenia que esperar y ver…

O quizá no, pero bueno, esperemos y veamos. 

Pd: Ahora escribiendo el post recuerdo que debió ser por esa época (la de la foto carnet del instituto) cuando un día en el que estaba estudiando y no se me quedaba la lección de historia, mi hermana me dijo que si quería dejar los estudios, podía ir a vender por las ferias con una señora que conocía ella (juro que eso ocurrió) . Va a ser verdad que siempre me ha odiado (aunque yo no lo sabía).

Pd: y vosotras? Cual ha sido vuestro mayor logro? 


lunes, 4 de diciembre de 2023

Confirmado…

 The fosters es el lugar para estas navidades. He visto 4 capítulos y es la familia (de acogida) que necesito …

Sip

Sip

Sip…

A la vuelta del puente, el 10 de diciembre, parece ser que estrenan ya la segunda temporada de Vigil: 

¿Pareja de lesbianas, típica de idas y venidas en permanente crisis, compañeras de curro, policías/detectives  (de paisano) en medio de una guerra? Tell me more! 



domingo, 3 de diciembre de 2023

Cosas de domingo por la mañana (cuando estás en racha)

Hace tiempo que descarté la idea de comprarme casa en Madrid. Esa manía mía de descartar cosas (deseos) cuando son medio alcanzables… ya tú sabes. El proceso antes que el objetivo.

Pero sigo teniendo las alertas tanto de compra como de alquiler (mas por seguir el mercado) . Tengo las alertas un poco por encima de lo que estaría dispuesta (podría) pagar. A veces me pongo algún piso en favoritos (por si baja o más adelante necesito buscar casa de alquiler y alguno que me pareció bien vuelta a estar publicado)

El colmo de la planificación y la previsión y el tiempo libre perdido. Sí.

El caso es que hoy ha caído uno que me encaja por todas partes (volará) …

Un primero de dos habitaciones en barrio Salamanca (al lado del wizink, reformado, con armario empotrado en las 2 habitaciones, ventana en todas las estancias (baño y cocina incluso), un sofá (nuevo) y cocina amueblada . Solo Habría que amueblar las habitaciones y el resto del salón. Creo que no tiene calefacción porque pone eso de “toma de Gas Natural” (o algo asi). Tiene aire acondicionado, eso sí. La comunidad de ser cara (tienen portero físico). Quizá el problema es que hay una gran derrama en camino (ponen foto de la fachada, perfectamente conservada pero… supongo que está perfectamente conservada porque se hace limpieza de cara más allá de lo estrictamente necesario)

Viví en un piso similar en la misma zona hace 12 años, (aunque yo tenía calefacción, claro) 

He mirado el precio de alquiler en esa zona de un piso de las mismas características y he alucinado. Cuesta el doble de lo que yo pagaba en aquella época. (De lo que pago ahora) . De hecho, es que con esas características en esa zona solo hay 6 en el mercado. 

Está a media hora caminando de mi curro pero es atravesar barrio Salamanca (con sus tiendas y escaparates y lugares de utilidad) no se te hace pesado . 10 minutos en coche, 16 en metro/bus. 

He simulado la hipoteca. Pagaría lo mismo que en mi piso de alquiler de ahora. Tengo los ahorros para la entrada y los gastos. (Aunque mermaría mucho/bastante mi operativa de bolsa, claro) 

El precio del piso supone 6 años de sueldo bruto. Creo que podría tenerlo pagado en 10 años (aunque pediría hipoteca a 25, claro). Mi sueldo subirá… aunque solo sea por la inflación.

Es de una inmobiliaria (de aqui al lado) con amplia experiencia en el mercado.Amos que no es (o parece) el típico anuncio estafa en el que dice que contactes por mail con “un particular”

Todo cuadra… ha superado todos mis requerimientos y checkings.

Mierda!!! 

Le he dado dos pensadas de más, quiero sacármelo de la cabeza. El lunes ese piso volará… sí. 

Además es que menuda liada. Yo estoy bien así sin meterme en esos líos. Cobro mi sueldo, pago mi alquiler, hago mi compra mensual, pago mis seguros de enfermedades e incapacidades varias, el wifi, los billetes de Renfe, algún extra si se tercia, invierto (aparco) en bolsa los excedentes y repetir y ya … fácil, automático. Se hace solo. Sin más pensadas ni jaleos.

Dejaría de ser la post-adultescente que sigue viviendo poco menos que como  una estudiante a los 47 y me convertiría en una señora propietaria del barrio Salamanca…

Uf, que nooooooo, que yo no quiero esoooooo!!!

Como me lo saco de la cabeza? Que yo no quiero ya comprar, ni me merece ya la pena invertir en una casa, si me quedan dos telediarios para el asilo y necesitaré liquidez para pagármelo. 

Escribo post y me olvido y ya está (as usual)

Ves, sparkling, para estas cosas sí es bueno escribirlo!

Publicar y olvidar.  

Creo. 

Pd: y sí, tiene hasta ascensor

sábado, 2 de diciembre de 2023

En racha…

 Últimamente el universo me concede todo lo que deseo, es pensarlo y BINGO!!! 

Estos días pensaba/deseaba yo encontrar una bollo-serie de esas antiguas, con un montón de capítulos para ver en este largo diciembre/principios enero que me espera en la city…

Bingo!  La he encontrado!!!

The Fosters!!! 100 capitulos (bueno 99 ,Que ya he visto uno entero)

Si la googleas o metes en YouTube para ver las escénicas típicas. Te encuentras que no hay apenas vídeos de ellas. Por eso no había yo tenido apenas noticias. No es ese tipo de bolloserie (pelin hot) que genera vídeos de YouTube, no. 

Es Típica serie familia feliz (acogedora), madres de familia lesbianas (ya casadas o lo que sea entre sí) que forman family con el hijo biológico ya crecidito de una (que estuvo casada con compi de curro que sigue in love revoloteando), un par de adolescentes adoptados y otro par de crios acogidos. 

Serie familiar típica para pasar una navidad (recogida). No hay rollo bollo, más allá del que pueden tener una matrimonio ya de años ( quizá sea lo que necesito, apetece). Se percibe, siente, transparenta,  la complicidad, los silencios, las miradas… que lo dicen todo sin necesidad de palabras o contacto físico más allá d los estrictamente necesarios (supongo es lo que construye “hogar” y las convierte en familia) 

También ayuda, lo reconozco, que son atractivas (para mi). Ambas, cada una en su estilo. Me recuerdan a las de station 19. No sé cuál me atrae más. 

Sí, son un buen refugio para estas navidades! 

Gracias al universo, los dioses, el karma por traerlas a mi orilla! 

De nada, por si alguien necesitaba también un refugio para este diciembre y aprovecha la sugerencia. 

Alianza de civilizaciones…

 Escribo esto mientras un rumano (o lo que sea) me alicata el cuarto de baño, por lo de la fuga del vecino de arriba del otro día . Parece que se solucionará sin mayor trajín, esta mañana . Perdemos el tiempo y la vida haciendo tareas que ya ves tú. 

Aquí sentada, dejando trabajar al hombre a su bola. Presta y solicita cuando dice : “señora, tiene usted… lo que sea que debería tener una señora”. De momento he tenido suerte, y tenía todo lo que me ha pedido (cosa rara). Quizá se ha dado cuenta de que tengo pocas cosas que le puedan ser de utilidad y solo me ha pedido lo más básico e imprescindible. Quien sabe?

El caso es que aquí sentadita he pensado en escribiros (escribirme) un post… sobre esto de la felicidad a los casi 50 … sí, ya estamos ahí…

El algoritmo sigue enviándome artículos científicos y empíricos en los que confirman esa teoría (sensacion, sentimiento) mío. Es una cosa (buena) de la edad. 

Yo estoy bien. Feliz? Tranquila? Sí. La felicidad y la tranquilidad han acabado por hacerse palabras sinónimas en mi vida. 

En mi curro (en mi despacho) desde el verano (o un pco antes) comparto vida con un jovenzuelo de 30 años (ya tienes 30? Te estás haciendo mayor. Sí, ya estoy en esa fase en la que digo esas cosas de señora mayor) 

Focalizo el post en mi relación con él porque ejemplifica bastante casi todo…lo que quiero contar (quizá porque en realidad comparto su perplejidad) 

Me paso el día repitiendo que yo estoy bien, a mi me da igual, bueno vamos a centrarnos en los importante, si es que yo estoy bien. No necesito más. 

Hablamos (le ilustro) sobre inversiones en bolsa (claro). A mi me da igual, le digo. Ten cuidado, le digo. Le cuento mis cagadas. Le digo que hubo un momento en el que me creí la tía más lista del planeta (y resultó que no). Le digo lo que hice (probarlo todo, en bolsa) y lo que ya no. Le advierto (pero no me hará caso, claro)

Él me recuerda (perplejo, supongo) mis 47 años… (confesé un día mi edad, fliparon porque me conservo bien, quiero creer, o porque en 47 años no he aprendido a comentarme como una persona adulta) y los jóvenes se quedaron el dato. Yo no consigo retener su edad (para mi siempre tendrá los 27 de cuando nos conocimos, pero el cuenta los días que faltan para mis 48, oiga). 

Me recuerda mi edad  (y no entiende) que yo esté aparentemente tan satisfecha con mi no- vida. Como es que no estoy corriendo desesperadamente en post de todo eso que no tengo y todo el mundo debería tener/desear? Inconcebible. Lo entiendo . Entiendo que no lo entienda. 

Me pienso en mis 30, con todo por hacer, sintiéndome ya mayor para casi todo, que iba tarde (me creía), desesperada porque todavía no era jefa y a ese paso nunca lo sería… porque ya no viviría en Madrid, porque no podía comprarme una casa y si en algún momento los números daban, pestañeaba y dejaban de dar , el piso costaba ya mucho más (era 2006-2008).

Me equivocaba, claro, solo dos años después era jefa en Madrid y entraba por primera vez en Fulanita de conde Xiquena. No hay que tener prisa , todo llega. 

Pero veía, a los 30, a gente de 40 - 50 como gente hipermayor, ya con esa vida, esa carrera exitosa vs fracasada (según los cánones). Y claro, yo quería ser de las presuntamente exitosas (angelito!) 

Les juzgaba o admiraba desde mi osada ignorancia …

Confieso.

Este chico quizá me recuerda a aquella yo en ese sentido.  No sabía, todavía, que solo uno mismo puede saber si ha tenido éxito o fracasado en la vida.

Y no, no se trata de ese juego de los Coach en el que te pidan que definas el éxito. No se puede definir, creo. Pero cuando lo tienes , lo sabes. Cuando no lo tienes, también. 

Puedes tener una carrera brillante, un par de hijos, casas, coches, perros y… sentirte fracasada. Todo está mal. Esa no es tu vida, la que te tocó. Es una que inventaste (y para tu desgracia se hizo realidad). Puedes no tener nada de eso (has tenido la suerte de que no se hiciera realidad) y sentir que acertaste. (Acertó el karma. Ese con el que tanto te has peleado. Ese mismo)

Yo no lo sabía. Lo he aprendido este año. (O es solo que este año he aprendido a engañarme, si es así, bendito sea). Ha sido un buen año. Lo sé. Lo siento. Me lo noto. Desde la pandemia. (Aunque lo he visto 2 años después, yo y mis dos años de retraso, again)

A veces, esta semana me apetece darle un par de explicaciones (de más) para que entienda ahora lo que Sabra dentro de 20 años (vaya usted a saber por qué, si no me cae , no nos caemos especialmente bien , creo que antes de compartir despacho nos despreciábamos o menospreciábamos mutuamente, quizá lo sigaMis haciendo pero ahora creo que además nos interesamos mutuamente sociológicamente) .

Al final, por suerte para ambos, lo descarto . No lo va a entender. Es tan imbecil ( o más) que yo a su edad. La vida, los dioses, el karma está pensado para que lo entendamos todo después (a toro pasado) . Quien soy yo para estropearle el viaje? Pues nadie. 

Pero tengo al albañil aquí y no puedo ponerme una serie o cocinar o lo que sea. Soy una rehén. Así que voy a contar aquí lo que le diría (básicamente para quitarme las ganas y no decírselo un día cualquiera en el que el aburrimiento nos lleve a ese tipo de conversaciones que solo se tienen en la oficina)

Le explicaría que no puede juzgar mi vida con sus patrones. No tenemos la misma educación (ni somos de la misma generación, aunque creo que él es d dia generación anterior a la mia), no venimos del mismo lugar.

Él (por lo que dice) viene de una familia bien desde hace bastantes generaciones, todo el mundo en su familia (sus tíos y padres) ganan mucha pasta , tiene patrimonios y casas y puestazos de trabajo de esos de 6 cifras al año.  Su novia (con la que lleva 7 años) lo mismo y con curro al otro lado del parking. Su padre (el de la novia) es directivo en una empresa del grupo al otro lado del parking.  Piso de los padres en el centro de madrid. 4 habitaciones. Ambos hijos únicos. Él sobrino (casi) único. Tiene 6 tíos (12, con la pareja) pero solo una prima. Vive en el centro (en piso de los padres). Educación privada hasta acabar la carrera. Al acabar carrera directo a una Big Four (yo tampco entiendo què hacemos compartiendo curro y nivel. Èl debería ser ya Director, coño! Va ser verdad que va tardeeee). 

Yo… pues las interesadas pueden leerse el blog…con su árbol genealógico de taras y giros inesperados y borrón y cuenta (y ciudad, y trabajo, y master) nueva, en medio de la historia incluidas. Y repetir varias veces (sola) a ver si la siguiente es la buena.

Spoiler: ninguna lo será.

Hasta que un día… sin más, te encuentras feliz y virgencita que me quede como estoy. 

Entiendo que no entienda que yo esté feliz, tranquila en paz estando (siendo) sola, soltera, sin hijos, sin casa comprada, sin una vida aparentemente normal ni normalizada, sin haber ascendido (o habiendo fracasado  en el ascenso, que para él debe ser casi peor). Teniendo como únicas vacaciones los viajes a casa de mis padres en puentes y vacaciones (èl se va a Asia, porque lo demás , por aquí cerca (USA, Brail, Europa y algo se africa) ya lo ha visto todo).

Él está en esa fase (horrible) de los 30 en la que te crees que tienes que montártelo bien y siempre hay algo que estás haciendo mal o que no estás haciendo del todo bien. Ese ascenso, esa cita, ese no, ese sí, esa llamada que no llega, todas esas veces en las que no sabes qué es lo mejor, lo que tienes que hacer, lo que (se supone ) que debes hacer para no fracasar, para tener éxito. 

Nada de todo aquello hacia falta, incluso seguramente les habrá sobrado a esos/esas que han llegado a los 50 hechos unos zorros (pero con hijos, divorcios o no, casas varias y trabajos de 6 cifras). Ya lo entenderás dentro de 20 años (con suerte) . 

Quizá yo aún tampoco lo entiendo del todo … y por eso, me pienso sobre ello, intento encontrar una explicación…

Por qué me siento tan bien? Es la curva de felicidad de los casi 50, de la que hablan los artículos? La aceptación del propio destino? Del papel que te tocó en el reparto? Le pasa a todo el mundo o es solo que yo , al final, acerté y no me metí en cosas: matrimonios, hijos, trabajos que no eran para mi?

La suerte del dragón de fuego, que dirían los chinos. 

Una buena carta astral que me dijo la chica que me hizo el cosmograma. 

Atraes a ti las cosas, animales y personas. No tienes que hacer nada, me dijo. Tienes una buena carta. 

Quizá tenía razón. (Quizá solo era una táctica para engancharme al tema. No lo consiguió. Yo con que me dijera que todo guay pues no necesitaba más, me lo apunté y a seguir)

Parece que el albañil ya ha acabado… 

La felicidad era esto. 

Pd. Ay, que el albañil ha decidido ganarse el premio a la excelencia hoy, que como le he dicho que está (ya así) muy bien, pues quiere lucirse dándole otra mano, y lijando no se que. Ay. Señor de verdad que yo solo quiero que acabe de una p*** vez,  Ponerme una serie. Comer, hacer siesta mientras oigo de fondo el programa de la tarde … que soy una señora mayor!!! Tenga piedad! Si es que total NADIE va a ver su obra de arte en el techo de mi baño! Confíe en mi. Váyase a comer!!! Y no vuelva más !!! Gracias!!! 

domingo, 26 de noviembre de 2023

Un buen año, una buena década…

Me despierto muy temprano con ganas de café…

(La edad no perdona)

Me lo preparo, me tumbo en el sofá, móvil en ristre…

Con todo solucionado…

Ayer vi los primeros minutos de “while the men are away” (or something like that). Creo que me la veré hoy del tirón.

Descarté Beacon 23 a los 15 minutos, por mucho que me gustase en su día “Rosas roja” (you and me, creo que era el título original) . La chica no ha envejecido bien (y no hablo del físico). Una pava medió sola en una nave espacial en medio de la nada es too much (hasta para una fan de la soledad como yo)

Me tomo el café pensando en resolver algún tipo de tema pendiente de mi vida, organización … (evitando, sin conseguirlo, pensar en resolver los dos temas pendientes del curro no urgentes que tengo para el lunes fruto de dos mails del viernes por la tarde. Hay un infierno especial para la gente que envía mails no urgentes los viernes por la tarde. Ya te lo digo yo.)

Recurro a lo fácil, lo que siempre funciona para evadirme, mis inversiones, donde y como “colocar” excedentes de caja que han ido fluyendo sin prisa y sin pausa en este año. La teoría de los vasos comunicantes, la de los montoncitos, barridos de caja,… toda ya aplicadas con buenos resultados…nada que cambiar. Se me agota ese refugio, truco (pasatiempo) mental.

Es que ha sido un buen año, me digo…

Un buen año (para mi) en todos los aspectos…

He alcanzado todos los objetivos que tenía cuando empecé en esto de la bolsa (duplicar patrimonio en 5-7 años, alcanzar una cifra invertida que me permita hacer retiradas todos los meses como si fuera un sueldo extra, automatizar (encontrar) un sistema mensual en el que sienta cómoda y convencida, hacer alguna operación ganadora gracias a un soplo, compensar ya desde el año pasado las pérdidas de años anteriores, (nadie dijo que el camino fuera a ser fácil ni barato). Todo ha ocurrido ya, por fin, después de 10 años de idas y venidas . (A esto le llamaremos testarudez y persistencia, niñas).

He conseguido la plaza, of course…

He conseguido colocar mi curro (y a mis compañeros) en un lugar en el que no me ocupan espacio (ni ruido). 

He aprendido que no soporto a los trepas pelotas y estrategas, ni soporto que sus estrategias funcionen (es un problema mío, reconocerlo ayuda a gestionarlo, supongo). Es que soy yo. El mundo funciona así. Ellos son los normales. Son jovenes o viejos venidos a menos, quieren lo que yo quise o lo que tuvieron. Palabras como lealtad y honestidad se la reservan para su vida fuera de esos muros (al menos es lo que quiero creer). Es normal. Yo soy la rara (inadaptada, al medio). Esa conclusión me ha ayudado a adaptarme. No es nada personal. Es el juego. Sin más. 

He encontrado una solución a lo de la family de la city. La solución ya la encontré las otras dos veces (a los 18 años, que lista era, y a los 32 años, que desesperada estaba) que también hui, tras cumplir con mi obligación. Esta vez será la definitiva (qué bien estoy “yo solita” en/con mi vida “creada” y curada ). Renunciar a cualquier derecho ni vínculo que me pudiera corresponder y no volver más por allí, cuando mi madre ya no esté ni me necesite. Cortar ese vínculo que amenaza(ba) con llevarme a la ruina (mental y psicológica y económica). Nada les gustaría más que poder cargar sobre mi sus problemas económicos. Me veo pagando los gastos de sus casas heredadas. Supongo que ese es el plan. Cuando no estén papá y mamá para sostenernos, tendrá que hacerlo la única que es capaz de tener 20€ en la cuenta corriente. A ella (yo) irán los gastos y embargos. Será nuestra venganza final. Acabarán liquidando el patrimonio de mis padres en menos de 5 años, pero ese ya no será mi problema, ya habré puesto el cortafuegos. He encontrado la solución a un problema futuro que me atormentaba y paralizaba. Como romper ese vínculo tóxico, para siempre jamás? Como te divorcias de tus hermanos? Era tan fácil… que parece increíble que no se me ocurriera antes. A  veces creo que mi hermana siempre me ha odiado , incluso de pequeñas, cuando mi madre me obligaba (la obligaba) a llevarme (ir) con el grupo de amigas de mi hermana. Siempre he sido una molestia. Siempre me lo ha hecho saber. (Si tenéis hijos no lo hagáis, no obliguéis a la mayor a llevarse a la pequeña, no utilicéis a la pequeña (responsable) para controlar a la mayor o al más pequeño, a la pequeña le vais a grabar a fuego que molesta y a la mayor… vaya usted a saber que le vais a grabar. Prefiero no entrar en la mente de mi hermana, la pobre) 

He conseguido no estar pendiente (ansiosa) por la llamada/whatsapp de nadie. Una tiene sus tendencias adictivas y claro… me engancho (enganchaba) a cosas absurdas. Ahora solo estoy pendiente de las notificaciones de las actualizaciones de las bollo-series. No fallan. Cuando no es una, es otra. Siempre están ahí. 

He conseguido automatizar casi todas mis rutinas, lavadoras (ay, coño, que tenía que poner un par esta mañana temprano), compras de víveres, viajes a la city, compra de ropa, horario de trabajo (que con tanta flexibilidad al final todos los días había que organizar “agenda”, entradas y salidas) , actualizaciones de presupuestos…

La vida es muy fácil cuando vas en modo “piloto automático”… te permite también alguna “locura”, tomar un desvío un rato, sabiendo que no tendrá más consecuencias en todo lo demás. Como una goma elástica o un muelle, que cambia  con la intervención externa,  pero vuelve inmediatamente a su posición original cuando desaparece esa intervención. 

Como se me había olvidado el tema “lavadora”, he estado haciendo limpieza de fotos del móvil… diez años de no-vida… (me he sorprendido pensando que estaba guapa y feliz en fotos que detesté en su momento). Me ha gustado lo que he visto. Soy de esas personas que hace fotos y pantallazos de gestiones o cuando busca info en San Google. He visto las previsiones de la pensión que le quedaría a la ancianitaqueseré que hacía la SS hace 4 años. Ahora me quedaría bastante más. Chúpate esa, seguridad social! Esos años, todas y cada una de las decisiones y no decisiones de esa década me han traído aquí. A esta base de cotización. Lo único inmutable en esta vida, lo único que no puede ser reescrito es la base cotización. Hacedme caso. Es lo único. 

He visto algunos otros pantallazos… de no hace tanto.

Grupos con los que entre y salí, chicas que estuvieron el tiempo justo y necesario (aunque en su momento…me pareció poco y/o demasiado). 

Ha sido una buena década, si! Esa sensación tengo dentro, ahora.

A pesar de todo o precisamente por todo! 

racionalmente debo decir y reconocer que  no alcancé casi ninguno de los objetivos que tenia a principios de 2013, (cuando me compré el primer iPhoney el Sr. Apple empezó a ser guardián de mi movidas y no- movidas)… 

la vida tenía otros planes para mi. 

Cuando pensaba que avanzaba , en realidad estaba perdiendo el tiempo y cuando creía que perdía el tiempo en realidad estaba avanzando. 

Debe ser que la vida es así. Siempre gana. 

Lo acepto. Me gustó el viaje, el proceso, para llegar aquí. Hay personas que son de procesos y personas que son de objetivos. Yo soy de las primeras. Estoy en el lugar que debería. No es ni mejor ni peor que el que yo había proyectado al inicio del camino. Mientras yo creía que me curraba ese otro destino, la vida (el karma, los dioses, el universo) me empujaba hacia aquí. Ahora lo sé. Ya es mañana. Supongo que tenían razón. Quien soy yo para discutirle al karma, dioses, universo? Pues nadie. Bendito sea. Ellos sabrán. 

Me voy a lo de las lavadoras…sí! 

jueves, 23 de noviembre de 2023

Cosas (absurdas) que he hecho hoy…

 Nos pasamos la vida haciendo cosas que no nos sirven para nada pero es imprescindible hacer (vaya usted a saber para qué). Hoy ha sido uno de esos días de tareas:

- despertar y descubrir una gotera en el techo de la ducha… ah, que el pin pin de esta noche no era lluvia (outdoor). Bueno, keep calm, está en la ducha. (Estoy en racha (buena) desde hace un tiempo, ya lo he dicho)

- me voy a tomar un café de trankis…

- conectárme, fichar, ducharme, recoger la casa… vestirme y ya ahora sí, enviar mail al casero.

- me meto en reunión (teams). Hoy toca teletrabajo. Una sucesión updaring sobre tareas y checkings, del equipo, sin más transcendencia. 

- reasignación de operaciones de un compi que se va contra jefaza. Mierdaaaaaa me tocan los dos vagos extrovertidos (esa gente que siempre está muy ocupada para ver los asuntos pero extrañamente siempre te la encuentras de conversación en pasillos, puertas fumando, escaleras camino del café, la comida o hoy salgo antes para pillar el tren y comer ya en destino, ah, y tb llego a media mañana porque he dormido fuera de madrid). Pues me ha tocado con ellos. Oleeeee! Eso sí, tienen decenas de colegas en la empresa y son serios candidatos a una promoción. Típicos que son muy de confraternizar con todos y con los jefes más. Pues me han tocado a mi… oleeeeeee, ole, ole. Los tengo en otras operaciones pero nos ignoramos, yo hago el curro y ellos solo dan el ok porque “estoy muy liado ahora mismo”. Desde las alturas Deben pensar que hacemos buen equipo. Toma ya! En fin…

- bajo a hablar con el portero de la gotera. Esta de vacaciones, la sustituta no sabe absolutamente nada de nada de nada. Perfecto! Que suba a hablar con el vecino y me lo solucione yo, dice. No es el nivel de servicio al que estamos acostumbraos pero vale. Voy.

- subo, no contesta, no contesta, no contesta, de repente una voz… que quieres, estoy desnudo! Y yo… a gritos, que me está cayendo agua y creo que es de aquí y bueno, que no sé…  me dice que habla con el propietario y me lo arreglan. Coño, que capacidad de convicción he desarrollado! Así ? Sin más ? Me lo arreglan? 

- llego al piso, me llama mi portero, (este sí es el nivel de servicio al que nos tiene acostumbrados), que me pone en contacto con el propietario del otro piso y le pasa mi número. (Gracias!) 

- mi casero me escribe: que hable con su compañía de seguros. Ellos se ocupan. Yo, mira que no, que lo arreglan los de arriba, te ahorras el parte. Te voy contando.

-  de vuelta al curro, toca calendarizar las reuniones del año que viene. De todo el año. Envío propuesta evitando días de teletrabajo, puentes y tardes. Uno me contesta , el otro ya no. Le veo poniendo reuniones el lunes por la tarde (único día que duerme en madrid). Sin preguntar. En fin… debería haberle puesto reuniones en día de teletrabajo. De puta a puta, en fin…

- me llama mi compi de apellido compuesto con antepasados en los libros de historia… que mira, tengo unas dudas, puedo preguntarte? Yo… (Que en otra vida fui cortesana), dime… media hora de conversacion y al final que si puedo revisarle su trabajo antes de que lo vea su jefa. (Es que es mi primera vez). Estas chicas saben manejarme…:diossss, le digo que sí. Ni siquiera es guapa, ni atractiva, ni nada… en fin…tampco me cuesta tanto, supongo. 

- me lo envía, me lo dejo para mañana .

- audio del propietario del piso de arriba. Que va a a cambiar bañera por ducha y me arrrglan el tema el finde. Valeeeeeee!!! No me cuentes tu vida! 

- mail al dueño de mi casa… Que lo arregla. Confirmado. Abortamos operación “llamar al seguro”

- me envían documentación complementaria para enviar a la chica de apellido compuesto (por otro tema que llevamos). Oye, que si te vale así. Pongo en copia a todos los mandamases a los suyos y a los míos.

- repuesta de uno de sus mandamases a mi mail (flipo!). Lo revisamos y te decimos . Abrazo! (Abrazo? A mi?) 

- al rato uno de sus compis (el trepa que tb está siempre muy ocupado en el pasillo de charleta  ) , que ha visto “el abrazo”. Me escribe para actualizar la situación de temas pendientes que tiene conmigo ya en marcha. A ver chico, es el cuarto mail en el que me cuentas lo ocupado que estás y las razones de no enviarme los documentos. Este era francamente innecesario. No me interesa tu vida. No le contesto. Paso. 

- Hora de salir . Fichar. Suena un whatsapp audio… el inquilino de arriba, que confirmado que me lo arreglan. Que el suelo llevaba 3 semanas hinchándose y claro… suponen que es una fuga. (Y es suya). Le doy permiso para que se duche , si total el agua cae dentro de mi ducha. Cuando acabes cierra el agua y listo. 

- comer a la 5 (con la tontería)

- echar un ojo (el vigésimo octavo del día, quizá) a la bolsa. Todo aburridillo. 

- escribir (este) post…

Y a esperar a las luznhoas…

Ese es el resumen del día. Entretenido y al final todo salió bien. Tengo esa cierta satisfacción por las gestiones bien realizadas…pero vamos… en eso nos gastamos la vida, esperando que ocurra uno de esos momentos mágicos (que todavía deben quedarnos en la recámara)?

Pues sí. 

miércoles, 22 de noviembre de 2023

Las señales lo dicen…

 Esta mañana leía por ahí una frase atribuida a David Bowie decía algo así como “envejecer te convierte en la persona que debiste ser desde el principio” 

No podría estar más de acuerdo con esa frase, en este momento de mi vida. Quizá no opine lo mismo dentro de unos años… también te digo. 

Esperando a las luznhoas, pensando que mañana tb tengo teletrabajo, que hoy he tenido teletrabajo en mi casa por primera vez en tres semanas. Tras los puentes que me llevaron a teletrabajar en ela city. Había olvidado lo mucho que (me) mola teletrabajar en mi casa. La felicidad era esto. La Paz, la Harmonía, el éxito, la libertad , la satisfacción, la aceptación del propio destino  era esto y me esperaba  en el camino, un poco más adelante. 

Hoy, esta tarde, he escuchado a una vecina llorando con cierta desesperación. Solo lloraba. Nadie la consolaba. Pensé que podría estarle pasando para llorar así, con ese tono, a solas, le habrán dado alguna mala noticia, de esas que llegan y te rompen por dentro. Quizá en algún momento de la vida yo también lloraba así? Recuerdo un día concreto. Supongo que sí, aquel día debí llorar así, quizá una vecina o un vecino me escuchó y pensó : por qué llora así. Ha pasado el tiempo y aquello no tenía mayor importancia, la persona que siempre debí ser lo sabe. 

Van a empezar las luznhoas. Spoiler: Han roto porque una quiere ser madre y la otra no. Ahora ha llegado un chico . A una le cae mal y la otra le admira desde lo más profundo de su alma (es un poco famosete). Pinta que la que quiere ser madre acabará con el famosete y tendrá su deseado hijo. La niñas del twitter dice que la historia no es coherente. Si la chica estaba súper I love con la otra, Como se va a liar y tener un hijo con un tío en plan pim, pam, pum! Solo porque su reloj biológico se ha convertido en una bomba atómica! Ay, esta juventú! Pero, chicas, si es lo que pasa siempre!!! Ya os daréis cuenta! La vida es tan perra que incluso quizá varias de vosotras acabéis en ese saco de lesbianas casadas con tíos teniendo hijos por la vía rápida. 

En fin…

Buccaneers, muy bien aunque no mola que las menos guapas sean las lesbianas , con lo pedazo pinta de lesbiana que tiene la protagonista y su hermana. En fin… habrá que conformarse. 

Orphan black echo. Pues , como preveía, me vi los 10 capítulos del tirón sin darme cuenta. Engancha como la primera aunque quizá lo de que la prota sea Kira es un pelin, demasiado, forzado. No cuadra la edad de Kira, con la de la novia de Cósima. Se llevaban 20 años y en esta temporada parece que La Niña se mayor que la Delphine. (Salvo que liarse con clones rejuvenezca, que tb pudiera ser)

En fin… me voy a las luznhoas… a por el drama bollo del día. 

domingo, 19 de noviembre de 2023

Orphan black echoes…

 Pues me vi orphan black tarde (hace un año o dos,), cuando descubrí que las series era mi lugar seguro.

La tengo más o menos fresca… y…

Mi crítica de la Echoes es:

A ver… es absolutamente increíble que esa mujer sea Kira (no se parece en nada a su clon-madre y las sisters) , no cuadra nada por ningún lado ni la edad  (con respecto a su tío monkey envejecido porque le han pegado una barba blanca) ni que , de repente, haya perdido todo aquel misticismo” o lo que fuera que le hacía percibir o distinguir a los clones, pero lo más absolutamente absurdo es que a Kira se le pudiera ocurrir tener la mas lejana intención de ponerse a fabricar clones por el progreso de la ciencia y la humanidad  (después de lo de su clonmadre y las sisters). En qué cabeza cabe? Pues en ninguna!!!! Coño ya! Esto está metido con calzador XXL.

Eso sí, no sé cómo he visto 4 capítulos de una sentada y amenazo con verme los 10 del tirón, antes de mañana y eso que no ha aparecido (aunque saben quien es su público y algo ha sobrevolado) de rollo bollo. 

Los adictos somos así. La serie es mierda de la buena. Sí, hay que reconocerlo. Absolutamente recomendable y recomendada, en mi honesta y humilde opinión. 

lunes, 13 de noviembre de 2023

Un día cualquiera…

Un compañero de curro te pone en bandeja cumplir uno de tus deseos de siempre…

Dices “venga, pues sí”

Mañana sabré si se materializa…

Ahora, ya en casa, pienso… ostras! Otra vez el karma… cosas que desee mas allá de lo estrictamente necesario, cumpliéndose a lo tonto cuando ya ni me acordaba. 

La vida… y tal! 

Pd. Claro, tb he pensado que por lógica en cualquier momento me la tropiezo sin más y ya. Viviremos para contarlo? Leerlo? Yo Apuesto que sí! Y vosotras? 

domingo, 12 de noviembre de 2023

Ya en casa…

En el tren he intentado engancharme a Miércoles…

A ver si varias gentes que conozco que se han disfrazado de Miércoles en Halloween será que la serie es total.

Pues mira NO!!!

He visto capítulo y medio en el tren y NUNCA MAIS.

Eso sí, el viaje se me ha pasado volando.

Voy a intentarlo con “The Buccaneers” (por desesperación, tb te digo) 

Seguiremos informando (o no) 

Me gusta que me guste…

Quien dice “gustar” podría decir me arrebata, jaja…

En mi curro, en mi vida, a veces me despisto… y me sonrío por dentro. Ahí está, ahí estoy… 

Por donde empiezo? 

A ver… contaré que mi trabajo es el típico sitio donde por cuota nos toca algún hijo de buena familia y rancio abolengo… sí, es el típico sitio con “caché” , cómodo y tal, en el que se aparca (o foguea) a algunos hijosde llamados (formados, criados, forjados, educados) para mayores empresas.

En la agenda del outlook tenemos varios apellidos compuestos de esos que salen en los libros de historia…

en peores sitios he trabajado… no me juzguéis…

El caso es que en otro departamento se ha producido una reorganización y en tres de mis grupos ha caído in chica con ese tipo de apellido. El comentario generalizado (Bueno, solo lo hice yo) fue… uffff, pues a ver cómo es La Niña. Y va y me toca a mi. Toma ya! 

La conocí el martes…

Me llamó antes de la reunión…

Diosssssss, pero que maja, que educada, cuanto respeto por el trabajo de los demás (el mío), que ganas de ayudarle (hizo algunas preguntas de esas que solo hace alguien que está muy perdida en la empresa y la vida y cuyo apellido quizá no se lo ha puesto fácil con sus compañeros)…

Ay, una pobre niña rica???? 

Que ganas de adoptarla!!!de acogerla en mi seno…!!!

Es que esa educación de quien está acostumbrada a que el universo (y sus habitantes)  le solucione la vida  (y que nunca ha tenido que solucionar nada por si misma, porque pide las cosas con esa su educación que lo soluciona todo) me puede, sí!!! No puedo evitarlo!!! Es tan reconocible allá donde vaya, una y otra vez. Me puede!! 

Nos vemos cinco minutos antes y nos saludamos? , me pide, suplica…

Claro que sí, no te preocupes , yo te cuento como va. Estos son muy ordenados, tranquila. Yo llevo un montón de tiempo con ellos.  Lo que necesites , lo vemos.

Nos vemos cinco minutos antes… súper maja (esa educación que les hace ni pestañear, ni mirar de arriba- abajo, o hacerlo sin que se note, de los camareros de los  sitios buenos de verdad). Esa educación. Es jovencita (a pesar de su boda con otro apellido compuesto y sus dos churumbeles de los 3 últimos años. Otra que llegó a la empresa, se casó y se dedico a tener hijos como si los regalaran), vestida acorde con la situación y categoría ( nivel soldado raso) , no es muy guapa, normalita, no se le nota el apellido ni en actitudes ni en nada, solo en esa educación exquisita que me acaricia el cerebelo, alguien en la reunión le dice que conoce a su padre (leve, ostensible, incomodidad (hartura) por su parte. Me encanta!!!).

Nos acompañamos mutuamente a la reunión, me noto dispuesta a estar a su servicio totalmente (cada una en el lugar y papel que la historia de sus ancestros le ha otorgado). 

Me sonrío , eres incorregible… no puedes con ellas…en otra vida debiste ser una cortesana real (or something like that), me gusta tropezarme conmigo y con ellas por esta vida . Sí, Confieso. Aquí hemos venido a servir a vuecencia, ambas lo sabemos y todo está bien (y en orden) 

sábado, 11 de noviembre de 2023

Propósito de año nuevo 2024

Me reitero en mi propósito de 2022 y 2023:

- Que nada cambie…

Persisto en mi estrategia de bolsa y series. 

Me salvan de todo, siempre. Y cada vez más.

Al principio fue una estrategia, un modo de vida, que adopté inconscientemente, cual perillo de pavlov.

Quizá en 2022, deje aquí el propósito esperando no cumplirlo. En 2023, ya sí lo deseaba con todo mi alma. En 2024, casi podría certificarlo ( si la Salud, lo único importante en realidad, me lo permite) 

Ahora (me) lo propongo ya desde la consciencia. 

Sí, la felicidad, a mi edad, consiste ya solo en la ausencia de dolor y  soy inmensamente feliz. 

Sí, realmente creo que la felicidad es la ausencia de dolor ( físico y/o emocional). 

Supongo que ocurre a todas las edades, pero en la mía te das cuenta. Lo pillas. Ventajas de tener esas cicatrices que un día dolieron (mucho). 

Ahora, No me duele nada ni nadie. Ni siquiera yo misma. Aquí estamos. Esto era. Nada y nada menos. No puede haber mayor felicidad. Lo tengo ya todo dolido. Ay, ojalá! Donde hay que firmar? 

Eso es a lo único que aspiro, a la ausencia de dolor que me garantiza este estado actual de las cosas.

Solo deseo eso: Que nada cambie.

 Puedo, asumo, descuento lo malo. No todo es bueno. Casi nada lo es, de acuerdo con los standards pero puedo con ello, con total normalidad, naturalidad ( y pasotismo ya). No duele.  Si es que a mi me da igual, debería ser mi nuevo mantra ( ese también llegó y me poseyó sin casi darme cuenta). 

Todas las “escenas” de mi vida acaban con esa frase… dicha o pensada: si es que a mi me da igual ( la mejor tirita para todas las heridas que amenacen con reabrirse). Cuanto antes la digo/pienso mejor. Menos dura una escena más, de esas prescindibles. Todas lo son. En realidad. 

Salvo las de series y bolsa… 

Que me acunan en la felicidad y la ausencia de dolor. 

Sí, que nada cambie un año más… firmo! Y reconfirmo. Desde todos los ángulos y perspectivas, argumentos y contraargumentos. 

Los dos años anteriores lo conseguí en líneas generales. Hubo, claro, algunos pequeños ajustes (a mejor) que me encontré y tropecé…sin  (hacer) más.

Algún cambio de jefe (el de ahora me hace la vida más fácil y no me provoca el dolor de aquella gota malaya que el anterior dejaba caer en el mejor y peor momento para hacer su efecto), la fijeza en la plaza, el dejar de quedarme a las cañas del curro y centrarme solo en currar ( llego, hago mi curro, interactuo por y con  educación y poco más). 

En 2022 y 2023 hubo algún dolor durante esos ajustes. Sí. No puedo negarlo. Quizá estaba aprendiendo. Aprender siempre duele (algo), pero merece la pena. 

Pequeños grandes cambios que me han afianzado en que la ausencia de dolor, la felicidad, la bolsa, las series y el “es que a mi me da igual” es la estrategia que me viene bien (mejor).

Lo recomiendo. Probadlo. De verdad. Es mejor de lo que puede parecer así desde fuera… aunque bueno, si no lo queréis probar…

Pues es que a mi me da igual. 

Pd. Veo que el vídeo de Vanesa Martin del “He sido” está rodado en “El Fulanita”. Qué gracia! No me arrepiento de aquellas noches prescindibles, ya no duele nada del camino. Estoy (estamos) en esa edad y momento. Me arranca una Sonrisa cómplice para aquella yo y ganas de sentarme en una mesa (o en el sofá blanco que veo que ya no está) y decirle a esa yo: no es ahí/aquí , tienes razón,  pero no importa ya lo descubrirás. Disfruta lo que puedas, (que ambas sabemos que no es mucho). Sí, esas (estas) noches son prescindibles, no te llevarán a ningún lugar en el que quieras estar, pero… para saberlo (y descartarlo) tienes que vivirlo. Así es la vida, chica. Sorry .

martes, 7 de noviembre de 2023

Sin series…

Escribo en el autobús de vuelta a la city…

En el tren he hecho repaso de series pendientes…

No tengo! 

Acabada “the boys”, esperando la cuarta temporada (aunque me va saturando y la bollo- relacion al final fueron como cuatro escenas… las escenas justas, tb te digo. Reencuentro tras mucho tiempo, confirmación de que todo sigue igual, ruptura, reencuentro por operación y contacto en móvil, ruptura porque todo sigue igual, y finalmente reencuentro y vamos a cambiar Justo eso que dices que no. Así acaba la temporada , con la bollo fuera de la serie pero ya  in totalmente con su chica. En Eso debe consistir una relación madura. Las idas y venidas justas y necesarias sin dramas y siempre por esta misma razón. Tú decides y adiós y hola)

Acabada GeneracionV, bueno queda un capítulo pero lo suben el sábado (tb me esta cansando algo) 

Acabada “the morning show”, bueno queda un capítulo pero lo suben mañana…. 

Y con las luznhoas tb en trámite de ruptura. Ayer me quede dormida (as usual). Hoy veré los dos cuando llegue a la city (spoiler: me dormiré en medio del primero y no llegaré al bollo- drama)…

Ahora “solo” seguía estas series… y están todas en las últimas….

Qué será de mi!??

Necesito drogas* nuevas…

 alguna idea?

NdelT: en este contexto, drogas quiere decir series. 

miércoles, 1 de noviembre de 2023

Estamos ahí… en el 3x09 de Bradley y Laura

 Hoy he hecho muchas cosas. He aprovechado la mañana haciendo tiempo hasta las 4 que sale mi tren destino a mi otra no-vida.

He:

- dejado informe hecho para teletrabajar mañana lo menos posible. (Y aprovechar el tiempo con mi madre)

- puesto lavadora , que dejo tendida hasta mi vuelta el domingo a las 4. 

- hecho maleta para dos semanas. Vengo lunes y martes presencial a reuniones con millonarios que vienen a contarte su vida  (la vida es así de caprichosa) y me vuelvo a ir . 

- desayunado y duchado (of course)

- llamado a mi madre para recordarle (durante 5 minutos) que voy esta noche y me quedo 4-5 días. Siempre se alegra durante esos 5 minutos. 

- vistazo rápido a la bolsa que hoy está medio muerta y me olvido. 

- comprobado que me interesa más un seguro de dependencia que el actual de enfermedades graves que tengo y que cubre solo algunas enfermedades al azar, cual bingo. Si te toca una de esas, premio! Me interesa más el de dependencia así en abstracto (en realidad es el único que me interesa) . Llamaré mañana a la mutua. Yo solo quería saber cuanto me ahorraba si pagaba el seguro con prima anual en lugar de mensual (y mira). 

- repasado mentalmente una y mil veces el informe (una es como es). Meteré mañana una frase más al final pidiendo medidas correctoras a medio plazo. Y mira ya.

- puesta al día los dos episodios de las luznhoas. Me estoy convirtiendo en una señora mayor. Casi cada día al menos una vez pienso en ese momento/lugar seguro mío de las “luznhoa” y después me quedo dormida viéndolo. 

- hecho repaso mental de las cosas pendientes y no: apago calefacción?llevo El cargador del portátil? Llevo El ratón? (Y ya) . Una es así de simple y viaja ligera .

Y ya esperando… y viendo si me hago algo caliente de comer o pico algo, entro en twitter y el algoritmo (mi mejor amigo) me envía esto: 


Por qué me mueven, tocan, penetran, tanto…

Será que estoy ahí…en ese momento vital. Después ya de todo o de casi… 

Para ellas es tb ya mañana…

Quien soy yo? Ahora? Ya en este momento? 

La rubia o la morena? O ambas, dependiendo la “contraria” de turno? Seguramente ambas (en función de la interlocutora). Me veo en ambos papeles, y en cada uno de los roles me veo necesitando un rol al contrario. Toda Bradley necesita a su Laura y viceversa. 

Viendo esas últimas la escenas , que he pensado? 

ALERTA 🚨 SPOILER !!!! 

Laura está aterrada (ella que está de vuelta de todo, controlando, distante cuando quiere estarlo y entregada solo cuando ella lo decide). No, está aterrada por perder el control. De hecho, sabe que lo ha perdido cuando se da permiso para husmear en el leak de los mails y mensajes de Bradley. No se siente mal por lo que ha encontrado. Se siente mal por haberlo buscado. Sabe que está perdiendo el control. Como se lo reconoce a sí misma? Imposible. Busca inconscientemente un motivo justificado que contarse para salir corriendo sin contarse a sí misma que el verdadero motivo es que está aterrada.lo encuentra, claro. Bingo! Mi dignidad (profesional y personal), mis valores (estos tan elevados que me han traído aquí) no me permiten continuar con alguien como tú. Fuera. Lejos. Una periodista que miente para salvar a su hermano???? Hàbrase visto!!! Inaceptable!!! Fueraaaaaa!!! 

Y se habrá quedado a gusto (encima). 

Empatizo. 

Es la Típica cosa (absurda y sin sentido) que haría yo, ejem….me parto,  Es taaaan yooooo! Angelitoooo!!! 

Ay, es que pensé que envejeceríamos (más) juntas!!!, le dice así como última frase , la tía.

A ver, Laura, guapa, como te digo esto: te quedan 10 años de terapia por delante antes de que puedas pensar en envejecer con alguien. (Ya vas tarde, sí)

Nota mental:  Si me la encuentro , si nos encontramos, recordar POR FAVOR, este capítulo!!! Y no hacerme un LAURA!!! O no dejar que me lo HAGAN!!! 

Que nos conocemos (sin conocernos), ambas!

Pd: si hay alguna Laura o Bradley en la sala que silbe, si eso. 

Pd2: Tú, no, no me escribas. ya lo sabes/sabemos. (Ella sabe quien es, supongo)

domingo, 29 de octubre de 2023

Ya es mañana (III)…

 Convivo en el despacho con un chavalillo (tiene los 30 recién cumplidos) de esos de buena familia (por los ue cuenta no es de tam buena familia, pero él se lo cree. Quien no ha pensado que su familia era rica hasta que se ha encontrado con alguien que realmente lo era?) 

El chavalillo no deja de hablar de las casas de su familia. Tiene los tips normales (y basicos): Navacerrada, chamberi, Sierra Nevada , Salamanca. 

(Quizá sí sea de tam buena familia como se cree. Ahora que lo pienso) 

Es hijo y sobrino único de 5 tias, padres divorciados desde su más tierna infancia, su madre (y abuela y algunas tías) están delicadas de salud y ya está gestionando el patrimonio familiar. 

Nos pregunta a los viejos de lugar sobre algunas de las gestiones que tiene que realizar en notarios, haciendas y temas varios.

Inevitablemente surge la conversación sobre los sucedidos y patrimonio de la propia familia, como mero ejemplo de los trámites a realizar. 

No sé por qué (o sí lo sé) se ha hecho a la idea de que soy “una rica heredera”. Quizá lo dijo con sorna. (Seguramente) . Tiene esa socarronería de los chavalillos de buena familia. Habrá creído que yo me creo que soy rica heredera… (quizá lo pensé de jovencilla, siempre fuimos los ricos de la familia, por comparación con los hermanos de mis padres, que seguían en la aldea sobreviviendo en régimen de autoabastecimiento y algunas horas que hacían las mujeres limpiando casas (entre ellas la nuestra)) .

En fin, el caso es que el viernes yo repetía que por un 10% de sueldo más no me merecía la pena complicarme la vida y empezar de nuevo en el otro departamento. 

El chavalillo me dijo: claro, eres una rica heredera.

Y yo le contesté: que va, si yo voy a renunciar a todo. No quiero problemas. Renuncio y listo. No voy a volver por allí una vez falten mis padres. No pinto nada teniendo nada allí. Que se lo queden mis hermanos y listo. 

Es la primera vez que lo verbalizo en voz alta.

Me sentí genial! 

Llevo tiempo pensándolo. Intentando resolver la situación con mis hermanos. Y esa es la única solución que se me ocurre. La única valida. Quizá incluso creo que es lo más Justo (teniendo en cuenta el reparto genético que nos ha tocado). 

Durante años (toda la vida) me consideré la tonta de la familia. Siempre trabajando, estudiando, de aquí para allá, en post de ese futuro que no llegaba, siempre a una llamada (de mis jefes) de la marginalidad. Hace un año consideraba seriamente la posibilidad de convertirme en parada de larga duración (joer, con lo lista que te creías y mira, de salto en salto… la ostia que te vas a meter! Marronazo!) 

Mis hermanos , sin embargo, nunca han salido del regazo de la familia, coche y casa a gastos pagos , con algunos extras incluidos, desde siempre. No han salido adelante porque no lo han necesitado tampoco. La independencia económica está sobrevalorada cuando tienes unos padres dispuestos a proveer eternamente. 

Pero ya es mañana… y mis hermanos ven como se avecina el caos en sus vidas. Una Autonoma muy precaria toda la vida , el otro típico que se gasta el sueldo y todo lo demás antes del día 5 con los amigotes. Ambos viviendo muy por encima de sus posibilidades. Lo normal hubiera sido aprovechar la generosidad de mis padres (y la falta de escrupulos propia) para generar un patrimonio propio. Pues no. Se lo (mal) gastan todo. Parece ser. No han salido especialmente listos, no. El reparto genético… en nuestra familia ha sido un poco desigual. El sistema está sustentado en la percepción mensual de dos pensiones máximas y el disfrute exclusivo del patrimonio familiar que mis padres han levantado de la nada. 

Hacen cálculos y temen la entrada de una tercera (yo) en el reparto. Una tercera que no ha tocado un duro ni recibido ninguna prebenda desde que tuvo su primer curro. Yo he heredado toda la dignidad (quizá mal entendida) de la familia. 

Vas a quitarme mi casa! A eso vienes! Vas a dejarme en la calle! , me gritó un día, ya hace años, mi hermana cuando volví a la city a cuidar de mi madre. 

El mensaje ha calado en mi padre (claramente). 

No entienden que voy (y aguanto todo) porque entiendo que es mi obligación y deber y que mi madre quiere estar con esa “señora/niña” (según el día) “tan buena” que está con ella de vez en cuando preguntándole si quiere agua, o ir al baño, si quiere ir de paseo, o a tomarse un pincho de tortilla (que nos invita mi padre). 

Y que no, no espero recibir ningun pago a cambio. Que no voy por hacer méritos. Que los méritos ya los presenté en mi curro para conseguir la plaza y ahí es donde me pagan. Gracias. 

Lamentable? Fruto de la vida y educación (y genética) que nos han dado? 

Pues sí a todo. 

El origen de todo está en una prima (lejana) que ha estado en ese mismo caso . Vivía en una de los padres y al morir los padres, la hermana reclamó la propiedad y se la dieron. Supongo que el tema no es tan así pero bueno, ha calado en las profundidades del alma de mis hermanos. La “madrileña” (me llaman así) va a quitarnos todo. 

Mi hermana ha enloquecido con ese tema desde que conoce el “supuesto” de la prima lejana echada de casa por su hermana. 

El mensaje ha calado en mi padre (claramente) , que tb es empujado por mi hermana tomarse cafeses con esta prima para que le vuelva a contar que mala es la hermana que la ha echado de casa, y que claro, ella es muy buena, pero , pobrecita ella sin estudios y contactos, y la hermana tiene estudios y conocidos que han conseguido quitarle lo que sus padres querían para ella. 

Educad bien a vuestros hijos! Pensad en el perjuicio (en la salud mental) que podéis producirles. Dejadles volar. Empujarles desde lo más alto del nido para que aprendan a volar por sí mismos. Es lo mejor a largo plazo.

On the other hand, a mi me supone un problema de imposible solución (que no quiero tener) toda esa movida. Uffff! Yo tengo mi vida resuelta entre bolsa, series y pensión máxima que estoy currando con Lis cotizaciones mensuales (+ la demorada que decida regalarle a la ancianita que seré). No necesito más. Eso y Paz mental (y calefacción) 

Es curioso.

Nos criamos escuchando a mis padres presumir de que  nadie (de su familia) les había dado nada (porque tampoco lo tenían) , de que llegaron a la city sin dinero para pagar el primer mes de alquiler y a fuerza de currar (y ahorrar, tb te digo) han conseguido alimentar a toda la tropa más allá de lo estrictamente necesario. Hemos crecido viendo cómo renunciaban a herencias de tíos desconocidos. Escuchando como despreciaban a los primos que se peleaban por los exiguos ahorros en cuenta corriente que había dejado el finado. 

Supongo que de ahí viene mi solución. Supongo que tomé nota. Así se hacen las cosas. Así se evitan los problemas. 

La idea ha ido creciendo en sabe Dios donde. Cuanto más lo pienso… más a favor y nada en contra. Ya esta: renuncio. Renunciaré. Se llama “ renunciar” aunque sea algo que nunca pensaste que era/sería tuyo?

Mi padre lo verá como un desprecio (lo sé) pero bueno, ya estoy acostumbrada. Cualquier cosa que haga sera vista como un desprecio. 

Tengo que pensar en lo que creo que será mejor para todos. Para mi. Y es eso. Sin más. Alejarme por tercera (y última) vez cuando mi madre ya no esté . Estoy profundamente orgullosa de las dos primera veces (estudiar la carrera en Santiago y el curro en Madri). No lo estaré menos de esta tercera ( que me pillara buscando ya geriátrico para la ancianita que seré. Calefacción, wifi, Salud mental y física y soledad no aspiro a más. El geriátrico que me lo garantice puede contar con mi pensión maxima y demorada para los restos) 

Lo confirme el viernes cuando lo verbalice , sin venir a cuento, con mi chavalillo de familia bien. 

Esa es la solución. Siempre estuvo ahí, en realidad. Ahora lo sé. 

Ya es mañana. 

No era la tonta de la familia. Parece ser. Llegados a este punto me puedo permitir el lujo de alejarme. De cuidarme. De regalarme la mejor vida posible ( con la genética, educación que me tocó). Ya es mañana. Lo mío tarda mas en llegar. Una constante en mi vida. Todo tarde y cuando ya no lo espero. 

Un día te levantas y voila… es ya mañana. Y todo está bien. Todo cuadra. Todo encaja. Era esto. Solo esto. Lo sé.  Ya esta. Por fin. Solucionado.

viernes, 27 de octubre de 2023

Fe de errores…

Dije aquí que mi jefe supremo había querido darme lo que se conoce como una patada hacia arriba (en diagonal, en realidad). 

Y mira pues que no…

Que parece ser que me recomendó un jovenzuelo- compañero de despacho. (La ignorancia es atrevida). Aunque no se quien es más ignorante el chavalillo o la jefaza que le pregunta : a quien me recomendarías.

Yo, es que flipo, el chaval dio el nombre de 4 compis y allá que nos fuimos a por el medio-ascenso. 

Claro, cuando las cosas se hacen mal pues … salen mal…

Han cabreado como monas a los “mayores” (entre los que me encuentro) que no entendíamos porque el jefe supremo quería regalarlos al enemigo en bandeja de plata, y sumido en un mar de dudas al resto de los compañeros. 

Hoy han tentado a otros dos. 

Ahora ya parece que les apetece a casi todos. Se lo están pensando. Angelitos! 

Yo ya estaba en mi mundo de “esto no va conmigo que yo he venido al mundo a otras cosas” y el chavalillo me ha contado que la idea fue suya y que si ya me habían llamado (él llevaba toda la semana de dias libres y no sabía la movida que se había montado) 

Aaaaaaah! Entonces por eso me pidió para su equipo esa jefaza con la que no he hablado nunca jamas en mi vida???? Como mucho buenos días, buenas tardes, la fotocopiadora está estropeada, tu técnico ha salido a tomar café, la aviso cuando venga. 

Pues eso! Que no! Que no ha sido un intento de patada en diagonal! Era realmente un medio- premio o algo así que hemos rechazado todos (de momento).

Estas generaciones jóvenes valoran más su tiempo, su salud mental y su tranquilidad y su vida que un 10% más de sueldo. No tenemos sueños baratos. Igual que se me pega lo de los jubilados , se me pega lo de los jovenzuelos aspirantes a todo. 

Esto de las neuronas espejo mola! La verdad es que sí .

jueves, 26 de octubre de 2023

La vida sucediendo…

Qué empeño les ha dado! Basta que digas que no para que… se empeñen (esto tb me lo apunto) 

Me escribe mi jefaza al whatsapp… ya me han dicho mi jefaza que no quieres venirte conmigo…

Yo, bueno, contigo me iría, tire hacia ti pero me dijeron que era para la otra jefaza y no he trabajado con ella. Yo estoy bien aquí.

Seguimos un rato la conversación con tira y afloja…

Insisto en mi NO. (A la otra jefaza)

En realidad, pienso que a ella tb le diría que no. Sería contacto diario con ella. Sería suya a todas horas, en exclusiva. Ay, No, que me enamoro. Sería tensión diaria para mi, batidora de neuronas y hormonas todos los días. Conversaciones conmigo misma : no la mires! Pero como lo evitas? Diosssss!!! Llamadas a la calma. Propósitos de “profesionalización extrema de la relación (que con ella no me sale, si es que siento la atracción de mi yo bollo (super bea) queriendo salir de mi con ella,  (a ver solo casi siempre, no exageremos, algunas veces no) 

(y yo no estoy ya para eso) 

Me siento orgullosa de mi, por haber dicho que NO.

Sí, de una extraña manera. Esto era madurar. Ver la jugada inteligente y ejecutarla.  No está mal. Diría incluso que está muy bien. Probad a ver qué tal. Es mi briconsejo. 

El análisis coste- beneficio hay que hacerlo antes, no cuando ya estás de mierda hasta el cuello. 

Reflexión del día, del mes, del año, de la vida…

El trabajador medio se comporta (más consciente o inconscientmente) como un instrumento de la empresa en la que trabaja. La empresa es ese bien o ser superior al que servir aún a costa de sacrificar los propios intereses o valores. Ella me paga para que le sirva.

El directivo o pre directivo utiliza la empresa como un instrumento a su servicio. Lo primero son mis intereses, por encima (y a veces , a costa) de los intereses de la empresa. Si para cobrar un bonus, ascender, conseguir influencia tengo que cargarme la empresa…avanti! Cual es el problema? 

Y esto, amigas mías, he tardado 47 años de vida, 22 de experiencia laboral como en ,quizá 10 empresa, una licenciatura y 4 másteres (con su módulito de liderazgo incluido) 

Esto… a la gente bien se lo enseñan en la guardería

Tb comparto vida con esa gente bien, hijosde con apellidos compuestos . Y ahí hay un patrón. Admirable, sí. 

De nada. 

miércoles, 25 de octubre de 2023

Bonus track…

Ayer también me crucé con un virus…

Ya decía yo que me notaba rara, agotada, sin fuerzas por la noche… 

El “ese algo raro” ha avanzado hoy : Mocos, garganta, cansancio,  frenadol, ese leve dolor por todo el cuerpo, que cobra algo caliente porque crees que te sentará bien y te sienta peor... 

Que no estás mal pero tampoco estás bien. 

El día tb ha tenido sus cosas buenas: 

Por suerte, hoy y mañana toca teletrabajo…

Mañana encienden la calefacción en esta nuestra comunidad…

tenía frenadol sin caducar, 

he enviado informe sobre reunión de ayer,

nos ingresan atrasos y subida este mes, 

bolsa parece recuperando de la última caída… 

nuevo capítulo de “the morning show” , que no he visto ( me lo guardo para un mejor momento) 

esperando a las luznhoas , 

metidita ya en cama y con el Segundo frenadol del día en camino. 

El universo a mi favor… 

A pesar de todo o precisamente por todo. 

Todo a favor. 

ya te digo. 

martes, 24 de octubre de 2023

Uno de esos días sin importancia, en realidad…

Hoy ha sido uno de esos días en los que haces click en una web y la vida se acelera y va sucediendo como si no tuvieras control sobre ella. Eres un simple espectador que esquivas con más o menos acierto las balas (de fogueo).

Hice  click y 

- no decidí enterarme de la presentación de un libro, 

- no decidi entra en Amazon 

- no decidí hacer Clik y comprarme un libro

- no decidi enterarme de que tengo el kindle instalado en el móvil (lo que inventan) 

- no decidí empezar a leerlo 

- no decidí meter un nombre en el buscador (bueno, esto sí lo decidí. Confieso. Hemos venido a lo que hemos venido) . No he pagado 8,95€ para que me resuman los 3 periódicos de los 3 últimos años. He pagado para leer lo otro. 

- no decidí enterarme de : que paso con …? hasta ese nivel de detalle…

- no decidí conocer la respuesta a una pregunta que a veces asoma por mi cabeza. “No, está claro que no”. Esa es la respuesta que elijo darme. La necesitaba? No, solo algunos días (unos pocos), a veces con más intensidad, otras con menos… Es una respuesta que ,quizá, necesite recordar en el futuro. Ojalá necesite recordarla (la respuesta), será buena señal. 

- comprobar la hora,… falta un cuarto de hora para la reunión. Sigamos con nuestra vida. Todo es igual exactamente igual que hace 2 horas. Es mejor, incluso. Saber siempre está bien. Espero no olvidarlo. 

- entro a la reunión. Discurre bien, los interlocutores ponen en valor mi curro con delante de mi jefe supremo (como si le fuera a importar, como si me fuera a importar). Yo con que no se quejen pues mira, ya. 

- salgo de la reunión. Llamada perdida. Llamo. Es la jefaza de mi jefaza. Puedes subir? Coño! Como para decir que no! Es jefaza, jefaza! Me encuentro a un compi… vengo de allí, me dice, es para ofrecernos los puestos (de la gente que se jubilan a final de año) subiremos todos. Ok. 

- entro en su despacho, me dice que le han hablado bien de mi (es peloteo) y que han salido unas plazas de la gente que se jubila y que si me presento y tal. Es un 10% mas de sueldo (no representativo, amos) . Charlamos, muy maja. Le digo que acabo de pasar un proceso largo y duro y, de momento, por lo menos a un año vista, no quiero saber nada de notas y listas y entrevistas y valoraciones subjetivas de órganos de selección. Que lo intente con los más jóvenes, si eso.

- bajo, me dicen que sólo han llamado a las dos ultimas chicas que han entrado , a mi y al compañero que me he cruzado. 

- ya se ha montado el lío. Es una patada hacia arriba (en Diagonal en realidad). Mi jefe supremo nos ha ofrecido (al mejor postor?). Con lo tranquila que yo estaba…que necesidad de que mi jefe supremo me diga a la cara que soy prescindible (según su criterio) . En este contexto, lo de menos es que estamos rechazando una subida de sueldo del 10%. Ofendidisimos nos hallamos los interpelados. 

- joder, que solo me he leído el libro (en diagonal) y ya me está dando mala suerte la tía. Pues sí, que daba mala suerte, coño!!!! Comprobado!!!! (Una vez más) por si había alguna duda en el aire. Siempre pensé (cuadre fechas) que me daba mala suerte (nos la dábamos mutuamente). Se lo decía. Juntas todo nos va fatal. A mi me fue relativamente bien en la vida hasta que la conocí (era jefecilla jovenzuela con aspiraciones a todo), ahora me vuelve a ir relativamente bien aunque ya no aspiro a casi nada (arrastro algunas cicatrices, claro).

- en ese contexto y para rematar el día  se me ocurre que es buen día (from lost to the river) para preguntar en RRHH si me acumulan la antigüedad de la empresa anterior (que tb es del grupo). Me hace ilusión (tonta) llevar 9 años en el grupo (a lo tonto). Llevo días /meses esperando el momento oportuno. Pues mira, a por ello. 

- me contestan que no, que mi caso no es como otros y blablabla bueno vale. Es que ya me da igual. 

- entremedias leo otro blog que llevaba tiempo sin actualizar. Por qué no me sorprende que haya actualizado justo hoy. Pienso poner un comentario (con doble sentido), pienso en enviar un mail, incluso proponerle una cena (pero ni yo soy su tipo ni ella el mío está vida. Una pena. Resérvame un baile en la próxima reencarnación, si eso) .El universo nos ha unido pero no tanto como para querer compartir espacio - tiempo. Durante un tiempo (y no hace tanto) creía que ella podría tener la respuesta que al final he obtenido Gracias a los 8,95€ gastados (invertidos) en Amazon. 

La respuesta es no. Recordemos. 

- con el día amenazando tormenta me he venido a casa pensando. El universo está de mi lado últimamente. Si esa respuesta ha llegado es porque la necesitaba.

Últimamente el universo , el karma , los dioses me están ayudando, solucionando , la pelota siempre cae del lado correcto de la red. 

Camino a casa y queriendo aprovechar la racha de grandes respuestas divinas… hablaba con los dioses y les preguntaba… (quizá escribía este post, eh!) …

Entonces… voy a encontrarla o no? Ahora ya sí, no? 

No me han respondido o si lo han hecho no he querido o sabido darme por enterada. 

No estoy preparada para escuchar la respuesta, la verdad.

Acabo el dia, a las 20:16, en casa, actualizando blog, con bolsa de patatas fritas y pensando si mientras espero a las luznhoas de las 21:50 sigo viendo “the boys” (no tiene casi nada de rollo bollo pero me ha enganchado la maldad de los buenos y la bondad de los malos, as usual)

Pd: las interpeladas no leen el blog . Creo. Y mira, si lo leen , ya a estas alturas no hemos hecho viejas y ya todo da un poco igual. Creo yo. No se. 

domingo, 22 de octubre de 2023

Servicio público

 Dicen por ahí que tu vida, tus pensamientos son la combinación de las personas con las que más tiempo pasas.

Pudiera ser…

Ahora la gente con la que más tiempo paso es gente jubilada (mis padres) o casi jubilada (mis compañeros de curro). 

Es la típica empresa creada hace 40 años, entraron siendo jovenzuelos y ahora están (todos) en fase jubilación o pre…

De ahí la entrada de esta nueva hornada (nosotros)

Si algo he aprendido de (lo que les ha pasado a) mis padres es que más que amasar un patrimonio en ladrillo (que tendrás que mantener con todos sus gastos , derramas, seguros , impuestos y demás problemas y movidas que van surgiendo por el camino) , lo interesante es garantizarte un flujo continuo de pasta todos los meses (cuanto más alto mejor) que te permita cubrir tus gastos del día a día (sin más). 

Creo que soy una de las pocas personas que piensa racionalmente que cada sueldo mensual que cobra hoy implica un sueldo mensual (del mismo importe) para la ancianita que seré. 35 años de trabajo (más o menos) y 35 de pensión (más o menos). Me parece un trato Justo (en realidad, me parece demasiado ventajoso pero… quien soy yo para cuestionarlo? Cobrar y callar!) 

En esas estoy, desde hace tiempo, me enganché a la página de la seguridad social que te calcula automáticamente tu jubilación… mi obsesión es jubilarme con la pensión maxima… lleva su tiempo y planificación…

Cada una tiene sus manías y taras, yo que se…

Es como aquello de tener nota para la uni, que tenías que ir pasito a pasito controlando desde primero y hasta la última nota… para no bajar media. (Una adicción sustituye a otra, dicen)

En aquella época era solo una intuición, no podías entrar cada trimestre para ver cómo había impactado en tu nota general aquel 5 raspado en gimnasia (hacía media la gimnasia, creo que no) 

El simulador de la jubilación sí puede consultarse a cada minuto. No hace falta claro (que todo tiene una que aclararlo). Basta con hacerlo mensualmente , trimestral, de vez en cuando… cuando sale publicado en el BOE algún pequeña modificación sin importancia , ejem.. es una adicción como otra cualquiera.

Pero estoy en esta fase buena en la que los dioses (el universo, el karma) me ama y me facilita la vida y solventa mis “tics”. Dicho y hecho.

Hace un par de semanas uno de mis compis (de 74 años) dijo que se iba a jubilar. Nuestra teoría es que ha amasado tanto patrimonio que con la pensión no le daba para mantenerlo y tenía que seguir currando. En su caso, creemos que la diferencia entre su sueldo y pensión maxima es Too Much. Es un sueldo de licenciado de los 80. Su nómina debe ser obscena (comparada con la nuestra) 

Alguien hizo la pregunta… ahora te dan un extra por demora, no? 

Quedo en decirnos… si la pensión era maxima (y ya) o además de la máxima te daban el regalito por demora. 

Mientras tanto, entre  en el simulador de la seguridad social y comprobé que no solo te la calculan si te jubilas en tu fecha, que tb te calculan cuanto te sube la pensión (o el bonus fin de carrera) en función de la fecha de jubilación….

Ostras! Que te jubilas con la pensión que quieres ??!! Que puedes decidir hacerte un par de años más y entonces 300 eurillos (o los que sean) más al mes para la ancianita que seré…

Toma ya!!! La felicidad era esto. 

Tres dias después venía mi compi y confirmaba el tema… puede elegir entre cobrar 900 euros más /mes, 600€ más/mes y una cantidad toda junta, o la cantidad toda junta. Esa no está topada. Es a sumar a la pensión maxima. Toma ya! 

Gracias, Escrivá!!! Me gusta el sistema. Sí. Que nos dure 20 años más. Plis, plis, plis… quiero jubilarme por la doctrina Escriva… 

Ya no hay que preocuparse de la media de bases de cotización… puedes quedarte un par de años más (i los que sean) y “subir nota” (a lo loco)) 

Todas mis preocupaciones (reales o inventadas) solucionándose por sí mismas . Estoy en ese momento planetario , parece ser. 


sábado, 21 de octubre de 2023

9:38

- Casa recogida (en modo “no voy a recibir visitas”)

- Ropa de la lavadora del miércoles gestionada.

- lavadora de toallas a falta de un click en el botón.

- excel de gastos /ingresos actualizado desde ayer

- con la compra semanal hecha. 

- esperando la que creo será última compra mensual de este año: agua, leche, carne, queso, salsa boloñesa, más queso, alguna bollería y poco más. En enero (a la vuelta de navidad) haré otra compra similar (de igual importe) para acabarme los cheques gourmet antes de que caducan en Febrero. (Todo controlado) 

- Decidido no mover cartera hasta final de año (y/o los 9700 del ibex) 

- con los billetes de Renfe comprados  y vacaciones/puentes decididos hasta el 8 de enero. 

- con las primitivas hechas hasta el martes de la semana que viene. 

- con el vestuario otoño/invierno elegido y metido en el carrito online de Cortefiel (sí, soy una señora mayor) y  a falta de un click. Decidiendo si me lo imputo este mes o el que viene. (Será el que viene, a quien quiero engañar?) 

- ansiando encontrar una serie (otra más) con la que colocarme todo el finde. Visto ya el capítulo “the morning show”, las luznhoas diarias, pendiente del último de genV (vaya truños enteros hay que tragarse por dos minutos de rollo bollo), decidiendo si seguir viendo everything now (vaya truños hay que tragarse, repito), intentando engancharme a otros dos truños mas que he visto por ahí (algo así como while the man are away y la rueda del tiempo or something like that)

(No será fácil. No soy fácil ni para las series) 

- recordándome (pensando/sintiendo) qué es lo que me haría feliz (es algo concreto e imposible que se me ha ocurrido esta semana camino del curro, delante de la gasolinera. Implica a una tercera concreta…esos planes siempre me salen mal. ). Es absurdo que me haga feliz pensar en ello (aun sabiendo que es imposible)? Quizá me hace feliz porque es imposible (estoy a salvo). No va a ocurrir pero y si ocurriera… la vida (todo) hubiera merecido la pena (ja, lo supe desde el principio… esa sensación tan adictiva). 

- replicándome que el plan B (que es más posible, supongo porque no implican a ninguna tercera y esos siempre salen bien) tb me haría feliz. (O al menos, me sentiría satisfecha. La palabra no es felicidad. Es satisfacción. Como premio de consolación me vale. Aceptamos barco. Deal.

La vida era esto y poco más? La vida era esto y poco más (al menos, mientras tanto)

Actualización de las 12:22: 

- ya con la compra mensual metida en el congelador (con sus bolsitas zip).

- no me han traído los croissant rellenos de chocolate (gentuza!) . Me han restado al menos un 10% de mis felicidad del finde. (Bueno, venga, en realidad es más del 50% de la felicidad de mi finde)

- cambio de planes. Las toallas deben esperar. Toca lavadora de jerseys del año pasado. Debo tener 10 iguales en todos los colores (ja! El eneagrama manifestándose) 

- ya con pijama y mantita en el sofá…

- resignada a ver “everything now” . Aunque solo sea porque la empecé la semana pasada en el tren y voy por el capítulo 5. Aunque sea pensando a cada rato: No me interesa nada de lo que me cuentas tú o tus amigos . Podemos centrarnos en ALISON, hija de mi vida, que pareces tonta y/o hetero!!! La estoy viendo solo por Alison. Sí, y qué?