No todo es malo (de hecho, creo que es buenisisisimo)

Creo que sí, es bueno, muy bueno, realmente bueno, querer descolocarlo otra vez todo....

al menos, la parte más "informal" de mi todo....

hablo mucho, ¿demasiado quizá? del pasado, pienso mucho en ello, en lo pasado, busco pistas, señales, respuestas...

es bueno, creo, verse en el pasado... no vivir allí, sino reflejarse.... ver con ojos de ahora (del después) lo de antes (del antes)....

hacer balance....

ver las leves diferencias....

juzgarse (un poco)....

reconocer los errores....

qué equivocada estaba.... y sin embargo, estaba tan segura ... o creía estarlo o temía estarlo....

no sé si es exagerado decir que los el (pre)sentimiento que tenía más acentuado era ese "temor"....

y si se ha acabado mi suerte?

y si nunca más nada voy a tener esos golpes de suerte? magia? lo que sea...

los reconozco....

confieso que pensé que "alguien" podría habérselos llevado....

ya otra alguien me había avisado.... cuidado con las transmutación....

realmente existe?

joder! menuda mierda!!!

decidí , en un momento del espacio tiempo, dejar de intentar hacer que las cosas mejoraran... tú quietecita... no te muevas, ni respires.... tuve una temporada en que nada salía y si algo salía me veía pensando, sintiendo que solo era un paso más, una señal más de la cuesta abajo....

joder, como se frena esto!!!

me salvó eso sí, la bolsa....

terreno seguro....

sí, ahí, quietecita.... todo controlado.... click, click.... sentarse delante de la pantalla y dejar que las horas pasaran (la mar de entretenida), creyendo... que quizá todo lo malo merecería la pena porque me había empujado a ese lugar tan inesperado como natural como ansiado....

después encontrar un trabajo.... y despeñarse la bolsa (al menos la mía) fue todo uno....

esa sensación de estar perdiendo pelas por no estar pendiente.... joer, parece que no haya que hacer nada, que la bolsa vaya a su puta bolsa sin tener que mirarla porque casi nunca se hace nada más que "mirar", esperar.... y sin embargo.... sino estás .... parece que hubieras podido evitar la catástrofe....

nunca lo sabremos....

esa sensación de.... a mí este curro me está haciendo perder pelas.... estoy vendiendo mi sueño a cambio de dedicarle todo mi tiempo al sueño de mi jefe (sí, inteligente, una estrategia realmente inteligente, claro que sí, tú sí que vales)

con lo bueno que parecía los cinco primeros minutos y al final....solo he profundizado la caída... cuando tocaré suelo? donde está mi suelo? coño!

la decisión de dejarlo....

la oportunidad de dejarlo....

encontrar algo (o que algo que me encontrara) a mí, que me permite estar (casi) todo el día en la bolsa... el trabajo dá sus frutos (aunque todo está subiendo, tampoco puedo saber si es porque por fin o esta vez tampoco.....es la buena....), click , click....

dos años con el mode racional a tope, con la mirada al frente, mirar hacia abajo daba vértigo, mirar hacia arriba (quizá a veces pero como algo muy lejano, ahora tengo los astros, el karma, las energías, lo que sea estropeado , coño!!! que no hay manera, cuanto más lo intento a peor que vamos, a peor que me siento deslizándome.... suave e inexorablemente), la mirada a los lados me contaba lo mismo... chungo, tía, chungo... vamos a seguir caminando pasito a pasito y dejar que se pase este momento raruno... mejor estarse quietecita....

después, ahora, las cosas han ido mejorando, mi parte racional siempre arregla todo lo que estropea mi parte más ¿loca?.... todo ha vuelto a encajar... click, click.... vuelvo a tener una no-vida que va por railes....

ha costado....

aparentemente (y salvo que la bolsa me vaya a ir espectacular) esta vez no ha habido un salto espectacular laboralmente hablando (creo)....

pero sí que ha habido un cambio espectacular en mí....

es lo bueno que tienen las travesías del desierto.... que si sobrevives....  te haces ....

ha sido tan agotador que llegué a pensar que tenía fibromialgia, síndrome de cansancio crónico... cualquiera de esas enfermedades con todos esos síntomas psicosomáticos.... será que la bolsa me agota? será que en realidad me mata mientras me hace sentir viva....

dejar pasar los días... uno tras otro, mañana estaré mejor, algún día estaré mejor... no me levantaré cansada, tendré ganas.... no estaba segura en realidad , desconfiaba en realidad.... no aguantaré mucho más... en realidad.... la bolsa me salvará, me salva... no hacen falta muchas energías... va sola... menos mal.... vegetar... reducir la actividad a la minima expresión.... hacer un esfuerzo sobrehumano para seguir currando, actualizando, operando.... algo pasará (aunque casi seguro que no, chungo!)

encontrarse mejor (menos agotada) algunos días... poco a poco....

nada ocurre de repente que decía el poeta....

y un día te descubres llena de energía (y ganas locas) como antes....

de vuelta la punto de partida.... la sensación de vuelta al cole.... un curso más arriba.....

el cansancio se ha ido.... así sin más... tal como vino se fue...

no sé cual era la causa.... que más dá.... solo espero que no vuelva....

todo pasa y todo llega

Creo que puedo a dar por finalizada esa etapa (menos buena)....

no solo porque algo haya cambiado objetivamente desde hace una semana o dos....

ir andando a currar (y disfrutarlo, y disfrutarme), comprarme ropa (y disfrutarlo y disfrutarme), comprarme tres o cuatro libros en fnac (y disfrutarlo y disfrutarme)....

pequeñas cosas.... que me hacen estar bien .... como antes....

algo  ha cambiado subjetivamnete, vuelvo a tener esa sensación, ese sentimiento....de que mi parte racional vuelve a poder darle permiso a mi parte ¿loca? para que cometa unos cuantos errores de esos que hacen que la vida valga la pena, la sensación de poder levantar el pie del freno, volver a dejarme ir, probar suerte, confiar (otra vez) en mi suerte, en mi destino, en que siempre (me) pasa lo que me tiene que pasar, no preocuparme demasiado.... por nada.... ni por lo bueno ni por lo malo porque lo que parecía malo al final resulta ser bueno y lo que parecía bueno al final.... ya ves tú....

confía, confía, confía.... es mi mantra de las ultimas semanas....

confía

confía

confía...

¿me arrepiento de algo de estos últimos años? ¿de esta ultima vida?....

sí, solo de una cosa.... de los momentos en los que no confié....

en esos momento era cuando más equivocada estaba....

aunque, claro, yo no lo sabía todavía...

ahora ya lo sé....

Podemos dar por clausurada esta etapa!

No ha sido la mejor etapa de todas pero sí me ha hecho citius,  altius, fortius...

y eso es lo más importante .... de todo...

(quiero creer)