Enamorarse te cambia...

Llevo días con esa idea rebotando en mis neuronitas, con un post pendiente de escribir... he escrito otros mientras tanto, no sé por qué...

Hace días, no sé si alguien lo leyó, se hizo viral (menuda expresión) una noticia que decía eso... cuando te enamoras tu cerebro sufre cambios que hace que nunca ya vayas a ser el mismo....

qué fuerte, no?

ya había oído que lo que nos cambia es el sufrimiento...

no me gustaba esa idea....

encima que te "dejan", encima que sufres, ¿te cambian?, no, hija no, yo a eso me niego, si cambio será porque a mi me dé la gana, amos hombre que se vaya(n) a la mierda (dicho desde el cariño y el respeto que siempre nos hemos tenido y nos seguimos teniendo, claro)....

me negaba a dejar que el "sufrimiento" me cambie....

aunque los hechos objetivos, quizá, no dijeran eso....

quizá lo positivaba diciéndome, inventándome que a partir de ahora ya todo va a ir bien, ya me he gastado todo el "sufrimiento" que me tocaba en esta vida...

ahora ya solo me queda lo bueno....

incluso, si alguna vez debiendo haber sufrido , a mí la cosa como que me daba igual.... me decía, me demostraba.... ¿ves, ya te lo has gastado todo?... ahora ya toca solo "ver" y "disfrutar" lo bueno.... ya tienes callo... así que ... a vivir...

justicia poética se llama... creo...

(en realidad soy bastante optimista , aunque no lo parezca a corto plazo, soy una optimista de largo plazo, quiero creer.... al final todo se coloca... aunque sea tan al final que nos pillará en el asilo... ya te lo digo yo pero... mira... si todo esto es por tener una "vejez" plácida... pues oyes...)

me negaba a dejar que el sufrimiento me cambiara, a revisarme si había cambiado... por eso.... incluso quizá me he quedado quieta... porque me negaba a tomar ninguna decisión que cambiara nada por "sufrimiento"....

quería, creía querer, que algún día.... el día menos pensado.... volvería a sentirme en el punto de partida (o un curso más arriba)...

me gusta esa idea... de cambiar de curso.... todo es igual pero todo es diferente... sí, me la quedo...

supongo que es lo que subyace en esa noticia, en esa noticia que tanto... el amor nos cambia, nos produce "daños" en el cerebro, ya nunca volvemos a ser los mismos.... como pasarse de pantalla en el mario Bross (yo era más de Sonic, confieso....)

 me gusta esa(s) idea(s)... me la(s) quedo.... la(s) saboreo, la(s) pienso...

quizá por eso a veces, no siempre,... cuando alguien se va, me deja esa sensación "buen viaje, cumplió su misión... gracias y perdón..."

quizá por eso las veces que me he enamorado (que no sé si son muchas o ninguna....) no he reconocido demasiado en la "yo" que fui, estaba siendo.... (con lo que yo me gusto cuando estoy sola)...

pienso que la mejor yo... claro, la que mejor, más especial se sentía.... fue en la prehistoria.... claro... como no...

la siguiente yo... creyó estarse volviendo loca.... irreconocible ante dios y los hombres.... una yo de la quise huir, ponerme a salvo.... y para que finalmente llegó su momento.... algunos años después....

la siguiente yo... fue una que creí que no me podía permitir ser.... no, en ese momento no.... no tenía los recursos, las herramientas, todavía no, ahora creo que ya sí, pero en aquel momento.... todo estaba por hacer, vivir, aprender, descontar y caminar.... cuanta impotencia....

la siguiente yo.... no me gustó (en realidad fueron las dos siguiente, creo).... lo pasé fatal, porque una vez que se fue ... me encontré conmigo misma y no conseguía perdonarme, no conseguía volver a quererme, estar bien conmigo misma.... lo pienso, lo siento así... era mi yo conformista, perdedor... miro a aquellos momentos, y aunque lo disfruté... no diré yo que no... lo recuerdo con una sonrisa, lo recuerdo divertida, lo recuerdo... para no volver a cometer aquel "error", aunque no fue un error... si se aprende, si te sirve para colocar un post it en alguna parte, no quiero ser esa, no me lo podría perdonar.... si te permite entenderlo, grabarlo a fuego en alguna parte....  no es un error....

la siguiente yo... en realidad no me gustaba... fue raro... sentirse vacía y llena a la vez, saber que no, pero querer creer que sí, fascinada (lo confieso) con todo lo nuevo, con el cambio de perspectiva, con el cambio de visión, con una nueva versión de la realidad.... acojonante.... sí, aprendí, aprendí, aprendí, supe, supe, supe... eso era (creo) lo que lo hacía tan atractivo, tan emocionante.... exceder todos los limites éticos y morales...., colocarse de vida...  ¿yo?¿quién me lo hubiera dicho?.... no podía durar, no iba a durar... lo sabía, lo sabíamos... supongo que por eso era tan poco ético, moral ... la filosofía "vivamos, total, qué más dá, los riesgos están controlados....en cualquier momento esto será pasado... una historia de esas para contarles a la viejas del asilo.... para no beber unas cuantas veces en los "yo nunca" típicos y tópicos", que poco propio de mí....

cuando hablo de estos temas siempre digo/pienso/creo que la buena será aquella con la que me sienta yo... con la que esté tan bien como cuando estoy sola, que no me sienta que estoy siendo otra.... aunque claro.... ¿dónde está la gracia de eso pa eso estoy sola y ya?.....

en fin, no sé.... iremos viendo.... qué daños cerebrales nos producen las siguientes "yos"

que las habrá....

digo yo...

quiero creer....

por simple estadística....

tengo 38 años... mi familia es muy muy longeva.... lo cual hace presuponer que yo también lo seré (si es que no soy adoptada, que mis dudas sigo teniendo a pesar del parecido con mi hermana... nada nos garantiza que ella no sea adoptada también).... además hay por ahí otra noticia viral que dice que los hijos de padres mayores son más longevos... así que la longevidad me sale por las orejas.... pura estadística.... en los próximos ¿50 años?... maloserá que no me toque, minimo, un daño cerebral más, no sé digo yo....

pd. me sorprendo iniciando la historia en la prehistoria.... ¿antes?... tenía el cerebro a prueba de bombas.... quizá ni siquiera tenía cerebro (se me ocurre)....

Pd2. hace poco (me) he descubierto o me he contado una cosa que no sé si es verdad pero quiero creer que sí.... es un gran paso para mí, creo. Hace poco me he dado cuenta de que... eso que siempre he dicho de que a mí me dejan, llegan y se van .... no es del todo cierto.... sí, vale, me han dejado (mucho), demasiado incluso.... pero... la verdad es que hoy pienso, creo... que de no haberse ido ellas... me hubiera ido yo... con el tiempo.... me hubiera ido ....  me fui con la prehistoria.... y me he ido de alguna más que se ha quedado más tiempo del estrictamente necesario.... en realidad "no sos vos..." Es un cambio de perspectiva fundamental, me parece a mí.