El facebook...

Tengo un facebook con cinco personas agregadas....

no lo actualizo, solo miro las galletitas, los treboles y esas chorradas de las suerte con frases filosóficas, si me aburro hago algún test, pero allí no cuento nada y con mi pequeño problemita con las fotos pues ná que lo tengo vacío....

prefiero el blog, no sé, me parece menos íntimo, más "fantasioso" , yo que sé...

el caso es que yo uso el facebook para saber qué tal les vas a dos personas en concreto que sí lo actualizan y con las que algún día tuve mucho contacto (de todos los días)y ahora casi no tengo contacto...de vez en cuando una puesta al día y ya...

cosas que pasan... todo lo que empieza, acaba (supongo) es la vida, mi vida...

hoy he entrado pensando en una de ellas (yo que sé)... y resulta que me ha borrado...

me ha dolido!

le he enviado un mail...

ya ni no saliendo de casa puedes estar segura de que no te haran daño...

menudo mundo este...

en fin...en quince minutos se me pasa porque (MODE RACIONAL ON)

- sé que es una tontería y la gente viene y va cuando quiere y lo que hagan o no hagan no depende de lo que yo haga o no haga, escapa de mi control y esas cosas)...

- me ha afectado tanto por mi baja tolerancia al rechazo y esas cosas...

así que nada, lo superaré... me olvidaré...y algún día dentro de algún tiempo ni siqueira recordaré qué era exactamente qué fue lo que tanto me dolió, ni siquiera si algo me dolió... (es lo bueno de la memoria selectiva) pero ahora mismo... me siento como si se me hubiera muerto el tamogochi...

absurdo lo sé...lo sé, lo sé...

Dolor de cabeza..

Hoy me he levantado con dolor de cabeza, ayer ya me acosté con él, son nervios como diría mi madre.

Llevamos el trimestre un poco de aquella manera, sabemos que llegaremos pero los "putos" clientes son así...hasta el último minuto del último día, este trimestre, no sé si es porque han cogido confianza o porque todavía estan con el estres postvacacional... se están portando de lujo....total... si lo mío no te lleva nada hacerlo...

ya, vale... pero si todos fueran así...

en fin... ¿tener que pedir por favorcito que te traigan las cosas con tiempecito porque sino es fácil cometer errorecitos si lo haces todo con prisitas, cansadita y cabreadita?

estoy cabreada conmigo misma, con mi organismo y con mi sistema nervioso...por no saber "manejar" la situación internamente igual de bien que externamente...

de hecho, solo soy consciente de lo nerviosa y estresada que estoy por este puto dolor de cabeza tensional...

el autocontrol va a hacer que me explote la cabeza como una olla a presión, uf...

aunque es normal porque no dejo de pensar todo el día, tengo que llamar a... que no se me olvide esto y lo otro, a ver qué cuenta este en este correo, bueno esto ya está, diosssss...ahora no puedo ponerme con eso, preguntar a las esclavas como va lo suyo (y su respuesta es que va como lo mío, a pedales....porque los clientes están apurando hasta el último minuto).

Ayer, salgo de mi despacho y me tropiezo a dos de mis clientes subiendo por ascensores distintos, así sin avisar...llego y me plantifico en el despacho... la verdad es que me alegré, dos menos a los que perseguir...por la tarde, correos y más correos, que se ha olvidado el número de cuenta, que si a tu marido le sale a pagar, que si a tu hijo ¿se lo domicilio o no?, que no me has puesto los datos bien... que si preparar la inspección del lunes en los ratos libres, que si una de mis esclavas no le funciona el programa que envía los impuestos, que si envía los impuestos ya presentados por mail a los clientes...

todo fácil, muy fácil, absurdamente fácil pero... que te hace tener las neuronas jugando a pressing catch todo el día...

en fin, ya queda poco... y después... vacaciones en la almudena, vacaciones en el puente de la constitucion, vacaciones en navidades...mis vacaciones se cuentan por dias laborables, así que aprovechando y enlazando con puentes y festivos... tengo un buen puñado de vacaciones...

uhmmm, hoy en cuanto llegue al curro voy a mirar cuantos días me quedan de curro este año, que creo que son bien bien bien poquitos... a ojo deben ser unos treinta o así... muchos de los cuales serán viernes que solo voy por la mañana (oeoeeoeoeoeo...)

y total los días que tenga que ir al curro...serán para cruzar correos a lo tonto con mis "bollovictimas".... y disfrutar del ADSL del despacho...

"practicamente" hasta enero...no voy a currar nada de nada...

después del martes...

es lo bueno de mi trabajo...

trabajo 15 días cada tres meses... jeje....

ya creo que me duele un poco menos...

no preocuparse.

Otra de autobombo...

Ays, después de que el número de visitas a mi blog haya bajado alarmantemente, ¿120 visitas? un martes después de puente...?¿?¿?¿?

diossssssssssss, estoy perdiendo fans a pasos agigantados...

después de que alguien me llamara cansina, así en público, y otra (al menos espero que sea otra) me llamara cansina en privado...

después de plantearme darle un giro al blog, no sin mi blog, todo por el blog...son mis lemas...

después de pensar en "echarme novia" , una, cualquiera, que más da, una que me dé carnaza para el blog, o ya puestos (que ahora mismo no tengo tiempo ni fuerzas para novias) inventarmela...que siempre queda como mejor...

después de todo eso...he pensado...vamos a ver... ¿por qué tengo el blog a estas alturas? ¿cuatro años después?

¿para conocer gente? pues la gente que he conocido ... no sé yo, ahora mismo el número de ciberrelaciones de ciberamistad/cibercolegueo "activas" que mantengo ascienden a un total de ¿dos? (esto debe ser un record mundial o algo)...

hoy voy a presentarlas pa que se crucen el "spotify" seguro que se caen bien... tengo ese especial don para "presentar" a gente compatible (después pasan de mí y eso pero esa es otra historia). En fin...

¿para ligar? pues...teniendo en cuenta que mis dos ciberrelaciones ya tienen pareja desde antes casi de nacer....

pues... va a ser que no...

¿para desahogarme?

de qué? si ahora mismo hago y puedo hacer lo que quiera dentro de los limites de la libertad de los (las) demás...

ahora mismo creo que tengo el blog para hacerme compañía (otra vez), como el tamagochi aquel...síp... es mi animal de compañía (creo que ya lo dije una vez), es como un perro al que no hay que bajar a mear o un gato al que no hay que cortar las uñas, el mejor amigo de la mujer... el/mi blog...

y los mejores amigos están para eso...pa aguantar las "cansinidades" y el que no quiera leerlo, que no lo lea... vamos hombre...si a estas alturas en este pueblo nos conocemos ya todas demasiado bien... y sabemos de dónde venimos aunque no tengamos ni idea de hacia donde vamos...

en fin... que lo del autobombo...iba porque ayer...a lo tonto , mi esclava madredefamilia me dijo que ella siempre había querido estudiar en ¿Santiago? que no sabía muy bien por qué pero tenía ese deseo (ella y sus padres son de Madrí pero su abuela es/era gallega)...

En ese momento, le dije, sí, yo también... si pienso en mí de pequeña (pequeña) en el colegio solo recuerdo la "ansiedad" (afán, más bien) de querer estudiar en Santiago, era la meta de mi vida...estaba en EGB y yo solo quería ir a estudiar a Santiago, me pasaba las tardes estudiando para estudiar (algún día) en Santiago...y al final lo conseguí... el día que recibí la carta de la uni (en mode USA) diciendo que estaba admitida fue LA HOSTIA (¡angelito!)

ella me dijo... es que tú eres muy perseverante... y siempre consigues lo que quieres, se te nota...

(me gustó se le da bien pelotearme, supongo que por eso llegó a dónde llegó en su día, esta chica/señora fue una ejecutiva de una supermegacadenanacional de ropa, de estas de contrato blindao y esas cosas, ahora tiene dos niñas y está en mode...el reto de mi vida es sacarlas adelante, ya solo quiero eso)

me volví a mí despacho... pensando que...bueno en fin...pues va a ser que sí, que relativamente tengo "esa maldita buena suerte", porque siempre que he querido algo lo he conseguido, después de mucho tiempo, de darle muchas vueltas (en mode cansino, sí), de analizarlo, de verlo del derecho y del revés hasta llegar al momento en que sí, encuentro "la solución", mi solución...y casi de forma "mágica", ocurre, así, porque sí, sin más, de forma natural, como si siempre hubiera estado ahí esperando a que yo me convirtiera en la persona en la que tenía que convertirme...

esa es la sensación que tengo con respecto a esto de madrí, cada vez que lo pienso friamente...

¿vivo en madrí?

¿eso que está ahí enfrente es el edificio del BBVA, jaja?

¿eso es el bernabeu?

¿soy la jefa (jefecicicicillita) en un bufete en madrí?

¿estoy asesorando a esta empresa?

¿esta tía de verdad está en Suiza, la Suiza de toda la vida?

¿que dice esta que viene de USA y camino de Francia se para en Madrí para reunirse conmigo?

¿pero qué pinto yo aquí con estos japoneses?

¿y me hacen caso?

¿se creen lo que digo?

¿como coño he llegado a este punto de mi vida? ¿cómo??¿?¿?¿??¿?¿

lo escribo, lo pienso, lo leo, lo releo... y no consigo acordarme de que esa es mi vida de verdad de la buena...

¿estoy en el futuro que siempre pensé que tendría?, aunque no me daré cuenta de ello hasta sabe dios cuando, quizá en el asilo... quizá solo estoy en mode shock postraumático...

será que cuando los dioses quieren castigarnos cumplen nuestros deseos...

y a mí suelen castigarme mucho, mucho, mucho por lo visto...aunque siempre, casi siempre, me castigan cuando ya había dejado de desearlo (lo de madrí llevo rumiandolo desde que conseguí lo de Santiago, así que ni te cuento las veces que he dejado de desearlo y lo he retomado y descartado y vuelto a repensar) o cuando ya había decidido que esta vez (solo por esta vez), iba a ser que no... aunque al final siempre es que sí (cosas del karma)

así que... señores dioses que sepan ustedes que yo creo que no voy a encontrar a la mujer de mi vida ni de coña...

(calculo que dentro de tres años a contar desde ¿hoy? me la mandan, seguro que voy a ser la tía más feliz del planeta y acabaré preguntándome...un domingo por la mañana...vamos a ver... piénsalo fríamente ¿de dónde han salido esos tres churumbeles, ese gato, ese perro, ese hamster, la monovolumen y la buenorra? ¿de dónde? ¿cómo he llegado a este momento de mi vida? ¿en qué momento de mi vida ya no hubo posibilidad de decir es que creo que quizá mejor me lo pienso y ya te digo algo si eso?)

en fin... no hay por qué preocuparse, los dioses ya se me encargan...

creo.

hoy tocan vaqueros... porque yo lo valgo.

Martes y trece...

Hoy es martes y trece...yo, como soy al revés, me gusta el trece, es una manía como otra cualquiera, como mi rollo con l@s libra...una manía pero es que siempre siempre siempre coincide... quizá ahora ya es que estoy predispuesta y cuando alguien me dice ..."libra" ...yo pienso... ¡vaya, qué bueno que viniste!

Va a ser un buen día, seguro , tengo mucho trabajo del que me gusta a mí... variadito, facilito, del que se acaba antes de que me invada el aburrimiento, me encanta decir..."bueno, pues esto ya está, a por lo siguiente"...ir tachando tareas de mi lista mental a la velocidad de la luz, satisfacción inmediata que se llama, además no tengo ningún marrón del quince pendiente, así que si me llega alguno puedo dejarlo para mañana o pasado que será 15 y esos sí que son días malos, muy malos...

manías...



vamos a ello, pues...

Siempre nos quedará el sálvame...

Ayer estuve toda la tarde en el chat del chueca, la verdad es que es sociológicamente interesante, incluso para apreciar todos los ¿absurdos? prejuicios que una misma tiene...

nunca había estado tanto tiempo, ni había hablado con tanta gente, encontrando tan poco...

normalmente hablo con gente diferente hasta que aparece alguien más o menos interesante, agrego a esa persona al msn y seguimos hablando otro día, al final, nunca sigo hablando otro día pero esa ya es otra historia...

la verdad es que ayer me acosté descolocada...

un pelín perdida... (sí, todavía más)

quizá decepcionada, no sé...

hoy me he levantado en el mismo estado, he puesto las lavadoras, he limpiado la casa... me he acostado a dormir siesta...a las once de la mañana...

al final en un nuevo "autoengaño" me he contado que no debo preocuparme porque "la mía" la encontraré en ese trabajo perfecto que tendré casi mañana mismo...

así que... prohibido preocuparse... esa no es mi liga y ya está...

he entrado a mirar qué hay en la tele...esperaba alguna peli de esas que todo el mundo ha visto millones de veces...

pero no, parece ser que hay "sálvame", lo he mirado en el mundo y en el pais...

si esos periódicos se han puesto de acuerdo en algo debe ser que es verdad...

así que...ya está...no voy a preocuparme más... veo sálvame, ¿pondrán después el diario de patricia también? voy a ver... no, cachis, en Antena 3 sí que ponen pelis repetidas...

en fin... voy a ver sálvame, dormir siesta mientras tanto y después ya veo que más puedo no-hacer...a ver si consigo no pensar en.... la lista de millones de cosas que tengo que hacer mañana al llegar al trabajo: (pa no pensar lo mejor es ponerlo en un post), a ver...

- hacer las facturas de los 5000 euros (que sí que al final están de acuerdo con "la clavada" y los van a pagar, no, no me llevo comisión, soy tonta y se me nota)
- que las firme el boss.
- enviarlas en pdf
- contestarle la consulta que me hizo y que no contesté como medida de presión (no sé si se notó, creo que sí, a buen entendedor...).
- enviar los pagos fraccionados a hacienda.
- hacer los trimestres que tengo encima de la mesa (los franceses, los medicos, los del mercado de san miguel, los otros medicos...ya está)
- llamar (otra vez) a los ultimos rezagados (hacer una lista con los úlitmos rezagados, la psicologa, el psicologo, los informáticos, el herbolario, el director de cine...ya está...)
- recordarle (otra vez) lo del impuesto de sociedades a los que cierran en marzo
- llamar (otra vez) a los de la inspección del lunes.
- mirar como va lo de mis esclavas...
- ordenar el despacho.
- rezar para que me llame la chica de la consultora (deunaputavez)

ah, y preguntar "lo del inglés"

pues eso que como pa preocuparme por lo que (me) pasa o (me) deja de pasar en el chat de chueca estoy yo, amos hombre...

ay, coño, ir a la empresa de la acera de enfrente a solicitarles la firma electrónica que a este paso se me pasa el mes y yo a verlas venir...si es que...no estoy a lo que tengo que estar y después pasa lo que pasa y claro...

El inglés y yo (otra vez...)

El inglés me persigue...sí...qué le vamos a hacer, me persigue, así sin más...

creo que va a ser mi nuevo "monotema"...

apasionante...

No entiendo qué me pasa con el inglés, no lo entiendo... tan pronto me sorprendo sorpresivamente entendiéndolo perfectamente (si son contratos o documentación escrita) como no me pispo de nada, si estasmos en clase de inglés...

el viernes volvieron las clases de inglés del despacho...

sí, tengo clase de inglés en el despacho...

de hecho, si entré a currar ahí fue porque:

1. Me dijeron que sería jefa (y yo siempre había querido ser jefa)
2. Me dijeron que tendría clase de inglés en plan conversación con los compis del despacho...

genial!

el caso es que las clases de inglés se han convertido en una pesadilla, un demonio de esos que tengo que exorcizar vía post- blog...

empecé el verano queriendo apuntarme a inglés en plan..."de esto me ocupo yo"... y cuando volvamos a tener clase en el despacho voy a saltar de grupo, vas a ver que yo tenía razón y es tu puto método el que es una absoluta porquería...

después dejé de tener clases en el despacho...y como que se me olvidó (un poco)... mi trauma...

y no me apunté, se me fueron las ganas de apuntarme... total para qué, para seguir teniendo este level anárquico que lo mismo me pispo de todo como de nada... pues mira...

con ese razonamiento...tampoco me he apuntado este invierno... total desde spain no voy a conseguir un nivel de seguridad como para echarme a hablar así a lo tonto en english, así que para perder el tiempo, lo pierdo en mi casita y ya está...

pero el viernes "the english returns to my life"...

una maldita pesadilla...

¿el método?

Básicamente es el método Vaughn traducir 1500 frases de forma mecánica....

y a mí ese método pues...yo que sé... no me convence...

siempre que he estudiado inglés (en el cole) la idea no era traducir desde el castellano, sino "pensar" en inglés... ponerte en "mode inglés" e intentar expresar las ideas y desarrollar las acciones con el poco o mucho vocabulario y estructuras verbales que tuvieras... sacar adelante la situación "on my way"

no sé... es que... saber decir:

"si yo hubiera tenido una ventana abierta ayer al mediodia no hubiera tenido calor"

hala! traduce eso... así partiendo de la nada...sin ponerte en situación, sin relación con la frase anterior ni la siguiente...

no sé si me equivoco (por eso escribo el post) pero para mí es como si en lugar de enseñarte a dibujar te enseñan a calcar... pues vaya...pa eso...

Mi proceso mental es:

1. Esta frase es absurda en si misma.

2. No voy a acordarme de la frase en castellano ni de coña.

3. ¿hubiera tenido? ¿yo no digo esa frase bien ni en castellano?. Soy gallega, pienso en gallego y hablo mal el castellano, uso mal los tiempos verbales. En gallego no se dice "ha habido", se dice "hubo". No hay tiempos compuestos, para eso tenemos las perifrasis verbales.

Yo diria... bueno en realidad yo no diria esa frase es absurda en sí misma... ¿para qué me va a servir a mí decir esa frase?. Joer! No tiene frases normales o qué?. Yo diría... Ayer abrí la ventana que tenía un calor de la milk.

¿Yesterday I opened the window because I was hot?. (que alguien me la corrija que no sé si está bien... jaja) . Que sí que no significa lo mismo, pero vamos a ver qué sentido tiene pensar que sí abrí o no la ventana ayer... si no la abrí ya está, pa que darle más vueltas al tema, leñe!

Me parece tan forzada la otra forma de hablar. ¿los ingleses hablan así?.

4. No sé yo creo que deberíamso tener un libro de gramática o algo (que no, esto se hace así a puerta gayola sin material con adibujitos ni ná). Un listado de frases en castellano y al lado su traducción en inglés.... ?¿?¿??¿?

5. bueno bueno a intentarlo...que el pavo parece que se desespera...

6. If I ¿had been? como era el resto de la frase....

7. el pavo se desespera... joer, ni que yo lo hiciera a posta, no ve que tengo el cerebro a punto de explotar, ya me gustaría a mi tenerte en una clase de impuestos, vamos a ver , tú no sabes nada de mi trabajo y no por eso te miro como si fueras inútil...joer...un poquito de respeto a mi minusvalía...

8. Me rindo... ná que no sé decirla...

Es un puto sufrimiento...

Estoy en clase con una de mis esclavas y con el chico de laboral (lo cual multiplica el sufrimiento y la humillación por 4500)...

Mis compañeros sí que más o menos van tirando hacia delante con las estructuras...de las frases, en mode "lorito repetición" (o al menos eso es lo que me digo para consolarme)

La última media hora, lo dedicamos a hacer construcciones fáciles... esa parte me gusta...

me las sé todas...

ese tipo... de frases....

Voy a ir al cine...

El hermano de Pepe no va a venir...

Mi mujer no sabe conducir...

No hizo su trabajo a tiempo

Estas me las sé, casi me gusta....y disfruto recordando todo el inglés que sé y que creo que me ayudaría a desenvolverme en "la vida real básicamente", hasta veo la cara de sorpresa del profe cuando utilizo vocabulario que él cree que no sé o uso "frases hechas" casi de forma natural como si hubiera hablado así toda mi vida...

¿mis compis?, Se atascan en esas frase..."tan simples"...que yo digo de corrido con aire de superioridad y en plan...no tienes algo más dificil?

y yo ya no entiendo nada... y vuelvo a pensar que estos chicos saben calcar muy bien pero no saben dibujar... y ahí está la diferencia (no sé si lo digo para consolarme o porque tengo razón, pa eso escribo el post... Help me, please!)

quiero decirle al profesor, tú te das cuenta de que nosotros necesitamos saber pedir un café o contestar un teléfono o las cuatro formulas de cortesía (cosa que mis compis ¿no saben? antes que saber decir.... ¿si la puerta hubiera sido cerrada no habriamos tenido frío un par de veces el mes pasado?

¿tú te das cuenta de eso? o es que soy yo que estoy cerrada ante este método absurdo e inútil...

es que está tan claro!!!

en fin...después de la clase del viernes, decidí que me rindo... me autoengaño diciéndome que no es un fracaso mío , que es un fracaso de él... porque yo quería pero no ha sido capaz o no ha querido ser capaz de encontrar un sistema "adecuado" (qué poca profesionalidad, por dios santo)...

He visto varios anuncios de la academia a la que quería apuntarme en verano en plan "últimas plazas" ... me he perdido cinco horas de cada uno de los cursos en los que me apuntaría... el de business y del "normal" pero dura hasta julio...

así que...quizá todavía esté a tiempo... mañana lo pregunto...

ese tío va a conseguir que aprenda inglés aunque no me lo va a enseñar él...

así ha sido siempre en mi vida...es mi forma de ser... demasiado tauro, necesito que me "castiguen" para salir de mi "pasotismo general"... rebotarme siempre me ha dado estupendos resultados...

ese tío seguramente ha cambiado mi vida y ni siquiera lo sabe...

pd. A veces creo que el problema con este chico es que no es filologo (cuando le digo que si es que yo pienso en gallego, que yo esas estructuras verbales no las tengo ni en castellano, que si yo nunca digo "he hecho", sino "hice" me mira como si yo fuera extraterrestre).... se fue a los USA con sus padres de pequeño, llegó aquí se hizo los examenes (lo expulsaron no sé de qué de clase, según cuenta y le dieron no sé qué titulo con sobresaliente pero sin ir a clase, vamos que el título de profe de inglés le tocó en un tómbola, como si yo me voy a londres y me pongo a dar clases de español con una lista de frases "castellano/inglés", que sí que yo sabré decirlas, nos ha jodido, pero no quiere decir que sepa enseñar a decirlas...habla siempre fatal de los profes de inglés...quizá yo soy demasiado producto de las clases de inglés españolas, no lo sé... pero yo solo quiero poder decir, hola qué tal, encantada de conocerte, otra copa y el sabado vamos al cine, a cenar y a la cama, ¿para qué más,no?)

en fin... no lo entiendo... ¿alguien me lo explica? (y si me puede dar la razón, pues ya muchisisisismo mejor)

Bookcrossing...

Hoy me he levantado en "mode bookcrossing", yo que sé, a veces me da el punto...

Cuando alguien me importa (o puede importarme) o me apetece (o puede apetecerme) lo primero que pienso es en dejarle o regalarle un libro...

no sé... manías... es una forma fácil de "vencer" la timidez, es la excusa perfecta y además "regalas placer"...

los libros que me gustan, los libros que leo hasta el final suelen "poseerme"...

son pocos, la verdad es que han sido pocos los que me han poseido.... los que me han hecho reir, llorar, pensar, creer...

pero cuando encuentro uno de esos libros....¡diosssss!

Lo mío con "algunos" libros es tan fuerte... que a veces pienso que esto de madrí ha sido por "culpa" de "El corazón helado" de Almudena Grandes, ese libro me hizo imaginarme corriendo por Madrid, desde la Glorieta Bilbao hasta Jorge Juan... tengo pendiente releerlo (el primero libro que releeré en mi vida), cuando lo leí las calles que aparecían solo existían en mi imaginación....

hoy cuand paso por glorieta bilbao o la calle jorge juan...pienso... aquí es dónde estaba el ático... (es una tontería)

Leí "los aires dificiles" y pensé que acabaría mis días en Cádiz... viviendo en una urbanización de esas que se llenan en verano y permanecen desiertas en invierno... buscando compañia en la soledad (por así decirlo)....

leí mujer en guerra y me sentí poseida por el espiritu de esa niña que no se resigna a la vida "predeterminada", una rebeldía que en mi caso no deja de ser un pelín absurda...pero...la vida es absurda en sí misma...

he echado un ojo a mis libros, a los que he comprado en madrí, un día en el rastro de madrí me acerqué a los libreros y resulta que tienen practicamente mi librería de la city...tengo allí un pequeño capital, por lo visto... eché cuentas... y pensé...vayaaaaa... podría ponerme un telderete (o incluso dos) como este y sacarme unos dineros con mis libros de la city...

¿cuántas cajas podría llenar?...uhmmmm.... creo que al menos diez o doce...

hubo una epoca en la que pensaba comprarme "mi casa" con mega-estanteria en el salón y cada vez que me compraba un libro era como comprarme un ladrillo de mi futura casa... al final acabé acumulando un montón, de todos he leido los primeros capítulos...pero si no me han poseído al final he optado por dejarlos por ahí...

leo por placer... sino me producen ese "extraño" placer...los abandono...sin mirar atrás...

ufff... ¿me estoy enrollando?

el caso es que el otro día hablando de libros con alguien, pensé en dejarle un libro de Nothomb (vale, sí, era una excusa, jiji)... y hoy me he levantado pensando que me apetece hacer bookcrossing con mis escasos 15 libros de este año... (intento no comprarme libros ni nada "no perecedero" por las mudanzas y eso, qué complicado es todo cuando eres un homeless (o casi))...

He estado echando un ojo y de esos 15 libros...me he leído...enteros...tres... pero esos tres en su momento me atravesaron y todavía hoy, al mirarlos en la estantería me producen ese "algo"...

sí, soy igual de "exigente" para todo, que le vamos a hacer la niña ha salido rarita...

Bueno...los libros que tengo y que me compré por una u otra razón que nunca sabré explicar muy bien (en realidad fue porque tienen una frase ocurrente justo a la altura de los ojos de la página por la que los abrí, es mi método, abro el libro, leo una frase, si me gusta...me lo llevo...no es un buen método, lo sé, pero no puedo evitarlo...)

voy a la lista:

- Octubre, octubre de Jose Luis Sampedro (lo compré porque este señor siempre me ha parecido un señor que dice cosas muy simples pero que nadie había dicho antes).

- Vidas escritas, Javier Marías. Este no lo compré

- La montaña mágica. Thomas Mann, lo compré porque alguien estaba leyendo un libro de Mann en nuestra primera no-cita...y no sé...me apeteció conocerla, dime que lees y te diré quién eres..

- Cien años de soledad. Gabriel García Márquez...fue un día de soledad extrema.

- Ni de Eva ni de Adan. Nothomb. Lo compré en la feria del libro. Este lo tengo "comprometido". Me lo leí en una tarde y sí me atravesó.

- El hombre sentimental. Javier Marías. Quería leer algo de Marías después de mucho tiempo, pero no me atrapó.

- La amante en guerra. Maruja Torres. Lo compré en la feria del libro antiguo del paseo de recoletos por razones evidentes, pero todavía no lo he ni abierto. Quizá le toque hoy, ¿quién sabe?

- Cinco moscas azules. Carmen Posadas. Me lo recomendaron...

- EL viajero del siglo. Andres Neuman. Me poseyó durante un findesemana... me hizo temer haberme pillado por una tía porque no podía dejar de pensar en ella mientras lo leía...

- La soledad de los números primos. Paolo Giordano. Lo ví en la Feria del libro y lo compré en FNAC, me atrajo el titulo. Desgarrador, lo leí una tarde sábado, creo que es el libro que más me ha hecho sufrir, ¡¡¡lo que lloré leyendolo!!!. Lo leí en mode masoca, no podía dejar de leerlo pero no podía soportar el dolor que me producía... cuando lo acabé... descansé... y me sentí acompañada...

- Ella que lo tuvo todo. Angeles Becerra. Típico libro que te compras por el título, leí los primeros capítulos pero ná..no me dice nada...

- Afinidad. Sarah Waters, lo compré por el rollo bollo, pero ná... empecé a leerlo, me salté las páginas sin rollo bollo (ya sé que es muy triste), llegué al rollo bollo y tampoco me interesó, así que ná..

- El vencedor está solo. Coehlo. Pensaba que había superado la fase coelho y era cierto. Pero el título me atrajo porque pensé que era "rollo coaching", he leído el primer capitulo y lleva quince días tirado en el suelo de mi habitación. No creo que vaya a retomarlo...

- Pequeñas infamias. Carmen Posadas, me recomendaron a Carmen Posadas, me gusta(ba) su columna en El dominical, pero no le he pillado el punto a sus libros.

Buf...esto es lo que hay... menuda selección...más chunguilla...lo sé, lo sé...

he de decir que solo me leído el de Nothomb, el de los números primos y el de Neuman...

soy mala comprando libros, solo eso...

Bueno, ya sabéis como va esto, si a alguien le apetece alguno,... que hable ahora o calle para siempre...y si alguien quiere ofrecer o recomendar (y ya me lo compro yo) alguno...lo mismo, vamos que tengo que tengo que explicarlo yo todo...

aish!

pd. qué ganas de bajar al FNAC, cielo santo...

El currículum...

Pues ya está... por fin y después de casi un mes de pensar y pensar y pensar en cambiar mi currículum, al final me he puesto...

y ya lo tengo...

ahora tiene tres páginas, antes tenía una...

no sé, antes me parecía que "la gente" solo necesitaba cuatro líneas para saber si más o menos soy lo que están buscando...

pero vistas las (muchas) entrevistas a las que he ido, y la reacción de la peña al desarrollar mi currículum (se me da bien hablar de mí)...he decidido que mejor lo cuento "antes" por escrito y si eso pues ya me llaman...

estoy harta de que me digan, es que este trabajo sería un "paso atrás" para tí, cosa que deberían dejarme valorar a mí solita, amos digo yo...

en fin, creo que me ha quedado chulo...la verdad es que sí, es para enseñar...y aunque seguramente pensaran que está inflado, no lo está (momento autobombo)

les he incluido los enlaces a las páginas web de los sitios donde he trabajado y donde he estudiado (por si hay algún ocioso) y pa que vean que no tengo ningún problema en que "vean" mi vida... y pa que se enteren porque cuentas mi currículum en Galicia y es un currículum quetecagas pero lo cuentas en Madrí y te miran como diciendo "y eso es bueno o malo"...

es lo que tiene venir de taaaaan lejos... me siento como si mencionara a "la esteban" en NY...que me mirarían como...¿y esa quién es? ¡cuanta incultura, por dios!

así que... enlace a la web y si a alguien le intereso pues... ya pueden hacerse una idea de si les intereso de verdá o solo parecía que interesaba pero va a ser que no...

he puesto bastante detalle en las funciones que he desempeñado en cada sitio...

la verdad es que me he quedado "flipada" de la cantidad de cosas que sé hacer y qué he hecho a lo largo de mi vida...

desde vender muebles hasta calcular impuestos de sociedades consolidados y enseñarles contabilidad a los robocop de Ernst&Young...

a esto se le llama flexibilidad y capacidad de adaptación en algunas culturas, en otras se le llama dar tumbos sin sentido y en otras...ser un culo de mal asiento...

he utilizado (casi) todos los programas de contabilidad e impuestos del mercado (cada vez que me he cambiado...toma uno nuevo...)

En tres hojas toda mi vida desde 1994... 15 años... antes de 1994 solo he puesto "que nací" y aprendí gallego. (cuánto tiempo desperdiciado por dios santo)

5 de carrera
1 de master
8 de curro

y 1...de cuidar a mi sobrina

(y a mi abuela, que creo que ha sido la única persona que me querido en mi vida, uf, corramos tupido velo)...

esto no lo he puesto... ¿quizá debería?.

Mi instinto maternal creo que me lo fundí en ese añito recién terminada la carrera en el que no curraba, estaba en casa..así que tocó cuidar sobri (yo le enseñé a andar y a contar hasta cinco, es que la hacía subir y bajar las escaleras contando los escalones conmigo... creo que sus primeras palabritas fueron uno, dos, tres, cuatro, cinco... ¿mamá? ¿de qué sirve saber decir mamá?)

Ese añito fue una de las grandes auto-sorpresas de mi vida... ¿yo? ¿cuidando un crío casi recién nacido?...

si siempre había dicho que adoptaría a un crío de más de tres años, vamos que yo quería que me viniera ya hecho... lo de "comprar sobre plano" no lo veo, no lo veo...

creo que hubo una temporada en que mi cuñado me odió porque la cría me quería más a mí que a nadie, menudos lloros por "madinaaaaaaaaaaa" (esta era yo, es que nada más nacer ella, lo primero que hicimos fue ir a decir a la iglesia que ¿yo? la educaría en la fe católica...ejem ejem...quizá dios me esté castigando por esa pequeña mentirijilla de ná...joooo....)

en fin... la conclusión de este momento sicilia milnovecientos....

es que la vida es rara, rara, rara...

y que no creo que a mí me den jamás mis neuronas para entenderla...

cada día más, miro a mi alrededor y me pregunto, ¿cómo llegué aquí? ¿a este momento de mi vida? y no me acuerdo...

me raya, la verdad es que me raya, esta sensación de no tener el control... que mi vida (y yo mismamente) soy como una pelota saltarina de aquellas, que la lanzas cuidadosamente contra el suelo, creyendo que volverá tranquilamente a tu mano pero sale rebotada hacía sabe dios dónde...

quizá debería incluir en el currículum el enlace al blog, ¿o mejor no,no?

pd. sigo manteniendo la foto del pelo largo que me hice justo antes de venir a los madriles... ahora creo que estoy "pelín" mejor, la gente que me conoce con pelo corto y largo (que es muy poquita, solo los del curro, la gente de internet tiene menos caducidad que un donuts...) dicen que estoy mejor ahora(tampco era muy dificil mejorar, creo). Incluso ayer el profe de inglés, después de no sé cuantos meses de "vacaciones" me dijo...¿te has cortado el pelo, no? (esto en inglés, que yo lo entiendo pero no sé "escribirlo", es mi problem with the english)

Creo que está bien dejar la de pelo largo y llegar a la entrevista con mi look actual, en plan shock (así también me evito pasar por el trance de hacerme la foto, que para mí es un sufrimiento... por aquello de que los fotograf@s SIEMPRE SIEMPRE me hacen varios intentos y al final se rinden y con cara de fastidio me dicen "es que sales mal", como si yo pudiera hacer algo con mi no-fotogenia..., yo les contesto con cara y voz de resignación, no, tranquil@ es que soy yo, que soy así... lo juro... me ha pasado tantaaaaaaaaas veces, en tantoooooosss fotografoooooossss... que es casi rutina, pero sigue poniendome de mal humor...y dejándome con mal cuerpo, joer no pueden hacer la PUTA FOTO (que solo es una PUTA FOTO CARNET, JODER) y no hacer comentarios...un poquito de educación, por favor... que yo no le digo a mis clientes,...pero mira que eres imbécil que no te enteras de nada..., vamos con lo poco o mucho que hay, intento sacar el mayor rendimiento y ya está sin hacer comentarios...vamos digo yo...que para eso soy una profesional...pues eso...que me caliento, la foto de pelo largo y carita entre resignación y cabreo... se queda por los siglos de los siglos)

pd2. Ahora a testarlo en algunas consultoras...y ver qué pasa...

Escribiendo espero...

Estoy esperando a una clienta... de esas que te hacen estar aquí a las ocho de la mañana como un clavo porque solo puede a las ocho en punto que tiene vidas que salvar... y son las ocho y cuarto y yo no la he visto...en fin...

Camino del curro he venido pensando y organizándome el día....

amos a ver:

- Hacerle el trimestre a la pava esta....lo primero de todo (que creo que ya no va a ser, empezamos bien)

- Hacer otras dos empresitas que tengo encima de la mesa...

- Recibir al cliente nuevo...que sí estaremos en crisis pero aquí no dejan de aparecer empresas hasta de debajo de las piedras, joer...debería haber negociado variable, porca miseria, porca miseria...

- No contestar la ultima consulta(aunque me cueste la misma vida) a los que me deben 5000 euros de las cuentas anuales. Se lo deben a la empresa, pero me lo he tomado como algo personal, son mis clientes "deluxe", cada vez que silban muevo el culo, la chica con la que hablo me cae (demasiado) bien y eso siempre influye,...pero les está costando pagar los 5000 euritos y mi jefa que sabe lo que yo me dedico a esa empresita no hace más que recordarme que...si les he recordado que deben esas pelas...y sí me siento responsable... no se puede ir de maja por la vida (cada día lo tengo más claro)

- Preguntarles a mis esclavas, sobretodo a la jovena, como llevan lo suyo...

- Quizá presentar los pagos fraccionados, no es hasta el 15 pero como los tengo calculados y visados pues...no sé...igual me da el punto...

- Saltarme la clase de inglés del despacho... (tengo coartada)

- Esperar a que los ultimos rezagados vayan dejandose caer por aquí...pa hacer el trimestre.

- Parar camino casa en alguna tienda, tengo que comprarme tres o cuatro trajes pero ya...qué pereza...

- Patatas y leche (esas son las palabras claves en el caprabo)

- limpiar la casa y poner las lavadoras mientras veo Salvame...

- Hablar con alguna segurata o alguna poli en el chueca. com (si no me da mucha pereza, para el chueca.com tengo que estar en un especial estado de aburrimiento general y generalizado, a ver si me pongo las pilas....uffff)

- Poner por escrito el currículum que tengo en la cabeza, hasta ahora el mío decía "conozcamonos", el nuevo quiero que diga... "si no tiene algo mejor no te molestes ni me molestes"

- Esperar a que me llame la de la consultora para decirme que esta semana tampoco...pero que no me preocupe que sigo en el proceso y están interesados en tener una entrevista...

- Ver el Salvame deluxe... ¿a quién llevaran hoy? (dormirme a los cinco minutos)

- uhmmmm....creo que nada más...

ah sí, espera...dormirme pensando que tengo que ponerme las pilas, que yo no he venido a madrí a dejar que pasen los minutos sin hacer nada...

ahí está la salvavidas...

voy!

....

"A ti no te falta don de gentes lo que te falta es interés en relacionarte"

la esclava-madredefamilia me ha dixit

thinking me ha dejao...