Brainstorming....

Me siento aquí sin saber si daré a publicar...

iba a escribir un post en plan pensamientos que he tenido hoy....

el día, los días están lleno de muchos momentos comparables e iguales entre sí...

es lo que tiene la vida normal...

no hay nada que sobresalga... quizá ahí está el quid. ... ni altos ni bajos....

las cosas "normales" (o normalizadas) se suceden, así sin más.....

hoy era la última tarde que curro hasta setiembre.... (sí, al final caí en el único despacho de todo madri que casi no tiene horario de verano.... solo agosto)

mañana... tenemos la comida de verano del despacho así que no se curra por la tarde... (yo preferiría tener siesta y que el hombre se ahorrara el dinero de mi menú.... pero bueno... él lo hace con la mejor de sus intenciones.... en el mail de invitación nos puso algo así como "y volveremos el lunes"... yo interpreté que nos dá el viernes libre (yupiiiiiiiiii) pero...  todavía está por hablar/ver... y matizar, me parece a mí.... la gente (gentuza) dice que tienen cosas que rematar.... antes de vacaciones ¡no me jodas!!!!, en fin...)

la bolsa? pues hoy he palmado pasta..... todo subiendo menos las mías que compré ayer.... no sé quizá me equivoqué, he repasado el grafico y a mí me sigue saliendo que toca ostia (pero que las mías están en la base del canal... así que... no debería caer), y estados unidos que sigue cayendo, y europa y Alemania y .... el Ibex que sigue subiendo.... raro raro raro... .pero es lo que hay.... veremos... yo, de momento, miro... y con lo poco que sé ....me sale que estoy bien... (pero pierdo pasta.... en fin)

hoy iba a escribirle ... ¿un comentario?¿un post? a alguien.... darle un consejo.... pero quién soy yo para dar consejos? quién soy yo para meterme en esa historia (que no es mía)... en realidad no deberían importarme los errores o aciertos de terceras.... solo diré que yo una vez viví un duelo en vivo y directo, mis mejores post, las visitas no hacían más que subir, mis "amigas" me jaleaban para que siguiera escribiendo en esa línea..... de vez en cuando recibía un mail de alguien que me pedía que dejara de "escribir sobre ella"... a lo que yo contestaba que en realidad hacía mucho tiempo que no escribía sobre ella (y era cierto).... no voy a escribir ese post... aunque "volvería a" pedirle disculpas (ahora que ya no tiene sentido) a esa persona a la que ofendí (ella no tenia por qué saber que era un "juego", una historia basada en hechos reales cuya escritura y descripción llenaba huecos, aliviaba heridas, relajaba neuronas pero el personaje se me comió... fueron mis mejores post... siempre lo son... los de decepción, rabia, frustración.... pero a largo plazo, después... no te sientes especialmente orgullosa.... (aunque fueron mis mejores post, sin duda.... magistrales, incluso)... tampoco diré que me arrepiento... paso lo que tenía que pasar, aquellos post, trajeron y provocaron otras situaciones... y acabé sentada en este sofá con una buena mochila de experiencias que no hubieran pasado.... quizá.... y por lo que respecta a ella .... supongo que me borró de su memoria como el ser despreciable y poco recomendable en el que me convirtió aquella etapa tan "inspirada" y descriptiva que me dio.... mi educación católica bien-pensante me recuerda que no me porté bien... todavía hoy lo comento, lo digo... me porté fatal con ella ..........

en fin... calladita estoy más guapa....  y cada una que recorra su camino... como mejor sepa... pueda, crea...

más cosas?

pues no sé... creo que vuelvo a necesitar silencio.... pararme, pensarme.... verme ....

(sí , bueno, qué pasa... yo soy así)

quizá todo sería más fácil de ver y visualizar con un espejo....

pero no hay... así que.... toca echarse un ojo desde arriba (más difícil y menos efectivo) pero es lo que hay....

esta semana (o fue la anterior?) alguien me dijo que había cambiado mucho.... me lo dijo con un mohín .... entendí que para peor.....

ayer pregunté a una tercera... y sí, me confirmó que había cambiado mucho... aunque... no me dijo que para peor (tampoco me pareció que fuera muy efusiva diciendo que para mejor... he de confesar)

sigo sin estar en paz con el mundo exterior (desconocido).... esas cosas se perciben.... y no, no estoy en momento "guay" será porque se me ha puesto gesto serio.... a veces me reflejo en un escaparate y me veo con cara de estar calculando la raíz cuadrada del número pi .....

madurar es lo que tiene... no sé....supongo....

ayer volví a decirle a alguien que me encanta este momento que vivimos....

ella dice que es porque hemos madurado.....

no sé si me convence la explicación....

veremos de qué va este "momento"....

también pensaba que debo ser la única pava de este país a la que le cuesta dinero currar (lo digo por lo de la bolsa.... este mes ha sido desastroso.... será que si no estás ahí mirando los gráficos, escuchando las noticias, leyendo.... pierdes el hilo, el soniquete, la música.... veremos....)

camino de casa pensaba en escribir un post... con un par de frases que he escuchado o dicho por ahí ultimanente... me parecen tan clarividentes (en el fondo,... a ciertas edades... si no tienes hijos y marido, cuando te reúnes con tus amigas... lo que toca es "poner a caldo" a las ex... o alabarlas hasta el punto en el que te dicen "no te quedes ahí, te vas a hacer (mucho) daño"....

yo paso de esas agoreras (al menos de momento) y es que....

- una solo conoce a una persona cuando esta se convierte en tu ex....

y

- después del amor, del odio, de la indiferencia, de la rabia, de la frustración, después de esa amplia gama de sentimientos que te matan mientras te hacen sentir viva .... una vez superado todo eso... yo creo que llegas a un lugar .. que merece la pena ser visitado....  quizá (exagerando) sea la relación más pura porque ya todo ha pasado, ya no esperas nada, reconoces todo lo que no sin tener la obligación de que te compense o te afecte, disfrutas todo lo que sí... crees que has avanzado, madurado, crecido, que eres mejor, más fuerte, más sabia,... invencible...

me hará daño? me equivoco? vivo en los mundos de yupi? no soy tan diferente al resto del planeta y en realidad me engaño? bueno, solo hay una manera de averiguarlo... yo soy de pocas personas, hay pocas que no me aburran o a las que yo aburra, hay pocas que me interesen, hay pocos a las que yo interese, hay pocas.... son pocas... no me puedo permitir el lujo de ser "preventiva" con ellas ....

y si me hago daño, algún día,  inconscientemente, yo tendré la culpa, me cabrearé conmigo (mucho) pero me perdonaré.... putaditas peores me he hecho... y me he perdonado ....

el post hoy iba un poco de todo y un poco de nada... no sé.... no le hagáis mucho caso.... en realidad a mis 38 no he vivido casi nada, no he aprendido casi nada... pero (quiero creer) que lo poco que me ha tocado vivir lo he vivido "intensamente".... y es que sin intensidad.... la vida... pues es que no es vida ni es ná .... (lo digo yo que ahora tengo una vida de perfil bajo matador!!!!)

estoy desesperada porque algo (sea lo que sea) me encienda, me provoque, me motive....

otra vez...

a ver si me encuentran de una vez.... no pienso buscarlo (eso está decidido), mi estrategia de búsqueda será no buscar, espero que funcione a muy corto cortisisisisimo plazo porque si no....