No sé si fiarme...(editado: la verdad es que no tengo ninguna duda)

No sé si fiarme…

Confío en mí pero no me fío de mí ¿o es al revés?, me fío pero no confío…la verdad es que no lo sé…

Solo sé…que…todos mis laberintos cerebrales siempre me llevan al mismo sitio…tengo que irme, ¿quiero? irme, ¿necesito? Irme, ¿estoy obligada? a irme, me lo debo…irme….darme una (nueva) oportunidad…de ser y estar…

Espero…no sé si deseo…que se me pase….definitivamente….sería tan ¿facil? ¿cómodo? Seguir vegetando….sé cómo hacerlo….

Pero y si vuelve dentro de ¿uno? ¿dos?¿tres años? ….entonces mejor no…mejor que no se pase…

Y me hablo, me razono…porque esto…de nuevo, es algo que tengo que pensar/razonar/reflexionar yo sola …

Nadie me va a decir…quédate o márchate…¡¡nadie¡¡ como siempre…nadie va a decidir por mí, nadie se va cargar con la responsabilidad de una decisión o no decisión…mía…

Podría dejarme llevar por la inercia….una vez más …he aterrizado en un sitio donde sería fácil dejarse llevar por la inercia…uno, dos , tres años….esas cosas quedan bien en el currículum, dan imagen de estabilidad, de equilibrio….emocional y esas cosas…aquí no puedo perder…cada día que pasa me mejoro “profesionalmente”…valgo más, pero “personalmente” estoy en el mismo sitio….inmóvil…o quizá un poquito peor cada día…valgo un poquito menos…cada día estoy un poquito peor, pero tan poquito peor que casi es imperceptible…como sumergida en un baño que aumenta de temperatura poco a poco hasta…carbonizarme…imperceptiblemente…..

Intento pensar…imagina que pierdes…imagina que no encuentras trabajo, que no encuentras lo que buscas donde vas….imagina que pierdes lo poco, casi nada que tienes….imagina que algún día echas de menos ¿esto?....esta idilica falsa situación, toda esta plácida mentira….en la que todo va bien porque nadie dice (o sabe) que todo va mal…

Todo lo que me ha hecho ser feliz durante mi vida, al final resultó ser “solo” una mentira….una gran bonita mentira…, una gran estafa, pero...a mí me hizo feliz….y eso es lo que queda…lo importante…

Me convenzo de que no…aquí nunca podrá ser..y me merezco , me debo, la posibilidad de intentarlo, de ver si es posible…si quizá tal vez…todavía…

Me convenzo de que me voy para mejorar profesionalmente, no, esto no es una locura, lo haces por tu currículum, nada de blogueríos…nada de locuras virtuales, lo haces porque eres una “profesioná” y es el siguiente paso…es un salto cualitativo….el único siguiente paso posible…visto tu currículum…quedarse es estancarse, repetirse…esto lo haces por ti, tienes la obligación de ser todo lo buena que puedes llegar a ser…. no por una “ella” que ni siquiera estás segura de que (quieras que) exista….

“esto” sea lo que sea no tiene nada que ver con el mundo-blog, con ese extraño ¿vicio? ¿hobby?...que tan poco encaja con tu realidad…con quién eres…o con quién crees ser…. O con quién quieres llegar a ser…

Me convenzo de que en todas partes será igual….en tres meses estaré aburrida, harta de Madrid…, deseando huir de nuevo a sabe dios dónde esta vez, ¿Tokio? ¿Sydney?...me convenzo de que volveré a caer en el mismo circulo vicioso…casa-trabajo-casa….por terrible que pueda parecer…porque si ocurre…entonces qué?...¿podré resistir otro callejón sin salida?....

Me convenzo de que quizá …intentarlo una vez más, solo una vez más, no sea tan malo…porsiacaso…solo porsiacaso…

Me convenzo de que podré controlar…cualquier situación que vaya a ocurrir….que no me volveré loca detrás de la primera tía de sonrisa canalla que me mire…que mantendré la calma, que seré yo…que no me deslumbrará nada ni nadie….perspectiva, siempre mantener la perspectiva…..me lo prometo….

Me prometo que sin locuras…pero no sé si (puedo) fiarme….de mí misma…

Me digo que tengo que irme para echar de menos ¿esto? Para valorarlo…..me digo que quizá cuando lo valore ya sea tarde …ya no tenga importancia….ya no exista…

Me digo que si me voy…nadie va a echarme de menos…y eso será tan doloroso…el ser consciente de que todo sigue igual sin mí….ser consciente de lo poco “valiosa” que soy para mi vida actual….

La constatación de ese hecho hace que quiera irme y que quiera quedarme…

¿jugar? ¿apostar? Sabiendo que voy a perder mucho, seguro, y que quizá, solo quizá, gane algo… ( o quizá…remotamente….pueda ganarlo todo, sea lo que sea ese todo)

Pero ¿si pierdo algo? Realmente merecía la pena…intentar no perderlo….

Y ahí ando…luchando contra ese miedo atroz, pánico, que he tenido siempre al ¿desarraigo?... a acabar vagando sin rumbo simplemente porque ya no me importa nada…porque ya he decidido bajarme del mundo….porque ya me dé igual…el qué , el cuándo, el dónde, el quién…..y el por qué, porque ya habré librado todas las batallas y me habré rendido (perdido)….en todas y cada una de ellas….

Quizá si me voy…volver a “esto” ya no será una opción….

Si me quedo aquí siempre tendré un “Madrid virtual” al que escapar, una meta inalcanzable…si me voy…ese Madrid virtual desaparecerá…y ¿entonces?...¿qué?.........

Quizá mi madre tenga razón…

y nadie pueda escapar de su destino….

Las madres nunca se equivocan….

Es lo que tienen…

Pd. ¿qué le echan a la epidural?