Vengo de sparkling...

 y dejo aquí mi comentario, que no es cuestión de colapsarle el blog... 

además no me gusta eso de que tenga que aprobar los comentarios y no puede "releerme" (con lo que me gusta a mí releerme que hasta me releo los mails de curro....que envío YO)... 

leo su último post y pienso... recuerdo, algo que hace tiempo que me ronda...

yo no quiero enamorarme y ser correspondida (qué pereza!)...

yo ya solo aspiro a enamorarme de alguien en secreto... 

sentir ese cosquilleo, esa ilusión, ese subidón... ese no sé qué...

sin esperar nada a cambio...

qué pereza... esperar algo a cambio, conseguirlo, qué trajín, quita, quita... 

yo, en realidad, no quiero eso, nunca lo he querido...

yo lo que quiero es enamorarme y disfrutarlo yo solita (como todo)...

menudo estorbo... una segunda en mi vida...

tener que esperar respuesta, coordinar agendas, adivinar lo que quiere o no, ¿le gusto? ¿me gusta lo suficiente?¿me compensa? ¿volveremos a quedar?¿esto vuela o no? ¿el vertigo? ¿me lo puedo permitir? ¿estoy preparada para el después?¿a esta edad... casi muero, quizá morí un poco, a los 30, a los 40 y tantos... las ilusiones me habían quedado monisimas, el problema es que, supongo, las ilusiones solo me las hacia yo o en caso de hacerlas también no les gustaban...

hago balance, a vuela pluma...

- me enamoré de ella tanto tantísimo que supe lo que era sentir dolor físico... (yo tuve la culpa, quizá, vivía en la city, le dije que sí y que no decenas de veces... al final fue ella quién dijo que no... y me dolió hasta el dolor físico... nos vimos dos veces... en la city, tuve que pedirle que dejará de mirarme, su mirada provocaba que me temblaran las piernas hasta no poder sostenerme en pie, tela!) Supongo que fue necesaria, una catalizador de mi venida, muchos años después... a madrid, a escapar (o encontrar) mi destino... una nunca sabe... tardé años en superarlo... confieso... solo sabes lo importante que ha sido algo o alguien cuando ya ha pasado... creo...

- otra vez, no lo supe, hasta después... nunca me lo/la creí... autodefensa... sí, lo cambió todo... ahora lo sé... ella me enseño lo que era la sensación de descontrol, el placer de saltarse todas las líneas rojas, una tras otra, apretar el botón de la autodestrucción y disfrutarlo... una vez tras otra, llevarle la contraria a mi "yo" racional, nadie al volante ¿y qué?. ¿Dolió? No lo definiría como dolor, o sí, yo que sé. Hace siglos la Ricci dijo en un post que dejarlo con su pareja había sido como un tsunami... después de su paso, todo queda destrozado y tienes que reconstruir... hay tías así... recomiendo no saltarse esa etapa , también te digo... el espejo ante el que te ponen es magnifico... nada vuelve a ser igual... y qué más da!

- la tercera no fue amor... pero me enseñó sobre mi misma más que las otras dos... incluso me ha hecho dudar de que fuera amor lo de las otras dos... 

la de verdad, deberá tener trozos de las tres.... puestos a pedir... confieso, que inconscientemente, las uso como "patron oro"... la conexión de la primera, la locura de la segunda, la atracción sexual de la tercera y ya...  

años tardé, he tardado, en recuperarme de cada una de ellas ... soy de recuperación lenta, lentisima... 

ya no me da tiempo... a recuperarme otra vez... echo cuentas y no... 

además... yo soy consciente que en esa epoca de extrema desolación perdí demasiado... 

recuerdo un día en el que volvía en metro del trabajo... miré mi reflejo en el cristal de la puerta y pensé... se me ha puesto gesto de dolor en la cara (maldita sea!) y mira que yo creo que ya hacía años de la puñalada... (reconozcamos, que fue una de esas epocas en la que te deja la novia , tu carrera se va a la mierda desde casi la cúspide (o lo que tú creías cúspide), te despiden (por primera y única vez en la vida), acabas currando en un sitio a tomar por saco que no te gusta ni encaja solo para "ocupar" espacio en el CV, ese tipo de momento... en el que todo se derrumba a tu alrededor y solo quieres que "pare" aunque no puedes dejar de cavar.... no podemos achacarlo solo a ellas... lo importante que es dejar de cavar (a veces)  

sí, podría decirme que ahora lo llevaría mejor, la consciencia... de amor no se muere nadie... se me pasaría, me lo tomaría como un confirmación, sin más... quizá sería el catalizador para "rendirme", comprarme una casa en la playa y bajarme de la vida (una crisis es una oportunidad, compañero)... 

pero también tengo la consciencia, la cicatriz, y sé que el dolor me dura más allá de lo razonable... años... tardo en encajarlo, entenderlo, integrarlo... digerirlo... y mis neuronas y células acusarían el desgaste... más allá de lo estrictamente razonable... a ciertas edades es prioritario cuidar los impactos... a riesgo de que no haya vuelta atrás y las células decidan revelarse... y mutar... 

cuidarse el prioritario (a estas edades)... 

no nací para sufrir, nací para vegetar...

ufffffffffffff, qué perezón.... en realidad... me digo...

estoy en esa fase... el amor correspondido debe ser un puto coñazo ... la verdad... 

lleno de obligaciones y curro...

yo solo quiero enamorarme en secreto e unilateralmente... 

alimentar este blog de post pastelosos y sin sentido... convertida en una post-adolescente... que provoque verguenza ajena... 

sí, solo eso, ese es mi sino... lo sé...

quizá, en realidad, así ha sido toda mi vida... la única que estaba enamorada (angelito!) era yo... 

y llegados a este punto no me parece, del todo mal... 

la verdad es que sí...

ojalá recuperar la capacidad de enamorarme...

volver a casa pensando... una vez más (solo una vez más) , negociar conmigo y pensar... si sale mal ... me jubilo y a la playa, GAME OVER, ¿qué podría salir mal?

empecemos por ahí, señor juez!

Pd: no recomiendo la etapa en que te lías con tías porque se te ponen "a huevo" y total... pues no sé, vamos a probar... no, tía, eso no, que cuando se van duelen igual (aunque durante menos tiempo). No duelen ellas, duele el ego, joder... ni me gustaba, le concedí la gracia de "intentarlo" después de su insistencia y va la tía y me deja ELLA! TOMA YA!!! Sí, mejor eso evitarlo... 

Todo ventajas, también te digo...

 Me escribe un compañero de trabajo, a su jefe directo le han suspendido el tratamiento y pasa a paliativos...

me impresiona...

los últimos seis años lo he visto pasearse por mi misma planta... nunca ha sido mi jefe...

tenía (tiene) un sentido del humor socarrón, esa gente que pone motes (el hijo puta era certero), llegué a saber cual era el mío, muy critico con la empresa y con todo, el tipico que se cree la última coca-cola del desierto (me sorprendió su linkedin en el que parece un mago de la dirección de personas), menosprecia las habilidades de todo el mundo pero al final, vaya usted a saber por qué, cuenta con la fidelidad y cariño de sus "chicos"... (quizá porque sus chicos saben jugar a eso de "me engancho a este jefe y que me lleve hasta la cima). Mezcla de admiración e interés...

yo tuve un encontronazo con él, una tontería, volvía de comer, yo estaba hablando con sus chicos de un tema de bolsa, entro al despacho a recriminarnos la conversación, sus chicos callaron, yo no... me puso la muleta y entré... hora de la comida, en esta ilustre empresa todo dios se dedica a lo suyo y nos dices a nosotros... 

la conversación acabó comparandome con su hija de 9 años... (buf..., sí, es relativamente joven y tiene críos pequeños)...

sus chicos me defendieron después, intentaron mediar, mi postura fue "pero como se le ocurre infantilizar a una mujer? y encima siendo jefe", pero en qué mundo vive...

le dijeron que me debía una disculpa...

alguien me dijo... no le hables más...

yo contesté... pero si no nos hablamos, vivmos vidas paralelas, ni se va a dar cuenta, nos decimos hola y adios como quién se encuentra a un vecino en el rellano... 

sí, ha jugado su papel en el pasilleo... me he enterado de muchas cosas (de lo mío), gracias a que era el vehiculo perfecto entre las alturas y las bajuras... y yo tengo oídos (señor juez)...

era nuestro topo en las alturas... (lo contaba con tono burlón... no tienen ni zorra idea, ahora se les ha ocurrido esto o lo otro, ni zorra idea... o cuestionaba el ascenso de uno u otro, en mi caso fue quién comentó que habían retrasado mi promoción (a la que objetivamente tenía derecho) para darsela a la jovenzuela ambiciosa... en la siguiente reunión con mi jefe lo calcé... sé que has tachado mi nombre de la lista... se quedó blanco... ¿como sabes tú eso? (no pudo/supo ni reaccionar para negarlo en un primer momento).

hecho el resumen, y prescindiendo de que cumplía su función en el ecosistema oficinil, no es normal que me haya "afectado" tanto...

como un poco la insoportable levedad del ser...

que hoy estás y mañana no...

ostras, perra vida... como si a esa gente que forma parte del paisaje (y que nunca te preocupas de lo que le pasa o no, porque básicamente no le pasa nunca nada "transcendental", más allá de criar a sus hijos, elaborar sus teorías por los pasillos, respirar y etc )  no pudiera pasarle algo así ...

un día te cruzas casi todos los días con alguien que lleva ahí siglos y que das por supuesto (un obstáculo más o menos amable, dependiendo del día), una pieza sin más... 

te vas de vacaciones y ...

al rato te detectan algo avanzadisimo... y del tirón... 

piensas bueno no será nada, al final, quimio, radio, y listo... una temporada jodida y listo... 

pero llegan las noticias un viernes tarde y... 

lo flipo!

Me analizo, claro, porque no es normal que me impacte... que de repente mute mi sentido de la vida ....

que yo ya tengo una edad... y racionalmente sé que ahí fuera a la gente le pasan cosas chungas a cada rato... y por ese mi mantra "virgencita que me quede como estoy porque hoy, ahora, aquí, estoy bien, estable (dentro de la gravedad), no me duele nada ni fisico ni mental, tengo paz (aquí), aunque ahí fuera... confieso que a veces me noto demasiadas ganas de venirme a casa... (supongo que quizá le pasa a todo el mundo... uf... que ganas de hacer mi curro e irme a casa... con esa sensación convivo... no sé si es bueno o malo... tan malo es querer venirme a casa (a estar a lo mío) todo el rato, como no querer ir a casa (supongo)...

me digo... 

mira, será que mi asociabilidad y mi cambio de aires periódico me ha ayudado, sí...

he tenido pocas situaciones (quizá ninguna) así...

ya digo que soy de dos familias espectacularmente sanas que suelen morir de "muy" viejo sin haber casi pisado un hospital (eso sí, como lo pisemos... nos vamos del tirón a la mierda). Me lo recordaba estos días la ilustre mari carmen que antes del verano estaba como una rosa, parecía que dramatizaba su situación para no ser desalojada (me pido tener esa cabeza y cuerpo a los 87) y en una semana de hospital se fue a la mierda, se demenció y la sedación fue su única opción. Nos representa, sí... 

supongo que en cuanto a amigos y allegados es también cuestión de estadistica y en esto la estadistica juega a mi favor...

si mantienes pocas relaciones y encima son de corta duración las posibilidades de que esto le pase a alguien cercano son practicamente inexistentes...

no todo iba a ser malo... ya ves...

reduces las cosas buenas (supongo, para quién le pasen) pero también las malas de este estilo que pasan por cienes estadisticamente cada día...

me parece un trato justo, la verdad es que sí.

virgencita que me quede como estoy...

ahí fuera a la gente les pasan cosas terriblemente terribles... 

un finde viendo (bollo) series, poniendo lavadoras y prolongando siestas...

sin más preocupación ni afán...

es todo un lujo... la verdad es que sí...

aprendamos a valorarlo... 

El pagafantismo (aclaraciones)

 Vengo de sparkling y no sé cómo hemos acabado hablando de los usos y costumbres de nuestras respectivas etnias. Al gallego le gusta invitar, al catalán no cuesta... jajaja ... 

Juega la baza de mi pagafantismo... sabes lo que fastidia invitar siempre (cito de memoria)...

Le he contestado en otra dirección... en piloto automático, por las veces que he debatido yo esta cuestión de "quién invita"... yo lo tengo racionalizado como que en mi casa, en mi familia , pagarle algo a alguien es una muestra de amor... (ya comenté aquí que mis hermanos y sobrinas viven desde siempre en modo okupa en las casas de mis padres (ups, ya solo mi padre), con la luz, el agua, el gas y la comunidad pagado y cuando necesitan un extra pues... ahí está papi (en mi caso, por lo que sea no es así... mi padre me echó en cara que seguía recibiendo "paga" aunque yo ya trabajaba y nunca máis! Se arrepintió pero nunca más cogí dinero o nada suyo (él/ellos lo recibieron como un desprecio)

En fin, a lo que iba... estaba yo cenando y pensando en mi pagafantismo... y me gustaría aclarar que...

el pagafantas no se siente mal por "ser usado" (para lo que sea, invitaciones, estrategias, apuntes, proyectos,... situaciones dificiles)... 

no, el pagafantas se siente estupendamente porque .... es que se cree (nos creemos, angelitos!) que estamos construyendo algo y aportamos "lo que podemos", lo máximo siempre... sin mirar atrás, sin contención ni estrategia porque... es que lo disfrutamos realmente...

el pagafantas sí se siente mal, después... cuando comprueba que sus esfuerzos no han servido para nada y el primero/primera que pasa por la calle puede tumbar el castillo de naipes sin ni pestañear...

ahí sí, claro, echas cuentas de todo lo perdido (otra vez)... en tiempo, en dinero y en trozos de estomago, cerebro y torax... y en arrugas y canas (sí, tb), en ganas, en confianza,  en lorzas producto de la subida de cortisol (dicen!) y sabe dios qué más...

es educación familiar... me digo... me racionalizo... mis padres nos lo dieron todo a nivel económico, hasta que me vine a Madrid confieso que pensaba que éramos ricos (y eso que ya tenía yo una edad)... barra libre.. coche a los 18 (los 3), estudiar lo que quisiéramos, casa al casarse (los que se casaron). Estos días leía yo un tuit que decía "en los 90 tener canal + era ser rico" (exacto!, contesté). Era su forma de querernos (a los que quisieron y de no querernos a los que no nos quisieron pero nos enseñaron (mal) como demostrar que alguien te importa...

a día de hoy, confieso que si alguien me dice de dividir la cuenta (en el supuesto caso de que yo no sea lo suficientemente rápida como para lanzar la tarjeta al TPV sin preguntar)... tuerzo el morro...

aquí no es! si me racanea en una caña y un plato combinado de más o de menos un día puntual, que ya pagaré yo otro día de forma natural, pues ya ni te cuento en todo lo demás... señal de que le importo menos y nada...

ya ves, que filtro más tonto... porque vamos... juzgo peor a la que quiere pagar la mitad que a la que se deja invitar gustosamente ... 

no somos animales racionales (comprobado) 

mejor me hubiera ido usando más la calculadora y menos la tarjeta... 

supongo...

una ya nunca sabe!

Hoy...

 escribo este post (aclaro) con el freno de mano echado.  Ayer derramé un líquido sobre el teclado (por accidente, que todo tiene una que aclararlo), las primeras horas... al pulsar una tecla letra se marcaba un número o un símbolo. Mala pinta... le pregunté a chat y me dijo que lo llevara a un servicio tecnico (inteligencia pero poca)... 

opté por dejarlo secar...

hoy ya me marca las teclas aunque están un pelín duras, sobre todo el espaciador... supongo que debajo del teclado hay una masa densa que habrá que "taladrar" a fuerza de post... 

no me juzguéis...

vengo aquí a contar la última movida de curro (a riesgo de que extrapoléis que el problema lo tengo yo... confieso que durante ¿años? pensé que era así... después... supe que no... yo era la única "normal")

ahí seguimos...

hoy reunión de media empresa para un tema que presentaba mi jefe (por lo que sea, la gente cree que yo sé del tema) y mira, pues no... que me quitó en el momento preciso en el que empecé a poner "peros" y hacer preguntas... 

así que ha empezado a reunirse sin mí...

ayer por la noche nos convoca .... a media empresa (sin que yo lo sepa)...

nos conectamos...

yo tan happy, mira pues si es corta y pega pues guay... (hay que tener cuidado en que se note que yo solo "cumplía ordenes" y pues ya)....

yo, ahí, viendo la sonrisa de mi jefe (en la exposición de una jovena ambiciosa externa....que la tía está "evitando los temas espinosos como una campeona), ... 

a ver, a quién no se le haya puesto sonrisa tontorrona ante una jovena, que nos baila el agua y nos hace sentir como si fueramos el tio/a/e más importante del planeta, que tiene la solución a todos su problemas, que tire la primera piedra... 

estaba media empresa , que no tienen vinculación con la externa, dos intervenciones...

ante una, la primera pregunta, a la jovena externa se le muta la cara.... directamente es que no... no cumples criterios (por muy simpatica que creas que eres), yo pensando.. tía, que te avisé en febrero pero... tú elegiste tontear con este y puentearme a mí .... y veremos... mi jefe acude al rescate... 

otra intervención... otra mutación de cara, mi jefe me pide que intervenga (para rescatar a la jovena)...

mi respuesta ... pues no lo sé...  

pero mi jefe me dice... ¿no lo sabes? (sé que lleva toda el teams observando mi cara de desinterés y de "tía, menuda mierda nos estás contando y estás ocultando todo lo chungo y "algunos" en la sala lo "puto sabemos")

él sabe que lo sé...

y respondo... bueno, está en la última página que ha enviado esta jovena que no sabe ni lo que ha enviado... pero no está el desglose (como yo dije y que provocó mi expulsión de vuestro "nidito de amor" que no resiste ni dos preguntas)....

quedamos en tener otra reunión .... 

me llama mi jefe, envía, convoca... quizá sea por el nerviosismo porque en realidad ya se había quedado en eso en la reunión... nos vemos el lunes... envío teams y me contáis dudas... 

 a este (que ha intervenido en la reunión diciendo verdades no le convoques, rutina), si pudiera me desconvocaría a mí tb (ojalá, señor juez)...

le pido permiso para pedir una docu "a la externa"... para otra cosa... (que tb necesito, coñoya!)

"no quiero que le pida yo esto, te llame y tú le digas que "no es necesario que lo envíe" (como ha pasado durante el último año, que parezco tonta o algo... amos... cuando solo pido que se cumpla lo que se tiene que cumplir y ya!)

me salta con que "con los problemas que tengo" no estoy para tus celos (WTF???) ...

vale ,vale, venga, ciao.. . le digo... . (la cosa se ha salido de madre cuando en realidad yo lo que no quiero es tener participació en sus "problemas futuros")

en media hora yo me largo a casa y tú te quedas haciendo trapicheos... ya te digo yo los celos que tengo yo de las muertas de hambre que te doran la pildora porque conocen tus debilidades y se aprovechan de ellas (no se lo digo... pero coño! a estas alturas.... igual deberías haber pillado que yo solo quiero hacer mi puto curro y no acabar imputada ....¿uhmmm? mi tercera edad sería un revival de OITNB?... y si esa fuera la solución?)

empiezan a llegarme llamadas pidiendo aclaraciones sobre lo comentado en la reunión...

lo llamo para decirle que mira... yo ni puta idea (como sabes), te toca dar explicaiones...

no me contesta...

le envío un mail (que le jode que pongamos las cosas por escrito) con cada nueva petición... que me preguntan esto y ya sabes que yo no lo sé ... ¿se lo pregunto a las jovena externa?

no me ha contestado... 

envío teams a los compis que me preguntan "dudas".... lo he preguntado a mi jefe, disculpad, os digo cuando me digan... (organigrama ante todo)... 

envío mail (pidiendo lo autorizado por mi jefe en la llamada "de los celos"). no quería yo pedir algo y que ella llamase llorando a mi jefe (porque me tiene manía y me pide documentación para justificar cosas que tengo que justificar).... 

me contesta, sobrada... pues mira... que ya habíamos quedado la semana que viene (ya, eso fue antes de acelerar para llegar antes de las elecciones, guapa.... a mí me da igual, y llegados a este punto si yo decidiera o decidiese la respuesta sería NO y que decida el siguiente, coño YA)...y me cambias el tonito pero ya...

sí, soy esa "funcionaria" y más que sería si me dejaran... 

no compro problemas...

mi jefe los compra y mira.... 

por lo que dice ... tiene un montón y encima se reproducen...

todo esto , toma ya, en paralelo con mi ex-compi de café (sí, con la que tuve la movida la semana/mes pasado?). 

se vino a mi mesa (tiene iman) e ibamos comentado la movida que queremos que no nos salpique...

hay que tener cuidado...

esto es una movida rara, que huele demasiado...

¿como vamos a resolver esto en 15 días con dos puentes y una huelga en medio?

ambas (mi ex-compi de cafe y movida y yo) estamos de acuerdo... 

la politica hace extraños compañeros de cama...

pd. teclado plenamente operativo.... el "liquido" de ayer se ha evaporado.... god blesed!)

En el siguiente escalón, sí...

últimamente he escrito aquí (demasiado) que desde que cumplí los 50 me noto como en otra fase, otro nivel... me gusta (la verdad es que sí, cada vez más)... 

mi satisfacción se va construyendo a través de pequeñas anécdotas y sucedidos... en las que me compruebo "de vuelta", riendo y sonriendo con la situación. Situación que en un momento anterior de la vida (profesional y personal) me preocuparía y ahora... solo veo desde arriba, desde afuera...

Quizá pienso mientras hago la comida, no es una cuestión de los 50, es solo una cuestión de que es estoy a punto de cumplir mi record mundial de permanencia en una empresa ... y ya todo ha pasado al menos un par de veces y puedes relativizar...

hoy, mis jefes supremos, le han hecho una encerrona (pequeña leccioncita) a la última jefa suprema incorporada (de auditoría interna, nada menos, el último se nos jubiló o nos lo jubilaron)...

la tía venía a una reunión con mis jefes supremos y se ha encontrado con todo el departamento... (confío en que sus 50 y tanto años, le hayan dado el expertise suficiente como ver la jugada)... 

nos han presentado (el jefe supremo del todo ha pedido a mi jefe supremo que nos presentase, casi ni se ha notado que no se sabe el nombre de la mayoría... jaja, me parto...)

la tía ha dicho que no recordaría el nombre de ninguno, solo de los directores (no sonó borde...la ventaja de este mi trabajo es todos sabemos cual es nuestro lugar en el mundo y nos gusta... que ni sepan nuestro nombre, salvo que seas el que paga las nóminas)...

Ha hecho una par de recordatorios... parece ser que ya habían tenido un par de reuniones (poco productivas) y ella es "como un martillo pilón"... insistiré... ha dicho. alma de cántaro, otras (siempre mujeres) lo intentaron, lo intentamos y.... aquí estamos... 

la jovenzuela ambiciosa acude al rescate (angelito!), yo soy "su nombre", nos hemos intercambiado mail, ya te he pasado las carpetas. Respuesta de la "auditora" nueva... la carpeta estaba vacía... eso tb quería comentarlo (me parto... es tan predecible...).

La mujer insiste en los procedimientos escritos, en los criterios aplicados (escritos).... porque después de 5 años... ya deberían estar...

como si alguien fuera a darse por aludido o sentirse aludido...

no chica,... si es que están pensando que eso de los procedimientos escritos es una mierda inservibles que solo hace gente que no tiene nada que hacer... 

me sonrío, para mis adentros y mis afueras, tomo un sorbo de agua, sé que mi jefe supremo intermedio me mira desde el otro extremo de la mesa... 

en otra epoca de mi vida (no hace tanto), estaría pensando... ¿lo véis? ¿os lo dije' YO TENÍA RAZÓN. NO TENÉIS NI PUTA IDEA!!!!

Hoy, he acabado la reunión, salido la primera de la reunión, tirado el vaso de papel en la papelera y pensado... 

cómo cambia la perspectiva a los 50....

he llegado a mi mesa... 

tenía pendiente algo que esta mañana a las 8 me parecía de una complejidad suprema...

y que debíamos acelerar para tener "antes de las elecciones"... 

pero la ausencia de cualquier tipo de metodo y criterio más allá de .... ¿ y por qué no?

lo simplifica hasta convertirlo en un ejercicio de corta y pega ... y poco más...

antes me hubiera puesto frenética, hubiera esperado al final de la reunión... para dar compartir mi expertise con mis jefes supremos... me hubiera ofrecido...

hoy... he bajado tranquilamente a seguir con "lo mío"... 

he salido del curro pensando que "el curro" que tenía que hacer "antes de las elecciones" está encauzado y tan ricamente... 

con lo complicado que debería ser conseguir algo así y ná… copy/paste y listo, en dos semanas lo tiene. 

Se agradece la verdad es que sí, llegados a este punto… al menos, no fingir que el proceso de decisión es arduo y requiere de mil y una compulsas.

El procedimiento? La metodología? Pues la que les sale de allí mismo en ese momento preciso…

Tan fácil como eso…

A nuestras edades ambas lo sabemos y ambas sabemos que lo sabemos y que seguramente ellos no saben que lo sabemos…

a esta mujer... se la cargaran como otras anteriores... ?

esta es mayor... así que no ha entrado como elefante en cacharrería (como una jovenzuela directora anterior que no nos duró ni tres meses).

¿cuanto durará esta?¿para y por qué han enviado a esta concretamente? ¿Ha visto la jugada de hoy, no querían reunirse con ella y le han llenado la sala de “seres inferiores”? 

son respuestas que tendremos en capitulos siguientes... supongo... 

aunque, la verdad, casi mejor que no…

Ya no me interesa, estoy en el piso de arriba, comiendo palomitas.. y sonriéndome con la comedia …

Confesiones (a media mañana)...

 A veces escribo post para sacarme de la cabeza y del estomago mierdas que me estorban , me hacen ruido... después de ¿22 años? el blog ha adquirido esa función en mi vida... 

vengo, lo escribo, y la mayor parte de las veces lo olvido... 

ahora ya no quedo con mis lectoras (si es que las hay), por falta de candidatas ya te digo...

cuando quedaba siempre me sorprendía la importancia que ellas le daban a ciertos pasajes que yo ni recordaba...

lo escribo y me olvido...

aquí vuelco todo lo que no quiero en mi vida (ya, supongo que la imagen que transmito es pésima), menuda rallada es esta tía...  magnifica cualquier detalle insignificante, quizá... pero he encontrado en este blog la forma de canalizarlo (sorry for the incovenience). Os lleváis lo peor de mí... se siente...

otras veces (hoy) rebusco, me esfuerzo por encontrar algo para escribir... solo porque me apetece sentir esa sensación que produce en mi cerebro, ¿serotonina?

Reviso mi neurona de post o temas pendientes que saldrán/saldrían en medio de cualquier otro...

hoy vengo de leer a sparkling y he pensado... el mundo necesita conocer mi opinión (a mis 50) sobre este punto...  (aclaro de nuevo, ya lo he hecho en su post, que no es ligoteo con ella, aunque seguro que va a parecerlo...). No es así, y ambos sabemos los motivos y razones (y no nos conocemos ni en persona, ni ganas...jajajaj, no he podido evitar la carcajada irónica mientras escribía ese ni ganas).

aprovecho que ella misma ha confesado que mis post le parecen largos (y aburridos), demasiados caracteres... jajaja,... no habrá llegado a este párrafo leyendo... 

El post empieza aquí, en realidad... 

Confieso que me gustaría saber quiénes son las 3/4 que me leen todos los días, edades, circunstancias personales, como llegaron aquí, como y por qué se quedaron, curiosidad sociológica (podemos hablar de sociología con una población de 3/4 unidades de personas? lo dudo, la verdad...)...

Me gustaría saber quiénes son básicamente para preguntarles... ¿a vosotras también? ¿o tampoco?

son las cosas que pasan con la edad... te miras a ti misma y no diré que no te reconoces, no exageremos, pero ves que a estas alturas de la vida te van cambiando cosas que creías inmutables (y flipas, la verdad!)...

Cosas, chorras, como que no te gustaba absolutamente nada la Tina de Bette, no lo entendías, qué hace Super Betteeeeeeee con esa "señora" y pasan los años y Tina te parece tremendamente atractiva ... (la de hace ¿20 años?, no la de ahora que creo que se "ha operado" fatal, sorry!). 

Tiene un límite (de momento), por ejemplo la argentina que les han puesto a las mafin (si alguna ve la novelita sabe de qué hablo) pues no.... el deterioro cognitivo no ha llegado a ese extremo (de momento)...   

Pero sí, me veo .... pensando que "la jovenzuela" se me queda "pequeña" (que la tía (sorry) tiene como 36/38 tacos, lo que pasa es que son como 14 años de diferencia (como la barneda) pero es que yo la conocí con 30/32 y claro... te quedas ahí... 

Sería una tía para mi yo de hace 10 años y vamos .... que ni en mil vidas creo que podría ligarmela (a ver, que yo no soy de saber ligar... ni ganas...), pienso que tras la petición de la semana pasada de ayuda, que tenemos pendiente de comentar "cuando ambas tengamos un rato" , en otro momento le habría dicho "no te preocupes, me invitas unas cañas por el barrio, como pago, y listo" y ahí veríamos... el cauce de los acontecimientos (así se las ponían a fernando VII)... 

pero... confieso, que si lo visualizo, mi sensación es de .... ahora se me queda pequeña... es como la tía que mi yo de hace 10 años querría, que ya digo, que ni en un millón de años podría yo estar con alguien así... no es que piense... me la ligo cuando quiera (no)... 

es algo que solo entiendes ....a  los 50 (supongo)....

on the other hand.... mi ex-compi de cafe cuando investigaba sobre la gravedad de mi lesbianismo... me "sacó" algo que yo ni siquiera me hubiera atrevido a confesarme (a mí misma)....

me preguntó... si alguien de la empresa me gustaba (ya ves tú, ¿cómo no vi la mala baba?)....

le dije que... yo no estaba en esas... y que como mucho "alguien de la última planta " (innacesible, aunque quizá no tanto... ole esa autoestima mía), claro, llegados a este punto, yo sé quién me interesa, y quién no... y no, no son jovenzuelas... pidiendo que les ayudes con un informe hecho con IA... 

Son mujeres profesionales, adultas... a las que puedo seguir mirando desde abajo... pero que inmediatamente compruebo que puedo mirarlas a los ojos ... y sentirlas como iguales....

eso es algo que en mi trabajo no se entiende... mi autopercepción (por lo que sea) es que ... fuera del curro, vale... sé cual es mi lugar en el mundo (diez escalones por debajo de ti) pero en una reunión ... me pongo al nivel del más "importante" de la sala... si me han convocado, si me han preguntado es para dar mi opinión aunque sea la contraria al (a la) más importante de la sala. ¿para qué me invitan si saben como me pongo?... si no quieres escuchar mi opinión no me preguntes, no me convoques... 

No hay nada que me excite (active) más que sentir el respeto de las jefas supremas (aunque los jefes intermedios suelan echarme después la bronca... y tomar represalias)...

bueno, a lo que iba, que sí, la edad me ha mutado los gustos y apetencias.... y me parece sorprendente y desconcertante... 

y, evidentemente, abre un mundo de posibilidades... nunca antes imaginado... 

la jovenzuela, por muy jovenzuela que sea, se me quedaría pequeña ... (flipo con confesarme esto!).... 

estoy tremendamente sola, moriré sola a este paso y sigo subiendo el listón ( y la puesta)....

incorregible!

moriré pensando... coño, qué equivocada estaba y debí "tirarle" a la jovenzuela aquel día que me pidió que le ayudara con aquel puto informe... 

Moriré cabreada conmigo misma? Sí, lo veo!

pero... y si me muero con la vida y la pava que creo que me merezco y me apetece (ahora mismo)? 

me relamo...

asumo el riesgo!

sorry (para mi yo moribunda... que pensará... tía, es que no te has enterado de nada en tu puta vida y aquí nos vemos, sin nadie que pueda llamar al puto 112)

 

Usos y costumbres...

 Seré yo, señor?

Seguro, me autocontesto... 

Decíamos ayer que la jovenzuela (esta) me había escrito después de 3 años para pedirme ayuda con una cosa de trabajo...

activé el modo "pagafantas"...

y estaba yo ahí... solucionando (sin venir a cuento)

Al final del día le envié un modelo de informe hecho con Claude... ella ya estaba fuera de la ofi.. 

Hoy me escribe a media mañana... gracias por lo de ayer! no te he contestado porque tengo lío. 

mi respuesta: nada, no te preocupes , todos estamos muy liados, ya hablamos. 

pero... me he quedado pensando... uniendo los puntos...

porque, como siempre, hay un patrón...

alguien con quién tuve mucha relación, de repente nos desaparecemos, de repente aparece, contesto repente ipso facto, disponibilidad máxima y absoluta... al día siguiente o en ese momento: tengo lío o te dejo porque he quedado para no sé qué, o tengo que tender una lavadora o hacer una maleta...

yo me quedo con cara de ... WTF?

a ver... si has sido tú la que ha aterrizado en mi vida...

esto a qué ha venido... 

esto es lo normal? he hecho algo mal? (son preguntas para chat)

a ver, en este caso no estoy "sufriendo" porque vamos... ha sido solo un día y me he divertido viendo el tema y si en 6 años nos hemos ignorado y "dado toke" sin venir a cuento una y otra vez pues... no sé... supongo que es "nuestra" dinámica... (la mía con el resto del planeta, parece ser).... 

otras veces ha dolido (con otras), o no lo he entendido o me ha molestado por la repetición... y al final he tenido ser yo la que "la ha líado" .... para que , al menos, me dejaran en paz... 

una vez leí en algún sitio que la soledad de los ancianos se acentúa cuando reciben una llamada... ellos están ahí en su rutina y con sus pocos o muchos apoyos ocasionales (la chica de la farmacia, del super, del bar... ese tipo de relaciones informales) y no notan "la soledad" pero si reciben , de repente, una llamada después de semanas o meses notan la ausencia más ... 

será eso lo que me pasa, señor? por qué me molestan estas paracaidistas? por qué (me) ocurren siempre?

porque (casi) siempre me quedo con la sensación de que el contacto era para algo y al final hubo algo que hice o no hice que les hizo "huir"... pero no lo suficientemente grave como para no reincidir al poco (o mucho) tiempo con la misma "vaina".

En fin... no entiendo el mundo... y mira que se repite... que podría yo haber "aprendido" eso que sea que todavía no sé... en esto de la gestión de personas...

Solo he aprendido (parece ser) a descontarlo, darlo por supuesto, que no me sorprenda (cuando pasa), a que no me duela, en resumidas cuentas... 

esta es otra de esas veces...

esta vez (tampoco) será distinto...

rutina...

next... 

archivado!

supongo...

pd: me releo y pienso... que claro, quizá el problema es que yo nunca pido nada a nadie (ni a gente con la que he tenido mucha confianza, vamos que ni a mis padres nunca jamás) y si alguna vez he pedido algo me han dicho que NO directamente, sin más. Con lo que a mí me cuesta pedir las cosas pues... como para arriesgarse otra vez a pedir algo, muy desesperada tengo que estar...y siempre me encuentro el NO (incluso por parte de gente que me ha recriminado mi autonomía, mi "no pedir/no contar/ mi yo conmigo misma". Paradojas. Será por eso que no entiendo, me desconcierta la gente que de repente le pide algo a alguien (con quién no tiene el más mínimo vinculo ya), como si fuera lo más normal (seguramente lo es), le muestran total disponibilidad (demasiada me ha dicho Chat) y desaparece sin darle más importancia. Supongo que sí... va a ser eso... ya te lo digo yo.

Again...

 La vida es una tómbola en la siempre salen los mismo números? Al menos a mí...

Hoy he tenido día super- loco, me ha llamado por teams hasta gente que ya ni recordaba que seguía trabajando en la empresa. Qué hiperactividad, por dios santo bendito!!! Qué os pasa!!!

de hecho hasta he tenido que salir de una reunión (de teams) para atender llamada de mi jefe supremo...

madre mía! pero esto qué es (y yo que me había pillado vacaciones de los días presenciales para componer toda la semana a la bartola...en fin...)

y ahí estaba yo en medio de la hiperactividad ajena cuando me ha abierto teams la jovenzuela esta que me medio podría encajar (hasta la semana pasada)... 

confieso que vi su nombre en la pantalla y no sabía quién era... pensé que sería alguna incorporación nueva que me pedía algo ... a la buena de dios (lo cual es raro, porque creo que no soy muy conocida en la empresa).

y yo, que soy así de encantadora, voy y se lo digo: ay, no me sonaba tu nombre! Pensaba que eras alguien nuevo de jurídico, dime, dime... es que hoy a todo el mundo le da por escribrime, qué pasa (ya, encantadora, no sé como no se da cuenta de que me encajaba hasta la semana pasada)

me dice que tiene que hacer un curro y que como soy tan lista y estoy siempre a todo si puedo ayudarle a buscar fuentes para el informe porque no encuentra nada... 

le sugiero chat, claude... me ofrezco a generarle un par de informes para que vea como salen (sin currármelo mucho, sin meter información confidencial, solo con los datos que tengan los artefactos, sacados de fuentes publicas y desde mi ordenador). Lo tengo entrenado, no hago nada sin consultarles a ellos, en realidad... los tengo aburridos pero bueno... mis objetivos de este año los he hecho con chat (lo he confesado, eh! mis jefes saben que he tenido ayuda externa).

Me dice que ok... 

(hace como 3 años que no tenemos este tipo de relación, entramos juntas en la empresa y me lo consultaba todo, incluso su cambio de departamento, me lo consultó y al final me hizo caso, perdimos contacto, no sé por qué, quizá porque le dije que se presentase a un puesto superior, ni idea... ahora, ya digo, nos saludamos por el pasillo, me ha hecho otro par de favores sin venir a cuento (por infos que me podían beneficiar/perjudicar de pasillo que me pasó y que agradecí), alguna conversación tonta y apurada en la fotocopiadora y los paseos al curro cuando coindicimos camino de allá... somos vecinas)

pues con esa relación, va la tía y decide que ante la desesperación más absoluta ....

"call bea"

bea responde claro... resolviendo, claro, el informe hecho con claude, con chat, dime si quieres que lo depure, le he pedido que te incluya las fuentes, en el infomre de gestion de las compañias seguro que tienes más datos utiles, en la biblioteca esta chica es muy maja, este chico también, están deseando ayudar...

incorregible, soy!

maldita pagafantas!!!

hemos quedado de hablar mañana, le he confesado que estas cosas me divierten (casi me he disculpado y pedido que me use para lo que quiera, de trabajo)

me ha preguntado qué tal estoy (intentando algún tipo de convresación personal, diriía chat) pero yo ya estaba en modo resuelve cosas:  yo? bien? virgencita que me quede como estoy, ni muy bien, ni muy mal sino todo lo contrario, algo aburrida pero bueno... virgencita que me quede como estoy que después todo son problemas... entonces dices que este formato de chat te gusta? bueno, la idea es que lo trabajes tú y que amplíes o reduzcas las partes que te puedan interesar... 

impenetrable! (que no digo yo que lo de ayudarla con el analisis fuera una excusa para nada porque ya a estas alturas pues .... por qué hoy y no hace 2 años? 

ay, nota mental.... preguntarle a chat como tengo los tránsitos,... a ver si yo creo que el mundo estaba hoy hiperactivo y es que justo hoy tengo los astros alineados... 

en fin... que sí, moriré sola... pero hasta en el último suspiro habrá algun paracaidista que me pedirá un favor, después de años sin hablar/vernos y yo se lo haré como si fuera algo mío y ...como si fueramos best friends desde siempre y nos acabaramos de ver el día anterior.

no se puede huir...

y esto justo el día en el que había vuelto de vacaciones y mientras desayunaba (vaya usted a saber por qué pensaba), como lo hará para desconectar la gente que está casada con un compañero de curro.... porque yo vuelvo sin haber pensado en la empresa y absolutamente consciente de que no forman parte de mi espacio vital (amos que si no vuelvo a verlos nunca más en mi vida ni cuenta me daría) pero... como lo haces si tienes ahí mismo, en tu cama, a un trozo de tu empresa, como evitas convertir tu casa e incluso tu cama en un inmenso pasillo... 

y sí, llegaba yo a la conclusión anacronica (ya ves tú, como si no llevara 6 años estando claro)  que la jovenzuela o cualquiera de la empresa no es buena idea porque haría imposible encontrar la paz mental... pasillo a full todos los días, a todas horas...

no!

a esa hora no sabía que el día venía hiperactivo, claro!  

Hablemos de política...

 Me gusta mucho la política y la economía, soy una seguidora habitual de las movidas varias, más a nivel anecdótico, no nos equivoquemos, que a nivel realmente sesudo...

un ejemplo... sigo con verdadera devoción los videos del canal de Soto Ivars ... 

tengo incluso la alerta en youtube... 

me gusta ese estilo irónico, descreído de quién se creyó a los del 15M (culpable, señoría), que ha ido deslizándose inevitablemente (pero a rastras) a una opción que no produzca vergüenza confesar...

está difícil la cosa...

A mí me gusta la política/economía como esa gente a la que le gusta el futbol pero no es de ningún equipo...

mi falta de apego y compromiso se trasluce en todas las facetas de mi vida, sí...

hacía repaso mental estos días... he votado al BNG (de Beiras, DEP, que murió esta semana pero nos pilló liado con lo de maricarmen y nadie se enteró, la vida...), he votado a ciudadanos (creo recordar), he votado quizá (no lo recuerdo) a Felipe (supongo) o quizá no... he votado a Rajoy (creo), fui simpatizante del UpyD de Rosa Díez. Sí, a lo largo de los años he votado siempre al perdedor... yo que sé... la vida...

otras muchas veces, casi todas, fui abstencionista, primero porque el colegio electoral me quedaba a 500 kilómetros y otras muchas porque  "que no, que no nos representan".

A podemos creo que no les voté aunque sí un tiempo que creí verme representada (ya ves tú, a mi me engañas siempre a la primera, incorregible), chavales de treinta y tantos, sin pareja ni hijos (ni futuro), con sus carreras, masters que lo habían hecho todo bien pero que no habían recibido lo que les prometieron, hasta por su vestimenta me representaban... lo innecesario de vestirse para aparentar y uniformizarse, disfrazarse... 

Creo que no les voté porque a la mínima enseñaron la patita...no se trataba de reinventarlo todo... se trataba de tener 3 hijos y chalet en galapagar... todos han acabado así... 

acabé votando a ciudadanos porque ofrecían lo mismo pero al menos iban de cara... soy un pijo (muerto de hambre) se me nota , un pringado más pringado pero de los de verdad... no como los de podemos...

nunca entenderé por qué Rivera dijo no a hacerse con los ayuntamientos y CCAA de media españa y después hacerse con la vicepresidencia. He visto en diagonal alguna entrevista reciente y creo que él todavía se lo pregunta. Se quedó ahí detenido en el tiempo en ese preciso instante en el que dijo que NO. Alega que acertó (se lo dice a sí mismo, creo), que después se ha demostrado que era una trampa, que dijo que no porque lo supo (ya bueno, chaval, nunca sabremos qué habría ocurrido)...

Y aquí estamos, de nuevo, despuès de haber pasado los dos ultimos años alucinando con las noticias, una tras otra,... partidos de risa (sí, claro) con el nivel parodia en el que se ha convertido la realidad...

que han contratado a unos gitanos para matar a la juez y los gitanos narcos les han dicho que no...

flipa , colega!

invotables!

y, como siempre, te sientas a ver lo que ofrecen:

- Vox te dice que la idea es cargarse el sistema de pensiones. En otros países ha salido bien. Rulan una calculadora de salario neto con el nuevo irpf... A ver gano 600 euros más al mes pero me vas a quitar la pensión (o al menos el 30%?). Experimentos con gaseosa, tío, que "ceteris paribus" yo ya tengo la vida resuelta (ya sea en madrid, que ya ves tú tampoco es para tanto llegados a este punto "señora mayor", o en la provincia "barata" de mis origenes...). Descartado. La pensión es sagrada!

- PP, como gallega, la verdad, en la anteriores le hubiera votado, el nivel de servicios públicos (sanidad) que ofrecieron a mi madre era excelente, la verdad. Noto (notaba) mucho el avance de la CCAA a todos los niveles. Ya no era/es la galicia subdesarrollada y a mil millones de distancia de cuando me vine... pero... claro, para gobernar se van a tener que unir con los de "me cargo las pensiones" y el irpf y todo lo demás cargable. Además de que existe el riesgo de que se quieran cargar mi lugar de trabajo o ponernos a una panda de facha a los que esa pluma mía (que tengo algunos días) le guste todavía menos que a los actuales. A feijoó, el pobre, se lo quieren cargar los del PPmadrileño, lo tengo claro y se han dedicado a escribirle discursos y hacerle vídeos que poco menos que dicen que esto es un valle de lágrimas al que hemos venido a sacrificarnos, levantarnos temprano, acostarnos tarde para tener una vida mediocre en el "bar manolo" o la carnicería pepe (a ver, tío, dale una vuelta...)

- El PSOE sería no cambiar nada, seguir partiéndonos de risa (por no llorar) con las movidas con los gitanos, los aldamas, los narcos y los grupos de puebla... lo que hay que trabajar para no tener que trabajar... seguir con mis mismos jefes que después de años deseando que se los cargasen (laboralmente habland) pues es que ahora ya estoy acostumbrada y la convivencia se ha dulcificado bastante (suponog que antes me preocupaba que no nos la colasen y por eso mi vehemencia en el control y etc... ahora que ya está claro que si nos la cuelan es porque se quieren dejar pues... yo a lo mío y la UCO, si eso, a lo de todos)... no descarto votarles, aunque al final seré abstencionista.... probable. No me veo yo vistiendome para bajar a votarles (aquí al lado). Además han prometido regalarnos casa a todos o, al menos, que podamos quedarnos en modo "mari carmen" hasta el fin de los tiempos ocupando esta en la que nos ha pillado. Pues mira, virgencita que me quede como estoy... yo es que ya estoy en esa fase de la vida en la que (si no me lo vas a mejorar metiendo a una superejecutiva en mi cama que me lo solucione todo) me quedo como estoy... cotizando para mi pensión máxima, pagando mi alquiler en el centro (bueno, no es centro, centro) de madrid e intentando hacerme millonaria o (bueno no , solo intentando satisfacer mis ambiciones profesionales/intelectuales) evitando arruinarme con mis cosas de bolsa... sí, yo con eso pues ya... llegados a este punto.

- Podemos/FA/ERC: pues es que su programa electoral , hasta ahora, es "contigo no, bicho, y pa 5 escaños que vamos a sacar me los quedo yo y mi pandi que nos los merecemos"... y ya digo, ya no me representan esa panda de desocupados de mediana edad con hijos...a los que hay que pagar el colegio y la universidad privada. 

ah, es verdad, que VOX tb propone que las familias con un montón de hijos "como dios manda" no paguen IRPF... ni ganando 100.000 pavos...

a ver... al menos no se esconden... esa ventaja tienen...

pd: ah, es verdad, este año también se presenta en el sprint final , Miriam Gonzalez (confieso que lleva años siendo mi tipo). Siempre pensé que se presentaría... he leído por ahí que nadie la conoce y que es un invento del El País... pero ya no me gusta/atrae/provoca! qué nos ha pasado? Me ha parecido una puesta en escena absurda, sobreactuada, quizá muy (demasiado) british... por no decir desubicada... una paracaidista que no se sabe desde donde ha caído (a estas alturas)....

Curioso como nos cambian las "apetencias" a lo largo de la vida... lo que nos pareció perfecto, acaba por ser ridiculo y viceversa... esto debe ser lo de la plasticidad cerebral, quiero creer... 

La suerte...

 Leo un titular... "este es el barrio más pobre de las grandes ciudades de Galicia"... 

y resulta que es mi barrio de origen...

toma ya!!!

no creo que sea para tanto... sí, está ya muy envejecido, sí hay mucha gente "ociosa" en la plaza, sí, la ciudad ha crecido por la otra punta, sí hay mucha vivienda casi en ruinas, sin garaje, sin ascensor, tipico barrio que apareció en los 70, mucho niño en las calles, muchas gente "de bien" trabajadora, mucho conocernos (y vigilarnos nuestro buen comportamiento) todos,  mucho comercio (mi chamberí me recuerda mucho a aquel barrio que fue el mío, paradojas!). 60 años después aquellos que crearon el barrio ya no están y los hijos y nietos se fueron a la otra punta de la ciudad (o del país o del globo terráqueo)... y han quedado casas abandonadas (hay un proyecto de la Xunta para rehabilitación... mi sospecha es que la degeneración acelerada del barrio también está incentivada por aquellos que quieren comprar las casas viejas, y hacer un lavado de cara integral con las ayudas de la Xunta, nada es nunca casual). El barrio está cerca de centro, un paseíto, tiene el segundo mejor parque de la ciudad, allí, colegios, institutos, centros de salud (a pares y por triplicado), ya digo... no se entiende "el abandono". En su día tuvo las segundas mejores fiestas de la ciudad (casi mejores que las patronales)... 

ya digo, chamberí me lo recuerda... aunque ahora se parezca más a lavapiés... (solo he estado dos veces en lavapiés, no me juzguen, quizá la comparación no es muy acertada)...

ese dato también me da cierto margen... llegado el caso conozco un lugar (relativamente comodo y con los servicios básicos disponibles donde puedo comprarme/alquilar una casa el doble de grande por la mitad de la mitad de lo que me costaría/cuesta en chamberí... (todo ventajas, oiga!) 

cuento esto porque... hace tiempo que me ronda escribir un post sobre la suerte, la mía, esa tan peculiar (y reconocible). Lo bueno y malo de los 50 es , también, que reconoces tu suerte (la buena y la mala) al primer suspiro... no es ya un tema.. es un dato, sin más...

muchas veces finalizo mis post con esa coletilla: "he visto karmas peores" y sí, es verdad... cualquier karma visto de cerca me parece y ha parecido que es peor que el mío (confieso, ole ese egocentrismo)... a pesar de todo o precisamente por todo...  

Ya hace tiempo que me considero alguien con suerte, una peculiar sí, de esa que tarda dos años en manifestarse... ocurre siempre, me alcanza siempre... 

En mi curro, mis compis de bolsa, creen que tengo mala suerte... por todo lo que ha pasado en la empresa (había pasado, la suerte ya me ha alcanzado y tras la promoción mi categoría profesional es superior a la suya, salvo la de unos de los chicos, que sí, tiene más "talento y capacidades objetivas" que yo). Tb por alguna de las inverisones, que siempre sale mal al principio (esa es mi suerte, señor juez) pero siempre acaba por ser mejor al final (de todo)... 

Como siempre, como siempre, como siempre...

Mi suerte es lenta pero mejor que la de nadie. Requiere paciencia, sí... o sabiduría... 

Todo me ha ocurrido con retraso... salvo lo de ser jefa que me pasó a los 32 y no me gustó (ya ves), lo de madrid, lo del primer master, lo de... todo... en realidad es un retraso respecto los coetaneos pero para mi ... ocurrió just in time.. me vine a madrid en el momento oportuno... me saqué la plaza en el momento oportuno (aunque todos mis compis de la categoría anterior tuvieran 10 años menos)...

uhmm... quizá el delay no es de 2 años y sea de 10... 

una nunca sabe... 

estos días, leyendo ese artículo, lo del barrio más pobre las grandes ciudades... 

pensaba, otra vez, hace falta tener mucha suerte para nacer allí, en aquellas circunstancias (que ya te digo yo que no eran tan malas porque mis padres tenía sueldos de empresa nacional en la ciudad con los sueldos más bajos del país, me pagaron las carrera en una insigne ciudad universitaria situadad a 100 km. y esas cosas)  y haber llegado aquí, yo solita, sin pizca de don de gentes, con la lacra (pedrada) que te da ser un puto perro verde en la familia (la primera universitaria en un entorno en lo que se valora es que seas la peluquera, el camionero (mis hermanos) que suministres generaciones futuras de nietos o anecdotas/cotilleos de gente del barrio/ciudad que alimente las sobremesas... no una puta lesbiana sin don de gentes medio (o absolutamente) autista...que solo vale "para los libros",  angelito!),  sin ayuda de nadie (salvo algunos desconocidos que me he encontrado por el camino a los que las hadas tocaron con su barita mágica y me ayudaron: aquella selectividad en la que me cayó todo lo que me sabía (requetebien), el primer curro en un pueblo a 30 km de la city, el primer alquiler en madrid (en plena burbuja 2008 y sin curro, tomaya! esa fue buena...), los sucesivos curros en los que me contrataban sin conocer a nadie, sabediosporqué (creo que ahora sería incapaz de conseguir curro, la verdad), este curro, al que me presenté en plena pandemia (tomaya!) pensando que "ya estará dado" pero supongo que la pandemia hizo que los circuitos habituales quedaran desiertos, la consolidación de plaza (contracorriente, as usual), las preguntas del examen que fueron casi todas impugnadas (no por mí) porque eran tan ambiguas que casi cualquiera podía ser la buena (marqué la buena pero casi por azar)...

Sí, claro que hay gente que ha llegado más alto viniendo de más abajo me digo a veces, cuando me felicito por mi suerte, pero suele ser gente con un don de gentes natural (del que yo carezco, seamos francos), o por vía matrimonial (confieso que en mi más tierna juventud, trabajando en empresas familiares pensaba que era la única vía...). 

El ascensor social está en la cama.... chicas! 

a poco que revises biografías .... cero sorpresas...

Esa es la única suerte que no he tenido (aunque casi, ejem...)

en el resto... a 2 años vista, sí...confieso... he tenido suerte... (aunque no se lo parezca a mis compis de bolsa/trabajo...porque con mi capacidad y etc... debería estar en otro puesto... no , chicos,... con mi (nula) capacidad de ciertos campos, tener este puesto es toda una suerte, de verdad...)  

incluso esta casa mía de ahora, en la que estoy pagando un 50% por debajo del precio de mercado y que quizá se convierta en "renta antigua" si los planes del gobierno se llevan a cabo (no descarto que vuelvan a ganar, la verdad!)

sin olvidar lo de la salud... que a día de hoy sigo sin saber cual es mi grupo sanguíneo... y si me puedo permitir esta soledad es porque tengo una salud de hierro genetica (no toda mi genética iba a ser mala), y que me hace vivir sin pensar... qué pasará si .... confío en la genética ... (y que en esta ciudad lo de que alguien esté solo en el hospital debe ser casi lo normal...llegado el caso)

Sí, como dice Chat, hecha una nueva auditoría... todo en orden...  

y sí, claro, también pienso... si todo me ha llegado tarde en esta vida pero la espera ha merecido la pena y nunca hubiera podido imaginar lo que venía....

no descartemos... que la mujer de mi vida vaya a ser espectacular y claro... esas cosas tardan... 

ayer veía la boda de "la Barneda" a los 51, con una jovenzuela de 36.... 

evidentemente no voy a compararme con ella, que se hubiera podido casar con medio pais y parte de la otra mitad pero... la verdad es que las vi pensé que ... si a ella "la suya" le ha llegado "tan tarde" y ha tenido que ir a buscarla a Holanda y un par de generaciones "más abajo" pues ni te cuento...

Alguien dijo que "la Barneda" había girado la cara para no darle el beso en la boca a la novia (delante de la people), yo solo ví la mano en la espalda (madre mía) y los cuerpos buscándose a la altura de la cadera (al llegar al altar) ... me lo pido... señores dioses... aunque haya que esperar un poco más...   

a ver qué dice chat...