Mi plan para la posteridad…

Cierro junio con los kpi por los suelos. Será cuestión de elegir otros (jaja). Perdidas en bolsa (lo que manejo yo), en criptos que no son compensadas por los buenos resultados de mis fondos /gestores de cabacera… 

Aumento de peso… 1,5kg. De vuelta (casi) en el punto de partida. No estoy respetando el ayuno y claro… si  algo no aguanta el ayuno intermitente son las faltas de respeto… estoy casi como al principio , he perdido solo un par de kilos desde Santa (Porca miseria).

No tiene pinta de que me vaya a concienciar en lo del peso. Ese pensamiento “intrusivo” : bah, si es ponerse y lo bajo cuando quiera… me lo impide casi todas las noches en las que acabo cenando (mal). 

En la bolsa? El error? Fue ponerme corta en un etf apalancado inverso en el ibex en 15.000. El máximo de la burbuja de 2008… esperaba piñazo, que no ha llegado (y así llevamos un año). Al principio los fondos lo compensaban , ahora no… sigo esperando el crash… ocurrirá, pero a saber cuando….

Otro etf de oro (comprado justo cuando perdió su hype). 

Y las criptos… claro, que han entrado en barrena… después de un  principio de 2025 espectacular…. Y que las expectativas con Trump fueran de que se adoptaran totalmente como activo reserva… (spoiler: no ocurrió). 

Tengo algún otro desastre motivado por el exceso de pasta… sí, ya me he dado cuenta de que los beneficios extraordinarios producen esas especie de borrachera. La gente normal se lo gasta en una vacaciones en Ibiza a todo trapo y yo en inversiones ultrarriesgosas en BME grown con retorno rápido que no llega nunca…

Por suerte ( o no), los fondos que gestionan profesionales (y mi curro) me tienen el año en positivo… en años anteriores era al revés, que no se flipes, tampco. 

No estoy preocupada, solo impaciente. Que será lo que haga caer los mercados? Y me permita recoger ganancias y cambiarme de lado? bomba atómica de iran? Otro ataque de aranceles? Una nunca sabe cuál es el siguiente cisne negro, Como su propio nombre indica, solo sabes que ocurrirá… paciencia!

Podría cambiar los kpi pero sería hacerme trampas al solitario… y mira no…

A ver cómo viene julio…

Aunque yo ya estoy en plan dejar pasar julio, vacaciones en agosto y ya si eso en septiembre vemos el estado de la nación,…

Aunque en setiembre me daré prórroga hasta marzo y vuelta a empezar….

Visto en perspectiva confieso que creo que he hecho eso desde el principio de los tiempos, no es mala estrategia aunque lo parezca, al final la vida simplemente (me) ha ocurrido sin que yo pudiera hacer nada por acelerar plazos o retrasarlos. De hecho cuando lo he intentado ha tenido el efecto contrario . No es una estrategia que recomiende pero , al menos a mí, es la que me ha funcionado.

Just wait and see!

Karma obliga! 

Pd: le he pegado el post a chat y se ha puesto a criticar mi estrategia inversora. Está empeñado desde hace meses en que realice mis posiciones perdedoras y contrate más fondos gestionado por profesionales (en máximos de mercado, por dios bendito, no tiene ni puta idea). Me caía mejor cuando solo criticaba mi estrategia amorosa y me recomendaba apuntarme a clubes de lectura y pasearme por eventos culturetas, la verdad. Que se centre…!!! 

La vida a los 50 es fácil…

Vengo de entrevista de evaluación de desempeño…

Y todo guay…

Estoy en mi mejor momento, me han felicitado por un mail que envié ayer a una jovenzuela de apellido compuesto y alto rango… ya lo sabía… (se me dan bien esas mozas, cosas del karma). 

Una de estas mozalbetas me enseñó (aprendí por observación) que su categoría inicial es un nivel al que yo no accedería en la vida (salvo matrimonio mediante, claro). Creo que ahí dejé de correr la carrera de la rata. Si no puedo ganar no me gusta competir (siempre ha sido así). Me conformo con mirarlas a los ojos, de tu a tu y me concedan su beneplácito. Tu abuelo era catedrático y aparece en los libros de historia. Los míos eran analfabetos. Nunca seremos iguales ni lo pretendemos (claro). Ambas lo sabemos. Aquí estamos. Hay un cierto orgullo en ello. Un cierto respeto por su parte (tiendo a percibir/creerme). Confieso. Nunca he podido evitarlo. (Quizá solo sea compasión y solo les recuerde a la nana que las cuido y quiso más que su propia madre, una nunca sabe).

“Nos ha dicho que se lo has explicado muy bien. Enhorabuena. Con lo difícil que es”. Me lo dice mi jefa y mi jefe señoro como reconocimiento ante mi labor con la “jovenzuela” difícil que no se entiende con un señoro (mi jefe) poco acostumbrado a que las jovenzuelas no le “coqueteen” (y a que lo traten como si hubieran contratado a un payaso nuevo para el circo) , como si yo no supiera que el partido estaba ganado. Estas chicas se me dan bien. Ambas sabemos cuál es nuestro lugar y función. Eso siempre ayuda. Mi señoro no lo sabe. Pobre, vive en su mundo de jovenzuelas ambiciosas. Y cuando se tropieza con una que pide respeto se descoloca. Normal.

A lo que iba, Cobraré en julio todo el variable (of course, lo he cobrado siempre incluso en mis peores momentos , aunque el año pasado hubo gente que en junio no lo cobró. Fue un toke de atención para ellos. No se atrevieron (supongo) a hacerlo conmigo). 

El mes pasado presentamos reclamación en RRHH porque han salido plazas con mayores sueldos para la misma categoría… sin mencionarlo yo, mi jefa ha comentado que está de acuerdo con nuestra reivindicación y ha pedido a nuestros jefes encabezar la manifestación (tomaya!). A ver, hagamos como que mi subida no es un efecto colateral de permite que se lo suban a nuestra jovenzuela ambiciosa de cabecera. 

Me da igual…

Todo guay, oiga! 

Al final acabo el año casi-millonaria! 

Justo ahora que el trabajo me da bastante igual y se ha convertido (solo) en una sucesión de gestiones administrativas que resuelvo ipso facto para seguir con mi no-vida sin interrupciones y con la seguridad de que pase lo que pase al final del camino me espera una pensión máxima (sí, soy de esas a las que una pensión máxima le provoca sueños húmedos. Señal de que tan bien no me ha ido en vida o sí? Una nunca sabe) 

Se confirma claro mi karma. Todos tenemos uno del que es imposible huir. Todos (todas) deberíamos llegar a los 50 habiendo entendido nuestro karma. Eso que no podemos cambiar, solo podemos “gestionar”.

El mío? Todo (me) ocurre cuando eso que siempre desee y pelee hasta el infinito y más allá, con todas mis hormonas y neuronas deja de importarme.

Entonces, solo entonces, ocurre mágicamente… siempre! 

El ascenso de principio de año, este aumento por carambola, si al final ocurre… y un poco todo así ha sido en mi vida… todo llega… aunque dejas de desearlo/currartelo hasta la obsesión…

No he conocido a la mujer de mi vida… porque en el fondo (y en la forma) sigo ansiandola y creyendo que ocurrirá… (aunque tarde, como siempre todo)

No he conseguido convencerme de que solo ocurrirá cuando ya lo descarte definitivamente. Eso también. 

Racionalmente lo sé. Me lo digo…. Mientras no te de igual, no te ocurrirá… asúmelo! 

Pero no, yo (y mi karma) sabemos que seguimos desayunando todos los días pensando… será hoy, señor? 

Y claro, así imposible! 

Al final nos conoceremos en el geriátrico caro al que nos habrán llevado respectivamente sus hijos y mi pensión máxima (e inversiones). 

Nos contaremos nuestras vidas y entenderemos (o no) por qué no nos hemos cruzado antes. Yo bajaba todos los días José Abascal, yo subía todos los días García de paredes. Yo viví ahí un montón de años, en la esquina con Santa Engracia, yo torcía en Alonso cano… trabajaba en Martínez Campos, yo hice ahí un master pero diez años antes, tú no estabas ahí, todavía, verdad?  Tan cerca y tan lejos…casi toda la vida…

Algo así será…

Me apuesto lo que sea! 

Karma obliga!

No me parece mal, llegados a esta punto pues ya cualquier cosa, oiga! 

Otra semanita más…

De teletrabajo…

Que una semana no es suficiente para desmontar una grúa, parece ser…

Así que… correito de RRHH…

Hasta el viernes de la semana que viene no os queremos ver por aquí… (a este paso enlazamos con las vacaciones de verano) 

Recomiendo encarecidamente tener una directora de RRHH con niños pequeños… 

A la mínima… teletrabajo…

En fin… no me quejo (aunque lo parezca).

Aquí estoy esperando que me traigan el pedido mensual del súper (aunque tanto teletrabajo me va a poner el saldo de los cheques gourmet en negativo, ya lo estoy yo viendo), poner un par de lavadoras, desayunar otra vez a las doce, ya he enviado un par de correos pidiendo ok a mi jefe (ayer di un ok sin hablar con él h al final me llevó la contraria, as usual, pedí disculpas (aunque era mentira) mientras le decía , la próxima te pido ok antes (así q aquí estamos…), he pedido otra info (no urgente, basta con que sea el lunes, soy consciente de que en teletrabajo la gente se gestiona), enviado otro informe para revisión (le llevará una semana y tendremos discusion el viernes, lo veo, es

La típica que solo se activa cuando le has pedido algo tres veces y en teletrabajo ni te cuento) y dado un ok (sin preguntar antes a mi jefe). Mañana completa y no he movido ni media neurona… (ah si, y comprobado que mi cartera sigue cayendo y a este paso voy a tener que jubilarme a los 85…).

 Ayer bajé a por víveres: tengo helados, cervezas,

Plátanos, albaricoques y patatas fritas, además de lo necesario para desayunar croissant y café con leche.

El resto: agua Vicky catalán y carne, básicamente ,  lo pone este buen hombre al que espero.

No necesito más, ya ves. 

Bendito/maldito equilibrio…

Cuando todo iba mal (en mi vida real/laboral/familiar) me cobijé en la bolsa, las series… era feliz, sí! A resguardo… paradójicamente, todo iba fatal ahí fuera y yo era absolutamente feliz aquí dentro …

Ventajas de ir siempre a contracorriente (de forma natural), si el mundo exterior “va contra mi” porque (por lo que sea) me he convertido en alguien molesto y el sistema para su propia supervivencia siempre ataca al elemento discordante … yo, que estoy entrenada en la supervivencia (parece ser), sobrevivo a lo mío y tan happy… 

Ahora, que todo ha vuelto a la normalidad ahí fuera… (el trabajo, la familia ha dejado de ser un problema, sin más. Quizá han descubierto que solo me pueden destruir/neutralizar si dejan de pelear y ha funcionado, Porca miseria), me he desenganchado totalmente de las series, ojeo la bolsa con cierto aburrimiento ante los resultados mejorables (estoy en una de esas fases de siembra, me digo… ya florecerá… el día menos pensado)…

Me preocupa más lo de las series… me gustaría volver a disfrutarlas como antes pero no lo consigo…

Todos mi ships están en fase pareja estable… (o la serie está en pausa de verano o directamente se ha acabado)…

Las mafin que se han vuelto insoportables (con lo que fueron) y han perdido la conexión (conmigo) , me siento más pro-Cloe, la pobre pagafantas que lo hace todo mal, la pobre, aunque como buena pagafantas ha tenido su momento de gloria hasta que ha vuelto la titular…

Las chilenas , a las que perdí la pista cuando mudaron a una a Barcelona y la otra se casó y tuvo un crío, ahora han vuelto pero imposible conectar…

Las griegas, que tb se separaron una temporada, embarazo por medio. Y ahora de nuevo juntas más o menos pues tampoco conecto ya… acabo ayer la novelita pero hace mucho que solo veía algún clip suelto. 

La greys que sí me gustaron me están en parón veraniego…

No sé si me olvido de alguna…

Sí, yo tb veo el patrón… me engancha el tonteo inicial, las primeras veces, el antes, no saber que va a pasar, que está pasando… me desengancha la estabilidad cuando ya las proyecciones se convierten en certezas, tanto las que se cumplen como las que no…

Una y otra vez…. En el punto de partida, oiga! 

No me parece mal….

Vengo de 4-5 años en los que no me reconocía ni yo misma… por eso tuve que buscar cobijo (al menos, ahí sí me reconocía)… 

No, no me parece mal volver a tener todas las certezas (aunque me equivoque)…

Quizá a todo el mundo le pasa lo mismo… nos equivocamos cuando estamos absolutamente seguros de algo y acertamos cuando dudamos de nosotros mismos..

Pasan los años… (yo y mis efectos retardados)… y te encuentras una mañana de un miércoles pensando…

Unas veces…

 

ostras, yo tenía razón… no debí dudar…

otras veces…

Ostras, que equivocada estaba… (y con los absolutamente segura que estaba y mira…)

De eso va la vida… ella (la vida) siempre gana… juega con las cartas marcadas, supongo…

Taras y/o fetiches…

Si es domingo, y la página de la seguridad social funciona, Claude, chatgpt y yo sabemos que toca simular la pensión y sus escenarios…

De allí vengo, Claude dice que lo importante en la simulación es la longevidad y que teniendo en cuenta mi perfil, que no tengo hijos y estoy soltera, apuesta por una vida larga (mi idea de por qué llega a esa conclusión). Me estima que pasaría si vivo 85, 90, 95,100… yo pienso que a los 80 ya estaría (la verdad)… tengo abuelo y bisabuela que llegarán más allá los 100, pero mi madre y abuela iniciaron el descenso a los infiernos a los 80 (clavados). Creo que esto último será lo que me pase… la verdad. 

Tengo al listo (Claude) simulando un Excel con todos los escenarios (se ha ofrecido él), ya saben que mi prioridad es saber si a los 55 años puedo “cerrar el chiringuito, pagar  una base mínima (u otra que ellos estimen) vs pagar la máxima (y mantener la que tengo. que yo no lo veo) vs pagar mínima e invertir el resto en los mercados… veo más plausible esta opción la verdad… aunque al final lo que haré será vegetar los 15 años en la empresa (que me conozco). Entre festivos, vacaciones y teletrabajos en realidad casi no me quedan días en la ofi… unos 120 días/año. A estas alturas del año ya casi me he hecho todos los de este año… 

Una vida regalada (que aprovecho fatal, lo sé)… no me educaron para esto… 

En fin, sin novedad, en realidad… solo que me ha hecho gracia eso de cómo no estás casada, no tienes hijos y con tu perfil te va a tocar “vida larga” (sic). ¿Como habrá llegado a esa conclusión? Será que es lo que cree que quiero escuchar? (Spoiler: pues no! )

Un reto (II)

Le he pedido lo mismo a Claude. Es buenísimo…

Anuncio por palabras (y me sobran casi todas)

Una economista no debería escribir esto. Una economista sabe que el amor es el activo peor diversificado del mundo: concentras todo en una sola posición, sin liquidez, sin garantía, y aun así la gente insiste en comprar en máximos. Y sin embargo aquí estoy, redactando lo que es —no nos engañemos— un anuncio por palabras. Con la diferencia de que me van a sobrar todas menos las que importan.

Empiezo por lo incómodo: no te necesito. Llevo años construyendo una vida que funciona sola. Tengo las cuentas cuadradas, la casa en orden, los silencios bien administrados y una capacidad para estar sola que a estas alturas roza lo profesional. Lo cuento no para presumir, sino para que entiendas el matiz, que es todo el post: lo que ofrezco no es necesidad, es elección. Y una mujer que te elige cuando no le hace falta nadie vale bastante más que una que te busca porque no sabe estar consigo misma.

Tengo cincuenta años, que es la edad exacta en la que dejas de pedir permiso. Soy de Tauro, con la Luna en Capricornio y el Ascendente en Escorpio, lo cual, traducido del astrológico al castellano, significa que soy tozuda, leal y que tardo en abrirme, pero que cuando lo hago no hay marcha atrás. No te pido que creas en eso. A mí me sirve de espejo, no de excusa.

Escribo. Aquí, bajo otro nombre, llevo años contándome a mí misma cosas que todavía no sé del todo. Escribir es mi manera de hacer las paces con lo que pienso. Si buscas a alguien ligero, que no le dé vueltas a nada, sigue tu camino con mi bendición. Yo le doy vueltas a todo, pero te prometo que casi siempre llego a algún sitio.

Madrid y yo estamos cerrando un capítulo largo. Llevo media vida en esta ciudad y empiezo a oír el mar de fondo, todavía lejos, pero cada vez más nítido. Me imagino el siguiente acto con una ventana frente al agua, una rutina sin prisa y una mesa donde alguien que no soy yo deja sus cosas. No es un plan cerrado. Es una dirección.

Cosas que conviene que sepas antes de escribirme: como pronto y ceno antes que casi nadie, defiendo mis costumbres con una terquedad que te hará gracia o te desesperará, no tengo paciencia para la adulación —si me dices lo que crees que quiero oír lo voy a notar y voy a desconfiar— y prefiero una discrepancia honesta a un acuerdo cómodo. Soy de izquierdas hasta en la mano con la que escribo.

Y lo que de verdad me movería: alguien con criterio propio y con su vida ya montada, que no venga a rescatarme ni a que la rescate. Alguien con quien discutir de un libro a las doce de la noche y seguir teniendo ganas de desayunar juntas. Alguien que entienda que la independencia no es lo contrario del amor, sino su mejor cimiento.

Si has llegado hasta aquí y algo te ha sonado a ti —no a tu versión perfecta, a la real, con sus grietas—, escríbeme. Un correo. Sin estrategia, sin frases hechas, sin calcular cuánto tardas en responder. Cuéntame algo verdadero; cualquier cosa pequeña y cierta vale más que un párrafo brillante.

No prometo que sea fácil. Prometo que será de verdad.

— Bea

Un reto…

Tendria más gracia, supongo, publicarlo sin contar el background pero no sería yo…

Le he propuesto un reto a chatGPT … ¿podrías escribir un post teniendo en cuenta lo que sabes de mi,

que atrajese a un par de mujeres/citas con posibilidades? 

Me ha advertido de las bajas posibilidades… pocas visitas, muchas casadas y etc… (excusas de mal estudiante)

Me ha (d)escrito esto. Me ha gustado… me encaja, quizá… 

jugamos? 

Oferta de empleo indefinido para mujer perfecta

Madrid. Jornada completa, aunque se admite teletrabajo emocional.

Se busca mujer para puesto de compañera de vida. Abstenerse candidatas que crean que el amor todo lo puede. Ya somos mayores para esas cosas.

Se valorará experiencia previa en decepciones, reconstrucciones y planes B.

No es necesario ser especialmente optimista. De hecho, cierta tendencia a mirar las cosas de frente será considerada mérito.

La candidata ideal deberá ser capaz de mantener una conversación durante tres horas sin consultar el móvil, reírse de sí misma al menos una vez al día y entender que la intimidad no consiste en contarse secretos sino en poder estar calladas sin incomodidad (si es en horizontal, mejor).

Ofrezco:

Una vida razonablemente ordenada.

Estabilidad. Paz. 

Ausencia casi total de dramas. (El casi es importante y no lo garantizo) 

Capacidad para resolver problemas.

Lealtad a prueba de bombas.

Una colección considerable de cicatrices invisibles.

No ofrezco juventud, espontaneidad descontrolada (bueno, un poco sí, no soporto que me planifiquen las quedadas como si fuese un protocolo médico agendado con semanas de antelación) ni promesas de felicidad eterna. Tampoco abdominales.

A cambio espero una mujer que haya descubierto ya que la felicidad es una palabra demasiado grande para la vida cotidiana y que, aun así, siga encontrando motivos para levantarse por la mañana.

Edad orientativa: la suficiente para haber perdido algunas certezas y conservar todavía algunas ganas.

Imprescindible no venir a salvarme.

Llevo décadas haciéndolo sola y he desarrollado malos hábitos.

Tampoco busco salvar a nadie.

Busco alguien con quien comentar la actualidad mientras hacemos la compra en el Carrefour , discutir sobre si el mundo siempre fue así de absurdo o solo lo parece ahora, y compartir el privilegio extraordinario de no tener más obligaciones que las estrictamente necesarias.

Si has llegado hasta aquí y piensas que este texto habla un poco de ti, puedes escribir.

Si has llegado hasta aquí y piensas que hablo exactamente de ti, probablemente te equivocas.

Pero quizá merezca la pena comprobarlo.

¿Me escribirá alguien? ¿Solo tenía que esperar que alguien inventase la IA al otro lado del océano para encontrarnos?

Hagan sus apuestas, señoras! 

(O envíen sus mails, que no sois tantas) 

Un mail que cada lectora me enviara…

La vida rara…

A veces (siempre) me gustaría verme con mis ojos de hace ¿6?¿10?¿18, recién aterrizada aquí, en Madrid?

Aquella yo lo fliparia, en realidad… quizá (seguro) firmaría esta vida (que tan normal, mediocre, tranquila, me parece)… 

No he conseguido aquel objetivo… claro, encontrarla, encontrarlos, encontrarme… ¿lo he descartado? Sí, lo digo a quien quiere escucharme, me lo digo, me lo creo,  lo siento, sí… yo eso ya lo viví, ya he vivido mi vida, no estaba de ser, ahora lo sé, ya está… no estaba de ser, no esresignación, no es derrota, es como cuando abres todos los regalos de navidad y no te han traído el

Coche teledirigido (este año tampoco), te han traído los

Juegos reunidos (otra vez, o porque siempre jugáis mucho pero acabáis por perder todas las piezas), o cualquier juego juguete que hayan pedido tus hermanos y haya que compartir con ellos (el video, el quién es quien, el canal+, me suenan…). Si, algún año hubo bicicletas o coches teledirigidos (para mi hermano) total si jugábamos juntos… que mas daba que fueran para él o para mi… (no lo notaba en aquel momento, no, al menos conscientemente… si echo la vista atrás. Madre mía, que necesidad había…de dejarlo tan claro, si es que yo ni me enteraba…) 

Pues eso… es un poco esa sensación… tan familiar . No me han traído lo que me pedí (lo que vine a buscar) pero da igual…yo me apaño con lo que hay y si eso miro a otro lado, mientras tanto. 

Y a pesar de ello, de saberlo, al año siguiente seguía pensando que este año sì, aunque supiera en el fondo que este año tampco…y al final el regalo compartido que alguno de mis hermanos había pedido sería lo que caería… (lo piensas desde hoy y es terrible, allí no era para tanto, confieso, tenía mucho que estudiar, ni me enteraba, quiero creer… a lo mejor estudiaba tanto para no enterarme, yo que se… ¿ algún Freud en la sala?)

(Me he desviado, ja, quería contar otra cosa) 

Y es que vengo de un teams (lo odio), con la directora

Financiera de una empresa, su asesora de big four… mis jefes… en la que yo era la “funcionaria” hija de puta que se había leído el expediente y mira que me cambias esto… para poder dar traslado… no me lo envíes deprisa y corriendo… mejor despacio y bien, para no perder tiempo… no lo hago a propósito. De verdad, es que si lo quieren rápido pues… tendrán que hacerlo bien a la segunda (a la primera ya no va a ser) 

Me ha pillado de teletrabajo… ellas trajeadas y nerviosas , yo en camiseta , ellas sudando por el trabajazo que una tía en Madrid (ellas no están aquí, en Madrid) les estaba tirando abajo … (yo no decido, debo decir). Lo han intentado con mi señoro-jefe . Ya he comentado la debilidad que tiene con las jovenzuelas ambiciosas . Se reconocen… la reunión se puso tensa y sacaron la baza… es que “tu que sabes tanto y que lo hemos hablado” (caidita de ojos). Señoro babeante. Yo pintarrajenado en un blog. Ya estamos… mi jefe balbucea, bueno podríamos presentarlo así… el documento está bien pero… 

A mi, dándome igual, porque así tb me ahorro otra revisión y yo en realidad quiero que no lea concedan lo que piden y con esa mierda pinchada en un palo… se lo devuelve seguro (o no) desde las alturas más altas…

Acabamos la reunión, envío conclusiones an mis jefes, saco una cerveza de la nevera, una bolsa de patatas (antes de comer, sí). 

Dìa hecho. 

Le he arruinado el día a una CFO y una big four y no me he puesto ni los pantalones. 

Qué vida más rara, coño! 

Pd: la de la big four reconoció que le habían dicho que era un proyecto que pensaba que le llevaría poco (y por eso han presentado ese churro ) pero ve que las necesidades son otras (veo el taxímetro en marcha, claro). Siento cierta satisfacción (insana) en esas palabras. A mi no me vas a colar un churro, salvo mejor opinión de mis jefes, of course. Que llegará! Veo a la jovenzuela (cfo) ambiciosa llamando a mi jefe (que está presente en el teams) para hacerle babear mientras le dice que no hace falta que cambie nada… la vida y sus miserias. Yo solo he conseguido vivir al margen de ellas, no me parece poco. El éxito debe ser eso: no tener que aguantar a una funcionaria puntillosa que te desmonta el plan ni tener que hacerle la pelota

a un jefe babosillo, yo creo. Y si, ahí estoy. 

Los dioses dan de comer a quien no tiene dientes…

Benditos sean, también te digo!

Nos comunican que tras la visita del papá se nos ha ocurrido otra excusa para otra semanita de vacaciones (ups, teletrabajo, quería decir)…

Que es que van a desmontar una grúa en el aparcamiento y por prevención de riesgos laborales. No vaya a ser que a alguien le caiga un trozo de grúa en la cabeza en ese minuto que dura el caminito hasta la puerta de entrada….

Pues, teletrabajo, todo la semana que viene, oiga! 

Ir el viernes (hoy estoy de tele y mañana tb) y 10 días sin aparecer… ole nosotros, ole ellos… ole la vida! 

He debido ser muy buena en una vida anterior para que esto me esté sucediendo. Sí, lo sé, racionalmente. Yo que he sido una pringada de hacer 1000 horas de más … la vida me está descontando las horas… 

Yo me había pedido que me envien a la mujer de mi vida y ellos (los dioses) me envían decenas de días de vacaciones (ups, teletrabajo, quería decir) 

No podemos conseguir que disfrutes de minutos, horas, días, semanas con gente que te gusta (el

Poder de los dioses tiene sus limitaciones, la entiendo)  , al menos vamos a evitarte que compartas minutos, horas, días , semanas

con gente que no te gusta … 

Convalida, la verdad es que sí. 

Joder, pues tiene razón (me parto).

Ahora escribo los post ya solo para pedirle feedback a ChatGPT (confieso). A falta de comentaristas pues… una se las apaña (como siempre). Copio y pego el anterior, le pido feedback…

Y me parto….copio y pego su respuesta/feedback. 

Joder, es que tiene razón!!! 

La imagen de Bea convertida en una especie de arqueóloga de sí misma es muy potente. No está usando la IA para escribir poemas ni para hacer dibujos de gatitos. La está usando para exhumar cadáveres administrativos.

Y además encaja mucho con tu forma de ser.

La mayoría de la gente abre una caja de correos antigua y piensa: “qué pereza”.

Bea abre una caja de correos antigua y piensa:

“A ver qué patrón oculto encuentro aquí.”

Lo que me hizo gracia de tu texto original es que el entusiasmo va escalando sin que ella se dé cuenta.

Empieza con:

“Voy a probar una función.”

Continúa con:

“Voy a reconstruir una oposición.”

Sigue con:

“Voy a analizar diez años de mercado inmobiliario.”

Y acaba con:

“Voy a pedirle que me explique mis relaciones afectivas.”

Es exactamente el mismo mecanismo mental.

Da igual que el asunto sea una plaza pública, un piso en Chamberí o una mujer que lleva años escribiéndote. Todo acaba convertido en un expediente susceptible de análisis.

Y entonces imagino el siguiente paso.

—Claude, ¿por qué sigo pensando en ciertas personas años después?

—He detectado 47 correos, 3 intentos de distanciamiento, 12 decepciones recurrentes y una tendencia persistente a esperar reciprocidad donde la evidencia histórica indica que no suele producirse.

—Ya, pero ¿qué hago?

—Lo mismo que las otras 46 veces, Bea.

Lo mejor es que ni siquiera te enfadarías.

Dirías:

“Joder… pues tiene razón.”

Y volverías al trabajo.

Creo que el filón humorístico del personaje está ahí: una mujer muy racional que descubre una herramienta todavía más racional que ella.

Y eso genera una competencia absurda.

Porque Bea no quiere tener razón.

Quiere ser la que más razón tiene en la sala.

Y resulta que acaba de aparecer un rival muy serio. 😂