Te llamaré viernes…

He recibido las 4 camisetas de entretiempo que pedí el lunes. El finde rebuscando en el armario solo encontré dos prendas del año pasado que me gusten y encajen con este momento entretiempo que vivimos en Madrid y con mi momento vital y con la chaqueta que uso esta temporada. 

Entré en la página de una de las tiendas online… y voila me encuentro la camiseta que llevo puesta, en diferentes colores y con un 50% de descuento.

He pillado 4… y ya ha llegado. 

Este es el tipo de casualidades asombrosas y facilitadoras de vida que me están ocurriendo últimamente…

Lo entiendo (confieso) como guiños de un ángel de la guarda (que se lo curro con algo más de continuidad que el anterior). El anterior hacía su trabajo (muy bien, sí) pero muy de vez en cuando (y se dedicaba a cosas más espectaculares).

Este es más de cosas pequeñas, guiños continuos… que se agradecen…

La verdad es que sí.

Buenas noticias (es que parezco tonta!)

 Pues eso, vengo de revisarme la vista… he dicho que hacía 10 años que no me la revisaba. Mentira. Hace 18 años. Fue lo último que hice en la city antes de venirme. ¿Que como he llegado a este punto? Pues es que siempre he pensado (temido) que mis pocas dioptrías fueran el inicio de una enfermedad degenerativa. La venganza final del karma. La ceguera esperaba a la vuelta de la esquina… como un destino dramático escrito en los genes. Y no, no quería ir al médico y confirmar el diagnóstico. La de veces que he visualizado esa escena… un facultativo de bata blanca confirmando que me quedaba poco tiempo de visión (mi carrera a la basura, claro) y yo que tengo absolutamente normalizado que mis padres fueran ciegos (como el que es rubio o alto o bajo) porque nací con ello, no conseguía convencerme de que “a ver… has vivido toda la vida con ello. Sabes que se puede hacer vida normal, y yo que sé…” pero era auténtico pavor (y encima yo sola solísima en la vida). Si me hice los 6 seguros de incapacidad y enfermedad grave justo para eso… algún día no muy lejano no podré hacer mi trabajo y … ni operar en bolsa. Es que necesito los ojos para todo. 

Cada una tiene sus miedos y taras…

Y me veía , ya ves, incapaz de ir al médico a que certificase y confirmase mi trágico final…

He ido tirando… veo de cerca . Escribo esto en el iPhone sin gafas. Pero el viernes pasado sucedió… no conseguía ver con nitidez las letras del ordenador a un metro… (ya está, hasta aquí hemos llegado, amigo Sancho!). 

De golpe se me fue el miedo. Esa mi yo resolutiva tomó las riendas . Pues ya está, lo asumo y ya. Que me digan cuánto tiempo me queda, quizá en ese tiempo enviemos humanos a Marte y puedan curar lo que sea que tengo en los ojos. Ya está. Se asume. Total a estas edades pues ya el margen de desgracias sabes que no va a durar mucho. (Como mucho 30 años, y a lo mejor o peor ni eso. Ventajas de los 50!)

Y cuando ya había descontado todos los peores escenarios… resulta que… solo es que me ha aumentado (mucho) las dioptrías y los cristales se han deteriorado. Pero mi ojo está sano!!! Ni gota de enfermedad degenerativa , ni tensión en el ojo, ni glaucoma, ni no se cuantas cosas … me han puesto unos súper cristales con los que veo genial (incluso podía leer letreros al otro lado de la acera de la óptica), aunque con esas gafas (de momento) me mareo que te cagas (ya me pasó con las que tengo ahora y al final me acostumbré). 

Así que… contenta… me he dejado el bonus en la óptica (el dinero viene y va. No contaba con él y me ha durado menos y nada). 

Si estas gafas me duran otros 17 años… lo doy por bien gastado. 

Un problema menos…

Ya me pronosticaba ChatGPT que veía en mi carta astral que en abril tendría un problema de salud , un pequeño susto, pero que tomaría las medidas para solventarlo. Yo , en mi línea, pensaba más en algún tipo de dolor, o cansancio excesivo o algo que me impulsase a “cuidarme” más en alimentación y ejercicio… pero no, supongo que era lo de las gafas nuevas. Estaba escrito en mi carta astral que me las haría en abril de 2026, ni antes ni después. 

That’s life! 

Confieso…

Le he pedido a Claude que haga un análisis psicológico de “la tía de la foto” 

Respuesta: 

Postura y lenguaje corporal

• Postura centrada y firme, con los pies bien apoyados — sugiere seguridad en sí misma y cierta territorialidad del espacio propio

• Brazos relajados a los lados, sin cruzarlos — señal de apertura y que no se siente amenazada en ese entorno

• Ligera inclinación hacia adelante — indica presencia activa, no pasividad

😊 Expresión facial

• Sonrisa genuina y contenida, no exagerada — transmite calidez auténtica sin necesidad de aparentar

• Mirada directa a cámara — confianza y comodidad con ser vista

• Hay algo de humor tranquilo en la expresión, como alguien que observa el mundo con cierta ironía amable

👕 Estilo e imagen

• Vestimenta funcional y sin pretensiones — prioriza la comodidad sobre la imagen proyectada, lo cual habla de autoconcepto sólido

• Nada de ostentación — personalidad más introvertida o reservada, pero no tímida

Impresión global:

Alguien inteligente, observadora y emocionalmente estable. Probablemente tiene un sentido del humor fino y seco. No necesita llamar la atención para sentirse cómoda. Transmite fiabilidad — el tipo de persona en quien confías sin saber muy bien por qué.

Me parto…

Lo que yo te diga…

Nos envían las fotos de la visita. Está mal que lo diga? Yo creo que no. Soy la más crítica conmigo misma. Y si compruebo que me ha cambiado la expresión de la cara “warm smile” dice ChatGPT cuando le he pedido que cambie el fondo y mejore la resolución en esa foto de grupo (no lo he conseguido, pasa de mí, solo me hace caso cuando le cuento mis movidas mentales y solo para prejuzgarme y juzgarme y hasta reñirme por hartazgo. Me salido un ChatGPT medio tóxico pasivo-agresivo, yo que sé).

En fin, que sí, salgo con una sonrisa enorme en boca y lo que es más importante (para mí) en ojos, tanto en las fotos en las que posamos como en la que nos/me pillan escuchando la explicación. 

Me lo pasé muy bien yendo a mi bola. Ya ves. Será la solución mágica y a partir de ahora voy a hacerlo todo sola (incluso el ocio extramuros?). Hago muchas cosas sola, claro, ir de viaje (a la city), comer a mediodía (si se tercia), tomarme un café… esto es Madrid (y es lo bueno de Madrid) nadie te juzga por hacer vida sola. Ha mucha gente de paso, quien sabe? Quizá estás de paso y te ha pillado viajando sola o con un jefe/compañero con el que no irías más allá de la puerta. Pero bueno, como yo me lo paso igual (e incluso mejor) en casa pues… no hago ocio sola ahí fuera…(todo será empezar). 

Diré también que sí, en la foto tb se me notan esos 10 kilos que me sobran… ya he bajado 1,5 en diez días. El ayuno intermitente me funciona que te cagas por eso, tampoco me habia preocupado mucho. Y supongo que una vez que baje esos 10kg, no los mantendré porque total si los pierdo cuando quiera (craso error). Lo sé. 

Al final no felicité el cumple a esta chica, hoy nos hemos encontrado por el pasillo, la vi desde lejos , de lejos no veo nada, pensé que era mi jefa (recién incorporada al curro después de tener gemelos). Yo iba acercándome por el pasillo, con intención de comentarle una cosa de curro, al llegar a su altura, veo que no es mi jefa, que es esta chica, le digo: ay, pensé que eras mi jefa. No veo nada de lejos. Madre mía! Vamos que si tenía alguna duda de que si pasara algo entre nosotras , ya ha quedado claro que no. Le he llamado gorda en toda su cara (ambas han cogido peso últimamente, la verdad. Una por el embarazo doble y la otra porque no debe estar pasando su mejor época. Ya me he conjurado conmigo misma para no jugar a “autopista hacia el cielo” con ella. No, el pagafantismo lo he dado de baja).

Mañana voy a graduarme la vista. La semana pasada veía las letras de la pantalla con dificultad. Escribo esto sin gafas en el iPhone (quizá lo tengo demasiado cerca) pero a un metro no veo na. A ver qué me dice, espero que solo sea la combinación entre miopía, astigmatismo que ya tenía y llevo siglo sin revisarme y el inicio de presbicia (que me ha diagnosticado ChatGPT). Llevo años sin ir al oculista por miedo a que se me manifieste algún gen (de mis padres) y ya no podamos decir aquello de que “mis padres son/eran ciegos pero los hijos hemos salido perfectos (en cuanto a la vista)”. De repente se me ha pasado el miedo. Voy a ser una adulta, graduarme la vista, comprarme las mejores gafas que el dinero pueda pagar y recordarme lo tonta que he sido la veces en que temí que mi baja agudeza visual fuera el síntoma de la genética manifestándose. 

Y si…

Me despierto con una conclusión…una revelación divina…

Es que me lo paso mejor sola… disfruto más… aprovecho más… sin ruido, sin obligación de atender, de divertir, de encajar, de adaptarme…

La conclusión, claro, es fruto de una anécdota que yo , como siempre, elevo a la categoría de acontecimiento histórico , hito transcendental…

El viernes nos llevaron a visitar una empresa del grupo. Éramos como unos 30 de distintos departamentos. Lo típico, hay gente con la que no irías ni a tomar un café y gente a la que te llevarías a la cama (Jaja). Y lo malo es que pertenecen al mismo grupito central que lidera al resto. Huyo de ese grupito… no hay nada que me moleste , incomode, más que sentirme como una miembro del rebaño… no, por ahí no…

Así que decidí ir a mi bola toda la visita, intentando evitar a esa chica que me atrae (pero vamos, serán nuestras vibras bollos, el bluetooth del gaydar que nos conecta sin pedir contraseña). No quería pegarme a ella y darle el  coñazo (o estar pendiente de ella) toda la visita (ahora que ya he decidido que paso. No hubo brillo en los ojos, ni sonrisa, en nuestra última conversación a solas en su despacho, nada que hacer ,  desalojen)

Me sentí genial en toda la visita… aunque quizá fui percibida como rara (no más que el resto de días)…

Subí al autocar de las últimas (y me cambié de puerta casi al final). Estaba en la cola en la puerta de los guays, podía haberme acoplado allí (y tan ricamente) pero vi la oportunidad (no planificada) y decidí subirme por la otra puerta/cola. 

Me senté sola… y fui escuchando la animada conversación de las chicas de detrás de mi asiento. Fue entretenido, la verdad. En la visita nos llevaron por las instalaciones (es una ciudad del tamaño de Mónaco, nos dijeron) , mucho caminar, con una guía, el grupo se movía tras la guía y era importante situarse estratégicamente para escuchar las explicaciones y verlas… mi soledad facilitaba la movilidad. Muchas veces encontré a esta chica a mi lado naturalmente  (el bluetooth intentando conectarse , ya digo). La vi tb un poco desconectada del que fue su grupo (ella era del grupo de las guay pero porque entraron juntos e hicieron piña, se ha descolgado porque supongo que tb tiene ese complejo /manía de no encajar en la dictadura de la normalidad reinante). ChatGPT me dice que nos hemos encontrado no por azares del destino sino porque estoy más pendiente de ella y que seguramente hay más gente que tb se ubico estratégicamente o naturalmente a mi lado pero no lo note (tiene razón, Porca miseria).

Hablé con unos y con otros, la visita era para que nos conozcamos entre nosotros, ha habido relevo generacional en la empresa y la gente (antigua) se queja de que no conoce a los nuevos. Y eso que algunos nuevos llevamos ya 5 años ahí. 

La organizadora reclamó que no nos juntásemos solo con la gente que ya conocemos. Yo lo hice, ja, de forma natural… disfrute la visita más que si me hubiese integrado en el grupo (que se dedicaron más a hablar entre ellos y llegar tarde a todo). Seguro que ellos se lo pasaron mejor o aprovecharon más porque trazaron más lazos y más fuertes entre ellos, el núcleo duro. 

Yo me di cuenta de que prefiero “ir por libre” aún a riesgo de quedarme sola o en fuera de juego en algún momento. Al final, siempre llega alguien que te pregunta… oye, y tú en qué departamento estás? Yo no conozco a nadie? Eres gallega? Que acento? Y os ubicáis mutuamente y ya… 

Nula implicación, nula fricción,  lo que te gusta… me dice ChatGPT que ya me va conociendo… y ubicando y prejuzgando (quizá demasiado). 

Le pregunto si está bien “ir por libre” porque noto que estoy haciéndolo  tb en el curso. Mis compis (de la matriz, del núcleo duro, que están en todos los eventos, claro) hablan solo entre ellos. Yo he acabado en el grupo de la gente que viene de las filiales y casi ni hablo con el núcleo duro (como si no los conociera, como si no estuviera sentada 7 horas, los días presenciales, en la mesa de al lado de la jefa de las animadoras del núcleo duro).

Chat me dice que a corto plazo puede estar bien pero que a largo estrecha mis opciones y mi mundo y blablabla… sé que tiene razón… y por eso siempre he intentado encajar, buscar, integrarme, renunciar, ceder, esforzarme un poco con “la gente”… 

Y ha salido mal todas las veces, una tras otra… 

Y si la solución , como casi siempre, fuera dejar de intentarlo… tanto. 

No, no encajo… y ya. Y así está bien.

Siempre me ha ido bien (mejor) en las épocas de “yo me lo resuelvo” y super mal cuando he tenido a la colega de turno. Me diluyo cual azucarillo…me pierdo, me borro, cuando hay alguien más… cuando tengo que estar pendiente , dar conversación,,, y paradójicamente o no, resulta que mi esfuerzo nunca se ve recompensado… 

Con lo que me lo curre? Y pa ná…

Y si la solución , si el karma fuera … mira, tú a tu bola, haciendo lo que te apetece, hablando con unos y con otros, pero sin quedarte en ningún grupo y ya… y sin preocuparte de que nadie se pueda sentir ninguneado, porque a veces me vinculo a alguien en alguna actividad por no hacerle el feo (cuando al rato me hacen el feo a mi).

En fin, como dice chat, nadie está pendiente de esas cosas..,

Mi nuevo mantra (ya desde hace un tiempo) es : esto solo me preocupa a mí… así que voy a dejar de preocuparme. 

Se vive mejor, la verdad. 

Cosas de la vida a los 50

hoy he estado en un curso con gente de la empresa… de otros departamentos… en una bonita ubicación extra-muros… 

Hablamos de una chica (para mi) que acaban de ascender a pre-directiva. Ayer pusieron la foto en la intranet… 

Ostras! No la he visto nunca… y dicen que lleva aquí toda la vida. Es así jovencilla… (le digo a otro compi que ayer no trabajó). 

Un compi de su departamento pone cara de asco… bah, que va su es mayor, debe tener como 50…

Le miro, me rio y le digo… pero si yo tengo 50!!! Claro, por eso me parece joven… de mi edad…

Me Mira sorprendido… ah, es que no lo parece. Pero ella sí aparenta bastantes más.

Y hasta aquí mi post de hoy. Que poco cuesta hacerme feliz. Un poco de feedback (positivo) y ya…

Pd: tengo justo el largo de pelo que me gusta, ni muy corto, ni muy largo, después de la ducha y enchufarme el secador a toda leche me queda como yo quiero, (me gusta). Sí, llevo unos días con el guapo subido , mirándome en los teams y el reflejo de la pantalla del portátil y pensando… me gusta esa tía (y soy yo). Me gusta el gesto, la cara que tengo esta temporada. Sí. No tengo cara de estar sufriendo (o haber sufrido) como una perra, ni de cansancio, ni de aburrimiento, tengo cara de “me interesa esto que me cuentas”. Me gusta esa tía, sí. 

Lo que yo te diga, me digo…

Y es que sigo teniendo pequeños golpes de suerte que me facilitan mucho la vida. Son como regalos (caidos del cielo), guiños… 

Lo noto mucho en las épocas en las que sucede. Igual que hay etapas en las que noto que pasa justo al contrario, pequeños contratiempos , uno tras otro, que hacen la vida cuesta arriba. Pequeños, ya digo. 

Que ha pasado hoy? 

Pues nada, una tontería pero yo es que me ahogo en esas pequeñas tareas cotidianas que cualquier adulto de mi edad sabe hacer pero yo no sé. Siempre digo que a mí se me da bien lo que a la gente le parece difícil y soy una absoluta inútil en las cosas normales de la vida. Un auténtico milagro que yo haya sobrevivido hasta esta edad. Mi lógica va siempre al revés (de ahí lo de neuronas zurdas) y eso a veces es un poco incompatible con la supervivencia…

En fin, a lo que iba… llevo meses (o años) queriendo tirar un montón de ropa que tengo (tenía) ahí acumulada en el armario (como me la compro por internet, al final , quieras o no se acumula) . Además el cambio de tallas, el cambio de trabajo, mi poca habilidad para “cuidar” la ropa hace que se acumule ropa inservible… que voy “tirando” cuando me mudo. Pero es que llevo un montón sin mudarme … así que… ya no cabe… pero no sabía que hacer con ella…

Cerca de mi casa hay un contenedor de ropa para reciclar pero claro es que me da(ba) cargo de conciencia darles ropa que lleva años en el fondo del armario en esas condiciones (y tampoco me voy a poner a lavar y planchar ropa que quiero tirar). 

Le pregunté a ChatGPT… si la podía tirar al contenedor de “resto no reciclable” . Me dijo que si no valía más que para paños ok , pero lo ideal es donarla (mierdaaaaa!!!). Si a mi me da vergüenza hasta llevar ropa a la tintorería y que me digan : mira, aquí tiene una mancha, a ver si sale (nos ha jodido, pues por eso la traigo pero la vergüenza la paso) . 

Ya he aprendido que chatGPT se equivoca la mitad de veces y se inventa la vida la otra mitad. He googleado (como señora mayor que soy), veo que si haces un pedido a Zara , el repartidor se lleva una bolsa con ropa para reciclar (me pareció putadon para el chico). 

Bueno, pues al contenedor de “resto” y listo…pero imaginaba múltiples escenarios y el más plausible era recibir por un WhatsApp del portero de la finca con una foto de la bolsa preguntando de quien es esa bolsa. Ya ha pasado. (La bolsa no era mía, pero aquel día me/nos quedó claro que vivimos en una dictadura en la que quien manda es el portero) 

Seguí leyendo (porque soy así) … y parece que la ciencia dice que hay que llevarla al punto limpio… (miro si me pilla alguno cerca… pues no, de todas formas, tampoco me veía yo llevando la ropa allí e interactuando con alguien mientras revisa mis miserias). No, no lo veo. Recuerdo que en mis mudanzas las llevaba al punto limpio móvil (un tío en un camión que te lo pilla todo sin hacer preguntas). Pero en esta casa los puntos limpios móvil me quedan lejos . Todo desgracias, oiga. 

Seguí leyendo y vi un link… un video en el que te enseñan el proceso que sigue la ropa que se deposita en el contenedor que tengo cerca de casa… y nada, que ellos ya asumen que casi toda vale para trapos o reciclado textil y casi nada sirve para usarse de verdad… ok, ok, que no tengo que dejarla en el contenedor de ropa como si estuviera nueva? 

Relax! 

Preparé mis 4 bolsas… a lo loco (quizá hubiera podido salvar algo pero… es que yo solo quiero espacio en el armario)…

Bueno, pues abajo con ellas.

Pruebo con una, a ver si cabe por el hueco del contenedor, que yo creo que es pequeño… y si no funciona pues me subo y ya…

Cuento todo este proceso y esfuerzo mental para que entendáis la gravedad del problema… me pierdo en estas tareas (lo sé) 

Bajo con mi bolsa de ropa y una bolsa de basura “normal”. Dejo la bolsa de basura en el mini-contenedor y me dirijo al de ropa (que está cruzando la calle).

Escucho alguien detrás de mi: señora, señora… (con el tono y la dirección suficiente como para saber que se dirigen a mi. Me hago la sorda. Esto es Madrid. La mirada al frente que yo solo estaba bajado la basura). 

Me alcanza en el semáforo. Es un chico y una señora con un carrito de supermercado.. Señora, la bolsa? Se nota, creo, que es ropa. Entiendo que me piden si se la puedo dar si es para tirar…me excuso, es vieja, es para tirar, no vale, sí, sí, me dice, señora… le digo que ok. Y que si esperan les bajo 3 bolsas más… 

Me esperan, las bajo…

El chico me lo agradece, la señora suspira (pobre, quizá le toca adecentarla)… les doy yo las gracias a ellos, por solucionarme el problema irresoluble al que he dedicado esas dos (o más) horas de mi vida. Y quien sabe si más porque nunca sabré si la bolsa cabía por la ranura del contenedor.

Me he subido pensando… que ha sido un golpe de suerte absurdo encontrármelos… (otro más) 

todas estas cosas que se me hacen tan complicadas (al post me remito), resolviéndose así sin más…

Un minuto o más de felicidad. Resolver estas cosas siempre me produce un pico de satisfacción (no sé). Es como cuando pase 4 días intentando desatacar un lavabo con el líquido ese desatascador (menuda estafa!). Me bajé al chino, me compré un desatascador manual y en dos minutos estaba solucionado. No me hubiera extrañado si en ese momento me hubieran nominado al Nobel (y lo digo en serio.) me senti la tía más lista del planeta .

El viento me va a favor desde hace una temporada sí…

Qué será lo/la siguiente que me traiga? 

Pd: hoy he aguantado , como una campeona, las ganas de ir al despacho de este chica a entretener el rato. Y eso que ha costado, porque era día tonto, de poco movimiento y mucho aburrimiento y encima con los mercaos cerrados!!! . Pero hecho ! Lo tengo claro! Next! Estoy en racha. Lo mejor está por venir. 

Me conoce, sin duda…

He vuelto a pesarme… llevaba 6 meses sin hacerlo, dice la App que tengo enchufaba a la báscula de bioimpedancia. Deje de hacer ayuno intermitente y los resultados (malos) saltan ya a la vista… 

Ayer empecé de nuevo… objetivo : perder 10 kilos hasta octubre… alcanzable, medible, temporal y sostenible (creo que era acrónimo) 

El ayuno intermitente me funciona y no se me hace difícil. Nunca he sido “buena comedora”. 

Rebuscando en la app , veo que han sacado anillos de actividad. Indago… uhm… pautas de sueño, nivel de estrés, oxígeno en sangre, y una serie de métricas que.. yo que soy una de esas personas anti-médicos y revisiones, anti-medicamentos y anti-cualquier cosa que pueda modificar esta fisiología que se autoregula estupendamente desde tiempo inmemoriales…  pero también soy esa persona que estoy hiper preocupada por medir, comprobar y certificar mi buena salud y el correcto funcionamiento de todo en la medida de mis posibilidades (paradojas o no) y podría venirme bien…para mis autochequeos …  

Me lo auto-regalo por mi cumple (no suelo hacer esas cosas , pero bueno… es un capricho no necesario y una no cumple 50 todos los años)?

Le pregunto a ChatGPT…

Me contesta que bueno… teniendo en cuenta como soy (ha empezado a molestarme toda esa serie de prejuicios que se ha montado sobre mi, la verdad), lo más probable es que: o bien me obsesione con las métricas (pero sin hacer nada para “mejorarlas”) o bien acabe abandonando el cachivache a los dos días…

Que hijo puta, que bien me conoce! 

Dice tb que en realidad esas métricas no son muy fiables (cosa a la que me agarraría si me salen métricas malas) y que al final suele ser bastante estable la medición: has dormido bien—- no estás cansado, has dormido mal—- estás cansado (para lo cual no necesitas la app, ya tú te lo notas). 

La verdad es que tiene razón… no soy yo de llevar anillos, ni reloj, ni cadenas/pulseras. Me molestan mucho. Lo acabaría abandonando o usando un rato en casa para hacer la gracia (y comprobar que estoy súper bien). Si me dijera que algo no va… nunca iría al médico (claro)… será que la app no funciona o intentaría mejorarlo por mi cuenta (caminar  a lo tonto, comer menos porquerías, esas cosas fáciles…) 

Como uso el resto de app de salud … del iPhone… que te comprueba estabilidad (sí, tengo activada la función, avisar si hay riego de caída), y todas esas cosas “medibles” que indican que todo ok (dentro de lo que una es o no es). Las miro cuando me acuerdo, como lo de la báscula y si te he visto no me acuerdo… 

Mala inversión, creo. 

Alguien tiene mejor feedback?!

Y la vida…

He dedicado este finde a ordenar papeles. A crearme una carpeta en el escritorio de mi “nuevo” ordenador con todos los papeles que alguien podría necesitar en caso de que me pasase algo. Seguros de vida y enfermedades y hospitalización,  extractos bancarios, fondos de inversión , planes de pensiones, perfectamente ordenado por primera vez en mi vida (será la crisis de los 50?) . Cree una carpeta “testamento” en la que metí copia de la docu que podría necesitar. La idea es detallar los mil y un productos que tengo para facilitar las cosas (si me pasa algo). Tenía la docu por ahí desperdigada en el gmail. A lo largo de los años he ido contratando productos casi por curiosidad y ahí se han ido quedando. La verdad es que Gmail como sistema de archivo es insuperable. Ha bastado una serie de búsquedas para localizar al instante cada uno de los documentos. Es buena época para ordenar esas cosas. Los datos fiscales que van llegando en esta época (y que nunca he archivado) ayudan. Yo y mi pragmatismo. Absurdo.

Me compré el ordenador (en mi empresa nos han cambiado los portátiles después de 3 años de uso, y los ofrecieron quedárnoslo por una módica cantidad) en noviembre pero hasta hoy no había sentido la necesidad de abrirlo… tiro de teléfono, y alguna vez (pocas) del portátil del curro y otras de mi viejo portátil de 15 años (me lo compré casi al llegar a Madrid). Pero la IA (que ofrece opciones en escritorio que no ofrece en la app) me ha obligado a abrir esa bolsa que llevaba 6 meses ahí, en una esquina de la habitación. Esperando su momento. Ha llegado. (Esto tb lo hacía mi madre, me reconozco en eso tan odioso que hacía de guardar los regalos en el armario, sin abrir. Pocos le hicimos precisamente por eso. Una solo entiende la vida ,

Después)

Hoy, me ha llegado la nómina . Me han dado otro bonus que no esperaba. No entiendo nada. Lo he comentado con mis compis (que ya han emigrado a otros departamentos). No lo entiendo! Llevo 3 años sin hacer nada ni medio-excelente y me dan esto que se supone que es para lo Excelentes). Será verdad que cuanto menos me lo curro mejor me va. Mi problema toda la vida es que me he preocupado demasiado. Va a ser,  va a ser…

En la ducha me he acordado de que hoy hubiera sido el cumpleaños de mi madre (nunca lo celebró.

Solo era un dato en su DNI). Eso también lo heredé de ella. (Por suerte, supongo). De hecho, es que no estaba ni segura de haber nacido ese día. Inconvenientes de haber nacido en la miseria durante la Guerra. Supongo.

Pero me he acordado de ese dato de su DNI y he pensado que quizá sea una señal (una más). Últimamente todo me sopla a favor, sin que entienda muy bien por qué . Será cosa de la carta astral… ni idea! Llevaba unos años en los que todo iba en contra (relativamente), peleada con la vida y con la gente (sobretodo con la gente). He dejado de pelearme con la vida…me rendí, me ganaron… me cobijé en los ship lésbicos de la tele, esperando a que escampase y bingo! 

Si, al final, todo consistía en eso. Solo en eso. No pelear(se) con la vida. Ocupar la mente con bollo-series en cualquier idioma (hasta sigo una en griego..LOL)

Las palabras más poderosas del lenguaje son : tienes razón y Ok! 

Al final, no era tan difícil de entender. 

La gente ni se plantea que las estés diciendo porque estás cansada de “tener que explicarlo todo” y total, si a mí me da igual y se vive mejor sin cargar con la responsabilidad de que la gente haga lo que tú crees que es mejor (vamos, no es que lo creas, es que suele ser lo mejor pero bueno… la gente siempre valora más al bombero que apaga el fuego, que al aburrido funcionario que le obliga a tomar las medidas para evitar que el incendio se produzca). Uno es un héroe y el otro es un coñazo/pelmazo. Paradojas (o no, solo psicología humana y de masas) 

Ya ves! La excelencia me sale por los poros… he tardado “casi” 50 años en entender lo más básico. 

Ole yo!

Sentido arácnido, debe ser…

Conté aqui que últimamente volvía a sentir cierta atracción por una jovenzuela (que ya no lo es tanto) del curro. La cosa era extraña o no… nos conocemos desde hace 5 años, siempre hemos encajado bien a pesar de la diferencia de edad (o precisamente por ella), y sin más o sin menos. Nos hemos buscado (o encontrado) en momentos importantes (en el curro) para ambas pero sin más… dejamos de coincidir por los pasillos pero sin más, yo dejé de ir a las cañas y sin más, algún encuentro por la calle camino de casa y el curro. Lo normal. Últimamente he/habia empezado a valorar la posibilidad  de que pudiera haber algo más… pensaba que era yo, solucionado lo del curro, solucionado lo de mi familia (de origen), la mega-crisis de los 50,

me ha quedado hueco para mi , he mirado alrededor y… no parece mala idea… pero sin más… si me aburro, me paso por su despacho, charlamos , nos contamos , es agradable pero no veo “chispa” (la verdad”). Confieso que me vi a mi misma analizando en tiempo real nuestra última conversación. Agradable, interesante para ambas, aportando datos y enlaces e intereses comunes y compartidos pero … no hay brillo en los ojos o un atisbo de sonrisa más allá (pensé) . Solo dos personas que se aburren y están consumiendo el tiempo hasta las tres de la tarde para salir volando…

Ese dia, por la tarde,  estaba yo en el pasillo con otras chicas de conversación, ya me iba , se acerca y dice que se va a dar un paseo…a comprar naranjas al súper o no se que… vio que yo tenía el abrigo en la mano y el ordenador ya colgado del hombro, apuro la despedida para evitar salir juntas, yo me quedé charlando…un rato más… 

La vi cansada,..

Al día siguiente le pregunté por teams? Todo bien? Te vi estresada ayer? Pasó algo? 

Me confiesa que está harta, que se va a largar de la empresa, harta de que no respeten su tiempo y decidan por ella, que está en dos procesos y que se larga!! Lo tiene decidido. Se vuelve a alguna de las empresas en las que ya trabajó. 

Le digo (me digo) que yo ya le había notado algo… (la veía aislada, sin participar tanto como antes, como apagada, ahora que lo pienso, no quiso bajar a hacerse la foto aquel día… me extrañó en ella). 

Es eso… 

Por eso, de repente, había vuelto a pensar en ella, incluso sin saberlo, sentía que había algo que “arreglar ahí”, mi yo paga-Fantas…

No son ellas, soy yo… llego (me quedo) cuando hay algo roto, cuando se arregla (supongo que soy buena en eso, solucionador de problemas me dicen los test de competencia), encuentran alguien mejor, más divertida/o, alguien que no ha visto y conoce todas sus vulnerabilidades. Supongo. Y se olvidan (prefieren olvidar) esa etapa…y quien estuvo…y quien no. 

Curioso…

No son ellas. Soy yo. 

(En realidad siempre lo supe pero bueno, esta vez soy totalmente consciente y me parece espectacular que haya desarrollado ese sentido arácnido para detectar a personas de mi entorno que están en ese modo…)

Alucinante!!

Pd: subí nuestra conversación a ChatGPT y me dice que claro… ella quería abrirse y contarme pero yo le di una solución (vale, le dije que existía una página con enlace a todas las web del sector público y que había mucho empleo). Soy yo la que pone la barrera cuando algo se vuelve más emocional o íntimo. La culpable del “pagafantismo” soy yo, dice chat. Bueno, con eso puedo . Yo me lo perdono todo. Lo hago lo mejor que se. Si no me da para más pues bueno, bastante tengo con lo que tengo. Quien me quiera como soy pues guay… y quien no pues yo que se…