Ya en casa (en Madrí)…
Ayer me desperté, comprobé en la app de Renfe que había billete para venirme un día antes y… voilá…
No quería quedarme el resto de las 36 últimas horas…
Sí, creo que han sido las últimas en la city…
En la discusión mi hermana comentó con mi padre y sobrina que yo lo quería era matar a mi madre…
Estuvieron de acuerdo… como si fuera algo que ya se hubiera hablado.
Ante el nivel de locura generalizado (como dijo un día alguien “mi hermana es una loca con papeles (medicada por psiquiatra”) pues… pies para que os quiero.
El año pasado ya me vine un día antes (no recuerdo por qué) al final volví, no recuerdo por qué … supongo que me llamó mi padre (que cuando no voy quiere que vaya pero cuando estoy allí también quiere que me vaya)…
Mi padre nunca ha sido así pero creo que se ha dejado arrastrar por la locura (a dos) o no sé. Es igual…
Creo que esta vez no volveré… puedes olvidar lo que te dijeron pero no lo que sentiste…
Y sentí pavor porque vayan a acusarme si en algún memento coincide que a mi madre le pasa algo estando yo.
Siempre he tenido ese “miedo” y siempre he sido extremadamente cuidadosa (les da mucho mimo, dice mi padre cuando no tiene contacto con mi hermana 3/4 días).
Que jodido es de mayor y tener hijos, coño!
Así que fin de la historia… he negociado conmigo misma (y me tengo ya convencida) de que lo mejor para todos es que yo no vuelva por allí.
Veremos qué nos trae la vida…
Pero de momento, quietecita en Madrid estoy más guapa.
On the other hand, pues claro… me he quedado sin mi principal foco de interés estos últimos 6 años… cada 2/3 fines de semana, puentes y vacaciones me los pasaba en la city…
Una Nuevo mundo se abre ante mi …
De momento me voy a dar 6 meses (de barbecho más) para curarme y recuperarme…
Estoy como si nada. No me duele.
Ya hemos aprendido que si no me duele, si no siento nada (bueno o malo) es que la cosa es intensa (que te cagas) y tengo bloqueado lo que sea en algún lugar de este cuerpecito (supongo que en la cabeza, miedito, que me sigue doliendo en modo “tensión”)…
Me queda mi 4 capitulito de los fosters, tengo 3 atrasados de las luznhoa (que no me llaman porque están ahí con el triángulo con el cocinero insufrible) y los tres de vigil, la maleta sin deshacer, las lavadoras sin poner,, la carne del mediodía sin descongelar,
Eso sí, he llegado y me he lanzado a actualizar mi excel, cerrar 2023, abrir 2024 (eliminar del presupuesto la partida de viajes a la city), revisar estado de situación de 2023 vs años anteriores para tener perspectiva a largo plazo, veo que he cerrado el año bien, ya hace tiempo que supe que no me haré millonaria (antes de los 80, jaja), pero tácita a tácita (y con sus subidas y bajadas) en 8 años he triplicado mi pasta y en 3 (desde la pandemia) la he duplicado. Estoy contenta. Satisfecha. No es espectacular. Son resultados promedio y mediocres (lo digo para no iniciadas) pero con eso a mi me vale. Poco a poco. Pasito a pasito. Con paciencia y sin esperar ni desesperar . Todo (lo que está de ser) llega y si no llega pues casi mejor, así nos ahorramos esas sensación de sisifo, de dar vueltas a la misma manzana para llegar siempre al mismo lugar que me poseyó, abrumó, desesperó durante años . Avanzamos despacio, pero avanzamos, hacia ese destino que los dioses me tienen preparado sin remedio.
Así que bien, sin más,… tranquila, absolutamente a salvo. Eso es lo que (me) importa ya a estas alturas del partido. Me he pasado años huyendo de esta tendencia al equilibrio que parezco tener, implosionado mi vida (cambiando de trabajo, casa, vida social), empezando de cero una y otra vez, esta vez sí (cuál patito feo, que intenta por decimoséptima vez encontrar su rebaño (de cisnes) y resulta que lo único que quería (que me podía permitir) era precisamente vivir en ese equilibrio natural, dejar de buscar cisnes. Ya si eso, ellos me encuentran y si no, pues nada. Aquí me quedo, en esta “manada”. No me parece (del todo) mal.
A poner lavadoras, descongelar carne y a todo lo demás…
Feliz 2024!
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