Pero vas madurando, tu cerebro va madurando…
Y un día piensas…
que sí, que te está enamorando conscientemente y no te parece mal…
Que sí, que ni siquiera necesitas que sea correspondido (esta vez tampoco. Las otras veces lo necesitabas , esta vez no . Lo sabes)
Tanto tiempo deseando enamorarte, como para venir ahora con exigencias…
No, no es una montaña rusa, no, tu ojos no se cruzan con los suyos por los pasillos, no, tus neuronas (y hormonas) no transmutan (al menos de momento) hasta convertirte en una imbecil…
No, es paz… es nuevo, es querer quedarte con ella, siendo yo, sin más… es querer contagiarme de su forma de ser… es dejar de ser esa parte de mi (que muestro demasiado, la versión fácil y automática) para ser la de verdad… es tener la sensación de que ella quiere que me vaya bien , no disfruta con el mal ajeno (esto último es ya mi única exigencia) . Que si, que me ha hecho 3 favores fundamentales en mi vida sin darse importancia . Creo que no sabe ni que yo lo sé. Ha estado ahí al quite esas tres veces, sin que yo lo esperase. Y se ha desvanecido. Sin más…
Hoy he mirado nuestros chats de teams, el último de hace un año y algo, dejamos de hablar, ella dejó de abrirme chat y yo.. no lo busque (no me di cuenta). No sé. Leo los , que siempre iniciaba ella, y suenan a excusas.
Me recuerdo que al principio tiré un guante (un pañuelo) más allá del curro y no lo recogió. Ella
Estaba enferma , yo vivo cerca, le dije que si necesitaba algo y no contestó… creo que alguna vez propuse cañas en el barrio, sin respuesta. (Pero no podría asegurarlo).
Han pasado 5 años… y no se por que de repente pienso… me estoy enamorando (y no me parece mal)
Te puedes enamorar después de 5 años de convivencia cordial (pero sin mas)? Puedes reescribir la historia y pensar/sentir que todo lo que era normal, sin más, tenía en realidad ¿otro sentido?
Si, quise besarla en una despedida después de un after work pero a quien no se le ha ido la cabeza en esa situación (ni lo intente, eh! Solo fue un … ostras, que puta locura… vamos a irnos cada una a su casita que mañana hay que verse en estado sobrio), que sí, recuerdo exactamente el día que nos conocimos, que sí, que me paseaba por su despacho (el de las chicas) cuando me apetecía estirar las piernas o cambiar de ambiente, que me lo pasé súper bien (demasiado) en la primera comida de empresa en la que caímos juntas. Todo normal. Piezas de un puzzle que podrían encajar o no.
Hoy la escucho en la sala de café (va mucho, mi despacho está enfrente, la escucho, yo no voy , toda la empresa sabe que odio el café de esa máquina). La oigo decir que 5 años no son nada (y me sonrío pues entonces 15, que deben los que nos llevamos tampco). Hace cuentas de años de nacimiento con mi jefa… mi hermana es del 85… dice mi jefa… aguzo el oído para escuchar de que año es ella… será del 90 y por eso lo de los 5 años no son nada…
Es igual. Yo a lo mío… me hace sentir bien ser capaz
De imaginar, desear una vida con alguien…
Superas a alguien cuando piensas: no la quería, nunca la quise, nunca me quiso.
Aquello , la montaña rusa, el dolor mezclado con placer (claro) no era amor. No es saberlo conscientemente (que eso ya lo sabías en aquel momento). Es sentirlo.
Es perder entender, sentir que aquello no y esto sí…
Es entender por qué aquello no, o por qué otras veces no, el miedo de alguna que otra vez…
Nada de todo aquello seria ahora. Solo paz, confianza. Eso es lo que quiero, sin lugar a dudas. Este prototipo si.
Será que he madurado…
Una nunca sabe…
Pensaba esto mientras caminaba a casa. Hoy uno de mis compis de curro y bolsa, me ha enviado ubicación, estaba debajo de mi casa (viene a buscar un abono de fútbol a uno que cede). Le digo que yo todavía estoy en el curro, me dice si hay algún sitio para comer por aquí, le digo un sitio, me dice que está solo en Madrid, de Rodríguez, y que va a parecer un borracho, que se va para casa. Me ha parecido que o quería que le invitase a comer en casa, o quería saber si yo tenía plan (yo creo que él y media empresa saben lo mío y se habrán montado una película fenomenal) o quería que comiésemos juntos ( es un crío de 33 años , com novia de mil años y que me ve como si fuera su madre, de hecho alguna vez me ha dicho que su madre se conserva mejor que yo). Cero peligro, amos.
Caminaba yo a casa pensando que si esto me hubiera pasado con lo jovenzuela estaría yo tocando palmas e imaginándome los nombre de nuestro primogénito (aunque ella no quiere tener hijos).
La vida… que te las vas encontrando y/o imaginando a ratos…
Pd: ChatGPT me dice que no debo hacer ningún movimiento, que estoy demasiado disponible (si lo único que hago es ir a hablar con otro compi de bolsa a mi antiguo despacho!!!sí, es que ella ahora está en mi antiguo despacho) y que lo que tenga pasar pasará en abril (en al franja de días que va entre su cumple y el mío). Aries y Tauro (malísima combinación, dice). Pues nada… yo me conformo con enamorarme yo sola. La vida….
Pd2: y este chico que me escribe (otra vez) para decirme que su novia se ha ido a granada con las amigas, hablamos un rato, me confundo y creo entender que se ha casado hace dos semanas, le pregunto y me dice que no: que si se casa me invitaría, por supuesto (pues como no vaya a llevar a 2000 invitados, no se que pinto yo allí)…. Menos mal que es este chico. Si fuera ella la que se ha puesto tan insistente , de repente, estaría yo tocando palmas y eligiendo nombre para nuestra segunda criatura.
