Consejo pido (yo tb)….

Hace poco di un consejo en un blog… creo que no me hicieron caso (por suerte para ella). Contestó que no había entendido la pregunta (post). Podría ser…

Ahora, la vida.. me reta… 

He preguntado a ChatGPT, claro… y no me gusta su respuesta (aunque será lo que haga). Porca miseria! No quiero que acierte…

Por eso lo pregunto aquí…

Que alguien me empuje… al abismo, yo que se…

Os pongo en antecedentes porque no recuerdo que conté aqui…

La situacion(ship) es que tengo una crisis de los 50 Que flipas, aunque bien pensado quizá no es una crisis de los 50… solo es que ha coincidido…

Me han promocionado en el curro (con lo que implica de que la mayor parte de mis problemas se han resuelto. No les gusto. Eso es irresoluble. Pero vamos a no hacernos daño. Eso tb ha sido percibido por el resto. Ergo mi vida es fácil. Antes llevaba como una especie de cruz (dicha por los antiguos del lugar, que suelen ponerle en la empresa, por cultura, al que no se integra en el cultura del “mira para otro lado”). En fin… 

El caso es que tema resuelto…

Lo de mi familia (de origen) pues tb resuelto. Mi hermana es la matriarca del clan (al que yo ya no pertenezco). No he peleado esa batalla. No había forma de ganar y todo que perder. Quién fue a Sevilla perdió su silla (si es que en algún momento la tuve, ya digo yo que no). 

Así que… solucionados los temas que me tenían bloqueada y en shock… (soy así, me dejo para el final) 

Toca mirarme yo… he sido así toda la vida , me digo. Si es que no me enteré (permití) lo mío hasta que acabe la carrera y conseguí los tres años de experiencia…

He tenido parones varios de esos… 

No me permito hasta que me puedo permitir (pero ni yo misma soy consciente de que no me estoy permitiendo) 

Ahora… pues, me permito… será eso lo que me pasa…? 

Y por eso, de repente ( o no tanto) he mirado a mi alrededor y la he visto a ella… que siempre (o los últimos 5 años ) ha estado ahí , intermitentemente…

Demasiado joven, demasiado cariñosa, demasiado en su sitio dándome mi espacio, recibiéndome o reclamándome cuando sabía que lo necesitaba. Apartándome (yo) cuando la intensidad (por mi parte) subía… demasiado… permitiéndome un ratito más con ella (por que ya no es para tanto). Lo tengo claro…

Pero claro, ahora estoy en fase permitirme, con la crisis de los 50, componiéndome el puzzle… y todo lo hago encajar… 

Ultimamente me permito más… confieso…

Ayer, compartiendo coche hasta el curso, hablamos de ella… (por algo que no viene al caso). Mi compañero me dijo que ella siempre me ha tenido mucha y buena consideración, que ella se ve reflejada en mi y que seguramente piensa que yo hace 10-15 años era como ella…

Mi repuesta: ya, que edad tiene? 

La respuesta: 38

Ostras, pues tampoco hay tanta diferencia (pensaba que tenía 34 o por ahí). No se si cumple ahora, en abril, 39 o 38. 

Seguimos hablando… me bajé de ese coche pensando que mi compi no había querido comentar lo de nuestro lesbianismo (como punto en común) , todos sabemos que sabemos pero nadie lo ha nombrado. Al menos por mi parte, por parte de ella sí se lo he oído comentar últimamente ( antes no, por eso yo sabía que me

Pitaba el gaydar pero no sabía si ella era consciente) 

Como estoy encajando el puzzle a mi favor, pienso que èl está convencido de que hay o podría haber algo entre nosotras (si yo no fue tan mayor)… 

Y le pregunto a chat y me dice que ella no está interesada porque de estarlo habría dado algún paso (no te jode, yo estoy interesada y no lo he dado,

Por respeto, por temor a rumores, por no hacer incómodo el ambiente laboral, si es que no, no se, mil razones)

Chat me convence, me pregunta que pasaría si supiera que ella tiene pareja (la verdad es que nada, a otra cosa, será por tías, no es para tanto), si ella será fuera a otra empresa y no volviera a verla (pues nada… ídem). No es para tanto, no es un amor arrebatado de ella o ninguna. He madurado. De hecho, hace un tiempo ella no me hubiera encajado. No me rompe los esquemas, no pone mi vida patas arriba. Solo me hace querer ser ta n buena persona, tan equilibrada (aparentemente) como ella. Me transmite paz. Bienetar. Quiero quedarme ahí (en mi cama, para mayor precisión) charlando (y todo lo demás) con ella sin más. 

Chat dice que solo me gusta porque encaja con mi vida… (ay, angelito, pero si es la primera vez que me

Pasa… eso debería ser bueno!) 

Dicen que eso es lo que pasa cuando la encuentras… yo estoy segura de que , de haberla encontrado antes, no la hubiera reconocido…

Ahora quiero que sea ella. Y ya. 

Pero chat me dice que Nula oportunidad. Que ella solo está siendo cordial, amable, le caigo bien, le gusto, quizá me admira como un modelo (encaja con lo que dice mi compi) pero ya… a otra cosa…

Y me conjuro. 

Bueno, pues vale… ya está. 

Si me alejé de ella hace tiempo, 3-4 años, cuando quise besarla y mi vida era demasiado complicada. 

Puedo hacerlo ahora… 

La situación no ha cambiado… 

Pero y si sí ha cambiado y ella solo espera una señal por mi parte, que pase algo, exactamente igual que yo… 

En fin…queé mal se me dan estas cosas… 

Alguna experta en la sala? 

Prometo hacer exactamente lo contrario a lo que me digáis (y venir aquí a contarlo, claro) 

Jugando al tenis…

 

Hablando con ChatGPt sobre la vida, me dice: 

Lo que sí parece claro en tu caso

Por todo lo que has contado durante muchas conversaciones, se ve algo bastante consistente:

• eres selectiva
• te implicas cuando alguien te interesa
• valoras mucho la conexión intelectual y emocional.

Eso reduce mucho el número de personas con las que realmente puede funcionar.

En fin… es lo que hay. 

Haber nacido otro día, yo que sé…

 No soy yo, es mi carta astral. Sorry for the inconvenience…

Le estoy siendo infiel a chatGPt muy maj@, me entiende muy bien, incluso más ahora que lo he configurado como “investigador honesto”. No quiero que me mienta o que me adule. Es rápido. Interactúa bien y aunque supongo que busca las respuestas en alguna web , no me lo dice. Así que me lo creo. Recuerda lo que le cuento e interconecta los hechos.

Le pregunto, por ejemplo, si cree que puedo comprarme ya una casa en la playa y olvidarme de todo y me recuerda que todavía no, me faltan 5 años y me recuerda los cálculos que ya hicimos y que ya me dijo que esa parte”especulativa” de mi cartera pues no va a hacer más retrasar mi huida (en lugar de adelantarla, que es lo que yo quiero, me recuerda). Me dice que es buena señal que me gusten otras. Y me anima a cursos de escritura creativa … 

Tb me dice que no me obsesione con la seguridad financiera, si ya la tengo , solo tengo que deslizarme plácidamente 5 añitos más y me quedaré a tiro de piedra de la jubilación dorada (que poca gente tiene, me recuerda). 

Pero, claro… ya hemos llegado a ese punto en el que no es objetiv@ y está condicionado por todo lo que le he contado… como ese amigo, que ha dejado de ser útil porque no te permite que te salgas del papel preconcebido que tiene de ti. 

Además en mi TL salen a todas horas nuevos avances de IAs diversas (y nuestr@ amigo chat se ha quedado. Como ese colega que te cae bien pero ya…) 

He probado Claude y no me ha gustado, creo que es más consultores o programadores … hace más y mejores cosas pero es para profesionales (que ya son inteligentes de por sí) 

Al final he acabado en perplexity (que sí, me ha dejado perpleja). Permite conectar las app que usamos y ya supongo a partir de ahí, se hablan entre ellas (las apps) y te gestionan (se quedan) la vida…  acojonante! 

Hoy le he pedido varias cosas e informes para cosas de gestión de mi cartera y con un poco de ganas… estoy convencida de que podría hacer compras y ventas sola (la IA) generando beneficio (me ha dado miedo conectarle ninguna app, la verdad). Solo he pedido informes y análisis y que me actualice un Excel de gestión de portafolio que me hizo ChatGPT con 6 fotos de mi cartera de investing . Alucinante! Le envías 6 fotos y te construye un Excel con 15 pestañas con proyecciones, alertas, rebalanceos y te dice hasta cuanta pasta vas a tener el que te mueras… ceteris paribus, en el escenario pesimista, optimista y realista… 

(En cualquiera de los tres escenarios yo debería estar ya en una isla desierta dejando que la capitalización compuesta haga su trabajo. Total, para lo que me queda en el convento pues…)

Al final, he preguntado (claro) a este perplexity por mi carta astral (vamos a lo que importa) y claro, lo ha clavado (y , en teoría, sin tener ninguna info mía . Nos conocimos hoy… no le ha dado tiempo a leerse mi blog o hablar con ChatGPT sobre mis diatribas vitales,espero.

Me dice, en resumen:

Síntesis Final

Tu carta astral describe a una persona de gran complejidad y riqueza interior. La combinación de Sol en Tauro (estabilidad), Luna en Aries (pasión), Ascendente Virgo (análisis) y Plutón en Casa I (Ttransformación) crea una personalidad que externamente parece serena y organizada, pero que vive intensas transformaciones internas.

Los temas centrales de tu vida son:

• Transformación y regeneración (Sol-Júpiter en Casa VIII, Plutón en Casa I): Tu vida se

desarrolla en ciclos de muerte y renacimiento simbólico. Cada crisis es una oportunidad de

emerger más fuerte.

• Abundancia y recursos (Sol-Júpiter en Tauro/Casa VIII, Nodo Norte en Casa II): Tienes un don natural para la gestión de recursos y las inversiones. Tu reto es desarrollar tu propia seguridad financiera independiente.

• Relaciones intensas (Luna-Venus-Lilith en Aries/Casa VII, Plutón en Libra): Las relaciones son tu mayor espejo y catalizador de crecimiento. Buscas autenticidad y pasión en los vínculos.

• Carrera con propósito (Marte-Saturno en Casa X, MC en Géminis): Tu vocación combina

comunicación, análisis y liderazgo. El éxito llega con la madurez.

• Sabiduría interior (Luna balsámica, Rueda de la Fortuna en Casa XII): Hay una dimensión sabia e intuitiva en ti que se fortalece con la introspección y la conexión .

Así que, yo que sé… lo mío no tiene solución.., desde el minuto (y resultado) en el que nací. Podría haber sido peor? Pues claro que sí… no seré yo quien diga que no.

Y ahora qué? 

La mega- crisis de los 50…

Si le pones nombre, si lo racionalizas , si lo conviertes en algo que simplemente pasa (y pasará) la

Cosa se relaja. Si lo escribes y describes en un post, ya ni te cuento. Solucionado!

Porque sí, ya me lo avisó ChatGPT y su lectura de carta astral. En el 26 se vienen curvas… aguanta! 

Y en esa idea me he conjurado! 

Que pasa? Pues nada, la verdad! Y supongo que eso es lo que pasa…

Me ha dado por pensar que “Madrid ya está”, que mi “yo trabajadora” ya está, que me bajo y me voy a la playa (yo?) a ser una Julia de verano azul, como dios manda!

Ese sería el reto, el éxito… administrar día a día mis ahorros para poder decir “me jubile a los 50” (y no morirme se hambre) 

Y me lo adelantó la carta astral. Ya. Me digo. Me estoy dejando condicionar . Me digo.

Y un rayo de esperanza , de repente en un curso del curro con gente de otras empresas me descubro sintiendo atracción (interés) por una de las chicas. 

Sigo viva. Y de repente solo me apetece dedicarme a conocer gente nueva. 

Me quedan 15 años de vida útil (quizá ni eso). ¿A qué lo voy a dedicar? 

Madrid ha dejado de ser una opción. Ya fue…

Pero mi curro está aquí y no tiene filiales o sedes a las que pedir el traslado… 

Mi trabajo me interesa menos y nada… solo me “afecta como antes” si cometo un error. 

Yo ya he estado aquí… que hice las otras veces? Cambiar de curro? De ciudad? Apuntarme a un máster? Un curso? 

Funcionó durante un tiempo las otras veces, como metadona…

Pero vuelvo a estar en el mismo punto…tras 3-4-5 años…

Busco opciones mentalmente. Si cesaran a mi jefe … sería una nueva etapa. Pobre hombre! Acaba de promocionarme y yo pidiendo mentalmente su cese.

En fin… veremos cómo salgo de aquí…

La crisis de los 50 me ha dado fuerte. La verdad es que sí. Saber reconocerlo es importante. La mitad del camino, supongo. 

La vida y el karma (again) …

Sé que conté que me presenté a una plaza, aprobé todo y no me la adjudicaron, me la declararon desierta porque “no cumplía los requisitos del puesto” . La realidad es que ya estaba adjudicada a alguien que ni aprobó. Tuvieron que declárala desierta y convocar de nuevo. Madrid es muy pequeño y acabé por entrarme de la movida. Me ofendí. Yo y todo mi árbol genealógico. A l hija de mis padres no le hacen esto, pensé. Se van a cagar (o pasar un par de noches sin dormir) . La primera vez que me senté frente a un abogado para hacer un encargo (al final me rajé, pagué la minuta y ciao). Es una filial de la empresa en la que trabajo. Era temporal. Saqué la plaza fija y pensé que me perjudicaría tener el litigio pendiente en el otro sitio. En el otro sitio era más pasta (suele pasar con los puestos pre adjudicados. Ya que lo vas a regalar al menos resolverle la vida) .

El caso es que dos años después han convocado otras plazas. Sin rencores. Ha cambiado el jefe de allí. Así que presento méritos. Quedo de primera… en méritos. Nos ha jodido , llevo 11 años en el grupo .

Dudo si presentarme a examen y entrevista…

Ayer me llega la carta de concesión de la promoción en mi puesto actual. Incluye el salario (no sabía exactamente cuánto era). 

Me parece bien. 

Voy a la convocatoria del otro puesto. Compruebo que el salario es menor (200€/año). Ya tengo excusa para no presentarme…

Y voilá… otra vez… primero me rechazaron ellos y ahora soy yo la que les dirá “lo siento, pero justo acaban de promocionarme y ya no me interesa”

La vida, el karma… siempre vuelve… 

Un Kpi como otro cualquiera…

Nos educaron así. Crecimos así. Recibiendo notas, alcanzando metas. Superando cursos, uno tras otro. Era indicativo de que todo iba bien. Voy bien, voy bien. Cole, insti, uni insigne, 3 años de experiencia, máster de catedrático insigne, tres años de experiencia (pymes, bufetes, grandes empresas)z el pack completo. Los 30 y todavía no soy jefa? Que falla? Formación en Madrid (ahora sí). Jefa en un despacho de calle Orense a los 32. Brillante. Otro máster (este de gestión de RRHH), jefa en filial de multinacional, ole, otro máster, me despiden, el pack completo, un banco en usera (nos atracan), un despacho en argensola (la pinta de mafia que tenían) , tranquillo en empresa pública, y salto a la matriz de la empresa pública…fijeza, teletrabajo,  todo just in time… y después la gente dice que no tengo suerte. Anda que no! Con lo desastre (y a mi manera que soy) 

Ahora. hoy, me despierto poniendo al día mis inversiones, mi cash (ese me permite fantasear con irme a vivir a la playa, a esperar tan ricamente la jubilación)…

Vuelvo a estar en máximos… 

Señal de que todo va bien. Perfectamente gestionado. Paz, tranquilidad, seguridad… 

No, no me he comprado casa, al final, prefiero tenerlo todo líquido a filo de click. El mundo se equivoca. 

Me cuestiono, claro, como siempre… debe ser esta cifra en un Excel indicador de que todo va bien? 

Me contesto… pues chica a falta de mejor kpi, este nos vale…

Eso, y la base de cotización de la SS es lo único seguro en la vida. Ya a estas alturas en la que hemos ganado y perdido ya de todo. 

La ácida (iba a poner ávida pero el corrector ha estado listo) lectora dirá : es tan pobre que solo tiene dinero.

Seguramente, pero es la vida que me ha tocado vivir y la vivo .

He intentado ser mejor en lo otro, pero siempre acaba mal… sea por lo que sea. Supongo que algo hago mal todas las veces pero ha dejado de importarme. Lo intenté y dolió todas y cada una de las veces (incluso algunas veces dolió que no me importase). Duele siempre. Hay algo roto ahí. No se si soy yo quien lo tiene roto o el resto de mundo. (Vale, yo creo que es el resto del mundo el que se equivoca. Sorry!)!

Así que… me vale mi KPI (a falta de mejor opinión). 

Si esa casilla del Excel (la que indica años de libertad) está en máximos y no he tenido ni tengo que “prostituirme” intelectual ni físicamente más de lo estrictamente necesario, será que todo está bien. 

Pd: por cierto, el otro día le pregunté a ChatGPT si lo de las hiperfijaciones con los ships noveleros era algo que debía preocuparme y me contestó que era señal de que todavía podía sentir, aunque en este momento entre las alternativas disponibles elija “aislamiento” y yo conmigo misma tranquila y de guay. 

Todo bajo control… as usual . Circulen. 

Un día de esos…

He dormido mal. Me han puesto de compi en una operación a mi antigua compi de café. Madre de familia que me habla y corrige y no me escucha como si fuera su hijo de diez años. Me preocupa. Es mi único problema. Se dedica a venir a mi mesa a decir “no me cuadra” y aunque el error es de ella mis formas me pierden. Ya no se vivir con problemas y trabajar con ella, encontrar la forma de trabajar con ella me preocupa.

Me despierto tarde… llego a tiempo al curro porque decido no lavarme el pelo en la ducha (media ducha, que digo yo) 

Me encuentro en el ascensor con el chico que fue compi y me destrozó en la entrevista para que fuera mi jefe. Intento actuar normal. El no tuvo la culpa. Subimos en silencio. Haciendo el comentario de “por fin viernes”… y digo sí…solo son 3 pisos. Hay silencios que gritan (por ambas partes)

Me encuentro a mi ex-compi de café. Le digo que a ver si podemos tener el día tranquilo. Hacer el informe, el teams… la escucho hablar y reírse sola mientras lee el informe  (quien la juzga? Pues yo! Flipo…lo hace siempre. No se si es Normal). Me pone nerviosa.

Veo que uno de mis valores está bloqueado en apertura. Ayer subió un 100% pero vamos.. llevo palmada histórica. Necesitaría dos días de +100% para recuperar… comento con ellos y ya…

Me escriben de mi súper (de confianza). Ayer hice pedido y reclamé las dos botellas de aceite que me deben del último pedido. La respuesta es poco menos que allí nadie sabe nada de eso y que estoy inventando una historia para “robar” dos botellas de aceite. (El pedido son 150€ y voy a pagar 15€ de gastos de envío. Hago la compra todos los meses allí). Llamo, me coge una chica, dice que me cree y que bueno por dos botellas de aceite pues ok. Le escribo al del mail.. que mira, te envío mis llamadas de ese día… llame en ese momento y me dijeron que volvía el chico a devolverme el dinero… pero era tarde y preferí que no volviera y dejarlas para el siguiente pedido. No tuve la precaución de dejarlo por escrito. Eso es cierto. Me contesta que disculpe y el aceite es mío…no he anulado el pedido porque el pedido mensual me es muy cómodo y pago con los cheques gourmet del curro. Esto es madurar. Entre pegarte un tiro en el pie y tu orgullo. Decides que te comes el orgullo…y disfrutas de la comodidad (aunque sea cara) 

Seguimos… mi compi de mesa, de nuevo, en su línea, ve un error en la fecha en un Excel que nos envían y que yo dije que comprobé y en lugar de decírmelo, corre a la jefa a decírselo, a continuación llama a la emisora del archivo para decirle que es 2026, no 2025. No la escucho. Otro signo de madurez. 

Hablamos de los nuevos aires en otros departamentos en los que han cambiado los jefes. Que los nuevos son muy preguntones. Pues menos mal, yo a la anterior no la oí hablar en dos años de reuniones. Estaba bien valorada en su equipo. Normal.Nosotros echaremos de menos a los nuestros también, cuando venga un jefe que nos haga trabajar .

A mi compi no le hace gracia el comentario. Es de la Pandi del jefe, que la llama al rato para comentarle algo que interpreto como chungo.

Tb ha reunión urgente en otro departamento. Algo ha pasado. Ya nos enteraremos.

Decido que es buen momento para interesarme por los informes de mi promoción. No vaya a ser que no me dejen el trámite hecho. Hoy se firman. Me dicen en RRHh, ya es casualidad. Lo cobras este mes (el de este mes y del pasado). 

Corro al despacho de mi jovenzuela a decirle a su compi que he preguntado… y es hoy! No veo a mi jovenzuela, está en la otra punta detrás del armario. Es igual hace 3 días decidí que si no fluye, paso. Ya está. Que venga ella, ya si eso. 

Aviso en otro despacho a otra promocionada. Oye, que he preguntado y es hoy la firma (alguien piensa que se les había olvidado y mi mail ha reactivado la firma? Malpensadas!) 

Conversación con la financiera de la operación que comparto con mi compi de café. 20 minutos después de salir de currar. Que , a ver, os pedimos todo esto para que la operación salga , que todo tiene que cuadrar, que ni podemos poner peros y decir que cuadra si sumo de aquí y quito de allí y si es así pues lo explicas. Ella dice que lleva varios años haciéndolo así. Ya, hija, (porque soy imbecil y te he visto jovencita y te he dado margen porque me dabas pena, empatía, sororidad) y ahora no me puedes decir que por qué antes valía y ahora no. Pues chica, porque tenemos hasta pedido una  operación de no-te menees… y todo tiene que puto cuadrar. Somos profesionales no te lo tengo que explicar. Supongo que llamará a mi jefe para quejarse (por favor, que alejen a las chicas ambiciosas de los señoros con poder…que después pasa lo que pasa) 

De ahí al súper, se me olvidan los pistachos (mierda!) , la cajera me regala una cajita de algo de Mahou (un llavero mierder he visto al llegar a casa) . Le digo que no llevo Mahou, se ríe y me dice.. ah, pues devuélvemelo. Me lo he quedado, pensando que era un abridor…

Llego a casa… conejo con patata. Tengo que dejar a cero las existencias de mi congelador… me queda una unidad de carne…

Mañana llega el pedido, me llaman para confirmar, me reiteran que me envían las dos botellas de aceite (en este punto me parece ridículo). Me río.

Cierre de mercado. No ha sido mal día… un ten con ten…

Reviso Twitter… lleno de clips que ya he visto de mi nueva hiperfijaciom… una novelita griega de la que no entiendo nada del lenguaje oral pero lo entiendo todo del no verbal… por que nos atraen unos ship y no otros? Este es el típico, chica que nunca ha tenido pareja (ni ganas) conoce a chica casada que llega al pueblo. La chica se casó porque era lo que tocaba pero ya estuvo enamorada de su mejor amiga de la uni. Nunca le dijo nada. Ambas son profesoras. Música y filología. En el pueblo no hay más que hacer y la casada se dedica a mirar ojos golosos a la

Soltera (que claro se enamora). Se les nota tanto que las niñas del cole empiezan un rumor. La directora se

Lo dice y la soltera se confiesa con la casada. Ay, es que es verdad, he intentado pararlo pero cada vez es más Fuerte. Perdona, he intentado luchar con ello y tal. La casada se hace la interesante. Y al día siguiente aparece en el cole con con la mirada de “te comería y bebería aquí mismo”. Lo hablan, le dice que es mutuo

Pero acuerdan que seguirán como amigas, porque claro que locura, si es que estoy casada, el pueblo es pequeño, vivo con mi padre y somos las malditas profesoras de un cole de niñas . Pero bueno, la carne es débil, hay un Terremoto, y la soltera le mete la

Lengua en la tráquea tras encontrarla en medio de los escombros… depues pues eso… la casada mete quinta…porque (sabremos después) que lleva toda la vida con el come -come y una vez que está se apuesto a tiro pues … a por todas, claro, las descubren en dos Doritos… rompen (ah, bueno, es que la casada se queda embarazada un día que se sentía súper culpable por tener esos “sentimientos” y se acostó con su marido mientras pensando en la Soltera. Aclaró después para seguir liando a nuestra soltera de oro)… así que han roto porque el cura (sí, hay un cura que se esta acostando con la cuñada casada de la soltera, pero esa e ostra historia). El cura las descubre y les dice que tienen que renunciar para no hacer daño a las familias y que es una enseñanza que les envía dios (él se está follando a la tía que está casada

Con el hermano de la soltera, pero debe ser que a él la lección le está costando pillarla). La ruptura les ha durado medio Dorito, claro. La casada no quiere pero no puede no querer. Ya hemos tenido la

Conversación de por qué me haces esto? Por qué juegas con mis sentimientos? Un día fría y otro caliente . Esto se lo dice medio Dorito antes de explorar de nuevo la tráquea de la otra, tras decirle aquello de “quiero que sigamos con lo que sentimos pero no se que tengo que hacer . La casada es una fucking máster del universo. Suele ocurrir. Como tiene esa red de “estoy casada y no quiero hacerlo daño” pues van a tumbar abierta a ratos. Sí , ahí estoy, absolutamente enganchada a una novelita griega con subtítulos en inglés solo para conseguir dos minutos de serotonina viendo a estas dos abrazarse con el alma capítulo a capítulo. Quien nos hizo tanto daño…virgen Santa!

Las 7… tengo que esperar a las 10 para bajar la basura. Inconvenientes de vivir en el centro de Madrid. Nunca entenderé este trasiego de cubos de basura… con lo fácil que es tener ahí el contenedor común todo el día y ya si eso…te gestionas.

Y poco más… la verdad…

Ah, bueno, ayer hablé con ChatGPT seriamente (con cifras, proyecciones, rendimientos, pensiones futuras,..) sobre mi idea de “retirarme del mundo”. Me convenció para esperar 5 años. Cotizaciones máximas estos años,

Asegurar rentabilidades y ver ya en el horizonte la pensión… 

No me parece mal… no ha prisa y si son solo 5 años

Pues en un plis me los hago (en modo cuenta atrás)

Y quien sabe… quizá ocurra lo inesperado… y si no ocurre, al menos podré decir que perseveré más allá de lo razonable y humanamente exigible. No estaba de ser. Solo eso. Absolutamente segura y convencida, como el resto de veces que me equivocaba. 

(Casi) 50, oiga…

Tener (casi) 50 años es una época curiosa. Quedas primera en todos los concursos de méritos pero tú ya solo quieres irte a la playa en modo Julia (de Verano azul), encontrar allí (o aquí) a otra Julia, esperar tranquilamente la jubilación, mientras haces una pocas operaciones de bolsa para pagar alquiler y supermercado (y ya).

Es una decisión?

Últimamente escucho mucho por ahí que enamorarse es una decisión. Menuda tontería, decía yo! Nunca he podido decidirlo… ojalá, hubiera podido… Bueno, es que de hecho nunca supe que estaba enamorada hasta que ya era tarde, señora!

Pero vas madurando, tu cerebro va madurando… 

Y un día piensas… 

que sí, que te está enamorando conscientemente y no te parece mal…

Que sí, que ni siquiera necesitas que sea correspondido (esta vez tampoco. Las otras veces lo necesitabas , esta vez no . Lo sabes)

Tanto tiempo deseando enamorarte, como para venir  ahora con exigencias… 

No, no es una montaña rusa, no, tu ojos no se cruzan con los suyos por los pasillos, no, tus neuronas (y hormonas) no transmutan (al menos de momento) hasta convertirte en una imbecil…

No, es paz… es nuevo, es querer quedarte con ella, siendo yo,  sin más… es querer contagiarme de su forma de ser… es dejar de ser esa parte de mi (que muestro demasiado, la versión fácil y automática) para ser la de verdad… es tener la sensación de que ella quiere que me vaya bien , no disfruta con el mal ajeno (esto último es ya mi única exigencia) . Que si, que me ha hecho 3 favores fundamentales en mi vida sin darse importancia . Creo que no sabe ni que yo lo sé. Ha estado ahí al quite esas tres veces, sin que yo lo esperase. Y se ha desvanecido. Sin más…

Hoy he mirado nuestros chats de teams, el último de hace un año y algo, dejamos de hablar, ella dejó de abrirme chat y yo.. no lo busque (no me di cuenta). No sé. Leo los , que siempre iniciaba ella, y suenan a excusas. 

Me recuerdo que al principio tiré un guante (un pañuelo) más allá del curro y no lo recogió. Ella

Estaba enferma , yo vivo cerca, le dije que si necesitaba algo y no contestó… creo que alguna vez propuse cañas en el barrio, sin respuesta. (Pero no podría asegurarlo).

Han pasado 5 años… y no se por que de repente pienso… me estoy enamorando (y no me parece mal)

Te puedes enamorar después de 5 años de convivencia cordial (pero sin mas)? Puedes reescribir la historia y pensar/sentir que todo lo que era normal, sin más, tenía en realidad ¿otro sentido?

Si, quise besarla en una despedida después de un after work pero a quien no se le ha ido la cabeza en esa situación (ni lo intente, eh! Solo fue un … ostras, que puta locura… vamos a irnos cada una a su casita que mañana hay que verse en estado sobrio), que sí, recuerdo exactamente el día que nos conocimos, que sí, que me paseaba por su despacho (el de las chicas) cuando me apetecía estirar las piernas o cambiar de ambiente, que me lo pasé súper bien (demasiado) en la primera comida de empresa en la que caímos juntas. Todo normal. Piezas de un puzzle que podrían encajar o no.

Hoy la escucho en la sala de café (va mucho, mi despacho está enfrente, la escucho, yo no voy , toda la empresa sabe que odio el café de esa máquina). La oigo decir que 5 años no son nada (y me sonrío pues entonces 15, que deben los que nos llevamos tampco). Hace cuentas de años de nacimiento con mi jefa… mi hermana es del 85… dice mi jefa… aguzo el oído para escuchar de que año es ella… será del 90 y por eso lo de los 5 años no son nada… 

Es igual. Yo a lo mío… me hace sentir bien ser capaz

De imaginar, desear una vida con alguien…

Superas a alguien cuando piensas: no la quería, nunca la quise, nunca me quiso. 

Aquello , la montaña rusa, el dolor mezclado con placer (claro) no era amor. No es saberlo conscientemente (que eso ya lo sabías en aquel momento). Es sentirlo.

Es perder entender, sentir que aquello no y esto sí…

Es entender por qué aquello no, o por qué otras veces no, el miedo de alguna que otra vez…

Nada de todo aquello seria ahora. Solo paz, confianza. Eso es lo que quiero, sin lugar a dudas. Este prototipo si.

Será que he madurado… 

Una nunca sabe…

Pensaba esto mientras caminaba a casa. Hoy uno de mis compis de curro y bolsa, me ha enviado ubicación, estaba debajo de mi casa (viene a buscar un abono de fútbol a uno que cede). Le digo que yo todavía estoy en el curro, me dice si hay algún sitio para comer por aquí, le digo un sitio, me dice que está solo en Madrid, de Rodríguez,  y que va a parecer un borracho, que se va para casa. Me ha parecido que o quería que le invitase a comer en casa, o quería saber si yo tenía plan (yo creo que él y media empresa saben lo mío y se habrán montado una película fenomenal) o quería que comiésemos juntos ( es un crío de 33 años , com novia de mil años y que me ve como si fuera su madre, de hecho alguna vez me ha dicho que su madre se conserva mejor que yo). Cero peligro, amos.

Caminaba yo a casa pensando que si esto me hubiera pasado con lo jovenzuela estaría yo tocando palmas e imaginándome los nombre de nuestro primogénito (aunque ella no quiere tener hijos). 

La vida… que te las vas encontrando y/o imaginando a ratos…  

Pd: ChatGPT me dice que no debo hacer ningún movimiento, que estoy demasiado disponible (si lo único que hago es ir a hablar con otro compi de bolsa a mi antiguo despacho!!!sí, es que ella ahora está en mi antiguo despacho) y que lo que tenga pasar pasará en abril (en al franja de días que va entre su cumple y el mío). Aries y Tauro (malísima combinación, dice). Pues nada… yo me conformo con enamorarme yo sola. La vida….

Pd2: y este chico que me escribe (otra vez) para decirme que su novia se ha ido a granada con las amigas, hablamos un rato, me confundo y creo entender que se ha casado hace dos semanas, le pregunto y me dice que no: que si se casa me invitaría, por supuesto (pues como no vaya a llevar a 2000 invitados, no se que pinto yo allí)…. Menos mal que es este chico. Si fuera ella la que se ha puesto tan insistente , de repente, estaría yo tocando palmas y eligiendo nombre para nuestra segunda criatura. 

ME AMA!!!

Le he pedido a chatGPT que haga una caricatura usando una foto mía y lo que sabe de mi…

Me advierte que no será complaciente…. 

Dudo, pero decido que me lo tomaré con humor…

Y me envía esto: 

 Búscate/me una mujer que me/te vea como me ve ChatGPT y todo irá bien…

Me parto!