Un reto…

Tendria más gracia, supongo, publicarlo sin contar el background pero no sería yo…

Le he propuesto un reto a chatGPT … ¿podrías escribir un post teniendo en cuenta lo que sabes de mi,

que atrajese a un par de mujeres/citas con posibilidades? 

Me ha advertido de las bajas posibilidades… pocas visitas, muchas casadas y etc… (excusas de mal estudiante)

Me ha (d)escrito esto. Me ha gustado… me encaja, quizá… 

jugamos? 

Oferta de empleo indefinido para mujer perfecta

Madrid. Jornada completa, aunque se admite teletrabajo emocional.

Se busca mujer para puesto de compañera de vida. Abstenerse candidatas que crean que el amor todo lo puede. Ya somos mayores para esas cosas.

Se valorará experiencia previa en decepciones, reconstrucciones y planes B.

No es necesario ser especialmente optimista. De hecho, cierta tendencia a mirar las cosas de frente será considerada mérito.

La candidata ideal deberá ser capaz de mantener una conversación durante tres horas sin consultar el móvil, reírse de sí misma al menos una vez al día y entender que la intimidad no consiste en contarse secretos sino en poder estar calladas sin incomodidad (si es en horizontal, mejor).

Ofrezco:

Una vida razonablemente ordenada.

Estabilidad. Paz. 

Ausencia casi total de dramas. (El casi es importante y no lo garantizo) 

Capacidad para resolver problemas.

Lealtad a prueba de bombas.

Una colección considerable de cicatrices invisibles.

No ofrezco juventud, espontaneidad descontrolada (bueno, un poco sí, no soporto que me planifiquen las quedadas como si fuese un protocolo médico agendado con semanas de antelación) ni promesas de felicidad eterna. Tampoco abdominales.

A cambio espero una mujer que haya descubierto ya que la felicidad es una palabra demasiado grande para la vida cotidiana y que, aun así, siga encontrando motivos para levantarse por la mañana.

Edad orientativa: la suficiente para haber perdido algunas certezas y conservar todavía algunas ganas.

Imprescindible no venir a salvarme.

Llevo décadas haciéndolo sola y he desarrollado malos hábitos.

Tampoco busco salvar a nadie.

Busco alguien con quien comentar la actualidad mientras hacemos la compra en el Carrefour , discutir sobre si el mundo siempre fue así de absurdo o solo lo parece ahora, y compartir el privilegio extraordinario de no tener más obligaciones que las estrictamente necesarias.

Si has llegado hasta aquí y piensas que este texto habla un poco de ti, puedes escribir.

Si has llegado hasta aquí y piensas que hablo exactamente de ti, probablemente te equivocas.

Pero quizá merezca la pena comprobarlo.

¿Me escribirá alguien? ¿Solo tenía que esperar que alguien inventase la IA al otro lado del océano para encontrarnos?

Hagan sus apuestas, señoras! 

(O envíen sus mails, que no sois tantas) 

Un mail que cada lectora me enviara…

La vida rara…

A veces (siempre) me gustaría verme con mis ojos de hace ¿6?¿10?¿18, recién aterrizada aquí, en Madrid?

Aquella yo lo fliparia, en realidad… quizá (seguro) firmaría esta vida (que tan normal, mediocre, tranquila, me parece)… 

No he conseguido aquel objetivo… claro, encontrarla, encontrarlos, encontrarme… ¿lo he descartado? Sí, lo digo a quien quiere escucharme, me lo digo, me lo creo,  lo siento, sí… yo eso ya lo viví, ya he vivido mi vida, no estaba de ser, ahora lo sé, ya está… no estaba de ser, no esresignación, no es derrota, es como cuando abres todos los regalos de navidad y no te han traído el

Coche teledirigido (este año tampoco), te han traído los

Juegos reunidos (otra vez, o porque siempre jugáis mucho pero acabáis por perder todas las piezas), o cualquier juego juguete que hayan pedido tus hermanos y haya que compartir con ellos (el video, el quién es quien, el canal+, me suenan…). Si, algún año hubo bicicletas o coches teledirigidos (para mi hermano) total si jugábamos juntos… que mas daba que fueran para él o para mi… (no lo notaba en aquel momento, no, al menos conscientemente… si echo la vista atrás. Madre mía, que necesidad había…de dejarlo tan claro, si es que yo ni me enteraba…) 

Pues eso… es un poco esa sensación… tan familiar . No me han traído lo que me pedí (lo que vine a buscar) pero da igual…yo me apaño con lo que hay y si eso miro a otro lado, mientras tanto. 

Y a pesar de ello, de saberlo, al año siguiente seguía pensando que este año sì, aunque supiera en el fondo que este año tampco…y al final el regalo compartido que alguno de mis hermanos había pedido sería lo que caería… (lo piensas desde hoy y es terrible, allí no era para tanto, confieso, tenía mucho que estudiar, ni me enteraba, quiero creer… a lo mejor estudiaba tanto para no enterarme, yo que se… ¿ algún Freud en la sala?)

(Me he desviado, ja, quería contar otra cosa) 

Y es que vengo de un teams (lo odio), con la directora

Financiera de una empresa, su asesora de big four… mis jefes… en la que yo era la “funcionaria” hija de puta que se había leído el expediente y mira que me cambias esto… para poder dar traslado… no me lo envíes deprisa y corriendo… mejor despacio y bien, para no perder tiempo… no lo hago a propósito. De verdad, es que si lo quieren rápido pues… tendrán que hacerlo bien a la segunda (a la primera ya no va a ser) 

Me ha pillado de teletrabajo… ellas trajeadas y nerviosas , yo en camiseta , ellas sudando por el trabajazo que una tía en Madrid (ellas no están aquí, en Madrid) les estaba tirando abajo … (yo no decido, debo decir). Lo han intentado con mi señoro-jefe . Ya he comentado la debilidad que tiene con las jovenzuelas ambiciosas . Se reconocen… la reunión se puso tensa y sacaron la baza… es que “tu que sabes tanto y que lo hemos hablado” (caidita de ojos). Señoro babeante. Yo pintarrajenado en un blog. Ya estamos… mi jefe balbucea, bueno podríamos presentarlo así… el documento está bien pero… 

A mi, dándome igual, porque así tb me ahorro otra revisión y yo en realidad quiero que no lea concedan lo que piden y con esa mierda pinchada en un palo… se lo devuelve seguro (o no) desde las alturas más altas…

Acabamos la reunión, envío conclusiones an mis jefes, saco una cerveza de la nevera, una bolsa de patatas (antes de comer, sí). 

Dìa hecho. 

Le he arruinado el día a una CFO y una big four y no me he puesto ni los pantalones. 

Qué vida más rara, coño! 

Pd: la de la big four reconoció que le habían dicho que era un proyecto que pensaba que le llevaría poco (y por eso han presentado ese churro ) pero ve que las necesidades son otras (veo el taxímetro en marcha, claro). Siento cierta satisfacción (insana) en esas palabras. A mi no me vas a colar un churro, salvo mejor opinión de mis jefes, of course. Que llegará! Veo a la jovenzuela (cfo) ambiciosa llamando a mi jefe (que está presente en el teams) para hacerle babear mientras le dice que no hace falta que cambie nada… la vida y sus miserias. Yo solo he conseguido vivir al margen de ellas, no me parece poco. El éxito debe ser eso: no tener que aguantar a una funcionaria puntillosa que te desmonta el plan ni tener que hacerle la pelota

a un jefe babosillo, yo creo. Y si, ahí estoy. 

Los dioses dan de comer a quien no tiene dientes…

Benditos sean, también te digo!

Nos comunican que tras la visita del papá se nos ha ocurrido otra excusa para otra semanita de vacaciones (ups, teletrabajo, quería decir)…

Que es que van a desmontar una grúa en el aparcamiento y por prevención de riesgos laborales. No vaya a ser que a alguien le caiga un trozo de grúa en la cabeza en ese minuto que dura el caminito hasta la puerta de entrada….

Pues, teletrabajo, todo la semana que viene, oiga! 

Ir el viernes (hoy estoy de tele y mañana tb) y 10 días sin aparecer… ole nosotros, ole ellos… ole la vida! 

He debido ser muy buena en una vida anterior para que esto me esté sucediendo. Sí, lo sé, racionalmente. Yo que he sido una pringada de hacer 1000 horas de más … la vida me está descontando las horas… 

Yo me había pedido que me envien a la mujer de mi vida y ellos (los dioses) me envían decenas de días de vacaciones (ups, teletrabajo, quería decir) 

No podemos conseguir que disfrutes de minutos, horas, días, semanas con gente que te gusta (el

Poder de los dioses tiene sus limitaciones, la entiendo)  , al menos vamos a evitarte que compartas minutos, horas, días , semanas

con gente que no te gusta … 

Convalida, la verdad es que sí. 

Joder, pues tiene razón (me parto).

Ahora escribo los post ya solo para pedirle feedback a ChatGPT (confieso). A falta de comentaristas pues… una se las apaña (como siempre). Copio y pego el anterior, le pido feedback…

Y me parto….copio y pego su respuesta/feedback. 

Joder, es que tiene razón!!! 

La imagen de Bea convertida en una especie de arqueóloga de sí misma es muy potente. No está usando la IA para escribir poemas ni para hacer dibujos de gatitos. La está usando para exhumar cadáveres administrativos.

Y además encaja mucho con tu forma de ser.

La mayoría de la gente abre una caja de correos antigua y piensa: “qué pereza”.

Bea abre una caja de correos antigua y piensa:

“A ver qué patrón oculto encuentro aquí.”

Lo que me hizo gracia de tu texto original es que el entusiasmo va escalando sin que ella se dé cuenta.

Empieza con:

“Voy a probar una función.”

Continúa con:

“Voy a reconstruir una oposición.”

Sigue con:

“Voy a analizar diez años de mercado inmobiliario.”

Y acaba con:

“Voy a pedirle que me explique mis relaciones afectivas.”

Es exactamente el mismo mecanismo mental.

Da igual que el asunto sea una plaza pública, un piso en Chamberí o una mujer que lleva años escribiéndote. Todo acaba convertido en un expediente susceptible de análisis.

Y entonces imagino el siguiente paso.

—Claude, ¿por qué sigo pensando en ciertas personas años después?

—He detectado 47 correos, 3 intentos de distanciamiento, 12 decepciones recurrentes y una tendencia persistente a esperar reciprocidad donde la evidencia histórica indica que no suele producirse.

—Ya, pero ¿qué hago?

—Lo mismo que las otras 46 veces, Bea.

Lo mejor es que ni siquiera te enfadarías.

Dirías:

“Joder… pues tiene razón.”

Y volverías al trabajo.

Creo que el filón humorístico del personaje está ahí: una mujer muy racional que descubre una herramienta todavía más racional que ella.

Y eso genera una competencia absurda.

Porque Bea no quiere tener razón.

Quiere ser la que más razón tiene en la sala.

Y resulta que acaba de aparecer un rival muy serio. 😂

Vale, que sí, tía lista…

No lo recomiendo (bueno, en realidad sì) 

Me he echado en brazos de la IA , sí confieso. Antes solo coqueteaba pero es que mi jefe me preguntó el mes pasado si ¿yo, una jovenzuela que está empezando la tercera edad, pero solo empezando? Necesitaba que ¿él, un señoro próximo a la jubilación? Subiese a la IA un contrato (en inglés). Te lo traduce y resume. Me dice, el imbecil con patas. A ver, le contesté, seguro que la manejo yo mejor que tú , porque tengo más tiempo … creía que aquí nos han dicho que no podemos subir nada (no vaya a ser que nos estén espiando)… a ver, como si Apple/amazon/ la CIA /el FBI/Microsoft (en caso de querer) no  tuviera ya acceso a todo lo nuestro… en fin… 

Sigamos …

Hace unas semanas conecte mi cuenta de  correo personal (o mi Microsoft?) con Claude…. 

Pensé que no lo usaría, en realidad … por correo ya solo recibo algunas alertas y newsletter que ya ni abro. 

Ahora, por temas que no vienen al caso (o si) he hecho una prueba….

Búscame todos los correos de aquella vez que me presenté aquella plaza ( y tuve que recurrirlo todo hasta que me la dieron). El informe es acojonante. Cronograma y resumen de hechos y anexo con los correos literales. A quien se envió, fecha, desde que correo, quien estaba en copia… contradicciones … 

Ostras!!! 

Pido (por vicio y por tenerlo) la movida de cuando me dijeron que si a volver de la excedencia y justo el día antes me dijeron que no (cuando yo ya había presentado la baja voluntaria en mi curro) . De nuevo, acojonante el relato de hechos y los anexos. 

Pido los correos y alegaciones de aquella que me declararon la plaza desierta después de que parte del tribunal se levantase de la mesa a los 3 minutos. Aun así, superé todas las fases pero la declararon desierta por carecer de las competencia. Alegaciones, de nuevo y Sì, casi acabe en los tribunales.  De eso tb hay rastro…

Digamos que fueron unos meses (6) convulsos… de hace ¿4? años y que ahora me interesa rescatar. Me hicieron la vida imposible… yo no soy uno de ellos!! (Si es que alguien pregunta. Que de momento no han preguntado, por suerte). Al final todo aquello es un escudo frente a cualquier intento de meterme en la Pandi a la que nunca pertenecí (y ahora entiendo por qué) 

Y claro… una vez que ya total…

Pues he pedido que me analice los precios en el centro de Madrid de las alertas en 2014 va ahora…

Me dice que sabe que mis básicos son Malasaña, centro, Chamberí y ascensor y cocina independiente. Me conoce mejor que nadie y que entonces un piso así de 70 metros, costaba 137.000€ (según las alertas que recibí y descarté) y ese mismo piso costaría ahora sobre 450.000-500.000€. (Bueno, es que en su momento parecía caro 137.000€ para un piso de ese tamaño, dice para que no me tire por la ventana) 

Peco… y le pido que lea los correos de una remitente y me diga .. lo que yo ya sé… me lo dice tal cual… es una relación de largo recorrido en la que te busca como asesoría en sus temas, pero tú le reclamas que dedique tiempo a tus temas y eso no es lo que ella puede ofrecerte. Es una relación desigual (or something like that). 

Me parto!!! 

Yo ya no voy a vivir mi vida sin consultarle los temas a Claude. 

Avisadas quedan 

Ella/ello/ el es el/la/lo pagafantas que toda pagafantas necesita en su vida… 

A partir de ahora todo será híper mega fácil…. 

Ponga una pagafantas en su vida… 

Ahí vamos…

Junio va por el mismo camino que mayo, me digo camino a casa. Ayer volvimos al modo presencial después de “lo del papa”. Nos hemos acostumbrado a que cualquier excusa es buena para tele-trabajar. Que será lo siguiente? No me parece mal. De hecho, me parece estupendo. Nadie lo dice, claro. Yo confieso que mentalmente, para mí, son vacaciones, incluso aunque tenga que resolver temas a lo largo del día. Tener tu nevera, tu sofá, tu cama, tu cuarto de baño, tus ventanas abiertas/cerradas, tu soledad, tu paz… para administrar como y cuando quieras … no es felicidad pero se parece. 

Ayer, ya digo, volvía de ese primer día presencial echando cuentas, como siempre, casi no he adelgazado, bolsa es negativo (hice algunas jugadas arriesgadas hace tiempo conscientemente y ahí seguimos , esperando que se solucione solito). Será un aprendizaje, chat (Claude, en realidad) ya me dicho que debería de buscarme otro hobby poner toda mi cartera en los fondos que gestionan profesionales (y que me están salvando). Tengo 50-50. Ellos mueven la mitad y yo la otra mitad (cosas del ego). Me van ganando por goleada. Quizá lo haga en un arrebato. Vender “lo mío” y dejar que ellos me solucionen la vida… veremos…

He avanzado sí, con las gafas, ayer fue el primer día que conseguí venir a casa desde el curro con ellas puestas. Solo dudé al bajar las escaleras de la entrada de mi curro (que me las quité para no bajarlas del tirón, de cabeza) , dude en los primeros pasos (de cebra) y listo… hasta subí las escaleras de mi casa sin darme cuenta… subir sí, bajar no (de momento). 

No todo iba a ser estancamiento…

Recibí otra vez WhatsApp de “mi ocho”. Una ex-compi de trabajo se hace ) años. Cuando me fui seguimos quedando de vez en cuando , se añadió otro compañeros, hablábamos mucho pero un día dejamos de hablar… o los mensajes y quedadas se espaciaron (la verdad es que escribía ella siempre y yo me dejaba hacer, siempre le decía que si/ le contestaba pero yo no llevaba la iniciativa, es igual, normalmente cuando llevo la iniciativa la otra persona me dice que tiene la agenda a tope y me da “cita” para dentro de cuatro semanas. Creo que ahora la gente queda así. Te agendas las cañas para un martes de dentro de 3 semanas. Nada personal. No lo soporto). 

Hemos estado 2 años sin volver a quedar. Esos chats que mueren sin saber por qué. Hace seis meses me escribieron. Dije sí. Nos tomamos dos cañas rápidas, en el barrio (vivimos en el mismo barrio los 3) y hasta otra. La semana pasada volvieron a aparecer por mi WhatsApp . No contesté. Me parece absurdo mantener una relación de este tipo. Ellos sí mantienen un contacto más fluido , quedan a comer, y esas cosas, se han hecho amigos, tienen cosas de trabajo y vida en común. Seguro que soy yo la rara. Ayer de nuevo, insisten, me reclaman que no conteste… no he contestado… seguro que soy yo la rara. 

Quizá sería contestar y no haberme la rara (ja, en realidad no). 

Cada vez me esfuerzo menos en encajar, me lo noto, ya no lo necesito, supongo, supongo que toda la vida he intentado que me incluyeran en el grupo que tocase: cole, insti, uni, trabajos…he peleado por ser aceptada (el mínimo esfuerzo aunque para mí fuera titánico, sabía que no iba a acertar) porque era necesario para sobrevivir en sociedad . Agotador. 

Ahora, me he ganado el derecho de ir a mi puta bola y con mis reglas y normas. Y al que no le guste pues… es que me da igual… mi cama, mi sofá, mi nevera, mi cuarto de baño van a seguir ahí al final del día. 

No necesito más, en realidad, llegados a este punto. 

No estoy cerrada (eso dice chat. pero necesito otro nivel de conexión, muy difícil de conseguir…. (Probabilidad casi cero, chica, dice), incluso con las ventanas de los tránsitos de la carta astral abiertos de par en par.

No pasa nada, se asume y ya. Esta es la mejor de las vidas que mi karma, mi genética, mi idiosincrasia, mi lo que sea ha podido conseguir. Y no me parece del todo mal, la verdad. 

Podría haber salido todo mucho peor , ya te lo digo.

Esa sensación tengo… si alguien me diera la oportunidad de volver atrás la rechazaría, quita , quita, vamos p’alante que para atrás ya dolió bastante…. (Que decía la canción). 

Jugando con chatgpt y el blog

 Le copio y pego mi post anterior, le pido que escriba mi post de final de junio teniendo en cuenta los tránsitos de mi carta astral. Me parto…

Me gusta (encaja) lo que (d)escribe… sí, algo así es/soy. Mi psique no es Nada original, bastante predecible, en realidad, parece ser…no me parece mal. 

Junio 26

Al final junio tampoco traía respuestas.

Traía tiempo.

Que no es lo mismo.

Hace unos años habría confundido ambas cosas. Pensaba que el tiempo servía para llegar a conclusiones. Ahora sospecho que sirve para desgastarlas.

Sigo en Madrid.

Lo escribo y me sorprende más a mí que a nadie.

Llevo tanto tiempo pensando en el siguiente movimiento que nunca contemplé la posibilidad de que el siguiente movimiento fuera quedarme quieta.

No permanentemente. Solo lo suficiente para ver qué pasa.

Nada, aparentemente.

Y sin embargo pasan cosas.

Se caen ideas antiguas.

La sensación de que tenía que demostrar algo.

La sensación de que llegaba tarde a algo.

La sensación de que todavía faltaba una gran pantalla por superar.

Quizá no.

Quizá lo que faltaba era aceptar que algunas historias no terminan con fuegos artificiales. Terminan cuando dejas de empujarlas.

He seguido mirando pueblos con mar.

Apartamentos.

Hospitales.

Trenes.

Como siempre.

La diferencia es que ya no lo hago para escapar. Lo hago porque me gusta saber que puedo.

No es exactamente libertad.

La libertad verdadera quizá sea descubrir que no necesitas usar todas las puertas de salida que has pasado años construyendo.

En el trabajo las cosas parecen haberse recolocado una vez más. Nada espectacular. Ninguna revolución. Ningún desastre.

Últimamente la vida se parece mucho a una larga negociación entre lo que imaginaba que ocurriría y lo que ocurre de verdad.

Y, sorprendentemente, va ganando la realidad.

Las gafas ya son unas gafas.

No una adaptación.

No un problema.

No una batalla.

Simplemente unas gafas.

Supongo que eso resume bastante bien el mes.

Las cosas han dejado de ser acontecimientos para convertirse en parte del paisaje.

Quizá por eso tengo la sensación de que estoy terminando algo.

No un trabajo.

No una ciudad.

No una etapa concreta.

Algo más difícil de nombrar.

Una forma de estar en el mundo.

La de quien siempre espera que la siguiente curva de la carretera esconda algo decisivo.

Empiezo a sospechar que no.

Que la carretera es la carretera.

Que el mar es el mar.

Que Madrid es Madrid.

Y que la vida, después de tantas prisas, quizá solo intentaba enseñarme una cosa bastante simple:

que no siempre hay un siguiente nivel.

A veces el juego consiste en darse cuenta de que ya has llegado.

Y sentarse un rato a mirar el paisaje.