Confieso que me pasa...

 Mi ex-compi de café está absolutamente desquiciada... 

la verdad es que me da pena, pero no puedo hacer nada por ella (nos desquiciaría a ambas)...

seguimos currando en ese proyecto...

ayer, un externo envía un documento, dice que ha hecho algunos cambios "marcado en amarillo 4 palabras" (cambios no relevantes). Lo traslado a mis jefes, ha marcado 4 palabras en amarillo, me parece bien, ¿le pido que lo envíe firmado? Mi jefe dice que sí. Lo gestiono desde el móvil ya saliendo de la ofi. De acuerdo, envía firmado.

Lo envía, llego esta mañana, envío a mis jefes para firma... lo firman, archivado, ok! magnifica gestión.

Recibo un mail (con copia a nuestra jefa común): Bea, las cuatro palabras marcadas son importantes y cambian el sentido y matizan lo argumentado. 

Le contesto... he hecho un compare (ayer, que había comentado con mi jefa porque nos parecía rarisimo que solo hubiese cambiado esas 4 palabras) y no he visto nada relevante, por favor, concreta qué sentido cambia/matiza en el argumento y si no estás de acuerdo con la firma. ¿lo retrocedo?

Paso a su lado y está haciendo el compare ella (ahora?). en fin... 

Me contesta... justo al contrario, el cambio de las cuatro palabras mejora el documento. Y me pone los cambios...  

(virgen santa!)

Le contesto... gracias por las aclaraciones, entiendo que te parecen bien los cambios y la firma del documento. Gracias.

Recordemos, mi jefa estaba en copia...

contesta (normal) : a las dos, lo importante es que el documento firmado sea correcto. 

Al rato, me pide que le gestione un tema (sin poner en copia a mi compi). Lo hago, diligente, como siempre, se van a reunión, a la vuelta tiene los documentos. Se los envío a mi compi, la jefa me ha pedido esto, te los paso para revisión, me contesta que no, que si me lo ha pedido a mi, ella no va a revisar nada, que se lo envíe a la jefa.

Reenvío el correo a la jefa... los he puesto en esta ruta...

gracias... envíalos al jefe supremo... 

y así ha discurrido la mañana... gestionando otros temas que no tienen nada que ver con ella...

pero sí, la situación es reconocible para mí... gente que se cabrea mucho y no sale del bucle por cosas que yo ni sé que hago pero supongo que las hago... yo solo hago mi curro y me vengo a casa, cero problemas, los evito, si creo que me vas a provocar problemas, me aparto, no me puedo permitir ese lujo... simple gestión... lo prefiero... 

pero eso suele molestar.... 

confieso que me recuerda a mi hermana en la última etapa .... yo solo quería ir, dar cuatro paseos, tomarme 3 cañas con mis padres, vivir tranquilos, pero eso molestaba terriblemente a mi hermana, era una ofensa... "te crees la hija perfecta"... 

como ahora molesta que sea diligente, que si puedo enviar algo en 5 minutos (y olvidarme) no espere al día siguiente con el documento en barbecho... que si 4 palabras no son erróneas (y según ella incluso mejoran el documento), no hay por qué discutirlas ni darles más valor hasta la saciedad...

ok, y ya!

otras veces me ha pasado (no muchas, en realidad) pero sí reconozco el patrón... 

qué curioso! 

ellas no forman parte de mi paisaje de mis prioridades pero parecen estar al acecho esperando mi error, remarcando en amarillo errores (que no cometo, porque para algunas cosas, las fáciles, pongo muchisima atención en no equivocarme, porque las cosas fáciles se me dan fatal, la verdad... ). 

quizá eso es lo que las desquicia... que no son mi centro... mi centro es sacar el curro, era sacar de paseo a mi madre, merendar en el sofá viendo la tele con mi madre (eso tb desquiciaba a mi hermana, si queréis merendar os váis a la cocina, que lo dejas todo hecho un asco en el salón, el salón no está para comer... habría que verla en su casa...)

en fin... curioso, una vez más, esto del karma, los sucedidos que se repiten, los roles que nos adjudican... 

por suerte, y como ocurrió con mi hermana, he tomado distancia, me he aburrido de la situación, la he descontado, si pudiera ya la hubiera bloqueado (a mi ex-compi) de todas partes... pero no quedan 15 años de convivencia... 3 mañanas presenciales y algunos minutos (los minimos) no presenciales... 

bah... iba a poner se que se le pasará...

pero no lo creo...

el odio dura más que el amor....

y yo creo que me odia, pero no sé por qué... 

quizá porque paso... quizá porque voy a mi bola, quizá porque se juntó conmigo porque me vio "sola" en la empresa e interpretó que era una marginada (a la que podía psicopatear, ella diría "aconsejar", "cambiar", yo diría "machacar" y hacer sentir que había algún error en ella (en mí) a corregir, la victima propiciatoria) y no... resulta que ese no es mi perfil...estaba (medio) sola, porque decidí apartarme para evitar problemas, por que soy "la anti-líder", la antagonista, y en ese momento había un liderazgo muy marcado que no supe/quise seguir...  me gusta ese rol (sorry!) y lo único (bueno, no es lo único) que me hace salir corriendo es QUE ME CORRIJAN O QUIERAN CAMBIAR!!! bueno, y los liderazgo naturales ya ni te cuento... (no es el caso de mi ex-compi... de hecho, ahora que comparto despacho con ambas, creo que se acercó a mi precisamente porque la lider natural (que ya no lo es, porque otros liderazgos más jovenes llegaron después) no la acogió en su seno... 

en fin... me voy a sacar el título de sociología y entomología... en los ratos libres... 

He pagado el precio... ya es tarde para cambiarme... no me compensa...no quiero... sorry!!!

quizá todo en mi está equivocado pero... si no quiere no mire, señora, sorry for the inconvenience pero... 

hagamos el trabajo y a casa, chica...

que madrí es mu grande .... 

Pd. El adulto en la sala dice:  Creo que el patrón no es tanto que tu diligencia la desquicie como que ella parece necesitar una relación contigo —de influencia, reconocimiento, corrección o confrontación— que tú ya has dado por terminada: tú funcionas en modo tarea → resolver → cerrar → siguiente, mientras ella parece seguir pendiente de lo que haces y de cómo lo haces. Tu autonomía y tu indiferencia funcional pueden resultarle especialmente frustrantes porque no juegas el juego relacional que esperaba. Y quizá ese sea también el patrón que reconoces con tu hermana: tú interpretas “voy a lo mío y no te molesto” como neutralidad, mientras que la otra persona puede vivir tu autonomía como una especie de rechazo personal. No sabemos si te odia ni por qué, y probablemente ya no necesitas averiguarlo: la clave ahora es no volver a entrar en su paisaje mental; trabajo, distancia, mínimos imprescindibles y a casa. Que Madrid es muy grande.

Blindada...

 Alguien me comentó y utilizó esa palabra... me resonó... 

es verdad, quizá ya solo aspiro a eso... a estar blindada de los vaivenes del karma, del azar... de los políticos, de los jefes... pase lo que pase... estoy blindada de los caprichos de terceros...

me gustó la idea, la compré... porque quise creérmela...

como si no supiera que nadie está blindado ante un diagnostico "es degenerativo" , "es maligno"... ya nada volverá a ser igual... 

estos días a uno de los subdirectores le han declarado un estadio IV (es secreto), aprendí que ahí ya no te operan... lo intentan con otros procedimientos (por si acaso)... 

le odiaba un poco porque en una discusión tonta me dijo que me comportaba como su hija de 10 años... (infantilizar a una mujer? tío... qué estamos en los 80?) . Alguien me dijo que le había dicho que me debía una disculpa... que no le hablase hasta que se disculpase (pero si no tengo relación, no se va a dar cuenta de que no le hablo). No era jefe mío.. y por eso la discusión ni siquiera tuvo sentido... 

nos fuimos de vacaciones tan pichis y él no ha vuelto... ni me hubiera dado cuenta, a pesar de compartir pasillo, pero uno de sus "chicos" ha informado... al resto... 

suele ocurrir con demasiada frecuencia en esta mi empresa demasiado envejecida... recibimos continuamente mails de despedida de gente que se jubila (y creiamos inmortales) o la ambulancia se los lleva (ha ocurrido) y nunca máis... bajas largas... que les llevan a la jubilación (en el mejor de los casos).

La real life... 

Sigamos con el post...

Es inevitable sustraerse al "tema mari carmen" de estos ´dias...

paradojicamente no me he sentido interpelada...

y mira... que debería... señora sin hijos ni can que le ladre... funcionaria, con una pensión (que debió ser buena hace 25 años pero seguramente se ha comido la inflación hasta ser modesta)... de forma que el alquiler de mercado es prácticamente el doble de su pensión...

no me sentí interpelada, ya digo... 

me metí en idealista,... y comprobé que ese piso de dos habitaciones en la playa de mi provincia de origen sigue en venta... podría comprarlo en un par de clicks... y dejarlo en barbecho hasta el preciso momento en que madrid se me complique...

El problema es aferrarse , supongo...  

y yo por suerte no soy de aferrarme... 

reviso todos mis blindajes... sin novedad en el frente mi capitan...

¿los necesito? Sin duda... 

pienso en el karma de mari carmen... le habrá acompañado toda la vida ese afan de todo el mundo mundial ayudandole a solucionar su movida... 

estoy de segura de ello... 

con eso se nace...

yo soy más "dolores vazquez", sí, con ella sí me sentí interpelada cuando todo el pueblo la culpó de algo que no había hecho. La mirada, el lenguaje no verbal, la absoluta seguridad y confianza en la justicia, el no ocultar nada... el karma (todo la condenaba), salvo una cosa, ella no lo había hecho ....

como si importara... 

el mundo es un lugar ridiculo...

esa consciencia me ha acompañado toda la vida, Fuenteovejuna no hará sentadas por mi en Sol... si eso... organizará una akelarre al más mínimo pestañeo...

por eso el blindaje... es tan necesario en mi caso... por eso me resonó tanto, supongo... la palabra...

y los homenajes que veo que Dolores (ya muy mayor, demasiado) acepta con resignación, como reparación del daño causado, como reivindicación de aquella "ella" que ya no existe porque de existir les diría .... iros a la puta mierda, vosotras y vuestros putos homenajes de mierda, no necesito nada de vosotros... solo que se me pague por aquellos "no se cuantos días" en los que estuve encerrada y todos los demás en los que no podido trabajar (cotizar)... por vuestra puta culpa... no me jodas!

pd. y leo por ahí que dicen que se va a aprobar una medida según la cual a los 70 años pueden expropiarle el piso al casero si llevas ahí más de 15 años (alquilado). Ya sabemos que la fecha de partida es 55 años (o ni eso). ¡quién va a alquilarle a alguién que puede provocar que te EXPROPIEn" el puto piso...

en fin... lesbianas de la costa lucense... allá vamos...antes que tarde...  supongo. 

 

Conclusión y cierre (creo)...

 Bueno, pues creo que... podemos dar por archivada la movida con mi ex-compi de café...

finalmente, hemos sacado los documentitos... uno de ellos quedó pendiente de revisión el viernes... tocará mañana enviarle teams por si quiere "revisar" uno a uno los cambios que ha hecho la jefa (con la jefa). La verdad es que yo quiero que diga que sí... que quiere que se los explique y debatirlo como si la vida le fuera en ello y no estuvieramos todas hiper-mega-ocupadas... 

sí, quiero que la jefa se de cuenta de la gravedad del problema , que se pase 15 minutos discutiendo entre poner "ventas" o facturación en un documentito o que cambie frases que ella misma (mi ex-compi) colocó en documentos anteriores... que pelee porque "esa frase no me gusta" y le pida que le proponga otra... para ver si así le gusta más... 

(sorry, estos días he recordado mentalmente esa frase que yo me decía mucho antes, sobre todo de pequeña, quizá esa solo auto- defensa (no me juzguéis), aquello de "todas las "niñas" me parecen tontas y cuando me tropiezo con una que no lo es me enamoro, claro". Pues esta es tonta pero rematada...

ya me contaba que iba al cole del niño y las tutoras pasaban de ella o se le iban en medio de la tutoría porque siempre les surgía algo urgente. No la conocen...ahí se plantaba ella al día siguiente para seguir con la tutoría "de su niño"... (ahora las entiendo). 

en fin... que parece que, por lo que a mí respecta, he conseguido distanciarme del problema... si los documentos están en barbecha una semana, pues no pasa nada, si tenemos que rehacer el formato porque otros compañeros han presentado un informe (antes) con otro formato, pues lo rechacemos con su formato (si hubieramos sido nosotras las primeras, el cambio de formato lo hubieran tenido que hacer ellos)...

mañana y pasado voy a la ofi....

después teletrabajo y vacaciones hasta el lunes 19... 

ya he hecho mis tres reuniones con externos y medio cerrado todos los documentitos con ella (y con los otros compañeros)... 

todo bien gestionado (as usual)...

a ver... si podemos tener un poquito de paz ...  

que ya a estas edades es a lo que una aspira...   

pd. ay, no, coño, que tb tengo que ir el lunes y martes de la semana que viene... bueno, en fin, más se perdió en Cuba.

pd2: el adulto en la sala opina: la movida está prácticamente archivada porque has conseguido algo más importante que demostrar que tenías razón: dejar de necesitar que ella cambie, entienda o reconozca nada para estar tú tranquila. Si mañana quiere discutir durante 15 minutos si pone “ventas” o “facturación”, que lo haga; si la jefa ve directamente el patrón, perfecto, y si no, tampoco pasa nada. Tu cambio real está en poder aceptar que un documento duerma una semana, que se cambie un formato o que otros gestionen sus propias batallas sin que tú tengas que corregirlas. Queda algo de ganas de contemplar el espectáculo, sí, pero ya no estás dentro del problema: lo has devuelto al sistema y tú puedes dedicarte a lo que toca ahora, que es trabajar lo imprescindible y después tener paz.

Los traumitas...

 Me salta en X la entrevista de Belén Esteban... se queja de que a su niña se le niega lo más básico y que a la otra niña se la paga hasta un piso... que a una se la visita allá donde vaya (USA), a la otra se le retira la paga de manutención y se lo tienen que comunicar al domicilio materno porque no sabe ni donde vive... (ni la llama para decírselo, explícarselo, coméntarselo...)

Pienso (pensaba) que bueno, en realidad, el torero se apartó para no perjudicar a la niña, aquello del rey salomón (y partir de la niña por la mitad), ahorrarle las guerras judiciales, los peros... de la madre ante cualquier cosa que pudiera pasarle a la niña en sus visitas al padre, la estabilidad de la niña, ... 

empatizo porque yo hice (hago) lo mismo con mis progenitores... 

apartarse, a veces, es lo mejor para todos... si hay una tóxica de manual por medio... 

dejar que las cosas caigan por su peso...

aunque, al ver los clips sobre la entrevista de ayer, mi perspectiva cambie... 

no sé por qué (o sí lo sé y lo entiendo más de lo que estoy dispuesta a reconocer) ,siempre hay un hijo (o dos) que te caen bien... y uno que no... por lo que sea... no es por nada que hagas o no hagas (racionalizo)...

es genética, supongo...

imagina que te cae fatal tu tía Paqui y tienes a una niña, que la pobre, ha salido a la tía Paqui... y que tienes a la tía Mercedes (me invento los nombres) que es tu soulmate y resulta que tienes una niña igualica... 

pues claro... que nada ni nadie puede resistirse a eso...

lo he contado aquí, a mí me ha pasado... lo de tener una tóxica que lo quiere todo para ella y encima ha salido a la tía Vicenta... 

el lote completo... 

¿es injusto? Claro... 

¿te destroza, aunque con los años seas capaz de racionalizarlo y entenderlo (aunque no perdonarlo ni curarlo, confieso)? pues , claro...

¿se soluciona reclamando que te traten igual? ¿poniendo de manifiesto las diferencias: a ella le has puesto dos pisos (uno para ella y otro para su hija mayor), a ella le hacías comida especial los sábados, yo comía sola cuando iba de visita, organizastéis una celebración de 40 años casados con toda la familia, cambiastéis la fecha y no me avisastéis hasta el mismo día, si mi hermanos hasta encargaron un puta placa que ponía "de tus hijos" y yo ni lo sabía... 

hechos objetivos... que lanzados al debate ... solo perjudican a quién los lanza...

menuda desagradecida, a ti " te pagamos" la carrera, que esto lo dice mi hermana ... como si ella me hubiera pagado nada, como si no me hubieran retirado la paga semanal el primer mes que cobré mi primer sueldo (cuando ella, 40 años después sigue con su sobrecito, bueno, ahora ya no... ahora ya tiene acceso a las cuentas)...

Eso me da igual... ya he demostrado que podría habérmelo cargado todo el status quo... y haberla liado muy a lo grande cuando me llamaron de Ocaso para "solucionarlo" todo...

Se solucionó... renuncio a todo... ( si hasta yo pagué mi notario y abogado... y, por lo que me dijo mi padre, el de mis hermanos lo pagó él. Le pregunté más o menos cuanto podían cobrarme y me dijo "a nosotros nos cobró XXX). tía, que no has pagado ni al notario, coño! Mi hermana es una grande...

Ni en ese caso... me concedieron ningún tipo de mérito... 

qué complicado es esto de las familias...

las que felices se parecen , las infelices lo son cada una a su manera, o ¿era al revés?

antes, decía que no entendía como un padre/madre podía destrozar así a su propia familia... me parecía inconcebible que dentro de tu propia casa... te dedicaras a hacer ese tipo de "terrorismo emocional"...

ahora, lo entiendo, la verdad, ... quizá yo haría lo mismo...

no consigo sentir cercanas a mis sobrinas porque han cogido lo peor de su padre y su madre (sobre todo de su rama paterna)...  

lo entendí el día que la mayor me dijo que no entendía por que yo vivía en madrid, si en casa de los abuelos (mis padres) lo tenía todo resuelto, "es todo gratis" , no necesitas trabajar... ( ?¿?¿¿ perdona?¿?¿). ¿Te has criado en esa cultura? Pues avíados, vamos. Meses después se apalancaba con su novio en el piso de mis padres en el que ha vivido siempre (gratis) y mandaba a su hermana a vivir en la casa de mis padres (concretamente a mi habitación) ... 

en fin... que belen... haz tu vida, tía... ya no tiene solución, y sí tu hija va a vivir el resto de su vida con esa mierda ahí dentro (tú no tienes la culpa). Nadie la tiene, en realidad, supongo...

Maldito Mendel!

Deadline...

 Hace tiempo mi mantra era "hay que saber cuando retirarse del juego" , quizá influenciada por mi tarde jugando a las siete y media con mi abuelo, quizá por mis inversiones... que lo mismo te arrojan beneficios y al rato... es la peor inversión de tu vida...

el caso es que "retirarse a tiempo", el timing es uno de los secretos del éxito...

Me vine a Madrid (en 2008?) con un par de deadlines... 

- si no consigo curro...

- si agoto el presupuesto... (no era fundirmelo todo... y volver a casa con cero euros... tenía una cantidad... que creía que podía "gastarme" en esa locura de madrid y me permitiría volver con la dignidad intacta, lo intenté... aposté esta cantidad... vi que me salía a perder y volví , me compré una casa ... ya está...)

- los 40... si a esa edad no la he encontrado... replegamos velas y yo lo intenté... vuelvo, me caso con cualquiera (lucas el del tercero, yo que sé) y me pongo a tener 3 retoños, uno tras otro...

la vida es lo que pasa mientras hacemos otros planes...

ahora... con casi todos los deadlines vencidos y sin encontrar un motivo o razón, una alarma, un hito que me obligue a "repensar" (o que me retenga aqui más allá de las cotizaciones a la seguridad social altas que serán recompensadas con un pensión en la misma línea, también te digo)

me invento uno nuevo...

el vencimiento de mi contrato de alquiler en este piso... julio de 2029 (creo, quiero creer)...

si antes de esa fecha:

- no he encontrado una pareja que me pague la mitad del alquiler (alguien conoce mejor incentivo para buscar pareja que ese?).

- se ha producido un crash en el sector inmobiliario que provoque la caida del 50% en la compra/alquiler similar a la de 2008/2011...

me compro una segunda residencia en la playa  (en cash), en mi provincia deprimida de origen... y me mudo allí... satisfecha por haberlo intentado, convencida con que no había nada que hacer, tranquila con lo que pasó... y no pasó... 

esa será yo...

no había nada (más) en la caja de pandora... (lo sé, lo sabré)

y eso... quieras que no... lo cambia todo. 

(si eso)

Líneas rojas…

Estaba yo tan tranquila con mi vida, con mi planificación financiera, todo previsto, si pasa esto, hago esto, si pasa aquello, lo otro, como un elige tu aventura mental…

Todos los escenarios previstos…

Bueno, solo aquellos en los que no estoy incapacitada mentalmente, en ese caso pues ya mi ángel de la

Guarda tendrá que ocuparse….yo que se…

No me asustaba/preocupaba ese gran miedo de todo el mundo: acabar en una residencia…

En mi caso es casi 100% seguro… confieso que tengo una alerta para elegir la mejor que se pueda pagar con dinero, a veces me doy un paseo viendo opciones y novedades (ya no falta tanto) 

Me preocupaba poder pagarla eso sí… pensión máxima, inversiones…  

Lo otro, lo de las personas humanas,  no se me da bien… siempre ha sido así, y si alguna vez ha parecido que iba bien… era la calma que precedía al desierto más lúgubre que te puedas imaginar…

Recordemos que mi última fantasía es que me encontraré a la mía en el asilo… nos contaremos la vida y veremos que quizá siempre estuvimos a punto de conocernos o que en realidad no, nos hemos visto ahí porque en otro sitio no hubiera tenido sentido ni forma…

Asi que bueno…cero preocupación… diseño de escenarios, presupuesto y … ya. 

Pero… hoy el algoritmo me ha vomitado una noticia que me ha demontado mis planes, no había pensado en eso, Porca miseria…

Decía la notica que en la mayoría de residencias no puedes decidir cuándo acostarte o levantarte…

Pero, como? Si es lo más básico… Como no voy a poder dormir lo que quiera, o quedarme todo el día en la cama, leyendo, viendo series, o dormir una siesta larga a media tarde…

Que clase de tortura es esa??? 

Si es que todo lo importante en esta vida pasa en la cama!!! Y no me van a dejar estar en horizontal cuando , como y porque yo quiera…

Mira no! Yo por ahí no paso…

Primera pregunta al visitar una residencia: y puedo acostarme y levantarme cuando quiera? 

Es que me parece ridículo tener que preguntarlo, oiga! 

too much

 Vengo de la barra lateral de este blog... este mes he escrito too much...será porque ahora escribo desde el portátil que tengo en mesa de centro, frente al sofá... antes escribía desde el móvil y supongo no se terciaba tanto... 

es sentarme aquí.... y voilá...

despotricar como quién golpea un saco de boxeo para descargar quién sabe qué...

me viene bien? creo que me incrementa la adrenalina... el cortisol, lo que sea... y me acelera para el siguiente asalto 

esto no acabará bien...

una vez que alguien ha descubierto qué y cómo te desquicia no te va a soltar... 

maldita sea!

no puedo permitirlo pero... hoy se me ha olvidado "no entrar"

llevábamos 3-4 días tranquilas... hacemos el trabajo, sacamos documentos y ya... 

el último documento... quería verlo por teams para enseñarme sus cambios (yo le había dicho que los aceptaba todos pero no... quería "verlos contigo")

ok...

juro que pensaba despacharla en 10 minutos, aceptado, aceptado, aceptado...

estaba tan relajada (de teletrabajo) que me he descuidado ... y ha empezado diciendo que quería explicarme porque quería hacerlos cambios...

le dije que ok... que no entendía una cosa del 2022, le dije que podía mirarlo en el expediente... que el cuadro estaba ahí pero si quería algo mas pues te lo miras (yo no lo recuerdo, evidentemente). Son antecedentes...

ah, espera, que yo ya había avisado que las 3 primeras hojas del informe eran antecedentes que ya ella había revisado para otro informe (vamos que esas 3 hojas eran DE ELLA)...

pues que hay que revisarlas porque no es lo mismo....

a ver... si son antecedentes, son antecedentes... los antecedentes y la "construcción" gramatical que usaste en enero no ha cambiado... 

pues no hoy... que claro, que así no se entiende...

que hemos puesto "ventas" y no le gusta esa palabra... quiere poner facturación... 

bueno, pues ponla... no , por qué has puesto ventas..?

yo... a ver... siempre se pone ventas en todos los documentos pero si ahora no te gusta esa palabra pues facturación me parece bien...

he puesto los datos de 2025, que solo habías puesto hasta 2024

a ver... es que son "antecedentes", los datos de 2025 se cierran en 2026 y ahí es donde están... donde decimos la fecha de cuentas, auditoria y datos auditados...

y septiembre, ¿lo pones con la p o sin ella?... como quieras... es que no sé... a mí me parece raro...

y este cuadro... yo es que creo que habría que ponerlo más arriba... 

como quieras...

y este párrafo, es que repetimos mucho...

yo, es la explicación del cuadro y justo es lo que contamos que lo que está pasando en 2026 es los mismo que pasó en 2022 con lo de ucrania... es el párrafo más importante de los antecedentes...

es que yo no lo veo...

creo que sobra.. 

ufff, aquí ya estaba harta... a ver... yo creo que el trabajo en equipo es que aportes algo al informe, un punto de vista, un dato, una explicación, una solución, al tema que tratamos. No aporta nada que taches párrafos o que reconstruyas párrafos o muevas cuadros de sitio... 

ay, qué dificil es trabajar contigo, me está costando ser educada, dice...

ahí ya estaba yo desquiciada... 

sale del documento (sin guardar), ... ¿qué haces?

es que he perdido el documento...

(la madre que la parió!!!!)

diez minutos buscando el documento y tenemos que empezar a hacer los cambios otra vez desde el principo...

a mí empiezan a freirme a teams y correos (de otras operaciones)

mira, que yo no puedo estar con esto... más tiempo...

tenemos una hora para hacerlo... hasta las 11 tienes que revisarlo conmigo (lamadrequelaparió)

vuelta a empezar... 

mira, es que seguro que los jefes se cargan esta parte de antecedentes... 

llegamos a la hoja 4... (que es donde empieza el informe, en realidad), a partir de ahí ni un cambio (vamos que no se lo ha leído)..

le digo, entonces de la parte que teníamos que hacer no has cambiado nada? solo de la parte de antecedentes que se suponía que ya habías revisado? 

en ese momento me salta un teams de mi (nuestra jefa), que ponga el documento en una carpeta compartida , junto a otros dos que he hecho yo (pero que va a cobrar ella, mi compi)...

le digo, me está escribiendo que ponga los documentos en esta carpeta...

ah, pues a mi no me ha dicho nada (preguntate por qué?)

dice que vale, que todo ok!

pongo el documento en la carpeta... y ...

recibo un mail "te agradecería que enviaras el documento que hemos revisado por teams a la jefa durante esta mañana"

pero esta tía? le contesto (con copia a mi jefa): he puesto el documento en esta ruta, entiendo que no es necesario enviar mail.

(le he dicho por teams): oye, cuando envíes un mail pon en copia a la jefa... que esté informada de todo.

ella: pues espero que tú hagas lo mismo...

yo: lo hago siempre, otra cosa es que no espere tu respuesta para hacer el curro porque no podemos esperarte.

La jefa escribe un mail a todos (6 personas).... hemos decidido unificar el informe que os hemos pedido. Por favor, adaptarlo a los siguientes puntos...

Se lo reenvío a mi compi (con copia a la jefa): te encargas de adaptarlo tú ? asi vamos más rapido! Gracias.

No ha contestado... desde las 11 de la mañana (que acabó mi teams) sin mover el ratón...

Trabajar no es su fuerte... va a ser eso...

en fin... el jefe supremo ha dado el ok a otros dos documentitos y yo creo que con esta mujer... hasta finales de octubre (vacaciones por medio mediante) no me toca pelearme (hablar/hacer como que trabaja) más con esta mujé...

pd. en realidad iba a escribir sobre lo que ha pasado en la empresa cuando he dejado de buscar (= ir a sus despachos a charlotear) a alguna gente y he puesto el "modo autista"... para mi sorpresa han venido a buscarme, darme charleta y comprobar (sin preguntar) si todo estaba bien... se aprecia el gesto, la verdad! y la jovenzuela me ha mirado el culo, la primera vez, madre mía, lo que nos traiciona la mirada (pero chat ya me ha dicho que no significa nada y que no, que tampoco significa que he engordado demasidao y en mi familia echamos culo). El post de la pd es más interesante que el post en sí, ya, suele pasarme desde siempre. Tenía una lectora que decía que solo se leía las pd de mis post...     

otro día (en el paraíso)...

 no es buena señal actualizar todos los días con movidas del curro... 

lo sé...

sintoma de que no estoy desconectando...

creo que este es el último (por una temporada)

para el común de los mortales no se ha soluciona bien pero para mí... sí, de lujo...

sorry for the incovenience...

mi ex-compi de café sigue en su lucha , y yo sigo... luchando porque entienda que ya no, esta ventanilla se ha cerrado para siempre jamás (son las reglas, sorry! esto es madrid, hay 3 Millones de personas, si no conectamos no pasa nada hay 2.999.999 opciones , se lo dije hace un año pero... no lo entendió...)

En fin... 

hoy nos hemos encontrado en el ascensor, ha sido a propósito, ella estaba fumando, yo entraba, podía haberlo evitado... pero no, lo provocó, me preguntó qué tal el finde? y yo le dije un "bien" (demasiado seco, confieso... que hasta a mí misma me sonó seco)...

corrimos al despacho...

le envié dos documentos que debía corregir, lo hizo, acepté los cambios, ¿necesitas un teams para comentar los cambios uno a uno? , me dijo que no, aunque plasmó por escrito que había hecho cambios y aportaciones fundamentales en los documentos (vale, lo que tú digas...cuando nos llame el juez tú serás la que tendrás que explicar tus aportaciones fundamentales...)

enviado a la jefa...que dice que ok , enviar al jefe supremo (el sistema es absurdo, sí)

envíado...

next... borrado de mi lista de prioridades... o tareas pendientes... 

ya si eso... nos contestan (a mi me da igual una vez enviado arriba del todo 3 pisos por encima)...

tenía otro tema (que no era con ella), una reunión de las 12... comentamos aquí y allá... con compi (otro), con el abogado, con mi jefa (la misma)... bueno, pues sin problema nos vamos para allá...

en el camino me encuentro a la jovenzuela que me gustaba por el pasillo. hola, cuanto tiempo, qué tal todo? bien, mejor en vacaciones? no nos paramos, ambas seguimos nuestro camino (yo hacía el despacho de mi compi de la reunión de las 12) y ella hacía los baños (o el café)...

cero brillo en los ojos por su parte y supongo que por mi parte (a ver, es una opción que me produce morbo y no me produciría rechazo, pero ya... no es "me muero por tus huesos"... ). Sería como este curro, me soluciona, pero no me entusiasma, aunque no es mala opción... 

ambas nos merecemos más (supongo)...

las 12 menos 5, subimos a la reunión, nos encontramos con la jefaza, le han cambiado el despacho y ahora está en la planta de la sala de reuniones, nos encontramos (como el otro día, en el que me preguntó qué tal y le dije "pues rutina, ya sabes ,entro en reunión con externos")

hoy nos ha mirado como quién dice "como me han crecido los niños" (tenemos como 12-15 años de diferencia, a nuestra edad no es diferencia), habrá recordado cuando su rutina era la mía y viceversa... 

nos hemos saludado, se ha reído porque nosotros nos íbamos riendo... hemos saludo con la cabeza, pero no nos hemos parado... cada una iba camino de su destino (jajaj)

acaba la reunión, rutinaria, llevamos años con esto, sin novedad (que no es poco), nos vemos en noveimbre (como quién visita al especialista y le da cita para revisión en 3 meses... a ver qué tal)...

llego al despacho... tengo mail... otro documento revisado...

oiga, bendita discusión....

todos estos documentos que hubieran sido una retahíla de retrasos , reclamos , y etc...

listos en una semana ... 

la oigo revolotear alrededor de la jefa en la sala de café... (si algo odia mi jefa es que la revoloteen)

me da igual...

yo tengo mis documentittos..

le digo que acepto sus cambios, pero me dice que quiere verlos por teams uno a uno... 

bueno, pues vale, agenda... ¿miercoles a las 12?

me dice que no, que más temprano para enviarlos a la jefa antes (tiene narices la cosa que ahora esta se esté preocupando de enviar las cosas en plazo y a primera hora)

le digo que ok , convoca, yo me adapto.... 

(ella sabe que me jode conectarme un miercoles de teletrabajo para decirle que ok a la mierda de cambios que ha metido .... pero bueno, si su marido no la tiene atendida pues tendré que atenderla yo)

no habrá más documentos a revisar hasta noviembre (y en noviembre un 3 documentitos , otra vez y listo, año hecho hasta marzo...)

y he conseguido que no venga a mi mesa a liarmela cada vez que le pregunto si tiene los documentitos hechos... o cada vez que envío un mail o recibimos un mail (loado sea el señor)....

supongo que habrá contado por toda la empresa que soy una hija de puta trepa, que parece tonta pero a la chita callando, pues todo me ha salido genial y por eso no les gusto pero me promocionan y me dan bonus y etc... y que los jefes y ex-compis que reniegan de mi tenían razón...

me da igual (sorry)

yo tengo mis documentos revisados y enviados...

y sí, me da igual todo lo demás dentro de esas 4 paredes e incluso fuera de ellas....

confieso!

Lo negaré (o no)

 Me dejó un comentario y lo supe... quería conocerla... no era la primera vez que pasaba... lo sabes (sé) desde el primer comentario... quién es? qué quiere? será ella? ninguna foto en una app ha tenido ese efecto sobre mí nunca... ni lo tendrá, me temo. malditas neuronas zurdas...

le seguí el juego... en aquel momento tenía cientos de visitas, decenas de comentarios y mails... 

pero siempre lo mismo... descartada desde la primera línea... 

quizá debí contestar a aquellos mails que descarté, me digo, a veces...  irónicamente... una nunca sabe...

siguió dejando comentarios... cada uno mejor (peor, en realidad) que el anterior...

ella no sabía que fui suya desde el primero...

se creó un blog (como si hiciera falta)... 

le dejé un comentario... 

me escribió...

mis ganas no dejaron de incrementarse...

es ella..? y si lo fuera? ya estaría...

me escribió un mail desde su correo personal (creo que ese fue el primero)... 

até cabos... supe que era ella... la del comentario, la del blog... 

no tuve dudas...

googleé su nombre... 

me salió una vida que no le encajaba... pensé que esa sería la vida de alguna tía paterna mayor con la que compartía nombre...

quedamos... en chueca (claro!)

recuerdo qué pensé....

qué haces aquí, vete a casa con tu madre... 

con el tiempo aprendería que ella tenía la capacidad para vestirse y comportarse como alguien 10 años menos o 20 años mayor... yo no lo sabía... 

tomamos algo,... demasiado rato... levantaron la terraza, pensé que no volvería a verla ... 

la archivé... confieso... 

me escribió, quizá, al día siguiente ... habían robado en su casa... en esa noche en la que nos despedimos demasiado tarde...

me asusté! le ofrecí mis datos, mi declaración ante la policía, tengo un expediente impoluto, que me investiguen, juro que no te entretuve para que "los ladrones" tuvieran vía libre...

supongo que se rió... no te preocupes, no sospecho de ti... 

pasaron quince días (quizá), me escribió... quiero comer contigo , me voy de vacaciones...

un restaurante en retiro (yo curraba cerca)... high level! ... 

voy en zapas y vaqueros (le advertí) ... 

no hay problema, me contestó... yo tb voy vestida de trabajo... a qué hora te viene bien? hago la reserva.

nos dieron mesa arriba (ahora lo pienso, y las otras veces no estuvimos en un sitio tan privado)

llegó vestida de trabajo (madre mía!!!!)

hablamos (hablé) mucho, comí (poco)...

¿quieres algo más?, me preguntó antes de pedir la cuenta...

(a tí, pensé...)

no sé quién pagó (diría que yo, como buena gallega... pero no lo sé...)

la acompañé al coche, se iba de vacaciones... pensé que no volvería a verla ... 

me escribió a todas horas, todos los días en sus vacaciones... 

volvía a madrid el 1 ... 

quiero verte... 

yo tb...

quedamos... vestido corto plateado con la espalda al aire... (esto no es para mí , pero bueno... )

pensé que no le había gustado el sitio, el plan de después (fulanita, yo creo), nos despedimos y se fue a dormir con una media-algo con la que tenía algo desde hacía tiempo... creo... 

pensé que no volvería a verla... 

me escribió... quedamos otra vez... 

quizá fue ese día el que se quedó por primera vez en mi casa (no lo sé)... qué juguetona es la memoria..

recuerdo poquisimas cosas de todo aquello... de la secuencia de acontecimientos, las veces que sí, las veces que no, duraron poco o mucho las idas y venidas? ni idea... siempre pensé que sería la última vez, creo que pensé que no era la última vez, justo la vez que lo fue (la vida). 

Podría decir... estuvimos un , dos , tres mes follando todos los días, ella aparecía por casa a las 8, después de su curro, follabamos, ibamos a cenar... era como un tele-sexo... no habíamos quedado, solo aparecía, otras veces venía a las 2/3 de la mañana... o le decía a su marido (sí) que iba a la farmacia y venía a follar ese rato... hasta que la llamaban, donde estás? ... llegamos a quedar con él, un día, que estabamos en el fulanita y la llamó... donde estás? le mintió... en este sitio... y él quiso verla... cruzamos la calle al bar pijo de enfrente, tiramos la mitad de la copa para hacer creíble que llevabamos allí un rato... me lo presentó, me miró con desprecio... yo le miré pensando... me estoy follando a tu mujer, esa carita me la cambias, chico!

fuimos a otro sitio (quizá no fue ese día), entramos sin hacer cola (vip), al rato, nos íbamos, ella me traía a casa en su coche, él le gritó "nos la quedamos" (como si yo fuera su caniche), a los 15 minutos, yo le llamaba, su mujer se quedaba a dormir en mi casa (no se encontraba bien, le dijimos)... habló con ella... sí, me quedo aquí, no me encuentro bien... él quería que ella estuviera conmigo porque así la alejaba de sus amigas buenorras y de los tíos que revoloteaban (angelito!). Conmigo no había peligro... 

Un día, saliamos de mi casa, y le dije... creo que esos nos están haciendo fotos, investigadores privados pero malos, nos los encontramos después en el fulanita (pero, tía... te ha puesto investigadores privados?), hubo un momento en que lo imaginé (lo juro) entrando en mi casa con su rifle de caza ... jajaja, la vida...

rompimos... no sé por qué... creo que la primera vez fue ella... 

sí, seguro....

me dijo que se separaba pero que tampoco quería estar conmigo...

en realidad, siempre lo supe, lo acepté...

seguí con mi vida...

recibí una llamada, tenía un ataque de ansiedad y no podía estar sin mí... 

le dije que podía venir... follamos, creo... (es la ventaja de los pisos pequeños... es casi lo único que se puede hacer cuando tienes visita)... las visitas son "solo" para eso, en realidad... 

ahí , ya había empezado a quedar con medio madrid y parte de barcelona, yo creo... 

lo entendí, son fases, se está descubriendo... fase 5 de otro planeta...

se le pasará...  

no sucedió... inició mi etapa pagafantas... asesora ... yo que sé...

se le pasará... 

se dará cuenta... 

es solo una etapa...

se mudó, estuve varias veces en su casa ... al principio coincidí con su madre (que venía a ocuparse de su hija recién separada)... momento surrealista (dijo la mujer... yo apoyo la moción). Cenamos las tres, educación ante todo, ella desaparece, aparece con un albornoz (sin nada debajo), madre mía... tía, no estamos juntas pero como voy a fingir delante de tu madre que no quiero quitártelo... y no estoy viendote desnuda cada vez que te miro mientras hablamos de juegos de mesa (o lo que fuera)...

como no caer... producía el mismo efecto en todas, yo las entendía ... a ellas... 

tiene ese algo... tóxico que activa cualquier tipo de neurona o hormona que tengas en tu cuerpo... 

hay gente así... que te la encuentras y sabes que ha venido a destrozarte la vida, romper tu escala de valores, hacerte pagar una factura el resto de tu vida... y te hace decir... ok, voy, ya pagaré la factura!

yo seguía, confesemos, haciendo mi vida (intentandolo), en los ratos en los que rompíamos (creo que la que rompía (no contact) era yo...ella solo me ponía en fase "amigas") 

conocí a alguien (la única tía con la que he quedado y a la que he querido follar, solo follar, han pasado años y sigo pensando lo mismo... tiene ese efecto sobre mí.... ahora mismo, si pienso en ella, quiero follarmela .... ella lo sabe... pero es la adulta en la sala y decidió estar con alguien que no solo quiere follarsela... chica lista! )

se lo conté, he conocido a un chica, no te preocupes, solo quiero follarmela a todas horas, nunca me había pasado... a ver qué pasa... 

lo que pasó es que quiso recupera a su perrito, no iba a permitir que me soltara de la soga... quizá (no lo sé) se sintió ofendida porque a ella no quería solo follármela ... ese nivel de deseo sexual y animal solo lo he tenido con una persona (confieso) y no era ella... 

no podía soportar.... que yo quisiese follarme a otra ....  

me sentí halagada (creo recordar)

no duró... claro...

y así nos pasamos años, viviendo en paralelo, sus mudanzas, sus rupturas, nuestras rupturas porque yo no podía soportar que no se diese cuenta, aunque si se hubiese dado cuenta yo hubiera entrado en pánico, sus perros, los restaurantes michelin, los japos (en los que nunca aprendí a usar los palillos porque siempre pensé que era "la última vez"),  nuestros momentos "nos queremos aunque nadie, ni nosotras lo entendamos",  y en la vida real esto no tenga ni sentido, "nosotras sabemos lo que tenemos" (angelito, lo sabrás tú, porque yo no, solo sé que te quiero demasiado y me está matando mientras me hace sentir viva y a veces, creo que solo me quieres como querías a la "yaya del servicio" que te cuidó de pequeña), 

mis padres no han currado 18 horas diarias y me han dado una carrera para que alguien me quiera como si fuera ... alguien del servicio... que cumple su función en tu vida..

me quieres fatal, me ocupas espacio... lárgate, quiero seguir con mi vida... y yo no puedo si estás aquí... 

porque sí, te quiero, maldita sea...

así pasamos .... ¿6 años?... con contacto los años impares y sin contacto los pares (yo creo). ... 

me iba genial cuando ella no estaba, me iba fatal cuando ella estaba... llegaron a despedirme (y me dio igual) de una multinacional... durante la primera ... "ruptura"... 

fue total... despido, cumpleaños (celebrado con ella en mi casa) y nueva novia (suya) ese mismo día... (yo lo sabía... y lo entendí.... como parte de una de las fases que tenía que vivir... ya se dará cuenta que no es normal que aparezca en mi casa dos horas antes de .... formalizar con la siguiente....

así de ¿tóxico?¿loco? fue todo....

un día... cuatro años después (no soy rigurosa con la fechas y los tempos),

sorry!

el entre - acto final... 

otro día, un año después, en un año impar (claro), ya en pandemia, una felicitación de cumpleaños que no contesté... (por primera vez, no contesté a su requerimiento, fui capaz de no correr a su encuentro sin darme tiempo a pensar...)

supongo que fue lo mejor...

ya estaba embarazada y a punto de casarse con el padre...

yo no lo sabía todavía...

pero sí sabía/pensaba que si quería ser madre... él era el adecuado (nunca me importó que estuviera con un hombre, con las mujeres era distinto, o ni eso... siempre pensé, sentí que lo nuestro era distinto, mágico, ya ves...).

Antes, hablabamos de él , pensabamos que era un gay armarizado ... con el que quedaba porque tenía acceso a entrada y eventos (gratis!) , y al final, se ha convertido en su marido y padre de sus dos críos (familia perfecta!), ya ves, la vida... 

nunca volvimos a vernos , ni hablar (bueno, solo le escribí un whastapp... tu foto sigue en esta app de citas, solo eso, ¿ya no estás con él? ¿sigues en el mercado? no me contestó... solo me lo agradeció...)

no me arrepiento... la hubiera culpado (me hubiera culpado) por no ser capaz de seguir con mi vida... y encontar a la buena, de verdad...

no la he encontrado a la mia, no creo que sea ella, quizá era aquella que me ponía tanto, con la que solo quería tener sexo, no sé... nunca quise intentarlo en serio, nunca estuve convencida de que un relación con ella tuviera sentido... como iba a pensar en una relación seria si es que yo solo quería (quiero) follármela... 

no puedo culpara a nadie, no puedo culparme por no haber roto ese vínculo... (bueno, quizá sí,  por haber roto otros vinculos, no lo sé) 

nunca lo he contado aquí...

por qué lo cuento ahora...

porque ya no tiene sentido? para no olvidarlo? para reivindicarlo? porque ya no me lee nadie? por que recordar es volver a vivir?  

la sigo queriendo?

supongo que sí...

a aquella pava que ya no existe... 

nunca existió , en realidad, supongo...

o si existió... no supimos hacerlo porque no estaba de ser.... no tenía sentido... en realidad (o sí? en un universo paralelo? en una reencarnación futura?)

una nunca sabe....

por qué y para qué ocurrió....

Qué gracia, coño!

 Busco mi blog en google para entrar a actualizar... no por ningún tipo de egocentrismo....

lo juro...

gemini me dice..

El blog Neuronas zurdas de una mujerenguerra, escrito bajo el seudónimo de Bea, es un diario en línea que lleva años en activo. Se caracteriza por un tono marcadamente íntimo, analítico, directo y sin filtros. [1, 2]

Sus publicaciones giran en torno a varios temas centrales:

• El hiperanálisis y la mente: La autora expone con frecuencia su tendencia a racionalizar en exceso y dar vueltas a las cosas. De hecho, define el propio espacio del blog como el único lugar donde baja la guardia para "sobrevivirse" y procesar las emociones que en el día a día se ve obligada a bloquear. [1, 2]
• El entorno laboral y la desconexión corporativa: Son habituales sus reflexiones sobre dinámicas de oficina, evaluaciones de desempeño, reuniones por Teams y la competitividad entre compañeros. Suele adoptar una postura de "observadora externa" que prefiere mantenerse al margen de los ascensos y las batallas de ego corporativas, buscando la paz mental por encima del éxito tradicional. [1]
• Relaciones y cultura lésbica: Comparte vivencias personales, dinámicas de pareja y comentarios sobre series de televisión o fenómenos de la cultura pop vinculados al colectivo, como el fenómeno televisivo #Mafin. [1, 2, 3]
• Aceptación y el fluir de la vida: En sus entradas más maduras (como las de su sección La vida sucediendo…), reflexiona sobre el paso del tiempo, el karma y el aprendizaje de dejar de pelear contra la corriente, sustituyendo la resistencia por la aceptación y la calma. [1]

Es, en esencia, una bitácora de supervivencia emocional escrita en clave de honestidad radical. [1]

me parto!!!

como hemos llegado hasta aquí (sin novia)???