....

Hoy han vuelto a escribir club y nikita, será curioso(si siguen escribiendo) leerlas después de un año...a veces (casi siempre) me gustaría...saltar un año en mi vida...¡¡cuántas cosas cambian, imperceptiblemente, en un año¡¡

incluso a mí...que no me pasa nunca nada....me ha cambiado la vida este año...y más que me cambiará (de eso me encargo yo)

hoy..no tenía mejor tema-post. Ultimamente estoy sin tema....(ya se pasará)

Como ellas han vuelto he saltado de enlace en enlace de blogs que antes leía y que ahora están semi (o totalmente) abandonados....

¿cuántos de los blogs que salían en el libro naranja siguen vivos?

seguro que ni siquiera la mitad....

quizá haya llegado mi momento...aunque...me resista....

en los sucesivos blogs...nunca quería escribir pero necesitaba escribir para que no me explotara la cabeza, los pulmones , la venas...era una necesidad fisiologica...

ahora "me obligo" a escribir...quiero tener blog "conscientemente"...acompaña, quieras que no acompaña...pero....

El post-post

Una hora de agradable charla...

al final...no sé cómo hemos quedado....

ella me llamará... ¿o no?

una conversación de tanteo...

espero...deseo...con todas mis fuerzas...que no me llame...

no volver a saber nada de ella...

por dios...solo pido que no me llame....

que no me tiente....

sigue teniendo ese extraño poder sobre mí...esos ojos...esa capacidad de hacerme sentir...bien...de hacerme hablar y hablar y hablar...saltando de un tema a otro y volver al primero...

tiene eso....

y no quiero........sería una auténtica automegaputada....

que no me llame....por dios santo¡¡¡

Más piezas....

Con treinta y uno (ups, casi treinta y dos)...ya debería quizá tener el puzzle medio armado, o al menos...saber qué piezas voy a utilizar...no sé...quizá ...debería...pero resulta que no...no hay manera...así no hay quién se concentre...quien trabaje....una vez que tienes el puzzle más o menos armado o desarmado pero...bueno...no sé...ya has desechado algunas piezas...o al menos...las has desechado hace mucho tiempo...tanto tiempo que ni siquiera habías pensando que eran piezas de un puzzle que estaba por completar...

y..entonces...suena el teléfono y te rebota a tu vida de hace tres años...

antes del master...

antes del blog...

antes de toda esta locura....o justo en medio del principio de toda esta locura...

he quedado mañana...a las ocho con ella...la primera mujer (persona) que supo verme a la que supe ver...la primera que...me hizo pensar que....quizá...me estaba volviendo loca...

tres años sin verla...

una llamada al año...feliz navidad algún año, feliz cumple otro año....me hace este favor otro año....

y...hoy me ha llamado...no reconocí el teléfono desde el que me llamaba...cómo es la vida...solo han pasado tres años...para ella...que sigue en el mismo sitio, con la misma vida...dia a día quizá no haya pasado el tiempo....

para mí?

he cambiado tanto, he crecido tanto...e madurado, pensado, repensado....razonado y rerazonado...he buscado, me he perdido y encontrado millones de veces...y...realmente la había olvidado...no era un factor en mi vida,...ni siquiera en "esos" momentos...en ningún momento volvía ya a mí cabeza....

¿cuando fue la ultima vez que la pensé?

quizá hace un año y medio o quizá dos.....

como es la vida...

y mañana a las ocho...hemos quedado...¿qué querrá? ¿tres años después?....

así...las cosas...comprenderéis que no haya forma de enterarse qué piezas son este puzzle y cuales no....

Pd. Ya sé que no sois muy participativas en este mi blog...pero tengo una curiosidad...a vosotras también os persige el pasado cuando ya es pasado pasado pasado muy pasado?????

pd2: El "lema" de este mi blog de ahora es..."cuando los dioses quieren castigarnos cumplen nuestros deseos"...pues eso...que yo he debido ser mala, mala, mala y me están castigando pero a base de bien...me lo conceden todo , todo , todo...y todo , todo , todo...lo que me he pedido es así como un desastre, desastre , desastre...

en fin...eso me pasa por ser mala...

Esperar...

Espero la respuesta a dos mails...ninguno ha llegado....

no esperaba el mail que he recibido esta mañana...

qué rara es la vida...casi siempre...no?

...

los días realmente malos no escribo...

hoy ha sido uno de esos días....me rindo...me voy a la cama...hoy el mundo me ha ganado.

mañana...la revancha...

Colapso...

Bueno, pues después del post del otro día...me han colapsado el correo con un supermail...así que nada...espero respuesta...y espero y espero y espero y espero....

todo el día esperando respuesta a mi mail....

¡¡qué estrés¡¡

mal empezamos...

¿Por qué...

¿por qué tengo más visitas cuando no escribo?

curioso...este mundo que siempre va al revés...

Pd. Dice Pauline (o lo interpreto yo) que este no es un blog de "pagina de contactos"...

ein? como qué no?

Hago saber a todas que este es un blog que aspira a ser una página de contactos...como a mí eso de las indirectas y las sutilezas no se me da bien (o sí y por eso nadie las pilla), pues se queda en simple blog para pasar el rato....pero yo quiero más...aspiro a más....

Así que...por enésima vez...quiero que se me colapse el mail con propuestas deshonestas (que rechazaré, eso ya lo sabemos pero...mientras pues...nos echamos unas risas)

Jo, si es que ya no me acuerdo de quién fue la última con la que me engañé (lo juro) haciendo memoria...no me acuerdo del orden...ni de la época....ays, que mala es la edad, por dios santo...

Carnaval...

Mi sobrina dice que deberíamos comprarnos uno de estos disfraces para carnaval...

¡¡¡Madrina, lo hay en talla "madre" (para mí) y en talla niña¡¡¡

Yo es que no lo veo , no lo veo....



¿qué opináis?

Gente....

Ya he contado muchas veces que no dejan de llamarme del otro curro, cómo hacías esto, cómo hacías lo otro....a veces..supongo es más fácil llamar y preguntar que molestarse en mirarlo...no sé...yo siempre me he mostrado muy abierta a colaborar...es lo normal...creo...y a mí no me costaba nada....además los mails de mi ex-curro y las llamadas de mi ex jefe contribuyen a elevarme la moral, en plan...bueno...no me he vuelto absolutamente inútil...

Pero hace...quince días....vi una oferta de empleo en infobjos...que podía interesarme...pensé...por el estilo y forma de redactarlo, por lo que pedían y esas cosas...que podría tratarse de mí ex-empresa.

Mi ex-empresa solía hacer las selecciones en infojobs, en anuncios muy similares...

Claro, yo no quería enviarlo....si resulta que...era para mi ex-empresa (al menos de momento)...así que...le envié un mail a una de las chicas que más me habían dado el coñazo con sus mails con dudas (dudas que yo respondí ipso-facto)....

En el mail le preguntaba si sabía si la oferta era para la megaempresa... explicándole que si era para allí no lo enviaría y tal y cual...pero que la oferta parecía interesante y me fastidiaba quedarme con la duda...

NO ME CONTESTÓ....

Bueno...pensé...cosas que pasan...es igual....

Hoy...me ha llamado...para preguntarme una duda....?¿?¿?¿?¿?¿?¿' yo...al principio (en medio segundo) he pensado...paso de ayudarla...pero paso paso paso...pero bueno...este es un sitio pequeño y quién sabe..quizá algún día acabe siendo mi jefa...así que...le contesto como si no hubiera pasado nada...

haces esto, aquello, lo otro....a ver vete haciendolo a medida que yo te lo explico (joer, esto ha sonado lascivo, no?)...

al final...me ha dicho...ah, no te contesté al mail porque no tengo tiempo ni de respirar...eh¡¡¡....yo he cambiado de tema (suelo hacerlo, no?) diciéndole que es una suerte tener tanto trabajo y que yo no tengo absolutamente ningun trabajo, me aburro y ...estoy un poco desesperada de tanta inactividad....

He colgado...y he pensado....¡¡cómo es la gente...¡¡.

Yo hubiera contestado al mail, aunque solo fuera para decir, no tengo ni idea, aunque solo fuera por sentirme en deuda con esa persona (es de bien nacidos...)...o anticipando que seguramente volveré a necesitar ayuda de esa persona....y si no hubiera contestado al mail...nunca me hubiera atrevido a llamar para pedir ayuda...una vez más...

En fin...supongo que todo es cuestión de puntos de vista....

El caso es que ella no contestó a mí mail cuando la necesité...después de haberla ayudado varias veces...curioso...esto del karma....francamente curioso

Ahora...

En este preciso instante, hoy...podría tomar millones de decisiones que cambiarían mi vida...podría hacerlo, cambiar de ciudad, buscar otro trabajo, quedarme aquí, llamar, no llamar....opciones, opciones, opciones....mil y una opción...podría hacer lo que quisiera...millones de opciones, cientos de trabajos, ciudades, viajes, personas que conocer o no conocer....

opciones...

nada me ata...a nada...excepto...el compromiso de elegir lo mejor a corto, medio y largo plazo...pero ¿qué es lo mejor?...cuál de esas opciones me hará sentir que soy la mejor versión de mí misma...

demasiadas opciones...no tengo ni idea de cuál es la buena, nadie tiene ni idea de cuál es la buena...

en fin...me voy a la cama...mi opción, como siempre, es mantener todas mis opciones intactas...

Impotente...

La verdad es que no…no echo de menos el otro trabajo, pero me echo de menos a mí misma, a la versión de mi misma que yo era allí. Tenía el control, sabía exactamente qué tenía que hacer, cómo tenía que hacerlo, gritaba (jeje) cuando tenía que hacerlo, discutía, me alteraba, me reía, sonreía, me rebotaba, me tomaba cafés relajantes o excitantes…me controlaba o descontrolaba a mi antojo o al antojo de mis neuronas y hormonas (como todos allí), iba a mi puta bola o socializaba…controlaba la situación…yo mandaba sobre mí…era dueña de la situación….quizá eso precisamente era lo que malo….sabía cómo funcionaba, los mecanismos, sabía que nunca tendría más….pero tampoco menos….

Y quise más…tenía la autoestima por las nubes…era la ostia, omnipotente, todopoderosa, tenía (me había ganado) el respeto de todos, tenía una fama supongo que inmerecida de “chica demasiado inteligente”…con todo lo bueno y malo que implica esa etiqueta, podía resolver cualquier situación, siempre tenía respuesta para cualquier cosa que pudiera surgir, un problema y en décimas de segundo, en un par de llamadas, un par de clicks, un píllame ese papel que sale por la impresora o te lo mando por mail…ya estaba…mis neuronas perfectamente engrasadas…es así….si quieres te lo explico…pero es así porque yo lo digo…

Simplemente….sentía (me hacían sentir) que tenía talento y lo estaba desaprovechando…haciendo y rehaciendo cosas ya hechas una y mil veces…necesito seguir, ver el siguiente paso, crecer…

Y quise más…me ofrecieron más….me hicieron ver que podía conseguir más….

¿me equivoqué? ¿me engañaron?

No lo sé…solo sé que me echo de menos…no echo de menos a la otra empresa, no echo de menos a la gente (curioso), no echo de menos el trabajo (o quizá sí)…pero echo de menos la versión de mi misma que era allí, la versión de mí misma que pensé me acompañaría a cualquier parte que fuera….no tenía miedo al cambio por que lo único que me interesaba, lo único que era imprescindible para mí, era yo misma….

Pero no…en los dos meses que llevo en este trabajo, esa versión solo apareció cuando entré en el despacho del jefazo…el día de las mierdanotas….yo me di cuenta, mi jefe inmediato (que nunca había visto esa versión) se dio cuenta….¿tiene sangre? Debió pensar….el jefazo….que solo conoce esa versión de mi misma….se comportó como en la entrevista…en plan…”tú llegarás lejos” (o algo así)…

Lo sentí cuando me levanté de esa silla en su despacho y dije….bueno, entonces empezamos, no?...pero no empezó nada….o al menos lo que empezó duró una tarde….al día siguiente…todo igual….

Esa versión de mi misma,…no ha vuelto a asomar por la empresa, solo asomó en las entrevistas con superbollo…supongo que necesito estímulos externos, supongo que necesito querer…sentir ese “clic” en mi cerebro….ahora mismo soy consciente de que estoy en estado de hibernación….viendo, esperando….impotente…sin saber muy bien…hacia dónde….pensando quizá….que eso de jefear…es así como casi imposible en esta ciudad donde solo hay “administrativos más o menos cualificados y pagados” o “dueños e hijos de dueños de empresas”…es lo que tiene la microempresa…no existe (o existen poquisimos) mandos intermedios….

Lo que me pasa es que…poco a poco….se me van acabando las reservas de “autoestima” que me quedan de la megaempresa…empiezo a dudar de mí misma, de todo, de mi capacidad para resolver esta situación…de mi capacidad para integrarme en un grupo de trabajo, de mi capacidad de aprendizaje, de mi capacidad para resolver cualquier tipo de imprevisto, de todas y cada una de esas capacidades de las que estaba tan absolutamente segura hace tan solo un par de meses…..dudo de todo…quizá es que me equivoqué de carrera (¿yo? Dudando de eso), quizá es que mi parte asocial lo está invadiendo todo, quizá es que estoy a las puertas de una supermegadepresión y mis neuronas se niegan a currar…..quizá nunca vuelva a ser la que fui….¿esas cosas pasan?, quizá mis partes negativas de repente se han agudizado y mis parte buenas se han evaporado…y yo no me he dado cuenta…pero este es el resultado final….

Y no me gusta….no me gusta huir…nunca he huido…una cosa es buscar algo mejor, otra cosa es huir de algo….la forma más fácil de (volver a) equivocarse es que la primera y (casi) única razón para empezar algo sea escapar….

Es cierto que nada me garantiza….que cambiar de trabajo me devuelva a esa antigua versión de mí misma…y ahora sí me asusta cambiar….

Cuando me fui de mi antiguo trabajo…mi compañera de mesa me dijo que cada persona lleva consigo lo que es, aunque cambien las condiciones externas…las personas no cambian….

Ojalá hubiera tenido razón….

Vivamos como galegos...

Pues ná, que hoy le he preguntado a "miblogueradehonor" si cree que yo soy dificil y me ha contestado que yo no soy dificil....solo es que soy gallega....

?¿?¿?¿?¿¿?¿?¿

me lo expliquen...

Pd. hay que ver el video pa entender el post y aún así...

Casi...

Vaya¡ como es esto de la vida….resulta que nada, te has pasado toda la comida hablando y razonando con la family informándoles de que la vida perfecta, el trabajo perfecto de su hija, no es tan perfecto, sí, vale, quizá incluso exageré…para que pudieran entender por qué quería dejar ese trabajo….perfecto.

Lo entienden…con esas frases que mi madre deja caer….quién no cruza el río no sabe qué hay al otro lado….

Sin problema…eso ya lo sé…tengo una magnifica red que hace que cualquier error que pueda cometer no pase de ser un “ligero contratiempo”, por eso tengo estas supernarices y esta chulería…mal administrada…

Hecho…me largo del curro….me cambio al de superbollo…

Salgo de casa decidida….sea cual sea la oferta económica me cambio, total por 100 euros arriba o abajo…tampoco vamos a discutir (sé que la oferta será a la baja me lo huelo, pero me da igual)

Y me cruzo…dos años después…con una antigua compi de trabajo, podía no haberme cruzado con ella…salir un poco antes de casa (no pararme a hacerle esa foto a mi sobrina), salir un poco después (dejar que ella me hiciera otra foto)…pero salí en ese momento, podíamos haber hablado de millones de cosas….dos años…dan mucho de sí…pero hablamos de “mi nuevo trabajo”….

Y me cuenta…una historia sobre “mi nuevo trabajo” (ventajas y desventajas de la city) … me quedo a cuadros….

Salgo corriendo a la entrevista con esa historia en la cabeza….

Me hacen una oferta económica, a la baja, muy a la baja, casi un insulto…., les pregunto por lo que me acaban de comentar, discutimos (intercambio de opiniones), querían alguien con carácter, no? (dije que lo tenía y lo tengo), pijodemierda se contradice más de un par de veces al contar la historia que me ha contado mi ex - compi, al final acaban por ofrecerme igualarme el sueldo…con pluses , bonos y nosequé historias. Es que en Barcelona lo hacemos así….¡¡¡dioooooooooooos que alguien le diga a este tío que está en la puta city¡¡ ¡¡¡Aterrizaaaaaa¡¡¡

Fin de la historia. Quedo de llamar mañana con mi respuesta. Llamo hoy. Yo paso….ellos también pasan.

Qué rara es la vida a veces….nunca he sido tan consciente de que un suceso absolutamente aleatorio…ha hecho que mi vida tome un camino y no otro, dos vidas en un instante, absoluta, radicalmente distintas, podría haber cruzado por otra calle….acortar por un atajo, salir antes, después….ella igual…podríamos haber hablado de millones de cosas, podría ser que ella no se hubiera enterado de esa historia que le llegó de segunda mano…y sin embargo….ocurrió.

Al llegar a casa...he tenido que contarles la historia a mis padres, odio contarles mis historias de idas y venidas (para eso está el blog, no?)…se han quedado preocupados…, no me gusta preocuparlos con historias sin importancia, mi madre con su famoso….”xa chegará” intenta que no me preocupe. He tenido que recordarle que “todavía tengo trabajo”

Pues eso…”xa chegará”….

Una tontería…mientras hablaba en la comida de “superbollo”…va mi madre y pregunta…¿está soltera?.....

yo: mamáaaaaaaaaaaaaaaa, no lo sé ni me importa, solo me importa cuanto paga (esto ha sonado a puta de lujo, no?)

¡¡madres, ¿ a qué ha venido esa pregunta?¡¡

En fin…después de las idas y venidas…nos quedamos como estábamos, quizá con un poquito más de esa sensación…de mira…mejor me voy para casa y que le den al mundo…esto es como luchar contra molinos de viento…cuánto más lo intento arreglar, más lo estropeo…¡¡qué barbaridad¡¡

Pd. Uhmm….lo de “xa chegará” iba por el trabajo, no?

Pd2. Bueno, pues a ver qué novedades trae el catálogo de ACME esta temporada Primavera- Verano.

La llamada...

Superbollo, pijodemierda y doña perfecta han llamado....

¿podemos quedar a las ocho?


pues eso...

Impredecible....

Cuando quiero escribir...no consigo escribir...cuando no quiero escribir...cuando quiero guardarme algo, esconderlo...no consigo no escribirlo...me quema dentro..

Hoy me apetecía escribir....pero...

Pd. Esta semana se supone que superbollo, pijodemierda y doñaperfecta me llamaran (o no), intento saber qué respuesta les daré, ya se sabe, suena el teléfono (o no)..y en ese momento tienes que decidir (o no)...tengo claro que necesito otra entrevista con superbollo, saber qué espera, saber qué trabajo me dará, saber qué empresas llevaré, saber dónde están esas empresas, ¿en el quinto pino? o solo en el terceero...tengo un millón de preguntas y dudas...me apetece intentarlo, me ayudará a crecer en la dirección que yo quiero, más contacto con el público, salir de la oficina...verme forzada a crecer, a mejorar....me atrae aunque sé que necesito que alguien me lleve de la mano en el proceso...soy rápida aprendiendo (por imitación), viendo lo que se puede mejorar y esas cosas.... pero incapaz de "ver a priori" por mí misma...

Quizá superbollo...quiera llevarme de la mano....me gustaría...¿quién sabe? que suene el teléfono y gire la ruleta...

una vez más....

Todavía me quedan muchos cartuchos en la recámara...

creo...

Querida Anónima...

Como bien sabrás esto de la vida consiste básicamente en elegir entre las opciones que se nos presentan. Es fácil, simplemente tienes que pensar: Opción 1, opción 2 y opción 3. ¿cuál es la que quiero/deseo? y a por ella...

Ya te digo..es fácil...¿lo intentamos?

Mira..ahora mismo...tenemos....

Opción 1: Me mandas un mail con foto, yo te mando mi foto del juego, jugamos, nos gustamos (o no), quedamos en una ciudad a medio camino (¿santiago?), nos enrollamos, yo cuento en el blog que tengo novia-gallega por fin...vale sí que tú te largas a ¿madrid?¿barcelona?¿canarias?...a los dos minutos y medio y hasta la próxima Navidad no volveremos a vernos...¿y qué más da? yo cuento en el blog que tengo novia y ya¡¡ misión cumplida...pues eso...Opción 1.

Opción 2: Me mandas un mail con foto, yo te mando mi foto del juego, jugamos, no nos gustamos y pasamos de seguir hablando.

Opción 3: Seguimos poniendonos bordes en los comentarios de mi blog.

Como verás...tú eliges, yo preferiría la opción 1, al final saldrá la opción 2 y tú por lo que veo prefieres la opción 3.

Está claro lo nuestro...es simplemente una

Una sensación....pereza....(editado: No me jodas)

Antes...sentía que tenía que luchar con todas mis fuerzas para atar mis pies al suelo...sentía que alguien fuera quién fuera me estaba esperando ahí fuera, sabe dios dónde...quizá....alguien que me presentaría alguien, alguien que se cruzaría conmigo en el lugar más inesperado, sabe dios qué tendría qué hacer para estar justo en el momento, en ese momento, en ese lugar...ahí...en el momento oportuno, justo, ni antes ni después....

Quizá aceptar ese trabajo, quizá rechazarlo, quizá...ir, quizá no ir...quizá leer, quizá no leer...escribir, no escribir

tenía la sensación de que "algo" me estaba esperando...

Ahora, hoy al menos...la sensación es de...bueno...dejemos que hoy pase, dejemos que mañana pase, el viernes y ya el finde...dejar pasar el tiempo...sin hacer ni esperar nada...

yo? sin expectativas....

vaya¡¡¡

Estoy perezosa, perezosa para conocer nueva gente, para iniciar esa sucesión de mails, o esa retahíla de conversaciones de msn que siempre son las mismas, y siempre empiezan y acaban igual... perezosa....hoy estoy perezosa...

Editado: Como estoy perezosa para charlar me dedico a hacer todos los test y chorraditas que hay por el internet y que son muchas...resulta que hay por ahí una web donde te dicen el nivel de tu blog (vete tú a saber cuales son los criterios) he metido esta dirección de blog y....

lo que ha salido es esto....

Online Payday Loans

?¿?¿?¿ Ahora mismo me ponéis todas vuestra edad....aquí abajo...a ver si es que estoy escribiendo un blog para quinceañeras.....joooooooder, qué me pase a mí esto a mí edad....

en fin...

Me flipa el internet

A mí es que me flipa el Internet, tal cual…vamos….es que resulta que…he metido una frase en el google…así a lo tonto…buscaba el autor de la frase célebre y va y me sale un blog mío de hace años…así de primero…

Jajaja,…he flipado y…he entrado….entro en uno de los post…así a boleo…por entretenerme….y…veo que tengo un montón de comentarios enlazados a blogs que se han ido quedando por el camino….

Pincho en uno de ellos…en otro….(no he comentado ni nada….eh? que conste)

A la media hora..recibo un mail…de la persona que dejó ese comentario hace ¡¡años¡¡….en plan...oye,..¿qué ha sido de tu vida? Que he recibido una visita en mi blog de un comentario de hace siglos….

¡¡increíble¡¡

También, he registrado a Bea en una de estas web de búsqueda de pareja estable….ays, resulta que solo tengo un 67% de compatibilidad con la más compatible….y medianamente compatibles solo hay como….¡¡5 tías¡¡ con una compatibilidad de menos del 50%...

Es genial, lo que pone….la web…en un caso tan especialito como el mío….pinchas en la tía del 67% y pone…mujer….compatibles compatibles no sois pero con buena fé…no hay nada imposible….de todas formas…mira…las (muchas) cosas que podrían causar roces y ya ves…si te interesa pero…ya te avisamos que…compatibles compatibles pues no….

En fin…el Internet, me flipa…puede localizar a una tía que me dejó un comentario hace dos años pero no puede encontrar a alguien compatible conmigo...

lo dicho....¡¡flipante¡¡

Empezamos?

Se me ha metido en la cabeza aquello de jefear y tal…no es un capricho de niña pequeña (o tal vez sí) es, creo, producto de la experiencia, de la lógica, de la razón, creo que es la única manera posible, al menos para mí, de seguir….avanzando…

Últimamente, esa es una discusión “reiterativa” (¿sé dice así?) con todo aquel con el que me encuentro, soy monotemática ya lo sabemos, no he conseguido encontrar a nadie que quiera ser jefe…todo el mundo dice…uy, que va, quita, quita, yo estoy bien tal y como estoy…

¿no quieren tener el control?

No lo entiendo.

Después de hablar con toda esta peña…resulta que me compro el librito (todo está en los libros, jeje) de Punxet…que cuenta un bonito experimento con ratas, resulta que a las ratitas se las mete en una especie de campo de concentración en la que son sometidas a descargas eléctricas aleatorias “inofensivas” fisicamente pero que acaba por destrozarles el sistema nervioso y provocarles un nivel de estrés que tarde o temprano acaba por matarlas….

Lo bueno, está en que si le dan a una de las ratas una palanca con la que puede provocar las descargas a sus compañeras (en el libro no queda claro si la “rata-jefe” también sufre esas descargas)…esta “rata-jefe” sobrevive durante mucho más tiempo que sus compañeras “ratas-pringaillas”….

Decía Punxet en el libro que por eso recomendaba siempre a sus alumnos que tuvieran el trabajo que tuvieran, independientemente del nivel económico, siempre se asegurasen de tener “la palanca del control”, ese es un magnifico remedio anti-estrés y el mejor anti-depresivo que existe.

Y eso es algo que yo siempre he pensado....como un objetivo a largo plazo y que ahora…se me hace casi imprescindible…

Ejemplos…los tengo a pares…en mi antiguo trabajo…yo era feliz cuando organizaba mi trabajo, cuando algún compi acudía a mí para resolverle alguna duda (sip, soy esa tía que dejaba los apuntes, hacia los trabajos,….es mi karma, y a pesar de todo me gusta, aunque sepa que solo me “quieren” para usarme en ese sentido…no pasa nada….lo sé y no me importa…me gusta ser la chica lista apaga-fuegos)…, incluso cuando detectaba algún error en algún trabajo que yo coordinaba y le decía a la de turno, mira…creo que tenemos que mirar esto, antes de que lo vea “rata-jefe”…., me sentía bien, el caso es que en esas situaciones yo tenía el control, solo tenía que dejar que mis neuronas….trabajasen solas hasta encontrar la solución, siempre lo han hecho…confío en ellas.

La única fuente de estrés que tenía en aquel trabajo me la provocaba cuando sonaba mi teléfono, era mi jefe…haciendo alguna pregunta “casi siempre absurda” , en ese momento yo estaba en sus manos….tenía que explicarle la situación de forma que él entendiese que no debía pulsar el botón del estrés, no sé si me explico…estaba en sus manos…podía parecerle estupendo mi trabajo (como así fue el ultimo año de nuestra relación….)o podía parecerle que los criterios aplicados (yo y los criterios) no eran los adecuados (como así fue al principio, hasta que lo eduqué y le hice entender que tenía respuesta para todo y que nunca encontraría en mi trabajo algo sin un por qué claramente razonado, jeje)….

En mi trabajo actual…me doy cuenta de que eso es lo que ocurre…no tengo el control…, la palanca de control la tiene un tío que ni siquiera me habla, me da un trabajo, yo lo hago “a ciegas” sin saber cómo coño quiere que lo haga, para qué y por qué quiere que lo haga, cuales son las pautas, los por qués, los para qués…como cuando hacíamos un trabajo en el insti, en el cole para un profe con pocas ganas de molestarse en hacer su trabajo….y aguantarnos….podía salir un insuficiente o un sobresaliente…..pero claro, es que ya no estamos en el insti, en el cole...ya no tenemos (al menos yo) edad de jugar a agradar a papá-pitufo.

El otro día, cuando me felicitó el jefazo….volvía (una vez más) a repetirse la situación, una llamada, imprime las notas que quiero verlas, las entrego….y la ruleta vuelve a girar….al final….sobresaliente…..pero ¿por qué?...no existe una causa….simplemente le dio por ahí como podía haber dicho que era una puta mierda….

Y esa situación…de falta de control…es una situación para la cual yo no estoy preparada y no quiero estarlo….yo, a esto, no juego.

Por la tarde mi jefe directo...estuvo “pendiente de mí”, influenciado, seguramente, por el sobresaliente (casi matricula de honor) del jefazo…estuvo, quizá, dándome el parabien….me sentía superincomoda….simplemente porque me sentía como si….me dijera…”tengo la palanca del control pero….me caes bien y no voy a usarla contigo porque has sido una niña-buena”

Al final, acabé diciéndole…en un momento de intimidad que tuvimos…mira, es que yo no he venido aquí a esto, en la entrevista me contaron otra cosa y…no sé…quizá…los dos estamos perdiendo el tiempo (con otras palabras), él me pidió paciencia…en plan…dentro de unos meses….cuando tengamos el cambio consolidado….tendrás trabajo…serás un pitufo más….como los otros…¿no estás contenta?...

Ahí acabé de convencerme….aquí no tendré lo que quiero…yo no quiero trabajo…yo quiero (necesito) la palanca de control….

No dejo de recordarme una y otra vez…la entrevista con la psicóloga aquella de hace…no sé….¿cuatro meses, quizá?....aquello de que yo necesitaba…organizar, dirigir….y que si me cambiaba a un trabajo similar al que estaba haciendo …acabaría teniendo el mismo problema una y otra vez….(¡¡joder, qué buena era¡¡ Se lo dije en su momento y lo repito una y otra vez….joder, qué buena era¡, creo que fue una gran lección de coaching de ese….y encima gratis¡¡¡ Las mejores cosas de la vida…son gratis, jeje¡¡)

Estas cosas me las repito una y otra vez….al menos, es la explicación que he encontrado…a esta situación de “insatisfacción perenne” en la que me encuentro….y que nadie parece entender…aunque yo…lo que no logro entender, es que…ellos no quieran tener la palanca de control y permitan que alguien (sea quien sea) determine….sus niveles de estrés (o satisfacción) a su libre albedrío atendiendo a quién sabe qué criterios.

Quizá…, rizando el rizo…e intentando “hacer encajar piezas”…por eso nunca vaya a tener una relación (normal)… en cuanto siento que le he cedido “la palanca de control” a alguien…salgo corriendo…, de ahí, esta manía o costumbre mía de mantener solo o relaciones superficiales o relaciones guadiana….una vez recuperada la palanca de control….me siento mejor…y puedo retomar la relación, convencida de que…mi felicidad no depende de la voluntad de la otra persona….no soporto no tener…la palanca de control….

Quizá “solo” sea eso.

Pd. Mientras tenía y no tenía wifi (en mi caso, la palanca de control la tiene el vecino, jeje) he estado viendo bricomanía, hacia tiempo que no me coincidía verlo….encendí la tele y ahí estaba el tío, explicando como ¿hacer un marco?¿clavarle una tela?¿ponerle unas cuerdas como motivo decorativo?¿pintarlo de colorines? ¡¡ha hecho seis mierdacuadros iguales¡¡, y ¿cómo colgarlos en casa?

Yo he seguido todo el proceso…con las cejas en la nuca pensando…pero Christian, ¿qué te ha pasado?...tú que construías piscinas…..¿qué te ha pasado? Acaso ¿tocaste techo?...demasiado joven???’

Al final..sale…Chistian con cara tristona…diciendo bueno…pues ahí están los seis cuadros…espero que os haya sido de utilidad…así como diciendo….menuda mierda¡¡¡

Junto a él, al final…sale una tía diciendo…bueno, pues ya está…facil y baratito (joder, no pasa de ser un trabajo de manualidades de 7ºde EGB y ha usado herramientas Bosch por valor de no menos de 3000 euros) y…dice…la próxima semana os enseñaremos a hacer una mesa de centro con las llantas de la rueda de una bicicleta (eso hay que verlo, sin duda)

Y dice…Christian…con ese aire triste…que se le ha puesto….bueno, pues ná…ya os ha dicho ella lo que vamos a hacer la semana que viene……

Christian, tío, pero qué te ha pasado??

Si es que no somos ná....se nos cruza una tía y...acabamos....haciendo trabajos manuales...ayyysss....la vida....