2023 - ceteris paribus

Quise revisar ayer mi post fin /inicio de año 2022. No lo encontré. Esperaba encontrarme un post en el que dijera que no quería que nada cambiara o cambiase. Supongo que lo escribí mentalmente y descarté teclearlo aquí. 

Leí algunos post sobre la jefaza (de mis amores), de series nuevas descubiertas, rutina, monotonía, una vida más o menos bien gestionada dada las capacidades y habilidades y talentos de la suscribe. Por fin he conseguido ajustar mis expectativas a mis talentos. Parece ser. El ingeniero de google (o era de apple?) tenía razón. En eso consiste la felicidad.

Me pido lo mismo para 2023. 

Que no, que no, que yo no quiero que nada cambie. 

Me planto. 

(Había puesto en este post que no era un deseo ambicioso. Borré esa frase. Aspirar a que nada cambie es lo más ambicioso que se puede desear llegados a este punto del camino, del blog) 

Una noche cualquiera…

 Estàs en un hetero bar de esos modernos del barrio, plagado de chicos (ya no) tan jovenes aspirantes a todo. Te giras impulsada por un resorte. Què ye ha hecho girar el cuello en esa dirección? Ni idea! Fijas la mirada en una chica demasiado alta (para la media del garito), morena, tez muy blanca, rasgos angulosos… está a lo suyo , te detienes un Segundo más de lo estrictamente necesario. Un observador independiente creería que la reconozco aunque estoy intentando hacer memoria sobre de que y de donde. No la conozco, of course. Me gustaría, claro. Sentir ese noseque (ya tan poco frecuente). Recordar que es eso, lo único. Lo que me ha traído aquí. Esa soy yo (aunque casi nadie lo sepa)…

No hace falta que lo sepan (a ver). Demasiado íntimo (para lo que yo soy y acostumbro)

Pienso en las noches del Fulanita (seguirá abierto?), me traslado allí, todas estas chicas podrían ser de aquellas noches, las miro, las conversaciones, el perfil, el percal, no hay demasiado chicos en el local en ese momento (o yo no los veo). 

Què ganas de besar a una chica en una esquina del bar mientras suena la música! 

Madre mía!

Aún así? A estas alturas…

Vuelvo de mi mundo, no sè de que hablan en mi corrillo. 

Sonrió como si me interesase (Seguramente me interesa), un trago a la cerveza…

Me la acabo, me siento alto mareada ya, me despido…

Nos vemos el lunes .

Camino a casa pensando en ese momento, me meto en cama, me despierto, me duermo, me despierto, me duermo, me despierto… con esa idea. Que nos dice…Que significa…

Me pregunto (absurdamente), si esto les pasa a las heteros con los tíos…ostras! Pues debe molar.

Me pasa tan poco y cuando me pasa… amenaza con volverse incontrolable con solo dar un paso (o medio) más. 

Supongo que ahí está gran parte del problema…

Ya es tarde para resolverlo (en esta vida). Me temo. 

Me equivoqué…

 Llegué a Madri en 2008… 

Han pasado 14 años, sí! 

Seguro que alguna de mis lectoras recuerda el aterrizaje y piensa: 14 años? No puede ser!!! 

Sí, hija sí…

Rápidamente me integré… a los 15 minutos ya era madrileña. Lo supe Mientras un cani-taxista me bajaba por la castellana . Aquí es. Aquí será. Era esto. El futuro era esto.

Rápidamente me deje arrastrar por el ritmo frenético que la ciudad se reserva para los recién llegados (de provincias)…

Había que estar en continuo movimiento. 

Buscar curro, casa y pareja continuamente…

Una y otra vez.

El que se para se muere…

En esa época (o antes) escuche esa frase en “sex in the city” , Carrie la decia: en NY todo todo el mundo busca casa, curro o pareja o una combinación de las tres o las tres.

En MAdrid (me) pasa lo mismo, pensé.

Crei que en eso consistía la felicidad… en buscar la combinación perfecta de las 3…

Las buenas épocas…

En buscar y encontrar, claro… 

Aunque encontrar implicaba dejar de buscar (por poco tiempo) alguna de las 3. 

Madrid no iba de encontrar, iba de buscar.

De hecho, cuando la gente encontraba las 3 abandonaba Madri a una de las ciudades dormitorio de los alrededores (de mayor o menor poder adquisitivo) o al pueblo de origen, propio o ajeno .

Así he pasado 14 años… 

Desde esta atalaya veo que me equivoqué…

La felicidad está en no buscar… ni encontrar…

Quizá esté en ser encontrada (es una experiencia de la que no puedo sentar cátedra , todavía). Si algún día soy encontrada por alguno de los 3, escribiré post. Prometido. 

Ahora solo puedo se tae cátedra sobre lo siguiente:

La feliCidad está en permitirse parar. No querer ya buscar. No tener la sensación de que ahí fuera aguardan aventuras que esta vez sí, serán inevitables, irechazables,…el culmen, el cenit, la piedra angular, el porqué y para que de todo lo anterior y lo por venir. No, hija, no. Ya no. Ya sabes que no, 

La felicidad consiste en saber que no hay prisa. No hay obligaciones (de buscar, ni encontrar) una casa , un curro , una pareja mejor. Nada aguarda al girar la esquina. 

Estás bien con tu casa (sin gana,motivo, razón para la mudanza), tu curro (ese que te permitirá una buena jubilación para pagar un buen asilo) , sin tener o querer pareja…

Y ya estaría…

Objetivo cumplido. 

Dejar de pensar (forzar) esa otra vida que en realidad nunca quisiste (o ella no te quiso a ti) , no era para ti, no te esperaba al girar la esquina adecuada, ahora lo sabes. 

Ha costado.

14 años…

Quizá debería haberlo adivinado antes, tanto hacer y deshacer, tantas vueltas a la misma manzana para acabar en el punto de partida, igual me hubiera podido dar una pista antes pero bueno…

Nunca es tarde. 

El maestro aparece cuando el alumno está preparado.

Estos 14 años fueron (Im)prescindibles para llegar aquí. That’s life!  

Ps: ( me autocomento): releído el post, pienso en la última vez que lloré… fue agosto del año pasado en la city? Creo que sí… en madrid no recuerdo la última vez que lloré ( seguro que fue por una tía o por varias en general , de impotencia). Debe hacer mucho… no me acuerdo no. Debe ser buena señal.

Siendo sincera...

 Podría contra que tengo cosas, post, que escribir y contar...

Post en modo Bea... 

no estos post “minutos musicales” sobre series y lugares comunes de relleno...

No los escribo porque el blog es gafe...

Porque escribir post me vacía de loquesea... sentimientos, sensaciones, Energia...

Me vacía y me protege. Soy consciente de ello. El yin y el yan.

Los escribes, los vives y bajas a la vida con todo resuelto... las historias se archivan antes de empezar. 

Hay que ser valiente para bajarse a la vida con el riesgo de dar rienda suelta a la vida, a los sentimientos, a las ganas...

Yo no lo soy. 

He estado aterrada. Ambas lo hemos estado.

Ya no hay peligro. Creemos. Nos hemos soltado. Desbloqueado. 

Ahora Nos miramos a los ojos. Nos reímos cómplices. 

Ahora no huyo. No me tenso. No retrocedo. Voy. 

Esta semana nos despedimos.

Ninguna de las dos cree que será para siempre. 

Ninguna de las dos quiere que sea para siempre. 

Ella también lo siente. Lo sabe.

Ojalá pudiéramos seguir en este situación, para siempre. 

Sabiendo que ya no hay riesgo, la salida de emergencia está ahí mismo, pero haciéndonos saber que ambas estábamos aterradas por saberlo, ambas estamos aliviadas ( y un pelin nostálgicas) por lo que pudo ser y no será (de momento), por suerte.

Mi histórico dice que cuanto más se aleje (más la desearé). Será el hilo rojo tirando. Seguramente algún día recoja su guante. Me pediste que volviera y aquí están mis ojillos de cordero degollado. Ya puedes dejar de tirar del hilo. Pero No te acerques tanto, que no soy de piedra. Lucha un poco contra la ley de la gravedad ( o las leyes de newton o lo que sea que atrae irremediablemente tu cuerpo al mio) que yo sola no puedo. Y aquí la hetero casada respetable eres Tú! 

Quizá en la siguiente vida (me lo estoy dejando todo para la siguiente vida, ya) o quizá en esta más adelante (me engaño).

Què cabronas...

 Este post es un absoluto spoiler de lo nuevo de las Lword. Avisadas quedan.

Lo vi ayer. Confieso. Verlo? Lo sentí! Lo viví!

Que cabronas! 

Las productoras, las guionistas, las directoras... 

Nos conocen. Nos han parido. Nos han amamantado.

Saben qué teclas tocar...

Como llevarnos y traernos sucesivamente por todas y cada una de las etapas de nuestras vidas... y no vidas...presentes, pasadas y futuras, soñadas y no soñadas.

Saben hacer que nos revuelvan los adentros entre el dolor y el deseo viendo el coqueteo entre Bette y Tina... la complicidad, el deseo de traspasar esa línea que todas sabemos que no y por eso es tan atractiva, a estas edades, y que pasa si lo hago? Sabiendo que casi nunca pasa ya nada. La complicidad de una sonrisa pre-beso que ni hace falta , vamos a hacerlo? Tu tb quieres?  Cruzar esa línea. Así? De repente? Sin más. Un día cualquiera.  Veinte años después. A pesar de todo o precisamente por todo. Besarla a ella, sabiendo que en realidad te estas besando a la ti misma de hace 20 años. Aquí estamos. Todo salió bien. Valió la pena. Míranos. Veinte años después. Estas somos. Y nos molamos. 

Saben Que una de tus yo pasadas estuvo (quizá aún está) en esa cama, con esa pareja en la que todo debería ser perfecto. Pero no lo es. Que falla?  Nada. Todo. Somos tal para cual. La mejor opción para ambas. Mismo (high) perfil, mismos intereses, mismo todo... pero... no. Ni aquí ni ahora ni en veinte años. No tiene explicación. Ambas lo sabemos. El mundo exterior no lo sabe ni lo va a entender. Pareja perfecta admirada (pero es que no, algo falla, todo falla y lo saben, ambas, sin decirlo, porque no habría, en realidad,  nada objetivo que decir). Solo es que no. 

Saben que otra de tus yo se reconoce en esa otra pareja, en la que nada falla (de momento) pero... una de ellas se conforma... aspira a más en las relaciones, en la vida, en todo, pero... necesita zona de confort un rato, no durará (por suerte para una y desgracia para otra)

Saben que otra de tus yos, te engañaría con cualquiera, por mucho que lo quieras evitar, ocurrirá, te arrepentirás, hasta la siguiente. Ya sabes que no vas a evitarlo. No quieres. Solo lo retrasas para saborearlo más despacio. Hacer como que estas luchando contigo misma . Sabes de sobra que no vas a evitarlo. Sabes que te van a pillar. Esta vez también. Te reconoces y te gustas. Esa eres tu. Y te molas. Hola, otra vez! Qué bueno que viniste! 

Acaba el capítulo... y tú tb lo sabes... 

Has sido o querido ser todas esas y alguna más...

Ellas Lo saben... y saben que lo sabes. Ahora sí. Quizá solo necesitabas sentirlo para recordarlo y/o viceversa. Las imagino sonriendo mientras escriben, ruedan, producen , dirigen... la serie.

qué cabronas!

Benditas cabronas. Eso sí.

Hacerse mayor...

Ha sido como una revelación ...

Hace ya tiempo que entro al chat de Telegram solo para dar por leídos los cientos de mensajes que se cruzan las miembras... 

lo que se inició como un chat donde compartir series y películas ha devenido en chat de ligoteo...

No sé ni si chat exitoso de ligoteo... 

que con los cientos de mensajes cruzados debería, amos... 

Esta mañana , de nuevo, el ritual, entrar, bajar al último, leído...  

ver que ... oh, sorpresa!

Alguien hace referencia a que TAR ya está en AppleTv...

Alguien contesta emocionada...

TAR? Qué es eso? , me digo (mentalmente; que todo tiene una que aclararlo)

Googleo, pincho enlace en YouTube... ostras! Cate se ha aficionado a hacer bollopelis?

Me suscribo el finde... ya tengo plan!

Y en esto , queridas mias, consiste, básicamente, hacerse mayor... 

En tropezarse con un chat de ligoteo de cientos de tías disponibles y quedarse  con la reseña de una peli para ver el finde (sola)

Y darse cuenta.

Y ser feliz, moderadamente feliz, con ello.

Confieso que...

 He soñado con alguien del pasado y me ha gustado sentir esa sensación de estar en casa, de que tenía que ser así, que todo cuadra...

Soñé con ella hace días...

La misma sensación...

Era alguien que estaba por allí, formando parte de un grupo más amplio. Ni siquiera era la protagonista (o si lo era es porque no puede evitarlo)

Pero no, en los sueños la protagonista, el nexo común era yo.

Aunque no conociera o reconociera a algunos de los presentes en la comida (hoy); en el evento/fiesta/reunión del otro día.

Los dos días me he despertado (y sigo) con ello en la cabeza. 

Será que lo hicimos mal (o eso cree alguien en mi subconsciente) 

No suelo pensar ya en aquello. Hace tanto tiempo... está. Errado y enterrado y descontado.

No tendría ya sentido. Somos otras. 

Pudimos hacerlo mejor? Diferente?

No veo como ni cuando. No veo ningún momento en el debimos hacerlo diferente. No había opción. 

Quizá estos sueños se producen porque en poco mi vida cambia (para mejor). 

Que me dure el resto de la vida y ya está, me he visto diciendo en voz alta estos días...

Siete años de mala suerte (2012-2019) que me han partido la vida. De los 36 a los 43. Años importantes en la vida de una persona. Cruciales.

Dos años, los últimos, en los que he remontado espectacularmente... aunque hay batallas que una ya ha perdido para siempre. No me arrepiento. Tenia que ser así. No veo en que momento y forma podría haber sido distinta mi vida. Es lo que me tocó. Tenía que ser. Vaya usted a saber por qué y para que. Lo acepto y asumo. Sin reproches. 

Ahora, He recuperado esa mi buena suerte. Y voy recuperando las vueltas perdidas en esos 7 años horribilis. 

No los recuerdo como malos. Seguramente fui más feliz que nunca o de los que volveré a ser (bueno, confío en que esto último no ocurra y esperen mejores y mas felices tiempos)

El problema era ese... las píldoras (alguien lo llamo migajas) de felicidad... en las dosis mínimas e imprescindibles. 

Creo que los sueños responden a una necesidad de contarnos que al final todo sale bien. Como cuando te pasa algo (bueno o malo) y necesitas descolgar el teléfono y decirle a una persona (a esa persona concreta): tía,  Mira qué me ha pasado! Esa voy a ser (soy)(siempre he sido) yo. Eso era “el futuro”. Ya estoy. Eso era el futuro. Mi vida. La que me ha tocado.

Pero te despiertas y ella ya no existe (y Seguramente yo tampoco). 

Solo seguimos existiendo en un sueño ocasional. Por suerte. Supongo.

Pd. Releo y pienso... nunca existió en realidad un momento en el que llamara o llamase para contarle algo y le interesara o tuviera tiempo para eso (la cosa era más al revés) . Mi yo de los sueños  no se entera (supongo que por eso es tan absolutamente feliz y disfruta tanto de todo, sin filtros ni complicaciones). Debería aprender de ella. 

Pd2. Entro en twitter y me sale este tuit. El algoritmo me lee , me comenta y me ama (todavía)

Las guapas y yo…

 Hoy he estado en un sitio del que no quiero escribir para que no se gafe…

Uhmmm… quizá no debería escribir ni esto…

El blog es muy gafe, pero mucho, oiga!

Mi vida ha mejorado mucho desde que no anticipo aquí mis movimientos… ya ves…

20 años escribiendo el blog y justo ese, el blog, era el problema…

Nunca es tarde! 

Vamos…

El caso es que estaba yo… en un sitio…

Y veo que llega una chica hiper hippee guapa…

Quizá la chica más guapa que he visto en mi vida? Si, quizá…

Guapa de esas de rubita, ojos verdes, cuarenta y pocos (queriendo aparentar treinta y pocos pero con ese poso de los 40), pija, mucho, vestida muy pija pero adecuada al nivel general de currillo , chupa de piel negra (de la buena)…

Me mira como si me conociera…

Se arrepiente…

Se gira de nuevo,… eres bea? Soy N. (Esa chica de juridico con la que hablas tanto por teléfono y una vez en una call)

Ay, hola! No te conocía …

(Que guapa es, madre mía, que guapa)

(Retiro todo lo malo que haya dicho de ella)

Es lo suficientemente guapa (sobradamente guapa) para hablar con esa seguridad y creerse lo más…profesionalmente, cuando con los numeritos se lía bastante pero que más da que se líe un poco con los excel y los números !!!

Coño, es que es súper mega guapa!!! 

Que si, que la leyenda de discusiones subidas de tono y “menudo carácter que tiene” que ha protagonizado la precede pero…

Son pequeños detalles…

Es guaperrima! 

Resulta que vamos al mismo sitio…

Comentamos por el camino…

Nos sentamos juntas …

Le pido un caramelillo… le explico que a veces me dan ataques de tos (por si acaso, jiji jajaj)

Que guapa es la condenada! 

(No me atrae, eh! Es ese tipo de belleza y guapura maxima que te hace quedarte mirándola pensando… dios, que guapa es!) 

Impresionante! 

Llevamos dos años currando juntas , en el mismo edificio, en cosas puntuales pero yo no la había visto (ella a mi sí)

Últimamente me pasa mucho en la empresa…

Gente que sabe quien soy y yo… ni idea! 

Hasta que me dicen el nombre y recuerdo… ah, pues a este /a le escribo un montón… míralo, que bajito! 

Nuevos tiempos para la lírica. 

Me encanta…

 Cuando una actriz con un bollo-personaje se larga de una serie y aparece en otra con otro bollo-personaje…

Les cojo cierto cariño…

Como a las ex…

Te dieron buenos momentos…

Pero la vida (los guionistas) las sacarán de mi vida antes de tiempo…

Una no puede evitar pensar , cada cierto tiempo, qué habrá sido de ellas? Que tal las habrá tratado la vida? La bollo cosa habrá sido un cosa ocasional o las habrá mutado para siempre?

Me gustan las relaciones Guadiana incluso con las bollo-actrices… que cosas! 

Escribo el post porque me acabo de encontrar con la ex de la hermana de supergirl en “the family” (aqui tb se lía con una hermana de la family). Qué gracia! Eso es encasillarse y lo demás son tonterías. 

Nunca superé esa ruptura Absurda. Eran la pareja perfecta pero… una quería tener hijos y la otra no. Pues rompemos siendo la pareja perfecta. Como superas eso?

Ayer tb vi a Sam (la poli buenorra y masculina de lip service) bolleando en una telenovela de la BBC. 

Años después recuerdo hasta el nombre del personaje. Una tia como dios manda pillada de una tia que estaba pillada en la típica relación autodestructiva y tóxica con una ex… tipico ya!!

Hago memoria, la de gentleman jack repetía bollo-papel en Vigil. 

Super In love (ó intentándolo) pero tb hiper pillada (irremediablemente) de la anterior…en ambas series. 

Son nuestras “Meg Ryan”…

Los dioses las bendigan.

 Nos representan de historia en historia repitiendo el mismo papel/errores/inicio/desarrollo/final. 

Para que (me) digan que el karma no existe. 

No hagas la pregunta…

 Si no estás preparada para escuchar la respuesta…

Has e unos días mi tranquila vida de “series y bolsa” implosionó, sin más…

La vida siempre gana… escribí en un post que no publique pensando en el gafe del blog…

Quita , quita… que no estamos para jugárnosla…

Pero… la cabra (yo) tira al monte… y pensé echarme el iching (del Internet) …

Qué dice? Pues me sale el 56 en el futuro!! 

Oleeeee…

El viajero, el vagabundo…

Ole , ole, ole…

Por si había pocas dudas…

También te diré… que no se si acertó las otra veces…

Solo recuerdo el resultado de dos veces …ya lejanas…

Una acertó y otra no…

La que no… pues fue el día que me dejo la que me incio en esto del iching… nos lo echamos y salió como 4/5 veces “el matrimonio”. Estábamos rompiendo!!! POr Dios!!! Nunca volvimos a vernos después de eso. Así que… aunque ahí no use al chino milenario del internet. Lo interpretaba ella (la que me estaba dejando). Tiaaaaaaa….!!! Me dejas y me dices que Matrimonio 4/5 tiradas después??? 

Después de eso me quede algo pillada (a ver, normal), me lo eche y decía algo de que había que esperar a que ella hiciese un movimiento y éxito seguro . No espere (yo no soy de aguantarme cuando veo algo claro) y claro, salió mal (o bien, según se mire, el caso es que nunca volví a verla a pesar de mi insistencia, que fue mucha. Confieso) . Nunca sabremos si acertó… le concedo el beneficio de la duda, dado que todas sabemos que la estrategia “hacerse la muerta y yo a ti no te conozco de nada” suele ser ganadora.

Bueno, ella tb me decía que tenía unas tiradas estupendas y que sería millonaria (sí o sí). Espero que haya mejorado en su dominio y manejo del librito…

El caso es que… el chino (del Internet) me dice que toca carretera y manta…

La vida siempre gana, amigas mias…

Eso he aprendido estos 46 años de experiencia…

Ha costado! 

No comentáis el mismo error.

(O cometedlo , supongo que la sensación de paz y Harmonía con la vida que os ha tocado será la misma)

Pues esto me tocó en la tómbola, señoras…! 

He visto karmas peores.

No me quejo, no la juzgo (a la vida). La acepto. Me cae hasta bien. Ese toque irónico. Paradójico. Qué perra eres! Pero eres la mía! Que le vamos a hacer! Me caes bien. Sigues sorprendiéndome y haciéndome decir… qué perra es la vida! Como es la vida! Que barbaridad! Siempre gana la hijaputs! 

Por puro placer…

 Y si la vida fuera sólo de eso? Enterarnos a estas alturas, madre mía! Que lentitud para aprender estas cosas básicas! 

Os escribo post (a mi única lectora y a los bots y agregadores) por si en la sala alguien más tiene esta lentitud de reflejos (motheroftheprettylove)

Estoy en esta fase…  “placer focus” consciente…

Cada día mejor…

Confirmando este mi descubrimiento consciente tardío…

Ayer un compañero me preguntaba si quería ser jefa en la empresa de enfrente (me he presentado, metido papeles, cumplo requisitos, sería bastante más pasta, casi el doble) pero me sorprendí diciendo… 

Bueno, no me apetece mucho. Yo con lo que tengo ahora pues ya, mantener y listo. 

Me di cuenta, sentí que era totalmente cierto…

Momento revelación divina…

Me gusta mi vida. Así, de repente. Todo está en su sitio. 

Todo resuelto (dadas las restricciones externas, claro).

Yo ya…

Me sorprendió… y pensé que por ahí es…

Después de tanto tiempo de toxicidad, cabreos tontos y absurdos conmigo y el mundo, críticas constructivas y destructivas en medio del caos en el que vivimos en el curro, pues mira… yo ya… ha dejado de importarme (o me he dado cuenta de que está fuera de mi círculo de competencia) , hago mis tareas, combino el horario de la mejor forma para mi (sin perjudicar a la empresa) y ya. Tiramos hasta la jubilación plácida y placenteramente. 

Solo quiero sentir Más placer, menos toxicidad… 

Lo soluciona todo, lo facilita todo, lo inunda todo…

Todo ha empezado a irme mejor. Sacar tareas, documentos sin más… no dar problemas, no cargarse con responsabilidad que no son mias solo porque nadie las asume. Es lo que se me pide. Listo. 

Calladita estoy más guapa. Tengo más tiempo para compadrear con la gente. Todo fluye mejor. Listo. 

Tengo un trabajo (y por tanto una vida) digna de disfrutar… hazme el favor, hija de mi vida! 

Algo ya había intuido yo…hace no mucho, me digo. 

Ya lo sabias inconscientemente…

Hace no mucho alguien me dijo que no tenía sentido perder tiempo y energía en una relación que no iba a ningún lado. Ambas sabemos que como pareja no funcionariamos. No estamos de acuerdo en nada. No hablamos el mismo idioma. No tenemos el mismo vocabulario, ni esquemas mentales. Ambas sabemos conscientemente que lo nuestro es algo puramente físico, hormonal. Inevitable! absurdo!

Te puede volver loca de ganas alguien que no te gusta ni te encaja personalmente nada en absoluto? Puede ser mutua y consciente esa atracción/repulsión? Pues sí, señoras! Quien lo vivió lo sabe. 

Me produce placer, le contesté…

La convenció mi argumento (era inapelable, claro)

Continuamos un tiempo… malgastando tiempo Y energia solo por placer…

Uno de los tiempos mejor malgastado de mi vida. Supongo que la he malgastado toda, unas veces mejor , otras peor. Ese trozo bien malgastada. Sí, señora! Me ha acercado a este momento de sabiduría. 

Volvería a hacerlo aunque más consciente (todavía)! 

Sí, supongo que la vida va solo de eso…

Acumular (perseguir) ratos de placer… porque sí…sin más…

Gracias por el aprendizaje, allá donde estés! 

Intentaré no olvidarlo aunque haya dado un rodeo (yo y mis rodeos) para hacerme consciente de ello. 

Este año (y espero que el resto de mi vida) voy a dedicarme a hacer cosas por simple placer. 

Dedicarme a malgastar mi vida pero bien. 

Decidido! 

Pd: acabo de ver que el próximo álbum de Vanesa Martin se llamará “placeres y pecados”. Qué gracia! Va a ponerme la banda Sonora a esta etapa de placer ( y, espero, pecado)? Qué podría salir mal? 

Cómo recuperar el apetito sexual…

 Tres semanas pensando (o intentándolo) solo en bolsa y (bollo) series. Las dos cosas que me producen placer. Cada una sabrá qué cosas, por pequeñas que estás sean, les produce placer. 

El objetivo no era recuperar el apetito sexual…

El objetivo era deshacerme de la toxicidad (que yo misma me notaba) por estar más implicada de lo estrictamente necesario en cosas que me dan igual: familia, trabajo… ya tú sabes. 

Me pasaba el día entre preocupada y cabreada y saltando a la mínima…

Y mira no…

Encima por cosas que básicamente me daban igual…

La solución: yo a lo mío… y listo…poner en el foco en cosas que me producen placer. a ciertas edades sentir placer ,incluso no sexual, se convierte en LA única prioridad. Quien lo vivió lo sabe.

Milagrosamente descubro efectos secundarios inesperados… el ansía de placer extendiéndose…

A ver qué hago yo ahora con ello…

Claro. 

Esa es otra.

Ostras!

 Dejo un momento a Janet…

No sé cómo o por qué miro el contador del blog…

Hace días alguien se leyó del tiron diciembre y enero. Me hizo gracia. Pensé voy a hacerlo yo tb. No suelo releerme más allá del último post. No volvió. La acompaño en el sentimiento. No pude leer mas allá de las primeras líneas de algún post…

Qué cosas! 

Me gusta leer el del día (siempre digo que los escribo para después leerlos) pero imposible leer los de meses atrás

La vida…

De repente pienso…

Ostras! 

Espera… 

Todas estas visitas que se repiten todos los días son únicas…

Ostras! Es un agregador (varios) …

No hay personitas reales leyéndome…

Esas 10 visitas (por las que creo que sigo escribiendo) son/deben ser (casi siempre) bots… 

Por eso si pongo un enlace, un vídeo…

No hay interaccion…

Vaya por dios!!!! 

Qué vida esta…

Me he quedado sola en el blog, también. 

Este finde…

 Lo paso con ella…

Salvo que alguien tenga una propuesta mejor, claro.

For all mankind

Descubrimientos…

No todo vale…

Confirmo mi mantra para este curso…

Funciona estupendamente y mejor que lo hará…

Me evita(ra) problemas y comidas de coco por cosas que ni me importan ni afectan en mi vida (cuando se baja el telón). 

Aunque…

El tema series, hasta que vuelvan las mias, es complicado…

No todo me vale…

Ejemplos…

Ahora mismo tendría tres (o más) pendientes…

Pero… La Niña ha salido rarita…o no tanto. Tengo mis motivos…

- Jessica Jones. Parece que el rollo bollo es por la jefaza (que no me atrae). Me gustaba el rollo Jessica / trish pero resulta son hermanastras… (mecachis! Ahí veía yo súper tensión sexual). El rollo Jessica mola montón. (Si alguna se parece , que me escriba) 

- Rookie Blue. Tenía buena pinta (pasable) pero es que la tengo solo doblada al español. Y no me mola (ya ves tu) verlas dobladas. Pasando…

- Riverdale. Quizá le de otra oportunidad. No me gustan (ban) las series de adolescentes/jovenzuelos aunque euphoria y south of nowhere desmontó ese prejuicio mío. Lo malo es que esas chicas no me llaman. No me las creo. Es como… ay, es que no. 

- Stumptown. Pues es que he sigo incapaz de descargarme los archivos, están con una extensión que no lee iOS o no se que. Bueno, que si, ese es mi rollo totalmente (si alguna se parece que me escriba). La actriz es la de how I meet your mother . No la reconocí. Han pasado los años (estupendamente), en su caso. Ese es el punto… a los 40 y tantos se puede tener un rollazo estupendo. Si, se puede. 

He acabado por la vía rápida the bold type… me encantaba el rollo Kat/Eva (yo y las historias imposibles). Tenía súper rollazo. No veo la pareja kat (y como se llame la fotógrafa que aparece y desparece). Deje de ver la serie cuando Kat le dijo a Eva eso de “es que necesito estar orgullosa de mi pareja y me avergüenzo de acostarme con alguien con tus ideas políticas” (virgen santa! Las cosas que tiene una que escuchar/ver). Como excusa para romper me parece mejorable (la verdad) . Me salté algunos capítulos para ver si se le pasaba la tontería (cosas esperable) pero no, ahí está otra vez la fotógrafa, que cambia el mundo con una foto (si, ya claro) 

Que sí, que si analizamos este post esta claro que uso las series para proyectar mi presente, pasado y futuro.

Que le vamos a hacer! 

That’s life! 

He tenido épocas peores. 

Mantra curso 2022-2023

 Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa.

Series y bolsa. 

Cosas

 

La felicidad…

 Consiste en ajustar las expectativas a las capacidades. Reducir la expectativa  (básicamente). La juventud quizá te hace tener expectativas que superan a tu talento…

La edad, la experiencia, te pone en tu lugar…

Ahí estamos…

No me parece mal…

A estas alturas haber encontrado (por fin) el secreto de la felicidad.

No una felicidad exterior, una felicidad interior…

(Que es la que mola)

Todo este preludio de post para confesar que estoy deseando volver al cole en setiembre para que se me colapsen los chats con la vuelta de todas esas series que según los chat (ya digo, dan muy buen servicio) están rodándose right know…

Y eso, solo eso me hace sentir una inmensa felicidad interior, trasladarme allí y pensar en mi yo del futuro en el sofá viendo esos capítulos que están por llegar…

Aspiro a poco? 

Releer el post, chicas! 

De eso trata la felicidad según un ingeniero de google …

Aunque no, yo no creo que sea aspirar a poco…

Ahora mismo hay cientos de personas en todo el mundo trabajándose mi felicidad futura…

(Gracias y tal)

A league of their own (II)

 Acabada la primera temporada…

Pensando que quizá estemos ante la “Orange is the new black” (de esta generación). 

(Ya les gustaría). Me refiero a que el incremento de las suscripciones de ávidas lesbianas hará que la serie tenga 8 temporadas…

Hay que dejarla que se ruede (me digo, me miento)

Una no entiende que la complicidad entre las amigas (jo-grace, Max-y la hetero, los padres de Max, las dos del bar que se van a tomar algo al gay-bar clandestino) traspase absolutamente la pantalla….

 Y que las bollo - historías sean metidas con calzador…

Todas!!! Absolutamente todas!!!

Cielo santo bendito!!!!

Quizá sea que quieren reflejar: la “incómodidad”  y cierto auto rechazo de las protagonistas en los 40 (vale, aceptamos que no estén muy cómodas con la situación y eso es lo que quieren transmitir). Si es así, perfecto. Objetivo cumplido. Todo es ortopédico e incómodo. Incluso las más concienciadas (la tia de Max, la dueña del bar presentan a su mujer pero parece que estén presentando a su vecina , la del quinto izquierda)

Quizá, he intentado racionalizar, sea que no me atrae ninguna (que ya es difícil). Mi “tipo” (sea cual sea) no está (se les ha olvidado) .

Confío en los fichajes de la segunda temporada (del béisbol y de la serie) 

Alguien más opina lo mismo o lo contrario? 

Comentemos, hijas de mi vida!!! 

Iluminadme, si eso. 

A league of their own…

 Pues… las bollo-relaciones me están pareciendo muy forzadas y muy metidas con calzador…

Estoy en el tercer capítulo, también te digo…

A ver si mejora…

(No tiene pinta)

Demasiadas veces…

Nos han hecho sentir o hemos sentido que había algo mal en nosotras…

Pues mira No!

 

Ellas…

 La Cosa va de muertes icónicas hoy…

Que le vamos a hacer…

Cosas de la edad…

Las viejas del lugar sabrán perfectamente quienes son…

Sigo diciendo a quien quiere escucharme que tuyo de pequeña veía la serie de ellen (en la segunda cadena) y quería ser ella de mayor…

Los dioses nos conceden lo de deseamos cuando quieren castigarnos (dos notas: me refería a la ellen de la serie, En aquel momento no era la multimillonaria que fue después, no había salido del armario (ella), pero desde pequeña mi gaydar ha estado súper bien milimetrado… tia, a la que he admirado desde pequeñita, tia que ha resultado ser lesbiana. No se si podemos seguir llamándolo “admiración intelectual”) 

La semana pasada el algoritmo de twitter decidió que podía interesarme la noticia del accidente (me conoce mejor que yo misma incluso sabe cosas que pensé o senti antes de la existencia misma de los algoritmos) . Me parece muy útil ya ves.

Anne ha tenido un accidente? Iba puesta hasta las cejas? 

Vaya!

Creo que esa pareja significó mucho para nosotras…

Quizá fue la primera pareja que vimos … y nos hizo sentir que todo iba a salir bien… no pasa nada… ese es el objetivo… ser Ellen (pero no en la serie , en la real life) 

Después Anne se casó con un tío (que Lesbiana no tiene una ex casada con un tío?) , tuvo 3 hijos hiper rapido (que lesbiana no tiene una ex casada con un tío que se embaraza súper rápido?) 

Y parece que ha acabado puesta hasta las cejas…(que lesbiana no acabaría puesta hasta las cejas después de dejar a ellen, ver su boda con Portia (si, yo tb lloré en esa boda) y todo lo demás que le habrá pasado en la vida hasta acabar empotrando su coche e incendiando una casa puesta hasta las cejas.

No la juzgo. Empatizo aunque solo sea por esas fotos icónicas que nos ayudaron a ver qué una vida mejor (normal) era posible. 

(En mi caso esa vida mejor nunca llegó, lo sabemos, pero estoy en el punto en el que , si me hacen feliz , no me importa que me mientan) 

Ella y Ellen nos mintieron, nos prometieron barra libre de felicidad y mira que no, pero que más da, a estas alturas. 

DEP tb, menudo día! 

Pd: eran totales!!! Veo la foto y quiero ser ellas (lo siento, Portia) 

Lo saben y no tiene arreglo. Sorry!

 Estoy en la city, claro. Me tropiezo en el periódico con la esquela de la dueña de uno de los bares históricos de mi niñez. Veinte años después seguimos llamándole por el segundo apellido del ex-dueño. Descubro hoy, que la razón de ser del nombre era el segundo apellido, 

Lo comento con mis padres: morreu Xxx

Como una rutina ya demasiado habitual. Las bombas caen cada vez más cerca…

Leer la esquela sorprendida de que solo aparezca 3 personas… los dos hijos y una nieta…

De quen é filla? 

Do Carlos…

Casouse pero ahora está con un clientE (salida del armario total), dice mi padre como si diera la noticia del año que vaya a escandalizarme…

No comento, algo había oído…

Cambiamos de conversación o nos levantamos de la mesa, cambiamos de terraza comentando el día de calor 

En mi cabeza (claro) recuerdo a la ya difunta queriendo emparejarme con el hijo…

Una pareja (en aquel momento inconcebible), él diez años mayor (o por ahí, quizá menos pero en esas edades en las que incluso 5 años es un abismo), guaperas, de los guays De la Peña que compartíamos autobús los domingos. Yo… pues eso, de las pequeñas, ya con aquella pluma (a ver era un niño) de mi infancia…. Nuestros mundos no se cruzaron jamás…

Salvo por la insistencia de su madre en emparejarnos../

(Yo me moría de vergüenza , gran parte de mi timidez parejil y no parejil supongo que tiene su origen alli…)

Mi Carlitos es para ti ( señora, que tengo 7 años y Carlitos 15, un poco de decencia…déjeme aquí con mi bolsa de pipas y mi zumo de melocotón… que sí, recuerdo que por aquella época era mis adiciones)

Supongo que ella ya sabía de la querencia de su Carlitos… y pensó que bueno, el tema podria apáñarse con la hija (hiper) masculina de sus amigos.

Un win- win de manual…

Señora, que no!!

Hace 30 años que no veo a Carlitos… nunca ha formado parte de mi vida (ni yo de la suya)…

Más allá de  este post que se ha ganado su madre…

ella nos vio, lo supo antes de que lo supieramos nosotros…

a su manera quiso "arreglarlo" 

Hoy la entiendo … a ella y a la vida… 

Pero mire que no…

Desde el más absoluto de los respetos. En el fondo, sé que solo intentaba solucionarlo…

No me parece mal… (con la perspectiva del tiempo todo acaba por entenderse mejor)

DEP

El algoritmo lo sabe…

De repente te das cuenta de que estás bien así, de que tener más de algo sería tener menos de algo y no compensa. Como tantas veces, esa sensación, ese pensamiento, estoy bien , ya está, no quiero más (ni menos). Así me quedo. Hala! 

Sin felicidad extrema, sin picos de excitacion, sin montañas rusas, sin complicados puzzles que montar y desmontar , sin preguntas sin respuesta…

Ya está… 

La Paz que me pronosticó nuestro chino milenario del iching…

El algoritmo aflora este tuit…

Suscribo..

Eso es…

La libertad, la serenidad, La Paz, la felicidad (palabras que ya se me antojan sinónimos) de quien nada espera…

 

Pequeños triunfos…

Quedar con los del curro!

Dejarse acompañar a casa por una treinteañera  vecina y compi… 

( a la que, seamos sinceros, llevaba meses trabajándome)

Quedarse hablando de todo y nada en la esquina de Canal…

Tener ganas de besarla… 

Visualizarlo…

Contra la pared…

Reto conseguido… 

Todo llega. 

Nada es para siempre… 

Paciencia…

Keep walking… 

Una dia (quizá muy lejano, no nos engañemos) te encuentras al otro lado del puente. 

Y lo asumes como parte de esta vida rara que te está tocando vivir…

Sin más.

Orgullo…

 He visto este vídeo colgado de un tuit. He tenido que aprender a descargar vídeos de tuit. 

Una palabra o dos que lo definan:

Brutal!

Honestidad brutal…

Con una misma…

Con el mundo…

Cuando has llegado ahí, cuando eres capaz de reconocértelo, de reconocérselo a la tercera de turno…

Es que has llegado…

A partir de ahí solo puede mejorar (espero)…

https://video.twimg.com/ext_tw_video/1549211745595580418/pu/vid/480x270/WN50B1zFjV_h5N1r.mp4?tag=12

Si, es una relación tóxica. Lo sabe. Lo sabemos.’e gusta leer los comentarios cómplices en twitter… 

Qué tóxicas son! Nuestras tóxicas favoritas! Quien no lo es? Quien no lo ha sido? Quien no mataría (no es textual, eh) por volver a serlo…

Quien no se ha pasado la vida “imitando” con otras lo que una vez tuvo con otra (u otras)? 

Quien ha sido absolutamente consciente de ello?

Y se sintió culpable, rara, traidora (de sí misma) 

Quien, quiero creer, se mintió una vez más y se dijo que aquello era tóxico… mejor (para ambas) alejarse… 

Quien corrió? Y se arrepiente? 

Quien no corrió pero agradeció que alguien lo hiciera? 

Este post no va por nadie en concreto, que todo tiene una que aclárarlo, va por pinceladas de todas y cada una…

Supongo que eso es lo que hago buscarlas a todas en una…

Y claro… dificil…

No pasa nada…

Lo importante es saberlo, reconocerse y estar orgullosa de saberlo y reconocerse… 

Es eso, tia…

Irma (Alicia) lo dice…

Me gustas pero… 

Suscribo…

Alguien más quiere salir del armario? 

Qué rápido va todo!

 O que rápido lo he vivido todo…

Es frase de vieja, lo sé…

Hay que tener muchos años para mirar atrás y pensar…

Joder, que rápido, llegó y que rápido se fue…

No aprecia mientras estabas allí pero sí… no había empezado y ya se había terminado y era un recuerdo y quizá ni eso…

Este post tiene su motivo, claro…

Me la acera  de enfrente han sacado unas plazas… 

Ha tocado revisar méritos de los últimos 12 años…

Casi todo Madrid…

La carpeta (caja) de los papeles…

Pasan frente a ti solicitudes de plazas, curriculums, subidas de sueldo, cartas de despido , nóminas, vidas laborales, títulos (esto era) en los que tienes que ver la fecha para saber si cae en los 12 años , cartas de recomendación (esto tb), solicitudes de títulos que no sabes si fuiste a buscar (ni lo recuerdas), cambios de curro, dice que tenía esclavas? Sí, que buen ojo tuve pidiendo esta carta, otra carta que incluye tareas… otro certificado de Master (ay, ya hace 14 años), lo del Coaching no cuenta (debería)…

Reparado rápido… 12 años (y mas) en media hora… papel va, dos minutos de valoración, papel viene…

Que cosas! Con lo que ”sufrí” día a día para hacer la colección y no recuerdo casi nada…solo “el sufrimiento, el esfuerzo, lo que me costó” 

No era para tanto pero una eso lo aprende después…

Un domingo por la mañana… de un día cualquiera 12 años después…

Irma Vep…

 Abro el telegram para ver si han colgado el nuevo capítulo (no, por nada, señor juez, es que ya dije que el sistema de alertas es mejor. Yo pago mi suscripción a HBO. Lo juro. Bueno, vale es que viene incluido en un pack promocional junto a otros. Series fans or something like that)

El caso es que entro el telegram. No la han colgado. Por eso escribo este post, claro…

Miro un fotograma del último capítulo…

Pienso no se por que veo esta serie si tuvo 3 minutos bollo en el primer capítulo, tensión sexual entre ex y fin.

Ahí sigo (Seguimos, la prota  y yo) 4 capítulos después, esperando que la trama, el guión, el universo traiga de vuelta a nuestra vida esa tensión sexual no resuelta. ese juego de dos (en el que off course hay un tercerO) 

Miro el fotograma y pienso… su personaje no es muy distinto al mío…

Vaga por la vida, trabaja, resuelve cosas, conoce a gente, la vida le da oportunidades , sin más, algunas apetecibles, otras no (bueno, ninguna apetecible, seamos francos)

Sigue caminando… labrando su carrera, va de compras, decide coger un papel, se reencuentra con un ex (el anterior a la súper ex), comete errores, sigue trabajando, dejándose llevar… aparecen jóvenas apetecibles a las que podría seducir con un chasquido…pero es otra de esas cosas que no traspasa…

Mera rutina…

Una tarea más que resolver… 

Los espectadores (al menos yo) nos saltamos bastantes escenas (la verdad). Como me gustaría hacer con mi propia historia…

Ojalá poder hacerlo… vamos a lo interesante…

Aunque me he fundido los 4 últimos capítulos…en un cuarto de hora (cada uno), quizá…

Ahora googleando he visto que POR FIN el universo trae a nuestras vidas a la SuperEx…

El maridO , el de la superEx, va a dirigir la serie, después de una serie de carambolas… 

Por esas carambolas que ocurren (sabemos que ocurren) seguimos aquí… es lo que hace que merezca la pena seguir… haciendo tareas…dejándose llevar, esperando (sí), desesperando (pocas veces). 

la edad es lo que tiene, ya hasta desesperas poco.

Pd (que todo tiene una que aclararlo): no es esperar a una ex (concreta). Es esperar la complicidad, el juego, la sensación… que ocurre o no… y mira que casi siempre es que no. 

La única verdad…

No es que hubiera o hubiese dejado el blog…

He tenido curro, cosas…

He escrito algún post mental…

De esos que no merece la pena teclear…

O quizá esos que una debería haber tecleado para atraer los cantos de sirena…

Quien sabe? 

Post… contando que ha sido hablar de mi adiccion (quizá ya preocupante) a las bollo- series y desaparecer la adición. No he conseguido engancharme a ninguna nueva.  Veremos en setiembre cuando vuelvan… las mias…

Post sobre la felicidad y la familia en instagram… y los arcoíris de LinkedIn y esa pregunta … que me hago…

Ahora caminando a casa escribía otro post y pensaba… si me gustaría saber…

No, en realidad no. No creería nada de lo que me dijera salvo lo que yo creo saber… nada me convencerá de lo contraria, así que… para que…

En estos días de ausencia mi curro ha sido portada de todos los periódicos, los económicos y los generalistas. El mío. No mi empresa. Mi trabajo. Y no para mal (cosa que ya es decir).

No he sentido nada. 

Solo he comentado… toda la vida soñando con la portada del cinco días y mira…pues no era para tanto.

Las cosas (me) suceden tarde, lo sabemos. Cuando ya he dejado de esperarlas con ilusión…

Hace diez años, quizá (ya) quince… hubiera sido subidon, nervios, vertigo… ilusión, ambición…

Ahora… rutina. 

Bah! La única aspiración es que no (me) suponga mucho problema. Parece que no lo será. 

Trabajo bien hecho (no tiene mucho mérito). Era evidente. Nadie lo ha cuestionado. Hemos ganado algo del prestigio (perdido). Next! 

Parece que nos van a consolidar a todos… me jubilaré ahi, tal vez…

Me ha dado igual, también, la verdad…

Y en ese estado anodino de cosas…

Me entero de que Vanesa Martin ha salido del armario hace dos dias (virgen Santa!!! A que coño se dedica mi algoritmo!!! Ni Se ha enterado de que esa noticia es de las de “ urgente”!!!  Que señales erróneas le mando para no saber eso??!!) 

Leo el post en instagram…

Mi estómago se comunica con mi corazón o viceversa , me parte las entrañas de placer, de conexión, de reconocerse, de una forma extraña… 

Como cuando nos leíamos en la prehistoria entre blogueras y sabias que tenías que escribirle o que acabaría escribiendo… solo con leerla/ leerte…

Esta es la única verdad…

Ese nosequé atravesándome  del corazón al estómago y más allá… ida y vuelta…

Eso que sentí sin más estos días al ver de asada una foto de MI Alex (de OITNB) mirando a la rubia (como se llame) 

Sí! 

Esta soy yo…

No importa que o quién ocurra a mi alrededor…

Todo lo demás da igual…

Esta siempre seré yo…

Esa es la única verdad inmutable…

Es lo que hay…

Es la razón de todo mi yo, el origen y destino…

No hay otra…

No había otra opción…

Nunca la hubo, en realidad…

(Y me gusta)

No supe desobecerme (que dice la canción)

no he aprendido, por suerte…

Aunque casi siempre lo olvide hasta la siguiente vez…

Pd: en bucle

 

 

El blog es gafe…

Lo sabemos…

No hay gafe que 100 días dure…

Tb lo sabemos…

Escribí sobre la cantidad de (bollo)series que me suministraban los canales de telegram …

A la semana siguiente todas colgaron el cartel de “último capítulo de la temporada”

Huérfana me quedé…

Hay que joderse… con el puto gafe…

Va a ser verdad…

Pero a rey(nas) muertas, rey(nas) puestas…

La segunda de Hacks (ya tb a punto de acabar) 

Irma Vep , que amenaza con llevarme (analíticamente) a lugares que visite (sin cabeza). Ay, como me pone ese tipo de relación. Ay, que va a ser que el problema lo tengo yo. No voy a poder (querer) una relación normal en la vida? Ufff, pues me temo que no, hija mía… me digo… mientras las disfruto…

The first kill… que solo he visto el trailer pero tengo ocho capítulos en la recámara … 

Y por supuesto, the south of nowhere , típica serie tipo euphoria que empecé a ver por qué había algo y seguí viéndola y me enganchó y poseyó hasta ser mi actual “serie que estaría viendo ahora mismo si no me hubiera visto los 40 capítulos del tiron… en una semana o dos… 

Esta me ha desmontado ese prejuicio sobre las series de jovenzuelos … esa fase de la tiene su punto… y sí está lleno de lugares comunes , pero bueno…. No está mal revisitarlos…. 

Mala etapa? Pensaréis, pienso…

No es buena señal tanta serie…

Tan poco vida…

Escapar, esconderse, ocultarse, acomodarse en el sofá a salvo del mundanal ruido…

Casi  nunca es buena señal…

Me lo he preguntado…

Es una señal de alarma? 

Creo que no (y si). Lo necesito. Lo necesita. Verme. Contarme. Reflejarme. Darme cuenta. Reencontrarme… sonreírme… ay, tia… 

Ver qué duele, que no, que ya no, ver que apetece, que no, que ya no… y etc…

Ver esa tensión de Irma vep…

Y decirme…. Ay, tiaaaaa que va a ser eso. El problema está en que eso me vuelve loca, me atrae, lo busco y lo evito…. Ay, renunciaría (he renunciado) a todo el resto de mi vida por esa sensación… (No lo recomiendo, no lo puedo, quiero evitar) 

Ver a las de south of nowhere y desear eso tb.

Ver gentleman jack , esa carátula en la que aparecen las tres y sonreírme…. A ver si ese va a ser (mi) problema… 

Estoy en barbecho…

Será productivo…

No me parece mal…

Mi gran descubrimiento…

 En este 2022 han sido los canales de bollo series del telegram .

Acojonante!!!

Que no es , señor juez y señores del FBI que sea por lo del pirateo y ahorrarme los 4 duros que cuesta cada plataforma. No, señor juez…

Es que los canales prestan mejor servicio, señor juez/señores del FBI!!!

Chúpate esa!!! Se lo pueden ustedes creer???

Que yo tengo HBO, prime, Filmin y netflix me sí y mes no (en función de la serie que se tercie meterse en vena)

Pero es que yo me entero de la existencia de las bollo series a través de esos canales…

Que es que , vaya usted a saber cómo y por qué, en los canales de telegram cuelgan el capítulo que se tercie antes que en la plataforma. Que es que , puedes ponerte una notificación para ver cuando está ya…

Así he descubierto y visualizado estas decenas de series, que no sabía ni que existían ni que tenían bollo-rollo, que me tienen atada a la pata del sofá… cada finde…

Señor juez, si es que yo no quería!!! 

Pero… es que dan muy buen servicio!!! 

Y me gusta, nunca he podido resistirme a, que me pongan las cosas fáciles!!!

Muy fácil…

Vuelvo a casa después de cañas con los compis…

El vacío…

La sensación esa de … no se para qué he ido…

Bueno sí, forma parte del trabajo…

Ya está…

Se pide buen ambiente y hacer grupo… 

Es más fácil ir que no ir…

Me facilita la vida. 

Listo…

Quitarme la ropa, ver un rato la tele, echar vistazo a la bolsa…Comer algo…

Volver en mí…

Recordarme que no soy de grupos (no me lo pasado mal, eh! El tiempo ha volado pero…), pensar que seguramente me hubiera gustado más un mano a mano con la no-novia de marta o con su compi de despacho. Es más mi rollo. 

Seguramente he ganado puntos com algunos compi con los que no suelo tener relación (por ubicación en la ofi), uno me ha acompañado a casa (yo sabía que existía ese peligro). Vivimos cerca. Al salir de bar,  He dicho… bueno me voy por aquí, aunque me suponia algo de rodeo y el creyendo que era un atajo se ha venido conmigo (diossssss!!!) 

Desde lejos se me ve seria, distante, seca, borde…

Bromeo con ello… es que soy así. No puedo evitarlo!! Me sale así!!! Me gustaría ser un pelin más maja pero no me sale!!!! Vamos a asumirlo. Se ríen. 

Llegar a casa, el vacío, sentir lo prescindible de todo eso, me lo podía haber ahorrado, la verdad. 

Pensar/sentir … bueno, pues ya está. La prueba del algodón…si algún día vuelvo a casa y no siento este vacío … ahí será… no tiene pérdida.

Con súper ex me sentía terriblemente sola sí, sobre todo cuando estaba , cuando aparecía más que cuando desaparecía . No, no era allí. 

No,  no ha sido un mal día. 

Perturbador…

Eso es lo que ha sido el sueño que he tenido esta noche…

No suelo recordarlos…y si los recuerdo se me olvidan al rato. 

El de hoy sí… se me ha quedado dando vueltas por el cuerpo y la cabeza… 

Entonces? , me digo…

Trato de entenderlo, entenderme…

Como si fuera un mensaje de sabe Dios que o quien, como si ahi estuviera la clave de todo lo demás…

Es solo una escena… 

Alguien me envía un mensaje por una plataforma de mensajería (no es whatsapp ni telegram, no reconozco la pantalla)…

Sé quien me escribe…

Me dice : “ha dicho que nunca volverá a ser tuya” 

Sé a quien se refiere…

Me duele como si fuera una información nueva, que procedo por primera vez, como si solo en ese momento me diera cuenta de que es verdad. Una info que conocía pero no me creía. No había asimilado.

En ese momento, en el sueño, sé que es verdad…

No lo entiendo… (en el sueño)

Como? No puede ser (aunque sé que no es mentira)

Me despierto… menudo inconsciente estupido, me digo. Ahora se entera? 

Seguía convencida (con esta terquedad que atraviesa años, décadas y siglos) de que al final… 

Mi subconsciente la sigue (seguía) esperando? 

Madre mía, mi terquedad… inconsciente es peor que la consciente (que maravilla!!!) 

He tenido la tentación de volver ahí, sincerarme conmigo, explorarme, ¿realmente sigo pensando que algún día (que ya no puede estar lejos) todo será como siempre supe que sería…(y por eso el desconcierto que me ha producido ese sueño)?

La respuesta seguramente sea si…

Escribo el post para salir de ahí…

Es solo un sueño…

No significa nada…

Mi yo racional tomando las riendas…

Sigamos con nuestras vidas … 

Lo que tenga que pasar pasará y lo que no tenga que pasar no pasará… 

Disfruten ustedes del domingo…

Yo me he puesto un capítulo de supergirl (mi actual refugio) en el que un mago le da la opción de volver atrás en el pasado para solucionar un pequeño malentendido . Prueban varios intentos de evitar el malentendido pero En todas las otras opciones el resultado final siempre es peor…

Así como refugio, hoy, pues no me vale… 

Me parece a mi…

Voy a ponerme la segunda temporada de Hack ( a ver si asi entretengo a esta cabecita loca)

Algunos tips de bolsa (sin ser yo CFA ni nada de eso)

 Perdonen mis lectoras, viendo Gentleman  Jack compruebo lo absolutamente aburrido y coñazo y absurdo que puede ser alguien hablando de como pierde el tiempo con sus cosas de inversiones. 

Este post me lo escribo para mi. Para fijar ideas. Para constatar que ya. Quizá como homenaje y mensaje en una botella (en un post) a la yo de estos últimos 9 años. 

“Era así, tia. Al final ocurre. Lo consigues. Tarde. Sin darte cuenta. Como todo, hija, como todo. Has visto karmas peores”

El post empieza aquí…

Llevo casi diez años en esto de Bolsa. Empecé tras mi despido de una del ibex, me dejo la ex de turno, me apunte a un máster financiero, conocí a un jovenzuelo al que su padre enseñó desde los 9 años , me picó la curiosidad y así se escríbe la historia…

Fue mi refugio en medio de aquella la tormenta . La peor de mi vida. Fue refugio , lo es, lo será, muchas veces más. Es como la soledad, siempre que miras está, si no miras no molesta, no requiere mayor atención. 

En aquella época todo lo que ocurría era malo, sin más. Sin ningún tipo de control sobre lo que ocurría. Me Ocurría, sin más. Una de esas épocas astrales (supongo). Hasta tuve una comprobación de hacienda errónea, (pagué y callé).

En medio de aquella tormenta… una luz al final del túnel (que resultó ser un tren en dirección contraria, jaja)

Empecé ganando, me había pasado toda mi vida currando y podía ganar más pasta simplemente mirando una pantalla… Magia! Eureka! (angelito!)

Empecé ganando, sí…

Pensé que nunca volvería a trabajar…

Había descubierto “el truco”… 

Había nacido para ser millonaria…siempre lo supe. Esta pija que habita en mi siempre lo supo. 

Craso error (algunos prefieren llamarle aprendizaje)…

Llego el brexit y en una noche de San Juan perdí gran parte de mis inversiones (el 25% , quizá?… recuerdo la cifra que perdí en esa noche…mi peor día en bolsa). Todo lo ganado en los años anteriores y algo más…

Aprendí…

Descubrí que había venido para quedarse…a pesar de las pérdidas no pensé abandonar… es aquí, es así… yo me quedo, este es el lugar…

Se recuperará… tardará un año? Dos? Que es eso comparado con la felicidad (libertad) eterna? Nada…

Se recuperó… naturalmente…claro. 

Subidas, bajadas, sisifo, una y otra vez cuando creía que ya, la caída me devolvía a mi lugar natural, vuelvo a subir, esta será la buena, otra caída desde lo más alto, una y otra vez… ya he aprendido, subo…. Para volver a caer, cambios de estrategia, que funcionaban un tiempo, y vuelta a caer… forma parte del proceso, venga! 

Las subidas siempre vinculadas a la soledad, al abandono por parte de la ex de turno, las bajadas vinculadas al retorno o el inicio de algo. 

Será una maldición divina? 

Hace dos años, el terrible mes de marzo… me estoy arruinando decía en tono de broma (pero era absolutamente real) aquellos principios de marzo. En ese mes perdí quizá la mitad de mi patrimonio…

Hizo suelo…

No vendí… 

Eso es lo que distingue a los supervivientes, de los perdedores. La capacidad de aguante del dolor, la confianza en el futuro, la sangre fría, la pachorra, el pasotismo, la capacidad de no mirar al Aqui y ahora…

Durante un año o algo más no moví cartera. 

La soledad retomada…(como una maldición convertida en bendición y/o viceversa)

Ha sido el mejor año de bolsa de la (mi) historia…

Triplicar patrimonio (desde los mínimos de marzo, ojo)…

Maximos históricos (mios, personalmente)…

No me he hecho millonaria…

Solo he conseguido (more or less) duplicar mi sueldo durante los últimos 24 meses (líneas generales) de forma consistente. En los 24 meses he tenido 3 meses negativos (sin grandes pérdidas) 

Los hados no me envían alguien con quien compartir gastos, me envían el doble de ingresos… 

Cual es mi estrategia actual? 

Algunos tips: 

- Mantener siempre la misma cantidad invertida.

- Retirar para la cuenta corriente los excesos sobre esa cantidad invertida, aportar si baja en exceso. Esto me garantiza vender caro y comprar barato.

- El ciclo de inversión es mensual. Empiezo todos los meses larga (si sube gano pasta), existe la Magia del primer día, existe esa pauta en los mercados, el primer día de mes suele ser positivo. Voy retirando para cuenta corriente siempre manteniendo la misma cantidad invertida.

- cuando tengo una cantidad ganada ese mes similar a mi sueldo (o no lo veo claro). Cubro cartera. Es decir, pongo la mitad “corta”. Lo hago con un etf apalancado que voy moviendo inverso/largo. Es como plantarse en las 7 y media. Me garantizo que ese mes ya tengo mi sueldo extra (y no voy a tener pérdidas).

Todos los meses la cuenta corriente va subiendo (esa es buena señal). La cantidad invertida permanece constante. 

Una de las cosas más importantes y difíciles es mantener ese dinero sin tocar en la cuenta. Es importante para comprar barato en caso de caídas y mantener la cantidad invertida constante. 

Existe, claro, la tentación de aumentar la cantidad invertida, para aumentar el retorno. Reducir la liquidez en cuenta. Craso error (que he cometido este mes). 

Y que me ha hecho aprender y confirmar mi estrategia…

Reducir liquidez, el all in produce peores resultados…

Y hasta aquí mi post de hoy…

Esto no es una recomendación de inversión ni nada de eso… no soy cfa ni estoy acreditada ante la CNMV para prestar servicios de asesoramiento y etc… 

No deja de sorprenderme…

He ganado las cañas a la jefaza…

Soy buena en mi trabajo…

No puedo evitarlo…

Tengo ese más, ese plus… que vaya usted a saber…

Se compensa con mi poca capacidad de convencer…

Te hubieras comido el mundo con un poquito de donde gentes, dijo mi hermano una vez de mi. 

El tiempo (Sabio) me ha dado la razón… un par de semanas después …

Suele tardar más… un par de años tirando por lo bajo. 

No las he cobrado, todavía…

Quizá no vaya a cobrarlas, quizá no sea buena idea jugarse unas cañas con los jefes (ante la disparidad de criterios) y ganarlas…

No lo digo por la jefaza. Lo digo por el jefazo que (creo) se lo ha tomado como algo personal…

A lo que iba…

Hoy hemos tenido reunión presencial de 15-20 personas. 

Salgo de la sala al mismo tiempo que la jefaza…

Comentamos algo de la apuesta…

Quizá pueda hacer 6 meses que no nos vemos en persona. Ya se sabe. Al final, incluso estando en el mismo edificio acabas vídeo llamando, videoreuniendo, video todo…

La atracción… 

Otra vez…

Incluso ahora que ya me ha decepcionado intelectualmente…

Ahora que ya no fijo mi mirada en su ventanita (ni la veía ya) en las videos…

Y sin embargo… de repente, la atracción de los cuerpos…

Caminamos hasta el final del pasillo…comentando algún tema de trabajo …. Luchando contra /sintiendo/saboreando esa atracción , ese magnetismo absurdo (ya olvidado) , ese placer, esas ganas… 

La absoluta seguridad de que en algún espacio tiempo paralelo tendría sentido dejarse arrastrar, sin más…

Llegamos al final del pasillo, cada una sigue su camino… ella escaleras, yo ascensor…

Hace un gesto como si se le quedara algo pendiente de decirme…

Como si se fuera con la sensación de que tenía que decirme algo…

Como si no quisiera despedirse pero no supiera muy bien qué la retenía…

He sido yo quien se ha despedido, llamado al ascensor, con el mayor pasotismo…con la mayor naturalidad…

Nos vemos en otra vida, en otra dimensión…en algún lugar en el que esto tenga sentido. Ese lugar existe. Lo sé. Lo noto. (Aunque si se me había olvidado, no será para tanto) 

¿sentirá ella también esa fuerza centripeta y centrífuga, ese magnetismo, sin más ? 

Esa es la duda…

Que absurdo? 

Os ha pasado? 

A mi, en estas circunstancias tan absurdas, no me ha pasado nunca, la verdad.

Ahí está la gracia del tema..

Qué es esto? Es algo? 

( para las no asiduas al blog. Esta casada desde hace 30 años ecos de sociedad del ABC mediante , 2 hijos… ese perfil tan mío, you know)

Ahora es tarde, señora…

Dediqué post a la jefaza…

Ha pasado el tiempo suficiente para que nos hayamos decepcionado (mutuamente). 

La lejanía (inicial) y cercanía (actual) ha hecho su trabajo naturalmente….

Hoy, en reunión, un jefe ha propuesto la típica apuesta “trampa”…

Éramos cuatro…

Tres a favor, una (yo, claro) en contra…

En dos semanas (o una) sabremos quien tiene razón…

Unas cañas? 

Venga…

El que falle paga, el que acierte elige sitio…

Me tomaré cañas con ella y la no- novia de marta 

No me apetece, ya. 

Me fui. Ahí no es. Ya lo sé. Esta vez también. Otra vez.

That’s my life! 

Karma obliga! 

Lo de las SuperEx

Aclaró, aclaro, que todo tiene una que aclararlo.

Creo , humildemente, que todas tenemos una súperex, a su vez somos superEx de alguien.

No tiene que coincidir. De hecho, es que si coincide supongo que no serían ex.

Defino superEx (quizá me equivoco) como esa persona de tu (nuestro) pasado que podría hacer temblar los cimientos de tu (nuestra) vida con solo respirar…

Esa misma es. 

Esa que temes y deseas que aparezca por tu vida (otra vez). Más de lo Segundo que de lo primero y viceversa dependiendo del día y la hora.

Esa. 

Yo soy la SuperEx de alguien (pero ella no es la mía). Creo que solo de una (quizá de más, ojalá, jajajaja).

Tengo una SuperEx (pero yo no soy la suya) . Sí, solo una. Ni siquiera sé quién es la suya. Quizá ni la tiene. Ahora que lo pienso… no, creo que no. No debe tener. 

Aclarado? Estáis de acuerdo conmigo? Nadie es súper ex de su superEx (si lo fueran no serían ex), coño!

Coñazo total!

Esto de estar “sensible” es un coñazo. 

Se avecina finde de post… ya lo veo yo venir…

Y ahora que? 

Pues que buscando serie me ha parecido buena idea ponerme al día con New Amsterdam…

Y que pasa ahora? 

Pues nada que los del hospital (sí, es una serie de médicos con bollo-pareja) se van a un karaoke…

Al salir…. Enseñan lo que hacen después del karaoke…

Ese momento (terrible, sí) de llegar a casa, el paseo hacia casa… de cada uno de ellos…

Desde la única que quiere seguir de fiesta pero Al final se va sola a casa (me representa y acaba hablando con alguien de la app de citas de turno). Me representa! 

Hasta el que liga con el compi de trabajo que casualmente coge la misma línea de metro (por qué a mi no me pasan esas cosas?)

Hasta el que acaba empotrado con el coche (por suerte eso no me ha pasado nunca)

La que se queda dormida antes de que le pidan matrimonio (esto tampco me ha pasado nunca, que yo sepa)

O la que acaba tirada debajo de un puente sin saber muy bien cómo…( esto tampco me ha pasado. En realidad, no he vivido apenas)

Bueno, esto lo sabemos después porque el camarero les droga para vengarse por el tema COVID/confinamiento. 

El caso es que eso… el momento después… esa soledad de la mala, el vacío de después (o lo que sea) , me representa… y casi siempre es que lo hace que no me apetezca salir ahí fuera…

Salgo cuando se me olvida…

La última vez la semana pasada. Quede con un par de compis del anterior curro, hablamos por whatsapp bastante, vivimos cerca. Cañas improvisadas? Ok! 

Risas, conversaciones, buen rollo… 

Al volver a casa… ese vacío…

Uffff… se me había olvidado… pero ahí está…

Esa sensación tam fuerte que me hace desear no haber quedado. Que necesidad! Si con ponerme un par de capítulos de supergirl voy que chuto y estoy feliz cual perdiz. 

Supongo que le pasa a todo el mundo…

(Si el camarero no te envenena, claro. Que no, esto tampco me ha pasado nunca)

He visto karma peores, ya digo.

Va a ser la primavera explotando en Madrid

Sí, eso va a ser.

Ufffff….

Gentleman jack

 No me estaba gustando la segunda temporada…

Llena de tramas y personajes que ni recordaba ni sabía quienes eran…

Con Anna centrada (parece ser) en pillar la herencia…

No, no me estaba gustando…

Tan poco me estaba gustando que he acumulado dos capitulos…

Me los he visto ahora del tirón…

Esta tarde , de repente, me he puesto tonta, sin saber como (serán las hormonas)…

Definamos “tonta”: ganas de enviar un mail, echar de menos, fantasear…

Soy lo suficientemente mayor como para saber que se pasa. Es como una gripe (o ni eso)

Puedo pasar semanas, meses, años sin acordarme … y un día sin venir a cuento… necesitarla urgentemente…

Que suerte que no vive en Madrid! , me he repetido…

Sería insufrible… aguantarse las ganas…

He optado por buscar algo que me entretuviese…

Kaimelia? No, no hay capítulo nuevo de anatomía de grey y el que hay esta noche parece que no salen. 

Supergirl? Bueno, me faltan 7 capítulos para llegar al capítulo en el que alex (otra alex) conoce a la mujer de su vida (nos quedan dos temporadas hasta la boda), pero yo me quede enganchada a Maggie (la anterior, que se dejaron porque Maggie no quería crios, absurdo ya) . Esta no engancha, ni libera, ni llena como para curarme la gripe…

Bueno, pues gentleman y me la saco de pendientes…

Y como siempre… sorpresa que te crió…

Vuelve a aparecer la SuperEx, que le dice todo lo que una superEx debe decir, vente unos días, no pasará nada, me cuentas y tal, ahora (20 años después) me he dado cuenta de que estoy súper in love contigo…

(Me sonrío. Que tipico y tipico. Es lo que necesito. Droga de la duda)

La pobre Anne (me representa) piensa ir a decirle a la pava pues mira soy súper feliz y tú te lo perdiste …

Spoiler: sale mal.

Anne hace las cosas bien , le dice a su Santa que quiere ir a verla para ser amigas pero que si ella no quiere pues no va .

La Santa es una Santa y le dice que ok, que vaya! 

Llega Anne y… la Súperex hace lo que hacen las súper ex desde hace 200 años (parece ser)…

Que ya veo yo que ella es poco para ti, que mira que yo veo que no estás enamorada, que desgraciada yo que mira ahora 20 años después veo que me equivoque y me voy a tu habitación esta misma noche por los viejos tiempos… y los que vendrán (ahora sí que sí)

Anne se resiste… (si, señora… ole esos principios) 

Pero ay…

A la mañana siguiente… va cediendo… (somos humanas, que caray) …. 

Que como que no viniste esta mañana a “despertarme”

Mujer, me rechazaste anoche, hija, como iba a saber yo…

Se dan un paseo…

Me reconozco en esos paseos con amiga/ex… esa tensión en el ambiente…

(Ay, es que me encantaba! Que bien me sentía! Con tan poco! Con tanto!! Tanto años después todavía, ves esa escena y… lo siento o me lo invento, que para el caso es igual)

Anne le dice todo lo que le ha venido a decir… que es muy feliz, que mira lo siento, es obra tuya todo esto que nos ha pasado, que mira que como amigas, que mira te avergonzabas de mi, que mira no confiaste en mi, hubiera conquistado imperios por ti (ay, anne… esa frase es muy nuestra) , que quieras que hiciera, me hubiera muerto de hambre contigo (preferí morirme de pena con este baboso con pasta)…

Pero como buena Súper ex…

Le recuerda aquella noche que se la follo toda la noche y que fueron las mejores horas de mi vida…

A estas alturas yo ya estoy entregada a la historia…

Ay, dios!!!! 

Quien puede no sentirse identificada con estas escenas? 

Que tire la primera piedra!!!

Alguien se sorprende de quien aparece en sus pensamientos (y su cuerpo) cuando vive esas escenas…

Yo sí, me he sorprendido…

Ay! Todavía está ahí , la tia… toma ya! 

No me parece mal…

Los clásicos nunca mueren…

Al final llega la noche y… SuperEx se sale con la suya… el viejo truco de : Bueno, nos merecemos un último beso, no? 

No, no, no puedo…

Bueno, a ver… si lo dices así, a lo mejor el ultimo pues sí que puedo, con un poco de esfuerzo, a ver , que no es para tanto…

Y la cosa se lía…

(Los principios y valores le han durado dia y medio. No está mal. He visto valores y principios más altos caer más rápido)…

Súper ex ha recuperado su hueco, su lugar en el mundo… Anne se la lleva en el viaje de vuelta tatuada en la piel y el alma, junto a los remordimientos y la vergüenza y auto decepción…

Aquí tb me sorprende en quien pienso… 

Mi mente “habla” con otra alguien del pasado…

Eso me lo debes. Te libré de los remordimientos del día (y el resto de la vida) de después. Eso me lo debes. Te cuidé. Me siento orgullosa de ello. 

Aunque admire la habilidad de superEx. Ojalá ser tan malvada y maquiavélica. Mover los hilos con ese arte. Perder ganando y ganar perdiendo….

No se si ha sido Bueno para mi gripe, meterme esos capítulos en vena . Creo que ha ido a peor y en lugar de tener a una danzando por mi cabeza ( y cuerpo). Ahora las tengo a todas ( cada una con su peculiaridad)

Me voy a la cama.

A ver si se me pasa ( o no)

Una ya no sabe que es mejor…

Chicas, se nota mucho!!!

 El puente mis compis jovenzuelos se fueron a la feria (de sevilla). Tenemos un jovenzuelo que tiene caseta.

Hoy la no-Novia de marta me ha enseñado llena de ilusión las fotos con “mi amiga”…

Me he contenido y no he preguntado: Es marta? 

Hemos seguido con la reunión…

Después hemos tenido otra…

Ha vuelto a sacar la foto…

Hola, mira esta foto con “Mi amiga” , que hemos estado en la feria…

Ha enseñado otra foto… aquí esta mi amiga y… los demás jovenzuelos…

Cada vez que decía “amiga”…

Ese…”algo”… distinto…

Quizá a la tercera o cuarta vez pensó…

Es ridículo, me estoy traicionando, la estoy traicionando… pero siguió … quizá se dijo… bueno, es lo que hay, bueno, no viene a cuento…

O quizá pensó… esta se está coscando que se le ve en los ojos… pero la otra no… y es jefaza…

Repetiré una vez más “mi amiga”… 

Y Bea me mirará, me preguntara con los ojos… es marta? (Que ambas recordamos aquella tarde/noche)

Tengo ganas de que surja…

Hemos quedado de marujear un rato… 

Creo que se lo preguntaré… 

Con esta pluma que dios me ha dado (los días buenos) y me quita (los días malos)….

Quizá ella tb está deseando… dejar de decir “mi amiga”

Alguien tiene que decirle que se nota mucho que no es su amiga!!! Que deje de hablar de ella!!! O deje de llamarla “mi amiga”!!! Una de dos…

Ahora entiendo cuando alguien me dice… es que al hablar de ella se te notaba que no es “una amiga”…

Madre mía, que bochorno!!! Se nota!!! Se nota mucho!!!

Almas de cántaro…

Avisadas quedan!!!!

Cosas (acojonantes) de la vida (la mía) y el karma (el mío)

 Estoy en la city (otra vez) …

Confieso que ayer, a las Tres, cuando recibí un informe (que había perdido y no esperaba recibir) , lo reenvié con el mayor pasotismo y felicidad del mundo…

“Lo hablamos el martes”

(Que nos vamos de puente!!!), esto último no lo tecleé pero creo que se sobreentrendio… así lo sentí.. a la mierda con todo!!! Ya si eso el martes vemos…

Al rato, casi ya cerca de las 4, la madre de familia traicionera, enviaba un correo con otro tema pendiente (para vuestro ok). A ver… que me he despedido hace una hora (hija de puta!!!)…

Sus correos con gestiones diversas me acompañaron todo el viaje (a mis jefes también).

Si alguien es jefe me gustaría que me diera feedback sobre esta situación. Como se percibe desde la alturas? Se percibe el hijoputismo (de ella) o el sudapollismo (mío)…?

El caso es que bueno… fui feliz cuando pensé que iba a vivir el momento y “hasta el martes y ya”. Esa no es mi pelea…

En el tren entre en un insta que no debería visitar (Bueno, mira no, es igual visitarlo o no… es como ojear el hola! Sin más)

Felicidad dice..: 

Siento justo en ese momento como si me estuviera repitiendo una vez más aquello que me decía… a ti tb te llegará…

Me lo creo (que me llegará). Intento adivinar si su felicidad es real , no me lo creo (esta vez tampoco (pero nunca supe adivinarla… nunca supe creérmela… una vez que ves a alguien mentir bien ya no puedes creértela… quizá por eso las historias con amantes nunca pueden evolucionar a algo sano…tu ya sabes que sabe mentir de Puta madre. No retorno) 

Aquí estoy , en la city…

Tranquilamente..:

Vida de jubilada… comprar fruta, cambiar el cupón de la once que me toco en la última visita, cafés, cañas, terrazas… dejar a mi padre comprando pasteles,,, quedar en un bar…. 

Encontrarme en un paso de peatones con un señor de estos que llevan un montón de mercancía para vender en un carro de supermercado (no se si los hay en toda españa, en madrid no los he visto).

En lugo me lo encuentro siempre… ocupa toda la acera con el carro, yo tb la ocupaba cuando mi madre iba en silla de ruedas, la sigo ocupando ahora que llevo a mi madre del brazo…

Ha cruzado… yo (por precaución) me he esperado… sube con el carro la acera por el mismo sitio donde yo bajo con mi madre…

Se ha puesto a gritarme: racista!! Racista! Cuando te encuentres conmigo agarra de la mano a la señora ( mi madre)

No le he hecho caso…

Al llegar a la acera me ha gritado: me has entendido? Racista!!! Racista!!! Me estas entendiendo? 

Yo le he mirado sorprendida, levantado los brazos en señal de “no entiendo de que hablas” (intentando que mi madre no se diera cuenta de la tensa situación)

He cruzado, seguido mi camino…

Se ha quedado en la acera diciendo a unos de la terraza. Es racista, racista… es una racista…

Creo que les estaban intentando explicar, calmar,…

No se…

Veremos que pasa la siguiente vez que me crucé con él por el barrio….

Hemos llegado a casa pensando en mi karma…

Ese que hace que la gente se sienta ofendida por cosas que no  hago, ni pienso… 

Hace años , en lo del Coaching, descubrí que soy kinestesica, absorbo las emociones de la gente (por eso me agota tanto estar con gente). Estoy continuamente recibiendo su basura…

Se lo conté a Alguien muy empatico, en ese momento pasaba un contenedor de obra por delante y me dijo…. Tú eres como ese contenedor ..: lo clavó!!! (La única vez que nos entendimos) 

Como se sobrevive con este karma? 

Pues sofa y series!!! Y a esperar la felicidad ( de la buena) que ayer sentí en lo más profundo que llegaria…

He visto karmas peores, la verdad…

La Paz?

 Estoy entrando, camino de una de esas etapas en la vida . La vida sucede, me/te arrastra sin que puedas hacer nada. Solo mirar atónita… hacia dónde va esto? Por qué ? Para que? 

No es nada grave. Solo planetas alineándose (mejor dicho implosionando) en mi curro…

La situación con la madre de familia va de mal en peor. Veo que mi capacidad para fiarme de gente de la que nunca debí fiarme esta intacta. Madre mia! Virgen Santa! Con lo desconfiada que soy (me he hecho) y con la capacidad para “percibir” actitudes/incoherencias que creo tener… y este tipo de gente me la clava siempre..

El caso es que el conflicto se ha extendido. Me deja fuera de tema (es que lo he hablado con teléfono), me contradice por mail ante los jefes, dice que hace correcciones y hay incoherencias donde no las hay, “envío el documento una vez hechas algunas correcciones”, what???? . Si le pido que haga algo (para evitarme su corrección), envía el trabajo a última hora de la noche. “Disculpad la hora , tenia cosas otras urgentes y he tenido que acabarlo a esta hora” What? 

He empezado a ver cambios de actitud en mis jefes con respecto a mi y con respecto a ella.

Los psicólogos dicen que reproducimos en el trabajo las dinámicas aprendidas en la familia de origen…

Ya te digo yo que si. Me veo reflejada. Ella la hija que lo hace todo bien y yo la que lo hace todo mal. 

Ganas de salir corriendo! De huir! De no vivir esa situación una y otra vez…

Puedo permitírmelo. No tengo que dar explicaciones a nadie. 

Tengo el grado exacto de libertad y soledad que me garantiza no tener que aguantar tonterías ni hacer sacrificios de mi dignidad (por las niñas y la hipoteca).

Es la compañera con la que tengo más operaciones . Ole! Solo tengo una operación con la no/ novia de marta. El resto son con ella. Así que no puedo demostrar que con el resto de compañeros todo guay! 

Y aunque así fuera…

Sabemos que en estas cosas no soy buena , no me manejo bien… aunque tenga la razón, aunque todo sea mentira, peloteo, hacerse notar, apuntarse medallas…

Esa situación no va a cambiar… así que toca buscar curro. En mi ex empresa van a convocar estabilización, después podría volver aquí por traslado ( pero ya con otro status o a otro departamento). 

Por ahí tb viene un poco el problema. Ella sabe que en caso de concurso le ganaría en puntos (a todos). Y cuando éramos buenas compañeras era algo que la preocupaba hasta la obsesión (tengo dos hijas e hipoteca y tú no tienes gastos , me dijo un día).

El caso es que sea de una forma u otra se vienen cambios. Además, con el fin del COVID seguramente tendrán que reducir plantilla . Tengo muchas papeletas, por la situación, mi carácter no pelota y directo. 

No me preocupa. Bueno, será lo que tenía que pasar. Aquí ya está, de momento. Me vendrá bien pase lo que pase. No se luchar contra esas situaciones, cuanto más luchas peor quedas…

Y en medio de esta situación.,, pregunto al señor del iching… y me sale: 

Tanto en el futuro como en el presente. Sin cambios. 

He decidido creérmelo…todo irá bien. 

Qué gracia!

 

La Peri Rossi, siempre!

 

Está ya todo escrito…

 

No estoy triste…

 

Han roto?

 Me las veía yo muy felices con las 6 temporadas,  a veintipico capítulos la temporada, de Supergirl…

Esta no-ruptura será fácil de olvidar…

Cuando asoman las ganas… 

Siempre están ahí… en HBO esperando que las necesites…

Acuden raudas al rescate…

No importa la hora…

Si no consigues dormir , si te despiertas en medio de ña noche, o demasiado pronto o en los inicios de una siesta…

Un capítulo o dos acompaña…

Alex (otra alex) y Maggie…

La Paz…

La Harmonía…

Todo fácil, todo encaja..

Una hecha para la otra…

Qué maravilla!!!

Y van , las tias, y rompen… a la primera (cuanta madurez. Ay , mira que con esto no vamos a poder. Yo quiero hijos (lo que más), yo no (solo te quiero a ti). Pues vamos a comportarnos como personas adultas y romper ya desde ahora, sin dramas, sin estrategias pasivo-agresivas, sin querer ninguna de las dos imponer sus deseos. Esto es lo que hay, no va a cambiar, no vamos a engañarnos a nosotras mismas diciendo que bueno… quien sabe? Porque somos gente equilibrada (demasiado para mi gusto) y madura (demasiado para mi gusto)

Diossssss, si hasta en la ruptura han sido perfectas!!!

Y así me han dejado… 

Y ahora qué?

He googleado y parece que alex tendrá algún lío (sin más transcendencia ) y hasta la última temporada, nada!

En fin… estas cosas nos pasan a las mejores , ya…

No es el caso..

Entro en un bar con mis padres… parece que están reproduciendo una playlist de Arjona (sí, el de acompáñame a estar sola)…tuvo su época..: 

En la pantalla puedes leer el título de  todas las canciones que amenazan com reproducirse…

Mis ojos se posan en una “me estas jodiendo la Vida”

Alguien me lo dijo (se lo dijo a bea) en su último mail…

Me sonrío de la vida, de los dioses…

Que cabrones!!! 

Mi escasa vista (y atención) ya… me impide fijar la mirada más allá de esa canción… que está en el mismo tamaño y tipo de letra…

Me jodiste la vida…

La googleo , por si viene al caso…

  publicarla

Una es, ante todo, bloggera…

No, no viene al caso…

Solo el título..

Queda fatal decirlo…Estoy Pelin orgullosa de que en una pequeña parte lo reconozca…

No es mutuo…

Creo….

Espero…

Ella no me la ha jodido (por suerte, no quiso) .

Quizá para bien, nunca lo sabremos…

Dirá que yo no tenía nada que joderme…

Bendita ignorancia…!!! 

Tenía el poder de joderlo todo. No lo sabía. No le importaba…

A los dioses, gracias…

Vamos a confiar en eso…

Acabo de enviar un mail. Releyendo, pienso: que buen post he malgastado. Mecachis. El mail no ha recibido respuesta ni la recibirá. Supongo. 

Un mail que no recibe respuesta es un post? Yo digo si.

Así que (con ligeros cambios, ahí va)

Pues no sé qué decir…

Se me ocurren muchas cosas y no sé decidirme por una: 

- que todo tiene que empeorar entre nosotras para que mejore. Así que bien, es una fase por la que tenemos que pasar…

- que soy buena cumpliendo objetivos y podría ponerme como meta no escribirte hasta el día de tu cumple.

- que mi cumple es dentro de dos semanas y bueno… intentaré no esperar nada. 

- que me pasa siempre, que maldito karma…

- que no me parece justo.

- que bueno, que se le va a hacer…

- que nos da tanto miedo porque ambas sabemos que nos volveríamos locas, nunca volveríamos de ahí indemnes…

- que ojalá conozca a alguien mientras tanto y nos evitemos lo que sea que tuviera que ocurrir entre nosotras…

- que bueno, en el fondo era solo una fantasía para entretener los ratos.

- que deberías dejar de leerme para equilibrar la balanza. Yo no Sabré de ti ni tu de mi . Sería lo más justo. 

- que tu relación está muerta y lo sabes (ambas lo sabéis) y es normal que te de pena que se acabe… que uses esas palabras que anuncian siempre finales que ya no sabéis como retrasar.

- que bueno, siempre supe que conocerías a alguien, que yo no sería tu siguiente, que bueno, no sabía cómo sería. Me parece bien que vaya a ser ahi. 

- que me veía siendo tu novia. Mi novia? Es ella… si, molamos un montón, ya. Es la novia que el Karma me debia. Lo veo tan claro que me parece imposible que no vaya a ser. Estaba tan segura como todas las veces que me equivocaba. 

- que bueno, me quedan un montón de capítulos de súpergirl. Me meto ahí y listo. 

- que no me lo creo. No creo que aguantes. Que me echaras terriblemente de menos. Más que nunca. Esta vez si. (No, esto no me lo creo, en realidad, no me creo que no me lo creo)

- que no entiendo que renuncies a vivir lo nuestro, que lo desprecies. Será que no es tan especial como para mi. Será que lo nuestro no era tan intenso. Será eso. 

Estas cosas y otras pienso, se me ocurren…

No, no sé si volveré a querer escribirte. Aún no he dado a enviar y ya tengo ganas de escribirte…

Bueno, también pensaba decirte que si te escribo no contestes. Tómatelo como un post privado…

Y si escribo algo en el blog, no te lo tomes al pie de la letra , no te des por aludida… será un post asi en general basado en varias historias pasadas con un nexo común. Nada personal ni personalizado. 

Quizá pensé que contigo sería diferente… 

Lo sigo pensado, la verdad.

No sé por cuánto tiempo…

Ojalá no mucho, claro. 

Lo mejor esta por llegar, para ambas. Sí, vamos a confiar en eso.