Esta semana llegada la noticia la jovenzuela de apellido compuesto y alto cargo se ha pillado una baja por ansiedad e hiperventilaciones varias. Las apuestas dicen que no volverá. Los mentideros (yo) la entendemos, no va a jugarse la brillante carrera que le espera… por la presión de 4 señoros. La entendemos. La entiendo. Lo conté aquí, no había feeling con mi señoro jefe y la ha destrozado (de momento).
A otro nivel , yo he estado ahí… haciendo mi trabajo y recibiendo ese tipo de menosprecios en público y en privado… por un momento (varios años) llegue a dudar… quizá me he vuelto tonta (yo? Me prometieron que envejecería mejor que las guapas y mira no… que parece que lo hago/entiendo todo al revés (spoiler: no era yo, eran ellos).
Ahora lo sé…
Ahora que lo veo desde la barrera. Ya digo que le gusta hacer los menosprecios y las humillaciones en público, con media empresa en copia. Él (ellos) no saben que la estábamos aplaudiendo an ella y menospreciándolo a él (en realidad). Ahora yo formo parte de ese público que calla. En mi caso, me justifico… son jefes… no puedo hacer nada. No debería estar ni en copia de esto…
Pensé que aguantaría (la verdad). Pensé que sabía que su apellido compuesto la sitúa por encima de estos señoros tipo torrente venidos a más …
Me equivoqué , al menos de momento…
Me lo aplico y me digo… que dura fui (fuiste), madre mía! Quizá también es un tema de educación o posición (claro). Yo (en teoría) no valido lo que hace mi señoro (puedo no estar de acuerdo pero cumplir órdenes … sin sentido (aparente), no es delito). Lo de ella ya era otra cosa… la huida es lo normal. En mi caso, quise moverme varias veces, me lo bloquearon, ahora lo sé (lo creo) porque en los lugares a los que quería ir también les estorbaba… al final, opté por esperar pacientemente sus cese. cese que , paradójicamente o no, llegara ahora que ya no lo deseo, as usual en mi vida. Ya me he acostumbrado. Ya se ha acostumbrado. Me promociono (para tenerme contenta y que dejase de molestar , lo sé, lo sabe todo el mundo, yo no lo oculto. Ha funcionado… por lo que sea. Tb tengo una justificación que no puedo escribir aquí, claro).
Se han dado cuenta de que soy mejor/peor contracorriente , luchando contra todo y todos… me disuelvo como un azucarillo (quizá incluso me asusto) cuando me integran en la pandi , cuando se hace lo que yo digo (con la responsabilidad correspondiente), y que no soy capaz de escurrir el bulto…
Por suerte, no se dieron cuenta hace años… mi mala suerte se los últimos años (que yo no entendía)… ha devenido en buena suerte. De menuda me he librado…
La vida siempre a su puta bola! Cuando crees que tienes mala suerte en realidad era buena y viceversa…
Cierro capítulo con una duda… la semana pasada me pidieron un mail resumen se las actuaciones realizadas en un tema que llevaba con esta chica. El tema estaba encallado. Envíe un mail con la relación de fechas, solicitudes, actuaciones realizadas con los distintos departamentos, con ellas, la ausencia de respuestas o las solicitudes hechas que fueron atendidas por mi inmediatamente, los avisos del sucesivo cumplimento de plazos… las reiteradas peticiones de resolución, las conversaciones con otros departamentos instándoles a esperar la resolución…que a día de hoy no ha llegado…
Mi intención era plasmar que por mi parte no hubo dejacion de funciones (mis jefes ya lo sabían porque les pongo en copia de todo, todito, todo… otra cosa es que me tengan marcada como spam y no se lean nada)
No recibí respuesta de mis jefes (as usual) a mi mail… lo siguiente que supe… es que la jovenzuela había hiperventilado (quizá por otro tema) y pillado baja (sin retorno, probablemente…)
El lunes yo decía en mi entrevista de evaluación de desempeño que estaba en mi mejor momento en la
Empresa y era verdad… (paradojas, karmas, caracteres, vaya usted a saber , señora).
Será por eso que tengo esta sensación continua de estar ya “al otro lado de la tormenta”. No sabrás cómo llegaste allí, solo sabrás que la tormenta te cambió…
Ya soy uno de ellos, uno de esos a los que criticaba, los que veían las injusticias desde la barrera y miraban hacia otro lado… its no my business, no puedo hacer nada… yo a lo mío (a resolver mi metro cuadrado, frase que paradójicamente nos dijeron en una sesión de coaching que nos está impartiendo la empresa para fijar los valores, toma ya!) .
Escuche esa frase y pensé… me reconocí… yo sobreviví el día que pensé … voy a ir día a día, hora a hora, minuto a minuto. No moverme de mi mesa (ni para ir al baño, que hasta esas Conversaciones las carga el diablo). Hacer mi trabajo (al nivel de análisis “superficial” que requieren). No iniciar contactos con mis jefes, que se olviden de mí , salvo para tener las tareas repetitivas just in time hechas. Cumplir horario (de forma estricta). Que no tengan elementos objetivos para volver a gritarme, amenazarme con despidos delante de todos…
Mi autismo (no diagnosticado), mi capacidad para aislarme, o quizá mi independencia de pensamiento y obra y omisión me ayudaron a ir a trabajar al día siguiente todos esos días… incluso tras el informe desfavorable de la entrevista cuando sacaron las plazas fijas… ahora aquel informe, mis alegaciones, son mi seguro de vida… paradojas (o no). Sí, tras mis alegaciones también hubo reunión y amenaza de despido por poner eso por escrito. Le mire y le dije…con ese informe ya estaba fuera . No tengo nada que perder… algunos compis se sorprendieron de que yo quisiese estar donde se me había dicho que no me querían… bueno, quien es esta gente? Cualquier día les cesan y yo sigo con mi vida (ejem… han pasado 3 años y no ha habido cese).
Hice un buen examen y la puntuación de la entrevista no puedo evitar lo inevitable…
Esa suerte mía… que aparece en los momentos (pocos) importantes (mi ángel de la guarda de guardia es muy vago pero muy eficiente, aclaro). Me ha pasado toda
La vida (por eso, espero que un golpe de esos de suerte me lance de rebote a la mujer de mi vida el día menos pensado, ya en el geriátrico. Es vago y lento, jaja).
Alguien como yo (sin contactos ni capacidad para hacerlos, sin grandes dotes de oratoria o don de gentes, nada simpática, borde incluso dicen, sin capacidad para tontear ni caer bien) no llega hasta aquí (desde allí) sin una buena ración de golpes mágicos de buena o mala suerte en momentos puntuales de la vida … (mi buena mala suerte que tarda siempre 2/3 años en decidirse si es buena o mala).
Veremos qué trae la vida… sigo con la sensación de caminar con viento de cola …
Wait and see…
Pd: confieso, que en esta fase, cuando todo esto ocurre, me digo… y sabes que… cualquier día recibiré una llamada de mi padre y me dirá: tiñas razón, eles solo querían que non viñeras mais para facer o desfacer como querían. Van levar todo o ruina. Ven a ver si tú podes con eles… (iré y me llevaré otra pstia, como siempre, pero bueno, eso será ya una tormenta de otro verano)
