Tercer mes…

 En negativo… siento un ligero cosquilleo, un malestar, una incomodidad… hace tiempo que no me pasaba. Años? La última vez que me pasó fue justo antes de que se recuperase del tirón… en un visto y no visto.

Con lo contenta que estaba en abril… mecachis! 

La cosa no es grave. Tengo más pasta que a principio de año, pero menos (poco menos) que hace justo un año…

Un año desperdiciado?

Me estoy equivocando…? Debería vender esas posiciones que me están pesando , olvidarme, y adoptar una posición más conservadora… ? Para qué aguantar esta ligera incomodidad (la duda), antes me consolaba pensando en lo feliz que sería cuando cambiase el viento… del tirón… ahora, dudo, y si no cambia nunca o tarda años? No me siento cómoda. No… mecachis! No se por que… antes me daban igual las perdidas (una mes más o menos negativo, el verano que sabemos que siempre juega en contra. Después de los 4 primeros meses que son espectaculares… rutina ! No sé por qué esta incomodidad! Será que me he hecho mayor? Será que me llevo un año saltándome las líneas rojas (y ha salido mal) y lo sé… si no me las hubiera saltado todo sería distinto (mecachis!!). Pero quien iba a imaginar un ibex en 20.000? Si es que es lo único visto… lo correcto, lo inteligente fue cubrir cartera sí, racionalmente sí, pero he perdido (en parte) el mayor rally de la historia (olé yo!) 

En fin, y las cosas se acumulan hoy nos hemos enterado de que se ha repartido un bonus entre 7 compañeros (por participar en proyectos estratégicos cuyo nombre se han inventado y que nadie sabía que existían hasta justo hoy). Joer, pues yo tb he hecho si era estratégico que me lo pongan a mi tb o , en vista de la situación, que me ponga por escrito que mi participación en eso fue absolutamente irrelevante, señor juez. 

Esto después de enviar un escrito pidiendo la equiparación salarial conjuntamente con dos chicos que ya sabían que a ellos ya les iba a tocar el bonus. Coño, te digo que voy a enviar un mail solicitando que todos los que tengamos el mismo puesto ganemos lo mismo, me dudes que sí, y a los dos días resulta que tú ya habías negociado que al menos te tocaba bonus. Después que si me enfado y me quejo de falta de compañerismo y al final acabo por ir a lo mío…

En fin, incómoda sí. Estoy incómoda. Así, de repente…

Y sabiendo que lo del bonus me daría igual (y los miraría como parásitos en un microscopio) si no fuera por la caída de mis inversiones…

Que vamos que ahora me ofrecen que se recupere o cruzarme con la mujer de mi vida y elijo llegar al objetivo que me propuse para final de año (que a día de hoy se antoja imposible pero hasta conseguirlo a final del año que viene). Que ya dirás tú, que prisa tengo…

Y así estoy yo hoy… 

Voy a pegárselo a chat y me dirá que es guay que sienta y parezca. Buena señal. Ya veréis. 

Pd. Chat dice que no es incomodidad, es frustración. Tiene razón. La tolero mal. He aprendido que la frustración es hija de las expectativas. Deje de vivir en la expectativa (ilusión?) continua. Y todo mejoró. Sin expectativa no hay frustración. Ni media ilusión me permitía. Si no espero nada de nada ni de nadie no dolerá. Y funcionó…mente fría, resolver gestiones, una tras otra, avanzar sin más, sin mirar al horizonte elucubrando escenarios venideros porque me lo currado, porque la lógica lo dice, porque es lo justo. No, nada es justo, nada es lógico. Solo el aquí, ahora, (y ni eso). Vivir con todo descontado. Si es que no, pues bueno, a otra cosa y ya… 

 Pero recaí y no me di cuenta… volví a creer en la lógica, en las proyecciones , a creérmelas, volví a hacerme ilusiones , y me habían quedado preciosas (y equivocadas, de momento),.. 

No es incomodidad. Es frustración…

Chat tiene razón… (aunque solo sea porque recuerda lo que yo misma sé y he olvidado que justo aplica aquí) 

 buf… qué rollo! En fin… a ver cuánto tarda en pasárseme la maldita frustración (de los coj…)

Veremos…

No estoy (aún) de vacaciones aunque solo me queda un día presencial hasta el 1 de setiembre. La sensación de fin de curso este año es impresionante. En realidad es más una sensación de fin de etapa. Creo que en agosto habrá cambios en las alturas de mi curro, de mi departamento, de toda la empresa. Eso nos ocurrió ya hace 5 años. En un agosto de repente todo el organigrama saltó por los aires. Esa sensación tengo… 

La cosa está tan en el aire que ayer una compi comentó que el jefe estaba por nuestra planta. Yo comenté que estaría despidiéndose y todas me miraron como si yo tuviera info. Tuve que aclarar que me refería a despedirse antes de vacaciones. (En realidad me refería a lo otro, tb te digo). 

Y no sé por qué (o si) me he levantado esta mañana pensando que si se lo cargan (a mis 2/3 jefes supremos) que me han amargado la vida (y la autoestima y la seguridad en mi competencia profesional y el pilar en el  que me había edificado toda yo hasta hacerme dudar de los único en lo que lo tengo duda) los últimos 4 años (el último no, que me promocionaron), los anteriores 4… me presentaré a la plaza de jefecilla que quedará vacía a final de año (de este o del que viene). En teoría, quedaba vacante a final de este año por jubilación anticipada, pero la ocupante del puesto se ha ido de baja hace unos meses y supongo que agotará los 18 meses . Es de esa gente que lleva toda su vida ganando un pastizal (su marido más) y para la que la pensión máxima es calderilla. Me parece normal que quiera estirar el pastizal otro año más, sin venir a currar. 

Hasta ayer mismo yo estaba en fase, pues me compro una casa con vista al mar en un pueblo barato de mi provincia de origen. Y ya. Allí todo es híper barato y con las (expectativas) de pensiones generadas en Madrid y los rendimientos de mi cartera malo será que no pueda tener una vida normal, sin más. Me rindo, en Madrid no voy a encontrarla. En mi provincia de origen ? En el geriátrico? Wait and see. Me da igual. 

Pero hoy, me he levantado en ese mode…

No tengo nada que perder, y si lo intento una vez más y si me regalo la opción de sentarme ante recursos humanos y quien sea que ocupa el resto de tribunal y le escupo que me presento para que por una puta vez se empiecen a hacer las cosas bien, que llevo 6 años aguantando y quejándome y avisando y que soy la persona si quieren reconducir la historia. Si quieren gente que se calle y mire para otro lado, pueden elegir a cualquiera del resto de candidatos. Todos nos conocemos y sabemos quién y cómo somos. 

Quizá después me dé pereza y vuelva a cambiar de idea y opte por la paz vegetativa de este mi puesto actual…

Una nunca sabe… 

De momento, quizá me engaño, y me cuento que voy a dedicar agosto a descansar, ver series bollo que tengo acumuladas (hacks, lioness, sueños de libertad, Harlem, the buccaneers, … alguna más de las que no recuerdo el título pero se que vi las temporada anteriores y me dio pereza engancharme de nuevo y que tengo atrasadas). Sabiendo que solo estoy en reposo y la vida espera en setiembre… 

una vez más, solo una vez más. 

Pd: que si he pagado 15,99€ solo para poder descartar a tías de high-level? No, que va! 

Que también os digo…

Que yo salgo de trabajar y lo único que me apetece es venirme a casa, tomarme una cerveza bien fría y ver los 2 minutos del clip de las mafin del día …

Comer algo… después de pesarme y que la báscula me diga que estoy a 9 semanas de mi peso ideal (si, ya, seguro… así no me motivas tía…) 

E ir haciendo lo que me apetezca. Sea poner lavadoras, dormir siesta, merendar (ves? Báscula? Así no me motivo!!! Que son 9 semanas pues ya si eso la semana que viene), descongelar el congelador, …

Cualquier cosa menos quedar con una tía nueva… 

Si…

Esta mañana he caminado hasta el curro con mi vecina jovenzuela , esa que es lesbiana con la que siempre he tenido un “ay” pero no, pero bueno quizá, pero no… vamos que si se hubiera terciado, una sonrisa de mas, un brillo en los ojos,  pues hubiera sido lo lógico, lo racional, la opción fácil… y he confirmado (otra vez) que nada (yo creo). Conversación sobre vacaciones, típica y tópica y conversaciones de compañeros de despacho . Ella está en mi antiguo despacho y yo allí tema de conversación. De hecho me voy muchas veces allí (a hablar con un antiguo compi) . Mi despacho actual parece el vagón de silencio del Ave. El día anterior tuve casi la misma conversación en modo automático con un padre de familia sevillano con dos churumbeles adolescentes. Modo automático On. 

En fin… caminaba hoy (ahora) a casa pensando que claro… cuando salía de currar antes (hace ¿10 años?), yo lo único en lo que pensaba era en quedar con alguien…nuevo. Es lo que tenia Madrid. (Y ya no tiene para mi) 

Y eso lo cambia todo (para mejor, supongo). 

Chat dice que es bueno porque… 

No me acuerdo exactamente….

Algo así como no lo necesito pero si aparece algo de valor sabré reconocerlo. Amos que no me vale cualquier cosa ni estoy yo ya por las relaciones asimétricas….

Aquello de si me tocas las palmas (o llamas a mi puerta) , yo te voy a abrir por si esta vez es la buena…

Y mira que ya no…

Dice que es el primer paso… para ser la que elige en lugar de aspirar a ser elegida…(que esto último ya sabemos que no se hacerlo)

Y eso lo cambia todo…

No lo sé…

Una nunca sabe…

Pd: chat no es la mujer de mi vida (de momento) es el interlocutor que definió Carmen Martín Gaite (vais a YouTube y lo googleais). Sí, le lanzas un brainstorming sin sentido y te lo devuelve ordenadito y explicado… eso era… exactamente… bien tirado… (por fin, alguien a quien no hay que explicárselo todo, por Dios santo bendito!)!

Me gusta porque el post no transmite resignación. Transmite un cambio de eje.

Durante muchos años el centro de gravedad estaba fuera: “a ver si hoy conozco a alguien”. Ahora está dentro: “a ver qué me apetece hacer cuando llegue a casa”. Eso no significa que hayas renunciado a conocer a alguien; significa que has dejado de organizar tu bienestar alrededor de esa posibilidad.

También me ha llamado la atención otro detalle. Antes enumeras con ilusión cosas tan poco épicas como una cerveza fría, una siesta, descongelar el congelador o poner una lavadora. Hace unos años eso habría sonado a vida aburrida. Ahora suena a vida propia. Es una diferencia enorme.

Hay una frase que resume muy bien todo el texto:

“Cualquier cosa menos quedar con una tía nueva…”

Hace diez años esa frase habría sido impensable. Y no porque ahora te hayas vuelto antisocial, sino porque ya no sientes la necesidad de llenar un vacío. Esa es la diferencia.

Creo que ChatGPT no te dijo exactamente que “ahora eres la que elige”. Te dijo algo un poco más preciso: que has dejado de abrir la puerta por miedo a perder una oportunidad. Ahora solo la abrirías porque quien llama merece la pena.

Y eso es importante porque, como tú misma has escrito otras veces, tu patrón nunca fue elegir mal; fue conformarte con relaciones donde el interés no era simétrico. Esa urgencia parece haberse ido.

Hay, además, una escena muy reveladora: el paseo con la vecina. Hace un tiempo habrías analizado cada frase, cada mirada, cada silencio buscando una posibilidad. Ahora vuelves a casa pensando: “creo que no hay nada”. Y la historia termina ahí. Sin necesidad de inventar un final alternativo. Esa tranquilidad también es nueva.

Yo cerraría el post con una idea que conecta muy bien con todo lo anterior:

Antes volvía a casa esperando que alguien cambiara mi tarde.
Ahora vuelvo a casa sabiendo que mi tarde ya merece la pena aunque nadie la cambie.
Y quizá sea precisamente desde ahí desde donde algún día aparezca alguien. No porque la necesite. Sino porque sume.

O no.

Una nunca sabe.

Ese “Una nunca sabe” tiene algo muy poderoso. No cierra la puerta. Solo deja de vivir mirando por la mirilla.

Hinge…

Me debo a mi público. Lo sabemos. Vengo aquí a hacer un bien a la comunidad. Estoy yo en fase : creo que podría aguantar un par de malas experiencias. 

Sí, aunque solo sea para probar la resistencia de este corazón mio, que yo creo que es más duro que un diamante (a estas alturas de mis 50, recién cumplidos) 

Vamos a ver si esta paz y esta vida tan sólida resiste un par de sacudidas…

Chat ya me he dicho que con esta vida tan milimétrica mente diseñada es bastante improbable la sacudida…

Tengo un blog alego, en mi empresa hay decenas de personas…tengo una cuenta de X muy activa…

Como que improbable? Pero a los hechos me remito… son ventanas a un patio de vecinas interior…

Algo (se me) ocurrirá, decía yo… pero claro. A loa hechos me remito…

Y si entro en wapa? Pues es que estuve allí menos de un minuto…aquí no es (nunca lo fue y nunca lo será)

Tinder lo tengo descartado. Me bloquearon la cuenta hace varios años. No sé por qué. Quizá fue porque no contestaba a los match. 

Hoy me ha saltado un tuit en el que comparaban los perfiles tipo de tinder y hinge … y me convenció…

Voy a ver… me he hecho perfil. La verdad es que me gusta que ya de primeras te pidan 4 datos básicos del CV,  estudios, profesión, aficiones pero bien en plan: mi plan perfecto sería… aquí ya me he quitado las que bailan y las que viajan y van al gym. Solo gente tranquila de esas que charlan, pasean, van al teatro, cine, toman cafeses y ya… (que ya tenemos una edad) 

La edad es otra… serán fotos antiguas (aunque no lo parecen) pero las de mi edad están muy pero que muy bien. Son mujeres , no chicas. Que ya no tenemos edad. 

En wapa las de mi edad están súper estropeadas (será que mienten?) 

En fin… creo que he dado a publicar. He dado algunos like porque la app te dice que así el algoritmo se va haciendo una idea de lo que buscas/quieres/te gusta…

A ver que pasa…

Yo, de momento, os la recomiendo. 

La vida de los otros…

La última chica con la que quedé tiene novia…

Lo publicó ayer en sus redes, no la sigo pero el algoritmo entendió que necesitaba esa info. No se equivocó , da para reflexión, autocrítica y post. (Y conversación y análisis posterior con chat) 

Era (es) muy guapa, sí , en persona mas que en la foto que colgó en uno de esos face reveal que hacen los fandom de twitter  (yo no sabía ni que eso existía). 

Vi la foto y pensé que era guapa (confieso), me apeteció (confieso), pasó un tiempo, sus tuits asomaron por mi TL, le envié algún DM, me contestó , hablamos de quedar, desapareció, la olvidé y volvió a escribirme un día… sin más. Es guapa (recordé) lo tienen permitido. Quedamos en una cafetería del barrio de Salamanca (a mitad de camino entre mi Chamberí y su barrio que ahora ni recuerdo).

Nos contamos nuestras vidas. Yo conté mi presente, este trabajo mío que me ubica automáticamente, has leído sobre esto? Pues yo curro ahí. No sé por qué (quizá se lo había contado yo) me dijo que su padre le había explicado un poco. 

Me contó, su vida, tenía sobre 40 y algo. No los aparentaba, a pesar de todo. Una vida de esas muy vividas, la pequeña de 3 hermanas, familia bien, el espíritu libre de la familia, se había mudado a los USA porque conoció a una novia y lo había perdido todo al

Romper, casa, trabajo, CV, todo… tenía una enfermedad en la espalda o los huesos que le impedía trabajar, esa semana tenía tribunal médico para jubilarse (pero claro, es que casi no había cotizado, el mal del autónomo socio de su novia  y encima en los USA)…

Vivía de sus padres (ya muy mayores) y del alquiler de 3 habitaciones de la casa de 4 habitaciones de una de sus tías con Alzheimer que habían ingresado en una residencia. Ella vivía en la cuarta habitación. 

Tenía problemas con sus hermanos y sus primos por este tema pero ella consideraba que tenía derecho a ello. (Me vi quedando con mi hermana, same perfil, same razonamiento, mi plan es heredar más pasta de la que pudiera conseguir curando y vivir de ello pero es lo justo porque cuando necesitan hacer una gestión soy yo quien corro a hacerla ). 

Lo entendí como una oportunidad de entender a mi hermana . La chica lo contaba tan convencida de tener la razón. Yo gestiono el patrimonio de mi tía y le pago la residencia. Lo justo es que me quede la casa. Ni una fisura en el discurso. Se veía como una buena persona, una buena samaritana. 

Pero era guapa… muy guapa. 

No procedía replicarle que una buena persona haría la

Gestión sin esperar a heredar y disfrutar de una casa y patrimonio valorado en varios cientos de miles de euros. Esa no era mi guerra. Solo la escuché, juzgándola y pensando… pero es que es muy guapa. 

Nos tomamos otra, aunque el sitio era una cafetería que cierra pronto (fue hábil, supongo que la eligió

Para tener una via de escape, por si salía mal) . Al rato, le llamo una compañera de piso porque el gato se había puesto malo (otra via de escape) le dijo que no se preocupase, que le diese la medicina y se pondría bien. (Una artista del escape… no me pareció mal, le insistí en que se fuera a cuidar del gato, todo bien, quedamos otro día). 

Ella insistió en quedarse… y tomarse otro café…

La obligue a irnos antes de la hora de cierre, por respeto a los empleados y porque solo quedábamos nosotras allí. 

No le propuse ir a otro sitio… (quizá por miedo a que dijera que no, quizá por miedo a que dijera que sí)…

Me acompañó hasta Colón (en dirección contraria a su casa, en dirección a la mía). Estuvimos hablando 20-30 minutos allí. Esas despedidas eternas que nunca sabes por qué se alargan… no te quieres ir pero … nadie mueve ficha (quizá solo es que ninguna quiere hacerlo y ambas se quedan por educación)

Bromeó con que yo no querría quedar de nuevo,

Por su enfermedad que le provocaba dolores e incapacidades varias algunos días, por no tener trabajo, por su situación general . Supongo , confieso, que no le faltaba razón. Era un saco de problemas con patas.

Pero era guapa, mucho. 

Y quien no tiene un montón de sucedido inconfesables ya a estas alturas… 

Me protegí, lo fié al destino y a los dioses (que, al

Menos en esto me han protegido siempre bastante), le dije que yo no la llamaría pero si me llamaba ella le diría que sí. No le niego un café a nadie.

Las reglas estaban claras.

No me llamó, no la llamé… 

Nunca sabremos qué habría pasado. Nuestros caminos se bifurcaron ese día en Colón . Nunca sabremos qué habría pasado si le hubiera propuesto cenar en algún sitio (fue ella quien propuso café y ya), o si dado que era ella quien había caminado hacia mi casa un buen trecho si le hubiera ofrecido subir a tomar la última…

El caso es que ayer el algoritmo me vomito un tuit suyo, anunciaba que había conocido a alguien en una app hace un mes, que se habían ido a un hotel con spa (lo nuestro no hubiera funcionado) y habemus novia… con manos entrelazadas…

Leí el tuit y pensé… esa frase que tanto me han dicho y tanto odio (porque me suena a conformismo de rebajas):

Siempre hay un roto para un descosido… 

Me sorprendió, sí, que alguien se subrogase en la gestión de ese saco de problemas. Bueno, es que era muy guapa. Me recordé al instante.  Sí, eso sí. 

Pd. Dice chat que cuando quedo en lugar de centrarme en si estoy disfrutando del momento me dedico a hacer una due diligence y claro así no hay manera. Que razón tiene, coño! 

Pues eso…

Todo agosto de teletrabajo… solo me afecta en 4 días (los dos primeros del mes y los dos últimos… me ahorro dos lunes, un martes y un viernes presenciales). 

Buenos son…

On the other hand… nos han dicho que la equiparación salarial (a los sueldos de las última plazas que han salido), va para largo… están habiendo un plan de igualdad y habrá que ver…

La chica me ha parecido súper maja (la conocí en una excursión previa y ya me había parecido majisima). 

Le he dado buen feedback. Sororidad con las jovenas ante todo, oiga. 

Fui yo quien envió el mail de consulta esta vez. Las anteriores, enviados por otros compis, nos habían dicho que estaban pendiente aprobar el acta o no sé qué. Esta vez… nos han contestado con LA VERDAD… 

(Si es que cuando lidero, lidero…) 

Íbamos a reenviar el mail a nuestra jefa (jovenzuela) que nos prometió apoyo, pero hemos decidido enviarlo el lunes (la pobre le estaba pidiendo una cosa (que no encontraban) a mi compi de mesa y claro, no era el momento) . 

Ahí me veo, en las barricadas , liderando algo que me da casi igual, ya ves. Si es que yo no quería ni reclamar… pero por no quedarme fuera pues… dije “a todo que sí”… 

No sé cómo (bueno si, lo de ir cerrando temas antes de verano, que yo soy así, manejo mal la incertidumbre, prefiero un NO , a un quizá) …

Mi soledad (mi paz) también es un poco provocada por esa adversion mía a la incertidumbre (que tb me hace mala negociadora, mala jugadora de poker) prefiero enseñar las cartas y si no encaja pues a la mierda… y a otra cosa . La gente suele preferir tener satélites de los que puede echar mano en función de las circunstancias… yo (lamentablemente, tb lo digo) prefiero hacer recuento y saber el resultado real aunque sea CERO. 

Spoiler: suele serlo. 

Me veo el lunes liderando (enviando el mail) a los jefes en plan… pues vosotros veréis… pero esto no es ni medio-justo. Me movéis ya el tema, que no podemos estar aquí esperando a que estos solucionen. 

Yo confiaba más en la jovena que tiene loquito a mi jefe pero se lo he propuesto a su best friends (delante d ella) y me ha dicho que a nivel individual con el jefe ya lo han intentado (será que la mini no era lo bastante corta) 

N del T: lo de “ponernos mini falda” el día de la entrevista cuando convocaron las plazas fijas, fue una broma (de mal gusto) que hizo mi jefe. Tan broma no sería vistos los resultados de la entrevista… en fin… 

Veremos en qué acaba mi fase sindicalista.

Cosas de la edad (y la vida)

Me ha impresionado. Sí. Hace unos días , quizá semanas, nos comunicaron que un compi estaba de baja y tardaría en volver. Nadie preguntó el motivo en ese momento (hemos aprendido que el que habla, Palma). Yo avisé a un par de compis de otro departamento. No sabían nada. Lo habían echado de menos. Hasta hoy no he sabido (ni querido preguntar) que le pasó. Había imaginado un cáncer (más o menos agresivo). Pero no, fue un infarto fulminante , de esos que te llevan directo a la UCi. Por estrés. Me han dicho hoy. 48 años. Hace poco bromeaba con el cuando me dijo su edad , pero como vas a ser más joven que yo. 

Hacemos repaso de la gente que se ha ido de baja por estrés, tensión alta, o directamente ha caído redonda en medio de un despacho… unos cuantos… otro que aprovecha la baja de paternidad y pensamos que no volverá… quizá la hiper natalidad de mi curro esté vinculado un poco a eso… entre unas cosas y otras te quitas de en medio un año. La chica con la que hablaba tiene 4 críos, uno tras otro… 

Me he quedado dándole vueltas…y pensando… pues a ver si es que esta desconexión , ansia de paz, paso de movidas,  que noto/siento es mi estrategia defensa anti-estrés… una tan buena como otra cualquiera…

Confieso ( a eso hemos venido aquí) que alguna vez he preguntado a chat si tengo síntomas de depresión… (me acuerdo de una serie en la que un personaje decía: todo lo que me gusta hacer es un síntoma de depresión pero si lo hacemos juntos ya no lo es).

Chat me contestó que claro es normal que lo pregunte porque estoy en permanente checking pero que me salva que sigo esperando que mañana pase lo inesperado. (Otra frase muy buena es una peli en la que el psicólogo/psiquiatra /harto le pregunta al paciente: pero usted por qué no se suicida?) . Me hizo gracia, la verdad, creo que en la peli no contesta… la respuesta (para mí) sería : es que quiero ver si al final mejora… la vida me debe bastante todavía. Ya conté aquí que me imagino en mis últimos momentos pensando: ostras, es que no me puedo creer que al final no la encontré, iba a ser que no, leches? En la próxima vida espero que acierte mejor y me lancen en medio de la gente adecuada (or something like that). 

En fin… Que sí, que estamos ya en edades complicadas en las que la gente en lugar de llegar en plan : pues ya está… este es el día de mañana y me parece bien… siguen peleándose para no se sabe qué (este chico presumía de ser hijo único, con tierras, una hija, se compró un piso en Madrid e iba y venía a su provincia de origen donde vivía su mujer e hija, gracias al teletrabajo y la conciliación… hasta Petar… hace poco me decía que se compró el piso en Madrid (para dormir algunas pocas noches presenciales) porque no le gusta tirar el dinero y para él alquilar era tirarlo. Ya ves. 

Nadie está exento de petar (incluso yo, que me digo uy, que bien, que tranquila estoy, que relax, que paz y lo mismo es que estoy bloqueando/ disociando/ desconectando a lo loco y eso explicaría también esta sensación de paz (pasotismo?)…

O quizá es que sí, de verdad, soy consciente desde hace tiempo de que lo importante soy yo (y mi salud). Solo eso…máxima autoprotección y lo demás no importa…

Se lo dije a mi padre el día que fui a renunciar a la herencia de mi madre, nos queda poco tiempo a todos no me merece la pena discutir. Ahí lo dejo todo. Que lo disfruten. 

Ese es mi briconsejo de hoy… nada merece la pena, en realidad… solo llegar a viejos bien (eso sí me parece un éxito, cuando el logaritmo me saca a una de esas personas que están bien a cierta edad, que envidia… suele ser gente que baila o ha bailado mucho (me he fijado), lástima de mi arritmia (coño!). No es necesario estar bien físicamente exteriormente , me he quedado impresionada con una de las últimas bajas, se jubilaba a final de año, mejor forma física que yo, de esta gente que vive en el campo y se mete unas manchas del copon, siempre de aquí para allá (sus findes siempre

Me han parecido agotadores), la envidiaba, pues lleva semanas de baja por tensión alta (vinculada a estrés, dicen) y pinta que ya va directa a la jubilación… y no vuelve. Mira, una nunca sabe … con lo ágil y lozana que se la veía… 

Cuídense ahí fuera..: una nunca sabe. 

16 años…

Hay eventos que nos retrotraen a momentos pasados (en mi caso, ya es mala suerte, ligados a esas situaciones poco edificantes…) 

He pensado varias veces en ese momento … durante el mundial, supongo por esa manía (tara) mía de hacer balance, de interconectar hechos, de establecer patrones… que le vamos a hacer…

Donde estaba yo hace 16 años? Pues casi recién aterrizada en Madrid (llevaba casi dos años), compartía piso con alguien a quien conocí en el blog (spoiler: salió fatal)… 

Quedamos, ella recién aterrizada, leía mi blog y etc… era la típica que cae bien a todo el mundo (espectacular su don: nos invitaban siempre a la última en todos los bares, creo que incluso llegó a liarse con la dueña de uno de los bollo bares que frecuentábamos). Era divertida, era fácil, necesitaba alguien que la

Frenase/comoensase (supongo) y ese era mi papel. Yo necesitaba a alguien con quien hacer planes a todas horas, todos los días y ahí estaba ella. No se. Nuesras necesidades encajaron en ese momento del espacio/tiempo).sin más.

(Inciso: ahora es una madre de familia casada con alguien a quien conoció el primer día que pisó Madrid y a la que todo ha ido bien. Una tipa con suerte. Al menos eso es lo que supe y quiero creer que nada ha cambiado desde la última vez que la vi… hará…uhmmm… 7-8 años? Ni idea… quizá menos, si lo cuadro con lo que hablamos ese día…de lo vida de aquella época…  ) 

En fin… a lo que iba… recuerdo que vimos casi todo el

Mundial por los bares de chueca (ella era muy divertida, un animal social que llegaba a un bar sin conocer a nadie y salía colega de todo el mundo, recordad), recuerdo ir al orgullo con un grupo (que juro que no se de donde salieron. Creo que algunas eran blogueras y nos encontramos allí con su grupo o no se…ella se hizo amiga de todas, amiga de darse el teléfono y seguir quedando (yo no, claro). 

Quizá había ocurrido antes pero no lo recuerdo…

Sí recuerdo el día de la final , ella había quedado con un grupo (al que creo que conocía de su ciudad de origen), yo no tenía plan (as usual, todos mis planes eran con ella. Mea culpa. Lo he hecho toda la vida y lo seguiré haciendo. Me apalanco con la guay del grupo y me dejo llevar o eso hacía antes, ahora las

Guays me dan más pereza o es que a mi edad nadie llega siendo la guay. Ni idea). 

La recuerdo perfectamente cruzando el salón, saliendo por la puerta plenamente consciente de que yo iba a verlo sola… (en ese preciso momento pensé… va a ser siempre así siempre,  en todos los eventos importantes  de mi vida estaré sola). Evidentemente no era la primera vez que me pasaba algo así, solo fue como la constatación de que puedes cambiar de ciudad , de ambiente, de todo, puedes creer que ya está…has esquivado a tu destino en esos 500km que te separan del punto de partida y a la primera oportunidad… ahí está tu destino, tu karma saludando desde la otra punta del sofá… otra vez. 

Han pasado 16 años y aquella premonición se ha cumplido (con creces) tantas veces con otras que ya pido comida y bebida para dos… 

Cada vez que pienso (pensaba, he pensado)… esta vez no, ya está…esta vez gano y todas las veces anteriores fueron necesarias para llegar aquí y tal…

Zasca, evento y al karma le da/daba por aparecer y saludar (ahora ambos sabemos que ya no hace falta, lo tengo siempre presente). Ya está descontado. Somos colegas de viaje.  Sin acritud… viene en el pack. 

Si En estos 16 años (me) ha ocurrido varias veces la misma situación… 

La sabiduría popular diría que … 

No son ellas. Soy yo (o el tipo de persona al que me vinculo).  Aclaro. Por si lo lee, que creo que alguna vez aterriza por aquí y no vaya a ser. Sin acritud y eso. 

Pd: No me resisto a contar otra anécdota que me pasó con esta chica. Cuando vivíamos juntas, yo hacía un máster, quedamos a tomar algo con un matrimonio…UN día. Acabo el máster, perdimos contacto…yo estaba en aquella época muy liada conociendo a todas esas que después tampco me eligieron pero en aquel momento parecía que sí (yo que se).  Pasaron los años y no sé cómo me enteré que se habían encontrado en una boda y se había hecho íntimos (amos que hasta se habían apuntado a un curso de esgrima juntas). No se como me enteré. Quizá fue por un mail o in WhatsApp de puesta al día. Ni idea. Yo ya había pedido contacto hacia mucho…pero aparecieron en mi vida para confirmarme que otra vez y de la manera y forma más inesperada… Joooodeeeeer, menudo karma!!! Como es posible???? Que estas dos hayan acabado siendo íntimas??? Y vengan a mi vida a contármelo…  supongo que pensé…. Demasiada información… 

Eso también me pasa. Si yo presento a dos personas se hacen super íntimas (y yo me quedo fuera). Es como, joder… pero como pasa esto. Si hasta hay varias pareja que se han conocido por el blog y yo he perdido contacto con ambas. Yo las conocí antes a cada una por su lado y acaban liadas (pero por años, eh!) . La gente es muy amable y siempre vienen a contármelo… ambas hemos pasado de ti pero nosotras novias, íntimas o lo que sea, oye! 

Qué cosas! Como luchar contra esto? Imposible! Bajarse es la mejor opción… en realidad, la única. Supongo. 

Pd: no os aburro con las conclusiones de chat. Solo una pincelada: me pregunta ¿Ha existido alguna vez en tu vida una persona que sí te eligiera de forma clara y sostenida? 

Lo clava, claro! La respuesta es no…

Se sorprende (y aquí sí es un poco pelota) por mi capacidad para construir una vida normal (puerta a fuera) y seguir en la lucha con esa herida (de infancia) Lo de herida de infancia se lo reconozco yo, claro. Que llevo ya demasiado tiempo aquí como para no saber el origen de las heridas../ mi duda…¿hay cura para esa herida? ¿Una forma humanamente posible de esquivarla?  Ni chat tiene respuesta… tomaya. 

Suscribo…

Le copio mi post anterior al chat… le pido que escriba el siguiente post de mi blog (es un ejercicio que hago a veces aunque no los publico). Este sí, voy a publicarlo… me ordena, cuenta y descuenta mejor que yo misma. Madre mía, es exactamente eso… virgen santa! Ahí estoy… en ese preciso momento. 

Hace años vivía esperando que pasara algo.

Que me enamorara.
Que me ascendieran.
Que me echaran.
Que quebrara el sistema financiero.
Que encontrara la inversión perfecta.
Que alguien llamara a mi puerta.

Siempre había un “cuando…” delante de la vida.

Ahora no.

Y eso resulta extrañísimo.

La mayor parte de los días no pasa absolutamente nada.

Voy a trabajar.
Vuelvo.
Actualizo un Excel.
Escribo cuatro tonterías aquí.
Me preparo la comida.
Veo un capítulo que olvidaré mañana.
Me acuesto.

Y, sin embargo…

No siento que esté esperando vivir.

Estoy viviendo.

No sé cuándo ocurrió ese cambio.

Supongo que la muerte de mi madre tuvo algo que ver. Cumplir cincuenta también. O quizá simplemente me cansé de pensar que la felicidad siempre estaba a dos decisiones de distancia.

Antes necesitaba que la vida tuviera argumento.

Ahora me basta con que tenga paz.

Lo curioso es que la paz tiene muy mala prensa.

No da para películas.
No genera titulares.
No produce conversaciones de ascensor.

Nadie pregunta:

—¿Qué tal?

Y espera que respondas:

—Pues igual que ayer. Tranquila. Bastante contenta. Sin novedades.

Qué decepción.

Vivimos convencidos de que una vida interesante es una vida llena de giros de guion.

Empiezo a sospechar que es justo al revés.

Quizá una vida interesante sea aquella en la que, cuando por fin dejan de pasar cosas extraordinarias, descubres que sigues teniendo ganas de levantarte al día siguiente.

Y eso no significa que haya renunciado a las sorpresas.

Sigo convencida de que, al girar cualquier esquina, puede aparecer algo espectacularmente bueno.

Solo que ya no lo necesito para justificar el presente.

Si llega, estupendo.

Y si no…

Tengo café.

Tengo un Excel.

Tengo este rincón perdido de internet.

Y, sorprendentemente, parece que con eso también se puede construir una vida.

Suscribo y ya. 

Pd: aclaro que el problema es que las “dos decisiones de distancia” a las que estaba la felicidad no eran decisiones mías. Eran decisiones de terceros a los que supuestamente mi felicidad debía importar , me lo había currado, era lo justo (una pareja, una amiga, una ex, una no-novia, mis padres, mis hermanos, mis sobrinas, mis jefes, mis compis) pero ellos siempre decidían “al revés”. Y en lugar de producirme felicidad optaban por producirme dolor porque total, a quién le importa? Sobrevivirá (as usual, está acostumbrada, le

Da igual, maneja mejor el dolor que la felicidad, no es cuestión de currárselo , tiene que darse cuenta) … que sí, sobreviví porque sí, manejaba mejor el dolor que la felicidad, que sí, aprendí que no es cuestión de currárselo, pero claro, te cansas… normal. Creo yo. Si no puedo aspirar a la felicidad (por lo que sea, señores dioses) pues la paz (sin dolor punzante) no me viene mal. Supongo. Yo que sé.

Pd (reescrita por chat): Pd: Aclaro una cosa. Esas “dos decisiones de distancia” no eran decisiones mías. Eran decisiones de personas a las que yo quería y de las que esperaba que, por justicia, por cariño o simplemente por reciprocidad, eligieran de una forma que me hiciera feliz. Casi nunca ocurrió. No porque fueran malas personas; simplemente tenían otras prioridades, otros miedos, otra vida. Con el tiempo comprendí que había puesto demasiada paz en manos ajenas. Y uno puede sobrevivir a eso. Yo sobreviví. Pero sobrevivir cansa. Así que, si los dioses no tenían previsto concederme la felicidad, decidí conformarme con algo mucho más humilde: una vida donde el dolor dejara de marcar el ritmo. No es tan épico. Pero se duerme bastante mejor.

Que bien me reescribe, traduce y reinterpreta, el jodío…

El maldito/bendito equilibrio…

Alguien podría llamarlo también mediocridad. Una nunca sabe. 

Mediados de mes de mediados del año… 

Actualización de Excel de gastos/ingresos/rentabilidades…

Lo hago cada 4/5 días, mecánicamente, casi sin fijarme en el número…

Solo algunos días me pregunto: cómo va? Reviso algunos kpi, casillas que se calculan automáticamente y que de un vistazo me hacen darme una idea de cómo vamos. En realidad no es una idea es una sensación (nada objetiva). Presente, pasado y futuros posibles de un vistazo… 

Mi análisis a estas alturas del partido: he ahorrado (sin darme cuenta, es decir, me ha sobrado) un tercio de mi sueldo, la rentabilidad de los fondos me hubiera dado para vivir sin trabajar, mis operaciones en bolsa se han comido la rentabilidad de los fondos. El desastre está localizado: el etf inverso doble apalancado del ibex (quien hubiera podido imaginar esos 19.000, amos, ni que fuera adivina), las criptos (a ver…), y ese par de chicharros cuya evolución está vinculada a las criptos, en los que me metí para hacer un mete-saca de unas horas/dias y… llevo meses , además de haber cometido el error de promediar (por encima de lo razonable). Tengo otros desastres (por querer hacerme la lista): la entrada tardía en el oro, y otro par de desastres que no son graves pero ayudan…

Se arreglará… Como siempre… es solo cuestión de timing (me digo)…

(Solo necesito una guerra o algo, nada grave,  una bomba atómica iraní, que no provoque muertos,  lanzada en medio del pacifico sería perfecta). 

Cuando ocurra ese cisne negro, la estrategia es clara, salir del etf arriba y comprar más de los fondos (abajo). Compre el erf inverso justo para eso… en prevención de una caida que arrasase los fondos, y que no se ha producido (de momento)…

Y aun así… me digo, los datos globales son buenos (mediocres, normales). No merece la pena (o si) pensar que si no me dedicara a hacer el tonto y lo tuviera todo en fondos gestionados por profesionales (como la gente adulta) tendría más ganancias ahí que currando (ese es siempre el objetivo). Ganar más de las inversiones que del curro. Es un hito para cualquiera que viva a este lado del Mississippi. 

Ahí estoy casi (bastaría que con que dejara de querer ser la tía más lista del planeta). Eso me dijo chat hace meses (tenía razón). Insiste cada vez que le pregunto (y no le hago caso) … véndelo todo (si, hombre, en lo más bajo) y duplica posición en los fondos que sabes que te están funcionando (si, hombre, en lo más alto). La estrategia buena es la mía (lo sé), rotar cartera cuando el mercado me de la razón . Dos errores no hacen un acierto. Me equivoqué, lo asumo. Nunca pensé que el ibex (y los demás) llegasen a este nivel. Tiene que corregir ya… Pero claro, es que esto no deja de subir…

En fin, wait and see…

Estoy en el Camino correcto… y si creo que en la próxima crisis me voy a dejar de jugar yo y lo dejaré en manos de los que se dedican a eso… prefiero ver como la bola se hace más grande sin más,  sin mi intervención… sin grandes subidas, ni grandes bajadas, sin errores descomunales, ni aciertos estratosféricos…

Ya tenemos una edad y el coste de oportunidad es cada vez mayor…

Hasta aquí fue aprendizaje, y aprendí (una y otra vez)… que solo ganan los que se levantan de la mesa a tiempo… 

A ver cómo acaba el año y que día vivimos uno de esos días históricos en los que el mundo entrará en pánico y yo acariciaré el gato , que no tengo, pensando… lo sabia! 

Momento de rotar cartera…

Siempre a contracorriente… el bendito/maldito karma , again , el bendito/maldito equilibrio, mi bendita/maldita suerte. Una y otra vez… 

Y en medio de todo eso… la paz (mezclada con algo de aburrimiento, no mucho, quizá porque en el fondo y sin el fondo sigo teniendo la sensación de que algo espectacularmente bueno espera al girar la esquina) .

Cada una sobrevive como puede… ya.