lunes, 30 de diciembre de 2024
domingo, 29 de diciembre de 2024
Updating!
Me pregunta una (o ninguna) persona si estoy bien. Se agradece (la verdad).
He escrito poco últimamente, lo sé.
Morirá este blog?
Quizá… ni idea.
Siempre he escrito aquí por un impulso irrefrenable de sacar cosas de sabe Dios donde… funciona! Funcionaba! Dar a publicar y pasar página.
Bendito remedio.
Este blog se llevó cosas, animales y personas…
Supongo que debía ser así.
Siempre pasa lo que tiene que pasar.
Ahora, supongo que no me paso por aquí porque me paso por twitter (demasiado). Sigo en fase Mafin. Yo creía que ya un poco menos. Lo típico, la historias molan al principio pero cuando la pareja se estabiliza…. Pues Al final es una Telenovela que lleva ya 200 capítulos y ha perdido algo de gracia. (Eso pensaba yo).
Esta mañana pensé en borrar los tuit del último año (Mafin) y seguir con mi vida twittera . Esa cuenta fue creada para seguir noticias de política, economía , bolsa, vida mas o menos real. Ha acabado siendo una cuenta en la que se mezclan las noticias de bolsa con las Mafin y el grande fratello (no preguntéis). En fin…
Me he descargado una app que te borra los tuit del tirón pero no tiene periodo de prueba gratuito y no quería pagar la suscripción de 2,99€. Así que… he pensado, pues voy borrando manualmente lo que vea más vergonzoso.
He acabado partida de la risa conmigo misma…
No, no puedo/quiero borrarlo.
Es que me lo he pasado tan bien yo sola (conmigo misma) en esa cuenta…
He visto que se podía cambiar el usuario fácilmente (ostras! En mi época el usuario era indestructible, como la dirección de correo electrónico o el DNI. Tienes una y con esa te mueres).
Lo he cambiado… es @Mafin76
Lo dejo por aqui por si a alguien le interesa (o se preocupa y quiere ahorrarse el mail de “estás bien?”)
Me haría ilusión veros por allí? Pues sí, pero entiendo que son plataformas / dinámicas diferentes y etc…
Y todas sabemos que acabaré volviendo por aquí…
Si no vuelvo (cosa que creo imposible)…
Fue un placer llegar hasta aquí. (Aunque casi nunca lo pareciera)
miércoles, 18 de diciembre de 2024
Qué brujería es esta?
Leo por ahí que la pareja de María Blasco, directora del CNIO, es una mujer. Otra? Otra de esas mujeres que me han atraído? Interesado? Suscitado un interés especial que me ha hecho detenerme en sus entrevistas sin saber muy bien cómo y por qué…
Ah, era por eso? Vale. Me digo…
Qué brujería es esta que me invade desde siempre…
Podría hacer un largo listado de mujeres a las que admiré (intelectualmente?) desde muy pequeña, sin saber por qué y que con el paso de los años, las décadas…
Oh, sorpresa! Ya se porqué. Hay un patrón. Una brujería.
En la vida real también me pasa… pero suelen estar casadas (con su primer novio) y tener un par de churumbeles.
La vida…
10 de 12
Veo esto por X (twitter). Me analizo, me interrogo, me evalúo, claro. (Me juzgo?)
Tengo 10 de 12…
No me parece mal balance. Los he tenido peores.
Es posible clavar los 12?
Yo creo que no. En mi caso, tener alguno de los dos que me faltan implicaría perder varios de los 10 que tengo. Me temo.
Qué opináis? Como os sale vuestro balance?
Fe de erratas: son 9 de 12. Qué cabeza esta la mia! Disculpen ustedes.
sábado, 14 de diciembre de 2024
domingo, 8 de diciembre de 2024
La vida aquí dentro, sin más…
On the other hand… la vida aquí dentro discurre plácida (siempre que no deje que me afecte la vida de ahí fuera, claro)…
Lo más reseñable, y que me mantiene esta cabecita ocupada, es mi momento criptobro…
Ayer hizo justo un año que volví a la criptos, por lo que veo en mi exchange. He ido haciendo aportaciones todos los meses… lo que me “sobraba” a final de mes, las extras, los variables, los atrasos… han ido a esa cuenta…
Al final era una cantidad maja, la verdad…
(Ventajas de este momento “barbecho” que se alarga más de lo normal)…
No estaba teniendo grandes ganancias, la verdad, incluso estaba teniendo algunas pérdidas que se compensaban con el resto de “mi cartera”….
Una cartera bien construida, comentaba entre risas con mis compañeros de despacho, los meses en los que no ganaba ni perdía en el cómputo global…
Pero, ganó Trump… y mis criptos han duplicado su valor en un mes (y lo que te rondaré, morena)…
Ahora, entretengo mis neuronas pensando qué hacer…retiro la inversión inicial y dejo ahí solo las ganancias para que se sigan multiplicando? No hago nada y me arriesgo a que sea “flor de in día”?
Todo lo que sube baja pero quizá estamos ante un momento histórico (el principio de todo, el gran reseteo…) . Leyendo tuiter tengo la misma sensación que tenia en los momentos pre-COVID. Tuiter ardía con el tema pero el mundo seguía como si nada…hasta que un día , por fin, el mundo se enteró y ya no había nada que pudiéramos hacer…
De momento, este año no haré nada para no tributar más. Este año ha sido muy bueno y ya es el cuarto. Ventajas de mi curro de ahí fuera… intento no olvidar el papel que tiene mi curro en mi vida. Desde que curro ahí, Justo desde ese momento, mis rendimientos se han multiplicado, el teletrabajo, el tiempo libre, los compañeros de despacho, el barbecho, las bolloseries, quizá solo sea el resultado de “la curva de aprendizaje”, justicia divina… quien sabe a qué se debe este BOOM? A quien le importa?
Lo cierto es que … lo que funciona no se cambia…
Y esa parte de mi vida no DEBO cambiarla…
Por muy dolido que este mi ego con la no- promocion o mejor dicho con la promoción-golpe de estado…
No, no, no… focus!! Yo a lo mío…
Bolsa y bolloseries y a esperar plácidamente a eso tan espectacular que me espera al final de este barbecho taaaaaan largooooooo y ya!
Me recuerdo, los anteriores barbechos siempre supusieron un salto cualitativo y cuantitativo espectacular (acojonante) en mi vida.
Esta vez no va a ser diferente (karma obliga).
Tu tranki, sea lo que sea eso espectacular que espera … ya queda menos. (Jaja)
viernes, 6 de diciembre de 2024
La vida ahí fuera, sin más…
miércoles, 4 de diciembre de 2024
Tan segura como las otras veces que también me equivocaba …
Hablo con una compañero de despacho jovenzuelo. Tiene 30 años y cree saberlo todo. Juventud, divino tesoro!
Es una de esas conversaciones de despacho sin importancia, demasiado tiempo que rellenar…
No sé cómo menciona mi edad. Una teoría extraña según la cual me quedan 4 ciclos . No se por que dice que los ciclos duran 10 años . Ya digo, ni puta idea de la vida tiene!
Le digo que a mi edad la vida te cambia por un divorcio, una enfermedad o la pérdida del curro.
Si te pasa una de esas tres es normal, si te pasan dos medio chungo, si te pasan las tres estás muerto!
Me dice: bueno, tú no vas a divorciarte, si tienes una enfermedad cobras todos esos seguros y del curro no fe pueden echar.
Me sonreí cuando presupuso que “no vas a divorciarte”…
Cada día me gusta más esa fama de ameba con patas que me he currado…
Sentí, otra vez, esa sensación tan fuerte…
Me queda una persona, me queda una fase…un ciclo. Solo uno. (Por fin!)
No tengo prisa (ya no). Disfruto la espera (ya sí).
Ocurrirá cualquier día de estos, quizá ya en el asilo.
Esa sensación tan fuerte que me ha acompañado y/o visitado tantas veces, casi todas ellas inesperadas, no puede ser por nada.
Estoy tan segura como las otras veces en las que también me equivocaba…
sábado, 23 de noviembre de 2024
Me obsesionan…
Esas cosas que forman parte del karma de cada uno. Esas cosas que nos ocurren, que se repiten casi como una acción-reacción automática independientemente de los objetivos , los planes, los cambios…
Mágicamente, miras a tu alrededor en un momento y te encuentras ahí, en el mismo lugar, otra vez…
Sin que puedas hacer nada por cambiarlo, solo queda aceptarlo, disfrutarlo, sufrirlo, rendirte, bailarlo con la mayor dignidad posible…
Para eso sirvieron las idas y venidas del pasado. No estaba perdiendo el tiempo, como creí. Estaba reconociendo el terreno de juego.
Una vez que conoces las dimensiones del terreno de juego que te ha tocado en suerte y cuáles son las reglas todo es más fácil…vas a tiro fijo, creedme.
No siempre sigo las reglas, no siempre me circunscribo al terreno/tablero de juego. A veces (pocas ya), me las salto pero con conocimiento de causa. Eso lo cambia todo. Las consecuencias están descontadas. No es tan doloroso (o si lo es, el dolor no es tan permanente en el tiempo). Te ahorras el rato de cabreo con una misma. Te pides perdón y permiso, desde ya antes. Valoras el coste y beneficio de intentarlo una vez más, solo una vez más. El coste y beneficio de no intentarlo.
Por si, esto del karma tiene fecha de caducidad, yo que sé. Mi experiencia es que no lo tiene, de momento.
Y cuento esto, porque ayer una compi de curro (la del apellido compuesto de los libros de historia, derecho , economía y sabe Dios cuantos más) me invitó a un café.
Me sonreí…por dentro…
La nieta/hija de mis abuelos/padres (analfabetos) siendo invitada a la mesa de esa gente…
La vida…
La rechacé. Sin mayor trámite. La invitación tampoco fue con tarjeton en papel del bueno. Conste!
Llevamos temas juntas… en su caso la genética ha sido caprichosa (y no se ha manifestado) pero tiene esa magnífica educación y ha aprendido que la genética se puede suplir estableciendo conexiones con gente con la que la genética (o vaya usted a saber que, quizá las leyes de la compensación universal) han sido más generosas (es decir, yo).
Ahí radica su interés. Para ella solo soy el aparcacoches o el camarero o la niñera de sus hijos que le facilita la vida… por cuatro duros y un poco de respeto (fingido o real)
Soy carne de cañón para esa gente…
Son las reglas…
Lo sé…
(Me) confieso claro que me gusta serlo…
Como si me gustase tener/ disponer de esa especie de validación/reconocimiento de sus ancestros hacia los míos. Forma parte también de esa genética, educación aprendida, recibida, grabada a fuego. Sé cuál es mi lugar (a ellos también eso les gusta). Nunca voy a pretender ser uno de ellos (no lo soy, ni falta que me hace que juguemos a que lo soy, todos los sabemos). Quizá sea esto último lo que les engancha, igual que repele a los “adosados”. Mi poco interés en fingir que soy uno de ellos.
Es complicado de explicar…
Ayer, pensaba que quizá esto tiene su origen en todas las veces que me crucé con las niñas que se iban al colegio de monjas del barrio. Yo iba al público de los zarrapastrosos (claro). Te cruzabas con ellas, aquellas niñas bien (qué habrá sido de ellas?) y sabías , sentías que fuera cual fuera el juego al que estabas jugando, lo que estaba claro es que ibas perdiendo…y por goleada.
Creo que mentalmente nunca he salido de aquella plaza en la estaba el colegio por el que yo pasaba para irme al mío…
Cuando nació mi sobrina mayor (y ahijada) quise que la llevaran allí. La respuesta de mi hermana fue : “la niña es mía y la llevo al público”. Creo que ese día se rompió mi vínculo con ellas (ambas). La Niña no era mía. Vaya! Primera noticia. Quizá nunca me hubiera venido a Madri sin ese momento revelación, ya ves, la vida.
Las veces que he estado con alguien con un árbol genealógico de esos que flipas, confieso, me he sentido como si por fin hubiera ganado la partida. Era esto. Será esto. Mi lugar siempre fue aquel colegio (el de las monjas, el bueno, con las niñas bien)
Así me sentí ayer cuando me invitó al café… una niña bien sentándome a su mesa, validando me… el mejor de los mundos posibles. Voy ganando…
Lo rechacé, ya digo.
No estoy para hacerme más amiga de heteros casadas con familia numerosa (de apellidos también compuestos por partida doble) y posiblemente ultra católicas y todo lo demás (mi tipo sí, la vida)
Pensé, sí, que era un guiño (otro más). Cualquier llega la buena… y será de ese estilo…
Acepto, compro!
Pd: Hablo en algún otro café , sobre la posibilidad de encontrarla (a esta edad) , cada vez más convencida de que nos encontraremos en el asilo (o como se llamen ahora). Mi trabajo (y estupenda vida profesional conversadora y mediocre) me permitirá jubilarme con la pensión maxima, y claro lo dedicaré a vivir en el mejor geriátrico/coliving senior (o como se llame) que la pensión máxima pueda pagar…
A ella la meterán ahí sus hijos (jajaja) …
ahí nuestros karmas harán su curro, nos encontraremos, nos contaremos la vida y descubriremos que siempre estuvimos a punto de encontrarnos pero al final la vida decidió que no era el momento…que podíamos esperar 30 años más…
cada día más segura.
Y no me parece mal, la verdad…
miércoles, 20 de noviembre de 2024
Mi momento vital de ahora…
«Me di cuenta, a pesar de todo, que en medio del invierno había dentro de mí un verano invencible. Y eso me hace feliz. Porque no importa lo duro que el mundo empuje en mi contra, dentro de mí hay algo mejor empujando de vuelta».
Albert Camus.
martes, 19 de noviembre de 2024
sábado, 16 de noviembre de 2024
Celeste…
Vengo de ver los dos capítulos de Celeste, la serie de Carmen Machi…
Absolutamente representada, oiga…
No en la parte de la soledad (como losa) o en la parte de “cierta desesperación” por combatirla…
No en la escena en el bar/baile ligando con un tipo random (aunque después se explica que ha ido obligada por la hija), no en la parte en la que queda tomar algo con un compañero de trabajo novato y lo invita a su casa y se produce una situación incómoda…porque el interpreta que es para algo más ( creo que no era para f********). Hubiera sido el principio de una bonita amistad basada en su interés por la gestión tributaria … (hay aficiones peores, hay gente que hace fotos a los pájaros o a las setas y nadie dice nada).
No en la parte en la que “la pintan” como alguien que en cierta manera envidia a la sujeta pasiva…y por eso quiere “arruinarle” la vida.
Lo pienso, me pienso, los pienso…
Ellos (mis sujetos pasivos, incluso algunos de mis compañeros de curro más jóvenes) deben verme así… una tipa amargada que busca algún tipo de venganza y no es que “solo hace su trabajo” y se siente orgullosa de ello y que no es algo personal, es solo que “es mi trabajo, mi karma, mi talento” y las cosas , es solo que el juego va de que tú intentes liármela y yo no te deje o, si alguien te deja, al menos, ser consciente , que ambos lo seamos, de ello.
Sin más, sin acritud…es solo un juego, una partida de monopoly o trivial en la que yo no me juego nada y ellos se juegan la vida? Pudiera ser. Pero yo lo he decidido a que lado de la mesa se sienta cada uno .
Yo no les envidio, aunque ellos lo crean por algún comentario, de alguna reunión… ellos me desprecian (a mi trabajo, a mi forma de vivir la vida). Te hablan del horario, de las vacaciones, como si fueras una simple burócrata a la solo le interesase eso, mientras ellos viven 24x7 en el alambre. Es el juego. No es personal.
Yo no entiendo su capacidad para vivir dando volteretas y saltos al abismo… aunque seguramente no sabrían vivir de otra forma (les parece la mejor, la única forma de vivir). Van ganando…
Ellos , supongo, no entienden mi capacidad para vivir esta vida acomodada llena de rutinas (elegidas) tan confortables. No sabría vivir de otra forma. Voy ganando.
No entienden la satisfacción de estar en paz con la vida…
Ellos, solo ellos, que parecen estar siempre al borde del infarto, al otro lado de la mesa…viven la vida , realmente…ganan y pierden el importe de mi sueldo mensual varias veces a golpe de telefonazo.
Dice Carmen Machi , en la serie, le puedes mentir a tu psicólogo pero no a tu inspector . Las facturas cuentan una historia, hay gente que tiene vidas que ni te las crees, las crisis esas las ves venir. Absolutamente cierto. Suscribo. Lo cuenta con esa pasión… con la que yo hablo, a veces. Cada vez menos. No es lo que se pide en mi trabajo.
Quizá en el fondo no somos tan distintos. Todos volcados en el curro, a todos nos gusta lo nuestro… por eso jugamos en las grandes ligas (eso nos dijeron cuando llegamos al curro, es una broma que repetimos entre nosotros irónicamente, las grandes ligas. Operaciones de bastantes dígitos que van y vienen a golpe de word y excel, la vida te pone en lugares curiosos , haciendo y viendo cosas curiosas )… a veces no te la crees .
Yo ya estoy, me reconozco también en ella, en esa fase “pre jubilacion”… ya sabes cómo va esto… y sin más, a veces algo te llama (por curiosidad intelectual) pero sin más…tienes que echar la vista muchos años atrás para ver quien fuiste y quien eres . Nostalgia? En realidad no. Orgullo por haber sobrevivido y haber llegado a este remanso de paz. La pasión está sobrevalorada y no es rentable a corto, ni medio, ni largo.
A veces te ves reflejada en una jovenzuela… e intentas ayudarla… y aprovecharte un poco de los ojos nuevos con los que mira lo que tú ya has dejado de ver porque hace mucho que pusiste el piloto automático. Sí, eso también está representado.
La serie me pone frente al espejo y vaya usted a saber por que me gusta el reflejo que me devuelve (no debería, supongo, es un ser solitario, gris, que ha malgastado su vida, decían en las críticas). Yo no consigo verla así… o si la veo así, no lo veo como algo malo.
Solo veo la paz, la comodidad, la aceptación de quien tiene la mejor de las vidas posibles, la que le tocó y ya…esto era, sin más. Let’s try again en la siguiente vida, si eso.
Todo me resuena, incluso cuando su hija le dice que “tiene que conocer gente” y ella le contesta … “¿cuando he conocido yo a gente?”
Ese nivel de autoconocimiento, de aceptación…
Esta soy yo y no quiero/puedo ser otra… porque esa otra serie una peor opción . (Ya lo intenté y salió mal, todas y cada una de las veces).
Supongo que también es una crítica al personaje, ese momento en el que entra a la peluquería/restaurante de moda, la miran con desprecio, le hacen ver y sentir que ella no es una de las llamadas, de las elegidas y… enseña su carnet …
Pues mira … que tú no me has elegido a mi pero yo a ti sí y vas a querer llevarte bien conmigo, ya ves, la vida, que cruel!
La metáfora supongo es que ese carnet le permite acceder y tener pase VIP a lugares a los que ni en sueños sería invitada… creo que no es del todo así… ella solo hace su trabajo. La peluquería/restaurante de moda le da bastante igual, pero sí siente cierta satisfacción en demostrarles que puestos a poner los galones encima de la mesa… pues, la que manda aquí es ella.(y no los guays de la clase)
(Nota aclaratoria: no soy inspectora de hacienda, quise serlo, pero la vida me ha llevado… a donde ella ha querido. No me quejo. Las otras opciones eran peores)
sábado, 2 de noviembre de 2024
No lloré…
Una nunca sabe cómo va a reaccionar a la vida…
Pensaba llorar este finde… y de momento, antes de empezar a escribir este post, pensé que no ocurriría. Ahora ya no estoy tan segura.
Las relaciones no se acaban cuando discutes (aunque sea por todo). Acaban cuando ya no discutes.
Lo he recordado este finde…
Fui a la city, llegue y comprobé que todo era mentira. Mi madre no está bien (aunque ella no lo sepa), aunque todos finjan que sí. La tienen del sofá a la cama todo el día, durmiendo, no molesta (eso traducido es: está bien). Han conseguido incluso establecer horarios para que vaya al baño (la sientan en el vater tres veces al día hasta que hace pis y a la cama. Es suficiente para que el pañal salga siempre limpio. Otro éxito.)
No anda, a pesar de que mi hermano se comprometió a ayudarla a andar (siempre que yo no apareciera por la city) . Anda perfectamente si yo la llevo apoyada , se cansa pero es normal, tiene poca fuerza, me dijo en febrero. No sé en qué momento decidió que pasaba de ayudarla a recuperar esa fuerza. (Quizá fue cuando comprobó que yo no iba a ir a comprobarlo).
Quise contratar a un fisioterapeuta , que también me rechazaron (60€/hora? Que locura! Me ofrecí a pagarlo yo. Pues tampco! Debi lucharlo más? Era imposible! Nunca he ganado ninguna “pelea” (ni a mis hermanos ni a nadie, en realidad).
La peor negociante del universo, sí, soy. Incapaz de “manipular ni convencer”, oiga.
A veces no me convenzo ni a mi misma.
Llegar y ver, comprobar.
Llegar mi hermana a casa y explicarme que le han suspendido toda la medicación (excepto las dos pastillas anti epilépticos que tengo más que comprobado que son las causantes del deterioro).
Otra negociación que no gané…
Yo voy seguir con mis rutinas, porque tú estés aquí a mamá la cuidamos nosotros (ese nosotros que hace ya tiempo que no me incluye, quizá nunca me incluyo en realidad). No la pongas nerviosa hablándole que tiene que dormir siesta.
Yo le hablé antes de comer , se despertó, me reconoció (como esa persona que le coge la mano y le habla, la única), me contestó, que estaba bien, que tenía hambre, que después quería irse a acostar… que no quería que me fuera, me regañó por decirle que “ahora lo hermana era la jefa” (volvió a ser ella, quejándose del poco entendimiento entre sus hijas, siempre dirigido a mi)
Insistí en hablarle durante la comida, comentarle cada uno de los platos, pedir a mi hermana que recordase que era nuestra madre (no un mueble) al que quitas y pones el babero o limpias la boca sin advertirle o darle la posibilidad de que lo haga por si misma (que lo hace por si misma , si se lo dices).
Mi hermana pasó de mi , ejecutó mecánicamente cada una delas acciones como quien trabaja en una cadena de montaje y no discutí.
Entendí que ya no había opción…
Acompañe en su habitación a mi madre hasta que se durmió …
Escuche a mi hermana quedándose a mi madre porque “la pone nerviosa, no va a dormir siesta”.
Dormimos toda la tarde , cómo ellos…
A las 8 vino mi hermano, mismo procedimiento, levantar, vater, comida, cama (en silencio) … sin cruzar palabra. Mecánicamente. Para acabar rápido, supongo.
Dormir toda la noche…
Levantarme a preguntar si quería desayunar, la respuesta de mi padre: viene tu hermana…
Un rato de conversación con mi madre: estas bien? Viene ella? Ahora es la jefa y la protesta de siempre cuando aprecia la sorna en mis palabras: buenoooo, non discutades. Ahí , vuelve a ser ella.
En seguida, la llave en la puerta…
De nuevo, ocupándolo todo, dueña y señora…
Al ser festivo ha decidido estar todo el día en casa de mis padres.
Yo acabo refugiada en la habitación (un clásico de toda mi vida, también te digo).
Este va a ser el plan todo el finde? Paso…ya no. Para qué? Ya no tiene sentido.
Miro si puedo cambiar billete de tren para cuanto antes.
Aquí no hay nada que hacer ya…me rindo. (En realidad, ya me rendí hace mucho) .
encuentro billete para las 2 de la tarde … me alegro de haber tenido que pagar el más caro , que permite el cambio.
Esta mañana he estado 7 horas revisando temas de trabajo… máxima concentración (me he reconocido, en la yo de mis tiempos de instituto, carrera, solo yo y mi cabeza centrada en “mis cosas” de curro/estudios. Aquello en lo que soy buena, no depende de nadie, me absorbe, entenderlo, me hace sentir bien, entenderlo…
Ya esta. Hecho. Me he sentado a las 7 de la mañana y cuando me he dado cuenta era las 2 de la tarde…
Miro algo de Mafin, he estado desconectada…
No consigo volver al mundo Mafin…
Creíamos que estar en el mundo Mafin implicaba que huías de algo de la vida real. Creíamos que No era una buena señal. En realidad sí lo era. Ahora lo sé.
Estábamos en el mundo Mafin porque nos podíamos permitir ese lujo, de distraernos de lo cotidiano (porque lo tenemos/tengo todo montado para que vaya en automático)
Veremos el lunes si me engancho de nuevo…
Será buena señal.
Una nunca sabe qué va a echar de menos…
(Al final, he llorado (algo) durante el finde/post. No me parece mal, la verdad)
Hoy es el primer día del resto de mi vida…
miércoles, 30 de octubre de 2024
Confieso…
Después de la que me liaron mis hermanos y mi padre a principios de año, hoy recibo una llamada. Era una chica que trabaja en casa de mis padres , mi padre quería hablar conmigo (?¿? ), me lo pasa. Me dice que mi madre está muy bien y que me la van a poner en videollamada para que la vea.
Esto después de 10 meses sin saber de ellos. (¿?)…
Le digo que no quiero verla por vídeo , que voy a verla personalmente.
Mi padre me informa de que el viernes es festivo (hombre, pues gracias por la info. Primera noticia)
Le digo que si quiere que vaya , yo voy, miro tren y voy pero que avise a mis hermanos…
Me dice que él no tiene nada que ver con eso (coño, pues estos 10 meses no se ha notado)
Miro trenes… evidentemente todo cogido…
Veo alternativas (soy una tía de recursos)
Pues ir el jueves a las 8 de la mañana y volver el sábado a las 14:25.
200 euros, la broma…
Me pido el día en el curro (hola, perdona que mira que es que tengo que ir a la city y Renfe solo me lleva a las 8 de la mañana. Puedo coger el día? Perdón por el retraso (el mío y el de la family)
Las prisas…
Confieso que no me apetece …
Confieso que después de pasar un tiempo algo jodida (cargo de conciencia, pensando cómo estaría mi madre), ahora ya había asumido que a mis efectos podía darla por “despedida”. Bueno, es la vida. Lo había asumido, no me acordaba (los duelos también pasan)
Confieso que había conseguido concienciar a la gente de mi curro de que era un tema que no debían tocar. Prefiero no hablar de eso. Tardaron en entenderlo.
Confieso que me había empezado a arrepentir de esos 6 años tirados a la basura entre la city y Madri. Años fundamentales en mi vida que están en blanco (prácticamente). No debí volver. Nunca.
Confieso que no quiero volver a eso. No hay escenario bueno ahí/allí.
Una nunca sabe qué traerá y llevará la vida.
Solo sé que casi siempre es mejor esperar y ver.
Ella (la vida) siempre decide y nosotros (nuestro libre albedrío) solo hace que entorpecer.
Confieso también que las familias me parecen hiper-tóxicas, todas.
Esa llamada que hace meses esperaba me ha quitado felicidad o lo que es lo mismo para mi (Paz/calma).
Una nunca sabe…
Solo sé que no quiero ir (volver) pero iré/volveré.
No consigo imaginar un solo escenario bueno pero iré… después de todo!!
Maldita educación católica!!!
Maldito pagafantismo!
Nunca había tenido tan claro que voy a cometer un error pero no hay forma de acertar.
Bueno, imaginemos el mejor de los escenarios posibles.
Llego, mi madre está de Puta madre, mi hermana presume de que mi madre está mejor si yo no voy, aguanto la punzada, me repiten que están mejor sin mi, me encarga algo random que yo no haré, empezara a gritarme que me creo superior (o algo así), mi padre dirá que están mejor sin mi y voy para hacer lío (y que no me dijo que fuera a verles, que fui porque quise), gritos, gritos, gritos, dolor y aguantar hasta el sábado sin tropezarme con mi hermana (sobrinas). Confirmar que la llamada fue solo para rascar un poco en la herida (no vaya a ser que viva yo tranquila y feliz con mi vida, eso nunca). Me vuelvo feliz y contenta, positivando porque mi madre está mejor sin mi (y la prioridad , en realidad, es esa) .
El escenario malo es que todos eviten el conflicto para que vuelva a vivir en el tren. Y dentro de un tiempo por cualquier tontería volvamos a la parte de los gritos del párrafo anterior.
En fin… este finde lloro seguro!!!
Y no he llorado desde que estuve allí!!!
Pa pensar…
Perra vida!!!
jueves, 10 de octubre de 2024
lunes, 30 de septiembre de 2024
Lo tengo roto…
Me/os lo reconozco. Soy yo. Lo tengo roto. Sea lo que sea. Está roto. Y me lo hace saber una y otra vez. Es la misma situación…
Yo estoy tranquila en mi vida, con mis cosas. Tranquila, repito. Sin esperar ni depender de nadie para nada (ni para mi estabilidad emocional, ni para entretenerme ni Iara nada)
Alguien me toca la palmas…
Me resisto. Gato escaldado… huyendo …
Me insiste, me insiste, me insiste…
Accedo. Me doy permiso. Qué podría salir mal? Un simple test. Quizá esta vez no . Quizá esta vez sí.
Todo bien. Parece que todo está curado. Confieso mis temores. Las otras veces pasó, me dolió, no mereció la pena, prefiero mi paz. Estoy en ese momento…
Sigue la insistencia… recojo (gentilmente) sucesivos guantes o pañuelos lanzados…después de sucesivas reticencias, después de mostrar la salida de la autovía sucesivas veces…
No pasa nada si te vas ahora…
Sucesivas negativas a irse por la otra parte, sucesivas propuestas (siempre aceptadas por mi parte tras la conveniente reticencia)…
Un día (hoy) hago yo la propuesta…
Y recibo la negativa…
Ok, sigo con mi vida…
Pero ya con ese dolor tan familiar incrustado en el sitio de siempre…
Es el dolor de siempre. No duele por esta vez (ya ves tú) sino por todas las pasadas y las futuras…
Va a ser siempre así! No importa las medidas de seguridad que tome… bajar la guardia y de nuevo…
Touche…
Al rato apareció de nuevo por mi vida… pero yo ya he hecho click . Contesté con educación pero ni me moví. Creo que lo noto. Ni idea. No recordaré por qué fue. Solo sabré que es relación ya está (estoy) bloqueada.
El dolor me ha acompañado toda la tarde (como un viejo amigo pesado al que pensaste no ver más y que insiste en rememorar las mismas viejas anécdotas del pasado, y hace planes para repetirlas en el futuro).
Bueno, al menos me será fácil reconocerla (a la buena)… será la primera. Si, la primera (tiene cojones las cosa) que consiga que ese viejo amigo no vuelva de visita.
Fácil!
Será verdad que avanzamos y todo, en realidad, se está reconfigurando y colocando donde debía estar?
Veremos.
Esperar y ver, my friend!
jueves, 26 de septiembre de 2024
Momento feedback…
lunes, 23 de septiembre de 2024
Mi vida, ahora…
domingo, 15 de septiembre de 2024
El algoritmo…
El algoritmo me envía esta frase que ya conocía del (maldito) Benedetti…
“Cuando creíamos que teníamos todas las respuestas, de pronto, cambiaron todas las preguntas."
Me siento identificada. Estoy en ese momento de la vida en el que creo tener ya todas las respuestas.
Confieso que leerla me ha dado miedo a que me cambien las preguntas.
No sé si es bueno que haya sentido miedo. Quizá sí. Quizá no. Quizá debería haberme hecho ilusión.
Pero no, ya no. Aquí me quedo… ya de trankis, plis.
Pregunten a otra a otro…
Pd. Me parto. Entro de nuevo a twitter y me pone esta cita:
Ya sabemos cómo es sin las respuestas
mas ¿cómo será el mundo sin preguntas?”
Mario Benedetti
Lo ha pillado. No quiero preguntas nuevas, que las viejas ya dolieron bastante.
sábado, 14 de septiembre de 2024
En el mood…
jueves, 12 de septiembre de 2024
La vida (otra vez) …
Racionalizando, claro. Es mi blog.
No lo sabía pero supongo que forma parte de esas cosas que no sabes pero sientes. Veo las entrevistas de una de las actrices de la novelita y entiendo este enganche mío, ese “algo” que siento a veces en el estomago (no siempre, cada vez menos) en algunas escenas.
Es su trabajo, sentir y hacerte sentir, revolverte, reabrirte, cosas que ella en realidad no ha vivido. Que le den todos los premios!!!
Luego, hace una entrevista y comenta que “hay un momento en el que tienes que dejar de pedir a tus padres, a todos nos han faltado cosas, es lo normal, no pueden dartelas, no los educaron así, se sienten incómodos y reprochado o incluso juzgados cuando tú solo necesitas que te escuchen y te den un abrazo. Hay un momento en que tienes que darte cuenta de que ya eres adulto y tienes que darte tu misma, eso que no tuviste”
Ese tipo de frasees que solo las sientes, piensas, verbalizadas si las has sufrido hasta racionalizarlas tanto.
Soy una tía que necesita espacio (se compara con su gato adoptado que no permitió que le tocasen hasta después de 6 meses de convivencia), Marco mucho las distancias pero soy muy tierna con mi gente (lo compara con su personaje) .
Se esconde en su personaje, en su gato… va y viene contando y descontando.
Introvertida , que no tímida, hay alguna cuenta por ahí en twitter que me ha ayudado a entenderlo. No es lo mismo ser introvertido que ser tímido, quizá incluso son opuestos. El tímido desea integrarse en el grupo, el introvertido no tiene el más mínimo interés. Conocer la diferencia es vital para entenderse/nos.
Una actriz introvertida. La veo , ahora, en el teatro teniendo que gestionar toda esa fama (fans) a la salida , que le apetece, le gusta pero a la vez no quiere que sea k a obligación. (Lo avisó ayer, hoy me he parado pero quizá mañana no pueda). Administrar la energía que te drena toda esa gente es todo un reto cuando estás en el escaparate, aunque por otra parte, eres actriz! Es necesario para el curro (que haces, que te gusta , el único que sabes hacer y en el que pones toda tu energía, esa tan escasa). Quizá porque así también puedes justificar (es tu coartada) para el resto de rarezas. Esas que te hacen ser tu, tan especial, tan incomoda, tan rara. No eres rara, solo es que tienes talento.
Les gusta esto? A las fans les gusta todo lo que a mi no me gusta de mi misma! La cabeza me estalla cuando veo que les gusta (y visualizas que lo visualiza) mientras lo dice (confiesa), en una entrevista medio en italiano, medio en español, medio en español con acento italiano.
Ya se ha ido a su mundo interior y ha puesto el piloto automático . No sabe que no está hablando en italiano. (Es divina!). Menudo caos de cabeza tiene! (Casi como la mia, como la de cualquier introvertido, que llega un punto en el que ponemos el piloto automático en el exterior, te vas al interior y no sabes ni lo que estás diciendo.)
La observo, interpreto en las entrevistas, quizá equivocadamente, como una igual. Ayer en los saludos del teatro. Tan desacompasada con sus compañeros. Ellos abrazados, ella en su mundo y no se da cuenta hasta que le avisan, ven. En la reverencia ante el público. Otra vez, desacompasada. Ella ya había acabado su trabajo y su cabeza ya estaba en su casa.
Ella inicia la retirada del escenario. En los vídeos de las fans se la ve que Sale corriendo. Dicen que a los 15 minutos ya estaba cambiada y saliendo por la puerta del teatro (es tan yo, aunque creo que yo me hubiera esperado dos horas dentro hasta que se cansasen de esperar) . Las fans fueron más rápidas Se tropezó con las fans (no dudo de que estaba huyendo, aterrorizada, aunque después lo disfrutase). Se llevó a Casa un ramo de flores, una botella de vino y alguna cosa mas de las fans. Seguro que le gustó haberse quedado. Avisó, hoy me habéis pillado, quizá mañana no. Le quedan 3 semanas de representaciones (yo no iré, claro). La imagino pensando: como me he metido yo en este lío? Que me devuelvan mi vida tranquila de actriz con talento y sin éxito (o con el éxito Justo para seguir currando y comiendo honradamente pero sin este trajín. Que lo de ser maja se me da fatal a largo plazo y cualquier día me pillan)
martes, 3 de septiembre de 2024
La novelita…
Ha llegado a mi (nuestras) vidas para recordarnos qué hemos venido a hacer aquí…
Absolutamente segura de ello.
Muchas lo comentan en twitter (otras no lo twitteamos, lo bloggeamos).
Yo estaba tan tranquila en mi vida… viviéndola, sin más y llegó la novelita y me hizo sentir el estómago (otra vez o por primera vez)
No pasa siempre ( a Dios gracias) . Eso es lo que lo hace tan especial (supongo).
Cada vez que consigues volver a tu vida…olvidarte de que tienes estomago…
Ahí está… nos cuelan una escena que nos recuerda por qué y para que estamos dedicando nuestras vidas a esta novelita…
sábado, 31 de agosto de 2024
Por qué, señores dioses?
Pues hemos vuelto de vacaciones y…
Mi compi parece decidida a convertirse en mi mejor amiga/compañera (de la empresa).
Sabéis esos pares de dos de la empresa/insti/colegio/uno que van siempre junta?
Pues eso!
Ufff, pero por queeeeee….???? Qué necesidad hay???
Ella sigue de teletrabajo. Ayer me abre teams y me llama por un diminutivo (nadie! Me llama por diminutivo en la empresa!!! Nadie!!! Todos por lo nombre compuesto, coño! Por algo será!)
No le digo nada pero… uffff… que hace llamándome así?
Me pregunta quien está en la ofi (ya de vuelta), que si ya he hecho el curso de PRL, que si la VPN nueva…
Iffff, pero no puedes hablar estas cosas con tus compañeros de despacho (como he hecho yo). Estas cosas de intendencia se hablan con el compi de mesa/despacho!!!
Yo, claro, contesto solicita y en modo pagafantas. Pues el PRL dicen (mis compañeros de despacho que los audios se atascan), la vpn nueva tiene conflictos con el wifi de la ofi (lo están arreglando). No sé, eso dicen aquí…
No, la jefa nueva no ha dado señales de vida. Volverá semana próxima ni idea. Etc…
Y yo ya estoy agotada de esta relación pagafanteril. Ella ya no me interesa ni sirve para lo mío. No me interesa su vida personal ni quiero compartir la mía con ella. Ni quiero ni lo entendería…
Puede dejarme en paz, por favor!???
Si, me ha molestado que sea solo una hetero con apartamento en marina Dor y suegra!!! Sorry!!!
No entiendo qué buscaba todo este tiempo. Que está en en un despacho de la otra punta , no hemos compartido operaciones ni trabajo, que somos un montón, que todo el mundo sabe (lo he dicho yo!) que no soy (ni quiero ser) sociable, coño!!!
Suélteme el brazo, señora! No insista…usted no debería ni saber que yo existo o que sigo trabajando en la empresa, leches!!!
Si no le he abierto nunca teams (ni he ido a su despacho), ni la he buscado… podría darse cuenta, no?
Ahora tocará estar todo el año (o los 20 años que nos quedan hasta la jubilación siendo educada y resolviendo sus dudas???). Espero que no!
Cuando vuelva al modo presencial le volveré a decir que prefiero hacer mi horario y listo… (con la máxima educación), tardaré algo más en responder a sus teams (me costará dios y ayuda! Soy de repuesta rápida)
En fin… señores dioses, Por qué me envían estas cosas para aliviarme la soledad, si es que solo hace más que acentuarla…????
Costaría el mismo esfuerzo enviarme a una lesbiana (soltera y atractiva) adicta a las Mafin…que hiciera la mitad de esfuerzos por hacernos “amigas”
De verdad, vamos a intentarlo… no me envíen más heteros casadas con hijos (o sin hijos), de verdad… enough is enough y ya saben que para mi la Soledad acompañada es la peor de las soledades, un puñal que se me clava… y amenaza, ese sí, con sumirme en la tristeza y la desesperanza (estoy exagerando). Siempre he sabido combatir esa soledad que está por todas partes con la soledad elegida…que es más difícil de conseguir , sobretodo en esa empresa en la que lo único que hay es gente con tiempo libre para invadir el espacio de los demás por pco que tengan en común, coño. (Y a los hechos en remito).
Adjunto vídeos detallados con la petición. Gracias.
jueves, 29 de agosto de 2024
Què mal se me da la vida, madre mía!
Esa sensación/pensamiento/broma interior tengo desde esta mañana…
Ayer volvió de vacaciones mi compi (la que “vi” en el wapa el primer día, la que venía a mi despacho a tontear me, la de los 4 cafés pre-vacaciones, la de “salida del armario” pre- vacacional), me abre teams (estamos de teletrabajo): hola, que tal las vacaciones? Alguna novedad?
Le contesto que no, todo tranquilo (sin aclarar si era trabajo o vacaciones), poca gente estos días en la ofi, este y aquel, charleta y ya. Que tal tus vacaciones?
No me contesta… yo paso…
Me desconecto a mi hora (ya por la tarde, 8 horas después) y a los dos minutos me dice, mañana te cuento.
Pienso… será que se está pensando si contarme lo suyo. Lo sabía! Es la del wapa…!!!
Hoy me abre chat teams (seguimos de teletrabajo) y me dice: pues he estado en el piso de mi suegra en marina Dor y han operado de amígdalas a mi maridO, así que aquí cuidándolo y pidiendo 20 días más de teletrabajo. Seguro que no te veo hasta finales de mes…
(Bendito chat de teams, porque mi cara ha debido ser de las que hacen época).
lunes, 26 de agosto de 2024
No me parece serio…
La última locura? Estupidez? Ponerme de fondo de pantalla del móvil estos fotogramas de la novelita:
sábado, 24 de agosto de 2024
Empezando el curso…
- No tomo ninguna medicación (y tengo 48 años)
- No me duele nada (y tengo 48 años)
- el ayuno intermitente está funcionando (menos 8kg y bajando), seguiré bajando aprox 2 kilos por mes , no me provoca ningún esfuerzo . Nada grave. En el último año había acumulado demasiada grasa (o eso dice la báscula de bioimpedancia) . Mi metabolismo se ocupa de Solucionarlo. Llegué a pensar en problemas de tiroides, genética, retención de líquidos… que me abocaba irremediablemente a la obesidad (típica de mi familia) llegada esta cierta edad, pues nada de eso!
- tengo un trabajo fácil, cómodo, que me gusta (en principio fijo) que me permite vivir holgadamente (sin esfuerzo) y me garantizará una buena pension (y geriátrico). Allí la conoceré a ella (la última broma de los dioses). No me parece mal.
- me quedan un montón de vacaciones y tengo teletrabajo 2 días a la semana. Hasta el 13 de enero solo tengo que ir presencial un total de 44 días… (en realidad son 44 mañanas, maravillas del horario flexible)
- me encuentro bien (acompañada) a solas…
- mi casa es mi refugio…llegar, estar y sentir la calma, La Paz total. Aquí nada malo puede pasarme (este último año en casa de mis padres he vivido lo que es sentir miedo/tensión al escuchar que mi hermana metía la llave en la cerradura. Uffff, hay gente que lo vive y vivirá para siempre). Solo puedes valorar la calma y paz en casa , cuando has vivido ese terror (por poco tiempo que haya sido) .
- hago lo que quiero cuando quiero y porque quiero el 100% del tiempo (viva la juventud tardía)
- tengo ganas (todavía) de tontear… y no me veo capaz (aunque voy a intentarlo) de obligarme a comportarme como la adulta responsable que deberia ser, uno de los grandes descubrimientos del final del curso pasado.
- me siento cómoda (mucho, demasiado) con ella. No suele pasarme. Intentaré huir. Podría perder gran parte de todo lo anterior. No prometo nada. Soy buena implosionando mi vida. No sería la primera vez, pero las otras veces tenia menos que perder y más que ganar (o eso creía) .
- todo lo que no me gusta (asfixia, odio) del trabajo (la sensación de que son un grupo al que no pertenezco y con unas reglas y estrategias de convivencia y compañerismo que no entiendo ni comparto ) se evapora cuando somos pocos en la oficina y se concentran entorno a mi mesa (en mi despacho) a hablar de todo y nada. Curioso (una vez más) cómo evolucionan y se re-configuran los grupos cuando falta alguno de sus miembros.
- la novelita me produce 3-5 minutos/día de calor, de confort, de felicidad extrema. 40 minutos/día de entretenimiento e infinitas horas de diversión insana (no es sano reírse, sentir (tanto) a solas durante horas con los memes, comentarios, Edits… lo sé, pero son tan Buenos… como huir? ….
- me rio de mi misma, me divierte horrores pensar en todo el camino hasta llegar aquí… angelito , me digo.
- sigo pensando… que lista era yo de niña, como supe verlo/jugarlo/bailarlo, ole tu, tía… todo en contra y mira…. Aquí estamos…
Ni tan mal, oiga!
-
domingo, 18 de agosto de 2024
Un juego de esos…
Las 36 preguntas clave de la psicología para conocer bien a alguien:
1. Puedes elegir cualquier persona viva o muerta del mundo, ¿a quién invitarías a cenar?
Ahora no invitaría a cenar a nadie. Estoy en época “que vengan ell@s”. Tengo el cupo de noes cubierto.
2.¿Te gustaría ser famos@? ¿De qué manera?
No , de ninguna manera.
3. Antes de hacer una llamada importante, ¿ensayás lo que dirás? ¿Por qué lo haces?
Hago una lista de cosas que no me puedo olvidar de preguntar. Es lo más práctico.
4. ¿Cómo sería un día perfecto para ti?
Ahora mismo? Un día en casa, sola., con mucho contenido Mafin y volatilidad (A mi favor, claro) en las bolsas.
5. ¿Cuándo cantaste por última vez? Y, ¿Qué cantaste?
No canto. Mentalmente, algún día he entrado en el curro cantando (mentalmente , reiteró) la banda sonora de sueños de Libertad .
6. Si pudieras vivir hasta los 90 años y mantener la mente o el cuerpo de una persona de 30 años los últimos 60 de tu vida, ¿de quién lo elegirías?
Jo, pues no conozco lo suficiente a nadie como para desear tener su cuerpo o mente. Igual no están tan bien como parece.
7. ¿Cómo te has imaginado que será tu muerte?
Creo que me detectarán una enfermedad que no podré sobre llevar y pediré largarme “voluntariamente”. No estoy aún preparada para ese momento (quizá nunca vaya a estarlo) pero creo que llegará .
8. Di 3 cosas que tienes en común conmigo
Jajaja, es que el test es para hacerlo en pareja. Esta me la salto. Si alguien se anima a jugar y hacerlo en comentarios que me diga.
9. ¿Qué es lo que más agradeces de tu vida?
Mi vida madrileña… (no sé si es una mentira que me sigo contando pero elijo creer)
10. Si pudieras cambiar algo de tu infancia, ¿qué cambiarías?
Todo y/o nada. No podría elegir un hecho/situación concreta.
11. Explica la historia de tu vida con el máximo de detalle posible y en solo cuatro minutos.
4 minutos? Demasiado! Lo he hecho varias veces en las quedadas, el coaching,…
A ver… nací en Lugo, la del medio, vivíamos con mis padres y abuelos en la misma casa, mis padres ciegos (ella total y el con resto visual) , empollona, a los 18 me fui a estudiar económicas a santiago, a los 32 me vine a madrid a hacer un curso y me hicieron jefa a los 3 meses (la leche!), mi Cv parece las páginas amarillas , cada 3 años me he cambiado de curro, hice 4 másters, queriendo aprender y saber de todo para ser directora general, conocí a alguien cuando creí estar en el culmen de mi carera (lists para el siguiente salto), nunca ocurrió, me desfonde , y supe que no quería ser directora general , ahora ya solo quiero vivir tranquila y quizá dejarme encontrar (si no ocurre, pues nada…es la vida que me ha tocado vivir y la he vivido. No me tocó más en la Tom Tom Tom tómbola de Luz y colooooor(
12. Si mañana te pudieras despertar con una cualidad o habilidad nueva, ¿cuál seria?
Tener don de gentes. Caer bien te facilita mucho la vida y es casi lo único necesario. La gente (a la que caes bien) ya se ocupa de proveerte de todo lo demás.
13. Si una bola de cristal te pudiera decir cualquier cosa sobre tu vida o el futuro ¿qué te gustaría saber?
Nos encontremos? Aunque si la respuesta es No… ufff, sería imposible de sobrellevar. No estoy preparada para recibir la respuesta .
14. ¿Hay algo que hayas soñado hacer durante mucho de tiempo? ¿Por qué no lo hiciste?
No, soñé mucho tiempo con venirme a Madrid y lo hice. Eso era todo.
15. ¿Cuál es el mayor éxito de tu vida?
Mi vida madrileña… haberlo intentado, independiente del resultado.
16. ¿Qué valoras más en una amistad?
La lealtad.
17. ¿Cuál es tu recuerdo más preciado?
Uhmmm… quizá los ratos sentada en el sofá al lado de mi madre cogiéndole la mano o hablándole (sin que ella sepa que soy yo) pero consiguiendo su confianza , su tranquilidad, entendernos a ese nivel: tranquila estoy aquí. (He llorado, porque ya no tengo eso, gracias a mi padre y hermanos, la vida). Quiero creer que mi padre es capaz de suplir esa carencia en mi madre.
18. ¿Y tu recuerdo más terrible?
No puedo tener ninguno clasificado en “terrible”. Podría contar el día que mi hermana me persiguió por el pasillo con un cuchillo y aporreó la puerta de mi habitación o me restregó un pañal de mi madre por la cara pero los tengo bloqueados. Ahora No me provocan ninguna emoción. En su momento, me provocaban algo de miedo cuando iba en el tren pensando qué pasaría en esos días de estancia. Al final ha conseguido que no vaya más.
19. Si supieras que morirás de repente de aquí en un año, ¿cambiarías algo de tu manera de vivir? ¿Por qué?
Ufff, es que dudaría de que fuera cierto. En caso de creérmelo, haría una llamada, en plan “que fue aquello? Que fui para ti? por no irme con la duda, aunque quizá no me creería las respuestas.
20. ¿Qué significa para vos la amistad?
Un premio de consolación? La Maldición de los pagafantas. No soy buena con las relaciones sociales. Siempre han sido una mala inversión. Siempre he salido perdiendo y con la sensación de que no mereció la pena, que me lo podía haber ahorrado. Mea culpa, supongo.
21. ¿Qué papeles tienen el amor y el afecto en tu vida?
Ahora mismo, ninguno. Vade retro, Satanas! Sorry !
22. Comparte 5 aspectos que consideras positivo en mi.
A quien se le ocurre hacer en solitario un quiz que debería hacerse en pareja , pues a mi…
23. ¿Cómo es, de próxima y cálida, tu familia? ¿Crees que tu niñez fue feliz?
Creo que mi niñez fue feliz porque tenía un objetivo (irme a santiago, a madrid, ser ministra…) . Me inventaba la vida yo conmigo misma y trabajaba para hacerla realidad. Estuve entretenida, sí. No miraba ni sentía ni analizaba ni juzgaba lo que pasaba a mi alrededor. Estaba ocupada resolviendo, estudiando. La nota media que me permitiria entrar en uni (vivir en santiago/ en madrid) no se iba a mantener sola. Una pequeña adulta. No los recuerdo como distantes, la verdad. Vivían nuestros abuelos con nosotros, dos hermanos. Siempre había cosas con las que ocuparse y de las que ocuparse. Fue normal, sin más. Resolviendo, sí.
24. ¿Cómo te hace sentir la relación con tus padres?
Triste, terriblemente triste (y decepcionada).
Supongo que es mutuo.
25. Dame 3 afirmaciones sinceras que incluya la palabra “nosotros...”
pues eso… que es un quiz para “nosotros”, me la salto.
26. Completa esta frase: “Me gustaría compartir contigo...”
Otra…
27. ¿Qué es importante que alguien que te conoce sepa sobre ti?
Que mi falta de habilidades sociales no implica que sea o haya sido mala persona. No (me) entiendo con al gente, sin más. Yo no tengo la culpa. Soy zurda (neuronalmente) o algo.
28. ¿Qué te gusta de mi física o psicológicamente hablando?
Pues eso… que el quiz es para dos (como todo en la vida). Me lo salto.
29. ¿Cúal seria el momento de tu vida qu ese genera vergüenza o arrepentimiento?
Todo lo que ha pasado con mi familia en los últimos 2/3 años desde que mi cuñado se largó con otra ( y lo que nos queda). Ahora tengo política de contacto cero (porque es lo mejor para todos, creo) pero … es un boomerang que sé que volverá en cualquier momento para golpearme más fuerte.
30. ¿Cuándo lloraste por última vez delante de alguien? ¿Y cuándo lo hiciste a solas?
Ahora, haciendo el test, en la pregunta 17.
31. ¿Qué fue lo primero que te gusto de mi?
Me la salto.
32. ¿Qué es demasiado serio para bromear?
Casi todo me parece demasiado serio como para bromear. Quizá porque en mi familia se usa la broma como burla.
33. Si murieras esta noche, ¿hay algo que te arrepentirías de no haber dicho a alguien? ¿Por qué todavía no se lo dijiste?
Si, espero que la vida me dé la respuesta.
34. Hay un incendio en tu casa salvas a tus seres queridos y tus mascotas y te queda tiempo para entrar y llevarte algo. ¿Qué sería? ¿Por qué lo elegirías?
El iPhone. Tengo aquí mi vida, como todos.
35. De todas las personas de tu familia, ¿la muerte de cuál de ellas encontrarías más dura? ¿Por qué?
A nivel racional quiza mi padre. Sigo creyendo que en algún momento se dará cuenta de que se equivocó conmigo (y con mis hermanos).
A nivel emocional, mi madre.
36. Comparte un problema personal o de tu relación y pide a tu pareja opinión de cómo lo gestionaría y que te pregunte cómo cree que te sientes respecto a este tema.
Otra que me salto. Hacer todo sola tiene sus ventajas, ya digo.
viernes, 16 de agosto de 2024
jueves, 1 de agosto de 2024
El Cuarto (y último café)
viernes, 26 de julio de 2024
Tendré que casarme con ella…
Ayer dije que me casaría con la primera que me devolviera la invitación.
Pues voilá…
Aprovechando que casi todos estaban de puente, ha venido a decirme si había café… me he hecho de rogar… tengo reunión el martes, el informe, salir pronto que este mes ya he hecho las horas… hoy estamos pocos y tenemos más papeletas en la lotería de la llamada del jefe . No me gusta que me llame y no estar, etc…
Al rato, fui la premiada con la llamada. Media hora de llamada, rutina. Enviar un mail y poco más…
Al rato, teams de ella… yo me bajo, vienes? El jefe no llama…
Jaja, no te llama porque lo estaba gestionado yo,
Me bajo…
Me dice que desde nuestra café terremoto la compi lideresa apuñaladora ( y su séquito) no le habla…Pero le da igual…
Cruzamos alguna información más… lo que se dice de mi, lo que se dice de ella … se cuentan anécdotas de hace años (antes de su llegada a la empresa) que tenia olvidadas (o que dudo que sucedieran así)
Bah, yo es que paso, es curro. Estamos en otra edad (etapa vital). No estoy yo para ir apuñalando a gente por los pasillos para medrar. Somos del mismo año. Confirmamos. Ella de enero (ufff con lo bien y mal que me han venido siempre los de primeros de enero) y yo de abril.
No hay tensión ( mbolleril), aclaro.. por mi parte. Ya no. Aunque sí una cierta (mucha) curiosidad por saber si compartimos “gustos”. Por su parte, yo creo que , como mucho, está pensando eso de “esta tía podría presentarme a alguien?
Seguimos en modo curro…
Intento sonsacarle algo de su vida personal, donde aparca el crío en verano? me dice que en verano le es más fácil aparcarlo). Su pareja o ex es profesor@? Están separad@s!? Hay algo raro. Quizá está decidiendo si se puede fiar ( a ver, tía, tú has visto la pluma que tengo algunos días? Hoy en concreto!!! Vaqueros y polo a 40 grados! Que más pistas necesitas????)
Le digo que si la lideresa y su camarilla no van a hablarle lo mejor es romper aquí relaciones entre ella y yo. No merece la pena que rompamos el equilibrio del organigrama…
Es que yo te prefiero a ti que a ellos! No me importan! , me dice.
A ver… que yo paso, vengo me hago mi informe y yo estoy bien igual (incluso mejor), a lo mío . Que es que ese informe me iba a llevar dos horas (chasqueo los dedos) y a las 10 de la mañana a leer la prensa y el tuiter…
Y aquí estoy estancada en el informe que llevo 5 horas y me está quedando (pelin) deslavazado (y me estoy saltando partes y borrando párrafos para no pensar) y saliendo a las mil!!!
El lunes no me hables y ya …
Si es que el martes me voy de vacaciones!!!!
No merece la pena…
Y así hemos pasado la primera de las 3 mañanas, y el informe… señor juez.
jueves, 25 de julio de 2024
Yes, I can…
Me quedan 3 mañanas presenciales en la ofi, hacer un informe (mañana) y tener una reunión (el martes)… para las vacaciones.
Yo creo que puedo…
Por primera vez en seis años no iré a la city… cosa que confieso que mira, pues ya. Todos contentos y listo.
Necesito vacaciones? Pues sí…
Ha sido raro. Hasta hace 2 semanas yo creía que no necesitaba (me he cogido lo mínimo, de hecho) . Estaba estupenda, pletórica , sera por los dos dias de teletrabajo en medio de la semana, que al final, haces vacaciones todo el año…
O la soledad intensiva de la que disfruto y me permite recargarme y mantener mis pilas en un nivel apropiado de energy…
O será por la novelita que me estimula la producción masiva de todas esas drogas naturales que producen felicidad.
Quien sabe …
pero… de repente , me ha dado bajonazo (=pereza total y absoluta) y no me apetece madrugar ni soportar conversaciones en despacho ni nada. De hecho, aspiro a que todos se hayan cogido el puente mañana…
No se si el bajón está vinculado (creo que sí), al momento café con compi. Yo estaba bien antes, casualidad y causalidad no es lo mismo, ya. Quizá solo es que mi reloj biológico de vacaciones se ha activado just in time y yo ya no puedo más…
Con esta chica ? He aprendido que sigo rota por dentro (no lo noto, si no meneo mucho, pero no estoy para que me toquen las palmas o así no).
Esta semana nos hemos ignorado, incluso un día estaba en mi despacho (a la hora que suelo llegar yo, parecía que estuviera esperando por mi). Me metí en la conversación que tenían y dijo…. Bueno, me voy a mi despacho. Después se lo comenté por teams. Oye, que te has perdido mis sabios consejos . Me contestó que al llegar a su sitio encontró varias llamadas perdidas de los jefes supremos (ups! Leyes de murphy).
Después tuvimos reunión con todos , no se sentó a mi lado, yo tampoco al suyo, no nos buscamos para subir ni bajar juntas en medio del grupo (ella antes sí me buscaba), se sentó enfrente de mi o yo frente a ella (la reunión era en torno a esas mesas de reuniones kilométricas con 15 asistentes). Dos horas de charla de cierre de curso del jefe, que podían haber sido mail. Ni un intercambio de miradas (quizá algun intento por su parte, ni idea) pero yo no tengo el c*** para farolillos. La que me debe el café es ella y no ha hecho movimiento (la cantidad de madrileñas que me deben cafés sigue su progresión geométrica). Me caso con la primera que cumpla su palabra se invitar al Segundo café/caña. Yo siempre pago la primera (así me ahorro pensar y me descargo de responsabilidad). No es mal filtro.
En su descargo diré que yo he tenido la semana ocupada con reuniones , ella lo sabe, porque he ido a buscar a mi otra compi a su despacho (y casi ni la he mirado, me la culpa). Pero es que iba a lo que iba. Subimos? Es la hora? No iba a estar de charleta y exigir mi café.
En fin, que no me compensa estar con estas cosas, pensando que si debería, si soy yo la que en realidad estoy haciendo algo mal, si yo que se…
Me agota demasiado y en realidad… uf, pereza. (Y algo de eco de dolores pasados, que siguen ahí , amplificándose , parece ser, mientras dormitan)
En fin…ya llegará mejor ocasión y lo bueno es que no habrá forma de equivocarse …
Donde no duela, ahí será… (para cualquier cosa que se me requiera).
Antes me equivoqué (todas las veces) porque no había desarrollado este súper gachet.
Llevo días pensando en este post… como explicarlo?
Creo que al final he encontrado la forma ….
A lo que iba, 3 madrugones, un informe, una reunión y quizá rechazar un café que evite malgastar energías presentes y futuras (ahí no es! Archivado!)
La prueba ha sido todo un éxito. Error confirmado
Vacaciones sin dolor y en setiembre ya si eso…
lunes, 22 de julio de 2024
Llamamiento… #mafin
Necesito urgentemente conocer a alguien que entienda que este video (esta única escena puesta en medio de 50 minutos de una novelita) puede llegar a producir 39 segundos de felicidad (plena), de esa que te pone la sonrisa tonta en medio de un despacho lleno de gente (sí, incluso si lo ves sin sonido)
De esa felicidad que te hace estar como drogada, en tu mundo paralelo, en modo “pues vale, pero no me interesa nada de lo que cuentas y a ver si pudieras abreviar ” en una reunión que te ha obligado. “Hacer tarde” un día de julio y que amenaza con alargarse como si esos 39 segundos no hubieran existido jamás.
Necesito urgentemente también, conocer / comentar a alguien la última ilustración que ha hecho una de las artistas del fandom (si no nos dan escenas hot, las dibujamos) . Pagaríamos porque los próximos 39 segundos de felicidad fueran esos (sabemos que no serán, es una novelita de las 4 de la tarde… el público podría escandalizarse, dos mujeres desayunando en albornoz blanco como si fuera “habitación en roma”.
Donde se ha visto…tal cosa…
Yo necesito quedar a tomar cañas ( y gritar de emoción y extrañeza y analizar los motivos y razones de lo que nos pasa y no nos pasa con la novelita, con esos 39 segundos, que se convierten en el epicentro que justifica nuestra existencia de ese día. No necesito más. Migajas, sí pero de la mejor calidad. Quien lo vivió lo sabe?
Pd.(updating del último post) Al final me tome el café con mi compi, hablamos de curro, me confirmó (y advirtió) sobre alguna puñalada presente , pasada y futura que su compi de despacho (la más maja de la empresa) ha lanzado (contra mi). Es el precio que hay que pagar por no rendirle pleitesía (o haber descubierto el juego) de la lideresa , supongo. Algo me intuía yo. Por lo demás, Me reí, me sentí cómoda con su proximidad física, me sentí cuidada (modo madre on , por su parte), nos entendímos pero nos advertimos (ella mas) que el tema aburre. Entendí que ella no tenía intención de cotillear, sino de advertirme. Si es así, le gusta ese sentido de la justicia. Volvimos a la oficina y el revuelto y ganas de saber a qué se debía ese café fue público y notorio. Ella tuvo que dar explicaciones en su despacho, yo en el mío. (Yo he dicho que era una apuesta, yo he dicho que me haces gracia porque eres nueva pero que en seguida voy a pasar de ti. Esto es un pueblo, nos reímos por teams.) me gustó que todo el mundo pareciera estar descolocado intentando entender un simple café , una mañana de viernes de julio. Como si de repente el organigrama saltara por los aires. Hoy no hemos hablado, he ido a su despacho a buscar a la lideresa apuñaladora (con la que comparto un par de proyectos). Llamaba el jefe, que subamos. Me ha mirado, le he dicho hola pero sin hacerle mucho caso. El jefe tb ha comentado algo y he entendido que ella hoy ha tenido también lío de llamadas y reuniones con el. Me debe un café. Me lo pagará? Nos olvidaremos del tema? Volveremos a buscarnos hasta cuadrar agendas (y repetir), como la semana pasada? Wait and see! Hoy me ha decepcionado un poco que no corriera a mi despacho a devolverme la invitación (confieso) , pero yo tampoco he corrido a su despacho a reclamarla. Empate.
viernes, 12 de julio de 2024
Te enamoras del reflejo…
De ti que ves en esa persona.
De la tú que interpretas frente a ella…
Me digo…
No me vendrá mal o sí?
Vamos a estar aquí los próximos 20 años, pase lo que pase, las neuronas racionales aconsejan precaución.
No hay necesidad de complicarse…
Saldrá mal , seguro!
Básicamente porque ese no es EL (mi) plan…
Razono / razonaba…
Hoy ha vuelto por mi despacho para hacerme en modo presencial la propuesta que obvié entre los múltiples teams.
Mantienes tu apuesta? Un desayuno fuera?
Era lo único que necesitaba para darme permiso (ese que me negué todas las veces que me he contenido esta semana para ir a su despacho a invitarla a desayunar).
Vale! La semana que viene el jefe está de vacaciones, bajamos el día que quieras. Invito yo (sin apuesta). Soy gallega y nos gusta invitar. Tú eres madrileña y ya se que sois más de pagar a pachas. Nos reímos.
Y empieza el show… broma tras broma, risas, información (com subtexto), nos tanteamos, hablamos (en medio de la gente con la que comparto despacho) de la anécdota del otro día con el chico gay (al que querían casar con la hijA de una jefaza). Pero si tiene pareja (le digo), sí, bueno, él contestó con educación , la jefa no se dio cuenta, capaz hubiera sido de decirle que no se le nota”.
Ambas hemos dado por hecho que lo sabíamos y sin más.
Es que , que haces en una situación de estas? Yo nunca sé que hacer, te callas y ya o sigues con la broma o dices “mira que esto y lo otro” … le digo yo…
Ya, es complicado, él supo reaccionar porque es muy educado.
Ya…
Seguimos hablando de los cuadernillos rubio de su hijo (siempre habla en singular. Le he comprado, le he llevado… el otro día una compi le hablo de “ya sabes como son los hombres con los hijos” y… el silencio sonó atronador para mis oídos).
De los jubilados que vienen a celebrar su cumpleaños a la oficina con sus antiguos compañeros.
Esto qué es un chiquipark? , le digo entre risas (malvadas)
Hablamos de que necesitamos un chart para saber las rencillas larvadas a lo largo de los 40 años en los que está gente que se jubila ha compartido vida, trabajo, amores y desamores.
A saber cómo estamos nosotras en 20 años, porque vamos a pasarnos los próximos 20 años aquí juntitas… la de vueltas que va a dar todo…
Para ese momento bea me ha poseído y el personaje se me ha ido entre risas y bromas y comentarios más o menos ácidos…
Yo es Que no sé, esta mujer me vuelve loca, le dice a uno de mis compañeros de despacho.
(No sé a qué se refería)
Vuelvo en mi…
La función se acaba, las 10, bueno a currar digo…
El día que quieras me avisas y bajamos…
Me vendrá bien ver mi reflejo (o el reflejo ya casi olvidado de bea) en ella…
Me digo…
Nos enamoramos, entendemos, interpretamos a través del reflejo en el otro (la otra)…
Y yo he estado escasa de reflejos , últimamente…
Intento imaginar el escenario perfecto y claro…lo perfecto sería que nos hiciéramos bollo-amigas, y que en su cumpleaños me presentara a la perfecta!
(Sí, tomen nota sres, dioses. Eso ya ha pasado en esa empresa entre dos compis que se hicieron amigos, y ahora uno es novio (pa casarse) de la mejor amiga de otra compi) . Compro! Sres dioses hagan corta y pega y ya!
Al final, bajaremos a tomar café (fuera) la semana próxima y nunca mais. (O se convertirá en una rutina que acabaré por evitar por aburrimiento)
Que nos vamos conociendo el karma y los dioses…
En fin…
A ver qué viene por ahí… si es que viene algo, claro .