Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

miércoles, 30 de diciembre de 2020

Señorita, pase por aquí...

 Me giré y dije... 

la señorita soy yo? 

Pasé tímida...

Sin creérmelo...

Con el síndrome del impostor en todo lo alto...

Temiendo no haber visto tras de mi a la referida señorita...

Temiendo un grito de “señora, a donde va, le decía a la señorita” 

No sucedió...

Como ocurre con casi todas aquellas cosas que temo/tememos...

La señorita era yo....

Ahora que me había acostumbrado a ser una SEÑORA...

Me llaman señorita, chica... en el mismo día dos desconocidos diferentes...

Será que el rojo me sienta bien... 

Pd. Pues allá vamos a la city... a ver qué pasa esta vez. 

martes, 29 de diciembre de 2020

Hermanas...

 La vida, mi vida, parece una carrera de relevos, una partida de billar, una sucesión de acontecimientos que se conectan a lo largo de ella, de la vida. 

Le pasa a todo el mundo? Seré yo, señor? 

Y la vida me hace un guiño...

Sorprendente, claro...

Y me sonrío...

Y la miro frente a frente y pienso... esta ha sido buena.

Impresionante! 

Mis dieces.

Y es que hay una historia detrás del día que fui a ver “hermanas”.

Nada que ver con “mi hermana”...

Ese día se acabó una de mis grandes historias ( a ver, en aquel momento era una gran historia, ahora pues mira, sin pena ni gloria, ya se pasó. Creo que ahora mismo si nos cruzáramos por la vida no nos reconoceríamos. Sería como ver a una vecina del pueblo en MADRid. Alguien a quien conoces pero no sabes ni de que hablarle. Esa comparación me hizo alguien un día. Me gustó. Me la quedé.

El caso es que la entrada al teatro era un regalo de cumpleaños. Ella me lo pidió. Yo obedecí. Pensaba ir. Comer antes, pasar el día juntas. Ella me llamó ese día por la mañana, se acababa de tirar a una del tinder (ya, flipa) , iba a comer con ella, me vería en la puerta del teatro. Me río (madre mía, papelon). Llegó con ella. No las saludé. Cuando se fue me acerqué. Bueno, pues hola, viene a buscarte a la salida también? No pude controlar el cabreo. El día fue completito. Ese día creo que empecé a reconocerme que nunca habíamos sido amigas. El primer paso es reconocerlo. Nunca te hagas amiga de una ex (si es que quieres seguir con tu vida). Lo superé (súper fácil) cuando recordé que éramos ex. No estuvimos casi nada juntas. Fuimos “amigas” 6 años y mira... en realidad nunca fuimos amigas. Cosas locas que me pasan . Lo que te niegas te domina que decía el otro. Fue reconocermelo y listo. Se acabó. A otra cosa. 

Ese día fue el principio del fin. No lo sabíamos todavía. 

Ahora lo sé.

Lo que nos pasó después. Bueno, a ellas, es increíble. 

Solo han pasado dos años... 

yo sigo igual (bueno, ya no estoy in love de ella). Lo demás un pco igual...

Ellas? Bah, para que contarlo...

No, no están juntas. Duraron 4 polvos más. ( u ocho, quien los cuenta?) 

Ahora tienen “cosas en común”. 

Nosotras duramos cuatro comidas/cenas/teatros más... u ocho (quien las cuenta?) 

La vida... que va a su puta bola...

Y ahora...aquel día... fundamental en mi historia, re-aparece en mi blog , en un comentario de una treinteñera... enlazando con la nochebuena que nos dimos mi hermana y yo...

Esta sucesión de acontecimientos acabará en algún lugar? En una carambola mágica y afortunada? 

Qué gracia tendría....

La vida...

lunes, 28 de diciembre de 2020

Caminando al trabajo...

 Mi propósito de año nuevo debería ser (será) tener la vida que mi familia cree que tengo en Madrid.

Sí, me parece una gran idea. 

Que sí al final me he dejado llevar por la rutina...

Y ahora para mi vivir aquí es como vivir en la city o cualquier otro lugar 

Aunque siempre con ese plus , esa vidilla, de que “aquí todo puede suceder”, todo está a punto de ocurrir al girar la esquina y eso lo cambia todo.

Al final no sucede nada y por tanto...

Pues no cambia nada...

Sigues buscando...

Pensando que a la próxima la vida te va a sacar a bailar...

Eso solo lo siento (he sentido) en Madrid.

Veremos si no se me olvida al dar a publicar.

domingo, 27 de diciembre de 2020

Le puede pasar a cualquiera...

 Ya sentada en el tren de vuelta. Esperando salida. Trabajar dos dias y volver a aquí cuatro días más... si feijoo lo permite, claro.

Cerrando Año...

Etapa...

Relación...

Así lo siento. Lo he sentido este finde...

Pues se acabó... creo que sí, lo siento así...

Esa relación en la que ella me dijo que hace años llegó a convencerse de tener hijos conmigo. Por suerte el universo lo evitó.

Esa relación en la que yo le dije (hace menos de un mes) que creía que acabaría pidiéndole que se casara conmigo.

Empezamos por el final.

Qué pudo salir mal?

No creo que vaya a tener muchas más relaciones de ese tipo. Con ese tipo de expectativas. (Aunque bueno, Quien sabe? Todo es empezar) 

De momento, ahí se quedan... todas esas cosas que hicimos (por primera vez) y todas esas cosas que no hicimos... porque no quisimos (lo suficiente).

así la contaré (a ella le preocupaba especialmente qué contaría de ella en el blog, a las siguientes)

Contaré eso... sí.  

Hubo una vez una persona con la que lo quise y lo pensé todo. Un día de nochebuena me di cuenta de que iba a a ser que no. Lo sentí. Sin más. Ella lo dijo antes. Confieso. Yo lo sentí después. Ayer. Hoy. Un día te despiertas y ya no está. Como vino se fue. 

Yo no llegué a pedírselo y ella no me dijo lo de los niños en su momento. (Por suerte) 

En realidad solo fue “simulacro”... 

Será que la buena todavía está por llegar... 

Los dioses saben que no me entero mucho a la primera y han querido enviarme “un ejemplo”... 

la buena será la siguiente...

Le pondré un poco de licencia poética... y ya. 

viernes, 25 de diciembre de 2020

Ya me cuadra. Supongo...

 Y salgo al mediodía de cañas con mis padres. Y se repiten las conversaciones de siempre... las críticas de mi padre (desde la absoluta ignorancia) al sistema fiscal y la administración de este nuestro país, la veneración a los sufridos autónomos que soportan sobre sus hombros el peso del Estado (que pareciera que fuera una enfermedad incurable lo de ser autónomo) .

Si, mis hermanos y cuñado son de ese tipo de autónomo con enfermedad incurable. No tienen un duro nunca y siempre necesitan de mis padres porque el malvado estado les fríe a impuestos. (No ganan pasta pero pagan impuestos... y así durante décadas... asombroso, sí!)

Como es una enfermedad incurable , un obligación divina, no pueden buscarse un trabajo por cuenta ajena como hacemos los que sabemos que no todos valemos para jugar a ser empresarios (y menos con la pasta de nuestros padres). 

En fin, mi padre ha comprado esa historia...

Toda la familia trabaja para que yo (pseudo-funcionaria) viva sin trabajar. Indignante! Y ahora encima en un trabajo mejor...

Más indignante todavía...

Le digo que ha sido por méritos...

A ver papá.... de quien soy hija? Que amigos tengo yo? 

Y va el tío y me dice... “sabemos que tes un amigo, ya o dixen eu” 

Toma ya!!!! 

De ahí la insistencia de ayer porque les presente a mi pareja? Por saber su nombre? Que no lo traigo porque me avergüenzo de ellos? Porque no tienen carrera? 

Por eso el odio... por eso el rencor... por eso todo lo de ayer noche? 

Es que no entendía nada!!!

Que por que no traigo a mi pareja???

De todo lo que pasó ayer era lo más alucinante!!!

Que Se creen que estoy con alguien que me ha colocado ahí????

Pero en qué punto mundo, universo paralelo vive esta gente? 

Pero me han visto? 

Pero han comprobado mis nulas habilidades sociales??

Que tengo una pluma de la leche desde los 4 añitos!!!

Cristo bendito!!!

Como es mi padre... le he tenido que hacer una comparación con la mujer de un amigo suyo que fue celador en el hospital y ordenanza en un instituto. 

Papa, entonces Marisa como conseguía los trabajos???

Tenis enchufe?

Y me contesta todo lleno de razón...

E que Tiña os puntos!!!

Pues , papá yo también los tenía!!! Me gasté 5000 euros en un Master , llevo 20 años trabajando, tenia el título, hice una entrevista... y me pueden echar en cualquier momento!!! 

No hay más!!! 

Coño!!!

Y el insiste.. eu eso non cho creo, algo tés por Alí... un amigo ou algo...

Y yo... papá, tú eres el que dice que yo no tengo amigos, que los de los amigos son mis hermanos...

Ahora tengo amigos que me colocan??? 

Eu non sei ...

Y en eso se resume el frenesí de ayer de mi hermana...

Parten de supuestos falsos...

No puede soportar la vida que imagina que tengo. 

Angelito... si mi vida es un puto desastre, coherente conmigo misma, no la cambiaría por otra porque me encaja como un guante, pero un puto desastre desastroso, hija mía!!!

 Qué capítulo se perdió esta gente??? 

Hombre por dios que cualquiera que me conozca sabe que soy absolutamente incapaz de tener un amigo que me coloque de nada. Que soy una pringada solitaria y encima en fase hiper lésbica!!!

Tengo un montón de puntos en un concurso público . 

Sí, ya está. Es mi único valor en esta vida y sociedad.

No lo elegí yo... 

el universo, los dioses, decidieron que me iban a joder bien pero que me iban a compensar con una cierta habilidad para acumular puntos al tun tun. Les debió parecer divertido el contraste, yo que sé. 

Yo hubiera elegido la opción... pillar cacho y puestazo. En plan 2X1.  Lo sabemos . Pero no... mi karma no es así. No me toco en el sorteo de habilidades naturales. Lo sabemos. Coño, un poquito de fijarse si es que vamos a inventarnos la vida... un mínimo de documentación... y criterio.

Virgen Santa!! 

Ya llegarás...

 Y será pronto...

Estoy tam segura como las otras veces que me equivocaba...

Bueno, pues nochebuena, recién llegada a la city (hace seis horas) y ya recodando a los clásicos...

Esa frase que dijo Chabelita esta semana refiriéndose a la casa de su madre. Vas con ilusión pero a las dos horas estás deseando irte...

Pues algo así...

En este caso ha sido a la hora...

Estaba yo tan bien con mis padres en la cocina y ha llegado mi hermana y me la ha montado, nos la hemos montado (somos hermanas, nos criamos juntas, conocemos nuestras historias respectivas, sabemos dónde están los puntos débiles, lo que no soportamos la una de la otra y lo que no soportamos de nosotras mismas). He huido al salón. Discretamente . Antes del enfrentamiento. Éramos siete. Tres unidades de convivencia. Yo me voy a la cama a las 9. No era cuestión de discutir en la mesa (por mis padres), ha venido al salón... preguntando si tenía yo el pan (Un currusco que cogí para evitar empezar los TREs panes sin empezar que entendí eran para la cena). Y se ha montado porque yo no trabajo, ella tiene que hacerlo todo y está cuidando de mis padres y yo viviendo la vida y un montón de cosas más que han sacado lo de siempre que yo viviría en la city si mis padres me hubieran comprado un piso a los 22 años y me estuvieran pagando luz, agua, gas, seguro, comunidad y sabedlos cuantas cosas mas, si me hubieran puesto una peluquería y le hubieran comprado una furgoneta a mi marido. Pero no, hija, a mi no me dieron nada de todo eso. Tuve que ir a búscamelo... y el contraataque consabido.. a ti te pagaron la carrera!!! 

Rutina... ni siquiera duele... ni siquiera ofende... solo es una situación desagradable que se repite como si se activara un resorte automaticamente. Mi padre diciendo que para “hacer lio” mejor no venga. 

Soy yo la que hace lio? Si estaba comiendo tranquilamente con vosotros...

Mi hermana metiendo sus puyas diciendo que me avergüenzo de ellos, que por que no traigo aquí a mi pareja (ejem...) se nos va la cabeza!!! 

Se nos va tanto que me ha dicho que no la llame si mañana mi madre no quiere tomarse las pastillas...

Y yo... a ver... es tu madre? No quieres que esté bien? Y si le da un ataque epiléptico y se cae o se ahoga con la lengua porque no se ha tomado las pastillas? 

Pues me da igual, llamas a una Ambulancia...no es mi problema!!!

Es tu madre!!! Mientras tu estés en esta casa no. Te ocupas tu. 

Ya, pero si ella quiere que le des tú las pastillas y tu estas aquí al lado (en un piso de su propiedad a gastos pagos) ocuparme también es “llamarte si hay algún problema y tú puedes solucionarlo”. A mi no me hacen caso!! Tú los tienes dominados!!! 

Esto con nuestros padres delante...

Y mi padre diciéndome... que si venía para hacer lio que no vuelva más...

Y que ella los cuida porque yo me fui a madrid y los dejé solos!!! (Tomaya!!! 12 años después vienen con estas???? Que la que está sola en MADRid soy yo!!! Que aquí estáis ciento y la madre)

Un bucle infinito... que se repetirá eternamente ....

El caso es que cuando llamo me insisten en que venga...

De hecho esta vez es que llegué a creerme que si no venía , mi madre se moriría de pena...

Pues no, hija!!!

Que te lo crees todo y pues no...

Que solo te hacen venir para recordarte todas estas cosas...

Últimamente ya había optado por  evitar a mi hermana. La casa es grande. El juego Cocina, salon , mi habitacion (que ella redecoró un día sin decirme nada. Literalmente, sustituyeron mi dormitorio de toda la vida por un dormitorio de madera Mas antiguo que la leche, sin decirme nada. La monte (porque soy más simple que el mecanismo de un chupete) y solo después entendí que forma parte de ese juego en el que siempre caigo.

Una Mierda, amos...

Conscientemente consigo escapar de esta Muerda. No me duele. La vivo con la distancia de un espectador o un sparring que devuelve los golpes o uno de esos robot programados para dar una respuesta determinada ante preguntas claves... 

inconscientemente supongo que ahí radica todo el problema de toda mi otra no-vida, la raíz...ahí (aqui) empezó todo...

Y no importa que te encuentres con tu ocho, con otro par o tres de personas , que tengas un Nuevo curro que te gusta (por el que nadie me ha preguntado en esta ilustre casa) que podría ser impresionante e interesante, que hasta casi ahora mismo tuvieras la certeza de que habías encontrado a la mujer de tu vida...o al menos a alguien con quien creía poder tenerlo y quererlo todo...

Nada de eso importa... el resorte está ahí... dispuesto a activarse... 

seguro que se activan otros mecanismos...de los que ni siquiera soy consciente... 

todo está ahí...

He pensado por un momento retomar la idea del Coaching o el psicólogo para desentrañar ese lio... no porque esté en una mala etapa... sino precisamente porque estoy en una buena... y no quiero “cagarla” en el nuevo trabajo...

Con ese consabido “cosas que hago o que no hago que hacen que mis relaciones sean un desastre absoluto”

Y en estas estábamos... cuando mi ángel de la guarda me ha hecho sentir y pensar y decirme “ya llegarás y vas a explotar de felicidad, alegría porwue las otras veces que estuviste a punto, que creíste haberlos encontrado... sentiste esa felicidad...el patito feo encuentra su manada u descubre que nunca fue un pato, todo parecía cuadrar ...  al final fue que no. Te pierde el ansía, dicen a veces. Quizá... entre el ansia y el miedo, diría yo.  

No sé si sabré vivir una vez que ya no tenga que “seguir buscando” un lugar en el mundo...

Quizá “llegar” esté sobrevalorado... como aquella Itaca... que decian...

No sé...

El caso es que pensado en eso, pensaba en que esta etapa todo lo que pasa y no pasa me lleva a ese lugar . Todo conviene. Sigo siendo un vaca mirando la vida pasar pero ahora voy en el tren (quizá hacia el matadero, quizá a pastos más verdes,... quien sabe?) 

Pd. Tenía un plan B para mi cena de esta noche. Ya sabía que se iba a Montar. Pensaba evitarla. Venirme temprano a la habitación. Celebrar la nochebuena por mail. Ese plan me falló (también) . Mecachis! Aunque estoy segura de que ha pasado lo que tenía que pasar. Tan segura como todas las veces que también me equivocaba. 

Pd: ahora , releyendo con ojos de Coach, me digo... claro por eso ella estaba tan contenta, tan satisfecha en la pelea. Es su forma de mantenerme bajo su control. No me controla. Ella lo controla. Manda y ordena todo aquí... lo único que no controla soy yo. La única que le hace saber que no soy una de sus hijas a las que puede mandar soy yo. Su sonrisa de satisfacción y mi desquicie ( y desconcierto) cuando mi padre dijo esa frase : si vienes para hacer lio, mejor que no vengas. Total, ya nos dejaste solos y te fuiste. (A ver...que mis padres no paraban ni han parado nunca por casa hasta hace dos años que se rompió mi madre la cadera. Que yo me pasaba el día sola en casa. que aquí la gente tiene los recuerdos distorsionados. Que mi hermana se casó hace 27 años. Y aquí Nadie ha dicho que “nos dejó” solos) . Ella quiere tener el control. Demostrarme etf lo tiene. Que controla lo que me importa ( a pesar de todo y precisamente por todo): mis padres. Ahí ella es feliz. Con todo bajo control, incluida yo. Ahí me controla. Es eso. Solo eso. 

En fin... que escrito , desmontado y ya mejor hasta la próxima escena que no consiga evitar. 

Yo a pensar y auto engañarme en lo mío...

Ya llegaré a ese lugar en el mundo y estallaré de felicidad. Ya veréis. Ya. 

Es imposible metafísicamente que alguien se muera sin que nadie la haya querido. Metafísicamente imposible. ( aunque psicológicamente bastante fácil de explicar, claro).  Ya te lo digo yo. La ley de la compensación tiene que estar a punto de activarse. Sí. 

martes, 22 de diciembre de 2020

Vita&Virginia (el bot)

Me gustó mucho esa peli. La recomiendo. Me gustó tanto que el algoritmo de Twitter me llevó a un bot que twittea extractos de las cartas...

No lo recomiendo...

Me traslada...

Me traduce...

Me cuenta ... 

me escribe y describe...

Lo suscribo y me subraya...

Un ejemplo, de ahora mismo...



Debería dejar de seguirlo, me digo.
No es sano, pero...
Me hace tanta gracia...
Es como si me leyera el pensamiento...
Como si fuera una de esas galletitas chinas con mensaje
O el horoscopo 
O el Chino milenario del iching
no puedo evitarlo...
Me lo permito. 




sábado, 19 de diciembre de 2020

Y llega el finde, claro...

Y el cuerpo y la mente se relajan en el sofa...

Las ganas de nosotras vuelven.

Claro...

Cuestión de aguantarse un poco (más)...

Al final se pasa...

Siempre lo hace ...

En esto debe consistir hacerse adulta, sabia. 

Madurar.

Aceptar.

Entender(se).

Permitirse, incluso, mecerse un poco en el recuerdo.

Disfrutarlo.

Fuimos (somos) afortunadas por habernos encontrado. Haberlo vivido.

Incluso por haber “renunciado” sabiamente... 

A algo había que renunciar...

A las alternativas presentes, pasadas y futuras...

Se nos hizo demasiado. Era demasiado. 

De eso va un poco la vida. 

Supongo. 

Poner lavadoras y renunciar. Poco más.


jueves, 17 de diciembre de 2020

Tengo que escribir post, me digo...

 Mi público estará deseoso por saber que tal ha ido el primer (y Segundo) día...

La verdad es que bien. Muy bien. 

(Desde aquí agradecer a quien me dio el pequeño empujoncito que necesitaba para decidirme. Sin ella seguramente no habría aceptado. Me habría dejado Morir (por dentro en mi antiguo trabajo. Ella sabe quien es) 

Podemos considerar que he reconducido mi carrera. 

Sí...

Me gusta el sitio, la gente, el rollo, mi jefe (de momento) no me molesta mucho. He recodado cosas que eran normales y que en mi antiguo trabajo no lo eran. Cosas absurdas como que te presenten a todos el primer día, que todos estén por ayudar, que no se ... ese ambiente...

Sigo teniendo la misma (un poco menos) libertad que antes...

Voy a pasar del teletrabajo... sí, yo que fui pionera allá por noviembre del año pasado...

También soy pionera en darme cuenta de que no es ningún chollo traerse el curro a casa.

Aquí podría teletrabajar un día o trozos de otros días. Paso. No me compensa . Al final acabas conectándote y contestas correos a deshoras y si saben que contestas correos a deshoras estás muerta. Ya lo dan por hecho. Y entras en ese bucle infinito. Y te quemas...

No, prefiero darlo todo mis horas , Salir y olvidarme...

Dejarme allí el cerebro...

Ahora entre idas y venidas a la ofi ando dos horas todos los días ... 8 kilómetros (castellana mediante) ... me sienta bien...

Cuando me vine a madrid hacía lo mismo y adelgacé 10 kilos del tirón. (Quizá tb fue por el estrés y el cambio, no lo sé) . Veremos...

El caso es que estoy bien, contenta...

Cansada trabajando... cosa que es buena...

Lo peor que te puede pasar es estar cansada sin trabajar...

Cómo sentirte solo estando acompañada...

Más o menos...

No (te) he echado mucho de menos. He estado liada. Es bueno para las dos (lo sabes) . Por eso lo pongo. 

Siempre que he cambiado de vida (laboral), espacio físico, me ha sido fácil olvidar a la de turno. 

Sí, me he cambiado mucho de curro y siempre había alguien a quien debía olvidar...

Solo pude olvidar (automaticamente) sin esfuerzo en ese momento...

Supongo que al final la cabeza ordena y pone atención en cada momento a lo prioritario. Una vez que te dejan y empiezas algo nuevo... las neuronas se focalizan del tiron... 

Lo prioritario ahora es seguir bien (en el curro y la vida).

Sin más. 

Pd. No te equivocaste. 

Pd2. Y el 13 en mi despacho, en el de mi jefe , en la sala en la que hice la entrevista... que mira que hay despachos y salas... pues yo he caído en todos los 13. Va a salir que te cagas de bien. 

Pd3. Por si había alguna duda en el aire. No, no voy a conocer ahí a la mujer de mi vida. La única opción es este blog, ustedes verán.  Perdón si me cito... 

martes, 15 de diciembre de 2020

Pues mañana...

 Tengo un primer día, otro...

A estas alturas de la vida y del blog hemos tenido más primeros días que Matusalén.

Me acaban de enviar el finiquito del anterior trabajo...

Mañana me presentaré en el nuevo con mi título en la mano. (Tal cual, oiga). Cosas de los concursos y los puntos...

Me gustaría estar ilusionada pero la verdad es que no...

Estoy expectante, eso sí...

Tirar una moneda al aire y ver qué pasa, girar la ruleta...

Quizá dejas de ser “joven” cuando ya no te ilusionas (a lo tonto), cuando ya no proyectas tus ilusiones de felicidad en el más mínimo acontecimiento...

Cuando lo único que te preocupa es “estar bien” sin más...

Me quedaré a comer o venir a casa ? 

Ya veré...

A ver el horario (flexible) que suelen hacer... he pensado que haré 3 tardes (si nos dan cheques de comida, iremos viendo)

Tendré turno de navidad? (Días extra de vacaciones quiero decir) 

Cheques de comida? 

Tendré compañeras majas? Teletrabajo? 

La verdad es que me da igual...

Yo me adapto... es lo único seguro , lo único que depende de mi...

A partir de ahí ... todo puede ir genial.. (o no)

Veremos...

No me preocupa... (debería?) 

Pd. He intentado auto- ilusionarme/ engañarme diciéndome que quizá conozca ahi , mañana, a la mujer de mi vida. Justo en el momento y lugar adecuado. Que sí, lo sería. Pero no, no he conseguido creérmelo. La plenitud empieza por no auto-engañarse (más de lo estrictamente necesario). A ver qué pasa y que no pasa. A mí casi me da igual... ya ves. 




lunes, 14 de diciembre de 2020

De vuelta...

Volveré otra vez más por aquí...

Ahora que parece que los post privados ya no son bien recibidos...

No me parece mal, la verdad...

Cumplió su misión, quizá...

Todas y cada una de ellas...

La última?

Traerme/dejarme una idea... 

La mejor de todas las que he tenido antes...

El propósito para 2021...

He tardado 44 años ,casi 45 en darme cuenta... 

tremendo, si, ya...

Ocurrió el viernes...

De vuelta de unas cañas con unas compis de trabajo (ex-compis) en realidad...

Ya, camino a casa....

La plenitud...

Pensé....

Sentirse llena... plena...

Esa es la clave...

Lo descubrí por oposición, claro...

Te tomas unas cañas, normales, las conversaciones van y vienen. Todo normal. 

Pero vuelves a casa con ese vacío ...

Con ella no lo sentí, no lo siento...

Lo que daría porque caminara ahora a mi lado, cogerla de la cintura... y reírnos...

Hubiera preferido quedarme en casa hablando con ella... sin ir a ninguna parte...A donde hay que ir? 

Y lo supe... este va a ser mi propósito de 2021 (y siguientes)

Acumular días de plenitud...

Evitar días prescindibles (que sí, que es difícil acertar, supongo que son las dos caras de una moneda. Días de plenitud se pueden convertir en días prescindibles y viceversa) 

No es necesario que pase nada espectacular. Bueno, en realidad que ocurra (y darse cuenta) es ya espectacular por sí mismo...

Será mi nuevo mantra (mientras me acuerde, claro)...

Me siento llena, satisfecha, plena?

Es un día de esos? 

A pesar de todo o precisamente por todo? 

Qué debería cambiar? Está en mi mano? 

Poco más le pido a 2021... o a lo que traiga...

De momento, traerá nuevo trabajo, compañeros, animales , cosas y personas....

Intentaré recibirlos o evitarlos con las gafas, con el tamiz de la plenitud...

Se lo conté el finde...

Quizá por eso me ha dejado (lo hemos dejado) hoy. No me puede ofrecer esa plenitud, ni yo a ella. (O eso cree). Supongo que no he sabido explicárselo. O si. La vida nos dirá...

He pensado en otras relaciones importantes (para mi) que tuve... qué habría pasado de haber aplicado esa regla? 

No he sabido responderme....

No he conseguido recordarme ... 

o sí, he creído que sí sentía esa plenitud y precisamente por eso... todo lo demás...

No lo sé...

Qué más da! Ahora ya da igual pero me hubiera gustado ser más consciente en aquel momento. Sí. 

La clave está ahí. En la plenitud... poco más. 

Así empiezo 2021 (y lo que queda de 2020, que el curro nuevo empieza pasado mañana). 

Pd. Estoy absolutamente segura (tanto como las otras veces que me equivocaba) de que ella acierta pero se arrepentirá toda la vida (bueno, no exageremos... solo durante unos cuantos años. Juventud, divino tesoro). Lo bueno de envejecer es que aunque las historias se repiten los roles cambian. Y te enteras un poco más de la película, en el momento. Ya se (te) lo dije. Pero esta(s) acertando. Recuérdalo. Estoy absolutamente segura de ello. Gracias. 

Pd2. Como siempre, mi bandeja de entrada está en jornadas de buzones abiertos si alguien quiere (arde en deseos) de recibir post privados. No prometo nada. Solo intentarlo . Y no hacer perder el tiempo a nadie. A veces con eso ya es suficiente. 

Pd3. Hoy me han dejado (de hablar, ha puntualizado ella), me he pasado el día en pijama, he hecho bizum para la lotería del curro, participado en algunos chats de grupo , conversaciones  varias sobre procedimientos de finiquito, comido chuletitas de cordero, unos Ferreros y unas Clementina. Controlado la bolsa. Puesto lavadora (que tenderé en algún momento). Hablado con mi madre , prometido y recordado que iré en nochebuena y encargado cigalas de las buenas. Se ha echado un par de carcajadas y ya. Me he Dado de alta en el registro de viajeros de la xunta . Y escrito post. Me lo convalido como día de plenitud. Tampoco pido mucho. La verdad es que no. Ya te lo digo yo que no. 

sábado, 5 de diciembre de 2020

Como vaca viendo pasar el tren...

 Así escribí que me sentía durante estos años...

Alguien me lo recuerda como si esa frase representase el estado actual de la nación...

Intento que entienda que las cosas, las interpretaciones, las situaciones, las lecturas cambian a cada momento. Como si eso, convencerla de algo, fuera posible...

Me despierto pensando en ello, en ella...

Es importante...

Escribo post para contarle, para contarme... una vez más...

Que sí, tenía esa sensación durante muchos días de estos últimos seis años...

Que me trajeron aquí, al nuevo trabajo, a su vida...

Creía que todo se movía excepto yo...

Cuando en realidad la que se movía era yo...

Ayer me despedí del curro. Ese curro sin el que el nuevo no hubiera sido posible.

Es mi destino, sea lo que sea... es lo que estaba de ser para mi...

He llegado a destino...

Así me siento....

En un buen momento...

Incluso ayer tomando café de despedida con mis compis, haciendo traspaso con mi jefe comentaba...

Despues de seis años ahora parecía que empezaba a encajar...

Es también la historia de mi vida...

Tendría que mirármelo...

Ese encontrarme más cómoda en la lucha, en la pelea, en la contradicción, en el esfuerzo contra corriente... que en la placidez de cuando todo está ya ganado (o perdido) .

Encontrar más estabilidad, paz y calma en la incertidumbre que en la certidumbre... 

Lo absurdo de sentirse viva solucionando problemas...

Quizá, no se...

El caso es que no, no he estado, no estoy como vaca mirando el tren pasar... enmiendo la totalidad de este blog...

A veces, siempre, es bueno que alguien te devuelva tus palabras, tus frases célebres, aunque sacadas de contexto... 

pensar sobre ello...

Y sentir muy adentro que esta (bas) equivocada....

Hacer una lista mental de todo lo conseguido, de todo lo avanzado, aprendido...

Saber/sentir lo absolutamente injusta que esta(ba) siendo conmigo (misma)...

Qué más se me puede pedir que haga? Si no he parado... para llegar aquí... a este momento del espacio- tiempo, el mejor de todos... 

Avanzaba incluso cuando creía estar parada como vaca mirando pasar el tren ....

No, esa frase no me representa, querida. Ya no. 

Avanza (mos?) 

miércoles, 2 de diciembre de 2020

Ese orgullo...

 Hoy he escrito mi primer mail de despedida...

He puesto eso de que empiezo nueva etapa. Muchas gracias por vuestra ayuda durante estos años. Normalmente , creo en estos mails no se anuncia a donde te vas... pero a mí me ha apetecido ponerlo...

Lo he puesto... 

Me he sentido tan orgullosa de mí misma...

Que mira, creo que no me he equivocado...

A ver cuánto dura...y si dura más allá del primer día del curro cuando la realidad (o mi visión de la realidad) me aseste el primer bofetón con la mano abierta.

De momento... tengo 15 días para gritar a los cuatro vientos que yo soy esa ... un tipa con suerte. 

La respuesta al mail ha sido un simple “mucha suerte en la nueva etapa” y ya. La realidad siempre decepcionante. Qué hubiera costado poner unos emoticonos de aplausos o algo no sé.