a veces...

Es la calma que precede a la tempestad, supongo….

Si una de las razones fundamentales para irme a Madrid a …¿probar suerte? Es la necesidad de ser y estar al mismo tiempo, la necesidad de recuperar (me) la ilusión, el querer huir de esta nada que quizá alguien me dejó como un regalo envenenado…y que no consigo esquivar más en que en momentos muy puntuales…

A veces, creo que lo he conseguido pero….no, solo es un espejismo…

Ahora, este mes, prácticamente es un purgatorio en el que ya nada tiene importancia…los minutos de la basura que dirían los del basket de la dos (¡¡qué tiempos aquellos en que bastaba un partido de la tele para ser feliz¡¡)…

Pues eso…ahí estoy yo…en los minutos de la basura…

Cuando ya todo está decidido y lo único que queda es esperar que pase el tiempo, que acabe el partido y empiece el siguiente partido…

Este ya está….el resultado es definitivo….

Y ahí ando …esperando…y desesperando…deseando y temiendo a partes iguales….

Suena mi móvil, un número de Madrid y me da pereza contestar, bah, este no lo contesto…que vuelvan a llamar y vuelven a llamar y no contesto tampoco…quizá más tarde llame yo….hola, tengo una llamada perdida…me llamo…quizá es por una oferta de trabajo…..

Y ahí ando pensando…que voy a bajar , quizá por ultima vez, al Carrefour a por unos helados, como antes…y pongo música y pienso que tengo que decirle a mi hermano que se quede con mi coche para que lo use su chica…total…se ha quedado con mi hermano, que se quede también con mi coche…total….

Y pienso en el coche que tengo que comprarme un “algo” para poner música en el piso de Madrid….la necesitaré, seguro…

Y pienso que antes…no tenía estas ganas de llorar que me vienen así de repente cada ¿mes? ¿dos meses? Unas veces antes , otras después,…hormonal…es simplemente hormonal pero entonces….¿antes? ¿no tenía hormonas?

Y pienso mientras bajo que como esa tía no aparezca pronto se lo va a perder todo…

Hubiera estado bien tener a alguien a quién decirle…te acuerdas cuando bajamos a Madrid, lo acojonadas que estábamos…pero…no, el acojone me lo como solita….

La verdad es que hubiera estado bien compartirlo con alguien pero…

Y veo por la calle a un señor que conozco de toda la vida ,que lleva a su mujer enferma en una silla de ruedas y pienso…automáticamente…si le pasa eso a mi madre no lo veré….y me alegro, quizá sea egoísmo, quizá cobardía…quizá autoprotección, quizá solo estupidez….

Y le digo a mi jefa que me da pereza…y lo malinterpreta y me dice…pues no te vayas y yo le digo...no lo que me da pereza es este mes…quiero irme ya, ver qué pasa….

Y le digo que los sábados, sin maquillaje, está mucho mejor….

No sé cómo lo interpreta…una más de mis rarezas supongo

Y ahí sigo en la nada más absoluta…

Pero luchando, intentando no dejarme arrastrar por la corriente...intentando no morir en el intento…intentando que se me siga iluminando la mirada con tonterías, intentando sonreir con cosas que quizá solo yo sé….o ni siquiera yo sé por qué me hacen sonreir.

Intentándolo…al menos, intentándolo…siempre.