Anne Lister, 20th April, 1824

“Writing my journal always does me good - now that I have done it, I have got it off my mind - my troubles seem gone - buried in the paper....”

sábado, 1 de diciembre de 2018

No sé cómo titularlo ni como empezar, la verdad...

Empieza diciembre y acabo noviembre. Compruebo que hace tiempo que no escribo. Quién me ha visto y quien me ve. 

Será una buena señal? 

Vengo aquí.. a dejar constancia una vez más... de esa yo que me sigue sorprendiendo, sí...

Esta semana me he sorprendido otra vez... 

Feliz? Acomodada? Hay alguna diferencia? Algún matiz? 

Esa felicidad que a mí me produce la soledad o la ausencia de presencia humana... que pueda "marearme" ... queriendo o sin querer...

Esta semana me sorprendía sintiendo otra vez esa soledad de la buena (no sé si es buena, es un estado que me posee y me mece en su regazo, sin más) 

Los lugareños de mi city dicen (decimos) que la cuidad te acoge, hablan de la calidad de vida, de La Paz, la tranquilidad que da la certidumbre, te sientes bien, como cuando te abraza una anaconda y cuando te das cuenta estás muerto. 

Quizá sea cierto... no lo sé...

Pero sí, estoy en esa fase ... "no necesito más" 

Otras veces me ha pasado y no ha durado. Al final, todo cansa. Al final , la curiosidad. Al final, la ambición. Las ganas de tirar los dados y jugárselo todo al rojo impar. 

Una vez mas, solo una vez más...

Que le vamos a hacer! 

No me parece del todo mal. He visto karmas peores.

Han pasado tres meses desde mi mudanza. Por fin, esta semana me siento en casa. Me quedo dormida en el sofá, tengo la despensa llena de comida a punto de caducar , tengo mis rutinas, cada cosa tiene su lugar ya en esta casa.  Vuelvo a ser una señora acomodada del barrio de chamberi. 

Como, bebo, trabajo, duermo...Y poco más. 

No espero mucho más de la vida, ahora mismo. Disfruto de esta sensación de estar en mi rinconcito, acurrucada sin molestar y sin dejarme molestar. Con La única intención y ambición de no perder esta tranquilidad, paz, comodidad, lo que sea. Protegerme y protegerla. El riesgo de perderla No suele compensar(me). Espero recordarlo la próxima vez... que me asome la tentación del "una vez más, solo una vez más"... aunque seguramente no lo consiga. 

En diciembre estaré poco en esta mi casa. Tocan dos viajes a la city. Mis padres están ya recuperados (en todas sus acepciones) posibles.  

Poco a poco, repetimos en voz baja. 

Nos ha dado tiempo de recuperarmos. Es algo que debo agradecer a los dioses, sí.

Esta semana he estado en los inicios de un grupo al que no voy a pertenecer de forma activa. No estoy en esa fase. Llegué a casa agotada y no es plan de invertir energías ahí . No estoy en esa fase. 

No fue en vano, sin embargo. 

Allí coincidí con una de esas mujeres. Más o menos de mi edad (quizá un poco mayor)... que me hacen recordar...que una vida mejor es posible, que ellas existen... en una dimensión paralela.

Inmediatamente me sorprendí mirando sus manos...

Cada una de sus intervenciones fue tan apropiada y acertada como su propia actitud ... dijo : soy un referente, sí pero... y ese pero sonó a humildad (auténtica), a consciencia propia, a auto exigencia (equilibrada).

Y sus manos... 

Manos de lesbiana experta, me dije. Me sonreí interiormente. Un anillo asomaba en su mano. 

Pensé en un marido... y un par de crios. Quizá...

Es igual.

Pensé en permanecer en el grupo...

Pero sería absurdo...

Ya había decidido no pertencer...

Fui porque me había comprometido... por hacer bulto, por apoyar la iniciativa (conozco a los fundadores pero ya había decidido no ser uno de ellos) ...

Quedarme... para admirar en la distancia esas manos y ese talento...

Para esperar una carambola afortunada del destino? Una de esas que ocurren una de cada 100 intentos? 

Pues mira, como que ya no. Me di pereza. 

Me basta con saber que existen. Todavía a nuestras edades. Que hay un montón. Todavía a nuestras edades. Que me las sigo encontrando en la vida, todavía a nuestras edades,  en carriles que discurren paralelos a mi propia vida. 

En este momento concreto de mi vida. 

Con eso y teniendo la plena consciencia (y satisfacción interior) de que mi elección es "mira, la dejamos ir que no nos compensa, en este momento concreto, hay muchas en la vida real, todavía a nuestras edades, no en el wapa, no en los blogs, no en el tinder, pero sí en la vida real, esta es solo una más, si los dioses me tienen reservada una, la reconoceré, me la tropezaré, en el momento y lugar adecuado de nuestras vidas, y será fácil, con ellas siempre lo es, si es el momento, si no es el momento, no hay nada que hacer, deciden ellas",  solo con saber/recordar eso, pues mira yo ya. 

Ahor, por necesitar , necesitar, solo necesito dejarme en paz (a mí misma) un rato más.

No siempre ha sido (tan) fácil, la verdad. 







No hay comentarios:

Publicar un comentario