pero... ayer (creo que) se nos quedó a medias una conversación....
mentiría si dijera que para mí quedó zanjada... olvidada....
aunque me cuesta (no sé por qué) volver a ello....
me cansa el tema, mi tema....
intenté explicarte, contarte, decirte, verbalizar... qué me pasa.... qué quiero....
pero no soy capaz...
no me entiendo....
no me veo problema ....
no veo solución....
pero sé que algo no funciona....
te pedí, te pido, te grito, una solución a un problema que ni siquiera sé si existe....
y no, ya te lo digo yo, la solución no es un psicólogo...
no me gusta que me digas eso aunque sé que para ti no tiene implicaciones peyorativas... para mi es como si me dijeras que le pague a alguien por hacer el trabajo que cualquier amiga podría hacer mejor y más barato....
quizá te pido mucho, quizá te he pedido demasiado....
esperar que veas los síntomas, contartelos , relatártelos para que tú hagas un diagnostico, encuentres la receta mágica....
no lo sé....
me canso hasta yo de contarlo, explicarlo....
menudo rollo de post....
he hecho cambios (a lo loco) por si acaso, te han incluido y afectado....
lo siento....
no lo sabía...
pensaba que no te importaría, que no te afectaría.... ahora no.... ahora ya no....
yo formaba parte de tu rutina, tú de la mía....
un poco de aire podría venirnos bien.... sin hacer demasiado ruida, casi de forma imperceptible....
teníamos una "cita", quince días después...
no tenía por qué ser traumático...
de todas formas ya no quedábamos tanto como antes....
tú tenías tu vida ya montada....
yo tenía mi vida ya por montar...
as usual....
me sorprendió....
sí, esa es la palabra, sorpresa.....
mis explicaciones no eran reproches.... eran explicaciones.... mal dadas....
no sé verbalizarlo, no sé contarlo... no sé si existe....
quizá me lo invento....
quizá solo es un "problema" burgués...
cuál es el problema?
no tengo más vida social que un par de cenas al mes y tampoco necesito más?
con eso, solo con eso, estoy tranquila, comoda.... dejándome ir, viendo la vida venir, pasar e irse...
sin más...
pues vaya .... problema....
necesito necesitar/querer hacer más cosas... que me surjan, provocar que surjan de alguna forma que ni siquiera se me ocurre...
pues vaya problema de la señorita pepis....
pero sí... creo que tengo un problema (te dije).... es importante haberlo detectado.... quiero pararme a pensar en ello, quiero pensar si algún dia miraré atrás y pensaré que debería haberme forzado un poco más o simplemente...tengo que seguir caminando.... sin más... dejándome llevar.... en esta placidez que a veces se me antoja la placidez de una rana metida en agua caliente a fuego lento....
siempre lo hemos dicho... .desde fuera las cosas se ven mejor....
hoy me he levantado con una de mis soluciones mágicas: "todo tiene que cambiar para que nada cambie"
yo quiero que todo cambie para que nada cambie.... o "esto" se nos muere de inanición....dejará de compensarte, dejará de compensarme.... si es que no lo ha hecho ya...
hablamos a la vuelta?
intentamos que me entiendas y me expliques....
no sé si ya a estas alturas te compensará....
quizá a mí no me compensaría "cargar" con las dudas de una tercera (como yo).... a estas alturas...
qué pereza la pava esta , a mi que me vengan diagnosticaditas.... bastante tengo yo con lo mío como para estar pendiente de lo que le pasa a esta...
quizá diría... referida a cualquier otra (que no me importara lo sufiente, lo sabes, creo que lo sabes, espero que lo sepas)....
quieres intentarlo? me ayudas con mi puzzle? me aguantas? me soportas incluso cuando yo no me soporte? dejas que te vuelva loca?
hablamos a la vuelta?
o si no pues nada... mi cumple es el 27 de abril, acuérdate de felicitarme...
Quizá para entonces haya resuelto mi problema (el problema es mío) y este feliz de como han sido las cosas, o resuelva que nunca hubo un problema y esté feliz... O infeliz... . Igualmente, a mi manera, Who knows?
Me identifico contigo en muchas cosas, igual es que veo lo que me pasa a mí y no es lo que tú quieres decir, pero me dá la sensación que entiendo lo que te pasa, cómo te sientes etc, y más que nada por que me identifico, me ha hasta sabido mal cuando te he leído.
ResponderEliminarYo creo que lo que te pasa (a mi también) y lo que te hace sentir tristeza o pena a veces, en el fondo de todo, es ver la diferencia que hay entre lo que tu sabes que podrías ser tú y tu vida, y lo que es, como si tu supieras lo muchísimo que vales, la fuerza que llevas dentro, los milagros que podrías hacer con ella, lo especial que eres, que si tuvieras la ocasión podrias ser grandiosa, casi mágica y todo, y sin embargo todo eso sólo lo sabes tu y no hay nada ni nadie en qué volcarlo o hacerlo surgir, puedes llevar una vida cómoda, agradable incluso etc, pero lo que llevo dentro (hablo en primera persona para no estar sentenciando demasiado sobre ti) se "muere" conmigo, nadie lo conoce ni hago nada con ello, no coincide lo que siempre he soñado que haría conmigo, con mi fuerza, con lo que llevo dentro que para mí vale muchísimo (inlcuso -ya sé que suena mal- mucho más que lo que lleva la media de la gente) con lo que veo que es mi vida, tan mediocre, que es lo peor que para mí puede ser una vida.
Y por otra parte igual también, al menos en mi caso también me hace sentir parecido a cómo me parece que hablas que te sientes aquí, el no ver sentido real a las cosas, no estoy filosofando, son sentimientos muy concretos y reales, osea a mí no me basta ni soy capaz de encontrar muchas fuerza si es para hacer algo que no le vea sentido propiamente, que la vida sea una serie de hechos uno detrás de otro mientras estamos vivos para acabar muriéndonos y que eso sea todo, para mí no tiene sentido y me cuesta luchar por algo que no tenga sentido, y ver mis días como una cadena de hechos uno detrás de otro mas o menos buenos (si fueran esplendidos -amor total por ejemplo- sería la única forma que igual compensaria el que no tengan sentido) tambien me desanima o deprime a veces un poco..
Per bueno, también pienso que si veo/vemos y duele esta diferencia entre lo que se querría y lo que es, es que existe la posibilidad de que llegue a ser diferente aluna vez, la gente que se conforma y esta feliz con una vida mediocre sin aspirar ni anhelar nada más, tampoco lo tendrá nunca, porque no sabe tampoco valorarlo, por eso no sabe ni que existe esa otra posibilidad, ni la hecha a faltar, asi que al menos eso bueno tenemos. Esta letra (ejem a mi la canción, a ti ya sé que no..) anima bastante y me la ha hecho recordar no sé muy bien por qué. (((Lo siento el super tocho!))))
El final muy cerca está
ResponderEliminarlo afrontaré serenamente
ya ves yo he sido así
te lo diré sinceramente
viví la inmensidad
y no encontré jamás fronteras
si bien todo ello fue
a mi manera.
Jamás viví un amor
que para mí fuera importante
tomé sólo la flor
y lo mejor de cada instante
viajé y disfruté
no se si más, que otro cualquiera
y así logré seguir
a mi manera.
Tal vez lloré, tal vez reí
tal vez gané o tal vez perdí
y ahora sé, que fui feliz
que si lloré también amé
y todo fue, puedo decir
a mi manera.
Quizás yo desprecié
aquello que no comprendia
quizás tambien dudé
cuando mejor me divertía
hoy sé que firme fui
y que afronté ser como era
y asi logré seguir a mi manera.
porque sabrás que un hombre al fin
conocerás por su vivir
no hay porque hablar, ni que decir
ni hay que llorar, ni hay que fingir
puedo llegar hasta el final
a mi manera.
M
aviso que no quiero ser borde pero a lo mejor no consigo evitar el tono "borde" (tú sabes que en persona no soy tan borde, incluso soy encantadora, jeje)
ResponderEliminarvoy al lio...
con respecto a mí te equivocas (como casi siempre), yo soñé bajo, muy bajo, aunque en su momento a mí me parecía inalcanzable, lo he escrito muchas veces para mí, mi sueño era esta vida que tengo, nada más.... desde mi punto de partida (real) esta vida era un auténtico sueño... y nunca he sido especialmente nada (salvo, eso sí, muy estudiosa) como para creerme que podría sobrevivir o conseguir ni la mitad de esta vida (amos que a mí tener una vida independiente de mi familia en la city, pagar los recibos, la hipoteca/alquierl y mantenerme yo solita ya me parecía que nunca iba a conseguirlo), ya digo... era muy (demasiado) realista.... y estaba muy muy muy pegada al suelo...
un día pues mira.... no sé cómo o por qué me volví loca (como diría mi abuela o que nos tolea de novo, tolea de vello) y voilá... sin darme cuenta tengo o he tenido todo lo que soñé (ha sido tan fácil que ni lo valoro, intento recordarme, intento valorarlo, que yo con nada pues ya debería ser feliz)
y ahora qué....
ya está?
tengo 38 años.... me queda un montón de vida (espero) por delante....
qué hago?
me dejo llevar y ya.... yo podría hacerlo.... pero .... y si me estoy perdiendo algo ahí fuera.... que merezca la pena.... (aunque casi nunca lo hay, al final, creo)...
evidentemente, quiero darme la mejor vida que pueda darme pero.... ¿cuál es esa mejor vida? quizá la tengo y ni siquiera lo sé.... cualquier otra vida implicaría millones de jaleos, de idas y venidas.... no sé si me compensa pero... y si compensara?
en fin... no, no tiene nada que ver con una vida mediocre (no sé si considero que mi vida es mediocre, comparada con qué.... hay gente que sueña con ser auxiliar administrativo y hay gente que menos que consejero delegado de una empresa del Ibex ni lo considera....)
esto es Madrid.... todo es relativo....
lo único importante que creo que quiero es "sentirme viva", saber en qué cualquier momento puede pasar lo más inesperado.... antes era así.... aunque tampoco era feliz , era un rollo estar siempre pendiente del teléfono, de las idas y venidas, de tener planes, de si me gusta o no, de si le gusto, de si querrá quedar o no , de si no quiere o no puede...
agotador.... casi nunca compensa....
pd1. La canción me gusta, la he posteado varias veces, me la canto bajito muchas veces... lo que sea será a mí manera....
pd2. Estoy esperando que me contestes al mi invitación a cenar de hacer ¿cuatro o cinco sábados?. Muy mal no contestar.... y seguir dejando comentarios... de este estilo... Mujeres... qiuén las entiende?
No sé por que te puede despertar algo parecido a la borderia el comentario, no lo entiendo y hasta me ha dolido, porque te he escrito como no hablo con la gente (jamás cuento esas cosas) y además desde el cariño, en una segunda lectura tampoco me ha parecido tan borde, pero no entiendo por que ha podido despertarte algo parecido a "tener que contenerte la bordería".. Si es por lo del correo sin responder, no te respondí porque de alguna manera pensé o me pasó, que de la misma manera que sabia-intuía que no tenia casi importancia para ti quedar o no, tampoco la tendría que te responda o no, me salió así sobre la marcha y me imagino que inconscientemente ese era el motivo. En este momento al menos, no le veo sentido a quedar, sobretodo por la sensación de que sobretodo quedas (que no es tampoco nada malo y es normal si casi no me conoces) para asegurarte que este descarte está tambien bien hecho, con esa sensación de "ni fu ni fá" no le veo sentido y no me dá tampoco ganas, pero eso no quita que objetivamente me guste como escribes y como eres en muchos aspectos, por eso no veo ilógico no responderte al correo (evito la parte que me molesta de ti) y sí leerte o comentarte, pero si te molesta o lo que sea sin problema lo dejo de hacer. Borra este comentario si te parece demasiado personal o algo así. Saludos y no te cabrees conmigo..
ResponderEliminarp.d: lo de "vida mediocre" me refería a la mía, la tuya aunque te lea no la conozco para opinar de ella.
M
señor, dame paciencia!
ResponderEliminarNo tenía pensado comentar en este post... Me parecía demasiado personal, pero Anonino.... Aisss creo que necesitas escribir tu propio blog, en serio. Incluso puede que te leyera. Por cierto dos cosas... Si sientes que tienes mucho más dentro y quieres que la gente lo vea y no quedar en la mediocridad, sacalo! Siempre hay riesgo pero es peor dejarlo dentro.... Y En cuanto a quedar a cenar, no pierdes nada, en mi opinión, incluso aunque fuera para que Bea ni fu ni fa... Obtenga da miedo el ni fu ni fa?
ResponderEliminarAle ya me he metido donde no me llaman...
Paciencia Bea...
Ay tuki tú sí que me entiendes. Era un post para no comentar por una tercera, con lo bonito que me había quedado....
EliminarLo de la cena? Pues tiene razón ( ya habíamos quedado un día a comer y la cosa después no fue del todo "bien" aunque tampoco del todo mal. Era un "ver" qué pasaba pero ella parece que quiera que le prometan amor eterno asi como desde el principio., jejeje.., juventud divino tesoro (menores de treinta y tantos no gracias, debes dejarlas crecer)
Si, paciencia....
Amor eterno no.. un mínimo de interés por ambas partes que por lo visto en mi caso ha de ser un poco mayor que en el tuyo. Y aparte, el estar temiendo (que igual es cosa mía..)que de cada cosa que te diga puedas responder algo que me siente mal tampoco me gusta nada, así que no tendría ningún sentido bajo mi puno de vista.. lo que me gusta de ti no es justamente tu "relación" conmigo, así que para que fomentarla? Te sigo valorando igualmente, tengo la suerte de ser muy objetiva..
EliminarM