En este 2016 lo estoy petando tanto (a lo tonto) que...

me acabo de tropezar con un alargador de cable (ladrón) en uno de los cajones de esta casa (que parece que no había abierto nunca), es que esta casa tiene muchos cajones y armarios y etc... y yo tengo poquisimas cosas .... así que tengo más de la mitad de los cajones/estanterias/armarios/alacenas sin usar (yoquesé, soy así, no me juzguéis)

es una de esas cosas que tenía pendiente de comprar... básicamente para poder cargar el móvil desde el sofá...

son esas pequeñas cosas insignificantes que fijan la frontera entre la calidad de vida y la ligera incomodidad de vida....

esas pequeñas cosas (regalos de la divina providencia que les llamo yo).... que te hacen sentir que toda la suerte del planeta se ha depositado en ese momento del espacio tiempo en tu karma (o something like that)

a ver ahora quién me mueve del sofá....

ahora ya ni para recargar el móvil, amos....

pd. Esta en realidad no es una pd, era mi post de hoy antes del momento alargador de cable.... y es que... ayer saqué del armario (sin doble intención) la ropa que me voy a poner mañana en la entrevista.... no es exactamente un traje, es pantalón, chaqueta y jerseicito finito... todo en azul, el jerseicito más clarito (azul cielo), el pantalón y la chaqueta azul más oscuro (casi marino, creo)....

me ha gustado ese momento.... recordar mi yo de cuando me ponía esa ropa para currar, me compré esa ropa cuando curraba en el despacho pijo de chueca (alguien lo recuerda?), hace un año y algo, en realidad tampoco tanto.... no sé si entraré en el pantalón (he engordado, recordemos) aunque supongo que sí (tampoco tanto).... ya mañana lo compruebo (qué tensión, qué intriga)....

Ya estoy yo un poco en mode "persona responsable que se pone traje para ir a trabajar a un sitio un pelín pijo" (tenía esa versión de mí misma un pelín , solo un pelín, olvidada), a mí se me olvidan las cosas y las versiones y cuando asoman (por lo que sea) .... me gusta el reencuentro, ya ves tú.... además ahora (por primera vez en mi vida quiza) tengo el pelo superlargo y me está gustando como me queda.... (tampco se le puede hacer mucho caso, es que el espejo de mi baño es realmente guay.... ya me gustaba como me veía en ese espejo cuando viví en esta casa antes.... me gusta el espejo del baño y el del armario empotrado de la entrada (ambos me estilizan, creo) ... no me gusta el espejo del armario de la habitación (me achata por los polos). Es absurdo porque yo soy yo.... debería ser la misma en los tres espejos, pero no.... es lo que hay....

me estaba yo imaginando en ese look, en ese momento, ...repensándome.... en esa situación (por si puedo digievolucionar esa versión), por si puedo evitar errores, por si esta vez.... a pesar de todo o precisamente soy mejor... si me lo creo.... siempre digo que yo soy más de segundas veces.... aprendo sobre la propia experiencia (siempre me creo que yo soy diferente y tengo que experimentar, me da mal aprender por observación, qué le vamos a hacer), yo tengo que comprar fehacientemente el error.... dejar reposar el error y.... una vez que eso ocurre, subo el peldaño, lo descuento, lo supero... con una facilidad pasmosa....

esta vez también será así....

iré a la entrevista, ya sin la fascinación que me invadió la primera vez (cuando pagué la novatada... y me vendí , una vez más, demasiado barata simplemente porque yo quería trabajar allí, me daba igual el sueldo, el trabajo, no hice las preguntas porque no estaba preparada para conocer las respuestas, supongo.... en fin... no sé.... me fasciné, quise ser esa, aquella.... nunca aprenderé (o quizá sí) que los fuegos artificiales... durante menos y nada... y que después solo queda el humo.... y volverse a casa con esa sensación...

esta vez.... obviaré (espero) los fuegos artificales, esta vez (espero) recordar que tengo casi 40 tacos, que tengo una "brillante" carrera a mis espaldas, que tengo un buen CV, que tendrán que pagarmelo, que lo valgo, que esto es el futuro, que ya no tengo que hacer CV, que ya no es una experiencia en l que voy a aprender, que me va a contar.... no , hija mía, ya eres mayor, ya estás en el futuro, esto es le futuro (bienvenida!!!!)

no me preocupa la entrevista, eso sé manejarlo, no me preocupa ninguna de las preguntas que puedan hacerme o no (de algo han servido estos 40 tacos.....) , he hecho cientos (sin exagerar) de entrevistas y ya forma parte de mi bagaje, solo me preocupa que el proyecto me interese tanto que me venda barata, que deje para después, para el futuro lo que sea que no me encaje del todo....

no, eso no es lo que quiero ahora....

siempre me pareció supertriste trabajar por dinero (angelito!!!), nunca lo he hecho....

pero tengo casi 40 tacos.... ha llegado el momento de tomarse en serio esto de vivir....

ha llegado el momento de cobrar los dividendos de todos esos trabajos que hice, sufrí, viví pensando en que era para el día de mañana (el día de mañana es hoy....ha llegado, lo sé, lo noto.... lo veo)

llevo un tiempo diciendo que estoy quemada (lo digo a quién quiere escucharlo) que he perdido aquellas ganas, aquel interés, aquel afán por el trabajo.... al final (más pronto que tarde, ahora) acabo por tener la sensación de que "estoy perdiendo", de que estoy trabajando para que mi jefe cumpla su sueño... y yo como paso de jugar a ese juego (ya no soy la tía servicial que era ... parece ser, yo que sé)

me preocupa(ba)....  la verdad....

qué chungo... yo nunca he sabido ni querido hacer nada que realmente no me llevara el alma por vete tú a saber qué razones, ego quizá, sin embargo... eso lo he perdido (yo lo sé).... estoy (estaba) perdida.... no es cuestión de que me contraten o no.... es cuestión de que yo paso absolutamente , no encuentro la motivación (si es que total no me va a sacar de pobre, no va a cambiar mi vida radicalmente, bah) .... y eso es superchungo....porque hay millones de empresas, si no me contratan aquí , me contratan allí pero no hay millones de yoes (que me den de comer)....

chungo, chungo....!!!!

pero nunca choveu que non escampara.... y cuando se pierde la motivación normalmente es porque ya no servía... y hay que buscar (o tropezarse a lo tonto con ) una nueva ....

alguien me dijo que quizá realmente es que en realidad, en este momento de mi vida, no me han ofrecido algo que realmente me interese.....

le dije que no... que no era eso.... no son ellos, soy yo....

pero (como siempre) a medida que pasa el tiempo.... y las experiencias se suceden.... pienso que quizá tenía razón....

una crisis se produce cuando lo viejo todavía no ha muerto y lo nuevo todavía no ha nacido.....

en eso ando.... no puedo, no quiero seguir haciendo lo mismo, por las mismas razones, con la misma perspectiva.... ya no soy una joven promesa (para mí misma), ya no tengo que acumular experiencia(s), ya no tengo que ver nuevos sectores, nuevos supuestos, nuevos ámbitos de estudios, nuevos, nuevos.... ya no.... tengo que ampliar campos... líneas.... ya no.... hasta ahora estuvo bien, ear lo correcto... pero ya no hay que hacer todo aquello.... ya no soy una aprendiz (o al menos ya no se me puede notar tanto), no es lo que se espera de mí....

el futuro ya está aquí....

quizá ya hace tiempo que está aquí pero yo antes no me lo creía (del todo).... ahora, lo sé.... y mola...

esa será mi actitud en la entrevista (a mí me gusta esa versión, a veces la saco en mi curro actual, en algunos contextos en los que me aburro tanto que juego a se mayor y cuela, me divierto, me río y sonrío conmigo misma por dentro.... hay que joderse, está colando.....)

me pondré mi traje de señora adulta, economista colegiada con 15 años de experiencia en casi todos los sectores y ámbitos, acostumbrada a gestionar equipos, reportar a altas instancias, controlar el cumplimiento de la normativa vigente, que ya ha estado en todas partes, arriba, abajo y en medio, a la que ya nada impresiona.... porque ya todo le ha pasado y todo está descontado, todo tiene una solución y para eso estoy yo aquí ....

la gente suele verme como esa.... no consigo entender por qué pero es lo que me ha tocado en suerte en el reparto de karmas... no me mola mucho pero bueno mira... ya que es lo que hay... vamos a aprovecharnos de ello....

tengo mi cifra preparada (sí, estoy en esa fase en la que solo me va a satisfacer una cifra), incluso me satisfará que me digan que no.... dejarlos con la sensación de que no pueden pagar mis servicios....

(lo chungo será como digan que sí..... ostia!!!! en menudo lío me habré metido....... si es que yo estoy bien en mi vida... acumulando (a lo tonto) meses de experiencia, consolidando esta experiencia.... que dará "consistencia" a mi Cv (que a estas alturas no está ya falto de ella)....

supongo que eso también forma parte de mi nueva "filosofía" (caminante se hace camino al andar)....

yo estoy bien.... si quieren que me ponga a currar.... tengan que pagar una cifra.... si no pasopalabra.... ya llegará quién quiera pagarla.... yo mientras tanto... pues mira.... no voy a volver a cambiarme porque me interese el proyecto (esas cosas son como los amores arrebatados, duran lo que duran), no voy a volver a seguir mi corazón ni mis neuronitas bailando lambada, ni la niña pequeña que fui, ni nada de todo eso.... soy una profesional y mi tiempo vale (mucha) pasta y ya! (a ver si no se me olvida, coño, qué parezco nueva!)

además si es que si son tan pijos, y tan del barrio de salamanca y el trabajo es un puestazo.... pues digo yo que tendrán que pagarlo y no les importará .....

sí, será mi prueba del algodón para que no me pase como en el despacho pijo (antes mencionado) que en cuanto rascabas un poquito.... pues como que .... te dabas cuenta de algunas cositas que iban más allá de las apariencias....

en fin.... a ver qué pasa.... de momento.... tengo mi alargador para recargar el movil desde el sofá, mi traje, mi entrevista y mi nueva actitud (de persona adulta) que ya ha decidido que los cimientos ya están y habrá que empezar en algún momento a levantar el edificio (digo yo).... que tanto cimentar al final... va a ser contraproducente....

Me apetece, sí, ser adulta.... cosa que (confieso) no he sido desde que llegué a madrid ....y basicamente me dejé ir, incluso las dos veces que me hicieron jefa.... me dejé llevar por la inercia, por la diversión, por el momento "ualaaaaaaaaaaaaa", ostras...como mola madrid, estuvo bien, queda bien en mi CV pero ya no puede ser...

por suerte (creo que) en mi C V no ha quedado apenas rastro .... todo absolutamente justificado.... sí señora.... experiencia tras experiencia, master tras master.... se ve (creo) una evolución, pasito a pasito, peldañito a peldañito.... incluso esto último (que yo veo tan vacío y hueco de contenido)... requiere (en realidad) solvencia, experiencia, capacidad de analisis, expresión escrita (ya ves tú), oral (yo? cielo santo!) y ese aire de .... bah! que solo una vida (profesional) bien vivida otorga.... incluso si está demasiado vivida (como es el caso)...

en fin, ese es mi briconsejo de hoy para las jovenas (si es que alguna me lee y ha llegado hasta aquí) ..... al final de toda esa locura de la juventú, solo quedará lo que ponga vuestro CV (y el libro de familia, claro, si es que llegáis a tener uno propio, yo todavía no he hecho nada que no sea subsanable y olvidable y obviable)....

 hacedme el favor de cuidarlos a ambos, al cv y al libro o no-libro de familia!!!

el futuro llega en cualquier momento.....

y a veces hasta mola! (o creo que va a molar si me lo tomo en serio)
 
pd. Y todo esto yo lo pensaba cuando veía recoger a los "nuevos diputados" sus carteritas de diputados.... con sus caritas de ilusión, con sus caritas de "no me puedo creer que esto esté sucendiendome a mi", y sus caritas de "no estoy preparado para el puesto ni de coña" (ya podían haber disimulado un poco, joder)

Ps. Por si había alguna duda. Leyendo un reportaje de un dominical en el que cuenta la vida actual de mayores de 50 que un día perdieron su curro después de toda la vida Currando y.... Nunca mais. Ni pension, ni curro, ni vida. Si, esto hay que tomárselo ya en serio. Este es el principio del futuro. Y a los hechos me remito.