Diez años...

Ya veo yo que si los 40 no me supusieron mayor crisis existencial que la tontería del blog... los 10 años en Madrid van a ser la madre de todas las crisis que haya partido madre...

No sé cómo ni por qué el otro día me vino a la cabeza ese cálculo, en agosto de 2018 hago diez años en Madrid. 

Si, esa sí va a ser una fecha importante. Me lo noto. 

Ya es más fácil hacer el cálculo en décadas que en años o lustros. 

Será esto madurar? 

Después de casi diez años y vistos en perspectiva... puedo asegurar (creo) que los primeros cuatro fueron espectaculares (todo podía pasar), aunque yo no fuera muy consciente de ello. Era Madrid, las cosas funcionaban así en Madrid y ya. Era la Disneylandia de cualquier mozuela de provincias. Todo podía suceder. Un ejemplo absurdo, todavía recuerdo el día que iba al rastro, me perdí y acabe en el congreso de los diputados. Ostras! El maldita congreso de los diputados? Lo tienen aquí? En medio? Al girar la esquina? Cagate, tia! ( no sé por qué pensaba que estaba en un polígono a las afueras o en una dimensión paralela  or something  like that) . Mi suerte (la buena) manifestándose una y otra vez, mi karma ( el bueno), pasara lo que pasara siempre acertaba , y si me equivocaba era para  acabar en un lugar mejor... Madrid me quería...  nos habíamos encontrado. Será aquí o no será. Esa sensación me dejan aquellos años.

Los siguientes cuatro... no tengo tan buena opinión, no he dejado de hacer cosas, un poco por hacer ( quizá ese es problema) , no he dejado de intentar, de ver, de probar, de sabediosque... quizá no ha pasado el tiempo suficiente como para recoger los resultados, para tomar perspectiva... para darle a cada cosa su lugar, tiempo y espacio, quizá es una mera cuestión de ciclos vitales, simplemente tocaba "corrección" , consolidar soportes antes de atacar nuevas resistencias, como en La Bolsa, quién sabe? 

Cuando hago balance siempre miro como de reojo la vida que hubiera podido tener en la city, aquella que me hubiera parecido un auténtico logro, aquella que parecía ser inalcanzable (angelito!) que me hubiera dejado insatisfechamente satisfecha. Hubiera estado toda la vida insatisfecha, decepcionada de mi propia vida pero creo que  no hubiera sabido exactamente por qué, nunca hubiera sabido qué coño me pasaba! 

Mi mayor aspiración era comprarme una casa para mi solita, mi republica independiente, cuando me vine llevaba minimo los cuatro años de cuenta vivienda ahorrando a full con esa meta en mi horizonte, era 2007-2008, irse a vivir a la luna (o a Madrid, en su defecto) era más viable , más posible e incluso más inteligente que comprarse una casa. ( pero entonces no lo sabíamos, todavía, recordemos) 

Miro el idealista de la city ( cosa que me tengo prohibido hacer) , no son vidas comparables en realidad lo sé pero a falta de mejor baremo, tiro ... 

localizo una casa que me hubiera comprado con la mayor de las satisfacciones a poco que mis padres me hubieran empujado/ayudado ( gracias papis por no haberme ayudado, gracias por haber centrado todas vuestras ansias de ayuda en mis hermanos que como no estudiaron pues pobrecitos ellos, toda ayuda era poca. Yo, con la carrera, pues chica búscate la vida) en fin al final tenían razón.  Tb forma parte de mi karma, a mí siempre me ha ayudado más la gente que no me ha ayudado. (paradojas) 

Haciendo un esfuerzo de imaginación, me hubiera comprado algo como esto sin dudarlo... 

http://www.idealista.com/35605012

En aquel momento costaba lo doble ( sin exagerar), hoy podria comprarmenlo incluso desde Madrid sin demasiado esfuerzo...

Me regodeo en esa idea, oye pues no fue tan mala idea venirse, no me ha ido tan mal (como a veces creo), decisión tras decisión y no decisión tras no decisión, lo inalcanzable ( de mi vida anterior) se ha convertido en "fácil" en esta mi otra vida...

Vale, que ha sido por la crisis pero mira...

Es una variable más de la ecuación.

Ahora, en este año y cuatro meses me quedan para los diez habría que centrarse en convertir en fácil/ natural mi objetivo inalcanzable de esta mi vida de ahora. Sí, ese tiene que ser el objetivo. Trabajar con la vista puesta en ese agosto de 2018 ... que amenaza con hacer temblar todos mis cimientos... mejor apuntalar, prevenir, etc... que lamentar cuando las ilusiones y los deseos se hayan venido abajo y solo quede recoger los escombros. 

La solución está arriba, siempre. 

No hay más. 

Pd. Por si hay alguna duda , tengo muy claro mi objetivo, aunque es tan inalcanzable que pocas (muy pocas) personas lo conocen, menos creen que sea posible ( ya a estas alturas y para alguien como yo) y a menos les importa lo más mínimo. No importa... yo ya he estado aquí. Las otras veces ocurrió, simplemente ocurrió.

Pd2. Esto es la amistad para mí ( y supongo que para cualquiera)  Si hay que explicarlo, si hay que pedirlo, si hay que exigirlo, si no sale de natural es que seguramente nunca hubo amistad... y tampoco tiene sentido pensar qué hubo... fuera lo que fuera, no era amistad. No parece difícil de entender. Creo. Si hasta las tortugas lo entienden...naturalmente.

https://youtu.be/HuJRikMgo6c

Mis tortugas amigas en ese caso, hubieran pasado de largo. Se hubieran hecho nuevas amigas y se hubieran ido al lago más cercano a chapotear tan ricamente. 

Me ha pasando tantas veces... con alguna incluso varías veces... que está claro que algo hago mal en el proceso de selección. El fallo es mío pero no consigo entenderlo. Es algo tan básico....y me ha pasado toda la vida, una y otra vez. El fallo es mío. Claramente. Ámbito de mejora: Detectado.