Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

martes, 5 de julio de 2022

La única verdad…

No es que hubiera o hubiese dejado el blog…

He tenido curro, cosas…

He escrito algún post mental…

De esos que no merece la pena teclear…

O quizá esos que una debería haber tecleado para atraer los cantos de sirena…

Quien sabe? 

Post… contando que ha sido hablar de mi adiccion (quizá ya preocupante) a las bollo- series y desaparecer la adición. No he conseguido engancharme a ninguna nueva.  Veremos en setiembre cuando vuelvan… las mias…

Post sobre la felicidad y la familia en instagram… y los arcoíris de LinkedIn y esa pregunta … que me hago…

Ahora caminando a casa escribía otro post y pensaba… si me gustaría saber…

No, en realidad no. No creería nada de lo que me dijera salvo lo que yo creo saber… nada me convencerá de lo contraria, así que… para que…

En estos días de ausencia mi curro ha sido portada de todos los periódicos, los económicos y los generalistas. El mío. No mi empresa. Mi trabajo. Y no para mal (cosa que ya es decir).

No he sentido nada. 

Solo he comentado… toda la vida soñando con la portada del cinco días y mira…pues no era para tanto.

Las cosas (me) suceden tarde, lo sabemos. Cuando ya he dejado de esperarlas con ilusión…

Hace diez años, quizá (ya) quince… hubiera sido subidon, nervios, vertigo… ilusión, ambición…

Ahora… rutina. 

Bah! La única aspiración es que no (me) suponga mucho problema. Parece que no lo será. 

Trabajo bien hecho (no tiene mucho mérito). Era evidente. Nadie lo ha cuestionado. Hemos ganado algo del prestigio (perdido). Next! 

Parece que nos van a consolidar a todos… me jubilaré ahi, tal vez…

Me ha dado igual, también, la verdad…

Y en ese estado anodino de cosas…

Me entero de que Vanesa Martin ha salido del armario hace dos dias (virgen Santa!!! A que coño se dedica mi algoritmo!!! Ni Se ha enterado de que esa noticia es de las de “ urgente”!!!  Que señales erróneas le mando para no saber eso??!!) 

Leo el post en instagram…

Mi estómago se comunica con mi corazón o viceversa , me parte las entrañas de placer, de conexión, de reconocerse, de una forma extraña… 

Como cuando nos leíamos en la prehistoria entre blogueras y sabias que tenías que escribirle o que acabaría escribiendo… solo con leerla/ leerte…

Esta es la única verdad…

Ese nosequé atravesándome  del corazón al estómago y más allá… ida y vuelta…

Eso que sentí sin más estos días al ver de asada una foto de MI Alex (de OITNB) mirando a la rubia (como se llame) 

Sí! 

Esta soy yo…

No importa que o quién ocurra a mi alrededor…

Todo lo demás da igual…

Esta siempre seré yo…

Esa es la única verdad inmutable…

Es lo que hay…

Es la razón de todo mi yo, el origen y destino…

No hay otra…

No había otra opción…

Nunca la hubo, en realidad…

(Y me gusta)

No supe desobecerme (que dice la canción)

no he aprendido, por suerte…

Aunque casi siempre lo olvide hasta la siguiente vez…

Pd: en bucle


 


 

viernes, 10 de junio de 2022

El blog es gafe…

Lo sabemos…

No hay gafe que 100 días dure…

Tb lo sabemos…

Escribí sobre la cantidad de (bollo)series que me suministraban los canales de telegram …

A la semana siguiente todas colgaron el cartel de “último capítulo de la temporada”

Huérfana me quedé…

Hay que joderse… con el puto gafe…

Va a ser verdad…

Pero a rey(nas) muertas, rey(nas) puestas…

La segunda de Hacks (ya tb a punto de acabar) 

Irma Vep , que amenaza con llevarme (analíticamente) a lugares que visite (sin cabeza). Ay, como me pone ese tipo de relación. Ay, que va a ser que el problema lo tengo yo. No voy a poder (querer) una relación normal en la vida? Ufff, pues me temo que no, hija mía… me digo… mientras las disfruto…

The first kill… que solo he visto el trailer pero tengo ocho capítulos en la recámara … 

Y por supuesto, the south of nowhere , típica serie tipo euphoria que empecé a ver por qué había algo y seguí viéndola y me enganchó y poseyó hasta ser mi actual “serie que estaría viendo ahora mismo si no me hubiera visto los 40 capítulos del tiron… en una semana o dos… 

Esta me ha desmontado ese prejuicio sobre las series de jovenzuelos … esa fase de la tiene su punto… y sí está lleno de lugares comunes , pero bueno…. No está mal revisitarlos…. 

Mala etapa? Pensaréis, pienso…

No es buena señal tanta serie…

Tan poco vida…

Escapar, esconderse, ocultarse, acomodarse en el sofá a salvo del mundanal ruido…

Casi  nunca es buena señal…

Me lo he preguntado…

Es una señal de alarma? 

Creo que no (y si). Lo necesito. Lo necesita. Verme. Contarme. Reflejarme. Darme cuenta. Reencontrarme… sonreírme… ay, tia… 

Ver qué duele, que no, que ya no, ver que apetece, que no, que ya no… y etc…

Ver esa tensión de Irma vep…

Y decirme…. Ay, tiaaaaa que va a ser eso. El problema está en que eso me vuelve loca, me atrae, lo busco y lo evito…. Ay, renunciaría (he renunciado) a todo el resto de mi vida por esa sensación… (No lo recomiendo, no lo puedo, quiero evitar) 

Ver a las de south of nowhere y desear eso tb.

Ver gentleman jack , esa carátula en la que aparecen las tres y sonreírme…. A ver si ese va a ser (mi) problema… 

Estoy en barbecho…

Será productivo…

No me parece mal…



domingo, 29 de mayo de 2022

Mi gran descubrimiento…

 En este 2022 han sido los canales de bollo series del telegram .

Acojonante!!!

Que no es , señor juez y señores del FBI que sea por lo del pirateo y ahorrarme los 4 duros que cuesta cada plataforma. No, señor juez…

Es que los canales prestan mejor servicio, señor juez/señores del FBI!!!

Chúpate esa!!! Se lo pueden ustedes creer???

Que yo tengo HBO, prime, Filmin y netflix me sí y mes no (en función de la serie que se tercie meterse en vena)

Pero es que yo me entero de la existencia de las bollo series a través de esos canales…

Que es que , vaya usted a saber cómo y por qué, en los canales de telegram cuelgan el capítulo que se tercie antes que en la plataforma. Que es que , puedes ponerte una notificación para ver cuando está ya…

Así he descubierto y visualizado estas decenas de series, que no sabía ni que existían ni que tenían bollo-rollo, que me tienen atada a la pata del sofá… cada finde…

Señor juez, si es que yo no quería!!! 

Pero… es que dan muy buen servicio!!! 

Y me gusta, nunca he podido resistirme a, que me pongan las cosas fáciles!!!


martes, 24 de mayo de 2022

Muy fácil…

Vuelvo a casa después de cañas con los compis…

El vacío…

La sensación esa de … no se para qué he ido…

Bueno sí, forma parte del trabajo…

Ya está…

Se pide buen ambiente y hacer grupo… 

Es más fácil ir que no ir…

Me facilita la vida. 

Listo…

Quitarme la ropa, ver un rato la tele, echar vistazo a la bolsa…Comer algo…

Volver en mí…

Recordarme que no soy de grupos (no me lo pasado mal, eh! El tiempo ha volado pero…), pensar que seguramente me hubiera gustado más un mano a mano con la no-novia de marta o con su compi de despacho. Es más mi rollo. 

Seguramente he ganado puntos com algunos compi con los que no suelo tener relación (por ubicación en la ofi), uno me ha acompañado a casa (yo sabía que existía ese peligro). Vivimos cerca. Al salir de bar,  He dicho… bueno me voy por aquí, aunque me suponia algo de rodeo y el creyendo que era un atajo se ha venido conmigo (diossssss!!!) 

Desde lejos se me ve seria, distante, seca, borde…

Bromeo con ello… es que soy así. No puedo evitarlo!! Me sale así!!! Me gustaría ser un pelin más maja pero no me sale!!!! Vamos a asumirlo. Se ríen. 

Llegar a casa, el vacío, sentir lo prescindible de todo eso, me lo podía haber ahorrado, la verdad. 

Pensar/sentir … bueno, pues ya está. La prueba del algodón…si algún día vuelvo a casa y no siento este vacío … ahí será… no tiene pérdida.

Con súper ex me sentía terriblemente sola sí, sobre todo cuando estaba , cuando aparecía más que cuando desaparecía . No, no era allí. 

No,  no ha sido un mal día. 

domingo, 22 de mayo de 2022

Perturbador…

Eso es lo que ha sido el sueño que he tenido esta noche…

No suelo recordarlos…y si los recuerdo se me olvidan al rato. 

El de hoy sí… se me ha quedado dando vueltas por el cuerpo y la cabeza… 

Entonces? , me digo…

Trato de entenderlo, entenderme…

Como si fuera un mensaje de sabe Dios que o quien, como si ahi estuviera la clave de todo lo demás…

Es solo una escena… 

Alguien me envía un mensaje por una plataforma de mensajería (no es whatsapp ni telegram, no reconozco la pantalla)…

Sé quien me escribe…

Me dice : “ha dicho que nunca volverá a ser tuya” 

Sé a quien se refiere…

Me duele como si fuera una información nueva, que procedo por primera vez, como si solo en ese momento me diera cuenta de que es verdad. Una info que conocía pero no me creía. No había asimilado.

En ese momento, en el sueño, sé que es verdad…

No lo entiendo… (en el sueño)

Como? No puede ser (aunque sé que no es mentira)

Me despierto… menudo inconsciente estupido, me digo. Ahora se entera? 

Seguía convencida (con esta terquedad que atraviesa años, décadas y siglos) de que al final… 

Mi subconsciente la sigue (seguía) esperando? 

Madre mía, mi terquedad… inconsciente es peor que la consciente (que maravilla!!!) 

He tenido la tentación de volver ahí, sincerarme conmigo, explorarme, ¿realmente sigo pensando que algún día (que ya no puede estar lejos) todo será como siempre supe que sería…(y por eso el desconcierto que me ha producido ese sueño)?

La respuesta seguramente sea si…

Escribo el post para salir de ahí…

Es solo un sueño…

No significa nada…

Mi yo racional tomando las riendas…

Sigamos con nuestras vidas … 

Lo que tenga que pasar pasará y lo que no tenga que pasar no pasará… 

Disfruten ustedes del domingo…

Yo me he puesto un capítulo de supergirl (mi actual refugio) en el que un mago le da la opción de volver atrás en el pasado para solucionar un pequeño malentendido . Prueban varios intentos de evitar el malentendido pero En todas las otras opciones el resultado final siempre es peor…

Así como refugio, hoy, pues no me vale… 

Me parece a mi…

Voy a ponerme la segunda temporada de Hack ( a ver si asi entretengo a esta cabecita loca)


sábado, 21 de mayo de 2022

Algunos tips de bolsa (sin ser yo CFA ni nada de eso)

 Perdonen mis lectoras, viendo Gentleman  Jack compruebo lo absolutamente aburrido y coñazo y absurdo que puede ser alguien hablando de como pierde el tiempo con sus cosas de inversiones. 

Este post me lo escribo para mi. Para fijar ideas. Para constatar que ya. Quizá como homenaje y mensaje en una botella (en un post) a la yo de estos últimos 9 años. 

“Era así, tia. Al final ocurre. Lo consigues. Tarde. Sin darte cuenta. Como todo, hija, como todo. Has visto karmas peores”

El post empieza aquí…

Llevo casi diez años en esto de Bolsa. Empecé tras mi despido de una del ibex, me dejo la ex de turno, me apunte a un máster financiero, conocí a un jovenzuelo al que su padre enseñó desde los 9 años , me picó la curiosidad y así se escríbe la historia…

Fue mi refugio en medio de aquella la tormenta . La peor de mi vida. Fue refugio , lo es, lo será, muchas veces más. Es como la soledad, siempre que miras está, si no miras no molesta, no requiere mayor atención. 

En aquella época todo lo que ocurría era malo, sin más. Sin ningún tipo de control sobre lo que ocurría. Me Ocurría, sin más. Una de esas épocas astrales (supongo). Hasta tuve una comprobación de hacienda errónea, (pagué y callé).

En medio de aquella tormenta… una luz al final del túnel (que resultó ser un tren en dirección contraria, jaja)

Empecé ganando, me había pasado toda mi vida currando y podía ganar más pasta simplemente mirando una pantalla… Magia! Eureka! (angelito!)

Empecé ganando, sí…

Pensé que nunca volvería a trabajar…

Había descubierto “el truco”… 

Había nacido para ser millonaria…siempre lo supe. Esta pija que habita en mi siempre lo supo. 

Craso error (algunos prefieren llamarle aprendizaje)…

Llego el brexit y en una noche de San Juan perdí gran parte de mis inversiones (el 25% , quizá?… recuerdo la cifra que perdí en esa noche…mi peor día en bolsa). Todo lo ganado en los años anteriores y algo más…

Aprendí…

Descubrí que había venido para quedarse…a pesar de las pérdidas no pensé abandonar… es aquí, es así… yo me quedo, este es el lugar…

Se recuperará… tardará un año? Dos? Que es eso comparado con la felicidad (libertad) eterna? Nada…

Se recuperó… naturalmente…claro. 

Subidas, bajadas, sisifo, una y otra vez cuando creía que ya, la caída me devolvía a mi lugar natural, vuelvo a subir, esta será la buena, otra caída desde lo más alto, una y otra vez… ya he aprendido, subo…. Para volver a caer, cambios de estrategia, que funcionaban un tiempo, y vuelta a caer… forma parte del proceso, venga! 

Las subidas siempre vinculadas a la soledad, al abandono por parte de la ex de turno, las bajadas vinculadas al retorno o el inicio de algo. 

Será una maldición divina? 

Hace dos años, el terrible mes de marzo… me estoy arruinando decía en tono de broma (pero era absolutamente real) aquellos principios de marzo. En ese mes perdí quizá la mitad de mi patrimonio…

Hizo suelo…

No vendí… 

Eso es lo que distingue a los supervivientes, de los perdedores. La capacidad de aguante del dolor, la confianza en el futuro, la sangre fría, la pachorra, el pasotismo, la capacidad de no mirar al Aqui y ahora…

Durante un año o algo más no moví cartera. 

La soledad retomada…(como una maldición convertida en bendición y/o viceversa)

Ha sido el mejor año de bolsa de la (mi) historia…

Triplicar patrimonio (desde los mínimos de marzo, ojo)…

Maximos históricos (mios, personalmente)…

No me he hecho millonaria…

Solo he conseguido (more or less) duplicar mi sueldo durante los últimos 24 meses (líneas generales) de forma consistente. En los 24 meses he tenido 3 meses negativos (sin grandes pérdidas) 

Los hados no me envían alguien con quien compartir gastos, me envían el doble de ingresos… 

Cual es mi estrategia actual? 

Algunos tips: 

- Mantener siempre la misma cantidad invertida.

- Retirar para la cuenta corriente los excesos sobre esa cantidad invertida, aportar si baja en exceso. Esto me garantiza vender caro y comprar barato.

- El ciclo de inversión es mensual. Empiezo todos los meses larga (si sube gano pasta), existe la Magia del primer día, existe esa pauta en los mercados, el primer día de mes suele ser positivo. Voy retirando para cuenta corriente siempre manteniendo la misma cantidad invertida.

- cuando tengo una cantidad ganada ese mes similar a mi sueldo (o no lo veo claro). Cubro cartera. Es decir, pongo la mitad “corta”. Lo hago con un etf apalancado que voy moviendo inverso/largo. Es como plantarse en las 7 y media. Me garantizo que ese mes ya tengo mi sueldo extra (y no voy a tener pérdidas).

Todos los meses la cuenta corriente va subiendo (esa es buena señal). La cantidad invertida permanece constante. 

Una de las cosas más importantes y difíciles es mantener ese dinero sin tocar en la cuenta. Es importante para comprar barato en caso de caídas y mantener la cantidad invertida constante. 

Existe, claro, la tentación de aumentar la cantidad invertida, para aumentar el retorno. Reducir la liquidez en cuenta. Craso error (que he cometido este mes). 

Y que me ha hecho aprender y confirmar mi estrategia…

Reducir liquidez, el all in produce peores resultados…

Y hasta aquí mi post de hoy…

Esto no es una recomendación de inversión ni nada de eso… no soy cfa ni estoy acreditada ante la CNMV para prestar servicios de asesoramiento y etc… 


viernes, 20 de mayo de 2022

No deja de sorprenderme…

He ganado las cañas a la jefaza…

Soy buena en mi trabajo…

No puedo evitarlo…

Tengo ese más, ese plus… que vaya usted a saber…

Se compensa con mi poca capacidad de convencer…

Te hubieras comido el mundo con un poquito de donde gentes, dijo mi hermano una vez de mi. 

El tiempo (Sabio) me ha dado la razón… un par de semanas después …

Suele tardar más… un par de años tirando por lo bajo. 

No las he cobrado, todavía…

Quizá no vaya a cobrarlas, quizá no sea buena idea jugarse unas cañas con los jefes (ante la disparidad de criterios) y ganarlas…

No lo digo por la jefaza. Lo digo por el jefazo que (creo) se lo ha tomado como algo personal…

A lo que iba…

Hoy hemos tenido reunión presencial de 15-20 personas. 

Salgo de la sala al mismo tiempo que la jefaza…

Comentamos algo de la apuesta…

Quizá pueda hacer 6 meses que no nos vemos en persona. Ya se sabe. Al final, incluso estando en el mismo edificio acabas vídeo llamando, videoreuniendo, video todo…

La atracción… 

Otra vez…

Incluso ahora que ya me ha decepcionado intelectualmente…

Ahora que ya no fijo mi mirada en su ventanita (ni la veía ya) en las videos…

Y sin embargo… de repente, la atracción de los cuerpos…

Caminamos hasta el final del pasillo…comentando algún tema de trabajo …. Luchando contra /sintiendo/saboreando esa atracción , ese magnetismo absurdo (ya olvidado) , ese placer, esas ganas… 

La absoluta seguridad de que en algún espacio tiempo paralelo tendría sentido dejarse arrastrar, sin más…

Llegamos al final del pasillo, cada una sigue su camino… ella escaleras, yo ascensor…

Hace un gesto como si se le quedara algo pendiente de decirme…

Como si se fuera con la sensación de que tenía que decirme algo…

Como si no quisiera despedirse pero no supiera muy bien qué la retenía…

He sido yo quien se ha despedido, llamado al ascensor, con el mayor pasotismo…con la mayor naturalidad…

Nos vemos en otra vida, en otra dimensión…en algún lugar en el que esto tenga sentido. Ese lugar existe. Lo sé. Lo noto. (Aunque si se me había olvidado, no será para tanto) 

¿sentirá ella también esa fuerza centripeta y centrífuga, ese magnetismo, sin más ? 

Esa es la duda…

Que absurdo? 

Os ha pasado? 

A mi, en estas circunstancias tan absurdas, no me ha pasado nunca, la verdad.

Ahí está la gracia del tema..

Qué es esto? Es algo? 

( para las no asiduas al blog. Esta casada desde hace 30 años ecos de sociedad del ABC mediante , 2 hijos… ese perfil tan mío, you know)