Me enamora…

Me encuentro por casualidad trabajando con el hijo de un ilustre, de esos de toda la vida…

Es uno más en la otra parte contratante…

Lo ninguneamos, un poco. 

Orgullo de clase obliga…

Toma la iniciativa. Escribe un correo incluyendo a todos en copia. Este es el equipo. son 20 personas en copia. 

Chaval, no tengo tiempo ni necesidad de ver si estáis los 20 en copia. Yo envío a los que conozco 5/6 y que distribuyan “al equipo”, pienso…

Hoy, escribo “al equipo” …

Mira, que llevamos una semana esperando…

Me llama. 

Educación exquisita. Charlamos de lo que tenemos en común. Nos entendemos… 

Me pide un par de aclaraciones…

Educación exquisita. Muestra de respeto tras muestra de respeto. Como si yo no supiera quien es, como si el no supiera que yo se, como si no lo diera por descontado, como si el tb hubiera olvidado quien es.

Somos dos personas haciendo nuestro trabajo. Ayudándonos en la medida de lo posible, desde la honestidad… sin trampa ni cartón (o sabiendo que ambos sabemos , de ahí el respeto mutuo, pero… es trabajo) 

Maravilla! 

En mi curro actual me paso el día cabreada y despotricando contra todo y contra todos… lo confieso, lo digo a todo el mundo. No sé qué me pasa. Esta no soy yo. No es mi carácter pero es que nos toman por tontos, se ríen de nosotros, nos la quieren colar y es tan evidente!!! parezco paranoica perdida… es que no me parece normal!!! Lo envían todo “a ver si cuela” y encima lo niegan! Y lo retrasan todo y después se quejan del retraso!!! 

Y de repente alguien normal…con esa educación exquisita que ni debería usar con una simple mortal (que no pinta nada, a dios gracias) como yo. 

Me promete que hoy envía el trabajo para que podamos continuar con el procedimiento. 

Me escribe por la tarde para pedirme disculpas. Quizá se retrase un poco hasta mañana . Estoy cerrando últimos flecos. 

Madre, mía!!!

Me estoy enamorando…

No puedo con esta educación que les dan… a estos …

Conozco el perfil…

El efecto que este perfil tiene sobre mí…

Me dejo ir… 

Contesto: cual colegiala. No te preocupes. Es suficiente con que lo envíes el lunes a primera hora. Pongo en copia a los directores (que espero que no estén pensado y esta quien es para aumentar el plazo? Y a esta que le pasa ahora?) 

Me contesta agradecido. Muchas Gracias, Bea. Disculpas de nuevo. 

Ufffff…. He notado ese cosquilleo, ese placer, ese bienestar, esa Harmonía, esa calma, esa sensación de que el mundo funciona y es un lugar habitable…

Me puede. Esa educación me puede. 

Me he sonreído (escribo el post sonriendo por dentro, por fuera, más con los ojos que con la boca) era eso, solo eso, esta (esa) educación…

Qué cosas! Qué poco necesito… para dejarme ganar. Qué difícil encontrarlo (otra vez)! Que fácil reconocerlo! Que ganas de dejarse engañar (otra vez)! 

Sí a todo, chaval! 

Suscribo y me subrayo…

 (Aclaro desde antes de que empecéis a leer que sparkling y yo no tenemos relación alguna más allá de leernos en diagonal desde hace años. Interés mutuo cero. Que todo tiene una que explicarlo. Por lo visto tenemos experiencias similares y ella lo escribe mejor. Solo eso.) 

Lo ha vuelto a hacer: 

https://sparkling2.blogspot.com/2022/03/tratado-sobre-el-coqueteo.html

Lo cuenta y lo describe, paso a paso…

Es así…

Fue así cada una de las veces…

Yo fui (soy) esa tercera… casi todas las veces…

Alguna vez (pocas, ninguna) fui la segunda… 

Nunca el vértice que juega a dos bandas…

Me encaja más ser la tercera…

Lo he descubierto ahora que veo la historia de maya y Carina (se llaman así?) de Station19 entre bostezos…

Qué rollo, ser pareja formal, oiga!!! 

Que rollo seguir el camino de baldosas amarillas, matrimonio, hijos…

Maya no quería hijos, Carina no quería matrimonio…

Pero… ahí las veces con el pack completo… (aburriéndonos y centrándose en sus trabajos porque las también se aburren, supongo) 

No lo he entiendo… le he dicho siempre (todas las veces) a la primera… al vértice…

Como eres capaz de hacer como si nada? De decirle que la quieres? De decírtelo? De creértelo? Mientras piensas en mí, en esto, sea lo que sea esto…

Lo entenderás algún día…me dijo la última…

No lo creo. Yo no soy así . Soy incapaz. No podría vivir conmigo misma. Si cada una me da una cosa, es que ahí no es. Con ninguna. 

Las pocas veces que me ha pasado, que he follado pensado en otra ha sido la ultima vez con ella (quizá por eso he follado poco)…

Las veces que he ido al teatro o he hecho (estado) en un plan pensando en otra, ha sido la ultima vez con ella…(acabo de ver que hoy es el día del teatro, post muy apropiado. Recuerdo estar sentada al lado de alguien en un día del teatro deseando estar sentada al lado de otra, echándola terriblemente de menos… no volví a quedar con una, la otra me dejo… that’s (my) life! 

No lo recomiendo. Así he estado, estoy sola la mayor parte del tiempo. Nadie dijo que la coherencia fuera fácil , fuera gratis… 

Quizá por eso no me han durado…

Quizá por eso he tenido pocas…

Quizá por eso me he pasado la mayoría de la vida sola (no soy buena manteniendo planes b)

No las he entendido (a las mujeres vertice), pero las he disfrutado…mucho. La que más, mientras han durado. Todas han durado (duran) más de lo estrictamente necesario. Son historia (tóxicas, quiza) que no se acaba, agotan nunca… quien lo vivió lo sabe…

Quizá me daban (me dan) ese plus … ese subidón, ser la otra tiene su punto… Mola más que ser la (el) oficial…(Esto último es rollo total, me reconozco y confieso.)

No he madurado. Lo sabemos…

A ciertas edades todo encaja… los porque sí y los porque no… va a ser por esto… (virgen Santa!) 

Alguna vez, he corrido el peligro de ser la oficial (durante dos segundos, dos minutos…no más)

El vertigo…

Espera, espera, espera… que yo sé que no quiero… domingos por la tarde…

A mi me va bien así… no puedo/quiero más (aunque si no te acostaras/vivieras con ella/él pues… sería un puntazo, por probar…) 

No sé de qué va este post…

Son solo ideas, historias entremezcladas, que nadie se de por aludida…(del todo)…

Es mi karma pero tb mi deseo… 

Lo que busco… consciente o inconscientemente…

Lo que me viene cómodo, lo que no me estresa, por conocido, por familiar…

Lo que la vida me daba … 

(ay, quiero otra ronda) 

La mujer de mi vida no opositara a mujer de mi vida…

Lo será hasta el momento justo en que quiera (consiga) serlo…

Qué paradoja! (O no) 

Pd. No creo que vaya a entenderlo nunca. No. Te escribiré si algún día lo entiendo…

La segunda lavadora…

 Con la segunda lavadora recién puesta os recomiendo una serie de HBO (de nada).

Si, la jovenzuela es lesbiana (en momento : el amor de mi vida ha vuelto con su ex y quiere que seamos amigas).

Y el resto del mundo alrededor de desmorona y me lleva a este momento absurdo (y mágico y especial, un verdadero regalo) de mi vida (que no está mal, si supiera apreciarlo y valorarlo pero no dejo de quejarme y ver que todo es una mierda)

Me representa, sí…

Vamos a asumirlo. 

Todo llega…

Me reconozco…

Planificando y controlando cada pequeño detalle…

El 18 de abril por la tarde visita al piso…

Cuatro habitaciones, 140 metros, garaje, terraza, 30 años,  listo para alquilar, en barrio. Supongo que vi como lo construían… no lo recuerdo. 

Otros de la zona (más antiguos) sí. Recuerdo presenciar su construcción, recuerdo que durante años llamamos a esa calle “ la calle nueva”

recuerdo cuando todo eso era campo y se llenaba de nieve …

Que vieja soy! (Madre del amor hermoso!) 

El precio me parece barato (en esta época inflacionaria), el alquiler que podría pedir me parece alto (en esta época inflacionaria).

Visualizo a la ancianita que seré alquilando esas tres habitaciones sobrantes (si eso)…

Si me quedo sin curro y muerta de hambre (cosa que ya sabemos que nunca he descartado), podría mudarme allí y alquilar las habitaciones restantes, el garaje…

Espera lo mejor y prepara lo peor…

Firmar las arras el 2 de mayo…

Si todo va bien (bueno, como hasta ahora) , se paga solo, es una buena inversión… sobre el papel y el excel que lo aguanta todo…

Sigo con mi vida madrileña, sin entrarme… sabiendo que tengo ese colchón, esa red de seguridad, esa salida de emergencia…que se retroalimenta sin molestar …

Firmar el 16 de mayo (san Isidro). 

No he visto el piso y ya estoy agendando al notario…y todo lo demás de puente en puente y tiro porque me toca…

Esa soy yo… 

Lo veo o no lo veo…

Si lo veo… en un mes (o menos) resuelto…

Si no lo veo le doy vueltas infinitas al puzzle y al cubo de rubik intentando ver (racionalizar) por qué no lo veo.

Con su cronograma y fechas claves…

Quizá el 30 de junio (o por ahí) me quede sin curro. Se acaban las ayudas COVID , ya tú sabes…

También previsto, más o menos…

Cobrar la paga extra, las vacaciones, la indemnización, el variable (del primer semestre)… uhm? Lo pagan aunque te despidan? Sería algo incoherente. Bueno, es igual. 

Pero ya con la hipoteca preconcedida  firmada…

Uhmmm… que pensara el banco? Le parecerá mal la jugada?? Como iba a saber yo…

Es igual ! 

Total será dar a publicar y olvidarme o que los hados del universo muevan sus hilos para estropear mi súper plan… que se venda justo el mismo día que voy a decir sí, quiero (ya me ha pasado), que me despidan un mes antes de lo estrictamente necesario …

Wait and see! 

No puedo evitarlo…

Me contesto horas después. Imposible! 

Llego a casa dispuesta a pasar un finde solitario. Otro más…

Ese pensamiento absurdo. 

Quizá ella (esa ella anónima y desconocida ) me escriba este finde… quien sabe? 

Es absurdo . Lo sé. Me lo reconozco instantáneamente.

Tía… 

Como puedo estar tan segura? Como puedo jugármelo todo a una única carta? Una única carta tan improbable?

Pues es que estoy segura, me contesto…

Seguiré esperando.

No tengo otra opción.

No la veo.

No me llama.

No la visualizo…

No.

Visualizo claramente lo imposible…

Ole, por mi.

Hasta aquí he(mos) llegado estando absolutamente segura (y equivocada) en todo. 

Estoy tan segura como las otras veces que (también) me equivocaba…

Pero no puedo evitarlo…

La sensacion es tan fuerte 

Y cuanto mas lo pienso, más intento racionalizarlo, más segura estoy 

Pero seguro que estoy equivocada… 

Pero no puedo evitarlo…

No puedo racionalizarlo…

Como lo llamaríamos?

 Descubrirse un domingo con esa sensación..

De no necesitar nada más…

Todo en orden…

La lavadora puesta y tendida (solo toallas , calcetines y camisetas de dormir). El finde pasado estuve en la city , por tanto, tocó lavadora entre semana…

La declaración de la renta ya simulada… me devuelven. 

Bien jugado lo de aportar al plan de pensiones, después de varios años sin hacerlo. Han quitado o casi esa deducción y mi ánimo contracorriente no ha podido evitarlo. Resultado? Recupero parte en liquidez al año siguiente …

Mi trabajo (y vida) actual me permiten esos excesos…

Actualizado mi excel de ingresos y gastos…

Bien jugado! 

Buena racha en las bolsas… 

Durará esta vez? Quien sabe? 

Congelador lleno, recién repuesta la compra mensual. 

Recién subida la temperatura (o bajada)?

Localizada nueva bollo serie (en la que una de ellas se pasa la serie en coma)… the One!!! Está en netflix!  Por si alguien quiere verla. No es muy bollo, ya digo. Salvo que el coma este entre tus filias. 

Alguien más ha pensado que todas las parejas del planeta están mal y ha decidido hacer match biológica y genéticamente. Spoiler (sale regu). Y si la encuentras y resulta que a los dos minutos entra en coma? Pues eso! Que sale de aquella manera… o la cagas de tal manera que ni la biología pueda arreglarlo…???? La has cagado con THe One y lo sabes!!! O the one se te ha muerto y lo sabes…

Los dioses siempre conceden nuestros deseos con su plus de mala leche…

Desayunar tranquilamente el trozo de empanada que me quedo ayer (de la compra semanal)

Chequear una vez más que no me he equivocado en la formalización hasta junio de los billetes Madrí-city y viceversa. Semana Santa, puentes de mayo y un finde en junio. Voy, vengo, voy, vengo, voy , vengo,… 

Esta vida de adolescente (adultescente)… desde los 18 años que me fui dela city a estudiar económicas a santiago. Sigo con esa vida… de estudiante… le cogí afición, parece ser.

No he crecido, no he querido, no he sabido…

Nací asi. Me dibujaron asi…

Recordar que tengo que meter las criptos en irpf. Ay, leñe!!! Comprobar que hoy me he levantado con 30 euros más en esa cuenta. Apenas ya no tengo nada. He ido retirando… 

Comprarme 3 camisas (iguales a las que me compré hace 2 años o fueron 3?) , loggeaeme para conseguir el descuento de cliente (compruebo que llevo 3 años comprando en esa tienda como “invitado” sin aprovechar el 30% de socio/cliente). 

Ese caos mío…

Recordar por vigésimo sexta vez que mañana a primera hora tengo que hablar con una de mis jefas para enseñarle lo absolutamente brillante que soy y el poco caso que me hacen…

Ha pasado mes y medio de mi mail….

Hora de reenviarlo y demostrar que debimos hacer lo que yo decía. No es tarde. Lo haremos mañana. Sin más. Con la mayor de las naturalidades.

Forma parte de Mi personaje , de mi karma, de mi destino…

Venia todo en el pack. 

Igual que esta calma, esta satisfacción, esta no necesidad de nada …

Hay días así! 

Hoy es uno de ellos, de momento…

Pd. Tengo una pregunta… (para las que solo se leen las post data). Es normal correrse solo si tu partner tb lo hace? Llegar siempre juntas. Yo creo que sí. De hecho, es que creo que es la única posibilidad (para que el tema no sea un desastre solitario e incómodo) . Me dicen que eso es porque he follado poco. Quizá sea eso. No diré yo que no. Claramente, he follado menos que la media. yo creo que es que las que dicen lo contrario habrán follado mucho pero mal.  Hay gente que dice que lo normal es no llegar nunca al mismo tiempo (o eso creí entender). Ya me decís. Abro el debate. 

( me consume la curiosidad. Soy rara? En eso también? Si es así, benditos sean los dioses, también te digo. Algo bueno tenían que darme para compensar todo lo demás. Siempre lo he sabido. Me falta un talento por descubrir!!! Era eso? Bien poco lo he aprovechado. Mecachis en la mar! Que me entere a estas alturas!!!)

Ahora que estamos solas…

 Confesaré que conocí a alguien como ella…

O al menos alguien que me provocaba exactamente lo mismo. Las mismas sensaciones, la misma atracción, la misma curiosidad…

Supongo que es por el parecido físico… quien sabe? 

Ella me trajo aquí. A este momento del espacio tiempo…

Sin ella, creo, nada de todo lo demás hubiera ocurrido…

Me dejó un comentario en el blog de bitácoras de aquella época… 2004? 

Y todo empezó…

Me vi enviando fotos, hablando durante horas por teléfono con una desconocida , olvidando mi vida real, creándome un universo paralelo en el que solo importabamos ella y yo,  sintiéndome encarcelada en una vida, en un rol que descubrí que no iba a ser el mío a partir de ese momento, quedando con una desconocida el días de reyes…planificando viajes y kdds que no me atreví a hacer…

Nos vimos una vez (no recuerdo si fueron dos, quizá sí…quizá fueron dos. No lo recuerdo. Que cosas!). Vino a verme a la city. No recuerdo si paro a la vuelta. Creo que sí. Pero ni idea. 

Sí recuerdo que tuve que pedirle que dejara de mirarme. Me temblaban las piernas… al sentir su mirada (y no es licencia poética). 

Entiendo (siento, percibo, me traspasa, recuerdo) la cara de Amelia cada vez que Kai habla, anda, se le acerca, la mira, respira… 

(Quien lo vivió lo sabe)

Aquello me convirtió en una friki de “el diario de Patricia” , que se “loquesea” (pilla? Enamora?) por internet…

Me volvió loca (rematadamente) ….

Me cambió la cabeza y el cuerpo…

El dolor fue tan fuerte que Sentí dolor físico … como una yonki que necesita su dosis y no tiene forma humana de conseguirla. 

No sabía que todas esas cosas podían pasar(me)

Temí no regresar de ahí, de ese estado de locura incontrolable…

Imposible racionalizarlo…

Ves a una persona dos horas (o cuatro) un el mundo no vuelve a ser el mismo… ya NUNCA MAIS…

Corrí en dirección contraria…

Me arrepentí durante años de haberlo hecho…

Busque esa sensación, durante muchos años Mas, con otras…

Nunca ha vuelto a ocurrir (por suerte) …

Ya no me arrepiento . Lo supe estos días . Me lo pregunté… sigues pensando que debiste decir SI? Que te arrepentirás toda la vida? 

La respuesta fue No. Ya no. 

Las cosas fueron como tenían que ser.

Cumplió su misión.

La vida es muy larga (y la memoria muy corta) como para arrepentirse toda la vida…

Vine a Madrid. Confieso. Creo. Pensando que quizá (ahora lo sé, en el fondo de mi alma).

Nunca hemos vuelto a vernos a pesar de que las aplicaciones de ligoteo me la sitúan cerca demasiadas veces…

Hablamos una vez por ahí (o fueron dos)? 

Me reconoció al instante (curioso, siempre pensé que no me recordaría) , hablamos como antes , conectamos como antes (por mi parte). Como si el tiempo no hubiera pasado… como si el día anterior nos hubiéramos pasado horas hablando por teléfono mientras conducía por la city… 

Le propuse quedar… por los viejos tiempos… hará 4 años, quizá…(lo vivo como si fuera antes de ayer)

Yo ya pillada de otra (u otras) que ni siquiera consigo situar en el espacio tiempo… quien era por aquella poca? Hay dos posibilidades… o una o la otra. Who knows? Que más da…

Puedes olvidar que hizo y que no hizo alguien pero nunca vas a olvidar que te hizo sentir…

No, no lo he olvidado.

Sí, lo he aceptado, entendido…

Tenía que ser como fue. 

18 años he tardado.

Quizá (seguro) ocurrió , lo acepté, lo entendí, antes pero no lo he sabido (ni he vuelto a pensar en ello) hasta que “la vi” plasmada  en ese personaje de Greys’s. 

Es ella. No me extraña lo que le pasaba a mi impresionable yo de 2004. Madre mía! Sobreviví a aquello? Bastante bien lo hice. Madre mía! Ahora no sobreviviría. Creo. 

En aquel momento creía que ocurría siempre, otras veces, con otras… por eso sobreviví. Ahora sé que no. Ocurre una o ninguna vez en la vida. No sobreviviría. 

Mi yo de ahora apretaría el botón de auto destruir y disfrutaría el viaje, sin dudar. 

El mismo karma…

 Hasta en las esquinas más recónditas…

Ya he contado aquí que suelo tener una sola amiga…

Mis relaciones personales son como carreras de relevos , mi vida es como una puerta giratoria, la gente entra y se va…

Una y otra vez ocurre…

No lo hago yo…

No lo fuerzo yo…

Lo juro…

Ocurre…

Hoy, estos días, otra vez en el lugar más inesperado…

Mi curro…

Somos un montón (ya lo he contado), formo parte de varios equipos de trabajo, varios proyectos…

Desde el principio he tenido bastante buena relación con una madredefamilia, me eligió ella por proximidad de edad…yo me dejé llevar. Era mi contacto en el otro departamento. 

Últimamente hemos tenido alguna discrepancia en el curro , las pequeñas aristas de han convertido en puñales y yo he decidido cortar toda relación personal. 

En realidad, solo he comprobado que no tenemos nada que ver a nivel personal. Y a nivel profesional tampoco pero es lo que hay… hoy he hecho tope. Hasta aquí. 

Ahí ha actuado mi karma…

En otra operación estoy con la no-Novia de Marta…

Jovenzuela ávida de conocimiento…

Aprendo mucho de ti. Estoy encantada de estar contigo en esta operación. No sabe como acercarse a mi…

Yo hago como que no la escucho. O que sus halagos incluso me molestan (la verdad es que ese “aprendo mucho de ti” suena a “se conserva usted muy bien, señora”) . 

Yo le digo que soy asocial …

Que me agota pelear con la gente para que haga su trabajo…

Y ella… pero si yo estoy encantada contigo!!! De verdad, me encantas!!! Te quiero en todos mis proyectos!!! 

(Creo que cuando la pusieron conmigo le di un poco de miedo. Tan señora, tan seria, tan distante,…supongo que está sorprendida de lo absoluta majisima que soy en la intimidad)

Y yo que sí… sí es que yo soy maja…

Pero es que la gente me agotaaaaaaa!!! 

Nos videollamamos y nos quedamos charlando sin más…

Es maja pero así por naturaleza, por juventud, por forma de ser…

Pero si eres la que más sabe!!!, me dice…

(Me rio escribiendo…)

Me escribe para consultarme dudas tontas sobre sus otros proyectos… (por darme charleta, yo creo)

Nos reímos, nos hacemos bromas…

Me ha gustado tu correo, me dice…

No ha quedado borde? Es que lo intento pero soy borde!!! Se ha notado el tono de :por favor, podéis hacer vuestro trabajo????

No, no, tranquila…yo lo he visto bien. 

A ver qué contestan…

Y contestan… “lo miramos y te decimos, pon en copia a nosequien”

Nos partimos de risa.

No han pillado el mensaje!!!

Jajajajajjaa….

No, parece que no. 

Que cachondo este , me dice que no está en el proyecto y ahora que tengo que ponerlo en copia…

Jajajajjaja, si, menudo morro…

Bueno, me desconecto que me salen canas y arrugas…

Si, yo tb.

Vamonoossssss!!!! 

Ha salido de mi vida una madredefamilia cincuentona obsesionada con ser fija (y ganar más) y ha entrado una veinteañera no-Novia de marta , vegetariana, que viene al curro en bici.

 (Los raros nos reconocemos entre nosotros) 

He tenido semanas peores…

La verdad es que sí…

La vida es asombrosamente redonda…

 Este finde estoy en la city…

Una vecina me para en medio de la calle, quiere darle un joyero de su hija a mi sobrina. La hija ahora tiene 27 años.. 

Doy un salto mental 40 años atrás…

Recuerdo a una profesora de gymnasia (Teresa?) de mi colegio. Le regaló una muñeca con todos los complementos (joyero incluido) a mi hermana…

Éramos los hijos de los ciegos…

Supongo que, al menos al principio, éramos los pobrecitos niños de los ciegos…

A mi no me llegó esa generosidad (por suerte)

Quiero creer que dejamos de ser los pobrecitos niños de los ciegos  cuando empecé a sacar sobresalientes altos en todo… no necesito tu compasión, prefiero tu admiración , gracias! 

Nunca he podido soportar esa mirada de ¿compasión?

A ver… somos (son) normales!!! Cuando nací esta ya es la situación… seguramente tus hijos, tú Tenéis más taras… 

Supongo que gran parte de este carácter arisco que tengo que formó bajo ese paraguas pseudo-compasivo del mundo exterior. Mis hermanos lo vivieron diferente, supongo . Ellos buscan esa compasión, yo la rechazo profundamente…

Con El Paso de los años he aprendido a entender (me)… y intentar no recibir esos gestos de generosidad como agresiones … me cuesta…

Y…

40 años después… de nuevo el momento joyero , juguetes de segunda mano… en la generación siguiente…

Personas (personajes) diferentes y las generaciones venideras perpetuando patrones de comportamiento…

La vida… 

(Por suerte no tengo hijos a los que les pueda pasar lo mismo que a mi. Siempre he dicho que no tenía hijos porque no sabría si sería capaz de quererlos fueran como fueran. Citaba a Mario vaquerizo que decía que no quería tener hijos por si le salía un ultra-Sur inquerible. Aquí proyectando… no estoy segura de poder quererlos sean como sean … mis padres no sabían ( o saben) que a los hijos hay que quererlos (sean como sean) y si no vas a poder… mejor no los tengas, que esto no es una loteria… voy a tener hijos a ver si me gustan… no, las posibilidades de que te gusten son escasas, a las consultas de los psiquiatras y psicólogos me remito) 

Lesbiana resentida (II)

Mis 10 lectoras recordarán aquel post…

Resumo para las 2-3 lectoras que van y vienen …

En el puente de la constitución estaba yo tan tranquila en casa de mis padres y de repente mi cuñada brotó contra mi y me llamó lesbiana resentida delante de mi padre y su novio  (en mi casa mi tema no se ha hablado) . Bueno, mira, lo googleais que el post no tiene desperdicio…

Ayer me vine a casa de mis padres…

Y resulta que ya no está…

Y eso?

Pues que la mujer se ha vuelto a casa de sus padres y que estaba siempre enfadada (vaya, no había notado yo nada raro en su carácter) 

Me sorprende! (Ironía On)

La cosa ha debido ser tan grave que ni pueden echarme a mi la culpa de la ruptura…

Tengo esa habilidad …

Raro me parece que mi padre no haya dicho que “la eche yo de casa”. Desde ese puente no he vuelto a verla, visto el percal decidí hacer mutis por el foro, pero tengo esa extraña habilidad para tener culpa por acción y por omisión. 

Es paradójico, porque esa discusión, cual efecto mariposa me estropeó un fin de semana de sexo y lujuria y rompió una de mis no-relación 

Justo ayer hablaba con ella…

Deje de escribir porque me sentí absolutamente sola con lo de la lesbiana resentida…

Quizá esa era la misión de mi ex-cuñada en la vida (en la mía), evitar ese finde de lujuria y pasión (que ya es tener poco que hacer en la vida) …

Al final han contratado para las labores del hogar a una señora que vino en agosto (cuando presuntamente mi ex cuñada dijo que estaba de vacaciones). Yo quería que se quedara (la señora) …

La family dijo que no… 

Ha tardado 7 meses…en caer por su propio peso…

He visto certezas mías caer más lentas… 

Es agotador tener siempre la razón y tener que esperar años, meses a que el común de los simples mortales o simplemente la realidad más real obre y constate fehacientemente lo que yo ya sabía desde el principio. 

As usual, lo de mi ex- cuñada ha pasado cuando yo ya había dado por descartado que fuera a salir de nuestras vidas…

En realidad no me importaba . Ya ves tú.

Y ahora quien me devuelve mi finde de Lujuria y pasión, eh! Quien? 

No me gusta perder…

Hay gente a la que no le gusta perder y han dejado de jugar y apostar en ese gran juego que es la vida.

Yo soy de esas.

El (la posibilidad de) beneficio que nos produce ganar no es nunca superior a la amargura? Dolor? Inquietud? Desesperanza? Mal cuerpo? Malestar? que nos produce (la posibilidad de) perder…

No juego si no sé voy a ganar aunque sea a largo plazo y claro eso casi nunca se sabe.

Quizá ahí esté la explicación de casi todo…

No me gusta competir…

Me parece hasta “rebajarse” …

Me lo noto, ese malestar, ahora con mis compis, el proyecto se va acabando, algunos se quedarán y los codos asoman, los mails desautorizando o debatiendo con el compañero vuelan y sobrevuelan, los mails enviado a deshoras (porque tengo mucho trabajo), los retrasos a compañeros…

Pereza! 

Yo necesito imperiosamente hacer saber a todo el mundo que no estoy en la carrera ( de ratas)…

Me bajo en la próxima…

Yo pa esto no he venido…

Incluso si una de las mejor colocadas para la permanencia (es maja, joven, la no-Novia de marta),  me pide que le enseñe a leer unas cuentas anuales de una empresa (cristo bendito! Bendita juventú). 

Es igual! 

Me cabrea más el no-disimulo de las veteranas que me dan directrices aprovechando cualquier mail (mío) a los jefes para pedir directrices (a los jefes). 

“Hola, nombre de la jefa”. He visto esto que no cuadra, ¿se lo comento?”

Correo a jefa con copia mi compi (para que esté informada)

Respuesta de mi compi: muchas gracias,bea. Creo que debemos comentarlo. Lo comento yo y te digo.

Si otro jefe contesta que no es relevante y que no comentamos.

Respuesta de compi: estoy totalmente de acuerdo con él. Estas cosas no se comentan. No es relevante. 

Así una y otra vez…

No puedo no ponerla en el mail… pero, madre mía! 

En fin, relax…

Dentro de 10 días, 10 meses, 10 años ni me acordare…

Creo que por eso me gusta la bolsa y el blog…

No compites contra nadie, no pierdes contra nadie, nadie te garantiza ganar, claro. Son las reglas…

Pero yo no he venido a esta vida a ganar . He venido para no perder. para no competir…

Y si eso significa que se empata, pues se empata.

Karmas peores he visto, señoras. 

Ahora que no pienso, en una época de mi vida tuve en mi vida a una persona por la que competían TODAs, perdí interés en ese mismo instante, nunca competí por ella, deseaba tenerla (ahora lo sé, en ese momento no lo sabía, lo juro) . tener que “competir” le quitaba gracia al tema. Quizá por eso se quedó tanto tiempo, porque yo no competía… !qué extraño ser! Por qué no compite? Por qué no juega? Apuesta? Supongo que fue eso. Esa era “mi gracia” entre todas las mujeres…

Lo bueno del blog y de la bolsa es que la siguiente siempre puede ser la buena…

El pasado no cuenta , ni para bien ni para mal…

Siempre puedes escribir ese post mágico que atraiga a ese primer comentario mágico…

Lo sabes desde el primer comentario y todo lo que pasa después no hace más que confirmar lo que ya sabías desde ese primer comentario …

En la bolsa… siempre puede ser un gran día (como lo ha sido hoy), siempre puede ser el inicio de muchos buenos días como lo han sido estos dos años de pandemia.:: 

Si! 

Aquí o en ningún sitio…

 Las dos cosas a las que he dedicado más tiempo en mi vida son: 

La bolsa y el blog…

Qué tienen en común? Que nos dice esto de mi? 

Primero que no soy muy inteligente (jajaja) 

Segundo que me muevo bien en entornos volátiles que creo poder controlar sin depender de nadie.

Me gusta tener ese lugar mío al que volver y en el que estar, sin depender de nadie, sin que nadie me lo pueda quitar…

Es mío, solo mío…

Me pueden despedir de mi trabajo… pero no me pueden quitar lo aprendido en bolsa, me seguiré sentando frente al ordenador o el movil…

Sintiéndome cada vez mejor (más lista, más alta, más fuerte) por haber invertido mi tiempo (de vida?) en ambas cosas  o cada vez peor (mas tonta, mas gorda, más vieja)por haber malgastado mi tiempo (de vida?) en la bolsa…

Pero sin duda alguna de querer seguir habiéndolo… invirtiendo y/o malgastando… en ambas… 

Todo al rojo impar. No hay otra opción. Ya no. 

Nadie me puede quitar eso…

Vaya donde vaya, lo tengo. 

El blog es lo mismo…

Incluso ahora que juego sola… 

Escribir el blog sigue divirtiéndome aunque se haya convertido en un monologo. Me divierte incluso más ahora que solo tengo 9 visitas y una intrigante (Leyó el post, pinchó, pensé que ya no volvería pero ha vuelto, no me ha escrito… la intriga continua…)

Estos días hormonales pensaba yo en mi vida así en general…

Todavía puedo tener todo lo que siempre he querido…

En realidad, todo lo que siempre he querido ya solo puedo conseguirlo en la bolsa y en el blog…

Será aquí , en Madrid, o en ninguna parte, me he dicho durante muchos años paseando madrid… 

Será aquí o en ninguna parte me digo ahora en la bolsa y el blog…(y lo tendré en Madrid o en cualquier parte del mundo donde vaya). 

Eso es lo bueno de ambas cosas… será lo que me lleve de Madrid. Ya ves. 

Siempre estamos a tiempo porque ahí, en la bolsa y en el blog, el espacio-tiempo no existe…

Sabemos que Todo llegara cuando haya dejado de esperarlo…

Sabemos que Karma obliga…

Sabemos que entonces Falta (mucho) tiempo . Todo el del mundo en realidad…

Sigo confiando, creyendo, sintiendo… Que lo sé, siempre lo he sabido…

Es aquí (en el blog y la bolsa) o en ningún sitio…

Pd: el día que estuve buscando el apartamento  (de cohousing se llama) para la ancianita que seré pensé que quizá conozca a la mujer de mi vida ahí. Sería muy yo . Muy mi karma. No me parece mal, la verdad. Llegar al final y contarse la vida. Al menos te mueres sabiendo que hiciste mal, a que viaje no fuiste, que trabajo rechazaste, que mail no contestaste…

Así que fue aquello? Vaya! Mea culpa! Te mueres con toda la info y el puzzle completo.

No, no me parece mal. 

Ya os lo contaré desde el cohousing…

Escribiendo post y vendiendo telefónicas para pagarme los víveres de ese mes…

Sí, me imagino así.

Y no me parece del todo mal , oiga! 

Qué menopausia me espera…

 Pues no! El vacío y la cabeza y el cuerpo loco y todo lo demás de estos días no era por el final de OITNB, el duelo por mi Alex ni nada de eso…

Era la madre naturaleza tirando de mi…(hacia el abismo)

La regla, las hormonas y esas cosas (nunca se me ocurre esa opción y siempre es esa opción. Esta Cabecita mia va a su puta bola! Nunca se le ocurre la opción más evidente) 

Retiro lo dicho (escrito) estos días hormonales… no era yo, eran mis hormonas . 

(Mis hormonas y neuronas siguen suscribiendo el post de la visita intrigante, que me sigue pareciendo intrigante…escríbeme , hija mía, aunque solo sea para decirme que no estás interesada, que estás felizmente casada o que me lees para aprender cómo no ser, no serías la primera que lo hace. Se archiva el tema y listo. )

Me asusta entre mucho y bastante que ese vacío (temporal pre-menstrual) se quede conmigo para siempre en una estas .

Si, me asusta, me preocupa… que exista esa posibilidad…

La verdad es que sí…

Cruzaremos ese puente cuando llegue (si es que llega). De momento ya me he puesto al día con mis series de toda mi vida pre-alex…me han entretenido como antes (o más). De vuelta a la normalidad. 

Visitas intrigantes…

Ojalá saber quién eres. 

Como , por que y para que aterrizaste aquí la primera vez? 

Como, por que y para que vuelves cada día?

Cada vez que hago esto pierdo lectoras. Espero que el riesgo merezca la pena …

 

Dejar de pensar en ello…

Lo escribí aquí hace ¿dos semanas? 

Ganas de apretar ese botón, de enviar ese mail…

Ganas de no tener ganas…

En realidad tengo ganas de no tener ganas. Por eso no lo envío. 

Vuelvo a tener ganas de sexo. Cuando tengo ganas es contigo. 

Abrir esa puerta otra vez? Repetirnos? A donde nos llevaría? A ninguna parte…

No quiero tener ganas pero las tengo..

Invoco a los dioses del blog que permiten que me olvide de todo lo que escribo aquí…

Por favor!!! Quitadme las ganas… (solo en este tema concreto, que todo tiene una que explicarlo) 

Este post es egoísta. Ella (tu) lo leerá…

Le/te traslada el raye…

Bueno, quizá no…

Ojalá! 

De verdad, te lo digo…

Ojalá, ya no! 

No quiero tener ganas. Ella (tu ) tampoco…

Pero…

Maldita sea! 

Han vuelto…

Será la primavera de Madrid…

Julio será peor…

Paciencia…

Ya llegará agosto…

El invierno…

Como las otras veces… 

Publicar y esperar que la Magia amnésica del blog funcione! 

(Perdón)

Vacio? Resaca?

 Mecachis! 

Con lo contenta y satisfecha y tranquila que estaba yo con mi adición a las bolloseries (Bueno, series con trama bollo en personaje secundario)…

Me resolvía todos los ratos muertos , los findes, la vida… no necesitaba más…

Euphoria, new amsterdam, station 19  , incluso anatomía de grey o ncis Hawaii…

Pero llegó OITNB… durante el último mes y algo me ha llenado (LLENADO, así en mayúsculas) …

He (habia) dejado apartadlas todas las demás…

Que se acumulen los capítulos pendientes…

Me metí los últimos capítulos de OITNB en vena pensando que total tenía un montón de capítulos atrasados…me lo permití… atracón final…

Pero… veo los atrasados de series que antes me gustaban, me acompañaban , y … solo noto el vacío, el hueco…

Como cuando acabas una relación y no consigues disfrutar las siguientes por un tiempo más o menos largo… solo ves lo que no… lo que ya no, lo que aún no. Hay algo que no. La terrible soledad en compañía… 

Antes de ella (de la serie) todo era fácil …todo entretenía, sin más…

Después… solo hay vacío… aburrimiento, lentitud…

Al final he quitado las series… lo he intentado con varias: euphoria (No), new Amsterdam (tampoco)…

Ay, quedara mucho para los nuevos capítulos de L, para gentleman jack?

Si , ellas me sacaran de la resaca post Alex Vause…

Mientras tanto? Dos post/dia? Ufff… con lo bien que me había quedado el anterior ( os lo recomiendo). Mecachis! 

En ese punto de mi carrera…

 En el que estoy en reuniones en el que los jefes son tios, los segundos casi siempre también…

Yo soy la que se lo ha leído y habla y pregunta…

La que recibe un “eso no es relevante”, por respuesta. 

(Ya te digo yo que sí lo es)

La que es apoyada por uno de mis Jefes (cuando me toca ese)

La que no es apoyada (lo dias buenos) y es menospreciada (los días malos) por otro de mis jefes (cuando me toca ese)

Nunca había sentido ese tipo de machismo, ese colegeo entre machos alfa…

Me he vanagloriado siempre de ello… hasta aquí he llegado y no llegado por mis méritos y no deméritos (y no contactos y no capacidades de peloteo y lo que sea)

No he llegado a nada pero no porque sea mujer. Soy una seta sin habilidades sociales ni contactos. De aquí para arriba (decís yo) solo se sale por habilidades sociales y/o contactos y mira… pues… “error 404. no found”

Ahora, en las reuniones sí noto ese tufillo…

Son todos señoros que no se han leído nada… tirando de experiencia y poco más…

Soy presa fácil. 

Alguna vez he compartido reuniones con homólogas en la otra parte (acompañadas de sus respectivos señoros) y es lo mismo… el mismo cliché…

Ellas tb se han leído el tema, se lo saben, nadie las escucha… 

Hablamos un idioma diferente a los señoros (y se nota). Te lo hacen sentir (quizá por inseguridad de ellos mismos por si hoy es justo ese día en el que cambian las tornas y deberían haberse leído el tema).

No, no loes. Respiran aliviados al recibir el primer guiño de la parte contratante del señoro respectivo. 

He llegado a ese punto de mi carrera…

Ya ves tu….

Poco pagado está…

Tengo este blog…

 Creo…

Por muchas razones…

Una de ellas es la ventana de Johari…

En particular el cuadrante ciego.

Ese en el que está lo que todos los demás saben de ti pero tú no sabes…

Lo he escrito aquí un montón de veces. ¿Que es lo que hago mal una y otra vez? 

Si Siempre se repite la misma historia en contextos y espacios- tiempos en lo que lo único común soy yo…

Pues… será que es algo que hago o no hago…

Hoy al acabar una video , a uno de mis jefes se le cayo la conexión…

Ya habíamos acabado así que sin más…

Pero llama a otra de las jefas que nos dice: dice que se le ha caído la conexión…

Yo contesto: vale, pues adiós. 

Y le dice: dice bea que vale , que adiós, ya sabes cómo es.

Y ese “ya sabes cómo es” (dicho sin mala intención y con torno comprensivo, que conste!) 

Y que sonaba a algo que habían hablado, a algo que era público y notorio y que ya dan por descontado…e incluso perdonado 

Me hizo recordar a otras veces que escuché ese “ya sabes cómo es”

Como soy?

Cómo creen que soy? 

El día que alguien me lo diga… y yo consiga entenderlo…y verlo…

Habre(mos) avanzado mucho…

Conste que yo sé que la gente cambia su opinión sobre mi cuando trabaja , habla conmigo (sobre trabajo) o sobre un tema que me interese. Soy mala (lo sé) en las conversaciones de ascensor o casuales. No se me ocurre que decir y o no digo nada o digo tonterías de relleno. 

En fin… aceptemos lo que no podemos cambiar…

Me gusta sentir la sensación de sorpresa de la gente cuando tienen que trabajar conmigo y descubren que soy de lo más guay (solucionador de problemas, oiga).

Si, confieso. 

Ahora estoy trabajando con la no-novia de marta (ver post anteriores) y me la imagino diciendo al resto de jovenzuelos: pues bea es súper maja. La ves así como que pasa de todos pero es súper maja. Yo estoy encantada.

(A ver que la no novia de Marta es pelín naif y todo le encanta, eso tb) 

Qué opináis?

Se me ha colado , vaya usted a saber cómo y por qué, una discusión interna conmigo misma…

Ya la he mencionado (o archivado) aquí pero mi neurona tonta (o lista) insiste…

Todo lo que veo, leo o me ocurre (y no ocurre) pasa por ese tamiz, esas gafas…

¿La aceptación nos lleva a la felicidad? 

A veces creo que sí…

Un ejemplo ahora que ya he acabado OITNB…

La rubia, al final, es feliz (tiene esa sensación de todo encaja, va bien) cuando se lía con la pija buenorra. Hasta le gusta a su padre, a sus amigos, su vida empieza a funcionar, se apunta a yoga,  va a eventos pijos… hasta lo de pasar la analítica ya no es problema. 

Que si , que su tendencia autodestructiva (quien no la tiene?) le hace querer más…

Una relación con alex, lleva de problemas, de subidas, bajadas, de “nada encaja” y por eso es tan magico, tan inevitable. Juntas es todo un desastre para ambas… montaña rusa emocional… pero….

Diossssss!!!! Destrucción total!!! All in!!! 

Al final (spoiler) elige la destrucción total…

Todas sabemos que no es la mejor las opciones posibles. Yo sé que tb hubiera optado por la destrucción total (o quizá no, hubiera optado por ninguna de las dos… hubiera esperado (en ello estoy) a esa mujer mágica (inexistente) que me provoque las dos cosas. 

Puestos a pedir…

Ahora estoy en fase aceptar mi soledad, aceptar mi papel en esta sociedad, no forzar nada, dejar que las cosas (no) ocurran. Total… he dado decenas de vueltas, abierto cientos de puertas y he acabado en el mismo lugar. El viaje (ninguno de ellos) no mereció la pena…(confieso).

On the other hand, mi formación como Coach me obliga a recordarme que existen una serie de creencias limitantes que nos limitan (ejem, el nombre lo dice)…

Son las creencias? O la realidad contra las que nos pegamos cuando nos  creemos “solo son creencias”… y zasca! Ostia contra el muro de realidad…

¿Cual es la solución? 

Ni idea! 

Pd. Me releo y me autocomento: 

Hija mía! Tantas series con personaje en alcoholicos /narcoticos/whatever anónimos y no se te ocurre que ese debate ya está más que resuelto…

“la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo, y la sabiduría para reconocer la diferencia”.

Solucionado! Siguiente tema…

Y que digan que el blog no vale para nada. 

Que mal día estoy teniendo!!!

 Me lo dije a mi misma a las 11 o 12…

Y todo lo que pasó después no hizo más que confirmarlo…

Empezó con mail de mi ex- empresa de la que sigo en excedencia. Me presenté a otra posición y me han rechazado. Ayer bromeaba con mi 8 porque reclamamos unos atrasos y me puse muy vehemente con RRHH (vía mail). Al final conseguí que la chica entrara en mi ficha y me detallase todos los pagos de atrasos y que este último ya no correspondía. Te imaginas? Que la de RRHH haya aprovechado para descartarme de ese proceso y haya puesto “no contratar”. La leyenda urbana dice que tienen una lista negra. Nos reímos… y hoy el mail. Casualidad? 

A esa hora ya se me estaban desplomando los mercados. Ayer estaba corta (ganando pasta con el desplome) y hoy (día 1) me puse larga . Es que los Dia 1 suelen ser buenos, pase lo que pase (excepto hoy) 

Pero que pasa??? Que es día 1, leches!

Pues nada, ni caso. Empezó subiendo pero caída libre…

Después… correo de una de mis jefas con informe para leer (719 páginas). Ole, mi niña!!! 

Llamada de otra de mis jefas. Te hemos convocado a esta reunión dentro de media , el jefe supremo se había olvidado de que existías…

Yo intentado evitar el marrón, tengo otra ahora. No salgo a tiempo. 

Bueno, que empiecen con lo tuyo…

En esta ha ido bien (si prescindimos del hecho de que salí con unas ojeras del 15 y súper despeinada, en mi línea pero peor. Las cámaras lo magnifican todo). Me vi y pensé… pues callada entre estos 12 que no se nota…

Otro de mis jefes… bueno, bea tiene que irse a las 12:30, empezamos con lo tuyo. Diles. 

Aquí salí bien!!! (Salvo por el tema ojeras, despeinada, desde casa) . Mi jefe me apoyó en todo. Y una de mis compis me envió mensajito comentando la jugada. Y algún comentario por lo bajo que se escapó y pensé que no se había oído. 

Siguiente reunión… la no prevista. Nos envían una info que es una mierda. Y a mi jefe (otro jefe) le vale, nos dan explicaciones de mierda, nos vale, pasamos a sus peticiones decimos que a todo que sí. Me dan paso. Mi jefe se pone a discutir conmigo, me desautoriza por pedir tanto detalle y le dice a la empresa que todo bien. Les preguntamos por su compromisos. Y dicen que claro, dificil, no van a cumplir, Ucrania , y tal… todo está muy complicado. Nos lo tragamos…

Siguiente tema, lo que era “de ninguna de las formas y que se habrán creido” pasa a “por supuesto que sí, sin ningún trámite” 

Hace tiempo que he apagado el micro y la cámara y consulto mis posiciones en bolsa (cayendo…)

Después de la reunión se quedan mis 3 jefes hablando. Ya desconectados los contrarios. Empiezan  a hablar de temas confidenciales… “ahora que estamos aquí los 3, bueno, los 4 que tb está bea”. Digo que me desconecto, pero resulta que tengo el micro apagado y he debido salir a la francesa . (Con jefe supremo presente). Ole yo! Con este hombre la cago siempre. No falla. Es como un karma divino. Debe tener la peor de las opiniones de mi. Lo entiendo. 

Me escribe la jefa de las 719 hojas. Te lo has leído? 

Estoy en reunión… te aviso.

Me doy una ducha muy larga!! La necesito…

Hablo sobre las 719 páginas. Un par de temas y bullshit por todas partes. Que quieres que te diga…

Entramos en siguiente reunión… mi compi expone el tema. Aclarado (veremos)

Nos quedamos hablando… le digo que estas cosas más de procedimiento debe hacerlas ella. Yo soy más analitica. Pequeña discusión, que tengo que aprender me dice. Me contengo para no decirle que aprenda ella a analizar. No te jode! 

(En mi empresa han unido dos departamentos y yo entre para analizar y ella para coordinar departamentos (convocar reuniones, copiar y pegar y reenviar correos, hablar y explicar cómo lo que quiere el de al lado y enviárselo. Una secretaria, amos. Yo convocó, copio y pego , reenvío pero tengo mis limitaciones para explicar cómo lo quieren los de aquí o allá)

Sin acritud cada una tiene su talento. 

Yo eso no sé hacerlo. Igual que ella no sabe analizar. 

En fin, hablamos de Ucrania y tampco nos entendemos, de otra operación que tuvimos en la que ella no recuerda un dato importante (porque no analiza), que se repite en esta. No me suena de nada , dice. Yo pensando mira es que como no analizar pues… le envío el informe y me dice : si, es lo que yo decía (erre que erre, oiga).

Consulto de nuevo mis posiciones. El día no ha hecho más que empeorar. 

Envio otro par de mails que me parecen temas importantes (sin respuesta) 

Mi compi envía mail “pelota” al jefe .

Dios, es que no la soporto!!! 

Solo aparece para hacerle la pelota y darle la razón al jefe. (Ya se lo he dicho y sigue). Que oye, si me resolviera pues mira, me daría igual. Su antecesora era muy pelota pero muy buena en su curro. Me Compensaba, la verdad. 

El jefe le dice que vaya avanzando con lo suyo (parece que el día mejora). No soy yo quien tiene que decirle que esta para eso. Ya se lo dirá el jefe supremo. 

Contesta que le falta info para copiar y pegar en su informe. Angelito! 

Y para rematar el día me voy a ver los pocos capítulos que me quedan ya de OITNB (deben quedarme 5/6) de la última temporada…

Me he metido en vena las 7 temporadas…

Si, confieso! 

Que será de mi vida sin Alex…

Nada bueno! Ya te digo…