que para "encontrar" a alguien primero tienes que estar tú bien, no buscar, dejar que ocurra....
y al final aparece....
es una de esas "verdades absolutas" que, hasta el momento, no he conseguido aprender o poner en práctica...
quizá ahí esté la razón de mi poco "éxito" ya no en "conocer a personas" sino en mantenerlas a mi lado...
si echo la vista atrás pienso que las otras veces, en los otros momentos.... yo no estaba bien... la verdad es que no.... por una parte la frustración, por otra la necesidad, por la otra el no tener nada que perder, el necesitar que algo o alguien me llevara hacia delante, fuera lo que fuera ese "hacia adelante"... siempre sería mejor que la monotonía, la frustración, la nada.... nada que perder... y quizá un par de "momentos" que ganar...
quizá por eso no ha funcionado nunca....
quién sabe?
ahora, extrañamente, no siento esa necesidad, esa frustración....
estoy bien en mi vida....
ya digo extrañamente...
porque si pienso "objetivamente" en mi vida actual, en este año, en estos dos últimos años... pienso que han sido "malos" , los peores desde hace mucho tiempo (tampoco es que haya tenido años malos de esos de enfermedades o crisis existenciales más allá de las estrictamente necesarias, eso también lo sé... son años malos para la vida "acomodada" y carente de problemas que he tenido hasta ahora , no he conseguido casi ninguno (ninguno en realidad) de los objetivos que me hubiera propuesto hace dos años, ni siquiera mis objetivos vitales actuales son ya aquellos, qué cosas, todo es relativo en esta vida)
sin embargo, me siento bien, a gusto, comoda, en esta vida normal... sin grandes alegrías (salvo las de la bolsa que han brillado por su ausencia en estos últimos meses....), sin grandes disgustos (salvo los de la bolsa que tampoco han sido muchos.... es generalizado, seguimos aprendiendo y creo que este será el camino para cambiar de estrategia, dar un paso más... y finalmente dejar de estar siempre en el mercado y dedicarme a entrar y salir en función de como venga el día... por lo que he leído, por lo que leí en su momento, cuando todavía ni entendía, es el camino natural que sigue la gente que permanece en este negocio.....y lo convierte en su medio de vida....)
No, ahora no necesito a nadie más en mi vida....
nadie va a darme la solución....
nadie va a resolverme....
Estoy bien (de momento, al menos) con mis rutinas, con mis tareas, cumpliendo horarios, dando pequeños pasitos para volver a complicarme la vida (porque supongo que en algún momento esta placidez se acabará...tampoco quiero echar la vista atrás dentro de cinco años y pensar... "joder, tía, ya te lo podías haber currado un poco más", así que sí... sigo enviando CV´s, acudiendo a entrevistas (que no salen), aunque tampoco tengo mucho interés en tener un trabajo absorbente....la bolsa me tira, me tira mucho... realmente creo que ese es y será mi camino... aunque quizá vaya a tener que ser la vida quién me empuje definitivamente a probar de verdad... todo llegará y llegará cuando tenga que llegar, yo sigo leyendo, pensando, probando, equivocándome, acertando, buscando pautas, estrategias....
lo de enviar cv, acudir a entrevistas...creo que es una forma de recordarme a mí misma que la salida de emergencia siempre está ahí.... convertir en temporal esa mi vida....lo cual hace que cualquier problema, cualquier dificultad, cualquier cosa que me guste menos... se relativice y pierda importancia.... bah, me da igual.... si total mañana o pasado ni siquiera voy a estar currando aquí.... aunque al final, al día siguiente siempre sigo currando ahí.... (no digo que sea la mejor estrategia... solo digo que creo que es la mía, una forma de controlar el estrés como otra cualquiera)
llevo 14 años currando (por cuenta ajena), he tenido trabajos malos, muy malos, buenos y muy buenos...
pero nunca "vi" que fuera a resolverme la vida por ese camino....
de ahí la frustración (supongo, no sé)
lo peligroso de la bolsa es que parece que sí, podría ser tan fácil......
todos (los que estamos en este negocio) creo que pensamos y sentimos lo mismo....
seré yo, señor?
solo el tiempo (y la paciencia) nos lo dirá...
estoy en ese momento............... antes de todo, después de nada, quizá....
y estoy ahí, sola, como en los momentos importantes.... como en los momentos malos , como en los momentos buenos....
yo, conmigo misma.... controlándome, examinándome, desconfiando y confiando de mí....
no necesito a nadie más...
no busco a nadie más....
ahora solo quiero, solo puedo estar conmigo.... seguir encontrándome con cosas, tener tiempo para aburrirme, porque en los momentos de aburrimiento siempre me he encontrado con cosas, con lecturas, con intereses que me han hecho avanzar... hasta llegar aquí....
dicen que uno de los problemas de hoy es que no sabemos aburrirnos, no sabemos estar sin hacer nada, que ese uno de los problemas de la sociedad actual y la futura porque los niños de hoy están metidos en una espiral de actividades que nos les da tiempo a aburrirse... y recargar y reflexionar, y asimilar y comprender.... (creo que es un poco cierto)
dicen, también, que la bolsa es el psicólogo más caro que existe (también creo que es un poco cierto, y a los hechos me remito), todas mis preguntas actuales tienen como respuesta.... la bolsa.... no me queda hueco para nada más... la bolsa es como la soledad.... ahí está siempre... sea la hora que sea....ahí está... ocupando todo el hueco que quieras que ocupe... dándote todo lo que quieras y necesites....así sin más... y a veces hasta te da premio .... (uallaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
esto está sonando un poco a ¿ludopatía, no?
ups!
pues eso.... que ahora me siento completa, llena, tranquila, sin hueco, sin necesidad, sin ambición, sin devoción, tranquila, sin esperar llamadas, o whasap, sin hacer planes compartidos, sin apetecerme ni siquiera buscarlos o proponerlos, sin que me apetezca recordar que mi alma (y mi cuerpo) se vende al mejor postor a la minima oportunidad sin la más minima lógica o razón, sin necesitar salir de esta rutina comoda y acomodada en la que todo es previsible, indoloro, insaboro aunque no insípido (creo), sin.... necesitar más, sin esperar menos....en paz conmigo, con la vida... así sin más....
quizá, y solo quizá, por eso , esta vez...vaya a salir bien....
el punto de partida es diferente...
quizá por eso y solo por eso
crea que hay una pequeña posibilidad de que el punto de destino (y el camino) vaya a ser diferente...
solo por esa pequeña posibilidad voy a intentarlo....
una vez más...
solo una vez más....
Ahora me dá vergüenza.. te lo puedes creer? comentar, jajaja pero bueno te lo has buscado..
ResponderEliminarTe entiendo muy bien, me identifico y lo entiendo como si me pasara a mí y eso que no es el caso, pero entiendo y me reconozco tanto en tus ganas y necesidad de vivir y apasionarte de antes (o de antes mas fervientemente) como en el placer que le encuentras a tu tranquilidad y vida de ahora, esto último no es mi caso casi nunca en estos momentos pero se a lo que te refieres y es placentero y agradable, es como notar un mimo de la vida, que la vida te mima con pequeñas cosas, es agradable, y encima sin que tu hayas de luchar ni nada, viene así sola haciéndote sentir placenteramente bien, y como eres consciente aún lo disfrutas más porque te recreas más. Está muy bien, a veces puntualmente también me siento así.
Aquí que tengo espacio te explico mis sufrimentos cuando escribes de la bolsa sino te importa, es que en varios posts tuyos de ese tema te lo quería comentar.. No te lo tomes a mal y ya sé que hablo desde la ignorancia y probablemente por lo tanto cobardía del tema.. A mi me da miedo porque pienso que a mí me podría perder, y me considero inteligente y fuerte a nivel mental, pero es algo que no tiene ningún limite (más que los que le ponga tu cabeza que también tu cabeza podrá deshacer si lo considera mas adelante con lo cual tampoco es ningun limite real) Siempre podrás recuperar lo que has perdido o ganar más de lo que hayas ganado, con lo cual no tiene limite, y una cosa sin limite tarde o temprano hay demasiadas posibilidades de que pueda salir mal, tiene demasiado tiempo para salir mal, para hacerte perder el control, para tentarte a jugar alguna vez de manera menos cerebral etc etc. Aparte que (bajo mi punto de vista) al no tener ningún limite absorbe demasiada energía, te la absorbe, te condiciona, te domina.. osea tus emociones y adrenalina están demasiado condicionados a ello.
(puffff me sale que mi mensaje no es aceptable de lo que me he enrollado... te lo pongo en dos mensajes, lo siento....!!!)
ResponderEliminarUna vez que fui a París hace años y había un asco de hombre timador de esos que timan despótamente a la gente en la calle con el juego ese de unas bolitas y un vaso y que si aciertas donde esta la bolita (la cambia de vasos delante tuyo muy rápido) te dá el doble de lo que le hayas dado tu, y yo pasaba por ahí y veía a la gente jugando a eso, y yo sin jugar les decía a los que estaban jugando donde estaba la bolita porque me daba demasiadisima rabia el timador, y muchas veces acertaba, entonces como iba sola y me quedaba muy poco dinero para el viaje se me ocurrió un día la espantosa idea de jugar yo. Mi cabeza tambien pensaba en su momento que yo no jugaría, que sólo miraria y le diría a la gente donde estaba pero no me tentaria, y luego el limite que mi cabeza habia puesto lo saco mi cabeza también, y pensé que en cualquier caso solo le daría un billete de veinte para que me dé cuarenta y que de ahí no pasaría, y al final lo perdi (me timó) y la pena rabia y adrenalina del momento me hizo darle un billete de cincuenta para recuperarlo y lo perdi otra vez. Cuando llegué al hostal fue una de las veces que lloré mas desconsoladamente, fue tan horrible para mí la sensación que me dá casi pánico todo lo que sea apostar etc desde ahí, y eso que han pasado años. Lo que quiero decir es que los limites que tu cabeza ponga y que ahora le parezcan razonables, más adelante le puede parecer que puede cambiarlos, y nadie le dirá que no, es tu cabeza quien dá el autocontrol y quien lo quita también sin que tu puedas hacer nada porque eres tu cabeza..
Lo siento, no vas a querer que te comente nunca más..., no me quería enrollar tanto, pero bueno, me he desahogado y prometo no volver a tocar el tema... Espero que no te lo tomes a mal, ya sé también que hay mucha gente que lo controla perfectamente y no comparo la bolsa con el ejemplo que te he dado porque tu sabes de ello, pero estoy convencida que la mayor parte de las cosas en las que se apuesta algo están diseñadas para que pierda la mayoría, pero bueno, ya me he desahogado y ya está. Un beso, me temo que no va a caber en un comentario este tocho... me dá vergüenza y todo que sea tan largo jajaja pero es que me cuesta mucho abreviar!
Quizá tengas razón...
ResponderEliminarmi experiencia personal es que cuando estaba sin curro, la pasta que le saqué a la bolsa me sirvió para mantener mi nivel de ingresos (y mi Excel) intacto, lo cual contribuyó a mantener mis niveles de estrés en limites aceptables... así que en ese momento fue todo bueno....
desde que curro... la cosa (paradójicamente o no) ha empeorado....
quizá sea una de esas cosas que no se pueden hacer a medias aunque pueda parecer que sí...
yo quiiero seguir probando, incluso aunque me "cueste" pasta... me lo tomo (creo) como un hobby, la gente se gasta pelas en viajes, copas, libros... y no considera que esté "perdiendo" pelas... (de todas formas yo estoy perdiendo pelas que previamente había ganado...)
yo no juego a la lotería (solo en navidad y si me obligan mucho en mi curro)
el intradía (con el que estoy ahora) sí se parece más a un juego de azar (hasta cierto punto... aunque tiene sus pautas, eso es lo que lo hace tan atractivo ... que siempre parece que es igual, todos los días, se repite de forma monótona.... parece fácil "verlo")
en fin... hay que vivirlo, sentirlo, verlo.... para entenderlo....
y siempre hay la opción de volver a la opción más conservadora... del buy and hold y que lo disfruten mis nietos (o los nietos de mis sobrinas a este paso que vamos)
de todas formas.... yo miro a mi alrededor (y anda que no veo yo, extractos bancarios y "patrimonios")... y veo la gente que "juega" en bolsa, la gente que participa del juego y la gente que no....
y yo prefiero jugar en el que equipo de los que sí....
si me equivoco.... más se perdió en cuba (o al venirme a Madrid o al dejar los sucesivos curros o al arriesgarme al despido por mantenerme en mis trece....) y mira... aquí estoy... super-viviendo...