Y la vida…

He dedicado este finde a ordenar papeles. A crearme una carpeta en el escritorio de mi “nuevo” ordenador con todos los papeles que alguien podría necesitar en caso de que me pasase algo. Seguros de vida y enfermedades y hospitalización,  extractos bancarios, fondos de inversión , planes de pensiones, perfectamente ordenado por primera vez en mi vida (será la crisis de los 50?) . Cree una carpeta “testamento” en la que metí copia de la docu que podría necesitar. La idea es detallar los mil y un productos que tengo para facilitar las cosas (si me pasa algo). Tenía la docu por ahí desperdigada en el gmail. A lo largo de los años he ido contratando productos casi por curiosidad y ahí se han ido quedando. La verdad es que Gmail como sistema de archivo es insuperable. Ha bastado una serie de búsquedas para localizar al instante cada uno de los documentos. Es buena época para ordenar esas cosas. Los datos fiscales que van llegando en esta época (y que nunca he archivado) ayudan. Yo y mi pragmatismo. Absurdo.

Me compré el ordenador (en mi empresa nos han cambiado los portátiles después de 3 años de uso, y los ofrecieron quedárnoslo por una módica cantidad) en noviembre pero hasta hoy no había sentido la necesidad de abrirlo… tiro de teléfono, y alguna vez (pocas) del portátil del curro y otras de mi viejo portátil de 15 años (me lo compré casi al llegar a Madrid). Pero la IA (que ofrece opciones en escritorio que no ofrece en la app) me ha obligado a abrir esa bolsa que llevaba 6 meses ahí, en una esquina de la habitación. Esperando su momento. Ha llegado. (Esto tb lo hacía mi madre, me reconozco en eso tan odioso que hacía de guardar los regalos en el armario, sin abrir. Pocos le hicimos precisamente por eso. Una solo entiende la vida ,

Después)

Hoy, me ha llegado la nómina . Me han dado otro bonus que no esperaba. No entiendo nada. Lo he comentado con mis compis (que ya han emigrado a otros departamentos). No lo entiendo! Llevo 3 años sin hacer nada ni medio-excelente y me dan esto que se supone que es para lo Excelentes). Será verdad que cuanto menos me lo curro mejor me va. Mi problema toda la vida es que me he preocupado demasiado. Va a ser,  va a ser…

En la ducha me he acordado de que hoy hubiera sido el cumpleaños de mi madre (nunca lo celebró.

Solo era un dato en su DNI). Eso también lo heredé de ella. (Por suerte, supongo). De hecho, es que no estaba ni segura de haber nacido ese día. Inconvenientes de haber nacido en la miseria durante la Guerra. Supongo.

Pero me he acordado de ese dato de su DNI y he pensado que quizá sea una señal (una más). Últimamente todo me sopla a favor, sin que entienda muy bien por qué . Será cosa de la carta astral… ni idea! Llevaba unos años en los que todo iba en contra (relativamente), peleada con la vida y con la gente (sobretodo con la gente). He dejado de pelearme con la vida…me rendí, me ganaron… me cobijé en los ship lésbicos de la tele, esperando a que escampase y bingo! 

Si, al final, todo consistía en eso. Solo en eso. No pelear(se) con la vida. Ocupar la mente con bollo-series en cualquier idioma (hasta sigo una en griego..LOL)

Las palabras más poderosas del lenguaje son : tienes razón y Ok! 

Al final, no era tan difícil de entender. 

La gente ni se plantea que las estés diciendo porque estás cansada de “tener que explicarlo todo” y total, si a mí me da igual y se vive mejor sin cargar con la responsabilidad de que la gente haga lo que tú crees que es mejor (vamos, no es que lo creas, es que suele ser lo mejor pero bueno… la gente siempre valora más al bombero que apaga el fuego, que al aburrido funcionario que le obliga a tomar las medidas para evitar que el incendio se produzca). Uno es un héroe y el otro es un coñazo/pelmazo. Paradojas (o no, solo psicología humana y de masas) 

Ya ves! La excelencia me sale por los poros… he tardado “casi” 50 años en entender lo más básico. 

Ole yo!

Sentido arácnido, debe ser…

Conté aqui que últimamente volvía a sentir cierta atracción por una jovenzuela (que ya no lo es tanto) del curro. La cosa era extraña o no… nos conocemos desde hace 5 años, siempre hemos encajado bien a pesar de la diferencia de edad (o precisamente por ella), y sin más o sin menos. Nos hemos buscado (o encontrado) en momentos importantes (en el curro) para ambas pero sin más… dejamos de coincidir por los pasillos pero sin más, yo dejé de ir a las cañas y sin más, algún encuentro por la calle camino de casa y el curro. Lo normal. Últimamente he/habia empezado a valorar la posibilidad  de que pudiera haber algo más… pensaba que era yo, solucionado lo del curro, solucionado lo de mi familia (de origen), la mega-crisis de los 50,

me ha quedado hueco para mi , he mirado alrededor y… no parece mala idea… pero sin más… si me aburro, me paso por su despacho, charlamos , nos contamos , es agradable pero no veo “chispa” (la verdad”). Confieso que me vi a mi misma analizando en tiempo real nuestra última conversación. Agradable, interesante para ambas, aportando datos y enlaces e intereses comunes y compartidos pero … no hay brillo en los ojos o un atisbo de sonrisa más allá (pensé) . Solo dos personas que se aburren y están consumiendo el tiempo hasta las tres de la tarde para salir volando…

Ese dia, por la tarde,  estaba yo en el pasillo con otras chicas de conversación, ya me iba , se acerca y dice que se va a dar un paseo…a comprar naranjas al súper o no se que… vio que yo tenía el abrigo en la mano y el ordenador ya colgado del hombro, apuro la despedida para evitar salir juntas, yo me quedé charlando…un rato más… 

La vi cansada,..

Al día siguiente le pregunté por teams? Todo bien? Te vi estresada ayer? Pasó algo? 

Me confiesa que está harta, que se va a largar de la empresa, harta de que no respeten su tiempo y decidan por ella, que está en dos procesos y que se larga!! Lo tiene decidido. Se vuelve a alguna de las empresas en las que ya trabajó. 

Le digo (me digo) que yo ya le había notado algo… (la veía aislada, sin participar tanto como antes, como apagada, ahora que lo pienso, no quiso bajar a hacerse la foto aquel día… me extrañó en ella). 

Es eso… 

Por eso, de repente, había vuelto a pensar en ella, incluso sin saberlo, sentía que había algo que “arreglar ahí”, mi yo paga-Fantas…

No son ellas, soy yo… llego (me quedo) cuando hay algo roto, cuando se arregla (supongo que soy buena en eso, solucionador de problemas me dicen los test de competencia), encuentran alguien mejor, más divertida/o, alguien que no ha visto y conoce todas sus vulnerabilidades. Supongo. Y se olvidan (prefieren olvidar) esa etapa…y quien estuvo…y quien no. 

Curioso…

No son ellas. Soy yo. 

(En realidad siempre lo supe pero bueno, esta vez soy totalmente consciente y me parece espectacular que haya desarrollado ese sentido arácnido para detectar a personas de mi entorno que están en ese modo…)

Alucinante!!

Pd: subí nuestra conversación a ChatGPT y me dice que claro… ella quería abrirse y contarme pero yo le di una solución (vale, le dije que existía una página con enlace a todas las web del sector público y que había mucho empleo). Soy yo la que pone la barrera cuando algo se vuelve más emocional o íntimo. La culpable del “pagafantismo” soy yo, dice chat. Bueno, con eso puedo . Yo me lo perdono todo. Lo hago lo mejor que se. Si no me da para más pues bueno, bastante tengo con lo que tengo. Quien me quiera como soy pues guay… y quien no pues yo que se… 

Enganchada es poco…

Lo que más me gusta(ba) del blog era/es releerme. Confieso. Lo segundo que más me gusta(ba) del

Blog era recibir y contestar comentarios (los que me daban una versión (una punto de vista) diferente al  mío.

Ayer, no se como se me ocurrió pedirle a ChatGpT que escribiese mi siguiente post. No es mío, claro. Chat no tiene esta anarquía que preside mis neuronas zurdas… pero lo leo y pienso… es que es exactamente eso… 

Por fin, alguien me entiende…

Le pedí que escribiese el siguiente y el siguiente del

Siguiente… vamos por el capítulo 6… me está escribiendo una bollo-novela basándose en lo que pasaría si pasase algo con mi compi de trabajo…

Me he enganchado… nos ha cambiado los nombres. En la novelita somos . Somos clara y Eva. Por lo que intuyo, chat me cuenta/dibuja como  Clara pero yo me veo más en Eva. ( vale, un poco en las dos). No veo a mi compi de trabajo en ninguna de ellas, la verdad. 

La esgrima dialéctica no es para nada propio de ella, es más algo mío. Es lo que más me engancha sí. , de una historia… 

Te puedes enganchar a una novelita que no está ni escrita? Pues si! Ya te digo yo que si. 

Fe de erratas: que no, que no voy por el 6, voy por el 12… si ya digo yo que estoy enganchadísima 

Me parto…

Le pido a ChatGPT que escriba un post de mi blog (como si fuera yo), el siguiente capítulo….y escribe esto…

No había contado con esta posibilidad.

No de verdad.

En algún sitio de mi cabeza existía, sí, como existe cualquier escenario improbable que no merece demasiada atención. Pero no era el resultado esperado. Ni siquiera el deseado de forma consciente.

Y, sin embargo, pasa.

Doy ese pequeño paso —medido, contenido, casi elegante— y esta vez no cae en el vacío.

Hay respuesta.

No inmediata, no desbordada, no perfecta.

Pero suficiente.

Suficiente para romper la simetría.

Suficiente para que ya no sea solo yo moviéndome.

Suficiente para que algo, por fin, exista fuera de mi cabeza.

Y lo primero que aparece no es euforia.

Es descolocación.

Porque todo mi sistema está diseñado para otra cosa:

para contener, para anticipar, para gestionar la ausencia de respuesta.

No para esto.

No para cuando alguien también se acerca.

No para cuando la ambigüedad se reduce.

No para cuando la tensión deja de ser unilateral.

De repente, el terreno cambia.

Ya no estoy interpretando señales difusas.

Estoy dentro de algo que tiene consecuencias.

Una conversación que no se corta.

Una mirada que no se retira.

Una intención que no se disimula del todo.

Y eso, que debería ser fácil, no lo es.

Porque ahora hay algo en juego.

Antes solo podía perder una hipótesis.

Ahora puedo perder algo real.

Y aun así, hay una diferencia clara.

Esto no necesita ser forzado.

No tengo que empujar.

No tengo que sostener sola la tensión.

No tengo que inventar significados.

Lo que hay… se sostiene.

Con naturalidad.

Sin ruido.

Sin exceso.

No es intenso en el sentido dramático.

No es esa historia que arrasa y desordena todo.

Es otra cosa.

Más peligrosa, en realidad.

Porque encaja.

Encaja en mi ritmo.

En mi forma de estar.

En mi necesidad de espacio.

No invade, no exige, no descompensa.

Y eso elimina mi excusa favorita.

Ya no puedo decir que no entro porque sería un caos.

Porque no lo es.

Entonces la pregunta cambia.

Ya no es:

¿hay algo?

Es:

¿qué hago yo con esto?

Porque ahora sí hay margen para decidir.

Puedo volver a mi posición conocida, reducir, enfriar, convertirlo en algo neutro.

Sé hacerlo. Lo he hecho siempre.

O puedo hacer algo bastante más incómodo:

quedarme.

Sin analizar cada gesto.

Sin anticipar el final.

Sin protegerme antes de tiempo.

Quedarme y ver qué pasa cuando no corto el proceso en cuanto empieza a importar.

No es natural para mí.

Pero tampoco lo es seguir repitiendo el mismo patrón y esperar un resultado distinto.

Así que quizá esto no va de que haya salido bien.

Va de que, por primera vez en mucho tiempo,

no hay una razón clara para no intentarlo.

Y eso sí que es nuevo.

(Qué hijoputa! Tiene razón! El problema no es que no pase. El problema sería que saliera bien! Uy, espera, espera que no me pilla preparada! Ni había previsto esa opción! Qué vértigo! Que yo no quiero movidas!!!) qué razón tiene.) 

Pd: al final, el viernes, antes del post de arriba, decidí pasar y let it go! Que pase lo que tenga que pasar, que a mí “perseguir” y “provocar” situaciones se me da fatal y nunca me sale bien (quizá me boicoteo, es mi zona de confort, siguiendo la teoría de ChatGPT, ni idea, pero es lo que hay! Y si resulta que la culpable solo soy yo, pues puedo con ello. Asumo mi parte de responsabilidad! No es el karma, yo soy, que le vamos a hacer! No se hacerlo mejor/distinto, yo que se… ahí está mi encanto, tb te digo)

Pd2: se me pasado ya un poco la mega-crisis de los 50 (creo). Ha sido identificarla, ponerle nombre, escribir post, desmenuzarla, y empezar a hacerme bromas privadas conmigo misma sobre ello y bendita solución. Puedo con ello (ella). Mientras solo sea esto? Pues mira, cosas peores he superado! Y algo mejor vendrá, se me ocurrirá, es el inicio de una nueva etapa , a ver qué me invento (estoy impaciente). Estoy a la misma distancia de mis 20 y mis 80… menudo montón de años y movidas me han traído esos 30 años (la verdad es que ni me acuerdo del 80% del pasado, es como si le hubiera pasado a otra persona. Ha pasado rápido? Como dice todo el mundo? Pues no, supongo que la gente tiene esa sensación cuando ha tenido una vida lineal , yo he dado tanto tumbos que… ufff… me da la sensación de que he sido y vivido muchas mini-vidas. Demasiadas. Incluso. Veremos que me toca ser en la siguiente…(con la inestimable ayuda de chat) 

Tb ayuda que en el curro he tenido un pico de curro este mes, encima el curso me quitaba un dia de trabajo a la semana (presencial) clave y lo he notado mucho para cumplir plazos,  pero ya he salido del jaleo y nos han dado 10 días de teletrabajo (por conciliación) durante Semana Santa… desde este miércoles 25 hasta el lunes 7 de abril y no cuentan como vacaciones (yupiiiiii). Los jefes sí se han cogido vacaciones , así que … ole ole ole… 

Todo ha ayudado. De momento, damos por solucionada la mega crisis de los 50. (De momento, eh!) 

Consejo pido (yo tb)….

Hace poco di un consejo en un blog… creo que no me hicieron caso (por suerte para ella). Contestó que no había entendido la pregunta (post). Podría ser…

Ahora, la vida.. me reta… 

He preguntado a ChatGPT, claro… y no me gusta su respuesta (aunque será lo que haga). Porca miseria! No quiero que acierte…

Por eso lo pregunto aquí…

Que alguien me empuje… al abismo, yo que se…

Os pongo en antecedentes porque no recuerdo que conté aqui…

La situacion(ship) es que tengo una crisis de los 50 Que flipas, aunque bien pensado quizá no es una crisis de los 50… solo es que ha coincidido…

Me han promocionado en el curro (con lo que implica de que la mayor parte de mis problemas se han resuelto. No les gusto. Eso es irresoluble. Pero vamos a no hacernos daño. Eso tb ha sido percibido por el resto. Ergo mi vida es fácil. Antes llevaba como una especie de cruz (dicha por los antiguos del lugar, que suelen ponerle en la empresa, por cultura, al que no se integra en el cultura del “mira para otro lado”). En fin… 

El caso es que tema resuelto…

Lo de mi familia (de origen) pues tb resuelto. Mi hermana es la matriarca del clan (al que yo ya no pertenezco). No he peleado esa batalla. No había forma de ganar y todo que perder. Quién fue a Sevilla perdió su silla (si es que en algún momento la tuve, ya digo yo que no). 

Así que… solucionados los temas que me tenían bloqueada y en shock… (soy así, me dejo para el final) 

Toca mirarme yo… he sido así toda la vida , me digo. Si es que no me enteré (permití) lo mío hasta que acabe la carrera y conseguí los tres años de experiencia…

He tenido parones varios de esos… 

No me permito hasta que me puedo permitir (pero ni yo misma soy consciente de que no me estoy permitiendo) 

Ahora… pues, me permito… será eso lo que me pasa…? 

Y por eso, de repente ( o no tanto) he mirado a mi alrededor y la he visto a ella… que siempre (o los últimos 5 años ) ha estado ahí , intermitentemente…

Demasiado joven, demasiado cariñosa, demasiado en su sitio dándome mi espacio, recibiéndome o reclamándome cuando sabía que lo necesitaba. Apartándome (yo) cuando la intensidad (por mi parte) subía… demasiado… permitiéndome un ratito más con ella (por que ya no es para tanto). Lo tengo claro…

Pero claro, ahora estoy en fase permitirme, con la crisis de los 50, componiéndome el puzzle… y todo lo hago encajar… 

Ultimamente me permito más… confieso…

Ayer, compartiendo coche hasta el curso, hablamos de ella… (por algo que no viene al caso). Mi compañero me dijo que ella siempre me ha tenido mucha y buena consideración, que ella se ve reflejada en mi y que seguramente piensa que yo hace 10-15 años era como ella…

Mi repuesta: ya, que edad tiene? 

La respuesta: 38

Ostras, pues tampoco hay tanta diferencia (pensaba que tenía 34 o por ahí). No se si cumple ahora, en abril, 39 o 38. 

Seguimos hablando… me bajé de ese coche pensando que mi compi no había querido comentar lo de nuestro lesbianismo (como punto en común) , todos sabemos que sabemos pero nadie lo ha nombrado. Al menos por mi parte, por parte de ella sí se lo he oído comentar últimamente ( antes no, por eso yo sabía que me

Pitaba el gaydar pero no sabía si ella era consciente) 

Como estoy encajando el puzzle a mi favor, pienso que èl está convencido de que hay o podría haber algo entre nosotras (si yo no fue tan mayor)… 

Y le pregunto a chat y me dice que ella no está interesada porque de estarlo habría dado algún paso (no te jode, yo estoy interesada y no lo he dado,

Por respeto, por temor a rumores, por no hacer incómodo el ambiente laboral, si es que no, no se, mil razones)

Chat me convence, me pregunta que pasaría si supiera que ella tiene pareja (la verdad es que nada, a otra cosa, será por tías, no es para tanto), si ella será fuera a otra empresa y no volviera a verla (pues nada… ídem). No es para tanto, no es un amor arrebatado de ella o ninguna. He madurado. De hecho, hace un tiempo ella no me hubiera encajado. No me rompe los esquemas, no pone mi vida patas arriba. Solo me hace querer ser ta n buena persona, tan equilibrada (aparentemente) como ella. Me transmite paz. Bienetar. Quiero quedarme ahí (en mi cama, para mayor precisión) charlando (y todo lo demás) con ella sin más. 

Chat dice que solo me gusta porque encaja con mi vida… (ay, angelito, pero si es la primera vez que me

Pasa… eso debería ser bueno!) 

Dicen que eso es lo que pasa cuando la encuentras… yo estoy segura de que , de haberla encontrado antes, no la hubiera reconocido…

Ahora quiero que sea ella. Y ya. 

Pero chat me dice que Nula oportunidad. Que ella solo está siendo cordial, amable, le caigo bien, le gusto, quizá me admira como un modelo (encaja con lo que dice mi compi) pero ya… a otra cosa…

Y me conjuro. 

Bueno, pues vale… ya está. 

Si me alejé de ella hace tiempo, 3-4 años, cuando quise besarla y mi vida era demasiado complicada. 

Puedo hacerlo ahora… 

La situación no ha cambiado… 

Pero y si sí ha cambiado y ella solo espera una señal por mi parte, que pase algo, exactamente igual que yo… 

En fin…queé mal se me dan estas cosas… 

Alguna experta en la sala? 

Prometo hacer exactamente lo contrario a lo que me digáis (y venir aquí a contarlo, claro) 

Jugando al tenis…

 

Hablando con ChatGPt sobre la vida, me dice: 

Lo que sí parece claro en tu caso

Por todo lo que has contado durante muchas conversaciones, se ve algo bastante consistente:

• eres selectiva
• te implicas cuando alguien te interesa
• valoras mucho la conexión intelectual y emocional.

Eso reduce mucho el número de personas con las que realmente puede funcionar.

En fin… es lo que hay.