Después de la tempestad, la calma y/o viceversa...

Se lo decía a alguien el otro día ... estamos en un punto guay, en el punto bueno... en equilibrio, no durará porque el equilibrio no dura pero... estamos ahí, en ese punto "guay"....

(perdona si me cito, que diría Gala)

Quizá no debería haber dicho "estamos" .... quizá sería más correcto decir "estoy"...

Sí, la verdad es que sí... estoy en ese punto "nirvana".... Y eso lo impregna todo a mi alrededor (igual que cuando estas desquiciada que todo se impregna y el dia se convierte en una lucha agotadora)

Y no es malo, como las otras veces, ni desesperantemente aburrido, ni desesperantemente monótono, ni me incita y solivianta las ganas de pelear, de luchar , de ir contracorriente, contra mí misma, ... contra lo que sea... contra algo... Hacerlo saltar todo por los aires y empezar otra vez de nuevo...

No, todo esta bien así, sin más...

y no le busco los peros ni los contras,  y no lo analizo al detalle hasta encontrar una tara, y no pienso que me estoy relajando, aburguesando, conformando... y no , nada de todo eso... que antes...

no, la verdad es que no...

he llegado a un punto majo.... un resort (con pulserita de todo incluido incluida)(valga la redundancia))...

y no, no tengo la sensación de quietud, de estar quieta, parada...

no, fíjate tú la tontería....

tengo la sensación de caminar a buen ritmo en la dirección correcta.... ¿caminar?, en realidad no es exacto, más bien esa sensación de estar dejando que la corriente me lleve tranquilamente a donde sea que me esperan (o vayan a encontrarme).... así sin más...

y me gusta este momento (de momento)....

y si antes pensaba/decía/escribía... que iba a esperar a ver que traía la marea a mi orilla... ahora pienso/digo/escribo que me dejaré ir tranquilamente a donde la corriente quiera llevarme... así sin más... plácidamente...

Supongo que el trabajo tiene bastante que ver con esta sensación de paz y tranquilidad, calma y plenitud... Esa sensación de que todo fluye y desemboca en todo tenía que desembocar...

ya lo he dicho, a mí la asesoría me gusta, me gusta mucho, me hace sentir bien conmigo misma y con el resto del planeta (las vocaciones, los talentos tienen eso, supongo....), además el despacho es así como "tranquilo"... incluso en este mes "de locos"... cada uno metido en su despacho currando, a lo suyo y ya está...

aunque bueno... en realidad, sigo en el mercado.... no sé... supongo que forma parte de mi incoherencia vital.... creo (firmemente) que ya estoy en el momento de dar el salto (definitivo) a la dirección (en mayúsculas).... esas cosas se notan... sobretodo por las ofertas en las que (ya) no me rechazan o las entrevistas que estoy haciendo (o que espero hacer a corto plazo).... Tengo a mis espaldas el trabajo de un año de currarse el cv, posicionar lo... Pulirlo, distribuirlo...  No quiero dejar que se eche a perder todo ese trabajo... Con un mínimo mantenimiento... Puede llevarme al siguiente "nivel"... Tarde o temprano...

no hay prisa... pero llegará.... ya decidiré si me compensa desquiciarme... una vez que tenga algo materializado.... de momento.... me apetece, me divierte, me llena acariciar con la punta de los dedos ese "ascenso" vital.... sentir esa satisfacción.... de haber crecido, de estar llegando, de ser todavía demasiado "joven" e inexperta para algo.... De haberlo hecho todo bien, de tener un cv "adecuado", lleno de decisiones que trajeron otras decisiones y que me trajeron aqui, a esta silla....me gusta esa sensación, no quiero renunciar a ella....

mis días se me pasan volando, sin tiempo para rayadas o para porqués o para inquietudes o para darle demasiada importancia a cosas que no la tienen (ni importancia, ni por qués)...

la bolsa cada vez me ocupa menos tiempo porque no tengo tiempo (o ganas), espero tranquilamente a que siga bajando, anhelando los beneficios futuros... miro BBVA (ya está en ocho y pico), telefnica (ya casi en los once y pico).... bien, bien... .me relamo con los beneficios futuros uno segunditos y ya.... cuando tengo tiempo leo aquí y allá... ya todo el mundo cree que sí habrá corrección gorda... hasta los 9200 (la base del canal alcista) o los 9700 (el 61 de fibo).... me relamo comprobando como mis teorías (inventadas) coinciden con los "analistas" (esos mismos que veían los 12000.... en fin...). La semana que viene y hasta fin de mes es la presentación de resultados de casi todas... Creo que serán peor de los esperados... Nuevas caidas... A ver si son las definitivas y ya puedo volver a entrar... 

Quizá sea (también) la bolsa quien le ha enseñado y demostrado empíricamente a este cerebrito mío que las cosas simplemente ocurren, sólo hay que saber esperar y observar ( inteligentemente), desde fuera... Tomar perspectiva, aguantar los impulsos, actuar un segundo tarde mejor que un segundo antes... Aprender a leer, a escuchar, a ver el timing, la pauta, el Leiv motiv, la música...

Quizá sea eso... 

llego a casa por la noche (tarde) con una  veintena de correos sin leer en mi iPhone (son newsletters, trankis, sigo sin tener vida social)... cosas a la que me apunté en su día y que ahora ya no me encuentro tiempo para dedicarles más que para abrir tres o cuatro por la noche... y eliminar el resto... después de una lectura en diagonal....

Entro en la página de la bolsa, veo una caída en picado a las cinco, por que?... Entro en Twitter y resulta que hace unas horas alguien ha tirado un avión ( y yo me entero a las doce de la noche), enciendo la tele un viernes pre-siesta y resulta que chabelita se ha separado y es cuestión de estado desde hace varios días y yo... Tranquilamente en mi mundo... No me puedo creer que no me haya enterado ni de lo uno ni de lo otro en ese mismo instante... Cualquier día abdica el rey y no me entero...

quedo de vez en cuando con alguna antigua (y nueva) amiga....  cena, vino, conversación... estar bien, así sin más... regalarnos mutuamente momentos y sitios chulos (para llevar a la buena, cuando llegue... si es que no se me pasan de moda antes), me gustó el bar manolo regentado por japos (quiero volver), una terraza cool a medio camino entre chueca y Malasaña (perfect vamos)... y algún que otro sitio nuevo...  estamos en ese punto....

estoy convencida de que me encontrará, no quiero buscarla.... no sé buscarla, no sabría hacerlo... no me siento comoda (ya) buscándola.... he echado un ojo al brenda (confieso) pero... buf, pues no... ya no soy esa (y me gusta ya no ser esa, y haber sido esa... haber cubierto etapa...), de todas formas, tengo un super blog que en otro tiempo estuvo bien posicionado.... si va a encontrarme pues eso... que difícil , difícil no se lo estoy poniendo.... digo yo....

digo y repito a quién quiere escucharme (a las dos o tres) que "ella" me encontrará, que no voy a buscarla...y creo que "escucho" un segundo (demasiado prolongado) de silencio.... quizá en ese segundo piensan.... "ay pobre qué engañada está".... yo ya he escuchado ese segundo prolongado de silencio otras veces... y siempre se equivocaban ... cuando dije que me venía a Madrid, en casi todos mis cambios de curro... en mis idas y venidas.... todo el mundo... al que le contaba mis ilusiones, sueños, deseos.... me respondía con ese segundo de silencio........ (sigo pensando que se equivocaban.... a pesar de todo o precisamente por todo)

quizá no vaya a llegar hoy, ni mañana.... ni en dos años o cinco....¿quién sabe?.... todavía tengo que convertirme en la persona con la que querría estar la tía con la que yo querría estar..... llevará su tiempo... supongo....

más cosas?

pues no sé.... al final creo que no voy a cambiarme de casa (de momento), no veo nada que me apetezca más por menos precio.... ni siquiera por más precio.... sí veo casas enormes de dos o tres habitaciones por un poco más de lo que pago ahora y que están mejor que esta pero....para qué quiero yo una casa de tres habitaciones????? .... el mundo no está hecho para singles felices con su singlez...

tampoco es que tenga mucho hueco para mirar los mail del idealista.... así que .... de momento... lo dejo en stand by... sin prisa pero sin pausa...

que más?

vacaciones.... pues otra cosa que va sin prisa pero sin pausa.... ya veré... que me va apeteciendo.... faltan tres semanas.... (en tres semanas yo me monto una vida y media y cambio seis veces de opinión ....asi que... tranquilita...)

más cosas?

pues no sé.... Alguna duda, sugerencia? Alguien se ha leído el post hasta aquí?

Si me queréis, comentarme...

En fin...

dar a publicar, ya he desayunado, voy a meterme otro ratito en cama, una vez saciadas las ansias de cafeína.... y a seguir disfrutando del día así sin más....

es una suerte disfrutar tranquilamente de esta vida....

lo dice alguien que una vez tuvo un blog que se llamó "mujer en guerra" y que todavía conserva ese apellido en el presente....

tendré que cambiar el titulo del blog y llamarmo "neuronas diestras de una mujer en paz"

maybe....

iremos viendo....

Pd( para las que sólo se leen las post datas): es esa sensación de cuando estábamos en cuarto de carrera, alguien la recuerda?, la tuvo?... Que sabias que estaba todo bajo control, ya sólo quedaban "Marías" y optativas... Pero todavía no tenías la presión de saber que ibas a hacer con tu vida al acabar... Ya algo pasaría, de momento, tranki a disfrutar de lo ganado y vivido y aprendido y aprobado (o eso nos creíamos ... que ya estaba... Angelitos!!) y mirabas las caras de preocupacion, concentración, incluso de desesperación de los de primero, o segundo o tercero... Casi con penita... Por todo lo que les quedaba por aprender, ganar, vivir... Y contenta de ya no ser ellos, de haber superado esas etapas...., Las macros, las micros, las econometrias... que fueron , supongo, tan chungas como necesarias... No se, creo...  Digo. A alguien más le pasó/pasa?