2018...

Se acaba el año y toca hacer balance...

como siempre, no ha sido para nada como esperaba, imaginaba...

pensaba que sería interesante, lleno de cosas y experiencias nuevas, por aquello del coaching...

no lo ha sido, en realidad...

ha sido un año lleno de cosas viejas...

en junio corría a la city por una operación (que después no tuvo importancia) de mi padre... uno de esos bultos que crece y adquiere proporciones desproporcionadas... era solo grasa... caray!

en julio mi madre se rompía la cadera...

ellos son así, siempre han sido así... pin y pon, oiga...

que si le pasa algo a uno, al rato le pasa al otro y viceversa...

siempre juntos en lo bueno y lo malo incluso hasta esos extremos...madremía...

un ruptura de cadera sin más... decía todo el mundo...

pero google indicaba que a ciertas edades (que mi madre ya tiene esas edades) pueden ser fatales (de la mayor fatalidad). Las estadisticas no acompañaban, los informes no acompañaban.... el 30% fallece antes de los tres meses, el 20% antes de un año.. no saben por qué ocurre... lo están estudiando, si es que la ruptura de cadera es solo un aviso de un problema mayor...

la estadisticas decían (dicen) también... que los hombres palman más, por ahí la cosa mejoraba... que estar en casa ayuda (la mayor parte de la gente que se cae a esa edades acaba "institucionalizada"... y ya de ahí... )

las estadisticas también decían que la mayoría no volverá a caminar...

joder, con las putas estadisticas... oiga....

no hay nada bueno?

supongo que lo bueno fue... que no hay mal que por bien no venga... y como siempre (a nosotros) la fatalidad nos ha unido... y ha colocado a cada uno en su lugar... por arte de magia...

estuve casi todo julio, todo agosto... y he seguido subiendo los puentes.... mis hermanos y yo hemos vuelto a ser las tres patas de un taburete... si falta uno... se cae... necesita a los tres para mantener el equilibrio, cada uno tiene su función y misión.... aunque entre nosotros haya apenas conexión...

supongo que de eso va la familia...

acabo de volver de allí.... este finde ha tocado misa por partida doble....

he ido más a misa este año que... en los 10 años anteriores, quizá de los 15 años anteriores...

épico ese momento en el que camino de vuelta por el pasillo central de la iglesia con mi madre cogida del brazo y la muleta... de vuelta de la comunión, camina despacio, siempre somos los últimos, el cura espera paciente a que lleguemos al banco, siento, claro, los ojos de toda la iglesia clavados en nosotras... ese silencio... ese momento...que se va a quedar para siempre, como otros muchos...

este finde es el primero en el que mi madre no ha usado la silla de ruedas para nada... dos meses en silla de ruedas estuvo, otros dos meses alternando... y ya parece que la tiene olvidada....

tiene secuelas, sí, claro.. .veremos como evoluciona... los años se le han venido encima de golpe (ha bajado un escalón de golpe, lo normal).

en el hospital recién operada no aparentaba la edad que tenía... ahora sí ...

a pesar de ello o precisamente por ello a cada paso recibe felicitaciones por la calle por volver a caminar... con lo asocial que soy... y me sorprendo satisfecha recibiendo esas felicitaciones de desconocidas o conocidas del barrio....

gracias, gracias, sí, vamos a mejor, poco a poco...

ayer aprendí a hacer higado encebollado en un tutorial de youtube... mi madre tenía antojo , yo que sé... me salió superbueno, dijeron ambos ...

así es la vida, al final se coloca todo....

siempre supe que se colocaría.... me paseo ahora diciendo a quién me quiere oir diciendo... yo siempre supe que todo se colocaría, que no debía forzar, que todo caería por su peso, que volveríamos a ser nosotros (a pesar de todo o precisamente por todo) sea lo que sea ser nosotros...

mi padre se ha convertido en un super amo de casa.... le hace gracia, ilusión ...

quién lo ha visto y quién lo ve...

se pone el delantal y venga... palante...

supongo que lo mío... esto de tener  tan mitificada las relaciones de pareja, esto de ser tan exigente, de tener esas expectativas tan altas... tiene que ver con esa relación simbiotica de mis padres... ese dificil equilibrio en el que se ha movido siempre la familia.... entre la libertad absoluta, la despreocupación total y .... el estar cuando hay que estar... como una enseñanza (quizá una tara) grabada fuego...

se tienen, ellos se tienen.... (aunque se pasen el día discutiendo y picándose con sus matrimoniadas....)

nunca han sido especialmente afectuosos con los hijos...

pero mira... les ha salido bien la jugada... ahí estamos "los tres"

incluso y sobre todo la más descarriada (yo)... que , por razones evidentes, es la única que todavía duerme en el hogar familiar... la única que no tiene ya "otra" familia...

qué paradoja (o quizá no)!

ahora toca a los hijos (a mi, oiga, que cada uno se gestione lo suyo, saber qué hacer con eso)

uno de las cosas (supongo que la más importante, y quizá, en realidad la unica) que me ha dejado el coaching es esa capacidad de hacerme las preguntas (poderosas)

¿cómo querías que fuera tu vida en un año?
¿qué vas a hacer para conseguirlo?

la primera tiene respuesta... la misma desde el principio de los tiempos... tengo el qué, pero no el cómo o el cuando... (bueno, el cómo sí lo tengo.... será por arte de magia o no será... lo del cuando... pues ni idea, oiga)

la segunda me lleva a otra todavía más importante.... ¿qué no vas a hacer?¿qué vas a dejar de hacer?

este año (los acontecimientos de este año), me han reafirmado en mis teorías y teoremas de partida....

ocurrirá...por arte de magia....sí ....

esto muy poco "coaching" y hacer que ocurra y etc... pero bueno, mira, es lo que hay.... no creo en "hacer que ocurra"...

algo ocurrirá... sin más... y lo sabré... (es lo que tiene la consciencia, el autoconocimiento y esas cosas... lo sabes... ahora solo hay que esperar que alguien más lo sepa, y ese alguien más se cruce, y sea el alguien más adecuado)....

necesitaré toneladas de magia, sí.... nadie dijo que va a ser fácil, dijo que merecía la pena, pero no que fuera a ser fácil... (a los hechos me remito)

sí

estoy tan segura como las otras veces (que quiza no) me equivocaba....

me equivocaba de año, eso sí...

nunca he sido buena con los timing... siempre me ha tocado esperar y esperar y esperar y desesperar y desesperar y cuando ya ni lo esperaba.... de repente, lo que era imposible se convierte en fácil, normal, natural...

qué le vamos a hacer?

podría haber sido peor....

será este año?

hagan sus apuestas, señoras... !