that´s life!

 el día 1 cumplo 12 años en este grupo. Con lo que me gusta hacer balance a mí y nunca lo había hecho. Serán los 50, que me llevan a pensar qué he hecho/hago con mi vida...

recuerdo muy pocos días/hechos de esos 12 años... la verdad...

solo anécdotas...

¿cómo empezó? ¿cómo la vida me trajo aquí?...

pues... me apunté a un master porque intuía que me iban despedir y necesitaba ocupar el tiempo que no ocupaba mi "loquefuera"de aquella época... sí, me despidieron, sí al final no fue "casi nada"...

me quedé con ese único asidero... el master... 

el master llevo a la bolsa (uno de los jovenzuelos del master era un experto, su padre le regaló una cartera el día de su comunión y ahí estaba...)

me picó la curiosidad, el aburrimiento, el ego... un poco de todo...

acabó el master y justo el día siguiente al que hicimos la despedida... en chueca hasta las 6 de la mañana...

tenía la entrevista...

dudé si ir...

fui... (la vida)

me contrataron seis meses después... 

haces los psicotécnicos, los test de personalidad y la entrevista con RRHH todo del tirón... con resaca (quizá no era ni resaca todavía) y después de dormir 2 horas… y

12 años después... sigues ahí... aunque ya en la matriz (of course, desde hace 6 años... que cumplo ese mismo día)

la vida...

el día 2 batiré mi record mundial de permanencia en una empresa....

ultimamente me he atocinado... será la edad, la pandemia... misma casa, misma empresa... misma no vida social...

Que tiempos aquellos en los que cambiaba de casa, curro e interés amoroso a cada rato…

mi tendencia al equilibrio ha hecho que tenga ahora menos vida social (nula) y menos horas regaladas de curro...presencial..

me digo,...

equlibrio, supongo...

ahora, a los 50, a veces, cuando pienso en algún momento puntual de mi vida y pienso... "ostras, pero si hace 10 años", no entiendo nada (Gabilondo decía que de todo hacía 20 años, quizá algun día llegue ahí, quizá no me falte tanto)...

Dicen que es efecto pandemia... puede ser, que algunos (casi todos) nos quedamos ahí detenidos en el tiempo... y puedes decir "hace dos años" cuando en realidad fue hace 7 (antes de pandemia/después de pandemia suele ser una medida de tiempo bastante acertada)...

sobretodo en mi caso, que justo me cambié de curro (ascendí a la matriz) en medio de pandemia ... 

un vez más,... mi tendencia a ir en dirección contraria... cuando todo el mundo estaba recluido en su casa , yo me estaba presentando a procesos selectivos (en los que aquel master... al que me apunté por desamor, fue fundamental)...

la vida... ya digo...

quizá por eso no me preocupo mucho por hacer/provocar todas esas cosas que me recomienda ChatGPT para darle sentido...

al final, un día llueve, sales y te tropiezas con algo o alguien que te cambia la vida... sin más...

puedes pasarte 12 años... buscándolo y ni por apuesta (yo no lo he buscado... desde hace bastante... economía de esfuerzos, en algún momento entendí, supe, sentí, aprendí que hay cosas que no se buscan ... te encuentran...)

no me hagáis caso, moriré con esta filosofía... adquirida en los últimos 12 años... tremendamente cabreada porque puestas a elegir podría haber elegido otra filosofía... con mejores resultados...

el post no iba de esto, as usual...

iba de ... que si lo pienso... seguramente  mi día de hoy se parece bastante a lo que he hecho durante los últimos 12 años ... salvo por alguna cosa... (o no)... 

despertarse temprano, preparar café , planchar la ropa del día (lo hago siempre, voy siempre recién planchada, aunque casi nunca se note), desayunar despacio, ducha, secar el pelo, que ya es demasiado largo (quizá), paseo al curro (sí, voy andando), checking de cosas pendientes, llamadas, mails, revisiones, gestiones, pequeñas liberalidades, hoy he pedido las vacaciones, me las han rechazado (me ha dolido/molestado un poco, ¿por qué? rechazar las vacaciones siempre ha sido un poco muestra de "desconfianza", un toke, te estás pasando... no me ha gustado, pero me ha dado igual en realidad, las he cambiado y pista... no tendré mis 40 días sin pisar la ofi... (era un pequeño regalo que me quería hacer), seguir resolviendo la vida de gente que no sabe ni que existo (o lo sabe y solo espera que yo haga mi puto trabajo, yo tb solo espero que todo hagamos nuestro punto trabajo), pequeño break (conversación en mi antiguo despacho), la jovenzuela me habla desde detrás de un armario (la obvio, mi autismo...estoy hablando con otro compañero y no soy capaz de ir hacia ella... es solo un comentario al azar, pienso después en hablarle por teams pero lo descarto, más gestiones... 

a casa, 

pasar por el super, hoy es martes post- puente, toca reponer víveres antes del diluvio universal...

tengo una reunión por la tarde (que haré en teletrabajo ya), llega el informe de la bigfour (mejorable), confirmo hora, me contestan que han hablado con mi jefe y se pospone para mañana, llamo a mi jefe supremo... el infomre es una mierda, mira la pagina 38 (he tardado 3 minutos en verlo y avisar a mi jefe), le veo bajo, no quiero entretenerlo, muevo la reunión a mañana... (no quiero ser la culpable de su infarto, ya te digo yo que esos puestos no están pagados), hablo con otras dos del equipo (menuda mierda los de la bigfour, el jefe dice que quieren diseñar otra operación y cobrarnos por ello... hablamos mañana, ok!)

todavía no he comido y son las 5 (después me quejaré de que hoy tampoco haré ayudo intermitente pero qué más da, ya si eso, mañana o en vacaciones, que al final he cuadrado un mes del 15 al 15 del tirón...).

Me he acostumbrado a comer cuando llego a casa y doy por cerrado el día (sea la hora que sea)... no suele más allá de las 4... tb te digo...

recalendarizo... reunión (match ball para los externos) ... mañana a las 18:45!

la directora financiera es la jovenzuela ambiciosa que golosea a mi jefe supremo...me da igual lo que pase con ellos (yo ya se lo dije, la avisé en febrero y decidió que en la planta noble le daban mejor servicio, pues ahora te lo comes y aprendes, guapa!). Ojalá tuviera las neuronas suficientes como para recordar/entender que mis advertencias de febrero no eran porque yo fuera mala persona..de hecho, creo que mejor le hubiera ido de mi manita (ahora pagarán la novatada…), que hay que presentar los datos y la docu como yo decía, que no había atajos (quizá los haya..y sea yo quién tenga que comerme mis palabras.... veremos)

el algoritmo me escupe el video de sotoivars, las escenas de las mafin y sabe dios que más...  lo de broncano (claro)…

escribo post....

revisar la bolsa (alguna vez más lo he hecho durante la mañana, aunque con poco interés, la verdad)  

Toca esperar a recoger la cosecha… paciencia (como con todo). 

¿estoy desperdiciando mi vida?

quizá... pero yo no sé hacerlo de otra manera...

a veces, me digo, las otras veces pasaron años (no tanto como ahora) de "trabajo/siembra" y un día cualquiera sin más BINGO! sin saber cómo, ni cuando ni por qué...

Los reyes me dejaban el coche teledirigido y el futbolín que siempre me pedí (y nunca me trajeron)

esta vez será también así...

tendrá que ser el premio gordo porque tantos años de espera pues... ni que esto fuera el EGB (que eran 8 putos años sin contar el parvulario)....

wait and see!

supongo... que lo que tenga que pasar (el siguiente hito relevante) me pille en el mejor de los escenarios posibles...  ya puestos, tampoco tengo nada mejor que hacer, la verdad es que no.

Y no, ya no se me está haciendo larga la espera. 

Otra vez... a un click!

 Si fuera cuestión de hacer click (como las acciones, fondos, etc...) me habría comprado esta mañana una casa (ahora mismo, mientras desayuno)...

2 habitaciones, garaje, calefacción, en el paseo maritimo, construido en 2004 y sí... nos compró los muebles a "nosotros", puedo identificar la fábrica de la que procede cada uno de los muebles de la casa (ya lo conté aquí... madrileños que subían en semana santa a comprarse una casa sin haberla visto, solo porque su cuñado se había comprado un piso en ese edificio... y estaban tirados de precio...). Se compraban el piso y los muebles en semana santa y aterrizaban en verano... a veces, casi siempre, volvían a la tienda para amueblar aquella habitación que habían dejado vacía  (o poner reclamación por lo comprado). 

Hoy idealista me escupe una de aquellas casas,...el precio no es ni el doble de aquel que nos dijeron que habían pagado, está en el paseo maritimo, dice el anuncio, está cuidado (a pesar de los 20 años), los muebles está nuevo (quizá la foto es antigua)... huele a herencia... 

la cálculadora de idealista me arroja los números... 400 euros de hipoteca a 15 años (a mi edad, ya solo tengo ese horizonte temporal)..

rodeado de farmacias, y locales, con vistas al paseo marítimo y la playa... en esa bonita localidad (en la que no he estado nunca, hulio) está el hospital de la costa (en mi provincia hay 3 hospitales públicos)...

cumple todos y cada uno de los requisitos...

para hacer click por si acaso... 

incluso el de "no interrumpir mi vida madrileña", sería un "hacer click" por si en algún momento me va fatal , tener donde caerme muerta ... a un módico precio mensual... 

la vida resuelta, ahora sí que sí...

razones en contra:

- que las casas no se compran con un click.

- que tener la "vida resuelta" por una módica cantidad, vamos que no me gastaría entre hipoteca y demás ni 1.000 pavos/mes...  pues... igual suma demasiadas razones de peso para "dejar este proyecto madrileño, que como dice chatGPT, ya ha demostrado que no va a tener la rentabilidad esperada". Y a la mínima diría pues... ahí os quedáis (que me conozco)... y no sé si eso es lo que quiero... de momento... una, de momento, sigue pensando absurdamente que le queda un último baile... esa sensación de que me falta por conocer a una persona (y después de ella, ya sí.... pueblecito costero con paseo marítimo, hospital y farmacia a tiro de piedra)

- además ahora me pilla a contrapie con alguna inversiones ... sería liquidar en el peor momento (o quizá el peor está por llegar? una nunca sabe)

maldito mercado inmobiliario obsoleto.... si un click bastase o bastara... me la compraba ahora mismo, es que ni iría a verla...la compraría y me mudaría al día siguiente de dejar (que me dejara o dejase) mi trabajo, a lo loco...como cuando me vine a vivir a madrid... que no había estado aquí desde la excursión de octavo de EGB y ... un día fue "hola, esta es tu nueva vida, acostumbrate" y salió bien... (más o menos)...  

Me pasa poco...

Una parte de las prácticas de coaching consistía en hacer grupos y hacernos coaching entre nosotros (después ya lo hicimos con externos, qué locura!). Mi objetivo era mejorar la capacidad de influencia en los demás. 

Spoiler: no lo alcancé...

y ahora (creo que) ya no lo quiero. Demasiada responsabilidad, la verdad. Un gran poder requiere de una responsabilidad (dicen)... 

Solucionaría casi todo los problemas que tengo (y que he aprendido a gestionar) y me provocaría un montón de otros problemas (que todavía no he aprendido a gestionar)... 

En el fondo me aterrorizo bastante interiormente cuando alguien me hace caso (por si esta/esa vez no tengo razón...). 

No sé por qué, No es porque sea yo, jaja, pero suelo tener razón, suelo tener siempre la respuesta fácil, pragmática, ejecutable, y mejor para todas las partes. Todos ganan...

Es automático...

Pero ... por lo que sea... nunca nadie me hace caso... y eligen la respuesta complicada, en la que solo unos (el lider de la manada) gana, y que suele acabar fatal (generando más problemas)...

Suelo bajarme antes... y dedicarme a lo mío y ya...

es hiperfrustrante... 

En ese mismo curso una de las profesoras, sin venir a cuento, me señaló y dijo... ella es la antílider de la clase. Si organizáis todos algo, ella os dará la solución, nadie estará de acuerdo con ella y todos estaréis de acuerdo en hacer lo contrario.

Lo clavó, la tía.  Y eso que era una de esas paracaidistas de fin de semana que ni había interactuado o nos había visto interactuar (aparentemente). Y no, que yo recuerdo yo ni había intervenido... aunque sí estaba disfrutando mucho de sus explicaciones...

será cuestión de energías... 

Cuento esto porque ayer tuve que subir a ver un tema con uno de mis jefes supremos... 

que venía de una reunión con otros jefes supremos y que la solución a un tema que arrastramos desde hace meses era .... 

la expone... una solución complicada, que implicaba quizá, tal vez, retorcer el procedimiento hasta el extremo máximo, establecer una montón de condiciones de cumplimiento, que requerirían seguimiento y llegado el caso del incumplimiento... otro debate sobre la interpretación de las condiciones...

le digo, a ver, que ya sé que parece que siempre pongo problemas pero es que eso es inviable (y a lo mejor hasta ilegal) y... ¿además esto lo van a autorizar ya o se van a tirar otros 4 meses?.... 

mejor les decimos a los externos que lo paguen y ya está... si tienen el dinero, vengo de revisar su cierre trimestral y les sobra...

me dice mi jefe... pues llámalos y convencelos...

(yo, que no quería llamar, porque soy supermala pidiendo cosas...aunque era lo mejor para todos, dejar de remover, quitarse deuda y seguir con nuestras vidas...)

bajo, me siento en mi mesa, pienso en llamar dentro de un rato, pero es viernes y casi la una... 

espero a quedarme sola en el despacho, sí, mejor... 

bueno no, llamo y listo...

hola, .... que mira.... que pasa esto... se soluciona si haces este pago en diez días... es que lo otro tardará 4 meses y vete tú a saber, tendríamos todo empatanado (seguiría) y así salimos de este bucle...

de acuerdo, escucho al otro lado del telefono....

de acuerdo? ha dicho de acuerdo? así? sin más? ... 

madre del amor hermoso!!!! los dioses no me han dado capacidad de convicción e influencia porque ... no sabría manejar este grado de felicidad absoluta...

llamo a mi jefa... que dicen que lo pagan y se olvidan ... 

(nos olvidamos todos)

claro, si es lo mejor, lo otro era mucho jaleo... prefiero esto... voy a decirselo al jefe supremo...

y así es como ... sigo recayendo en esto de obtener felicidad (validación), serotonina del curro... 

me lo noto...

el cambio de jefe supremo (que probablemente se produzca) me va a pillar on fire...

que la diosas nos pillen confesaos.

Subidón...

sigo en caída libre... yo que pensaba que lo de necesitar sentirme realizada (lista, inteligente, la más de la pandi) ya era una cuestión del pasado... pero en cuanto me han tocado las palmas... ahí estoy yo, otra vez... con las hormonas y las neuronas... happy! Mi validación viene de ahí... siempre ha sido así... desde que sacaba los 10 en el colegio... soy diferente pero es porque soy mejor...  

(qué lista, qué adulta, era de pequeña... gran estrategia, chica!)

vengo de reunión con los bigfour (estos)... 

hecha en pijama (de cintura para abajo), recién duchada, desayunada...

nula responsabilidad...

percibiendo la tensión en el ambiente...

una call rápida para entender el modelo... dijeron...

la pregunta... pone en aprietos a los interpelados...

reitera... es que esto es lo fundamental del modelo...

me sonrío interiormente...

no era dificil de adivinar..

5 años llevo repitiendolo machaconamente como la loca de colina... 

se ha llegado a convertir en un comodín que ya nadie escuchaba...

que sí, que ya lo sabemos... que menuda obsesión, chica...

hoy... alguien con galones lo ha preguntado... cuando el agua ya les llega al cuello y más arriba... 

he creído entender que "lo calculan hacía atras" (esto ya lo había dicho yo), han jugado con esa variable para que "el modelo" encaje...

una de las cosas que más me fastidia de que mis jefes no me hagan caso es que ... los interpelados creen que no nos damos cuenta... que somos retrasados puestos por el ayuntamiento... colados que no sabemos hacer ni la O con un canuto...

no, chica, no es que no lo hayamos visto... desde hace 5 años, es que no lo hemos dicho (todavía)... 

ha acabado la reunión con la promesa de realizar un intercambio de excels (entre ellos) para entender el cálculo... 

me queda una hora para la siguiente reunión...

al sofá a ver como ha abierto mercado... mientras tanto...

noto el subidón... 

nada es tan satisfatorio como tener la razón... y si te la da un bigfour, ni te cuento (aunque eso suponga tremendo marronazo y quizá ya el nivel de inundación supere el nivel de seguridad)  

voy a escribir post...

nadie más me dará la razón... nadie recordará que "yo ya lo dije" (esa expresión que fastidia tanto a mi jefe "sordo")... 

lo escribo aqui y ya... 

me olvido...

mi trabajo no es enterarme y decirlo, cual pepito grillo...

mi trabajo es oir, ver, callar y no enterarme...exactamente lo único para lo que estoy incapacitada de forma congénita... 

qué perra vida!

Confieso...

 a veces, recaigo... sueño con un jefe o jefa que valore mis aportaciones, alguien a quién le brillen (o haga brillar mis ojos) en cada reunión con cada una de mis aportaciones, como antes, al principio, no hace tanto... 

sí, me había rehabilitado, mi familia, todo el mundo tenía razón... el trabajo, en realidad, no es tan importante, el error está (estaba) en mí.... 

la primera vez que tengo un buen sueldo, un horario (absurdamente flexible), teletrabajo... absolutamente ninguna responsabilidad ni exigencia más que la que yo misma me pongo (excesiva, incomoda, para todos), bien (excelentemente bien pagada, eso dicen las estadisticas...) 

había conseguido rehabilitarme, como esos ex- adictos que se convencen que "así, están mejor"... 

bullshit...

alguien en una reunión ... te dice que ese "trabajar en quinta" tuyo es genial ... y sientes el cosquilleo...

la gente de otros departamentos... preguntando...

la externa que busca (sin encontrar, no me jodas, tía, si has apostado por él y estás dudando si fue una buena apuesta, pues te jodes, te he ayudado 5 años, por sororidad (o lo que mierda fuera) ... y te has ido al piso de arriba del tirón a ligar con mi jefe, pues te aguantas, un poco de coherencia, tonta del culo)...

a veces creo que tengo más "poder" (autoridad) de la que me creo... 

no es bueno ni malo, solo es... la gente (por lo que sea) confía en mi criterio (mi honestidad, prefiero pensar, mi coherencia)...

me preguntan... y yo contesto con honestidad (pensando que por mi "no- cargo" no tiene mayor importancia.... mi jefe, creo, que sabe que no es así, y se enfada conmigo... por mi honestidad "irrelevante")

y sí, a veces, ahora con lo de las elecciones pienso que quizá... un cambio de jefe podría venirme bien, es lo que necesito, recaer... sentirme responsable, importante... que mi adversión al riesgo, mi diseño de escenarios ( a cada cual más pesimista) sea un valor en lugar de un puto coñazo (que hasta yo mismo reconozco que es un puto coñazo, pero es que la vida real es un puto coñazo, sorry for the incovenience)

es de una estupidez supina... lo sé, estoy viviendo mi mejor vida (que no consigo disfrutar... y pido una vida de full trabajo, menuda imbécil.... lo que necesito es una novia y dejarme de tonterías, supongo)...

en mis anteriores trabajos ganaba menos, vivía peor, millones de horas extras en presencial (lo de ahora, pienso que es justicia universal.... estoy recuperando las horas que hice de más en mis vidas (trabajos anteriores)... 

Pero claro, es que yo no sé vivir bien, me culpaba... mi droga es otra...

salario relativamente alto, horario confortable, hacer siempre lo mismo, cambiar datos de unos informes tipo de pista, mirar para otro lado, no pensar...

las reglas están claras.... 

el sueño dorado de cualquiera.... 

joder, ya está... 

qué prefieres? ganar la mitad por el doble de horas en presencial ?

pues venga, baja voluntaria y a pelear a la selva .... a qué está esperando..? 

analisis de escenarios... 

vivo en el mejor escenario posible, entre las alternativas consideradas... 

pero yo quiero que me exploten... (menuda imbécil)

que me lo pregunten todo, tener la responsabilidad y ser ese técnico al que el ministro señala en una puta rueda de prensa... 

(menuda imbécil)

me educaron fatal (señores padres, a quién se le ocurre?)

y ahí estoy.... cabalgando contradicciones, que se dice... 

entre obligarme a rehabilitarme ... .disfrutar de mi "posición acomodada".... o sentirme realizada ....

menuda imbécil, ya digo ... 

qué fue antes el huevo o la gallina....

la necesidad de novia sustituye al no-trabajo o el trabajo sustituye a la no-novia...

lo cierto, es que a día de hoy .... ni trabajo (exigente) ni novia... 

señor juez...

menuda imbécil.

No he vivido mucho (por suerte)…

Hoy nos han comunicado el fallecimiento del compi de trabajo que tenía un cáncer galopante desde el verano…

Ya conté aquí hace dos post que no tenía una especial relación de afecto con él, más allá de que era alguien que te encontraba por los pasillos y siempre rulaba infle de las alturas…

Me impresiona, he dicho a quien he podido… no me lo creo. Es como alguien que siempre iba a estar ahí. El típico que se metía 17 horas de curro… pululaba por ahí, siempre, con sus historias… mis orejas estaban siempre atentas a sus chismes. Yo no era de las suyas, en ese extraña forma en la que se crean los grupos naturalmente en las empresas, pero siempre pululaba (o era yo la que pululaba) por ahí en medio con sus noticas frescas de las alturas…

No me lo creo. ¿Como puede haberle ocurrido? No me lo imagino… 

Pero vamos, si es que ha pasado un año desde lo de madre y sigo diciendo “mis padres” (bueno, mi padre…)

50 tacos , tengo… 

Me pasa mucho… hay cosas que se me escapan… la desaparición es una de ellas… parece ser…

Y mira que a mí me ha desparecido gente, cientos, miles… en realidad, soy yo la que se desaprecio… pero una cosa (supongo) es el hastaluegui me largo de ciudad, trabajo, casa, barrio, novia, grupo de amigos (por si acaso allí me va mejor, y todos estamos más cómodos, yo qué sé…)

Que me cuesta volver en vacaciones y soy absolutamente consciente de que no echaría de menos en mi vida a ninguno de ellos…

Y sí, alguna vez he pensado… qué hago volviendo allí, compartiendo mi vida con gente que me da igual (y lo sé) y es mutuo porque serán los efectos del teletrabajo o del horario flexible o el horario de medio funcionaria pero la gente viene aquí, se comporta , no se mete en líos y solo quiere salir pitando… (lo mismo que en cualquier parte, diréis… no, yo no había sido tan consciente como aquí y ahora, en este curro). 

Una cosa es esa, largarse, no volver… y otra cosa es quedarse y que alguien se evapore, de repente… del

Ecosistema, alguien con una función , rol y perfil tan marcado… que no te lo crees…

Que en mi curro hay decenas de gentes a las que han cesado o jubilado o movido de planta y departamento t te las encuentras de pascuas en ramos o ni eso, y nunca mais y bueno… sin más… 

Pero esto? Pues me sigue pareciendo increíble… 

No encontrarlo rajando de la última ocurrencia de las alturas…en medio del pasillo… 

Si, la verdad es que sí… va a ser raro…

50 años tengo… y me encuentro desconcertada porque él haya sido esta mi primera vez. Seis años cruzándonos por los pasillos sin casi dirigirnos la palabra… quien nos hubiera podido decir… que me daría una última enseñanza (le gustaba enseñar a sus chicos). 

La vida me ha tratado bien… no me ha dado pero tampoco me ha quitado. 

Empate, supongo.

Con eso me quedo. 

Vengo de sparkling...

 y dejo aquí mi comentario, que no es cuestión de colapsarle el blog... 

además no me gusta eso de que tenga que aprobar los comentarios y no puede "releerme" (con lo que me gusta a mí releerme que hasta me releo los mails de curro....que envío YO)... 

leo su último post y pienso... recuerdo, algo que hace tiempo que me ronda...

yo no quiero enamorarme y ser correspondida (qué pereza!)...

yo ya solo aspiro a enamorarme de alguien en secreto... 

sentir ese cosquilleo, esa ilusión, ese subidón... ese no sé qué...

sin esperar nada a cambio...

qué pereza... esperar algo a cambio, conseguirlo, qué trajín, quita, quita... 

yo, en realidad, no quiero eso, nunca lo he querido...

yo lo que quiero es enamorarme y disfrutarlo yo solita (como todo)...

menudo estorbo... una segunda en mi vida...

tener que esperar respuesta, coordinar agendas, adivinar lo que quiere o no, ¿le gusto? ¿me gusta lo suficiente?¿me compensa? ¿volveremos a quedar?¿esto vuela o no? ¿el vertigo? ¿me lo puedo permitir? ¿estoy preparada para el después?¿a esta edad... casi muero, quizá morí un poco, a los 30, a los 40 y tantos... las ilusiones me habían quedado monisimas, el problema es que, supongo, las ilusiones solo me las hacia yo o en caso de hacerlas también no les gustaban...

hago balance, a vuela pluma...

- me enamoré de ella tanto tantísimo que supe lo que era sentir dolor físico... (yo tuve la culpa, quizá, vivía en la city, le dije que sí y que no decenas de veces... al final fue ella quién dijo que no... y me dolió hasta el dolor físico... nos vimos dos veces... en la city, tuve que pedirle que dejará de mirarme, su mirada provocaba que me temblaran las piernas hasta no poder sostenerme en pie, tela!) Supongo que fue necesaria, una catalizador de mi venida, muchos años después... a madrid, a escapar (o encontrar) mi destino... una nunca sabe... tardé años en superarlo... confieso... solo sabes lo importante que ha sido algo o alguien cuando ya ha pasado... creo...

- otra vez, no lo supe, hasta después... nunca me lo/la creí... autodefensa... sí, lo cambió todo... ahora lo sé... ella me enseño lo que era la sensación de descontrol, el placer de saltarse todas las líneas rojas, una tras otra, apretar el botón de la autodestrucción y disfrutarlo... una vez tras otra, llevarle la contraria a mi "yo" racional, nadie al volante ¿y qué?. ¿Dolió? No lo definiría como dolor, o sí, yo que sé. Hace siglos la Ricci dijo en un post que dejarlo con su pareja había sido como un tsunami... después de su paso, todo queda destrozado y tienes que reconstruir... hay tías así... recomiendo no saltarse esa etapa , también te digo... el espejo ante el que te ponen es magnifico... nada vuelve a ser igual... y qué más da!

- la tercera no fue amor... pero me enseñó sobre mi misma más que las otras dos... incluso me ha hecho dudar de que fuera amor lo de las otras dos... 

la de verdad, deberá tener trozos de las tres.... puestos a pedir... confieso, que inconscientemente, las uso como "patron oro"... la conexión de la primera, la locura de la segunda, la atracción sexual de la tercera y ya...  

años tardé, he tardado, en recuperarme de cada una de ellas ... soy de recuperación lenta, lentisima... 

ya no me da tiempo... a recuperarme otra vez... echo cuentas y no... 

además... yo soy consciente que en esa epoca de extrema desolación perdí demasiado... 

recuerdo un día en el que volvía en metro del trabajo... miré mi reflejo en el cristal de la puerta y pensé... se me ha puesto gesto de dolor en la cara (maldita sea!) y mira que yo creo que ya hacía años de la puñalada... (reconozcamos, que fue una de esas epocas en la que te deja la novia , tu carrera se va a la mierda desde casi la cúspide (o lo que tú creías cúspide), te despiden (por primera y única vez en la vida), acabas currando en un sitio a tomar por saco que no te gusta ni encaja solo para "ocupar" espacio en el CV, ese tipo de momento... en el que todo se derrumba a tu alrededor y solo quieres que "pare" aunque no puedes dejar de cavar.... no podemos achacarlo solo a ellas... lo importante que es dejar de cavar (a veces)  

sí, podría decirme que ahora lo llevaría mejor, la consciencia... de amor no se muere nadie... se me pasaría, me lo tomaría como un confirmación, sin más... quizá sería el catalizador para "rendirme", comprarme una casa en la playa y bajarme de la vida (una crisis es una oportunidad, compañero)... 

pero también tengo la consciencia, la cicatriz, y sé que el dolor me dura más allá de lo razonable... años... tardo en encajarlo, entenderlo, integrarlo... digerirlo... y mis neuronas y células acusarían el desgaste... más allá de lo estrictamente razonable... a ciertas edades es prioritario cuidar los impactos... a riesgo de que no haya vuelta atrás y las células decidan revelarse... y mutar... 

cuidarse el prioritario (a estas edades)... 

no nací para sufrir, nací para vegetar...

ufffffffffffff, qué perezón.... en realidad... me digo...

estoy en esa fase... el amor correspondido debe ser un puto coñazo ... la verdad... 

lleno de obligaciones y curro...

yo solo quiero enamorarme en secreto e unilateralmente... 

alimentar este blog de post pastelosos y sin sentido... convertida en una post-adolescente... que provoque verguenza ajena... 

sí, solo eso, ese es mi sino... lo sé...

quizá, en realidad, así ha sido toda mi vida... la única que estaba enamorada (angelito!) era yo... 

y llegados a este punto no me parece, del todo mal... 

la verdad es que sí...

ojalá recuperar la capacidad de enamorarme...

volver a casa pensando... una vez más (solo una vez más) , negociar conmigo y pensar... si sale mal ... me jubilo y a la playa, GAME OVER, ¿qué podría salir mal?

empecemos por ahí, señor juez!

Pd: no recomiendo la etapa en que te lías con tías porque se te ponen "a huevo" y total... pues no sé, vamos a probar... no, tía, eso no, que cuando se van duelen igual (aunque durante menos tiempo). No duelen ellas, duele el ego, joder... ni me gustaba, le concedí la gracia de "intentarlo" después de su insistencia y va la tía y me deja ELLA! TOMA YA!!! Sí, mejor eso evitarlo... 

Todo ventajas, también te digo...

 Me escribe un compañero de trabajo, a su jefe directo le han suspendido el tratamiento y pasa a paliativos...

me impresiona...

los últimos seis años lo he visto pasearse por mi misma planta... nunca ha sido mi jefe...

tenía (tiene) un sentido del humor socarrón, esa gente que pone motes (el hijo puta era certero), llegué a saber cual era el mío, muy critico con la empresa y con todo, el tipico que se cree la última coca-cola del desierto (me sorprendió su linkedin en el que parece un mago de la dirección de personas), menosprecia las habilidades de todo el mundo pero al final, vaya usted a saber por qué, cuenta con la fidelidad y cariño de sus "chicos"... (quizá porque sus chicos saben jugar a eso de "me engancho a este jefe y que me lleve hasta la cima). Mezcla de admiración e interés...

yo tuve un encontronazo con él, una tontería, volvía de comer, yo estaba hablando con sus chicos de un tema de bolsa, entro al despacho a recriminarnos la conversación, sus chicos callaron, yo no... me puso la muleta y entré... hora de la comida, en esta ilustre empresa todo dios se dedica a lo suyo y nos dices a nosotros... 

la conversación acabó comparandome con su hija de 9 años... (buf..., sí, es relativamente joven y tiene críos pequeños)...

sus chicos me defendieron después, intentaron mediar, mi postura fue "pero como se le ocurre infantilizar a una mujer? y encima siendo jefe", pero en qué mundo vive...

le dijeron que me debía una disculpa...

alguien me dijo... no le hables más...

yo contesté... pero si no nos hablamos, vivmos vidas paralelas, ni se va a dar cuenta, nos decimos hola y adios como quién se encuentra a un vecino en el rellano... 

sí, ha jugado su papel en el pasilleo... me he enterado de muchas cosas (de lo mío), gracias a que era el vehiculo perfecto entre las alturas y las bajuras... y yo tengo oídos (señor juez)...

era nuestro topo en las alturas... (lo contaba con tono burlón... no tienen ni zorra idea, ahora se les ha ocurrido esto o lo otro, ni zorra idea... o cuestionaba el ascenso de uno u otro, en mi caso fue quién comentó que habían retrasado mi promoción (a la que objetivamente tenía derecho) para darsela a la jovenzuela ambiciosa... en la siguiente reunión con mi jefe lo calcé... sé que has tachado mi nombre de la lista... se quedó blanco... ¿como sabes tú eso? (no pudo/supo ni reaccionar para negarlo en un primer momento).

hecho el resumen, y prescindiendo de que cumplía su función en el ecosistema oficinil, no es normal que me haya "afectado" tanto...

como un poco la insoportable levedad del ser...

que hoy estás y mañana no...

ostras, perra vida... como si a esa gente que forma parte del paisaje (y que nunca te preocupas de lo que le pasa o no, porque básicamente no le pasa nunca nada "transcendental", más allá de criar a sus hijos, elaborar sus teorías por los pasillos, respirar y etc )  no pudiera pasarle algo así ...

un día te cruzas casi todos los días con alguien que lleva ahí siglos y que das por supuesto (un obstáculo más o menos amable, dependiendo del día), una pieza sin más... 

te vas de vacaciones y ...

al rato te detectan algo avanzadisimo... y del tirón... 

piensas bueno no será nada, al final, quimio, radio, y listo... una temporada jodida y listo... 

pero llegan las noticias un viernes tarde y... 

lo flipo!

Me analizo, claro, porque no es normal que me impacte... que de repente mute mi sentido de la vida ....

que yo ya tengo una edad... y racionalmente sé que ahí fuera a la gente le pasan cosas chungas a cada rato... y por ese mi mantra "virgencita que me quede como estoy porque hoy, ahora, aquí, estoy bien, estable (dentro de la gravedad), no me duele nada ni fisico ni mental, tengo paz (aquí), aunque ahí fuera... confieso que a veces me noto demasiadas ganas de venirme a casa... (supongo que quizá le pasa a todo el mundo... uf... que ganas de hacer mi curro e irme a casa... con esa sensación convivo... no sé si es bueno o malo... tan malo es querer venirme a casa (a estar a lo mío) todo el rato, como no querer ir a casa (supongo)...

me digo... 

mira, será que mi asociabilidad y mi cambio de aires periódico me ha ayudado, sí...

he tenido pocas situaciones (quizá ninguna) así...

ya digo que soy de dos familias espectacularmente sanas que suelen morir de "muy" viejo sin haber casi pisado un hospital (eso sí, como lo pisemos... nos vamos del tirón a la mierda). Me lo recordaba estos días la ilustre mari carmen que antes del verano estaba como una rosa, parecía que dramatizaba su situación para no ser desalojada (me pido tener esa cabeza y cuerpo a los 87) y en una semana de hospital se fue a la mierda, se demenció y la sedación fue su única opción. Nos representa, sí... 

supongo que en cuanto a amigos y allegados es también cuestión de estadistica y en esto la estadistica juega a mi favor...

si mantienes pocas relaciones y encima son de corta duración las posibilidades de que esto le pase a alguien cercano son practicamente inexistentes...

no todo iba a ser malo... ya ves...

reduces las cosas buenas (supongo, para quién le pasen) pero también las malas de este estilo que pasan por cienes estadisticamente cada día...

me parece un trato justo, la verdad es que sí.

virgencita que me quede como estoy...

ahí fuera a la gente les pasan cosas terriblemente terribles... 

un finde viendo (bollo) series, poniendo lavadoras y prolongando siestas...

sin más preocupación ni afán...

es todo un lujo... la verdad es que sí...

aprendamos a valorarlo... 

Hoy...

 escribo este post (aclaro) con el freno de mano echado.  Ayer derramé un líquido sobre el teclado (por accidente, que todo tiene una que aclararlo), las primeras horas... al pulsar una tecla letra se marcaba un número o un símbolo. Mala pinta... le pregunté a chat y me dijo que lo llevara a un servicio tecnico (inteligencia pero poca)... 

opté por dejarlo secar...

hoy ya me marca las teclas aunque están un pelín duras, sobre todo el espaciador... supongo que debajo del teclado hay una masa densa que habrá que "taladrar" a fuerza de post... 

no me juzguéis...

vengo aquí a contar la última movida de curro (a riesgo de que extrapoléis que el problema lo tengo yo... confieso que durante ¿años? pensé que era así... después... supe que no... yo era la única "normal")

ahí seguimos...

hoy reunión de media empresa para un tema que presentaba mi jefe (por lo que sea, la gente cree que yo sé del tema) y mira, pues no... que me quitó en el momento preciso en el que empecé a poner "peros" y hacer preguntas... 

así que ha empezado a reunirse sin mí...

ayer por la noche nos convoca .... a media empresa (sin que yo lo sepa)...

nos conectamos...

yo tan happy, mira pues si es corta y pega pues guay... (hay que tener cuidado en que se note que yo solo "cumplía ordenes" y pues ya)....

yo, ahí, viendo la sonrisa de mi jefe (en la exposición de una jovena ambiciosa externa....que la tía está "evitando los temas espinosos como una campeona), ... 

a ver, a quién no se le haya puesto sonrisa tontorrona ante una jovena, que nos baila el agua y nos hace sentir como si fueramos el tio/a/e más importante del planeta, que tiene la solución a todos su problemas, que tire la primera piedra... 

estaba media empresa , que no tienen vinculación con la externa, dos intervenciones...

ante una, la primera pregunta, a la jovena externa se le muta la cara.... directamente es que no... no cumples criterios (por muy simpatica que creas que eres), yo pensando.. tía, que te avisé en febrero pero... tú elegiste tontear con este y puentearme a mí .... y veremos... mi jefe acude al rescate... 

otra intervención... otra mutación de cara, mi jefe me pide que intervenga (para rescatar a la jovena)...

mi respuesta ... pues no lo sé...  

pero mi jefe me dice... ¿no lo sabes? (sé que lleva toda el teams observando mi cara de desinterés y de "tía, menuda mierda nos estás contando y estás ocultando todo lo chungo y "algunos" en la sala lo "puto sabemos")

él sabe que lo sé...

y respondo... bueno, está en la última página que ha enviado esta jovena que no sabe ni lo que ha enviado... pero no está el desglose (como yo dije y que provocó mi expulsión de vuestro "nidito de amor" que no resiste ni dos preguntas)....

quedamos en tener otra reunión .... 

me llama mi jefe, envía, convoca... quizá sea por el nerviosismo porque en realidad ya se había quedado en eso en la reunión... nos vemos el lunes... envío teams y me contáis dudas... 

 a este (que ha intervenido en la reunión diciendo verdades no le convoques, rutina), si pudiera me desconvocaría a mí tb (ojalá, señor juez)...

le pido permiso para pedir una docu "a la externa"... para otra cosa... (que tb necesito, coñoya!)

"no quiero que le pida yo esto, te llame y tú le digas que "no es necesario que lo envíe" (como ha pasado durante el último año, que parezco tonta o algo... amos... cuando solo pido que se cumpla lo que se tiene que cumplir y ya!)

me salta con que "con los problemas que tengo" no estoy para tus celos (WTF???) ...

vale ,vale, venga, ciao.. . le digo... . (la cosa se ha salido de madre cuando en realidad yo lo que no quiero es tener participació en sus "problemas futuros")

en media hora yo me largo a casa y tú te quedas haciendo trapicheos... ya te digo yo los celos que tengo yo de las muertas de hambre que te doran la pildora porque conocen tus debilidades y se aprovechan de ellas (no se lo digo... pero coño! a estas alturas.... igual deberías haber pillado que yo solo quiero hacer mi puto curro y no acabar imputada ....¿uhmmm? mi tercera edad sería un revival de OITNB?... y si esa fuera la solución?)

empiezan a llegarme llamadas pidiendo aclaraciones sobre lo comentado en la reunión...

lo llamo para decirle que mira... yo ni puta idea (como sabes), te toca dar explicaiones...

no me contesta...

le envío un mail (que le jode que pongamos las cosas por escrito) con cada nueva petición... que me preguntan esto y ya sabes que yo no lo sé ... ¿se lo pregunto a las jovena externa?

no me ha contestado... 

envío teams a los compis que me preguntan "dudas".... lo he preguntado a mi jefe, disculpad, os digo cuando me digan... (organigrama ante todo)... 

envío mail (pidiendo lo autorizado por mi jefe en la llamada "de los celos"). no quería yo pedir algo y que ella llamase llorando a mi jefe (porque me tiene manía y me pide documentación para justificar cosas que tengo que justificar).... 

me contesta, sobrada... pues mira... que ya habíamos quedado la semana que viene (ya, eso fue antes de acelerar para llegar antes de las elecciones, guapa.... a mí me da igual, y llegados a este punto si yo decidiera o decidiese la respuesta sería NO y que decida el siguiente, coño YA)...y me cambias el tonito pero ya...

sí, soy esa "funcionaria" y más que sería si me dejaran... 

no compro problemas...

mi jefe los compra y mira.... 

por lo que dice ... tiene un montón y encima se reproducen...

todo esto , toma ya, en paralelo con mi ex-compi de café (sí, con la que tuve la movida la semana/mes pasado?). 

se vino a mi mesa (tiene iman) e ibamos comentado la movida que queremos que no nos salpique...

hay que tener cuidado...

esto es una movida rara, que huele demasiado...

¿como vamos a resolver esto en 15 días con dos puentes y una huelga en medio?

ambas (mi ex-compi de cafe y movida y yo) estamos de acuerdo... 

la politica hace extraños compañeros de cama...

pd. teclado plenamente operativo.... el "liquido" de ayer se ha evaporado.... god blesed!)

En el siguiente escalón, sí...

últimamente he escrito aquí (demasiado) que desde que cumplí los 50 me noto como en otra fase, otro nivel... me gusta (la verdad es que sí, cada vez más)... 

mi satisfacción se va construyendo a través de pequeñas anécdotas y sucedidos... en las que me compruebo "de vuelta", riendo y sonriendo con la situación. Situación que en un momento anterior de la vida (profesional y personal) me preocuparía y ahora... solo veo desde arriba, desde afuera...

Quizá pienso mientras hago la comida, no es una cuestión de los 50, es solo una cuestión de que es estoy a punto de cumplir mi record mundial de permanencia en una empresa ... y ya todo ha pasado al menos un par de veces y puedes relativizar...

hoy, mis jefes supremos, le han hecho una encerrona (pequeña leccioncita) a la última jefa suprema incorporada (de auditoría interna, nada menos, el último se nos jubiló o nos lo jubilaron)...

la tía venía a una reunión con mis jefes supremos y se ha encontrado con todo el departamento... (confío en que sus 50 y tanto años, le hayan dado el expertise suficiente como ver la jugada)... 

nos han presentado (el jefe supremo del todo ha pedido a mi jefe supremo que nos presentase, casi ni se ha notado que no se sabe el nombre de la mayoría... jaja, me parto...)

la tía ha dicho que no recordaría el nombre de ninguno, solo de los directores (no sonó borde...la ventaja de este mi trabajo es todos sabemos cual es nuestro lugar en el mundo y nos gusta... que ni sepan nuestro nombre, salvo que seas el que paga las nóminas)...

Ha hecho una par de recordatorios... parece ser que ya habían tenido un par de reuniones (poco productivas) y ella es "como un martillo pilón"... insistiré... ha dicho. alma de cántaro, otras (siempre mujeres) lo intentaron, lo intentamos y.... aquí estamos... 

la jovenzuela ambiciosa acude al rescate (angelito!), yo soy "su nombre", nos hemos intercambiado mail, ya te he pasado las carpetas. Respuesta de la "auditora" nueva... la carpeta estaba vacía... eso tb quería comentarlo (me parto... es tan predecible...).

La mujer insiste en los procedimientos escritos, en los criterios aplicados (escritos).... porque después de 5 años... ya deberían estar...

como si alguien fuera a darse por aludido o sentirse aludido...

no chica,... si es que están pensando que eso de los procedimientos escritos es una mierda inservibles que solo hace gente que no tiene nada que hacer... 

me sonrío, para mis adentros y mis afueras, tomo un sorbo de agua, sé que mi jefe supremo intermedio me mira desde el otro extremo de la mesa... 

en otra epoca de mi vida (no hace tanto), estaría pensando... ¿lo véis? ¿os lo dije' YO TENÍA RAZÓN. NO TENÉIS NI PUTA IDEA!!!!

Hoy, he acabado la reunión, salido la primera de la reunión, tirado el vaso de papel en la papelera y pensado... 

cómo cambia la perspectiva a los 50....

he llegado a mi mesa... 

tenía pendiente algo que esta mañana a las 8 me parecía de una complejidad suprema...

y que debíamos acelerar para tener "antes de las elecciones"... 

pero la ausencia de cualquier tipo de metodo y criterio más allá de .... ¿ y por qué no?

lo simplifica hasta convertirlo en un ejercicio de corta y pega ... y poco más...

antes me hubiera puesto frenética, hubiera esperado al final de la reunión... para dar compartir mi expertise con mis jefes supremos... me hubiera ofrecido...

hoy... he bajado tranquilamente a seguir con "lo mío"... 

he salido del curro pensando que "el curro" que tenía que hacer "antes de las elecciones" está encauzado y tan ricamente... 

con lo complicado que debería ser conseguir algo así y ná… copy/paste y listo, en dos semanas lo tiene. 

Se agradece la verdad es que sí, llegados a este punto… al menos, no fingir que el proceso de decisión es arduo y requiere de mil y una compulsas.

El procedimiento? La metodología? Pues la que les sale de allí mismo en ese momento preciso…

Tan fácil como eso…

A nuestras edades ambas lo sabemos y ambas sabemos que lo sabemos y que seguramente ellos no saben que lo sabemos…

a esta mujer... se la cargaran como otras anteriores... ?

esta es mayor... así que no ha entrado como elefante en cacharrería (como una jovenzuela directora anterior que no nos duró ni tres meses).

¿cuanto durará esta?¿para y por qué han enviado a esta concretamente? ¿Ha visto la jugada de hoy, no querían reunirse con ella y le han llenado la sala de “seres inferiores”? 

son respuestas que tendremos en capitulos siguientes... supongo... 

aunque, la verdad, casi mejor que no…

Ya no me interesa, estoy en el piso de arriba, comiendo palomitas.. y sonriéndome con la comedia …