Creo que...

Casi siempre echo de menos aquello del Manual de instrucciones de esto de la vida, sip, que total nadie lo iba a leer pero…oye, al menos…por ahí está….la verdad es que no creo que fuera muy difícil decir cuatro cosas básicas en el colegio y ya….

Bueno, vale, quizá nos las dicen pero….como siempre somos más listos que nadie y diferente y yonosoy así pues….hasta que te pegas la leche contra el suelo pues…pasan los años

El caso es que…me doy cuenta de que estoy justo en ese momento….

¡¡¡vaya¡¡¡

Cómo mola esto de la consciencia de uno mismo, no?

Y el caso es que después de mil y una rayadas , mil y una venidas e idas, mil y una…vete tú a saber qué…la conclusión de todo esto…que es la vida…es que…no tiene ningún sentido….¡¡vaya, soy lenta, que le vamos a hacer¡¡

Esto es así como absurdo, no?...tamos aquí ¿cuántos? 50 o 60 años en plenitud (más o menos) de facultades y ya está…se trata de pasar el rato…simplemente….

Así que…pasemos el rato…

A eso voy a dedicar el resto de mi vida..a pasar el rato…de la mejor forma posible…

Nop, ya no creo en esa superwoman que llegará en su caballo blanco para darme las respuestas a todas mis preguntas,…. Que por arte de magia hará que todo encaje, que todo tenga un por qué, un para qué….¿respuestas?...¿qué respuestas? ¿qué preguntas?...simplemente se trata de pasar el rato…

De pasear, cines, cafés, comidas, viajes…sexo,…mucho sexo…lo que más….quizá antes decía aquello de que necesitaba eso tan difícil de conseguir como es la “admiración intelectual”….necesitaba…desear “ver su mente”(no sé….rayadas)…ahora me basta con ver su cuerpo…y ya….

Joder, tampoco se trata de salir con el maldito Albert Einstein o con ninguna Madame Curie…

Joder, que se ría y me haga reir….y ya….paso de cualquier cosa que no sea eso….paso de aprender o desaprender, paso de todo eso….paso de retos imposibles, paso de crecer, paso…

Solo quiero pasar el rato…

Y…lo quiero….LO QUIERO, lo quiero en mayúsculas como yo solo sé quererlo….es ese momento…siempre dije que si yo REALMENTE quisiera….si yo pensará que ya estaba, había llegado el momento…si yo REALMENTE estaba convencida conseguiría lo que quisiera….empieza la contrarreloj…. pues ya está…quizá alguien hable de desesperación ..pero no…simplemente es consciencia….simple consciencia….feliz consciencia….
Una gota tras otra que al final…colman un vaso….

Tengo por delante un año…relajaíto de trabajo….no puedo/debo moverme en un año…al menos…de forma voluntaria…tengo un año de margen…un año en el que voy a dedicarme, ahora sí quiero, a mí vida….VIDA de la que importa y no se pone en un currículum (o quizá sí)…

Ha llegado el momento de equivocarse….aprender sobre el error, y llegar el lunes a trabajar como si no hubiera pasado nada…habiendo pasado de todo…

Estoy cansada de no equivocarme…quiero equivocarme….necesito equivocarme… necesito ilusionarme cada viernes y decepcionarme cada lunes, esperar llamadas que no llegan, no hacer llamadas que otras esperan, lo quiero, quiero sufrir, sentir, reir y llorar por una razón…. ahora sí….es el momento, mi momento…

Supongo que ya me he curado de la última…ha costado…joder, si ha costado….pero creo que la mejor demostración (a mí misma) de que se ha curado…es que estoy “deseando” sentir, deseando cagarla (o no) otra vez….ahora es el momento porque yo lo he decidido conscientemente, y conscientemente me doy permiso.

Yo siempre he aprendido por observación, soy una gran observadora de lo que me interesa (y de lo que no), en mi nuevo trabajo he conocido a dos de mis “yos” posibles futuros…no me gusta ninguno…., no son mala gente, encajo con ella, voy flechada, disparada….hacía ahí….como un rayo…directamente ahí….es como aquello del fantasma de las navidades futuras….¡¡acojonante¡¡

Y me niego…a no intentar evitarlo con todas mis fuerzas…me niego….no quiero ser así…no quiero vivir para trabajar, no, no , no , no quiero tener el trabajo, por mucho que me guste o entretenga o distraiga, como “único” aliciente, no quiero que el trabajo sea mi sustitutivo, mi pasatiempo, mi familia, mi pareja, mi única ilusión, mi amiga…. mi….todo….no quiero, me niego, yo no he venido aquí a esto¡¡¡

El otro día hablando por msn con esta chica…me di cuenta….de un par de cosas sobre mí misma…y me gustaron, me gusté mucho (en fin…)...creo que me gusta ser lobo más que caperucita….ser el lobo tiene un punto morboso, ¡¡¡impresionante¡¡¡…he aprendido (quizá demasiado)…de qué va todo esto….y yo, la verdad, en el papel de caperucita pues…nunca estuve demasiado cómoda la verdad….no encajaba en mi perfil….

Ahora mismo, en este año sabático (ficticio) que voy a tener lo único en lo que quiero pensar…es…en risas y sexo

Estoy llena de energía, ahora sí, para ganarle a la vida…es una carrera contrareloj (ya he llegado a ese punto) pero….siempre he sido rápida, una vez que había visto qué y cómo quería ( y no quería) hacer las cosas…

Y lo he visto….claramente…

Y yo solita…sin superwoman montada en caballo blanco….

Pd (prepotente). El plan no contempla salir de las Galicias….lo siento, chicas, jeje…
Pd2: Repetid conmigo…todo va a salir bien a partir de ahora….la vida empieza hoy¡¡¡