Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

sábado, 27 de noviembre de 2021

El algoritmo de twitter es un cachondo…

 Resulta que escribo un par de post que acabó con un par de preguntas en plan “donde estas” y tal

melodramático , sí…

Los modernos lo llaman “llamada a la acción”

No funciona. Ya os aviso…

Pero el cachondo de twiter se lo ha leído (parece ser) y ahora se dedica a mostrarme tuits en los que la gente cuenta como conoció al amor de su vida…

Situaciones absurdas…

Pues que estaba en la sala de enfermeras viendo un directo de ana Millán, llego otra enfermera, le pidió compartir auriculares y “ahora vamos a ser madres” y ponerle ana a la criatura (citaban a ana Millán y yo la sigo, el algoritmo ha debido pensar que me vendría bien saber que esas cosas pasan (a los demás))

Ahora abro tuiter y me sale otra: hace doce años buscaba compañera de piso , aparecío ella y acaba de decirme si .

Coño, que a mí no me consuela/ayuda que a la gente le pasen esas cosas todo el rato. 

Que A mi no me pasan! Y ese es el jodido problema! Que le pasan a todo el puto mundo, a todas horas, a cada minuto!!! Pero a mí noooooooo!!!! No sé qué hago mal!!! Que parece que la gente se tropieza con la mujer de su vida así como así y mira no… a mi no me pasa!!!

Y ese es el puto problema puto algoritmo de los cojones (aprovecho ya que me lees). Que ya sé que a los demás sí. No hace falta ensañarse con esa ristra de tuits. No, no hace falta! Es innecesario. Francamente innecesario. Me parece a mí. 

Quién lo vivió lo sabe.


 

Ya bloqueado, por suerte…

Viene a mi despacho compartido. A darme las gracias por un tema del día anterior…

Vaqueros ajustados, chaqueta de cuero…

Se sienta en mi mesa (encima de la mesa) , a 50 cm de mí…

No siento nada!

Habla con mi compañera (embarazada): voy a ponerte un compañero… para que te sustituya cuando te vayas.

Es un trabajo que yo ya he hecho con el mismo equipo en otra operación. 

Quizá debería ofrecerme. Lo descarto. 

Me quedo en silencio…

Se baja de mi mesa… habla de su embarazo (años ha), de sus niños…

Gira tras la mesa…

Vuelve a darme las gracias…

Yo no estoy ahí… (como casi siempre los últimos tiempos. Me va mejor así) respondo automáticamente. Es mi trabajo, no te preocupes. Lo que necesites…

Va al encuentro de nuestro jefe…

Vuelve, la escucho en el despacho de enfrente, le dice que será “sustituto” de mi compi en esa operación…

Un resto de celos (absurdos). Es su preferido, pienso. Siempre recurre a él, aunque sepa que las otras dos veces que recurrió a él había recurrido antes a mi. 

Me analizo, claro . Me alegro de no haber sentido nada…

Por primera vez, con ella…

Ese momento me siento encima de tu mesa, en vaqueros y chupa de cuero…

Y no se me ha ido la olla (imaginación), ni me ha apetecido nada, ni nada, estoicismo total…

He comprobado visualmente que está en muy buena forma pero desde la más aséptica de las miradas. El look ajustado de hoy lo ponía de manifiesto, incluso si t e dedicas a “flotar”, sin estar. 

Hace un tiempo (antes de bloquearlo) me hubiera vuelto loca, puesto nerviosa, roja, hubiera empezado a decir tonterías sin sentido…

Esta vez, no. Ya no. Block. 

Normalidad absoluta. 

Qué bien! 

Mi profesionalidad (o desgana/desinterés por todo y todos) ha ganado de nuevo…

Bien por mi! 

Así te lo digo…

Menos mal! 

Quién o qué me sacará  de aquí? 

Wait and see! 

A ver dónde desemboca este “mejor año de mi vida” a pesar de todo o precisamente por todo…

Esta noche mi cerebrito ha traído a mi cama a alguien del pasado… me he despertado sorprendida, la verdad. Tanto tiempo después va y me la desbloquea. A buenas horas.

Qué cosas! 

Que manía de este mi cerebrito de bloquear y desbloquear… sin sentido alguno. (Bueno, creo que la premisa de mi cerebrito es no dejar que la líe. Protegerme de mi misma. Y no me parece del todo mal. Me va mejor cuando el toma las riendas. Ya te digo yo que sí)

sábado, 20 de noviembre de 2021

Un año después…

 Esta semana he tenido que tomar otra decisión de esas…

Tenía que pedir volver a mi curro anterior o pedir prórroga…

En realidad, esperaba que me contestara que no procedía porque mi proyecto se ha acabado en este año. El cliente dijo que sin mí pues… no había contrato. 

He seguido teniendo contacto con el cliente . Me llama a veces para solucionar dudas. Ha querido contratarme como autónoma pero paso de tener esa responsabilidad. No me compensaría. Mi temor era que si pedía reincorporación a mi empresa, iría corriendo al cliente para firmar un nuevo contrato. 

Oye, que es nuestra otra vez….

Y no, no quería volver… pero tampco quiero desvincúlame del todo… en un año saldrá esa plaza fija (tendré ya una edad) y me quedará “solo” un año de contrato en mi actual…

Supongo que nadie se ha leído (o entendido) lo anterior. Es igual. 

Que nada que me han contestado que Ok, prórroga concedida y en un año pues ya si eso nos dices. (Pero si el contrato con el cliente de acaba en este año, mi excedencia también…). Pues vale..

Y me ha hecho pensar en este año…

Eso, y que el jueves tuve una reunión de 16 personas (a tope con el COVID) alrededor de una mesa.

Ellos eran 8 (4 máximos directivos de la empresa, 4 consultores de big four)

Nosotros también 8, 4 consultores de bigfour, mis jefes, mi compañera y yo…

Yo me senté en una esquina de la mesa, claro…

Mientras tanto mi madre tenía cita con el neurólogo…

Le había dicho a mi hermana que consultara si debían reducirle la medicación (para mejorar su situación  cognitiva), ha perdido mucho peso. Va al neurólogo por algo de hace 20 años…(bea nació justo después de aquel episodio) y yo dudo si tanta pastilla para aquello es lo que le está provocando esta “ida de olla” de ahora…(bastaría leerse el prospecto para plantarse si no serán efectos secundarios de la medicación) 

Llevo tres años intentando que vaya a un neurólogo privado … 

evidentemente mi propuesta se ha descartado por todos los miembros de la familia. 

Un médico privado? Como se nota que eres rica, le va a cobrar 100 euros y no le va a hacer nada, dicen.

 Los pago yo! , les digo. 

Ya está la marquesa! 

(Con estos mimbres trabajo…)

Desde mi esquina… recibo un whatsapp de mi hermana. El médico dice que no hay que ajustar nada, me ha preguntado que especialidad médica tienes. Le contesto que la próxima cita voy yo. Ella me contesta. Es dentro de un año. Yo le contesto. Pues hija, si la ve una vez al año dudo que haya preguntado nada. 

Miro frente a mi… y veo a los 8 buenos mozos (algunos fueron buenos mozos años ha), trajeados… currándose la explicación del proyecto…

Como he llegado yo aquí… 

Desde allí…

Pienso… 

Qué barbaridad! Menudo fallo en matrix…

Es acojonante! 

Me contuve (varias veces) para no hacer una foto de la escena para enviársela a mi hermana. Esta es mi fucking vida, hija de mi vida! Esto es lo que hago en vuestro odiado Madrid. Esta soy yo. Hasta aquí he llegado yo solita con todas y cada una de mis taras. Acéptalo, coño, de una puta vez! Este es mi puto trabajo y parece que soy buena (aunque un desastre en todo lo demás, me pagan por no hacer amigos, cada una juega con las cartas que los dioses le ha dado)

No me sentí Feliz, mi excesivamente satisfecha/orgullosa de mi vida. Solo sería la constatación de un hecho. Esta soy yo. Un poquito de respeto, hija mía. 

Lo cual también es un problema  pero objetiva y racionalmente confirmé algo que llevo semanas pensando…y que siento cuando algo o alguien me dice que todo puede cambiar (para mejor)…

Espera, espera, espera… yo no quiero que nada cambie. 

Este ha sido el mejor año de mi vida…

(Por triste que pueda parecer)…

Y no lo he disfrutado…

Estoy así como bloqueada…

Nada me hace ilusión…

Cosas que me la hacían pues ahora ya las doy por descontadas… (como estar en esa reunión o estar en la operación que todos deseaban)

Me da igual… me digo y digo a quien me quiere escuchar…

Me escucho y no me gusto…

Por qué digo/siento esas cosas? 

Simplemente sobrevivo… dejo pasar las horas… como una muerta viviente…

Como si todo pudiera hacerme daño y decidiera evitarlo (en la medida de lo posible) 

No pain, no risk, no fun…

Pero miro alrededor y me digo… todo está extraordinariamente bien… eres tú (yo) la que falla…

Todo funciona mejor si no intento arreglarlo, si dejo que fluya, a su puta bola, también te digo…

Dejar que la vida suceda... 

Sin más…

Quizá esa sea la clave…

Solo esa! 

Este año lo demuestra…

Dicen los de bolsa que las carteras más rentables son las de los muertos. Quizá esa filosofía funcione para todos los aspectos de la vida (excepto para uno, o incluso para ese, las relaciones más longevas son esas entre vegetales)

Come, Bebe, duerme… y déjate estar y todo fluirá en armonia con el universo.

Quién sabe? 

Wait and see…

Pd. (Autocomentario); necesito un espejo que me devuelva mi propio reflejo. Ya, hija, ya. Donde? Como? Cuando?

miércoles, 17 de noviembre de 2021

Yo confieso…




Este vídeo se ha convertido en mi mantra, mi destino, mi objetivo para esta vida (y las dos síguientes, si fuera necesario).

He tenido que buscarlo. Desde el sábado asoma por este cerebrito mío como si fuera una canción pegadiza. 

Cuando más lo “veia”, imaginaba, recordaba (la sensación, sobre todo), más convencida…

Es eso. Solo eso. No hay más.

Donde estás? Donde está? 
 

sábado, 13 de noviembre de 2021

Intrigada (mucho)


 Quien será esta cliente de Orange, propietaria de iPhone que ha dedicado 4494 horas 34 minutos y 20 segundos de su vida a este mi blog.

Por un momento he pensado que era yo…

Pero claro, es que yo no soy Orange…

Si lees esto (que supongo que sí, que lo lees y subrayas TODO), te has ganado un café (y lo que surja)

(Que no sea por no decirlo veces y más veces) 

Qué cosas…

Visto “the morning show”, me han tocado los capítulos en los que Bradley Jackson tiene que lidiar con su hermano, su familia de origen y todo el bullshit que le tocó en suerte el día que nació. 

Lidiar con ello, justo en mi medio de una salida del armario…y un inicio de historia (LA historia) 

Escucha la palabra embarrassing … procedente de una borracho de pueblo que la culpa de todo lo que es y de todo lo que no es. 

Debe justificarse ante su hermano que aparece en su vida para recordarle que tiene responsabilidad sobre todo lo que dejó atras…

Bradley pidiendo perdón por haberse convertido en quien es (ella solita, a pesar de todo o precisamente por todo)

Bradley conociendo a Laura y a sí misma…

Sintiéndose a salvo con ella. En el lugar perfecto, en el momento perfecto. Segura. Mientras ahi fuera todo se derrumba.

Capítulos perfectos en el momento perfecto…

Los dioses juegan a los dados con nuestras vidas…

Y no me parece mal en esta época en la que el universo, los dioses o mi ángel de la guarda parecen querer echarme una mano… cada vez que algo que se rompe a mi alrededor.

Se agradece esta mejora en el servicio “post venta” . 

La verdad es que sí. 

Pd. He sentido ganas de estar con alguien a quien conocí. Con la que más me he acercado a ese estado de complacencia . No lo haré. Es solo un recuerdo y no soportaría confirmar que ya no existe (quizá nunca existió, me la inventé). Las redes no ayudan. Ves un par de fotos recientes y ahí está… la que creíste que ya no estaba (por otras fotos menos recientes en las que apenas pudiste reconocerla). ¿Cuales son las reales? Alguna lo es? 

Pd: también he recordado que alguien me preguntó hace poco porque seguía volviendo a casa, tan a menudo. No contesté pero mentalmente me dije: creía que sabias que siempre vuelvo a los lugares donde me hacen daño, donde me tratan mal o me menosprecian. Siempre vuelvo. Lo sabes. ¿Qué otra explicación podría haber? Para lo mío, para lo nuestro… 

viernes, 12 de noviembre de 2021

La bendita/maldita felicidad de los solos

 A salvo , me encuentro en mi casa…

Después de la semanita… de primeras veces…

No me espera ninguna primera vez este finde (espero, deseo, quiero) 

Lavadoras y series…

Quien necesita más? 

Feliz, me encuentro feliz a ratos… 

Con mi vida…

Esa sensación que te embarga como de borrachera…

Feliz y orgullosa…

Así sin más…

Feliz en mi trabajo. En la que soy. En la que me hacen ser. Cada día más contenta con este mi personaje raro que me ha tocado representar. 

Ellos, los que comparte su vida laboral conmigo, también más cómodos conmigo. Soy rara pero No soy peligrosa. Soy inteligente y útil… (y no molesto más de lo estrictamente necesario) , que siempre es de agradecer. No soy excesivamente (nada) agradable o bien queda . Voy a lo mío. Pero se me perdona. Todos tenemos mucho trabajo y a nadie le importa en exceso el de al lado. Las afinidades van apareciendo o se van obviando de forma natural. 

Feliz, sí! 

Me divierto, me hace gracia…

Administro sabiamente (creo) la libertad de la que disfruto. 

Entro, salgo, me organizo, prolongo la jornada, envío informe o trabajo . Elijo con quien trabajo. Me eligen.

Suena el teléfono, la jefaza…

Tienes mucho trabajo?

No… aqui estoy esperando a reunión de jefazo…

Es que quería meterte en una de mis operaciones , has visto hay dos nuevas. 

Puedes? Es que me he acordado de ti , quiero que la mires tú…

Me sonrío…

Vale, dámela y la miro… 

Comentarlo a una compañera… es que tiene muy buena opinión de ti, ella mira mucho con quien trabaja. Le gustas (ja, me digo, ya me gustaría gustarle)

Acabar la semana con la operación ya resuelta (cuestión de suerte). No viable. Quieres informe o no perdemos más tiempo? . No, gracias. No perdemos tiempo, hablo con ellos…

Hacer compra por el camino…

Cruzar whatsapp con mi 8, conversación con alguna compi del curro aprovechando el teletrabajo de los demás, encontrarme con un ex-compi, pedir prórroga de un año en la excedencia, enviar documentación para otro par de puestos que no me interesan ahora pero quien sabe cuándo salgan las listas, ver un piso en el centro de la city, obra nuevo, aún en plano, encajan los números… ya lo pensaré. Otro mail de una ex compi va a salir a concurso la plaza de la que estás en excedencia. Estate atenta.

Manos tendidas…

Que juegan su papel…reducido, prescindible para ambas partes , quizá. 

El tinder que me bloquea la cuenta… supongo que es porque no he hablado con nadie en años. Hago macht y eso pero después me dan una pereza horrible. Habrá sido por eso. Yo que se. 

Acabar the good fight (las 3 temporadas en las que sale la jovenzuela lesbiana). Quizá siga viéndola…

Dar de alta (este mes) Apple TV… dar de baja la renovación automática…

Recapitular…

- the morning show… jovenzuela (ya no tanto) liada com lesbiana histórica en el trabajo. Aisssh, me representa! Menuda química tienen! Madre mía! Compartirlo todo. Qué envidia! Dejar fluir! Qué envidia! Solas las dos, compartiendo ese mundo de dos. Aún en medio de una sala llena de gente. Que envidia! 

- ver un poco de Dickinson. Sentir cierto rechazo en el triángulo con cuñada. La novia de mi hermano Me ha robado Dickinson? (Aclaro que no, en ningún caso se produce la misma situación, quizá ese sea el problema. Yo soy incapaz de reconocer a mi cuñada si no va con mi hermano. Se lo dije a mi hermano. Si me la encuentro con la reconozco, que no le parezca mal. Hay 20 tias en el barrio iguales a ella. Y no se cuando es ella o una de las otras 19… si va contigo, sí. Intuyo que es ella. Solo, pues no. Ni idea. Incapaz soy. 

(Aclaro que me pasa con mucha gente. Eso de no reconocer físicamente. Por la voz sí. Conste. Cada una tiene sus taras, señores)

Pues eso… que no se por qué me ha robado Dickinson… soy incapaz de verla sin acordarme de ellos y la escena “lesbiana resentida”

Se me pasará. Supongo. Tengo 6 capítulos frescos para este finde en soledad que necesitaba desesperadamente. 

Disfrutarme, sí…

Y recargarme…

Feliz

Este finde…

Es lo que quiero…

Lo que necesito…

Que bien se está cuando se está bien…

Y yo lo estoy… en mi castillo, en mi cueva…a salvo.


martes, 9 de noviembre de 2021

Otra primera vez…

 Me voy a Madrid con un pellizco en el corazón (sí, yo tengo de eso, todavía, parece ser) por dejar a mi madre en manos de la novia de mi hermano. 

Es la primera vez que me voy así…

A pesar de las movidas y desprecios y desacuerdos  de mis hermanos y padre en capitulos anteriores…

En el fondo sabía que mi madre estaba protegida , cuidada, (a los niveles de implicación que mis hermanos pueden dar, que no son muchos pero bueno, para ir tirando y de momento… necesidades básicas: comida, medicación , recados hechos.)

Pero lo de la novia de mi hermano es otro nivel… 

Me voy pensando que la dejo sola (a mi madre), desprotegida, en las peores manos…

Y lo que es peor sin que mis hermanos/padre sean conscientes. Cuando ellos están (dicen) se porta muy bien con mi madre. Cuando yo he estado ni le ha dado los buenos días. 

A mi padre sí, claro, recorre la casa detrás de él… dándole la razón y comentando los mejores sitios para comprar guantes de fregar. 

Esta semana he recordado que hace años (cuando mi madre estaba bien), echó a la novia de mi hermano de casa. Nunca supe qué pasó. No me preocupó. Pensamos que eran los primeros síntomas de esta enfermedad que ya se manifiesta a cada paso. Ella prometió no volver a pisar esa casa. Después mi madre se rompió la cadera y todo lo demás que ha ido sucediendo… ella no apareció para ayudar, contratamos a una señora (otra), un par de meses, mientras estaba en silla de ruedas. No apareció. Unas navidades nos hizo el favor de volver… mi madre ya no podía oponerse y casi ninguno recordaba lo que había pasado….

Esta semana me he acordado de repente …

Ostia!!! 

Si mi madre lo supo hace AÑOS!!! 

Y así me voy … con la impotencia… y todo lo demás…

viernes, 5 de noviembre de 2021

Otra primera vez…

Hoy  me han llamado “lesbiana resentida”  por primera vez. 

Ha sido la mujer de mi hermano, con mi hermano y mi padre presente…

No sé explicar el contexto…

Una conversación (quizá discusión) llena de reproches (por mi parte). Lo de siempre ella hace 5 años que no trabaja. Desde hace un año viene a hacer la limpieza a cada de mis padres (1 hora) pero es mi padre quien pone lavadoras, friega platos y demás … 

Viene cobrando su sueldo , claro. Cobra dos horas/dia aunque hace una y algo. Lo aclaro por si alguien creía que venía a hacernos el favor. Pues mira, no. Los favores en dólares. 

Ayer le dije a mi padre que no fregase una olla que para eso ya estaba ella y se desencadenó la mundial…

Flipé…

No conteste… me llamó Marquesita, que si quería una criada que la trajera de madrid y toda una serie de barbaridades alucinantes (teniendo en cuenta que era la primera vez que ¿hablaba? Con ella sin estar mi hermano) . No solemos vernos. Ella viene una hora y nos coincide con el paseo. 

Hoy ha venido mi hermano (ya ayer me amenazó con que vendría él a explicarme no sé qué).

Puerto hurraco se le quedó corto…

Yo , ayer, me quedé callada (desconcertada) , la miré con cara de ¿y esto?¿pero quien te crees?¿te estás cavando tu propia tumba? Esto no está sucediendo , no? …

 (actitud que cabrea todavía más al que está en pleno desenfreno.)

Pero vamos, ella sabe quien tiene el poder (y no soy yo). Por un momento dudó. Creo. Se fue algo preocupada. Es que fue salida de pata de banco total. 

Hoy en medio de mi conversación con mi hermano (que incluía la conveniencia por mi parte de contratar a una profesional que ya ha trabajado en casa de mis padres y que está libre y súper disponible para venir y que además cocine) ella desliza ese apelativo…

Lesbiana resentida…

Mi hermano quiso obviarlo…

Ella (supongo) mitad estaba satisfecha por haberlo soltado , mitad se arrepentía por si esta vez había algún tipo de consecuencias (supongo)

Yo me reí…

Pregunte: (con dos ovarios): me has llamado lesbiana resentida? 

Pregunte a mi hermano: me ha llamado lesbiana resentida? 

Mi hermano contesta : no me importa si lo eres, tengo dos amigas que lo son…

Y yo partida de la risa… que me ha llamado Lesbiana resentida!!!

Este es un momento TOP de mi vida…

Pero TOP TOp! 

Si no estás presente te lo creerías??? 

Es que es alucinante…

Al ver que no me había dolido u me lo estaba tomando a cachondeo, es que es de cachondeo, me ha dicho otro par de cosas como que no soporta mi cara y que le caigo fatal (no me había dado cuenta) 

Al final mi hermano le ha dicho que se fuera de la casa…

Se ha ido diciendo: es que se está riendo de mí. Eres ridícula.

Y yo le he contestado: claro que me río de ti desde el minuto 1. 

Durante el resto de la conversación con mi hermano he repetido la “frase mágica” como unas diez veces…

Bueno, ya sabes, es que soy una lesbiana resentida…

Yo no te lo he llamado. Ha sido ella. 

Ves? Ahí el chaval se ha portado. Por un momento volvimos a ser “nosotros”

Entremedias me ha dicho que le ha cambiado la vida desde el 1 porque le han hecho encargado. 

De nuevo, siendo nosotros…

Otro par de “que me ha llamado lesbiana resentida”, que me ha llamado lesbiana resentida, que a mi nadie me lo había llamado en mi vida en mi cara, tío.

Dile que se ponga a trabajar. 

A ti ya no te voy a tener nada en cuenta. Con lo que tienes en casa. Ya me parecía que no te reconocía. Es que no era propio de ti. No me lo podía creer. Ahora ya se por donde viene la cosa…

Lesbiana resentida , es que me ha llamado lesbiana resentida. (Así un poco en bucle)

Al irse me he sentido (muy) orgullosa del camino recorrido…

Ella creía que era un insulto terrible y a mi me produjo risa (el camino ha sido muy largo hasta aquí). 

He llegado! O es que hoy me ha pillado así, con el día cachondo.  No se. 

Y mi padre? Pues que la culpa la tengo yo, claro! 

No ha dicho nada del tema lesbiana pero ahora ya no me extrañaría que por ahí vinieran los tiros de tanta animadversión sobrevenida. Supongo que le han informado y no lo soporta. De ahí todo lo demás. Pues vale. Me da igual. A estas alturas. Paso. 

Positivando he querido interpretar el momentazo como un aviso de mi ángel de la guarda. Se te nota más de lo que crees (y no me parece mal). Pero en el curro con la jefaza CÓRTATE, coño! Ella lo sabe, todos los saben. Evitemos situaciones incómodas, hija. Ya. 



jueves, 4 de noviembre de 2021

Alicia y Loli…

 Así debió llamarse la serie…

La estoy viendo no se por que…

Bueno, vodafone me incluye el HBO Max en el todo incluido que pago. Entré, la vi y aunque no me gustan los documentales (y menos los bollo) y tengo algunos capítulos (bastantes) de otras bollo series pues empecé…

Ayer…

Pensé que lo dejaría los 15 minutos…

Estoy en el segundo o tercero o cuarto. Quien los cuenta? 

La serie no es “dolores Vázquez” , de momento…

Al menos la que yo estoy estoy viendo…

La serie es “Alicia y Loli”

Loli porque Alicia la sigue llamando así 20 años después..:

Loli porque a alicia se le ilumina la mirada (y el alma) y el cuerpo cuando habla de “aquello”

Alicia (que paradójico!) gritando a los cuatro vientos su amor. Loli ha sido el amor de mi vida. No he sentido lo mismo con nadie. Me empezó a gustar el té. Y la ves rejuvenecer 40 años. Una chica gallega se compró una. Casa aquí, me separé, no me gustan las mujeres pero yo no la veía como una mujer… con gorra parece un chico, sonríe cómplice. Se lo dije a toda mi familia, a Loli no le gustó. Decía que era la asistenta, que le llevaba la casa porque ella trabajaba mucho. Me dolió. A Loli me molestó que yo se lo contara a todo el mundo, dice. 

Loli (dolores) renegando. No soy lesbiana. Me buscaban ellas. Surge la atracción (hija, que crees que es ser lesbiana?) . Nunca estuve enamorada de Alicia, era más por los niños. Les cogí cariño… yo era amiga de su marido y la vi un día detrás de la cortina y le dije que bajara (casi el único momento en el que se puede apreciar un resto de algo), le puse um sueldo, vivíamos juntas pero ella tenía sueldo . 

Por un momento, creo, el telespectador (yo) piensa que estarán pensando la una de la otra viéndo esas versiónes tan diferente.

No se ponen de acuerdo en quien quiso volver y quien dijo que no. Loli, muy digna, yo no. Esta mintiendo. Si ella dice eso miente. Fue ella quien vino. 

Quien puede no sentirse identificada representada… 

Quien puede no imaginar (incluso desear) un cara a cara así dentro de unos años (20 me parece bien). Reconocerse que nos equivocamos, una más que otra. 20 años después veo que nunca estuve enamorada. Para mi, ya ves, fuiste el amor de mi vida.

Los años quitan y ponen razones. 

Entre las dos, claro, me siento representada por Loli (todo lo hace mal y lo sigue haciendo mal pero se esfuerza, cree, en hacerlo bien, de acuerdo con un patrón de conducta, valores que nunca debe traicionar. Y la caga una y otra vez) , en el fondo quiero creer que lo sabe (que sabe que no sabe hacerlo bien en este mundo), pero aún no ha llegado a reconocerlo en Público. Como no reconoce su lesbianismo (las 4/5 veces que me he acostado con mujeres (lo reduce al mero hecho físico) ha sido por ellas, me buscan … surge la atracción) . Presume de mente abierta , de mujer criada en Inglaterra y en el fondo sigue siendo una señora bien de Betanzos. Angelito! 

Siempre he sentido empatía, me he sentido representada por esas personas que son susceptibles de ser sujetos pasivos del Fuenteovejuna de turno, era muy fría, distante… y la veo y entiendo que en esas situaciones bloquea sentimientos, emociones. Hace un mero relato de hechos. Problema- solución. No hay tiempo ni neuronas para mas. 

No prepare el juicio. No había nada que preparar, dice…

Parecía que el juicio no iba con ella… , dice alguien en el docu.

Yo creo que eso deberían enseñarlo en primero de psicología, psiquiatría. 

Hay gente que se bloquea, se aísla, se va cuando sucede algo que no entiende o que no es capaz de soportar. 

Paradójicamente (o no) la gente suele creer que son capaces de casi cualquier cosa…

Eso fue lo que la condenó…

Me cayo mal, se la veía distante, como si no fuera con ella, no me gustó, decían los dos miembros del jurado 20 años después. 

Y la condenaron…

(Dios nos libre y aparte. Con mis pocas dotes sociales estoy casi segura de que me podría pasar algo así, a lo tonto)

Voy a seguir viendo… por si una sonrisa o un brillo de ojos inoportuno de Loli me hace pensar que “Loli y alicia” todavía. 

O si confirmamos que Loli nunca estuvo enamorada…

Alicia confiesa que hasta la trancas (hace 20 años), y ahora (no hace falta que lo diga)… nunca he sentido lo mismo por nadie mas. 

Enamorada de la Loli de hace 20 años, claro. 

De la de ahora? Ni idea! Supongo (creo) que no. 

Seguiremos informando…

miércoles, 3 de noviembre de 2021

En un universo paralelo…

 Estoy de vacaciones pero con el móvil escupiendo correos del curro a velocidad supersónica. De repente todo se ha puesto en marcha justo esta semana parece. 

Veo en uno de los mails que una de mis operaciones ha revivido. Veo a la jefaza en copia. La tengo en otra?

La tengo en todas (menos una)?

Joer!

Me sonrio, me contengo, me adoctrino, me imagino, me vuelvo a sonreír y contener y adoctrinar e imaginar.

Uffff!!!

Menuda montaña rusa me espera…

Me aconsejo y recomiendo que me emocione (vale) pero así como para dentro…

Que pareces tonta riéndote de TODO, con solo mirarla ya te ríes, hija y no, no es normal!!! 

(Ahora ya no la miro tanto en las videos porque me parto yo sola y creo se me ponen Ojillos de cordero degollado)

Mi estrategia es usar todo este buen rollo para llenarme de energía positiva y focalizarla al salir por la puerta del curro. Hija, que es el curro!!! 

En una dimensión paralela imaginaria , ella me diría en algún momento del espacio-tiempo: pero de verdad no te diste cuenta de que algo raro pasaba cuando veías que yo estaba en todas tus operaciones? De verdad creías que era casualidad? 

Yo me partiría, claro. Me pone (la risa) tonta perdida. No puedo evitarlo. A ver…



martes, 2 de noviembre de 2021

Una primera vez…

 A ciertas edades ya te das cuenta de que te quedan infinidad de primeras veces, que llegan sin más…

La vida va de eso. Supongo…

Este finde una primera vez…

he escuchado mi voz por primera vez …

Qué raro, no? 

Los de la carta natal me enviaron la grabación de la sesión…

Me ha hecho mucha gracia . Confieso que me interesa más la parte en la que hablo yo. La parte de ella, pues… fue un poco decepcionante… no por lo que me dijo… que me “vendió” una situación planetaria envidiable… 

Pero la parte en la que hablaba yo …

Me hizo (hice) mucha gracia, me caí genial, me sorprendí pensando… jajajajjs, que genial, que graciosa…ostras! Soy yo! Que graciosa, que forma de hablar más chula! Es que me encanta ser esa , pero es que jajajja…

Fue tan total que se lo envié a mi “intento deloquesea Actual…

Le encanté ….

(Claro) 

Pero como no enamorarse de esa tia? Por dios! 

Ahora entiendo mucho menos que caiga mal…

Como puede caer mal esa tia con la sonrisa continua…!

Inexplicable! 

Como no enamorarse de ella? Por dios santo bendito!

Pero si es que es (soy) súper maja! 

Madre mía! Me la quedo!!!! 

Ahora escribiendo, recuerdo a alguien me decía que le encantaba mi voz, que me llamaba para tener conversaciones eternas sobre nada solo para escuchar mi voz…

Debería haberle cobrado!!!

Así te lo digo!