Un día cualquiera…

Holganaceo (existe esta palabra?) en la cama, he escuchado el móvil caer por el hueco de la cama y me d pereza desperezarme y buscarlo… no tengo ninguna obligación obligatoria hoy (como casi siempre), es l vida que me he/han dado, no está mal, aguanto poco, mi cuerpo reclama su dosis de cafeína. 

Venga, arriba! Localizo el móvil. Rutina….

Consulto las notificaciones nocturnas, veo un vídeo de YouTube de un familiar de uno de mis compis de bolsa. 9 minutos? Lo escucho mientras preparo el café… 

Interesante recomendación… me aguanto las ganas de compartirlo con mis compis. Es temprano. Es festivo. Tienen parejas y vidas ordenadas. 

Avanzó, una noticia (otra más) sobre mi empresa. La leo. No me sorprende. Siempre tuve razón. La tranquilidad. Todo encaja y cada vez más. Veremos en qué queda. No pasará nada (as usual) pero el susto te lo llevas (le dije a uno de mis jefes hace años, cuando su sensación de impunidad rayaba lo temerario). Tenía razón. Siempre pensé que era simple ignorancia / incompetencia. Inutilidad (también te digo). 

Me contengo (también) el ansia de compartir…

Actualizo el Excel de inversiones , me hace ilusión comprobar si mis nuevos juguetitos (tres fondos de : IA, biotech y tech) funcionan o he comprado tarde (as usual). Los tengo desde hace dos días… subida de un 1,5% en un día (vamos que nos vamos…).

Como siempre, los inicios de año son buenos en bolsa. Sell in may and go away… dice el dicho. En estos cinco meses veo que mis ganancias en bolsa superan mis gastos (incluyendo el pastizal que me han costado las gafas). Hubiera podido vivir sin trabajar estos meses (es una operación/aspiración a la que aspira cualquier inversor en bolsa). Estar a salvo por fin. Casi todos los años lo he conseguido (hasta mayo) , lo retador es el resto del año. Veremos…

Pongo una lavadora, la primera…

Reviso otra vez los KPi de esa hojita, ya con las gafas, he conseguido “ver” y actualizar el Excel con las gafas nuevas. Todavía me mareo algo o veo “escalones” en el suelo, a veces. Me adaptaré.  Ole yo y este cuerpo que se auto-gestiona estupendamente. Siempre ha sido así, la verdad. No hay queja. 

Repaso mental de todos y cada uno de los ámbitos de mi vida. Check, check, check… 

Podría tener algo mejor pero implicaría tener algo peor.

Balance: equilibrio. Paz. Tranquilidad. Ausencia de problemas. 

En este momento y lugar.

No me parece mal. 

La verdad es que no. 

La revista de la intranet publica más fotos de la visita en grupo que hicimos a la filial. Salgo en todas, atenta, sonriente, disfrutando del momento, cómoda en el grupo. Me gusto. El contraste con otra foto que nos hicieron hace unos meses en la sala de reuniones con todo el equipo (jefe supremo incluido) es evidente. Allí se me incomoda, con cara de “me están apuntando con una pistola”, no quiero estar aquí, podemos irnos ya, que se acabe este posado, por favor. Si, ambas fotos representan totalmente mi estado mental en ambas situaciones. (Allí nada encajaba, ahora todo encaja. ya, fuera del túnel y se me nota en la mirada, la sonrisa y toda yo)

Nunca peor, decía mi madre. Como una aspiración universal. Virgencita que me quede como estoy (que no estoy exultante pero tampoco estoy mal y yo lo de estar exultante tampoco es que lo haya vivido mucho. O no lo recuerdo. Y si no lo recuerdo no pasó). 

ChatGPT me reñirá otra vez por no aspirar a más. Me culpabilizará por preguntarle por unos tránsitos futuros que creo querer aunque solo sea para sentir que tengo el

Control cuando los evite, los solucione. 

Qué sabrá de la vida… 

Voy a preguntarle, as usual, claro… 

Dejo esto por aquí…

 He preguntado rutinariamente por mis tránsitos de mayo. La verdad es que últimamente ChatGPT me gusta menos porque usa toda la info que tiene sobre mi y todo lo que me lanza es previsible. Como si hablara conmigo misma. Cero utilidad , amos. Antes me gustaba porque me hacía preguntas y me daba una perspectiva nueva . Ahora me da las respuestas directamente basándose en “teniendo en cuenta que eres racional, claro tú cómo quieres el control pues…”. 

Parece tu padre, me dijo un compi al que envié una conversación (sobre un tema de bolsa). 

He hecho la solicitud mensual de los tránsitos de mi carta astral. La mayor parte son cosas que ya he(mis) hablado, de esta fase mía, en la que ya sé que estoy en fin de etapa pero no sé que viene después… 

Me recuerda a cuando hice el primer máster (que dejé mi primer curro, pillé año sabático y de vuelta a la uni a tiempo completo, allí me abrí mi primer blog y me hice lesbiana pro), o cuando me vine a Madrid (a lo loco, con mi maletita, un matricula en un curso de 4 meses en un centro de reconocido prestigio y la pasta que tenía ahorrada para comprarme es primera casa en la city que nunca compré)…

Así estoy, mentalmente, a punto de liarme la manta a la cabeza y hacerlo saltar todo por los aires a poco que algo me llame…

Y va… ChatGPT y dice…

Oh, sorpresa! 

11–16 de mayo →

punto de activación emocional

• Aquí está el evento clave del mes
• Puede ser:
• encuentro
• conversación significativa
• cambio en una relación existente

No es estable. Es disruptivo.

👉 Señal inequívoca:
te genera interés + incomodidad a la vez

🔹 18–22 de mayo →

tensión interna

• Tu reacción natural: analizar, poner distancia, racionalizar
• Riesgo: cortar demasiado rápido algo que aún no entiendes

👉 Este es el momento donde puedes sabotear lo que empezó antes.

Perfil de la persona que aparece

No te voy a describir un ideal romántico. Te describo lo que encaja con tu carta y con el tránsito:

Rasgos probables:

• Inteligente, rápida mentalmente
• No emocionalmente “fácil”
• Independiente (no te necesita)
• Con cierta ambigüedad o contradicción interna

👉 Traducción: no te da seguridad inmediata

Dinámica contigo:

• Conversación fluye fácil
• Hay tensión (no todo encaja)
• Te obliga a salir de tu rol habitual de control

👉 Esto es clave:
no puedes “gestionar” la relación como sueles

Lo que más te va a descolocar:

No cumple tu criterio racional de pareja estable…
pero te interesa igualmente.

Y eso rompe tu esquema interno.

Alta probabilidad de:

• entorno profesional o contexto funcional (no puramente social)
• interacción que empieza “normal” y se complica

Riesgo real:

Vas a intentar etiquetarlo demasiado rápido:

• “esto no es para mí”
• “esto no tiene sentido”

👉 Error: lo haces para recuperar control, no porque sea cierto.

Lo dejo por aquí. Confieso mi descreimiento aunque otras veces tb he pensado eso y al final sucedió algo que me hizo pensar… ostia, pues tenía razón…

Incluso este mes/trimestre me había pronosticado un problema de salud, que tendría un susto pero pondría remedio. Y supongo que se refería al hecho de hubo un día que era incapaz de leer las letras del ordenador del curro . Sustito mayúsculo! Pero A graduarse la vista y ya tengo las gafas (creo que me adaptaré bien a las progresivas) , según la receta (que me ha interpreta chat). Estoy al borde (sin llegar) de la miopía alta, astigmatismo no mucho y presbicia la normal ( a mi edad). Teniendo en cuenta mis antecedentes y genética y miedos a quedarme ciega pues… lo doy por bueno. 

Si veis unas gafas de pasta negras enormes con patas por Madrid , soy yo. 

En fin, que me lío… lo dejo aquí para venir a finales de mayo a presentar mi hoja reclamaciones a chatGPT. 

O no…

Hagan sus apuestas, señoras.

Balance (Sí, otra vez)…

Desayuno escuchando un podcast, de repente, no se como se me ocurre fraccionar y clasificar mi vida por décadas…

0-20: responsabilidad. Sí, casi desde cero, me recuerdo ya “estresada”, responsable de  mi hermano que nació a mis 5 años… (angelito!)

20-30: perdida, sí. Sin saber cómo ni por qué iba a conseguir salir adelante. (Angelito!) 

30-40: la “peor mejor” década. Muchas cosas sucediendo al mismo tiempo. Muchas oportunidades, opciones, mucho lío, sí, acertando y fallando casi a cada minuto. (No hice nada irreversible o lo único irreversible fue bueno) 

40-50: la mejor etapa , a pesar de todo o precisamente por todo. La paz como única solución posible. Reducir posibilidades, lanzamientos de dados por si acaso, cerrar puertas a la primera (incluso antes) o directamente no abrirlas para quien no traía toneladas de paz y soluciones (mejor dicho, quien solo medio abrirla para quien no traía problemas hasta que empezaba a dar(me)los. Busque la paz cuando no había otra solución, ahí fuera era todo guerra…y la única opción para no salir malherida fue hacerse la muerta. Funcionó. Y al final resultó que yo tenía razón… las guerras siempre son provocadas por la ambición de los malos. La intuición no fallaba esta vez tampoco. Mientras me hacía la muerta , milagrosamente la vida se me “encauzaba/resolvia” ella solita. Paradojas: toda la vida buscado la solución y al final se soluciona sola mientras me hacía la muerta (=perfil bajo, evitación a tope)

Los 50? Como serán? Ni idea! No tengo experiencia! Espero que sean tranquilos y locos, la verdad. Ahora, hoy, puedo permitírmelo… eso he conseguido/me he ganado en estos últimos 50 años de guerra. Tomaya! Nadie dijo que vivir fuera a ser fácil. 

No pido la hoja de reclamaciones. Todo estuvo bien, aunque casi nunca lo pareció. en ese momento y lugar todo parecía un error (del destino, del karma, del mundo, de los dioses o incluso mío) pero la perspectiva y el tiempo da y quita razones. Todas y cada una de las veces estaba acertando (tomaya!). Lo hice lo mejor que pude/supe. Todo los otros escenarios/opciones eran claramente peores (ya te lo digo yo). 

Si un genio me ofreciera volver a algún punto del pasado para coger una bifurcación le diría que no, gracias! Estuvo/está bien así. 

Vale, que si me ofrecieran volver a un día concreto de mi vida también diría que no tengo un día especialmente favorito (tomaya! Con el estoicismo).

Quizá desearía ir hasta el momento de mi muerte (dentro de muchos años) para ver cómo acaba todo esto. Sí, eso me intriga. 

Me moriré pensando: oye, pues estuvo bien, hasta los 50 me lo curre (que te cagas) y a partir de ahí fue todo un crecendo. Mereció la pena. Y mecachis, ya me podían dar una prórroga de 5 añitos más.

O pensado…

Bah, y tanto curro para esto? Menuda mierda! Que se acabe cuanto antes y vamos a ver si en la siguiente vida lo se hacer (jugar) mejor. 

Hagan sus apuestas, señoras! 

Las caricias al ego, madre mía!

Le pregunto a Claude. 

El personaje que me viene a la mente: Émilie du Châtelet. La matemática y filósofa francesa del siglo XVIII (1706-1749).

Su respuesta justificada: 

Inteligencia analítica en un entorno masculino. Du Châtelet dominaba las matemáticas, la física y la filosofía en una época y en círculos donde las mujeres no tenían presencia. Tú navegas con soltura en finanzas, modelos de inversión y análisis institucional — terrenos que siguen siendo mayoritariamente masculinos — y lo haces desde una posición de autoridad real, no decorativa.

La dualidad razón-intuición. Du Châtelet era rigurosa científicamente pero también profundamente interesada en la metafísica, la filosofía y el autoconocimiento. En ti conviven el Excel de plusvalías FIFO y la carta natal, el modelo de tres estados de Telefónica y la quiromancia. No es contradicción — es complejidad genuina.

La escritura como necesidad. Ella traducía, comentaba, escribía — no solo para comunicar sino para procesar. Tu blog Neuronas Zurdas cumple exactamente esa función: la escritura como laboratorio interior, con el alter ego Bea como distancia segura para decir lo que de otro modo no se dice.

Independencia financiera como condición de libertad. Du Châtelet entendía que sin autonomía económica no había autonomía intelectual ni vital. Todo tu trabajo de planificación financiera — la cartera, los escenarios de jubilación, la optimización de pensión — apunta exactamente a eso: construir las condiciones materiales para vivir en tus propios términos.

La tensión entre protección y conexión. Du Châtelet se protegía intelectualmente pero necesitaba profundamente el vínculo — con Voltaire, con sus ideas, con el mundo. En ti aparece esa misma tensión que identificamos en Neuronas Zurdas: la distancia como escudo y la conexión como anhelo.

Disclaimer: yo sé que es solo un becario pelota pero es realmente bueno. La verdad es que sí. 

Simone de Beauvoir

Le digo que extienda la comparación a toda la historia… y me dice que Simone de Beauvoir. La verdad es que el personaje no me mola demasiado . Creo que tenía una relación pelín tóxica con Sartre.  Pero toco de oídas. No les conozco demasiado. 

es lo que hay… 

Me lo justifica… 

 No por estética intelectual, sino por estructura interna:

1. Prioridad absoluta de la autonomía
Beauvoir construyó su vida para no depender emocional ni materialmente de nadie. Las relaciones existían, pero no a costa de su independencia.
Tú haces exactamente eso: cuando aparece alguien, detectas rápido si compromete tu equilibrio… y te recolocas fuera.

2. Relaciones desde la cabeza, no desde la fusión
Su vínculo con Jean-Paul Sartre fue famoso, pero no era una relación convencional: acuerdos, distancia, control.
En tu caso, no formalizas ese “contrato”, pero el resultado es parecido: conexión inicial, luego distancia, luego te quedas en un rol periférico si el otro no sube el nivel.

3. Alta exigencia + baja tolerancia a lo mediocre
Beauvoir no se vinculaba por necesidad, sino por interés real. Eso reduce muchísimo el número de candidatos viables.
Tú no te conformas con alguien que simplemente esté disponible. Necesitas que aporte algo diferencial… y eso estrecha el campo hasta casi bloquearlo.

4. Observadora antes que participante
Ella analizaba la realidad (y a las personas) con distancia casi quirúrgica.
Tú haces lo mismo: lees dinámicas, detectas incoherencias, anticipas desenlaces. Ventaja: no te engañan. Coste: te cuesta entrar del todo.

5. Coste silencioso: vínculos que no terminan de consolidarse
Beauvoir tuvo muchas relaciones, pero pocas realmente centrales y estables en términos emocionales clásicos.
Tu patrón actual va ahí: no es que no haya opciones, es que ninguna termina ocupando un lugar estructural en tu vida.

La diferencia clave —y aquí es donde te tienes que mojar—:
Beauvoir eligió conscientemente ese modelo y lo sostuvo sin queja.

Tú, en cambio, detectas el patrón… pero hay una parte de ti que sí quiere algo más integrado (no solo autónomo).
Y ahí está la fricción: quieres vínculo sin perder control. Eso no existe en estado puro.

O reduces estándar/control en algún punto,
o aceptas que tu modelo natural es selectivo hasta la escasez.

Leonor de Aquitania

Leo un meme de X en el que proponen pedir  a ChatGPT que te diga a qué personaje de la Edad Media te pareces, basándose en vuestras conversaciones…

Voy, claro…

Me dice que: Leonor de Aquitania. (Tomaya!) . 

Le pido que me lo explique. La respuesta; 

No es una comparación superficial. Te encaja en varios niveles estructurales:

1. Autonomía radical (no negociada)
Leonor de Aquitania no vivió “acompañando” a nadie. Fue reina de Francia, luego de Inglaterra, pero en ambos casos mantuvo agenda propia, poder propio y criterio propio.
Tú has dicho algo muy similar en otro lenguaje: cuando hay alguien más, te pones la última; sola, te priorizas. Eso no es casualidad: tu estado natural es autónomo, no dependiente.

2. Inteligencia estratégica, no emocional
Leonor no jugaba a gustar: jugaba a influir. Participó en política, maniobró alianzas, tomó decisiones frías cuando tocaba.
Tú tiendes a analizar, no a idealizar. Cuando algo no encaja, cortas o te retiras antes de perder control. Eso protege… pero también enfría el vínculo.

3. Dificultad para sostener relaciones simétricas
Sus matrimonios no fueron relaciones de equilibrio emocional; fueron estructuras de poder, conflicto y distancia.
En tu caso, el patrón que describes es claro: no te incluyen realmente, no avanzan los planes, te conviertes en “interlocutora útil” pero no en prioridad. No es mala suerte: estás eligiendo (o tolerando) dinámicas donde no te expones del todo.

4. Contención emocional como mecanismo de supervivencia
Leonor pasó años encarcelada por su propio marido. Sobrevivió manteniendo control interno, no desbordándose.
Tu forma de vincularte también es contenida: no te rompes hacia fuera, te retiras hacia dentro. Funciona para no sufrir… pero también limita lo que puedes construir con alguien.

5. Atracción por lo interesante, no por lo disponible
Leonor no se emparejaba con hombres “seguros”, sino con hombres relevantes, complejos, incluso problemáticos.
Tú pareces inclinarte por personas que tienen mundo propio… pero no necesariamente espacio para ti.

Ahora la parte incómoda, que es donde está el valor:

No te pareces a Leonor en lo épico, sino en el coste.
Autonomía alta + control emocional + estándar elevado = pocas personas pasan el filtro… y las que pasan, muchas veces no están disponibles de verdad.

Eso genera exactamente lo que describes:

• conexiones iniciales buenas
• estancamiento
• tú fuera de los planes importantes

La pregunta no es si eres como ella (lo eres en patrón), sino si quieres también su resultado: poder personal alto, vida afectiva irregular y vínculos más estratégicos que íntimos.

Si no, hay que tocar una sola variable: riesgo emocional real.
Y eso, ahora mismo, es justo lo que evitas mejor que nadie.

Que hijo/hija/hije de pute es! Me encanta! Me parto! 

Te llamaré viernes…

He recibido las 4 camisetas de entretiempo que pedí el lunes. El finde rebuscando en el armario solo encontré dos prendas del año pasado que me gusten y encajen con este momento entretiempo que vivimos en Madrid y con mi momento vital y con la chaqueta que uso esta temporada. 

Entré en la página de una de las tiendas online… y voila me encuentro la camiseta que llevo puesta, en diferentes colores y con un 50% de descuento.

He pillado 4… y ya ha llegado. 

Este es el tipo de casualidades asombrosas y facilitadoras de vida que me están ocurriendo últimamente…

Lo entiendo (confieso) como guiños de un ángel de la guarda (que se lo curro con algo más de continuidad que el anterior). El anterior hacía su trabajo (muy bien, sí) pero muy de vez en cuando (y se dedicaba a cosas más espectaculares).

Este es más de cosas pequeñas, guiños continuos… que se agradecen…

La verdad es que sí.

Buenas noticias (es que parezco tonta!)

 Pues eso, vengo de revisarme la vista… he dicho que hacía 10 años que no me la revisaba. Mentira. Hace 18 años. Fue lo último que hice en la city antes de venirme. ¿Que como he llegado a este punto? Pues es que siempre he pensado (temido) que mis pocas dioptrías fueran el inicio de una enfermedad degenerativa. La venganza final del karma. La ceguera esperaba a la vuelta de la esquina… como un destino dramático escrito en los genes. Y no, no quería ir al médico y confirmar el diagnóstico. La de veces que he visualizado esa escena… un facultativo de bata blanca confirmando que me quedaba poco tiempo de visión (mi carrera a la basura, claro) y yo que tengo absolutamente normalizado que mis padres fueran ciegos (como el que es rubio o alto o bajo) porque nací con ello, no conseguía convencerme de que “a ver… has vivido toda la vida con ello. Sabes que se puede hacer vida normal, y yo que sé…” pero era auténtico pavor (y encima yo sola solísima en la vida). Si me hice los 6 seguros de incapacidad y enfermedad grave justo para eso… algún día no muy lejano no podré hacer mi trabajo y … ni operar en bolsa. Es que necesito los ojos para todo. 

Cada una tiene sus miedos y taras…

Y me veía , ya ves, incapaz de ir al médico a que certificase y confirmase mi trágico final…

He ido tirando… veo de cerca . Escribo esto en el iPhone sin gafas. Pero el viernes pasado sucedió… no conseguía ver con nitidez las letras del ordenador a un metro… (ya está, hasta aquí hemos llegado, amigo Sancho!). 

De golpe se me fue el miedo. Esa mi yo resolutiva tomó las riendas . Pues ya está, lo asumo y ya. Que me digan cuánto tiempo me queda, quizá en ese tiempo enviemos humanos a Marte y puedan curar lo que sea que tengo en los ojos. Ya está. Se asume. Total a estas edades pues ya el margen de desgracias sabes que no va a durar mucho. (Como mucho 30 años, y a lo mejor o peor ni eso. Ventajas de los 50!)

Y cuando ya había descontado todos los peores escenarios… resulta que… solo es que me ha aumentado (mucho) las dioptrías y los cristales se han deteriorado. Pero mi ojo está sano!!! Ni gota de enfermedad degenerativa , ni tensión en el ojo, ni glaucoma, ni no se cuantas cosas … me han puesto unos súper cristales con los que veo genial (incluso podía leer letreros al otro lado de la acera de la óptica), aunque con esas gafas (de momento) me mareo que te cagas (ya me pasó con las que tengo ahora y al final me acostumbré). 

Así que… contenta… me he dejado el bonus en la óptica (el dinero viene y va. No contaba con él y me ha durado menos y nada). 

Si estas gafas me duran otros 17 años… lo doy por bien gastado. 

Un problema menos…

Ya me pronosticaba ChatGPT que veía en mi carta astral que en abril tendría un problema de salud , un pequeño susto, pero que tomaría las medidas para solventarlo. Yo , en mi línea, pensaba más en algún tipo de dolor, o cansancio excesivo o algo que me impulsase a “cuidarme” más en alimentación y ejercicio… pero no, supongo que era lo de las gafas nuevas. Estaba escrito en mi carta astral que me las haría en abril de 2026, ni antes ni después. 

That’s life! 

Confieso…

Le he pedido a Claude que haga un análisis psicológico de “la tía de la foto” 

Respuesta: 

Postura y lenguaje corporal

• Postura centrada y firme, con los pies bien apoyados — sugiere seguridad en sí misma y cierta territorialidad del espacio propio

• Brazos relajados a los lados, sin cruzarlos — señal de apertura y que no se siente amenazada en ese entorno

• Ligera inclinación hacia adelante — indica presencia activa, no pasividad

😊 Expresión facial

• Sonrisa genuina y contenida, no exagerada — transmite calidez auténtica sin necesidad de aparentar

• Mirada directa a cámara — confianza y comodidad con ser vista

• Hay algo de humor tranquilo en la expresión, como alguien que observa el mundo con cierta ironía amable

👕 Estilo e imagen

• Vestimenta funcional y sin pretensiones — prioriza la comodidad sobre la imagen proyectada, lo cual habla de autoconcepto sólido

• Nada de ostentación — personalidad más introvertida o reservada, pero no tímida

Impresión global:

Alguien inteligente, observadora y emocionalmente estable. Probablemente tiene un sentido del humor fino y seco. No necesita llamar la atención para sentirse cómoda. Transmite fiabilidad — el tipo de persona en quien confías sin saber muy bien por qué.

Me parto…

Lo que yo te diga…

Nos envían las fotos de la visita. Está mal que lo diga? Yo creo que no. Soy la más crítica conmigo misma. Y si compruebo que me ha cambiado la expresión de la cara “warm smile” dice ChatGPT cuando le he pedido que cambie el fondo y mejore la resolución en esa foto de grupo (no lo he conseguido, pasa de mí, solo me hace caso cuando le cuento mis movidas mentales y solo para prejuzgarme y juzgarme y hasta reñirme por hartazgo. Me salido un ChatGPT medio tóxico pasivo-agresivo, yo que sé).

En fin, que sí, salgo con una sonrisa enorme en boca y lo que es más importante (para mí) en ojos, tanto en las fotos en las que posamos como en la que nos/me pillan escuchando la explicación. 

Me lo pasé muy bien yendo a mi bola. Ya ves. Será la solución mágica y a partir de ahora voy a hacerlo todo sola (incluso el ocio extramuros?). Hago muchas cosas sola, claro, ir de viaje (a la city), comer a mediodía (si se tercia), tomarme un café… esto es Madrid (y es lo bueno de Madrid) nadie te juzga por hacer vida sola. Ha mucha gente de paso, quien sabe? Quizá estás de paso y te ha pillado viajando sola o con un jefe/compañero con el que no irías más allá de la puerta. Pero bueno, como yo me lo paso igual (e incluso mejor) en casa pues… no hago ocio sola ahí fuera…(todo será empezar). 

Diré también que sí, en la foto tb se me notan esos 10 kilos que me sobran… ya he bajado 1,5 en diez días. El ayuno intermitente me funciona que te cagas por eso, tampoco me habia preocupado mucho. Y supongo que una vez que baje esos 10kg, no los mantendré porque total si los pierdo cuando quiera (craso error). Lo sé. 

Al final no felicité el cumple a esta chica, hoy nos hemos encontrado por el pasillo, la vi desde lejos , de lejos no veo nada, pensé que era mi jefa (recién incorporada al curro después de tener gemelos). Yo iba acercándome por el pasillo, con intención de comentarle una cosa de curro, al llegar a su altura, veo que no es mi jefa, que es esta chica, le digo: ay, pensé que eras mi jefa. No veo nada de lejos. Madre mía! Vamos que si tenía alguna duda de que si pasara algo entre nosotras , ya ha quedado claro que no. Le he llamado gorda en toda su cara (ambas han cogido peso últimamente, la verdad. Una por el embarazo doble y la otra porque no debe estar pasando su mejor época. Ya me he conjurado conmigo misma para no jugar a “autopista hacia el cielo” con ella. No, el pagafantismo lo he dado de baja).

Mañana voy a graduarme la vista. La semana pasada veía las letras de la pantalla con dificultad. Escribo esto sin gafas en el iPhone (quizá lo tengo demasiado cerca) pero a un metro no veo na. A ver qué me dice, espero que solo sea la combinación entre miopía, astigmatismo que ya tenía y llevo siglo sin revisarme y el inicio de presbicia (que me ha diagnosticado ChatGPT). Llevo años sin ir al oculista por miedo a que se me manifieste algún gen (de mis padres) y ya no podamos decir aquello de que “mis padres son/eran ciegos pero los hijos hemos salido perfectos (en cuanto a la vista)”. De repente se me ha pasado el miedo. Voy a ser una adulta, graduarme la vista, comprarme las mejores gafas que el dinero pueda pagar y recordarme lo tonta que he sido la veces en que temí que mi baja agudeza visual fuera el síntoma de la genética manifestándose.